・仕事が嫌だ
・人間関係が嫌だ
・環境が嫌だ
・とにかくダルくて嫌だ
etc・・・
さまざまな理由でその場から逃げてしまいたい。
もしくはすぐ辞めてしまう、いわゆる辞め･逃げ・さぼり癖
のある人達が集まるスレです。
愚痴るもよし、励ますも良し、今の環境から脱却するために
奮起するもよし、他人を見て安心するもよし、お互いの傷を舐め合うもよし・・・
ここから出るも戻るも自分の意思でご自由に。
そうやって雑談でもしつつ、少しでも心のモヤモヤを晴らせれば
良いなと思って立ててみました。
＊弱い人間や駄目人間を見下したり説教したい人、
それらで優越感に浸りたいと言う方はそういうスレを別途立てて
そっちで議論して下さい。
＊愚痴で言うのはまだ良いですが、本格的に『自殺』をしたい、
考えていると言うのであればこのスレはスレチです。自殺関連スレへどうぞ。
初代スレ立て人曰く「自殺は命を『捨てる』行為」です。
前スレ
逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人のスレ 3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1282310774/
忍者でレベル10以上無いと立てられないの不便…
皆さんどうぞ有効活用して下さい
あと注意事項増やしました
でも親にニートしてるなんて言えない
バイトもすぐ辞めるし、クラブもすぐ辞める
仕事だけは辞めたらあかんと思うけど
やっぱりすぐ辞めてしまうんかな
店長が変わり、わからないとこ質問しても「頑張れ♪」の一言。意味わかんない。
休みもらえないしもう疲れた
今度は従業員多くて代わりがたくさんいて日にち少なくても雇ってもらえる都合のいい楽なバイトがいいな
でも働くの嫌だからずっと寝たきりでもいいかな…
働かないとお金入らないべ
したら困るべ
都合良いとこなんて中々無いが
続きそうなとこ探すしかないべ？
(T_T)
大丈夫か？
ああ言うのもキチンと治療すりゃ治るんでしょ
気を大きく持とうぜ！
今日も仕事行く気無い。仮病四日目だ。
「こんなことが続くんなら雇っておけん」
「どこに行っても、要らん人間」と
言われている。それでも癖は治らん。
危機意識が薄いのか？
いや確かに性格的な物や弱い部分はあるだろうが
大部分は精神的な病だと俺は思うよ
ここに来る人殆ど何らかの物患ってるから
メンタルクリニックは行った事ある？
ちょっち行って診て貰いな
それは正統な理由じゃないの？
上の人間が職務怠慢してんじゃん
バイト始める事ができるっていうのが凄い
メンタルクリニックか…。
調べてみたら、家から徒歩五分のとこにあったわw
13の勧めを天啓と思って、ちょっと行ってくる。
ありがとー！
おうよ！
気い付けて行ってきてな
あとメンタル系は本当自分に合う医者を見つけるの
かなり大変だからしばらく行ってみて
駄目そうだったらアッサリ見限って他探すと良いよ
セカンドオピニオンだ
あと大量に薬出したりドンドン薬増やすような医者は
治療技術面で信じない方が良い
薬出しとけば大丈夫でしょ？的ヤブ医者な可能性がある
いつも他人のせいにして言い訳作ってる
会社の人には迷惑かけてばかりで辛いよ
あなた以上に会社や周りの人が
あなたのせいで精神的負担や苦痛
味わってるんだろうなと
考えられるようになったら
きっと成長できるぜ
今の状態だと他人のこと
考えてないからそういう状況に
陥っちゃうんだと思う
ただいま。なかなか面白い経験ができた。
近所のクリニック、最近雇われ院長が自分の病院を開業するため辞めたらしい。
で、正式な後任が決まらないため
系列医院の医師が日替わり持ち回りで診察してるってw
今日いた医師も「私はココの責任者ではないからねぇ。
そういう向き合う時間が長くなるような症状を持ってこられてもねぇ。
私もいつまで担当持てるか分かんないから」って感じだったwww
そして、案に自分が経営する病院への誘導された。遠かったwww
さっそくセカンドオピニオンを検討するぜ！
/ ヽ 現実は いつも私に選択を迫る
| | | | 私には それがたまらなく嫌なのだ
| | | | ならば逃げよう その先に何があろうとも
｜| ｜| その現実からも 逃げてみせよう
し| i |J 私には この生き方しかできない
.| |｜
｜ ﾉ ﾉ
.| .| （
/ |＼.＼
し' ￣
アルコール依存症と抑鬱、適応障害、不安障害と診断されている
逃げたい
仕事から逃げ出したい
父親から昔に「お前はホームレスになる」と言われたことを思い出す
怖い
どうしたらいいのか分からない
早く動いて、楽になりたい。
その後すぐにクビになった
双極性障害と診断されている
いまは躁状態なのかソワソワが止まらない
なにかなにかしないと・・・と焦っているいま
もちろんプーで実家でごくつぶし
癲癇ってよく分からないけど色々な症状あるよな？
大変だよなあれ
薬とか何かでは抑えるだけで治らないのか？
基本的には一生つきあう病気らしい
あと双極性障害の薬とてんかんの薬は飲み合わせが禁忌で困ってる
そっかぁ
とりあえず先にどちらか抑えられる方を
抑えてそれからもう一方抑える感じかね？
大変だろうけど頑張れよ
診断書がないと無断欠席になるって言われてたんだけど、
今日病院行くの忘れちゃった。
明日も実験あるんだけど明日病院行って診断書書いてもらったら今日の分も公欠にしてもらえるかなあ？
まずアルコール依存症治すことだべ
１日我慢するだけで良い
そして一日我慢出来たらまた次の日に我慢する
意識的な改革が必要だ
医者に通ってるなら後は自身が治そうと思わなきゃ良くならんぜ
さぼってしまう俺ダメやなあ
だめやなぁ自分。
時にはしてもいいから
大丈夫だよ/川嶋あい
ttp://www.youtube.com/watch?v=LFvuim2vTAs&ob=av2e
もう2ヶ月くらい何もしてない
言い訳じゃなく、無理にやる気だしたり人のアドバイスに沿って動くと絶対最終的にうまくいかないんだよ。
自分が悪いとか考えるの疲れたから人と関わるのをやめた。。
一回逃げたいと思ってしまうとそのまま逃げてしまう
違うところに電話して今度こそはちゃんとうけてこようと思う。
ごめん文章がちと支離滅裂で意味が分からん
つか突込みレスつけるような内容じゃないじゃん
いや癖が無くなった→何もしてない
何て書いてるからどういう状態なのかと思いw
最初から何もしていなければ辞める事もサボる事もできないよね
先週３日さぼって
昨日もさぼって
今日もさぼろうとしてる
どうしよう死にたい
馬鹿な事したな
辞めること伝えてからまったくやる気がなくなった
病気持ちじゃないしご飯買ったりパソコン触ったりぐーたらする気力はあるから、ただのクズ人間でしかない
消えてしまいたい
9カ月近く無職になってしまった
もう仕事やお金や現実から逃げたい・・・
空白期間だらけでもうだめだ。
定期的にやる気が失せる波が来る。
今がまさにそれ。
試験間近で周りは必死こいて
勉強してるのに自分ときたら
寝たりネトサしたりでまるでダメ。
家にいても病むからふらふら歩き回って
煙草ふかしては努力出来ない自分に
嫌気がさし、病む。この無限ループ。
もうどうしようもないクズだ。
わかってて動けないのは
性根が腐ってるからなんだろう。
そろそろ部活やばいな
どうにかしたいよ
最初はあんなにはりきってたのに
ごめんこう言っちゃなんだけど部活なんぞ
どうでもいいジャン？
人生や金稼ぎや生活上に何の役にも立たんし
嫌なら辞めりゃいいし
大雪の季節が来る前にもうちょい稼いどきたいけど向いてない仕事で勢いで
いや、先生に拾ってもらったんだよ
本当に申し訳ないとは思っているけど克てそうにないよ
今回こそは絶対に続けるって決めたのに…
やっとやりたい仕事で、いい先輩にも巡り会えたのに…
ほんと根性なしの自分をぶん殴りたい
明日の朝に、すいませんでしたって連絡する
謝ることからも逃げたらもう死ぬしかない
苦痛でしかないならそういう事ちゃんと先生に言って辞めた方が良い
仕事でも無いのにやらなくていい事無理強いしてたら体も心も壊すぞ
12月に大会があって
その大会で入賞したら全国行けるんだよね
だから部活はあと半年だけにしようかなとなどと想ってる
【2011-2012】年末年始の郵便局【短期ﾊﾞｲﾄ】Part6
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/part/1322797322/l50
↑ただいま日本郵政では年末年始の短期のアルバイトを募集しています。
郵便の仕事は高校生とか年賀状のイメージもありますが
高齢ニート・中年失業者など多くの方がいます。
深夜の勤務は風呂も洗濯機も使えます。
お歳暮とか年末までの仕事も多くあります。
年末年始は家にいたくない人、
社会復帰のリハビリや人生の消化にいかがでしょうか。
給料日はおおむね月末締めの24日に振込みされます。
◎気に入らなければバックレなども可能です。
年末年始に郵便局（日本郵政グループ）で
短期間アルバイトしようと考えている人や、
することになった人、した人のための情報交換スレです。
日本郵政アルバイト情報〜
http://arubaito.japanpost.jp/web/
「新しいふつうをつくる」
きっとみつかる。自分よりひどいダメ人間。
都市部などはまだまだ大量に募集中!
人間関係いいし仕事もキツくない。
ここでやれなきゃどこでもやれない。
どんなに環境がいい所に居ても逃げちゃうよね
自分もそう
自分が嫌になるわ
もう体も疲れたし動きたくないよ
ゆとり教育の弊害だと思う。
次逃げるのは多分あの世です
またストレスを感じやすい世の中になっただけ
時代の流れや風潮、それに合わせ人間も変わる
最近はストレス溜まる社会だとよく言うがそれは
間違えていないと思う
そしてそのストレスの対処をうまく出来ないから
逃げたり精神病になる人が多い
私もそう思う
ただ世の中のせいにしてるわけではない
克服するには慣れだと分かっていても、その練習に付き合わされる他人に申し訳なくなる。
優しい人だから聞いてくれる。大人だから構ってくれる。内心では迷惑だと思ってるのを隠してくれる。
そう思うと申し訳なくてどうしていいか分からなくなって挙動がおかしくなる。話せなくなる。また避ける。
ごめんなさい
優しい人だから聞いてくれる。大人だから構ってくれる。内心では迷惑だと思ってるのを隠してくれる。
→申し訳ない
じゃなくて
→克服→付き合ってくれた人ありがとう
じゃ駄目なの？
思い切って一人でしゃべってる様子をビデオで撮ってみたら？自分のキモいところを徹底的に見る。見飽きて冷静になれるまで見る。おれはこれで少しはましになった。
何回も失敗して覚えればいい
失敗の痛みを受け入れて成長していくんだ
と自分に言い聞かせてるよ
別にいいじゃん
すごい
自分もやってみたいが相当勇気がいるね
動きとか目線とかキモいだろーな…
いままで頑張って出来無いなりに真面目にやってきてもその時期になると全部サボる
良い人真面目な人でいようと努力しても結局それがあるんだからもう無駄かな
良い人間になりたい クズから脱却したい
毎日何かを続ける事が大事だよね
とか言いながら明日になればサボってる
/ ヽ 現実は いつも私に選択を迫る
| | | | 私には それがたまらなく嫌なのだ
| | | | ならば逃げよう その先に何があろうとも
｜| ｜| その現実からも 逃げてみせよう
し| i |J 私には この生き方しかできない
.| |｜
｜ ﾉ ﾉ
.| .| （
/ |＼.＼
し' ￣
中高の部活もそれで逃げて辞めちゃったわ
継続は力なりっていうけど実践できない
自分の人生終わってるからもう何も気力も希望もない
自殺未遂繰り返して生きてる
長期雇用ありつけない
経歴ぼろぼろ不安定だから派遣の登録先にも足元見られて悪条件での提示ばかりされて
この歳でフリーターとか言ってる時点でプライドなんか持てない
わかってるけど
隣にいる人や、前やその前職で一緒だった人達のように
無茶ぶりされても笑って頭下げて境遇を割り切るような強さが
自分にはない
今、くそったれの仕事と人生、誰からもメールこない携帯、
何もかも叩きつけて逃げ出したい
逃げる先は死のみ
どうにもできない
きっと誰からも内心嘲られてる
親には憎悪されている
自分も今人生の岐路に立たされていると思う。
全て捨てて都内への道を選ぶか、このまま勤めて3カ月後にクビになるか…。
投げ出しても逃げ出してもいい…。
でも最終手段まで今は行くべきじゃない。
あなたのレスを読んでたら何か書きたくて…。
気を悪くしたらごめん。
有難う。ありきたりの言葉は吐きたくないけど
似た悩みを持つ人がいるってだけで安心できるから2chが辞められない。
自分は都内だけど、人間（特に群衆）嫌いだから地方出る事も視野に入れてる。
何をするにも初期投資要るけど…
自制してるつもりでも不安定さが知られてしまう。
リアル孤独で自身にも対人面にも自信ない、
生まれたのが自分の人生が何かの間違いだったら良かった。
80は>>79宛です。
はぁ…
これを乗り切れば生き方も変わるかも
もう嫌･･･
空白と短期職歴でボロボロなのにちょっとしたことで辞めちまう
もうオッサンなんだから生き方、考え方そのものをかえなきゃならんのに
中学くらいから何も変わってねえ…
10代、20代を無駄に過ごし過ぎた
恐ろしい。
さっき地震結構揺れた時、家ごと潰れて死んじまえと
本気で思った。
死ぬの怖かったのに、今怖くない。
ただし自殺はちとまだ怖い。
事故死であっというまに逝きたい。
でもどうせこんな浮いてるんだからぼっちと変わらないよな
仕事一番忙しい時期なのに休むと嫌な顔される。サボりだと思われてる
サボりなのかも
練習のために仕事早く終わらせようって思えばもしかしたらできるのかも
試合のために休みとったしデートも全然してない
どこまでやればサボりじゃないって思ってもらえるんだろ
みんなはどこまで犠牲にしてるんだろ
理由はいろいろありますがとにかくだるい!!
皆勤賞とかどうでもいいですわ
辞めたい
辞めたら生きてけないのに
ただひたすら辞めたい
酒飲みながらロト６の研究してる
QPでも何でもいいから１等当たってくれよ
12月には卒研に奔走してたが、年明け以降またやる気がなくなってしまった
論文をまとめる気になれず、今も研究室に行く気が起きない
「それは逃げだよね？！今ここで辞めたらただの甘えだからね！引き留めないけど」
と、はっきり言われた。
確かにそうだが、俺は辛い現状をわかって欲しかっただけだった。
言われた瞬間、退職の決意が固まった。
今は布団の中
後悔するのは自分。
あれで友情がどうとか言ってるんだから神経疑うよ
ああ、もう何もやる気しない
説明会、予約したのに明日になったとたんキャンセルしちゃった
履歴書書かないといけないのになんにもしてない
書く内容も決まってて、後は書くだけで、行くだけなのに
まだ何も始まってないのに
やらなきゃいけないことも、理由も、全部分かってるのに、
やればいいだけなのに、何でやらないんだ
いざ努力をし始めたときに、今の今まで頑張らなかったという事実に
頭を掻きむしるほど後悔すること
これが怖くて何も出来ないでいる
面倒くさがりというのも有るけど、25歳になっても未だに就職できてない
もう自分が嫌だ…
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