特定されたらちと困るんだが、どうにも気が済まないから書き綴る。
その上でアドバイスなんかして貰えたら嬉しい。
まず自分の事から。
今年で25歳。実家を出てもうすぐ2、3年ぐらい。
最終学歴は中学校卒業。ずっとフリーターしてる。
ちなみに、親は毒親だが、自分自身もどうしようもないクズだと自負している。
その度に布団の中で泣いていた。
自分は恐らく、母親に虐待されていたと思われる。
記憶が曖昧で、ハッキリと「されていた」とは言えないが、
酔った母親が自慢げにそう言っていたので、鵜呑みにしている。
幼少期には、両親が喧嘩をして、そのとばっちりでこちらに牙が向く、というのが主流で
そのおかげで現在トラウマと恐怖症の多さに苛まれている。
酒癖の悪い父親が、母親の働いた金くすねて夜の街へ消え、毎日働きもせずに家でだらだら。
母親と喧嘩をすれば、子供に対しても「Rぞ」などと脅してくる本当にダメな父親。
けど、実際の問題は父親ではないんだ。もちろん、父親も最低なんだが。
問題は母親にあるように思う。
どうにもヒステリックな性格で、昔から、自分は可愛がられてなかったように思う。
自己満足で書いているくせに、誰も見てないのはさすがに少し寂しいw
まあいいや、とりあえずこれ書き終わったら飯食うから一旦抜ける。
で、この母親が本当に厄介で、よく脅された。
「飯抜きにするよ」これが基本的に、幼心にはとても苦痛だった。
母親の言うことを聞かないと、頭殴られる上に飯抜き。
躾としてはもしかしたら間違ってないのかもしれん。普通が分からないしな。
しかしこれが結果的に、母親に従順な自分を作り上げてしまったのではないかと思う。
びくびくして、顔色を伺うという自分の人格が形成された。
物理的な虐待をしてこない中途半端の毒親の子供の方が陰湿で悲惨だよ。
同居人が帰ってきたらしばらく書けなくなるんで、それまで出来るだけ書く。
続き
自分は可愛がられてなかったっていう根拠は
まず、病気をしても他の兄弟のように優しくはしてくれなかった。
少し重い病気を患った事があるんだが、その時も痛い痛いと泣く自分に
母親はそれはもう冷たかった。
嫌々、病院に連れていく感じ。
その点、父親は自分に優しかった。てか酒と金が絡まなければ良い父親だったw
暴言でとばっちりが来るのなんかも、母親と喧嘩した時だけだったしな。
料理も上手だし（さすが毎日家にいるだけある）
まあもしかしたら、そんな父親に好かれてる自分が、母親は気に食わなかったのかも。
>>6 後後出てくるが、施設（自分は社会人なんで、DVから逃げてきたような女子供が逃げ込む施設）
に相談に行った事はある。後で詳しく書くことにする。
物理的な攻撃をしてこないのも精神的なダメージが凄いだろうな。うちはどちらかと言えば半々の割合だ。
で、さっきから話が飛び飛びで申し訳ないんだが、入院中も
母親はあまり見舞いにこなかったが、父親はよく来てくれた。
あの人は毎日が休日だからな。けど尚更父親が好きになった。
母親からしたら、自分の入院費を稼ぐのに必死だったろうとは思う。
迷惑をかけたと思うし、けど、やっぱ寂しかった。
この時点でもう、家族ではなかった。
それでも家に入り浸る父親を母親はどうにもできなかった、というより
自分が本当に幼い頃に一度離れて暮らしているんだが、
母親には恋人の存在があった。
母親から「自分が電話に出ない時には彼氏にしなさい」と言われていたのに
弟が怪我をしたと彼氏に電話しても、電話の向こうで意味不明な言葉を発しているだけの男だった。
そんな事があって、自分は当時、父親に会いたいと思った。
届くはずのない手紙を書いてひたすら持っていた。「会いたい」と
それを発見した母親が、父親を家に招き入れるようになり、この状態となる。
この時点では、優しいのか優しくないのかよく分からない母親でもあるw
しかし自分に対して冷たいという状況は変わる事がなかった。
おまけに、最初にも書いたが、笑いながら「虐待していた」と言われた事などが
その冷たい眼差しとうまくマッチして、自分は可愛くないんだろうなと思う結果になった。
多分だが、母親が虐待する→自分が誰かに泣きつく
っていうのが、結構多かったみたいなんだ。
それも気に食わなかったんだろう。
昔は大人しく虐待されてるような性格じゃなかったんだw
母親の顔色は伺うけど、なんとかうまく誰かに助けを求めてはいた。
結局バレてるから全然うまくはないんだがなw
まとめると、赤子くらいの時から虐待されていた（自己申告）らしい。
そして、物心ついた時から母親冷たかった。
虐待されると誰かに泣きつく自分が嫌だったと思われる。
父親と母親が喧嘩する毎日はずっと続いていた。
一時期２人は離れていたが、自分の「会いたい」手紙で元に戻った様子。
父親は酒が絡まなければ、自分にとっては害はなかった。
父親は、母親が絡むと子供にも暴力的だったが、子供だけの時は優しかった。
父親の料理はうまかった。
こんな感じ。
で、幼少期も色々あったはあったが、中学生ぐらいから事態は酷くなり始める。
自分も軽く反抗期？というか、変に夢とか目標みたいなのを抱き始める。
いつ起きるか分からんので、まあのんびり書いていくことにする。
中学の時は、大勢の人間と集団生活するのに馴染めていなかった。
けど友達がいないわけじゃなかった、これは周りに恵まれたと思う。
家に帰れば母親の顔色を伺う生活で、自己主張ができなかったが、
中学では自己主張が激しくなった。自分の話をきいてくれるのが嬉しかったんだろう。
で、いじめっこみたいになった。
これが少し違うとこだろう。
虐待されたりするといじめられっこになって、ってのが
多いのかなと思うが、自分は若干いじめっこの部類だった。
けど、すぐにいじめられっこになったがなww
自分があまりに周りの悪口言いまくるもんだから、被害者達が立ち上がり
クラス全体からシカトされ、自分が泣いて謝る。許してもらう。
そう、幸いにも、学生時代は周りに恵まれていたので、自分が気持ちを入れ替えるだけで
また元通り、仲間に戻してもらえてた。
階段から何回か突き落とした
病気になっても、病院連れて行かなかったら死にかけた
そんぐらいしか聞いてない、っつかそれ以上聞く前に話遮られたから分からん。
自分にとって邪魔な存在だったから、消えてほしかった的な事を言っておられたよ。
中学の時に語った夢も、母親からしたら「お前みたいなのがなれるわけないだろ」だった。
それで自分の糸はぷっつん切れた。
今までは、泣いて我慢するだけだったが、こっからダークになるw
ノートにRR書いたり、髪の毛むしったり、家の中でとにかくひきこもった。
怒鳴られるのは相変わらず怖かったが、なぜか怒られるような事を繰り返した。
嫌われててもいいと思えるようになった。
そんな１４の冬。
で、ここから自分がいかにダメ人間だったかの話になるんだが
中学では友だちに恵まれていたくせに、登校拒否をしていた。
いや、理由がないわけではないが、今となればしょーもない理由だ。
家に帰りたくなかったくせに、家にいる方が楽だった。
家にいたって会話なんかないし、ずっと毛布にくるまってるだけなのにな。
とりあえず、逃げてばかりだった。
で、中学の卒業式だけは出たが、進学はしなかった。
頭が悪かったから私立しかなかったんだが、うちは裕福でないし
行きたい高校は全部私立だったから、それなら早く社会に出てしまえと。
で、仕事見つけて自分の稼いだ金で自分の事ぐらいやろう。
そう思ったが、多分こっから更に歯車は狂い出す。
> 階段から何回か突き落とした
赤ん坊の時にここまでされても、発狂してないね
不登校気味で済んだわけか
いろいろ電話かけてみたが、全部断られた。
この時、担任はえらく心配したらしい。けど自分は周りが見えていなかったし
母親も、「こういう仕事したら？」と珍しく言ってきてくれたと思ったら
「興味あるね、どんな仕事？」と聞き返すと「知らんわボケ！！」的なノリで返され
えええええってなって、自力で探すしかなかった。
唯一、「毎年募集してるから、また１６歳になったら応募してみてね」と言われた会社があった。
バイトだけどな。で、馬鹿正直なもんで、本当に１６になってから応募してみた。受かったw
「え、本当に待ってたんだ〜wwすごいね」と後から職場の人に笑われたw
この会社が本当に良い会社だった。
自分の原点だと思う。
この人がお母さんだったらな〜って人に出逢えた。
その人は本当に親身になって聞いてくれた。他の皆も、優しかった。
この当時は、とにかく話を聞いてもらうことが唯一のはけ口だったんだよな。
ある意味、タフだったと思うww
自分は精神が強いな〜、いっそ狂ってしまえば楽だな〜とよく思ったもんだよ。
で、働き始めたことによって事態がまた大きく変わる。
両親ともが、自分の金をあてにし始めた。
いや、もちろん家にいるからには多少の金は入れるべきと思う。
自分もそれで文句ないんだが、全額搾り取られ始めた時、ん？と思った。
最初の目的が、金貯めて自立！だったからだろうな。
これじゃ金貯まらんじゃねーか。
ってわけではないんだが、（それもあったが）掛け持ちしたりもした。
けど体きついだけで終わった。金なんかいっこもたまらんかった。
父親は相変わらず働かないし、母親はずっとお水だったが
母親の稼ぐ金だけじゃ家計が苦しかったんだと思いたい。
力になってやりたい！って気持ちが、正直１つもなかった。
ここらへん、親不孝者なんだろうな。
だから、金くれと言われるのが嫌で仕方なかった。
家計が苦しいのは何故？
父親が働かないからだ。
母親の金を父親がとるからだ。
母親の金使いが荒いからだ。
この当時、母親は稼いだ金を一日で一気に使い切っていた。
本人は、子供たちの為に使ったと言うが
贅沢をした記憶はない。
続くコンビニ弁当、カップラーメン。あれが贅沢だったのか？あんなものが？
本当に必死で、それでも裕福じゃなくて、苦しくて。
そんな理由であれば、まだもう少し自分も優しくなれたかもしれない。
けど、無理だった。
幼い頃の記憶も重なり、金でしか見てないその眼差しに嫌気がさした。
で、ほとんど家に帰らなくなった。
家に帰るとものすごい剣幕で怒鳴られた。
時には友達の目の前で、髪の毛引っ張られて引きずり回された。
自分が悪いところも多数あったが、母親のヒステリックは増していた。
で、金は貯まらないわ、家に帰りたくないわで、
こんぐらいからやっと少し身体にストレスの症状が出はじめる。
息苦しい、手が震える、そんな程度だったが、自分が変になったと思った。
全身に痺れが起きたり、気怠い感じ。
このままRよ自分、と思いながら眠りにつくが、目が覚めた時には絶望しかなかった。
まだ生きてやがる。死にたい、けどRない。
Rない事が弱いと思った。
そんな親には金を渡すべきじゃない
親を甘やかしてはいけない
ありがとう。この時は、とにかく言うこと聞いてりゃ問題がなかったので
金渡せ、それがうちのルールだと言うので金渡すだけ渡して好きなことしてた。
今となっては、甘やかしていたんだとも思うし、逆に自分も甘えていたと思う。
逃げてたんだ。
最初こそ、電話がかかるだけだったが、段々激しくなっていったので
家に帰らないでブチギレられた後は、何日か大人しくしてまた遊び出る、という風にしていた。
で、自分に恋人ができた。
だからって金がないから、デートするのも全部恋人出し。情けない。
けどその優しさに甘えた。支えがあるだけで違ったんだ。
支えがあったからか、少し気が大きくなった。
早く家に帰るようになったし、というか恋人を家に連れていくようになった。
そしたら、母親も少しおとなしくなった。
と、思ったが、違った。
どうしても苦しいから、何日までに返すから、と。
この時、実は早く家に帰るようになっていたので、母親との会話も増えていた。
それが自分の心に緩みを与えていたんだろう。
昔の事を忘れたわけではないし、喜んでやっていたわけではないが
親の為に借金を繰り返していた。
自分の給料とは別に、銀行などから金を借りていた。
その金は、生活費にあてていたと言うが、実際は飲みに行くのにも使われていた。
それは気付いたら数百万にもなっていた。
自分の名義だが、支払いは母親がするという事だったのでまあいいかと思っていたんだ。
馬鹿だと思う。本当に。悔やんでも悔やみきれない。
で、恋人は真剣悩んでいた。
けど、自分に愛情があったからだろうね。
母親に金を貸した。必ず返すという約束で。
しかし約束の日を過ぎても返済がない。
どうなっているのかと、自分に言ってきたので、自分から母親に言った。
なるべく早く返してやってくれと。
そしたら母親、激怒www
「返せるもんならとっくに返してる」だとwww
自分の母親も大嫌いだからと、自分の前から消えていった。
仕方ないと思う。向こうの言い分は、今となって思えばもっともだった。
で、１人になったもんだから何故か急に母親にべったりになった。
恋人にのめり込んでいたから、友だちと疎遠になってたんだw馬鹿だろw
寂しさを、母親といる事で紛らわした。
紛れるわけないのに。元凶はこいつなのにな。
で、大好きだった父親の悪口を２人で言いまくった。
元はといえば、あいつが働かねーのが悪いんじゃね、となった。
それもそうだ。
けど、そう言いながらも父親は嫌いではなかった。料理うまいし。
馬鹿な母親は「この子は最近私にべったりだから」とニヤニヤしていたが
とにかく父親の悪口を言う私は可愛いのだろう、という感じだった。
けど、「離れて暮らせよ」と言っても実行しなかった。
ぶっちゃけ、父親に一番情がわいていたのは母親だったんだと思う。
ちょっとまた様子見て書き込める時に書きます！
読んでくれてる方すみません。
規制がかかっているみたいで無理だった。
今日も続きを書いていこうと思う。
こうして見ると、相談ってよりも独り言のようだな。
見てくれてる人いたらありがとう。
>>25 そう、家は出てるんだ。ただ、今現在やれる術は全部やったがそれでもあらゆる手を使って連絡がくるんだ。
自分の精神的自立も言う通りだ。もうこんな年になるのに大人になれない。自立って難しいんだな。
続き
ある日、自分にべったりな事をうまく利用して、自分のやってる店を継げと言い出した。
基本的に自分は断れない性格をしていたので、最初はん？と思ったが
母親が自分の了承を得る前に周りの人間に言って回っていたので逃げ場がなく感じた。
「好きなようにしていいから」と言うので
フリーターの自分には「自分の店がもてるのか」という少しの甘えも生まれていた。
けど実際、自分の店が持てたからといって
今までの事を考えれば収入は全部消えていくのは分かっていた。
きっと店の維持費と生活費と、母親の小遣い（自分でくれと言っていた）で
私の取り分なんて残りはしないだろうと。
それでも、母親は一切関与しないというので、それならやれるだけやってみようかと渋々了解したのも束の間
やはり、そううまい話ではなかった。
自分の提案をことごとく却下され、最初の話と全く違っていた。
母親のやり方で店が繁盛しているなら、そのままで良かったんだが
寂れた店に自分はやれるだけの事をやってみたかっただけに、ここでやる気をなくした。
母親の言いなりになってハイハイなんでもやっていたじゃないか。
やらなければキレられるから。
そういった昔からのストレスがまた爆発する。
この時、恋人に振られてまだ間もなかったが、幸いなことに新しいRがあった為に
自分には新しい恋人ができていた。
その人はとてもいい人で、母親の知り合いでもあった。
自分が本当は店をやりたくない事を告げると、やるなら応援するが嫌ならやめておけと
もっともな助言をしてくれたと思う。
それで、自分はふんぎりがついて、母親にやはりやりたくないと告げた。
母親、大激怒www
そしてここから、母親の怒涛の攻撃が繰り広げられるわけだ。
まず、自分の名義の借金ども。母親が支払う約束だったが、これを投げ出された。
「もう払わないから」と
いくら母親が使った金であろうと、名義は自分。払う義務があるのも自分。
ここで気付いた。なんて浅はかな事をしたんだろうと。
そして自業自得だが、多額の借金を急に背負うことになった。
言葉がおかしいよな。最初から背負ってはいるんだけどな。
けどいきなり自分が支払わなければいけないとなった時のあの絶望感ったらなかったよw
この時、借金を払う条件を涙ながらに飲んだのは、
店を継ぐ話を断った時に、母親からの無視、勝手な思い込み、言葉攻めで参ってな。
そんな自分を見かねて、恋人が自分家に住まわせてくれた。
他人の力ではあるが、やっと家を出ることができていたので払わないと家に連れ戻されると思ったからだ。
今度は損害賠償だとかワケのわからん事を言い出して、それとは別に金を用意しろと言い出した。
どうも自分が店を継ぐのだと周りに言っていたし、その準備もしていたから
自分が急に断った事で店には赤字が出たんだとさ。
え、これ意味分かる人いる？www自分にはハテナマークいっぱいだったが
少しでもオーナーとして店に携わっていた期間があるならまだ分かるが
ちっとも関わってないんだよ。ただこうしていこうかな〜って案を話して却下されただけw
けど怒りの収まらない母親は止まらない。
金出さないなら、知り合いの怖いお兄さん（そっちの人ね）恋人の家に呼ぶからと言い
期限付きで金を要求されるハメになる。
これもう恐喝じゃないの？違うの？恋人はびびりまくり。
で、警察に相談しに行ったら、親子関係だからね〜、で終わった。
いや、恋人も脅されてるんですよ、と告げても
多分ただのハッタリだからね。しかも関係性で恐喝になるかならないかもだいぶ違うって言ってた。
例えば、男から女に「Rぞ」と言えばそれは確かに危険性を感じるが
女から男に言っても、その真意は不確かでしょ、みたいなうんぬんかんぬん。
そうなんですか、と落胆。けど納得は納得。
しかし自分にはもうあの母親に払える金がない。
こうなったら、自分だけでも逃げろと恋人が言ってくれた。
その金の支払いの期限日に、とりあえず行方をくらましておくのが無難じゃないかという案で
そこで、DVを受けた方とかが一時的に身柄をかくまってくれる施設があるんだが
そこに相談に行ったものの、やはりそういった家庭内の悩みを抱えてる方はたくさんいらっしゃるわけで
「緊急性」を感じれば、って話だった。
何かあってからじゃ遅いんだけどな。けど、それも仕方のない話だった。
自分なんかよりも苦しんでる人はたくさんいるだろ？
で、結果的に県外へ行こうかとなっている時に、きた。
連絡がきた。
１は割と周囲に恵まれてる
そこに救われて来たようだね
隣に座りなさい、と周りに言われても激しく拒絶していた。
隣に座るくらいなら、死んだ方がマシとすら思っていたw
同じ空間にあいつがいることが、苦痛でたまらなかった。
あいつは酔っていたが、べらべらと喋っていた。
「今ここに瓶があれば、あいつの頭カチ割るんだけどねwwwwww」
そんな感じ。こっちが下手に出れば出るほど、強気だった。
正直、この呼び出しの前にも（損害賠償払えって話の時ね）
この人、目の前で瓶カチ割ってその破片で自分刺そうとしてきたから
本当に瓶で威嚇するのが大好きな人なんだなあ、と思っていた。
正直、いっそのことわざと刺されてやればよかったと心底思ったが
痛い思いするのはちょっと怖かった。
てかさ、この時点で母親の言う事、いろいろおかしいのよ。
後から恋人と話して「もしかしたら」ってなるんだけど
母親、躁鬱病なんじゃないかって。
詳しい症状知らないから違うかもだけどさ。
なんか言ってる事チグハグなんだよな。
前はああ言ってたのに、次には全く違うこと言ってて。
次から次へと言葉が出てくるんだが、そのどれもが矛盾してんだよ。
仮に病気だからって、許せないんだけどねwww
この時、疎遠だった友達との関係も修復できて、その友だちにも何かと助けられた。
精神的な意味でもな。「いつでも頼ってよ、よく頑張った」と言われた時は
自分が頑張ってるなんて意識はちっともなかったが、すごく嬉しかったよ。
で、話が矛盾しまくってるから、やっぱりあの人の真意なんて分かるわけがない。
既に信用もない。今更もし「本当は大事に思ってるのよ」なんて言われても、
自分は信用しないな、ってぐらいまできていた。
で、自分に要求していたはずの金だったが、いつのまにか恋人に矛先が向かっていて
「うちの子を何万で買えるんだから安いものでしょwww」と抜かしやがった。
そしたら金の要求の話が恋人の親にバレて（というかばらして）
恋人の親も登場！
こちらの母親（父親はこなかった）とあちらの両親とでバトルですよ。
結果的に、金は払った。あちらの両親が手切れ金として払ってくれた。
提示してた金額の３分の１以下だけどな。母親、悔しそうだったよw
うまくいけば百万単位でとれたんだろうにな。
その代わり、支払った金は私が毎月、１万ずつでもご両親に支払う約束をした。
この時、ちゃんと金を差し出す代わりに一筆書かせてある。
なんて書いてあるのか詳細は聞かせてもらってないが
「今回の件についてはもう口出ししません」とめっちゃ震える文字で書いてあったんだと。
話し合いも怒りと必死さで支離滅裂だったからな。文字が震えるほど内心怒っていたんだろう。
恋人のお母様がすごくかっこよかった。
うちの母親が、「あなたとうちの子じゃうまくやっていけませんよwwこの子自己中ですからwww」と
抜かしやがった時も、恋人の母親は「それはこれから分かる話なので、今言わなくて結構です」
みたいな事言ってて、かっこいいなーと思った。
自分のその時使ってる携帯電話が、弟の名義だった。
で、その携帯を送り返せと連絡があった。
しまった！あの時に渡してりゃよかった、と不快な思いをする。
結果的に母親いわく「お前の名義で携帯も未納があるから携帯は持てないよ」と
言われていたから、弟の名義で契約していたのに、ちゃんと自分の名前で契約できたというねw
嘘ばっかり言いやがるよ、本当。確かめない自分も悪いが。
税金とかも払わなくても別にいいって言うから払わなかったら恋人に怒られたw
払わなきゃいけないやつだよと。
払わない事が当たり前の家庭で育ったから、常識が欠けているんだなんて言い訳かな。
けどちゃんと払ったから勘弁。
で、借金なんだけどさ、やっぱり自分の給料じゃとても手におえないんだわ。
だから、恥ずかしいんだけど免責うけたよ。
母親の使った金を自分が払うのがどうしても嫌だったのもあるしな。
恥ずかしい事なのに、裁判所では経験することのない経験をしてる自分が信じられなくて、目の前真っ白になったのに
借金がなくなった事は素直に嬉しかったんだ。
別に自分は借金しなくたって生きていけるんだし、大丈夫だからな。問題ない。
自分もそう思ってた。けど、真実は違うw
離れて暮らして１年経ったかなくらいの時に、連絡がきた。
本当にびびった。なんで番号知ってんだよと思ってな。
番号でメール送ってきたから、シカトしてたんだが何回も電話なったりした。
で、よくよく考えたら、１人該当者がいた。自分の同級生だった。
自分とはほとんど交流はないが、連絡先は知ってる仲だった。
母親の店によく行くようになったみたいで、恐らく母親が同級生から聞いたのだろう。
しまった！と思うが、そんなところから情報を入手するなんて夢にも思わない。
同級生に全て話すか否か。迷って、やめた。
もし自分が同級生に話せば、その内容は母親に筒抜けだろう。
そうしたらあの母親のことだ、また「営業妨害」だのなんだの騒ぎ出すに違いない。
同級生の事は嫌いじゃなかったが、距離をおいた。
番号変えようかなーと思っていたんだが、そんなある日また連絡がきた。
母親の番号なんかはその時拒否指定していたので、今度は弟の携帯と思わしき番号からだった。
「あいつ（恋人）と別れた？母親も父親も心配してる」
「母親は体も弱ってるよ」
「母親を憎むなよ」
って内容だった。腸煮えくり返った。
ちなみにな、余談だが弟は母親から溺愛されている。
目に入れても痛くないくらいの可愛がりで、自分とはだいぶ差があった。
弟のことも大嫌いだった故に、この発言には頭にきた。
というより、文面からして母親が自分で打ったんだろうなと思ったwww
で、そこから弟の番号だと拒否しないと思ったのか
家賃の請求が高いだのなんだので頻繁に連絡き始めたから
知るか馬鹿が、と思って弟の連絡先もがっつり拒否したんだが
今のとこ平和、けどいつまた連絡くるか分からない。
躁鬱病は、そこまで悪質な言動はしないから
反社会性人格障害とか、サイコパス（精神病質）とか、その辺だと思う
どっちも治癒は困難
あの人はそういう人だからな。
とりあえず番号変える、これは決定なんだが
厄介なのは住んでる場所が知られてる事。夜中に父親の車らしき車がエンジンかかったままで
止まってるのを見た事もある。ナンバーまでは見えなかったが、色も車種も同じで震え上がったw
それも引越しすりゃいいんだが、更に面倒なのは、恋人の職場がわれてる事。
てか職場の人間と付き合いがあるらしく、恋人も自分の事は話さないようにしてるらしいが
きっと、何かあればそこからまた手を回してくると思われる。
今決まっていることは、番号変える、引越しするぐらいで、
このままその場しのぎをしていくしかないのか、っていう相談もかねてスレ立てた。
答えはないのかもしれないけどな。
すまん、聞いてほしいだけなんだろと言われると否定できなくてすまん。
自分が県外行くのは、もう職も定着しているから今はちょっと無理かなと思う。
まあ恋人と別れる日がくればそこらへんは解決なんだがw
恋人のお母様は、あの時はああ言ってくれていたが、やはり世間体からして
自分のこと良くは思ってないみたいだしな。それも仕方ない。
けど「帰ってあげなさい」と言われた時は耳を疑った。
「自分の子供を心配しない親なんていないのよ」って意味らしい。
自分には子供がいないし、分からない。
そういうもんか？
けど許せないし、許す気がない自分が親不孝か？
同級生とは、去年に同窓会で顔を合わせたんだが
その同級生の周りの人間数人に話が渡ってるみたいで、
すっげーじろじろ見られたwてか、監視まがいの事されてたw
自分から情報聞き出そうと必死だったしな。落ちたか。
親友達が必死に守ってくれたから気にしてないが、なんか嫌だね。自由がない感じ。
とりあえず要点は語り終わった。長々とありがとう。内心、全部書いてヒヤヒヤだw
これどうなってんのとか、質問あれば言ってくれ。助言も大歓迎だ。
なるほど、躁鬱病ではないのか！反社会性人格、サイコパス
響きがいかにも恐怖だwちょっとぐぐってみた。
すごいな、本当にこれっぽい。反社会性人格の欄に自己愛性？みたいなのもあったが
これも当てはまる気がする。
あの人、「自分は一番だから」、という発言をよくしていたしな。
治らないのか〜困ったもんだ。
一番困ったは、あの人の周りの人間ほとんど、あの人の言いなりなのがな〜崇めてるまではいかないが、似た感じ。
父親は異常に少し気付いていたが、あえてスルーだった。
類は友を呼ぶのか、と思っていたが、無意識にそういう人間を周りに集めるもんなのかね？
親しい人達にも、絶対に自分の居場所や職場、電話番号などを教えないこと
誰かに教えたら、そこから情報を手に入れて、追いかけて来るから
貴方も大の男なんだから、母親や父親より腕力強いだろ
親が家に乗り込んで来ようとしても、ドアを絶対に開けないことだよね
ドアを壊そうとしたら、何発かお見舞いしたら良いんじゃないかな？
そのくらい正当防衛でしょ
新種のかまってちゃん
恋人やらその親やらに迷惑かけてる割に、身勝手すぎだろお前
>>37
>>38
分かった、今後もそうしていくことにする。
必要最低限の人にしか連絡先は教えてないが
引越しした時は住所も隠しておこうと思う。
隠すつもりはなかったが、自分性別は女なんだ。
けどドアは絶対開けないようにしようと思う。
正当防衛っていいなwあの時は何も手出しできなかったから
次はちゃんと強く毅然とした態度でいたい。
>>39
自伝みたいなの書き綴ってるんだから、かまってちゃんには変わりないなw
にしてもネタにしろなんにしろ、そういった話が多いって嫌な世の中だ
>>40
本当だな。自分の母親が支離滅裂だったの思い出すと、自分の言葉も
こんなぐちゃぐちゃになってるとどこまで信用できるかって言ったらできないなw
うまく表現できる文章力がないみたいで申し訳ない。
>>41
図星だw同窓会というか、同級生の集まり？は結構頻繁に開催されててその都度、断っていたんだが、
今回は出てみるか、誰が来るか楽しみだし、親友達もたまには行こうと言ってくれたので甘えた気持ちで参加したらこんな事だ。
自分の身の置き方？ってのを、ちゃんと理解しとかなきゃいかんね。
一本取られても、もう一本あるし
木刀だと、打ち所が悪いと死んじゃったりするのが厄介だから
肩の骨が砕けることもあるし
でもあんまり執拗に追って来るなら、骨折させてビビらせても良いかも
動き回れないように、膝の骨を砕いてやるのが良さそう
両手首を砕いてやれば、髪を掴んで引きずり回すなんて出来ないだろ
よく読んでなかった。ごめんね
あまり詳しい事を書いていいのか分からないが
ざっと書くと、とりあえず隔離された場所にあって住所も分からない。
（恐らく、場所が分かってしまうと発見されてしまうから）
そこにいる間は、携帯電話はおろか外部との連絡は一切遮断と言っていた。
で、長い期間は居ることができないみたいだ。２週間とかだったかな。
自分が話を聞いたとこがそうだっただけかもしれないが、
毎日電話が通じるわけじゃなかった。平日だけ相談できるとか、そんなん。
部屋はいつも埋まっていて、緊急性がない限り急な受け入れもできないような感じだったよ。
内部は行ってないから分からない。こんな感じ。
脳内でそういった攻撃をよく思い描いてたなあw
本当、気持ち悪い書き方をして申し訳ないが、めった刺しにしてやりたいと何度思ったか。
結局、こっちが何も出来ないからってナメてるんだとは思う。
確かにあの人みたいに目の前で瓶カチ割ってこっちに向かってくるような真似できないわw
多少なりびびらせるってのはいい案だな。ありがとう。
強気でいないとダメだな。
>>45
あ、返事が一歩早かったwこちらこそごめん。読んでくれてありがとう。
片足でも骨折させたら、長い間びっこになって動きづらいと思うよ
いつも皮のベルトしてるのも護身になる
何かして来たら、すぐベルトはずして、所構わず打ってやれ
顔でも胸でも腹でも、皮のベルトでやられたら、かなり痛いはずだから
メチャクチャにベルトを振り回すんだ
親父に対しては木刀が良さそうかな
一度目であまりダメージ与えられなかったら、すかさず二度目、三度目の攻撃を繰り出す
親父も年だから、若い頃のようには動けないよね
虐待されたのにその親の為に借金。そして親の元に恋人も連れて来る。
親と縁を切りたいんじゃないのか
今更親を許せない自分は親不孝かと言われても
母親がビンを割って突きつけて来るなら、貴方はもっと長い物を持ってると良いね
母親がこう来たら、こうやると、しょっちゅうシミュレーションしておくと、肝が据わって来る
そこで逃げずにまだ攻撃して来るようなら、止めの一撃を食わせても正当防衛になる
母親が警察沙汰にするとか言い出したら、過去の事情を全て警察に話すこと
テメエの子供が虐待されてるのを知っててすっとぼけてるんですよ。お嬢さん
お嬢さんの言葉はジョークではないですよ
貴女はお嬢さんと言われたことがありますか？
２chで、匿名でしか応援できませんが。
あなたの書かれた文章、とても読みやすくわかりやすかったです。
２chでは、しばしば自己中・俺様理論・わたしはかわいそうなのでわたしが世界の中心 的なレスが書き込まれますが
あなたのレスはそういったものとは全然違うと思います。
>>38で 男なんだから と言われ女性ですと答えてましたね。
私も、初めは男性だと思っていましたがどうにも男性では考えにくいシチュエーションや、受け答えがでてくる。
と 思っていたところで>>26で 私 と書かれていたので、女性だと確信しました。
中性的な書き方は意識してのことでしょうか？それとも、普段の考え方が
悪い意味でなく男性的なのでしょうか。
あなたの母親については、確かに毒親だと思います。
なにより 「金にきたない、金にだらしない」は、致命的とうよりもう 致命 と考えたほうがいいです。
「あなたの命｣が無くなると。
このあたりは、「サイマー｣でググってみてください。
縁が切れない などとのんびり（ごめんなさい）スレタイしている場合ではありません。
「全力で縁を切る。生きるために。いつか生まれる私の子のために。」
ここまで覚悟しなければいけないと思います。
15日から書き込みが無いのが気になります。
私は
あなたを応援します。
あなたを応援します。
どうか、逃げ切って！
ウラヤマ。
自分は喪女だから、そういう男に頼る生き方ができないんだよね。
あなたにはそれができるんだから、これを利用しない手は無い。
取り敢えず結婚して親の籍から抜けて、連絡一切絶って親と絶縁しよう。
多分、親や弟がいる地元付近で生活してるんだよね？
それでズルズル引きずってる気がする。
思い切って彼氏と一緒に他の地方とかに移住して、遠くに離れてみれば？
(｀・ω・)つι
実家離れるのマジおすすめ。
無知な毒親の妄想と決め付けで巧みに妨害されてきたから、専門知識を身に付けたくて汚実家を出た。
断捨離レベルに物や服を処分し、娯楽は少しだけ残して勉強できまくる環境にした。
色々それなりに大変ではあったけど学習が捗るなんてもんじゃなくてスキルうp。
自信が見た目や雰囲気にも現れるのか、毒が下手な事を言わなくなってきた。
こちらがいつでも毒を突き放せる様になったのも毒が悟ったのかも。
今後の事は毒の態度次第かな。もはや主導権はこちらにある。
結局あの人達は専門分野や未知の世界を持ってる人間には口出しできない。
TVで得た知識程度で論破できる相手にはやたら強いがｗ本当にしょうもないなーって思う。
つか論破とか勝ち負けみたいな基準があるのが既におかしいんだが…ｗ
家出るのって確かに簡単じゃ無いし人によってはかなりハードル高いかもしれないけど、
賃貸を調べたり、１人暮らしの体験談を読んだり、まずは出来る事から手をつけてみたらどうかな。
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
木嶋佳苗 行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望 「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。 突然でびっくりしました(^.^) 全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ？ @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
「世直し」
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-308
「お前がやったんだろ」だってよ。やってねぇっつーのふざけんなR
RRRRRRRRR
無駄に多い従姉妹たちがよってたかって接触してくるようになった。
タイミング的に毒が何らか動いているとしか思えない。
決別するときに毒が言った「家のことは忘れて自由に生きて」
って言葉は偽りだったんだろうか。
着信がこわい。SNSこわい。ドアのチャイム音がこわい。もういや…
私には居ない。機能不全で育ったけど、親の行いまで私の所為だと怒られるだけ。
私は辛いとおもってはいけないんだそうです。親の為に生きて行かないといけないんだそうです。
住居侵入器物損壊粘着ボダストーカー
とっととくたばれキチガイババァ
コンクリートに顔面叩き付けて脳みそぶちまけてR
串刺しになってR
絶縁したのにたまらんわ。
民主と自民も最悪だな。
せめてｵｯﾄのいる土日に来てほしい。ｵｯﾄの目があれば多少はﾏﾄﾓなのに。
ｵﾏｲﾗが気を使いたくないからって平日に来ないでくれ
せっかく転勤で新幹線の距離に離れて暮らせてたのに、
まさか戻ってくることになるとはなぁ…ﾊｧ
同意。
子供からの法的な絶縁可能な法案を出してほしい。
絶縁できたけど、いつたかりに来るか怖くて仕方がない。
鬱々として長文書いてしまった。他に書くところがわからなかった。
他のスレは混沌としてるし、どうしても吐きたかった。
金銭面で親と縁が切れない。
精神科で就労相談をちらっとしてきたら現実を認識して苦しくなってしまった。
家賃、ネット、ケータイ代の金銭的援助はあるけど、ようやっと一人暮らし出来たのに金銭的理由で連れ戻されそうになり、その矢先に自分がバイト先でヘマしたのを知った親が勝手に菓子折り持って行った。
自分が行こうと思ってた所を、一言もなく勝手に。私自身の問題なのに親が行くなんてゆとりにも程がある。そりゃもう後日バイト先に必死に謝った。親とも話し合ったが埒があかなかった。この件で完全に親を見切った。
親が学歴バカなのをいいことにもっと学費絞りとってやろうと思ってたがもう限界だ。
頭のいい従順なイイコになるように育てられ、褒められもせず虐待されて心身を病み、宗教の自由も、心身の安全も奪われた。（私が何度もニートの弟に殺されかけてるのに放置）
娘の命より世間体や自分が大事な親なんて、もっと早く見切っていれば良かった。
大学4年のこの時期から就活なんて厳しいけど、もう親とは関わりたくない。
だけどフリーターはダメと。するなら通信制大学行けと。それか公務員か他大学編入か大学院通えと。
今でも学費学費うるさくて貧乏なのに無理だろ。そもそも今から公務員は無茶。私が学費稼げるほどの力がないのを知ってて実家に縛りつけたいのが見え見え。
親にはバイトも就職も、恋人についても、今後一切明かさない。
いくら私が虚弱で心療内科通いとは言えドクターストップも入院もOD経験もなく障害者手帳もなく高層階住みも主治医公認だし、それにもうとっくに成人してる。
第一せっかく少しは開放されて自分の人生これからって時に死ぬ馬鹿がいるか。主治医にも親と離れたら治るとまで言われたさ。
こっちだって片付けられない遺伝子受け継いで工夫しながらも掃除してるってのに。
自分の虚弱さが恨めしい。自分が女なのが悔しい。もう少し丈夫で男ならもっとボロ屋に住めたのに。女だけど身売りもお水も寄生もしたくない。身体壊すのわかってるから。それに双極持ちとADHD気味だから、子どもに遺伝したら可哀想だ。
現実に向き合うのは本当辛いけど、色んなとこに相談したりあたったりして情報収集して、なんとか一人で働いていきたい。
そして笑顔を絶やさず人にやさしく暮らしていれば必ず幸せになれます・・・
涙せずには読めませんでした、書かれたあなた達の心を心から抱きしめて上げたい！絶対に幸せになって！
陰ながら応援します。 同年齢の子供のいるおばちゃんより愛を込めて
昨日はなんだかんだ親に甘えがちな洗脳を振り切ろうと思って、決意を書いてみました。
そんなに同情されなくても良いですよ。これくらい割とよくある話です。
実はあんまり読んでいなかったのですが、>>1さんのほうがよっぽど辛いだろうと思います。
まあもっと色々恨みつらみエピソードはありましたが、きりがありませんし。
勢いで愚痴ばかりになってしまいましたが、教育費だけは異様にかけてもらえましたし、最低限の食事はもらえていました。
虐待も身体的なものは殆どありませんでした。
歪んだ愛情しか知らず、病気を抱え三人も育児をするなど、両親なりに必死だったことも理解しつつあります。大人だって失敗するということも。
あの頃はごめんね、など謝られたこともありますが、この年にもなるとなかなか根本は変わらないのですね。
幸い友人にはとても恵まれているので、今は不幸だとは思っていません。
身内しか頼れる人はいないんだと洗脳され、親が信じられなくなった時、世の中は皆敵だと思い絶望しました。
今も親のことは信頼していません。でも心から信頼出来る友人達はいます。
結局バイトは体調不良も相まって首になってしまい、友人たちや元店長までにも暫く休めと言って貰えたのですが親は早く新しいバイトをしろと…ｗｗ
親の呪縛から自然に逃れさせてくれて暖かく接してくれる周りの方々には頭が上がりません。
しかし毒親は身辺を嗅ぎまわっていました。
住所、職場、大家、年金、公共料金の支払いまで色々知らべられていました。最悪です。死にたいです。
あまりいい暮らしをしていないのを知ってか、嬉々と小金をちらつかせてゴキゲンでした。
言葉が通じません。基地外。記憶から消してくれ。
こんなにこまごまと執念深い行動をするわりに、あれの家はカビやほこりで一杯です。
目の焦点がいつもずれてます。基地外です。人の言葉を聞いた試しはありません。
愛しているとまで言ってました。あまりの気持ち悪さに自分を殺したくなりました。悪魔です。人間じゃありません。
ストーカーとなんら変わりありません。肉親であるだけ質が悪いです。
子供から親を拒否出来るようにならないのでしょうか？
親は選べないといいますが、いつも怯えながら暮らさなければならないんでしょうか？
また転居しなくてはなりません。金、気力、体力とも持ちません。
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね
目標金額を佳苗が得たお金から１ケタから２ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ！素質があれば、佳苗位の金額（億超え）も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と２人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。
白◎由◎ ？@◎ir◎iy◎ka 放射能気になるママさん、ぜひきて！８月２６日（日）１３時３０分〜１５時
勝どき区民館 東京都中央区勝どき一丁目5番1号・都営地下鉄大江戸線勝どき駅下車A1出口 徒歩2分
・都バス「05東京駅丸の内南口−晴海埠頭」勝どき橋南詰下車 徒歩3分 ・都バス「門33亀戸駅−豊海水産埠頭」勝どき駅前下車 徒歩3分
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312
tp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120926-00000113-jij-pol
弁護士にも相談だ。
目が怖い。
声が怖い。
体が怖い。
考えが怖い。
性被害が怖い。
存在自体が全て怖い。
存在自体が嫌すぎて抑圧抑鬱感がはんぱない
もしかして火病ってこんな感じかなと思う
辛い
勉強して奨学金ゲットして逃げる
逃げる
お前の叫び声お前がトイレする声お前がドアを開け閉めする声の方がうるさいっての！！！
玄関にでかい音の鈴付けて、夜中にそれをガランガラン鳴らしながらタダイマーー！！！と近所中に聞こえる声で叫ぶお前の声が一番うるさいって！！！
早くしなないかな毒親RくれRくれ
金持ってるのが親にバレたらまずいぞ
うまく隠してね
(親に貯金全部使われた経験者より)
子が貯めた金＝自分の小遣い
みたいなもんだろう
見つからないことを祈る
あと、毒親にとって子供は世間体を保つための道具に過ぎない
毒義理父に母の目の前で体を触るセクハラを堂々とやられる
今なら完全に犯罪だよね
母に辞めさせるよう訴えてもスルー
あいつは自分が好きな男だから触られても嫌ではないかもしれないが
私から見ればメタボの汚いオッサン
どうして子供の身になって考えられないのだろうか？
毒母だって父親と同じ年のハゲ爺（毒母はハゲが嫌い）に体を触られたら嫌だろう
このせいで、すっかり男性恐怖症になってしまった
私はどうしたって文系なのに無理矢理理系に変えようとされた
私を医者にして稼がせて、自分は左団扇で暮らす計画だった
医学部の家庭教師までつけられたが無理に決まってる
無理と解かったらゴミよばわりされた
子供の頃から恩を売られ、毒母が歳を取ったら面倒を見るのを当然と教えられた
ガチでそのつもりだったようで、貯金もしてなきゃも年金にも加入してなかった
金は毛皮と着物と宝石と海外旅行に使ってた
私の結婚式のためだとお年玉を取り上げていたんで、その金はどうしたと聞いたら
「は？何言ってるの？」っという感じで踏み倒し
ふざけんな！女1人で働いて親を養って介護までできるわけないだろ！
私のことをクズよばわりするうちはまだ許せたが、尊敬する人たちのことまで「程度が低い」などと貶しだした
その人たちは大卒で田舎高卒の毒親よりずっと稼いでるんだけどね
「あ、こいつら基地害だ」と思ったので縁を切り、彼氏の家に転がり込んでた
家は秘密にしてたから、これで開放されたと思っていたのに
色んなツテを使って学校の先輩から電話番号を聞きだしたらしく
ある日、電話をかけてきた
とっさに他人のフリをして今はいないと言った
それ以来、電話には出なくなった
数ヵ月後、彼氏と県外に引っ越してやっと縁が切れた
でも、毒親が生きてる間は心が休まらない
早く死んでくれないかなあ
それに尽きる
何の取り柄もない友達が両親に無条件で可愛がられ、勉強も強要されず成績が悪くても怒られないのを見て
すごく羨ましかった
私は毒母が妻子持ちに手を出し、デキ婚を狙ったが向こうの奥さんには何人も子供がいたせいで失敗
実父は「認知はする」と言ったが、毒母は新しい男を父親にしたかったらしく断った
結果私は私生児にされた
不倫子持女と一緒になりたがる男なんかなかなかいない
毒母には「お前さえいなければ」と言われて育った
勉強を頑張って頑張って、満点とって普通
98点でも「何故満点が取れない？」と貶された
それはお前が田舎のバカ高校しか出てないからだよ！
毒母は「自分は秀才だったが、兄弟が多くて母親（祖母）が大学に行かせてくれなかった」が口癖
漢字もロクに読めないくせに秀才が聞いて呆れるｗ
まともな親に育てられていたら、今頃は結婚して子供がいたんだろうな
私生児なんてまともな所は雇ってくれないよ、マジで
毒親の毒なんてまだまだ結婚できる可能性あるよ
毒はいつか抜ける
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
私36(搾取子)、年子の兄(愛玩子)、親は私が小6で別居、高校の頃離婚成立。
両親共毒だけど、主に母の毒っぷりについて。
小学校の頃
・父は兄を連れて遊びに行くことはあっても私を連れて行くことはなかった。
行きたがっても「鬱陶しいから家にいろ」
・兄のやらかしたことについて叱る時は私も連帯責任で、私の時は兄に連帯責任はない。(その場に私がいない時に兄がやらかしたことでも)
そのせいでよく理不尽に家から締め出されたりしていた。
連帯責任の時は「兄妹なんだからアンタにも責任が(云々)そこに座りなさい」、
私が何かやらかして叱られる時は「お兄ちゃんは何もしてないからあっち行ってなさいね」
・クソ教師にイジメられてた時も二学期の中頃に私物を壊されるまで一切信じてもらえず「先生の悪口言うなんて！」と折檻。
・両親共に、私と二人きりの時に相手の悪口を言う。
例えば父が私に「お母さんみたいな奴(ホントに奴って言ってた)と結婚するんじゃなかった」
母は私に「お父さんのアレが嫌いコレが嫌だ」
締めは「お前は私のor俺の味方でしょ?」
・どんなに事実を言っても母or父の思ってることと違ったら、嘘でも意に添うことを言うまで折檻される。
例えば、友達に消ゴムを盗まれて事実を話しても「お前が捨てたんだろう」と怒られ、捨てたと言うまで許してくれない。
だからといって始めから捨てたと言うともっとひどく怒られる。
・父は機嫌が悪いと私だけを無視してた。
・貯金していたお年玉は未だ行方不明
常日頃からこんな感じだった。
両親の別居で兄と私は母について行った。
というか連れて行かれた。
・あれだけ父の悪口を言ってたのに「別居したのは私子が学校でイジメられてたせい。それ以外理由はない！」と口癖のように言う。
・二言目には「言うこと聞けないならお父さんのところへ行けば？」
うんざりして、じゃあ行くと言うと「こんなに頑張ってるのに！ふじこ！」とさらにファビョる。
・どーでもいいことですぐ暴力。例えば「ちびまる子ちゃん」の名前が思い出せない→私に聞く→私は唐突すぎて何のこと言ってるかサッパリわからず→母「それくらい思い出せ！！」と、いきなりキレてヒスってビンタ
・なんでもかんでも責任転嫁
例えば母が自分でお茶をテーブルに置きうっかりひっくり返す→私驚き一緒に片付けて全て終わったら「アンタのせいでひっくり返した」とヒスってビンタ
どうやら私が反抗期で悩んでたからうっかりした→私子のせい！いうことらしい。全てにおいて母の気に入らないことは私のせい。
一日一回はイミフのビンタがあった。
・兄は母のそれに耐えきれず一年も経たずに父の元へ逃げた。すると父からの何の予告も相談もなく養育費が7万円から1万5千円に減る。母が悩んでたので直接私が電話で聞くと「私子はお母さんの肩ばかり持つから最低限しか払いたくない」と。
・子供のくせに、親を敬え、親を尊敬しろが今でも口癖。そんなん言われたら逆にむり。
・ちょっとしたことでもすぐキレる。キレたら殴りたくてウズウズするらしく、今でもキレたら右手だけが上下にワナワナ動いてる。
他にも色々いっぱい。でも母子二人だから気を張って大変なんだろうと反抗しつつもサンドバッグになってた。
今考えると母は他にもテンプレ通りの嫌われ者の子持ち特有の行動をとっていた。
・交差点の真ん中で長時間のお喋り(車が来ても無視orガン飛ばし)
・近所に私を託児(幼稚園の頃の記憶)
・スーパーや百貨店でガキ(私達w)放し飼い
・私が小さい頃はわざわざ私を抱っこしてバスに乗り、誰かに席を譲らせ子供は立ってなさいと自分だけ座る。
賞味期限切れの大量のイヤゲモノ、あげたものは実は預けたもの、人の恩は忘れても自分の施しは絶対忘れずいつまでも「〜してあげたのに」と言ってる。
すぐ思い出せるだけでこんな感じ。
いちいち母のやり方&考え方がおかしく感じ、子供ながらにこんな非常識な大人にはなりたくないと強く感じていた。
考え方も下衆で、例えば観光地でカメラを持ってないカップル発見→写真撮れないなんて絶対不倫だと聞こえるようにヒソヒソなど。
アホらしくて&ドン引きで対応に苦慮すること多々。
気に入らないことがあると人混みでもキーキーとヒスりだす。
だから母と出かけるのは本当に嫌だった。
そんな母だが「私は完璧な人間」と思ってる。どこがやねん。ある意味もう憐れ。
私は18で出来ちゃった婚(テンプレ糞トメ&徐々にエネ夫化して10年で離婚)。
やっと親元を離れられた安堵と同時に、私が母にされて傷ついたことはしないと誓い、産まれるのを楽しみにしてた。
しかし5ヶ月終わりにお星さまになっちゃった。
ID変わってるかもしれないけど93〜95です。続き。
私は極限に塞ぎこみ、一人にして欲しいのに退院後は強制的に泊り込み、代わりに家事はしてくれたが、
その間毎日私の目の前で「アンタが乱暴に生活したからだ」「あの子はアンタ達に殺されたようなもんだ」
「ちゃんと産んであげられないなんてやっぱりアンタは出来損ない」など追い打ちというかトドメ刺すような暴言を延々一ヶ月。
元トメからも似たようなことを散々言われ、もう反論する元気もなかった。
家事をしてくれるのはかなり有難かったが、余計鬱で病気になりそうだった。
その後一年ほどすごい無気力だったからもしかしたら本当に病んでたかも？
他にも祖母の介護を私に丸投げしようとしたり、縁を切られた兄にストーキングしたりいろいろあった。
最近私は再婚したけど、資産もなーんもないくせに「名前を残せ」と結婚猛反対。
入籍は私の姓にしろと。
そして二言目には「アンタが結婚なんかしたら私の老後の面倒は誰がみるの」
結局名前のせいにして自分の老後が危うくなるのが嫌で文句言ってる。
こんな周りに苦労しか与えない糞婆の毒牙から旦那を守るため、別姓にすることにした。
勝手に入籍したら、義親に殴り込みしたり、下手すりゃあの執念で私の人生すらぶっ壊されそうだからしなかった。
それでも結婚式はした。
そうでないと籍入れてないから夫婦じゃないと言って縁談持ってくるとかやりかねんので、義親に土下座して説明した。
幸い旦那の根回しもあり、こちらは優しく許してくれた(多分本当は渋々)。
義両親は例に漏れず母の毒っぷりはイマイチピンときてないようだったが、旦那が言うからにはそうなんだろうという感じ。
説明しようと頑張ると「親を悪く言うなんて」と温厚な超良トメの機嫌が悪くなるからやめた。
この先何かきっかけがあればわかってくれることもあるだろうと。
結婚式の朝、仏壇に手を合わせてると、
背後で母が「あの子(お空に行った子)が一番可哀想だった。
結局こんな結末で憐れだ。
ちゃんと産んであげてさえいれば」と。ガチでブチ切れた。
私「お母さんにそんなこと言われる覚えはない！
私が結婚したからって子が不幸みたいに言われる筋合いはない。しかも結婚式の朝に！」
母「親なんだから言ったっていいじゃない。他人じゃないんだから。産めなかったのはアンタでしょ」
私「憐れって何が？17回忌も過ぎたのに今更不幸って何がよ？！」
母「そうやって親を蔑ろにして自分だけ幸せになろうとして…」
私「そもそもあの子の親は私です！私以外の人間にそんな物言いされる覚えはない。
そもそも子とお母さんは関係ないでしょーが。
親ならちゃんと産んであげたいって思うのが当たり前で、望んで産まなかったわけでもない。
育てたくても出来なかった親と、子を亡くした親の気持ちはお母さんにわかるわけないのにわかったようなこと言わないで。
私が再婚しても子は不幸じゃない。
旦那君に話したら位牌を抱いて泣いてくれたんだよ？
そんな人どこ探したっていないよ！
私の結婚が気に入らないのは世界中でアンタ一人だけなんだよ！それをよりによって私の子をダシにしてグチグチ言うならもう式だって出なくていい！」
母「いや…そんなつもりじゃ(モゴモゴ」
いつもなら母が盛大にファビョる場面だが、いつも以上の私の怒り方に踏んではならない地雷だったとさすがに気付いたようで目が泳いでた。
勝手にしやがれとそのままサッサと家を出て式場に向かいました。
毒っぷりはもう良くわかってるから、君が思うようにすればいい。
僕はいつでも君の味方でしょ?
どちらになっても式で君に恥をかかせはしないから。
これからは一人じゃない。
僕とお空の子が君の家族なんだから心配するな」と。泣いた。
因みに母は何食わぬ顔で式には出てた。
とうとう名前を残し受け継ぐことにしか興味がなくなったBBAからは最近孫梅攻撃が始まったが、小梨という復讐を与える。
これで私の代でこの名前は終わり♪ざまあw
旦那とじっくり話し合い、小梨は他にも理由があったのでお互い納得済み。
もしも授かることができたなたら一時的に旦那姓に入籍&海外へ逃亡予定。
何もなくても婆が死んだらきちんと入籍しようと思う。
これで晴れてお家断絶♪
それまでに何かやらかしたらその時は即入籍して姿眩ましてやる。
そして意外と何もなく晴れてボケたり足腰立たなくなったらちゃっちゃと激安施設にブチ込んでやるから覚悟しろ。
施設入れてもらえるだけ有難く思え。
できるだけ怪しいとこ探して物理的に苦しめることにしたw
幸い少しボケ始めたらしく、時々あり得ない物忘れをしている。
生温かく相手して「えっ…忘れてるならいいけど(ごにょごにょ)」や初めて聞く話でも「もうそれ三回目だよ？」と優しく指摘している。
それを電話があるたび数回言ってやってるw
お陰で最近ノイローゼ気味とかで病院行ったらしいw
終わり。
いろいろご苦労されて大変でしたね
所々この人私じゃないの？って共通のエピソードがありました
親が（うちの場合父ですが）こぼしたお茶をなぜか隣の私のせいだと言って殴られるとか…
かわいそうだな、と涙が出ました
>>93さんは３６歳ですか、私はあなたより年上ですが
思春期や若い時代はじっと耐えられたことが４０過ぎて子どもも成長したいま
キチガイの親の家庭でがまんの日々を送ったことが毎日思い出され苦しいです
そういったことを他所の人に言うと人格が疑われそうですし
むかしチラッと家庭の愚痴をこぼした時にも親の方を持たれたりと
実際経験した人間にしか分からないのが毒親との生活です
毒親育ちを理解してくれる優しいご主人でよかったですね
私は祖父母のイメージが悪くなったりしてはまずいので子どもたちにも言ってません
夫には幸せな家庭で育った娘と思われたくていい親だと思わせてきました
虚構の人生を人には言ってあるので多分理解者はいないでしょう
きっと私は４０過ぎて年取った親の元に足しげく通わない親不孝者だと思われていますね
>>93さんのこれからのお幸せを祈ります
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