抑圧・嫉妬が原因で恋愛ができなかった、
・女性として成熟するのを毒親にタブー視され阻止されてきた
そんな人達のスレ
前スレ
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家７【介護要員】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1346772940/
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
娘に嫉妬する母親についての参考サイト
http://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。 親とは実に無責任な存在である。
Ａ Rチルドレンという概念を知る
Ｂ 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ 辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく
http://hamusoku.com/archives/7683549.html?fb_action_ids=317591651685664&fb_action_types=og.likes&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=246965925417366
第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる
斎藤環はヒキコモリ問題があまりメディアでも取り上げられなくなったから
今度は母娘問題の権威を気取ってるるんだね
こいつはほんといい加減・・・
ちなみに日本で最初にこの問題にメスを入れたのは
信田さよ子でも斎藤環でもなく岩月教授です
ドラマ「シャアハウスの恋人」見た。
水川あさみの役が自分の境遇と似ていて身につまされた。
現実をつきつけられてるようだった。
大泉の役がほのぼのしていて和める部分もあって面白そうだから続けて見たいが
前のクールの「結婚しない」も菅野美穗の立場、わかる！と見ていたが
途中から傷口に塩をぬられるような気分になり、見るのやめた。
どういう終わり方したのかわからない。
もたいまさこの役のおばさんみたいに、人の不幸を詮索するタイプの人っているから
毒親に悩んでる事は極力他人には言わない方がいいなと再認識した。
こういう場所で吐き出すのが無難だな。
でも、似たような心境の独身女性多いんだろうな…。
その後その犬は平穏な日々を生きることが出来たのだろうか、そんな心配が心に残る
そして私らにも今後平穏な日々が来るのだろうか
スレ立て乙です
何でも人に話さない方がいいよ。変なとこでばらされる。
誰にでも平等に接するように、聞かれたら答えて隠し事しないように育てられたけど
そのせいで人にいいように使われるし、気になる人がいても
平等に接する、から差別化して接する、に移行できない。
おじさんおばさんには本当によく好かれる上、自分も年齢離れてる人の方が
甘やかしてくれるから話しやすいけど
それって実は喜ばしいことじゃないなと思った。
エネルギーを注ぐべきは同じくらいの歳の人との関係構築だから。
切り捨てて大事なとこに力入れるとか、自分を守るために拒否するとか
が本当に苦手で周りに振り回される。
スレ立てありがとうです
親がうざすぎて出て行くことへの罪悪感を超えられそう
「出て行ったら話す人いなくて死んじゃう」とか言うなよ、70前のおっさんが
お前の相手してるこっちが死にたいんだよと言ってやりたい
行かず後家なのは自分の性格に問題ありだけど、
このまま鬱々と毒親の相手して、イライラとするなんて馬鹿らしい
貧乏暮らしでも精神的自由があれば少しは前向きになれるんかな
ストレスが減るのは確実です
自分の性格とすごく似ている！
常に人に正直で平等に接しないといけないと思いすぎて、人の弱みにつけこむ
タイプにターゲットにされて職場辞めざるを得なかった事がある。
それまでは運よくそういう陰湿なタイプに出会わず、周囲の人からも天然な子だね
と言われるくらいで大きな被害はなかったんだけど、その経験から自分が生真面目すぎる
性格で古い厳格な家庭で育った事が原因だったと診療内科通いで気づいた。
それ以降、正直すぎたり正義にこだわりすぎるから社会に適応できてなかったんだと学んだ。
道徳に縛られすぎてもダメだよね。
でも自分もなかなか差別化ができないっていうか罪悪感感じやすいタイプで簡単にはいかない…。
難しいよね。私も罪悪感感じて、誰も無碍にできないから
それが駄目だ。
学生時代にグループで仲たがいした時だけ私のとこに来る子がいて
私は嬉しくてあれこれと気にかけてるけど
グループがいい感じになると戻っていく子がいて。
全然感謝とか感じていなかったみたい。卒業後連絡したら無視された。
男子と話してると近づいてきて、変に私のネタ男子にばらしたりもされたのに
それでもヘラヘラ相手してた自分が馬鹿だよ。
そういう子に時間割くより勉強を頑張るべきだった。
ほんと母親が扱いやすいように育てられた結果、
人にいいように使われる人間になったわ。
人を動かして色々させる人間にいいように使い捨てられる。
どうしようもないキモ男に勘違いされて言い寄られたりね
誰の言うことにも耳を傾けてその人を肯定するために必死になってるんだよねいつも
どっちもだね。誰の悪口もききたくない。
聖人君子ぶってるのが友達少ない原因なんだろうな。
人と深く関わるのが怖い。
関わりたいと思った人はいたけどそうなれなかった
自分をさらけ出すというのも意味がわからない
あるある。
人を肯定して、自分を否定してしまうよね
常に人が正しくて、自分がおかしいからその人が理解できないんだって言うのが前提にある
だから人の言うことに従ってばかりで、自分からなにかをするということがない
うちの子は外では化粧っ気なくてｗと笑っているのを知った。
一人暮らししてから化粧とか服装に気を付けたら
男性の反応が全然違って知らない人（男女問わず）からも話しかけられたりして
失った青春に悲しくなった。
だって学生時代に体験したことってすごく貴重だしほとんどが学生時代から付き合ってたり
その友人を通じて結婚するからさ。
夜通し遊ぼうとしたら電話攻撃で帰らざるをえなかったりもした。
今でも頻繁に電話くるし、突然家にも押しかけるしで
もし違う親だったら、もっと可能性広がったのにな。
ふりまわされるタイプに二分される、とすら自分は思ってしまう
楽しいこともあるけどわずらわしいことの数も増えるから
友達の数が多いからいいというわけでもない
まして毒親育ちなら普通の人間関係築くの難しい
聖人君子ぶってると言われると耳が痛いけど、親から常に優等生である事を求められて
きたので、ハメを外せない性格で人と深い仲になれないっていうのはあると思う。
女が３人集まったら絶対一人の陰口言うのが現実なのに、それを受け入れたくないっていうか。
共通の知人の悪口を聞かされると、世渡りスキルのある人なら適当に受け流してどっちの味方にも
ならないけど絶妙な立ち位置で、言った方とも言われた方ともうまくやるか、どっちかを選択して自分が
所属する派閥を選んで、切り捨てた方には冷たくできるドライさがあるけどそれができず
派閥そのものから逃げてしまう…。
私は関係ない世間話とかでわいわいしている方が好きだけど
確かにそれじゃ相手は私の本心がわからなくて、つまらないよね。
対等に相手と関係を結ぶとか、依存し過ぎない、尽くしすぎない、高圧的過ぎないって
学んできてないから今大変なんだと思うと辛い。
ずっといじけてていつもはっきり命令して救い上げなきゃいけない性格なら
そりゃ相手も離れていくよね。
年上とか長女と相性がいい、年下だと年齢差の分余裕がある、
同年齢が苦手って育ちが原因なんだろうな…。
ふーんあなたはそう思うんだ、でも私はこう思うな〜って
いえばいいだけなんだろうね
でもそういううまいNOの言い方が自分もよくわからない
身近な問題だから見ちゃった）、孤独死した人の部屋の遺品整理する人の仕事についてだった。
老人の孤独死もあるけど、40代、50代の孤独死もけっこうあった。
毒親からは離れて一人暮らし中。数年前までは気楽でいーやと思ってたけど、30代半ば
にきて、このまま一人で暮らし続ける自信がなくなってきた。
体力的にも精神的にも経済的にも。理由は軽いうつを患って。
でもうつ持ちで30代のおばさんには就職氷河期の就活以上に婚活は厳しいものとなるのかな…。
男の人に自分をアピールする可愛げな自分が全然想像できない。
オエーって感じ。頭の中の母が何ぶりっ子して色気づいてんだと言ってきそう。
テレビのお見合い系の番組参考に見てるけど、あんな風にぐいぐいいけない。
私みたないな女が話しかけても相手の迷惑じゃと思ってしまう。
かと言って待っていても誰か来てくれるほどルックス良くないし。
４０過ぎてるのに恋愛ひとつできない。
同性でも触られるのが嫌。そういう対象に見られるのも
心臓に冷水ぶっかけられた状態になる。
それでも世間では当然のようにみんなRしてるし
みんなこんな罰ゲームみたいなこと我慢しながらやってるのかって
思う。辛い。
でも今日見合いしてきた。良い返事も貰ったし、次も会う。
一緒にいていい人だなと思うし一緒に幸せに
なっていきたいなと思うけど、セックルするのかと考えると鬱。やるのか？
自分もアラフォーのいい年なのに結婚とか身の振り方すら現実的に少しも考えられない
それなのに親の大病がふりかかってきてあたふたしてるだけ
Rも、年とるにつれ興味薄くなってくるよね
生物として生き延びたい、だから子孫を残さなければ、だからRしたくなる
人間は脳が生物としてはだいぶ鈍化してるから、それ以外の部分でも
性欲を起こすけれど、基本生物は子が産めなくなれば
Rしたくなくなって当たり前
子を持ちたいという生物としての欲求を毒親に破壊されてるんだよ
子が持ちたくない→性欲が無いなんだから
私もうつらしき症状消えない、年女アラフォーだから気持ちわかるお
可愛らしく振舞えたり、甘えられる女子憧れるし、頭の中の母親とかもわかり過ぎるよ
相手に大事にされたいと女性性をアピールできる武器をもってたらと思うけど、もう遅いなw
>>32
お見合い良い展開になるといいね
性嫌悪は自分もあるけど、それは長いこと恋愛から離れている気がする
相手のこと愛しく思えたら自然にしたくなるものだと思うな
>>33
親の大病、リアルでは大変、早く良くなるといいねと言っているけど、
このスレだからそんな言葉はいらないかな？
親子関係って切っても切り離せなくて、遠慮がなくてほんとしんどいと思う
私は親が手術後、意識が戻って手を出してきたとき握れなかったよ、2回とも
自分が弱ったときだけ頼ってんじゃねーよとイラついて、そしてあとで自己嫌悪
親以外の人間相手のほうがもっと優しくできる自信がある
かな。なんでか恋愛局面において母親の顔がチラチラするものな。
何がどうなってるんだろ。
４０過ぎてRでR怖いも無いだろうけど辛いわ。
>>35
ありがとうございます。
踏ん張りどころなのだと思うので、色々考えてみます。
逆に頭空っぽとかもタメして…
>>33
親の病気はこたえますね。
自分も親が入院して一息ついたときに白髪が増えました。
ご自愛ください。
普段は目も合わせられない
自分が手術して手を握られた時は朦朧としながらも嫌悪感で一杯だった
レスな夫婦たくさんいるからいいのでは。
でもギリギリ子供望めるかもしれないから考えておくべきでは。
言いたいことは山ほどあるが、ああでこうでと話題にするのすら嫌になり、とりあえずわずかにぶちまけたり出来る友達にも言わなくなった。
言ってもまた問題が発生し、そのたびに連絡できん。
それに‥ やっぱりなにも言わなくても声きくだけで楽になるようなそんな大好きな人がいると安心すると判っているから、
そんな存在がそばにいつもいるわけではない現状からして、普通の友達たち誰に言おうが心にはむりが生じる。
だからいつも一人で乗りきり‥みたいにしていたら、たまにブチ切れそう。
でももう若くないので、何かにつけて希望だの やっぱり幸せになりたいみたいな気分がすぐに頭に浮かばないや。
時間だけは平等でさ、酷いことを対処してくたくたで どんなムダな時間費やしても必死でも、何も待ってくれない。
平和に自分の幸せや当たり前の生活やラブラブな優しい彼氏などのことしか考えなくて良い環境の中で生きてきた人々と同じにできたはずがないや。
結婚したい子ども欲しい〜暖かい家庭作りたい〜お嫁さんに〜はあと。 みたいな普通の女が自然と口にしたり頭に浮かぶような平和な毎日なんかなかった。
とにかく必死だったバカな人生w
もう、しあわせなんか間に合わないし頑張ろうにも、おばはん乙 みたいな立場で、笑うしかない。
世の中には、きっと一緒にいてわかり会える人もいるんだろうけど またそれを探そうRたいとか大変すぎて、自由で体力あって余裕も金もなきゃやってられないげんじつ。
こんなことなら卑屈に悪人にでもなれたほうがマシだったのに、普通に頑張ろうとしたのがバカだったな。
極端だとﾔﾘﾏﾝとか男狂いのほうがマシだったかも
ttp://www.logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/poverty/1358607797/
みたいな普通の女が自然と口にしたり頭に浮かぶような平和な毎日なんかなかった。
ほんとそういう言葉言った事ない。まっとうに愛情注がれて育った子はそういう言葉が自然に出るんだよね。
自分自身も将来の事考えてこのままではいけないともちろん思うけど、親の女性性否定を知らない
親戚や同僚は、いつまでフラフラしてるの、と小言を言ってくる。
好きでフラフラしてるのともちょっと違うんだけど、そんな事説明しても理解されないから
言葉を濁している。
＞毒親のせいか何なのか分からないけど
４０過ぎてるのに恋愛ひとつできない。
自分は毒母からの冷やかしもあるけど、学校教育でも自分の子供の頃は
先生が毒母みたいに男の子と談笑しえると、「お前○○の事好きなんだって〜w」
みたいに冷やかしてきたり、高校生とかで、保健体育のビデオで男女一緒に未成年の妊娠で
家庭崩壊みたいなビデオ見せられたのが（シーンとなってた）、恋愛はふしだらと
刷り込まれたような気も。
教育ビデオは建前でみんな本音は別だってわかって付き合ってるんだろうけど
自分はすぐ真に受ける性格で…。
最近、朝ベッドから起きるのが憂鬱でしょうがない。仕事はだいたい午後からのシフトだから
朝はゆっくりできるのもあってか、朝日が昇ると共に、残りの人生どうしようみたいな事考えちゃう。
20代ほど一人の時間を楽しめていない。実家とも不仲だし一人で片意地張って生きてきた
疲れが出ているな…。
でもここくると同じような悩みを持つ女性がいて、孤独がちょっと癒されます。
ありがとう。
>>32
苦手を克服しようとしていて偉いですね。
相手に理解してもらって無理しないのもいいかもしれないですね。
うん。ありがと。
ありがとう。時々へこたれながらやってみるよ。
＞先生が毒母みたいに男の子と談笑しえると、「お前○○の事好きなんだって〜w
これ自分じゃなく他の子たちのことだったけどあったな。
なんかヌメヌメってしてる気がして嫌だったわ。
なんで普通に好きな人と付き合って
結婚してお嫁さんになって子供産んで幸せになりたいって
思えないんだろう。
小学生のころから、将来の夢、お嫁さんなんてあり得なかったわ。
アル中で暴れる親父が悪いのか、子供相手に鬱憤はき続ける母が
悪いのか。
２０代で同性代と結婚するって痛い程わかるようになった。
他人の承認無しに自己を確立するって皆は自我が芽生えた頃にはできているのに
自分は未だ他人の意見に影響されてしまうよ。
今日母親の勝手に買ってきた靴を罪悪感から履いて出かけたんだよね。
冬靴らしいのに滑って頭打ったよｗ報告したら、そんなことより、とテレビに夢中。
他にも服を勝手に買うから捨てられなくて困ってる。
でもこれからは要らないものはどんどん捨てて自分の好きな物を選んで身に着けて
好きに生きたい。母親の意見は聞いたふりだけするわ。
異性関係もしつこく聞いてくるけど、周りに話すからもう絶対言わない。
ただ、母への反発からだめんずを選ぶ癖がついているので
それをどうにか克服して幸せになりたい。
>他人の承認無しに自己を確立するって皆は自我が芽生えた頃にはできているのに
>自分は未だ他人の意見に影響されてしまうよ。
めっちゃある・・・
母親じゃなくてもだれかほかの人に何か同意されないと行動できない
甘え根性が強いんだろうな・・・
依頼心強すぎる
むしろ他の人は承認なしに行動してるの？
自分勝手だって叩かれてしまうじゃん
愛情ある家庭で育った子は「〜したいな〜。」って言うけど
自分は友達にも「〜してもいいかな？」と訪ねて同意してくれた時しか
自分のしたい事ができない。
御飯食べに行くにしても、いつも友人が食べたい物のお店に行き、自分の意見は
抑えてしまう。結局、自分が食べたい物は一人で食べに行くみたいな。
自己肯定するのと他人の気持ちを考えない自己中は違う。
>>45
依頼心強いよね。
自分のことは自分でやる、はできるけど
人生は選択の連続なわけで、上手くチャンスに乗れない、
親の意に沿う選択もしくは正反対の選択をしてる自分が嫌だ。
失敗したら全て無駄になるって植え付けられてるから挫折したら立ち直れないし
大胆な挑戦からは逃げてしまう。
物を勝手に買ったり、部屋を掃除するのはデフォだよね
掃除するよね。
こないだ父親に勝手に机整理するなって怒られてて
汚かったからって言って怒ってたわ。
私の一人暮らしの部屋も掃除しながらこれどうしたの？と聞いてくる。
コンサートのチケット見つけては、あんたの柄じゃないわねwって言ってきたり。
でも父親にも疎まれてる母親を否定しちゃうと哀れに思えて離れるのが難しい。
精神的な虐待以外は親の役目果たしてはくれたので。
お母さん役やって何が楽しいの？意味わかんねーーっ、他の遊びし〜よう、て一度しか参加しなかった。
小学5年の時、同じクラスの女子何人かと校庭の石ころ拾いをしていたら
「大きくなったら何になりたい？」
「え〜、私は〜お嫁さん！(照れ)」
「私も！早くお嫁さんになりたいなあ〜」
・・以下、子供は何人欲しいか、どんな人がタイプかという女の子らしい話になって
この子達は相当お馬鹿なんじゃなかろうか、もしくはアバズレか、田舎ってこれだから嫌だ、
大人になったらなりたいもの＝職業なのに、と
大きな衝撃を受けた事があった。
今思えば、この子達の方が真っ当に成長できていたんだね。
「自分には何かすごい才能があるけど、この子たちには無いからね、お嫁さんになるしかないんだ、可哀想」って
無意識に自己防衛してたみたい。(結局、何の才能もなかったんだけど)
「こんな悪い家系は自分の代で必ず絶やしてやる！」という願いだけは叶ったよ。
アラフォーの今、街ゆくちびっ子とママの幸せそうな光景が羨ましくて仕方ない。
プライドはずたずた、どうせなら死ぬまで勘違いしたまま暮らしたかったよ・・あーあ。
性格は攻撃的
でも、姑息に立ち回れない
正義感がつい出てしまうよ
でも毒母がやってる事って呪いだよな
なんなんだろうな。
やっぱり真っ直ぐ正直に生きなさいっていう教えからだろうか。
あと人に迷惑をかけるのを異常に怖がるとか
自分と相容れない人を切り捨てることができないとか
もしくは切り捨てても罪悪感に襲われるとか。
なんだか幸せに繋がる判断を素直に選択できない。
利己主義的な判断を嫌うというか。
お昼だーーー
親に受け入れられない自分を切り捨てるしかなかったから
ってことだと思ってる
単なる怒りの発散だよ
愛があって正そうとしてるんじゃなくて、社会的にダメだと言われてることを叩いて怒りを発散させたいだけだと思う
学生時代は親からお勉強だけするように、大企業に入れますようにと期待されてたので
真面目に勉強だけしてた。
だから、職場や友達との食事の席などで、お弁当作ってきたり、気を利かせてお茶汲みしたり
コンビニで箸もらい損なった人に、予備で持ってる割り箸あげたりした時、友人や先輩から
「気が利くね〜、いいお嫁さんになりそうだね。」とよく言われたが、それが女性への褒め言葉
だと気がつかず、なんで嫁になんかならなきゃいけないの？私はバリバリ働きたいのに、と30前までは
思ってた。
一般的な女性はお嫁さんが女性の幸せ、ゴールと考えてるんだよね。
自分がズレてた事に30超えてやっと気づいたが、やっぱりお嫁さんという言葉に
拒否反応が出てしまう。
自分の意見を受け止められず、聞いてもらえず育ったからなのかなあ
自分だけの決断にいちいち自信がもてないんだよな、自分は
肯定されるか、
いちいち肯定されないにしても「あなたはそういう意見を持ってるんだね」という雰囲気で受け入れらて
育ったら自分の意見に自信もてて自分で決断できるような人間になってたのかな・・・
親からは親の話聞き役として育てられたけど
こちらの意見や話は全くスルーされて育てられた
そういうのあるよね
自分はそんなに冷たい人間じゃあない
自分で言うのもなんだけど優しいよ
だから毒にタゲられてずっといいなりに来たんだと思う
介護するのは嫌じゃないけど、毒のせいで高齢独身、メンヘル気味でワープアだから
このままだと自分の人生はゼロになってしまう。
だから老後は溺愛対象だった息子に見てもらって欲しい
溺愛したおかげで息子は安定した職に就き結婚も出来てるんだから。
でもこの息子、介護という作業自体を忌み嫌う薄情なタイプで拒否しそうｗ
毒親はどの子が本当に優しいかどうか見分けもつかず
冷たい方を溺愛してあげく見捨てられる
本当にバカだよ
だと思ってる方だから
もしかして痛くて全然楽しめなかったんじゃないかと勝手に想像してる
私も不満のはけ口だったよ。
>>60
私かとｗ兄弟が薄情のくだりも一緒。
最近婚活始めたよ。
付き合う付き合わないなしに（今付き合うとどうも良くない相手になりそうだから。）
色んな人を見ないとなと思って。
これで将来結婚できなくても
婚活しなかったからって後悔はなくなるかなと思ったのもある。
婚活への考え方、なるほど、参考になります。
軽い男性恐怖症の克服の練習も兼ねて、お見合いとかしてみるのいいなと思いました。
今更だけど、男の人を見る目を養いたい。
理想の高い事はいわないけど、せめて堅実な人、DVやアル中、メンヘラじゃない人を
見極めるくらいにはなりたい。
現実を見た方が安心するよね
いろんな人に会ってみるっていうのは確かにいいかも
とにかく、経験が足りないから、二人っきりにならない場所で
食事したりして色んな人と話すようにしてる。
始め優しいのに、暗くてつまんない奴だとわかると図々しくなったり
離れていったり色々よ。ダメージ受ける時もあるけど、自分の好きなタイプが見えてきたりしてる最中。
モテる同性の観察もしてるｗやっぱり明るい人がもてるね。
あとは一人で旅行とか芸術鑑賞とか、やりたかったことをやってるかな。
若いうちにしかできないおしゃれとかも。
普通なら失敗したらどうしようって思って行動しないんだろうけどね。
既婚のスレとか見て浮気や不妊で離婚とか見ると
結婚ってなんなんだろうと思ったりもして、今人生で一番異性に関心があるわ。
>>63
パーティー行くと服装から髪から用意しなきゃだからちょっとしたドレスアップの勉強になる。
ネットはアピールの仕方の勉強になる。
私面接がほんと苦手だからコミュニケーション取るのにエネルギーいるけど
親に内緒で自発的に続けられてることがあるのがちょっと自信になった。
自分で選ばないと、本当あとで後悔する
納得いかないなら、どんなに罵倒されてでも
従っちゃいけない
自分で選ぶからこそ、予想外の大変なことが起きても耐えられるし
何より自分の糧になるのに
納得いかないのに言いなりに従って、よくない結果になっても
自分で選んだことになってるんだもんな
好きでやったことでしょ？とか
耳を疑ったわ
何で言いなりになってしまったんだろう
後悔してもしても後悔しきれない
あの時に戻りたい、そしてちゃんと自分で選びたい…毎日怒りが収まらない
参考になるお話ありがとう。
結婚できるかどうかわからないけど、結婚が続かない可能性も同じく考えてしまうわ。
だから、もし結婚してもパートで働いたりへそくりは絶対作っといて、離婚に
なっても生活できるように備えとこうとか悪いイメージばかりしてしまう。
でも、周りの友人で30前後で離婚した人は１年以内に再婚してる人が多い。
年賀状で「離婚しましたー、名字変わりましたー」って書いてあったと思ったら
次の歳には「再婚しましたー、春にママになりますとか」
あれ、子連れ再婚って事？しかももう種違いのお子さんも？
すごい！展開が早すぎてついていけない…みたいな。
一回経験してるから再婚への行動は早いみたいだよね。
不妊スレで思ったけど好きだから結婚ももちろんだけど
子供が欲しいから離婚、再婚する人もいて
皆思ったよりドライに軽く考えているんだなと認識の違いを感じた。
ちなみに、お金があったら卵子保存したいし
妊娠したらできる限りの出生前検査はしたい。
異常な失敗恐怖症だよね‥。
>>67
私も、なら拒絶して好きなようにすれば良かったじゃないと言われると
もっと頭が良かったらと後悔する。
同じようなこと言われた・・・
拒絶できるようなことじゃない年齢の時に、それでもその時の自分に
出来うることして全力で拒絶したのに
親に金出さないぞと脅迫されて、進路ダメにさせられた
まだ大学進学、とかならバイトやなんかで自分でやるっていう人も中にはいるってことしってたけど、
さすがに高校だとそんな人もしらないし、田舎だし、できるわけもなく反抗できなかった
（今から思うと別の学校いっても親が金ださないでおれるはずがないのにね
子供で世間知らずもあって、信じた）
それから学生時代うつ＆過食＆拒食
「自分の親が特別にアホで子供の人生台無しにする強要した」
この事実がなかなか受け入れられないままその後も半分うつみたいな状態で
ずるずるきてしまった
今も受け入れられてないかもしれない
>皆思ったよりドライに軽く考えているんだなと認識の違いを感じた。
すごく分かります。
この辺が他の人は現実的なんだよね･･
自分から見ると、打算的というか小ズルイ感じがしてしまうけれど
みんな生きる為に普通にやっているしやっていい事のはずなんだけど。
ここでも得体の知れない潔癖さ・失敗が許せない癖・正義感等に振り回されてしまう。
もう子も産めない年齢になった娘に、毒母が
｢一度結婚してみればいいのに、ダメならさっと別れればいいだけ。
この子は本当に意気地無し、誰と結婚しても大体一緒」とか言ってくる。
ダメ男と結婚・スピード離婚、人生を諦めさせた上で、
自分の固定介護役を確保するのが目的なんだろう、って分かっているのに
刷り込まれて｢とりあえず一度結婚してみるか」とか思い始めている自分が居る・・恐ろしい。
自分のために動かなきゃいけない時にフットワークが軽く行動できる人は羨ましい
子供は欲しくはないんだけど
結構一緒。
母に、一度軽い気持ちでおつきあいしてみれば？
と何度も何度も言われて押し切られたわ。
こっちは何か知らんが男に寄りつくのさえ胸焼けグルグルするっつーのに
２０台の頃に、自宅の近所の土地が売りに出ていて買わない？って言ってきた。
買った後、目的があるのかときいたら自宅の近所だから
将来、ここに家を建てて住めばいい、とかいう。
なんかなあ…って今は思う。
この母親に言われると唯々諾々と刷り込まれたように素直に大金を
使ってしまうのが恐ろしいと自分でも思う。
〜しない？で良く物を買わされたりしてる。
あとで後悔するけど、言われたときはマインドコントロール
もともと精神病だったので家を出ることができず､長年看てたため自分も病み共依存状態…
自分も年齢を重ねて精神的に限界感じてきてた所に痴呆の気とおもらし…
発狂しました｡
自分が母親と目を合わすこともまともに話すこともできなくなって､
母親が近づくと過呼吸気味になったので､母親と距離をとって自分の世界を作らなきゃいけないと思って､去年暮れから今年始めにかけて思い出作りと思って婚活したり旅行に行ったりした｡
そのせいか少し母親のことを他人事としてとらえられるようになった｡
動ける人は遅くない｡一度棄てる気持ちで離れたほうがいい｡
ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙされてはだめ｡私みたいにおかしくなる前に行動してほしい｡
別にずるくないらしいんだけど、自分だけ抜け駆けしないように
チラチラ見て来られても誰にも興味ない風に
そんなことないよ、と知らんぷりする癖がついた。
うまく好意に応えて捕まえられない。
>>75
きちんと稼いでいて、羨ましいです。
母は男に頼らないで生きれるようになりなさいと言ってたけど
私はバリバリ働くより好きな人のために暮らしてパートしたいタイプだったみたい。
親が何でも食べさせて断ると怒るから食べざるを得なくて
太ったんだけど家出て痩せた今も、断ったのに部屋に揚げ物とか食べ物持ってくる。
先日までは親を養って行くんだ、親孝行するんだと意気込んでたんだけど、親の病気の後に発覚した事業の借金返済が負担になってきた。
このスレ読めば読むほど毒親だと思うけど、親もかわいそうにも思う。
最近年上の彼ができたけど、この機会に家を出てしまうか悩む。
ようこそw
自分の世界を作る行動したなんて行動力あるね、がんばったね！
距離をおいて自分の世界を広げるのは大事だよね
>>77
知らん振りする癖、うまく好意に応えられないってわかるな
機能不全家族に育った人間は自分にむけられる好意に慣れていないと思う
家庭内で否定され、罵られ、無視されたりと自分を受け入れてもらえた経験がないせいか
好意をどう受け止めていいかわからないし、無意識のうちに、
好かれるよりも嫌われるほうが安心してしまうんだと思う
>78
彼氏できたなんて裏山、そしておめでとう！
速やかに家を出て幸せになるんだ！
食べないと機嫌が悪くなるのも毒親のデフォなのかな？
自分もそれでイラついてるからタイムリーでつい長文ごめん
体調が悪いとか正当な理由があって食べられないと伝えても、
伝家の宝刀「せっかく作ったのに」でこちらに罪悪感を植えつけてくる
年明け早々、口唇ヘルペスで口がまともに開かないのに「せっかく作った」雑煮を義務で食べた汚正月w
父親は出かけるときには、どこ行くの？遅く帰れば、どこ行ってたの？
過干渉に感じる自分が親不孝なのかと罪悪感にかられる時点で健全な家庭ではないのかな
自分の感じ方に自信がもてなくて、イヤだとおもう自分がいけないのかといつも葛藤してる
罪悪感に苛まされるのは、恩着せがましい機能不全家族で育った人間故なのかな…
あるある。
保育園児だった頃はかなり少食でなぐられていたみたい
いまでも落ち着いて食べれない。座っているのが苦痛
残すと罪悪感
残すときは母の許可が必要
マズイと言えない→言うと明日から食べなくていいと言われる
ただいま介護中。
あれだけ糞ババだったけど、弱ってるとこ見たらほっとけなくて世話してる。
本当は弱い人だったんだなと。
母親が狂ったのは父のタバコのせい。
自分も小さい頃から歯が弱かったりマラソン走れなかったり、背も伸びなかったし
勉強も段々わからなくなってバカになった。
冷え性、顔色悪いなど色々。
タバコがなければ人生変わったかな。
そうそう。罪悪感あるから受け入れてしまう。結果太ってニキビもできたし
肌とかたるむから後で拒否し続ければ良かったって後悔してるけど
それでも青春は戻せないから親に言ったら
良かれと思って、嫌ならなんで拒否しなかったの？のループ
嫌われる方が安心てすごくわかる。この好意が永遠じゃないってのを
わかってるから。自分の人生がお客様状態で誰とも深入りできない。
そしてニコニコしてるけど、どこかイライラしてる雰囲気が出てると思う。
親はいつも、水を差すんだよね。芸能人家族の様子がテレビで放送されてて
仲がいいねと私が言ったらテレビだからでしょ、とか
テストでいい点取ったら天変地異でも起こるわとか
部屋の飾りつけを勝手に変えて、いらないものをどんどんよこす。
普通を知らないから、これが普通なのか、どれが似合うかをすごく気にする。
美容室の髪型とかもおまかせだし、化粧品選ぶのもおまかせ。
洋服のターゲット年齢も気にする。
自分で選び取ったものが変なんじゃないかって思うから。
でも前はそういう事さえ気にしてなかったから、少し成長したと思う。
ありがとう。
私も例によって男性と付き合うのはうまくはないんだけど、相手が大人だからかまってもらえてる。
吐き出しになってしまって悪いのだけど、
今までは男のひとと遊びに行くというと、遠回しに相手の家のこと、会社のこと根掘り葉掘り聞くもんだから、誤魔化して出かけてて、しまいには自分が面倒になってダメになってたよ。
別れて休日に家にいると両親とも嬉しそうだったし、自分もこのままでいいやと思ってた。
でも今回は彼が高級取りだとわかったら嬉しそうな母の顔が、私の幸せを喜んでいるのか打算的なことかわからない。
そう思うと自分もなんだか付き合いが嫌になりそうなときがある。
なんか壊滅的だな。
ちなみにうちの過干渉は…
・出かける時の行き先、相手を伝える
・帰宅時は自宅から5分の駅まで迎え
・出かける時には服装が寒くないかなどチェック
・買ってきた服や物の値段チェック
・残業が続くと不機嫌⇒私の体調を心配。
また、親が起きて待ってるため体調悪くする。結果、せっかくの責任ある仕事も全力で取り組めない。
・食事は山盛りでてくる。おやつに蕎麦がでてくるｗ
・洗濯ものを干すと、いつの間にか全部母がやり直して自分の干し方に変えている。
・たまには食事を作れと言われたので作ろうとすると、必ず下ごしらえに手を出してきて全部作らせてもらえない。
若いときは留学したり、一人暮らししたりして必死に巣立とうとしたけど、大失恋をきっかけに実家に戻ってしまい、でられなくなってしまったよ。
家族がいなくなったら自分はやっていけないと思うようになってしまった。
自分の甘えだとずっと思ってたけど、もしかしたら過干渉の影響かもしれないと思ったらまた自立心が芽生えてきた。
これが普通の人からみたら、単に甘やかされてそだったようにしかみられないんだろうな。
親に感謝はしてるんだ。でもこの葛藤が苦しい。
土地買ったのは就職してた頃だけどね。
今は無職を経て坂を転がるようにワープアだよ。
んで基本腰が重いんだよね。ひとつ躓くと軌道修正できずに
脱線し続けて崖から転がっちゃう。
＞好意をどう受け止めていいかわからないし、無意識のうちに、
＞好かれるよりも嫌われるほうが安心してしまうんだと思う
最初に自分否定が来るんだよね。
そりゃ自分自身だから自分は好きだけど、でも自信がない。
早晩、相手から否定される日が来ると怯えてる。
もうマンドクセ。ってなる。
水を差すの件わかるよー
毒家庭に気づき試行錯誤して、できるだけ良い気分で過ごしたいから
テレビが付いてる時も良いことを言うようにしているんだけど、
まー驚くほどに否定する否定するw
褒めたら負けだと思ってるのかな
そんなんだから同じ空間にいるのも苦痛だわ
それから自分が選んだものに自信を持てないのも同じく
いい年した大人なのに美容室で髪型お願いするのが苦行に感じる
pgrされるんじゃないかとびびってしまうんだよね
だから化粧品はカウンターでは買えないし、服の試着も大の苦手だ
>84
子供が充実しているのが気に入らないのは何でなんだろう？
親であることでしかアイデンティティを保てなくて、自立されたら自我崩壊でもするのかしらね
葛藤が苦しいのもわかるよー自分の感じ方が悪いのかなと思ったりもするもの
だけど、生きづらさを感じてたり、家庭に疑問を持っているという自分自身の感情を大切にしていい気がする
かまってくれる彼氏を支えに解毒ガンガレ！
でもいざ好意を寄せられると私なんかを選ぶなんて頭おかしいんじゃないのってまず思う
頭おかしくないってわかってもいつか私のこと嫌いになるんだろうなって思う
嫌いにならないどころか将来のことも考えてくれるとこまで来ると自らぶち壊してしまう
いやいやいやなんかｽﾐﾏｾﾝ違うんですってなるよね。
時々は社交辞令乙とか思ってて素直に喜べないって
性格悪いなって落ち込む。
幸せ恐怖症だろうね。親からいろいろ期待れて、干渉されて育ったのかな？
自分は幸せになってもいいんだと思える日が来るといいね。
かくいう私も20代で掴みかけた幸せ？結婚話しがあったけど
母に「お前の幸せなんか祝福できない」と言われた事があって
また、母が不幸な家庭育ちだった事も大人になってから知って
当時は私が母と一緒にお墓に入ってあげなくちゃ、私が母を守らなくちゃ
と強い思い込みがあったので、母が望まないならと、自ら当時の彼氏との
縁談を破棄して逃げてしまった。
それから色んな人に対する罪悪感、母への親孝行したかった気持ちが、一転
母は私が幸せそうな顔してるのが本当は許せなかったんだ、なんで自分で幸せを
逃してしまったんだろう、今まで母を幸せにしたいと思っていた気持ちがバカバカしく
思えて数年イライラして、30代まだ自分を見失ってる…。
話し変わるけど、ドラマ「夜行観覧車」見てるんだけど、それぞれの家庭に
我が家と似たような部分があって、仮面家族っぷりに共感している。
まともな家庭のようによそには見せてるけど、コンプレックスや優越感、妬みで
親族、近所に対するドス黒い感情があったり、妹が情緒不安定で家庭内暴力に走ってしまったり。
30代になると現実が見えてきて、ほんと後悔するんだよね…
何であの時あの言葉を信じちゃったんだろうとか
親にけなされて自信なくして好きなことに興味を持つことを辞めてしまったり、
楽しむことに罪悪感感じて無理に追い詰めるようなことばかりしてしまったり
申し訳ない、自分には会う資格がないと感じて交友をやめてしまったり…
いろんなことを諦めてきたことに
私も今30代半ばで気づいて、猛烈に怒りを感じてる
朝目が覚めると、真っ先に怒りが沸き上がるんだよ
親と少し会話するだけでどっと疲れて塞ぎこむ
元気をもらうどころか気力を奪われ過ぎて、
20代は犯罪者みたいに目がつりあがってたし、不眠とうつに悩まされてた
とても交流や趣味を楽しめる精神状態じゃなかったわ
人生のある程度の土台を決める、一番大事な時期なのにね
30代になって色んな可能性が閉ざされてきて、
どれだけ酷いことだったのかがようやくわかってくるんだよね
若い可能性を潰されるということがさ
あんたがダメだから私の人生うまく行かないんだ、あんたがダメだからだってずっと言われてきて
人一倍頑張って周りを幸せにしなくちゃいけないと思ってた
周りからよくやる、根詰めすぎとか言われても、何がおかしいのかわからなかったけど
みんなほどほどに、適度にやってるのね
それに気づくのが遅かったというか
趣味も楽しまず、人とも会わず
毎日遅くまで仕事して帰っても、土日は外に出ろ、家にいるな、出ていけとずっとダメ出し
しまいには、あんた何が楽しくて生きてるの？とか本気で言ってくる母
こんなのに全身が震えるくらい怒りを感じて、怒りに我を忘れて
台無しにしてしまった時間、お金、仕事、交遊関係
もう戻ってこない
悔やんでも悔やみきれなくて、今は、取り戻したくて必死になってしまうよ
毎日意味もなく焦って、時間がない！お金がない！ って
失った時間とお金、人間らしい感情を埋め合わせたい
なんとか取り戻したい
それにはまた、人一倍頑張らなければならない
楽しみ方がわからない
同性の友人は学生時代にしっかり仲間を作っておくべきだよね。
30過ぎて同性の友人を作ろうとしても、損得感情とか人脈に繋がるかなど
打算が露骨に見えてきて、何のメリットもない私なんぞは露骨に軽んじられるよ。
20代は家庭問題や親の過干渉、そのストレスによる健康問題で、自分も20代から
30代に移る時にうつになってしまい、学生時代の友人とかなり疎遠にしてしまった。
30代半ばの今、理想と現実の折り合いがつきかけてきて、うつもそろそろ脱せそう
なので、また学生時代の仲間に入れてもらって人間関係きっちりしようと思って連絡したが
だいたいみんな子育てに忙しく、ママさん業をエンジョイしてるので共通の話題がないし
子育てに一生懸命な友人にうつぎみの自分が遊ぼうと誘うのは申し訳なくてできない。
みんな自分の家族を作って、子供という守るべき存在ができてから、以前は遊びが大好きだった
友人たちが子供との時間を最優先したいと、すごく大人っぽくなってて、自分の事さえ持て余してる
自分が幼稚で情けなくなってくる。
ああ違うステージに上がってると思うよね。
私も連絡取ってみたりしたけど、微妙に遠慮されてるからもう連絡してない。
多分、私が親に感じる嫌な部分が
友達が私に感じてた要素なんだろうなと思った。
だからせめて仕事だけは頑張りたいんだけどどうも発達障害らしくて
大卒なのに仕事が全然できない。ので非正規。
自信に溢れててびっくりしたよ
身なりもきちんとしてて、生活が充実してるんだろうなっていうのが伝わってくる
昔よりも数段、魅力的になってた
身なりさえ構うゆとりがない自分てなんなんだろうって、恥ずかしくなったなあ…
未婚の友人も、20代に仕事頑張って
今は人をまとめる立場にいたり、興味のある仕事に転職していたり
話をしてても、みんな頭の回転が早い
みじめで仕方なくなるよ
自信がなくて薄給の仕事でも我慢しなきゃいけない、多くを望んじゃいけないって
我慢し続けてた自分は何だったんだろうって思う
自分にとっては我慢しなきゃいけないことで、そうしなきゃいけないと思っていたけど
他の人から聞くと、そんなの耐えられないでしょう！とか
それは嫌だよね！とか言われる
それを聞いて初めて、普通は耐えられないことを必死で我慢し続けてたのか？てはっとする
仕事するにしても結婚するにしても、20代は色々やってみたり、失敗したりしながら
方向性を固めていける時期なんだよね
30代になってそれをしようとしても
逆転は厳しい
大事な時期に足を引っ張って、自信を打ち砕いて
いよいよ選択肢がなくなると、知らん顔して完全放置
あんたが好きでしてるんでしょ？と言い放つ
どうして、こんな親を信じてしまってたんだろう
そうは言っても、生まれたときからそれしか知らないから
疑う方が難しいんだよね…
自分には出来なかった
自分が頭おかしいからなんだ、ってずっと思い込んでたよ
この人は恋愛対象になりますか？
16 名前：毛無しさん
ttp://imgur.com/cXWk0
一週間放置するとこんな感じになる
急にいうからバリカンで刈ってキレイにしようとおもったら途中で電池切れた。
ちなみに丸坊主を継続するようになったのは過去の日記によるとだいたい28のころから。
今は40前。
ちなみに丸坊主にした後でもモテ期は来たし彼女もできたよ
下に褒められてもうれしくないかもだけど、
ずっと仕事続けられてるのは十分に能力があるよ。
私は短期離職もあるからそれがネックで仕事決まらないよ。
親があれこれうるさいのに、いざとなると見捨てるってすごくよくわかる。
仕事に関してうまくやる能力がないからさっさと結婚すれば良かったなと
今すごく思う。
昨日年下の男性とご飯食べたけど、あっちは恋愛感情がなく、年上として
接してるのに私はいつまでも女ぶってて、うまく年上ができなくて
駄目だなあと思った。これも生活に満足してなくて
誰かに認められたいからだよね。
わかる
私も男性と普通に接することができない・・・ｗ
なんか気に入られないとどうしていいかわからないから
変に気に入られようとする自分がいて恥ずかしい
自分にその気もないにのその気にさせようとしてしまうことが前はよくあった
親が異性をオスとしてしか認識してないからか
異常に警戒する・誘われたら意識するんだよね。
婚活はいいけど、なんでもない場所で会った異性すら意識してしまって。
でも意識しても知らんぷりしてしまうから結局コミュ障。
相手はまともな社会人なだけに、自分の社会人スキルの低さも感じて。
これなら短大とか、専門とかそこそこの学歴の方が良かった。
言い方する人いるよね。
自分は中の下くらいの４大卒だけど、田舎で低所得者のガラの悪い不良が多い地域なので
大学行く事自体が少数派なので、レベル低い大学でも大卒というと高学歴って
思われるんだけど、料理とか人付き合いとかが苦手なコミュ障なので
大卒なのに〜もできなの？とよく言われる。
大学に入るまでは親の期待に答えようとただ真面目に勉強してたけど
異性とちゃんと友達づきあいできる子ってすごいなーと今になって感心。
TOP カテ一覧 スレ一覧 2ch元 削除依頼 ▲
ニワンゴでメール三昧 (235)
ビキニでRポロリ (633)
大好きなあの人へ･･･伝えられない思いを。 (841)
非正規社員の男が合コンに来たｗｗｗｗ (392)
高齢の美女の独身って？？？ (428)
岡田将生･溝端淳平･山本裕典くらいのｲｹﾒﾝ好きの数→ (284)
--log9.info------------------
【ニコ生】なかっち 15発目【あっあっあっ...ウﾞッ！】 (384)
ニコニコ動画工作支持スレ 29 (423)
【覇王】歌い手ぐるたみん本スレ part.10【割れ厨】 (434)
【ニコニコ動画】歌ってみたを語るスレpart124【歌ってみた】 (456)
MAD制作初心者向けスレ120 (504)
【ニコ生】 暗黒放送 横山緑 80枠目 【無職】 (961)
【引退】ターザンスレ【撤回】 (256)
【ニコニコ】つわはす part5【実況】 (223)
【クリプトン】初音ミク vs GUMI【インターネット】Part49 (645)
【ひまスト】ひまわりストリームを語るスレ3 (888)
ドグマ風見 Part17 (749)
ニコニコ生放送 生放送者（生主）専用スレッド ON AIR 13 (767)
テストスレ4 (972)
【有料無料】FC2動画ってどうよpart22【視聴制限】 (699)
ニコニコ動画 アニメ雑談スレ2583 (1001)
ポケモン生放送叩きスレPart20 (654)
--log55.com------------------
8/15(水)大井11R 日刊スポーツ賞 第52回 黒潮盃（ＳII）発走時刻20:10
今週の中央・地方 鉄板スレ #36
地方・中央応援スレ555
競馬予想乞食スレPart159
8/15(水) 農林水産大臣賞典 第23回 クラスターカップJpnIII 16:30発走
どさんこワイドお絵かきですよに池添ｗｗｗｗ
初めてマキバオー読んだけど何がすごいの？
藤田菜七子騎手スレ★147