今までの人生の反省を吐露していきたい方は、是非ここで、一緒に吐露して行きましょう。
本名 有本康夫
出身 エホバの証人 現在は、イスラム
性格 変態、ワンパターンレスの荒らし
好きな言葉 コイツ、アホ、福音派、チョッパリ、教団・・・などなど・・・・
ココモスキー ◆7HNhtOPJgCQj （または◆VAutiIin4w ） のセンスのない笑えるHP
↓
http://www.mars.dti.ne.jp/~fenot/jesus/
具体的に言い返す内容と言葉がないと「アホ」「パンチョッパリ」「福音派」などとファビョる事が多いです。
＊ ココモスキー ◆7HNhtOPJgCQj （または◆VAutiIin4w ）さんの社会的存在意義ｗ
キリスト教＠質問箱はカルトと関わった人の成れの果てを、見学できるスレとしての意義の方が、
大きくなってしまっているでしょう。
それがいかに人格障害を生み出し、人の迷惑を顧みることが出来なくなるかが
公に成れば成るほど、カルトと関わることの恐ろしさを第３者に知らしめることが出来ます。
それが、彼の成し遂げている一番立派な社会貢献と言えるでしょう。ｗｗ
何に役立つかと言えばその範囲は狭い事でも、自分の方向性にやけにこだわり
他者を裁いてアイデンティティを得るところなんかは、やはりエホ証の影響が大きいと思う。(自覚してないかも知れんが…）
いや、律法主義の度合いは、エホ証以上にパリサイ人的で、さらにひどく下品と言えるであろう。ｗ
実名さらして、アホ、ブゴキ、馬鹿ども等の言葉を連発し、ぬけぬけと「聖書から読み取った
結果を人生の糧にしたい」みたいな事を言える無神経なところはある意味尊敬してしまう。ｗ
(自己矛盾を気にしないところも、カルトの影響か？）
また、異端街道を歩んできたせいか、正統的である福音派に対する憎悪が激しく、
たまに「アホ」「福音派」を連発する下品な歌を書き込み自分を慰めます。
誰が見ても「アホ」はお前で、50歳くらいにもなって、人間としてお終いの場合のよい見本です。ｗ
２チャンネルには初めて更新します。
宜しくお願いします。
さて、初っ端に何を書こうかと思案中です。
これ自体、こう思う事自体が綺麗に見せたいと思わせるわたしの「ガ」なのかもしれない。
もしれない。
これから本当の嘘偽り無い自分をここで吐露していきますが、泥一杯のわたしの
汚さに皆様、どうか覚悟して下さい。反論やコメント、お待ちしています。
甘っちょろい自分をたしなめて行きたいと思います。
ここに参加しない選択をした、お二人が参加せずにいられなくなるような物になるといいです。
どっちみち、私達は大差ない“我”の持ち主じゃないでしょうか？
自分は、違うっていう意識がまず、違うって感じでしょうか。
だからこそ、私は違うは・・・もう、反省していかなければならないと思います。
私達は毎日泥をぶつけ泥をぶつけられています。だからこそ、各自が各自でブログを立ち上げて泥だしをしていますが、
ここでやる意味も各自感じ方は違うかもしれないけど、やっていきたい。
誰もが持っている自分は間違っていない意識にメスを入れ、又メスを入れてもらい
気付いていきたい（＝傷ついて）
一緒に泥だししませんか？
みんなのコメント待ってるのが辛いので、お先に失礼します。
おーい、kiyoちゃんはどうしたのかな？みんなのブログにも、こちらにも、
のってこないぞお？あれ～、わたしはそういえば昨日まで、みんなにコメント遅れて出来てなかったジャン。
他人のことは平気でこういう、すんまそん～！！今日は、生理が来そうでイライラしちょります。
自分のこともコントロール出来てましぇ～ん。
私も人の事いえないよ～。出来てないからねえ。
さて私も会を首になったひとりですが、私の場合も言われたことをやってこなかったから。
それでも何とかなるという甘い考えがあった。
自分と向き合うことが出来てなかった。それと自分勝手な解釈で私は出来ているという気でいた。
こすぎ先生からの最後のコメントで目が覚めた。人の為に私の出来ることはしてきた。でも私自身のことはないがしろにしてきた。
初めてバランスの悪さに気がつかされた。
今日はこの辺で。少しずつ白状していきたいと思ってる。
実際は、きちんと勉強もせず、（子供が勉強しないのは、勉強していない母を見てるからだと最近気付きました。）
だから、先生の言う事聞いてないから学べてなくて、天邪鬼で反発してて、謙虚じゃない。
あ～！ダメダメじゃん！！でも、切られて良かったです。気付いたから。
グループ４人の中で自分だけスタッフを外された時、自分も大した事ないと思いながらも嫉妬があった。
その時、グループの人たちの嫌な部分ばかりが頭に浮かんできた。
でも、それは、全部自分の事だった。それから頑張らなければと言いながらも、やる気が失せてしまっていた。
諦めそのものだった。魂を磨く事は、痛い。傷つけられるから痛い。でも、ガ（我）が強くて良い子ばかりしていたから、
それを”愛”と本当に捉える事が出来たのは、切られてからだった。折角天使の絵を先生から描いて頂いていたのに、描いてもらえた事で
安心し、それに対しても依存していた。本当におばか。そろそろお利口になりたい。
極端すぎた。考え方を真ん中に持って来ていなかった。故に誠意がなかった。自分の為にしか生きて来ていなかった。
これからは、きちんと相手と向き合って自分だと思って言葉を発して生きたい。
やっぱり、先に書かないと駄目って事だね～。
自分は全然出来てないのに人の事とやかく言った罰があたった。
先生の今日のブログもかなり響いた～～！！
ごめんなさい。先生のアドレスの出し方わからない。「シリウスから来た女」って、
検索してくれると出てきます。読んでみたい方は試しに検索してみてください！！
わたしひとりぐらい～、・・でもいいや。みたいな考え、未だに変えられない・・・。
みんなのお荷物、先生のお荷物、足手まとい、変わってない・・・。
書くだけでも書いていかないと、時間遅くなっても、頑張ろう！！っと。
おやすみなさい。今日も、お疲れ様でした。
やっぱり、先に書かないと駄目って事だね～。
自分は全然出来てないのに人の事とやかく言った罰があたった。
先生の今日のブログもかなり響いた～～！！
ごめんなさい。先生のアドレスの出し方わからない。「シリウスから来た女」って、
検索してくれると出てきます。読んでみたい方は試しに検索してみてください！！
わたしひとりぐらい～、・・でもいいや。みたいな考え、未だに変えられない・・・。
みんなのお荷物、先生のお荷物、足手まとい、変わってない・・・。
書くだけでも書いていかないと、時間遅くなっても、頑張ろう！！っと。
おやすみなさい。今日も、お疲れ様でした。
前身のアスタリスクの会を始め、わたしは今まで本当に何を学んで来たのだろうと今更に成って、振り返ってみて一つ、気づいた事は、何も実践せず、何も考えず、ただ通わせて貰ってる、いや、通っているというだけの日々だったと思いました。
これも、斬られてわかったこと、あのまま会にいれば判らなかったこと。
今になれば、斬られて当然のわたしでした。いや、過去形に言うのはまだ早い気がします。
そんなわたしです。
物事全てにおいて、生半可な考えしか出来ず、甘ちゃんで、大人になんて全然成れてない。
情けなくなるほどにちゃらんぽらん人間です。
今、本当の自分に出会っていくのがめちゃくちゃ恐いです。正直。
でも、そこは、そこだけは目を反らしたくないと思っています。
どんな自分なのか、自分自身で知りたいと思うから・・・。
自分て人間が一番解らないから。一番見えてないのが良くわかるから・・・。
いっぱい汚い人間だろうと思います。ごめんなさい、みなさん。
こんな人間がいてしまって・・・。
ただそこを多く持っているかだけ。
自分を大事にしてるとおのずと他人に対しても大事に思える。
私の場合は自分を後回しにする癖、これが意外と長い間してきたから厄介かな？
結局自分を大事にしていないから無理がくる。
良い人になってしまうという構図だと思う。他人の前では良いかっこしたいし…。
商売教会の金銭至上主義の馬鹿牧師に騙されて金をむしり取られた人生の泥出し、っていわれても
いまじゃ泥一滴出てこない悲惨で気の毒な人に謝罪する側のためのスレなんだろうか？
不思議だ。何だったのだろう、今朝は焦った。
私の姿勢が試されたのかと今日一日考えていた。
気持ちの中で２ちゃんねるは後にしようと考えていた所為かも。
軌道修正、気づかされる。これもありがたい。
私の勘違いかもしれないけど☆
詳しい事は、「シリウスから来た女」で検索してもらえればわかると思うけど、自分を軽くしたいから、自分の”我”を見つめて対峙して吐露したいんだよ。
私は師じゃないからわからないけど悲惨な人は人の所為にしなければ泥出てくるんじゃないかな？
偉そうなこと言ってごめん。nao
kiyoちゃんのIDで、立ち上げたから、kiyoちゃんが一つ消してくれるんじゃないでしょうかね～☆
いきさつは書き込んでくれてるから、このままでよろしく～☆
毎日やっていくはずだべ！！
すぐ黒くなっちまうぞ～◆
を自宅で頂きました。（首になっているので）このエネルギーはその時間に開催されている場所に向かって頭を垂れ（お辞儀するように）１０秒ほど待ち、
今度は背筋を伸ばしエネルギーを頭上から体の中心に下に流し循環させる為に５分間目を閉じます。
このエネルギーが中道を掃除してくれます。（アセンションには必要なエネルギーだとお聞きしました）
感じ方は人それぞれだと思いますが、世界のどこにいても受けられるものなので、興味のある方は一度体験してみてください。
今日、私が時間になってお辞儀をして、頭に貼りついた感じがわかったので、姿勢を正し、目を閉じエネルギーを流していると、きれいな透明な水（池？）
にいくつもの蓮の葉っぱが浮かんでいるのが見えました。イメージを奥まで進めていくと、明るい光の先に大きな木（日立のＣＭでお馴染みの木）が現れ、周りにはたくさんの鳥が羽ばたいていました。
その横から手前に静かな流れの川が見えました。今回も家で飼っているインコ達は静かになり、５分経って終わる頃には元気に又鳴き始めました。
インコちゃんご協力ありがとう。こうして、外からも受ける事が出来て、幸せです。有難うございました。
手前にかけて
奥の奥までイメージをして感じた感じを書きました。
私の中のイメージだったのでしょうか？でも、頭に貼りついた感じはありました。
思いこみでしょうか？失礼しました。
私も仕事の途中、１５分だけ時間をもらって屋上で待機していました。
３時３３分頭を下げて待ったのですが、乗ったのかどうかわからないまま３０秒くらいその状態でいました。
そしたら何となく乗った感じかなと思い、頭を上げて５分間じっとしていました。
ちょうどそれまで太陽の日差しからはよけていたのに、なぜか照らされていた。
私も思い込みだったのでしょうか？
とコメントを入れたのですが、kimikoさんからのコメント返しには、「気がつかず、スルーしてしまいました。
でも本当は、自立を目指す私達は、当事者同士に任せて良い人しない方が良いのではないのかな？と思いました。
私の場合は、もし他の人で気が付いても敢えてしないと思います。
良い人、親切、おせっかい、どのラインか難しい所です。
ちなみに、こすぎ先生のブログでこの様なコメントを見た事ありますか？」とありました。
このkimikoさんのコメントに対してあきこさんがコメントくれた皆さんに向けたコメントとダブりました。
私はこの言葉を重く受け取りながら考えました。このkunikoさんのブログの内容がkimikoさんに宛てた物だと言わなかったからだろうか？
私の思い込みでもう見た物だと思っていたから反感をかったのか？これは、良い人なのだろうか？この突っ込みを嫌がるkimikoさんにこれ以上突っ込む事は
止めた方がよいのか？皆さんに意見を聞きたいのです。宜しくお願いします。
と私は思いますが・・・。
また、kimikoさんから以前に、自分が思うように行動してみて間違ってると言われたり、何か
違ったと思ったら、そこから何か学べば良いと教わりました。
わたしの場合はすぐに人に聞くという癖があったからですが・・。
自分で考えて行動するって事が大事なんじゃない？って、聞いて、なるほど！！っておもいました。
答えになっているでしょうか？
私の感じたことは今日の夜にあげます。
暫くお待ちを～☆
貰ったコメントにお返しすることや、人へのコメントがどちらかと言うと苦手なんだと
最近、発見しました。要するに、自分の言いたい事ばかりは主張出来るけど、人の事に
意識を向ける事が苦手って事ですね。
人の話が聞けてないって事だと思いました。
これも今頃になって気づきました。
みなさんごめんなさい！！
これからは、みんなへのコメント返しも一つづつやるように頑張りたいと思います。
これも何か意味してる事だと思う。
この書き込みも２度目。
何故か、さっきのコメントは書きたくなくなってる。
よく分からん。自分って人間、よく分からん。。。
わたしって、何が言いたいのだろう？？？
遅くなりました。私が読み取るのが下手なのだと思いますが、理解できないことがあります。
当事者って６人全員が括られていると思っている私はおかしいですかねえ。
[私の場合は、もし他の人で気が付いても敢えてしないと思います。]私はここにひっかりました。
気付いたとしても他人事と捉えている感じがします。違っていたら反論してください。お願いします。
気付いたとしたら何か行動を起こさなければ、気付いたことにならないと思うし。そこで行動しなかったら見てみぬフリと同じではないでしょうか？
そして前にもありましたが、同じ場所でのブログをやっていた頃（ほんの少し前まで）コメントで聞かれていることになかなかコメント返しがなかったこともありましたよね。
何故かそういう時に限って、大事なことだったり、コメント入れてくれた人にも失礼してたりと。
naoさんがkimikoさんを理解しようとするんだったら、突込みを入れていっていいと思いますよ。
私も知りたいから、疑問が出てきたら同じようにやっていきたいなあ～☆
kimikoさんへのコメント返し、sesamiさんのブログでのコメントに、わたしとkunikoさんに対して
kimikoさんよりご指摘があったので、お返事しましたが、何か偉そうな自分の態度に心がスッキリしません。
送ってしまってから、感じたけど、上目線で言っちゃった気がする。
まあー、正直思った事言っては見たものの、偉そうな自分にへどが出そう・・。
kimikoさん、失礼しました。これって奇麗事にしようとしてるのかな？
自分を良く見せようとしてるのかな？何だかよく分からなくなってきちゃった。
その時に思ったことを言ったから、【何か偉そうな自分の態度に心がスッキリしません。】
と感じたんだからいいと思うよ。やらずにいたら気付かなかった。またひとつ自分を見つめることできたということでしょう
やってみること大事なんだと気付かせてもらったよ。
私はコメント入れるとき考え込んでいます。表現力のなさにがっくりすることいっぱいです。
kunikoさんのブログコメントでもしつこく質問してしまいましたが、
私もそうなのですが、そうやって出さないと気付かない事がいっぱいありますよね。
ムッとしたり、偉そうだったり、その自分を認めてどうしてそう思ったのか？
自分で見つめて行かなければならないと思うので、勉強になりました。
皆さんから学ばせてもらってます。
「私の場合は、もし他の人で気が付いても敢えてしないと思います」
私も、これに疑問を感じました。相手を甘えさせない為に、相手が助けを求めるまで見守る事はあると思いますが、
わかってて言えないのは違う感じがしました。普通は誰がどこのブログにコメントしようがしまいが本人次第だと思いますが
今回はkimikoさんに向けたものだったので、もしかしたら自分に向けられたブログだと知らずにその言葉が出たのかも
しれないですね。いろいろな角度からいろいろな状況を冷静に見れていなかったのかもしれないので、反省です。
心がかる～くなる。と皆が言っていた気持ち、わたしも遅ればせながら、やっと、わかってきました。
正直に思った事、気づいた事、感じた事、日々の小さな事も一つづつ書き出せて行けば良いなと思っています。
ただ、ヤミクモに言うのではなく、心を込めて、自分なりに愛を込めて、伝えられるように努力して生けたらと
思っています。これからも皆さん、宜しくお願いします。
言葉で飾り付けることなく、自分の個性でありのまま出していけたらと思ってま～す。
私の反省するところは、何か用事などがあってブログを後回しにしてしまうところ、つい楽な流れに身を任せてしまう。
時間のやりくりが相変わらずヘタッピー。
３月中に３次元の泥だししないとなあ。自分からやるしかない今の状況を大切に、時間を大切に使おう！！
思い出せる事はどんどん出して行こうと思う。
メインに置いてやって行かないと、どんどん私の闇に吸いこまれる。
ネガティブ発想やマイナス思考で沈んでしまう。自分を正していきたい。
何が原因なのか、スルーしちゃうらしいのです。
わかる方はどうすれば良いのか教えてあげてくれますか？
先日、ご本人からお電話頂いたのですが、私には答えられませんでしたので・・すみませんが、
彼女も困っているとおもいますので・・。協力お願いします。
？？？疑問に思いました。
これも意味あることなのか？（たぶん・・）だとしたら、自分で解決しないといけない事に首突っ込んじゃったかな？わたし。
昭和二十七年八月十六日詐欺容疑、契約違反の容疑で逮捕
警視庁西新井署
十二月手形詐欺容疑で逮捕
千葉県松戸署
二十八年八月酒税法違反私文書偽造容疑逮捕
警視庁防犯課
二十九年三月酒税法違反私文書偽造に対する第一審判決
五月入所
十月東京高裁酒税法と私文書偽造により有罪
そうかも知んない。自分で解決しなきゃいけないことだと思います。
あなたに甘えてしまいました。
書きこめないのは、なんか面倒だなと思っているからかもしれない。
あるいは、考えられることとして、参加しない二人を責める気持ちがあったから書きこめないという事態を自分に引き寄せたんじゃないかなと思っています。
と、ここまで書いて願いを込めて、「書き込む」をぽちっと押してみます。
この人は誰ですか？勉強不足でごめんなさい。nao
今sakaeさんに向けたkunikoさんの事を、書いていて消してしまいました。
kunikoさんがいらしていたのですね。
「参加しない二人を責める気持ちがあったから書きこめないという事態」これは少なからず
あったと思います。面白くない気持ちで言うか？相手になって言うか？で、私も
反省していきます。前回、kimikoさんの話題を上げて、kimikoさんが入って来てくれるかな？なんて
淡い策略を考えていました。そんな甘甘な自分を又突っ込んでます。(-"-)
まだまだ内輪だけだもの。そのうちそのうち。私達やっていこうよ。いっぱい泥出さなきゃね。
kunikoさんよかった、よかった。拍手
どうなっているか気になっていたけど、本人の問題かなと思い静観させて頂きました。ほんのちょっとしたことなんだよね。
パソコンはその人の考え方とこすぎ先生言ってたものね。
sakaeさん本人がわからなきゃいけない事だったのだと思いますが、あなたが載せてくれた事も何かしらの力になったんじゃないのかなあ
ようやく４人揃いましたね。これからですね。やる事やって行きましょう！！
無事に戻ってこれて嬉しいです。待ってましたよ。首をキリンのようにして。
なんちゃって！！
私たちが最後に出た、川口リリアでのガを磨こうかい～*のお話の中で、さちたかさんからの
質問で、「人の事の為になるにはどういう場合がそうなるのでしょう？」と
こすぎ先生に聞いておりました。先生のお返事は「相手から相談を受けた場合は、それは親身になって考え、また、逆に自分が勝手に物事言うのはそれはおせっかい、大きなお世話ですよ。」
と区別してくださいと仰っていたように思いまして、kunikoさんからのお電話を受けていたし、
日にちも何日か経っていたので、kunikoさんの事を載せてしまいました。
しつこいようでごめんなさい！でも、今まで私はこうして、まだ思っていたことをいつも告げずに来てしまって、後味の悪い思いをお互いに残してしまった気があるので、今回は載せさせてもらいました。
みなさんにも、ご意見等、頂ければ有難いと思いますが・・・。
先生からのお答えも私の聞き間違いかも知れないし、錯覚かも知れないので・・・。
どうぞ宜しくお願いします。
気付いたらどんどん突っ込みは必要ですよ。有難う!(^^)!
昨日の小杉先生のブログにあったみたいに17日は、ちょうど3月のど真ん中ということでした。
これから折り返すということです。
私が、参加できないことに関して、皆さん個々に色んな思いを乗せて頂きどれも色んな角度の自分をみると思って読ませていただきました。
首になってから、勉強会で学んでいたと思っていただけで、実践してこなかったことの懺悔しかありません。
離れて初めて身にしみる、“わが師の恩！”です。
甘えて何もしていない子供は、思い切って外に出して、自分で生きることを体験させた方がいいと自分自身の身と重ね合わせて感じています。
やっと、自分で＝みんな（目標6人）で今までの事を活かして自らの空気を変えて行こうとおみ行動し始めたと思います。
今は、残ってガを磨こうとして頑張っている皆さんを応援し、見習っていこうと思える。
斬られた直後は、なんか逆恨みの気持ちが、残っている人たちにあったのは、確かです。
でもやることやらない自分を自分が一番分かっていたので、その文句は自分に向けるべきものとも思いました。
小杉先生のブログとリンクしながらって言うのは、甘えになりますかね？
夫婦の問題、言うこと言わない、寄り添わない夫婦、自分達はどんなか？ってどうでしょ。
私は、最近主人と結構互いの意見を言い合うようになりました。
以前から比べて、私が主人の話をいったん飲み込むようになったことも、私に思っていることを伝えやすくなったからじゃないかなと
思います。今まで、自分が正しいと我を張って押し通してきていました。
言葉を交わさないと互いの空気は、交り合わないから一方通行だし、お互いを知ることが出来ない。
互いに吐いて、互いに飲み込んで共有しないといけないなと反省しました。
今主人に思うことは、何事においてもなんとなく他人事の空気を感じるのです。
それは、先生のブログにも斬られたときに言われたことです。
もちろん、自分自身にもあることです。二人の課題として行こうと思っているということも話してみようと思います。
小杉先生のブログＵＲＬ： http://blogs.yahoo.co.jp/asutarisuku117anke/24393973.html
私はまだまだ出来ていません。お恥ずかしながら・・・。
私にとっては、一番難しい問題です。根が素直じゃないな～とつくづく感じます。
彼に対しては本当に可愛くない、強情っぱりな嫌な女になってしまいます。
これじゃいけないと思いつつも・・・。
わんこのように、噛み付いてしまいたくなるそんな事もしばしばです。
これでは何の進歩も得られませんよね？頭ではわかってるのですが、心が反発してしまうのです。
自分も散々な事してきたのに、私の中に昔の夫の行為が（浮気）が心底、許してないのかも？
と言う思いが在りそうです。どうしたらまっさらの気持ちになれるのか、大きな課題です。
よっぽど、私って、意地汚いのかも知れないです。充分反省してるの解るから、もう時効だなとは思うのですけどね・・・。
かと言って、彼を嫌いになった訳ではないのですが・・。女心は複雑です。
そしたら、気が晴れるかも。
わたしもやってみました。
互いの為にいいと思います。
御主人に心から折れることや、気を配ることが出来ないで他人にそれが出来るかと言ったら疑問です。
DVを受ける人と言うのは、受ける側にもそれを引き寄せるものを出しているということです。
そこで相手を責める前にまず、自分のどんなところに対して相手が文句を言っているのか知る。
それを自分が受け入れて、そんな自分を認めて反省して自分を替えて行かないといけないと小杉先生と「ガを磨こうかい～＊」の皆さんが教えてくれてましたね。
最近、私に関してですが、左手薬指が痛くないのです。
左手薬指が曲げるときに痛くて曲げにくいことを小杉先生に質問した時に言われたことがあります。
『その指は結婚指輪をする指で伴侶である夫に対して自分が心を折ってない、もっと夫に気を使えと言うことの身体に出たサインだ』と教えて頂きました。
思い癖は、すぐには直らないし、忘れます。そのたびに気がつくと指が痛かった。
最近そう言えば指が痛いと思わなくなったと気がつきました。
自分が考え方を変えていくと、夫の方もたとえ反発の意見をいっても少ししてから、自分を反省します。
そして考え直すようになりました。
（長いので次に続きます。）
一番は、夫は小杉先生の言うことを全て信じている私の事が面白くなく、俺よりそっちか？と嫉妬していたということを先生に指摘されたことがありました。
そういうことも今は、無くなり、逆に私が会を斬られたことを伝えると本当かどうかは知りません。
夫は、「小杉先生は、凄い人だ。そうやってもう教えることは全部教えたから、もう一人で考えていって下さいといっているんだ。そういうことが言える人は、 大きい人だ。」と言っていました。
私は、先生の事は、主人によく話してきました。でも主人の事を気遣うことが出来ていませんでした。受け入れていませんでした。
そんなことでは、勉強していると言えませんでした。
主人の当て逃げ事件(これは、私が説得して本人も逃げられないと感じ後から自分から申し出たがドアを潰した被害届けが出てなかった為、そのままとなった。)での心の葛藤がありました。
仕事を首になったらどうしよう？
登校拒否になってしまった高校生の娘のことでの葛藤がありました。
好きなことは、できるが嫌なことから逃げてるわたしたち夫婦の姿を娘に見た。
それを通してそこから、何を学ぶかと二人で話をした結果、小杉先生へそういうことを言えるようになったのだと思います。
これも自分勝手に解釈しているかも知れないのですが。
そう一つ将来のために買ったマンションの件もどうにかしていかないといけません。
問題は、まだまだありますが、諦めず二人で乗り越えていこうと思っています。
主人を一方的に責めているときは、指が痛かったと思います。
夫婦のことは、互いに寄り添うこと、愛を持って言いにくいことを逃げないで言うことをしていくことで一つになって行くと感じています。
世の中の夫婦でまだ、悩んでいる人がたくさんいるでしょうから、諦めず、生きているうちに二人で一つになるようになれたらと思います。
もちろん、私達夫婦もですが。
苦しむことは、未来の自分を育てることと小杉先生の勉強会から私なりに学んだことです。
いつかは、見なきゃいけないことなら今、向き合って解決していきましょう。
受け入れていなかった。だから、彼は浮気をし、私は寂しくて私も浮気をしてしまった。
彼は、いつも私を愛してくれていたのに、受け入れてほしいと言うばかりで、受け入れていなかった。
もっと、相手の言葉に耳を貸し、誤魔化さないできちんと話をしていればよかった。
後悔はしても仕方ないけど、今十分に反省している。だから、折角夫婦になった人には、
諦めず、相手を見て耳を貸し自分の意見もはっきり伝え、一つづつ本当の夫婦になって行ってほしい。
でも前回のように受け取れたと思って勘違いしていたことを思うと
実際に受け取れているかどうか分かりません。
自分の妄想かもしれないなと思う気持ちも脳裏をかすめます。
受け取ってから、買い物に行ったのですが、１１７の車と１１－２２
の車にまたRました。
前回べったっと何か頭に乗った気がしたのは、自分の飛ばした念が戻って
きたんじゃないかと思います。
今回は、一瞬ふっと乗ったような感じで軽かったです。
瞑想中、眼下に富士山頂が見えたような気がしました。
福島に行ってるkiyoさんは、受け取れたかな？
みんなのブログ見たけどまだ、naoさんと私しか感想
上がってなくてまさか又無かったなんてないよね。
ところで加藤諦三氏の著書「人生の重荷を軽くする４０のヒント」
という本買いました。
目次を読むだけでも今の私を全て言い表しているようだと思います。
例えば、「心」のゆとりがなければ他人を思いやれない。
我儘な人間は、心理的に安定しない。
修羅場を避けていたら幸せな未来はやってこない。
などです。
小杉先生から言われてきたこと、読んでいてそうだと
思うことが多い。
加藤諦三氏は、前は父親コンプレックスのようなものを
感じましたが、これはそこを脱却したという感じの本です。
重荷を背負った自分でいいんだ、自分だからこの重荷なんだ、
世界にたった一人の自分だと認めたことで全く今までと違う
世界観になったのが分かります。
重荷から逃げても自信のない、ズルイどこか卑怯な人間にな
っていくんだ、もっと苦しむことになるんだと、今の自分の
様子そのものでした。
こんな自分を何とかしたい。
口先だけでなく、やるぞ。
少しづつでも、いや、そんなに弱気なことでなく、小杉先生に
会を去る時に言われた、「死ぬ気になって頑張れ！」の言葉を
重く受け止め、やるからね！
kimiko,nao,sakae,kiyo,kayo,kumakuma,wakachann,yosiko,keiko,takko,kazuko
一人ひとりオンリーワンで、でも一つになっていこう！
なんかテンション高過ぎですが。
皆さんよろしく、上記の方以外でもどうぞよろしく。
泥におぼれないように頑張るぞ。
最後まで読んで下さったあなたに幸あれ、あなたのための重荷あれ。
先月の22日からちょうど一ヶ月です。
心構えと言うことを問われていたのかと思いました。
kimikoさんがオールフェアの感想を楽しみにしていますと私が一斉メール
したものに返信してきていたので自分も書かないのかなと思い、受けたの
かどうかとコメントしたら昨日、感想が上がっていました。
どうも余計なお世話なのかと反省しています。
一斉メールもコメントもです。
どこかに「良い気」があったと感じています。
そう言うこともあり、もう一度見直せということだったんだと
思いました。
ところで私の名前が青くでるのは、なんでかな？
他の人は、緑なのに。
kiyoさんなんか書いてよ。
「行動を迅速に」を私達もやって行こうよ。
昨夜書き込もうとしたら此処のページだけ開けなかった。
旅行中後回しの姿勢が問われたんだと思う
kunikoさんの一斉メール、ごめん、気付いたのは夜だった。気持ちはみんなひとつだと思うよ。
それをこすぎ先生から何度となく見せられて、失敗してきたんだから…
あの文章にちょっと上目線的なものを感じました。きっと私も同じ行動をしたらそうだと思う。
それも彼女が気付いたわけだからそれもよし。
オールフェアーを受けた後の体験や感想はやっぱりネット上に載せた方がいいと思う。時間が少し経ってでもと思う。
そこに意味があるよねえ！！
私も不思議に思ってたの。自分で色分けできるのかな？なーんてね。思ってたよ。
時間がないので夜にでも書き込みます。ごめんね。
仕事で、とろくさい自分にまたまた苛まれております。
此処のところ店が忙しくて、それは有難い事なのですが、余りの急がしさが
続くと余裕が無くなって、小さなミスを犯したり、手元が遅れたりと、まま成らなくなっていく自分に
嫌気が差してゆきます。
周りもだんだん殺気だして来るので怒号が飛び交います。
いつになればこんな繰り返しがなくなって来るのかとただいま途方に暮れています。
自分の気持ち次第と言う事も解っているのはあたまの中だけ、実際はグルグルと繰り返しをしています。
いつになってもさえないじぶんが情けないです。
何かが違っているんだよな、きっと。何なんだろうそれは？
これも自分探しかな？なんか愚痴っちゃったね、ごめん。
同じようにミスをして、余裕がなかったりしてるんじゃないのかな？
精励スタッフの心構えを読んで沁み込ませていくつもりで頑張ってみると言うのはどうじゃろか。
お店は、混んでくると流れがその時その時で違ってくるだろうから、いろんなアンテナ張り巡らせ
てないといけないから、本当に大変ですよね。
ランチタイムに食事に行き混んでると、客ではありますが大変だよなと思ってしまいます。
自分にはできません。
kunikoさんのことばがすごーく嬉しかったです。そうなんです。混んでくると店はその時、その時で違ってくるそこです。其処なんです。
わたしが太一打ち出来ない難問は！！
暇だったり、普通の流れならまー何とかこなせても、超ハードになると、どこからどうして良いのかが解らなくなってくるのです。
臨機応変っていうのでしょうけど、それってむずかしい～！！
昨日は余りにも悲しくなって、仕事を辞めたくなってしまい、一晩中考え込んでしまいました。・・が、
それじゃ、何も解決にならないし、逃げてる事になっちゃうしと思って今日も頑張って行って来ました。
今日も、いい天気だったし、めちゃ混みでした。
１０時～夕方の４時半までかかりました。クタクタです。・・が、今日頑張れた事が嬉しかったです。
また明日も同じ様に混む事でしょう。また頑張らねば！！
此処のところ、遊びに行く予定も無く、ひたすら仕事ばかりしてるので、ちょっと不服気味な私です。
遊ぶ事は散々してきたから、我慢と思ってるけど、本音は少し羽伸ばしたいな～！！
夫も毎日頑張って仕事ばかりしてるから、計画も立てられなくてしょんぼりしております。
カツ丼を壁にぶちまける私には、ランチの忙しさは太刀打ち出来ないですが、皆が焦っても、sakaeさんは落ち着く
っていうのはどうですか？
落ち着いて出来るようにここんところ、深呼吸をして、自分に冷静に！冷静に！と
呪文を掛けています。
そうですよね。焦っちゃうと周りが見えなくなって、手元がぶれるのです。
常に、自分に声掛けをして、冷静に！冷静に！をつぶやき続けていこうと思います。
呼吸を整えるだけで、気持ちが変わります。
少し続けてみようと思います。この方法。ヒントを有難うございました。
載せると青になるんじゃないかな？kunikoさんの名前をクリックすると、メールが
送れる画面になるよ。
貴重な体験談有難うございます。自分の体験談にしていきます。
お元気ですか？
ここのところ、姿が見えませんが、どうしているのでしょうか？
どこかでお顔出してくれると嬉しいですが。お待ちしてますよ。
何かあったら、ぼやいてください！！
ここはそういう場所ですよ。
なんだかバタバタとしていてあっちゅうまに時が過ぎていく感じです。
火に水をかけるとよりいっそう浄化の勢いが増す？
勢いをつけるのにいいかも
最近の私は録音したテープさえも聞いてない状態です。みんなは出来てる？
だからぼおっとしてるのかなあ
そんなの今更ここに来て言い訳にしてんじゃねえよって言われてるよね。
ありがとう。
Ｅメール載せないでコメントするのですね。
分かりました。
でも、青色のがあってもメリハリがあっていいかなと
思ったりしてました。
kiyoちゃんやっときましたね。
どこ行ってたの。
「スタッフ心得」だけでもブログとともに毎日の日課
として読むということやってみませんか。
昨日より【スタッフの心得】を読むようにしました。
ところでみんなは競争心みたいなものは持っていませんか？
私はついつい出てしまうのですが、どうしたらいいでしょう
我だと自覚してるけど飲み込まれてしまう時があります。
相乗効果で、自分も頑張ろうって言う力みたいにするとか・・・。
そいつを蹴落としてのし上がろうっていう感じではなければ、悪い事ではないような気がするけど、
どうだろうか・・・。
たとえば会社への行き帰りで、追い越していく人に早足で頑張ったりしてしまう。
後は仕事での事、今の職場では私が一番勤続年数が長い。そこにプライドがあるせいか作業をなんでも早くこなさなきゃと思う自分がいる。
色々気持ちの持ち方を変えたりしたけど、たまに出てしまう。そこが私としては今引っかかるところなのです。
仕事に関しては、まだまだ私がしっかりしなきゃと思っている部分から来るのか、やはり私の誇りで大事に抱えている部分なのかと思います。
警視庁上野署は事後強盗の疑いで、東京都板橋区氷川町、
ＪＲ東日本車掌、筒井太一容疑者（２３）を現行犯逮捕した。
同署によると、筒井容疑者は「気付いたら手に財布があった。
殴ったことは覚えていない」と容疑を一部否認している。
kiyoさん、そこは「私が一番…」と思って仕事を
するのではなく、「私のできることをやらせて
戴く。」と思って仕事をするといいのではないで
しょうか。
長くいると一番出来なきゃいけないと思いこんで
いることを手放すといいのでは？
仕事をしたら、周囲から一番できると認められて
いたということでいいんじゃないかな。
ついつい私が一番長いしと思っているし、把握してなくちゃと気負っている自分も見えますね。
この役をさせていただきますという気持ち、大事にします。
桜の花はなぜか、未来を思って見上げているとか、希望というイメージ
があります。
私達の未来は、私達が作って行くもの。
まずは、自分のことをきちんとやることからと
思う今です。
今朝は、目覚めかけながら女の人の美しい歌声
が聞こえていました。
その前に一瞬、光の中で呟いている６０代くらいの優しい空気
の女性が見えました。
女性性意識を意識せよというメッセージかも？
６時過ぎ主人を駅まで車で送りました。
希望を失っている彼に（借金のため）何とか
二人で光に向かえるように向き合わなきゃいけないと
思いました。
今の主人の姿は、自分の鏡として自分を
何とかします。
の表れだということで、今日そして最近の事を振り返ってみました。
春なのに冷えています。かと思うといきなり暖かくなったり、「気象」と
みていることを自分の心と照らし合わせると、自分は家庭内のお金の問題で
住宅ローンと子供の学費とですが、心が寒い状況です。
それに付随して子供の心配など。
元気で生きていることで足りていると思えば、晴れることなのですが、
欲から来る恐怖心、こうでなければという捉われた思いで曇らせ冷えて
います。
もっと色んな捉われを手放し、たんたんと仕事を（ブログ、パート仕事、
母業、妻業）こなして生きたい。
毎日の中で自分の周りで起きることが、自分の心の表れだし、サインだと
思って心を研ぎ澄ませていかないといけないなと感じています。
一昨日の朝の番組（国○放送）で紹介していました。
3巻目どころか１巻も読んでいませんが、内容を聞き
読んでみたいなと思いました。
今日は、正確には昨日「怪物くん」をテレビでやっていました。
人間の欲望を吸い尽くして命まで奪うという悪魔の使いみたいな
怪物が出てきて、まさに人間界の欲に操られた状況を表している
と思いました。
色々と私達は、欲から、自分可愛さだと思うのですがいろんな
物や、価値観にとらわれている。
窮屈になっていると思います。
本当は、苦しまなくていいことで苦しんでいるように思います。
甘えたことばかりしてきた自分が苦しいのは、罰と思って自分で
受け止め変えていこうと思います。
自分自信に風を興していくには、勢いが必要です。
持続させていく持久力も必要です。
自分を鍛えてこなかったので結構厳しいかも。
継続していく事。精神の筋トレ、家事の筋トレ、仕事
の筋トレ、思いやりの筋トレ、ブログの筋トレ、なん
でも筋トレ。
スポーツ感覚で生きてみようと思います。
今日は、コメント返しとブログもかいたぞ！
１８日（日）に夫と久しぶりにどこかへ出かけようと考えていたのですが、中止にしました。
何故かと言うと、夫も乗る気が無いし、（私の小言が多いからだと思う）私も、今日、仕事の
事とかでまた叱られて、今、本当にどうしたら良いのか？頭を冷やして考え直さないとイケナイ状況に
なってしまったからです。
私が夫に小言を言うように、仕事で相も変わらず、小言を言われて、情けなくなってしまって、自分の対応の仕方を見失ってしまいました。
逆の立場になると、言いたくなる気持ちも理解できます。
だから言われても仕方の無い事なのだと思います。・・・が、それでは前に進めません。
Ⅰ歩でも前に進むには今ここで、自分を見つめなおさなければなりません。
どんな気持ちが相手に嫌な思いをさせてしまうのか？
自分はどう思って仕事に望んでいるのか？を見えていない気がしてきました。
同じ事を何度も言わせないで！！と言われてしまいました。
夫には同じ台詞を言ってますが・・・。夫に対するその時の私は言わないと気が済まないから、それと一緒だと思うのです。
相手の立場になると、きっと、見てられないほど、危なっかしいのかと思いました。
kiyoさんではないけれど、１番の古株なのに！！って思われているみたいです。
自分の器量の悪さに嫌気が刺します。
最近ブログもあがっていないけどどうしたのかな？
落ち込んでる？
こすぎ利津こ先生のブログにありましたが、「落ち込む」
っていうのは、自分自身に対して過信しているということ
だと書いてありましたね。
私も落ち込みますが、自分はできているはずだという思い
込みがあるということだと思いますが。
まず、注意されたことを紙にでも書き出してみる、そして
仕事に着いたら、今日はこれを必ずやろうと決めてそれを
する。当たり前にできるようになるまでそれを注意してやる。
それができたら、次のすることを決める、やるを繰り返して
みたらどうでしょう。
私も一つやると他が抜けていたりしますが、続けていくこと
で体が覚えるのではないでしょうか。
諦めないでやってみようよ。
そして言われたからと言っていちいち落ち込まずに、受け止
めること、今することに集中してそれを確実にこなしていく
ことをしてみませんか。
私もあなたにいいながら、言うからには自分自身もそうして
行こうと思っています。
自分を諦めたら、自分がかわいそうです。
どすこい！どすこい！どすこい！
生きるってぶつかり稽古みたいなもだと思って、日々鍛錬しようよ。
私も気になっていました。思いながら昨夜はスルーしてしまいました。
ごめんなさい。
どんな体験も自分に必要なんだと思えるといいんだけど。それがどんなに大変か……
辛い、痛い体験はなるべくだったら避けたいよね。楽に生きている人も沢山いる。
でもみんな同じ道をいつかは通るんだよ。今体験しなくてもいつか……。
こすぎさんと同じ時を生きている私たちには何故地球に生まれたかということ、何しにきたのか
その理由を教えて頂いたのだから、やっていくしかないでしょうね。どうしてなのかも
分からずに辛い、痛い体験をするよりは今はチャンスなのではと思います。
負けないで…、自分に。kunikoさんの言うとおりぶつかり稽古と思って自ら
進んで体験しようよ。
たんたんと日常生活をこなしていきます。
先日、職場の送別会で私が、旦那が老後に備えて
ワンルームマンション買って、今ローンの支払いが
うまくいかず大変だと話すと、ご主人が株をやっていて
先月１５万損したという話、前の離婚した夫が給料を
全く渡してくれなかった話とか、出るわ出るわでみんな
言えなかったことを吐露しました。
みんな何かしらあるんだな。
“人間だもの”
礼の心ってとても大事だと思います。以前私たちも沢山礼の心を疎んじてきてしまいました。
人と寄り添うことを簡単に口に出していましたが改めて軽いものではないと思いました。
相手の立場を思うこと、相手の立ち位置に立ってみる。私たちが気づかなくてもこすぎさんは
自然とこなしてしまう。その根底には誰に対しても大きな愛がある。今更遅いのでしょうが
頭が下がります。そのような行いに対して私は礼の心で返すことがほとんどなかった。
こすぎさんのブログを拝見するだけになってから、ある意味第三者的に、冷静に見ていたところがありました。
ほんとに礼の心を持ってこすぎさんに返した人は一人だけでした。その中に私がいたらどうしていたのかとも考える。
以前に同じようなことがあったから今回は失敗は繰り返さないと思う。が、こすぎさんの周りにいると
なぜかいい気になってしまう。甘えと安心があるのかもしれないなあと思いました。
でも、先生からの教えの一つ「苦しんでいいんです。苦しむ為に生れて来た」
（私を通した言葉になっています）が、今実践として涙が出るくらい身に沁みてます。
今までいい気になって生きて来た付けが、溢れ出しているようです。あまりの多さに
受け止められるか分かりませんが、向き合って生きたいです。
・・・・。こんな事書いていても、又沈んでくるんだな。
今更の自分なのに・・。帰って来てるだけなのに・・・・。離婚前、旦那にやり直したい。
と、努力をしはじめてくれていたのに、私は今更と思いました。（又その後ろ盾もあったからですが）
今まさに反対の立場で経験させられています。それすら、相手にとっては今更だと思います。
何で自分磨きをやってこなかったのだろう。あれほどあれほど先生から指摘されていたのに。
今はただただ前をみて進んでいくしかない。頑張ります。
オバーオババージン＊ オバーオRーン＊ オバーオコウモーン☆
スカタン！ スタンガン！＊ スカトロガン！＊
オママゴト＊ オRゴト＊ オカンノコゴト☆
セイウチン＊ セイウチンポ＊ セイウチンゲ＊
ああっ…毎日 毎日 こんな くだらないことを書いてて・・＊
モコ…死にたいヨ＊ モコはボヘミアンになります＊
破れかけた夢を捨てて～ ☆ タロットカードにすべてを託します＊
今夜は 徹夜でウンコします＊ ウンチング オールナイト☆
Rを閉じてぇ～＊ ☆モコミアンでした☆
ぅぁあああぁ～ッ！！ モコミア～ンっ！！！＊
破れかけのパンツをはいてぇ～♪＊
今夜も 歩きながら ボトボト ウンコをこぼします～☆
北野誠（５１才）が創価学会を公共の電波を使って批判しました（（（(●)）)）
だから 北野誠に天罰が下り 北野誠が 芸能活動を休止することが 決まりました（＊）
創価学会の芸能人を（＊）中傷をしたことが問題視されたらしいのです（＊）
これは やはり天罰ですネ（＊）（（（(ζ)）)）
創価学会を批判したから 罰が当たったのです（＊）（（（(ζ)）)）
これからも 創価学会を批判する愚か者を（＊）（（（(◎)）)）
攻め抜こうじゃないか！（＊）（（（(●)）)）
北野誠よ！ 貴様は まだ言うか！！（＊）まだ言うか！（（（(◎)）)）
モコは本当は聖教新聞をとってるんですけど・・
「それは 絶対に言うな！」って言われているんです☆
「モコのような人間が学会員だと 学会員の品位が落ちるから
学会員だってことは ナイショにしておけ！！」って言われているんです＊
だから、モコは聖教新聞をとってません！☆
なんで モコ、ホントのことを言っちゃいけないの！＊
そのかわり、ごほうびに チンポ ちょうだいッ）(＊≪（（（(Φ)）)）≫)
早く！ 早くぅっ！ 早く 不潔なファックしてヨっ(＊≪（（（(●)）)）≫)
心のそこから感謝します＊
スレ主の件、教えてくれて ありがとうございます☆
人間国宝スレとイケメンチンポは 飢えた女どもの共有財産！＊
バリケード封鎖して イケメンチンポを守れ！☆
モコは ケツの穴にRビーズを入れ始めた ＊ ＊
どんなに たくさんのRビーズを入れても モコは耐えた ＊
これには アンチモコ派も 驚いた ＊ ＊ ＊
これからも モコとともに 夢を見ながら 汗かき べそかき くそ出し 歩こうよ☆
モコがウンコをつけた あとにゃ きれいな花が咲くでしょう＊
しあわせの扉は モコの肛門のように せまいんだヨ☆
だから しゃがんで クソ出しながら 通るのね＊
モコはイケメンチンポをにぎってる！＊
モコが死んで 喜ぶヤツらに モコのイケメンチンポを手渡すな！☆
イケメンチンポを手放すな！＊ いっちゃってイイですかぁ～！？ ☆
イッちゃうぞ、このヤロウ～！＊
いない いない バァ～！＊ いない いない バァ～ちゃん！＊
いらない いらない モコ！＊ いて欲しい いて欲しい～ モコ！☆
モコがウンコブーブーをパンクさせたという話も 当然、真っ赤な大ウソだ＊
鋭く追及されると、アンチモコ派は「完全な誤り」と認めた。
「訂正とお詫び」を掲載して「勉強になりました」とハッキリと非を認めたんだ☆
だいたい、ちょっとでも自分の眼で確かめたら、
すぐに「作り話」だと分かるはずだ＊
アンチモコ派の作り話で具体的な事実が出てきたためしなんか、
ただの一度もないじゃないか（大笑い）☆
朝の気配が 東の空を ほんのりと ワインこぼした 色に 染めてゆく☆
そんな夢を モコは見ました＊ モコは シャワーのあとの 髪の しずくを
乾いたタオルで拭き取りながら オナラをこいたわ…＊
今度はフィリピンでのビル建設に絡んで、詐欺まがいの話に、
まんまと引っかかったという話だ(笑い) （＊）（(ο)）
ああ、モコ一派が出している「月刊モコ日報」に詳しく出ていたな☆
簡単に言うと、フィリピン在住の日本人女性が、
モコがフィリピンでビルを建てたがっているのにめをつけて
モコ一派に接近した（＊）（(ξ)）
ところが、この女性経営者が、とんだ「食わせ者」だった(笑い)＊
何でも、フィリピンの日本人社会では有名な”要注意人物“だ
と書いてあったな（＊）（(φ)）
この女性は、これまでにもフィリピンに進出しようという日本企業を
狙って近づき、仲介を各自に大金を儲けていた（＊）（(ψ)）
実際、日本の大手企業から訴えられて、
賠償金を支払ったこともあるそうだ（＊）（(φ)）
この女性の名前が出るだけで、フィリピンの銀行も警戒し、
融資をやめるという話だ＊ 今度は”女詐欺師“が(笑い)☆
ぺテン師のモコ親衛隊しかり、
とにかくモコの周リには怪しげな連中ばかりが集まるな(大笑い)＊
今日 モコは フィリピンのビーチに行った＊ （＊）（(ο)）
そこで ウンコがしたくなった（＊）（(ξ)）
モコは ビキニをおろして フンバッて ウンコした！☆
大きな金玉のようなウンコだった＊ ウンコは流れていった＊
ウンコが流れた先には 家族づれがいた （＊）（(ο)）
その家族は 最初 ウンコを見ても それが何かは分からなかったみたいだ☆
ウンコを触ってみる者もいた＊ 手にとって見る者もいた＊
「これ、ウンコじゃないの？」 「ウソだろ？」 ☆
「いや 間違いなくウンコだよ」 「匂いを嗅いでみろよ」 ＊
「あ！ これ！ ウンコだ！」 「えーッ！ 犬のウンコか？」 ☆
「近くに大型犬がいるのか？」 （＊）（(Φ)）
家族づれは 辺りをキョロキョロと探し始めた（＊）（(φ)）
そして モコと目が合った！ ☆ モコは ニタ～と笑ってしまった＊
そして モコは 泳いで逃げていった＊ （＊）（(ο)）
我々民衆は 軍事独裁政権を求める！☆
言論の自由なんか もう いらない！＊
我々民衆が求めるものは 軍部によって作られる大本営発表だけだ！☆
戦時中は 贅沢は敵だ！＊ ケータイも 要らない！＊
愚民は 言論の自由を奪われて ナンボのもんなのです！☆
メディアによって熱狂的な世論を作り出せ！＊
同郷軍同志会と名乗る団体よ！ 突然 現れよ！＊
マルクスの「共産党宣言」や「女工哀史」を焚書処分にせよ！☆
労働争議の女工たちのストの先頭に立っているものに鉄槌を下せ！＊
共産主義の主張を新聞に載せるな！☆
デモ隊に空爆せよ！＊
日本をチャイナに売り渡せ！☆
知識人を農村に追いやれ！＊
真性モコ帝国 勃興に処して行くには強靭な精神が必要である！☆
これは国民に支那事変の長期化を覚悟せよということだ！＊
戦争に反対したリベラル派は 軍閥政治の犠牲となって獄死されヨ！☆
エリートパンパン☆セレブパンパン モコを解放せよ！＊
日本と支那の和平交渉をぶち壊せ！＊
コミンテルンの指示通り支那事変を長期戦にもってけ～！☆
マスコミを支配して 世論を味方につけヨ！＊
戦意高揚させヨ！☆ 大きな流れに巻き込め！☆
非戦闘員を殺害したというデマを封じろ！＊
国民の間に生まれた不満を 何とか押さえつけろ！☆
日本に石油とフィギュアを売るな！ 日本を孤立させよ！＊
コミンテルンの手先を日本に招きいれろ！☆
日本を戦争に巻き込め！＊ 大きな流れを形成せよ！＊
国民の熱狂を作りだし、日本を戦争への道に大きく踏み出させヨ！☆
ホンマに もう 狂っちゃったから、モコは何をやっても、おかしくなる！☆
イエスは「神よ、あなたは常に私の祈りに応(こた)え給(たま)いし
事を感謝いたします」と先(ま)ず“感謝”の言葉を述べて神に
対したのである。そして、祈りの実現に確信をもってから、
その確信をもって自分の願望の実現を言葉の力をもって宣言したのである。
その方法によってラザロは癒やされたのである。
世界人類が平和でありますように
日本が平和でありますように
私達の天命が完うされますように
守護霊様有難うございます
守護神様有難うございます
天皇陛下有難うございます
観ればあらわれるのです。イエスは現象的に言えば病気をしている人に
対しても、その病気を見ず、「床をとり上げて歩め」と言い、墓の中に
横たわるラザロにさえ「死せるに非(あら)ず寝(い)ねたるなり」と
言っています。イエスは病気や死を超えて、無病不死の霊なる相手の
実相を観たのであります。
世界人類が平和でありますように
日本が平和でありますように
私達の天命が完うされますように
守護霊様有難うございます
守護神様有難うございます
天皇陛下有難うございます
ー住吉生長の家ー
次のものを求むるよりも前に、既に与えられているものに感謝し、
既にあたえられている自分の富を、愛を、能力を、深切(しんせつ)を、
充分人に与え、且(か)つ働かせてからこそ、
新たなるものを求むべきである。
その時にこそ神が既に豊かに汝(なんじ)に
与えたまうている物を取る力が出来ているのである。
世界人類が平和でありますように
日本が平和でありますように
私達の天命が完うされますように
守護霊様有難うございます
守護神様有難うございます
天皇陛下有難うございます
ー白光教ー
★★★エホバ＝ヤハウェ＝アラー＝高橋信次＝エル･ランティ★★★
（釈迦、イエス･キリスト、モーセはエル･ランティの意識の一部）
★★★大天使ミカエル＝アポロ＝エリヤ＝マルティン･ルター＝如意輪観音＝高橋佳子★★★
殺人商社であり、R取引などの、
悪事ばかりして来た国際テロ組織アルカイダの正体＝糞価ＳＧＩが、
まともなわけねーだろうが、破壊活動カルト！
どおりで他人には名乗れない恥ずかしい破壊カルト狂団らしい態度＝敵前逃亡・トンズラをし出したと 思ったよ！(冷笑)
うるせーよ小林黙れ
＞ID:A6YFKXqE
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1301032739/540
540 名前：Used Image ◇zpe.19X8.. 投稿日：2011/07/31(日) 02:24:51.91 ID:A6YFKXqE
> 上佐野1096番地1県住D棟1107号に住んでるよ
公開の掲示板に、実在の住所を書き込んだ目的は？
神は愛であるけれども、その人格的な愛は人間を通して
でなければ自己実現することができない。あらゆる機会に応じて
神の愛を表現し、神の美を表現し、真理の体現者となることを
目標として実践すべきである。神に於（おい）ては深切な愛の行為に
大も小もないのである。
無限の無限のありがとうございます
自らが犯した五千回以上の郵便法違反や給料の不正受給等々をマスコミにバラされた腹いせに十年以上に渡って個人攻撃、悪口、陰口、集団ストーカー行為を行うという卑劣極まりない事を行なってきました。
学会本部の元全国総合青年部長（創価新報代表者）は法令違反、集団ストーカー両方の隠蔽を指示。
一般の学会員には事実を隠し「創価学会は法律違反を隠蔽する指示を出すことはありません」と嘘をついて騙している。
法律違反を犯した足立創価学会幹部Ｍには弁護士を通し「嘘をついて しらばっくれろ」と指示。
足立創価学会の幹部Ｍは数千回もの郵便法違反や給料の不正受給、就業規則違反を犯し、また更にそれらを隠蔽するために
郵政省上層部（人事部）や組合とグルになって集団ストーカー、陰口、悪口、嫌がらせを十数年に渡ってやってくました。
これば全国の学会員にはとても言えない醜態であります。
足立創価学会幹部達の中にはこの「元全国総合青年部長のやっていることはおかしい」と思っている幹部もいるのですが
この元全国総合青年部長はそれらの意見を押さえつけ隠蔽工作を足立創価学会幹部たちに強要しています。
いったい創価の正義とはなんなんでしょう？ばれない事は全て嘘をついてしらばっくれる。
隠蔽工作を繰り返すこの元全国総合青年部長はまさに詐欺師であり人間のクズと言っていいでしょう。
偽善宗教ありがとう教信者はR。生長の家だけは絶対に許さん。
感謝を冒涜する邪教は消え失せろ。
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