みんなが出ちゃうスレ(~o~)　●●●●●●

1 ：12/02/22 〜 最終レス ：12/06/16

寝りゅ☆ミ

2 ：

前スレが残りわずかのところで落ちたのが今日の謎です、

3 ：

うん茶さん、前スレを貼りましょう。
みんなが出ちゃうスレ●●●●●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1322781029/

4 ：

「私はただ、あの人が私にしたように、周りにしてきただけ」

5 ：

今思うと、体が巨大な赤ん坊だな。
共依存、自己愛、ボダ、、、
自我とか自己とかの障害
んでもって、二十歳ごろに関わった人たちが
見事にそっくりだった。記憶の中で誇張してるかもしれんが
いや、誇張は関係ない。本当にそっくりだ。
自分もこの人たちと同類だが。

6 ：

引きこもりって、生存本能が強い人じゃないかと、思うことがある。
例えば、休日の繁華街、出歩かなければ通り魔に殺されることは無かった
そこまで極端なこと言わなくても、車に轢かれなかったとか
家、部屋の安全。
これを知ってしまうと、正直抜け出せなくなるだろう？
そういう装置。

7 ：

最終的には、テレビ社会とネット社会が合体合流するんだろうなあ。
ハードでもソフトでも。

8 ：

そういう共通項を抜きにすると、みんな違う人間なんだよね。
つまり、、、負の部分が似てしまった人たち、ということになる。
例えば、ゃの親とうん茶は、感性や価値観がかなり違うだろう？
うん茶の親と彼女たちも全く違う。
ただ、人との関わり方とかの病んだ部分が似てた。

9 ：

負の部分で共鳴し合う人生で辛かったね

10 ：

負と負のエネルギーみたいのも共鳴し合うと思う。
時として、それは巨大なエネルギーとなって社会的な事件を引き起こす。
例えば、あの事件は、そうだったんじゃないかなあ？？？と
勝手に自分の都合が良い方に捉えたりして。

11 ：

今でも、あの場所での一員だとは思えないのは自分のせいだろうか？
いつも全部自分のせいにされてきた。
今思うと、吊るし上げだったんじゃないかと思う。
あの場所から離れて暮らして、時々帰ったとき
ふとした瞬間にそういうのが
（ホラー映画で、一瞬、黒い影がちらついたり
主人公だけが、恐怖映像を見たりするようなアレ）
あるので、やはり、あの場所はおかしかったんだろうと思う。
閉鎖的、無力感、絶望感、それゆえの去勢された者が
相手にひれ伏すときに作る追従笑いで緩んだ顔
あの場所から離れた自分は、次から次へと、あの場所を再現してしまった。
そこから自立、逃避、防御、、、
他にどうすればよかったのか、今も分からない。

12 ：

従妹に子供が生まれた時、従妹がどうしようもなく
いじめたくなる時があるって行ってた。
もちろん、行動には移さないで、立派な母親してた。
うンチャの母親は、もともと、育児にむいてない性格で
諸事情によりストレスたまりまくってるところに
ゃが出てきてどうしようもなく可愛くない言動をとって
どうにもならなかったんだろう、そんな解釈がなりたつかどうか

13 ：

私にとって、人間社会は、ダブルバインドの世界なので、
結局、なるべく関わらないようにして、トラブルを避けるしかなくなる。

14 ：

ｱﾉｽﾚﾉ　ｱﾉﾋﾄ・・・　(//▽//)

15 ：

休みましょう(~ω~)

16 ：

人生は、人との縁で決まっていくのもこれまた事実であり

17 ：

無人島や山奥で生きてる人も何らかの形で人と関わっている。
天気を知るためのラジオや無線機、、、誰かがどこかで捨てたものが
流れ着いたゴミ、、、

18 ：

３時間弱か。眠いのに目が覚める。

19 ：

ことなかれ主義の陰湿さ。
あそこで、「あの高校には行きたくなかった！」と
言うことが許されない閉鎖性
あの高校には行きたくなかったというより、
ああいう形で、塾通いや進学はしたくなかった
恫喝と脅迫でノルマを課して私の人生を押し固めていくやりかた。
あれがどうしてもいやだった！
なんで人生の終わり方になっても「食間」の意味がわからずに
味噌汁すすっては薬を一錠、ご飯食べては薬を一錠ってする
自分はどうしてそういう人間に、あんなに暴力を振るわれないと
いけなかったんだろうかっていちいち殺意がわく
そしてその自分もどうしようもなく嫌だ。
あの人も、自分の都合に合わせてふらふら寄ってきて
「みんな」の中では私はいない扱いみたいな
んでひとりになったとき私が放置すると被害者意識全開みたいな

20 ：

勉強はしたくないわけじゃなかったのに
あのやり方が嫌だった、て思ってしまうから
さらにたちが悪い。
本当は好きなのに、できない、みたいな気持ちが
自分の行動にいちいちいちいちつきまとう。
本当はこんなじゃない、本当の自分はこんなじゃない。
そういう気持ちが常につきまとう。

21 ：

心が自然に動くことを許されなかった（体もだろうけど）
それが５年、10年、15年、、、と続いて、おかしくなったんだろう。
人生の進路が決まる時期のことだったから
取り返しはつかない。
どんなに取り繕ったって無理。
そりゃ、40歳になってから医師免許や弁護士資格とって
社会のためにと奮起したり、政治家になったり、
そうじゃなくても、いろいろあれこれいくらでもある
って外からはどうとでも言えるんだろうよ

22 ：

自分はものすごく嫌な人間なんだろうなあ

23 ：

カウンセラは親に完璧を求めるなって言ったけど
子供の私に完璧を求め続けたのはあの人たちのほうじゃん
訳わかんない

24 ：

積極的に子供を作りたいとは思えないそんな境遇なんだね。
自分の年齢が今の半分くらいのころ、相手との絆のために子供を作りたいとか
最近になってからは、自分の人生とは逆の人生を送れる人間を作りたいとか
でも、そういうのも、自分のシナリオどおりに行かなかったり
次から次へと子供が要求を浴びせてきた時に破壊欲求に変わるのではないか
私の祖父母の代までは、少なくとも、子供を作る作らないで
そこまで考えなかったのではないか。
たとえ親がおかしくても、他の人が支えになったりしやすかったかもしれない
それに子供を作って育てるハードルも低かったんじゃないか
ほっといたら勝手に育つみたいな環境。

25 ：

あの場所で本当にどうすればよかったのか今も分からないよ。
泣くことしかできない。

26 ：

「とりつくろってる」っていう気持ちもいつもつきまとう。
気持ち悪くてしかたがない。
それなのに笑ってしまう自分がさらに気持ち悪い。

27 ：

死ぬ間際になって、この10年くらいの生活をどう思うんだろう。
ああ、いつか死ぬのか

28 ：

ああ、そうか、いつかは死ぬと以外では使うべきじゃないな
つまり、いつかは死ぬとセットで使うための言葉だ。
いつか死ぬ
これは絶対的な事実だ。誰にとってもどんな人間にとっても

29 ：

依存心とか依頼心とか甘えとか

30 ：

金魚しゃんが熟睡してりゅかりゃつまりゃない(T_T)

31 ：

自我がおかしいから人とも関わりようがないんだろう。
つまり、この13年くらいの行動がベストなのではなかろうか？
たまに開放的になるとやっぱりトラブルになった。
あそこでも、ここでも、ほんと、必ずトラブルになる。
やっぱり、自分でこうしてるのがベストだって分かってるんだよ。
子供を産んで育てることができるような人なら
結婚して数年以内にとっくに子作りしてるはず。
それができないししようとしなかった。

32 ：

あの人たちはモノみたいに扱ったからね。
子供は動物と一緒だから殴りながら育てないといけない
って、別の人たちが私に言った。
その結果が、これ←私。

33 ：

そうだね。トラブルになったり、きちんとした人たちに気を使わせたり。
これから先のことが思いやられるね。

34 ：

３年前、５年前、７年前、10年前、13年前のうん茶は、今日のうん茶とは違うだろう。
細胞について言うと、体の細胞のほとんどが入れ替わってるらしい。
一度どころか、なん度も何度も新しくなってるらしい。
細胞分裂を繰り返しながら生き続けてる人間。
そのシステムが少しずつおかしくなって、最後破綻して死に至る。
生物の宿命。

35 ：

私と関わってると、自分たちの未熟さみたいのを思い出して
モラハラやパワハラで親の権威みたいのをふりかざしたくなったんだろうな。

36 ：

育ててやってるんだからああしろこうしろみたいな恩着せが五月蠅い人たちだった

37 ：

それでも、うん茶は、生き続けながら人間社会について学んだよ。
この社会は基本的にダブルバインド
こうしてる間にもトラブルのタネ（ネタ）みたいのが着々と進行してる。
親が要介護になったとき、他の兄弟姉妹が必死に世話して
自分は悪者になるんだろうなあとか
葬式すっぽかす妄想とか
最初にボタンを掛け間違いしたんだろう。
噛み合っていない。

38 ：

二十歳以降の行動が親やその周辺の人たちへの復讐だったからなあ。
あれもこれも、、、
この13年間の言動も、全部、復讐のためなんじゃなかろうか
普通の人たちが当たり前のように通過していく数々の人生のイベントを
ことごとくスルーしていくやり方で。
緩慢な自殺。
社会的な死
それが自分の人生を破壊しているだけだと気づきそうになる時に
本当に自殺したくなる。

39 ：

知り合いなのか通り魔なのかしらんが人ごみの駅で殺人とか
銃で乱射とか公園に行ったら放射能汚染とか
それでもあんた子供作りますか？っていう話題ばっかふりまきやがって

40 ：

「人間」としてのふれあいみたいのが欲しかった。
親の要求するノルマをこなしたらそれが得られるかのようなストーリー
少女漫画で、男女のグループが和気藹々と青春を謳歌する作品を
従妹が読んでて、それを取り上げるように読んで入り込んで、、、自分を、、、
慰めていたんだろうなあ。ろうなあじゃなくて実際、そうだった。

41 ：

人がぽつりぽつりと亡くなっていく。
自分の身の回りでは、誕生のニュースより
死のニュースのほうが圧倒的に多い。
数年前に孵化した数百匹の金魚の稚魚の数をのぞいて。
そうだよなあ、うちに来た魚たち、死んでいった魚たち。。。
飼い主が馬鹿なせいで苦しみながら死んでいった。

42 ：

30年以上前に飼い猫を保健所で処罰されたのを恨んで、
役人への復讐を決行したっていう人いたが
百合茶も、、、そういう人生になってるよね。

43 ：

B面タイプなんだろうなあとか勝手にネーミングつけてみる。
B面の意味を全くわかってないとかクレーム来そうだなv

44 ：

武士や任侠の世界とはまた違うのか？
そこらへんの仕組みが意味不明でもやもやする。
今の社会だと完全にキチガイ扱いだよね。

45 ：

百合茶のお母さんの指摘は図星だったんでしゅにぇ
あたちたちの場合、人との関わりがノルマの課し合いになるから辛いと思う。

46 ：

オーラの色が赤黒い人とは関わるなっていうことじゃないの？
自分も含めてだけど

47 ：

貯蓄ないっていうのは、銀行が信用できないとか
まあそんなあたりの理由で箪笥預金とか
宝石や金塊に変えたとか、そういうんじゃないか？と。

48 ：

数年前に駅で衝動的に「くれくれ」突撃してきた人がいた。
おそらく、、、だが、、、酔っていたか（アルコールの匂いはしなかったし
話し方はまあ、まともだった、少なくとも表面上は）
発達障害、人格障害、あるいは、躁病？
とにかくまあ、その時にも実感したが、私は、やっぱり
トラブルに陥りやすい。その場にいた他の人たちはきっぱり
撥ね付けようと努力し、そして去っていった。
私は、、、立ち止まって、相手をしてしまった。
まあ、自分自身の分身を見出したんだろうね。共感、みたいな。
過去あるいは今現在に至るまでの自分の「くれくれ」突撃
それにマジレスを続けた人たち、我慢の限界を超えると去っていった。
私は、心の中で嘲笑いながら、人々が去っていくのを待った。

49 ：

いやだがしかし、、、通りすがりに、いきなりプライベイトな商談を
持ちかけるって、やっぱり、ちょっと、、、いくらうん茶がバカでも
そんなことするだろうか？
いや、しない。
その人の顔つきというか、目つきは、昔うん茶が関わった
赤黒い人をさらにギラギラ危ない方向に煮詰めたような印象だったのを
よく覚えている（目が血走ってた）

50 ：

あの付き合いは、うん茶の過去の象徴であり
（人生の最初の２５年間を凝縮させたような付き合いという意味で）
それに、、、リアルとネットの移り変わり、みたいなところもあったし、
うん茶の人生の方向性を決定づけたみたいなところもあるし
二十歳前後のは本当にいろいろな意味で大きいのだと思う。
サスペンスドラマでも、その時期（社会的責任を問われるか
問われないかの境界線にあたるくらいの年頃）に
霊糞したり、いろいろやって、それが、１０年後、20年後
社会的成功を収めた頃になって、暴かれていく恐怖、、、
みたいなストーリー。

51 ：

>>18-50
3時間経過
カウンセリングも、それから、うん茶の言葉に耳を傾けてくれた人たちに
対する言動も、こんなだったよなあ。
一番最初にお世話になったカウンセラーの先生に対しては、
先ほどの駅の件ぽい行動だったと思う。
それに、他の場所でも、、、「なんで来るの？」が付きまとう。
そうじゃなくても

52 ：

このスレとかに書き込んできた内容を
毎日毎日ずっとずっと眠ってる間もずっとずっと
考えて煮詰め続ける人生か
こ

53 ：

インターネッつが普及してよかった(≧∇≦)でしゅにぇ
今の環境では思う存分ぶつぶつできるかりゃ幸せでしゅにぇ(*´∀｀*)

54 ：

>>47
有名進学校の生徒たちが、勉強してないを連発するのと同じようなメンタリティじゃないかと
あるって言っちゃうと、のちのち、あれこれ、、、になっちゃうから
隠しつつこそこそ貯め込むようにしてる人がたくさんいるように思うんだが
イタリアとか万年不況みたいな社会っぽいのに表面上は
なぜか破綻しないでうまくやりくりできてるのは地下でいろいろあるからだろう
っていう話、これを言うと、こんなの常識って返ってくるが、

55 ：

うん茶は、この世界で生きていく上でのアレルギーみたいのを持っているのではないか？
10年、20年の単位で振り返ると、幼児期からのあれこれを反映する形で
結局、おさまるところに収まっているのではないかと。
最初に、太宰治や夏目漱石の幼少期チックな育てられ方をしたのが
やっぱり否定できないと思う。

56 ：

ものすごく幸せそうな人でも、事故にあったり事件に巻き込まれたり
突然死したりして早くに亡くなる人もいるだろうし、
うん茶は、この歳月をずっと生きてきて、今も生きてる
のは、「いつか死ぬ」と同じくらい事実な訳である。
つまり、、、人間社会におけるうん茶の価値付けと
生きてるか死んでるかは関係ない。
これを書いて気づいたが、死刑制度というのは、
人間社会のものさしで、一人の人間に「死」の判断を
下すことだから、「とりかえしのつかないこと」だと思う。
あらゆる犯罪はとりかえしのつかないことだが、
とりかえしのつかないことに、とりかえしのつかないこと
を充てがうというのはまあ、理にかなってるのか理論上

57 ：

もうちょっと寝たほうがいいよ。体調も悪いし、ね(~ω~)

58 ：

震度６以上になるとさすがに水槽全ちたり割れたりだろうし
うちの中がカオスになるだろうし
最悪の場合、建物が根こそぎ倒れるだろうから
生きてたらそれだけでありがたい状態になりそう

59 ：

腸が具合悪くて腐敗臭に包まれて下品なのは事実だし
脳味噌がおかしいのも事実だからなにもコメントのしようがない（＞＜）

60 ：

太宰治や夏目漱石のように書けるネタはないかと
過去スレチラ見したら案の定下品だらけだった。
モーツァルトがそっち系だったらしいし心配することはない。
脳からアルファルファがたくさん出て長生きできるよ^^

61 ：

　　　　。　　　　　　　　　　　　　　+
　　+　　　　　。 ●　　+　　　　●　　　。　。
　　　。　　　 　　 ＿　＿。_　 　　。　　　　　　　　。
　　　　 　　 〆⌒　 ⌒　^⌒ '' ｀ 、.　
　 　。 　 ／　　 , -ー── -‐ 、^,, ヽ.　　●　　+　　　。
.　　●　 /　　 ／　　　　　　　　 ＼　 丶
　　　　/　　/　 ∩∩ 　　　　　　 i　　i.　　　 ／￣"＞● 　
　　　。i　　/　 ..(*・q・)●(;;゜;;).　 　|　　.|　　 （ _, ,_ __|
　　。　|　　| ./￣￣￣￣￣￣ヽ　 |　　:|　ヽ ((~o~))/
　　　。|　　|/※~※~※~※~※~ヽ│ .:.:.|　 （ 　　　 .::）
　⌒"⌒""⌒⌒⌒"⌒⌒⌒"⌒"⌒⌒"⌒""⌒⌒⌒"⌒⌒

62 ：

生まれてから半世紀もたたない間の文化文明の変化をふまえると
介護ロボットが普及するのもそう遠くない将来のような気がする。
人間関係に求めていたものをロボットに求めることができるようになる時代が来るかもしれない。
風俗嬢ロボットとか。。。
逆に、暗黒時代に突入して、世界人口が数世紀前に戻る可能性だってあるんじゃないか？

63 ：

通勤ラッシュがなくなる時代も来るだろう。
もともと、なかったものではないか？
時代はどんどん変わっていく。

64 ：

そんなことより、ずっと同じ内容をずっとずっと
書き込み続けていることにいいかげん気づいたほうがいい。
１年前、２年前、、、５年前、、、、１５年前と同じ内容。
つぶやく場所や相手は変わっても、ずっとずっと同じ。
これが哲学とか数学とかだったら、、、、、、だろうになあ、、、
私が絶望する理由その１

65 ：

気力が湧いたので、過去１３年の間に、書いたネタのファイルを
少し見ている。
書いてある。
なんとか作品にしようと足掻いた形跡。
ところどころ、おいこれ面白いんじゃないか？っていうネタが
書いてある。小説とか映画とかで同じような話はいくらでも既出だろうが
この歳月、自分なりに生きてきたのだろうか？

66 ：

統合失調症型人格障害（SPD)についての説明をプリントアウトした紙があるんだが
（人格障害についての専門サイトの記述だったように記憶してるが）
ほんと、これ、自分についてだと思うんだよ。数年ぶりに今日読んでも。

67 ：

ネットかどこかの人生相談コーナーで
息子が加藤さんの本にのめり込んで新興宗教に
洗脳されたような状態になり困っているという
親の相談が、いつかあったように記憶している。
１０代の最後の頃に、加藤さんの本を知り、
あれこれ買って、読んで、自分が抱えているモヤモヤを
言語化してくれてるところが多かった。
そこには、私の子供時代のものすっごい抑圧感みたいの
は、おかしい、というメッセージがあった。
そのころに、大学生協でA４サイズの無地ノートを買って
自分の心から湧いてくる言葉を殴り書きするようになった。
来る日も、来る日も、来る日も、来る日もだ。
時間が経つ感覚がなくなった。
そして、、、、今、自分はこうしている。

68 ：

ふと思うんだが、抑圧されていた反抗期が、二十歳頃になって爆発したんじゃなかろうか？
しかし、幼児期の反抗期といい、この頃のことといい、結局、母親が勝った。
距離を置いて媚びへつらいの笑いを続ける自分。
数ヶ月に一度の宅急便。
幼児期の記憶を確かめ続ける自分。
ま、グレートマザー（モンスターマザー）なんだろうなあ。
同世代の女性たちともこの関係の再現みたいのが繰り返された。
精神的に自立して安定している人とはそうはならなかった。

69 ：

結局あんたの依頼心や依存心や幼児性が招いた事態だったのではなかろうか？

70 ：

自分の未熟さが招いたトラブルだということを受け入れるには精神的に成熟する必要がある。

71 ：

あなたの幸せ追求には、絶えず誰かの犠牲が付きまとう。そこが問題だ。

72 ：

凝縮された夢を観て、目が覚めたら、、、薄暗くて、、、
もしかして夜明け？？かとパソコンに夜９時の表示でがっかりした。
やっぱ、夜中に熟睡できる充実感みたいの、幸せだと思う。
眠れるということは幸せだ。

73 ：

あの家庭やっぱり病んでるよ

74 ：

自分で自分の世話をできない人たちが集まると不健全なことになるね。

75 ：

小説を書き上げる人の気力みたいのは半端ないんだろうと思う。
自分の場合、小説とかで表現して作品を完成させるということは
家族との決別なので、そういうのもあってとてつもなく膨大な
エネルギーを要するのを感じる。それは自分を破壊するような
エネルギーなので、怖くなって、それでさらに言葉が出ない。
書けない言い訳を綴ってみる。

76 ：

今さっき、自分の抱えている根源的な部分みたいのについて
久しぶりに言葉が出てきて、メモしたが（これまでも
さんざんなん度も何どもメモしたはずだが）
これも、あの人たちが聞く耳もってる親だったら
他の形になってたんだろう。

77 ：

出だしだけで百回書き直す（手書き原稿）小説家の執念という
ものさしで測った場合、海苔茶の歳月はけしてお菓子なものではないように
思えてくりゅ

78 ：

>>76
海苔茶が抱える自己とか自我の像に関する部分だよね。
それと同時に、自分の外に対する像でもある。
不信感とか拒絶とか脅迫とか暴力とか、、、
あの頃に固まったもの
電話がかかってくるたびに、「え？なんで？」
っていう気持ちが喉のあたりにこみ上げてくる
向こうは向こうでこっちのことを都合がいいように
解釈しているんだろうなあ恐ろしい。

79 ：

要するに心を閉ざしてしまったんだよね。
いくら(*^。^*)してイイ子誠実努力家真面目面白いとかで
社会と関わっても、表面的にとりつくろっていて
心の中は冷たくてどうしようもなくて怖くて不安で
そうこうするうちに、おかしな言動からトラブルが発生して
おかしな付き合いが半永久的に続くことになる。
少し前に古本屋で見つけた本をちょっと見てみようか
探さないと。。。

80 ：

見当たらないにぇ（＞＜）
今日は出たくないみたい。
あたちがこの本イヤって言っちゃったからよね。
読んでるとどうしようもなく辛くなってきて救いがないって
本を閉じたの。

81 ：

キャッ　ナンカ　ドキガ　ムネムネシテキチャッタ！(//▽//)

82 ：

君のその言い分は、君の自由だが、
それを、支配や権威や犯罪に使ってはいけないよ。
それは、君がされて嫌だったこと。

83 ：

霊糞に遭った人が、小説に書いて復習してやると誓った場合
その人は、本当に、それを実行できるだろうか？
強靭な精神力と芸術的な表現力がないと不可能だ。
救いのなさ、PTSD、、、、
百合茶ん、、、

84 ：

【原発事故】 郡山の４歳児と７歳児に甲状腺がんの疑い！★４
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1330022152/
因果関係はこの情報だけでは不明だが。
いずれ水俣病などの公害問題みたいな流れになりそうな気がする。
すでになってる？

85 ：

毎日のように、電車内での痴漢やがニュースに出てるが
飛び込みとかも含めて、電車という乗り物に問題があるんじゃないかと思う。
真夏とか下着スケスケとかミニスカートで太腿丸出しとか
そうじゃなくても、Gカップ、Hカップの房が、Tシャツでぼよぼよしてるのと
物理的に密着するようなのはどうなの？
プライバシーの意識みたいのがこれだけ高まってる今の時代には
完全に時代遅れだと思うんだが。
じゃあどうしろと？　、、、思い浮かばないなあ^^
飛び込みの件にしたって、やっぱ、電車はよくないよ。
第一、直下型で震度７が起きたら完全アウトだよね
それがいつ起きるか分からない
それも、手段がないから乗り続けるのはやっぱり
ネズミの大量自殺をイメージしてしまうなあ。

86 ：

自殺を口走りながらも今日も強欲な百合茶であった

87 ：

熱が下がらないよーてか上がってるんだけど(T_T)

88 ：

阪神大震災が早朝６時前、
大正関東大震災が正午
東日本大震災が午後３時前、

89 ：

次の大震災は、午前９時前後？？

90 ：

今知ったんだが渋谷の事件ほんとやりきれないなあ
どうしてこう、こういう事件が後を絶たないんだろう？
入院中、テレビに映ってる渋谷を見ながらあれこれ妄想ふくらませたんだろうか
ほんといろいろな意味でやりきれない

91 ：

世の中でやりきれないこと
子供の虐待死、中絶、通り魔無差別　だなあ

92 ：

百年分の呪いをかけたか
だがそれは、、、人間の領域を超えてるよ

93 ：

ハッタリ商売が破綻したんだろ

94 ：

さあ、ミステリーの時間だよ＼(^o^)／
今日と明日は鶴茶スペシャル

95 ：

君が代で起立しない教師と、周囲が全員就職活動してる時に
履歴書書かなかった（書けなかった）自分とがなんか重なる。
兵役を拒否する若者とか。

96 ：

月の半分は排泄（下痢）、月の半分は便秘として
プロの人たちは、便秘の時でも浣腸して無理に出さないといけないんだろうな。
もともと持病とかあったらそういう無理がたたってどんどん悪化して早死するんだろう。

97 ：

昨日、ドラマ流し見してて思ったが、ゆり茶はやっぱオフィスとか絶対むりだろ
３０分置きにたってはお茶やトイレ、その合間に、オフィスをあっちこっち
徘徊してぐじゅぅぅぅうぅぅぅぅぅxw(~q~)w
そういうのが出なかった場合には、ひたすらオフィスに座って
誰とも関わらないように下をむいているが、
仕事が進まない。あるいは、人の分までどんどんしようとするから
嫌がられたり、、、するつもりのない仕事を、「はい」とどんどん引き受けたり
んでもって共同作業ができないし、寄生みたいのを発するから無視されるようになる。
同僚OLからはいじめの対象になり、キツネ目系がいたら陰湿ないびりを受けるようになる。
そうじゃない場合、ちゃんとした人たちがいたら、ゆり茶は、その人たちの
良心と善意に甘えようとして弾き返されたり、説教され続けたりしないといけなくなり
「今日は何しに出勤したの？」扱いされるようになる。「あらまだいたの？？？」
要するに、自ら進んで、伝説の「リストラ社員が行く地下の資料整理部屋」に行く始末。
百合茶が悪いのは、自分がリストラ社員であると気づかないところwwwww
うhわあ（〜Q〜）こんな楽な仕事でいいの〜お給料もらえさえすりゅなりゃ
あたちどんな暴言暴力にも耐えるし（後で裁判になったときの証拠集めとして
盗聴録音はばっちりしますよ^^)んでもってね、昼食のランチ独り、これがもうね
ものすっごく嬉しいのwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwどんどん仲間外れにしてwww
とまあ、なんだなあ、釣りバカ日誌の浜ちゃんのネガティブ版みたいなタイプだから
これはもう本当に手がつけようがない。「こんな屑を雇った人事部を許さねえ！！！」
てなる。wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
怖いね（TqT）

98 ：

>>97
だがしかし、会社（社会）にはそういうタイプは意外と多いのではないか？
という気もする今日このごろである。
生き延びるための戦略だったりするんだよね？とも思うんだが・・・

99 ：

クレーマーとかモンスターとか、、、そういうジャンルの人間に属してしまうことになるよ

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