今年、うつ病になり会社も休職しました。
自分の今の心の中を吐き出し、無関係の人から客観的な意見や、
同じような体験をした方がいれば、どのように立ち直ったか等を知りたくてスレを立てました。
とにかく、人とのつながりを感じたいので、見ている方がいましたら、『あ』とか一文字だけでもいいので書き込みをお願いします。
年末のこんな時期に、鬱々としたスレになってしまいますが、ご了承願います。
本当に、何の意味もない書き込みでもいいので、だれか見ていることを教えてください。
職業 ：SE(入社4年目、200人程度の小さな会社)
うつ病発症日 ：今年の11月初め(正式に診断した日)
うつ病かもと自覚が出た日：今年の10月中頃
うつ病の原因 ：姉の自
何か質問等あったら、出来るだけ答えたいと思っていますので、
気軽に書き込みをお願いします。
他の人が書き込みするのが、どれくらいかかるものなのかとかもわからないので、
10分置き位に確認しつつ、書き込みして行こうと思います。
実家にいることが耐えられずに急遽自宅に戻ってきたことがきっかけです。
実家には昨日(始発)で帰省し、1月2日まで滞在する予定でしたが、
上記の話が聞こえてしまい、耐えきれずについ先ほど一人暮らししている自宅に戻ってきました。
まず、何から書けばいいのか等のアドバイスがあればお願いします。
正直、今の自分が落ち着いてかけているかがわからないんです。
昨日一睡もしていないので、自分がうつ病になったきっかけとかを書きなぐった後に、
しばらく寝てきます。
まず、私は入社4年目のSEで年収は大体300万くらいです。
入社してすぐから、他社に派遣されていました。
自社には毎年新卒が入るものの、派遣先では新人(派遣先の新入社員も含めて)が来ることもなく、
4年目の今まで、部署では一番年下という環境で仕事をしており、一番年が近い先輩でも、5歳位年上でした。
そんな環境で仕事をしていた関係か、今一自身のSEとしての技量がわからないのですが、多分入社4年目の平均よりちょっと下位の実力だと思っています。
ここから、私がうつ病になった経緯になります。
今年の6月に、3歳上の姉が自しました。
場所等は伏せますが、飛び降り自でした。
土曜日の朝に、突然警察から電話があり、姉が事故にあったと連絡がありました。
両親にも警察から連絡はいったのですが、たまたまどちらも電話を取ることができず、
弟である私に一番最初に連絡が来ることになりました。
人が見てくれているってだけで、少し安心しました。
姉との仲ですが、小さいころはとても悪かったです。
姉はとても頭がよく、私はバカだったので、バカにされていたというのもあったかもしれませんし、
両親も今考えれば姉よりも自分をよく見ていたような気がします。
(姉は何でも自分でできる人だったようなイメージ)
ただ、私も社会人になり、大人としてお互いに接することができるようになり、
たまに実家であった際には簡単なあいさつをしたり、姉が食べたがった芋羊羹をお土産に買ったり等、
普通の姉弟程度の関係ではあったと思います。
その時点では、警察からは事故にあったと、病院にはこばれたので家族に連絡をしています。
という程度の話だったので、まさか死んだとは思っておらず、自だなんて考えてもいませんでした。
ひとまず、警察に両親の携帯番号を教え、私の方でも両親にメールをして姉が事故にあったと伝えました。
その後、死んだとは思っていなかったので、心配はしながらもたいしたことないだろう程度に考えていた(せいぜい骨折とか)のですが、
両親から連絡があり、姉がなくなったと聞きました。
でしょうか。うつ病というより、うつ病というよりは双極性障害（躁鬱病）の気がします、
もちろん自分は詳しくないので断言はできませんが。
両親から姉がなくなったと聞き、急遽姉が自した場所の近くの警察まで行くことになりました。
その時点では事故としか聞いていなかったので、とても不謹慎だとは思うのですが、
自ではなく事故であってくれとずっと思っていました。
両親の心配とか、姉がなくなった悲しみよりも、とにかく『自じゃありませんように』と考えていました。
その後、警察に到着し、先に警察についており事情聴取？本人確認や親族であることの確認と合流しました。
その場では、姉の持ち物やどういった場所で亡くなったか、警察の見解では、事件性は少ないと考えているといったことを説明されました。
これでいいのかな？
自分がうつ病だとわかったのは、会社で先輩に対して切れたのがきっかけです。
後で細かく書こうとは思っていますが、私の自覚している性格としては、人に注意等されてムカッと来ても、
自身の中での見込んで、人に出さない(出すにしても、親しい友人に愚痴を言うくらい)なのですが、
ある日職場の先輩(15歳位年上で、自社の先輩)に業務上の報告をしたさいに、「どうでもいい」「まぁいいや」
と言われたことに腹が立ち、そのことで文句を言ったのが、自分がおかしいんじゃないかと考え始めたきっかけでした。
※周囲に人がいる状況で言ったのでなく、派遣社員(自社の)のみで定時後に簡単な業務報告打ち合わせみたいなものをやっており、
そこで突然日頃のうっぷんが出た形です。(そこで「どうでもいい」とかを言われたわけでなく、日頃の報告時に言われていたのが出た形
そこで、自分が何かおかしいのではないかと自覚し、翌日先輩に謝り、午後半休をもらい心療内科に行くことにしました。
しかし、予約等を行っておらず、最近はどこも混んでいるのか、2週間後でないと予約が取れないということで、
予約だけして診察は受けられませんでした。それが10月の後半のことでした。
半休を取った手前、病院に行けなかったとはいえず、悪いこととは思いつつ、先輩には『正確にはまだわかりませんが、うつ病っぽいですね。』と診察されたと嘘をついてしまいました。
今考えると、正直に話しても何の問題もなかったと思うので、当時なんでそうしたのかが自分でもわかりません。
そういった報告をしたのが金曜日で、その日はごく普通に仕事ができていました。
その翌週の月曜日に、急に会社に行きたくなくなり、スーツを着るまではできるのですが、家から出ることができなくなりました。
職場には、体調が悪いということで(私が切れた時のこともあり、周囲も気にかけてくれていた)お休みをもらいました。
スーツを脱ぎ、買い物に行こうとしたところ、ごく普通に外に出れたので、ただ単に「サボりたいだけだったんだな。」とその時点では思っていました。
しかし、翌々日になっても会社に行くことができず、自社の先輩(私が切れた先輩でない人 Aさんとします)から、予約なしで診断してもらえる病院があるから、
一度そこへ行ってみろといわれ、その病院に行き診断してもらったところ、『抑うつ症』だと診断されました。(姉の自や、会社で切れてしまったことも話しました)
診断結果はすぐにAさんと自社の社長に連絡しました。
この時点では、正式な診断もしてもらって、自身の心情的には一安心したという感じでした。
それは別におかしいこととは思いませんけど。業務報告という1つの業務に対
して悪い態度で対応されたわけだから、態度に表すかどうかは別として大抵の人は
頭にくると思う。
特別仕事に支障をきたす自覚症状があるかどうか、また、少しでも不安があるのなら専門医（精神科等）
に通院した方がいいですよ。自己診断は危険であり、うつ病などの精神疾患は相当長く付き合っている人もいる
ぐらい難治化しやすいです。
その翌日(木曜日)は会社に行くことができたんですが、会社を何日も休んでしまっていたので、
メールやノルマの近い仕事が溜まっていました。
メールチェックは問題なく行え、これから仕事を頑張ろうというところで、まったく集中できずに、
「とにかく集中しなきゃ、早く仕事をしなきゃ」という考えで頭が一杯になり、足がガクガク震えだしました。
それから、30分程度頑張ろうとしたのですが何もできず、Aさんに相談することにしました。(Aさんは直接仕事のかかわりはなく、直接仕事のかかわりのある先輩(Bさんとします)は打ち合わせで不在でした。
私が切れてしまった先輩(Cさんとします)も不在でした。
Aさんと話をしているときも、震えが止まらず、「とにかく仕事をしなくちゃ」や「仕事をしないと生活できない」「生活できないと両親に迷惑がかかる」等がぐるぐるしてました。
Aさんからは、とにかく仕事のことはいいから、今は落ち着いて一旦帰った方がいいといわれ、付き添いをしてもらいながら早退する旨を上長に報告しました。
「一人で家に帰れるか？」と周囲も心配してくれましたが、たぶん大丈夫ですといって、一人で早退することにしました。
はい、それが心療内科に通院するきっかけになりました。
今は診断とは別にカウンセリングも行っています。
以下15の続き
会社からの帰り道、会社から駅まで10分程度歩くのですが、その間に気分はよくなり、
途中でコンビニにより買い物までしていました。
※この時点で、なんでこんなにすぐに気分が治っているのか、訳が分からなくなりました。
その後、無事に帰宅することができ、翌日も了解を得た上で会社をお休みしました。
その後11月の初めに、一番最初に予約した病院で診断を受け、『うつ病』だと診断され、ひと月程度の休職が必要でしょうといわれ、診断書をもらいました。
診断書を自社に提出し、正式にひと月休職することになりました。
これまでは、両親には症状に関しては何も伝えておらず、電話があった場合でも普通に仕事しているよ、がんばっているよと嘘をついていました。
しかし、休職にあたり、ちゃんと話した方がいいと思い、帰省して自身の症状と会社での話(休職することになった、うつ病の原因は姉の自だと思う等)を話、
両親からはひと月ゆっくり休み、ちゃんと生活リズムは気を付けながら生活しなさい、お金が必要だったら、相談しなさいと言われました。
休職中のひと月は、毎週心療内科での診察とカウンセリングを行い(別日だったため、週2で病院に行っていた)、
趣味のカラオケに行ったり、同期の友人と遊びに行ったりもしました。
※同期の友人には、今休職中なんだ〜といった感じで冗談っぽく話したりもできました。
自死遺族の会という、親しい人が自した人たちの集いにも参加し、話を聞いたり自分が話したりもしました。
休職中のひと月は上記のような感じで、薬が効いてきたのか鬱々とした気分になることもなくなり、
姉のことを突然思い出すことも少なくなり、思い出しても気分が落ち込むことはなくなりました。
休職期間が終わり、リハビリということで休職扱いのまま自社で一週間程度様子を見ましょうということになり、
自社で簡単な作業を行うことになりました。
リハビリ初日に任された仕事はミスもなくこなすことができ、不明点等はその都度確認を取りながら作業を行いました。
会社の人にも、「その仕事のやり方なら問題ないね。復帰も問題なくできそうだね。」と言われていました。
しかし、その作業が終わった後に、行う仕事がなくなったため、社内報(会社の理念等)を読んで、それを簡単なレポート形式にして書くようにという作業
をやることになると、足が震えだし何も考えられなくなってしまいました。
※入社からずっと派遣されていたので、『自社をよく知るきっかけにしてね』程度の意味だったと思います。
その日は早退させてもらい、翌日はスーツに着替えることすらできず、お休みさせてもらいました。
両親まで自するんじゃないかまで考えて怖くて仕方なくなりました。
その後、仕事としてではなく、面談という形(派遣先の社員証等の返却)のため、一度会社に来れないか？
ということで、会社に行きました。
その日は、11時に話をしようということでしたが、まともに行ける気がしなかったので、朝早めに家を出て、(ふつうに行ったら10時には着く計算で)
途中で気分が悪くなりながらも会社に行くことができました。(到着は11時少し前でした)
そこで、社長と話をしているときも震えが止まらず、何を聞いても背を丸めて下を向きながらボソボソと話すことしかできませんでした。
※社長は会社に来れるとは思っていなかったと冗談めかして言っていました。
そこで、改めて現状を診断してもらい、どうするかを決めようということを話しました。
話が前後してしまいましたが、この時点で姉の自に関しては整理がついていると思ており、
病院からも復帰可能という診断書を書いてもらっていました。
そうすると、父が態々仕事を休んで会いに来てくれ、食事をとりながら話をしました。
話の内容は下記のような内容です。
・電話では頑張れと言っていたが、どうしても無理なようなら、もうひと月くらい休職してもいいんじゃないか。
・休職期間をいい機会と考え、転職等も含め考えてもいいのではないか？
・旅行等してみてもいいと思う。とにかく閉じこもっているだけではだめだ。
というような話をしました。
とにかく早く仕事に復帰しなければと考えていたので、父との話で私の心は大分楽になり、
その日に診察を予約していたこともあり、そのまましんさつしてもらいました。
病院では、父との話もお医者さんに話をしたところ、「それはいい考えですね、いいお父さんですね。」ということを言われました。
しかし、診断してもらったところ、姉の自に関して吹っ切れているのなら、
会社で仕事ができない(集中できず震える)原因に関してはわからない。
判断材料が少なすぎて何とも言えないといわれました。
そこで、病院から復職支援プログラムというのがあり、それに参加した方がいいのではないかと勧められ、
最低で3か月間、引き続き休職した方がよいという診断書を書いてもらいました。
誰もいないかと思うと不安になってしまうので、一言でいいので何か書いてもらえると助かります。
以下20の続き
そこで、復職支援プログラムを受けることを決め、1月にその説明会に参加することにしました。
そのことは会社や両親にも説明し、理解を得られたと思っています。
また、年末ということで昨日実家に帰省し、お正月は家族で過ごそうと考えていましたが、
>>5
のようなことを母が言っているのを聞いてしまい、堪えられなくなり急遽家に帰り、とにかく誰かに話したい、どこかにぶつけたいと思いスレを立てました。
今は多少落ち着いてきましたが、姉みたいになるんじゃないかという話が聞こえたときは、本当に自分が死ぬところを想像してしまい、
死ぬこと自体に抵抗を感じていないことに一番怖くなりました。
もし、今良いことがあって、人生に満足できたと思ったり、
ちょっと怪我をして体が弱ったら、姉のように自しちゃうんじゃないかとずっと考えていました。
今日の深夜か明日かはわかりませんが、姉が自してからのこと等、書き込みは続けるつもりです。
相談の内容まで言っていない状態で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。
後、質問等ありましたらできる限り答えますので、気軽に書いてください
ありがとうございます。見てくれてる人がいるってだけで本当に涙が出るくらいうれしいです。
しばらく休憩しますが、再開した時にまた見ていただけるとありがたいです。
よほどのことが鬱積したとお見受けしました
とりあえず気の済むまで一通り書いてごらんなさい､その上でこちらなりの思いを書きましょう
とにかく難しい壁にぶちあたって一人では越えられないのでしょうね
まずは夜も寒いですから暖かいものでも飲んで落ち着いてから､また書き込んで下さい
時間はありますのでゆっくりでいいですよ。
見ていただいたうえ、温かい言葉をかけて頂きありがとうございます。
精神的にも大分落ち着いたのですが、改めてもう少し時間をかけて考えてみたいと思います。
そのため、本日はこれ以上は書き込まず、
明日落ち着いた状態で考えた内容や現状をふくめ、書き込みしようと思います。
何時ごろに書き込みを開始するかはわかりませんが、見ていただけたら嬉しいです。
また、こちらのスレを休憩している状態で他スレに書き込みをする等、
不快感を感じる方がいましたら、申し訳ありませんでした。
そのあとで書き込んだりしてすいません。
どうしても、なにか吐き出さないと怖くてどうしようもなくて、
自分でもめちゃくちゃだとは思うんですが、許してください。
順番がぐちゃぐちゃで申し訳ないですが、>>7の後、
警察に行った後からの話を書き込みます。
もしどなたかいらっしゃいましたら、何もなしでもいいので書き込みをお願いします。
今はとにかく、人とつながりがあることを実感したいんです。
まず、警察でのことですが、すでに両親が話等をしていたようで、姉の持ち物から本人であると確認はできていました。
(警察側としては、確認のため父と母の口内の細胞を取って鑑定しました)
亡くなったのが(遺体が見つかったのが)土曜日の朝だったため、鑑識等は休日で行っておらず、
事件性がないとはいえすぐに葬儀をあげるわけにはいかず、早くても4日程度は本人確認に時間がかかるとのことでした。
実は、姉がなくなる前日に私宛にメールがきており、私は仕事中であったこともあり、返信をしていませんでした。
仕事が終わった後にも、返信しようかとは思ったのですが、面倒くさくて返信しませんでした。
亡くなった後に読んでみると、もう会うことがないと決めた上での内容だったように思えますし、実際にそう決めていたんだと思います。
前日にきたメールは警察の方にも見てもらい、参考資料？としてメール画面の写真を撮りました。
今考えると、あの時メールに返信を返していれば、もっと言えば電話をかけて少しでもおかしい様子を感じ取れていれば違う結果になっていたのかと思います。
しかし、そう考えると同時に、自分では何もできなかった。しょうがなかったという思いもあります。
今こうして書いていると、私は全然姉のことを吹っ切れていないのではないかと感じてきます。
それから、遺体を安置している病院(警察署だったかも)にいき、実際の遺体を見て本人確認をということになりました。
警察の方からは、飛び降り自という関係上、遺体は見ない方がいいと言われましたが、
父は最後の顔を見てやらないとといって遺体を見に行きました。
正直な話、見るのが怖かったこともあり、遺体の確認は行いませんでした。
その後、父は間違いなく姉であると確認したうえで、警察での検証のために一旦帰ることになりました。
その前に、警察の方が姉が見つかった場所まで案内してくれたのですが、刑事ドラマのようなテープ等はなく、
血の跡も何もないきれいに掃除された状態でした。
そのご、家に帰ることになったのですが、私は仕事もあったため、そのまま自宅に帰ることにしたので、両親と別れました。
両親も自宅に帰りました。
その日は朝早くから起こされて、いろいろ疲れていたのに全然眠れず、
ずっとゲームをしていました。
姉が亡くなったのにやっているゲームが『パンドラの塔』なんてちがばしばし出るゲームをやっていました。
前日までは純粋に楽しめていたのに、ゲームをやりながら何が面白いのかわからず、
とにかく何をやっているんだろう、なんで姉は死んだんだろうと思いながらやっていました。
泣きながらなんで亡くなった祖父や祖母は姉を守ってくれなかったんだろうといわれました。
とにかくまずいと思い、すぐに荷物を準備し直し、実家に戻りました。
その際に休日の朝なのにCさんに連絡したところ、とにかく仕事は気にしなくていいから自分にできることをしなさいと言われ、
とにかく両親のそばにいることにしました。
日曜日の昼ごろに実家に到着し、とにかく母親と一緒に居ました。
父もつらいだろうと今ならわかりますが、父は第一に母のそばにいてやれと私に言い、
その日のうちに仕事の引き継ぎのために会社に行っていたと思います。
※正直な話、このあたりの記憶はあいまいです。実家に帰ったのが日曜だというのは覚えていますが、
父が会社に行ったり母と一緒にどこにでもついて行ったりしている間のことは、どうもよく覚えていません。
その後、確か火曜日だったと思います。ずっと母といた私もストレスがたまってきてしまい、
機嫌が悪そうにしていたのかもしれません、引き継ぎを終わらせた父が、母は見ておくから、
一人で遊びに行って来たらどうだと言ってくれ、私は遊びに行きました。
普通だったらそんな時に一人で遊びに行くなんてふざけていると思うかもしれませんが、
カラオケにいって思いっきり歌いました。
両親の前で自分がなくわけにもいかず、「一人になったら泣くのかなぁ」とか、少し思っていたかもしれません。
しかし結局まったく泣くことはせず、普段の習慣のように採点モードにし、
ひたすら歌いました。やたらといい点数が出たような気がします。
そのひ、カラオケに行っている間に両親に警察から連絡があったようで、
姉の遺体を預かっていただいている警察署へ行くことになりました。
葬儀は実家で上げようと話していたので、荷物等はもたず、
そのまま両親といっしょに警察署へ行きました。
正直面白くもないですし、板的にも間違っている気がしますが、このまま続けさせてください
すみません。
警察で姉の遺体はすでに棺に入れられていました。
父は再度姉の顔を見ましたが、私は見ることができませんでした。
ここで見ないと、もう二度と直接姉の顔を見ることができないとわかっているのに、見ることができませんでした。
そのまま、姉の遺体と一緒に、葬儀屋さんの車で実家近くの葬儀屋に戻り、
しばらくはそこで生活(2〜3日だったと思います このあたりも今一現実感がありません。もっと長かった気もするし、ほんの少しだった気もします)
それから、親戚が集まってくれ、葬儀を行いました。
父が定年間際だったため、父の会社の人が葬儀を手伝ってくれました。
「定年退職前に亡くなったのは、お姉ちゃんの最後の親孝行だったのかもね」なんて言う父の言葉をよく覚えています。
自分のやりたいことを全部やって、やることがなくなったから、自分で命を絶ったんだろう。」
と言っていました。
確かに、姉は頭もよく頑固な人で、何でもサクサク好きなことだけやっている人だったような気がします。
小さいときは仲が悪く、大人として話せるようになってからは年に2〜3回しか会わなかったので、
「そういえばそうだったなぁ」位しか思えない、本当につながりの薄い姉弟でした。
そのあとの父の言葉で、「なぜ娘の葬式の喪主を自分がしなければいけないんだ。」という言葉に、
姉が亡くなってから初めてなくことができました。
泣いてしまいました
私も大事な人を亡くしたことがあります
私も仕事を2週間近く休んでしまっていたため、戻ることになりました。
会社では派遣先の上長も自社の先輩も気を使ってくれ、特に問題なく業務に戻ることができました。
仕事が忙しい時期だったこともあり、それからひと月くらいは残業もバリバリにしながら、
毎日業務を行っていました。
それと一緒に、毎日実家に電話していました。
大体ひと月が過ぎ、49日を行う際に帰省し、そこで本当に両親も私も落ち着いたような気がしました。
お坊さんがとても力強いお経を唱えてくれる方で、優しく説法？してくれるかただったのも
よかったのかもしれません。
それからは徐々に実家に電話する頻度も減り、仕事が忙しかったこともあり
日々を姉が亡くなる前と同じように生活していました。
本当に、人と繋がっていると感じられて心が楽になります。
以下37の続き
それから少し時間が過ぎ、9月いっぱいで忙しかった仕事がひと段落つき、
10月からは定時で帰れるようになりました。
このごろから、自身のスキルアップのために勉強をしたり、会社で論文を作成する必要がありその作成をしたりと、
仕事以外で忙しい時間が少し出てきました。
また、ちょうどこの頃、仕事がひと段落して気が抜けたのか、姉のことをふと思い出すようになりました。
そして、私の自主勉強や論文のダメ出しなど、先輩に怒られたりすることが多くなってきました。
この頃よく夢を見るようになりました。夢の内容で特に印象に残っているのは下記の2つです。
・自分が虫をす夢(夢の中ではGを直接踏み潰していました)
・自分が死にそうになって助かり、そのあと見知らぬ男の人がビルから落ちて死ぬ夢
不思議と自分が死ぬ夢は見ませんでしたが、上記の夢と大差ないようなものをよく見ていました。
Cさんに切れてしまいました。
大分長くなってしまいましたが、これが私がうつ病と診断されるまでの経緯です。
それからは、前の方で書いていますが、一か月の休職期間後、リハビリに失敗し再度3か月の休職となりました。
これまで以上に読みづらいとは思いますが、ご容赦願います。
まず、昨日の始発で実家に帰りました。夜寝れなかったので、徹夜のまま始発の電車に乗り、
実家まで移動しました。
その日は特に問題もなく父と話をしました。話の内容は下記のとおりです。
・3か月の休職期間は、今の仕事を続けるかも含めて、いろいろと考えるいい期間だと思え
・病院は、病気を治すことが仕事だが、生活の保障はしてくれない
・会社はシステム上、生活の保障(傷病手当等)はしてくれるが、それにも期限がある。
・復職→休職→復職→休職のように、いつ休むかわからないようでは、仕事なんて任せられない
・休職期間だからって、だらっとしていたのではダメだ、仕事をしている時と同様、机に向かう習慣はつけろ
上記のような内容でした、父はそれなりに大きな会社で人事関係の仕事を行っており、
休職する社員に対する会社側の対応を知っているため、それを参考に教えてくれました。
※文では箇条書きで書いていますが、実際はもう少し細かく、
理論的に教えてくれました。
質問された方が自身の中で答えや別の問題を見つけやすくなると思いますので、大歓迎です。
以下41の続き
その場には母もいたのですが、母はどちらかというと感情で話をする人で、
私のことも「がんばれ、がんばれ」と励ましてくれています。
ただし、私が休職期間を延ばしたのはよく思っていないようで、無理でも会社にいって仕事をした方が良いと考えているようです。
※あくまで私が母がどう思っているかを想像した内容です。
父と話している最中に母が話をしようとした際に、感情でガーっといわれるのが嫌で、
後にしてくれとお願いしました。(私も大分不機嫌な態度だったと思います)
後で、母から直接現状をどう思っているか聞こうとしましたが、
母は、私が聞く気がないから(聞いても聞き入れる気がない)からと話はしなくてもいいと言い、
結局話はできませんでした。
徹夜で起きていました。
生活リズムが狂うのはよくないとわかっていましたし、父との話もあったので、
今日一日を使って、普段の生活リズムに治そうとしていました。
9時〜12時の3時間程度仮眠を取り、その後普段道理の活動(夜の12時に眠れるように無理やりリズムを調整する)
しようとしたところ、母からそんなことではいけない、昼まで寝てるようじゃダメだということを言われました。
44の続き
母の言っていることが正しいことはわかります。
ただ、そうは行っても仕事でもない(やることも特にない)のに、ずっと起きていることができるとは思えなかったので、
「とりあえず今日でしっかりなおして、明日は朝起きて夜寝るようにするよ。」
と伝え、眠ろうと布団に入りました。
そして、これから寝ようとしたところで、母が父に「このままでは息子(私)がダメになる、姉のようになってしまう。」
と言っているのが聞こえました。
※これまで書き忘れていましたが、姉は高校のころからうつ病だったようで、薬を大分飲んでいるとのことでした。
毎日1時間程度歩くようにしています。
それが朝の散歩だったり、病院への移動を歩きにしたりとは日によりますが、
出来るだけ外に出るようにはしています。
寝ようとしていたところ母のその言葉を聞き、眠いのに胸がドキドキし急に死ぬことを意識しました。
まず思ったのが、「母は私が姉のように自すると思っているのか？」ということ、
次に、自分が死ぬことにそれほど抵抗を感じていないことでした。
むしろ、自分が死ぬことではなく、自分が死んだ後に両親がどうなるかの方が心配でした。
そこに考えがいったとき、実家にいたらダメになると思いました。
父は耳が悪く、母は日ごろから大きい声で話すようにしているため、
母が家で話した内容は別の部屋にいても自然と私の耳に入ってしまいます。
その際、伝えるか迷いましたが、母の言葉が聞こえていたこと、
それを聞き続けられるほど今の自分には余裕がないことを話しました。
両親は残念そうにしながらも了解してくれ、せめて昼ごはん(10時くらいで朝食は取っていなかった)だけは食べて行けというので、
家で鉄板焼きを食べました。
両親はお店が開くタイミングに合わせ買い物に行き、高いお肉や海老を買ってきてくれましたが、
家に一人で残った私はとにかく逃げたいと考えていました。
食事はおいしく食べることはできましたが、それで気分が変わることもなく、
そのまま帰省することにしました。
頭が一杯でとにかく気持ち悪かったです。
姉と同じと考えると、父の葬儀の際のあいさつを思い出し、
自分は辛いから死ぬだけでなく、何か満足したらふらっと死を選択してしまうのではないかと
怖くなりました。
自分の精神状態がおかしいことは自覚しています。
本当は病院に行けばいいのでしょうが、こんな時に病院もやっていないため、
こうして私を知らない人にアドバイスや叱責をもらいたいと思いました。
私は死ぬつもりはありませんし、仕事だってやめるつもりもありません。
今の仕事が向いているかはともかく、30歳までは今の会社で頑張るつもりでいます。
ただし、自分が死ぬことに抵抗を感じない、選択肢の一つにいつの間にか入っていることに気が付いて
怖くてしょうがないんです。
両親は大好きです、自分が死んだら両親がどうなるかを思うと怖くて自なんて選べません。
それでも、死にたくないけど死ぬことに魅力も感じてしまっています。
こんなことを相談されても困ると思います。
私だったら気がくるってると思うかもしれません。
それでも、何か死ぬことへの誘惑を振り切る何かがほしいんです。
以上で私が相談したいことは終わりです。
正解を求めているわけでもなく、ただ踏みとどまるほんの小さなかけらみたいなものでもいいので、
なにか力を貸していただけないでしょうか。
よろしくお願いします。
辛いね。俺も知人が自してから、精神がかなり変です。
うまく言えんが、>>1には生きて欲しい。良く聞くけど、自したら、生まれ変わってまた同じような辛い人生をやり直さなきゃならないんだって。あなたも自しそうな人生を乗り越える為に生まれてきたんじゃないかな。
お母さんはあなたを失いたくなくて、心配だからこそ
自してしまうのではと言ったんだと思います
僕の場合は時々死を思いながらも、親のために生きようと思っています
親が少しでも喜ぶのならそれが僕の生きる理由になるんです
公共施設のジムで汗を流したり、水泳を始めてからは
新しい人との繋がりも出来ました
新しい環境というのが僕にとっては気分転換になったので
一つの選択肢として頭の片隅にでも置いてもらえたらと思います
本当にあなたは他人とは思えないくらいなんで
心から応援してます
優しいですね、本当に大変な世の中ですが
乗り越えていきたいですね
勝手に戦友のような気持ちになりました
すみません
今日は寝ますので、明日確認したいと思います。
本当に何でただ、生きてくだけで、こんなに辛いんだろう。でも、今は何かとても大きな転換期なんだと感じてる。
死ぬのはそれを見届けてからでも遅くない。
君達は俺の大事な戦友だ。お互い、まだ粘ろうな。
先ほど書き込みをした際は、気づいておらず申し訳ありませんでした。
おすすめされた本に関して、Amazonで少し見てみました。
どれか一冊だけでも注文して読んでみようと思います。
それと、プールやジムに関しても近くにないか調べてみようと思います。
とにかく今は何かをやっていないと、ふらっと危ない方向へ考えかねないと思っているので、
今の環境を変えるためのアクションを起こしたいと思います。
せっかくいただいたレスに対する返信も、どうにも私の中で纏まっていないこともあり、
うまく言えませんが、両親に幸せになってほしいというのは間違いなく私の本心です。
生きることが辛いとか、死ぬのが怖く感じないとかのせいで、自分の中で勝手に
想像の中の姉の最後の気持ちと重ねてしまっているんだと思います。
それと、これは私の勝手な考えですが、こうして何らかの形で人と接触を持てて、
相談できるだけ幸せなんだと思えました。
どうも私は『仕事ができない≒死』というように考えており、
仕事ができないことは怖いのに死ぬことは否定しないという自分でもよくわからない
考えで固まっているようだとこの板に書き込むことで気づきました。
どういって良いものかわかりませんが、何かをやり続けていれば死ぬことはないのかなと思います。
今度こそしっかり眠って、明日またこのスレを確認しようと思います。
人間追い込まれたら極限状態になって混乱するのは当たり前なんじゃないでしょうか
あと元気な時ならともかく追い込まれてる時に「自するんじゃないか」とか、
マイナスなことを言われたら絶対嫌になりますね
元々死ぬつもりじゃなくても意識するでしょう
ただ、勿論お母様に悪気はなく、心配だからつい発してしまった言葉だと思いますが
有効なアドバイスをできないので思いついた言葉を並べてるだけですが、
とにかく、苦しい分は無理をしないようにできれば良いとは思うんですが・・・
それから､年末とか気にしなくていいです
いつものようなことですよ
まずあなたは亡くなったお姉さんの影に引きずられています
しかも悪いほうに
親御さんの「このままでは息子(私)がダメになる、姉のようになってしまう」ですが
これは多分､お姉さんのように失ってしまうのを恐れ悲しんでいるのだと思います
だからあなたが姉のように鬱になるというわけではなく､これ以上子供を失いたくないという親心からでた言葉だと思います
だから親御さんに本音を語ってもらえば､あなたが疑心暗鬼になってる問題点がわかるのではないでしょうか？
例えば(気を悪くしないように)親御さんに向かって｢もう死にたい､姉の所に行く｣と言ってみれば
必ず親があなたに抱いている思いを吐露すると思います
おそらく心情に訴える問いかけをするでしょうし､感情をむきだしにするかもしれません
でもそれはあなたへの思いから発するものだと思って下さい
あなたのことが一番わかっている人はあなたと一番関わり合う時間や会話が多かった人です
その人からのメッセージを受け取れば､今あなたがグラついて見失っている足場を取り戻すことができるでしょう
まずは自我を取り戻してください､それから次のステップが知りたいときにまた書かせていただきます
乱暴な表現や長文はお詫びします､考えて悩むならまずは言葉に出してみましょう。
追記:書き忘れたことがありました
もし親御さんに｢死ぬ｣と言ったなら､向こうの言い分を聞いてから｢死ぬのはやめます､ごめんなさい｣と一言お詫びを入れましょう
でないといつまでも根にもって悪影響がでるやも知れません
必ず最後は親を安心させるように
それからあなたは姉の存在や行動がトラウマ化しています
なので姉越えをしない限り今の壁を越えることは難しいでしょう。
つい先ほど起きまして、自身が書いた内容とみなさんのアドバイスを一から見直してみました。
読み直してみたところ、昨日の私は寝不足だったこともあり大分不安定だったということが再認識できました。
しっかり寝て落ち着いたので、皆さんのアドバイスも昨日よりも落ち着いてみることができ、
本当にありがたく思っています。
>>61さん 今考えると私は寝不足のせいで母の言葉を大分極端にとらえていたのではないかと思います。
今、冷静になってみれば母は私を心配し、姉と同じようになることの恐怖を父に相談していた。
母もいまだに姉の死を引きずっており、そこから出た弱音の発露だったんだと冷静に判断できます。
>>62-63さん 上でも書きましたが、母の心情は私的にですが察することができたと思います。
さすがに「姉のところへ行く」とは両親の本音を引き出すためとはいえ、出来そうにありません。
ただ、自身の心情を両親に正しく伝え、両親の本音を引き出すことは必要なことだろうと思えました。
まずは今日、せっかくの年越しですので両親に電話し、
改めて昨日は寝不足で自分が不安定だったこと、
冷静になれば母の言葉の意味も分かったことを伝え、心配させたことを謝ろうと思います。
まだまだアドバイスもいただきたいですし、私以外でも似たような状況の方がいましたら、
私の方からでも何らかの意見を言うことができるかもしれません。
今見ている方で、書き込みを迷っている方がいましたら、ちょっとしたことでも良いので
気軽に書き込んでみてください。
人とのつながりというのは、それだけで自を思いとどまれるほどに大きなものだと思います。
本来、親族が亡くなった私が言うべきではないのかもしれませんが、
色々と会った去年を忘れず、今年は明るい年となるようにという願いも込めて、
あえて言おうと思います。
先ほど、両親にも電話し、上記と同様のことを話しました。
母の「姉と同じようになるかも」という言葉に敏感に反応してしまったことについても、
その時はただ疲れていたためだと、今は母が心配してくれているということがわかっていると伝えました。
ただの自分語りになってしまっていますが、まずは自身の心を強く持てるように
がんばろうと思います。
質問やご意見等、またほかの方の悩み等あれば、自由に書き込んでください、
私がアドバイスをいただけたように、可能な限り私も応対したいと思います。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
正月なので夢についてレスさせてもらいますよ
・自分が虫をす夢(夢の中ではGを直接踏み潰していました)
これは今現在の欲求不満に対する自分の心情ではないかと思います
ゴキブリを踏み潰すのは読んで字のごとく､虫ケラをあしげにしたいという気持ちの現れだと思います
・自分が死にそうになって助かり、そのあと見知らぬ男の人がビルから落ちて死ぬ夢
これは自分が死にそうなほど苦しんでいるけど助かった
でも他人がピンチのときは助けないといった猜疑心が混じった心境になっています
トータルすると今は自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょう
でももっと自分のことをわかってほしい､助けてほしいという気持ちは人一倍強いんだけど
他人から受けた仕打ちが許せなくて人が信用できないから見て見ぬフリをする
という感じに見受けられるのですがどうでしょうか？
とりあえずは心をキレイなまっさらな状態にすることが必要だと思います
音楽などを聴いてリズムの流れに心を合わせてみましょう。
> 質問やご意見等、またほかの方の悩み等あれば、自由に書き込んでください、
> 私がアドバイスをいただけたように、可能な限り私も応対したいと思います。
との事なので、お叱りの言葉を受けるのも覚悟で俺も書き込ませて貰います。
俺のスペック。
35歳♂、ボウリング場勤務の契約社員。
バイト上がりで、勤続年数はバイト期間含め９年目です。
はっきり言って自称の域を出ません。
ですが、ある不安要素をきっかけに自分の中でネガティブな思考が
止まらなくなり、こんな思いをするのならいっそのこと…と考えてしまってます。
辞めてしまい、以来、自分の給料14万円のみで生活しています。
切り詰める所は徹底して切り詰めていたつもりですが、やはり厳しい所もあり、
消費者金融に数十万円の借金も作ってしまいました。
ですが、2010年の貸金業規制法の施行により新たな借金が出来なく
なってしまい、経済的にいよいよ余裕の無い状態となりました。
再発してしまい、以来、酒が入ると手首を切ったり、またそれを
ほのめかす様になりました(どうも働いていた職場の経営者夫婦に
人格攻撃と思われるパワハラを受けていたようで、それが積もり積もって
いた様です)。
携帯メールで母親の様子を窺っています。
当然職場の上司に注意を受けましたが、やはり母親の事は心配で、
今でも回数は出来る限り減らしているものの携帯メールは止められていません
(上司には、自傷癖の事は伏せましたが、母親が病気がちでその様子見で
携帯メールをしていたと説明しました)。
このままでは人員を減らさなくてはいけないかも知れないと言う噂も
耳にしました。
そこで不安になるのは契約社員と言う極めて不安定な立場の自分です。
2009年に契約社員になってから２回契約更新をしていますが、だからと言って
来年も何事もなく契約更新出来ると言う保証もありません。ましてや
自分には母親との仕事中の携帯メールと言う弱みもあります(携帯メールに
ついて注意を受けたのが2009年の話だから…と言うのも言い訳になりませんが)。
自分も職場の社員にパワハラを受けており、精神的にかなりキツいのですが、
このご時世、新しい仕事など見つかるはずもなく、今の職場に死んででも
かじり付かないていけない状況です。
もし契約更新してもらえなかったらどうしよう、と言うネガティブな
発想ばかりが頭を埋め尽くしている状態です。
今日も正月だと言うのにその思考に押し潰され、悩んでいる所が
母親には不機嫌にしていると映ったらしく、喧嘩になってしまいました。
もちろん母親も精神的に不安定な人なので、契約更新云々は今日は
口にしませんでした。
さすがにその時は母親も不安そうな表情をしましたが、「来年の事を
今どうこう言っても仕方がない、契約更新してもらえなかったらもらえなかったで、
その時考えればいい」と言ってくれました。
その時はなんと楽観的なと思いましたが、良く考えれば心療内科に
通院していてかつ自傷癖がある母親の方がよっぽど精神的にタフなのかも
知れません。そう考えると、自分が情けない限りです。
>>66さん スレを見てみて、自身の食生活にも問題があることが多少とはいえわかりました。
幸いというべきか、休職中ですから特に気を付けてみようと思います。
(十分に出来るかはわかりませんが、心がけるだけでも多少は違うと思います)
>>67さん 夢についての診断ですが、確かに当時はそういった心理状態だったのかもしれません。
職場関係のこともあり、言い方は悪いですが自身より下の立場(後輩等)がいないことももしかしたら関係していたのかもしれません。
>>68-75さん 少し長くなってしまいそうなので、次スレで私の考えを書かせてもらおうと思います。
立場が違うということもあり、偉そうな言い方や心情を察せないかもしれませんが、
私の考える精一杯を書き込みたいと思います。
>>76さん たしかに、私の職場はパワハラ等はありませんでしたが、
ちょっとした日常のからかい(ジョークレベルのコミュニケーション)でさえ
敏感になり辛くなってしまいます。
>>77さん
私の場合、一人で家にいると何もせずに一日が終わってしまうことがありますので、
とにかく何か動くようにしています。
偉そうな言い方になってしまう上、根本的な問題の解決ではなくて申し訳ありませんが、
良いことにしろ悪いことにしろ、何らかのアクションを起こすのが大切なんだろうと思います。
余りな無理はよくないけど。
まず、お母さんの「来年のことを〜」というのは、楽観的なのではなく、
貴方を心配させないように、余計な負担をかけないようにと言った言葉だと思います。
あくまでも私の場合ですが、うつ病になるとやたらと他者の心の中が気になるようになりました。
貴方のお母さんも、あなたが現状を辛いと察したうえでの、
精一杯の言葉だったのではないでしょうか？
それと、自傷についてほのめかすという件ですが、
やはり人とのつながりがほしいんだと思います。
私がスレを立てたのもとにかく人との繋がりを感じたかったからですし、
自傷行為をほのめかさなくても、自分は母親をしっかり見ていると、
真正面から話してみたら、多少は安心してくれるのではないでしょうか？
私自身うつ病患者なため、上記はあくまでも私だったらそうするだろう、
私だったらそうされたら嬉しいという話です。
専門の知識があるわけではないので申し訳ありませんが、
お母さんが病院で治療を受けているのでしたら、先生に相談してみてはいかがでしょうか？
貴方自身の仕事に関しては、立場の違う私からは何とも言えませんが、
お母さんとお話し(あなたの不安も含めて)してみればと思います。
私の心が弱くなっており、親に「迷惑をかけてごめん、心配かけてごめん」
と言ったとき、父からの言葉は本当に簡単な一言だけでした。
『いいよ、親だもん』
これだけで私は救われた気がしました。
もしかしたら、あなたのお母さんもあなたが弱音を吐くのを待っているのかもしれません。
長々と偉そうな言い方になってしまい申し訳ありませんが、
これが私が言える精一杯だと思います。
これを読んで怒り等を感じたら、それも吐き出してもらえればと思います。
すいません、また修羅場を向かえてしまいました。
はっきり吐き出すと、既に死んだ自分の父親に当たる男がどうしようもない屑で、
泥酔した母親からその屑っぷりを聞かされました(その件に関しては
自分自身完全に同意なので否定はしませんでした)。
しかし、母親も精神的に不安定な上に泥酔しているので、父親に当たる男の
話が俺にすり替わってしまってました。
修羅場を向かえた時に、母親に暴力を振るった事がありました。
つい最近にも手を出してしまった事がありました。
父親に当たる男はDVも振るっていたので、ダブってしまったのでしょう。
寝てます。
読んで下さってるであろう方々には申し訳ないが、もう色んな事が
ない交ぜになって、訳が解らなくなってます。
今これを書いてる最中も、焼酎を生で飲んでいます。さっき吐いた後です。
すいません、このままば良いかもとも思ってます。
俺も、もうダメかも。
私も言われたことですが、まずは落ち着くことだと思います。
難しいことだと思いますが、とにかく自分の気持ちを母親以外のところに吐き出してみたらどうでしょう。
恥ずかしい、知られたくないという気持ちも当然あるでしょうが、
とにかく自分の言葉で人に伝える(特にこういう形だと形跡が残るので自身の心の整理もしやすかったです)
といいのではないでしょうか？
返信が遅くなってしまい申し訳ありませんが、少なくとも私はこのスレを見ています。
書き込みがあった場合、必ず返信します。
>>85さん
正直年末の本来めでたい時にいろいろとダメージが重なり辛かったです。
特に「なんでこんな時に」という思いもあったのかもしれませんし、
周囲がめでたいムードだったために余計に自分が辛く思えたというのもあったんだともいます。
偉そうな言い方になってしまい、怒らせてしまうかもしれませんが、
正直、このスレに書き込みをしてくれている方は大丈夫であってほしい、
大丈夫だろうと思いながら書き込んでいます。
私の姉は、だれにも相談せず、相談することすらできずに自したので
とにかく、誰かに辛さを伝えて、一時的にでも楽になりましょう。
たかがｹﾞｰﾑで怒る意味。
頭おかしいのか？
> >>82-84さん 68-75と同じ方でよいのでしょうか？
はい。
取り敢えず昨夜は死ぬ以前に急激な吐き気に襲われてしまい、朝方まで
ずっと吐きっぱなしでした。
もちろん俺も母親も楽しい酒の時もあるんですが、もうこんな思いは
御免なんで、酒は処分しました(初めてではないんですが)。
今日は４時から仕事初めです。パワハラ親父と同じ夜勤です。
取り敢えず今日１日を何とか乗り切り、ここに来る心の余裕が残っていれば
また書き込ませて貰います。
それはまだ世間に未練がある証拠だから
それならば全部終わらせて後悔するよりも､すべての環境をリセットすればいい
つまり今､生活している状況を一変させる必要があるわけ
だからべつの場所､べつの時間､べつの人間関係をやり直せばいいわけ
ここまでは書けるけどあとは本人の気持ちとやる気次第だから､あとはまかせるよ。
書き込む余裕がないにしても、見ていただければと思います。
>>89さんの言うように、まだ未練があるんだと思います。
そして、全ての環境をリセットするのは難しいことだとは思いますが、
小さな変化は起こせるはずです。
どこかで、自分か周りを変えることで、踏みとどまっていただけたらと思います。
を見るべし・買うべし！！
ジョジョは好きなんで結構読んでます。
明確な死の描写とそれを乗り越える描写がしっかりしているんで、
読んでて滅入ったりしない(私の場合ですが)んでいいかもしれないですね。
しっかり通ってちゃんと治したいと思います。
今日は夜更かししてしまったけど、明日から早寝早起き頑張ろう
昔はニュース等で会社倒産とか借金苦で自なんて話を聞くと、なんて馬鹿な事を、生きていればこそ何かを感じることが出来るのに、死んだら全てが無じゃないか、とか思ってた
でも今は分かる気がする
すべてが面倒になる時があるんだよね
俺って鬱なんだろうか
そのうち自とかしちゃうのかな
7日の私の書き込み以降、特に書き込みがなかったため確認が遅れてしまっていました。
申し訳ありません。
>>93さん
うつ病って結構身近なようで、人には相談しづらいものだと思うので、
なかなか周りに言い出せないかもしれないですが、一緒にがんばりましょう。
自身の経験ですが、病院や家族以外にだれか話してみる
(細かい話ではなくうつ病にかかったらしく今休職中だよ〜程度)
と案外落ち着くかもしれません。
人によりますが、案外受けと止めてくれて普段と変わりなく接してくれました。
>>94さん
私はまだデイケアに通っておらず、これから心理テスト等を行う段階ですが、
まずは一歩一歩着実にやってみようと思います。
両親から言われましたが、土日くらいは昼まで寝てみる等、メリハリをつけるのもいいかもしれません。
(主治医のかたとの相談は必要でしょうが)
一度、心療内科か精神科に行ってみた方が良いのではにでしょうか？
私も以前はニュースやドラマ等で自の話題が出てもただのバカだと思っていました。
ですが、実際に近い立場でそういうことがあると考え方がガラッと変わってしまいました。
言い方はあれですが、下手をしたら私も自者予備軍ですし。
(今のところ、そんなつもりはありませんが)
専門家でもない私が言うのもおかしいですが、自って本当に身近なものなんだと思います。
それと、死んだら当人には何もないのかもしれないですが、
残された人には莫大な重みが残りますよ。
少なくとも、私は生きていた姉よりも、亡くなった姉の重みの方が大きく、
それに潰されない様に足掻いているのが現状だと考えています。
死ぬのを考えるのは誰でもあると思います。
(初めて死を認識した時だったり中二病だったり社会に出て毎日の変化がないことに飽きてきたり)
死んだら無って実際のところどうなんでしょうね？
宗教とからめたりする気はないですし、詳しくもないですが、
少なくとも私は姉に憤りを感じています。
それを受け止める側が無っていうのも、なんだかなぁという感じです。
(かといってそれを姉が受け止めて苦しんでいたら嫌ですが)
私はまだデイケアを始めていないのですが、
一日一時間程度でも、できるだけ日中に外出するようにしています。
私が言われたことですが、「がんばろう」「しっかりしなくちゃ」と
思いすぎて、自分でプレッシャーをかけすぎてしまうようです。
情けないという思いは、仕事に行けなかったときに私も感じましたが、
とにかく焦らないでゆっくりやっていきましょう。
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