死にたいのではなく消えたい part10

1 ：11/10/14 〜 最終レス ：12/05/15

前スレ
死にたいのではなく消えたい part9
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1295948519/

2 ：

>>1 乙
リセットボタンがあるなら押す。そしてスタートボタンは押さない。
誰にも気づかれず、誰も傷つけず、願いがかなう。

3 ：

>>２
めっちゃわかる
生まれたことをなかったことにしたい

4 ：

私が生まれたということを、無かったことにしたい

5 ：

すれたて乙
なんで生まれて来たのか
一度もわかったことがない

6 ：

アニメでよくある
存在全て消される設定
うらやましい

7 ：

子供の時からそう思ってきたけど、
今ほど消えたたいと思ったことはない。
なぜ不惑？今不安しかないのに。

8 ：

本気で消えたい逃げたい１人じゃ勇気でない

9 ：

ずっと学校を休んでずっと家に居る
今の自分が恥ずかしくて情けなくてしょうがない
成人式なんかでられない
苦しむことなくこの世から消えたい

10 ：

http://yaplog.jp/nobizaemonn/

11 ：

ただただいなくなりたい。それだけ。

12 ：

死ぬのは痛くて怖くてできない
スイッチポンで存在消せたらいいのにって昔から思ってたよ
生まれてきたのは自分の意思じゃないんだから
やめる方はせめてもうちょっと楽に選ばせて欲しい
中二病っぽいけど、実はみんな生まれながらにその方法を知ってて
気付いたら消えれるんだ、って小説を思春期の頃に書いたことがあった
あれが実現しないかなって最近よく思いだす

13 ：

私もずっと学校に行ってない 情けなくて誰にも相談できない 働く意欲はある どこかに消えたい

14 ：

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

15 ：

消えたい。

16 ：

生存本能が強い裏返しなのかな
と自暴自棄

17 ：

産まれてきたことだけが悔やまれる

18 ：

なんで生きてるのか分からなくなった。
消えてしまいたい。

19 ：

生まれてこなかったことになればいいのに
消えたい

20 ：

もういやだ
隕石衝突しちゃえよ

21 ：

自己嫌悪がやばい
一生治らないきえたい

22 ：

バニシュ→デス使ってほしい

23 ：

自分は存在していたら駄目な気がする。
生きていたら他の人を不快にしてしまうし、手間取らせてしまうし、いらん事で怒らせてしまう。
そうならないように努力すればまだいいのに、自分はそれすらしない。もうどうしようもない人間だと思う。
死ぬのは怖いから消えたいけど、消えられないから苦しい。
…的な事を泣きながら親に言ったら、｢何それ、ドラマかなんかの影響？｣って言われた。
もういい。

24 ：

消えたい

25 ：

ドイツの衛星かなんか、自分に落ちればよかったのに。
人に当たる確率2000分の1…か…
たまに一緒に遊ぶ人間にも馬鹿にされ、社会的にも居場所がなく、やりたいこともない…
本当に生まれてきたくなかった

26 ：

22>会得したいな。バニシュ、デス

27 ：

男性の鬱はウザいが女性の鬱は良いとか言う奴がとてもウザい。
自分は天才で他の人間は堕落した人間ばかりだとよく言っている。

28 ：

誰か俺を今すぐ消してくれ頼む

29 ：

なんで生まれてきたんだろう
消えたい

30 ：

生まれてきてごめんなさい。

31 ：

生まれてきていけない人は居ない

32 ：

幼い頃は全てが友達だった
でも今は生まれてきた事後悔してる
自分って死んだらどこへ行くんだろう

33 ：

誰もがみんな自分の悪口を言う
名前も顔も知らない人に悪口言われるんですよ？！
もう学校行きたくないよお……

34 ：

>>26
デスも当然最重要だけど、バニシュは本当神だと思わないかい？

35 ：

死にたい

36 ：

もうなんか色々あってひきこもりたいし、みんなの記憶から私の情報が
消えてしまえばいいのに。
人間関係で悩みすぎて学校いくのが嫌になった。
上手く表現できないけど、幽霊みたいなもんになりたい。

37 ：

それでも学校について考えてやれる君を僕はすごいと思った

38 ：

死にたいんじゃなくて、消えたいって言う人って、周りの事考えてますって言いながら、結局自分の事しか考えていない

39 ：

私がいけない。おかしいんだ。と言いながら、でも、それが私だから仕方ないのに、何で誰も分かってくれない。って…結局人のせいかよ… 消えちゃえ

40 ：

誰も他人のせいになんかしてない 人のせいにできたらどんなに楽か でも周りは何も悪くない悪いのは自分ってわかってるから感情の持って行き場がなくて苦しい だから誰も傷つけずに消えたい

41 ：

「悪いのは私」「私がこんなんだから…」って言う人って「そんな事ないよ」って言ってもらいたいだけじゃん。
悪いのは私と思うなら、だまって努力すればいいし、病気なら治療すればいい。消えたいなら黙って消えればいい。

42 ：

>>41
貴方のおっしゃる通りです。
構ってちゃんです。
消えて無くなる方法をご教授ください。

43 ：

何で、そんな事を、教えなくちゃなんないんだよ… 自分を見つめて、改善しようって気になったら、きっと周りが手助けしてくれる。消えたいとか、死にたいとか、言ってるうちは、どんどん人は離れて行くって事だよ。

44 ：

それを言ってもしょうがないだろうに。手助けが欲しいのはむしろ今だろ？
その気になったら、どうとでも自分で動ける。

45 ：

ただ息してるだけなのに息がつまる。安心もなく大切なものもない。
好きなことはあるが誇れるものでもなく、ただ使われるだけ。流されるだけ。
消えたい。

46 ：

みんな、俺を無視する。
学生の頃から虐められたり、無視され続けてきた。
消えてしまいたい。存在感なんて無いけど、存在しなかったことにして欲しい。

47 ：

生まれ変わったら動物になりたい。
猫とか良いなぁ…

48 ：

私は生まれ変わりたくない
何者にもなりたくない
存在自体なくなればそれでいい

49 ：

生まれてきてごめんなさいという自責の念と何故産んだという憎しみが同居してどうしようもない

50 ：

人間なんてこりごり

51 ：

今日カウンセリングで生まれてきたことから全部無かった事にしたいって言ったらカウンセラーが泣きそうな顔をした
泣いたって何も変わらないのに無駄な事に心を奪われるんだな
こっちは消えられたら最高と思ってるのに

52 ：

生きるのめんどくさいからやめたいけど死ぬの怖い
クズクズクズクズ

53 ：

ダイジョウブ悪い夢を見てるだけだから

54 ：

>>53
凄く楽になった。

55 ：

はあ

56 ：

消えちゃいたいねほんと
頑張るのもうやだ
弱い自分もうやだ

57 ：

消えたい

58 ：

アル中で１９〜２０まで４回基地外病院入院したんだが、やっぱ酒を
やめるのは無理だ。俺にとっての精神安定剤は酒
病院のどの薬にも勝る

59 ：

元気な日に真面目に積極的に動いて勤務しても、休みが多けりゃ迷惑でしかない
病気なんて言い訳に過ぎないんだ…惜しい人と言われながら職場を去るのは辛いよ…
自分なりに頑張ったのに。

60 ：

存在しなければ誰にも迷惑かけることはなかった
今まで生きてきてごめんなさい

61 ：

迷惑をかけられたことに、怒りや嫌悪、悲しみを感じてくれる人がいるのね

62 ：

生きるのが辛くて、もうずっと限界近いけど
死んだら死んだで誰かに迷惑をかけると思うとない
跡形もなく消えることができたなら、どんなにか良いのに

63 ：

>>62
やさしいね
私は誰かに迷惑かけるからない、じゃなくて私が死んだところで喜ぶ人や無関心な人はいても悲しむ人がいない
自分のせいなのにそれが悔しくてない
家族からも知り合いからもいつも見下されて友達どころか信頼できる人間なんて一人もいない
散々バカにしてくれたこの人たちに沢山お返ししなくちゃ。犯罪でなく精神的な意味で。ああどうしようまだまだ生きなくちゃいけない
明日からもっと頑張るからどうか今だけは消えたいと思わせてください

64 ：

私は最近自分に障害があるのではないかと気ずきはじめました。
でも母にこんな事どう言い出したら良いのかわかりません
どうすれば…

65 ：

どうするもこうするもあるかよ
良いか悪いかじゃなくて自分の好きなようにやれよ

66 ：

疲れた消えたい
眠るように消えたい

67 ：

やっぱりね、私がいれば迷惑なんだな
絶対色んな人に嫌われてるしうざがられてるし煙たがられてる
自分でも思うもん、あぁ私ってウザい性格だなって
五億年ボタン欲しいわ

68 ：

雪が降った日に外で一晩寝ればるかな？

69 ：

もう早く人類滅亡しちゃえよ
消えたいよ

70 ：

何もかも取り上げられる
すっからかんサヨナラ

71 ：

消えたい
何も思い出したくない

72 ：

今まで自分のして来た事思い返すと恥ずかしくてたまらない。

73 ：

チラ裏なんだけど、私と妹すごい仲が悪いんだ。別に私は嫌いじゃないんだけど妹がすごい私のこと嫌いで…私が実家に帰省したことで妹が家出してそれで親が大喧嘩してるの見てなんか私なんていないほうがいいんだなって思った。
消えたい。生まれてこなきゃよかったって思った。
私が生まれてこなけりゃこんなんにもなってないけど死ぬ勇気はない。
でも生きる勇気もない。
なんなんだろう…
もう実家には帰れないな…

74 ：

もう私には誰もいない
あの人ももういい
話すとろくなことないから
だけどさみしい
あの人はメールだけ
だけどうざがられてる
ひとりぼっち
さみしい
でもひとりじゃなきゃだめなんだ
もう私には誰もいない
もう誰も信じない
私は一人で生きてひとりで死んで行く
何も期待しないし誰とも関わらない
もう私には誰もいない

75 ：

裏切ってばかりで
みんなに合わせる顔がない
もういやだ
楽になりたい
消えたい

76 ：

君には消えないで欲しい
いてくれるだけでありがたい人がいる
君に助けられている人がいるんだよ
君は知らないだろうけど

77 ：

俺を必要としてくれる人？いない。断言出来る。
あえて言えば、携帯屋さん位かな。
俺は、公共の敵。

78 ：

君みたいな人はとても綺麗にトイレを利用することを知ってるよ
ちゃんと次の人の事を考えている
世の中は自分勝手な人ばかりだからね
食べ物を残さず食べることも知っているよ
作ってくれた人、食べ物を育てた人、素材自体がどれだけ喜んでいるか
じゅうぶんに世の中のためになっているんだよ
君は知らないだろうけど

79 ：

消えて楽になりたい
やらなきゃいけないことなんて何一つできてない
もう何もしたくない
将来の夢を夢と思えなくなった
ただただ現実から目を背けたい
もういざこざに付き合わされるのは嫌だ
消えたい

80 ：

犬とかってさ安楽死させてもらえるでしょ？
これ人間もやってもらえたらいいのに。

81 ：

冗談でもなんて言っちゃだめだよね
あーもうなんで言っちゃったんだろう
私が消えるべきなのに
消えたいよ

82 ：

！ この空と海と大自然の美しさのわからんやつは、生きる値打ちなどない！
by BJ

83 ：

消えたい
不安感が消えない

84 ：

死=痛みを伴う「蒸発」
っていうのは分かっていても
やっぱり頭が恐怖を感じてるんだよね

85 ：

他人の目が怖い
集団行動が苦痛
気力も体力もない
いてもいなくても同じなら最新からいない方が良かった

86 ：

すーっと消えたい

87 ：

>>85
うん

88 ：

ロスチャイルドさんたちは、私が自るまで嫌がらせを続けるつもりみたい。
私の母親を自殺させただけじゃ足りないみたい。

89 ：

後40年以上フルタイムで働くとか意味わからんわ
意味を持たせるために結婚して子供作んのかな？
今の収入でそうしたらカツカツだろうし、こんな未来の無い時代に子供作ってもかわいそうだとすら思う

90 ：

消えた〜〜〜〜〜〜〜い

91 ：

何もなかったことにして欲しい
記憶喪失になりたい
中学生のころに帰りたい
言いたいことあるんなら本人に直接言えよ
それでどれだけ傷ついたとかわからんのだろうな
最低
　
眠ったら変な夢ばかり見るからもう眠りたくない
昨日は歯が抜け落ちる夢だった
夢占いで検索してさらに落ち込んだ

92 ：

ほんとなんで生きてるんだろ
死にたいって思うけど色んなこと考えちゃってできない。勇気もない
いっそ産まれてこなきゃよかったのに。
最初からなかったことにしたい消えたい

93 ：

だれか私に二フラム唱えてくれ。光の中に消え去りたい。

94 ：

私なんか死んでしまえ

95 ：

なんならメガザル覚えたい
無駄な命…を希望のあった命へ繋げたらどれだけエコだろうか

96 ：

誰とも会わない、メールも電話もしない独りぼっちの日が何日も続く。
自分の存在価値を見失う。
生きている意味も資格もない。
もし僕が死んだら見つけてもらえるのは何日後？
消えたい・・・
僕がこの世に存在していた事実を消したい。
今まで僕に関わった人の記憶から僕を消して、僕自身を消して下さい。

97 ：

ある意味消えて無くなれた
鬱引きこもり後人に会うのもメールや電話減りましたが 心が少し楽になったよ
自分の存在自体消えてくような感覚で

最近友が近くにくるからと誘ってもらえたのに無理だと思い 連絡できない

98 ：

気にするなと言われても人間そうそう根っこは変わらないよ
何でもない会話すら神経擦り減らして馬鹿だと自分でも思うけど

99 ：

明日には消えてる
だから今思い悩む必要はない
そう考えるだけで少し楽
本当に消えたらもっと楽なのにな

100 ：

静まり返ったこの時間が好き
寝入る寸前のあの感覚…消えることが出来そうで最高（^q^）

101 ：

疲れた

102 ：

明日は誕生日。
祝福してくれる人いるかな。
どうせ生まれてこなければよかった命か。

103 ：

消えたい

104 ：

人間に生まれて良かったなんて思ってもないし誇りにも思わない

105 ：

もうどうすればいいのかわからない
何をしても失敗するから自殺しようにも出来ない

106 ：

消えたい

107 ：

休日出勤して働いて、そこまでして行ってるのに変な雑用ばっかで自分の仕事が全然進まなくて、家に帰れば家のことせず遊びに行ったみたいな事言われて、何でここまで頑張ってるんだろな。なんで家事も仕事ももっと全部できないんだろうな。
自分が何やっても他の人が嫌な気分になるんだな。なんか嫌になってきた。

108 ：

幸福感をまきちらし
不快感をまきちらし
消えよう

109 ：

にんにん

110 ：

人の記憶からも消えることができたらいいのに

111 ：

>>110
記憶なんぞ残ってもせいぜい何十年だろｗ
そんなん気にすんなよ、その前に基本皆さん無関心だからお前が考え過ぎてるだけだろ？
アホくさ
毎晩代わる代わる心配の電話やメールでも来てんのかよ？好きに消えても誰もお前にも俺にも気付かねーよ

112 ：

押せば、自分が消えて、最初から存在しなかった設定になるスイッチがあれば良いのに、
なんてたまに思う。

113 ：

つまんない毎日
ちょっとしたことでイライラする
面倒
疲れた

114 ：

>>102
お誕生日おめでとう！！
　　∧ ∧
　 （,,-　-）　
　ヾ（　　）

115 ：

もうすぐ誕生日だ
誰も祝ってくれる人なんて誰一人いねえ
母親も父親も死んだ
きょうだいは発病した俺をみすてた
ひとりでケーキ買ってきてたべるようになって何年たつんだろう・・・
去年は誕生日が過ぎるまで自分でも誕生日だということを忘れていた
寂しいもんだなヲィ
人知れず消えていきたい
自分でも気がつかないうちに自分がきえていたらなあ
そうしたら、どんなに楽だろう
自る苦しみを味わうこともないし
ほんと楽だろうな

116 ：

いらない子なんだろうなーと薄々感じてはいたけど
実際にいらない子とはっきり言われるとそれはそれできついな。
消えたい。
せめて自分を全く知らない人ばかりの土地でやり直したい。

117 ：

神様にでも「あなたに生きる権利はありません」と言ってもらえたら楽になれそう

118 ：

>>116 同感
自分を誰も知らない土地でやり直したい

119 ：

スーパーサイヤ人効果というものを知った。
やってみてもいいと思った。

120 ：

親にも周りにも迷惑掛けてまで生きたくないけど、かといって死んでまで迷惑掛けるのも嫌。
初めから居なかったことに出来たらなぁ。

121 ：

失敗ばかりだけどついに大失敗
消えたいって言うかもう消えてくれ自分

122 ：

消えたい

123 ：

来年、新しい街で人生やり直すつもり。
それはそれで不安やけどね。

124 ：

新しい町、きっといいこと待ってるよ。
まったりとね。

125 ：

まったり頑張るわ。
ありがとう、ちょっと元気出たわ。

126 ：

なんだあ？新しい町とは
いいなあ金持ちは

127 ：

ドヤ街だったりしてな

128 ：

死ぬのは怖い。
でも生きてくのも嫌だ

129 ：

今の環境から逃げ出したい 知らない見つからないとこへ行きたい

130 ：

今日誕生日
もはや自分には絶望が始まった日としか感じないが

131 ：

>>130
お誕生日おめでとう(*´∀｀)o∠☆*'PAN!
これから希望が訪れることを祈って。
ケーキやポッキーでも食べて、まったりしましょう。

132 ：

何でこんな思いするだけなのに生まれてきたんだ？

133 ：

>>132
そりゃあ親のエゴのせいさ

134 ：

消えたいです…

135 ：

>>131
祝われる価値など無い人間だけど
ありがとう

136 ：

生きるのも死ぬのも辛い

137 ：

もう嫌

138 ：

消えたい

139 ：

子供は真似をする性質がある
我々は手本を示す必要がある
日本は子供にもっと介入する必要がある
子供は最高の悪を体現する者が多くいるためである
年齢の異なる人間を同じ生活空間に集めると争いだすという性質がある
できる限り異なる年齢の人間と関わらせないようにする必要がある

140 ：

こんなに一乙と思ったスレは無い

141 ：

今夜みたいな眠れない深夜、
ベッドに横になりながら
真っ暗な部屋で目を閉じて
すうーっと眠るように意識が消えたらどんなに幸せか。
また朝が来る

142 ：

夜なんて明けなければいいのにね

143 ：

そうだね

144 ：

雲１つ無い晴天の青空とか気が滅入る
昼でも薄暗い曇り空だと少しだけ安らぐ

145 ：

ああ、梶井だね。

146 ：

ほんと夜なんて明けなければいいね

147 ：

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

148 ：

頑張っても結局嫌われる
じゃあ頑張っても無駄じゃん
そつなく生きてる奴らって、私が嫌っても痛くも痒くもないんだね
そつなく生きてる同士の仲間があるから
あいつらの踏み台にされるくらいならしんだほうがまし

149 ：

自分のことは棚に上げて傍若無人に振舞ってるようなクズが非難されず(というか面倒がって誰も近寄らない)
我慢して聞いてやってる自分がクズに怒鳴られると
本当何のために生きてきたのか生まれてきたのか分からなくなる
こ●ろしてやりたいとも思うけどもう何もかも面倒くさいから消えたい

150 ：

一週間だけ休んでも誰も文句ひとつ言わない世界だったらいいのに

151 ：

消えたい

152 ：

自分なんか最初からいなかった

153 ：

嫌な過去から解放されたい
思い出したくないもの思い出してストレス募らせて発散できずにいる
この先の人生ずっとこんなこと繰り返すぐらいなら消えてしまえばいいのに

154 ：

もし天皇がしんだら
後追ってしのう
そうすれば、いくぶん世間体もいいだろう

155 ：

心臓が圧迫されるような不安感に苛まれる毎日
鈍いふりして笑ってるのもいい加減疲れた
消えたい

156 ：

もぅ限界。
何もできない。
何もしたくない。
スッと消えてしまいたい。

157 ：

死にたい

158 ：

自分が消えることで全部帳消しになればいい

159 ：

疲れてシワシワに老けた母親見たくない
私のせいでこうなったのか生まれてきたのが間違いだった

160 ：

逃げたい。失踪したい。は、ここの消えたいと同義？

161 ：

もう死にたい　消えたい
希望を持って明るくなるように努力はしたが
自分が馬鹿みたい

162 ：

生まれてこなかったことになれるかもしれない
これだけが希望

163 ：

時折
ワシに祈るのじゃ∀
http://pita.st/n/cgosv068

164 ：

消えたい

165 ：

同じ気持ちの人がいて安心した、いなかったことになりたい
死にたいんじゃなくて消えたいんだ
まるごと存在なくなりたいんだ

166 ：

消えたい…

167 ：

あのアンディ・ウォーホルが生前言っていた言葉に
「死ぬときは自分が生きていた形跡、すべてが消えてしまえばいい」
というのがあるけど、よくわかる。

168 ：

私のことは誰も覚えていなくていいよ
全て無になればいいと思う
宇宙の何もないところで、何も感じないで、時間もなく、過ごしたい
何も考えなくていい　宇宙のゴミになって漂いたい

169 ：

なんでこんなに無気力なんだ…

170 ：

自分にとっていらないものは自分
自分に関する全てがなくなって欲しい
他人の記憶にも残りたくない
消え去りたい

171 ：

できれば写真に写りたくないと思ってしまうことがある、特に集合写真とか
存在残したくないっていう本能なのかな…
静かに消えたい

172 ：

この世界そのものが地獄という所なんだよきっと。

173 ：

現世は地獄さ

174 ：

消え失せたい

175 ：

このスレおま俺だらけ。つらいのう。

176 ：

死にたいんだけど、やっぱり自殺は怖い
人をなんて思ってもできるもんじゃない
自殺できる勇気がある人って…すごいよね
自分はまだそこまではブチ切れてないんだろうな
手前までは来てると思うんだが

177 ：

この国だけでも分かってるだけで年間3万人以上の勇者がいるんだがな…
勇者になれずにいるヘタレ
消えたい

178 ：

社部うつと飛び降りる恐怖心もぶっ飛ぶんだってな、飛び降りる時は六本木
の黒人かイラン人に売ってもらうかな

179 ：

気にするなと言われて気にしなくなるようならこんなに辛くならないよ
ずっと頭の片隅にあってふとしたときにそれが出て来る
考えるのを一切やめたいなあ
これも消えるってことかな

180 ：

>>171
俺は小学校時代の集合写真が全部首をふっていて顔がわからない。
卒業アルバムは丸い輪の中。
ほかの小学校以前の写真は全部親父が燃やした。
すご〜く昔の話だけど、何で忘れないんだろう。

181 ：

みんなの記憶から僕の存在だけふっと消えないかな
そして同時に僕は跡形も無く消え去る。
最初から僕はいなかった
そんなことになってほしい

182 ：

生きてるのが恥ずかしい、情けない
自分の言動全てが嫌いだ自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪
消えたい

183 ：

世界中を敵に回してもたった一人に愛されればいいとか
本気でそんなことになっても耐えられる人間がいるのかな
今まさに世界中が敵だらけで母にだけは愛してもらってる状態だけど耐えられない
母は好きだけど
でも消えたい

184 ：

私も死にたいというより消えたいです
同じ気持ちの方、メールしませんか
saturated@hotmail.co.jp

185 ：

存在してる事自体が悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい消えたい

186 ：

自殺が周囲にどんな影響を与えるか、残された側を一度経験してるから、自殺は出来ない
でも生きるの辛い
消えたい
いなかったことにして欲しい

187 ：

寝たきり状態
布団と同化して消えてしまいたい

188 ：

>>186
現場検証の指さし撮影はキツイよね…

189 ：

消えたい。これは復讐

190 ：

元々いなかったみたいに消えられたら最高だね…。
自殺はむしろ他人の記憶には印象強く残るよ。死んだ後まで話のネタになるのは嫌だよ…

191 ：

被害妄想が止まらない自分に落ち込んで無気力
何もしてないから考える時間だけ有り余って被害妄想
この駄目ループから抜けられなくてまた悩む
自分が生まれなかったら悩まないし迷惑かけない
だから自分の人生と一緒に消えたい

192 ：

ごめんね母さん。
私が産まれてきちゃったから大嫌いな父さんと離婚できなかったんだよね。
私が産まれてくれてうれしかったって言ってくれてありがとう。
でもそもそも私が産まれなかったら、二十年以上も母さんが父さんの前で言いたいことも言えずに我慢することもなかったんだよね。
ごめんね。離婚するかもって話きいたら私は家族皆一緒がいいと思っちゃったよ。
母さんが自由になりたいのにわかってあげられない自分がいやだよ。
こんな私は消えちゃった方がいいんだよね。死ぬ勇気がなくて本当にごめんなさい。

193 ：

消えたい。気が利かなくて、肝心なところが抜けてる。
人に迷惑かけてるの気づかずにのうのうと過ごしてる自分をころしたい

194 ：

そうか…自殺は印象に残ってしまうんだ…失踪はどう？

195 ：

>>192
＞家族皆一緒がいい
普通子供はそう思うものだよ。当たり前の要求だよ。だからそれに何の罪もないよ。
産まれて嬉しかったって言われたんなら、出来たらまだ消えないであげて。
あと、もし親とまともに喋れないような状態じゃないんなら
ここに書いたような本心を全部一度話してみたらどうだろう。
自責の念も感謝の気持ちも望んでた事も全部。痛みも感謝も、言わなきゃお互い解らない。
で、解ったら相手に対して自分に対して何か考え変わる事もあるかも知れない。と思う。

196 ：

お前にとって…君にとって…貴方にとって…一番大切な物ってなに…?
誰に何を言われたって何をされたって捨てられたってええやん
何も悪くないお前達がこんなに傷つけられて大切な物を奪われて
こんなに苦しくて辛くてひとりぼっちになるのなら噛みついてやろうよ…
2ちゃんねるやネットの中に居る人がこんなにも沢山いるのに
もう傷つけられたくない…こんな大切な命、みんなの心を失わせたくない
ものすごく怖いかもしれない…けど 自分の過去とちゃんと向き合ってくれ
ずっと探してた答えが絶対に見つかるから
そして俺は死ぬまで戦う By 世界に戦いを挑む者・翔くんより
http://www.youtube.com/watch?v=unG7-_yuum4&feature=channel_video_title

197 ：

生きたくない何もしたくない自分をやめたい何もかも嫌
消えたい

198 ：

きえたいきえたいきえたいきえたい

199 ：

もう限界
死のうって何回も思ってるのに…
私はこれからも生きてていい事なんてない。

200 ：

人間関係面倒だからひきこもった
何もしたくない
早く消えたい

201 ：

疲れた
死にたい

202 ：

疲れた

203 ：

消えたいです

204 ：

もう疲れた
グダグダ生きることしかできない
頭動かない
働くなんて無理なら無い方が良い

205 ：

うまなきゃよかったって言われたのに、いざそんな親が倒れると凹んで尽くした。でも、結局ただのパシリ扱い。好きな人には都合良く利用されて今は恋人できたからと用無し扱い。愛されたくて頑張って尽くした相手に限ってみんなこう。もう跡形もなく消えたい。

206 ：

生まなきゃよかったって子供にいうのはおかしいよ。絶対に。作って産んだのは子供じゃなくて親だ。子供はただ、生まれてきただけなのに。

207 ：

恋人との仲を母親に裂かれて、自棄になって見合い結婚したらしい。だから私が成人したあとに出ていった。
ずっと専業主婦だったから今さらバイトしても生活成り立たなくて、お金貸してって言われて断ったらあんたなんか生まなきゃ良かったって切れられた。
母も祖母もみんな嫌い。でも誰かに愛されたい。必要とされたい。
それが無理なら生きてる意味も居場所も無い。消えたい。

208 ：

>>207涙出た。あなたはなんにも悪くないのに…

209 ：

ここには私と同じような境遇の人や、同じように悩んでいる人が存在している。
でも、日常でそういう人と出会う機会は滅多にないから、私一人だけが間違って
違う世界に生きているようで辛い。

210 ：

>>208
ありがとう。
悪くないって誰かに言って欲しかったのかも。
はじめて涙がでました。。

211 ：

うん、絶対悪くない。というか頑張っててすごいよ。

212 ：

消えたい

213 ：

やらかした
お叱りの電話
消えたい

214 ：

死にたい

215 ：

前にもこういうことあって、今思うとそんなこともあったなー程度だけど
だからってまた繰り返す必要もないのに
もう心臓のあたりが苦しい
もう消えたい消えたい

216 ：

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

217 ：

無気力
誰にも会いたく無い
話したく無い
何もしたくない
そのくせ寂しくて仕方ない
こんな感情いらないよ…

218 ：

働きたい
必要とされたい
受け入れられたい
さもなくば消えたい

219 ：

自分が写ってる写真、記憶をみんなから消したい
消えたい

220 ：

ば楽になれる

221 ：

まさにスレタイどおり
なんかこんな無能ごく潰しのために葬式代出させるのも申し訳ない
何一つ普通の人のようにこなせない出来損ないに人間らしい葬式を施す必要ないと思うのよ
火葬一つすら金かかるっていうしなんかその金ももったいない
消えれば一切金かからなくて済むし、家族も恥を抱えて生きていくことなく安心して暮らせると思うので消えたい

222 ：

と思ったが火葬代は私持ちにして、墓に入れずに無縁仏状態にしてもらえばいいのか
家族・親戚が健在の状態で無縁仏に出来るんだろうか

223 ：

死にたいって思ってるってことは、死ぬ気でなんでもできるってことだって言われて「は？なにいってんのコイツ」っておもったのもいい思い出
もともと存在すらしたくなかったのに

224 ：

こんな顔に生まれた溜めに好きな人にも好いてはもらえず
こんな私を生んだ親は私が3歳ぐらいの時に　自分達が別れたいから
私を養女に出して　そんな私はどれほど辛い思いをして世の中生きてるか
好きな彼には　好きになれない何一つ合わない今まで何十人と抱いたが
一番歳いってて不細工でHが気持ちよくないと　今まで付き合った人の中では
一番合わない　こんな奴に出会って最悪だと別れたいと言っても　諦めてくれずに
喰らい付いてくるし　私は彼のことが好きで顔が凄く好くって　辛い毎日彼のことで
頭が一杯で諦めようとすると辛く　メールも余りしたらウザイらしくって
メールするなと言われてるし　会えるときは俺からメールすると言われた
メールもできないし　彼の暴言傷付いて辛いし　辛く苦しいばかりで　楽になにるには
死しかないのかなぁと　死にたい消えたい

225 ：

適切なスレがあった。
ああ消えたい。

226 ：

死ぬことで忌まわしいこの世の中と別れ、安らぎを得られると考えるのならば
それは生きていて楽しい事があるならば生きていたいという欲望の裏返しだ

227 ：

消えたい
邪推したくないのにしてしまう
勝手に裏切られた気分になって、我に返って自己嫌悪
特に気持ちがおかしいときは、態度や言動までおかしくなる
こんなのもういいよ

228 ：

消えたい……今すぐ

229 ：

消えたいよなぁ
なんか、どうでもよくなってきた。
友達が自殺して、それはそれはとても悲しくて悔しいし、すっごく辛かった。友達が自殺したことで、自殺はよくないって実感したのに、どうして僕は消えたいんだろう。

230 ：

消えられるものなら消えたい

231 ：

ひとに迷惑をかけて生きてきた。
お母さんに迷惑をかけて生きてきた。
沢山殴られて蹴られて打たれて
絞められてきた。
恨むようになって反省もしない
更生もしないクズになった。
誰に怒られてもどうしてこんなに
怒られることばかりしてしまうのか
私は何故こんなにろくでなしなのか
自殺したい

232 ：

自殺したい
でも私、死んでまでまたひとに迷惑をかけてしまうから自殺が選べない。
だから消えたい。逃げたい。
みんな私を忘れて欲しい。
生まれてきてごめんなさい。f

233 ：

私が消えて、私のせいで嫌な思いした人がゼロになればいい
誰かの記憶、特に親兄弟の記憶に残りたくない
散々迷惑をかけてきたから

234 ：

「死にたい」と言うと、
「生きたくても生きることができない人の事を考えろ」などと言う人がいますが、
皆さんはこのことについてどう思いますか。

235 ：

生きたくても生きることができない人の事を考えたからといって死にたいという欲求は抑制出来ず、もし出来たら苦労しない
と思います

236 ：

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

237 ：

愛してる人がいる
向こうも大切に思ってくれてると思う
でも消えたい
つらい
弱いあたしでごめんなさい
きみの支えになりたい
きみを幸せにしたいのに
自分の安定すらろくに保てないあたしでごめんなさい
誰か地球爆破して

238 ：

ずっと消えたかった。何もかもうまくいがず、中絶の選択肢を選択し、そして一生背負わなくてはならなくなった。ない。

239 ：

今までの人生　何かがうまくいった試しがない

240 ：

最初からいなかったことにすればおかんだって悲しまない

241 ：

もう限界だ
頼むから自分か世界が消えるかどっちかにしてくれ
もちろん望んでるのは前者だ、みんなの記憶からいなくなりたい

242 ：

消えたい

243 ：

付き合ってる人が私の事好きかわかんないんだって
何してんだろ、私
私がいなければ彼はもっといい人と付き合ってたはずなのに
消えたいな
いなければよかったのに

244 ：

祝ってくれる他人は誰もいない
生きていかなくてはいけない意味がわからない
消えたい

245 ：

消えたい

246 ：

消えたい

247 ：

消えるのは絶対不可能な願望だからせめて一刻も早く俺の人生が早く終わってほしい
ここに書き込んでるこの瞬間にでも終わってくれ

248 ：

未来なんてあるの？？

249 ：

いや普通にしにたいわ

250 ：

みんなつらいね。

251 ：

死にたくは無いけど生きたくない
もう生き疲れた
生きる力残ってない
完全に使い果たした

252 ：

寂しくて人を縋ったのに付き合いがめんどくさくなって自分からそれを手放した
でも結局寂しさも苦しみも消えるどころか増幅するだけ
それを何度も繰り返してる内に生きてる意味すら見失った
自分勝手に生きて、人をたくさん傷つけて、でもそれでも変われないでいる
今までたくさん裏切ってきてごめんなさい
こんな人間なら最初からいなければよかったのに。

253 ：

職場で何年もイジメを受けてうつになった
無理やり職場に戻ろうとしたら、後期がんがみつかった
なんか、がんになって辞める人が妙に続く職場だった
やった、ると思ったのに、なぜか奇跡的に回復した
うつで、治療拒否する根性がなかったけど、あの時きっちり断ればよかったと後悔してる
うつと後期がんで辞めたなんて人を採用する会社はないし
治療終わっても、なぜか髪の毛は戻ってこないから、外へ行きたくない
たまにそういう人がいるんだと言われた
このまま飢え死にしてもいいけど、どうやったら早期発見されるか悩む

254 ：

死にたいけど死んだら親が悲しむだろうから、元々生まれて来なかったことになればいいのに

255 ：

よく記憶喪失になればいいのにと考えた
そしたら病気治るはず

256 ：

頭痛が痛くて余計消えたいわ

257 ：

消えたい

258 ：

死にたい原因が全て消えて欲しい

259 ：

>>254
最初10歳位に思った
そっから成長しつ考えが変わるもんだと思ってたが何も変わらなかった

260 ：

>>259
ナカーマナカーマ

261 ：

死んでも誰も悲しまない。死んだ後、そうなったら自分が悲しくて。
誰か一人でも少しだけ、もっと一緒にいたかったとか思ってくれたらなぁ…。
そう思う人なんているわけないのに…。
だからすーっと消えて、忘れられたい。

262 ：

>>259
俺も。
大きくなっても変わらないものだよね。

263 ：

消えたいなあ

264 ：

>>254
自分は死んだら親がきっとゲラゲラ笑うよ
だから悔しくてない
でも消えたい 押しつぶされそう

265 ：

消えたいお

266 ：

自分を生んだ親はばいい

267 ：

早く老後になりたい
誰の目にも触れず、一人でひっそりと生きていたい
社会から断絶したい

268 ：

自分の事嫌い過ぎて泣けてくる。
生きてたくない。
今までの人生なかった事にしたい。

269 ：

都会の片隅　あるいは名も無い街の安アパートで　質素な暮らしをしながら　消えていきたい
でもそのためには最低限のお金もいるんだよ。

270 ：

最初から居なければ良かったのに
こんなｺﾞﾐ育てた金が勿体ない
長男は優秀なんだからそいつだけで十分だろ
生むんじゃねーよ

271 ：

消えたい 辛い

272 ：

私も消えたいと思ったことある。つい最近も思った。
>>270
何の才能があるのかは人それぞれだと思うよ。
あなたの才能がまだ開花してないだけだよ

273 ：

前にテレビで観たんだけど,
眠っている（？）遺伝子があるんだって。
それが活動し始めると才能が開花するのかもよ。

274 ：

ちなみに私は祖母みたいになりたいと憧れていました。
（祖母は去年病院で亡くなりました。）
でも似ても似つかない感じでした。
祖母は几帳面なのに私は自堕落だったり。
私が自堕落なのは相変わらずですが,
最近だんだん似てきたような気がしています。
去年の年末,外の落ち葉掃除をしたりして（祖母が元気な頃よくやっていました）
家に帰ってきて,手を洗っている時に,母親におばあちゃん（母の母）かと思った（手を洗ってる後姿が）と
言われたりしました。

275 ：

隔世遺伝かも

276 ：

「この人みたいになりたい」と思ってるとなれるのかもよ

277 ：

祖母は頭のいい人でした。

278 ：

>>266
「生きてて楽しい。生んでくれてありがとう」と
いつか感謝できる日が来るかもよ

279 ：

>>278の続き
今は地獄でも

280 ：

>>268
私も同じようなことを最近思ったよ。
でも今は回復したよ

281 ：

愛してくれる彼がいるけど、何も言わずに消えたい。
消えたい＝死にたい。
もう傷つきたくないよ

282 ：

愛なんて曖昧で不安定なものに何故頼れるの？
すぐ腐ったり壊れたりするまがい物ばかりなのに。
信じられないよ。

283 ：

最初から存在しなかったみたいに消えたくて
知人全員と連絡絶って２年は過ぎたからもう消えて大丈夫かな
消えた事を知られたくない

284 ：

自分も知人と連絡絶って一年半くらい
家まで来てくれる人もいたけどずっと居留守
申し訳ないけどどうしていいかわからない
どうして心配してくれるのかわからない
嬉しいけど辛い
全部無かったことにして欲しい

285 ：

消えたいな。煙のように消えたい。
すぅって。存在も自分の記憶も、他人の記憶からも。
年末に同い年の知人がガンで急逝したことを聞き、社会や人から必要とされる彼よりも、お荷物でしかない自分が死んだ方が社会にとってプラスになるだろうにと思った。
自る意気地はないけど、人の記憶から消えて、自分がなかったことになればいいって、強く願ってる。

286 ：

消えたいな。煙のように消えたい。
すぅって。存在も自分の記憶も、他人の記憶からも。
年末に同い年の知人がガンで急逝したことを聞き、社会や人から必要とされる彼よりも、お荷物でしかない自分が死んだ方が社会にとってプラスになるだろうにと思った。
自る意気地はないけど、人の記憶から消えて、自分がなかったことになればいいって、強く願ってる。

287 ：

消えたい死にたい消えたい
いつかは恋人にも捨てられるだろうし
家族にも見放されるだろう
人間らしい人生なんて私には無理なんだ
色んな感情がグチャグチャになって、死にたいという一言に集約される
でも死ぬのは怖い、だから消えたい
誰の目にも触れない透明人間になりたい
誰か愛してください

288 ：

支えであった恋人が逝ってしまった
もう何をしても頑張れない
存在ごと消えたい
一緒に無の空間にいきたかった

289 ：

人間は脳が発達しているのでいろんなことを考えるから嫌だ
負の感情にはまったら苦しい
辛過ぎるといつも笑えてくる

290 ：

消えたいお

291 ：

私って何者なんだろ
消えたい

292 ：

http://www.youtube.com/watch?v=A-1Jtmqoeec&feature=player_embedded#!

293 ：

消えたい

294 ：

消えたい

295 ：

消えたい
誰か消して

296 ：

消えたい。存在も痕跡も消したい。完全になくなりたい

297 ：

関わった人間の自分に関する記憶と一緒に消えたい

298 ：

http://www.youtube.com/watch?v=BUGh-7Y5kZA&feature=player_embedded

299 ：

http://www.youtube.com/watch?v=BUGh-7Y5kZA&feature=player_embedded
101 ：マジレスさん：2012/01/09(月) 04:19:30.33 ID:COj14yj8
「アンパンマンのマーチ」はドリーミングのデビューシングル。
1988年11月21日にシングルレコード（EP）？
↓
どんな人間もどんな年代も同じ悩みを抱えるということ。
がんばろうぜ！！

300 ：

自信が持てず無力感でいっぱいの俺にアンパンマンマーチはしみるな・・・

301 ：

ば楽になれる

302 ：

成人式の話題聞くだけで鬱
三年前はまだここまでじゃなかったな
25なるまでに自分の存在を完全に消したい

303 ：

生まれたくなかった
消えたい
死刑にしてほしい

304 ：

食欲でない

305 ：

あー死にたい

306 ：

辛い思いをしないでひっそりと消えたい。辛いから消えたいのに消えるときに辛いとか本末転倒

307 ：

消えたい。
周りの友達や家族は次々と幸せになって行ってるのに、
信じていた男に捨てられて仕事でも全然上手く行かない馬鹿だし、これ以上に生きてる意味なんかない。デブスでカスみたいな迷惑人間。
消えたい消えたい消えたい
生まれてごめんなさい。
生きたいって思ってる人に変わってあげたい。
消えたい

308 ：

消えたい
明日の朝目が覚めなければいいのに
何年こう思っているんだか・・・

309 ：

疲れたもう死にたい

310 ：

部屋にあるいらないモノがぱっと消えたら良いのに
俺も含めて

311 ：

消えたい
初めからいなかったことになりたい

312 ：

激しく同意ですね

313 ：

なんで？なんで存在してるの？
無に還りたい…

314 ：

このまま消えてしまいたいフッと無くなってしまえればいいのに

315 ：

辛い
消えたい

316 ：

自分のためにこれ以上生きていたいと思えない
この人のために生きていたいっていうような彼女にめぐり合いたかった
彼女できなかった

317 ：

寝ている間に消えたい

318 ：

皆の記憶から消えて初めからいなかったことになりたい

319 ：

消えたい

320 ：

めんどくさいから消えちゃいたい
できれば最初からいなかったことにしてほしい。死んだ後も悪口言われ続けるなんて嫌！

321 ：

英語勉強してると気が狂いそうになる
思想が奪われる

322 ：

殺したい

323 ：

消えたい

324 ：

痛いの嫌だ
だから消えたい
いっそ生まれてこなかったことにしたい

325 ：

今夜眠りについてそれが永久の眠りであっても余裕で受け入れられる

326 ：

消えたい

327 ：

生まれなきゃ良かった

328 ：

>>325
同じく
むしろそれがいい

329 ：

姉も従兄弟達も唯一の友達もみんな幸せな人生を送ってる
でも自分には何もない
恥ずかしいし惨めだ
さっさと消えたいよ

330 ：

消えたいなかったことにしたい

331 ：

自分はできないしなにもない人間なのに友人・知人・妹はスペックが高いから毎日劣等感に苛まれる。そういう人達の事普通に好きなんだけど大抵の人に演技ばかりして疲れた…話聞いてもらいたくていのちの電話、かけてみたけどやっぱり繋がらなかったよ。

332 ：

何やっても裏目にばかり出る。
悪いほうにしかいかない。
近所の騒音通報したら逆恨みされてずっと嫌がらせされてるし、外出するたび見知らぬ他人に絡まれて嫌みや悪口言われる。
生き地獄。
世界滅びることばかり望んでる。
もう消えたい。

333 ：

マジで自分が存在する意味が無い
消えられればどれだけいいか

334 ：

生きてるの辛い
消えたい

335 ：

意味なんて当人が決めることだ
でもやっぱりもう気力がないから消えたい

336 ：

ヤバい叫びたいし寝れないしウズウズする しんどい

337 ：

消えたい
生まれたくなかった

338 ：

皆の記憶から消えたい。
そして…私の存在も消し去りたい。

339 ：

http://www.youtube.com/watch?v=QYDoLiiTtyw&feature=related

340 ：

皆の記憶から消えて
今まで私にかかってきたお金も全部持ち主の元に返して欲しい
生まれる前の状態でいてほしい

341 ：

がんばっても報われない
周りに迷惑かけたくないし申し訳なくてないけど、みんなが自分を認識しなくなれば楽になれる
自分を忘れてくれればいい
消えたい

342 ：

どらえもんに出てきた独裁者スイッチで消して欲しい。
そうすれば存在していた事さえも忘れられるのに

343 ：

消えたい
何もかもが煩わしい
逃避すらできなくなったらもう終わりだ

344 ：

早く消えたい。誰も困らないから

345 ：

数年来のネット上の友人はやはり、充実した人生を送っているようだ
自分には何もなくて本当にただもう消えたくなる

346 ：

自分が消えたあとのことも、どうでもよくなってきた。
そろそろ潮時かも。

347 ：

消えたい

348 ：

自分がいなかったら家族は幸せなんだろうなって思うと申し訳なくなる…

349 ：

消えたい。おかん、理想の子どもになれなくてごめん。
大学行きたくないついていけない

350 ：

そろそろつらい

351 ：

マジで存在自体なかったことにして欲しい・・・
消えたい・・・

352 ：

消えたい
自分なんかいても周りの迷惑になるだけ

353 ：

居場所がない
消えたい
風化したい

354 ：

生まれなかったことになりますように

355 ：

もうほぼ消えてるんだよね…存在
あともう少しなんだよ

356 ：

もう目なんか覚めなければいいのに・・・

357 ：

昨日部活辞めた
人間関係に疲れた
消えたい気持ちから抜け出せない時って宇宙とかスケールのでかいこと調べちゃう。俺だけ？

358 ：

http://www.uproda.net/down/uproda424536.gif

359 ：

自分の存在理由が欲しかった。
必要とされたかった。
我儘言ってごめんなさい。

360 ：

何も書けない

361 ：

消えたいお

362 ：

363 ：

もう消え去りたい・・・
存在自体なかったことにしてくれよ・・・

364 ：

俺も本当に消えたいし生まれてきたくなかった
目の前にリセットボタンは皆考えるんだな

365 ：

>>357
漫画家の永野のりこもだと思う
しかし珍しい

366 ：

劣等感、嫉妬心の塊だ
何やってるんだろう
誰に必要とされてる訳じゃないから消えてしまいたい

367 ：

ちょっとお馬鹿なSFとか読むのもいいよね
ニューウェーブとかサイバーパンクもありや

368 ：

最初から生まれてこない奴が一番の勝ち組だな。
人間なんかに生まれてくるといろんな問題が降りかかってきて面倒なことこのうえない。

369 ：

なんにもできない自分に呆れた
ドラえもんいねえかな

370 ：

371 ：

生きるのに疲れた。あと60年くらい生きるとか何つー罰ゲー。
消えたい。

372 ：

鬱になって数年の頃は、
死にたいじゃなく消えたいって思ってたな
スレを見つけてハッとした
ここに居る皆が
苦しみからと解かれればいいのに

373 ：

まだ両親も祖母も生きてるから自殺できない
生まれてなかったことにしたい

374 ：

消えたいお

375 ：

消えて無くなりたい・・・

376 ：

何の能力も無いし何の価値も無い
この世にいらない人間だから消してほしい

377 ：

>>376
同意
人類滅亡説がでてるけど起きるように祈ってる・・・

378 ：

人類滅亡して欲しいよね、凄く分かる

379 ：

こういう奴がいると消えたくなるわ
http://www.youtube.com/watch?v=y-oG4PEPeGo&feature=player_embedded#!

380 ：

メンヘラぶってると言われた
そうだなもう救いを求めることすら許されないんだな
病気でもないし、もう練炭でも探して死のう

381 ：

生まれたくなかった

382 ：

もう生きたくない・・・
いなくなりたい・・・

383 ：

生きる理由も目標もない
悲しむ家族がいるから生きているようなものだけど
目指すものなく生きてこの先何が有るんだろう
自己中心的で家族のことなんて考えてなかったあの頃に死んでおけば良かった

384 ：

消えてしまいたい

385 ：

死にたいスレに書き込みしたが、こっちが適切だったか。
誰の迷惑にもならずに消えて、消えるときは俺の所持品も全て消えますように。
図らずもそれを実現してしまった大震災。
あの被害者と代わってやりたかったなあ。

386 ：

自分はホントにクズだと改めて思った
なんで生きてるのか
死にたいというよりはじめから自分がいなかった事にしたい
痕跡も跡形も無く

387 ：

死にたい
何で苦しい？いつからこうなった？昔は楽しかったはず

388 ：

仕事が嫌すぎて泣けてくる
死んでしまいたい

389 ：

死にたい消えたい
もう嫌だ
疲れた

390 ：

この場から消え去りたい

391 ：

ほんと震災の犠牲者と変わってあげたかった･･･
神様は理不尽･･･

392 ：

楽しみが無くなった
というか好きなことを素直に楽しめなくなったからもう生きるのが苦しいだけ
無趣味の人って何をモチベーションに生きてるんだろう

393 ：

両親に申し訳ない
一日一日無駄に過ごしてるだけ
気力もなくなったら人間終わりだよね

394 ：

死ぬというのは、私が居た記憶が残るから。
だから、消えたいし、最初から居たくなかった。

395 ：

>>392
死ぬのがまだ怖いだけ
いつも頭のどこかで死ぬか生きるか迷い続けて気がついたら何年もたっている

396 ：

自殺は嫌。でも事故死なら受け入れられる気がする。
もう何をしても楽しくない。
生きてても人ではなく駒としてしか存在してない。
すうっと消えてしまいたい。

397 ：

消えたい

398 ：

消えたほうが楽だろうな

399 ：

消えたい
何があってもこれだけは揺るがないだろう

400 ：

もう存在を消して欲しい・・・
なかったことにして欲しい・・・
いなくなりたい・・・

401 ：

消えたい……
生きていくのが辛すぎて涙出る

402 ：

糞な人生に疲れた。
「生きてればいいことが必ずある」なんて嘘。苦痛ばかりでいいことなんて何一つなかった。
消えたい

403 ：

100いいことあってもひとつの悪いことで全て台無しになる
そういう性格の自分がつまらなくて嫌いだから自分の為にも消えたい

404 ：

今夜寝たら、もう二度と目が覚めなければいいのに・・・

405 ：

消えたいという人は、自分に期待を持ってくれる人に対しての負い目があることが多い気がする。
期待を持ってくれる人の立場次第だが、単に生きていてくれているのだけで幸せということがよくある。
ここに書きこもうという人は、あまり自分に過度な期待を背負い込むんじゃないぞ。不幸せのもとだから。
あー、消えたいわ。

406 ：

ただでさえ心配かけてるのに、死んだらばーちゃんとかに更に悲しみを与えてしまう。
自分の存在はなかったことにしてくれないだろうか。

407 ：

はじめからいなかった事にしたい
消えたい
消してくれ

408 ：

すごくわかる
最初からいなかった事にして欲しい
母が懐妊するずっと前に戻して欲しい

409 ：

結局それに尽きるよな
生まれて申し訳ない

410 ：

猫と一緒に消えてなくなりたい…

411 ：

kiemasu!!

412 ：

>>404
それ毎日思ってる。
寝てる間に誰か刺してくれんかなー練炭でも炊いてくれんかなーとか……自分でやる勇気があればなぁ。

413 ：

一定確率で強力な銃が頭を吹き飛ばす装置とか作ればいいんじゃないかな

414 ：

消えたいんやったら、ロシアンマフィアのルート知っとるけど、どや？
普通にカニの密漁やって使えんようになったらイルクーツクホルモンを全部、麻酔無しで抜かれて、
そのまんまバイカル湖にドボンやけどな。
ところでお前らカニ好きか？
そのロシアンマフィアのルートやったらなんぼでも紹介したるでー

415 ：

お前、それは消えたいじゃなくて消されたいだろう（＾＾；）

416 ：

どっちみち消えるやんけ

417 ：

バイカル湖なつかしいな。氷の上で遊んだな。トラックが走ってたっけ。

418 ：

ば消えるよ

419 ：

消えてなくなりたい

420 ：

誰の手も煩わせることがないのなら死んでしまいたい
それが無理だから消えたいって思いながら生きてる

421 ：

生きているのが苦しい。
もう、夢も希望も無い。
死にたいけど、お袋より先にないし、自ら命を絶っても天国に行けない。
でも、地獄には行きたくない。
死んでもこの世を彷徨うだけなんだろうな。
死んでも苦しいな。

422 ：

しゅっ、て消えたい。いっしゅんで。

423 ：

>>420
あ〜わかるわー

424 ：

生きてるんじゃなくて無理矢理生かされてる現状
毎日罰を受け続けてる気分

425 ：

毎日が地獄・・・消えたい

426 ：

消えたいつうか元気に強くなりたい

427 ：

自分の子と知っているすべての人の記憶から自分を消したい。
その上で今すぐこの世から消えるかわりに、自分が生まれてきたことによってかかったコスト全てを両親・親族はじめかかわった日と全てに返したい。
とにかく生まれる前に遡って自分にかかわることすべて無かったことにしたい。

428 ：

消えたい。消え去りたい
死にたいけど死ぬ勇気がない
毎日無駄に生きてる
生きていたくない。でもない
生まれてこなければよかったのに。お母さんごめんね

429 ：

生き方と人との接し方がわからなくなった
この先生きていける気がしない
もうダメだー。消えたい

430 ：

消えたいけど迷惑をかけるから死にたい
でも死んだら迷惑がかかる
生まれてこなければよかった

431 ：

消えてしまいたい
楽になりたい
もうなんにも望まない
お願いします
神様

432 ：

消えてしまいたい。
私が生きてきた時間も記憶もすべてなくなれ
つらい

433 ：

もう存在自体なかったことにしてくれよ・・・

434 ：

趣味に徹してる時も気を抜くと現実を思い出して絶望的な気持ちになる
嫌な現実に付きまとわれて安らげる時間が少ない。不安と不満の無い世界で生きたい

435 ：

生きていくことに向いていない人間なんだわ
本当は人に優しくしたいけど自己嫌悪が邪魔して逆に余計なこと言って怒らせてしまう
もっと人間味あふれる人になりたかった

436 ：

逃げても気が付けば不安で仕方なくなってる
逃げなかったら不安で気が狂いそう
どうしたらいい
どうしたら消えられる

437 ：

生きていても光も何もない
このまま寝たら消えてますように

438 ：

もうこの世に居場所がない

439 ：

消えたい。自分なかったことになりたい。
社会生活に不適応なんだよ。
こんなの存在してちゃだめなんだよ。
苦しい、苦しい。

440 ：

あぁまさにこれだな
機械の電源を落とすようにｽｯと消えてしまえばいいのに

441 ：

泣きながらいつの間にか寝てしまってた
そのまま溶けて消えればよかったのに

442 ：

丸一日何も食べてないと空腹がやばい
自分みたいな人間は飯にありつく資格もないしこのまま何も食べずにそのまま餓死してしまえばいいと思うから
何も食べたくないのに結局そのうち我慢できずに何か食べるんだろうな。欝だ

443 ：

このあと寝たら、朝には死んでいればいいのに。
いずれ死ぬとはいえ、早く死にたい。
もう疲れた。やりたくないことばかり。
辛い

444 ：

明日なんてこなきゃいいのに

445 ：

また朝になった
しにたいなあ

446 ：

どうせ俺なんて・・・
消えたい

447 ：

会社行きたくない………………
消えてしまいたい

448 ：

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

449 ：

不慮の事故で即死が一番良いな
痛みなんて感じる暇ないだろうし
家族に保険金入るし
存在しなかったことになればいいのに
今まで生きてきた23年間振り返っても何もない
ホント惨めな人生だ。さっさと死にたい
生きるって辛い

450 ：

生まれてこなかったことにしてください

451 ：

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

452 ：

今まで生きてきて大した良い思い出も友達も彼氏もいないままもうすぐ30歳になってしまう…自分にこの世の中を生きて行くのは無理だ。
本当に何で生まれたんだろう。親は大好きだけど余計な事してくれたなぁと思ってる。こんなダメ人間に育つとは思ってなかっただろうに、ごめんなさい。
幸せそうなカップルや人生楽しんでそうな若い人を見る度に消えたくなる……

453 ：

イライラする
もう疲れた
消えたい

454 ：

砂になって鳥取砂丘の一部になりたい

455 ：

消えたい

456 ：

そういやあ、昔、２時間ドラマのシリーズで「消しゴムおあき」とシリーズがあったな
あのドラマは人のそれまでの足跡を一切合財全部無しにして、新しい別の人にするというものだった。
諸君らの「消えたい」というのは社会的な意味？
それとも超サイヤ人４のカカロットが放つカメハメ波で跡形も無く一発昇天？
どっちなの？
寝れん

457 ：

失踪して、家族や友人に本当は俺が苦しみながら生きてることを教えてやりたい
なんで気付いてあげられなかったんだろうか・・・って一生後悔させてやりたい
でも、失踪してから先の人生はもういらないから、文字通り煙のように消えてしまいたい
自る勇気もないし、自殺はよくないって刷り込まれてるせいで抵抗があるし、
ある日突然いなくなって生死不明って状態になりたいから、消えてしまいたい・・・

458 ：

温泉街に逃げるとかか？

459 ：

薬の飲まなかったら一晩中眠れなかった。
眠りだけが救いなのに‥
でもこのまま不眠症でいたら気が狂って
るかもしれない
試しみようか。

460 ：

消えたいのでなく死にたいという人の方が自ると思うが違うのかい

461 ：

死にたい

462 ：

>>460
このスレッドもずーーっと除いていたけど
「消えたい」と思う人ほど自る
それに反して「死にたい」と思う人は自殺系スレッドで自殺のロールプレイングを満喫している。
即ち、死にたい人は未成熟な人たち、消えたい人は成熟した人たち
もはや自殺の苦しみすら甘受する人々
故にこのスレッドは非常に危険なんです
初めてこういうことをこのスレッドで書き込みます。
何せ私は３月２９日で４０ですから、歌って踊れる４０代を目指します。
消えたい人は本当に止められない

463 ：

TIMEっていう映画の寿命システムなら良かったのになぁ
太く短く生きたい。
生きた痕跡が残らず他人に迷惑をかけない形で消えたいなぁ
「死にたい」って書いている奴はスレタイも読めないのかねぇ

464 ：

消えたい
消して

465 ：

>>452
私がいる

466 ：

もう嫌、生きるの疲れた
煙のように消えてしまいたい

467 ：

>>462
ほう…

468 ：

だって親に消えろよもうと小学生のときいわれたから
まだ消えられなくてごめんなさい

469 ：

>>468
小学生のときとか辛いな
もう成人してる？

470 ：

消えたい

471 ：

消えたいけど、美大、留学、手術と親にお金使わせまくったし、申し訳ない。
でももう疲れた、壊れそう、辛い、未来が見えない。

472 ：

消えたい

473 ：

疲れたよ
消えたい

474 ：

今の環境では何をしても無駄だ。
消えたい

475 ：

疲れた消えたい

476 ：

消えたい
記憶も消したい

477 ：

消えたい

478 ：

たった今ダンプが家に突っ込んできて死んだとしても納得できるというか受け入れられる

479 ：

太陽爆発してください。

480 ：

やすらかにしにたい
くるしいのはいやだ

481 ：

年老いてきた。
ますます自分が無価値に思える。
新しい生命を生み出すでもなく、
その代わりに充実した人生をおくるわけでもなく、
死んでないから生きてるだけで、
これといった才能があるわけでもなく、
誰かに求められているわけでもなく、
誰かを求めたいという気持ちも消えてなくなりつつあって、
一人になるとホッとするのに、一人の孤独に耐えられなくなってきて
何にもやる気がなくなって、部屋の中が自分史上一番汚くなって、
何とかしなきゃと思いつつ、指先一本動かす気にならなくて、
なんとか働いてはいるけど、死ぬほど気を使っているけど、
それでも明るい明日はかけらも見えてこない。
今の状況からの脱却方法が全く分からない。
どうしたらいいのか、相談する人がいない。
心の内を話せる人がいない。
どうでもいい上辺の話しかできない。
そんなどうでもいい話でも、『人』と話ができるだけで救われてる自分がいる。
相手にとっては記憶にも残らない話だけど。
何で生まれてきたんだろう？
せっかく生命を与えられたのに、人生を謳歌できもしないのに、
なんで生きているんだろう？
それでも死ぬ間際は『死にたくない』と思うのだろうか？
やっとると思うだろうか？
くだらない人生だったと思うのだろうか？
むなしくなりながら死ぬのだろうか？
・・・さみしいと思いながら死ぬのだろうか・・・。

482 ：

考えても考えても自分が存在することで他人に与えられるメリットがない
こんな自分消えてしまえばいい

483 ：

息をするのもめんどくさい

484 ：

対人恐怖が極まってきた
インターホンの音も恐い

485 ：

あれの近くにいたくない
消えよう

486 ：

腐った政治家に対する神風特攻隊が存在したら間違いなく入ってるだろうな

487 ：

なかなかないから消えるでいいからお願いします

488 ：

腐った政治家も駒でしかない

489 ：

今の環境では良い事がない違う所に消えよう

490 ：

消えたいお

491 ：

このスレすきだわ

492 ：

早く消えたい

493 ：

今の状況から 消えたい

494 ：

>>493
今の状況ってどんな状況ですか？

495 ：

弟だけ生まれてくればよかったのにこんな屑が長男ですいません

496 ：

死にたい

497 ：

北斗神拳最終伝承者のオレでも無理やな、その手合いはファルコの元斗皇拳やろ
まあオレは自分で自分に秘孔を突いて天に還るけど
まあ、頑張れ、凡人ども

498 ：

＞＞４９５
“Ｂｅａｕｔｉｆｕｌ　ｂｏｙ　
自分の美しさ　まだ知らないの”
Ｂｅａｕｔｉｆｕｌ　Ｗｏｒｌｄ―宇多田ヒカル(高音質)〔「劇場版エヴァンゲリオン主題歌〕
Ｙｏｕ　Ｔｕｂｅ：ttp://www.youtube.com/watch?v=0w9dTI13KHc&feature=youtube_gdata
歌詞：ttp://www.kasi-time.com/item-20068.html

499 ：

新小岩って、まだ今年は自殺起こってないの？

500 ：

早く消えなきゃってずっと頭にあるわ

501 ：

なくなってしまいたい

502 ：

今日ほんとむり
いつもむりだけど今日だけはほんとにむり
巨大隕石おねがいします

503 ：

俺がシャア・アズナブルなら今すぐ落としてやるのに

504 ：

しゅくせいしてやる

505 ：

自分に関する記録が足跡が、記憶が、この世から全て消えて、自分自身も消える
ってのが理想。
それが無理なら眠ったまま目を覚まさずにいたい。
静かに深く永遠に眠っていたい。

506 ：

あと100年もすれば自分はもちろんのこと自分のことを知ってる人も誰一人いなくなる
それだけが支えで生きています

507 ：

ターミネーターに自分の祖先を殺しに行ってもらいたい

508 ：

今まで親やたくさんの人に迷惑かけて生きてきたことが申し訳なくて死にたい。
でも、自ればまたいろんな人に迷惑がかかるからない。
罪悪感で生きてるのに、生きてると罪悪感が増してく一方で自分で何も解決できてない。
申し訳ないって思うのに、ちゃんとできない自分が嫌でしかたない。
もし自分がいなかったら、まわりの人はもっと穏やかに生きられたんだってことに気づいたら涙がとまらないよ。
どうしたらいいの。もう取り返しがつかない
なかったことにしたい

509 ：

早く消えたい

510 ：

＞＞５０７
なんでそう思うんですか？

511 ：

＞＞５０８
迷惑をかけるのが人間というものだと思います。

512 ：

＞＞５０８
あなたも周囲の人から迷惑をかけられたことがあるはずです。

513 ：

自意識過剰だってのはわかってるけど何をするのも怖くて不安で仕方が無い
失敗して誰かを煩わせるのも申し訳ないし誰かと話すのも内心すごくびくびくしてる
好きな人ができてもあの人は好きになってくれる訳無いし未来に希望なんて持てない
もうすぐ成人なのにこんな娘でごめんなさいお母さん
すっと眠るみたいに自分が全部なくなってしまえば幸せなんだけどなあ

514 ：

消えたいお

515 ：

本気で死にたい人に本気で死なないでほしいって思って、そしたら重かったのかな・・連絡ナイヨ

516 ：

死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい
死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい
消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい
消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい

517 ：

みんなさ、自分が存在してると思わなければいいんじゃね？
感情も思考も｢私｣をつくってるもの全て幻
そしたら結構楽になったよ

518 ：

死ななくても魂がなくなればいいのか。あー頭いかれたい

519 ：

座禅の本から引用
「愚痴を言うとき、胸は落ち着かず、そこには不快感(苦)が発生しているにもかかわらず、
脳は刺激を喜び、(楽)へと変換してしまう。脳に騙されず心で感じることが大切である。」
「相手の嫌な面に目を向けて腹を立てるよりも、相手も同じ人間で”哀れ”と思う慈悲の
心を養う方が自分にとっても良い」

520 ：

いい言葉だね

521 ：

脳と心で感じることってなんで全く違うんだろう
純粋に不思議に思う
苦しいことばっかりなのに心ってなんであるの
どこを消せば心は無くなって機械的に生きれるようになるんだろう

522 ：

何も考えたくない
心を強くしろと言われたって私には無理だった
もういい私なんて消えてしまえ

523 ：

消えたいなー

524 ：

消えたい

525 ：

ここにいる人たちと一緒に消えたい
もしくは一緒に生きたい
もう自立するべき年齢なのに私はなにもできない甘ったれのクズ
無能なくせに努力すらもしない
最低最悪

526 ：

ここに居る人たちと一緒にどこか新天地で
農業でもやったほうが世界のためになるんじゃないかと真剣に考えた

527 ：

死にたい消えたい

528 ：

あｓｄｄｄｄｄｄｄｄｄっだああああああああああああああああああ

529 ：

新天地で農業するのも金が要る。
金くれ。金くれ。金くれ。金くれ。金くれ。

530 ：

実家が農家だから言うが
農業なめんな

531 ：

軽い気持ちで言ってすまんかった

532 ：

ふわぁっと消えたい
居なくなりたい
みんな私が居なくなればいいと思ってるんだよね？

533 ：

存在を消したい
生まれた時を消したい
思考停止したい

534 ：

ばいいじゃないか
消えるなんて無理だ

535 ：

どうしていつも自分は同じ事を繰り返すんだろう
生きててもまた大事な人達を傷つけるだけだ
だれも自分のことなんか必要としてない
でも死ぬのは怖い消えたい…

536 ：

自分がホント恥ずかしい存在なんだけどこいつどうしたらいい？
自意識過剰かもしれないけどそれがまた恥ずかしい

537 ：

>>536
落ち着いて気持ちを言える人にメールとかじゃなく直接話すといいですよ。

538 ：

消えたい

539 ：

５２５さんへ
自立すべき年齢というと私もそうですが、(３１歳です)
いろいろ事情があるんだから仕方ないですよ。

540 ：

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

541 ：

苦しみたくない
寝たまま消えたい

542 ：

疲れたな
消えたい

543 ：

消えたい
無になりたい

544 ：

>>519
ちなみに何の本ですか？

545 ：

ハロワで求人票貰ってきても調べる気力がない
消えたい

546 ：

このスレ初めて見たけどすごいな
俺の妄想と合致してるレスがいくつかある
ほかに俺がする妄想としては
寝てる間に体が粒子になって地球を包んでみんなが幸せになるやつとか
あと同じく寝てる間に地中深くまで体が家の床を透けて落ちて存在が消える妄想
やっぱスイッチの妄想はメジャーなのな

547 ：

はろわもう何年も行ってない
どこでも採用してくれると思うよって職員の人に言われたのが懐かしい

548 ：

後輩が事故で逝った
遺体があると辛いよね
消えるように死んでしまいたい

549 ：

早く消えたいな

550 ：

気分の落ち込みが激しすぎて自分でも素の自分が分からない
不安すぎて誰かに少しだけでいいから聞いて欲しいけど言えない
過去に裏切られて笑い者にされてたトラウマがあって友達を信用できない
家族に悩みを言うと斜め上に解釈されてヒステリックな説教が始まるから駄目だ
どうしようもなくなったら今日は気分が変だなぁ辛いなぁと少し零すけど
程度の差はあってもいつも変なんだよ本当は

551 ：

消えたい
はじめからいなかったことになればいいのに

552 ：

自殺に見えない事故死できないかなー

553 ：

>>550
同じ過ぎて驚いた

554 ：

今夜中に消してくれないかな

555 ：

>>517
どうしたらそう思えますか？
コツとかないですか？

556 ：

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

557 ：

発狂してしまいたい
こんな自分もう嫌だ、消して欲しい
PCみたいに「人生を終了します」ってブラックアウトしたい

558 ：

楽に死にたいよね…　
そのシステムを確立させた人はノーベル平和賞受賞は間違いない

559 ：

もっと世の中に貢献しろよ!?♪。

560 ：

自分が死んで周りが騒いだら困るし人類滅亡して欲しい

561 ：

生まれてきたくなかった　消えたい

562 ：

消えたい

563 ：

まあ結局のところ、自分の死＝意識の消滅＝宇宙消滅と同義だよね
そう強く感じられれば少しは楽になるのだろうか

564 ：

消えたい

565 ：

身辺整理する気力もなくなってきた
自るにも十分な体力気力が必要なんだと体の方が精神的なもの以外の
病気して不自由になってきて思い知った
薬で無理矢理寝て、うんざりしながら意識が戻る目覚めの不快感
最後にすっきり寝起きできたのが何時だか思い出せない
碌に話も聞かないクソ医者にもかかりたくないし、金の心配ばかりしてない
とならない人生に疲れた

566 ：

ホントに嫌な世界
生まれたくなかった

567 ：

消えたいな

568 ：

５６６さんへ
“愛なき時代に生まれたわけじゃない”
斉藤和義☆やさしくなりたい
＜Ｙｏｕ　Ｔｕｂｅ＞
ttp://www.youtube.com/watch?v=EwpXVupheXI
＜歌詞＞
ttp://j-lyric.net/artist/a000db4/l026a96.html
↑この曲の歌詞です。
私は優しくなりたい。
２ちゃんねるでもリアルでも、散々暴言を吐いてきた。

569 ：

５６８の動画はライブの動画です。

570 ：

消えたい
跡形もなくなって記憶にも残りたくない
でも現実的には無理そう
それならいきなり心臓が止まってくれないかな
自殺より病死の方が周りに迷惑かけずに済むから

571 ：

この場から消えたい

572 ：

疲れたよ
死ぬなと言われたが、家から追い出された方が楽だ

573 ：

死ぬのは怖い消え去りたい
忘れられたい誰からもめんどくさい
苦しいね生きるって

574 ：

死にたい。でも疲れたなんて理由で、親を裏切るのかと言われたら自殺もできない。やっぱり地球滅亡しかない…

575 ：

消えたいお

576 ：

今日の昼に旨い寿司食って来たんだけど、味がしなかった
ずっと消えたいと思ってるから味覚の神経やられてきてるなこれは
あとは人の他愛もない話聞いてるだけで自然に涙が出てくる

577 ：

わかる。食べることは生きることだから
消えたいっていう自分の意に反してて
何で食べてるんだろうってなる

578 ：

自分を知る全ての人の記憶から消えたい
無かったものになりたい
消えたい消えたい消えたい

579 ：

もう誰にも迷惑かけたくない 頑張れない自分 何もやる気がおきない 消えたい 消えたい

580 ：

生きるのも死ぬのも嫌だ
今までのこと全てなかったことにしたい

581 ：

自分が嫌いで仕方ない
・一人じゃ何もできない
・口下手でコミュ力なし
・何事にも無気力でめんどくさがり
・人をイライラさせてしまう
・根暗
はぁー自分はなんでこんな人間なんだろう？と思うと泣けてくる
消えたいな・・・

582 ：

おちこぼれだけの世界に逝きたい

583 ：

>>580
同じだ。受精前に戻りたい。早く解放されたい

584 ：

兄貴が死産だったらしいけど羨ましいよ
長々生きていい事なんてないもんな
人の頭踏みつけてのしあがるやつか
余程バイタリティーがなけりゃ

585 ：

>>576
病院いったほうがいいぞ…たぶん

586 ：

病院行っても薬漬けにされるだけだから行かない

587 ：

死んじゃダメだよなんて所詮偽善。「生まなきゃよかった」なんて言う親テレビの中だけだと思ってたけどホントに居たんだね。いざ言われてみるとかなりメンタルやられるわ。ああー、消えたい。

588 ：

むしろ産まなきゃ良かったって言われたほうが吹っ切れそうな気がする

589 ：

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

590 ：

人にチラ見されるのがうざいっていうか恐怖、いつも緊張している
病気だろうか？渋谷の事件のひとも精神の病だったのかな

591 ：

まあ死ぬのも面倒だし行動力がいるよな

592 ：

世の中の男女は簡単に子供作りすぎなんだよな
責任もって子作りしろ

593 ：

朝が来なければいいのに

594 ：

過去の後悔や将来への不安が頭をよぎり、俺を悩ませる。
自分という存在から解放されたい。

595 ：

>>594
明らかに違う名無しだな、お前

596 ：

不覚にも

597 ：

消えたい

598 ：

楽に消えたいな

599 ：

本当に親は余計な事をしてくれた

600 ：

幸せな世界を夢見て生まれてきたけどもうどこかへ行きたい

601 ：

消えたい
消えれば幸せは掴めなくなるが生きていると何もしなくても不幸がやってくる
ふざけた話だ

602 ：

苦しまないで穏やかな気持ちで消えたい

603 ：

久しぶりにここに来た
昔書き込んだ内容を覚えててググったら6年前、Part1のスレだった
結局6年掛かって一周しただけか・・・
いやあの時より遥かに状況は悪くなってる
6年間ずっとここにいる人もいるのかな

604 ：

やあおかえり
俺三年ぶりに数日前帰ってきたよ
状況がよくなることなんて想像もつかないよ

605 ：

ただいま
あの頃は比較的漠然とした不安、無力感、敗北感だった
時間が、それらをより具体的にしてくれたよ
何となく思い描く未来が、その通りになってくる
家族の病気とか、不景気とか、想像を超えてる部分もあるけど、
まあ想定外に良くなった事なんてないわな

606 ：

底みたいな所から、覆るほど状況がよくなるのは自ら良くしようとした奴なんだよきっと
そして俺にはその意志もそのための行動力もない
よくなるとしても誤差程度
それはよくわかったかな

607 ：

生きるのが辛い
消えたい

608 ：

ないから生きてる

609 ：

消えたいお

610 ：

無から有も難しいように有から無もまた難しいのですね

611 ：

生きる屍

612 ：

考えたことはある
そのためには心がどうしても邪魔になる

613 ：

もう心が死んでいるから身体も逝かせてほしい

614 ：

ごめんなさい 許して ごめんなさい

615 ：

亜ファ；ｊ　うう　ゴマンごめんｎ・・

616 ：

>>457
別に恨んでいる人は居ないし、家族は好きだけど今の自分の状況を知ってほしいという願望はあるなぁ
職場の人達からは単純に暗くて使えない奴、家族からは少しナイーブで変わってる人間くらいにしか思われてないだろうけど
本当は自分自身が最悪で救いようのない人間でこの世から消えてしまいと
一時的な感情ではなく、普段から心の底から考えていることを知ってほしい反面知られたら今の自分を保っている何かを失いそうで怖い

617 ：

消えたい

618 ：

うちからそう遠くないところに縁切り寺ってのが有って
お札買って、そこに縁切りたい人の名前書いてトイレに流すと縁切れるらしい…ｗ
自分の名前書いて流せば、消えないかなぁ
とかバカなことを考えて最近危ない自分なのさ。

619 ：

>>618
呪い(？)の道具みたいなのを
自分に対して使うって
斬新だな
それいいかも

620 ：

この世から消えて、あの人のところへ行きたい。ずっと一緒にいられるから。

621 ：

生きる希望☆彡
それは「音楽」
http://www.youtube.com/watch?v=tnnOQOva7WM&feature=related

622 ：

早く寿命来てください。お昼までにお願いします

623 ：

寝てるときに心臓止まってください。限界です・・・

624 ：

どこで間違えたか？
そんなものねーよ
最初から間違い、生まれたのが間違い、存在したのが間違い
消えればただせるのに

625 ：

消えたいお

626 ：

消えたい

627 ：

つらい

628 ：

>>624
まさにその通り！
生まれてきたのが間違いだったんだ
お母さんには、すごく申し訳ないけれど…

629 ：

>>623

630 ：

消えるためには死ぬしかないらしい
死にたい死にたい
首吊りしたい
でも消えたい…

631 ：

夜明けの来ない夜はないさ あなたがぽつり言う
実に絶望しか感じない歌詞だとは思わないか

632 ：

最近悪夢をよくみる
教習所通ってたときの嫌な教官とか小学校からの付き合いだったのに裏切られた元友達とかが夢に出てくる
現実でも夢でも嫌なことしかない

633 ：

また嘘をついてしまった
俺みたいなゴミカスボケは存在してはならない
ここ毎日嘘をつくと同時に消えたい消えたいと思っている
こうしている間にもまた一日無駄に過ぎて明日になってしまった

634 ：

自分が赤ちゃんの時の写真をいくつか見たけど
心の中で何で生まれて来たの？ごめんなさいて写真に問いかけてたら涙が溢れてきて
改めて両親に申し訳ないと思った

635 ：

でもさ生きないと
自分に言い聞かせるしかない

636 ：

生きることが前提の気持ちは完全に消えてしまったな

637 ：

大切な人たちを悲しませてしまった。
もうだめだ。。。
練炭とか首つりとか飛び降りとか考えたけど
リスカさえできない自分はスッと蒸発して消えてしまえばいい。

638 ：

>>621
http://www.youtube.com/watch?v=zzer_PwwwAM

639 ：

家に帰りたい
帰りたい
でももう家がないから帰れない
帰りたい
日当たり良かった自分の部屋
猫がよくきてた二階のベランダ
よくラジオや音楽聞いてた一階の居間
庭のハナミズキ
全部なくなっちゃったから帰れない

640 ：

毎日生き地獄
理不尽なことばかり我慢するのに疲れた
消えたい

641 ：

帰るとこなんてない。親兄弟とも絶縁してる。
誰からも必要とされていない。居場所がない。
生きるの疲れた。死んでも誰も悲しんだりしないだろうから
誰にもわからないところで消えるように死にたい

642 ：

楽に確実にる方法は無いのかよ

643 ：

生きてるだけで丸損

644 ：

生まれたら負け！！！

645 ：

生まれてきたくなかった

646 ：

消えると言っても色々あるな
俺が姿を消して
俺のこと知ってる人か俺に関する記憶が全部消えて
記録上からも俺の存在が抹消されて
そんな妄想をしていた

647 ：

つまり最初からいなかったことになりたいよね
自分一人がいなかったとしても
世界はなんら変わらなかっただろうし
ていうか、「自分がいない世界」というのを想像すると
なんだかとてもスッキリしっくりくるような気がする

648 ：

自分を生んだから親を恨んでいる

649 ：

そういうスレもあるね

650 ：

みんなのいってることが共感できる。みんな消えればいいのにね。というか、地球が今すぐ滅亡すれば平和

651 ：

消えたいね。本当に。
誰にも必要とされないのに、どうして生まれてきたんだろう。
どうせ死んでも消えても、悲しむ人もいないのに。
俺みたいな存在が増えるくらいなら、むしろ少子高齢化はドンドン進んでくれと思う。
そして最後には人類が絶滅して、地球崩壊すればいいよ。
もしくは死にたい、消えたいと思ってる人が自由に願いを叶えられる時代にしてくれ。

652 ：

生まれてきたのが運の尽き

653 ：

もう充分苦しいから今すぐ天に召されます。死神様お願い致します

654 ：

苦しみからお救いください

655 ：

ほんと生まれてなければどんなに良かっただろう

656 ：

私が幸せになれる世界に行きたい
私じゃなくなってもいいからこの世界から消えたい

657 ：

仕事行きたくない
人間怖い
家族のがんばりなよが脅しに聞こえる
もうやだ
逃げたい
死にたい

658 ：

人間てさ、存在するだけでお金がかかるから最悪だよね。
車に乗ってりゃ税金もとられるし車検の費用もかかる。
暮らしてりゃ住民税だってとられるし。
保険に入れば保険料だってかかる。
生きてるっつうか、存在してるだけで金がかかる生き物なんだよな。
だったら俺なんか、そんなに金をかけてまで生きる意味のある存在じゃないんだから、
早く死にたいわ。消えたい。誰か殺してくれ。
俺の存在、最初からなかったことにして、楽にしてくれよ。
殺してくれるなら、死神でも悪魔でもいい。
俺の魂なんかくれてやるから。

659 ：

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660 ：

死にたいんじゃないんだよな、消えたいんだよな
心身ともに健康な人で考えの人には理解できんだろうけど

661 ：

こんな人生、早く終わりにしてしまいたい…

662 ：

もう十分生きた

663 ：

正直お金さえあればこんな考えには至らなかったかもしれない

664 ：

人に好かれたいのに嫌われるばかりでもう嫌だ
どうすれば嫌われないのかもうわからない…

665 ：

消えたい
そう消えたいんだよ
目を閉じたら砂ににってサラサラしてしまいたいんだけどな

666 ：

死ななければ終われない

667 ：

ば終われるって祈らずにはいられない

668 ：

今までは外食断ってたけど、親の連れに誘われて行ってるが
お店に行っても一番安いもの頼んでしまう
「正直、自分なんかが食べてすいません」と申し訳ない気持ちになる
食事中も上手く会話が出来ないので暗い雰囲気にしてしまう・・・はぁ

669 ：

謝んなくていいんだよ
おいしいもの食べてお腹いっぱいになれば心も満たされて気分も少し上向くよ
おいしいって笑えば作った人も一緒に食べてる人も喜ぶよ
誰だっていつかは必ず消えて無くなるんだから、生きてる今を自分を大事にしてあげて

670 ：

>>669
668だけど、少し楽になったありがとう
読んでて泣いてしまった

671 ：

何で自分だけこんなに一人ぼっちなんだろうって思ったら涙が止まらない。
人は皆一人だよって言うけど、私はまだ学生だし、明らかに周りの人たちと違っていつも一人。
要らないならいっそ消えたい。

672 ：

先の人生希望が見いだせない
学校でもぼっちだし、人間を信じることができない
この先もただなんとなく生きていくだけの人生
もうなにも考えたくない。外に出たくない。人に会いたくない。

673 ：

消えたい

674 ：

>>672
一緒だ

675 ：

同じく

676 ：

人と関わる度傷付く
見返りを求めて何もなくて勝手に傷付いてるだけだけど
好きな人に好かれたい…

677 ：

消えよう

678 ：

早く死なせて

679 ：

生きたいからないんだろうなと思う
「死にたい」のではなく、「死ぬしかない」なんだ
死ぬ以外の選択肢がないんだ
微々たる普遍性さえ手に出来ないなら死ぬしかない
でも痛いのが怖い、苦しいのが怖い、
そう思える内は理性があるのだと自覚している
消える(「死ぬ」以外の方法で意識を開放する)ことなんて不可能だって
もう分かってるのに

680 ：

消えてえ

681 ：

消えたい消えたい

682 ：

バニッシュ

683 ：

消えたい

684 ：

春がくるなぁ
私なんて全部なかったことにしたいなぁ

685 ：

死ぬの面倒くさい

686 ：

働く方が面倒くさい

687 ：

早くこの世から消えさせてください

688 ：

生まれてこなければよかったのに

689 ：

俺みたいなのでも死ぬと色々面倒事あるからな。
死亡届とか葬式とか家族がやらんといけんし。
消えることが出来れば何もかも無にできるから相互に気楽。

690 ：

さっさと終わってくれこんなゴミ人生

691 ：

消えさりたい

692 ：

ほんきできえたい

693 ：

ベッドに横になってるときが一番落ち着くというダメ人間なんだよ
外に出てもどっと疲れてしんどい
喜怒哀楽の出し方が分からなくなってきてる。唯一、哀だけ放出している状態
だから喜と楽を出そうとすると顔が引き攣るんだな
全部自分が悪いんだけど人生楽しめない
消えたいな・・・

694 ：

何で生まれて来たのか分からない
自分すら愛せないのに人を愛せるわけがない
自己嫌悪ハンパない日々
連投すまん

695 ：

休みたいんだろ

696 ：

誰にも迷惑かけないで、干渉しないで消えたい

697 ：

安楽死できる薬が手に入ったらすぐ使う？

698 ：

使う

699 ：

10秒以内に使う
絶対にいつまでも使えるって担保があるなら身辺整理くらいはするかも

700 ：

使うなあ
さくっとしねたらほんとに幸せ

701 ：

なんでできないんだろう
消えたい死にたい

702 ：

生きるだけでも大変なのに変な難病まで抱えて、
生まれてこなきゃよかった人間代表だよ自分は。
人怖いし、コミュ障だし、精神おかしいし。
いい歳こいてフリーターだし。
だからって宗教に頼ってる母親の様には、なかなかなれない。
神様を心から信じ、すがっている姿がとても痛々しい。
そうせずにはいられないのが人間本来の姿なんだろうけど、
私さえいなかったら、悩みも増えなかったのにね、って
冷めた目で母を見てる。
そんな自分、早く消えればいい。

703 ：

安楽死だと、眠りに入る＝死みたいな感じかな
練炭がそれに近いと思うのだが使える環境がない・・・
残念

704 ：

>>703
密室七輪焼肉オフ開催でおｋ

705 ：

みりょく的だが密室環境がない・・・

706 ：

>>705
目張りすればどんな部屋でも十分密室や！
お腹が膨れて眠たーくなってきてCOもいい感じに効いてきてジ・エンドや！

707 ：

少なくともマンションでないとな・・・

708 ：

なんでこんなところ来ちゃったんだろう
逃げ出したい
わたしやっぱりｸｽﾞなんだ
消えたい

709 ：

消えたい

710 ：

物理的に練炭が買えません・・・ホムセンなら売ってるのかな

711 ：

寝てる間にすぅーっと消えてしまえたらどんなにいいだろう

712 ：

木炭じゃだめなの？バーベキュー用みたいな

713 ：

はっきょううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

714 ：

このまま消えたい

715 ：

消えたい

716 ：

消えてなくなりたい

717 ：

存在も人の記憶からも消えたい

718 ：

生まれなかったことになりたい
消えたい

719 ：

自殺したとして、
お葬式されるのやだな…
「葬儀はいりません」って遺言して、お葬式やらなかったとしても
改めて自分のことを周囲の人に意識されるのがイヤだ。
なんか恥ずかしいというか、申し訳ないというか。
つまり生きてることが恥ずかしいんだわ…

720 ：

頑張れ！全力で頑張れ！死ぬな！死んだら終わりだよ！みんなお前を応援してる！頑張れ！
みんなの期待に答えるんだ！頑張れ！頑張れ、頑張れ！お前ならできる！お前ならぜったいやってくれる！
俺はそう信じてる！死ぬ気で頑張れ！諦めるな！諦めたらそこで試合終了だ！諦めずに休まずに全力で突っ走れ！！！！
頑張れよ！！！お前ならまだまだ頑張れるはずだ！！！！まだやれる！お前なら！！！
俺はお前を信じてる！！！お前に期待してる！！！！！！！！！お前を全っっ力で応援している！！！！！！！！！！！！
お前は負けない！！！負けちゃいけない！！！頑張るんだ！！頑張るんだよ！！！希望をもて！！！悲観するな！！！

721 ：

>>720
もう休ませてくれ…
葬式はキリシタン方式でいい

722 ：

ところで、諸君、カニは好きか？

723 ：

消えたい

724 ：

なにこれどこの松岡修三？

725 ：

死にたい
でも死ぬの怖いから消えたい

726 ：

苦しい、辛い、痛いのは嫌だ
消えたいなぁ

727 ：

必要とされたいな 友達や彼女が欲しかったな 居場所ある人いいな 消えたい 消えたい 消えたい 消えたい 消えたい

728 ：

消えたい

729 ：

今すぐ意識失い心停止で安らかに永眠します。

730 ：

消えたい

731 ：

みんな何歳くらいなのかな？
俺は３年くらい前に周りの人たちより全てにおいて
劣ってることに気づいてから死にたくなった２７歳なんだけど…。
俺より若い人もいるのかな・・・？

732 ：

２３だけど視界が灰色になり始めたのはもう１０年前あたりからだ　人生の半分が暗い
これからも更にその割合が増えていくんだろうな　自分を変える気ないから

733 ：

25歳だけど、10歳からある理由でストレスがたまり精神病んだ
それまでは楽しいことや夢もあった
きずいたときに、生きる意欲がなくなった
生まれてこなければこんな思いもせずに済んだのにな

734 ：

日々の活動の中に豊かな感情が見出だせない。
どうでもいい。
善悪の判断すら、社会が円滑に回る為の機械的なルールにしか見えない。
金というシステムも善悪の概念も、沢山の人間が安全に子孫を繁栄させる為のツールでしかない。
理性など幻影で、所詮は本能から起因する行動の意味付けでしかない。
下らないとか、価値があるとかじゃなくて、ただどうでもいいわ。
自分の認識が薄れてきた、個性もないし主張もない。
昔の自分はもう死んだ様な違和感がある。

735 ：

自分も、植物のようなこころもちをどうにかしたい。
あれがすばらしいとかこれをしてみたいとか一切ない。
まぁ逆に辛いこともあんまりないけど…
これ突き抜けたら悟りでも開くんじゃないかな…。

736 ：

俺は自殺もできないし、死刑になるために
通り魔で無関係の人をこともできない
ふわっと消えたい

737 ：

俺のことは最初からいないものと思って欲しい

738 ：

あー早く12.23にならないかな

739 ：

宇宙爆発しろよ

740 ：

死にたくても死ぬ勇気もなく10年以上何の進歩もせず
じわじわ下り続けてるだけの屑人間の糞人生
せめて記憶をなくしたい
自分を知る全ての人間から自分の記憶を消してほしい

741 ：

死ぬ勇気がない
消えたい

742 ：

自分が誰なのかわからない

743 ：

出来そこないの娘でごめんなさい

744 ：

sinitai

745 ：

会社を長期療養でお休み中
２回目
さすがに今回は解雇されるだろう
何で１回目の時に会社復帰したんだろう
迷惑しかかけてないよ
申し訳ない
消えたい

746 ：

>>745
俺も2回長期休んだけど首にはならなかった
だけど1年後に自分でやめちゃいました

747 ：

消えたい
初めからいなかったことになりたい

748 ：

いっその事クビにしてもらえたほうが気が楽なのに
変なところで優しくなる上司だから困る
私の事なんぞ記憶からも会社からも抹消してほしい
そのあとで存在自体消えたい

749 ：

生まれてきてごめんなさい。
生きてく上で迷惑しかかけてないや。
生まれてきた事自体なかったことにして消えたい。
明日全部なくなってればいいのに。
ごめんなさい。

750 ：

せめて喋りが上手い人になりたかった
低スペックすぎて、気持ちが落ち込んで毎日泣いてる
こんな年にもなって情けないよ
自分が生まれてきてなかったら家族は幸せだったろうな
何事もなく消えたい

751 ：

※「飢える心配をする必要のない国もあります。けれど人々はひどい孤独とひどい絶望、ひどい恐怖心に苛まれています。彼らは誰からも求められていないという拒絶する悲しみと、救いようもなく希望の欠片もない気持ちを感じているのです」
マザー・テレサ

752 ：

ピストル欲しい

753 ：

http://www.youtube.com/watch?v=XvXZqPJCylY&feature=related
この結婚式に余興動画見て涙が出てきたんだが
俺は今まで何してたんだってむなしくて泣いてしまった
俺は負け犬だって再認識したよ
今すごく死にたい気分なんだが

754 ：

消えたい
自分の存在なんて初めから無かったかのように
消え去りたい

755 ：

自分が最初からいなかったら、自分が収まってたポジションには本当に能力や希望のある人が入って
その人も職場も皆幸せになれたのかな

756 ：

うん消えたい
だって生きるの辛いんだもん
自る勇気もないんだもん

757 ：

消えたい

758 ：

辛い苦しい思いをしてまで生き抜く「価値」などあるのだろうか
生きる権利が保障されているならそれを放棄する権利も保障されてしかるべきだ

759 ：

でも世の中死にたい人は死んでくださいって感じだよね。
世間体だの社会のルールだのあったって結局最終的な決断するのは自分しかいないし。
恨むなら死ぬことをこんなにハードル高くした神様とかだな。
神様には反抗できないからどうしようもないけど。

760 ：

まだ３年はない
毎日が生き地獄

761 ：

抽象的で支離滅裂な文でごめん
ある一部の人にキチガイ扱いされてプライドずたずたで
旦那に話を聞いてもらったら正論突きつけられた
けして間違っちゃいないけど心を汲み取ってほしい私は滅茶苦茶な言葉を投げつけた
苦しい胸のうちを全部ではないけれどぶつけた
すっきりはしたけど旦那にも事情があるのに自分の感情ばかり押しきってた事に気づいて
消えたくなった…こんな事で発狂している自分にヘドがでて死にたくなった…
生きててごめんなさい…自分なんて消滅すればいい

762 ：

無能なのでしがみついてきた仕事を打ち切られた
相談する友人もいない
消えてなくなりたい
兄弟はちゃんと就職して家建てて親と同居してるのに自分の屑さ加減が申し訳ない
生まれてこなければよかった

763 ：

私が消えなければこの家族は幸せになれない
早く幸せにしてあげたい

764 ：

消えたい
生まれてこなければよかった

765 ：

このまま目覚めることなく肉体も思い出も全て消えてほしい。
もとから存在しなかったみたいに。

766 ：

早く消えたいお

767 ：

楽に消えることができるのならさっさと消えたいけど現実は無理
随分前に他スレで誰かに「街を変え環境を新たにしてみれば」とレスをもらった
そうしてみようと思う
まずは資金作り…

768 ：

なくて消えたいと思っていたけど最近は
死にたい死にたいしか考えられなくなってきて嬉しい…
やっとるのかと思いいつもより深く切って
手縛り付けたら苦しくて頭ずっとおかしくなって怖くて怖くて…
消えられたらどんなに楽なんだろ…
死にたい…消えたい…

769 ：

なにもできなくて、家族には医療費も症状でも、居るだけで負担かけて、でも死んだらそんな風に一番頑張って支えてくれてる家族が一番悲しむなんて理不尽。私の居る場所に誰か家族を幸せにしてあげられるひとがすり変わって生まれなおして欲しい。消えたいね。

770 ：

自殺は怖くないけど、家族や周囲の人に迷惑かけたくないから病死か事故死したい。数ヶ月でるような病気に自ら罹ることはできないだろうか…

771 ：

悔しい？ねぇ悔しいの？（笑）
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

772 ：

俺つい最近交通事故にあったけど無傷だったよ
なんだろう多分二度とない機会だったのになんで無傷だったんだろう
それとも早く自殺しろっていうお告げだろうか

773 ：

...

774 ：

自分が駄目なやつだって既に分かってたのにどうしてずるずると今まで生きて来たんだろう
消えたいよ

775 ：

周りの人に迷惑とか自分そんなに影響力あるん？
家族だって数年立てば感情も薄れるし、そもそもみんな自分のことしか考えてないよ。
てかむしろそういう周り中心の思考が死にたくなる原因だってこと気づいてるんやろか？

776 ：

死亡事故のニュース見ると羨ましいと思ってしまう

777 ：

津波にのまれたかった

778 ：

替わりにね

779 ：

自殺にニュースを見ると
お疲れさま
ゆっくりお休みなさい
と呟いてしまう

780 ：

父母の優しい笑顔を見ると、罪悪感が沸いてくる…
父母の目にうつる私と他人の目にうつる私は違うんだよごめんね
消えたいよ…

781 ：

※悩みは見せるものです。苦しみは叫ぶものです。それを隠して抱え込めばさらに苦しみ、悩みます。 弱い自分を見せてください。ひとりでも多くの人に見せてください。そのとき優しく受け止めてくれた人が、あなたの本当の友達です。 (水谷修)
なんつーかいろいろ無理

782 ：

何もかも終わってしまえばいい
消えたいのに、何で生きてるんだろうか

783 ：

死にたいスレの方に書いたけど、こっちだ
消えたい
自分の存在、まるごとなかった事にしてください
人なんて信じられない
自分がなかった事になれば、飼ってるネコも他の人の所で生きていけるだろうから
だから、死にたいより消えたい

784 ：

ここみつけてよかった
同じような人がいっぱいいる
ほんと消えたい
産んで育ててくれた母には申し訳ないけど
生まれてこなければよかった
そしたら母も育てる苦労しなくてすんだのに

785 ：

※つけると妊婦の気持ちが分かる重りみたいなやつあるじゃないですか。あれと同じで死にたいと言う他人に命の尊さを説く人たちが同じくらい死にたくなる薬を開発してほしいですね。同じくらい死にたい状態で命の尊さが説けるのか見たいんですよ。たぶん死ぬと思んですけどね。

786 ：

人間自体出来損ないのように思える。
一部善良な人はいてもこれまでやってきたことは
欲望による圧政、地球生環境の破壊、他の動物を絶滅に追いやる
とても万物位の霊長とはいえない
地球も人間に消えて欲しいんじゃないか
ウィルスや天変地異によって

787 ：

万物位の霊長って人間が勝手に自称してるだけだしね

788 ：

私が産まれる前に、もう一人産まれるはずだったけど死産だったそうだ。
そいつは勝ち組だなって思う。産まれてきたくなかったんだろ。
親も大した展望もなく、感傷からか私を孕んで、馬鹿な事したな。
自分の気持ちを癒すために子供作るのはやめろ。
自分も子供も不幸になるんだから。

789 ：

>>788
エゴだよなー
どう取り繕っても、どう正当化しても子供には関係ない理由しかない
生まれたら負け！！！

790 ：

>>778
その発想はなかった
確かに誰かの替わりになりたかった

791 ：

望む者には与えられず
望まぬ者には押しつけられる
もうたくさんだ

792 ：

「一生懸命やってるのは分かるんだけど、45％しか仕事を達成できてないの。
○○さんはデスクワークの方が向いてるんじゃないのかな」とクビ宣告された
ああ、自分は会社にとってお荷物なんだ…と呆然としてしまった
子供時代、勉強そっちのけで遊んでばかりいたから今苦労してるんだと思う
どうにか這い上がりたいけど、精神的に参ってしまってそれどころじゃないや…

793 ：

>>784
まったく同感
他にやりたいこととかいっぱいあっただろうにかわいそうだ
それに、子供産んだのが原因で今の病気になったみたいだし
せめて自分が出来のいい子だったら、苦労も報われただろうに。。。
母さんだけじゃなく、関わった人たちの全員の記憶から消えたい

794 ：

生まれたら負けに激しく同意
死んだら初めからいなかったことになりますように

795 ：

記憶力が低下した気がする
鬱々と考え続けてるせいで他のことが入って来ないだけかもしれないが
このまま全て忘れることができたら…

796 ：

生まれたら負けって前から思ってたよ。
自分の代わりにまともな人間が生まれて来ていればよかったのになあ。
そうすれば、親も私も不幸にならずにすんだ。

797 ：

具合が悪い時にミスをして、その度に改善策を求められるのだけど、私が消えていなくなる事が最良の改善策だと喉元まででかきるけど、相手が自分の旦那なだけに言うと怒られるから言えない。
なんか自分の存在じたいが申し訳ない。

798 ：

言えよ。

799 ：

消えてえ

800 ：

てす

801 ：

消えたいというか生まれたくなかった。最初からの存在を消したい

802 ：

消えたい

803 ：

消えたい。

804 ：

失踪するか

805 ：

失踪して警察に届け出されたりするとめんどうだ

806 ：

みんなで一緒に失踪しようよー＼(^O^)／きっと楽しいよー＼(^O^)／

807 ：

他力本願の集まりだから多分無駄＼(^o^)／
積極的に引っ張れるリーダーがいるなら話は別だろうけど

808 ：

密室で練炭焼き肉しようや
備長炭と上等な肉用意しよう

809 ：

消えたい

810 ：

消えたい

811 ：

北斗神拳で殺されたい

812 ：

消えたい

813 ：

消えたい
生まれたくなかった

814 ：

消えたい。
しかしここまで23年間食いつぶしてきた分の資源が勿体ないので、おこがましいが全て誰かに提供したい。
臓器的な面だけでなく、字を書くスキル、自転車に乗るスキルなど些細なものも全て。

815 ：

消えたい
なかったことにしたい

816 ：

消えたい でもやり直したいって意欲はあるから失踪したいかな 同じよーな人いないかなぁ

817 ：

やり直したいなんてさらさら思わんなぁ
ただ消えたい、消え去りたい

818 ：

跡形もなく消えてなくなりたい
なんで生を授かったのかわからない
もう消えたい

819 ：

消えたい
何もかも疲れた

820 ：

起きたら消えたい

821 ：

死にたい
消えたい

822 ：

消えたいね

823 ：

寝たら、そのまま消えてればいいのに・・・

824 ：

初めからいなかったことになりたい
消えたい
生まれたら負け

825 ：

今日は特に気持ちが落ち着かなくて苦しい
苦しいのに自分ではどうにもできない
消えたい

826 ：

消えたい

827 ：

存在するただそれだけで地獄の業火に焼かれてい折るようだ

828 ：

どうせお金に困ってるから死にたいんでしょ(´・ω・｀)
大半が自業自得だよね

829 ：

経済的なものもあるだろうけど
それだけじゃないよ

830 ：

息をするのも面倒くさい
なんで生まれたんだ
消えたいお願い消して

831 ：

きえたい

832 ：

消えたい消えたい消えたい

833 ：

ああ生きてるんだ　がっかりする

834 ：

ああ自業自得だよ
だから消えたいんだよ
最低野郎だからな

835 ：

何もかもに疲れきった
このまま消えたい。
存在することをやめたい。

836 ：

消えてしまいたい

837 ：

消えたい

838 ：

今日中に消えたい

839 ：

消えたい消えたい

840 ：

核ミサイル撃ってくれ@札幌

841 ：

私が死んでも誰も悲しまない、とは言わないけどでも消えたい
体や見た目のこととかこの先のこととか考えるとつらい
普通に生きてきたつもりなんだけどな
消えたい

842 ：

疲れた

843 ：

死ぬのは苦しそうで怖いから、
苦しまずに消えることができたらいいなと思ってしまう。

844 ：

何もかもうまくいかない。いい加減疲れた…もう消えたい。

845 ：

>>828
しょぼーん顔のAAなんてつけて暴言はいてる糞婆のおまえは
いの一番に消えろ

846 ：

ワタシハナンノタメニイキテイルノデショウカ？

847 ：

電車が来る
飛び込もうかな

848 ：

>>847
電車はやめとけ
後の人間が迷惑する。
良かったら
理由を教えてくれないか ？
力になるぞ！

849 ：

結局飛び込めなかった
チキンだな私
理由…何なんだろう
育ってきた環境が悪かったと
医者からは言われてるけど…
仲悪い父親がまた女連れてきてもう疲れた…私の事は愛せないくせにね…私の実家に住み着こうとしてるからスリッパ切り刻んできてやった

850 ：

かまってちゃん面白〜〜〜い(≧∇≦)

851 ：

消えたい

852 ：

>>850
かまってちゃんの一人が何を言うｗｗｗ

853 ：

うるさいうるさい
もうやだ消えたい存在消したい

854 ：

なんでこんな気持ちになるのつらい

855 ：

死ぬの怖いけど生きてるのも怖いから消えたい

856 ：

意識がない間にすっと消えたい
自分の生まれていなかった世界にしてくれ

857 ：

不平等だなぁ〜この世って
こんな気持ちになるんならまじで消えたいね

858 ：

消えたい

859 ：

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　74
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/dame/1330143850/
電車でいっぱい死んでるなー

860 ：

過去の嫌なことや恥をかいた事なんかがパーッと思い出されて
自分の人生、最初からなかった事にして消えたくなった。
これも眠れないせいだ…あーづらいぃぃぃ

861 ：

何だかんだ死ぬ事は疲れるし勇気もいる
ただ廃人のままも辛い死にたい消えたい

862 ：

消えたい

863 ：

早く死なせてくれよ

864 ：

消えたい

865 ：

ここからいなくなりたい。苦しい。

866 ：

もう無理｡

867 ：

初めからいなかったことになりたい

868 ：

もう消えてなくなりたい何も考えたくない悩みたくない

869 ：

大嘘憑き

870 ：

死にたいのではなく消えたい

871 ：

もう嫌だ
消えたい

872 ：

死んだら迷惑かかるから、存在が消えれば。

873 ：

消えたい

874 ：

家族に迷惑かけたり悲しまれるのが嫌だから消えたい
存在も記憶からも消えたい
生まれてこなかったことにしたい

875 ：

最近ミステリーやホラー等々の失踪する話ばかり読んでしまう
現実とは違うのはわかってるつもりだけど、正直ほんの少し
憧れてる

876 ：

穴があったら入りたい

877 ：

消えたい

878 ：

消えたいのではなく死煮鯛

879 ：

存在そのものを無かった事にして欲しいな
あらゆる柵から解放されたい

880 ：

この世から自分という存在の痕跡を全て消し去り、完全消滅したい。
それが無理なら、ある日突然血を吐いて倒れ、そのまま死にたい。
あるいは末期ガンが見つかり、余命３ヶ月と宣告されたい。
生きたいのに死にかけてる人には失礼な話だろうな。

881 ：

消えたい

882 ：

ｷﾁｶﾞｲ

883 ：

ほんま消えたい。
娘がいるからギリギリ生きてるけど
もとからアタシが居なければよかっただけ
文章さえちゃんとかけへんやんほらもうアカンわ
消えたい

884 ：

あげ

885 ：

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

886 ：

生まれてこなければよかった！消えたい

887 ：

自分は生まれてくるべきじゃなかった
生きていてもいいことはない
いなくなっても誰も悲しまない
消えたい

888 ：

あげ

889 ：

マヤの予言なんて信じてないけどほんとに滅亡してくれたら嬉しい

890 ：

自分だけ消えたい。生きたい人今幸せなには生きてほしい

891 ：

消えて他人からも自分の記憶を消してほしい
死んでも記憶は残ってしまうもんな
こんな屑はいなかった事にしてほしい

892 ：

消えたい

893 ：

消えたい
もう周り気にするの疲れたよ

894 ：

治らない病気、でも死なない病気で主人に迷惑をかけている。結婚後に発症するなんてまるで詐欺だ。
今すぐ消えたい。私の存在を全て忘れて主人には幸せな家庭を築いてほしい。

895 ：

消えたいよう

896 ：

消えたい

897 ：

消えたい消えたい消えたい

898 ：

消えたい

899 ：

就職活動で気付いた
自分がなんて無価値でいままでいかに恵まれて才能があるって思い込んでたか
悲しいしつらい
でもこんなもんだよね。私のレベルなんてたかがしれてる
自分が無価値でクズだって自覚するのがこんな辛いだなんて
悲しい。消えたい。死にたい。居なくなりたい。
親からも言われた。やっぱりわたし無価値だよ。私の変わり、いやわたしの上位交換だらけだ世の中。
誰かわたしの代わりをしてね。

900 ：

消えたい
生まれてこなければよかった

901 ：

死にたいのではなく消えたい

902 ：

消えたい
居なくなりたい
消えたい

903 ：

自分がクズすぎていなくなりたいのですがどうしたらいいですか

904 ：

>>903
死にたいのでないのなら、自分をかえる努力をするしかないのでは…

905 ：

しにたいしにたいきえたいきえたい

906 ：

消えたい

907 ：

生きろ

908 ：

消えたい
今すぐ

909 ：

消えたいなっ消えたいなっ

910 ：

消えたい

911 ：

消えたい

912 ：

消してくれ！

913 ：

連休が終わる・・・朝から下痢が止まらない
連休中になかった

914 ：

きえたい

915 ：

http://www.youtube.com/watch?v=w7oolpJe5YY&sns=em

916 ：

生きたくない
自分をやめたい
消えたい

917 ：

はやくしにたい

918 ：

消えたいなぁ

919 ：

生まれてきたくなかった消えたい
存在を全部無かったことにしたい

920 ：

自分自身を消してしまいたい。
誰か手伝ってくれないか？

921 ：

蒸発っていい言葉だ

922 ：

逝くときは誰かと一緒に逝きたい

923 ：

一人で消えて、私を知ってる全ての人の記憶からも消えたい。

924 ：

量子論的状態収縮で、俺の存在消滅しないかな
マクロすぎて無理か…

925 ：

消してくれー

926 ：

消えたい

927 ：

消えたい

928 ：

消えたいってか、何も考えずにずっと寝てたい
まぁでも起きて動き出すんだけどさ。
朝だしな。

929 ：

自分を消したい消えたい

930 ：

消えることは出来ないから
生きろ

931 ：

酷い事言われてる気分になるんですよ。
生きろ、みたく叱咤激励されると。
そんな自分にまたへこむ。励まして頂けるような価値はない自分だからですよ。
もう消えるのが一番だとしか思えないけど、自殺が怖い。
生きててごめんなさい

932 ：

消えたかない。
ずっと起きずに夢も見ずに眠っていたいとは良くｵﾓ

933 ：

結論を言わせていただきますと私は単純に生まれたくなかっただけなんですわ

934 ：

ですよね・・・はーあ

935 ：

消えたい

936 ：

今すぐ消えたい。

937 ：

消えたい

938 ：

甘えんな

939 ：

キターーー
クズが好きな言葉「甘えるな」ｗｗｗｗｗｗ

940 ：

自殺しようとは思わないが、事故に遭うか事件に巻き込まれるか、急に脳の血管が切れたり心臓が止まったりしてないかなぁといつも思ってる。

941 ：

「人魚姫(リトルマーメイドに非ず)」の結末みたいに私も海の泡になりたい。

942 ：12/05/15

自殺してもその後骨や灰が残るのが嫌だ
自分が存在したことも全て消して、肉体も残さず消えることができたらいいのに