あの人の幻が消えるまでは、ここが必要。。。
体と心の順番？
Rから始まる何か。
それは不純なのか。
愛なんて、嘘か幻想かもしれないのに、
それを免罪符にして抱き合わなきゃいけないの？
好きだよ、なんて言う奴ほど、R後が虚しい。
その人に触ってみたくて、なんとなく寝て。
そういう相手の方が、数年経って、それでも繋がっていたりする。
あの人とはどうだったっけ。
寝るまでに１年。言葉をもらったのは、さらに１年？
生まれ変わらなくたって。
嘘つき。
2010年の８月だって。まだあの人がそばにいた夏。
あの人との関係が加速度的に深くなっていった時期だったな、、今思えば。
一緒に海辺を散歩して。
遠くのカップルが手を繋いでいるのを見て、「いーなー」なんてふざけて言ったら、
「ほら」って私の手を引っ張ってくれた。
帰り道、照れながら歩く。
あの時に戻りたい。
あの頃の私に言ってやりたいわ。。
とりあえず、あの人はあんたを選んでるよ。
そうじゃなきゃ、仕事先や、友達関係や、そうやって全国を連れ回さないよ。
あの人の言葉を、信じても良かった。
「君が僕の太陽だから！」
ばっかだね、と笑ってたけど、今ならわかる。あの人の精一杯が。
春の桜。初夏の川べり。真夏の海。秋の公園。冬の夜空。
全部、あなたとだった。
他の男に惚れてみようとしてるけど。
寝てもみたけど。
もともとヨゴレだから、それくらいしても何も変わらん。。
あの人、嬉しい反面、複雑かもしれない。
私からはそのことには触れないでおこう。おめでとう、って言いたい気もするけど。
落ち着いた頃、話してくれればいいや。
私の心臓の音を聞くようにしながら、私に顔を見せないで泣いていた、あの人。
私の胸元が涙で濡れても、知らないふりをしてあの人の髪を指で梳いていた。
私の倍ほどもある、大きいあの人が、背中を丸めて私にしがみつく。
私もよく泣いたけど、あの人もよく泣いてた。
世界中が敵に回っても、私はあの人を守りたかった。
どうしてあんたには甘えちゃうんだろうな。
そんなこと、きっと色んな人に言ってる。
それでも良かった。
私は、あなただけだから。
嘘つきで、いい加減で、汚れてて。
たぶんお互い様。
それでも、寄り添って眠るとき。少しだけ真実があったかもしれない。
それが幻でも、、、冷えた心を温める灯火だった。
あれだね。私に貢がせたいんだろうね。
とりあえず、他に女性が２人いることを聞いたし、まあ遊びだ。
塵ちゃんには本気だ、なんて、そんな言葉気持ち悪いわ。
ただ、単純な人だから、なんとなく感覚はわかる。
１人の女性は結構好きで、でも向こうにも彼氏がいて、先がないし少し冷めてきた。
１人の女性は、ファンに押されてつい手を出した。そして泥沼。
、、、ばっかだねえ。
前者は５年の付き合いだそうだから、まあそりゃ、ね。
私があの人の影に囚われるのが苦しくて、とりあえず近くにいた男に逃げたように。
Sも、私が手頃だったんだろうな。
私とSがちゃんと付き合って、未来を築けたら、たぶん一番綺麗な形だから。
恋愛ごっこみたいなことをして、告白して、デートして、R。
ちゃんと手順を踏んではみたものの、、、、やっぱ違うなあ。
お互いに、Rした時点で、違和感と疲労感でぐったり。
お互い、心の中に他の誰かがいるんだもの、無理だよ。
なんて、意地汚い感じに、続けてる。
Sは私をとりあえずキープしておきたい感じ。
この間のデートは本当に楽しかったみたいだし。
私は、、もう少し様子見。
身体を繋いで、情に流されて惚れるんだったら、それも良し。
それでもあの人の呪縛から逃れられないなら、諦める。
諦めて、もしかしたら、すべてを捨てるかもしれない。
だけど、止められないと思ってる。……私を置いていったのだもの。
夜遊びすんなよ。って。それだけ。
この間、、妬いて私を貪ったあの人。
私の身体に跡を残して。
そして、また帰ってしまう。
また私は独り。
昨日、女性のとこに行ってたの、なんとなくわかったし。
私の腕をとったり、可愛いね、とか言ってみたり。
私に気を使わなくていいのに。
めんどくさい。
一緒にいる気もしなくて、終電で帰って来た。
何がダメなんだろ。
Rも乗らないしなあ。。。
下手じゃない。むしろ上手いんだと思う。
でも２回で飽きた。
そもそも、初めてする男なのにドキドキもしなかった。
……ダメなのはわかってるんだけどさ。なんとか恋したかったんだ。
裏切られても報われなくても、そばにいる誰かを好きになりたかった。
なんかSからテンションの高いラブラブメールが来てる。。。なんで？
私が感じたちぐはぐ感と反対に、盛り上がってる？
今日も可愛かったとか、好きだ、とか。なんで？
というか、そういうメールを送り慣れてるんだろうな。
昨夜深夜、というか今朝方、あの人から電話があった。
私は疲れて熟睡していて気がつかず、、あーあ、、、あの人の声、聴きたかったな。
留守電が切なかった。
また酔っ払ってかけてきたんだな。
そういう時にしか思い出してくれないんだから。
…なんでもいいから、私を忘れないでいてくれるだけで嬉しいよ。
とてもキモいです
自分でもねー、、身体と精神から生ゴミの臭いがするのがわかるよ。
Sから「仕事してるの？」とメールが来たから、正直に。
、、他で遊んでるのを、わざと知らせたかったのもある。
「セレブだね」って、一言返事。
いっそSが引いてしまえばいい、とも思ってる。
なんかもう、、、面倒で。
時間をかければ、もしかしたらこの男に惚れるのかもしれないけど、
こんな男に嵌りたくない、と自分の中で抵抗が。
あの人を忘れるために、余計しんどくなってどうするよ。
おとなしく淋しがってろよ、自分。
可愛いとか好きだとか。
あの人に言ってもらえなかった言葉で甘やかされたいだけ。
嘘でいい。
あの人からメールが来たけれど、やっぱりお金のこと。
ちぇ。嘘でいいから、なんか言ってみてよ。
塵ちゃんのために。Sが皆の前で調子に乗って言ったっけ。
周りは最近引いてるなあ。。
付き合い初めの奴らが、浮かれて人前でいちゃついてる、って感じに見られてる。
まあいいや。めんどくさいけど。
そんなもん捧げたって何の役にも立たない。
だったら、金だ。
自分の血肉を金に換えて、捧げればいい。
私が破滅するまで、貪ればいい。
あなたに喰われて、やっと私は生きる意味を持つ。
金使う他になんかないのかよ。
あとはRで奉仕？
馬鹿じゃないの。
Sには、ほんとは惚れてない。
じゃなきゃ、他の女性との関係を知ってて、付き合うはずなんてない。
こんなライトな嫉妬じゃ済まない。
塵ちゃんが一番好き。
俺と結婚するんだ。
、、、何言ってんの？
でも、私はその嘘に救われる。
あの人は、嘘さえついてくれなかった。
空約束のひとつも残してくれれば良かったのに。
時間と温もりと。想い出だけはいっぱいくれたけど。
記憶作り。あの人が良く言っていた言葉。
ずっと、最初から、終わりを知っていたような言葉。
あの人との記憶があればあるほど、独り。
誰のこともたぶん好きじゃない。
私は自分の事しか見ていない。
愛も恋も、私の身体の中で腐ってる。
遠い。心配なんて、言葉だけじゃ、、お互い、虚しい。
Sの女性絡みにのごたごたも冷めつつ。
食われたファンの一人と思われるのもダサすぎる。
何が一番好き、だ。
あんたに価値順位を決められるなんて冗談じゃない。
腹が立つと、相手を支配して振り回してみたくなる。
調子に乗せて、甘やかして、叩き落としてやりたい。
Sとのラブラブメールｗはキスとハートの乱舞だし。うわダサ。
始まったばかりの恋。なんてふりをしてみたり。
何度会ってもちぐはぐで、Rは薄ら寒いのに。
私がつけてたピアスの片耳を、Sは持って行ったまま。
塵ちゃんがつけてたやつをつけてたい、なんて、また調子のいいことを言う。
お守り、っていうより呪われても知らんよ？
少なくとも、他の女性ファンには勘ぐられるだろうに。
私は今も、あの人が作ってくれたアクセサリーをつけたまま。
あの人は、旅先で私とお揃いにしていたあれを、まだつけているだろうか。
この間見た時にはもうボロボロだったけれど。。
あれは、もう２年前のことなんだな。
もう一度、あんな太陽の下を、一緒に歩きたい。
あの頃の私たちは、ずいぶんぎこちなかったけれど。
今だったら、、、もっと自然に笑えるのかな。
「電話かなと思ったけど仕事中かなと思って、大丈夫なら電話します！」
酔っぱらって明け方に電話してくるばっかりなのに、珍しい。。
返信して、しばらくしたら電話がかかってきた。
２０分くらい話したかな。近況報告。
写真週刊誌の件とか、余計なこと言っちゃったのは、後悔。
私まで興味本位にあの人の身内をつつきたくない。
酔っぱらった時みたいに、甘い言葉はくれないけれど、
私の事を思い出して、ちゃんと電話をする時間を作ってくれたのは、嬉しい。
また来る、って約束した。
まだ先だけど、また会える。
私が泊まるところ、用意していいみたい。一緒にいて、、いいのかな。
また逢える。
私に会いに来るわけじゃない、ってわかっているけど。
なんでもいいから、あの人に触れたいよ。
今回が最後かもしれないな。
毎回そう思いながら、また引き戻されるのだけど。
私がお金を差し出すうちは、あの人は私に会いに来てくれるんだろうな。
でも、そろそろ色んな事が限界にきてる。
いちゃいちゃできるとこ行きたい、って言うけど、R行くのも面倒で、適当に。
お風呂に一緒に入って、一緒に眠る、とか、そういう恋人みたいなこと、
向いてないんだよね。Sとは特に、薄ら寒くてやってらんない。
あの人とは、、R無しで、ただ一緒に寝るのも幸せだけどさ。
眠っているときに、寝ぼけたまま後ろから抱き込まれて、、
私の首筋にキスをして、そのまままた鼾をかき始めるあの人が好き。
、、、でももうあの人はここにいない。
２ヶ月に１週間、なんて、そんなのほとんど夢だよ。幻だよ。
即物的に。動物的に。
ああいう方が合ってるわ。やっぱり。
服も脱がずに、やるだけやって、バイバイ。一番気楽。
デートして、好きだの綺麗だの、めんどくさい。
白々しくて嘘くさくて、ぎこちなさが居心地悪くて仕方がない。
「めんどくさいの嫌いなの。いいじゃない、したければ、なんでも。」
で、舐めて立たせて、乗っかって。
酔っぱらってると俺ダメなんだ、とか言って毎回時間かかってたけど、全然平気だったし。
あんな場所でもちゃんと立つし、入れたらあっという間だし。
終わった後も、いつもよりずっと自然。
というか、いつもより嬉しそうだし。
つか、なんでこんな殺伐としたRの後で、結婚しよう、とか言うかね。
意味わからん。
女からするとかなりどうでもいいんだけどね、そんなの。
そっちに効く食べ物とかミネラルとか調べてメモしてるし。アホか。
そんなことより気にすることは他にあるだろうに。
とりあえず女関係のだらしなさをどうにかすれ。
といっても、私からしても、このいい加減な状況の方が助かるけれど。
囚われて苦しむのは、あの人で最後でいい。
男に貢ぐのに、金がいるからね。ダサ。
Sとは会ってはいるけど、寝てない。
お互い冷めてきたような。元から盛り上がってもいないけどね。
日曜に、Sに連れられて、仕事関係のBBQに参加してきた。
Sは知らなかったらしいけれど、関係のある女性ファンも参加。
私はめんどくさいからSから離れて、知らない人達と色々話してた。
昼からああやって遊ぶのって、ほとんど初めてだったけど、楽しいね。
火をおこして肉焼いて。色々馬鹿やって。
みんな優しかったし。
男性陣にチヤホヤされるのが嬉しいんじゃなくてさ。
まともな人達に、仲間に入れてもらえたみたいで、嬉しかったんだ。
可愛い綺麗と言われるより、君面白いね、こんな子だったんだ、って言われるのが嬉しかった。
ご機嫌な帰り道、駅でナンパしてきた人についメアド教えちゃったのは、余計だったけど。
こちらでの滞在期間中に、仕事を入れるか、それとも私とどこか旅するか。
あなたはどうしたい？、と。
私がスポンサーだから、そう聞くのか。
あの人の好きにすればいいのに。
気を使われるのも悲しい。
あの人はどうしたいのか。誰に会いたいのか。
私と無理に一緒にいれくれるなら、つらい。
どこへでも好きに行けばいい、と思いながら、
どこにも行かせたくない。
本当は、、、帰したくない。
訳もなく悲しくなる。
訳もなくないか。
なんでも欲しくて、なにも手に入らなくて。
手に入っても、これじゃない、って結局捨てるんだろうけどさ。
あんなに綺麗に咲いていた花なのに。苦労して手折ったはずなのに、たちまち手の中で萎れて色褪せる。
枯れた花びらを踏みながら、また次の花を探すんだ。
てめぇ自身が枯れ草だっつの。
男と関わるたびに、その人の靴底で踏みしだかれてパリパリくだける音が聞こえるよ。
どんだけ馬鹿にしてんのか。
他に女が２人いて、連休前半はそれぞれとデートだってさ。
早くケリつけるから、だってさ。
塵子が一番好きだ？アホか。
アンタが決めた順位やら価値やら、勝手に張り付けんじゃないよ。
私にも。彼女達にも。
思い上がったあの男を叩き落としたい。…なんていうのがハマる最初の一歩なのかな。
女の涙ってのを使ってSを揺さ振ってみようと思ったのに、全然涙が出ないでやんの。
嘘泣き演技で、傷ついた一途な私、を演出w
あの人の一挙一動に、涙腺が壊れたかと思うほど、涙が出て止まらなくなる私とは別人だな。。
正直めんどくさい。
Sといる時に、あの人からメール。
なんだか最近、Loveとか何とか、、、変。
こそばゆくて、嬉しくて、不安で、怖い。
Aさんが車で送ってくれる、って言うから甘えたけど、どうもあの場に付き合ってる子がいたっぽい。
見えちゃったメールのやりとり。「Aのばか〜〜」「送るだけだよ」
、、、私めちゃお邪魔。ごめん。
つかAさんも調子のいいことずっと言ってるから、少しちょっかい出しちゃったじゃないか。
Sにもメールで報告はしたけど、たぶん怒ってる。
そっちはまあ怒る権利もないでしょ、ってなもんだけど。
全然関係ないけど、あの人からメールが来ないことにも、ちょっとしょんぼり。
あれこれ自分でトラブルを起こしてはめんどくさくなって逃げる。またこれか。
全然無邪気に楽しめない。
もっとはしゃいでくれた方が可愛い、なんて言われちゃった。
そんな歳でもないし、正直、楽しくもないんだもの。
私より年上の女性達は、そんな楽しそうにしてるのかなあ。謎。
もういいや、って感じかな。
Sとは終了の方向で。
仕事は見に行くけど、休日に会ったりするのはもうめんどくさい。
無理して一緒にいても、楽しくならないし、やっぱ惚れないよ。。
嫉妬みたいな感情は湧くけど、プライドが傷つけられて、
負けたくなくてSを取り込もうとしてるだけ。
あの人からの逃避で始まった関係だけど、結局逃避先にはならなかった。
そういう結論なのかなあ。
また、、そばにいるのが当たり前になってる。
怖い。
体温を感じながら隣で眠る。
寝ぼけたあの人に抱き寄せられて、キスされて。
私の手を捕まえて、握ったまま、またすぐ寝息をたて始める。
今ここで。私とあの人の時間、、止まってしまえ。
隕石でも落ちて来い。
今ここに、私の所に落ちて来い。
ここでぐだぐだ言ってるのも自慰行為。いや排泄行為か。
ふとした時に、あの人の名前を呼びそうになる。
Rもしたけれど、思い出すのは、何気ない事ばかり。
寝ても起きても隣にあの人がいる。
夢だね。夢だよ。
幻、とあの人は言うけれど。
だったらナイフを突き立ててみればよかった。
そうしたら、永遠に現実に留めておけたのにね。
酔っぱらってもいないのに、雑踏の中で私の手をとったり、、
昼間から普通に手を繋いで歩くなんて、私たちには似合わなくて笑っちゃう。
仕事に行く途中だったから、誰に見られるかわからないのに。
危ないなあ、と思いつつ、あの人が警戒しないのは、もうこちらが自分のホームじゃないから
なのかも、と淋しくなったり。
こうやって堂々と一緒にいたり、一週間一緒に暮らせるのは、あの人が海の向こうの人になったから。
毎週一泊するのと、二ヶ月に一週間暮らすのと。どっちがいいんだろうね。
どちらにしても、私にはとんでもなく贅沢なんだけどさ。
それでも淋しいよ。
私のお金とか献身とか、そんなものの見返りなんでしょ、と仄めかしたら、
「気持ちで」私と一緒にいるのに。なんて怒ったけど。
狡いよね。ほんとに。
あの人と過ごした一週間の後、気力ががた落ちしてる。
非現実な時間が後を引いて、日常に適応できてない。
私だけなんだろな、こんなの。あの人は普通に自分の生活に戻ったんだろな。
お陽さまの光の中を散歩して。緑に水、そういう所が好きだね。
ただなんにもしないで、裸足で歩いたり、日向ぼっこして１時間も２時間も過ごす。
夜の街も好き。六本木も渋谷も、独りじゃ嫌いなトコだけど。
どこ行っても「ああ、○○の女だったのか」って思われるけど、それで構わない。
最近、S絡みで認識されてるのがちょっと嫌だったし。
狭い街だよな、、めんどくさい。
夜遊びが好きなわけでもない。でもあの人の昔が透けて見えるから、
女絡みの過去にチリチリ痛みながらも、もっと知りたくなる。
私にはあんまり見せてくれない、夜街の顔。
そういう人だったんだよなあ、、、今はすっかり海の人だけど。
でも、ほんの少しは、「特別」にしてくれてるのがわかって、嬉しかった。
欠片くらいは、気持ちがあるのかもしれない。
「気持ちでこうやって過ごしてるんだ」ってあの人は怒るけど。
他に気に入った子がいれば、きっとどこかへ行っちゃうんだよね。
ただ「今は」私しかいない、それだけ。
それだけ、でも嬉しいや。
私のメールだけ、分けてた。
関係のあった女性のメールが、迷惑メール設定されてた。
私の写メが残ってた。……いやそれは危ないんだけどさ。
私のこと、嫌いじゃないなら、いいや。
面倒だとか鬱陶しいとか思われていなければ。
便利、と思われるなら、それもいっそ誇りに思うわ。
Sとは終わらせたいんだけど、生来の意地汚さで、ついつい……
負けず嫌いなのもあるね。
他の女に完全勝利してからじゃないと、なんか悔しいｗ
Sをもっと傷つけてからじゃないと、プライドが落ち着かんｗｗ
本音を言うと、そんなとこ。
全然、愛でも恋でもなんでもないね。
もういいから、バックレちゃおうかな。
数日Sのメールを無視中なんだし、このまま切ってしまえば簡単。
もう別にSとはRもしたくないしなあ。。。
Rにもならん相性だったし。
あの人から逃避できるなら、誰でも良かった。
ちょっと見栄えが良くて、ファンもついてて、このタイプとは付き合ったことないかな〜
ってくらいの興味。
やっぱり、それだけじゃ、感情は動かないんだなあ。。。
向こうもたぶん、スペックで私を口説いてみただけだろうしね。お互い様。
私自身としても、そう悪くないとは思う。好き勝手にしてるし。
あの人も、こちらに来た時は、ずっと一緒にいてくれる。
たぶん、（今は）他に女性はいない。
遊び相手も、Sとか、まあ他にもいないこともない。
とりあえず、好きとかなんとか甘いことを言ってくれて、少し楽にはなる。
、、、なんでこんなに落ちてるのかな。
なにもかもがめんどくさくて鬱陶しい。
Sのメールもその他からのメールもぶっちぎって、今日はひたすら一日寝てたし。
あの人にも、数日返信してないままだ。
あの人と撮った映像を繰り返し見て。
お揃いの時計を握りしめたまま、眠ってた。
あの人が来るまで、冬眠できたらいいのに。
妙な感覚。不安感、、かな、意味もなく涙がこみ上げるような。
薬飲んで寝た方がいいのかな。明日も朝早いし。でも薬残ると起きられないかな。
それとも、デパスの離脱症状なのかな、これ。
昨夜眠剤代わりにしたのが、今頃抜けるわけないか。
一度、朝方に、不安感というか絶望感みたいなものに襲われて、目が覚めたことがある。
あの人の隣で寝ている時だったな。
あの人が帰ってしまったら、私はどうやって生きていくんだろう。
いつもの日常に戻るなんて、、、と恐怖感に押しつぶされそうになった。
あれは怖かったな。黒い雲がもくもくと心を塗りつぶしていくような感覚。
結局、デパスの離脱症状だったわけで、波が去れば嘘みたいに楽になったのだけど。
もうあれは体験したくない。
それにしても、デパスも他の薬も、ずっと飲み続けているダンナとかって、どうなってるんだろ。
危ないと思うんだけどなあ。。
このままだと、ほんとに薬に依存してしまう。
つか、薬が鬱を作ることもあると思うぞ、これ。
肩こりにも効くしよく眠れるし〜、とか軽く飲んじゃダメっしょ。
いや薬出す方の人間が既に依存してるから、気軽なんだよな。
いかんいかん、自分の体は自分で管理せんと。。
疲れたようなけだるい声。私に電話するのがめんどくさいのかな、とも思ったけど。
嫌なのに、わざわざ電話くれるような人じゃないから、、、たぶん。
はしゃいでつい色々話そうとしてしまう。
あの人の笑い声が嬉しくて。
もう少し、もう少しだけ。
みんなで畳の上でゴロゴロしながら、朝までトランプなんかしちゃって。
修学旅行みたいで楽しかった。いいね、こういうの。
色恋とか関係なくて、気楽。
いやちょっとあるらしいけど、私は知らないふり。
みんなには、なぜかSの事でからかわれたけど。バレてるっぽいなあ。。
で、あの人のことも知ってる人もいるから、微妙。
別にどう思われようと構わないけどね。
Sとの関係は、なんかめんどくさい感じにこじれてる。
こんな状態でAさんに手を出したら最悪だろうな〜、、、でもちょっと遊んでみたい、なんて。
悪いことの方が好きなのって、面倒な性だよなあ。自粛自粛。
私がお金を出すから、一緒にいてくれるんだろうけど。
今回、他の女性に声かけてるな、、、私も居る場に呼んだだけだけど、
きっとまた嫉妬して辛くなる。
あの人が女性に囲まれて楽しそうに飲んでるの見てるの、だいっきらい。
落ち込んで、また喧嘩になるのかな。。。
やだな。いっそ見ないで私は他で遊んでくればいいのかな。
…そしたらあの人は他の人とどっか行っちゃうかもね。
束縛したくはないんだけどさ。
でも嫌なんだ。あの人が他の人と楽しそうにしてると、落ち込むんだ。
自信ないんだ。
泣いちゃダメだ。
苦しくても、ニコニコ馬鹿な女でいないと。
あの人と逢える、束の間の時間なんだから。がんばれ私。
なんだかね。
あの人からの逃避のつもりで、逃避先でもストレスためてちゃ意味ないね。
なんでこんなに淋しいのかなあ。
しきりに私の家に来たがったり、自分の家に呼びたがる。
でも、めんどくさくて、断り続けた。
もし惚れてたなら、疲れてようと無理だろうと、何が何でも一緒にいるのになあ。。
やっぱり違うんだろうな。
あの人からメールは来たけれど、なんだか返信できないでいる。
Sのことは関係ないはずなんだけど、ただ億劫で。
Sに惹かれている訳でもないし、正直、奴の中身は嫌いだ。
見た目は少し好き。仕事の時は、結構いい男に見えないでもない。
そういう時は、Sの身体をちょっと欲しくなるけれど、
どうにも残念なRを思い返すと、やる気が失せる。
筋肉質の身体とか、浅黒いけれど綺麗な肌とか。
美味しそうに見えるのに、見かけ倒しなのはなんなのかなあ。
まあね、たぶん「気持ち」がないからなんだろうけどさ。お互いに。
身体の重みを感じたい。いつか肋にヒビは入りそうだけどｗ
おじさんの身体でも、あの人がいい。
あの人の外見も好きだけれど、どんなに劣化しようと老化しようと、愛しいもんは愛しい。
なんてね。他の男も試してそんな事を言ってるんだから最低だ。
あの人がそばにいれば、そんな暇もないのにさ、っていうのは言い訳。
たぶん、嫉妬を紛らわすために他の男に逃げるのは、遅かれ早かれ起こった事。
面倒な訳じゃない。何書いていいのかわかんないだけ。
Sとは薄っぺらなラブラブメールするのにね。
おやすみ（キスマーク）……この義務みたいなやりとりもアホらしいけど。
いかんなあ。。すべてが惰性。やる気なさすぎ。
しばらくRもしてないし。
そうすると、磨くのもサボるから、だらけた身体になってるし。
このままもっさりした女になりそう。やばやば。
なんなんだこのドンヨリ感。
何もかもうまくいかないような気分になってるけど、冷静に考えてみれば、そう悪くない。
あの人が嘘をついている雰囲気を感じたからかな。
逢う約束が延びて、しょんぼり。
Ｓからのメールがぱたっと３日途絶えたのも、少し落ちたかな。
Ｓとは終わらせるつもりだったし、これでいいんだけどさ。
去るものつい追いたくなる、の罠ねｗ
Ａさんが結構好きなんだよなー。
この間も話してみたけれど、あの空気感、いいな。
ちょっとちょっかい出してみたいけど、Ｓの仕事絡みがあるからなあ。。ちぇっ。
でも、友達になりたいな。
普通に、さらっと付き合ってみたい。
もうドロドロゴタゴタはしばらくいいや。
生命短し 恋せよ乙女
黒髪の色 褪せぬ間に
心の炎 消えぬ間に
今日は再び 来ぬものを
チュプの妄想なら凄いけどそれはないだろ
執着と自己愛。
私はとんでもなく嘘つきだよ。嘘で塗り固めて、自分でも何が本当かなんてわからない。
「私、主婦なんですよ〜」って言ってるから大丈夫ｗ なんて話したら、
「誰も信じないだろ、そんなの」とダメだしされたっけ。
そう言った人の愛人にも喧嘩売られたっけなあ。。
あの人とかSの同業者だけど、やっぱ人気商売の人たちってモテるね。
あんな若い美人が必死でオッサンを独占しようとしてるのを見てると、感心する。
確かにフェロモンはあるけれど、もう初老に近い人なのにな。
って、、、、あの人もそんな風に言われてるんだろうけどさ。
それこそ何か私の嘘がばれたのかもね。なんか嫌われたっぽい。
まあいいや。
ちょっとプライドは傷つくけど、どうにも合わなかったし。
そしてあの人との旅行を計画中。
最近仕事しすぎで、煮詰まっちゃってるから、ちょっと遠い所に行きたい。
あの人は「お供します」なんて言うけど、最悪独り旅でもいいや。
そして、Kill?
好きだとか可愛いとか言われていい気になってんなよ自分。
仕事先で「お付き合いしてください」なんて純情な手紙を渡されて、きっちり断れなくて引っ張ってるし。
酔っ払いの戯言まで愛想良く返して、やっぱりうんざりして。
鬱陶しい。私に関わらないで。違う愛して。私を見て。触って抱いて、近寄らないで。
私を独りにして。どこにもいかないで。
嫌わないで。忘れて。だめ私のことを深い傷になるくらい刻んで。
傷ついて。癒したい。愛してる。あなたなんかいらない。
あなただけがほしい。みんなほしい。
世界中がほしい。
なんにもいらない。
そんな後に、ぶっ壊れる。
嘘だとわかってるからかな。
空っぽ。埋めるために、過食。
自虐。
心拍数が上がって苦しい。眩暈。
目の前が真っ白になる。
でも、ニコニコと笑いながら仕事中。
周りを騙すのは得意だから。
嘘つくの、得意だもの。大丈夫。
寝たとかRした、とかそんな言葉が上等すぎて使えないくらい、ただ即物的に。
まあぶっちゃけ、始発待ちの時間つぶしに入ったネカフェで、ついちょっかい出しただけ。
キスしながら触って、触られて、「したい」って私が言って乗っかった。
お互いスッキリしたらバイバイ。
あーなんか、Sとはこのくらいの付き合いができればいいかも。
いつも旅行しようとか、デートしようとか、家に来てor行きたい、
挙げ句の果てに、いつか塵子と一緒になるんだ、って、意味わかんない。
私とSの、この歯車の噛み合わなさったらないじゃない？わかってるでしょ？
Sも、私の金目当てなんだろうけどさ。
昨日は、「普通のカップルっぽくするんや」って私に奢ろうとしてたけど、
そんな事しても今更、ねえ。
恋人っぽいこと、似合わないんだよ。
第一、お互いをくっつけてるのは愛情じゃないし。
金と打算と、淋しさと逃避と。性欲もかな。
ワガママで俺様で、僻みっぽい。なんであんなに文句と悪口を垂れ流すかな。
ナルなくせに自信がなくて、自惚れ屋の割に鬱陶しい自虐を吐く時も。
生きてきた世界が違いすぎて、それが面白くもあるけれど、言葉が通じない。
見下すつもりはないけれど、無知さに脱力してしまう。そして僻むし。
こんなに羅列するほどうんざりしてるなら、やめればいいんだけどさ。
でもSの仕事は嫌いじゃないんだよね。外すときもあるけど、はまるとカッコいい。
見た目は結構好みだし。
昨夜も発情はしたもの。ワガママで自分本位なRは苛つくけど、
即物的に身体だけ使うなら、悪くない。
いい顔と身体を使ってRーしたみたいなもんだけど。
粗末にするな、ってよく言われる言葉ですが、、
そもそも、お粗末な身体とお粗末な精神なんですよね。。。
結局私の方が呼ばれて、今週、会いに行く。
気分転換したかったから、旅行できるのはちょうど良かったんだけど。
あの人に会ったら、またあの人に引き戻されるのかな。
それとも、また喧嘩するのかな。。
Aさんには手を出しちゃいそうだけど、Sと揉めるから危ないだろうな。
もう１人のAさんは、なんか好きだけど、まあ保留。Sと切れたら考えよ。
Sのファンのリーマンは、もうメール返信なしで切っちゃえばいいや。
あの人のファンのおじ様ズ３人も、デートだなんだと鬱陶しいのは全部切る。
仕事関係で手紙をもらった子は、、うーん、めんどくさいけど当たり障りなくメールのやりとりをして、
いずれちゃんとした女の子につなげてあげればいいかな。
そもそも「お付き合い」はどう考えても無理。
Rだけなら別にしてもいいんだけど、とか思ってしまう私みたいな腐れ女が、
真面目な子に関わるのは申し訳ない。
矛盾してるね
分かるけど
ずっと一緒の一週間。
喧嘩もしなかった。そんな暇もないくらい、あっという間だった。
２０年後、私と一緒に暮らして。私のトコに来て。
冗談半分、でも本気。
あなたの人生に、ただ通りすがるだけなのは、もう嫌なの。
Rの後、寝ころんだまま、とりとめのないことを話すいつもの時間。
私らしくない事を言ってみたけれど、あの人は驚きもしなかった。
「２０年？、、１０年でいいだろ。その頃には、もう許されるだろ」
１０年じゃ、無理でしょ。
「もうこれくらいで自由にさせてください、って、消えたっていいだろ。
釣りしに行ってくる、って言って出て行ったまま帰らないとか」
捜索願出されちゃうわよ、そんなの。
「そっか、じゃあ、タバコ買いに行ってくる、って言って出てくるか」
相変わらず冗談ばっかり。
嘘でも遊び言葉でもいい。約束なんていらない。
でも、そんな幻の未来を語ってくれるだけで、今を乗り越えられる。
こうして今、あなたがここにいなくても。
「そういうおじーになってさ。で、ばーさんや、って、それがあんただったりしてな」
私じゃない癖に。
それでも、あの人がそんな未来を想像してみているだけで、私は嬉しかった。
だから、それに乗っかって、正面から私の夢をぶつけた。
私だって本気じゃない。現実には私の方だって無理。許されない。
幻の未来を共有したかった。それだけ。
あの人が、うんと言ってくれたから、それだけで。現実なんていらない。
例えば、あの人の仕事を見に行ったのも、趣味絡みだけれど、
純粋にファンをしていればいいのに、そこから踏み出したくなるのが間違いなんだろうな。
ちなみに、R自体はたぶんあんまり好きでもない。
いや、好きだけど、行為自体はめんどくさい時もある。
あの人とは、濃いRなんてしなくなっちゃったし。
ベッドでだらだら馬鹿話してる時間が好き。
発情してヤりたいと思うのは、ほんとに稀。
Rなんだよね。基本。
身体を提供するから、嘘でもいいからちょっと優しくして。っていう。
お金をもらう代わりに、あなたの時間と、気持ちの欠片をください。
私の身体にそんな価値もないんだけどさ。
Rするとほっとするのは、とりあえず繋がったし、身体だけでも求められたし、
一瞬だけでも少しは自分に価値があったみたいだし、
、、、そんな感じで、束の間救われる気がするから、また次の男を探して寝るわけだ。
淋しいからやる
寂しい人だな
塵子の身体はそんなに安いのか
R以外に幸福を感じられないのか
Rで幸せを感じられるなら、まだいいよね。
束の間の安定剤か、、、ほとんど自傷行為の時もあるし。
あの人との時間が全部嘘になる。
忙しいのも大変なのもわかってるけど。
私にはまたすぐ会いに来るから、構わないと思ってるのかもしれないけど。
でも、私は淋しい。
Sはまめにメールしてくるけど。
甘い言葉をたくさんくれても、他の人にもそうやってるの、知ってる。
あの人は他の人にもしない。というか、今だけは、そういうのはない、、のは本当。
私だけ、少しだけ特別にしてくれているけれど、所詮はこの程度。
それとも、嫌われたのかな、私。
そういえば、こんなに連絡がないのは、初めてかもしれない。
もう狂ってる、っていうのは置いといて。
離れたら、忘れられるかもしれないと思ってた。
他の男と寝たら、きっとそっちに惚れると思ってた。
あの人がいなくなって１年。なんにも変わらない……むしろ、もっと辛い。
２人で歩いた街。あの店。いつもの待ち合わせ場所。
じゃあね、またね、と手を振って見送る改札口。
どこにもいない。
何度も何度も記憶を繰り返してしまう。もういないのに。
あの人の残り香を探して、雑踏で立ちすくむ。
どこにもいない。
私の日常からあの人が消えて、もう１年も経つなんて。
もっと簡単に忘れられると思ってた。
あの人の体とか、大きな手のひらとか、そんなことよりも。
他愛のないことを話して、笑いあったり。
同じ景色を見ながら、あの人の少し後ろについて歩いたり。
そぞろ歩きの時に聞こえてくる口笛。
もう戻らない。
でも、それはもう当たり前の「日常」ではないから。
夢のように幸せだったりはする。
そっか、、あれはまだ先々週のことなんだっけ。。。
海岸を車で走って、夕焼けを追いかけて。虹も、花火も追いかけたっけ。
緑の中を汗だくになって歩いて、山のてっぺんで２人して服を脱いで。
馬鹿なことばっかり言って笑い転げた。
海で泳いで、岩場で涼んで。古いラジオから遠い音楽。
怖いくらいの星空。あの人のギター。
最後の日、朝の光の中で抱かれた後、ベッドから離れるのが嫌でずっとごろごろしてた。
「帰りたくねえ」
あの人はそう言うけれど、帰っちゃうんだよね。当たり前。
１０年後に一緒に暮らそう。遠いところを旅するのもいい。
また夢物語を語ってしまう。
２人とも嘘つきだから。
そういう言葉で綺麗に片付けるなら、きっと最高の記憶だと思う。
ありえないような、幸せな時間をもらった。
私なんかに。
これ以上望んじゃいけない。罰が当たるね。
来週、あの人が来る。今度はお仕事。
ファンの前に立つあの人は、遠い人。
付き人としてついてくればいい、って言っていたけれど、期待はしない。
遠くから見られれば、幸せ。
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