何回か挫折（リセット）するも、エロの誘惑を乗り越え自制心を
身に着けていく過程を記録してみた。
オナ禁に耐えている同士への励みに少しでもなれたらいいなと思っている。
スレ立て始めてなのでお手柔らかにお願いします。
日記は一日単位で上げていきます。 それではどうぞ↓
長 島 【９０日目】 総 統 【６０日目】 元 帥 【３０日目】
大 将 【２８日目】 中 将 【２６日目】 少 将 【２４日目】
大 佐 【２２日目】 中 佐 【２０日目】 少 佐 【１８日目】
大 尉 【１６日目】 中 尉 【１４日目】 少 尉 【１２日目】
准 尉 【１０日目】 曹 長 【０８日目】 軍 曹 【０６日目】
伍 長 【０４日目】 上等兵 【０３日目】
↑オナ禁継続日数。到達とともに色を赤く塗る。
（他スレより引用した階級を使用させて頂いております。
こんな感じでやり甲斐を出すとオナ禁が続きやすいと思います。）
伍 長 【０４日目】 ７月１３日
性欲は順調に抑制できてきている。
しかし、ほんのかすかな興味がエロに気を向けてしまう。
DVDのパッケージを見てもほとんどムラムラしない。
一体この子達は何をやっているんだと冷静な目で見ることができる。
大黒屋書店に足を運んでしまうものの、インターネットのサイトは見ずに済む。
体に力が有り余る感覚が数日続く。
マラソンを再開してみる。続けるかは未定。
何か活動したいという意欲が湧いてくる。
逆を言えば、発散したい体力が満ち溢れているともいえる。
と思うもつかの間、実はこの後リセットしてしまう。完全に油断していたのである。
この日を新たに０日と定め、再度日にちを数えることにする。
強烈な性衝動に襲われる。性的なことで頭が一杯になる。動画を夢中で漁る。
とても強い性衝動に悩まされる。
な動画を漁り、ダウンロードの度になにか見えないものが満たされる感覚に陥る。
オナ禁による性的欲求不満を少しでも解消したいという本能的な行動なのだと思う。
射精ができないので、視覚で性的欲求を満たそうとする、
いわば間接的な性行為・擬似的満足を望んでいたのかもしれない。
引き続き性的興奮を求め動画を漁る。
しかし欲求はある程度弱くなり、動画少量で満足してしまう。
かわりにショップに行きたくなる。しかしそこに行くも、
DVDのパッケージにほとんど興奮することなく後にする。
強い性衝動の波は一旦収まり、冷静でいられる時間が増える。風俗に行こうかと思うも、
すぐに気を改め、いや、行かなくてよかった、と思えるようになる。
性的欲求はほとんど感じられず、そのために時間を割こうという考えも無くなる。
代わりに、この空いた時間をどう有意義に使えるかという建設的な方向に思考が進む。
〜オナ禁８日目にして〜効果・体の変化
オナ禁中の寝起きはとてもよい。
二度寝することもあるが、
オナ禁するまでに感じていたダルさや強い不快感、鬱な気分は一切感じられない。
気分に落ち込みがない。
つまらない事に臆病になることがなく、
挑戦的な気持ちでいられるため、行動的になる。マイナス思考をしなくなる。気分がいい。
｢暇だ」と感じるようになる。今まで生活の大半を占めた行動（テレビゲーム、インターネット、
ついでにーも）を抑制したためだろう。使える時間が増え、しかしまだ何に使えばいいか
定まっておらず、時間が空いた＝暇だという感覚になる。
時間を使う用途は沢山あるはずなので、じっくり考えてすごしたい。
腹が減る。
なぜか堕落習慣中の1.5倍近く減る。さっき食べたばかりなのにと
思う時間帯にもう腹がなってしまう。性的欲求不満を満腹感で満たそうと体が
変化しているのだろうか。食べすぎは肥満の素なので注意したい。
人との交流を欲するようになる。少しの接触-レジでの会計とか-でも
気持ちが暖かくなる。かわいい子だと特に。
コーヒーの量が減る。
それまで一日４，５杯は飲んでいたのが多くても２杯程度まで減る。
勉強など今まで億劫だったことが面白く感じるようになる。
女性の趣味が変わる。
動画では・・今まで・系・年上中心
最近・同年代中心(系がケバく感じる）
動画を見ると脱力感を覚えるようになる。
これは動画を見ても抜くことができないため、かえってストレスになるという
行動を避けようと脳が反応しているのかもしれない。
最近時の全長を測ってみた。
動画を見た時の最高の長さは14,5cmだった。
女を目の前にしたらどうかは分からない。
髭の伸びが遅くなった。
サイトの説明によると男性ホルモンの影響らしい。
前日性的欲求が漏れ出して汁遊びを頻繁にしてしまう。動画も見つつ。
そのせいで今日は寝起きからほとんど欲求が無い。むしろ動画を
見ようものなら嫌悪感すら覚えるくらいで、これは性的欲求を満たされたときに
分泌され快感に変わるエンドルフィンが消耗したものだと推測される。
もちろんエンドルフィンが回復次第性的欲求も復活するだろうから、
そのときに興奮を抑えられるよう準備をしなければならない。
いうなれば、今は性的興奮に飽きた状態なのかもしれない。
しかしこの状態は軽度のだるさも併発するため、なるべく通常の状態を保つよう心がけたい。
・過渡期か・・・？
動画を見たい気持ちがある反面、見てもほとんど興奮しないという現状がある。
見るまでは見たい欲求と見たら興奮するんだろうなというわくわく感があるのだが、
それは動画を見た瞬間なくなり、あぁこんなもんか、という気持ちに変わる。
あれ、どこかで似たような気持ちになったような・・・
それもそのはず、過去にはゲーム、タバコ、その他もろもろ依存していたものから
気持ちがかけ離れていく時に必ず経験した気持ちなのだ。
依存は習慣性が強いものほど度合いが高くなる。
依存している期間が長いと、それだけ快感を感じた回数も多く、
脳がその快感をまた感じようと命令を出し、その行動をしたくさせる。
しかし依存からかけ離れかけている状態では、実際に快感を感じる指数は大幅に減っている。
そこにギャップが生じてあんなにやりたかったのに実際はつまらないという感覚が生じるのだと思う。
ということは、いよいよ性欲から開放されかかっているということだ。
性欲にもてあそばれること無く、一日の時間を有意義に使える。これは嬉しい。
朝勃ちがすごい。
最も興奮している状態並みに硬度がある。
起きて気が付くと局部を触っている時がある。精力が充満しているのを感じる。
今朝はマラソンに勤しむ。といっても近所を軽く２kmほどジョギングしただけだが。
それでも性欲はかなり解消され、冷静さを留まらせている。
エロに対する欲求が抜けてきているのが分かる。
上記と重複するが、以前タバコや酒、ゲームから気持ちが遠ざかった時の感覚と同じだ。
エロに快感を見出さなくなりつつあるのかもしれない。
精力をほかの事に向けるのが今回の目的なので、これは良い傾向かも知れない。
少しずつ精力をエロからほかの事へと移動させる。今はそのときだ。
准 尉 【１１日目】 ７月２４日
昨日数年ぶりにエロ本を購入する。
最近のものは付属でDVDがあるのが主流になってきているらしい。
素人ナンパものを選ぶ。
さっそく本を眺めてみるものの微塵の興奮も無い。
続いてDVD。やはり興奮がない。
性的対象を目の前にしても興奮しなくなる。エロ離れが進む。
とはいってもお気に入りの動画では反応する。臨場感の問題か。
ー企画ものが最近のマイブームだ。
部屋で全裸になると気持ちいいという発見をする。
芸能人でも、香○慎○など自宅で全裸になる人も少なくなく、
自分でも、そのどこがいいのかを身をもって実感する。
これは服を身にまとわない事による本能的危機感を交えた興奮によるものだろう。
必然的に自律神経が高まって・・という件以下は省略するが、
簡単に言えば本能とによるコラボレーション興奮といったところか。
昨日はそのまま寝たが寝心地は案外よかったので気が向いたら続けてみようと思う。
少 尉 【１２日目】 ７月２５日
あまり大きな変化は見られない。
エロ動画を見ないと落ち着かないことがなくなったくらいか。
エロのほかに快楽を探すことにする。
人間は快楽がないとやる気が低迷するらしい。
ドーパミンを出せないためである。このドーパミンを出すきっかけを探す。
なにか好きなことがいい。
今までではゲーム・・・。これからはなんだろう。ゆっくり探そうか。
人生の目標も立てたい。エンドルフィン放出したい。
〜ここまでの補足〜
・オナ禁が一番辛いのは２〜５日目だと感じます。
その間はエロ禁もした方がオナ禁も安定してくると思います。
なぜなら、
ああムラムラする、エロ動画ちょっとだけ見よ・・
↓
ちょっとズボンの中に手を忍ばせよ・・
↓
（既にパンパンになっているあいつ）
↓
ちょっとだけこすっちゃえ、ちょっとだけ。
出る前に止めればオーケーなんだから^^
↓
やっべー、気持ちよすぎる、我慢が更にそうさせるっ！
↓
理性が吹き飛ぶ
I can't help rubbing my son with my right va○na!!
Son of a bitch!＼(^o^)／
↓
リセット（上に戻る）
・・ということが往々にありました。
全ての根源はエロを見るという事だと思います。
エロを見なければ、リセットの回数も大きく減るのではないでしょうか。
お心遣いありがとうございます。
幸いインポにはなっていないようで、毎朝元気に挨拶してくれます。
因みに>>1は酒、タバコも辞めたの？文脈から判断して
俺もオナ禁の漫画に影響されて頑張ってます
ｋｗｓｋ
患者の話を聞くと無理なオナ禁は怪我のもとです
>>18
以前２年ほどタバコを吸っていました。
その間、タバコが切れると不安が襲うといった禁断症状も体験しています。
しかし、アルバイトとしての仕事が忙しくなると、自然にタバコを忘れるようになり、
遂にはいつの間にか止められていた、という結果になりました。
（花関係の仕事だったので、臭いのの関係上タバコをあまり吸えなくなった
ということも要因として考えられるかもしれません。）
>>22
それはちょっと怖いですね・・
自分には「無理に」オナ禁しているという感覚はありませんので、
あまり不安に思いたくはありませんが・・
いや、「無理に」という感覚すらなくなった のがやばいのかな・・
一応まだ目標に向かっている途中なので、もう少しこのままやってみようと思います。
いずれにせよ、アドバイスありがたいです。今後の参考にさせて頂きます^^
ちなみに酒は人並みに飲みますが、現在ある制限を設けて生活していますので、
今月中は自分から進んで飲むということは禁止しています。
（人から進められたときだけは、ありがたく頂きますよ。）
もちろん日記だからというのもありますが、自信に満ち溢れたような
文章が目立ってきたな、と思いました。）
不快に思える件があるかもしれません。
これはオナ禁の弊害かもしれませんね。
こんな状態になることもあるよ、という冷静な目で見ていただけるとありがたいです。
少 尉 【１３日目】 ７月２６日
ネットをするもエロ動画をとるきにはならない。
しかし興味本位でシーメイルの動画と、勉強目的で日本エロアニメ英語版をダウンロード。
ニコニコ動画を開くが、見たい動画が無い。本来動画なんて見る必要は皆無だろう。
今までハマってはいたが、しかしそれが本来の感覚、
「動画がどうも面白いと思わない」というものに戻ったのだろう。
ディアブロ２の動画をみて一時的に購入を考えるにまで至ったが、
その欲求の波も去り近いうちに存在自体忘れてしまうだろう。
この調子でニコニコ動画や２ちゃんねるなどほとんど実益も無いのに
時間ばかり浪費させてしまうサイトからも手を引こう。
そのコツとしては、いかに空いた時間を活用すればどんな利益を得られるかを考えるのだ。
〜オナ禁１３日めにして〜
時間の流れが遅い。
睡眠時間・ー・エロ動画採取時間など無駄な時間が大幅に減り、
他の用途に使える時間が相対的に増えた為と考えられる。
外交的な傾向がさらに強くなる。
元気いっぱい。友人からさわやかオーラが出ているといわれる。
今まで楽しいと思っていたことが突然そうでなくなる。
上記のニコニコ動画もその一つ。
冷静な思考を徐々に手に入れつつある。
他人の所為にせず、自分の中に誤りが無かったかをまず考えるようになる。
体毛の濃さが気になる。
特に脚部の濃い毛並み。一端剃ろうかなどと考える。
寝心地がいいのか、長時間寝てしまう。
体がだるい。指先の動きが鈍い。天気のせいか？
昨日は晴れ時々豪雨、非常に蒸し暑い一日だった。
本日は晴れ。午前８時にして既に暑さを感じる。気候の変化による体調の変化だと思いたい。
硬度は落ちつつあるが、朝勃ちは依然続いている。
面白いくらいに欲が無い。就職へ向けて意志が収束しているみたいだ。
エロも欲しない。ゲームも欲しない。食事睡眠があればいいらしい。
そういえば今日でオナ禁２週間目だ。ほとんど我慢したという感覚が無いのは順調な証拠だろう。
歴史的偉人達・真の達成者には達成感は無いのかもしれない。
あと４日後には少佐まで昇ることができる。
少佐といってもピンとこないが、某赤い機体のあの人と同格にまでなれたと思えればそれは嬉しいかも。
自然に人に笑顔になれる。（本当に笑顔になっているかは定かではないが、気持ちは笑顔になっている。）
人と話すのが苦痛ではなくなり、むしろ快く話すことができる。
周りを想う気持ちが生まれる。涙もろくなる。
曇りの天気が影響しているのか、午後になり眠気が出てくる。
スーパーサイヤ人効果なのか、恐怖・焦りの感情が欠如しかけている。
まずい。それがあるから成長できるのに、いまいちそれを感じない。
いや、ちゃんと日々の生活の中果たすべきノルマを果たせている、
または果たすようになってきているから、徐々に薄らいできているのか・・・
とにかく、なんだかちょっとまずいような気がしてならない。
ちゃんとやることはやっておこう。でも大丈夫、なるようになる。心配要らない。
貼り付けています。全て同一人物の日記です。
元はワードパッドに書いていたものです。
日付が先月のものなのは、本来日記を晒すつもりはなかたものの、
なにか新しいことをやってみようという気になり、最初に頭に浮かんだのが
オナ禁日記スレを立てよう、という事でした。
禁断症状は１０日を過ぎたあたりから次第に影を潜め、
１４日辺りからはほとんど感じられなくなりました。
１０時間も寝てしまう。何が原因か。
日ごろの疲れもしくは無自覚の寝不足が響いたのか・・・。
天候も関係するかもしれない。本日雨天。寝心地良し。
朝勃ち及びはドーパミンの分泌によるものだと予想。
起き掛け、朝勃ちしていない状態で不意の爆音を聞いた瞬間に一気にする。
エロ動画を見たいという欲が完全に無くなる。画像すらも見たい欲求は無い。
エロからの離脱に成功している。禁エロ状態。とてもよろしい状態。
本日からネット禁も始めてみようかと思う。
ルールは基本的にニコニコ動画と２ちゃんねるは禁止。しかし未来永劫というわけではなく、
週に一回解禁日を設ける。また、それ以外のサイトは検索目的なら使用可能。
しかし娯楽に関する事柄は使用禁止。
(後半へ続く）
〜見込める効果〜
ネットを禁ずることにより今までそれに割いていた時間をもっと別の、有
意義なことに使うことができる。精進のきっかけになる。
娯楽がなくなってしまうのでは？
娯楽は他にいくらでもある。例えば外食。
旨いラーメンを食べるだけで幸せになれることを私は知っている。
他にも読書、ツーリング、ガーデニング、
釣り、掃除、料理、などなど。考えればもっと出てくる。
要は、意味の無い時間を極力削りたいのだ。
ネットが意味の無い時間？
YES ニコニコ動画、２ちゃんねるはそのサイトの便利性から、際限なく見続けてしまう魔力がある。
一度はまってしまうと自分では意味が無いと自覚しているにも関わらず延々と見続けてしまう。
時間はあっという間に過ぎるが、その間に実るものは何も無いのは経験上確かである。
しかし、中にはためになるものもいくらか含まれている。それを見極め、それらだけを器用に見ることができるのは、
ネット禁をしつつ、時間に制限をつけて初めて出来ることであると考えている。
本日ネット禁開始、次の解禁日は一週間後の８月５日。
（以上が日中書いた内容、以下は就寝前に書いた内容）
なぜだかものすごく無気力な一日だった。これは本当に何だ？
とにかくやる気が出ない。言い換えれば何のために生きているのか分からない状態。
目標を見失った状態。向かうべきものが無いから立ち往生、そんな状態。非常にまずい。気力がない。
なにかいい材料を見つけないと、腑抜けになる。
娯楽及び快楽行動をことごとく禁止にしたのが効いているのだろう。
あれのためにがんばる、あれが待っているからがんばろう、そういうものをほとんど
取り払ってしまった。しかし今回取り払ったのはこの先を生きていくのに必要の無い、
そして生活の足かせになるものばかりだ。しょうがない。
では代わりとなるものを探さなければならない。
人間は快楽なくして生き生きと生きていくことは出来ない。その快楽は、何がある？
快楽がほすぃ。快感がほすぃ。達成感がほすぃ。みなぎる気持ちがほすぃ。
やりがいがほすぃ。不安、今は要らない。安楽がほすぃ。ドーパミン出したい。
本日も睡眠時間が１０時間に。
途中目が覚めるも、２度寝してしまう。
これはストレスが原因かもしれない。就職活動による過度の恐怖を相るため、
脳が睡眠時間を余計に必要としているのだと思う。
あまり考えすぎないほうがいいだろうが果たして上手くいくかどうか・・。
性欲は依然ゼロのまま。
朝勃ちも弱くなってきている。食生活を見直す時期かもしれない。
あまり我慢しすぎるのも体に悪いような気がする。気力が無くなるのが一番の原因だ。
この気力をどこから調達するかが、今月最後の目標になりそうだ。
気持ちが落ち着かない。
手持ち無沙汰になり、なにをしていいか分からなくなる。
勉強するべきなのは分かっている。それ一辺倒なのは分かっている。
しかし、それ以外にどうしても気持ちが動いてしまう。まずい。自制心が負けている。
これを向こう一週間で何とかしたい。静かな気持ちと熱い心を持ちたい
Cool mind Hot heart!
絶対講師になってやる！
気づけばここを開いている（ワードパッドのこと）。
単なるオナ禁日記を通り越して普通の日記としても機能している。
ここに来る回数が増えるということは、それだけ他に何もすることが無いというわけだ。
手持ち無沙汰。最初のうちは。
これに慣れてくると有り余った体力が勉強のほうに向くはず・・・そう、向くはずだ。
気持ちの切り替えというのはそう簡単に出来るものではない。
一時的な切り替えは容易に出来るものの、それを長期的に行うとなると難しい。
もし長期的に行うとするならば、徐々に慣らしていくほかないだろうと考える。
中にはぱっと変えてずっとその状態を保ち続けられる者もいるかもしれない。
しかし自分はどうやらそのタイプではないようだ。
どちらかといえば３歩進んで２歩下がるタイプだ。悩みに悩んで切羽詰って初めて動くタイプだ。
恐怖によってドーパミンを放出するタイプだ。恐怖に後押しされ、やっと動き出せるタイプだ。
だから悩み続けるのが癖になっているのかも知れない。
さて、いよいよもって物欲も性欲も所有欲も金欲も何もかもがなくなりつつある。
そのあとすることは、夢を見つけることだ。夢とは目標だ。
向かうべき場所だ。エンドルフィンの源泉たるものだ。幸せの素だ。
原動力だ。財産だ。私の夢は、なんだっけ？
なにも欲しくないのは満たされているからか？
欲を忘れてしまったからだろうか。分からない。この状態が今はとても怖い。
英雄色を好むとはいうが、英雄たちはどのくらいの頻度で性欲を満たしていたのだろうか。気になる。
（中）へ続く
思考が錯乱状態にある。
ゲームはやりたくないものの、ディアボロ２というパソコン用ゲームソフトが
欲しくてたまらない。このソフト、もう９年以上前にアメリカのメーカー；Blizzard社から
発売されたオンライン対応ゲームで、日本ではあまり知名度は高くないものの、
実は全世界で圧倒的人気を誇るRPGソフトなのだ。
その人気といったら半端ではない。
今でもプレイし続ける者がいるのは当たり前で、動画サイトにプレイ動画が上がれば
即刻コメントが付き、その多くは先輩がたからの思慮深いマニアックなアドバイスがほとんどだ。
なにがそこまで夢中にさせるかはさておき、メーカー直輸入でのディアブロ２Battle Chestセットが
８０００円弱で購入出来るとあれば、欲しくなるのは当たり前。
しかしその欲求を必死に抑えているのが今の自分の状態。
「何故こんなのが欲しかったんだ？」と首を傾げるほど過去の自分の欲求を疑問に思うのだから、
買わないのが正解なのは十分分かっている。
Civilization4の時もそうであった。
一時期欲しくて欲しくてたまらなかった。しかし今となってみてはどうだろう。
まったく食指は動かないし、やはり首を傾げるのである。
「何で欲しかったんだ？」と。
いや、ほんとに絶対無駄なんだけどね、ゲームなんてさ。時間かかるし何の勉強にもならないし。
人生無駄になるのは分かっているのさ。今買うのは絶対に危険だし何より無駄。
もしどうしても買いたいのなら、年末まで待ってそれでも欲しければ買えばいい。
絶対そのころには欲しい気持ちなんか忘れて、彼女といちゃいちゃしているに決まっている。
年末まであと５ヶ月かぁ、丁度。
あと５ヶ月で自分はどこまで成長できるだろう。
どこまで大人に、講師に、男に、立派に、もっと幸せになれるだろう。
なにをすればいいんだろう。なにをしなければいいんだろう。
（下）に続く
大切なのは、視界を広く持つこと。
一つの事に執着していては大局を見失う。
ゲームに執着していては幸せを見失う。ゲームで得られる幸せなんか、
偽者のそれに過ぎない。本当の幸せはひょんなところに転がっているものだ。
今年は１１月に実用英語技能検定の試験がある。２級は絶対に合格したい。
準１級も受けてみようか。再来年までに一級に合格したい。一年に一級ずつ
昇格していこう。これが当面の目標。辛いだろうけど焦らない。辛いだろうけどくじけない。
あとは講師としてのスキルを着実に見に付け、生徒のお役に立ちたい。
社会の役に立ちたい。そうやって生きるのが幸せの一つだと思うから。
誰の役にも立てない人生はどこか悲しい。そう思うようになった。
だれかと笑い合いたい。
当たり前の会話をして当たり前に食事をして・・そんな当たり前の生活が欲しい。・・
やはり彼女が必要かｗ
英雄欲を好むというのなら受けて立とう。
欲なら出せればいっぱいある。それが社会の役に立つことに繋がるのなら
喜んでやらせていただこうではないか。
欲しいものリストを作成すべきか・・悩むところだ。
リストを作るとそれだけで満足してしまうしなぁ。まぁそれはそれでいいか。
とにかく、今年中に英検２級と塾講師になること、
そしてネット上の英語のサイトくらいは読めるようにならないとなぁ。生徒に面目が立たないよ、講師として
あとはアメリカ人の女友達を作りたい。
何より楽しそうだし、英語の上達も早そうだ。
ゆくゆくは英語で口説いてみたいな。面白そうだ。
ディアブロでアメリカ人とプレイするのもいいかもしれない。
やはり英語上達のコツは如何に長い時間楽しく英語に触れられるかだ。
そのためなら努力を惜しまない。なにをやってでもなりたいものになってやる。
でも人に迷惑はかけないよ。
文字を打ってストレス解消になるとここで初めて気づく。
内に充満する何かを発散させているのだろうか。ストレスだけか？性欲もか？
オナ禁の日数も結構経った。
性欲はなく、初めて間もなく感じられたからだのみなぎりも感じなくなった。
これはみなぎった状態が長期間続いているため効果はあるものの
体が実感として感じなくなっただけなのだろう。つまり慣れたんだ、その状態に。
もし今抜いてしまったら激しい後悔と脱力と共に、
またあの忌々しい恐怖の念が襲い掛かってくるだろう。
ああ恐ろしい恐ろしい。
もう絶対あの気持ちにだけはなりたくない。
後悔だけはしたくない。
今夜は夢について考えよう。
何がしたかったんだっけ、何をしたいんだっけ、何になりたいんだっけ。（ディアボロ２の事は忘れよう。）
以前どこかで栄養として体内に吸収されるということを目にしたことがあります。
７月が終わる。
梅雨明けせず曇り特有の湿った感覚を引きずったまま上辺だけの夏は本番を迎える。
オナ禁は依然継続中。完全に軌道に乗り、かえってーをする方が
努力を要するくらいだ。性欲低迷と同時に気力も低迷しているのを感じる。
これだけはまずい。なんとかせねば。
本日はすらすることなく幕を閉じる。ネットもしない。
ゲームは・・ゲーセンで少しやりました。
明日は８月か。何だかオナ禁したら急に生活が充実始めたぞ。
一日一日の質が高いのを感じる。そして長い。長いのはいい事か否かは分からないが。
なにかこう、駆り立てるものがない。焦燥感が無い。
なんたることだ。焦燥感を一番嫌っていたはずなのに。無いならないで今度は欲しくなるとは。
人間はわがままな生き物だ。そして焦燥感を感じ始めた頃、
代わりに今のような安息感を求めるのだろうよ。
だから今はこの安息感を十分に味わい、
同時にやるべきことをやればいいのだ。それでいいのだ。
オナ禁を始めて早１８日。階級は少佐になる。
ここまで来るとオナ禁をがんばってしているという実感はもう無い。
ーしないことが自然になっている。
あとはスーパーサイヤ人効果が出る３０日以降を待つのみだ。
あと１２日、２週間弱。そう遠くは無い未来だ。明日みたいなもんだ。
何かやっていれば本当にすぐだ。忘れた頃にやってくるだろう。楽しみだ。
私の弱点は焦ることだ。
何かに着手しているとまず間違いなく焦る。何の理由も無く焦るのだ。
頭の中では自分で自分を責め、追い込み、混乱させる。
それが癖になっているのがやっかいなところだ。どうすればいい？
やることが沢山出来て幸せ。
ディアブロ２購入は当分先になりそうだ。
英検２級合格したい。絶対合格する。
眠い。眠すぎる。異常に眠い。
毎日平均９時間も眠ってしまっている。本当にこれはいったい何なんだ？
原因不明なだけにどうしていいか分からない。
娯楽を制限することで何をしたいという気がなくなった。
そのおかげで速やかに学習体制に入ることが出来そうだ。
娯楽を制限するのが娯楽になってきた。
娯楽なくしても人間は立派に生きていけるという証明をしていきたいと思う。
娯楽を犠牲にして何かを得られるのであれば喜んで制限しよう。時間のかかるものは特に。
というか、働いてしまえば娯楽なんぞする暇は微塵も無く働く一辺倒になるのだろうから、
今のうちからその生活に慣れるために娯楽を制限しておくべきなのである。
ネット依存の禁断症状が出てくる。
ネットを出来ないとうずうずする。でもそれも今日でおしまい。
ネットはつまらないものだということが身をもって実感した。
どこに行っても楽しくないし、特に行きたいところもない。
ネットからはもう卒業だ。
一番古い趣味卒業の記憶は、
ウルトラマンの塩ビ人形からの卒業だ。
もうウルトラマンはいいでしょとの親の諭しを受け、それっきりウルトラマンは卒業した。
それ以後はロボット、ガンプラ、TVゲーム、などに精を出す。
でもそれも卒業した、遅い卒業だったが。
（下）に続く
そしてネット。
ネットとは短い付き合いだった。約３年か。
しかし中毒性はものすごいものがあった。それも今となっては懐かしい。
ネットにすら興味を持てなくなったら次はなにに興味が向くのだろう。今は想像も出来ないものに食指が向くのだろうか。楽しみだ。
依存は一種の生きがいではないだろうか。
依存とは強烈な快楽の後遺症である。依存が強いだけ、その快楽も強いということになる。
でも生活がまともに出来ないほどの依存は意味がない。
だから生活は少しくらい味気ない方がいい。依存してない証拠だから。
ニコニコや２ちゃんがなくともあまり違和感なく生活できている。
これからもっと依存は抜けていくだろう。
何でこんなことに時間を割いていたんだろう、
そう思える日もそう遠くはないだろう。これが成功すれば
ほぼ全ての依存から脱却できたことになる。
依存をしていた頃と比べれば少々味気ない生活になるかもしれないが、
しかし新しい生活の第一歩だとすると味気なさもワクワク感に変わるだろう。
心にぽっかり穴が開いた状態があるらしいが、まさかその状態にはなるまい。
しっかり夢を持ち、それに向かって突き進む生活が出来ていれば
不安に思うことは何もないはずだ。
安心して生活したい。してやる。絶対に。そのためにまずは就職だ。
最近文章が長い。
今度はワードパッドに依存か？
早、本日でオナ禁も二十日目。早いものである。
早いと感じるのはオナ禁が辛く長く感じるものというイメージがあったからであろう。
しかし実際行ってみれば、本当に辛いのは開始十日ほど迄で、
それ以降は性欲抑制が自然に出来るようになり辛さも和らぐ。
２週間も過ぎればーしないのが普通になり、
エロいもの自体に違和感を感じるようになる。
そして二十日たった今、
以前ーに使っていた体力は着実に他の事に使えるように体が変化してきている。
ネットに依存しているが、
楽しくない状態。と何度書いてきただろう。
今さっきもネットに繋いだが楽しくない。というよりも閲覧するものがない。
今後はこの、ネットに対する期待が失望に変わるように期待したい。
とにかく眠い。
目標を見失っているのか、どうなのか・・・
だれているとも言える。刺激の足りない生活に不満足なのだろう。
目標を明確にし、それに向けて実行するのが復習してからだ。
新しい刺激が手に入った。
しかも一生刺激が続くという優れものだ。その名も人生の目標。
人生の目標はエンドルフィンも無尽蔵に放出される。これからの日々が楽しみだ。
ということで何を目標にするか、それをじっくりと考えなければならない。
また目標はまず一日目標から始め、十日、一ヶ月、そしてその後４０年目標
という風に段階を踏んでいく。
なぜ最長が４０年かというと、現在の定年が６５歳でちょうど４０年後なので暫定的にそうしたまで。
これは本当に暫定的で、最終的には自分が死ぬまで、そして孫の代の計画までは考えておきたい。
これはかの松下幸之助氏も行っていたことだ。
非常に楽しみである。勇気と希望が湧いてくる。
まずは一日目標から。明日、８月３日に実行する内容を今から決めておこう。
コツはギリギリ達成できるもの。目標決定。
中学３年生用の英語教科書と中学一年生用の数学の教科書を復習完了、
そして英検２級テキストの５日目と６日目を終わらせる。
ギリギリ達成できそうである。
その後、１０日目標の作成を終え、後の時間は好きなことをする。
まずはここからやってみる。
何事も度量をわきまえねば計画は立てられない。
自分が一日にどれだけの量をこなせるか測るいい機会である。
明日が楽しみだ。
尚、ここで書いている一日目標〜というのは、
オナ禁スレでも有名な空僧丸氏のサイトを参考にさせて頂いております。
ttp://light.kakiko.com/sionta/index.html
早、本日でオナ禁も二十日目。早いものである。
早いと感じるのはオナ禁が辛く長く感じるものというイメージがあったからであろう。
しかし実際行ってみれば、本当に辛いのは開始十日ほど迄で、
それ以降は性欲抑制が自然に出来るようになり辛さも和らぐ。
２週間も過ぎればーしないのが普通になり、エロいもの自体に違和感を感じるようになる。
そして二十日たった今、
以前ーに使っていた体力は着実に他の事に使えるように体が変化してきている。
ネットに依存しているが、
楽しくない状態。と何度書いてきただろう。
今さっきもネットに繋いだが楽しくない。というよりも閲覧するものがない。
今後はこの、ネットに対する期待が失望に変わるように期待したい。
とにかく眠い。
目標を見失っているのか、どうなのか・・・
だれているとも言える。刺激の足りない生活に不満足なのだろう。
目標を明確にし、それに向けて実行するのが復習してからだ。
新しい刺激が手に入った。
しかも一生刺激が続くという優れものだ。その名も人生の目標。
人生の目標はエンドルフィンも無尽蔵に放出される。これからの日々が楽しみだ。
ということで何を目標にするか、それをじっくりと考えなければならない。
また目標はまず一日目標から始め、十日、一ヶ月、そしてその後４０年目標
という風に段階を踏んでいく。
なぜ最長が４０年かというと、現在の定年が６５歳でちょうど４０年後なので暫定的にそうしたまで。
これは本当に暫定的で、最終的には自分が死ぬまで、そして孫の代の計画までは考えておきたい。
これはかの松下幸之助氏も行っていたことだ。
非常に楽しみである。勇気と希望が湧いてくる。
まずは一日目標から。明日、８月３日に実行する内容を今から決めておこう。
コツはギリギリ達成できるもの。目標決定。
中学３年生用の英語教科書と中学一年生用の数学の教科書を復習完了、
そして英検２級テキストの５日目と６日目を終わらせる。
ギリギリ達成できそうである。
その後、１０日目標の作成を終え、後の時間は好きなことをする。
まずはここからやってみる。
何事も度量をわきまえねば計画は立てられない。
自分が一日にどれだけの量をこなせるか測るいい機会である。
明日が楽しみだ。
尚、ここで書いている一日目標〜というのは、
オナ禁スレでも有名な空僧丸氏のサイトを参考にさせて頂いております。
ttp://light.kakiko.com/sionta/index.html
眠気が抜けず９時半まで眠ってしまう。
本当は６時におきていたのに。過眠してしまう原因がいまだに分からない。
睡眠時間は６時間で十分なはずだ。
オナ禁をしているので、体力も消耗するはずがないし、
いったい何が原因なんだ？天候か？本当に分からない。
いつの間にか階級が大佐になる。
上等兵から始めて、既に３週間以上経っている。早いものだ。
意識していないからだろう。そう、意識しなければいいのだ。
辛いことや嫌なことは、たとえそれを行っていたとしても
意識しなければどうということはない。
とにかく、本日は中学２年の数学を復習せねばならない。まずはこれに集中したい。
現在午後８時３０分。
当初の復習完了予定時間だ。進み具合は約９０％。あと少しで終わりそうだ。
やはり図形証明で戸惑ったが、やってみるとなかなか面白いことに気づく。
これなら幾分気楽にやれそうだ。
何とかノルマ達成。
とても疲れた。中学一年と二年ではやってることも違うが何より難易度がグンと跳ね上がる。
中三ではどうなているのか少し怖い。
最近寝起きが悪いのは全裸睡眠の所為かもしれない。
今日はちゃんと服を着て寝てみる。
当初はオナ禁用に書いていた日記だったが、オナ禁について書くことが
なくなったため、目標日記として役立てることとする。
明日はネット解禁日だ。ちょっと楽しみ。
期待していたほどネットは楽しいとは思わなかった。
２ちゃんねるやニコニコ動画を見るには見たものの、流し見というか、
少し気になったところを覗くだけで満足できるようになった。
しかしまだ完全に中毒は抜け切っておらず、
何も用事がないのにサイト内をうろうろしてしまうことが往々にしてあった。
また、特に理由もなくネットに繋げば幸せになれるような気がし、
ネットに繋ぐことに喜びを感じてしまう癖（？）も残っている。
いざネットに繋ぐとどうしていいか分からず
（別に用事も無いしネットに向けた希望が虚像だったことに気づくため）
返って検索内容を搾り出し入力することに四苦八苦してしまうという、哀れな状況である。
ネット離れというか、
実はあまり面白くも無いものに長年夢中になってきたのがいい加減ばかばかしくてしょうがない。
少しずつ本来人間が持つべき感情や人生の歩み方を取り戻してきているような気がする。
なんだかとても長かった。本当に長かった。
思えば中学○年のあれ以来、・・・あれからそれまでと同じ、いや、
それ以上の時間を費やしてしまった。
しかし私は帰ってきた。この心情に、私は帰ってきた！
もう一度、もう一度人生をやり直そう。まじめに、堅実に。
牛歩でもいい。近道しようとせず、一歩一歩を精一杯歩みたい。
起床時刻５時。理想的な時間。
もう２４日も経つのか、オナ禁始めてから。本当に早いものである。
昨日は本来ならば中学三年生用数学教科書を全て復習するはずだったのだが、
時間が足りず修正。本日中に残りの部分を終わらせることにした。
やっていることは計算という点では同じなのだが、
中学３年にもなると一つ一つの計算が複雑になり、量より質（Qualiry first rather than amount!)
になる。質が高いだけ時間もかかる。それだけ内容も濃いということだ。
転寝してしまう。
現在午前１０時４５分。睡眠時間が足りなかったらしい。
そういえば起きた時からなにかスッキリせず違和感があったな。
あれは睡眠不足のサインだったのだろう。短時間睡眠で熟睡できる技が欲しい。
いずれ絶対に会得してみせる。
いまは目標に向かって突き進む生活に慣れる方が先決だ。
オナ禁には２週間ほどで慣れたから、今回もそのくらいでなれるのかな。
その計算でいくと今月、８月１４日頃には慣れ始める計算になる。
なんだ、すぐじゃないか。そこから睡眠法を学ぶことに移行するか。
まずは今日のノルマから。早く終わらせないとね。
やる気が無くなった。
原因はわからない。とても虚しい。鬱に突入した。
理由が無くなった。何も感じない。頭が動かない。
絶望しか感じない。
晴れて欲しい。
新しく作られた精子は精巣上体や精管膨大部という場所に貯蔵される。若い頃なら満タンになっても製造は続けられる。が、２５歳を過ぎて満タンになると脳から製造停止命令が出て出荷待ちの状態になるというのだ。
「そのまま放出しないでいると精子はずっと作られないので精力の減退が進み、精子の質まで悪くなる。とくに４０歳ぐらいから生殖機能が徐々に衰えてくる。しなくても定期的な射精はした方がいい」
歳をとっても精子は１週間ほどで満タンになる。目安は週１回の放出だ。男性ホルモンを分泌している精巣の働きを高める方法は他にもある。
久しぶりに夢を見て泣く。夢は２部に分けられる。
一つは自分が中学生になり、部活の試合か何かに１１時に行かなければならないが、
電車を間違えて乗ってしまい、遅れてしまう夢。携帯で連絡を取ろうにも電池切れで使えない。
仕方がなく駅を降りて携帯充電器を売っているコンビにの場所を聞くがこの辺には無いという。
通りすがりのヤンキー（というか）の兄ちゃんに聞く。
いやな顔しながらも案内してくれるという。まず兄ちゃんの部屋にいく。
なんとそこには自分のバイクがある。車体に張ってあるステッカーがその証拠だ。
改造してあるみたいだ。そしてコンビニへ向かう。しかしコンビ二は無く赤い家があるのみ。
そこから先は覚えていない。
第２部。
誰かとふたりで街を歩いている。女もいる。途中ミスドに入る。
入ってすぐの席で女性２人と相席する。そのことで仲良くなる。
時間が経ったのだろう。別れのとき。
それぞれが違う道を行きばらばらになる前。一人の女性は妊娠したらしい。
女の子だそうだ。その子が３つの印鑑ケースの入ったビニールを渡してくる。
これをどこかに隠して欲しいそうだ。それがその子が誰だかわかる手がかりになるそうだ。
自分はその秘密を知らないまま分かれたくない。秘密を教えてくれ、と懇願し泣き崩れてしまう。
場所はどこか懐かしい、前に住んでいた家のような雰囲気だった。
そこで目が覚めた。
ストレスたまってたのかな。
少しだけすっきりした。泣くのもたまにはいい。
そういえば映画撮影の夢も見たな。アフリカあたりの川にかかるつり橋での
アクションシーンの撮影だった。みんなすごい勢いで反射的に動くのを覚えている。
大人になると限界を自分で決めてしまうようになる。だから自分はあんなふうに
動けない、と思ったようだ。
やはり頑張りには娯楽が必要だと感じる。
それも能動的な頑張りには特に。
なぜなら能動的、つまり何かをするということは何かのためにそれを行うということ。
何かのため、とは、全ての道はローマに通ずる、全ての行いは快楽に通ずる、
ということだと思う。誰かのため、それも自分のため。
誰かにやってやることもいずれは自分のためと考えるとどこか味気ない気がするが、
逆を言えば自分のためにやっていることは誰かのためにも
なっているとも考えられる。だからそれでいいのだ。
（中）に続く
無気力・原因の考察
娯楽の欠損。生活の中に娯楽が無いのが原因だった。
（雲り続きで日光浴できなかったせいもあるが）何かに向かって人は生きる。
しかし最近は何かを成し遂げることに精一杯で成果のことを考えていなかった。
何かを成し遂げるのは、何かを追っている証拠である。
今回の場合は英語と数学復習をし、講師としてのスキルを上げるためのものだった。
しかしどこで道を行き違えたのかそれが苦痛になってしまっていた。
一日の目標を詰め込みすぎたためだろう。
特に中学３年数学。当初は一日で復習し終えると思っていたが、２日以上
かかってしまった。予定が狂うと自分は焦りを感じるようだ。
そして自分を貶める。卑下する。ただ予定を修正すればいいだけなのに、
必要以上に自分を嫌悪してしまう。
結果、予定は順調に狂い、精神は自分の手によって消耗する。
いいことは何一つ無い。なのになぜ凝りもせず自分を貶めるのか・・・？
天気の所為もあるだろう。
太陽の光は人間を明るくさせる。実際そうなる物質を（メラトニン？）体内で
生成させる働きが太陽がある。その太陽が最近とんと姿を現さない。
稲も今年は元気が無い。人の精神的な部分に、意識してもどうにもならない
不可侵領域があるように思う。
今回どうにかして鬱気味な気分、ネガティブな思考を
押さえ込もうと思ったがどうにもうまくいかなかった。
これは一度なってしまったら頭の中で どうにかしようと思っても無駄だ。
どうにもならない。しかし、気分を変えられないかといったらそうではない。
頭の中で変えられないのなら、外から変えればいいのだ。
それが娯楽だ。ストレスの発散口。
目標を追うのは素晴らしい。目標を追っているとそれだけで幸せだ。
しかし、それでも体の中に余計なものがたまってくる。それがストレスだ。
ストレスは目標に向かう足かせになる。ある程度溜まったらどうにかするのだ。
さて、どうやってストレスを発散しようか。
今回の回復はネットに関係がありそうだ。
ニコニコ動画を拝聴する。別に我慢していたから欝になったのではない。
元気をもらったのだ、動画から。
一見無駄に思えることでも、知らないうちに
プラスになっていることがある。それを身をもって実感できた。
まだ観測（？）一回目なので、これが万能かどうか、
そもそも動画による癒し効果なのかすら分からないが、
これくらいしか思い当たる要因がない。
しかし時間を忘れて没頭するのだけは注意したい。
なにごともバランスだ。
さて、自分の目標を改めて考えてみよう。初心に還るのだ。
なにがしたかった？
人に勉強を教えたかった。
解ったときのあの喜びを味わって欲しい。
解からない辛さから開放してあげたい。力になりたい。
生徒の力になりたい。自分のこれまでの人生は褒められたものじゃない。
怠慢に告ぐ怠慢だ。その所為でいくつもの大切なものを得られなかった。
それはもう得られないものだ。
大切なものを沢山失ってきた。後悔してももう遅い。
あの頃はこうなるとはわからなかった。こうなってみないと分からないことだった。
そうなって欲しくない。それを少しでも知らせることが出来れば本望だ。
自分と同じ悩みを抱えている者の相談に乗ってあげたい。
自分を踏み台にして欲しい。
それは可能？
可能。努力すれば可能。
そうなるにはまず講師として就職しなければならない。
なぜ講師？
教師よりも講師のほうが組織として一枚岩だと思う。
いや、本音はどちらも教えるものとしては価値は同等だろう。
だからぞんざいな言い方だがどちらも魅力的だ。
何かを教えたい者にとってはそのどちらも。
あえて言うならば、公務員試験に費やす勉強時間を、
生徒のためになる知識・スキル習得のための時間のほうに費やしたい、ということ。
まずやるべきことは？
上記と被るが講師になること。
企業に願書を出し面接を受ける。合格する。採用してもらう。
その間も知識の収集を惜しまない。
英語に関しては今年中に英検２級を習得する。
来年中に準一級。再来年、つまり２７歳の内に一級を習得する。
数学は、中学生を対象とした授業をできるようになる。
今年度中に高校受験範囲の数学範囲を網羅する。
まずはこの二つ。この二つに集中する。
対やる。やれば出来る。絶対出来る。出来るんだからやる。
その間やることは？
目標はシンプルなほうがいい。
なので目標という名目では上記の二点にとどめる。
もちろん達成次第次の目標へ取り掛かる。
しかしその間、やっておいたほうがいいこともある。
例えば、今回のような欝状態・無気力状態からどうやって
回復したか、どうやって回復できたか。
それを記録して統計をとれば、自分にあった回復手段が見えてくる。
そうすればより早く回復できるし、鬱・無気力状態を
予防できるようにもなるかもしれない。
日常の自分の状態をよりいいものに持って生きたい。
少しずつでも調子を上げたい。
一日0.5％だとしても、一年では６倍になる。
２倍になるまでに５ヶ月掛かる。８ヶ月で3.3倍。１１ヶ月で５倍、
１２ヶ月で６倍。こうやって見ると最初が一番成長が感じられず辛く思えるだろう。
そこを乗り越えられれば、だんだん未来は開けてくる。最初は我慢だ。
最後に、今回鬱になり改めて思い知らされたのは、体調管理が最優先だということ。
そして精神状態。一番気にかけるのは、健康である。
睡眠時間９時間。
疲れはない。朝勃ち有り。
朝勃ちするのは体力が回復した証拠かもしれない。
依然曇り空の天気が続く。いい加減晴れてくれ。太陽が恋しい。
本日は１０日目標を考える日にしよう。
その前にハロワとバイトの連絡が先だ。今日はこの三つ。
目標がないとやはり生活が堕落する。
時間にルーズになるのは時間が余るからだ。
実にもったいない。有効利用すればどれだけ素晴らしいことか。
本日から十日間目標が始まった。
十日間の目標を最初に決めるのだが、これがなかなか難しい。
十日で出来ることを（この時点で間違っている）決めなければならない。
いや、本来は出来ることを決めてはならない。なぜならば、
それは可能性を制限してしまっているからだ。できるかわからないことでも、
とりあえず設定して、出来るように一日一日のノルマを決める。
それが本来のやり方だ。だから今回のものは違うのだ。そうだ。もう一回
決めなおさなければ。出来るだけフリーダムに。できるだけ自由奔放に。
ああ、明後日には階級が大将になるのかぁ・・・早いもんだ。
誰かが言っていた。
依存から抜け出すコツは、我慢でもなく褒美でもなく無関心である事だと。
確かにそうだ。オナ禁も十日を過ぎた頃からだんだんエロに興味をなくし、
今では本当に無関心になっている。一日エロを見なくてもなんとも思わない。
いや、それ以前にエロという概念が頭に浮かんでこない。
エロを忘れられている状態、それが今の自分だ。
そういえば空僧丸氏のサイトに、オナ禁を続けていると
女の子の夢を多く見ると書いてあったが、自分もここ二日続けて女の子の夢をみた。
それもどちらも知らない女の子の夢で、とてもリアルな夢だったのを覚えている。
共通していえるのはどちらも夢の中で好きになるということ。
これもオナ禁の効果なのだとしたら、とても興味深いことだ。
夢は深層心理が表面化する一例らしい。すると、自分の深層心理に彼女が欲しいという
根本的な気持ち（？）が芽生えてきたのかもしれない。
今夜の夢はなんになるのか、今から楽しみだ。
静かな一日。日曜。雨。
ニコニコ見ながらにこにこする日。しかし鍛錬はしっかりやる。
昨夜決めた目標だけでは一日が余ってしまうため（なんたる喜び！）
急遽追加の目標を立てる。自分で自分を見くびっていたらしい。
失っていた感覚が少しずつ舞い戻ってきている。
当たり前の感覚が欠けていた。戻るとき少し寂しくなる。
水は蒸発するとき周りの熱を奪うというが、
感覚が戻ると後悔が発生するらしい。
でも後悔したほうが増し。
この感覚を一生忘れたまま生きるなんて今考えたら悲しすぎる。寂しすぎる。
過去のことは悔やまず、後悔を素直に受け止め、
これから出来る精一杯の行動で幸せをつかんで生きたいと思う。
明日はいよいよ大将だ。
依然雨模様。
寝心地がいいのが返って都合が悪い。大将に昇格。
自分が情けなくなった。
東大応援部の番組を見ていてそう思った。
自分は今まで自分のことしか考えずに生きてきた、ほとんどの場合。
他人のことなんて考えなかった。ずっと一人で生きてきた。そんな自分が情けない。
仲間のことを想わず力を貸そうともせず、（もしかしたら助けてあげられる事が
あったかもしれない）自分の利益だけを考えて生きてきた。一人ぼっちで。それが悲しい。
仲間と生きる素晴らしさ、励ましあう素晴らしさ、
叱り叱られる、激励をいただく、競い合い、面倒を見る。仲間との生活。
それをすっぽり逃して生きてきた。
もう得られないだろう、社会では。
それが悔いても悔いても仕方がない、しかしそれでも悔いてしまう。
自分はちっぽけだ。井の中の蛙だったのだ。大海を知らないのだ。
もう知る機会は無いのだ。学校では。
この十年間を悔いたい。一日一日をただ堕落して生きてきた自分を。
なんてもったいないことをしたんだろう。
この十年を精一杯生きていたらどうなっていただろう。
自分は本当にどうしようもない人間。本当に情けない。考え出したらきりがないけど、
考えるのが定めだろう。なんてもったいないんだろう。
自立しよう。お金なんか無くてもいい。一人で生きられるような大人になろう。
立派とかそういうことは置いといてあがこう。あがいて陸地を見つけるんだ。
大人になりたい。心の乏しい自分はもういやだ。
どんどん自分が心の貧しい人間に思えてくる。
よかった。これで少しは増しになれる。
少しでもいい、社会に貢献したい。ちゃんともらった分を
返せるような人間になりたい。なるんだ。心豊かになりたい。
人を見下す人間、自分より低い人間を見て満足するような人間にはなりたくない。
もっと精進したい。そのためには何だってする。
悲しい。いまはとにかく悲しい。情けない。そんな思いで一杯だ。
ひもじくてもいい。貧乏でもいい。心の貧しい人間を脱出したい。
皆へ気遣い出来るような皆を思いやれるようなただ当たり前のことかもしれないけど
その当たり前が出来る人間になりたい。
それが一番大切だと気づいたから。それが自分に一番足りない。
もう戻れぬ日々よ。空白の十年間。
この空白を清算するにはあとどれくらいかかるだろう。必ず清算する。
這い上がる。そうじゃなきゃ悲しい。
静けさが漂う日々。
じっくりと力を溜め込み後に備える。
全ては意味がある。それを忘れず生きていく。
何事にも屈しない。
それ一つ一つに自分を成長させてくれる要素がある。
ありがたいものばかり。
遂に元帥。祝一ヶ月間オナ禁！
以外にあっという間だったという感覚が強いのは、
何かに集中している時間が長いことを意味するのかもしれない。
しかし真のオナ禁はここからである。
まだスーパーサイヤ人効果も体験していないし、就職だってまだだ。
この体調を維持し、更なる幸せに向かって歩んで生きたいと思う。
この一ヶ月間、ふさぎ込んだり鬱になったり、
また自虐的になることが本当に少なくなった。
自己規制はもう少しがんばりたいところ。
オナ禁効果は確かにある。
それは３０日間の体調の変化を観察してきた自分に言わせれば、
確かなことなのである。絶対効果はあるのだ。
今は言わば可能性の束を束ねた根っこにいる。
これからどの道を歩んでいくか、それはこれからの自分にかかっている。
がんばろう。
ご拝読いただきありがとうございました。
まだいるだろうか・・・web漫画の事なんだが一応貼っとく
逆にオナ禁できなくなったらごめん、俺はモチベ上がったので
http://asceticism.web.fc2.com/index.html
乙！全部読んだ、内面の変化が凄い伝わってきてよかったです。
２１日が抜けてるんでできたらよみたい
あとblogとかやってたら教えてほしい
俺は14→15→リセットで2日目
とりあえず１ヶ月目指す
喜んでいただけて嬉しいです^^
２１日目が抜けているなんて自分でも気づきませんでした。
さっそく載せますね。
教えていただいてありがとうございます。
blogは特にやってはおりませんが、日記は依然継続中ですので
ご希望があれば続けて載せようかと思います。
気力が幾分戻り午前６時半に起床。
さっそく昨夜掲げた目標に向かって突き進む。
午前１０時過ぎ、中学３年生用英語教科書の復習が終わる。
思ったより早く終わらせることが出来た。予想よりも喜びが大きい。
次は中学１年生用数学教科書の復習だ。
現在午後７時３０分。現時点で半分まで到達。
途中外出したので復習がストップしていた。またこれから始める。
ここから先は図形である。
割と簡単だとは思うが、気を引き締めて復習したい。
図形の表面積・体積で一時つまずく。円錐とかむずいよ。
しかし残すはそれのみ、ラストスパートを休憩後かける。
１０時４５分、無事中一数学教科書を全て復習し終える。
口で絶対出来ると唱えたのが効いたのだと思う。
その後英検２級テキスト二日分を学習。
なんとかその日のうちにノルマを全て終えることが出来た。
大きな喜びこそ薄いものの、順調に物事を一つ一つ積み重ね、
そしてゆっくりだが確実に前へ進む楽しさ、喜びは体験できたと思う。
この経験を大事にしたい。
現在午後１１時２０分。
やっと自由な時間が出来た。さて、何をしようか。
明日の目標を立てることにする。明日からは１０日間目標だ。
二日目辺りが一番キツいですよね。
応援してます、頑張ってください^^
リセットしようが、オナ猿だろうが、オナ減だろうが、長期オナ禁だろうが
良いじゃないの、人間だもの人事だもの
ｂｙかわうそ
自分はほぼ毎日義務のようにやっていたので効果ははっきりと実感できました。
効果が無いという方は、あまりオナったりしない人なのかもしれませんね。
そういう方は早めにオナ禁に見切りをつけ、別の方法を試してみる方が
いいかも知れませんね。
個人的には、朝食を抜いて一日２食にするのがお勧めです。
胃腸の具合が良くなると思いますよ。
おなかがグウグウ鳴っていると、「ああ、こいつは今日も元気だな、
ということは俺も健康だ」と思えて嬉しくなります。
具体的な効果などは、空僧丸氏のサイトでどうぞ。
ttp://light.kakiko.com/sionta/index.html
失礼、正しくは空僧丸氏のサイト内のリンク参照です
ご覧くださっている皆様、ありがとうございます。
ちなみに、これからの日記の内容はオナ禁というよりも、もっと他の、
様々な欲求と如何に上手く付き合っていくかについて書いている傾向が
強いと思われます。
もともとオナ禁記録で始めた日記ですので、オナ禁などの感想が出きり、
何も記録がなかった日などもありますがご了承ください。
何かを意識しないと心に残らない。
心に残らないのだから書き留めたいことも無い。
今は過渡期だ。次へのステップ直前の風前の灯。
書きたくなったらかけばいい。それまで力をためておけ。
特に書くことなし。
強いて言えば九月中旬の秋に吹く冷たい風が吹いたことくらい。
なんだか寂しい気持ちになりました。
８月１５日
特に書くことなし。
８月１６日
特に書くことなし。
娯楽を取り除くと人間どうなるのか。
極限まで取り除いた後、人間は何を求めてどこへ彷徨うのか。
実験。以前も同じような事を試したことがあるが、途中で無気力に襲われ
リタイアしてしまった。しかし、もう一回やってみようと思う。
しかし以前と同じやり方でやろうとしても失敗は目に見えている。
まずは綿密な計画から始めようと思う。
期間 本日より８月３１日迄 （キリがいいため）
・内容 娯楽を取り除く。
娯楽一覧 ゲーム インターネット（就職活動・やる夫にのみ使用可能）
漫画 ゲーム雑誌 エロ本 菓子類 嗜好品
許可されるもの 音楽 等
・目的
人間から娯楽を取り除いた結果どのような状態になるのか検証するため。
時間を有効に使い、また、精神状態を良好なものにしたいため。（良好になるかは分からないが）
雑念を無くすため。一つのことに集中する精神力を身につけるため。
夢実現の一環。
・得られる効果 上記一部・更なる頭の回転の速さ・本質を見抜く洞察力
基本的生活習慣の向上・S2効果をより出しやすくなる・明鏡止水
・実践する上での注意と対策
実践中は恐らく誘惑に告ぐ誘惑に困惑するだろう。
最初が一番辛いかもしれない。いつもしていたことが出来ない。いつもの快感が得られない、
そういったむずむずした感覚が続くと考えられる。また、
努力をした後の報酬がないことから無気力になるとも考えられる。そして一番の問題は、
時間が空くことだろう。手持ち無沙汰になる・なにもやることがない。
娯楽が欲しい。そうなると予想できる。
〜対策〜
誘惑に対しては瞑想や軽い運動で対処する。
他の事に気をそらすことに成功すれば自然に誘惑は離れていく。
無気力に対しては、自分はなぜそれをやっているのかを改めて考える。全ては
夢のためである。絶対将来やめなくてよかったと思えるのだ。
時間が空いた場合は、他に出来ることを考える。
すぐに気づくはずである、やれることは沢山あるということに。やっただけ幸せに近づく。
・大まかな生活習慣 時間割
６時 起床
１２時 昼食
７時 夕食
１２時 就寝
以上
君とは友達になれそうだ。
ありがとうございます＾＾
娯楽を除くとそれまで満たされていた部分が空白になり、
それを補おうと刺激を捜し求めようとする効果が見られた。
その対象は様々なものに向き、政治、経済、自己顕発、その他など、驚くほどの多様性を見せた。
今のところ考えられるのは、
本来外を向くべく（興味を向けるべく）設置されていた本能的な機能が、
習慣づけされた娯楽によりその機能を知らず知らずのうちに満たしてしまっていた
のではないかということだ。
ということは、興味は刺激を求めるための要因といえる。
刺激をもとめるとは興味が湧くということだ。逆を言えば、
刺激がコンスタントにあると興味は湧きにくくなる、ということだろう。
更に言えば、娯楽、即ち刺激を抑えれば、もっと他のことから刺激を
得ようと興味というものが湧く。
興味は行動するための原動力だ。
原動力は人を活性化させる。娯楽を無くすことでの副作用、
メルトダウン（気分の落ち込み）にさえ気をつければ、この実験は
良い結果を生み出すかも知れない。
そう仰っていただけるととても嬉しいです。＾＾
お互い頑張りましょうね＾＾
娯楽が無くとも特に弊害は今のところ感じられない。
時間的余裕が持てたからかもしれない。
昨日で１０日間目標期間が終了した。
結果は良好。習得単語総数は目標の１００を大きく超え、３４５個だった。
テキストの進み具合も良好。コツをつかんだのか慣れたのか、
日を追う毎に学習にかかる時間が次第に短縮していった。
何に対してもやっぱり｢慣れ」である。Accustom。やればやる程楽になる。
そして空いた時間を有効活用。
自分自身を分析すると、
物事へ取り掛かったはいいものの、上手くいかない自分に嫌気がさして
止めてしまうことが本当に多くあった。
改めて考えてみると、その時の自分のやりようは決して悪いものではない。
しかし、自分が理想とするスピード、効率とは比べ物にならないほど劣っているので止めてしまう。
ここが悪い点だった。今思えば。
理想を持つのは悪くない。むしろいいことだ。今だって理想は沢山持っている。
しかし、過去の自分とは決定的に違う部分がある。
それはそのときの自分を受け入れることだ。いくら作業が遅くとも、
間違うとしても、それでよいではないか。最初から出来る人間ではないことは自分が
一番知っている。
昔はそれが許せなかった。だから止めた。
今は許せる。だから続く。
たったそれだけの違いだけど、
その小さな違いが未来に大きな影響を与えているとすれば見過ごすわけにはいかない。
こういった自分でも気づかない欠点は他にも沢山あるだろう。
しかしここで悲観したりはしない。むしろ喜ばしいことだ。
なぜなら、その無駄とも言える弱点部分を直すことによって
より自分を高めることが出来るのだから。弱点が多いほど、自分が
よりよいものになっていくのはありがたい。
自分の成長を感じることが出来るのは本当に幸せなことだ。
これからも是非精進を続けていこうと思う。
勉強してもし足りない感覚に陥る。
やってもやっても満足しない。むしろ、勉強していると快感すらあるみたいで、
単語をノートにまとめるだけで快感が生まれる。
これって・・S2効果（スーパーサイヤ人効果）か・・？いや、違うだろう。
先輩方が体験しているS2効果とは症状が違う。本当の効果は、自分が無敵に
なたような気がしたり、睡眠時間が極度に減ったりともっとパワフルなものだ。
では自分の症状が思い込みでないとしたら、一体どんなものなのだろう。
娯楽を無くした事による興味の収束かも知れない。
今まで他の事に使っていた力が、その逃げ場を塞がれたことにより
一つのパイプになだれ込んだ。それが勉強だったのだろう。
某シャボン玉使いに言わせて見れば、
「水鉄砲の穴は小さいほうがよく飛ぶってことだぜ」ということだろう。
しかし、あまり張り切りすぎて燃え尽きてしまうのには注意したい。
ことにそれが自分の性格の傾向としてあるからだ。
現在の勉強メニュー 文章翻訳 単語暗記６０個 トーキングスキル開発
本当に別なことに意識が行くのか？
音楽取り除かなかったら、俺ならずっと音楽聴いて気分転換に外に行くぐらいで
勉強しようなんてならないし、精神衛生上よくなさそうだけど。
それとも受験生で勉強はどっちにしろやることだったの？
勉強が趣味とか？
やる気も次第に落ちてきますし。
>>84さんは音楽がとても好きな方なのでしょうね。私は音楽は
気分転換にちょっと聴くくらいで、一回聴くとずっと聴きたくなる
ことはありませんので、足枷にはなりません。
どちらかというとストレスを発散させるはけ口になればいいなと思っていた
程度です。上記の（３５日目）内容は、あくまでも結果ではなく、
「こうやれば、こういう効果が出るかな？」という想像・予測の範囲内での
ことです。
結果は既に出ていまして、実は続けることが出来ませんでした。
詳しくは後の日記を読んでいただけると分かっていただけると思います。
勉強に必要な時間がどんどん少なくなっている。
やっている量は今までよりも多いのだが、一端集中スイッチが入ると
１０分休憩を挟むほかはずっと集中しっぱなしで勉強することが出来るようになった。
休憩を取る目安は、
ちょっと疲れてきたかな？と思った瞬間。だいたい始めてから４０〜５０分
経つと自分は疲れてくるようだ。すっと勉強への興味が引いていき、体が重くなる。
そうなったら即休憩。無理して続けても効率が落ちるばかりか勉強に対して
嫌悪感を持つ原因となる。いったん嫌悪感を持つと、以後勉強が億劫に感じるようになる。
それは負の連鎖。だめ、絶対。
英検テキストがもうすぐ終わるので、
新しい勉強材料を探しに本屋へ向かう。単語がひたすら１２０００個載っている本が
目に付いたが、考えた挙句スルーし、輸入版のnewsweekを購入する。
輸入なので少々割高で、８０ページで８４０円。オールカラーの写真とともに、英文がびっしり記載されている。
驚いたのは２つ。
まず、大量の英文を見ても抵抗を覚えなくなったこと。
今まではたった三行の英文を見ただけで、目眩がしたものだ。
そして二つ目、
英文が日本語のように読めること！
もちろん全ての文を完全に理解できるわけではない。知らない単語もちらほらある。
しかし、しかしだ。なんとなく全体像をイメージする力がついたのか、大体の意味を
理解できるようになっている。いちいち頭の中で日本語に訳す必要も無く、イメージとして理解できるのだ。
嬉しいことを一つ。
これまで英検テキストで覚えてきた単語がそこら中に確認できる。
この前覚えた単語がすぐに実用的になった、そんな、やってて良かった感
が凄まじいほどに体の中を実感として通り抜ける。
正直なところ、英語が楽しくてしょうがない。さっきやったことがすぐに使える！
このタイムリーな習得と活用の連鎖は本当に脳の中心から
喜びを湧き挙げる。病み付きになる。（やべ、依存症だ）
禁断症状現る
やばい、来た、この症状が。無気力感、虚無感。
やろうと思っても手につかない。やる気が出ない。代わりにイライラする。ネガティブになる。
このままこの症状が続く場合は、もう止めたほうがいいだろう。これ以上調子を乱すのは危険だ。
とりあえずは、明日いっぱい様子を見る。決断はその後にしようと暫定的に決める。
考えた結果、娯楽禁止令は本日で廃止とする。
まず、そもそも娯楽禁止の目的を果たせない。
娯楽を禁止して勉強効率が落ちるのでは本末転倒だ。
前回と今回、どちらも６日ごろから異常が出てくる。自分の限界はこのくらいなのかも知れない。
すると、だいたい６日に一回は小さな休憩を取るのがいいということになる。
今回はそれが分かった。一週間は７日。６日動いて１日休む。昔はそうだった。
偶然かもしれないが、人間は自分のことをよく分かっているように思える。 今回の教訓
自分は６日に一回休息を取らないとガス欠になる。
無理な禁欲は生産性を減少させる。
無理しない。（今回これを克服できたのでよかった。）
未記入
昨日は日記を付けなかった。ちょいと堕落気味である。
娯楽に浸るととことんまで浸る、集中方の弊害が出たように思える。
まぁ、自分の自己規制力がないのが主な理由。
実はディアボロの大冒険というフリーゲームをやっていた。
このゲームはトルネコやシレンの不思議のダンジョンをジョジョ風にアレンジしたもので、
フリーゲームとは思えないほどの出来栄え。
不思議のダンジョンシリーズをやったことがある人ならば、その中毒性は知っているだろう。
午後７時、メシを食べ終わってちょっとやるか、そして終わったのは翌日午前２時半。
初のダンジョン１００階制覇の瞬間である。
初めての快挙に、やたらと脳内がでまくる。嬉しい。
自分にも出来るんだ、頑張ればできたんだという幸福感で満たされる。
そして同時に来る虚しさ。
スコアランキングに残る一位・９９階という記録を見るたびに、この記録の有用性について考えてしまう。
意味ないな、と。
しかしまぁ、頑張ることで得られる嬉しさは本物だろう。
これを現実社会でも得られるように人のためになることを実践すればいいのだ。
体調
結局その後なんだかんだで寝たのは朝方の４時過ぎ。
正午に起きるも、体調の悪いこと悪いこと。
まず、体が重い。意識に対して体が着いてこない。
チューチュートレインのあのダンスみたいに、意識が動いたちょっと後に体がぶれて着いてくる、
そんな感覚。やはり生活習慣がすこしずれただけで、大ダメージ。
今後は気をつけよう。
自分も自己改善と夢の実現のため、2年程前からオナ禁を取り入れており、1週間から40日の間隔でオナ禁とエロ禁を続けています。
オナ禁による肉体面の改善、精神面での成長は実感しているのですが、スレ主さんの様に客観的に自己分析する力が自分にまだまだ足りません。
自分に自己分析する力があれば、今よりももっと成長出来るのにな…と思うのですが。
スレ主さんは日頃、オナ禁以外で何か努力している事（哲学書を読む等）はあるんでしょうか？
長々と失礼しました
いえいえ、とんでもない、大歓迎ですよ^^
こちらこそご拝読下さって嬉しい限りです。
>>90さんもオナ禁されているんですね。２年前からとはすごい！
私は一度リセットしたら再度オナ禁に戻れるかわかりません^^;
自己分析につきましては、>>90さんが考えておられるほど大した事は
やってないと自分では思うのですが・・^^
強いて言いますと、それまでの（昨日の、または今までの）自分と比較して
こうなんじゃないかな？と思ったことを推測して書いています。
過去に自分が経験してきた後悔や失敗ってありますよね。それを改めて思い出して、
自分の傾向を判断しています。過去に経験した回数、数が多いものならそれだけ
その傾向が強いものなのではないかと思います。
客観的・・につきましては、自分が客観的に見ているのは、
上記の意味で「過去の自分」という事が言えると思います。
過去の自分の習慣や態度は現在の自分のそれと同じとも言えますので、
その中で直したいものを直していこうと。
そんな気持はコンスタントにもってますよ^^
現在の自分を客観的にみるのは多分難しいですよね。
私も、ついさっきの言動を思い返して「うわあああああ」となることもしばしばです^^
なんだか偉そに書いちゃってすみません^^;
少しでも参考にして頂ければ幸いと存じております^^
日ごろの努力につきましては、
英語と数学の勉強の他、一日二食習慣を行っているくらいです。
哲学は（専門書は読みませんが）好きですよ。どうでもいいことを、自分の納得できる
ような解釈がでるまで考えたりします。（いつもではありませんが）
余裕があれば、偉人の伝記や心理学、人間についての書物などを読みたいと
思っています。特に偉人の伝記って元気をもらえますよね。
なんだかこちらこそ長くなってしまいすみません^^;
共にオナ禁を頑張っている同士が出来たみたいで嬉しいです。
お互い、目標達成に向けて頑張りましょうね！
何とか調子を取り戻しつつある本日。
勉強のやり方をより効率的にするにはどうすればいいのかを考察する。
地道に、が一番の合言葉なのだろうが、それでも今より幾分かはましな方法があるかもしれない。
諦めずに考えてみようと思う。
未記入
気力が少々減退気味。
気持ちが思うように進まない就職のほうに向いてしまい、ネガティブになりがちである。
なんとか気分を持ち直そうと頑張ってみる。
・水分を補給する（水分が足りないと頭の温度が上がってしまい精神的に良くないらしい。
梅雨の鬱傾向の何割かはこれが原因のようだ）
・精神統一してみる。
・ちょろっと息抜きにゲームしてみる。
おや、少し治ってきたぞ。よしよし。
調子が戻ったところで学習再開。それからは順調にことを成し遂げる。
この時期は季節の変わり目というのもあいまって、気分が落ち込みやすいのかも知れない。
秋は急に冷たい風が吹く。夏の暑さと勢い、そして日差しに頼りっきりの体は
そのギャップによって調子が狂うのかな。
オナ禁しているとはいえ、
毎年来る寒い季節のあの鬱傾向はちょっと怖い。精神薬もらいにいこうかな・・・
とにもかくにも、なにはともあれまぁまぁ順調に勉強のほうは進んでいる。
後は英検やTOEICでいい結果を出すのだ。
明日は家庭教師のバイト面接。気を引き締めて生きたい。
面接合格。喜びが不安を引き連れてやってきた。
上手く教えられなかったらどうしよう。自分自身が分からなかったらどうしよう。
そんな圧倒的不安が脳裏を過ぎりっぱなしだ。
とにもかくにも、自分がどうにかこうにかしなければしょうがない。
ということで今までの総復習をこめて中学２・３年数学補助教材を購入。
また、英語科センター試験問題と英検２級の問題集も購入。
締めて４７２５円当然の出費。
もう後戻りは出来ない。やるしかない。
もともとこの職業を夢見てのこと。後悔はない。
起床一回目、六時。
二度寝。二回目の起床、９時半。
三度寝。三度目の起床、１２時半。なんということでしょう。
本日曇り、気温２６度くらいかな。
暑くもなく寒くもなく、寝心地最高の天候。
昨日就寝時午前一時過ぎ、最終確認時間２時ちょいまえ。
Pint of Improvement
まず、就寝時間を徹底的に守ること。就寝時間は２４時。
自分は床に就いてから３０分ほど眠れないことが多い。なので１５分前に就くのが理想。
第二に、朝起きたらまず動くこと。
台所に行き、水を飲む。次に軽くシャワーを浴びる。これでいくらかは改善されると考えられる。
そして、天窓のバインダーを上げて寝る。日の光がないと人間やっぱり起きにくい。
まずはこれからやってみる。
人に教えるという責任に心が押しつぶされる日々。
まだ教えていないのに、実際に自分が教えることになったらと
考えると、いてもたってもいられなくなる。
しかも悪夢まで見る始末。
本日は完全休暇をとることにする。本当に苦しい。責任重大で死にそうだ。
なんだかいろんなものが狂っていた。
心機一転頑張ろうと思う。
オナ禁効果は停滞中。でも抜かない。
８月３０日 未記入
どんな事でも『喜びと重圧』はセットになっていると思いますよ。
応援しています(^^)
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