鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ15

1 ：2012/11/01 〜 最終レス ：2013/03/06

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちていたので立てました。
前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325863667/

2 ：

age忘れ

3 ：

もう嫌、疲れた

4 ：

受け損なったら粉々だぜ、っていう、某漫画の台詞が胸に響き残ってる

5 ：

眠りたくない
明日が怖い

6 ：

流れを変えて 風向き変えて
生き方変えて 姿を変えて
全てを変えて 全てを捨てて
生きていきたくて でもできなくて
だけど世界は 時計の針は
容赦ないほど 早く進んで
現実でまた 色褪せてゆく
あの頃の夢も 遠ざかるばかり

7 ：

やっぱりいるのか
きっかけなんかどこにでもある。もう慣れちまった

8 ：

つらい苦しい

9 ：

薬一年以上飲んでるからか、血液検査と尿検査の予定入れられたorz
もし内臓悪くても治療したくないなあ
特にほっとけば死に至る病なら尚更

10 ：

前後してスマンいちおつです

11 ：

胸が苦しい

12 ：

>>5
すごいわかるわ。これ

13 ：

昔は自分がこんなになるなんて思ってもいなかった
何でまだ生きてるんだろう

14 ：

>>12
うんわかるわかる

15 ：

できそこない、役立たず
欠落人間のくせに人並みになろうとしたのが間違い
そもそも生まれてきたのが全部間違いだった
死んじゃえば？
というか死ぬべき
こんなのがいるから世の中おかしくなるんだよ
やろうかな、でもできないかも、って悩んで結局何にもならないで迷惑かけておしまい
気持ち悪い顔してよく今までやってこれたな
不思議なくらいだ
美しいものに憧れるのは自分が汚いから

16 ：

何も思わない

17 ：

こんなことになるならあの事故の時死んでおけばよかった

18 ：

今いる世界がとても退屈で刺激が無くとても生きている価値が無いように見える

19 ：

何もする気が起きない
現実感がない

20 ：

期待するから裏切られるって事を忘れていた。
どうかしていた。何も望むな何も期待するな。
残ったものは苛立ち、怒り、猜疑心、それに陰鬱な人生か
最低だ

21 ：

救われたい

22 ：

普通に過ごせればそれだけでよかったんだ

23 ：

息するだけで精一杯

24 ：

校長まで登り詰めた(極めて低い山だけど)おっさんに､親戚の見舞いに行くのに車に同乗させられた(力一杯断ったにも関わらずそういうことになった)｡
…もﾝのすごい無能だった｡こっちはもう数回行ってるから分かりやすい道を案内しようとしてるのに尽く無視して揚げ句迷ってんの｡バカなの？死ぬの？と思いました｡

25 ：

退役校長がこんなにバカなんだから､鬱だって何かしら能力あるはず｡鬱で発揮できないにせよ｡

26 ：

いろいろ考えないといけないことがあるのに、考えがまとまらず、答えがでないまま放置してしまう
早くいろんなことができるようによくなりたい
時間に追われる仕事は向いてないや、もうつかれた

27 ：

>>26
同じ

28 ：

何でこんなことで疲れたり落ち込んだりしてるんだろう
もうやっていける気がしない

29 ：

ぐっすり、眠りたい

30 ：

毒妹が何故か急に恋しくなって来た。
一緒にゲームしたい。
しかし、せっかく関係を断ち切ったばかりだから、また連絡取り合うとまた面倒なのは明白…
グルグルするが、さっさと寝て忘れよう。

31 ：

Rない。
ストレスばかり。
薬なきゃ生きていけない。

32 ：

今朝は天気が悪くて落ち着くわー

33 ：

まだ息苦しいけど
ちょっとだけ落ち着いた
何も問題の解決には至っていないのだけど

34 ：

今、車とかで轢いてくれたらありがとうって言えそう

35 ：

ブラック会社務めで鬱になって自Rる人の気持ちがちょっと解ってしまった
投げ出せないから死んで逃げたくなるけど死にたくない

36 ：

苦しくてつらくて涙が止まらない
鬱歴１０年
もう１分たりとも苦しみたくない

37 ：

ずっと眠っていたい
生きて居たくない

38 ：

何だか寂しい、人恋しい
新しく友達作れたらな

39 ：

楽しみが何もない
職も失った
早く楽になりたい
でもまだ死にたくない

40 ：

大丈夫やれるもう過去を受け入れられたと考えてもすぐゼロに戻る
もういいやどれだけ前向きに真面目に生きようとしたって焼け石に水だわ
てきとーでいいやRちんこR〜

41 ：

パニックになることもあるけど向かい合えてる。
大丈夫。そんなとこまで回復したんだから。

42 ：

もう放っておいてくれ
これから何があろうと死にたいって思うことはなくならない
一度メンヘラになったら死ぬまでメンヘラなままと誰かから聞いた
これ以上生きたってほんと何にもならなさそうだ

43 ：

楽しみや喜びはあるけど鬱だからかしにたい欲求があるな。
医者にしか相談できんな。

44 ：

今日も仕事、うんざりだよ。
眠っていたいよ。
鬱を理解しない毒母が存在しているのが不愉快。
キチガイ毒母。
消えてくれよ。

45 ：

大丈夫、まだ大丈夫まだ大丈夫
もう少しだけなら頑張れる

46 ：

随分欝が軽快したから将来のことを考えて昨年看護学校に入学した
(大学を欝で中退してる)
彼氏もできたし友人も1人だけできた
でも許されることなら全て捨てて引きこもっていたい
やっぱり世間は厳しいし人間関係は難しい
今は学生だからまだしも、このまま就職したらどうなるんだろうか
生きていくのは辛いな。

47 ：

最低な夢を見た

48 ：

揉めないで

49 ：

死ぬのも生きるのも怖いんだよ

50 ：

前向きな事を書きたいけど今日は無理だ
死にたいって思っちゃいけないと理解してるけどグラグラする
助けて欲しいなんて甘い考えがまだあるのが駄目なんだきっと
どうせ死ぬまで一人なんだから余計なことは消さなくちゃ
人に優しくただ普通に生きたいだけなのにそれが出来ない

51 ：

まだだこんなものじゃない
もう知ってるから大丈夫

52 ：

昼夜逆転による不眠で日中のダルさがヤバい

53 ：

どんどん過疎化するメンサロ板に不安になる
皆どこ行っちゃったんだろ･･･ネットでも一人だ

54 ：

今日が始まる…

55 ：

>>51
なんかすごい共感した
今日はなんか具合悪くて久々に仕事休んで
あーまだ治ってないんだなーって落ち込んだけど
そうだ、ホントにしんどい時はこんなもんじゃなかったよなー
もっと悲惨な時もあったんだ、今日はまだ大丈夫

56 ：

絶対無理だと思ってたけど、困難な道に挑戦してた頃の自分に戻りたい。
立ち向かう事ができないんです。

57 ：

全て無気力。
ただ死にたい。

58 ：

とにかく眠い、ぼーっとする。

59 ：

ドン底。
この状態で、明日は大事な飲み会。
家にいたい、お酒のみたくない。

60 ：

疲れた
何も出来ないのに時間が経つのが早い

61 ：

限界二歩手前

62 ：

全部なかったことにしたい。

63 ：

何も出来ない
怖い

64 ：

会社に行かなきゃと思うと、夜も眠れない。
今日も３時間睡眠。
寝てても仕事の夢ばかり。
体が拒否して動けない。休みたい

65 ：

こう言うのは良くないかもしれないけど
仕事があるのが私には羨ましい

66 ：

自分では頑張ってるつもりなのに、まったくダメ
前まで出来てたことが全然出来ない
駄目出しされるばっかりで、もうできないって限界になって泣いたけど
やっぱり出来ないものは出来ない
んで、また泣いちゃってどうしたらいいか分からない……
休職した方がいいのか、マジで悩む
でも仕事なくしたら生きていけないよ

67 ：

体調良くなってきたけどやっぱりいまいち感情がわかない
どうしたらいいんだろ、難しい

68 ：

目は虚ろ
その目に映るもまた虚ろ
世界はがらんどう
私はもぬけの殻

69 ：

起き上がる事が出来ただけで嬉しかった気持ちを忘れてしまう
何も出来ないと自分を責めてしまう
今の自分に出来る事をやれればそれは前進だよ自分
こんなに責めたら駄目だ

70 ：

どうして早く死んで欲しい人が死ななくて、歌舞伎役者さんが亡くなってしまったの。
世の中不公平だ。

71 ：

悪いイメージを流れる川のイメージで流すって方法をやってる
今日も悪夢を頭の中で流して起きた
効果あるかまだわからないけど続けてみる
15分かけてイメージするといいらしい

72 ：

なるほど。これが先行く人々が通った道か
壊れるわけだ

73 ：

薬多めに飲んだ
だいぶ効いてきた
大丈夫　大丈夫　大丈夫
自分が変われば世界が変わる

74 ：

もう一度もう一度って思ってないでとっとと死ぬべきなんだよね、分かってる
でも今度こそ本当にもう一度だけ、本当に最後の最後にするから、私に大好きな笑顔を見せてください

75 ：

†◇†疲れた人、いやされない人、心思い詰めず‥ゴスペルで有名な
オーストラリアのHillsongチャーチのライブを見てみませんか++
讃美といえば粛々としたイメージがあれば目からウロコかも。ロックや
壮大で、疲れた心に響くものも.｡.ゴスペルは救いの喜びの歌です。
今晩ネットで知らない世界に身を委ねてみませんか。
気付けば心が和らいでいるかも‥†とあるクリスチャンより
http://www.youtube.com/watch?v=VJyqh6QX94w
Hillsong―Saviour king(live)

76 ：

上の人は健常者だろうな
欝の症状がまるでわかってない人の文章だ

77 ：

もういいやどうでも

78 ：

なぜ産んだ

79 ：

ふぉ〜

80 ：

意識が飛ぶ。頭が痛い。なにも見ない

81 ：

もう嫌だ
クソみたいな人生に疲れきった
こんなクソみたいな感情に とらわれるのも嫌だ
救われたい
ただ、救われたい

82 ：

辛いなお互いに

83 ：

いっそ壊れてしまおう壊してしまおう

84 ：

鬱を経験した人としてない人でだいぶ人間の深みが違う。
自分は後者の方が好感持てる。

85 ：

おっと、間違い。前者だった。

86 ：

いつもは夜はかなりまともになるのに今日はまだつらさが残ってる
今日の昼間はかなり強い虚無感あったしな、仕方ないね
まだ軽い、鬱病は治る病気、鬱病は治る病気と唱えて少しでも早く治ることを祈ろう

87 ：

自分の鬱は大分良くなってきたけど
最近母親が鬱っぽくなってる…寝たくないとか言う

88 ：

生きればいいんだろ

89 ：

とっくに壊れてしまっているのに
何でまだ生きてるんだろう
昔好きだった事とか無理やり義務的に反復したところで得るものなんて無い
消えてしまいたい

90 ：

疲れた
息苦しい

91 ：

辛いことばかり思い出して思考能力がない

92 ：

誰も自分のこと理解してくれない…なんて、
そうだよな、自分だって他人の気持ちわからないことあるもんな。
人間はみんな違うもんな。
それでも、家族と考え方が違うのは結構痛いな…
あぁ…わかりあえる新しい「自分の家族」を作りたい

93 ：

たまに無気力感が薄くなったと思ったら過去の嫌な事ばかり思い出す

94 ：

疲れた

95 ：

思考回路がやばい。体力もなくて体に力が入らない

96 ：

今年は今年こそは

97 ：

もう安らかな終わり以外何も望みません。

98 ：

なんで毎日こんなに辛いんだろう
ここ数年、心の奥から笑うって事を忘れてしまってる

99 ：

もうなにもかもやめてしまいたい

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