立つと思ってなかったから、気分悪い
どうしようもなく悲しくなる
目も脳も疲れて、すべてが重たく感じる
自分自身以外の人のために
人生の幸せの何分の一かでも犠牲にするのは
大変なことなんだ、たとえ、親と子でもね・・・
（MASTERキートン - ラザーニェ奇譚 - ）
思考整理ができるかっていうと
必ずしも効果があるわけじゃない
怒りに関していうなら確実に効果はある
怒りを内に溜めると、それはひどいことになる
問題は、無駄に感じなくていい怒りを感じさせられて
更に監視、つまりすべて覗かれて見られている状況下で
その怒りやそれに纏わる感情を吐き出すという余計ストレスに
なるこのスタイルこれこそが害悪で、いつやめるの？今でしょう
どうしていくのがいいのだろうと考えあぐねる
まるで意味のない31年です
意味のある生き方がすべてではない
でもやっぱり意味はあった方がいいし必要
意味がある生き方を、一体いつになったらできるのか
始められるのか途方に暮れる、監視されていてはできない
噛んで切れたところと
全体的に荒れてたんだけど
それにしてもずっと変わらない状態で
毎日起きて、全然痛いままじゃん、と思う
舌だけじゃなく、あらゆることの回復が遅い
当分、もしかすると永遠に
不快なこと、体の不調、苦い後悔に
この先ずっと、しかめっ面で暮らしてくのか
ニートって言葉は
社会で働いてる人の為に生まれた言葉なんだよ
働いて社会に貢献して立派に暮らしてる自分乙的な意味合いでね
つまりどういうことかっていうと、ニートって言葉はニートが考え出したものだ
要するに、見下してる人間に実は馬鹿にされてるのが世の中の構造構図ってこと
18 名前： ◆mXYDIRcXX. [sage] 投稿日：2013/03/31(日) 21:55:02.63 0
だから回りまわって
結局はニートのための言葉なんだよ
わたしたちは、そういうくだらない世界で生きてる
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/yume/1364665860/
どこか知らない国では戦争してて
血だるまになって人が死んでってるとか
その日食べる物もなくてボロきれまとって
鼻水垂らしながら空腹に耐えてる子供がいるだとか
そんな演出をわざわざ繰り広げて自分の国は平和だとか
それに比べたら自分はなんて幸せなんだろうとか、余計なこと
そんなことがなくても、真っ当に、しあわせに、ひとは生きられる
いいなぁって動画見てたけど
一生飼えない自分に悲しくなって
気持ちが沈んで泣けてきちゃって
どうしようもない悲しみにくたびれる
意味もないことで退屈を強いられ時間を無駄にされている
食べることしか楽しみがなくて動かないから体は重くなる一方
中途半端にイライラすることのダルさ、そういうこと抜きにすれば
いいのになぁってめんどくさいし正直鬱陶しさしか感じなくて疲れる
全然すごいことじゃないわけで、ダルイんだよ
凄いのは私で、常に正しいのも私で、退屈なんだ
素直に黙って
しばらく沈み込んでるしかない
のかもしれないのかもしれない
二世という立場であるなら
わたしたちは時代というよりも
そういうことをおっ始めた親の被害者なのか
厳密に言うなら、私はそういう親を持つクソガキの被害者で
クソガキ共は被害者ではない、親の恩恵におそらく何の文句もないだろう
っていうのは真実の吐露なんだよ
わたしたちは監視社会で暮らしていますって
防犯カメラに囲まれてることをいつのまにか当然のように
日常に擦り込まれてるけど、その何十年も前からすでに、勝手に
否応無くそういうシステムが張り巡らされた暮らしの中にいたんだから
文句を言ったり頭が変になったりする人はいない
防犯カメラが無くても、まるごと見られてたことを知っても
怒ったり精神を壊すような人はおそらくいないんだろうと思う
なぜ私が被害者か、なにが問題なのかというと、個人的な覗きという点にある
他人という位置付けの統計的な情報、いちデータとしてのものなら被害というまでの問題は
生じないのかも知れないが、私の場合はそうではないということ、そんなひとはほかにいない
素敵な意味じゃなくね
真逆の、複雑な意味で
って本を、図書館で借りてきてもらって
ざーっと目を通しただけでほとんど読まずに
返したんだけど、片付けの項目で言ってたことは
東野圭吾のゲームの達人で言ってたことと同じだな
後で大変になるのを防ぐために毎日短時間の片付けを習慣にする
その理屈が分かった上でのことなんですよ
快適に暮らせなくても、暮らすことはできるわけです
たとえば、一人で暮らしてれば、どんなに匂ってきても
髪の毛ベタベタでも、自分さえ平気ならべつに死ぬわけじゃない
部屋が汚いことも同じ、快適じゃなくても、不快なくらいだとしても
暮らせないほどじゃなく自分が構わないなら放置してしまえるものだ
つまり、誰だって本来の状態であれば
快適に暮らせるほうがいいに決まってるし
さっぱりした体や髪のほうが気持ちいいだろう
問題は、不快でも放置したくなる精神状態にある
愛嬌があるのに
どんな嘘も見破るような目
してたりするのに惹かれる
かわいいのにかっこよくて素敵
布団でちゃんと寝た方が
具合悪いってどういうこと？
今この状態だけを切り取るなら
死んだ方がマシってくらい具合悪い
なんだっけ、よく治療とかしたあと
血液が巡ることで良くなる前に逆に調子悪くなるやつ
分かんないけど、ソファ寝して疲れて、結局またソファ寝したり
疲労蓄積させまくった後にちゃんと寝ても、むしろ具合悪いとか
一口ごとに、わだかまりも一緒に含まれるような
それを飲み込んで、お茶で流したような食事だった
お茶だけ美味しかったのはお茶というよりお湯の温度
人間だけのものなのかな
たとえば匂いという記憶の不思議
2001年のあの時のことを思い出す時
同時に私は匂いも思い出すんだよね
備え付けの洗浄石鹸の匂いと年寄りの病人の匂い
なんか心臓の音がうるさくて
寝つきが悪いし熟睡できない
寝ること自体に疲れて、起きて
一日中疲労感が抜けないままで
あとどれだけこの無駄を繰り返すのかって
毎日PCの液晶画面眺めながら気が遠くなる
本当になんの意味もないことに向き合わされてる
そんなことはもううんざりなのに
終わらせる手立てが無くてくたびれる
自分のゴミクズのような立場を判ってる分
それが自分で選んだことでも望んだことの
対価ですらない、まるで自分には関係のないことの
訳の分からない代償を意味無く背負わされてることに疲れてる
買うやつよりおいしいはずだけど
トマトがおいしかったのが救いだったとしか
大して重要なことじゃないんだよ
すごくおいしい必要はないっていうか
家族がいて一緒に食べるとか好きな人と暮らしてるとか
その中で特に最高の物である必要は無い、物でも食べ物でも
そして、私には家族がいないし好きな人もいないし、ずっといない
だから美味しいものが食べたいし、なにか素敵な物が欲しくなるんだ
一生、ふつうの人が当たり前に手にする幸せを誰かに奪われたせいで
本当はどうだっていいことに目を向けざるを得ない、くだらないだけのゴミに
大丈夫なのかも知れない
だってRははっきり言っていたから
豆腐どうしてるだろうねえ31歳のおじさんだねえって
もちろん工事現場のおじさんのことも同様のことを言っていた
それはつまり、これから先私に関わる相手じゃないということだ
監視されない普通の生活を、生まれて初めて取り戻すことであり
そういうことを勝手にする頭がおかしいのと完全に無関係になること
|へ`)
壁の落書きに恋をして、この人と生涯を共にしたい
とか思うようなことがあったとして、その人が自分のことを
好きになるとは限らないし、自分も実際のその人を前にして
運命を感じるかは全く判らないわけで、ほとんど夢の話だろう
しかも今日暑くて
シャワーから出たあと
汗かいて不快だし余計疲れた
ランニングマシン安くなんねーかな
最初見た時は７万以下かそんくらいだったのに
今14万7千円になってんだよな、なんなんだ一体
ひっさしぶりに部屋の窓開けたら
それからずっとくしゃみと鼻水グズグズ
風強かったしあったかくて花粉多いって言ってたからなぁ
仮にどうにかして取り外せたとして、反対側に付けても
反対側の窓が開かない仕様の為になんの意味も無いという
まったく窓を開けないことにするのかってハナシ
本当に、ここに越してきて、どんどんロクなことがない
洗濯物は外に干せなくなり、年々妙な潔癖症に磨きがかかり
強迫観念で雁字搦めの生活に日々疲れ果て、今度は花粉症
ゴキが出ないこと以外ここで暮らしが良くなった事などひとつも無い
ある日から不眠に悩まされるようになって
体に変調をきたし、１年後に人が変わったようにゲッソリしてた
風の予告見て、ちょっと回してみるかくらいに思ってたんだけど
ブツブツ荒れてる
思い当たることがない
まさか花粉症で肌荒れ？
久し振りに石鹸で顔洗ったことくらい
だけど、そのせいかなーううん痒い…
多分３時間後くらいに
電波と息苦しさに起こされて
８時前にトイレに起きてまた寝て
お昼に起きたけど、寝た気がしない
息苦しいのが好きな私だからもってる気がする
もしかしたら肌荒れはストレスのせいだったりして
答えが判っていることを問うことの疲労という無駄
間違って操作して消しちゃってたのか
雨じゃなかったのか
未だに降ってないけど
限界の限界にくたびれてる
思考が働かない
懸命に考えようとすると
頭が痛くなってきて具合悪い
切り取る幸せも無いこと
馬鹿な人ってなんで馬鹿なんだろうとか
どこに目を向けてもうんざりすることばかりで
嫌になるのは当然なんだけど、どうしようもない
気を紛らわせる術が無いし、終わらなくて嫌で嫌で
嫌な気持ちが体中に満ちて、不快な感情に変わってく
正確に言うなら、どうにかしたかった
だけどもうどうにもならないんだよ、どうにもね
知ってしまったら、知らなかった状態に戻ることなど不可能だ
その感情すら無意味だってこと
今はどうすることもできない
意味がないこと
もう諦めようとかじゃなくて
私は自分で選択したことでもない
人生を生きて同時に諦めさせられてる
過ぎたばかりの数日が過ぎたこと
一体どうするのさ
君の抱く感情が過ぎ去ったとき
オレが恐れるのはこんなときなんだ
何もかも口に出さなければならず
でも口にすべきことが
何も残っていないとき
それがオレを悲しくさせる
なんかの操作なら面倒だからやめてくんないかな
早く終わってほしいのはそういうこともある、なにかある度
どっかの馬鹿の仕業じゃないかって考えるのが疲れるんだよ
終わって遠隔でも関わってないとはっきりすれば、偶然なんだ
とか自業自得なんだとか、たまたま運が悪かったんだと思える
むしろもっと繋がらなくなった
もうこのケータイ放り投げたくなる
謂れのない悪意に遭遇したり
攻撃に曝された時、ひとがどう反応するか
って論文を書いても大して面白くはないだろうな
脳は寝てる、働いてない
夏の生理以上の悪夢ってない
関係性があって初めて話として成り立つもので
人は変われるところと絶対に変われないところがあるし
関係性もない場所で変われるとか変わったとか意味がない
体温高いせいで汗かきやすくて
頭きれいなのにかゆいし肌もベタベタして
ただでさえオムツみたいで気持ち悪いのに
夏はもうただただ不快でしょうがない気持ち悪い
夏の時期止まっててくれってハナシ
フラフラさせてたらさっさと結婚しちゃうから
そのままでいいっていうようなゴミみたいなセンスの男なんかを
好きになる女性っているのかなぁと思うわけね、価値無いでしょう
フォルダ使用状況は一杯じゃないし
どう考えてもこのケータイ自体がおかしい
でもかなりメールをメモ代わりに使ってる上
何故かメールをSDに移せないから修理に出すのも
躊躇われて、本当にめんどくさいし疲れてうんざりする
データフォルダでSDに切り替えて
見て、そこで探してて無かったから
メモ帳とか画面メモとかあるから
まったく繋がる気配無し、むしろ繋がらない
携帯が壊れてるんならいいけどね
でも何故繋がったか判らない
黄色のケータイにIC差し替えて
また戻して接続してみたら見れた
意味不明
本当に疲れた
消えてることがあるんだろうと思ってたけど
シークレットモードで開いてコピーしたやつを
閉じないうちなら残ってるけど、閉じちゃってから
貼り付けようとすると消えてることにさっき気づいた
あと20年なのか30年なのか
2. 怒ってるときに返信するな
3. 悲しいときに決心するな
- Twitter / meigenbotter (via tkr)
自分に言い聞かせてる系の教訓だよね
そうならいいとは思うんだけど、こういうの
考え付く人ってめんどくさいよなあって思う
もどりたい
でも戻れない
どうしようもないだろう
それでだめなら
捨ててまた探そう
なにが残っていてどんな感情を抱くのか
それが精神衛生上一番いいから
でもダメージ受けることもないさ
自分でそう組み込んでるわけだから
なんてことない普通の人と恋愛して
自分とはなんの関係がないものとして
本読んだり映画見たりテレビ見たいんだ
ただ私のは妄想ではないということ
自分で見つけ自分で選んだ自然の成り行きの
偶然の積み重ねの中で、過去とは関係のないものを
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