スレタイはワンルームですが、話の流れから1LDKぐらいまではOKと思われます。
前スレ
中古ワンルーム買って早期リタイア3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1307724162/
このスレからリタイア成功者が出ますように・・・
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、
日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。
どうだい。すばらしいだろう」
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白木屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白木屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。
最初は下着売ってるだけだったんだけど・・・感覚がマヒしちゃうのかしら、気がついたらRもしてたわ。
そこでお酒やタバコも覚えて、最後にはクスリにも手をだしてね。
でも・・・私は立ち直れたの、あなたのお父さんに出会ったから。
お父さんは私の為にお金を稼ぐんだって、とにかく一生懸命毎日休まず働いてくれたの。
そんな姿見て、悪いことは全部すぐにやめれた。
でも無理がたたったのね。
だからお父さん体壊して去年死んじゃったのかもね。
生活も苦しくなって・・・それ以来あなたも変わっちゃったわね。
お母さんの言うことなんてぜんぜん聞かなくなっちゃった。
ねぇ、お願い。お父さんの事を思い出して。
お父さんはどんな人だった？
お父さんは何を大切にしてた？
だからお母さんの言うことを聞いて。
あなたは408号室に行けばいいのよ。優しい人だから平気よ。すぐ済むわ。
生活の為に仕方ないのよ。
大丈夫。若いときにいくら悪いことしても、お母さんと同じようにあなたも好きな人に出会えれば変われるから・・・
すみません。長いです。
男｢はぁ……なんでエッチしたと!?｣←いきなりここから
女｢…ごめんなさい…｣
男｢まじショック…俺メール見たときまじ泣きそうやったもん。なんで!?｣
どうやら女の浮気がばれたみたいで
女｢(よく聞こえなかったけど、多分寂しかった的なこと)｣
-バシッ!!-女｢痛っ…｣
男｢寂しかったら誰でもよかとやっ!!
お前よう他の男のちんこ加えた口で俺とちゅーできたな…｣
女｢ぐすっ…うっ、ごめんなさっうぇ…(嗚咽はんぱないwww)｣
男｢…楽しかったよ…今まで…｣
女｢わっ、わがれっだぐないっれずぅう｣
もう女の方は凄い大声で、隣にいる私とか目に入ってないんだろうなって感じで…
女｢なんでもっ、なんでもしますっぅえ｣
男｢いいよ。なんもせんで…まさかこの俺様が浮気されるとは!!なぁ!?｣
女｢だってっ…｣
俺｢ぁあ!?だって何やっ?｣女｢(ずっと泣いてる)｣
女｢……もう、うちのこと好きじゃないですか?｣
男｢うん｣
女｢わっ、わかっ、わかりっましたっ…今まで、ありがとうございましたっ。もう仕事も…辞めます…｣
女が男に一礼して、反対方向にすごすご歩いて行こうとしたときに、男が女の腕を引っ張り
ぎゅって抱き締めて、
男｢うそwww別れるわけないやんwww反省した!?｣
いきなりの展開に煙草吸うの忘れてガン見してしまった。
それから女がありえないくらいぎゃんぎゃん泣いて、ごめんなさい連発してたwww
最後に男が
｢俺嫁おるけど、お前のこと大好きとやっけんな!!一生俺のそばにおれ!｣
って言ってて、どっちが悪いのか解らなくなった…
「ああ、自分は貸金業務を取り扱うスペシャリスト・貸金業務取扱主任者なんだ」と思うと、嬉しさがこみ上げてくる。
貸金業務取扱主任者の国家試験に合格したときのあの喜びがいまだに続いている。
「超専門職と称される資格であり、 その名を天下の貸金業務取扱主任者」・・・・・
その言葉を聞くと、僕は自然と身が引き締まる。
先輩、先達の方々に恥じない自分であっただろうか・・・・。
しかし、先輩方は僕に語りかけるのだ。
「いいかい？伝統というものは各々が作りあげていくものなのだよ」と。
僕は感動に打ち震える。
「貸金業務取扱主任者の資格が何をしてくれるかを問うてはならない。
君が貸金業務取扱主任者の資格で何をなしうるかを問いたまえ。」
僕は使命感に胸が熱くなり、武者震いを禁じえなかった。
でもそれは将来の日本を支える僕たちを鍛えるための天の配剤なのだろう。
貸金業務取扱主任者の名声を作りあげてきた先輩はじめ先達の深い知恵なのだろう。
貸金業務取扱主任者の国家試験に合格することにより、僕たち貸金業務取扱主任者は伝統を日々紡いでゆくのだ。
なんてすばらしき資格、嗚呼、貸金業務取扱主任者。
素晴らしい実績。余計な説明は一切いらない。
ただ周りの人には「貸金業務取扱主任者です」の一言で羨望の眼差しが。
合コンのたびに繰返されるＯＬ・女子大生たちの側からの交際申し込み。
ご近所のマダム達からの熱いまなざし。
そしてあらゆる街を歩くたびに味わう圧倒的な貸金業務取扱主任者への信頼感と期待。
君は今も天国から僕を見てくれてるのかな。
君は僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
ものすごく嬉しくて、ものすごく幸せだった。
でもある日突然君は倒れて病院に運ばれた。
医者から白血病だって宣告された君は病室で日に日に弱っていった。
「入院ってヒマよねえ」って笑う君に合わせて一緒に笑っていた僕。
でもその後、僕は一人になって泣いた。
そうそう、君は僕が使って手あかやスリ傷のついたノートパソコンをあげたらとっても喜んでくれた。
そして、ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２ちゃんねる」だった。
ある日、君はいつものように笑いながら言った。
「ほら見て、今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ。」
なんて僕が注意すると、
「ごめんね。でもね、これ見てよ。ほら、この３のひと、
２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ。」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕はそれ以上何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使って、くやしぃ～！だって。かわいいねえ。 ふふ。」
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」
君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あのとき変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」
それから数ヶ月後、君は家族と僕に看取られながら病室で静かに息を引き取った。
君はもうこの世にいない。なのに今僕は一人でF5ボタンを押し続ける。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。
天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭【ぎゅうしゃけ】定食でも食ってなさいってこった。
176 ：七つの海の名無しさん：2011/11/17(木) 21:57:56.45 ID:gClQt5ed
【重要】 ブータン国王の演説の報道は、重要な部分がことごとく反日マスコミにカットされて報道されています
「世界史において、かくも傑出し、重要性を持つ機関である日本国、（その）国会の中で、」 →★全部カット
「ブータン国民は、常に、日本に、強い、愛着の心を持ち、何十年もの間、偉大な日本の成功を →★全部カット
心情的に分かち合ってきました。」
「日本は、当時外国の領地（植民地）であったアジアに、自信とその進むべき道への自覚をもたらし
以降、日本のあとに続いて世界経済の最前線に躍り出た数多くの（アジアの）国々に希望を与えてきました」 →★全部カット
「日本は、過去においても、現代においても、世界のリーダーであり続けます」
「このグローバル化した世界において、日本は、技術と革新の力、勤勉さと責務、強固な伝統的な価値における模範
であり、これまで以上にリーダーにふさわしいのです。」 →★全部カット
「世界は、常に、日本のことを、大変な名誉と誇り、そして規律を重んじる国民、歴史に裏打ちされた誇り高き伝統を持つ国民、
不屈の精神、断固たる決意、そして秀でることに願望を持って、何事にも取り組む国民、知行合一、兄弟愛や友人、
ゆるぎない強さと気丈さを併せ持つ国民、であると認識してまいりました」 →★全部カット
「他の国であれば、国家を打ちのめし、国家を打ち砕き、無秩序、大混乱、そして悲嘆をもたらしたであろう事態に
日本国民の皆様は、最悪の状況下でさえ、静かな尊厳、自信、規律、ここの強さを以って、対処されました」 →★全部カット
他にもカットシーンがたくさんあるので、ブータン国王の演説 でyoutube検索してください
ジョイ君「奥さんもキュキュット締めんかい」
ジョイ君「どや？わいの海綿活性剤の威力は」
ジョイ君「奥さん、乾く間無いなあ」
ジョイ君「アカン、液切れや」
ジョイ君「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら大間違いやで」
ジョイ君「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」
ジョイ君「正JOYがええんか？騎JOYがええんか？」
ジョイ君「しょせんボクは使い捨てやったんやね」
ジョイ君「子供の手の届くところに保管したらあかんで」
ジョイ君「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」
ジョイ君「このくらいで泡吹いとるんやないで！」
ジョイ君「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでｗ」
ジョイ君「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」
ジョイ君「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」
ジョイ君「混ぜたらあかんて！」
ジョイ君「えらいふっといボトル買うてきて、わいを詰め替えんかいな？奥さん底なしやな」
ジョイ君「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」
ジョイ君「そうや奥さん…、ちゃんと最後の一滴まで搾り取るんや…」
ジョイ君「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」
ジョイ君「奥さんのたわし、泡立ちええな」
ジョイ君「そんなに音立てたら旦那が起きるで」
ジョイ君「ボクに落とせへんもんはないでぇ？どや」
ジョイ君「えっ！なんで！？すっごいすべるよ？すっごいすべるよ！ヌルヌルやわ。」
ジョイ君「奥さん、飲んだらあかん」
ジョイ君「奥さん、舐めたら苦いのは当たり前やんか？よしというまでよー味わったってや」
ジョイ君「奥さん、いくらワシでもその黒ずみの汚れは取られへんで」
ジョイ君「奥さんの排水口、ちょっと臭うで～」
それが２５歳の女でよ。
額切っちゃってたから激怒して、その場で一筆書かせてやったのよ。
で、修理代が300ﾏｿ。もちろんソッコー取立て。
その女、旦那と別れて狭いアパート暮らしで２歳の子供までいやがんの。
金払えないなんてふざけた事ぬかしやがるから体で払えって。
ちょっと生活疲れしてるけどスレンダーで結構好みだったから萌。
シクシク泣くのを無視してストリップやらせて萌。
んで、その後は無理やりＪｒをぶち込みまくり。
溜まってたから濃い～のがいっぱい出たよ。もちろん中田氏。
一晩2万ということで体で払わせる事にして、それから週３ペース。
俺の大好きなローションプレイさせたり、縛り上げて写真撮影したりで。
尻の穴まで舐め回してやって泣きながら力無く抵抗してあえぐのがまた萌。
しばらくしたら俺が行く日は晩飯作って待ってやがるからバカな女よ。
で、何がヤバイってその女の２歳の娘・・・。
俺になついちゃって、可愛いのなんのって。パパ呼ばわりよ。
この前なんて少ない小遣いで買ったキャンディーを俺にプレゼントだってよ
ぎゅっと握った小さい手の中に、ちょっと溶けたキャンディ・・・。
今では俺はその娘の父親。
その時もらったキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。
http://livedoor.blogimg.jp/kinisoku/imgs/c/3/c300aedd.jpg
いて会社に情報入ってきた格安マンションをバルクで3戸買っておいたのよ
売れずに格安だから渋谷区だけど借地権だったり1階店舗だったり自主管理
だったりと自称プロの見てもなんだかな？だったが今、この三戸の物件の
おかげで生きてる
借地権マンションは事務所、店舗はよくわからん洋服屋、で自主管理の割には
小奇麗な1DKはおいらの住まい
そーーリストラされたのよ(´・ω・｀)
どういう傾向なのかな？
オレもリストラされたんで一括で買える物件を探してるんだ。
被災者が建て替え諦め、また避難で格安物件購入しとるんよ
>>15
ナンボ賃料とれるん？
事務所はランニングコスト控除後13万ちょい、店舗は控除後25万弱
（空いたら怖い((((；ﾟДﾟ)))) 計38万だね
独身だから気楽だけど無職は辛く淋しい 社会からの疎外感半端ないね
趣味や家族がない奴は早期リタイヤ再考おすすめ まー俺見たく強制はあれだけどw
オフ会ではみんな何で自殺したいかとか不幸自慢大会みたくなって、
俺もたまたま隣に座った子に「なんで自殺考えてるんですか？」って聞かれた
で「実はまったく女の子にもてないから死にたいと思って・・・」と話したら、
そんなことで自殺を考えるなんて馬鹿みたいって言われ、
それから二人で抜け出しそのままホテル行って初体験終えた。
こんなことで悩んでたなんて馬鹿らしいって思えた。
それを気づかせてくれた彼女に、「本当にありがとう」とお礼を言ってとても感謝した。
それから彼女に「ところで○○さんはなんで自殺しようと思ったの？」って聞いたら
「実は私、エイズでもう長くないんだ・・・」って涙ぐみながら話してくれた。
R: : : :. : ｐq: :i} また荒らして… ﾒｯ!!
|:.i} : : : :_{: :.ﾚ′
ﾉr┴-＜｣: :j|
/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! _
/:/ ＝ /: :/ }! |〕） ｶﾞｯ!!
{;ﾊ＿＿,ｲ: :f | ／´
/ }rﾍ ├--r─y／
／ r'‐-| ├-┴〆 _, ､_ '⌒ ☆
仁二ﾆ_‐-イ | ｜ ∩`Д´)
| l i 厂 ￣ニﾆ￢ ﾉ ⊂ﾉ
,ゝ､ ＼ ＼ ＿＿厂`ヽ （__￣） ）
/ /＼_i⌒ﾄ､_ ノrr- } し'し′
└-'￣. | |＿二二._｣｣__ノ
ある日、大切な話があるといって呼び出され
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、
いつもは高級レストランなのに、その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は取引きで失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ。」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより借金を返すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。
それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、彼の取引きは順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった。
私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ウエーン
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！
今日、コーヒーの中にUSBのケーブルの先を沈めてしまいました。
それ自体は良くあるドジなのですが、そのケーブルが刺さっていたWindows機に異変が。
「新しいデバイスを認識しました」
…コーヒーだよ！
慌ててケーブルを取り出して水気を取っているうちにインストール作業は進み、
「新しいデバイスを利用可能です」
コーヒー、使えるんですか！
結局何として認識されたかはわかりませんでしたが、あり得ない体験をしました。
そうか、築古公団は格安のコンクリート住宅だもんね。
家を流された人には人気が出るんか・・・。
もう人生消化試合なのでいろいろ考えているんだ。
新宿区で起こったアパート火災を見るとアパートで老後を
暮らしたくないなぁ・・・って思ってさ。
あと、シャッター通りの小さな商店を安く買うものいいかなぁと思ってる
んだが、どういう購入方法がいいんだろ？
軽自動車を家に入れたり、週末だけガレージセールみたいの
やりたいって考えてる。
ワンルームの話題じゃなくてスマン。
また立てたのか!?
まぁ わかってるだろーけどしょぼくみえてもシャッター通りは商業もしくは近商
だから物件価格も固定資産税もたかいねん プラス繁華性も無くなった通りで
ガレージセール？
換価性もしょぼいしな まぁ実際 業者にあたってみーや
良い感じだね 区分店舗はランニングコスト高いからたしかに空いたら
怖いけど渋谷区ならたとえ本町とかでも平気やろ
また、コピペスレに戻すかｗｗ
R: : : :. : ｐq: :i} また荒らして… ﾒｯ!!
|:.i} : : : :_{: :.ﾚ′
ﾉr┴-＜｣: :j|
/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! _
/:/ ＝ /: :/ }! |〕） ｶﾞｯ!!
{;ﾊ＿＿,ｲ: :f | ／´
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／ r'‐-| ├-┴〆 _, ､_ '⌒ ☆
仁二ﾆ_‐-イ | ｜ ∩`Д´)
| l i 厂 ￣ニﾆ￢ ﾉ ⊂ﾉ
,ゝ､ ＼ ＼ ＿＿厂`ヽ （__￣） ）
/ /＼_i⌒ﾄ､_ ノrr- } し'し′
└-'￣. | |＿二二._｣｣__
簡単に論破できる。
それはメニュー名の「マック」は形容詞だからだ、「マクドナルドのフライドポテト」→「マックフライポテト」
「マクドナルドのフルーリー」→「マックフルーリー」、「ビッグなマクドナルドの（バーガー）」→「ビッグマック」である。
いっぽう話題のネタになっているのは店名の事であるので名詞の略し方である、
したがって「マクドナルド」の略が「マクド」になるのは自然の流れである。
「マックフライポテト、マックフルーリー、ビッグマックがあるからマクドはおかしい」というやつは名詞と形容詞の違いも
わからない小学生。
（ ´_⊃｀） アメリカ人がフライドチキン食え食えと言ったわけじゃない
ﾐ ´_＞｀） イギリス人がフィッシュアンドチップス食え食えと言ったわけじゃない
ξ ・_>・） フランス人がフォアグラ食え食えと言ったわけじゃない
（ ´U_,｀） イタリア人がパスタ食え食えと言ったわけじゃない
（ ´∀｀） 日本人が寿司食え食えと言ったわけじゃない
（ ｀ハ´） 中国人が点心食え食えと言ったわけじゃない
美味いものは勝手に世界へと広がっていくものだ
<ヽ｀д´> なのに韓国人はキムチ食え食えとうるさい
. γ´⌒｀ヽ
. ＿＿＿ {i:i:i:i:i:i:i:i:} あたためますか？
|[\_498]|＼ （ ´・ω・）
|￣￣￣| | （:::::::::：:::）
|＿＿＿l.／￣￣￣￣￣■／| lヽ,,lヽ
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|. | (ω･ ) おねがい
| .|. | し i します
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|.／ しーJ
. ＿＿＿
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|￣￣￣| | γ´⌒｀ヽ
|＿＿＿l.／￣￣￣￣￣■／| {i:i:i:i:i:i:i:i:}lヽ,,lヽ
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|. | （ ´-ω)ω- ）
| .|. | (:::::::`つ⊂´ i
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|.／ し─Ｊ.し─Ｊ
●過労で死ぬ確率 0.0003％
●合コンで出会った相手と結婚する確率 8.8％
●社内恋愛する確率 37.5％
●夫が浮気している確率 50％
●結婚できない確率 12.6％
●プロ野球選手と結婚できる確率 0.001％
●できちゃった結婚する確率 63.3％
●夫の収入が妻より低い確率 4.1％
●婿養子になる確率 1.4％
●ほぼ毎日Rしている確率 3.3％
●Jリーグ選手になれる確率 0.18％
●ニートになる確率 2.2％
●正社員ではなくなる確率 28％
●転職で給料が上がる確率 55.6％
●年収1000万円以上稼ぐ確率 7.3％
●都心に新築マンションを購入できる確率 0.4％
●定年後もいまの生活水準を保てる確率 12.9％
●ホームレスになる確率 0.02％
●自己破産する確率 1.5％
●オレオレ詐欺でだまされる確率 0.008％
●保険金目当てに殺される確率 0.00002％
●盗聴されている確率 12.9％
●裁判員に選ばれる確率 0.02％
●震度6以上の地震に見舞われる確率 86.3％
●エレベーターに閉じ込められる確率 1.8％
●落雷被害にあう確率 0.00003％
サザエ「いやっ...中島くん...」
○フネ
近所の大きな公園にある池で釣りをしていたらﾊﾞｰﾄﾞｳｫｯﾁﾝｸﾞの団体さんがやってきた｡
そして俺の姿を目にするや
｢ここは釣り禁止だよ!｣
｢公園でなにやってんの?常識ないの?｣
と罵声を浴びせてきた｡
10年近く通っていてそんなことを言われたのは初めてだったので固まっていた俺を取り囲み､
｢知ってて釣りなんかしてんの?｣
｢こういうﾏﾅｰの悪い人がいるからなあ｣
などと嫌味を連発｡
そこに公園管理事務所の巡回車がやってきて､降りてきた職員が｢どうしました?｣と声を掛けてきた｡
ﾊﾞｰﾄﾞｳｫｯﾁﾝｸﾞおじさんはここぞとばかりに､
｢ちょっと!この人釣りなんかやってるんだけど､注意してよ!｣
と叫んだのだが､職員はｷｮﾄﾝとした顔で
｢え？釣りは禁止されてませんけど？？？｣と一言｡
予想外の答えに興奮したのか､おじさんは
｢え？なに言ってんの？公園で釣りなんかして良いわけないでしょ！！｣
と食い下がるも､
｢いえいえ､禁止されてませんよ｣
とﾊﾞｯｻﾘ｡
ばつの悪そうに､それでいてまだ｢常識がない｣だの｢馬鹿みたい｣などと言いながら立ち去ろうとする団体さん｡
そこに職員の口から止めの一言｡
｢あ､ちょっと､公園内での撮影には許可が必要です｣
あの時､振りかえったｵｼﾞｻﾝたちの顔は一生忘れない
そこで俺は最高にゴージャスなRーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってRーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！ ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。
そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。
あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。
「劇画 クレヨンしんちゃん」で宝くじを課長にもらった際、一等前後賞合わせて1億3千万円を「父ちゃんの給料20年分になる」
と話していることからボーナスを計算に入れなければ月収54万円程度であると考えられ
同年代のサラリーマンの平均年収を100万円ほど上回る（この時もしんのすけは「大したことない」と言っていた）。
ただし、「ひさんな給料日だゾ」においてみさえが銀行から給料を引き出した時
「30万円全額落とした!」と大騒ぎになるなど矛盾があり、給料については明確になっていない
が、当時の手取りが30万円となると月収は凡そ40万円程度と考えられる。
なんという高給取り
日本の幼児アニメ「アンパンマン」が韓国でも人気だ。
だが、世界各国の料理がキャラクターになっているのに韓国料理だけは出てこない。これはどういう事なのか？
幼児の母親であるキムさんの意見はこうだ。「子供がアンパンマンを見ているが、大好きなアンパンやカレーパンが日本の食品だと知ったら
大変なショックを受けると思う」「主要ヒーローキャラクターにキムチやビビンバなどの韓国キャラクターを入れて欲しかった」などと憤慨している。
愛国心あふれる菓子メーカーの社長も同じ悩みを抱えている。「以前にアンパンマンの胸のマークに太極旗を入れたキャラクターを作ったが
日本から著作権問題でクレームが来た。胸のマークが違えば別キャラクターである事に理解できないようだ。このままでは子供達は日本に洗脳されてしまう」
また国際的なアニメの場合、それぞれの国に配慮するべきであり日本色を完全に打ち消すべきだという意見もある。
日本は隣国である韓国にすら配慮できない無能な国であるとも言えるのではないか。
こういう事態に行政も黙って見過ごしてはいない。
ソウル図書館の館長は「子供の教育を考える事が一番大事です。アンパンマンに韓国キャラクターが出てこない事には意図的な悪意を感じます。
私にできる事としてアンパンが本当に日本由来のパンなのかを調べています。たぶんアンパンは韓国が日本へ伝えた料理だと私は信じています。
子供のためにもアンパンの起源が韓国である証拠を見つけるために古い書物を調べています。近日発表できるでしょう」
記者も取材しながら「アンパンが韓国起源」なら私達も安心して子供達にアンパンマンを見せられそうだと思いました。
5月だったので漏れはまだクラスに溶け込めてなかったんだ。
そしてバスの中でスカシっぺをしてしまったんだ。
別に誰にもバレてなかったしそのままスルーされると思ったがDQNのグループが
｢臭くねぇ？誰かコイたわ！｣
｢マジ人間のものとは思えねぇほど臭せぇ！｣
｢名乗りでろよ！ってかこんな状況で名乗り出れるはずないか（笑）｣
と漏れのオナラの話で持ち切りになったんだ。
漏れはバレないように
｢クセェ！なんだこれ？｣
と言っていた。
そして隣の奴の顔をチラっとみたんだ
彼は
笑ってた
多分漏れの自演も彼には全てバレていたんだろう
・毎日の様に最寄りの駅に通いつめ、電車を見学していた。おかげで、地元の駅の時刻表を全て暗記していた。
・鉄道が遅延した時は、何故か駅員に代わってお客に陳謝していた。
・日課だった駅見学が仕事によりできない時は、
自分の弟子であり娘の恋人であるスークという作曲家に様子を見に行かせていた。
ある日新しい機関車がデビューするという話をドヴォが聞きつけて、スークに製造番号を確認させに行かせた。
しかし、鉄ヲタではなかったスークは間違った番号を調べて報告した為、ドヴォは激怒。
娘に「こんな基本もわからない男とお前は結婚するつもりか！」と本気で怒った。
・職業柄非常に音感が優れていたので、何となく聞いていた鉄道の通過音から異音を聞き分けて車両の異常を発見し、
故障による事故を防いだ事もある。
・鉄道好きはどんどんエスカレートし、ついには
「機関車が発明できるのなら、自分の作曲した作品は全て捨てても良い」
という問題発言をして物議を醸し出した。
乗客に食らわせて、電車内をざわめかせたことがある。
乗客の一人（若い男）が「危険な臭い！」と呟いたときは
せっかくこいた臭い屁が、無駄にならずにすんでよかったと思ったもんだ。
乗客がザワザワしている間に、降りる予定の駅に着いたので、なにくわぬ顔して
その場をあとにした。
おそらく、大多数の日本人は知らないのです。知ったら、爆発するよ。
大学に留学する場合です。
1)奨学金／月額142,500円（年171万円）
2)授業料／国立大学は免除、公立・私立大学は文部省が負担(年52万800円:現時点)
3)渡航旅費／航空券支給 東京-北京 (111,100円)
4)帰国旅費／奨学金支給期間終了後所定の期日までに帰国する場合は航空券を支給 (111,100円)
5)渡日一時金／25,000円
6)宿舎費補助／月額9,000円または12,000円 (年144万円)
7)医療費補助／実費の80％
上記 1) +2)+3)+4)+5)＝380万円！年に380万円ですよ。
なおかつ全て血税ですよ。
奨学金とはいえ、支援・支給額です。返さなくていい。 奨学金をほしい日本人は
わんさかといるのにもらえない人が多い。それなのに、中国人留学生は当たり前の支給と思って
全ての人がもらっているのです。 繰り返し、言います。年に380万円ですよ。
4年いたら、1520万円ですよ。血税で養っているのですよ。 貧乏な日本人学生が多くいる中で。
しかも、10万人。いくらでしょう？
3800億円です。 どこかの国の国家予算規模ですよ。
それをふんだくるばかりか、勉強もせずに、バイト。居心地よくて不法滞在。
なんで怒らないの？血税ですよ。
貴様の自作自演かw
と思い、買っていた鮒寿司が車内で匂い過ぎたのです。美味しい
ものだからと奮発して沢山買い、滋賀から東京に向けてさあ出発。
そして、鮒寿司も開封。香ばしい良き香りとともに鮒寿司を頂き
ました。それなのに、隣の男は後ろの方の席に逃げてしまい、
通路を挟み向こうのお爺さんに御裾分けしました。お爺さんは喜ん
で食べてくれました。その後、途中の休憩パーキングのレンジで
チンしてもらい、さらに頂いていた時、突然後ろの客が匂い過ぎた
のか「臭いっ・・、何とかせえっー」と言ったとたん、なんという
ことか嘔吐してしまい、合せて失禁まで・・・。バス車内は唖然と
した雰囲気の直後、騒然となり「眠れへんでーー、掃除せえ―」と
怒号が響き（しかしながら前の席の中年男性は歯軋りをしながら爆睡）、
さらには運転手の方までがダウンしてしまいバスは路肩にストップ。
鮒寿司は日本の味なのに・・・。
なんとか先のパーキングに移動し、運転手さんは「応援を頼みます」
とのこと。数時間後に代わりの運転手さんとバスがやって来て、
嫌になった人は途中の名古屋で下車。私とお爺さんその他の客は半日
ほど遅れて東京に着きました。食べ物の匂いは駄目ですか？
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
・・・でも全然通じないのよ
「レモンとミルクがございますけど」
「？」
「リィモンとぉミィクぐぁ」
「？」
「えーと、すっぱいと・・・Rです」
俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した
＿＿＿ ━┓ ＿__ ━┓
／ ― ＼ ┏┛／ ―＼ ┏┛
／ (●) ＼ヽ ・. ／ノ (●)＼ ・
/ （⌒ (●) /. ｜ (●) ⌒）＼
/ ￣ヽ__） ／ ｜ （__ノ￣ |
／´ _＿_／ ＼ /
| ＼ ＼ _ノ
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○ 非常に時間の無駄
自らの意思で朝鮮半島を脱出して日本に渡ってきました。
日本がポツダム宣言を受け入れると在日たちは「戦勝国民」であると
主張し、「朝鮮進駐軍」を名乗り、各地で暴れ始めました。
日本の男たちは戦場に駆り出され、残っていたのは女、子供、老人ばかり。
朝鮮人たちはやりたい放題で、駅前の一等地は朝鮮人に占領されました。
もちろん、そこに住んでいた日本人女性は容赦なくRされ追放されたのです。
当然、日本人は在日を強く憎むようになりました。
そのため、在日朝鮮人たちは日本名を名乗るようになりました。
朝鮮名を名乗ることは自分が犯罪者だと宣言しているようなものだからです。
朝鮮人たちは共産主義者と組み、マスコミを使って歴史の捏造を始めました。
「強制連行されて来た」「土地を奪われて仕方なく来た」等々。
そしてR犯罪を謝罪せず、土地を占拠し続けながら、
「俺たちは何も悪いことをしていないのに差別される」
「不当な差別を受けている」 「謂れなき差別を受けている」等と宣伝しました。
朝鮮進駐軍を知らない世代の日本人は在日に対して罪悪感を持つようになりました。
在日たちは占領した一等地で事業を始めました。
それが「パチンコ」です。今でもパチンコ業者の８割は在日です。
パチンコは３０兆円産業。何と自動車産業よりも規模が大きいのです。
パチンコ業界は脱税と、北朝鮮への送金で知られます。
「日本のパチンコがある限り、我が国は安泰だ（金正日）」
日本のマスコミや政治家にもパチンコの金が流れています。
だから「パチンコ、パチスロはギャンブルではない」等という
馬鹿げた論理がまかり通っているのです。
祖母や曾祖母が朝鮮人にRされた場所で
パチンコやスロットを楽しんだり、 朝鮮の民族料理である焼肉を食べる・・・
これは「日本人」以前に「人間として」恥ずべき行為ではないでしょうか。
ロスで信号待ちをしていると、気の良さそうな２人組のお兄さんが
「おまえは 日本人か？」と気さくに聞いてきました。
「そうだ」と答えると
「漢字のタトゥー（刺青）を彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ、
差し出された腕を見ると 『弾痕』 と彫ってありました。
「戦傷のことだよ」 と教えてやると、彼は満面の笑みを浮かべていました。
続いてもう一人が腕を差し出すとそこには 『男根』 と大きく彫ってありました。
「陰茎のことだよ」 と教えてあげた後の彼の悲しそうな顔が忘れられません。
一時期深刻に泌尿器科に行こうかと悩んだが、ションベンした後
ぷるぷる振るだけではなくチンコを付け根からいじって尿道を活
動させて、尿道周辺に残った尿を強制排除。
さらに一度ズボンを半履きしてもう一度脱いで再度強制排除。
これを実行したら、シミのできる確率が２割にまで減った。
できればゼロにしたい・・・
当方某金融窓口勤務｡
朝出勤が8時前後で､大体12時位にお昼｡
なのですが､あまりにも足が臭すぎて
和室になっている休憩室に入るのが怖いのです｡
ｽﾄｯｷﾝｸﾞにﾅｰｽｻﾝﾀﾞﾙなので、蒸れてるっていう訳ではないと思うのですが・・・
びっくりするくらい匂います｡
朝ﾛｯｶｰを開けた瞬間からしてもうかなりの酸っぱさ｡
ﾅｰｽｻﾝﾀﾞﾙは先月末に買ったばかりなのに･･･｡
原因って一体何なんでしょう?
ちなみに、この職に着く前は殆ど匂いはありませんでした｡
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆にRは女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣
「ン、ア・・ン、アン・・・」ってダチの寝言が聞こえてきた。
コイツ馬鹿で～と思い、足でダチの股間をいじくってみた。
するとムクムクと大きくなり、面白いのでスリスリを速めてみた。
ダチの声が１オクターブ上がり「あ、うっ・・・」と唸って深い眠りに落ちた。
人の夢精する瞬間を始めて見た。
翌朝起きるとダチは既に外出していた。
そんなダチも今度結婚することになったそうだ。
http://img.wazamono.jp/futaba/src/1179228752724.jpg
生活保護無職精神障害者２級で精神病が重くなって頭がおかしく
なったが為に刺青入れまくったオッサンで、３４歳です。
趣味は妄想と人を騙す事とプロレス、格闘技の趣味で通える範囲の
道場に通い他の人間に「オレって格闘技やってて有名」って自分で
自慢して交友関係を気付いて来たおいらです。
他には族の総長だと言ってみたり。。。
元アイドルでタレントと言ってみたり。。。
今は生活苦になって新宿２丁目のゲイバーに通ってます。
基本メスです。そんなおいらですが、友達になってください。
こう見えても名倉潤とパパイヤ鈴木に似てるって言われます。
過去にミュージシャンと言って１００人くらいは騙した事あり
ますよ。。。１６５ｃｍ９２キロで今が食べ頃ですよ。。。
そんなことより鼻くそうまい
希望に満ちていた。あの頃の友達たちに今こんな姿の俺は見せられない。
結局、人に嫌われるのが怖くて色んなうそや裏切りもしていたんだよな。
若気の至りで片付けられれば楽なんだろうけど、今もそんな罪に気づか
なかった自分を思うと鬱になる。
いつしか精神も自分でコントロールできない、日常生活にも支障を来たす
ようになった。今じゃ学生時代の友達とはほとんど連絡をとっていない。
過去に、栄光と言えるほどかっこいいものでも誇れるものでもないが、勘
違いでも人気者であった、皆と何の気兼ねもなく楽しく過ごせていた日々
があっただけに、今の自分が余計に嫌いだ。
昔はヤンチャしていたが、今は更生して楽しい人生を送っています、なん
て方が楽しい人生歩んでいるように見える。立ち直って社会に貢献してい
るだけ、こんな俺よりマシだと思う。
俺の人生のピークは10代前半で終わってしまった。
今や廃人同然。ただのクソッタレで社会に存在しているだけ害の人間です
。でも死ぬ勇気もなくただただ、毎日を無為に過ごしています。そんな自
分が気持ち悪いし、嫌いだし、世の中のどんな存在よりクズだと思う。
あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから嫌なこと忘れて、
屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。
チクワを食べてないのに
チクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、
唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながら
チクワ味の空気のようにお金も増えたらいいな
って青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。
もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし、
嫌なこともちょっと忘れられる。
単なる人格障害だった。でもそんな自分が嫌いで最近すごい落ち込んでる。
もう仕事も生きてく力もないから本気で死にたいと思ってる。でも自分は
鬱じゃない。躁鬱でもない。ただの人格障害。あー死ぬ以外何があるんだー
親にも言われたけど、融通がきかなすぎたり、悪い意味で完璧主義だったり、とに
かく最近なんか家では、些細な事でも自分の思い通りにならないと、イライラして
態度がすぐ悪くなる。こーでないと駄目だ、こうしてくれないと嫌だ、などまるで
ガキのよう。ひとつ事が進まないと全てが停止して次に進めなくなる。全く柔軟性
がない。大した事ではないかもしれないけど、前父にメル友とのメールを読まれ、
私はプツンと切れて即座に父のエロDVD4枚を全て割った。一度切れたら止まらない。
まあ暴力まではいかないけど。でもこれらは自分に自信がない事の裏返しだったり
もする。でも異常に親に当たりすぎる。あーだめだもう…
二人ともアイスコーヒーとピザトーストを頼んで、
帰りの会計で店員に｢別々でお願いします｣って言ったら、
｢アイスコーヒー２つのお客様｣って言われて本当にビックリした。
もう本当に、完全に、腹の底からアホ丸出しです。アホ、剥き出しです。
アイスコーヒー２つのお客様って事はもう一人は
ピザトースト２つのお客様って事ですからね。
こんなもん、あの状況で考え得る世界で最もアホな切り返しですよ。
しかも｢あ、違います｣って言ったら、｢アイスコーヒーのみのお客様｣って言ったからね。
どっちみち、もう一人はピザトースト２つ頼んでんのかいって話です。
現場目撃と体調不良と薬で意識朦朧と…
無意識で男ともみ合って障害事件の加害者に…
離婚と養育費と慰謝料を条件に示談！そして車上！
仕事はあるが家が無い。
一時期は合法的復讐にかけてたが…
今は会津男の意地と誇りで
娘の成長を陰から見守る苦労人です。
シルバーバーチの霊媒 霊医アトス様の霊媒であるヒーラーでした。
１さまへ 貴方にモニターになってほしい位ですが、今 私も
犯罪まがいの迷惑メールを 送ってくる女性によるストカーかも？で
警察に相談に行ってる身なので 悲しいかな アドバイスまで
家族との関係は、そこそこであるなら、霊障害によるものかもしれませんね。
そこで、背後霊との関係を良好に保つ為に 霊訓を、お勧めします。
私は、シルバーバーチの霊媒ですが、他にもホワイトイーグルの霊訓
霊の書Ａ．カーデック 永遠の大道などもありますから、参考までに
死後の宗教は一つですから、霊訓の内容も似っておりますし
霊訓を残される霊は、高級霊であり指導霊ですから 背後霊とのパイプ
役を 果してくださいますよ。
死んでも役立つのだから損はないですよ。読んでみて！
1963年 東大工学部土木工学科 卒業(62年度) / 川崎製鉄入社
1964年 軍事革命をめざし退社 数学塾経営と並行して研究生活
1986年 宇宙大戦ハルマゲドンに参戦して魔に勝利
1989年04月21日 株式会社ザイン 設立
1990年 銀河皇朝軍（ザイン帝國の前身）設立
1994年06月24日 東京大地震＆クーデター 予言成就日
1996年12月10日 ジャパンシンドローム株式会社 設立
1997年02月18日 核石ショップ「金環食」ホームページ 開設
2002年09月02日 ブランド名を「金環食」から「シオン」に変更
2003年06月24日 株式会社ZACZAC 設立
2003年12月04日 母体の名称を「ザイナスティア」から「帝國0」へ名称変更
2005年7月現在 母体名称「Ｚ帝國」(ざいんていこく)として現在に至る
269
http://img51.imageshack.us/img51/2375/cp20111186.jpg
270
師匠・・・
271
師匠、こんなに痩せて……。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、
やはり男性でしたし、相手が欲しかったようで、
中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました。
最初はよくわからなかったのですが、父が優しく
手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから、
私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めて
きました。二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。
そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は、
当時のことを思い出しながら、夫だけではなく
中学生になった息子も相手にしています。
夫と息子がしているのを見るのも好きです。
夫が一番弱いですね。息子もけっこう強いです。
将棋は家族で楽しめる奥が深いゲームです。
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか自衛できない）
せんたっき (←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
俺たちの戦い（←終わらない）
Romantic（←止まらない）
が、年の離れた兄貴のいるＴは
「ヤッターRーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。
で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。
ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。
実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにRすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。
で、実行はＴだった。
Ｔはなんの躊躇もなくやった。
思い切り。
思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。
音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、Rだった可能性すらある。すまん先生。
が、Ｔも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、Rに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。
俺が「ビラビラ大きいね」って言ったら
「イヤッ！恥ずかしい～～」って本当に恥ずかしそうに顔を真っ赤にして
大きいビラビラをモモンガみたいにして窓から夜の闇に消えた。
もうセンスも糞もなく、ただ貼るだけｗ
４０overですが
リタイアを５０でするには貯金が何万いるでしょう？
まだ２００万しかないよ(´･ω･`)ﾘﾀｲｱしたい
月１５万×１２＋αで２００×１５年で３０００万くらい？
年取ってからの方が金かかるよ
銅ﾀﾝ「やめて……触らないで！」
希硝酸「だけど銅ﾀﾝのここは嫌がってないみたいだぜ？」
銅ﾀﾝ「やぁ！そんなところ酸化しないで！」
希硝酸「こんなにアブク出しちゃって、本当は感じてるんだろ？」
銅ﾀﾝ「ち……違う……」
希硝酸（やっぱ普段イオン化傾向の小さい女の恥じらってる様子はたまんねえぜ……）
希硝酸「フフフ……ここの感度はどうかな？」
銅ﾀﾝ「あ、だめ、そ、そんなに電子を強く吸わないで！」
希硝酸「ほら、遠慮せずにイッちゃいなよ」
銅ﾀﾝ「んあぁ！だめぇ！で、出ちゃう……一酸化窒素がいっぱい出ちゃう！」
希硝酸「フフフ、純度999は正直だぜ」
銅ﾀﾝ「ＮＯ！！ＮＯ！！ＮＯーーーーーーー！！」
作ってる途中で挽き肉の量が足りない事が判明して、どうにかならないかと考えて
ふと目に入ったのが愛犬のペディグリーチャム(犬用缶詰)一応、食べ物だし肉だし……
彼氏は美味しい美味しいって喜んでくれたんですけど大丈夫なのかな？いや、大丈夫ですよね？
心配なのは｢また作ってくれ｣って言われた時にペディグリーチャム入れないと味が変わっちゃうかも……って事なんですが……
,......,___ アッー！ ___ よし、その調子で
{ r-}"''; (,- ,_'',; まとめサイト作れよ
__ﾉYv"-ｧ'=;} ,_､ Y' ﾘ''ｰ
ヽｰ-ﾊ '､ ／ ｷ}､ {"ｰ {⌒
ﾄ ハ } ,. -ー─-- ､___ ／ ﾊﾉ`{ {
! ! !__! ,-､_ ,,（ , ￣`ｰ､ /"''ｰ;ｰ'"
|___|! !ｰ-ﾆー､;､;'""ﾉ';{ iー ヽ=ﾆ=),..- '"
K ＼ヽ !`ｰﾆ'-､{ (e 人 |'￣￣/`ー! | / /⌒
＼ヽ !､ヽ, ""）ｰ-'"| ! | | /! |___{,､ / /
＼"'ヽ'ー-" ＿! || } ー─| | ／ ヽ/ /
ﾆ=ー- `!!!' ''''ｰ'"{ | | / /`ｰ|＼/
ーーーー' _ | ./ ヽ__ ／ | !
三`'/ `'""
よし、その調子でまとめサイト作れよ
叩かれるかもしれないけど、実は金持ちと結婚するためにR守ってる。
男にRって告白すると食いつきがすごいことを学習した。
特に結婚適齢期の男。
今も医者から猛烈なアタックうけてるけど、たぶん私がRだからだと思う。
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|::|. ! i'> } . iｭ |:::|
-''"￣~~"",.｀! ; _ノ _,...、|:::|
'i, ｀'i'''―--―''''i'ﾆ-'" ﾉ//￣~""
ヽ.i' "' '''"'; _／ // _,,..i'"':,
＝==｀ゝ＿,.i､_ _,;..-'"＿// |＼`､: i'､
￣ ￣￣/,/ ＼＼`_',..-i
/,/ ＼|_,..-┘
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモノ出せ、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットからうまい棒出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を
真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない・・・ボク男だから」って強い口調で言った。
このガキはきっといい男になる。
上機嫌になった俺は、うまい棒を食いながらハロワへと向かった。
http://livedoor.blogimg.jp/news4vip2/imgs/1/7/1794d4ba.jpg
それはお尻から強めの媚薬を入れられたからだ。
ベットで手足を縛られ話すと、ろれつが
回らない、まるで酒に酔ってるみたいだ。
暗い部屋でベット脇には洗面器を持っている彼女が居る。
彼女は「効いてきた？」「始めるよ・・・」と言い洗面器の
中の便をスプーンで口に入れ始める。
意識が混濁の中、口に入られた途端
激しい臭いと味が口の中に広がり涙がボロボロ
と出てくる。体中が拒絶反応おこしてるみたいだ。
とうてい飲み込める品物ではない。
彼女は口に入れた物を飲み込めないと悟ったのか
次の行動にでてきた。小さい小瓶の蓋を開け中の液体を
ティッシュに染み込ませ俺の鼻を塞ぐ。
俺はその液を吸った途端、頭の中はイッキにぐちゃぐちゃ
になり、俺は何なのか、ここは何処なのか今何をしてるのか
全然わからなくなった。
そして微かに聞こえる彼女の声に反応している。
「あなたは私の便器でしょ？、ぜんぶ飲み込めるはず」
俺は便器になっている。何も考えられない。
ゆっくりゆっくり口の中のを飲み続ける。
それは長い長い時間のような気がした、彼女は俺の腹に座り次から次えと
便を入れてくる。
硬く苦い固形物は舌や喉にまとわり付く。
時折、尿も入れられ強いアンモニアの臭気を出しており便と混ざり合って最強で最悪な物になっている。
まだ口の隅々にへばりついている便と尿が混ざると激しく苦しんでしまう。
そうなると彼女はまた薬を嗅がせはじめる。
「あらあら、苦しまないで私の物は美味しいでしょ？全部食べ終わるまで
許さないから・・」
一緒に棺に入れられた金目のもの目当てに誰かが遺体を盗み出したと疑われたりしたが
遺体が見つかることはなかった。
十年ほど後、老朽化の為火葬場が取り壊さｆれることになった。
煙突を破壊したとことで中からミイラ化された遺体が見つかった。おそらく仮死状態で棺に
入れられた人が火葬の熱で生き返り
逃げ出そうと煙突の中をよじ登ってそこで力尽きたんだろうな。
遺体は十年分の火葬の煙で燻されて見事な燻製状態になっていたそうな。
http://news.livedoor.com/article/detail/6055438/
自作の戒名は「立川雲黒斎（うんこくさい）家元勝手居士」
http://orange19.jakou.com/b/UNKOKUSAI01.jpg
http://blog-imgs-49-origin.fc2.com/e/l/o/elovebody/002_20111122192324.jpg
http://blog-imgs-49-origin.fc2.com/e/l/o/elovebody/004_20111122192247.jpg
http://blog-imgs-49-origin.fc2.com/e/l/o/elovebody/005_20111122192550.jpg
http://blog-imgs-49-origin.fc2.com/e/l/o/elovebody/009_20111122192848.jpg
http://blog-imgs-49-origin.fc2.com/e/l/o/elovebody/011_20111122192847.jpg
人身事故で停車してたとき，顔は真っ青でやばい汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗたらしたコがいるんで、
気分が悪いのかなと思った。
その娘，突然しゃがんでカバンに入っていたコンビニ袋を取り出したんで
ゲロを吐くと思ったよ。 そしたらなんのタメライもなくズボンとパンツを下げ、尻丸出しで
そのビニール袋に発射。。
「ビチビチ ビチビチ ビチ～」とその娘の尻から
「ボサッ ボサッ ボサッ」と袋へ落ちる
悪臭と周りの人達の驚きの眼差し･･･そして罵声・・・。
その娘は顔をあげずに・・・尻をポケットティッシュで拭き、
しゃがん だまま，約１時間そのままだった・・・
振るとｶｼｭﾝとかﾁﾝとｳｫｰとかﾊﾞｼｭッッッって音が鳴るが
ｾﾝｻｰの感度が良すぎて少し動いただけでもｳｫｰとかﾃﾞｹｰ音でなるし
しかも2個も当てやがってうるさくてたまらん
仕方ないからﾀﾝｽの上に置いて触れるの禁止にしておいた。
昨夜、気持ちよく寝ていたところ
隣の部屋で物音が聞こえるしｻﾞﾜｻﾞﾜしている
まだまどろんでいた俺は聞き耳を立てると
隣の部屋でﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀ ｩｵｰｰ ｷﾞｬﾘｰｰｰﾝ
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀ ﾄﾞｽｯｯ ｳｷﾞｬｰｰｰ ﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀ
って殺し合いみたいな状態
しかもﾘｱﾙに地響きが…
震度５の地震でﾏｼﾞで怖かった
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＼＼＼
__
（ ＼（＼
＼￣）￣）
.＼ ヽ ＼ ＼
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＼. ´⌒ヽ,⌒ヽ, / /
＼ 人 λ .＿＿___ / ./
Сヽ、 、 ヽ.／ ー ー＼./
U 、 ヽ.／ （ ●） （ ●）
o ＼ .／ （__人__） ＼ 急降下爆撃
＼＼ .o ＼| ｀ ⌒´ |
<＼＿＿＿,,o＿＿＿,ノ ＼ / 厨精子爆弾投下
ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿,＿＼＿＿＿＿＿_／
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○
◎
●
|￣￣￣￣￣￣￣|
| 無駄な |
つ 書き込みは と
| やめよう。 |
|＿＿＿＿＿＿＿|
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メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、
日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。
どうだい。すばらしいだろう」
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白木屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白木屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭【ぎゅうしゃけ】定食でも食ってなさいってこった。
涙が出た
／￣ ￣＼
／ ／￣ ＼＼
/ ／ ヽ)
｜ / ⌒ ⌒ |
L/ ヽ ノ |
(６ ‥) ) またループかよ
／ ヽ 丿
／ /|＼ ＜二＞|
`/ ／ | ヽ＿ ＿ノ
｜ / _ノ ／
/ /／ | /|￣ヽ
ﾌ／/ ヽ＿ノ |
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