なんでわざわざ部屋まで誘った？
なんで彼氏いんのにヤった？
こんなん俺付き合えると思うわなww
俺のこともてあそんでそんなにたのしーか？
あああああああああ！！くそ！！！うんこみてぇーな世の中だ！！！！
でも戻りたいとは違うんだよね。
諦められるような、
嫌いになれるような
最悪の事件おこしてよ股かけてたとかさ
私は普通の恋人になりたかったけど、はじまりがRテルじゃあ
それは無理な話ですわなー！！
幻滅ポイント沢山見せてくれて助かったわー！真面目なふりされて
「好きになった」とか言われてたら絶対どはまりしてたもんな！！！
でも本当に本当に好きだったんだ。片思いさせてくれて
生き返らせてくれて本当に本当にありがとう！！！
家族が戻ってくるでもいいし、好きな人ができるでもいいけど
幸せになってね！！寂しがり屋な君には馬鹿みたいにそばにいてくれる人が
必要だよきっと！もっとしっかりしろよ！私も頑張るからさ！！
さよーなら！！！！
絶対いい女になって後悔させてやる！！！
あばよ！！！！
おっちゃんのがわんさか出て来るんだけど
やっぱり顔見ちゃうと好きなんだよね〜
何喋ってても中味どうでもいいんだけど
見た目がねーｗ癒されるんだよｗ困ったｗ
なんでこんなに見た目が大好きなんだろｗ
絵面見ただけでドキドキしちゃうんだよｗ
治らない癖みたいなものだろうな(T_T)
意図的に遠ざけても簡単に気持ちが戻って
もう無理だしこのままでいいやｗ あばよ!!
それも全部消したよ。
話し合いをしようとすると逃げる人だった。
自分のことしか考えられない人だった。
悲しすぎる空っぽの4年半。
あなたの愚痴のはけ口でしかなかった自分が情けない。
考えると頭がおかしくなりそうです。
大好きだったはずなのに。
このままでは前に進めないので、メアドではなくキャリアで着信拒否をさせてもらったよ。
もう、待つのはやめます。
これで全くつながりはなくなるんだ。
さようなら。
今年全ての出来事を素直に受け入れるしか無いでしょう
様々な出来事を切って捨ててしまうと
マイナススパイラルが止まらない様ですし
良くも悪くもそう長くは続かないでしょう
自分こんなやつだったんだね全然知らなかったよ
今だからいえるけど私もすっごく君が大好きだったんだよ！！！本当はもっと傍にいたかった！！離れたくなかった！！
ハグもキスも本当はすごく嬉しかった！でも言えなかった。嬉しいってことも好きだってことも
恥ずかしさが勝って全然伝えれなかったもう私のバカ野郎！！！
それに自分に自信がなかった隣にいていいのかすごく不安だった。本当は前の彼女のことまだ未練あるんじゃないかなって
ずっと不安だった。それならこんな私なんかよりも前の彼女にもどる方が君のためにもいいんじゃないかなんて思って
でもさいざ別れちゃうとすごく寂しいね。付き合った期間は本当短かったのに
ああ、これが失恋か〜なんて経験少なかったからこんな辛いなんて知らなかったよ
友達の戻っていくら君が優しくしてくれてもどうしてもネガティブ抜けなくてごめんね。
どうしていいかわかんなかったんだ。
私は毎日楽しかった。幸せでした。君に会えて恋して本当に良かったって心のそこから思えるよ。
だからどうか彼女とお幸せに！！！！！！！君のこれからが笑顔で溢れていますように
素敵な思い出をありがとう
絶対叶わない恋だけれど、
あなたのこと忘れられない。
明日は笑顔で話せるかな
昨日まで大好きだったひとじゃなくて、新しい人。
いい人みつかるよとか適当な事いいおってぇぇ
あんた好きに為るまでに十数年のブランクがあったというのにwwwwww
そんな簡単にみつかるなら苦労しねぇぇぇぇぇ。
うーんでも好き過ぎて辛いのは疲れたかなぁ・・・愛されたいなー。
ドライな人はもうやだなぁ。
あーでも一生のうちのたった３ヶ月だけだけど
心から好きな人と一緒に入れてクソ幸せだった。反面すごい辛かった。
両思いだったのは本当に最初だけで、あんまり大事にされて無いの知ってた。
好きじゃないの分かってた。
すごい不器用で気が利かない人なのかと思ってたけど、違うよね。温度差だったよね
甘えたがりが、甘えられるの嫌いな人間と合う訳無いか。
好きであればあるほど依存するタイプと、ほっとかれたいタイプと。
一緒に居ても寂しいばかりで、未来なんて最初から無かったかな。
早めにスパッと切ってくれたのも、優しさだと思っちゃいそうになるけど、違うって思いたい
淡白とかドライとかいうけど、単純に思いやりが無いだけと思いたい
あんな人別れて大正解！！って、思いたいな。早く
存在さえ消えてほしい位に
幸せになどなって欲しくない
愛してなどいない
ただあんたを欲していたよ
飢えていた私を許してほしい
許せるかな自分自身も
でも引っ張ろうとする私もずるいな
断ち切られはショックだけど その方がいいのかもね
君は今何を考えてるのか ただそれだけが気になります。
あなたの書き込みを会った日に見つけちゃったから。
あなたは、好きな人にわかるように書いてたんだろうけど
それを私が見つけちゃった。誰を好きかもわかっちゃったよ。
今度こそは２ちゃんねるをしない人を好きになりたかったのに
あなたネラーだしネットもすごくするよね！
忙しいはずなのにね。。。
いいんだ…。大好きだよ(*^-^*)
自分が傷付くのが嫌だからって他人傷付けていいのか。
連絡はいつもこっちから。会うとなると酒飲んでエッチだけ。
なのに電話には出ない、折り返しの連絡すらない。
エッチはするけど付き合えない。なんじゃそりゃ？自分に自信がない？？ふざけんな！！！！
それって人としてどうなの？自信がなかったら人にいい加減な態度取っていいの？好きと彼女は違う？お前にとっての彼女って何だよ？
真面目で善人面しやがって、やってること最悪だわ。
いい年こいて一生厨二病やってろ！！！！！そんでもってメンヘラの元カノの世話でもしてろやマゾ野郎！！！
私が結婚する時には絶対招待状送ってやるわ！！
今に見ておれ！！！！！
今回は潔く身を引きます。
どうぞお幸せに。
私にはもっと合う人が他にいるってことで…
執着しても何もいいことはない。諦めて次に行きます。
一晩寝たら忘れてたｗ
これ以上傷つけたいかｗ
もう憎しみしかないのかもな。
ようやくいなくなってくれるみたい。
ウザかったんだよね…
何か別の、ただの鬱憤晴らしのイベントを入れたい 何かいいのないかな
クリスマス時期。
初めてRしたのもクリスマス。
世界滅びればいいのに。
一緒に誕生日のお祝いしたよね。
その日からお前、元と連絡取り始めてたんだね。
陰でこそこそ会ってたとは。
バレてからも一度も謝ってくんなかったね。
馬鹿にすんなよ、ふざけんな。
君みたいにホイホイ次つくれないからつらいんだよ
でも今さらそんなこと言っても仕方ない。
私はビョーキだったし、あなたも若かったし。
今でも好き。昔より、ずっと好きだよ。
恋じゃなくてもいい、そばにいたい、だけど、ダメなんだね。
あなたがいった大事な人だよって言葉どんな意味でもすごく嬉しかった
嫌われたかと思ってたやっぱりあなたは優しい人だねありがとう。
もしも・・もしも一度だけ願いが叶うならホンの少しでいいから抱きしめて欲しい
ぎゅーって強いくらい力入れていいからさ
なんてそんなことダメに決まってんじゃんばーか
私にとっても大事な人のひとりですだから幸せに
こんなバカのこと少しでも好きになってくれてありがとう
くだらないことで悩んでて悪かったな！
大失恋したことないからそんなこと言えるんだ
会ったからって、どうにかなることはないけれど。
時間も思いも金も無駄にした。
なんだろな、バカらしくてたまらない。やっぱりアイツはアイツだ。変わってない。
あいかわらず不毛で自滅の道進んでんだよ。カスみたいなんにばかり惹かれ、捨てられるの繰り返し。
お互い年齢的にラストチャンスなのに何やってんだか。
あいつもバカだが俺もバカ。
こうなるって見えてるのに本気になってバカすぎてがっかり。
例えうまくいってもその先地獄なのはわかってるのに。自分の馬鹿さかげんが、甘さが憎い。
どうせメールくると またゆらいじまうんだよ。反省しないの。本当にR俺。
ダイエットがんばる。
ダイエットしてもブスはブス
二度と会いたくない
どんなに痩せたって嫌いなものは嫌い
超性格悪いの顔に刻まれてる
二度と関わりたくない
私みたいな美人で優しい子を捨てたこと一生後悔するから！！！
大嫌いだけど好きだけど嫌い。
本物の美人で優しい子は、んな品の無い事書かないものさ
相変わらずブスのクセに気だけはやたら強くてヘドが出る
時折みせてくれる優しい笑顔が好きだった。頼りにしてたし、でも今日、なんとなく気づいた。私は所詮、あの人の駒なんだなと、心は全く無いんだよね…
もう、諦めたよ。さようなら。
音信不通
それでも好きな気持ちは消えないし、嫌いにもなれないけど
望まれていないだろうし彼の幸せを願ってる。
もう会うことも連絡もないだろうな。
楽しい思いでありがとう。
来年は楽しい年になりますように！
やっと前に進めそうです。
でも本当に大好きだったんだ
約２年間癒やしをありがとう
感謝してます
返さなくていいよ
もう諦めるから安心して
一番苦手な言葉だけど…
さよなら…
元カノさんの多さ、そして過去の深さを受け入れられなかった
最後まで傷つけることしか出来なかった
ごめんなさい
自分に自信がなかったんだ
あなたは何も悪くなかったんだ
でも、本当はあなたの頼りなさが不安だったんだ
打算的でごめんね
次の人とは、きっと幸せになれるよ
本当に好きだったよ
大好きだったよ
自分の馬鹿…
なんて言ったってだめは駄目
もういいよ...
けど、あなたは私を成長させてくれた人だから、感謝の気持ちの方が大きい。
この一年、とても濃い、幸せな一年でした。
お互い、この経験を活かして、別のひとと幸せになろうね。
あなたと一緒になりたかったけど、ふたりはもう他人だから。
ありがとう、さようなら。
でも無理してるんじゃないかな・・嫌なんじゃないかななんて考えてしまって
自分が嫌だなああ
ああああああ未練たらたら・・？未練はないけど切ない・・
友達としてもやっていけんのんかなあ・・だめなんかなああ
なんか君が離れていくようでやだなあ
もういいんやけどね・・あと少しあと少しって考えちゃう
ばかーーーーー私のばかーーーーちくしょう！！
どだい無理な話なんだから、いい加減諦めろ。
今、好意を寄せてくれてる人がいるじゃないか。
その娘でも良いだろ！！
それから再びこの板を覗くようになって単に妄想とも言い切れないようなレスにメラメラ焚き付けられた執着心が焦げ付き、
送るメールもなしのつぶて。
そういえば一度、深夜に女性の２人組みがインターホンを鳴らすことがあったそうだが、わたしは熟睡していて気づけなかった。
それが彼女だったのではないかと思うと悔やまれてしようがないのだが、
メールに応えることもなく、なぜいきなりそんなことしなければならなかったのか自分にはなんとなく妄想できる。
おそらく、最後に切った啖呵を反故に出来るほど厚顔には生きられないのだろう。
飲んだ勢い、成り行きでそれをマヒさせなければならないほど彼女はつつましい。
そこは愛すべき彼女の美点であるが、生焼けの執着心を抱えた自分には歯がゆく憎く思えてならない。
万策尽きた今、自分に出来ることはひとつ。すべては妄想だったと納得することだ。
幸せな白昼夢にも浸れたことだし、これでいいじゃないか……
振られるのがどれほどつらいことかはこの板見てればわかるでしょうに
未練も思い出も夢見た将来もすっかり忘れられますように。
今日中に連絡こなかったら来年は(明日からは)赤の他人とみなせますように。
何もしないでね、って指切りまでしたのに・・・
「針千本、飲まなきゃな・・・」って貴方が言った時、本当に飲ませればよかった
でも、抱かれる度に好きになっていった
多分500回ぐらいは抱かれたよね
なのに飽きたらポイ捨て
貴方が好き過ぎて、私が重くなって、他の人に目移りしたんだよぬ
知ってるよ
貴方を一杯恨んだよ
でも、楽しかった
素敵な想い出も一杯作ってくれた
忘れようとしたけど、やっぱり忘れられなかった
だから、貴方を忘れない事にした
この想いを胸に、前を向いて生きていくよ
でも、未練ではない
胸の奥深くにしまっておくだけ
本当に本当にありがとう
大好きだよ
本当に大切にしてくれていると思っていた
それにちゃんと向き合わず、あなたを理解しようとしなかった私が悪かった
と、最初は思っていたよ
でも自分から振っておいて、自分がちょっと手出した女で失敗したからって
やっぱり別れなきゃよかったとか言いだした上に
結婚しよう？で、それも覚悟も無く言ってしまったから
ちょっとこっちの嫌な所を思いだしたらやっぱり嫌だとか
もう30になる男がやる事じゃないよ
しかも今度は私を遊んでる女と同列扱いにしようとしてる
あれだけ誠実に付き合って来てくれた人がそんな事するなんて
絶対信じたくなかったけれど、あなたの行動を見る限りそれが現実なんだよね
そして私はあなたの誠意と誠実さが好きだった
他の女にどんな姿を見せてるかは知らなかったけれど
私に対しては誠実だと思っていた
でも、10年付き合っても結婚って言葉を一度も出さず
いつの間にか勝手に結婚する相手ではないなと思っていたにしろ
その事を口に出さず、自分が他に好きな人が出来るまで都合良く付き合ってたんだもんね
誠実さなんて無かったって事だよね
あなたのせいで、婚期も出産年齢も超えたよ
あなたと一緒にいるためならそれも諦めようと思ってた私が馬鹿だった
恨みたくは無かったけれど、あなたのやり方は恨みしか残らないよ
あのメールからたった三日しかたってないんだね
君と過ごした四年間が夢であったらいいのにな
たまに冗談みたいに天使って言ってたけどあれは本当の気持ちだったんだよ
最後にいった遊園地の夕暮れを一生忘れないよ
君を待ってた時間を
君は何度もサインを出してたんだな
おれは気づいてたけどなんとかなるって思ってたんだ
君の匂いが好きだったな
君の全てが好きだったな
今でも好きだけどもう伝わらないんだね
本当におれはアホだったよ
君が失恋板の話をしたからここに書いてるよ
銀魂はもう見れないな
本当に本当に好きだよ
もう君以上は現れることないから今日だけは泣かせて
明日も泣くだろうけど
本当に俺と一緒の時間を過ごしてくれてありがとう
相手に読まれたかもしれない。最低って。書かなきゃ良かった。。。
がんばって栄えるしかないか。
なんでさんざん傷つけられて10ヶ月泣いて暮らしたあたしが今もこんなんなんだよ！
もうやだ！世の中不公平だ！
でもあたしはあんたより絶対幸せになってやる！
あたしを振った事後悔しなくてもいいし思い出さなくていいし、そのまま一生幸せになってていい！
でもあたしは絶対あんたより何倍も幸せになってやる！
そうだそうだ！
ベッドで寝た。私に触れなくなって、もう４年も経つ。理由はわかっている。
私が彼を傷つけた。人前でプライドを叩き潰してしまった。
私を抱けなくなってからも、彼は一緒にいる努力をしてくれた。でも、もう
欲しくないんだということが良くわかった。１年半くらいして、他の女性を
抱いた。日ごろばかにしていた女性を。私のごく身近にいた人。私と一緒に
寝たベッドで、彼女を抱いた。
私と一緒にいて暖めあった沢山の時間をとても大切に思っていたので、とても
ショックだった。それなのに、まだ嫌いになれない。苦しい。
その彼女とは別れた。彼にとって何が大切だったのか。男だから、女をただ
抱きたいのは当たり前なのか。１０年が吹き飛ぶように軽くなっていく。
今は彼にとって何でもない私がここにいる。そして心の中で彼を恋しがる。
じゃまくさいだろうな・・・。何を言うのも何をするのも疲れる。戻りたい。
戻れない。誰かと体だけでも愛しあえば気が楽になるだろうか。
本当は好きだけど自分に嘘ついてるとか言い聞かせてるとかそんなんじゃなくて！
本当に嫌いなんだから！まじ殴ってやりたい！
メアドも変える
番号も変える
スマフォじゃないからlineも使わない
引っ越し費用貯まったら早く出よう
誰にも会わないようにひっそり生きよう
寂しくなんか無い
後悔も反省もたくさんした
これで君を支えてくれる人がたくさんいる事に気づいて欲しい
9年間ありがとう
ごめんね
さようなら
春だRにしか聞こえない…
原田R！！
春の日差しと生暖かい気温と緑に光る木の葉と透き通る白い肌
横顔が綺麗な人だった
radioheadのcreepそのもの
こんな気持ちになるなんて思わなかった
音楽以上に好きなものができて３年間幸せだった
夢だって何度もみた
彼女さんがいるのを知ってから
何もかもが上手くいかなくなった
叶わないのはわかってたはずなのに
敵わないのもわかってたはずなのに
来週は卒業式
こんなに悲しいのは初めてだ
私はきっと、貴方を傷つけてしまったんだね。
もう少しちゃんと愛していれば良かったのかなあ。
気休めに人もいっぱい釣って遊んでみたけど
愛してるのは貴方だけ。絶対にいつまでも変わってあげないよ。
貴方が忘れさせてくれないんだからね。知らない。
初恋よりドキドキした。
恋愛ってこうなんだ、ってすごく思った。
大好き。離れていても好き。ごめんなさい。
いつかまた、会えることがあったら、襲って。
ヤってすてて。ダッチワイフにして。それだけでいいから。
あなたのアカウントがオンラインになってても私はあなたが浮気相手と話してるんだろうと思ってた。
別に私にオンラインでいるのをアピールしている訳ではなかったのかもしれないけど。
翌日のあなたが出ているイベントに私は行かなかった、その後に喧嘩する前に決めていた待ち合わせにも行かなかった。
私たちは終わったのだと思っていたから。あなたがそう言ったから。
でも私は混乱しながらもあなたからの連絡を待っていた。
あなたは絶対謝らない、でも例え謝らなくても今回だけはあなたから連絡して欲しかった。
あの時私から連絡して素直に話してたら今でも付き合ってたのかな。
とてもそんな風に出来る精神状態ではなかったけど。
もう遅いんだね。
私はいつも間に合わない。
あの日私たちの道は分かれて、あなたは背中を向けて歩き出した。
私だけがそれを信じられず今でも同じ場所であなたを待っている。
もう、終わりにしなくちゃ。
私を好きだったあの人はもうどこにもいない。
世界中どこを探してもいないんだ。
彼女さんで台無しだわw
せっかく一ヶ月も耐えたのに元気？だなんて連絡して来ないで。
ありがとうございました。
関わりたくないね。
頼むから何所かいってくれないかな
その事にもっと早く気がつけば長く悩む事にはなかったのに
忘れたつもりでいたのに、アナタが他の子とじゃれてるの見て心がざわついてしまった。
いつになったら私の中からアナタは出て行ってくれるんだろう
アナタを見てもなんにも動じない自分になれるんだろう
勝手に舞いあがって好きになってバカみたい。
でも、大好きでした。本当は真面目で優しい人。
明日から二度と話しません。さようなら。
もっと早く決断すれば良かった。
そして「そんな男とは別れたほうがいい」と忠告してくれたいろんな人。
あなた達は正しかった。本当にありがとう。
オレのこと裏切って、夜勤中、不倫相手とのエッチ見つかってんじゃねーよ
クビになってざまーみろ
結婚しよう！っていってくれたとき、本当に嬉しかったけど、信じられなかった。
だって口だけばっかりだったじゃないか！私だけが広い部屋に引っ越して、結局あなたは来てくれなかった。
親同士の顔合わせもするって言うだけで親に話してくれてなかった。
マリッジブルーで、別れたいって言うかもしれないけど、絶対離さないで！って言ったとき、わかった！絶対離さない！！って言ったのに、翌日には、わかった別れようって。お前に無理強いさせたくないって。
あの時、私がふられたんだ。
あなたは私にふられたって思ってるよね。でもふられたのは私なんだ。
しばらく友達の期間があったけど、恋人の時のようにふるまおうとするあなたに、凄く傷ついた。
そんなことする前に、もう一度つきいたい。とか、俺はまだ好きとか、一言でいいから欲しかった。
抱きしめてくれたら、きっと私からやり直したいって言えたのに。
私が二度と会いたくないって言ったからだよね。電話しても、もう貴方には通じない。
凄くさみしい、凄く会いたい。でももう忘れなきゃ。
一緒にいても、お互い傷つけるだけだっただろうし､水と油みたいな性格だったもんね。
いままでありがとう、ごめんなさい。
こんなに辛いならであわなきゃよかった。Rたくなかった。はやく出会う前に戻りたい。
さようなら
着歴見たときは内心うれしいけど、もう苦しみから解放されたい。
答えまってる間に年齢も若くないんだよね20代ほとんどあなたと過ごして今更ですか？
ずるいよね、ほんとずるいよ、結婚する同棲する、なにもかもうそつきだね
一緒にいるつもりないんなら中途半端に連絡して思わせぶりな態度しないでくれない？
私は本気であなたとやり直したいと心から強く思っているのにいつまでまたせるの
つかれんだよ、結婚する気ないならわたしの目の前から消えてくれ
日に日に好きなってきて、
好きから大好きになり始めたときに、
どうして振るの？
中途半端な気持ちだったから？
あなたは初めて、
私の過去を受け入れてくれた人でした
あなたがそばにいてくれたおかげで、
すごく支えられました。
あなたに教えてもらったこと、
たくさんあります。
まだお礼も言ってないし、
恩返しもしてないのに。
まだ好きなんです
ファーがついているコートが流行しました。
日本人が着ているファーは全て中国で
生きたまま残虐に皮を剥がされた
犬や猫やタヌキの毛皮です。
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ファーは数千円から数万円です。
生きたまま残虐に皮を剥がされ
長時間悲鳴をあげて死んでいった
動物のコートや手袋は
本当に暖かいですか………
お前は、俺が愛して結婚まで考えて準備を進めていたお前じゃなくなったんだ、とやっと気が付いた
新と付き合い始めの不安定な時期、俺を都合よく使ってくれてありがとう
いつまでも自分を好きなままだと勘違いすんな
久しぶりに会った時にの雰囲気が俺と初めて出合った時とも、また違った
異質な女になっていたのは、きっと新の影響だろうな
俺はお前の素直で純朴なところに惚れたんだけど、今のお前にはまったく興味がわかない
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結婚適齢期だから焦ってるんだろ？わかるよ 新と結婚できるかどうか不安だって友達に漏らしてるの聞いたからな
さようなら
俺が好きだった 純朴で素直で努力家のＹちゃん
計算高い、腹に一物を抱えた別の人間に興味はありません
ファーがついているコートが流行しました。
日本人が着ているファーは全て中国で
生きたまま残虐に皮を剥がされた
犬や猫やタヌキの毛皮です。
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ファーと言う言葉に騙されないで下さい
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