ゆるやかな自殺念慮を持ってる人８

1 ：10/10/26 〜 最終レス ：12/06/10

「いつも、なんとなく、死にたい」
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
今すぐにどうしても死にたいというほど強い衝動ではありません。
でも生きるのが辛く、自殺のことがいつも頭にあります。
同じような状況の方いませんか？
自殺をタブー視したり頭から否定したりせず
そして自殺だけが残された手段とするのでもなく
自殺したい気持ち・それでも生きてる、生きたい気持ち…
ありのままに穏やかに語り合えたら。
前スレ
ゆるやかな自殺念慮を持ってる人７
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258402079/

2 ：

毎日何をしても虚しい

3 ：

そうだねえ

4 ：

まぁ、自分が死ぬってことを毎日考えるよね

5 ：

なんか疲れたな
ずっと

6 ：

小学４年からずっとだな。
３５才ぐらいまでは、かなり酷いときもあった。
なんだかんだでもぅ４９才か・・死なないもんだな。

7 ：

ということは今19で希死願望の強い私もこの調子で50とかまで生きてしまうんだろうか

8 ：

自分も、ものごころついたときから常に、
頭の半分では、死にたい。
どんなにはしゃいでいるときでも、
何かに夢中になっているときでも、
それとは無関係に、同時に、死にたい気持ちがある。
もう41・・・シャレにならない

9 ：

4歳くらいから漠然と死にたいと考えていた。小学校低学年がひどかった。最近、またひどい。

10 ：

どうして念慮なんて言葉選んだんだ

11 ：

>>5
そう
「疲れる」じゃなくて「疲れた」なんだよ

12 ：

>>5
うん、そう。
自分も同じ事思ってる。疲れた。

13 ：

「今までに死にたいと思ったことが○回ある」という言い方を耳にすると、
そうか、普通は回数が数えられるものなのか、と思う。
昔から自分にとっては「死にたい」のが普通の状態で、
回数を数えるものではないので。

14 ：

そういう面、自分も多いなぁ

15 ：

私もるなら別にいつ死んでもいいかなって思ってる。
家族や大切な友達やペットがいるから生きてるだけだよ

16 ：

苦境を乗り越えた芸能人とかがインタビューで「一時は自殺も考えた」なんて言ったりするけど
考えるだけならこっちは毎日だよ…と思う

17 ：

死ぬことを考えると親のことが思い浮かんでとどまってきたけど、
その親に妄想や幻聴が出始めて、近所や警察を煩わせて、その相手するのにも
嫌気がさしてきた。まだ、そんな年でもないのに。いっそ、完全に狂ってくれたら
心置きなくいけるのだが、９７％は正常なんだよなあ。

18 ：

そうだよな。狂ってなんか、ないんだよな。
人生において、生きることと、自ら死を選ぶことが、フィフティフィフティであってもいいんじゃないかって思うんだ。
その上で死ぬって言うより、その上で生きるほうが、今よりずっと自信もって生きられそうだ。
といえるほど長くも生きていないんだが。

19 ：

虚しい日々だ

20 ：

健全じゃ無いし、かと言って鬱まではいかないけど
消えたい

21 ：

>>1乙です
このスレずっと待ってたよ。
ありがとう。
今夜はすごく死にたい気分が強い
些細なことが自分の意識を死に向かわせる。
結局、ストレスに弱すぎるんだよ
少しの嫌なことでもすぐ心を折られてしまって
持ちこたえられないし、対策を考える能力もないし、
努力もしないから「死にたい…」となる。
今日は久しぶりに友人と会って楽しく会話して
一日テンション高かったのに、今はもう死ぬことを考えてる
でも実行に移す訳でもなく、また朝は普通に目覚めるんだ
ずっとこんなふうな繰り返し…

22 ：

何もかも虚しく感じる

23 ：

虚しいのは一生懸命生きていないから
一生懸命生きられないのは自分自身を嫌いだから
何もかもどうでもいい
どうでもいい
どうでもいい
生きるために必要な全てが面倒でうざったい
自分の主義主張も意見も考えもないのに
どうして自分を好きになれる？
なれやしないよ
ただ抜け殻のようにぼんやり日々を過ごしていくだけ
終わりにしたい

24 ：

諸行無常

25 ：

>>15
まったく同じだ

26 ：

死んでも生まれ変わりたくなんかないけど
もし次に生まれるなら、悩むことも臆することもなく堂々と
一心に生きて死ぬ生物になりたい

27 ：

消えたいなあ

28 ：

【備え】身辺整理総合スレ 6【新生活】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/souji/1283840211/569

29 ：

死にたい

30 ：

こんなんでも死んだら悲しむ人がいる
鼓動が止まる時も、体が朽ち始める時も、骨になった時も
すべてが残された人には悲しい瞬間
そんなことも省みれないほど、苦しくなった時
実行に移されるんだろうな
死ぬ時は家族が困らないように
対応マニュアルを作成してから死ぬ予定
事細かにどこになにを相談するのがいいのか
まとめておこうと思う
そうだ、彼氏への対応も記しておかなければ
前職でたくさんの遺体に触れてきたからか
そういう頭は回るようだ

31 ：

痛みのない死がどんなに贅沢なことか

32 ：

急性心不全とかクモ膜下出血なんかで急死とかに憧れる

33 ：

それどっちも苦しそうだ
すぐ意識なくなればよさげだが

34 ：

　　　　　　　　　　　　＼　　)
　　　　　　　　＿＿＿　）/
　　　　　　／　　　　　, −　 ヽ
　　　　 /　　　　　 ／/　　ヽ　 ヽ
　　　　|　　　　　 /　　　/　　　　＼
　　　 |　　　　　 |　　　 | | |　） ) ）ヽ　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　|　　　　　 |　　　 |ﾉﾉノﾉノﾉ　　　　　　　　　＜　　湯之素さくら
　　　 |　　　　　|　　　|　､＿l, |_ 　　　　 　＿＿　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　 ゝ　　　 （|　　　| 　￣　　〉　, −／ ＿＿ ）
　　　　 ＼ヽ　　.||　　 | "　　｡/／ 〉（ ( ) ）＿ )
　　　　　　 w 从|l |ll ﾊ　　　/〈＿ 〉__Y´「＿ )
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http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293101055/l50
↑今もっとも流行っている自殺法

35 ：

「ここはどこ？」
「ここは、天国だよ」
「私も、天国に行けるかしら？」
「ああ、君ならきっと天国に来れるさ」
「ここはどこ？！」
「フハハハハハハ、ここは地獄だ」
「じ、地獄って良いところなの？」
「馬鹿者、地獄は悪いところに決まっとるだろうが！」
「わ、私も地獄に行けるかしら？」
「ああ、君ならきっと地獄に来れるよ　フハハハハ、フハハハハ！！」

36 ：

あした目が覚めないようにと祈って寝るけど
また次の日、目が覚めてしまう。
生きることで周りに迷惑をかけてきたので
この世からいなくなったほうが周囲のため

37 ：

自殺他殺自殺他殺自殺…　　最近の独り言だ
倒産に派遣切り二回、今月でバイトクビ
これで生きる術はなくなったな
４８歳　無能さが身にしみた
助からない病気の人に代わってあげたい

38 ：

事故で死んだ人が羨ましくなる事がある

39 ：

いつまで生きてるんだろう・・・
そう思いながらまた通勤定期を買う
ホントいつまで生きてるんだろう・・・

40 ：

生きる意味がない
でも生きているのは、なぜか

41 ：

age

42 ：

また長い一日が始まるよ…だるいから死にたい

43 ：

生きたいって言う人に自分を差し出したい
もう本当疲れた

44 ：

なんで生きていたくないのに生きていなきゃならないんだろう・・・

45 ：

死ぬ＝痛い 事が怖いからじゃないかな
痛みがなかったら即死にたいよね

46 ：

約十年前、将来を悲観して自殺を図った事があるけど、苦痛を感じる間もなく失神。
あれでてたら良かったのに、あの時の予想通り、辛い毎日を送ってる。
なのにまだない自分の「業」を感じてしまう。

47 ：

自分が生きて存在してることにイライラする
Wikiの自殺の項をずっと読んでた
今この瞬間にもどこかで誰かが完遂してるんだよね
一日に８５人だっけ
とりあえず明日は生きてみよう…

48 ：

旦那が自殺してから
なんとなくあっちに行きたくて仕方ない
でも将来の事を考えたりする時もある。
もし突然死がきても構わないと思う
生きていくことだけは決めたけど死がとなりてささやいてくる

49 ：

明日くらいには家に帰るのかな。四月から公務員なんだ。ずっとやりたいことがあってやっと合格したのにな。
もう駄目だな。部署じたい凍結かな。逃げる資金も十万しかないから帰るしかない。関西に親戚いないしね。
あたし一人でこれから一家支えるのかぁ。もういいや。帰るしかないよな。帰ったら頑張って働いて頑張って練炭かって頑張って自殺しよう。
これから先も被爆の病気で死ぬなら思い切った行動も必要かな。でも勇気ないから医者にすがってみじめに死ぬのかな。
面倒だな。最低だ自分。働いててもずっと怯えて暮らすのかな。面倒くさいな。誰かと集団とかならまだいいかな。
逃げなきゃよかったかな。みんな真面目に働いてるのにな。クソだな。ゴミじゃん自分。人間のカスだわ。
誰かにこの恐怖を伝えて死にたいな。英語はもうしゃべれないしな。ちょっと首吊ったけど苦しかったよ。
死ぬの苦しいよな。臆病だから勇気でないよな。もうやだな。誰かと一緒にやりたいな。恐いもん。死ぬの。
でも痛いのと怖いのと苦しい方がずっと怖い。怖いな。でも本当に怖い目にあったことないからこんなこと言うのかな。
やだな。怖いな。怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな
誰が悪いのかな。自分かな。怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな自分クズだなカスだなゴミだな。
次は海月になるよ。だって脳みそないんだ！怖いとか感じないよね！来世は海月になりたい！海月海月海月海月海月海月海月海月海月海月海月！

50 ：

薬でなかった。
絶食したらるかな。

51 ：

もう嫌だな。なんで海月じゃないのかな。何のために働くのか。死ぬためだよ！てなるのやだな。分
からないな。もうやだな。練炭かな。飛びだいな高いとこからかな。でもこわいてに汗っるよ分から
ないな。わぁ。あー。クズカスゴミだな自分。人災だったとしても復讐できずに死ぬんだろいな。犬
死にだね！うわ、チキンだからね自己ね怖いな怖いな怖いな逃げるにはやる気も金も頭脳もな
いからこれしかないな。ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
かな、逃げる方法たよねこるもな。三十六形逃げるにしかずっていうじゃない！人間のクズカスだよ私は。親も一緒なの
に携帯で２チャンカキコ。いいなぁ。２チャン。また来るね！

52 ：

また来るなのにすぐ書いちゃう。自殺のこと考えると落ち着く。薬失敗することもあるんだね。ちょっとずつでいいから貯めよう。
睡眠薬をお家に貯金したらいいのかな。大事に集めよう。先生に眠れないていうといいね。アルコールアレルギーなんだ。アルコールだと苦しいから駄目。
何が一番かな。でも睡眠薬は必ず大事だよね。仕事したら睡眠薬貯金をしよう。頑張れるかな。貯金貯金。でっかいガラスの貯金箱に入れようかなぁ。中身がよく見えるやつ。
一人暮らししないとだけど、生活費は私の給料だけだからきついな。車免許ないしなぁ。
面倒くさいな。家族いるし勇気でないしな、今六階だけどここから落ちる勇気ないや。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いなでも別に爆心地の人じゃないんだよね。
ここの人と友達になりたい。一緒にお話したいな。お友達になりたいな。仲良くなれるかなあ。いいなせういうの。
怖い怖いな怖いな怖いな怖いなあ誰かとお話死体なぁいいな友達いないから話したいなクズだな自分。

53 ：

死ぬ事に決めた。

54 ：

眠ったまま即死で死にたい

55 ：

僕は低血糖の薬飲んて昏睡状態になりながらミン剤のんだけどだめだった。

56 ：

>>46
何が原因で生き残ったの？

57 ：

この非常時ならドサクサに紛れて自殺できなくもなくもなさそうな気がしないでもなくもない

58 ：

>>52
この人すっごい良いな。極限状態なのに思考回路が分かりやすい。文章がとっても丁寧だし、センスいい。
きっと普段から意識が強すぎるタイプなのかな。馬鹿になりたくてもなれないね。きっと本棚には面白そうな本がたくさん。
でも「クズカスゴミ」なんて言葉は使わない方がいいな。

59 ：

>>58
こんにちは。あなたにそう言って貰えて光栄だよ。あたなが私の本当の友達なら良かった。
私の部屋には夏目漱石とかしかないよ。つまらないよ。
家蛙の怖いからまだ離れたところだんだん放射能つよくなてきた。あああああなわ置いてきた。どうしよう。近くのお寺に行ってきた。ここに住めればいいのに。
海月たべたとおもったら魚だった。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いこわい家帰りたくないけど明日帰るし中井

60 ：

放射能つよくなてきた。58585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858いない？

61 ：

疲れた｡
たら楽なのかなぁ｡もし誰かに理解してもらえたら､生きる希望も沸いて来るのかなぁ｡
でも私の気持ちを理解し､受け入れる事が出来る人はいないと思う｡私は落ちるところまで落ちすぎた｡上から引っ張ってもらおうにも､もう手が届かない｡仮に届いても､私の心の闇は大きくなりすぎた｡もう重たくて持ち上がらないよ｡
生きてて虚しい｡救いがない｡目の前真っ暗｡霞む｡なんか浮いてるみたい｡

62 ：

>>59　おはよう。58だよ。放射線の量は増えてないから大丈夫だよ。
でも怖いのはどうしようもないよね。寂しいよね。
どうすればいいんだろうね。お金あったら違うのかな。
うっかり死んでもさすがに今よりもっと落ち着いたとこにいけそうな気がするから
それは心配ないと思うんだけど、
出来ればあんまりその過程の痛みとか怖さの内訳について考えない方がいいよ。大きくなる一方。
でも絶望してるときってそれが妙に気持ち良かったりもするよね。
精神的な自傷なのかな。安心するっていうかね。
立ち直って元気になる必要なんかないから、
とりあえずもう少しだけ落ち着けるといいね。

63 ：

ありがとう58。でも本当なの。逃げて来た５。今遠くにいて一人になった。家族は帰ったけど私は怖いからまだ帰れない。でも本当なの。放射能増えてきた。
家のところ増えてきた。水とか増えてきた。雨ふてきてら増えてきた。明日帰らないと家。水のんだらだむ？
今一人。泊まってる。雨降ってきた。折角勉強したのに。倍率百倍だったのに。一人だけ逃げてきた。でも家の近く放射能でた。増えた。県のぺーじに乗ってる。
ありがとうありがとうございます。返事をくれた。人とはなすの久しぶり。ありがとう。58も気を付けてね下さい。ありがとう

64 ：

52

65 ：

雨降ったからかな？この就職難の時代に公務員ってすごいね。
どのぐらい増えたのか分からないけど、水も飲めない量だったら危ないって報道されてるはずだよ。
仕事始まるまでまだ日にちあるでしょう？辞める必要ないよ。大丈夫。
出勤する日が遅れても公務員だったら「家族で避難していたため、何日から出勤できます。」って言えばきっと大丈夫だよ。
家は東北の方なのかな？それだと怖いよね。どうすればいいんだろう。
関東だったら前にも一回上がったけど一日で落ち着いたから大丈夫だと思うんだけど…。
スレチで怒られちゃうから長居出来ないけど、雨が止んでしばらくしたらもう一回数字みてごらん。
多分落ち着いてるはずだよ。

66 ：

58ありがとう。皆さんも書き込みずらあいからこれで最後にする。どんどん放射能と水も増えてしまってる。今遠くだからご飯を食べてくる。
まだ時間ある２らよく考える、多分58がお話をしてくれたからすこしおちついた。58も皆さんも体にはくれぐれも気を付けてください。
お話をしてくれて有難う御座いました。52

67 ：

福島に行け
そして水とガソリンを奪え、恐らく殺してくれると思う

68 ：

最後って言ったのにごめんなさい。
kurage52kurage@yahoo.co.jP

69 ：

死にたいと思う人って絶対増え続けてるよね　今の世の中

70 ：

これで本当に最後です。58さん手紙を有難う御座いました。一どだけぶんがなくてもいいからかきこんでくれたらさいわいです

71 ：

非常事態っぽいから数レス消費してもバチはあたるまい。これで最後。
58です。そんなに怯えないで。
beltuna

72 ：

>>67
報道､見てないんですか?
東北人はガソリン待ちの割り込みも｢可哀想な人｣で終わりますよ｡
あなたの発言は東北人を侮辱するものですね｡
みんな物資が足りない､ガソリンなくて食べ物買いにも行けない､
本当は放射能怖いのに政府の他人事な会見を黙ってみて､静かに耐えているのに｡
何年も前からいますけどいつまで生きてるんですか？
自殺スレに表れては意味のない言葉だけ吐いて…
あなたは無意味です｡

73 ：

寝て起きると嫌になってストレスでお腹痛くなる
ずっと寝てられるなら死んでもいいと思うけど
自るのが怖い

74 ：

>>72
あんたもなwww
↓観てどう思う？こないもんやろ、世の中
http://livedoor.blogimg.jp/vipsister23/imgs/b/7/b79935a1.jpg
福島県庁にも「ざまぁあメール」送ったし
震災後、が問題やろな。今でさえこないなカオスになっとるのになあ
原発だけ復活して後は知らん、これで終わりちゃいますのん。
いくらメディアが放射能は問題ありません言うても、
やたらと人の不幸が大好きな天皇も行かんし、現場で陣頭指揮とる主務大臣はおろか総理も行かないわけだし
本格的にヤバいやろwww
宅間イズム継承者のオレとして嬉しい限りやで
この地震がホンマの真冬に来たら、凍死するヤツらもバンバカ出てエケサイOになるのになあ
そんなに福島の人のことを思うなら首都圏の電気は首都圏で賄え、お台場に原発じゃあ、羽田にも原発じゃあ
そやろ？理屈で考えたらそうなるで。
妙ちきりんな社会正義は身を滅ぼす源やで
ヒャッハー、もう居るやんけ、ただメディアが報道せんだけ
普通にや強盗にカツ上げ、物資の奪い合い平気であるやろ、ただ報道せんだけや

75 ：

　 　 　 /　　　　　 　 　 〃　 　 ヽ
　 　　 l l　　　　 　 _.ィ,≠-､　　　 ',
. 　 　 ﾊヽ ､!　　 　 〃　　　　　　　l
　　　 |　ヽヽヽ　/イ!　　 　 　 　 　 l
　　　 |ヽ､_..ヽﾆ､､._||_　/,ニ.　 　 　 |
　　　 l､ヽィ_fｏトヽ〃`l/ィｴ:ｴヽ､-　|イ!
　　 lヽlヽ、　 _ ィ〃　 lヽ`ー　　　　 ｌ〈
　 　 |. ト ､￣　〃,.、　l-、 　 　 　 ｌ !〉|
　 　 l.〈＼ ＼　|! lｭ、 ,＝ﾍ　　　 / /!/
　　　ヽ＼ヽｰ-ヽ　　　　　 ヽ 　 l　l_ﾉ
　　 　 ヽ」＼` ｰﾆ二ﾆ二ﾆ　‐　l　 |
.　　　　　 ﾄ､ `｀ ー‐―一　´　 ｌ　 |
　 　 　 　 ヽ＼＼,. -―‐- ､∠　／! 水が低きに流れるように
　　 　 　 　 |＼＼ 　 　 　 　 ／/ .|、　人の心もまた低きに流れる
　　　 　 　 rl＼｀ヽ _　　　_,ノ　_l／:::l　震災後に分るだろう、もう始まっているがね
　　　 　 　 |:::::::::＼_　￣　 ／::::::::::::::l
　　　　　 _ﾉ::::::::::::::::;:＞:＜::::::::::::::::::::::l､＿_
　　　 ／:::|:::::::::::::::/::::::::::::::ヽ::::::::::::::::/::::::::::::｀丶､

76 ：

>>74
あなたと討論する気､さらさらない
薬を飲んで､､人に迷惑をかけて､生き恥晒しながら生き長らえてってください
あなたからは死臭がしない｡
ここにくるべき人間ではない｡
せめて､自重してください｡

77 ：

福島県東部及び福島県東部市民は隔離されるだろう
もう既に情報統制が始まっているからね、中国まで日本の被災民＠ざまぁーズを讃えている
曰く、「日本人は素晴らしい。救援物資の奪い合いが無くきちんと並んでいる」とね。
だが、よくテレビを観ろ。そんなヤツらは年寄りばかり。
若いのは並ばず盗んでるだろ。ここぞとばかりに性欲を発散しているだろうし。
ただ報道せんだけ、臭いものになんたら、言いえて妙やな。
返す返すも言うが、首都圏に電気を提供するために原発とその周辺地域は回復するだろう。
だが、そうじゃないところ(そこらが大方なわけだが)は、何らの経済的支援も無く。
公共土木事業も展開されず、耕作放棄地も増えるだろう。
良かったな、首都圏民よ、違う意味でインフレになるなあwww
地産地消、ええ響きやな、ハハwww　慌てて米買ってやんの、首都圏民www

78 ：

>>76
おんどれもそうやんけ
もしも、その書き込みどおりのことを思っているのなら
レスすんなや、ボケナスが

79 ：

永遠に自分の妄想の中で生きていってください｡
幸せな人生でしたね｡

80 ：

無能だからずっと死にたかった。
要領や運動神経の悪さは努力では埋められない。
ピーマン食べれない人がどんなに頑張っても食べれないのと一緒。
せめて女に産まれたかった、言い方が悪いが、女なら、並の容姿なら許される。
無能が男に産まれたら悲惨だよ。

81 ：

お前ら、福島の米食え、もれなく被爆すっかもな

82 ：

被曝で死ぬとか甘ったれ過ぎ
被曝じゃない
将来癌になる可能性が上がるだけ
致死量の被曝とか悲惨過ぎて耐えれるわけない
早く殺してと叫ぶ事になる
もっとも、叫ぶ事すら出来なくなる

83 ：

>78より>79の方が気持ち悪い
綺麗事
死にたいけど自るほどじゃなく、中途半端が一番苦しい
みんな同じようなもんだわ

84 ：

震災で亡くなった人たちのこと聞くと、
なんでおれなんかが生きてんだ？ってなる
こんなときに自殺考えるのは失礼だって
分かってんだけどね

85 ：

5年位、毎日死にたいって30回位つぶやいてる。
最近声出してる事に気づかなくなってきた。

86 ：

今死にたい・・・とは思わない
でも5年後、自分が生きてるとは思えない
なぜ5年後かは分からないが、生きてるという希望が持てないで居る

87 ：

長く生きすぎたよ
もう十分に生きたよ
努力もせずただ怠惰に、何ら経験や知識を積み重ねることもしないで
その日暮らしで年だけ取ってしまったよ。
無駄で誰の何の役にも立てない空っぽの人生だ。
野球の消化試合みたいなどうでもいい人生を続けていくのはもう嫌だよ
今更頑張る気もないし最低な人間だ
平均寿命まで生きると想像すると物凄い憂鬱感、徒労感に襲われる
さっさと終わりにできればいいのに 自死への覚悟も持てない甘ったれな自分を憎んでる
砂のお城がゆっくり崩れていくみたいに消えてしまいたい

88 ：

私も長く生きました
もう限界です
もう何の未練も後悔もありません
だから早く死にたいです

89 ：

しにたい
卑怯かもしれないけど死んでこの世から逃げたい

90 ：

逃げたいよね
わかる…もうなんかいろいろ嫌になった
死にたいというより自分の存在をなかったことにして、
自分と関わった人たち全ての記憶から自分を消去して欲しい
失踪したらいいのかもとよく思うんだ
リセットだよ
ずっとリセットし続ければいいんだ

91 ：

昔、友達が30歳までは生きていないと言って、死ぬの早すぎるだろって思ってた。
でも今の私がそうだ。30歳まで生きてる自信がない。
むしろ死んだ方が誰にとっても良いのでは？と思う。
これからを生きることよりも死ぬことを考えてしまうよ・・・

92 ：

３０過ぎてもまだない

93 ：

やっぱりないのかな。
苦しまなくちゃいけない人間なのかも・・・

94 ：

毎日死ぬ方法考えてるのだけどないでいます。
毎日ただ生きるのがつらいと思ってしまう。
何でこうなったのでしょう？
なんとなく死にたいというのは子供のころからありました。

95 ：

私は小さい頃から死にたいとは思わなかったけど、死ぬなら飛び降りで・・・とは考えてた
今はうっすら希死念慮出てる
ずっと死んだ方が良いって思ってる

96 ：

速く１分が過ぎて
速く１時間が過ぎて
速く１日が過ぎて
速く１年が過ぎて
もっと、もっと速く…おねがい。お願いだから。
生きるよ、生きるから。だから急いで。
待っているんだよ。

97 ：

無理してもがんばって生きてるのと命根性が汚いのは違う
他人から惨めなやつ、と思われる前には自分に完璧に絶望していたい

98 ：

親に金使わせる前にさっさと死んでたら良かった。
死にたい気持ちはあるが親に申し訳なくてためらってしまう
中学の時の波に乗ってさっくりいってれば…と最近思う

99 ：

ひねくれ者が生きづらいのは毎度だが、いよいよ
生きるのが面倒だな
なんで生まれてきたんだ、俺

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