チョットでも力になりたいです！
先生が嫌い。。
クラスが嫌い。。
学校行事すべてが嫌い。。学校の人みんな嫌い。。
こういう自分嫌い…！！どうすればィィんだろ……
ぁたしもそういう事ぁりましたょぉ｡･ﾟﾟ(ﾉД`)
なんか哀しい気持ちなんですょね。
寂しいってゆぅか…
３さん
なんで学校とかが嫌いなんですか？
たとえ、胸のキズが痛んでも
何をして生きる。
分からないまま終わる、
そんなのはィャだ
あついココロ燃える
げっちゅう～～
お願いっ！ ずぶううって、つっこんで！ あたしのおま○こ、あなたのそれで、ぐちょぐちょにかき回して！ 奥まで入れて、気持ちよくしてぇ！」
叫びながら優良さんは指で秘裂を広げてみせました。よほど興奮していたのか、白濁した蜜がとろっとこぼれてきます。
男はこちらも興奮した目つきで優良さんにのしかかってゆきました。
先端が唾液と先走りに濡れたペニスに手を添え、しとどに濡れそぼった秘裂にあてがいます。
ちゅっと軽いキスをした様な音がしたかと思うと、男は一気に腰を突き出しました。
「あーーーーーーーーーーーっ！！」
貫かれた途端に、優良さんはものすごい悲鳴をあげて、男の体の下で汗まみれの体を激しくのたうたせていました。
「いいっ！ いいっ、ああ、すごい、す、すごいいっ！ 気持ちいいっ！ ああっ！」
男が優良さんの右脚をかかえ、体を横向きにさせると、ピストン運動をはじめました。角度が変わってまったく別の快感が優良さんを襲います。
「ひっ！ ああ、ふぅあ、ふ、ふかいっっ！ ひあああ！」
優良さんが顔を覆いました。すすり泣いているているようです。
男はかまわず腰を振り続け、一度奥深く腰をたたきつけると、腰をくねらせながら、かかえ上げた右足を両腕で抱きかかえました。
すすり泣く優良さんへ、満足気な視線を送りながら、足に舌を這わしてゆきます。
男が突如くねらせていた腰を前へ前へと送り込み始めました。優良さんの最奥部をかさの増した肉棒がつつきます。
「あ、だ、だめ、これ、あ、ふ、ふかっ、ふかすぎ…………あんっ、あたし、だめ、
これ、す、すき、ああっ、あんっ、あっ、くああっ、お、おかしく、おかしくなっちゃ………！」
きつく目をつむる優良さんの目の前に、スパークが飛び交いました。
今日初めてのオーガズムを迎えた優良さんは、そのままあごをのけ反らせ、全身をぶるぶる震わせます。
優良さんの媚肉がすべての細襞をまとわりつかせてきました。男の精を搾り取ろうとするかのようです。
生きているのが怖い。
殺して
友達と笑っている瞬間にも、裏切られたらどうしようとかどうせ裏ではバカにされてるとか思ってしまう。
どうしたら人を信じるようになれますか？
>>13は｢信じるように｣じゃなくて｢信じることができるように｣です。
>>15さん私の思ってる事そのままです!!離れていっちゃうんですよみんな…
信じても裏切られちゃう…
親友にいきなり裏切られて友達にも軽く裏切られて…
信じられる人がいないし、先生は私に厳しいし！！
一体どうすればィィんだぁぁ‐‐‐‐‐
信じる！ おR
自分の運命を嘆きながら。
小学校の頃教師から虐待受けて他人を信用できない事を嘆きながら。
親から虐待受けるよかましだということも
日本という幸せな国に生まれたこともわかっていながら。
自分より不幸な人間は山ほどいることはわかっているくせに
それでも自分が不幸だなどと頭の底で思ってる自分を嘆きながら。
今日で何回目だろう。こんなことするのは。
ふと自分は一人だって思うときがある。
味方がほしい。つらい
夢のために東京にいなきゃだけど…
周囲を糞扱いしてます。交流を温めようなんていっさい思いません。
自分が満足できればそれが支え、幸せ。
しかしモーレツな甘えなのだろうな、これは。
自分いる意味ない。
欝治らないし、彼氏はそれを理解してくれない。
家族さえわかってくれない。
どうしたらいいのかわかんないよ…
死ぬ勇気さえない自分が本当に嫌だ。
好きに生きさせてやりたい^^
好きに生きてもらいたいし自分はぜんぜん対等でないしトカで言えない^^
自分のまわりの人に幸せになってもらいたい^^
この中のを順に読んでみたら？
きっと役立つのがあるよ！
あの人とかのというか心の闇もしかして分からない^^
そしてか知りませんがそしてはやく消えてください、、、^^
どうぞお幸せに、、、、^^
お互いお幸せに、、、^^
推薦入試は失敗ばかりしたし、好きな人とはそんなつもりないのに喧嘩にな
っちゃうし、体調崩すし……
なんかいやだなぁ。。。
それに比べて俺は仕事が途切れ途切れ。先が見えなくて不安だ、苦しい、潰れてしまいそうだ。
彼女がもしいなかったら間違いなく自殺していた。でも毎日明るく振舞って生きている。
・・・・・・・・・・生きるって辛いな。
泊まりで遊びに行く日が告別式だよ
辛くて死にそう
どうやったら涙止まるのか、教えてくれ…
辛い。この先楽しみなんてないし…もう嫌だ人も信じれない
もう毎日毎日つらくて自分自身はどうしようもない
ないやつで・・・・。
俺は今２０なんですがすごい自意識過剰で、コミュニケーション取るのとか世界で一番じゃないのかってくらい苦手で
とにかくね人と関わりたくない。
人と関わるのが嫌なんだってマジで！！
なんか常に自分のことを見られてる気がしてオドオドしてるし、人に話しかけられても全然しゃべれないし
もう全てが嫌、毎日毎日イライラしてて死にたいよ。
んでまぁそんな人間なんだけどちょっとバイトしてみようと思ってるのね。
出来れば人と関わらない仕事（接客とか販売かな？）がいいんだけど、これから生きてく上でやっぱコミュニケーション能力ってのは必要になってくるでしょ。
それでガソリンスタンドで働いてみようかなーって思ってる。
やったことないし、あれこれ考える前に体験してみろって言われそうだけどなんかもうすごいマイナスのイメージばっか考えて前に進めないんだ。
すごい周りの目とかが怖くて面接受けて見ようにもやっぱ無理かなぁとか考えてしまう。
で何が言いたいかと言うと、俺みたいな人間の人いるなら背中を後押ししてほしいな～と。
自分でやらなきゃいけないんだけど、後押しして欲しいんだ。
お願いします＿|￣|○
なんか、たまたま通りかかって読んだんだけど
すごい共感するからレスしてみる。
私もやらないうちから失敗する想像ばっかりしてずっと動けなかった。
でも追い詰められてきたからしょうがなく行った。
うまいこと言って励ましたいけど、どうせ嘘っぽくなるからやめておく。
でも私もそんな感じで今日面接行って来たよ。
たいしたことなかったよ。すぐ終わったし。
で勤めることが決まって、やっぱり鬱だけどさあｗ
いきなりプラス思考とかできないんだよね。
でも電話かけたらそのあとアイス食ってもいいとかｗ
なんか自分にごほうびあげるとちょっと動きやすいよ。
頭をからっぽにして、深呼吸して、ちょいっとやっちゃえばいいんだよ。
がんばれ。
学生、♂。
明日がつらい。
学校がつらい。
助けてほしい。
頭なでてほしい。
助けて。
つらいよ・・・。
よしよし（・д・）ノちなみに私も学生です。
ﾞl,｀'-．、
ヽ .'ﾞr,!―――ヽ,、
│ ｀.＼ ,､.､,-`､､-,,,、 : ,,-、
|、 ｀.ﾞｰ ,i´ 、.,i´＾ ｀'i､ : ,,／｀ .|
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誰も私を評価してくれません。辛いです。
何もしなくていいから
自分が興味があることだけ考えればいいよ。
ﾞl,｀'-．、
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ありがとうございます。
来週もがんばります。
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ヽi;;;;;t;;;;;;;;~'''''ｰｰ''''''""~~~~~~~~~~";;;;ｲ
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いつまでも休んでいればいいよ
その分、他の人に機会が巡っていくんだから、他の人にはうれしいことだろう
あんたも休めるし、八方丸く収まるというものだ
:::::::::::｡:::::::::::::::::::::::....................... ゜ ...............::::::::::::::::::::::::........｡......::::::
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J( 'ｰ)し
o ( '∀)／( ) o
(_ _) | |
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。 o
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○ o
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ﾟ ﾟ
○ 。 o
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⊂J( 'ｰ` )しヽ( 'o`)⊃ .
o 。 .
ﾟ
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,ｰ./ﾊ,§
〈:://二§_
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/::__) /::__)
/ / /ノ,/ ））
~^~ ~^~
＿＿＿＿
痛いのもあたし
あたしだけ
なのに偉いそうな事言って
何も分からないくせにほっといて欲しいよ
一人になりたいよ…
なにもかも不安になる。
忙しすぎる。
あたしこんな仕事したのはじめて。いままでみんなに頼りすぎてた。でもつらいつらい。しなあかんこといっぱい。だれかたすけて。
まわりのめがきになるし、妄想してしまう。ああもういやだ。ぜんぶすてたい。だれかあたしを認めてください。がんばってるて認めてください。愛情をおしつけないでください。心地の良い愛情だけをください。うらぎらないでください。あたしはつぶれてしまいそうです。
なんでだろう
寂しいというよりつらいのかな。。。。。。。。。。
誰か助けて
いつも、貴方が見落としている仕事をサポートしているのに、
そういう言い方ないんじゃない？誰にだってミスはあるんだよ？
と、どす黒い感情に支配された一晩であった。たまには愚痴ることも必要なのだなぁ。
数ヶ月前、仕事内容が自分に合わず鬱になって前の病院を辞めて
次の病院でうまくやれて軌道に乗り始めた矢先、
たまたま年末で実家に帰ってきた兄が私のあら探しばかり。
「おまえは大卒じゃないからバカ」とか兄が言うから
「短大卒でも大卒でも仕事できる人はできるしできない人はできない」って言ったら
「できない看護婦はお前じゃん」と言いやがった。
一緒に聞いてた両親までもが一緒に笑った。
確かに私はできない看護師だよ。でも橋から線路へ飛び込もうと思ったぐらいに
仕事で追い詰められた私の気持ちなんか誰も分かってないじゃない。
それで私が引きこもった部屋に兄がずかずか入ってきて、
汚ねえ部屋だなとか、ずっとパソコンしてんなよとか目につくもの全てを批判。
一瞬にして鬱が戻った。もう家族の誰にも会いたくない。
明日、夜勤で家にいなくて済む。家族なんてもうどうでもいいや。
病院で文句ぶちまける患者さんがとてもかわいく思えます。
みんな死にたいとか言ってる人もいると思うけど、このサイト見て！生きたくても生きられない人だっているから↓私も辛い事たくさんあるけどこのサイト見て励みになって毎日頑張ってます！だからみんなも見てください！勇気づけられるよ☆
恐くて、自分の意見が書けなくなった。ワザと人を不愉快にさせて楽しむ様なのがいる事実。
イジメを受ける気持ちがわかりました。
なんか私と似てるなぁ～。
家族だといい意味でも悪い意味でも遠慮が無いから傷付くときありますよね。
私はそういう時、何を言ってもわかってもらえないと思うので何も言わないようにしてます。
もちろんムカムカしますが言い合いしても何もいいこと無いですし。
でも学歴で良い悪いを判断してしまうなんて失礼かもですがレベルが低いなと思っちゃいますね。
弟を人間としてみれない
こんな私は社会生活がてきてないのだろうか
わかんない
ことばにするのは
難しすぎる。
ただ ただ
疲れたんだよ
それしか言えないよ
頼る人も居ない
いつから
自分こうなったんだよ
生きてるのも
時間の問題かもだ。
亀レスごめんです・・・。
ありがとう。涙出そうだよ。
>>64
一人になりたかったらなればいいと思う。
誰かといたかったらいればいいと思う。
今の自分の気持ちを裏切らなければいいと思う。
亀レスだけとがんばれ。
>>65
自分も不安になることあるよ、毎日不安だよ。
自分も>>65さんと同じ状況のようなもんかもしれない、
それはどうしようもできないよね、
つらいよね、がんばってるのにね。
でもこれを乗り越えたらなにかいいことはきっとあるよ。
またみんなに頼れるときがきっとくるよ、
がんばれ。
>>66
>>66さんはがんばってる、すごいがんばってるよ。
ここに書くのも勇気がいったもんね？
それで今までレスがこなくておびえていたもんね？
裏切られるのが怖かったよね？
つぶれそうで、怖くて怖くて必死にがんばってたよね？
>>66さんの文章読んだだけで十分伝わったよ、
>>66さんはがんばった、がんばってる、すごく。
だから自分は裏切らないよ。
無駄に愛情は注がないよ、ただ認めるよ。がんばった、
『何で他の人に言わないで私に言うの？』って聞いてみた。
帰ってきた言葉は『言いやすいから』だって。
私だって傷付くんだよ！
冗談で言われたって傷付く事いっぱいあるんだよ！
あなたはそれで良いかも知れないけど
何で少しだけでも私の気持ちを考えてくれないの？
別に私の為に何かして欲しいワケじゃない。
特別気を使って欲しいワケでもない。
ただ、他の人にするのと同じように
私にもほんのちょっと気を使って欲しいだけなのに
うわぁぁーーーん
母親を家具の下敷きにしたり立ち上がれなくなるほど蹴ったり
それで母親が身の危険を感じて警察を呼んだりしていた。
それで父は１３歳のときに亡くなりました。
兄は精神がおかしくなり精神障害者になり、今では半絶縁状態。
いじめが酷くて物を盗まれたり
「こんな奴にごめんなさいや、ありがとうなんて言う必要ないんだよ」と言われたり
昼休みの時間に沢山の人がいるところで脅迫されて服を脱がされたりした。
仲のいい友達が
オーストラリアに留学に行く。
1年も会えなくなってしまう。
切ない。
進んだ高校が違っても遊んだ数少ない友人のひとり
お互い信頼してた
一生会えなくなるわけじゃないけど
寂しい
毎日会ってたわけじゃないけど
彼女の方がもっと寂しいんだ
私が泣いても全く無意味
1年…電光石火だよね?
またいつでもメールしてね。
待ってるからね!
もういなくなりたい
正直言って不安ばかり相手の顔色ばかりうかがったりします｡
自分にも自信もない｡
明日も不安で仕方ない。
みなさんはどうやってプラスに考えていっていますか…???
まだ人を信じたい気持ちはあるｹﾄﾞ、
友達と呼べる人を全て切ってしまった私には、落ちてる時にこんな所にしかすがる事しか出来ないし…
一人は楽だけど、時として辛いな。
誰か助けて…
すごく分かります。。。
状況も悩みも全く異なるんだろうけど。。。
すごく辛いです。。。
もっと頑張りたいのにもう頑張れない。。。
ｺﾒﾝﾄ有難うございますm(__)m
時々すべてを投げ出したくなります…
半年が過ぎた今でもあの時のように常に思い出す。
まだ前に進めないよとメールしたら新しい彼氏が出来たってさ
あなたのおかげで成長できた、ありがとう…って
改めて言うから心にぽっかり穴が開いちゃったょ
辛い
苦しい
随分酷い事されて、女狂いに手グセが悪い。紐生活に終わりを告げた。新しい恋愛したい。でもなかなか好きになれない
付き合いを告白されてるけど好きになれない。紐男のトラウマかな？本当は凄く恋愛したいのに出来なくて寂しい
ムカついてムカついて気が狂いそうになる
何かしようとする度必ず邪魔が入る
始める前から、必ず何かがおかしい
なんで俺がこんなに苦しい想いをしなけりゃいけないんだろ
ストレスにストレスが重なって
仕事が上手くなりたいだけなのに
みんなに認めてもらいたいだけなのに
その努力をしようとしているだけなのに
なんで上手くいかない
ツラい、ホントつらい
自分が大嫌いです
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