Rチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにRサヴァイヴァー /
Rサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここRチルドレン本人スレおよび
関連のRチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
Rチルドレン回復過程・克服後スレ Part16
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340166039/
※前スレ
☆☆Rチルドレン 51人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1358588593/
「R・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「R・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】Rチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
Rチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる
ついでに荒らし作成の次スレも参考までに
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1362742441/
皆様に幸せな人生が戻りますように…
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
☆☆Rチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/
機能不全家庭に育った人★2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1340624122/
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
Rチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ48独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357204095/
書きなぐってすっきり185
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1359274698/
スル検がんばろう
125 名前：Classical名無しさん[] 投稿日：2013/03/09(土) 13:36:37.68 ID:uIJ25Ial
よろしくお願いします
依頼先アドレス：http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1247296257/
掲示板アドレス：http://toro.2ch.net/utu/
削除対象区分：［スレッド削除］
削除理由・詳細・その他：
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1362742441/
削除理由・詳細・その他：
６．重複スレッド 誘導4
∧＿∧ （<_｀ ） >>1、目つぶって。
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ | …何だ、いきなり。
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
∧＿∧
∧＿∧ （<_｀ ） いいから、つぶって。
（ ´_ゝ） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ | …こうか？
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
∧＿∧＿∧
（ ´（ ）
／ /⌒ ⌒i
/ //￣￣￣￣/ | 乙……
＿_(__ﾆつ/ FMV / .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/
他人が嫌い
仲良くしたい人には縋りすぎて嫌われる
人の言うことを断れなくて利用される、自己愛にタゲられやすい
話が自虐的で愚痴っぽい
楽しい話ができない
創作趣味なのに自分の考えた物をまとめられない、作り上げられない
恋人も友達もいない仕事はバイト
楽しくない、生きてる意味が分からない
嘘つきな自分とか暴力的な自分とか破滅的な自分とか、ふとしたときに出てくる父親に似た自分が怖い
気持ちがいつも不安定で、たまに自分や周りの人の人生を滅茶苦茶にしてしまいそうで怖い
つ>>1乙
子供の頃暴力をうけたりして恐怖心を与えられていると片付けたり物事をまとめる事が上手くできなくなったりする？
自分も友達も殴られたり癇癪の的になって育ってきて、２人とも部屋が綺麗に保てない
もう一人ネグレクト受けてたって友達は物をまとめる力が人よりもあるように見える
でも人に頼るのは苦手みたい
とにかく気に入らないと暴力暴言
さんざんやられて
すっかり人間大嫌いになった
人間は信用できない
結婚もできてない
子どもも多分産めないかも
リビドーが破壊されてる
人に迷惑かけたくないって割には、恋愛や結婚で相手に依存する奴って何なんだろう。自分で自分を養う気が無いのかな。
そんで孕んで産んでも幸せにはなれないと思う。育て方知らないでしょ。自分の思い描く、幸せな家庭像に、無理矢理付き合わされる夫や子どもが可哀想。
これだから女は～って俺はよく思う。俺はオカンから精神的虐待を受けた。
言ってる事が滅茶苦茶過ぎて袋叩き
メンヘラ同士で本人が良くても子供が辛い
伯父はへこへこしてるけど
目下の人間だと認識した相手にはめちゃくちゃ態度悪い
兄弟でも全然違うんだなぁと再確認
全く同じでワロタ・・・
もう笑うしかない。死にたい
自分、ボーダーな気がしてきた。
何と決めたかをフォーカスしてみたら、意外な思考パターンを知れた。
マインドマップが役に立つ。PCならXmindがお勧め。
不安な事、辛い思い出、思い込んでいる信条を書き出して
それをどう思ったか、自分を何と決め込んだかをつなげていって
矢印を加えると、一部で堂々巡りする。
そのパターンを書き出すと
心の底にどんな思いがあって辛いのかがわかる。
ちなみに自分は
①自分には何の価値もなく、犠牲者としてのみ存在を許されている
②生きるためには、もっと人の役に立ち、犠牲者であり続けるべき
③生きるのが惨めに感じて辛い
このパターンが多かった。
これは全部、自分が勝手にやってる自己破壊プログラムだと気付いて驚いたし
心の底で自分がこんな事を思い込んでいた事に、初めて気付いた。
心の中は、いつも怒りでいっぱいだった。
でも、フタを開けてみたら涙でいっぱいだった。
親との接触なんて、暴力と命令だけだったなぁ。
AC、愛着障害でググると色々出てくる
どうしてしがみつくのか、しがみつきの原因になってしまう不安感はなにから起こるのかとか考えるのに助かったよ
最初から自覚してるのなら多分違う
別に名前なんて必要ないと思うよ。
その障害の一般的な症状と自分を重ねてしまうと、
起きる出来事をそれに当てはめて、
思いを強めてしまいそうだし。
あくまでも、問題行動は、
「こういうシチュエーションでは」
って限定した方が良いと思う。
こういう時はこういう行動をしてしまう、
でも、いつもそうなるわけじゃない、って。
機能不全の家庭に育った躁鬱が普通に生きられるわけがないんだ。
ならなんのために生きてるんだろう。
死ぬのも怖いヘタレな私たち。
子供時代は戻ってこないわけだけど
そこんとこどうなんだろう
今が幸せだからいっかと思うようになるんだろうか
今がよければ、過去のことも気にならなくなる
それを踏まえて今の自分があると思えてくる
乗り越えて生きてきた自分に誇りを持ててくる
よくある成功者の自叙伝とか読んでてもそんな感じだし
失敗は成功の基ともいうし
成功してる人でさえ、数々の失敗・損失を重ねてきてるみたいだよ
っていう人はそのうち大コケするでしょ。
大コケしないにしても型にハマるだけの人生だと思う。
ただ自分のこれからのために、和解した方が生きやすいってだけ。
父親との関係は、上下関係や信頼関係、上司との関係に投影されるし、
母親との関係は、感情的な繋がり、例えば恋人との関係に投影される
たとえば、俺の場合ならこんな感じ。
母親に愛された気がしないなぁ
→ 何かをしてもらうの怖い、感謝できない、世話を掛けて申し訳ない
父親に認められた覚えがないなぁ
→ リーダーになるのはしんどい責任を持ちたくない、なんか上司がむかつく
親と和解するのもひとつの方法ではあるけれど、
上記の様な影響から脱する方法は、他にもあると思う。
実体験的には、
あそこを乗り越えた自分に誇りを感じるようになる
過去の呪縛から解放されるにつれ、過去と現在が別物ということがはっきり認識できる。
そして歓呼の事を細かく思い出す時間は減る。また、思い出して生々しい感情が出てくることも減る。
まあ、その時になれば分かる事だから、今の事に集中するのをお勧めします。
最近ようやく自分がACと気づいてワークブックを読んだ。
父親が本当は昔から愛情がなかったことがはっきりと分かって涙が出たよ。
彼は自分しか愛せない人なんだと知った。
愛されたかったな。
だから何かにすがり付くしかない
自分の身体状態が悪くなっても、構わず飲み続けるし
ここも回復スレも変なのが居着いてしまってる
自分のことだけでいいのに
どこまで頑張って歩いていっても
行き着く先は、間違い
気がついて、軌道修正すりゃいいけど
気の毒だな
草木を掻き分けケモノ道を作ってでも
幸せに続く正道を見つけないといけないわ
耐えていい子になれば愛されると思ってた。
でもそうじゃなかった。 あいつらは虐待を教育だと思い込んでいた。
今でも親を恨んでいる自分が好きじゃない。
水に流せばいいのに、なぜうらみ続けるのだろう？って思う。
あんな親だったから恨んでも別にかまわないんだって自分にいいきかせると
心がどん底まで落ち込む。恨んでも恨まなくてもどちらでも苦しいってなんなんだ。
趣味関係の知り合いで他人の悪口を自作して言いふらしてたおばさんがいたから恰好の餌だったろうな
その人自身コンプレックス持ちでフラストレーション溜めながら生きてるからそういう事をするんだろうなと思う
まともな人は離れていくだろう
どうにかして泣き止まないと、って思うけど
涙が止まらないで加えて泣くな、って叩かれる、こういうことが常だった。
怒らせてはいけない、泣いていたら怒られる、でも止まらない涙、
そこでトイレとか個室に逃げて泣き止むまで、ってしてたんだ。
結局、親はドアを叩きながら
逃げるな！泣くな！お前が悪い！の繰り返しだったけど。
一度しゃくりあげながら、泣きたいんじゃないけど止まらないんだって
伝えたこともある。
馬鹿にされて平手が飛んだよね。
何で当たり前だと思って忘れてたんだろう…
・親の要求が終わらない
・ハードルが高すぎる
・些細なミスを理由に、全ての努力と成功を帳消しにされる
ずーっと延々このループ。
どれだけ些細なミスも見逃さない癖に
どれだけ大きな成功も認めない。
常に矛盾した要求を突きつけられ
どっちに転んでも怒鳴られる。
｢お前は信用できない！｣と言って、何を言ったって取り合わない癖に
黙っていれば「親に隠し事をした！」と言って叩かれる。
反対に、他人の嘘や噂話は丸呑み。
濡れ衣を着せられて叩かれた事は、今でも良く覚えてる。
どう言えば、親が興奮せずに最後まで話を聞いてくれるか
話す順番や言い回しを何百回と頭の中で復唱したけど
それでも、親の思い込む事は一度もコントロールできなかった。
こんな親に、聖書を出されて｢隣人を愛せ！許し続けろ！信じろ！｣と喚かれてもね
あんたらに愛された事も許された事も、信じてもらった事さえ一度もなかったよ。
聖書云々の前に、一般常識を知る方が先じゃない？
子供と言うトロフィーを手に入れて
自分達の素晴らしさを証明したかったんだろ？
化けの皮が剥がれて残念だったね。
一度で良いからさ、誰かといて安心してみたいな。
ホッとするってのを感じてみたい。
きっと、生きてて良かったって思えるのかもしれないね。
当てはまりすぎて驚いた
うちは毒ってほどの毒親でもないけど、って何となく腑に落ちないことが
みんな書いてあった
期待が異常に高くて、それでいて何も教えない
できることまで世話しようとしてくる
子供に張り合ってくる
みんなそう
一見普通の家庭だから、気づきにくいんだよね
気が付いた時には毒が完全に染み込んでる
その上他人にも自分にもその毒は容易に判断が付かない
毒親による家庭って本当に監獄だよ
今でこそ一人暮らししてちょっとだけマシになったように感じるけど
それでも心のどこかがまだ縛り付けられているようで
心の奥底ではあの監獄に帰りたがっているんだ・・・
帰りたがってるって分かる。
実際自分は、帰ってきてしまってひどいことになった。
頑張って一人暮らしできるようになった人は、どんなに辛くても、なんとか踏みとどまって耐えてほしい。
まわりに利用できるものがあったら利用して。本当にしんどいだろうけど。
私は実家に帰るのが嫌なのに親に帰れと言われてる。
一人暮らしという幸せな環境が体に合わず
毒親の家に安心感を見出してる、という錯覚なんだよな
まるでR中毒患者の気分だよ（ヤクはやったことないけどｗ）
あの地獄じゃなきゃ体が耐えられない感じ
一人暮らし始めて、すごい落ち着いた日々が続いたんだけど、ジェットコースターみたいな感情のまま何年も生きてきてしまったから、そういう穏やかな日々に慣れなくて、もっと自分を傷つけてやりたいという気持ちで家に帰ってしまった。
もちろん一人暮らしですぐうまく順応してやってける人も中にはいると思う。
わかりすぎる
心療内科でカウンセリング受けてて、ちょっとずつ回復してきてるんだけど、
「両親を許せない自分が許せない」って矛盾した感情が苦しいよ。
回復して、自立したら、たぶん家を出ると思う。
で、家をでて心が落ち着いたら、「もうあなたがたがいる家には帰りたくない」って手紙を送って
縁を切ろうと思う。そうしたらどんなにか気分がいいのか想像してみる。
でも気分なんてよくないんだ。そんな手紙送ったら両親がどれだけ苦しむだろう？
って想像して耐えられなくなるよ。
俺の事虐待してた両親なのに、あの人たちの心を傷つけたら申し訳ない、とか思っちゃうんだよ……
なんであれだけ傷つけられても、自分の事を犠牲にしたがるのかわけがわからなくなってる。
鳥かごに戻りたがる鳥みたいな気分だよ。そこに幸せなんてないのに。
ストックホルム症候群の典型だな
とりあえず親のことは置いといて、まずはとことんまで自分を許しなよ
今の自分を基準に将来を考えるから悲観的になる
自分が変われば将来の見方も変わるさ
わざわざ立場を悪くすることしたり、飯を抜いたり
必要な準備をわかっているのにしなかったり
あれは何なんだろう
けど戻ると、一人ではやれないんだって前にも増して自信をなくしている
親がいないとほっとして思考も回りだし、やっぱり一人の方がいいんだろうなと思うけど
もはや出られるとも思ってない、諦め状態
俺も似たようなことするわ・・・
俺の場合は、まあ推測でしかないけど
悪い立場や悪い環境のような
「『不幸な環境に置かれる』状況が無いと安心できない」感じ
幸福であることに体が耐えられず、不幸にこそ安心がある、みたいな
自分で言うのもなんだけど、とんだドＭだよｗ
地獄にいなきゃ快感を得られないなんてさｗ
・・・勘弁してほしいわ、自分の体よぉ・・・
自分も似たようなことあったな
やりたくないのに人から嫌われるような言動をついやってしまって後悔してた
自己分析したら「自分は人に迷惑をかける悪い人間だ」というセルフイメージと
「だから自分は苦しまなければならない」という自虐思考を幼児期に身につけてたことが分かった
うん。
カウンセリングを重ねたおかげか、最近ほんのわずかだけ
「自分は自分を許してもいいんだ。存在してもかまわないんだ」って
感情がわいてきた。
だけど、自分の大半はそれを拒絶する。
泣きたくなって、でも泣けなくて、ふるえながらカウンセリングを受けている。
でも「泣きたくなる」って気持ちになれた自分自身がちょっと嬉しい。
今ものすごくつらいけど、少しだけ、自分は人形じゃなくて人間なんだって実感が湧いてきてるんだ。
少しでも前向きに動けてるなら十分凄いよ
褒めすぎだと思うくらい自分を褒めちゃえ
俺もしばらくはしんどくて、「もうダメだ、俺の人生台無しだ」みたいな
ネガティブな思考に支配されることがよくあった
だけど１％でも「このまま死んでたまるか」って気持ちを持ち続けていれば、
一進一退を繰り返しながら絶対良くなる。そこは自信を持って断言出来る
焦らず気負わず、ゆっくりな
危機的な状況にならないとスイッチ入らないというか
生きてる感じがしないというか…
前は「ピンチはチャンス！前向きに！」って凌いでたつもりが
普通の人はそもそもピンチにならないように行動してるんだって知って
自分てバカなんだなあと思った
なのにやめられない
学生まではまだいいんだよな、それでも
仕事になると、ピンチになるまで追い込まれるのは誰もが嫌うから
そういう状況を作り出すやつは確実に疎まれる
そうやってますます、立場を悪くして自ら針の筵にしていく
ピンチばかりの職場を渡り歩ければいいけど
そうしていると今度は体が持たなくなる
だめんずウォーカーにもよくありそう
以前ビジネス書で「コンフォートゾーン」という言葉を知って身につまされた
「何で自分ばかりこんなトラブルに遭遇するんだろう」と思ってたけど
無意識のうちに自分からトラブルを読んでいたんだなと
なんか、自己破滅的な人間って、普通に安定して生きている人にとっては
異種というか、理解しがたいものなんだと思う。
だから周りの人間は引いちゃうんだよね。それで受け入れてもらえないことに
さらに傷つくという…。
それでも辛抱強く友達でいてくれている人が一人だけいるから大事にしようと
思うけど、いったいいつまで友達でいてくれるだろうなあ。
だから、少しずつ変化に慣れさせていった方がいいみたいだよ
「慣れ」ってのは結構やっかいらしいので、以前の状態に戻ろうとしてしまう
>64のようにそっちの方が安心してしまう心理
ダイエットとかでも同じで、体が元に戻ろうとする欲求が働くらしい
急な変化は慣れないのでよくない
今までと同じパターンで生活していれば、少なくとも今より悪くはならないだろうっていう
ノーリスク・ノーリターンの考え方を無意識のうちにしてしまうらしい
表面上は「こんな自分を変えたい！」と思っていても
色々と心理学の勉強したけど、認知の修正って
箸使いの矯正に似ているなぁと思ったよ
箸の持ち方を間違えて覚えた人が誰かと食事に行って
持ち方を指摘された時、ちょっと大変だけど正しい持ち方を身につけるか、
恥をかかないように人との食事を避けるかで結果が全然違ってくるんだよね
と逆切れする人もいる
ＡＣは食事を避け人格障害は逆切れだろう
実際に人から指摘される前に
自分で箸の持ち方がおかしいことに気付いて直したから
他人に言われる前に自力でなんとかしようと頑張るタイプだな
ダメなところを指摘される前に自分で自分の粗探しをして
誰にも頼らずに解決・矯正しながら反省するからひどく疲れる
目に見えるものの矯正は出来ても認知の矯正は難しいな
カウンセリングに何年も行ったけど無駄な時間だった
幼い頃に父親を亡くしてマザコンシスコンで育ってきたどうしょうもない奴。
今は同じように独身の姉に面倒みてもらってる情けなさ。
老いていくストレスで歯周病になって苦しんでるわ。
みんなこんなジジイになるなよ。
堅い話題しか理解できない、話が続かない…
過去の自分を思い出してつい泣いてしまう
通勤のときに電車で読もうと思ってたけど怪しい人になるからやめておこう
真面目な人は、自分の為に頑張れる
強迫的になってる場合は、人の評価を気にしてる状態
真面目に見られようとしているだけ
真面目であらねば！という思考に陥ってる
自分よりもまず親の気持ちを真っ先に考えて、親の心をありありと想像できてしまうよな。
習慣のなせる業だよ
逆に言えば、そんな風にしつけられてきたんだよ、親に。親の気持ちを優先して行動しろと。
超身勝手だなあ。
それが身に沁みついてるから、すぐには変わらないけど、少しづつやれば大丈夫。
畳の上に土足で上がるのって抵抗あるだろ？日本人ならそういう風に育ってる。
そういう感覚と同じくらいじゃないかと自分で思う。
決めたときは自分がACだなんて思いもしなかったけど、
きっと無意識に理解したいって思ってたのかな。母親も糖質だったし。
癇癪持ちなのは子供が自分の思うように動いてくれなくて、不安で上手く感情をコントロール出来なかったんだろうな
子供の頃静かに泣けなくてウオンウオン泣いてると、母親が仁王像みたいな形相で目を剥きながらキチガイとか黙れとか言ってきた
怖かったな
それ以外にも色々あって人と喋るときは相手を苛つかせないか不安で緊張する
首を掴まれてるみたいに息苦しくてツライ
親を憎むつもりはないけど生きづらさの原因に気付いてしまって親とどう接して良いか判らない
そうそう、もともと余裕ないし歪んでるから、子供が思い通りにならないと
追い詰められてるんだよな
それで追い詰めの原因を解消しようとする行動だよな
親への対応を考えるより、今後の自分の生き方を考えたほうが建設的だと思う
親に対してどうするかは、後からついてくるよ
全身の筋肉が硬直して身体が鉛のように感じられるほど重い気分になって
苦しくてたまらなかった。
それでいつものようにで「きるだけ下らない昔の事を思い出す自分」を擬似的に
作り出して下らない事を思い出して考えたら全身の震えや硬直が収まった。
これは逃避に過ぎないな。でもあの状態に比べたら今は楽だからよかったと思うことにしよう。
一度カウンセリング受けてみようと思うんだけど、田舎すぎて通える範囲にカウンセリングルームがない
やっぱり対面じゃないと細かな部分で違いが出てくるのかな？
それから、カウンセリングで色々聞かれたときに、つい自分をよく見せたりACの特徴を否定したり嘘ついたりしてしまいそうなんだけど、
上手く話すコツ等あれば教えて欲しい
紙に話したいことを書いておこうかとも思ったんだけど、カウンセリングの流れ落ちがよくわからないので、
どこをどう聞かれるのか、何をまとめておけばいいのかもわからない
一度カウンセリング受けてみようと思うんだけど、田舎すぎて通える範囲にカウンセリングルームがない
やっぱり対面じゃないと細かな部分で違いが出てくるのかな？
それから、カウンセリングで色々聞かれたときに、つい自分をよく見せたりACの特徴を否定したり嘘ついたりしてしまいそうなんだけど、
上手く話すコツ等あれば教えて欲しい
紙に話したいことを書いておこうかとも思ったんだけど、カウンセリングの流れ落ちがよくわからないので、
どこをどう聞かれるのか、何をまとめておけばいいのかもわからない
＞それから、カウンセリングで色々聞かれたときに、つい自分をよく見せたりACの特徴を否定したり嘘ついたりしてしまいそうなんだけど、
＞上手く話すコツ等あれば教えて欲しい
よく分かります。全部自分にもあてはまってます。
電話でのカウンセリングと直接的な対面でのカウンセリングの差異は正直よくわかりません。
私には直接対面のカウンセリングしか経験したことがないからです。
そんな限定条件ですみませんが、ちょっとだけ助言させていただきます。
最初は自分の過去やその当時思ったことを淡々と話せばいいと思います。
最初から真っ正直に自分が苦しかった事、悲しかった事を話せればいいのですが、自分の場合はできませんでした。
一年以上、通って震えながらようやく本心に近いことを話せたって感じです。我ながら弱虫です。
第二に、カウンセリングには短期に、劇的な効果は望めません。
ACである自分の経験上言わせて貰いますが、異常なほど警戒心が強く心を閉ざしていて、
本音は中々喋れません。長期間通って、信頼関係をカウンセラーの方と構築するしかないと思ってます。
第三に(これが最も重要だと思います)カウンセラーの方とはどうも相性があうあわないがあるみたいです。
「駄目な自分」を我慢してさらけ出そうとしているのに、それを咎める方もいるらしいです。
そういうカウンセラーの方と当たった場合は逃げてください。回復の役にはきっと立ちません。
自分は幸いそういう方とは当たった事がないですが、もしあなたが相性の悪い方と当たってしまった場合は
逃げてください。
今、なぜかすごくネガティブだ
実は、以前からこうだったけれど、
自分なりに自覚できるようになったからかも知れない
もっとネガティブだったかも知れない
しかし、ここまでネガティブになるほどの理由が外側にないのもわかっている
なのに、ネガティブな受け止め方をしてしまうんだーーー
何なんだろ
体が拒絶反応おこしちゃうんだよな
自分も心臓が押さえつけられるみたいに痛くなったり
吐き気がしたり、心臓バクバクしたりと、体に出ることあるよ
たとえ良いことに気づいても、今までタブーだったことを考えるとそうなってしまうみたいだ
85みたいに緊急避難的に疑似状態つくるって、そういうやり方もあるんだと思った。
自分のためにあれこれ工夫すること自体が成長だよな。
電話カウンセリングの事は分からんけど、
メモにしておくのはいいことだと思う。
ポイントを事前にまとめておいた方がうまく話せるよ。
あと、書くこと自体が、自分の考えの整理になる。
カウンセリング中に全部を話しきれないかもしれなかったとしても、
それは仕方ない。時間の制限とか話の流れとかあるし。
ＡＣのこと知ってるのかな
今までにこんなに楽しいと思ったことがない、というのが続く。
なんでだろうと思ってみたら、他人の反応を気にするのが少なくなってきたからみたいだ
丁寧にありがとうございます
過去の自分の苦しかったこと、悲しかったことが自分でわからないんだけど、カウンセリング続けていけば変わってくるものですか？
ってそんなの誰にもわからないですよねw
電話カウンセリングに申し込んでみます
どうもありがとう
>>93
過去のことよりも、今現在の自分が何なのかわからなくて辛いので、そこら辺を聞けるようにメモしてみます
カウンセリング続けることで、過去の自分とも向き合えたらいいな
どうもありがとう
自分はすごく虚しいよ
>過去の自分の苦しかったこと、悲しかったことが自分でわからないんだけど、カウンセリング続けていけば変わってくるものですか？
これは正直「人による」って回答しかできないですね。すみません。
私は精神科の先生、およびカウンセラーではないのでそういう統計データは持ってないです。
(こういう冷たい言い方があなたを傷つけたらすみません)
どうも数年カウンセリングを続けても無駄だったと感じる人と、
続けて良かったと感じる人がいるみたいです。私の場合は後者です。
いつも大多数の他人に対して一般論しか話せなかったんですが、最近ようやく
カウセリングの先生に初めて本心と言うか弱い自分の本音を喋る事ができました。
そのせいで精神的な体調が急激に悪くなって苦しくなってるのですが、
回復の過程で必要な苦痛だと受け止めています。
それはともかくあなたが電話カウンセリングで良い影響、良いRがあることを祈っています。
アドバイスありがとう。
自分の中のルール、とでもいうのかな？
ちょっと前までいくら精神的に落ち込んでても、親の出張の送迎はやらなきゃいけないって思って、
車を運転しなきゃいけないって思い込みがあったんだ。
それで出来る限り注意深く運転してたんだけどまれに信号無視とか、右折の際の注意不足とか
やらかしてたんだ。
それがつい最近「精神的に不調な場合、そんな迷惑な状態で公道を走ってはいけない！」って
思いが湧いてきて、親の送迎を断ったことがあった。親は義務を果たさない駄目な子供だって
激怒してるけど、交通事故の結果両親や見も知らぬ他人を殺してしまうよりマシな判断だって
自分をほめてるよ。
個人的な事情で交通事故起す人間って最悪だから、いい判断なんだって自分を説得してる。
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