家庭版的に介護を語って愚痴って分かち合う【27】

1 ：2013/06/22 〜 最終レス ：2013/07/05

引き続き家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合いましょう
前スレ
家庭版的に介護を語って愚痴って分かち合う【26】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1365943269/

2 ：

乙

3 ：

惨　　　

4 ：

死を思え

5 ：

>>1
ありがとう

6 ：

入院して1週間だけど
週に2回位は顔出した方が良いのかな
他に誰も見舞いに行ってくれる人が居ないのがつらい

7 ：

>>6
洗濯物が困らないサイクルで行けば大丈夫だよ
私もシングル介護だから代わりがいない大変さはわかるよ

8 ：

お洗濯も無理な時は業者さんに頼める
一ヶ月5千円預けてた

9 ：

>>6
病状によるだろうけど安定してるなら週に2〜3が妥当かな?
見舞うというより水の差し入れと洗濯物と近況報告で30分以内に帰る
妖怪が退院するたびに「看護師たちにお礼のお菓子を渡したい」と言う
数年に1度の事ならまだしも今年で既に3度目
多分年内にまた何かやらかして入院するのは明らか
キリが無いから「そんなこといちいちやる必要ない」と言うと
世話になっただのくどくどくどくど...
確かに看護師たちは優しいし大変だけど仕事じゃん
あんたが一番世話かけてんの誰だよ!?とマジ苛つく

10 ：

今、日本国内では、「戦争」が勃発している。しかし、この「戦争」に気づいている人、
この「戦争」の恐ろしさに気づいている人はほとんどいないだろう。
なぜなら、この「戦争」は、長い年月をかけて、用意周到に、徐々に徐々に、仕掛けられたものであり、
これを「戦争」と（正しく）認識することは極めて困難だからである。
　もちろん、「女性専用車両」や「クオータ制」などの女性優遇策を目の当たりにして、
「今、日本で、おかしなことが起こっている」と察知している人はいる。しかし、まさか、それが「戦争」
だとは思っていないだろう。私・ドクター差別にしても、これが「戦争」だと自覚したのは、つい最近である。
　その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。この「戦争」を仕掛けてきたのは「女性」であり、
「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」
を目指している。一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの（当たり前の）権利を守る防衛戦である。
　ただし、相手は、「女性」だけではない。と言うか、本当の相手は、その裏にいる「似非フェミニスト軍団」
と「反日勢力」である。「似非フェミニスト軍団」が、「女性」をそそのかし、男性に戦争を仕掛けている、
それを「反日勢力」は（「棚からボタ餅」とばかり）利用しているのである。
　この「似非フェミニスト軍団」は、陰に隠れているのだが、実は、判別しやすい。彼らは、「女性の視点」とか、
「女性の目線」などという言葉を多用するので、すぐわかる。これらの言葉を聞いたら、「要注意」である。
　ところで、「似非フェミニスト軍団」は、どんどん、兵力を増強している。「女性学」という似非科学を用いて、
学生を洗脳し、毎年、多くの似非フェミニストを世に送り出している。政治家、官僚、マスコミ、裁判官、
検察官、弁護士、学校の先生、大企業の社員など、社会的に影響力のある職業に、多くの兵士を送り込んでいる。

11 ：

しかも、厄介なのは、「クオータ制（女性枠）」などというインチキ制度を用いて、それらの兵士を増強しよう
としていることである。それらの兵士は、能力なんぞなくていい、能力なんぞ求めない。何しろ、
「似非フェミニスト軍団」にしてみれば、似非フェミニズムに洗脳された「頭数」が増えればいいだけだからである。
と言うことだから、「似非フェミニスト軍団」が、能力主義を否定する「クオータ制（女性枠）」に賛成する、
その導入を推進するのも頷ける。彼らには、はなから、「優秀な人材を採用する、登用する」なんて気は
サラサラないのである。むしろ、「能力のある男性」は、足手まとい、と言うか、「敵」なのである。
　この意味では、「似非フェミニスト軍団」は、「反日勢力」と利害が一致している。能力のある男性が蔑ろにされ、
能力のない女性が優遇される、これは、日本の弱体化に繋がるので、「反日勢力」にとって、好都合である。
しかも、この「戦争」によって、男性と女性がいがみ合うわけだから、直接、（「反日勢力」が）手を下さなくとも、
日本がどんどん自滅していく、反日勢力にとっては、さぞ、笑いが止まらないことだろう。
　「熱湯に投げ込まれたカエルはビックリして飛び出るが、水から徐々に温められたカエルは茹でられて
死んでしまう」と言われるが、今の日本は、まさに、その状態である。「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」
を画策する連中の悪業に気づいて、早く手を打たないと日本は「一巻の終わり」である。
「反日勢力」に（完全に）乗っ取られてからでは、何をやっても、もう遅い。
　もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」
に参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら（男性）にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555/31617282.html

12 ：

>>6
見舞いに行く人が少ないと
（ウチは施設ですが自分だけです）
しょっちゅう来て欲しがりますよね。
洗濯は5000円／月　と　10,000円／月　のところあありました。
行けなかったときのために２か所目では委託しましたが・・・
何でもお金次第ですね。

13 ：

>>12
月１万は高いね、本当に世の中金次第だね
うちも私しか見舞いに行く人がいなかったんだけど、毎日来てほしいらしかった
妖怪って、見舞いの人数を他の患者と競ってるところがある
うちは一人しか来ない！惨めだ！って言ってたよ
そりゃおまいが昔から自己中すぎて友達ゼロ、親戚にもドン引きされてるから仕方ないだろっていう…

14 ：

失礼します。
ちょいと話聴いてくださいませ。
私は４人きょうだいの３男（４２歳）なのですが、そろそろ実親の介護が必要になってきました。
長男は既に他界。長女は他県にとついでまして、次男は実家から少しはなれたところに
家立てて住んでます。私の方も１０年程前に新築して家を出てます．．．。
今は両親２人暮らしで足が悪く、良くは動けない状態と父は糖尿病がだいぶ進んでます。
父は先日もインスリンの量間違えて救急車で運んで処置してもらいました。
両親の将来の事は３男坊だったせいかまるで考えておらず、
結婚する時には嫁には介護はないだろうと話し合い家を出ました。
その時点では長男は独身でしたが健在で、次男も嫁（長女）と結婚したのに姓を変えなかったので
私の出番はまずないと思っていました。
先日の父の入院の一件で次男が私に実家に入れと頭ごなしに言ってきました．．．
帰らなきゃいけないのもわかるんだけど．．．でもなあと躊躇してる状態です。
まず、嫁との約束もあります。小学４年の子供がいまして転校（友達）とかの事もあります。
家のローンもあります。まだ２０年以上もある．．．家も売れたら売る要かも（売れなかったら最悪）
実家は持ち家ではありますが大した資産は無く、たまに私のほうから助太刀してる状態です．．．
父の退院後からは食事前には必ず血糖値も計るようにと指導もありました．．．
これってつきっきりでいなきゃならないですよね？
おれ．．．仕事辞めた方がいいの？
いろいろあたまん中回っちゃってもうどうしたらいいかわかりません．．．
どなたか最善な方法を教えていただけないでしょうか。
どうかよろしくお願いいたします。
長文ですみませんでした。

15 ：

>>14
お疲れさまです
まず「最善」なんて方法は無いと思います
お兄さんは自分は出来ない「最善」を弟に押し付けようとしただけだと思います
要介護１で一人暮らしのウチの実親も糖尿病でインシュリンの自己注射が必須ですが
高齢でもなんとか自分でやってます←別の原因で一度救急車のお世話に
（食事がめちゃめちゃで確かに同居したら良くなるところもあるとは思いますが
こちらの精神状態がダメになりそうで、引き取り介護とかは考えていません
とにかく本人が頑固ですし）
ご両親・ご兄弟（配偶者も含め）でちゃんと話し合うのが前提ですが
役所の福祉の人と相談して介護認定を受けてケアプランを立て…
自宅に戻れそうもなければ老健などへ
お仕事は何時でも辞めることができますが、はじめることは難しいようです
（過去スレに施設入所してやっと仕事ができるかなって人もいました）
また、ココや「生活全般板」の介護スレなどを参考に
嫁の立場で書かせていただくと
せっかくマイホーム建てたのに絶対ムリ！イヤ！
自分の人生オワリにしたくない！子どもが可哀そう！
私にも親がいるのよ！そっちはどう考えているのよ？

16 ：

>>14
絶対実家に帰っちゃ駄目だよ
もう同居したら最後だよ
当面は訪問看護やヘルパーやデイを使って様子を見ながら、施設探した方がいいと思う
お金を実家に援助しているみたいだけど、老人の場合、家と土地を担保に生活費など貸してくれる制度があると思う
いずれにせよ、自分の生活を犠牲にしてまで面倒みるのはやめた方がいい
他の人、他にいい案あったら補足よろしく

17 ：

>>15
早速のレス有難うございます。早くて驚きました。
介護申請は病院の先生に言われて先日の金曜日に行って来ました。
審査のほうは１〜２週間の間に日程調整するらしいので立ち会いたいと思います。
申請のパンフレット見ました．．．ケアプランが大事なのですね。当市では無料のようです。
家族とちゃんと話し合う．．．喧嘩になりそうです。
福祉の人と相談がベストなのかあ．．．
父ですが、意識不明になったのでえらいびっくりしました。当直の医師は
低血糖なだけだそうなのですぐに帰れると言ってましたが、
なにやら主治医のほうは色々検査したいと言いまして２週間程度の検査入院です
これからのことがうまくやっていけるのか不安です。
レス有難うございました。
　

18 ：

>>16
早速のレス有難うございます。感謝です。
自分の生活．．．嫁との約束．．．子供の環境．．．
実家、本家なんです．．．墓守．．．母親が一人になったら．．．
不安でたまりません

19 ：

>>17
ケンカになりそうなら…同意だけは取って文句があるなら「オマエガヤレ！」で
介護申請は病院の先生に言われて←もう「介護」が動き出してるんですね
一人で背負うと大変だからできることは他の兄妹にも割り振りましょう
他の親せきへの連絡は長女とか洗濯は次男とか…その都度頼んでもいいし
そうしないと全部一人（っていうかあなたの家族）が背負うことになりますよ
かかったテマ・ヒマ・お金（交通費なども含め）をメモするように
うちは主に長男が福祉や病院から連絡を受け、動ける人が動くようにしてます
（窓口＝長男　裏方＝その他　みたいな）
低血糖の意識不明は良くあることだと思います
お母さんもちゃんと介護認定を受けた方がいいと思います
（時間をズラして同日にとかあなたの都合優先で）
本人に聞くとちゃんとはできないことでも「できます」と言いがちなので
本人が見えない・聞こえないところで現状をお話ししましょう
退院したら「主介護者」がお母さんになることもちゃんと伝えてください
入院や医療費は「高額療養費制度」の利用で心配いらないと思います
役所や病院で聞いてください（パンフもあると思います）
大きな病院だと費用や退院後について相談するところもありますよ
小さな病院だと婦長さんとかベテランの看護師さんとか…
本家とかの対面よりご家族の幸せの方が大事だと思うのですが…
お父さまのご回復をお祈りします

20 ：

>>18
責任感が強い人のようにお見受けした
介護問題の場合は仇となるから注意してね
知らない〜分からない〜できない〜を連呼する無責任な態度の方が、嫁と子供を守れると思う
墓守とか本家とかこの際考えない方がいいよ
そういうことにこだわると介護する羽目になる
仕事は絶対やめないように
自分の家は売らないように

21 ：

>>19
ありがとうございます。
そうですねたいめんは二の次ですね。
低血糖で今まで具合悪くなった事はあるんですが、あそこまでひどいのはびっくりしました。
「主介護者」が母ですか．．．ダイジョブなのかな。右目が白内障で見えてないのかもしれません
本人は見えるといってますが．．．目やにがひどいです
「高額療養費制度」．．．調べてみます
有難うございました
>>20
レス有難うございます
知らない〜分からない〜できない〜を連呼する無責任な態度の方が、嫁と子供を守れると思う
墓守とか本家とかこの際考えない方がいいよ．．．出来るとこまではそういう方向で行きたいです
どこまで突っ張れるかはわからないですけど。
ありがとうございました

22 ：

>>21
家は売らない、仕事は辞めないままで介護申請だけを進めて
>>21さんがまず一人で仕事以外の時間だけ両親の面倒を見てから考えたらどうでしょう。
掃除・洗濯・食事の世話など、一度自分で高齢になった親の世話をしてみると
色々見えてくるものがありますよ。年をとると性格も変わってくる場合も多いです。
そしてそれを自分の奥さんに全て頼むことが出来るのか…
このまま行くと本家という縛りや墓の為に妻子を失ってしまうことにもなりかねないと思います。

23 ：

>>22
有難うございます。
そうですね現状ではそれしかないと思います．．．というかそれしか出来ないです
がいろいろ頭の中で考えだけが巡って不安です

24 ：

この人、奥さんや子供を守ることより墓を守る方が大事なのかな？

25 ：

それは人それぞれだろう

26 ：

奥さんとろくすっぽ話し合いもしてないのかな。
奥さんの意見が全然話に出てこないのが、困ったことだよ。

27 ：

>>23
奥さんのご両親にも、そのうち介護が必要になりますよ…
幸いお母様はまだ、一人でも暮らせるようだし、お父様も寝たきりというわけではないのだから
介護ヘルパーをフルに使って、二人暮らしを維持することはできると思います
血糖値測定は、自分で出来るまで病院でちゃんと指導してもらえるはず
不安いっぱいの気持ちはよくわかりますが、
あなたは、ちょっと張り切りすぎています
落ち着いて。お母様の意向もちゃんと確かめましたか？

28 ：

>>26
有難うございます。
確かに嫁とは二言三言しか話してないです。家は嫁の希望で買ったものですし、学校の事
とか考えると申し訳なくて私のほうが話を濁してしまいます．．．
>>27
有難うございます
嫁の両親は嫁の姉夫婦が引き取ってくれてそちらでまだ健在です。
実母は私が家を出て以来、会話はするのですがいつも不機嫌そうにしています
この年になって不甲斐ない限りです．．．どうなってしまうのかさっぱりわからんのです。

29 ：

>>28
だめじゃん・・
約束したとはいえ、先の事なんて誰にもわからないし、
「奥さんが希望したから家を買った」なんて、奥さんのせいにしてるともとれるよ。
あなたのご両親は、奥様の義理の両親。
今後の自分たち家族の事なのだから、まず奥様としっかり話し合わなきゃ。
申し訳ないとか逃げてる場合じゃないと思うよ。

30 ：

えっまさか実家に入る気でいるの？
それはおかしいよ

31 ：

>>23をみると、実家に入ることは考えてないようだよ？

32 ：

>>28
実親にしろ義理の親にしろ、
介護しないなら金を出すんだよ。
そうすりゃ介護してる兄弟姉妹が、
まだ納得がいく。
ただし金を出しても口は出すなよ。
自分が親にしてやりたい介護があるなら覚悟してやれ。
今までの親子関係によっては、
手厚く介護してやりたいという子供もいるだろうからな。
繰り返すが、
誰かがやってくれている介護には、
決して文句は言わないことだ。

33 ：

>>31
なるほど安心
でも…いい人みたいで不安
>>32
上の方見ると他の兄妹は介護しない（一人は宣言済み）
みたいに見えるんだけどね…

34 ：

やっぱ、逃げてますよねえ．．．
出来る事なら今の自分の家で暮らしたいです。今の生活崩したくないです。
次男夫婦は、嫁（長女）の両親の面倒見るそうです
実の姉は他県で旦那の母の面倒見てます
残ってるのは俺だけ．．．

35 ：

当面は介護審査などしてもらって、現状維持、福祉の人に相談で行こうと思います。
進展があったらそのつど書き込みますので、ご助言いただけたら幸いです。

36 ：

>>32
ほんとにそうだよね。
金も手も出さず、口だけ出す我が妹。
親は親で、外面が良いというか。
なんでたまーにくる妹や、デイケアの送迎の人とかだけに
気を使って愛想良くしてるんだろ。
ここでもずっと話題になってたけど、自分の一番近い人
一番世話になってる人に気を使えないじじばばが多いのはなぜなんだろうね。

37 ：

一番近い人で世話になってる人に対しては、もう逃げないだろうとでも思っているのかね。
私は「ボケたから常識も何もなくなったのかな〜」と思ってるんだけど…。
うちの母親も、猫撫で声で話しかけてくるケアマネとか、デイのスタッフに対しては満面の笑みで喋るけど
私の娘夫婦が1ヶ月に1回程遊びに来た時は仏頂面で、娘達が帰るまでリビングにドンッと座っている。
娘は気を遣って色々話しかけたりするんだけど、婆さんは最低限の返事しかしないし娘婿にも申し訳ない。
こうやって近くにいる孫にまでどんどん嫌われていくんだね。

38 ：

>>14
独身・長男・嫁さん欲しい（汗）介護一段落の長男です。
自分は独身だから、いったん仕事を辞めて施設空き待ちをできたので
奥様、お子さんが居たら家庭崩壊の原因になるかと思います。
介護要員（１４さんご家族）が同居するなどすると、
介護サービスを受けられる順番が後回しになるのが
介護の現状です。
一緒にに住んであげた方がと気持ちと、介護のシステムは違います。
自分も小さいながらも本家ですが、
とてもお墓の心配なんてしてられる状況ではなくなります。
兄弟姉妹間もきれいごとは言っていられなくなります。
きちんと負担分の取り決めをした方がいいと思います。

39 ：

前に妖怪が退院時に看護師たちにお礼のお菓子を買えと言われ拒否った者です
退院前日にまた電話してきて「買ってきてくれ」って言われたけど
その日自分でお気楽に過ごせる唯一の休日だったから「行く暇ないし!!」と言ってやった
...で退院日に看護師たちにお礼言って車椅子に乗せエレベーター中で
「お礼をしなかったから誰も見送りしてくれない」だの愚痴愚痴言いだした
あまりに幼稚でバカげた発想に後ろからどつきたくなった(怒)
心底お礼をしたいより単に構ってほしいだけじゃん
帰宅すれば早々家具を動かせだの何だのかんだの
こっちは送迎だ手続きだなんだかんだとバタバタ動いて一息つきたいのに
自分がしたい事は今すぐしてほしいんだよな...ホントKYすぎ

40 ：

>>39
お疲れ様〜
うちも同じようなものだから分かるよ
「心付けをあげると看護師の態度が違うのよ」って、買ってこいアピールしてくる
私がスルーしていると「自分で買いに行きたくても行けないのに…」と可哀想アピールしてくる
ど突きたくなるよね
自分のしてほしいことばかり言って、周りの都合や体調など気遣えないのも同じ
うちは認知のない身体介護だから、こちらの都合や体調について説明して聞かせるんだけど、
要介護の自分がすべてにおいて一番優先されるべきと思いこんでいて、全く理解しようとしないよ

41 ：

>>38
有難うございます１４です
同居の場合サービスは後回しになる可能性ありですか．．．ふむふむ勉強になります。
負担分の取り決めかあ．．．交渉しなきゃなんないですよね
３８番さんも本家とありますが家に入られたのですか？長男のようで元々家にいたのかなあ？
お仕事やめられたのは凄い決意ですね．．．
いろいろ考えちゃうと眠れなくなってしまう今日この頃

42 ：

すいません４１の追伸
他家に嫁いだり、姓を変えて養子（父の入院の件があってから次男は姓変える言い始めた）
になっても実子なら負担分の数に入れて問題ないですよね？

43 ：

面倒を見るのであれば、
末子ということで辛いことが起こるかも知れません。
姉兄が話を聞いてくれる方であればいいのですが、
遺産相続にも影響が出るかもしれませんので。

44 ：

>>43
有難うございます１４です
辛い事がおこるかもですか．．．できれば介護は避けたいです
避ける方法とかあるんですか？

45 ：

「．．．」ばっかりでうざい。
優柔不断で兄弟の言いなりなのが良く分かる。

46 ：

優柔不断．．．この件に関してはまったく否定できないです。そのとうり。

47 ：

>>44
ご実家が持ち家かな？そしてその資産価値は？
ご実家の父母の年金はどれくらいかな？
ご実家の預貯金はいくらぐらいあるのかな？
ここに書けとは言わないけど　兄弟でそのあたりの事も前提に介護の話進めているんだろうか
例え数百万しかない遺産でも介護に関わらなかった兄弟が寄越せとごねる事も多い
出来れば介護を避けたいのなら親の資産全部使い果たす覚悟で兄弟にも了承とって施設に入居させるか個人的に雇ってヘルパーに全部委託
また親の資産では足りなかった場合兄弟で費用まかなう事の了承も取り付ける
そんなもんかな

48 ：

とりあえずの懸案事項としては血糖値の計測、インシュリン注射、食事制限？
の管理ってとこかな。お母様が管理するのは無理なんでしょうか。
ご自宅の方は手すりなど設備は行っているのでしょうか。
介護保険で出来る工事もありますよ。

49 ：

>>47
兄弟間での虐めのターゲットであるヘタレ14が果たして
そんなことできるかどうかｗ

50 ：

>>49
私はこのスレでいろんな情報もらったよ
それが出来るかどうかは別問題
同じ介護で苦しんでいる人を笑う気にはなれない

51 ：

笑う気にはなれないけど、ちょっとな、とも思う。
できれば介護を避けたいなんて、みんな同じ。
避けるなら金銭的負担も含め、>>47の言う通り誰かに全部委託するしかないよ。
お金は出すよ、と言えば案外次男も「やる」と言い出したりしてな。

52 ：

う〜ん
次男は絶対やりそうになくない？
養子に入ると言い出してるくらいだからね
もっとも、養子に入ったからと言って、法的に実親と血縁関係が消滅するわけじゃないけどね
それにしても次男ってよほど嫁さんの親がいいみたいだね
相当金持ってるのかな
んで、実家は金ないんで関わりたくないということか？

53 ：

>>50
介護で苦しんでるの？
次男からガーガー言われてるからオロオロしてるんでしょう。
自分で優柔不断ともいってるし。

54 ：

>>52
いや、そういう人っているよ。
次男が「介護逃げたさ」故に養子に入るとか言ってるのだったら特に。
昔祖母を看てた時に、叔母夫婦がそうだった。
知らない出来ない〜夫の親を看ないとけないかもしれない〜
を繰り返してたけど、
「金銭的負担は私が（母）請け負うから」と言ったら夫婦揃ってやる気満々に。
結局住宅事情で私と母が看る事になったんだけどね。

55 ：

>>39
お疲れー
うちも似たような感じでわがまま放題のかまってちゃんだな
入院中に通販のお菓子を勝手に注文してナースや担当医に送っていたのでびっくり
後日、請求書が来た…
しかもそろそろ着いているはずなのに誰も何も言わないと不満タラタラ
他の人もいる病室でそんなこと言わないだろ！と〆
婦長さんがこっそり気を使わないでくださいね。と言ってくれて来たので
伝えたらこれでもう少し待遇が良くなるかなだとさ
自分の事ばっかりなんだよね、感謝なんかない

56 ：

>>40 >>55
レスありがと♪
数年前の骨折リハビリ入院時の退院時なんて
産休間近の看護師に住所まで聞いて出産祝いまで送ってたよ
お礼の手紙は来たけど内祝いみたいな品物が無いのが不満らしく
非常識だ!!みたいな逆切れモード
先方にすれば通りすがりの単なる入院患者なわけで
個人的な知り合いでもないのにかえって迷惑なのにさ
そこまでしなくても...と言っても妖怪は聞かないよね
見栄っぱりなだけで余計な出費はおさえたいっす

57 ：

>>54
そんな人がいるとは、思いもよらなかった
介護にかかる実費を工面してもらえても、結局無給の奴隷なのに…
しかも娘が介護のお金工面するってことは、本人に十分な資産がないと考えられるよね
介護しても何も残らないのに、何故やりたいと思えるのだろう、不思議だ

58 ：

>>57
>結局無給の奴隷なのに
ほんとそうだよね。
うちは、祖父が鬼畜で、妻である祖母の入院費とか
一切出さなかったのよね。年金貯めこんでたのに。
だから、長女である母や孫の私まで出すはめになったんだけど。
叔母夫婦は、軽く同居する・・くらいの考えでいたんじゃないかな。
経済的負担ない上、同居すれば、貯めてる年金を全部自分たちがもらえる。
そんな軽くて甘い考えだったと思う。
そして、そこまでして貯めた年金は、どうしようもない叔父が全部
借金だのギャンブルだのにつぎこんで、一銭も残らなかったわけだがw

59 ：

このスレは「介護を愚痴って分かち合う」だよね。
まだ介護してもいない、
しかも介護はやりたくないから、
逃げる方法を教えてクレクレな連投野郎に、
いい加減ムカついてるんですが。
介護の不安は分かるが、
今実際に介護してる自分らからみたら、
ふざけんなだよ。
こっちは毎日終わらない介護で疲れてさ、
介護してる同士で愚痴を言ったり、聞いたり、
アドバイスし合ったりしてるのに、
まだやってもいないことダラダラと書きこんで。
いい加減スレちだと思うから、適当なスレに移動して欲しい。

60 ：

>>59
まぁ確かにグダグダ長く続いてちょっとうんざりしていたけど、
あの相談者は逃げたいと言いつつも介護認定の手配とかはしているし、
結局自分しかいないって感じで、完全に逃げられそうもない
本当に逃げ足の早い人は、こんなところで相談する前に逃げ切ってるって
分からない〜できない〜知らない〜ってさ
他のスレって言っても適当なスレが見当たらないと思うし、
ウザくない程度で、いかに介護地獄を避けるかの相談はあっていいと思う

61 ：

自分も>>59と同じで、ふざけんなと思ってたクチ
ただ闇雲に不安だ不安だと連呼するからいらつくんだよな
気持ちは解らないでもないけど自分がしなくても結局誰かは介護をしないとならない
ここにいるのは、その介護をしている人だからさ
少しは自分で考えて決めた事でもあれば、また違うんだろうけど
つーか、ここに相談する前に兄弟や妻と話し合えよってかんじ

62 ：

兄弟なんかいると思うからいけないんだよ。
もう兄弟なんかあてにしなきゃいい。
私は一人っ子だし、どうしようなんて考えてる暇なんか無かったよ。

63 ：

私も一人っ子で、急に親が倒れて何も考える間もなく調べる間もなく同居しちゃって、今すごく後悔している
もっと早く2chの介護関係のスレの存在を知っていたら、「同居介護なんて絶対無理です」と言い張って病院から施設に入れられたかなと思う
それにしても、上の相談者の姉や次男みたいな立場の人がうらやましい
「（介護のことは）三男に言って」で済んでしまうから気楽でいいよね

64 ：

>>63
羨ましいって・・・件の相談者の次男はともかく、姉はお姑さんを見てるんだよ。
義親と実親、一緒に見られないよなかなか。
兄弟いなけりゃ考える必要もないけど、いるんだからいないと思えは無理な話だ。

65 ：

介護するまで介護スレとか知らなかったもんなぁ
私は一人っ子で同居してた
退院したけど…
退院せずに転院し続けたら良かったんだなぁと思う
リハビリももっとできただろうし…

66 ：

一人っ子の人も頼りたい時に頼れる人がいない、と不安なのもわかるんだけど
他に兄弟がいるのにまったく知らぬふりされるのも本当に嫌になるよ。
そして親が亡くなったら数百万程度の遺産でも、絶対半分寄越せ！と言ってきそうな性格だし。
今は全く絶縁したかのような状態なんだけど、親が亡くなった時に知らせないわけにもいかないしねぇ。
一人っ子でも介護生活は無理だと思ったら病院から施設へ…
兄弟がいる場合でもお金の問題と出来ること、出来ないことをきっちりさせておかないとダメだね。

67 ：

>>64
うらやましいは言い過ぎたけど、もしそのお姉さんが一人っ子だったとして、
お姑さんの介護中に実親が倒れたら、実親の入院手続きや退院後の施設の手配もやらざるを得ないよね
三男のおかげで大きな心配事や手間が一つ減るという意味でいいよなと思ってしまった

68 ：

>>67
それは、あくまでも協力的で頼りになる兄弟がいたら・・という話だよね。
そういう兄弟ばかりでもないし、作業は分担出来たにしても
返って気苦労が増えたりね。
最初から逃げ姿勢の兄弟もいるしさ。いないなら諦めもつくけど。
頭では解っていても、きっちり分担というのはなかなか出来ないもんだよ。

69 ：

きっちり分担は難しいね。
たまたま偶然、姉妹は遠方に嫁いで自分が実家から車で３０分の距離に住んでいたら
遠方にいる姉妹はまるっきり手伝いもしない、お金も出さないと言うのは良くあるしね。
「遠くに住んでて手伝いできないけどお金の援助はするから」なんて
言ってくれる姉妹兄弟のほうが珍しいだろう。

70 ：

>>67
件の姉さんは一応姑の介護中の人だからあまり言いにくいけど、実家のことに関しては>>69の遠方の姉妹みたいな立場だよね
実親の介護は手伝わなくてもなんとかなる、金も出さなくてもなんとかなるという立場
姑の介護で苦労しているだろうから今後どういう出方をするか分からない（お金を出すと言うかもしれない）けどね
結局、姉妹いる人は実親介護に関しては遠くに嫁いだ者勝ちになることが多いよね

71 ：

>>69
> 「遠くに住んでて手伝いできないけどお金の援助はするから」
皆無に等しいね、そんな兄弟姉妹
「できることはするなら、なんでも言って」なんて言いつつ、
一緒に暮らしてないし〜、わからないし〜で、通す
お金の事にしても、何故か介護する側から（他の兄弟姉妹へ）頼む、
という形になってしまう事が多いもんね

72 ：

本当に逃げた者勝ちだよ。
今の時代は誰だって（と言うと語弊があるけど）自分の家の事・子育て・仕事等でイッパイだし
子供がある程度大きくなっていたとしても、今度は自分達の老後の資金を貯めなきゃいけない。
今まで二馬力で稼いでいたのに仕事を辞めて、介護だけやってたら
自分たちの老後はどうなるのか。

73 ：

姉妹の場合は遠方に嫁いだ者勝ち、兄弟の場合は俺はやらないからな！と言い張った者勝ち

74 ：

最近は親が長生き過ぎて子供が先か同じ位に亡くなる場合も多いね。
親90歳、息子70歳近くとかだと介護で無理してる子供の方が
先にあの世に逝っちゃう可能性も高い。
長生きはメデタイといっても何かおかしい気がする。

75 ：

お疲れ様です
１４です。
手前味噌な筆問ばかりしてしまい気分を害されたかた申し訳ありません。

76 ：

訂正
申し訳ありませんでした。

77 ：

手前味噌って……

78 ：

家はそろそろ資金がヤバイ
唯一の貯金崩したら介護解放された途端に自分の人生が詰む
というより、あと何年で終わるのか先が見えなさすぎ
誰か助けて〜！ なんてくれないもんな

79 ：

うちも同じだ。私の人生既に詰んでるかも。
何年続くだろうね〜。先が見えなくてつらいな。

80 ：

平均寿命なんて言うからさ、10年前に解放されるつもりでやって来たのに、おかしい

81 ：

１４ですが再度訂正
手前味噌ではなく自分勝手でした、重ね重ねすみませんでした。

82 ：

>>７８
ほんとだよね
食って出して不満ばっかり言ってるやつの世話で自分の人生詰むとか…
仕事したい自分のしたいように生きたい

83 ：

どこも同じだね

84 ：

>>40
父親も長男なんですよ。
本家というとちょっとニュアンスが違うかもしれないですね。
元々、母親が病気がちだったのでずっと実家住まいです。
自分は嫁に行った妹が居ますが、
一切介護に協力できないから何もいらない（とは言っています）
一応予防線は張っていますが。
すごい決意といいますか、仕事が続行不能になったといった方が近いです。
父親も年ですし、仕事中に二人そろって救急搬送されるというようなこともあったので
行くに行けない状況になった感じです。
まずは奥様とよく話し合ってからご兄弟と交渉かと思います。
平日の事務手続き等ははおそらく奥様の協力が必要でしょうから。
幸い、母は施設で落ち着いてきました。
同居することが必ずしも好結果を生むとは限らないと思います。
あと、結局はお金次第な面が大きいので、年金・財産なども把握されることをお勧めします。

85 ：

間違えました
>>84　は　>>41さんへ

86 ：

>>82
施設に預ければいいのに。どうして家で面倒見てるの？

87 ：

>>86
安いところは何年も空き待ちで　高いところに入れるだけの資金がないひとがほとんどだよ

88 ：

世帯分離しても施設入所は無理？
もう施設入ってもらって仕事するしかないと思うけど
本人がなぜか「家に帰りたい」と言うから出来たとしてもハードル高い

89 ：

今朝になって急に何もかも投げ出したくなってしまった。
海外から一時帰国してる姉は、
介護に全く関わらず（お金を出してくれるとか、相談に乗ってくれるとか全く無し）、
連絡も寄越さない。
私は海外のどこにいるかも、一時帰国の連絡先すら知らされず、
ようやく人づてに分かったのは海外の住所のみ。
今、日本にいるのに海外に連絡したっていないじゃん。
下手に連絡されて、
面倒な話をされたくないんだろうな。
実家の電話番号は変わってないし、
親が介護状態になる前は海外から電話してきたクセに。
日本にいて一切連絡してこない。
私が知らない間に、親の病院へ見舞いに一度だけ顔出したらしいけどね。
なんだか今まで気をはって、
両親の介護を綱渡りのように必死にやってきたけど、
バカバカしくなってしまった。
自分の人生なんか全く楽しむ時間もないのに、
姉は渡航先で親の心配や世話をしないで生きていると思ったら、
消えたくなった、
何もかも放り出したい。

90 ：

>>89
気持ち分かるわ…
ウチは、反対に、日本で敷地内同居をしていた姉が介護拒否をして、海外に住んでいた自分が親に泣きつかれて帰国。同居介護で19年になる。
海外で築いた生活を全部捨てて、色々あったけど、姉は、その後、親と喧嘩して出て行って音沙汰なし。
元々当てにしていなかったので、どうということはないけど、子供の頃から疎まれてきた私が、介護をして、甘やかされて育った姉が、介護を放り投げた理不尽さに、時々、全てを投げ出したくなるよ。

91 ：

>>90
うちも同じだ　ずっと甘やかされて育った姉が親の介護することになったけど　やっぱり無理で家を出て行った
月５０万貰える仕事投げ打って母と同居して母の年金だけで生活してきた
今年初め母が末期ガンと知らされ音信不通だった姉に連絡したので一応見舞いにだけは来た
母が亡くなって今は遺産整理（微々たるもの）の最中だけど
姉が遺産欲しがるのは解っている　呆れるばかりだ
でもね、近所の人たちや親族は私の事を解ってくれている
確かに介護からうまく逃げれば楽かもしれないけどね　それは人間関係を狭めるだけだよ
私も実家の近所の人達との人間関係はウザイだけだったけど
今回母の葬儀は家族葬と言うことで地元の風習はいっさい従わず香典も全部断った
そしたら、近所の人たちが香典代わりに私とランチしましょうって話が持ち上がっているみたいだ
お金じゃなくて気持ちなんだとつくづく感じている

92 ：

妖怪は親父
頼んだことはやらないくせに
頼んでない迷惑なことは手間ひまかけてやってくる祖母がうざい殺したい

93 ：

甘やかされて育った人は職場などでも逃げ足が早いよね
介護からさっさと逃げてしまうのも納得
逆に、責任感を持つように、真面目であるように育てられた人は、
仕事で色々押し付けられたりするし、介護でも「自分以外にする人がいない」事態に追い込まれる感じ

94 ：

逃げ出したいけどできない…
これって情なのかな
そんなもの無くなったらいいのに
自由になりたい

95 ：

ちょっとスレ違いかもしれないけど
自分が数十年ぶりに母親と同居する決心したきっかけは
大腿骨骨折入院後に要介護(当時は軽度)になったこと
でも一番の原因は入院中に同室で知り合った患者がいて
退院すれば終わる関係くらいのはずが退院後しばらくして
夫婦で家に出入りするようになったこと
電話するたびにやたらその夫婦の名前が出てきて気付いたんだけど
女同士気が合うならともかく常にダンナも一緒で
家の中の不具合とか直してくれたり車で買い物や温泉行ったり
どう考えても不自然に接近してる感じ
高齢独居の母は「親切な夫婦」って感じで絶大な信頼していたど
そんなの危なっかしくて怪しくて不安で仕方なかった
注意すれば「あんたは人を疑って悪く言う」とか逆切れされる
合鍵を渡さんばかりの親密度に危機感感じたから
このままで何かあってからじゃ遅いと思って同居に踏み切った
現在...同居後思った通りその夫婦はフェイドアウトしていった
同居は数年経っても慣れなくて毎年のように問題起きるし散々
頑固な妖怪を動かすためなら関係者に頭下げまくってるよ

96 ：

みんな大変だよね
私もちょっと愚痴らせて。
うちは母親が持病持ちで、父親が末期癌で妖怪に。
母親の持病が発覚した数年前、命には別状ないものの
めまいで立ち上がることがままならなくて日常生活すべて介助が必要だった。
そんな時に妹は（すでに入籍して別居していたが）披露宴を強行。
母が出席出来るかどうかも危ういのに、式の手伝いもさせ
持病を悪化させ看病する私は、もう仕事をやめざるをえなくなった。
で、なんとか落ち着いてきたと思ったら、今度は父親の余命宣告と妖怪。
在宅医療しか道がなくて、病人二人抱えている状態。
父親は明日どうなるかもわからないのに、母も私も手一杯なのに
妹、今度は妊娠したと言ってきた。
結婚や妊娠は慶事だからあまり言いたくないし、言えない。
けど、自分の親が病気で動けない時に披露宴だ妊娠だとかいって
親に手伝いを強要させたり、たまに実家に来たらお客様状態で
何もしないって、どういう事なの。
いつ死ぬかと怯えて情緒不安定になってる父親に、胎児映像を無理やり見せて
更なる情緒不安定に追い込んで余計手をかけさせるって、なんなの。
すぐ傍に住んでる癖に、自分の用事がある時以外は一切来ない。
私は仕事やめなくちゃならなかったのに、自分は有給取って旅行。
姉妹の慶事だから喜びたいのに、素直に喜べない。

97 ：

>>95
その夫婦怪しすぎる
詐欺とかそういうのに騙されやすくなるよね、ほんとに
病気とか怪我すると構ってちゃん傾向もひっどくなるし

98 ：

>>95
実害ないうちに阻止できて何よりだったね
うちの祖父も同じようなことがあったわ
猫なで声で優しい事言ってくる近所の水商売屋に
実印まで預けてしまうという恐ろしい状態だった
何を言っても聞かないんだよねー
仕方なく遠方のうちで引き取り強制縁切り
同居したあとうちにまで電話してきて、怪しすぎる人だった
年寄りって、自分に優しければなんでも「いい人」になっちゃうから困る

99 ：

>>96
そんなの喜べなくて当然だよ

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