元妻をしたい

1 ：10/12/23 〜 最終レス ：12/04/19

俺から子供を奪い
のうのうと幸せに生きる妻をしたい。
できないなら目の前で死んで恨みをはらしたい

2 ：

氏んだところで､どぅする？
元嫁以上にHappyになってやろうぜい

3 ：

離婚はお互いの同意のもとであって、君が拒めば離婚は成り立ってないわけだし、
親権だって君も決めてしたことでしょ？
今更遅いし元妻が怨まれる筋合いは、
全くないに等しいｗ

4 ：

>>3
親権の話もなく出て行った。
４歳と２歳だからやれば負ける。
主張したが負けただけ。
相手の親がこちらからの連絡を無理やり絶って終わり。
道理など関係ない
とにかくしたいうほど憎んでいる。
自分の親がいなければ確実にやっている
そのぐらい憎んでいる

5 ：

>>2
憎しみが朝から晩まで離れない。
してやる
自分が死ぬ
それしか考えなれない。
俺はそんな残念な人間だ

6 ：

毎日怒りと憎しみの感情から１分たりとも解放されない。
内臓の調子も悪いし
体調も良くない。
いますぐ苦しませてしてやりたい。
でも親もいるしできない。

7 ：

子供の成長を見ること出来ない俺の人生などどうでもいい。
生きている意味もない。
毎日こんな苦しい思いをして残りの人生過ごすなら
すかいっそ死んでしましたい。
俺から生きる意味を奪ったクソ妻を許さない。
闇の職安は金払えばやってくれるのか？

8 ：

俺も一年半前に別れた元嫁を憎んでいる
嘘に嘘を重ねる女にまんまとしてやられた悔しさで一杯だ
だが少しずつ傷が癒されて行くのがわかってきたよ

9 ：

>>8
子供はいるんですか？
俺の憎しみは子供を奪われたこと
時間がたち憎しみが消えるのも許せない。
して自したい。

10 ：

養育費はらっても
会うこともできない
写真の一つも送って来ない。
自分だけ親だ思っている。
俺は長男だが
俺で家も断絶だ・・

11 ：

離婚して８年
意は無くなった
しかし　憎しみは消えないと思う

12 ：

元妻が家を出て行った理由が気になる

13 ：

>>1
俺も10年ボロ嫁にしてやられた口なんだが…
物騒な事して子供が喜ぶか…だな｡

14 ：

楽しい時もあったんだろ？もう離婚して元妻はおまえじゃない新しい人との新しい人生を生きているんだよ。
すとか憎むとかじゃなくて子供を産んでくれたことや育ててくれていること、うまくはいかなくなってしまったけど楽しい時間を共有させてもらったことに、感謝できないか？
自分の不幸自慢してる姿は醜いぞ。
俺も離婚して４年、おまえと同じような立場だか、元妻には幸せになって欲しいって願ってるぞ。

15 ：

したいほどの感情って実は愛なんでしょうかね
歯くいしばって人生の活力を探してください

16 ：

>>14
自分はバツイチの女性と付き合っている者なんですが
彼女の元旦那さんは別れた彼女の事を今も大好きでしかたがないみたいで
忘れられないそうなんです
もし俺とゆう男がいてあらたな人生を歩もうと前向きに生きていると分かっても
そんな風に思えるんでしょうか

17 ：

同時進行ｵﾇﾇﾒ。
脳内で元嫁を思う様しながら、いつか報復するための情報集めとイメトレ。
現実では、我が子に誇れる自分磨き。
上記の割合は変化するも、同時進行なのは変わらず。

18 ：

わかります。
現在の私も同じ感じです。
すなんて出来ないし
妄想だけ。
まともに自己研鑽し
養育費払うだけ。
つまらない人生を終わりにしたい

19 ：

>>16
まさにその元旦那の立場だけど今はそう思えるよ。
離婚当初じゃ無理だったと思うけどな。
憎んでも仕方ないだろ？
相手にとって今の生活が一番いい形であるんだから分かってやれよ。
駄目になってしまったものでも、おまえといた時はおまえといることが一番だったって思えば少しは救われないか？
子供には会いたいけど、子供と元妻と新しい男の為に俺は身を引いたよ。
自分が幸せにしてあげることができなかったんだから、相手の幸せを願うことが今自分に出来る最大限の罪滅ぼしで最後の愛情だよ。
あとは子供が捨てられたって思って悲しい思いをして欲しくないから養育費は払い続けるつもり。
偉そうにｽﾏｿ。。。

20 ：

>>19
すげぇな　そう思える日は俺には来ないと思う
別れて1年　子供に会えなくなっても1年半　16歳と12歳
したいとは、もう、思わなくなったけど
元の幸せを願うなんて到底出来そうにないよ
万が一　何かあって子供の監護が出来るようにならないか
夢に見ることさえある
多分元の不幸を目の前に、顔は子供に会える嬉しさ満開だと思う
元に対して無関心、路傍の石に徹しよう、そうなろうと思うが
幸せを祈るなんて出来ない

21 ：

女性って気持ちの切替え早いよなぁ・・・
憎い気持ちもあるけど、完全に憎めない自分がいる。
自分の中で、まだ忘れられてないんだろうな・・・
苦しい。。。

22 ：

俺は、嫁と別居して１年半。
もう４ヶ月は顔も見てない。声ももちろん聞いてない。
ぶっちゃけ、どうでもよくなってきた。
でも、子供は会いたがってくれるのか、１週間に一度は会える。会えない人たちに比べたらまだ幸せなほうなのかもな。
俺も嫁さんを別居当初は愛情と怒りがブレンドしてぐちゃぐちゃで憎しみみたいなのものになったが、
今は純粋に幸せになってほしいと思える。
結果てきに自分との離婚になったとしてもしょうがないかなと思える。
憎しみはさ、過去に縛られてるんだよね。
そして誰よりも憎しみから解放されたいと思っているのも自分。
自分の幸せをじっくり考えればおのずと自分と関係のある全ての人の幸せを願えるようになるんだと思う。
あなただって、嫁さんと付き合い始めたとき、結婚しようとおもったとき、自分の幸せのためじゃなく、相手を幸せにしたいと
思ったはず。そういう過去の自分を否定するような行いは、思いはすれど実行してはダメだ。
あなたがダメになる。

23 ：

悲しい。このスレ見ると病むな。幸せを願える男になりたい。

24 ：

したいなんて思うデンジャラスな人間だから離婚されたんだろう
暴力とかあったっぽいｗ

25 ：

>>24
あなたもﾜｻﾞﾜｻﾞ書き込むぐらいだから寂しいんだろ

26 ：

俺も憎しみにかられて独り言や思い出しては大声で発狂したり物を壊したりして普通ではないよ
1だけではないさ

27 ：

俺も妻をしたい！

28 ：

>>24
したいとか思う自分に自己嫌悪するよ。
駄目人間なのは百も承知
あんたの言うとおり
暴力は一度もない
相手は喧嘩すると私にも子供にも暴力を振う。
妻は再婚できるタイプじゃないよ。
つまんない女だから

29 ：

>>27
したいけど親もいるしせない。
毎日死なないかなって祈っている。
死んだら子供が帰ってくるかもしれない
死んで欲しい
死んでほしい
死神よなんでもするからあいつをしてくれ。

30 ：

>>23
気分悪くさせてすまない。
自分でも止まらない。
幸せを願う大きな人間になりたいが
俺には無理だ。
朝から晩まで憎いしたいと思い妄想している。
疲れ果てた。
つまらん人生だったよ
はやく終わりにならないかな。

31 ：

>>1よ
新しいを求めようじゃないか
以前より楽しい生活をしようじゃないか

32 ：

>>31
そうですね
今頑張っています。
無駄に外面いいから女受けは良い
でも一度引退してますから
気持ちがのらない。
正直難しいです。
頑張って再婚したいが
好きな人ができる気がしない。
結局このまま朽ち果てるだけか。
残念無念

33 ：

>>1よ
俺と貴方の違いは
俺は年越しボロ嫁と調停のグダグダ
貴方は自分の気持ち次第でプラスにもマイナスにも変わる

34 ：

1さん、俺にも同じような時ありましたよ。
そう思うことは自分をころすことになるし時間が解決するなんて軽い言葉だけど案外当たってますよ。自分のペースでゆっくり生きてください

35 ：

>>33
お疲れ。
離婚は地獄だな。
俺は調停すらできなかった。
元妻アホだから話にならない
金だけ払い面会も無い。
面会の事主張したら記載もさせたくないから調停拒否
で終わり。
俺は子供がいなくなったら
仕事への情熱も
生きる気力も無くなり
ただ生きているだけ
これからの人生暇つぶしな感じがする。
相手の親族にやられた言動行動を思い出し
怒り憎しみがこみ上げる

36 ：

>>34
時間が解決するのか・・・
子供を話し合いも無く奪われた憎しみが
薄れていくのも許せない。
本当にしてやりたい
そのぐらい憎い。

37 ：

離婚て男の立場が弱すぎますね。昔みたいにまともな女なんていないのに法律はそのまま。
日本の母子家庭に不幸がおとずれますように

38 ：

人を呪わば穴二つ。恨んでも仕方ない
と解ったのは最近。

39 ：

>>1
こういう精神状態の人間が親権とったら、悲惨だろ。
今度はなんだかんだ理屈つけて、虐待に走るのが目に見えてる。
嫁が子供を引き取ったのは、正解だったんだよ。
通報されて事件になり
少しでも嫁に迷惑がかかることを期待してるのかもしれないが・・・
池田小事件の犯人と思考パターンがまったく同じだな。
とにかく他人（子供も含めて）に迷惑をかけるな。

40 ：

子供と元妻の幸せを願えど子供に会いたい気持ちを我慢するのはつらい。
親としてして、やってあげたいことがたくさんあったのに、もう何もできないんだ。
月１の面会を年４にして欲しいと言われ調停した時、納得したのが間違いだったのかな。
あの時は調停で争って子供と会えなくなるくらいならと、我慢して長く子供と面会を続けていく為にと思ったけど…。
子供と元妻が新しい人とうまくやっていく為に自分から面会を遠慮したのも間違ってたのかも。
今さら逢わせて欲しいなんて言えないし、もう何が正しいのか分からない。

41 ：

>>38
本など読んでもすべてそう書いてありますね。
でも現在の私に実践は難しい。
どうしてそう思えるようになったのですか？

42 ：

>>39
おっしゃるとおり酷い精神状態です。
虐待、暴力は生まれてから一度もしたことがない。
妻からの暴力はあった。
夫婦喧嘩は両方が悪いと思う。
それは置いておいて
親権は話し合いも無く
養育費だけ払い
面会も無い、
プレゼントを送っても渡したかすらわからない
自分の子供の成長を見る事は無いでしょう。
こんな状況でも
怨まず相手の幸せを祈るような人間が普通ですか？
そうしなければいけませんが
今の私には難しいです。
あなたはなぜそんなに簡単に立派な考え方を持っていられるのですか？

43 ：

ほぼ同じような状況　俺のほうがひどい状況かな
もうね　達観するしかないのよ　手のうちようが無い
人間万事塞翁が馬
怨むこと＝まだ相手に情が有る
オイラみたいにプレゼントや手紙まで受取り拒否されるとね
元に関して感情を持つことも汚らしい　路傍の石ほども考えることすら嫌になる
養育費は払うけどね
これはあのような最底辺の人間と同じレベルにまで落ちたくない
＋あのような人間に関わってしまった、子供をとられてしまった自分への戒め

44 ：

>>43
私も書き切れませんが酷い状況です。
元妻の顔を思い出すだけで吐き気がします。
それなのに子供を奪われた悔しさがあり
その時言われた言動を思い出します。
悔しさが込み上げます
憎しみの感情１日中支配され、疲れてはてます。
元妻が死んでくれないかなとそんなことばかり考えてしまいます。
塞翁が馬ですか
未来はどうなるかわかりませんね。
明日には自分が死んで悩みも無くなっているかもしれないし
なんな人間になぜ関わってしまったのか
しかしその選択をしたのは自分です。
後悔ばかりです。

45 ：

皆苦しんでるんだな。クリスマスなのに涙が止まらないよ

46 ：

>>42
これだけ物騒なタイトルでスレをたてておいて
今更、被害者面しちゃいかんよ。
だいたいあなたの話は矛盾点が多い。
とにかくもっと冷静になりなさいな。
心療内科で薬を処方してもらうも良し
趣味に没頭するも良し。
暇すぎるのでは？仕事してます？

47 ：

不幸自慢をしても仕方ないが
話し合いがあっただけうらやましい
それもなしで正確な理由も知らされず
ある日突然子供にあえなくなった奴もここにいる
どうしようも無いし、どうにかすべき事でもない
ただ俺が貧乏で不幸になれば、子供に害が及ぶかも知れないが
幸福になって害が及ぶことはない
だから俺は幸福にならないといけないと思ってる
幸福で全うに生きていればいつか、子供に会える日もあると信じてる
少なくとも子供にあわす顔を持っていようと思ってる
ネガティブになりなさんな

48 ：

俺は元嫁をしたいとは思わない。
だが・・・・！！！！と強い念を送っているｗ
分かるぜ。俺も元嫁の酷い暴力・暴言があったからな。
子宮がんになって、しかも他に転移して！って思ってる。
子供に贈った物も勝手に処分されている。
腹立つね。ああいう人間のクズは本当に死んで欲しい。
俺も病んでるなぁ。。。。。。
離婚して4年。唯一の救いは、ああいう人間は絶対に幸せにはなれないって事。
これは確実だ。常に感謝する事をせず、不満ばかり。そして周りの人間の責任にして
生きている。
こんなバカがクリスチャン？ふざけんなって。教会に行って免罪符もらっているつもりのクズだ。
おまけに俺らの式を担当した牧師。この糞ジジイは教会の信者に手を出した事が分かり追放されたｗ
けれども未だにその教会に通っている。脳みそ腐ってんな。

49 ：

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。
お問い合わせはこちらまで。
http://kihunekai.web.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

50 ：

>>14 >>19 >>40
だけど
ここの人たち
ヤバイ(T_T)

51 ：

子供と生き別れ方によるのさ
北に拉致された親御さんに、将軍様の幸せを祈れってことと
同じな状態な人間も居るってことさ

52 ：

とりあえず養育費払うのやめようぜ

53 ：

>>1
したい気持ちもわかるけど、新しい人生でもその感情は邪魔じゃないの？
自分的に最大の復讐は無関心だと思ってる、興味無くしてしまったら後は楽なんだけどな。
自分は没頭できる趣味、仕事、で乗り切っている所だわ。一応、心療内科にも通ってるけどなｗ
まぁ時間が解決してくれると思っているよ。お互い先はまだまだ見えなそうだけど頑張ろうや。

54 ：

テス

55 ：

>>52
妻は憎いが
子供は関係ありません
だから会えずとも養育費は払います。
私は元妻ほど醜い人間になりたくないのです

56 ：

>>53
ありがとう
おっしゃる通り憎しみは邪魔ですね。
表情にもあらわれるのでしょう。
鏡に映る自分の顔をみて驚く時があります。
生きていれば気持ちが変わるかもしれません。
疲れたし生きている意味がよくわかりません。
診療内科も行きましたが違和感感じ続けて行くことができません。
つまらん弱い人間だと思います。

57 ：

すれちっつうか板違いの既婚なんだけど、たまたまスレ開いちゃってﾋﾞｯｸﾘしてんだけど。
ｵﾚは別居つうか、上京して６年なるけど女房とも娘とも会いたいとか思わないんだよね。
年に１、２回は田舎に戻るけど、家には帰ったことない。娘はやっぱ可愛いから自分の実家には呼ぶこともあるけど、基本的に娘を愛して育ててくれてんのは女房だし、いずれ離婚てなっても親権だなんだて未練がましいことも皆無だな。
女房とは金銭的なことで数ヶ月に１度メールのやりとりするくらい。
女房のこと嫌いかって？いや好きなんだけど、今でも好きなんだろうけど、それ以上に自分はギャンブル依存とアルコール依存が激しいから、家庭を持っても普通に暮らせないんだな。
仕事はドカタみたいな日雇いで辛いけど幸いにも毎月60万近く稼ぐから、実家と女房に20万づつ入れて残りの金は酒とギャンブル。
オマエらみたいに真剣に怨むくらい女房のこと考えたりできないｵﾚは最高にカスだろ？エラいだろｗｗｗ

58 ：

母親はされて父親は人者
そんなの子供が不幸過ぎるので耐えようよお前も俺も

59 ：

される程怨まれる屑が悪い、信じられない程の屑だ。
人事件のニューズを見て、昔はしちゃ駄目だろと思ってたが今は違う
加害者がどんな思いでしたのか同情してしまう、そし社会では圧倒的に悪扱いされる歯がゆさも人生が終わる悔しさも。
屑をそうがすまいが屑が圧倒的に有利なのがもう無限に怒り憎しみがわく。
すぐらいじゃ気が済まないんだよ、ありったけの拷問をありったけの時間かけて気が済むまでしてやりたい。

60 ：

>>57
あなたはすごい人ですね。
正直尊敬します。
私はそれほど稼ぎがありませんからそれほど渡せません。
そにに自分の給料の2/3も渡すほど心が広くありません。
元妻の顔もみたくありませんが妻子供に未練タラタラです。
最後に親権の奪い合いで大ゲンカしたので
メールする事もありません。
親権をとる理由が
子供と別れる時泣いたのが親失格だとか
子供に暴力を一度も暴力をふるった事もないのに
子供を守る為だとか意味不明でした。
とにかく親と認めないから渡さないと言われたのが悔しく
したいほど憎んでいます。
憎しみから逃れる事ができません。
ですから貴方のようにさっぱりとして
日雇いという不安定な仕事をしてでも
高額な養育費をはらい続ける
貴方の事を尊敬します。
自分が貴方のようにふるまえない事に自己嫌悪です。
私から見ればカスではなく理想的な姿です。

61 ：

×妻子供に未練
○子供に未練

62 ：

人を尊重出来る人がしたいとか言っちゃいけないな

63 ：

>>62
私は人間的に未熟なんだと思います。
だから離婚したんだと思います。
でも、子供がいなくなり毎日死んでしまいたいと思います。
私の両親も悲しみボロボロです。
田舎の長男ですが私の代で断絶させてしまいます。
元妻の家では男の子を欲しがっていたので
願ったりかなったりです。
生きる気力もなくなり
ただ死ぬまでの時間を浪費するだけの毎日です。
子供と幸せいっぱいに生活している姿を想像すると
くやしくてなりません。
人生をボロボロにされた恨みしかありません。
したいとかいってはいけないのはわかっていますし、
できないのもわかっています。
でも元妻の死を心から願っています。
そんな駄目な人間です
離婚に関して男性に不利な事ばかりです。
それを痛感しました。
をやっても負けるし
連れ去っても誘拐になりません。
子を大切に思うのは父も母も同じですし
子供を失う悲しさも同じです。
元妻が死にますように
そして子供たちが帰ってくるように。

64 ：

お宅は別板にもたててたね。もう頭悪すぎてね、もうね→>>1
なんかいいっても解らない人。
あんたに子供は育てられない。

65 ：

てす

66 ：

てｓ

67 ：

なんか読んでいて涙が溢れてきました・・・。
どうして皆、上から目線でスレ主のことをボロクソ言うのですか？
私は同調も納得もできないけれど、その心情が理解はできる。
大切な者が奪われ、どうすることもできないとき、人の愛情は憎しみに変わる。
ただでさえ大変な日常を、立派に仕事し、生活している>>1さん。
そんなあなたに、私は「さらに頑張って」なんて言えません。
ただ、あなたの苦しみに同情できる人間もいることを忘れないでください。
私も理由あって妻子と会えませんが、なんとか生きていこうと思います。

68 ：

>>64
おっしゃるとおりです。
頭悪すぎです。
何を言われてもわからない人間です
反省が足りません。
でも子供には愛情を注いでいました。
精いっぱいやっていたつもりです

69 ：

>>67
ありがとうございます
元妻をしたいほど憎んでいると書けば
非難されるのは当たり前だと思います。
仕事に関し以前は一生懸命働いていましたが
今はなんとかこなしているにすぎません。
生きて働いているだけのつまらん人間です。
温かい言葉をもらうと
励みになります。
優しい心に感謝します

70 ：

>>69
>>67です。
意の非難は当然かもしれません。
ただ、それはあなたが強く家族を愛していた証拠だと思います。
好きの反対は嫌いではなく、無関心ですから。
好きと嫌いは、きっと同じ物でできていますよ。
「仕事もなんとかこなしている…」それだけでも胸を張って良いはずです！
精神的に本当にキツイ日も多いはずなのに、
ちゃんと朝起きて仕事に通うだけでも大変なことです。
どうか、「つまらん人間」なんて言わないでください。
大丈夫、あなたは十分に立派な人間です！
あと、人間は夜に思考を重ねると、脳がロクなことを考えない生き物のようです。
いろいろ考え込んでしまったら、暖かい物でも摂って早く寝てしまいましょう。
きっと明日もあなたを必要としている人がいます。
かく言う私も、決してエラそうなことを言える人間ではありませんが。

71 ：

時間が解決してくれるよ。みんないろんな事情でここにいるんだし批判もあるし同情もある。

72 ：

>>1は思考が歪んでます

73 ：

>>72
アンタの脳みそ極めてシンプル

74 ：

こういう風に最初は思う事もあるんだよ>>1さんみたく・・・
ここで位、自分の気持ち、吐き出したっていいじゃん
そのうち、ちゃんと思い出の箱の中に入る時がくるよ＾＾
辛い事、我慢してばかりじゃ体に毒だから。
表現は悪いにしても、今はただ己の気持を吐き出したらいいと思うよ＾＾
結婚して１０年、妻の浮気にて離婚、２年たった俺より＾＾

75 ：

>>72
まったく言うとおり思考が歪んでいます。
養育環境を整えるため２週間だけ預かる約束を一方的に反故にして
その後親権の話を一切受け付けず
私の命より大切な子供を奪いました。
命より大切な物を奪われたので怨んでいます。
本当にしたいほど怨んでいます。
歪んでいます。
立派な人間なら、相手の幸せを祈ったりするのでしょう。
未熟な私にはできません。
死ぬまで恨みは消えないと思います。
こんな感情のままではいつまでも苦しむでしょう。
自分には普通の人生を過ごせると思ってました。
昔思い描いた未来とは大きく変わり果てました。

76 ：

>>70
子供ができてから友人知人とは疎遠になっていました
ですがそんな友人たちが、噂を聞きつけては
電話をくれたり、会いにきてくれたり、合コン開いたり
啓発本くれたり、毎日メールくれたり
温かい言葉や励ましをくれます。
こんなにも優しい人達だったのかと驚き
心から感謝するばかりです。
しかも２ｃｈにこんなスレを立てたにもかかわらず
貴方のように見も知らない人が私に声をかけてくれる
嬉しいです。励まされます。
ありがとうございます。

77 ：

>>75
あなたはその歪みに開き直っていて
昔の自分を見ているみたいです。
自分がどれだけ不幸で傷ついているかを分かって欲しいが故に
こんな過激なことばかりを書き込んでいるんでしょ？
貴方の苦しい気持ちや相手を恨んで楽になりたい気持ちはよく分かるよ。
今を生きることが絶望的に苦しくて仕方ないんじゃないですか？
そんな自分を楽にさせることが出来るのも救えるのも、最後は自分なんですよ。
お子さんはいますか？
子供の無邪気な笑顔を見て今の自分が情けなくなりませんか？
僕は子供が生まれてすぐに離婚しましたが
子供の無邪気な笑顔があったから
自分の抱えていた問題や歪みを見直す気持ちになれました。
あなたが幸せな気持ちで
またいつか暮らせる日がきますようにm(__)m

78 ：

>>77
同じ体験をされたのか
私の心を見透かされていますね。
怨むと楽になるので怨んでいますが
恨みを捨てないといつまでも解放されないでしょう。
起こってしまった事はどうにもならないので
今後どう生きるかだと思いますが
なかなか気持ちの切り替えができません。
もう少し時間が必要です。
子供に会えていいですね。
私は親権で揉めた為、報復で
二度と会うことはないでしょう。
写真すら見ることはできないです。
まあ死んだわけじゃないからチャンスはあるかもしれませんが
父親の事悪く言っているから永遠に会わない方がいいかもしれません。
励ましありがとう。
少しずつ気持ちを変えたいです。

79 ：

なんで離婚てなると男の立場ってここまでｺﾞﾐ扱いなのか。そのうち暴動でも起きる気がする。
今の女はまともなのいないよ。

80 ：

子供が成人したら、子供に会って話しをするのがいいんじゃないかな？
今無理やり会っても、母親に何を吹き込まれているか分からないし。
今は、憎しみとやりきれなさで大変だと思う。
けど、時間をかけて乗り越えて下さい。
俺はスレ主と立場が逆。子供は俺が引き取った。
「あの女に引き取られていたら、私自していたわ」
と、子供に言わしめるほどのクズ女でしたｗ

81 ：

>>1
私は子供と離れて暮らすようになってちょうど一年。
子供には会えるし、元妻から写真も送られてくるので
>>1に比べれば恵まれた身分ですが、
それでも元嫁を心底憎みました。
今でも怒りは込み上げてきますが
怒りや憎しみに満ちた人間になりたくない、
そんな人生歩んでいってお前は楽しいのか？
と自分に言い聞かせて気持ちを落ちかせています。
>>1もそうお考えなんでしょうけど
それでも憎しみから脱出出来ず、
更なる自己嫌悪に陥る気持ちもよくわかります。
まあでもこればっかりは時間は必要です。
そしてその必要な時間も人それぞれ。
今はクソ人間でもいいじゃないですか。
とことんクソやりましょう。
(人は駄目ですけどね)
子供が可愛くて良き父でいたい、という強い気持ちが
この憎しみを生んでるわけですから
その気持ちされあれば
必ず浮いてくる日がきますって。
母親に何を吹き込まれようが
この想いはお子さんにも通じますよ。
自分の子供なんだから大丈夫です、
信じてやりましょうよ。
偉そうなこと言いましたが
辛いでしょうけど頑張ってください。

82 ：

綺麗事過ぎる

83 ：

>>81
ありがとう。
心底悔しくてたまらない。
こどもにとても愛情をかけていた。
父子を引き裂いた元妻の事を考えると
はらわたが煮えくりかえる。
でも怒り憎しみを捨てないと
前に進めない。
同じ状況の人間に言われると
すこしだけ納得し
気持ちが落ち着きます。
ありがとう。

84 ：

>>79
アホみたいな子供手当や母子手当
こんなものあるから離婚が増える
そして父親に不利すぎる
離婚して養育費もらい実家にいた方がよいと思う奴いるだろう。
妻の実家は跡取り息子いなかったから
願ったりかなったりだ。
俺の家は途絶えるというのに。

85 ：

>>1
こちらこそ、ありがとうございます
かっこつけて、周囲に弱音も吐けず
独りで、もがいていた自分ですが
多かれ少なかれ同じような境遇の
父親達が居ることがわかっただけでも
私にとっては救いです。
>>1と皆さんに感謝します。
私も跡取り息子で、相手は二人姉妹で跡取りがいません。
私の親が悲しむ姿や
相手の親がそういう意味では喜んでる姿を
私も見てきました。
実家に居ながら、当たり前のように
養育費請求してくる奴等の神経がわかりませんよね。
二言目には、子供のためでしょ
とか安易に言いやがって。
お前が必死こいて全額自分で稼いでる姿見せたほうが
子供のためなんじゃねえか？
と私は言いたくなります。

86 ：

>>84
激しい怨みや憎しみは捨てないと血の流れが悪くなり、貴君のお身体を悪くしますよ。
まずは一旦怒りを鎮める事をお勧めしたい。難しいでしょうがお願いします。
人には生きてきた通りの未来しかありません。貴君に義あれば必ず報われますから、それまでお身体を大切に、元妻より長生きして下さい。

87 ：

>>86
やっぱりそうですか。
体の調子が悪くなっているのを感じます。
内臓、腰が具合が悪く、頭痛、手足が冷たく寒いです。
いわれた通り血液の流れがわるい感じがします。
子供の頃、未来は明るく、普通の人生を過ごせると思っていました。
でもうまくいかないです。
今まで生きていたとおりの未来しかありませんね。
自分がすべての原因です。
良くも悪くも言われたとおりの気がします。
アドバイスありがとうございます。嬉しいです。
でも、こんなに苦しいならもういいやって思っちゃいますね。
憎しみから解放されたいです。

88 ：

>>1
いいよ、そんな女やっちゃえよ。
自分が>>1と同じ状況に置かれたなら、たぶん抑えが効かないと思う。
書き込んでる連中も、なんだかキレイ事ばっかりでつまんないし。
でも、クソアマしちゃうと、奴の苦しみもそこでおしまいになっちゃうから、
死なない程度に、顔や身体に障害が残るようにするのがいいかも。
二度と子供の産めない身体にしてやりたいな。

89 ：

>>88
いい事いうな。
やっと俺の心をわかってくれる人間に会えた。
この憎しみは一生消さないつもりだ。
生涯の方が軽石、苦しみも残せる
子供の入学式も成人式も父への感謝もすべて見ることもなく
一生苦しみ生きていかなければならない。
それなのにクソゴミ元妻はのうのうと養育費と手当で幸せに生きている
そんなの許せるわけがない。

90 ：

俺もみんなと同じようになって、
鬱を乗り越え5年後見事に
元嫁より美人な人と結婚できた。
あとは、子供作って元嫁に幸せを見せつけるんだ。
あと少しで逆襲のシナリオが完成出来る！！

91 ：

俺も妻をしたい。
子供を思うと出来ない。
応援してくれる母がいる、仲間がいるから耐えている。
やつら（親族）より幸せになって見返そう。
それしかない。
でも本当にぶっしてやりたいんだ。

92 ：

>>91
その憎しみをバネにがんがれ！
ドン底知っているから何だって出来るぞ。
それに、嫁して終わらすより、死ぬまで後悔させた方が気持ちよくね？

93 ：

>>91
子供思うとせないな。
でも子供は洗脳されるだろう。
将来それを見て更に憎しみが増すだろう
奴らより幸せになりたいな。
でも自信ない。
仕事も順調だったのに身が入らない
家も俺で断絶だ
再婚も難しいと思う
してもさなくてもどっちにしても俺の人生だって終わりだ
クソ元嫁のせいで人生狂った。
してやりたい
死んで欲しい
あいつは丈夫だから死なないだろうな。
畜生くやしい。
頼む死んでくれ

94 ：

どの道、子供に会わせてもらえる見込みは少ないんでしょ？
だったら、この先の人生、娑婆で暮らすのも、塀の中で過ごすのも大差ないんじゃね？
なんて考えちゃうけどな。
やるだけやって、自分はさっさと自しちゃうのもアリかもね。

95 ：

>>94
そうですね
子供に会わせてもらえる可能性はありません。
子供に会えなければ私の精神状態も回復することはないでしょう。
一生恨みウジウジしながらかろうじて生きています
気力も目的もなければ意味もありません。
娑婆も塀の中も大差などありません。
恨みを晴らさない娑婆は地獄にすぎません。
恨みをはらせば、気持ちよく塀の中で生きていけると思います。
心から憎い人間を頃すことができ、20年ほどいくなら問題ありません。
それか相手の目の前で死んでやります。
まあできれば完全半在をしたいですが
研究中です。
私の人生復讐に捧げます。
こんなボロボロの人生で悔しいです
毎日それしか考えていません。
ありがたいコメントありがとう。

96 ：

>>95
なんか物騒だけど、怒りや恨みってのは、物凄い力があるからね。
下手な慰めより、よっぽど生きる糧になる。ちょっと、制御が難しそうだけど。

97 ：

>>96
恨みをはらすまではません。
でも、できるならこんな感情持ちたくなかった。
世界で一番憎くてころしてやりたいのが子供の母で元妻は残念ですが
これも私の運命で人生です

98 ：

1、あんたの気持ちが良くわかる。
オレも妻の裏切りにより人生をメチャクチャにされた。
オレも普通の人生歩めると思ってた。
休みの日に、家族連れ見るのが辛いからほとんど家にいる。
あのクソ女め

99 ：

>>98
かける言葉は見当たらない
しかし気持ちはよくわかる。
元妻に人生ボロボロにされた
この年齢じゃ再婚も難しい
元妻は実家で子供と一緒で幸せに暮らしている。
養育費払っているが面会もない。
子供の成長をみるささやかな幸せを奪いやがった。
普通の人生歩めると思っていた
残りの人生はどうせボロボロだ
この命、残りの人生すべてをかけ俺は復讐する
哀れで、惨めな人生だった。

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