チラシの裏in人生相談板 一枚目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1186990677/
あんま需要ないかもだけど
チラ裏のハシゴが好きなので立てた
会ったら渡しといてって他の人のシフト表渡された
一人はシフトが全くかぶらないしもう一人も
日曜まで顔を合わせない
そんな奴のシフト表押しつけんなよ
タイムカードにくくりつけときゃいいじゃん
どうせ全員のシフトは見えるところに貼っとくんだから
個人情報がどうのって手渡しにこだわんなよ
現金数百円しかないのにシフト表渡すためだけに
外出とかマジめんどくさい
車持ってないからこの暑い中チャリで
店まで行かにゃならんかと思うと今から気が重い
汗かくのは確実だから洗濯物も増えるし
メリットのない事はしたくない
いい人演じるの疲れた
店を出たらかつての同僚とバッタリ
お互いチャリでこっちは話しかけられるまで気づかなかった
あと数秒店を出るのが遅かったらすれ違わなかっただろう
値引きシールの貼られたものを買った時に
知り合いに会うのは嫌だなあ
チャリの前かごジロジロ見てたから
きっとまた言いふらされるんだろう
仕事減らされて金ないんだよ悪かったな貧乏で
要するに舐められやすいってことなんだろうが、冗談じゃない
俺は馴々しい奴が大嫌いなんだよ
どういう神経してれば自分が勝手に持った印象で図々しい態度に出られるんだよ
死んでくれ
アマゾンで６ｋの買い物をした
月に一度の散財だ
医療費がなかったらもっと使えるのにな
今月は半年に一度の検査があるから１５ｋくらいかかる
一生モンの病気なんかいらない
新しいの買ったけど愛着があるんだよな
３５ｋくらいなら迷わず交換するんだが
寝なきゃあな
被害妄想ヒドい(笑)
給料入ったら2010買おう
やる気が出ないなー。
何をすればやる気が出るんだろうなぁ。
シャワーでも浴びて外出しようかなぁ。
自宅じゃないと出来ないことでもないし。
あーだるい。あーだるい。あぶろべば。
考えるのが面倒。
現実逃避ももうおしまいにしないとな。
よく２ちゃんに貼られていた吉野家復活ニュースで
牛丼をほおばってるメガネのデブ女性の画像あったじゃん？
あれにクリソツな知り合いがいたんですよ。
あの見た目で、化粧しないしフリーサイズのTシャツとぶかぶかズボンしか
履いてないような人だったので、影でおもいきり笑われてたわけですよ。
それが本人の耳に届いたみたいで
(｀Д)自分は肌が弱いから化粧できないﾆﾀﾞ！
(｀Д)肌が弱いから着れる服も限られてるﾆﾀﾞ！
とﾌｧﾋﾞｮって、挙句に陰口の発端は私だとまで疑われたんですよ。
それでも知り合いだし、一緒にご飯食べに行くこともあったから
肌の弱い人でも使える化粧品、コットン製品で肌に負担の掛からない服、
しま●らなんかでもできるおしゃれとか提案してたんですよ。
そしたら
(｀Д)あたしなんかと一緒にいたら恥ずかしいってこと!?R!!
って勝手に切れて離れて行ったんですよ。
そこまで言われて追いかける必要もないから、そのままほったらかしにしておいたら
先日かわいらしいチュニックを着て、女らしい格好になってるその人を見かけたんです。
まだ全体的におかしい感じはぬぐえなかったけど、とりあえず良かったねと思っていたら
その人があちこちで私の悪口を言いふらしていたというオチ。
なんだかなー。
何でもおおらかに受け止める方法を教えてくれ
もう何もかもがムカつく
すぐにストレスたまるし、
トラブルがあると解決するより、
面倒になって投げ出したくなる
とりあえず自分の邪魔する奴は、Rくれ
これでもう毎回Spybotかけなくて済む
「そういえば明日だっけ？」って今日声掛けてきたクラスメイトも、
部活の同輩たちも、中学からの親友でさえも、
現時点、誰からも。誕メなし。一人も
こんな人生なら生まれてくるんじゃなかった
風呂も入らず
不眠になりかけてる自分
怒ってコントロールできなかったら優しくする、そんな両親が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で
カウンセリングはお金がかかるからいけなくてでもまいにちこのままだと死んでしまいそうで
父親が俺の部屋で寝るのがはじまり、おれのねどこはけっきょくどこなの？
ねるなってこと？なんなの？おまえら俺が何も言わなけりゃほっとくとかいいながら勝手に部屋の掃除はするわはいりこんてわくるわ
完全に基地外だろ。
その前に完全に構ってちゃんなおれがしぬへわきだしなにを言われても無反応とかおまえなにかんがえてんだよほんといきてるかちねーわなしんでしまえ。
飯もちゃんと食わないから完全に体調ふりょう。
カウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたい
腹減った。
眠いけど寝れない
寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない 寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れないネレナイネレナイ ネレナイネレナイネレナ
そうだよどうせゲームたけでいきてんたよ
もう疲れた、けどゆるしてくれない
自らを省みることなく、ね
イラッ、とすると何もかも忘れてしまう。
あれもこれもしたいしやらなきゃなのに。
時間の無駄遣いばかりだ。
ははとおとうとの仲良さがキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイ。
引き止められたりゴタゴタはあったが、やっと今月で終わりだ
幸い金だけはある。当面はなんとかなるだろう。今はなんもしたくねえ
どうせいつだってRるんだし、なんで頑張ってまで生きなきゃいけないんだ
なんにもねえよ。死んでないから生きるしかない。自殺とか怖いし
結婚も興味ない。そもそも人と関わるのが面倒で仕方ない。友人には感謝してるが
疲れた。楽になりたい
でも生きたいと思えるほどのこともない。あーあ
ろくに私の話も聞かずに知らないの一点張り。
挙げ句の果てには自分の自慢ばっかしやがってそんなことしても、自分勝手で人の話を聞かない人が彼女できるわけがない。しかも肩書き何一ついいことないじゃん
くそみたいにダラダラしたフリーターが偉そうに口聞くなよ。気持ち悪い
絶対フラれるし、彼女できないよ お前に相談したのが間違いだった不細工男
起きようという努力が見られないというか。顔洗うなり手を洗うなりしてがんばれよー
無理なら目障りだから帰ってもいいのに。早退してゆっくり寝たほうがよさそうだし
とりあえず上司がいる前ではもう少し頑張ってくれ。仕事だから！学校じゃないから！！視線が痛い！！
今月で辞めるから付き合いは切れるし関係もなくなるけど。社員少ないし心配だ
あと半月程だし。なんにも起きないままだといいんだが
いやだいやだいやだ！！！もう無理だ！！！
帰りたいよ怖いよ疲れたんだよ！！！無理、もう本当無理
家中ひっくり返しても見つからない
ちゃんと置いておいたつもりだったのに
つもりでしかなかったということなのか…
もう頭下げて全力で謝るしかない
寛容な友人ももう堪忍袋の尾が切れる頃かもしれない
最低だ自分
どうせ生きてる番号か否かのチェックだろうけど
怖いからやめてくれ
なんかもう全部ズタズタだよ。
明日ちゃんと外で笑えるかな。
もう暫く会いたくない。ずっと外にいたい。
しんどすぎて叫びたくなる。
いつ解決するの。
フリーソフトで削除出来た
あのソフトを作った人マジで感謝
せめて自分が自Rる時は大ダメージ与えてやりたいとは思う
今まで言いがかりつけられ監視行為くらって自殺して言ったかた・・私もいつかそっち側の住人になるでしょう
思えば目をつけられたのは、私が確認できる限りでは私が14歳、中学２年の時でした
彼らに罪の意識はないし、これやられたら絶対に幸せとは程遠い人生を送るでしょう
彼らはそれがカ・イ・カ・ンなのでしょう
彼らは犯罪者だから、自分達の行いに緘口令を敷きます
でも彼らは私に対して度が過ぎることを何年も続けている
いつか天罰が下る時が来るでしょう
被害者の会で知り合った人が言っていました
「その人達は、他人の人生覗く事に一生を費やすんだよ。」と
これを素晴らしいととるか、哀れととるかでその人の人間性が見えてきます
「（監視行為を）やりたい！続けたい！」といってる人は、のう手遅れの異常者です
「その人達何がしたいんだろうね、なんか哀れな人達だね」と思う人は正常な思考回路の持ち主です
ですが悲しいことに、今も昔もマスメディアを牽引してるのは手遅れの異常者集団のほうなんですよね
泣くほどふさぎ込んで弱ってうつ病になってるわ！
仕事はムカつくババァに嫌われてて不細工な顔で怒ってくるし(マジﾀﾋねよ)彼氏とはギクシャクしててあまり会いたくないし。
仕事は早く辞めたいな～どうせパートで給料少ないし。
彼氏とは喧嘩して謝ってきたから仲直りしたけど…やっぱり否定されるような事言われたから引っかかってるんだよね。
感情的になって泣いて傷ついて。あなたが生活の一部だし大切な存在。愛してる。けどなんか疲れちったよ～。
名前が出たその日に復活って、よほど頻繁にチェックしてるんでしょうね。
弁解がましくしつこく前置きしなきゃできないくらいなら、やらなきゃいいのに。
多分、そうまでして見なきゃいけないって、自演でしょうね。しかも日付変更間際なのは、IDの関係でしょうね～。
皮肉られたから、我慢ができなかったのでしょう。
皮肉った相手との対比のために、善意アピｗ
それと、以前はsage忘れはあまりなかったのに
sage忘れてごめんなさい(>_<)
って言った方に、いえいえ私もよくやりますよと
それ以降、わざとらしく一発目でのageが増えましたね。
わざとらしすぎて集客に必死乙って感じですｗ
お茶目でうっかりな自分も演出できますし、身近な雰囲気も出せますしね。
姑息すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
気圧のせいなんだろうけど
歳取った気がしてやだな
なにかにいいこと探しがいいって書いてあった。やったりやらなかったり断続中。
あまり変化ない
・晴れて暖かい
・荷物が軽い
・早帰りの高校生集団とかぶったけど電車で座れた
・大人っぽ過ぎずこども過ぎない服装にできた
・掘り出したチークをまた使い出したらやっぱり発色、ツヤがいい
・帰りがあまり遅くならずにすみそう
・帰りにマツキヨに寄るのが楽しみ
非正規雇用ってことでバカにされて
そういうことで性格曲がって
そのうち犯罪者になってしまうんじゃないかとたまに怖い
釣られたわけではないがたまたま通りかかった渡辺です
ID出るとこでちょっと嬉しいです
回答できる人がおらずレスが止まったままだ
過疎板だから大丈夫だと思うがまた落ちたら残念だな
もうあの質問の回答は無理ぽいからあっちはスルーで
誰か新しい質問レスしてくれ
美味しいものには金を使うこと
時間短縮になるものに金を使うこと
美しいものに金を使うこと
美しいものに会いに行くために金を貯めること
面白いもの楽しく利益があることに金を使うこと
本に金を使うこと
着たくない服は着ないこと
住みたくない部屋にしないこと
一向になくならないし、生きている限りなくなる筈もないんだけど
私は白より赤が好き
白なんて恐れ多くて着られないね…
汚れも、そうでないものも焼いていっしょくたにしてくれそう
善悪もないものにしてくれる
涙止まんなかった。
ごめん。本当は高校なんて全然楽しんでない。正直明日からでも学校行きたくない
でもそんなん言えないし言わない 私がまた行かなくなったらこの家もうどうなるんだろ
無事高校を楽しんでいるようだって書かれてあったの見て、悲しくなったのと同時に正直ホッとした
それでいいよ ずっと騙されていてほしい
でも母親は全部わかってるみたいだった。ああ学校楽しくないんだなって
絶対口に出さないけど
なんで元気な振りしてもわかるんだろうね 母親ってすごいよね
警察に捕まったのに平気でまだ住んでる。気持ち悪い。
知ってるんだ、警察にはバレてないけどそいつが他の家でのぞきしたの。
のぞかれた人から聞いた。
早く居なくなれ！！！
都合が悪くなった時に
これは偽物のせい、とするため
どこまで腹黒いのか
自殺は罪ってほんとかなぁ。もう自分が駄目すぎて疲れたよ
そりゃあまだ若いけどもう学生ではないし…
はぁぁ寒いよ…何もしたくない…
前も休んだな。休み癖がついた
行きたくない考えると気持ち悪くなる
テストだし。できないし
休んでるのバレたらめちゃくちゃ怒られる
お金の無駄だし申し訳ない。
一人で勉強したい
人に会うのがイヤだ
家族仲は至って良好
お金の心配も今の所はないっぽい
大学の講義も眠くはなるけど楽しい
ネットでサイト見るのも楽しい
友人も居る
なのに
どうして
私はこんなにも消えてしまいたいんだろう
幸せなんだよ凄く幸せなんだよ
でも消えてしまいたいんだよ
他人を見下す自分が嫌だ
うちは幸せだと天狗になってる自分が嫌だ
毎日毎日ゴロゴロしてるだけの自分が嫌だ
何かと理由をつけてやらなきゃならんことを先伸ばしにしてる自分が嫌だ
でも努力したくないんだ面倒くさいんだなのにこのままじゃ嫌なんだ
多分、今私が自殺したら皆が首を傾げるだろう
あんな生活をしていて一体何処でストレスを感じたんだ？と
こんな生活を送るしか出来ない自分自身がストレスなんです
なんて言っても理解されないんだろう
夢も目標も何一つないんだ
多分今の私はネットを取り上げられたらしぬような気がする
だって他人と関わってるのがネットだけだ
ああ、何で私はこんな甘えた考えしかしない・出来ないんだろう
何処で間違ったのかな
そしてあなたは一生忘れないでね。あなたがしたことを。
もうあなたが呪われてしまってもいい。
わたしはもうあなたを愛してない。
守らない。想わない。
野晒しにされて、独りで生きていけばいいわ。
わたしはもうあなたのことを知らない。どこかで会っても思い出さない。
話さない。許すもなにも、あなたを知りません。
さようなら。
しゃべりたくなかったのに
呼んでおいいてそうやって切れる。
お前らがいくら借りてるか分かってるか？
二十代前半の娘から７桁借りてんだよ。二年前から貯めていく一方で
返しゃしねぇ
どの口で偉そうなこと言うんだ
妹がいるから残して出ていけないがいずれ出ていく
旅行行くんならその金返せよ！
なんで殴られかけないといけないんだよ、糞が！！
こんな糞のいる家に置いておけるか！！
ざっけんな、R！！
常識も学歴もない私には、すごくつまらなくて、嫌な感じ。
外国に行ったことある人、とかいって、どうせ私は行ったことないわよ
行きたくてもね
ああスペインとかに行ってのんびり暮らしてみたい
電車なんか、時間通りに来なくたって死にやしないじゃないの
数学や物理はわたしわからない
ちゃんと勉強しなかったし、物理なんか選択しなかったからなんにも知らない
それに、勉強？毎日親の迫害や暴力暴言に耐える子供の気持ちがわかって？
身も心も疲れて、生きるか死ぬかで勉強もそれなりにしかできんわ
人権を剥奪された子供の気持ちがわかってか？
わたしは別に他人と肩を並べようとも思わない
他人以上になろうとも思わない
地位なんかいらないから、ああやって現実だけに生きる人間にはなりたくないだけ
偉い。そりゃいろいろ知ってりゃすごい。そういうひとがすばらしいものを作る。偉いさ。
だけどわたしはべつにそうならなくたっていい。
興味がないんだもん。
おこぼれにあずかれなくてもいい
文明はあなたたち偉人が切り開いて、贅沢をしていてください
わたしは、ただおもしろおかしくでも、なんでもいいから自分の気持ち通りに生きたいだけだ
オリンピックとか言われても、ふーん、くらいにしか思えない
だけど、内戦や飢餓で苦しんでる子は、想像しただけで身悶えする
西洋の、中世～19世紀の話なんかは好きだけど、わたしは歴史自体興味が持てなかった
だってどうでもいいじゃん。。おもしろいけど、人が、今もいつまでも進歩していないのかと感じて恐ろしくなったのを覚えてる
わたしなんかわからないことだらけだよ
もし、だれかがわたしを引き取ってくれて、またもし母が死んでいてくれたら、
どんなに自由に過ごせたかと今でも思う
必死でもがいても、持って生まれたものと積み重ねたものは、絶対に越えられない
越えたい理由もあんまりないし
どうすれば自分が幸せになれるのか、
それは変な人とは関わりを持たないで、
自分や家、町の美に気を使って、
よい料理を食べること
結局、美に収束する
とにかく何に対しても自分なりの美意識を持つことが、わたしは大事だと思ってる
何か、本当のことを知りたいけど、それがなんなのかわからない
過去の人たちが何かしら指標を残していてくれないかしら
毎日飽きてきた
しんどい
今さら普通の人生なんて歩めないし、祖父母と母のところへ行って楽になりたい
ハンドメイドのネイルにノークレームとはいえ限度あるわい！
糞ババァ！臭いんだよ、まぢウゼェ！
多分今日で読み終わってしまうだろう
早く残りを読みたいけど読み終わるのが寂しい
でも読む
あの教室で絶対浮いてるけど、あともうちょっとの辛抱…
私は両親が仲良くしているのを見た記憶がほとんどなく私が高校の時離婚した。
大学入るまで彼氏もいなくて大学入ってからも出来なくてネットで知り合った人に処女あげた。
ネットで知り合った人ともう二十人以上と寝てる。こんなに見ず知らずの人とセックス出来るのはやはり両親が不和だったからか。愛情を見て来なかったからか。父親もセックス大好きだった。大嫌いだった父親みたいに私もセックス大好きになってしまった。
よく言うけど確かにセックスしてる時だけは誰かに必要とされてるって思えるし何より気持ちがいい。
おかしいのにやめられない。
セックス依存やら自分の生い立ちやら祖母が自殺したやら貧乏生活やら就職出来ないやらなにやらでたまに本当に死にたくなる。
こういうのは外的なことであって結局は内的な、自分をどうにかしなくちゃいけないんだと思う。
それでも、どうして自分は苦労してるんだろう、誰か助けて欲しいと泣きたくなる。
悲劇なヒロインぶりたいんだよな結局。
そんな自分が本当嫌いだ。
まるで受験生のように神経過敏になる
それと文章が目に入って来なくてだめだ
買い物行く前に先にここに書いておけば良かった。
粘着質な荒らしが出たから
今日あたりしれっとやって来るって。
ドヤ顔で荒らしを戒め、たしなめるって。
わかってたのに。わかってたのに。
数年いた職場からいきなり仲いい人もいない会社へ移ったらアウェー状態に決まってるだろ！
仕事無いし雰囲気悪いし、顔は知ってるけどそれだけなんだよ本当に
彼女が叩かれ始めてから
ものすごい浮かれっぷりですよね♪
女に生まれて23年、生きてる意味が分からなくなった
私って何だろう
存在意義がない
どうやったらこの靄から抜け出せるのかも分からない
言えるのは世の中やっぱり金と顔なんでしょ？
病気や鬱になったら入院費とかかかるからやっぱり自殺…誰にも見つからない山奥で静かに息を引き取って葬式も何も周りに迷惑かけないように
でも誰も捜索願いなんか出さない出す人もいないよね寧ろ喜ぶ
ずっと自分を愛してあげれなくてごめんね好きになれなくてごめん不細工に生まれて性格も悪いし何１つ良い所なんてない
本当は普通の女の子になりたかった
普通って何かも分からない
こうやって書き込んでるのは私は本当は誰かに必要とされたいし救い出して欲しいから
矛盾してて愚かでズルズルと厚かましい自分に吐き気がする
だるいのは本当だし、気分悪いのはストレスからなんだけど
そうとは知らずパートの人は心配してくれる。でも不信になってるから、今頃店では何て言ってるんだろうとか気にしてしまう。
明日にはやっと辞められるけど、店長は私が辞めることをどうやら伝えていないっぽい
なんて言えばいいんだ。自然消滅すればいいのか？
店長には言ってるんだし、何を言われようとも店からの電話は無視すればいいのか。
制服はどうしよう。クリーニングして本社あてに出せばいいんだろうけど。
ああしんどい。明日が来るのがつらい。でも明日いけば終わりなんだ。
頑張ろうなんて口にはするけど、その言葉が鉛みたいに重く感じる。うつ病の人の気持ちが今さら分かった気がする。
もうバイト今日で終わりならよかったのに…
その後別の人といたら別の子が来てその人を自分のところに来るよう誘ってた
ハブられようとしてる？気のせい？
汚れ仕事は全部下に押しつける
それにしても、さっきの茶番には笑わせてもらったわ
悪事に誘われた私。でもそれを断り、悪事を諫める私。
結局は言い訳に次ぐ言い訳で
見苦しいって気付いてないのかな？
さて。それにしても彼は本当に彼女に従順ですこと。
右に倣え。うらやましい限りです。
手下に居たよね。何から何まで女王様の意のままに動き、短気で口の荒い魔法使いが。
普段は絡んでくるわけでもないが仕事もしないし機嫌が悪いとまあ、絡む。
家事だってろくにしない。
お父さんが洗濯して風呂掃除してるし、私が洗濯を取り込んだり夕飯を作ってる。
もうちょっと私が家事をやればいいのだけども、
妊娠中でなかなか動きがつかない。
彼氏と二人で生活するつもりだったが既婚者であることが発覚。
パチンコをやるし、後輩に誘われたからとキャバには行くし、
いまだにアルバイトだし。
正直そんな人と幸せになる未来予想図が描けないから、どうしたらいいものか…
妊娠さえしていなければ一人暮らしするんだけど、妊娠してるとどこの職場も
雇ってくれないしなあ
実家をでたいがウソつきでギャンブルやる男と一緒には暮らしたくない。
ああー…今日も眠れん・・・
お得意の多忙を理由にほとぼりが冷めるまで引っ込むかな
偶発的な事象が不自然なまでに多いと指摘されたから、辻褄を合わせようと不自然な沈黙
ほんと都合良く忙しくなりますよね
でもそうそう引っ込んでもいられないようですよ
天国のお父さんありがとうまた墓参り行きます
お寺のお地蔵さんありがとう今度はもっとたくさんお賽銭持って行きます
応援してくれた娘よありがとうおまじないやってないけど転職出来たよ
愚痴を聞いてくれた母ありがとう美容院代と靴代出してくれてありがとう
自分の事のように喜んでくれた同僚ありがとう負担が増えたらごめんね
今の会社ありがとうここで６年働いた実績があるから採用して貰えたのかも
捨てる神様も拾う神様もチラ裏の神様も八百万の神様もありがとう
時期的なものもあるかもだけど自分は運が良かったんだと思う
周囲の全てに感謝
病院行きたいけどお金ない。
最近仕事少なくなった。
物がないって。
来月もこんな風ならケータイ代も危ない。
何に消えたんだろう
そんなに回答者必要ないんだよね。
深夜にまた来よう。
馬鹿だよ自分
何で生きてるんだろ
今年は徹底的に会うの避けてきたから余計しんどい
本人達だけならまだしも、絶対子連れだからなぁ
これだから田舎は嫌だ
これから寝るけど、そのまま目を覚まさずにRればいいのに
でもこういう時、嫌いなのに気使ってニコニコして会話盛り上げてしまう
そのせいでなんか向こうにはすっかり友だちだと思われてる
正直うざいし気安く話しかけないでほしいしていうか馴れ馴れしすぎる
2010/12/1(水) 午後 10:19
相談したい事がるのですが
mixiメッセージはアクセスブロックで携帯アドレスは返信がありません
Yahoo!ブログのコメントは削除されました
連絡が取れなくて困ってます
heijitu@55mail.jp
これ以上他の方に迷惑をかけたり嫌がらせを続けるなら、
参加掲示板のトピ主、そちらの両親、警察に相談します。
あなたのは相談ではなく嫌がらせ、脅迫です。二度と書き込まないで下さい。
2010/12/1(水) 午後 11:24
コメントありがとうございます♪
掲示板のトピ主さん・私の両親・警察官・検察官・裁判官・弁護士さんなどなど、好きな人を入れて話し合いで良いですよ！
相談→ある問題について、何人かで考えを述べあったり、他人の考えを聞いたりすること。話し合い。
今週中に相談者さんは見付かりそうですか？
2010/12/2(木) 午前 1:00 [ (´・ω・`) ]
今日午後3時に五料橋南側のセブンイレブンに来て下さい。
これを読んでない、都合が悪いなどの言い訳は聞けません。
相談があるのはそちらですからこの時間に来ない場合は一切返信しません。
2010/12/2(木) 午前 8:28
五料橋から落とされる・埋められる
などなどの気がするので行きません！実際に会うのは命の危険を感じます！
今でもちゃんと返信がないので命を危険にかけてまでは会いせん。
2010/12/2(木) 午前 10:52 [ (´・ω・`) ]
日記の内容が不快だとマイミクを一方的に切り
アクセスブロックをされた後にコミュで不快な事を書かれました。
話し合いをしたかったので携帯からメールを送信しましたが返信がありませんでした
仕方なく２４時間後くらいにその人のYahoo!ブログ コメントに連絡がほしいと書いたのですが削除されました
友人・知人にお願いしたところ、やっと話し合いが出来そうな雰囲気になったのですが
場所と時間を一方的に指定されました。
命の危険を感じたため行かない事にします！
2010/12/2(木) 午後 0:47 [ (´・ω・`) ]
体は無事です。
これで少しでもドライマウスが楽になるといいんだが
さようなら7725円
これだけあれば…いや何でもない
誰かシェーグレンの特効薬作ってくれ
買った物をレジ袋に入れてたら強烈なニンニク臭が
見ると近くで餃子の実演販売をやっていた
ニンニクは嫌いではないが
餃子は昔義姉の手作りに中った事があり
今でも苦手なのでさっさと帰ろうとしたら
実演販売の人が出来立ての餃子を持って
お一ついかがですかと近づいて来た
勿論断ったが嫌な顔をしてしまったのではないかと不安だ
まあ向こうはいちいち覚えてないだろうけど
てっきり領収書かと思ったら
送料１００円多く書いてました
振込額１００円少なくして下さいだと
木曜に荷物受け取って
数分後にはもう振り込んだわ
まあ１００円くらいいいけどさ
まあ積もらないだけマシだけど
傘差してチャリ乗るからK札の前
通ったら注意されるかもしれん
面倒だが遠回りしよう
は？冗談？どこが？どれが？
いっつもしかめっ面で喋ってるから
どれが冗談だか全然わからないんですけど
てか一緒に働き出してまだ半月なのに
人の体型ネタにすんなよ失礼だろうが
「仲良くしたい、悩みがあったら相談して」
最初に「仕事以外の事は話さないで
プライベートの事など聞きたくない」って言ったのあんただけど
あんたがうざいのが悩みです
「注意したら泣かれた事がある」
そりゃダメ出しばっかで褒める事一切なくて
あんな責めるようなきつい口調で言われたら泣きたくもなるわな
毎日やってるあんたにとっては出来て当たり前なんだろうけど
こっちは全部初めての仕事なの
半年経ってダメっていうんなら仕方ないけど
まだ仕事初めて１２日目
やった事ない仕事も山ほどある
しかも週や曜日によって仕事内容違うから
１０パターン覚えないといけないし
あんた絶対全員から嫌われてるよ
その融通の利かなさは異常レベルだ
前の人よく我慢してたな尊敬するわ
仕事覚えたら休憩時間ずらすようにしよう
顔見るのも声聞くのも嫌だ
こんなに合わない人も久しぶりだ
今までの職場って人間関係恵まれてたんだな
こそこそと来ますかね
何にしろ敬われてないと耐えられないお人ですから
上から目線がそんなに好きなんですね
最初こそ出来損ないの駄目人間が生まれてきてでごめんなさい
とか思って泣きたくなったけど、よく考えたらこの世に自分を産み落として
こういうふうに育てたのって親じゃないか
天才にしたいなら幼少期から英才教育させれば良かったし
高学歴の学校で好成績の秀才がいいなら然るべき学校に通わせりゃよかったじゃん。
それをやる甲斐性が無かったのが悪いわけで、もっと言うなら蛙の子は蛙なわけで。
自分がそんな秀才生み出せる遺伝子持ってると本気で思ってんのかと。
そう考えたら一気に馬鹿馬鹿しくなった。あー腹立つ。
今は落ち着いてるけどまたイライラしたら物に当たるのかな
どうすればいいかググってみたら物に当たるのは悪いことではないって言ってる人もいて、確かに人に当たるよりも何倍もマシだよなっても思った
とにかく変に思い詰めないようにしよう
考えが偏るからこうなる気もするし
私の会社でのあだ名は「年齢不詳」「小学生」「お人形さん」（人形は歳を取らないから）
最近は「入社してから何年も経つよね？どうして年々若返ってくの？
生娘の血でも吸ってんの？」と心底不思議そうに聞かれたけど私も不思議だ。
で、休憩中たまたまテレビに写ったモデルさんに対して
「この人って30代後半くらいですかね？」と言ったら
「自分を基準に考えてるでしょ？この人は21歳。貴方より年下よ。」と
言われてすごくビックリした。
「えー？ずいぶん老け顔のモデルさんですね～！」と思わず言ったら
「21歳ならこれが普通。貴方が異常なのよ。化け物よ。」と言われてしまった。
その人は推定50歳。
私からみて50歳ってことは本当はもっと若いんだと思う。やばいよやばいよ。
存在知られただけでも最悪なんだ
もう今年も後少しなのにこんな不幸がくるとは思わなかった
今まで会わずにいられたのに…絶対噂されてるよ
消えていなくなりたい
どうせこのまま関わり無くなるなら言ってしまおうか
(○○は結婚でも異性でも、就職でも、本人の努力以外に相手方の意思を必要とするものを入れる)
達成出来なかったら約束を守って人生終わりにするわけだ。
「1年前に宣言をして、結果が起きなかった。約束は守られねばならない。コミットする必要がある。コミットする。
そして私は死ぬわけだが、このとき、周囲の人間はどう思うだろうか。
哀れむのだろうか、悲しむのだろうか、理解できないと思うだけだろうか。
この結論を得るという人類にとってどうでも良いことのために、死んでみようかと思っていたりする。
家の中が滅茶苦茶だったことは恨んでないと言ったら嘘になる。
親に振り回されてきた日々を思い出すだけで怒りが湧き上がることもあるけど
おかげで毒親にいつまでも囚われずにすむ選択ができたことは
良かったといえるな
他人には言えないけれど、本音では基地外が一日でも早く死ぬよう願ってるよ。
もうすでに悲しみのほうが多いんだ。
父親当人に対しては感情移入することもなくなったから
ただもう変わりばえのしないボダの支配欲、汚染源としてのおぞましさ、
人の有り方としてのくだらなさにうんざりするだけ。
泣けるのは子供時代の自分がひたすら可愛そうだから。
多分これは自分にとって必要な涙なんだ。
遠くで生きて勝手にくたばって欲しいというほうが近い。
突然死とかで連絡を寄こさずにぽっくり死んでくれたらなによりだな。
そうも行かないのが分かってるから一応連絡は絶ってないけど
老後の面倒もなければ介護要員も確保されてることは本当にラッキーだと思う。
子供時代に一番酷い思いを味わされた部分では
今後は一切苦労せずにすむ、恐らくそういうことだろうと思ってる。
人生とはとても上手く出来ている。
求める能力は正社員以上
朝から晩まで必死に働いて生活保護以下の賃金と生活
人件費を削ることしか脳がないやつら市ね
年寄りも嫌い
税金たんまり使って優雅な暮らしぶりでいいご身分だこと
過去の栄光にすがってこんな世の中にしてしまったことにこれっぽっちも責任感もない
文句ばかり言って人にたかって生きている高齢者多すぎなんだよ
こっちまで泣きそうになるわ
頭おかしくなりそう
小学校の廊下で走りながら腹殴ってきたやつ。
階段から突き落としたやつ。机の上からとび蹴りしてきたやつ。
机の教科書の背表紙とったやつ、給食袋をゴミダメに入れたやつ。
私がイジメられてるからまっさきに関係切ったやつ。文通してたのにその日に裏切りやがってなぁ。
最後まで自分の支配下において満足していたお前らだよ。
イジメられてるやつだけ集めて自分の言うこと聞かせてたお前ら。
教育委員会に呼び出しくらったけど全然反省しなかったみたいだね
こんなこと１０年以上も覚えてても仕方ないなって思う。女性タレントにしたって男のタレントに殴られたり張り倒されたり、なんか熱湯かけられたりしてるもんね
兄弟だってなぐり合ってるんでしょ。兄貴が妹殴るのって当たり前なのかな
一人っ子だからわからん。親父にはっ倒されたことあるけど兄弟げんかもあんな感じ？
私女だからっていうのは逃げだと思うんだ。力が弱いから殴られるのかな。
椅子で殴れば変わったかな 変わらなかったと思う。殴んなくてよかったって言うより殴れなかった。怖かったし
賀状でさ、なんでイジメられてるのに言い返さないのって書いてあってさ。なんか腹立った。
どうしろってんだよ、言ってなんか変わるのなんか言って殴られちゃうの怖かったからもう笑ってるしかなかったし
最後卒業するまで幽霊みたいだねってなるまで私の性格変わっちゃってさ
なんも言わなかった私も悪いかなーどうすればよかったのか今でもわからない。
でさ、なんか異性との距離感がどうとればいいかわからないし思い通りいかないし、これだから男はいやなんだよって思っちゃうしなぁ
なんで付き合わないのレズじゃないのって言われて、もうどうしていいかわかんない。
会社の同期もブランド好きの男好き合コン好きでさ、
なんでこんな派手な同期ばっかそろってんのさ
同期に言われちゃったー「なんでいつも笑顔なの？」って「楽しいから笑ってんだよ～ウフフ」って言ったら信じてないの
おもしろくもないし、刺激も足りない。
おもしろくないんだよお前ら。
まら形を変えて、
小学校の時殴ってきたやつが大きくなったバージョンのmob共がいっぱいいっぱいいっぴあああああい私の前にうじゃうじゃしてるのおおおおお
なんで苛めるのかって理由なんてないよ
おもしろくないから苛めんだろおもしろくないから殴るんだろ暇だから
私も殴られたおとなしくしてても転校生ってもんは殴られるの＾＾
前の転校先の小学校でも派閥があって、とばっちり食って一緒に苛められたし
画鋲とかテープではりつけてやんの。
靴に尿入りの水が入ってんのおもしれえよなよくこんなの考え付くよな
耐性がなかった私はやられちゃいましたー。
１０歳のウブな私にはまだ言い返すだけの脳みそもありませんでしただからなんだ
考えてもな～んも変わらない。
殴られてよかったのかもねありがとう気づかせてくれて
こんなに１０年以上も復讐心に燃えさせてくれて、高校のときかなコンビニで偶然見かけたときは震えたよ
ね、覚えてるから名前全部夜寝る前に復習して暗記して忘れないようにして覚えてる
大学いけて就職して今働けてるのもお前らのおかげだな
ありがとう感謝してるこんなにしぶとくてしつこくて嫉妬深いナルシストな性格に仕上げてくれてありがとう
不信感疑心暗鬼復讐心を植え付けてくれなかったら今の職業につけてなかった
金だけが私のことを助けてくれるし私のことを評価してくれる
いけ好かない同期より早く出世して早く人事になってこいつらのことリストラしてやるんだ
それしか楽しみがないんだっておもしれぇだろうが
いっつつもこのループなんだって早く出世しないと私の欲望が満たせない
私のRーなんだって自分と同じ線の上に立ってるやつより上に行く金を稼ぐ能力を上にあげる
ざまぁそいつの悔しそうな顔を考えながらRーしてやるのがいっちばんスッキリする。
私はこいつに勝てたって思える満足感爽快感達成感
吠える負け犬同期さっさとやめろよお前らがいなくなるだけで私の出世の道が開ける。
ドラマみたいに嫌がらせできたらしたいけど、私はおとなしくてまじめで優しい子で内弁慶だからそんなことできないや
せいぜい暴力シーンみてRぐらしかできないや
さびしい～＾＾これでさ課長とか部長になったら評価下げとかして満足してんだろうけどな
もうちょッとの我慢辛抱私の欲望を満たすために身を粉にして仕事頑張って早く同期の評価下げてリストラさせろ
で、私にRーさせてくれや
あ～すっきり～チラシの裏ありがとう
「私が断ったら独りになるから面白いな＾＾」って思ってやったでしょ？
あんたそういうとこあるよね、人が困ってるとこ面白がるみたいな
魚顔チビデブスが調子乗りやがってここに帰ってこなきゃよかったんだよお前
こっち来たばっかで不安だろうからってちょっと仲良くしたらつきまといだして
用事あるのになにか頼まれた時も後にしていいよって色々聞いてあげたのに
こっちが困ってるときは知らんぷりなんだマジ自己中R苦しんでRキモいお前
上辺友達だったから普段からメールしないけどもう受信拒否してアドから外した
そろそろアド変するつもりだったけどお前だけ送らないあとブログもアク禁しとく
これで人間関係こじれてもいーや、どうせクラス替えだし(笑)お前べつに
失って惜しいと思うほどの友達でもないし(笑)てかまず友達じゃない(笑)R
尊敬してますよ～
なんて一回取り消したくせにまたメールしてきて、断られるとは思ってなかったんだろう。
言うこと聞いてもらって当然な態度が透けて見えたからあえて断った。
本当にお願いしたいなら別にいいなんてわざわざ書くな。
あんたが頼んできた同じ理由でこっちも嫌だってことは考えもしないんだな。
自分の事以外本当にどうでもいいクセに
真面目な顔してそんな事言っちゃうとかｗ
良い子ぶりも行きすぎるとさすがにイタいですぜ
ほんとに良い子はそんなこと
わざわざ書かないし、口に出さないんだよん
「滑稽」って言葉がぴったりだ
世の中ここまで馬鹿な女が居るとは
そしてまんまと釣られる男が居るとは
おんなじ人間とはおもえんｗ
お互い人間として見てないでしょ？
モノとしてみてるでしょ？
利用出来るか出来ないかで見てるでしょ？
図星なんでしょ？
死ぬまでそんなクズごっこしとけばえーやん
周りがまともなら
付き合いきれなくて、2人っきりの世界になれるよ？
まともだとか思わんけどｗｗ
周りも同レベルで固めてるもんねｗｗ
クズはクズなりの関係しか築けないんだから
大層な望みなんて口にしてほしくないね
ああしたいこうしたいっていうのは
それなりに努力している人間が口にしていいんだ
お前らにはそんなもの許されるはずないじゃんｗ
まず、明日朝一で黄色のコートを洗濯しよう
辛くたって誰にも言えない
分かってるんだよ
うつ病だなんて言ったところでどうせただの怠け病とか言われるんでしょ
もし仮に理解してくれる人がいたとしても相手の負担にしかならない
抱え込むななんて無理でしょう
皆の前では明るく振る舞うのは当然
うつ病だなんて知られたくもないし迷惑なんてかけたくない
だけど普段がそんなんだから余計うつ病（笑）とか思われるんでしょ
いつも強がってるけど凄く寂しがりやなんだよ
甘えたりしたいよ
誰かに助けてほしいよ
わがまま言いたいよ
自分を失う前に誰か助けて…
自分は愚痴をいうのに、私の愚痴は聞いてくれない。
ずいぶん前から、誰にも悩みを言えなくなった。
誰の前でも泣けない。
死にそうになる。
むしろ消えてしまいたい。
存在がなかったことになればいいのに。
辛いとか、苦しいとか、切ないとか、思ってるの知らないんだろうな。
たまにどうしようも無くなって、意味なくなにか壊してしまって、
今日は、ヘッドホン壊したよ。
もう嫌なんだよ。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
生まれてこなければ良かった。
こんな思いしたくなかった。
>>120
心療内科行ってる？
精神を司る脳も生身の臓器だから休ませるための工夫が必要ですよ。
過度の運動して筋肉痛になったらシップして休養するのと同じように
脳も栄養状態良くして適切な薬を適量飲んで休めないと。
そのまま停滞するより
付き合い広げて許容量が多い人見つけて欲しい
↑
人のぬくもりに触れるまで
・素直になること
・愛を受け入れること
現状
・他人怖い
・関わり合いになりたくない
解決策
・いったん人付き合いを休む
・無理をしないこと
愛不足、愛が欲しい→お茶でも飲んで休もうか（？）
>>126
ここにいていいんですよ。
いや、居てください！
役にたってますよ。
あなたが居ないと本当に困りますからね！
そのままのあなたでいてください。
そのままのあなたが良いのですから。
頑張りすぎないでたまには休むことも大切ですよ。
コミュ力ないからしょぼくて温かみもない文になったけど気持ちは込めました(｀･ω･´)！
失礼しますた
怖くて行けない
多分私と同じぐらい、いやそれ以上にショックなはずなのに
明るく振る舞うお母さんを見てて切ないしやるせないし情けない
これだけ出費してくれて、応援してくれて、喜ばせられなくて、
ほんとうにごめんなさいほんとうにごめんなさい
私の勉強不足です なんてダメな子なんだろうと思った
ごめんなさい
自分では努力なんてしたこと一度もない、ホントに偶然運が良かっただけなんだろうな
親に頼ってばっかりだったから将来怖い、想像もしたくない
今度から専門学校行くけど将来の夢とかないしな…つーかあの学校、ホントに自分に合ってるんだろうか 親に色々調べさせて自分はなにもしなかったからわからないや
人見知りの性格、うちではどんどん直してもらうよ！発表とか超するからね！みたいなこと言われたよこえぇよ
つーかまず自分には一般常識ってものがない 女のくせに家事は一つもできません 正直お湯沸かすのも怖いレベル
ずーっと親のすねかじり続けてきたから親のいない世界とか考えられない 親死んじゃったらどうすんの？こんなクズな子供はなにもできないよ
つーか私の悩みの種の一つは兄貴なんだよもう小学一年くらいのときから一度も話してない
目を合わせることもコミュニケーションとることもない ホントに家族なの？ってくらい繋がりがない
キモオタのくせに彼女はいるしリアルにもネットにも友達たくさんいる 友達いない自分とは正反対
あーマジどうすんだろ 兄貴は私のことなんとも思ってないんだろうな 妹だなんて死んでも思っちゃくれないんだろうな 親いなくなったらどうすんだよ私…
もうやだ
管理者に可愛がられてるからって、いい気になってんな。
管理者と仕事帰りに、二人っきりでお食事したり、パチンコ行ってるのを周りはよく思ってないよ。たまに、二人で『〇〇凄く美味しかったです。また行きたぁい♪』と行ってるのを聞こえるけど、二人デキてるのかな？
気持ち悪い
けれど本当にそう言われたら嫌で、
怖くて聞けない
最近なんだか寂しい
なんとなく十代の頃の自分を思い出しちゃったからであって、悩みがなくなったわけではない
というかどうあっても解決しないことなわけで、相談して誰かになにか言ってほしいわけでもないから最初からチラシでいーじゃん…
そもそもあの性格悪い女一人のために、なんでこんな嫌な気分になんなきゃいけないんだよ馬鹿らしい！
無視だ無視！仕事終わりゃもう関係ないんだし、いくら周囲の人間が敵になったって私は何一つ悪いことしてない。きちんと報告したし意見も聞いたしできる範囲のことはした！
片方から伝え聞いただけで決めつけて変な態度とる奴なんざ、最初から縁がなかった
だから誤解とけた後だって、私に話しかけてくるなよ
集団になんなきゃ何一つ言えないやつらはうるせーんだよ
文句言いたいだけだろ。うまくいってなくて不満だらけなんだろ
人をサンドバックにできると思ってんじゃねーよばーか
会社で簡単な仕事に没頭しているときが楽。
困難な仕事にぶち当たった時も怖くなる。
心臓がドキドキする。あぶない。
折角安らいでた休日。その内容に不安感が呼び戻され台なしにされた
ショックだったのはわかるけどこっちのことは全く考えてないんだろうな
メールって便利だけど、相手は送った人間に与える影響を何も考えなくなるから怖い
ただ聞いて欲しいだけでも送っちゃう。怖いよ
朝から気分悪いね。
しかも独特のウザさが忘れれない。
明日から連休なのにいろいろ病むわ。
嫌われていたのは別にいいけどさ。
早くいい思い出になればいいなぁ。
よし、愚痴ったから気にせず頑張ろっ
呼吸が上手く出来ない。息ってどうやってしてたっけ？
相手のことが好きなんだって初めて分かった。
でももう全部遅いよね。
もしも振られたら、その隙につけいれられるかなとかそんなこと考えたくない。
自分がそんな人間だったと認めたくない。
苦しい。苦しい。苦しい。
息も胸も。
好きになって欲しくて、必要として欲しくて、会いたくて苦しいよ。
泣いて喚けばラクになれるのかな…。
周りの人になんか言えやしない。
だから今日もここで呟くしかない。
そして解決しない。
なんであの人自分の子供の養育費払わないのに親権持ってるんだろう。
月5000円でいいのに。それだけで良いのに。
福袋買ったり遊びに行くお金はあるのに、自分の子供へ使うべきお金はないんだなあ。
まあ虐待するから子供らこっちで預って、もう４年以上ですよ。
そんな人から親権奪い返さないうちの弟もアホじゃないだろうか。
なんで結局子供らの給食費を私が負担してるんだろう。
私も働いてるけど薄給なんできついですよ…。
逃げたいけど、甥と姪の事考えると逃げられない。
最近、彼が結婚したいと言ってきた。
どうしたらいいんだろう…断るしか選択肢がない気がする。
結局私は幸せになれないんだな。
あーあ、お金あればこんな気苦労しなくていいんだけどな。
嫌いじゃないのに別れるなんて。
無理させていた私に大きな原因はあるのは分かる。でもそれだけじゃないんでしょ？
納得できない。距離おいて様子みるのじゃだめなの？
お前と一緒にいて楽しいと思うことがない、疲れる、友達やめたい。
毎日あんなに楽しかったのに、心の中じゃそんなこと思ってたのかよ。
陰で私の悪口を言ったこと嬉しそうに報告しないでよ。
毎日胃が痛くて吐き気がする。だけど一緒にいたい。
また昔みたいに仲良くしたい。どうしても嫌われたくない。
嫌なところは絶対直すから言って、虐めるだけでもいいから一緒にいてください。
都合のいい奴でいいから。ゴミ箱代わりでもいいから。
どんな悪口言われても、話してるってだけで最高に嬉しいんだよ。
自分の気持ちがよくわからない。お互い女なのに何なんだろ。
こういうのが重たいんだろうな。
間違えてるし。意味ない。一人のペースでやったほうが間違えない
くだらない仕事飽きた
疲れたから嫌なことばかり考えてもう嫌だ
疲れた安みたい休みたい
頭悪すぎて可哀想。
覚えることも出来ないし汚い口で無駄話してんじゃないよ。
しね
なんかグチったらすっきりした。
不愉快ならすまん
高校2～3年でクラス替えがなくて友達もいなかった。
みんなアルバム書きだの写真撮影だのしてたが、友達がいないので早々と帰ってきた。
…ホントはその輪に加わりたかったけどそんなこっ
高校2～3年でクラス替えがなくて友達もいなかった。
みんなアルバム書きだの写真撮影だのしてたが、友達がいないので早々と帰ってきた。
…ホントはその輪に加わりたかったけどそんなことできなかった。ぼっちにそんなことできない。
あいつまたとっとと帰った、マジ協調性ない、ってみんなには言われてるんだろうな
違うよ…私だってみんなと別れたくないんだよ涙こらえてんだよ…卒業なんてしたくないんだよ…
こんな自分が嫌だ。卒業した実感わかない。
でも浪人する度胸がない
地元の国立大でもいいよね？
悲劇のヒロインぶって自惚れて
いいかげんにしろ
そろそろ感覚がマヒしてきたけど、お前だけは絶対許さない
被害妄想も治らない
こう続くと何かあるんじゃないかと思ってしまう。
断然ＯＫだと思
無理しないで、自分の人生を歩んで行って欲しす
応援しとるます。
ごめんなさい、不快な発言してごめんなさい…
後から後悔しても遅いんだけど、ひどいこと言うつもりはなかったんです…
「他の人がやってるならやろうかな…」の心理をくすぐるために
本気にする事自体は構わない
悪く取るとしても温室育ちとか世間知らずとかがせいぜいで別に致命的でもない
素直なことはいいことだ
だけど劣等感から卑屈になって更には開き直るあの感覚は理解できない
全然慎ましくなんかないじゃん
他人が善意で入れる箱の中を覗く卑しさを何とかしないと
そういう人はそのまま地を這いながら一生を終えるんだろうなとは思う
最初の分も他人の分も自分に直接関係しないし
気にしなくていいことなんだから
気持ちや信念じゃなくて感情を優先する人って貧乏でなくても不幸だ
これ以上悲しみが増えませんように。
みんなの幸せがずっと続きますように。
他人ならともかく自分の子供にそんな言い方するってどうなの
育てたのは誰だよ
まあ自分が動かなかったのも悪いけどさ
こっちまで震災影響してるのかな
どうでも良いけど
もうはっきりRって言えば良いのにそしたらさくっとしねるのに
どうせ死んだら死んだで怒るんだろうなーうっとうしい
私産む前にRばよかったんだよ
なんだよ俺がRばいいんだろってアホか死ぬなら産む前にしね
カスが餓鬼作っちゃいけないよこういうの田舎の影響かなー
全部とは言わんが陰湿だなあ好きになれない
お兄ちゃんかわいそうわたしもかわいそうあーあーかわいそうー
ほんと私とそういうところにてるわ
愛してるふりして自己満足なんだよねうぜええええR今すぐ市ねまじでしね生きてる価値ねえよいやほんとに
もう死んで良いよなよしそのうち死のうやっぱ飛び降りが楽かなあ迷惑かからないとこで死ぬようにしよう
やだなめんどくせえ首吊りはなあ…どうなんだろ…臓器売買とかできたらいいのになあ
きっついなー優しくされる分苦しいな生かさず殺さずだな…ほんとこういう人間が子供作るのどうにかならないか
私は子供生まないで置こう。わざわざこんな思いする人間ふやすことないもんな
あーお父さんに殺されたい。自分でまいた種は自分で刈り取るべきだわあの人になら包丁で刺されてもいいよ
表面では可愛がってると信じきってる自分で殺して殺せ最後に
とまあこんなこといってるだけでビビリはなにもできないわけですが
でもいい加減死ななきゃなあうーいたいのやだ
痛くない自殺方法なんかないかなあやっぱ飛び降りか…って何回こんなこと考えれば良いんだっての
思いとどまる未練がねえったくやってらんねえなあ
まあいっかどうせ50億年後には地球なくなってるし。
地震こないかなーと思ったけど他の人も死ぬから駄目だね
震災も原発もはやく収束して苦しむ人がこれ以上増えませんように
にっぽんがんばれー私は死ぬ！
やべえ笑えてきた
物音ひとつに怯えるとかねしかも家とかねワロス
アレだけ言ってもわかんねえってことはホンモノなんだろうなー私の父親
ほんとえらい人間を親に持ってしまったで…アンビリーバボーやで…
てかおや憎んでも良いよなあこれは
母もなんか毒ってきたし。昔はこんなんじゃなかったのになあ。更年期障害かねえやだやだ
あたるなようざい
あーいやだー
ていうか自分の子供にあの言い方ほんとなんなの？！ねえええええよ！！！！クズが！！！
だらだらだらだらだあ！！？？そんな言い方するんなら子供作るな！！！不景気なんだよ！！！就職氷河期なんだよ！！
てめえがどれほどご立派かしらねえが比較すんじゃねえ！！不幸自慢大好きなボケがふざけんな！！
そんないいかたお兄ちゃんがかわいそうだよ！！！小さい時から機嫌悪いときにわざわざあら捜ししてどなっといて！！八つ当たりしてサンドバッグにして！！
娘本の角で殴っといて！！！蹴っといて！！！自分が父親にふさわしいとでも思ってんのか良い父親だとでも思ってんのか！？！！
ちゃんと大学行かせて自分の部屋あげていろいろかってあげてってのはいいことだよ
だからって精神ボロボロにしていいとおもってんのか！！！お兄ちゃんもあんなにいいこだったのにてめえのせいで！！！！
くそ！！！！！くそ！！！！！こっちゃあ生まれてきたくなんか無かったよ！！！！
どちくしょうが！！！！なんでこんなめにあわなきゃいけねーんだよ！！！！！
あほらしﾌﾟｷﾞｬｰ
くっそてめえがころせてめえがころせてめえがころせ！！！！！てめえが！！！！
はらがたつんだよ ヘラヘラわらいながらふざけるなよ？いいかげんにしろよ？
殺してくれたのむから
お前が殺してくれたら人生で一番の幸せだよメシウマだ
こんなんなら愛されない方が良いRって言って欲しい
死んでも良いって許可をくれ もう死にたい もういやだ 誰か助けてください
本の門で頭カチ割られたい 死ぬまで殴り続けて欲しい 蹴り殺して欲しい
殺してくれたらいいのに
お母さんとお父さんで一緒に私のこと殺したらいいのに そうすればいいのに
人傷つけること意外なら売春でもなんでもして今まで私を育てるのにかかった金額耳そろえて
そんでいっしょにころしてくれたらいいのになあー
あー！殺してくれ！
バイト先で、パートの人に「バイトが他の人（パート）と同じように休んだらダメだ」って言われた
みんな良い人だし、その人も良い人だけどなんかもやっとした
なんかおかしくないか？
私がおかしいのか？
意味が分からないんだが
大したことないかもしれないけど愚痴言える人もいないしイライラする
土日だけだった言うから働いてんのに
ここ2ヶ月ちゃんと土日全部出てるし
いみわかんねー
そもそも再生産を始めた時点で赤くなるし、ハイリスクローリターンじゃ…
半年くらいで売っておくか。
通り道のド真ん中に立って通行人の行く手を遮り、選挙チラシ配り
それだけでも不愉快だったが
一番腹が立ったのはしらじらしく募金箱持って立ってたこと
自分の名前で義援金送りました、とかドヤ顔して売名したいだけだろうが！
本当に被災地援助したいなら選挙活動と関係なくやれｳﾞｫｹ
しかもこいつら走ってしつこく追いかけてきて募金を強制する
どこの悪質キャッチセールスだ
ゆうちょから赤十字でも共同募金でも被災自治体でもいくらでも寄付できるってのに
誰が得体の知れない議員の売名なんぞに手を貸すか！
運動員の非常識な態度見ただけでどんな屑議員か明白だ
お前にだけは絶対票入れねえ！
ほんの少しだけママに似てる
ほんの少しだけ
日本がずっと自分より上な時にいくら謝られても苛立ちは収まらないって
劣等感による嫉妬とライバル意識に端を発してるんで
日本がわざわざ自己崩壊でもしない限り終わることはなかった
実際中国は経済で日本を抜いたらそこまで言わなくなるだろう
相手が弱まればああいう手合いは優越感混じりに優しくなるものだ
そりゃそうだよねえ。大学まで行ってニートとか恥ずかしいもんねえごめんなさいごめんなさい
でもバイトしなくとも生活できたし、バイト別にしなくていいよみたいに生きてきた私には社会というものが怖くて仕方がないんだよ家にいるのも恐怖家から出るのも恐怖。しぬしかないのかな。でもしにたくないな
自己評価低すぎて働くの怖いし失敗が怖いし人付き合いが怖いし、もうダメ人間なんです。友達に相談したいけど、仲良しの友達は今回被災して頑張ってるから、こんな甘ったれな自分のことなんて言えない辛い。
今まで末っ子だからと甘やかされてきて、急に突きつけられる現実はしぬほどつらい。就職に失敗したので、もうだめなんだと思う。生まれてきてごめんなさいでも自分でしぬのはこわいです
あなたを笑わせるのが私じゃないのはとても辛くて悔しいけど
だからといって、不幸を願ったりできない
良い子ぶってるだけかもしれないけど
暗い顔をしているかもしれないと思うと、悲しいから
元気でね
幸せでいて
意気地なしでごめんなさい
自分はやっぱり現実を捨てきれないんだよな
なんか自分がおかしいのか、周りが変なのかわかんなくなった
普通の友達ができた。ほぼ初めて。
特別親しいわけでも、すごい緊張するわけでもない、ほどよい友達。
でも、慣れないせいなのか、ずっと一緒に行動するのが辛い。
ぼっち経験が長すぎたのかも。一人のほうがずっと楽。
このままじゃいけないと思って、人見知りなのに自分から話しかけたり、
サークル行ったり、頑張ったのに、
何年か前に自分が馬鹿にしてた姿そのままだった。
学校にいるときはいいけど、家で一人になったときに馬鹿馬鹿しくて泣ける。
大学だったら、別にぼっちでもいいよね？ もう。
こんなの、大学生の悩みじゃないんだろうけど。
長文、失礼いたしました。
友達なんかいなくても、生きていける。
一人でも生きていけるかもしれないけど
せっかく出来た友達を自ら手放したりしなくてもいいと思う
あなたが友人を大切にしたいように、友人にもあなたを大切にし尊重する気持ちがある
せねばならない事だけでなく、あなたが楽しいと思える事もしっかりね
日本語に慣れていない外国人みたいな文章でごめんなさい
良い大学生活を送れますように
ありがとう。
もう少し頑張ってみます。無理して笑って合わせるだけじゃなくて、
迷惑にならない程度、素でいられるように。
他人が量れるものじゃないんだよね
自分は恵まれていると思うけど、死にたい
やだっっやだああああもうやだああああ
もうほんとにやだ！！！もうやだ！！！
縄があったら輪を作ってるは ハンカチがあってもやってやるけど！！！
もうなんなの！！！！！！
ボタン押して楽にRるなら１秒に１００回押してやるわｗｗｗｗｗ
ははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
アーーーーーーーーーもうあああああああーーーーーーーーーーーー
やだっもうやだああああああああああああああ
なんでこんなにきついのに泣けないんだよ！！！
いざ、順調に友達が出来たら、気づいてしまった。
やっぱり、後輩の言うとおり、
私は社会不適合者なんだ。本当の意味で。
もうやだしにたい。
話してないと不安だよ
それは相手を心底軽蔑しているときだ
人間の言葉の通じる相手だと思えないから無視しているのだ
反論しないから「嫌がらせに馴れた」「俺は好かれている」？
勘違いをするな
おまえは畜生以下の存在だと認識されているのだ
そこまで女に軽蔑される者は実は男にも軽蔑されている
上司・同僚・部下全員に嫌われていることを知らないのはおまえだけだ
そしておまえのような者はどこへ行っても嫌われ軽蔑されるだろう
あーなんでこんなやつらの間に生まれたんだよ
…本当人生って不公平
現在母が住んでいる家と空き家になってる家と持ち家が二軒ある
一人っ子なので将来は両方自分の物だが
母が住んでいる方は土地は広いが平屋で部屋数も少なく
交通も買物も便が悪く車がないと生活出来ない
売りに出しても数百万がせいぜい
空き家の方は二階建てで市内の便利のいい場所にあるが
狭くて築40年以上経過しており隣家との境が５センチくらいしかない
目の前は自転車がかろうじて通れるくらいの狭い道
トイレも水洗化されておらず屋根や風呂の修理で数百万はかかる
亡くなった父が司法書士の資格を持っていながら
きちんと登記していなかったため
ちゃんと固定資産税を払い続けているにもかかわらず
借地権しかないので裁判をおこさなければならない
正直どっちも面倒な物件でしかないが
親族ともめる事なく相続出来るだけありがたいと思わねば
あまりに可哀想だったので返ってこなくていい覚悟でお金を貸した
貸したお金も失業手当も給付金も使い果たして
それでも職につけなかったらどうするんだろう
また金貸してくれと言うだろうか
言われたらどうしよう
もう五十万くらい貸してる
これ以上は厳しい
病気で辛いと思うけど自分も毎日嫌だな辛いな休みたいなと
思いながら会社に行って働いて稼いだお金なんだ
頼む立ち直ってくれ
というか人を嫌う事自体が初めてだろうか
いや思春期以来だ
あの頃は何かを憎悪することも成長だったけど、大人になってからは必要ないんだな
今、物凄く辛い
悪意を持ち歩かなきゃいけないのが重い、だるい
なんでこんなに破壊を、破滅を、悲劇を望まなきゃならないんだ
ちょっと持て余すわ
なんかある前に私が先に死なないとな
旦那ならいましたけどおおおおお
去年離婚したよ！！
小さくても大声で汚らしい声で吠えて。
ほんとに犬は周囲に迷惑をかけるペット。
私が鈍感なのも確かに悪い点だろう。
でもあなたに向けた言葉でないのに勝手に反応して恨まれても困る。
たまに塞ぎこんでる時に無理に前向きな発言しても噛みついてくるし、愚痴った時も噛みついてくるし。私は口を開いちゃいけないの？
あなたは陰でこそこそ言ってるけど、そんな風に嫌われてるって気付かないほど鈍感じゃないし、私だって傷つく。
大好きだったけど大嫌いになった、ってこっちの台詞だよ。
あなたのこと信じたくなくなってきた。
お互い、友達やめる時かな。
もう自然消滅で良いよね…
もう家族と思っちゃいけない気がする
もう無理だわこりゃ
好きな服着て好きな髪型にして好きなことやっていたい
それができないなら生きてる意味ない
結構飲んだわりにそのまま仕事できたけど胃から泡がでるわ頭と目と喉が痛いわで
中途半端にひどい目にあった。人生経験だよね
なんで簡単な作業もできずパニック起こすの…？
もう嫌われまくってるだろうから、スタッフさんたちが怖くてたまらない
お店のためにやめたい
こんな底辺が生きててごめんなさい
俺は、今は普通の中堅大学生だけど
昔、市内最底辺市立中学に通ってた時、父親がヤ○ザやってて今ムショ入り、とかいう噂のあったDQNが居た
俺とそいつはどちらも背は高かったが、当たり前だけど学校内での地位は月とスッポン
常時パシリだったり取り巻きにリンチを喰らうといったことは無くて良かったが、俺の背が高いのを理由に
偶然会う度に毎回「お前舐めてんのか？」と絡まれて、ある日いい加減にしろと言ってちょっと抵抗したら
腹をど突かれたり、ライターで顎を火傷させられたことはあった
他の陰キャラ(死語でごめんねｗ)達は絡まれてもど突かれないようにしぶしぶ適当な対応をしてたが
俺はそれが許せなかった。一人で勝手に心の中で正義を気取ってた。でも、とうとう窮鼠猫を噛むような
行動はできずに3年間が過ぎた。結局、世の中は全て力なんだろうな、と思った
大学生になった今でも何も出来なかった自分を後悔しているし、DQNの付けてた香水と同じ臭いがするだけでイライラが募ってくる
イイヨイイヨー
ブロックして読めない様にするんだ！
周囲は過去の経験から今を生きているのに対して自分は暗い過去もなければ成功体験もない
そんな自分にコンプレックスがあるものの漠然とし過ぎていて実感が湧かず行動に移れない
こうやって書き込んでも何の解決にもならないとわかってるのにしてしまう
気持ち悪い！
触るなああああああ！
箸使えない
髪くくれない
不器用すぎて死にたい
ばかばかばかばか
でも私が失わないとほかのひとが損するかも、損っていうか被害っていうかもおおおおｂかあああああ
もうやだ。もーやだ……
杞憂に終わるといいけど。終わらなかったらとりあえず泣こう
誰かに慰められたいっていうか自分の馬鹿っぷりに
ほんともおおおお
死にたいってほどではないけど気分としては死にたい系統
文章かいてもおちつかんわ。あのこに電話したい
ねれない
父親→５年ほど前に脳閉塞で倒れて左半身麻痺
最近認知症の症状も出始めた。日中～夕方までのテレビは見放題
電器屋に勤めていたのに現役時代からビデオはもちろん他家庭機器の扱えない。設置も出来ない
だから一人ではビデオすらまともに見れないのに「操作教えてくれないから」と被害妄想。何百回と教えてきたのに
さらに夜は母親が見たい番組を毎日観るのだが、それを考慮せず「アレが見たい」と言い張り
最終的には「見たいものを見せてくれない、これは家庭内イジメだ」と言い出す
母親→父親の介護疲れと職場での嫌がらせで精神消耗中。他にも収入以上の出費をどうやりくりするか毎日悩んでる
母親がテレビを見ているときに関係ない話をしだす父親に切れて怒鳴る。イライラ募る
今日もテレビで喧嘩。自分が切れてテレビを消す。母親出て行った。
自分に収入があって、それなりに家に入れていれば少なからず母親のストレスは軽減されるのかもしれない
事実、収入に余裕があって十万円家に入れていたときは母親に精神的なゆとりがあった
今無職。もう一人兄弟が一緒にいるが文句を叫ぶだけで何もしない
いっそ全てを捨てたい。でも猫いるから捨てられない
今はまだどんな道具を見ても人を殺傷出来るか否かを考えてしまう感じだから
誰とも接したくないんだよ、時間をください
本当はちゃんと向き合って成長したいし人を愛したい
もっと本音を言うと、人権が欲しかった
朝っぱらからあんな声出したくなかった
どうして私は限界なんですか
母が押し付けてくる。
昨日は行ってないけど散歩行ったって言ってやったよ。
辞めたいなあー
でも給料貰わないとご飯食べられないしなあー
辛い
親も丸め込まれて､また苛めの標的｡学校でも家でもRって言われて何度も自殺を考えた｡
物を隠されたり､教科書が無かったり･･･
訴えても空気扱い､回りはお前がバカだからと言った｡
鵜呑みにして自分はバカだと刻んだ｡卒業式の最後に先生は周りの生徒には笑顔で励ましたり頭を撫でたりしていた｡
私の番になった時､期待して待ってたら､先生はただ何も言わず鋭く冷たい目付きで見下し､何も言わず去って行った｡
今でもあの表情は忘れられない｡
中学も苛めら三昧､友達の裏切りで生きる希望が無くなるくらいの経験をした｡
それから学校へは行かなかった､だから今も勉強の大半がわからない｡
高校は中退､勉強が出来なかった｡
今は職を見つけて何とか生きてる､優しい彼氏もいる｡
でもたまにふと思い出して生きてて良いのかわからなくなる｡
俺は何の為に産まれて生きてるんだろ
こんなんじゃバイトとか無理。
ていうか電話も出来ないし、外出るのも嫌だし。
でも金無い。さっきからパソコンの変換おかしい。
いい高校行けなかった事を今更悔やむし。
まともに病院通えない。
ずっとパソコン弄ってばっか。
自殺は考えないようにしてるけど、こんな奴生きてる意味あんの？
でもあんなカスを殺して前科くらうのは嫌だな。殺そうとしたらこっちが殺されるよな。相手は元自衛官だし。
早く自殺しろよ。もしくは事故ってR。
俺の事を完全に舐め切って人間として見なさないビッチ
生物学的と戸籍上で兄弟と考えられるだけでも腹が煮え繰り返るわボケが
てめえらとの糞縁なんざいらねえんだよ、存在抹消しろやボケが
加えて俺の事完全に幼児並みの知能と思って汚い同情の目を向ける親もうざい事極まり無い
昔からそうだよな
てめえらの根が消極的だからそういうのが子にも感染するんだよ、この心理的な末期癌をどうしてくれる？
人の芽を潰してばかり、絶望を感じさせすぎ、どうせ今回も「こいつはどうせ駄目だ」なんだろうがボケ
口に出さずもそんな態度が見え見えだからこっちもあてつけにそうふるまってやろうって風になるんだよ
「てめえらの餓鬼はこんなに駄目人間になりました」
ほんと笑えるわ
俺は結局死ぬ程憎しみ深いこんな人間共のマリオネットに過ぎないんだからね
憎悪に支配された家畜
毒を避ける事が出来ない無力で無能な襤褸雑巾
カウンセラーは自分を認めろと言うだろうが、それは自分が無能で無力な物というのを認めろって事だろ
ふ ざ け ん な！！！
自尊心とか尊厳とか小綺麗な言葉で色々を覆ったって劣等感という毒が強烈過ぎて無理なんだよ
自分でさっさと自分を殺傷処分したいわ
せめて大人らしく自分の処理は自分でやりたいしね
それに自分は自分の所有権所持してるし廃棄する権利もあるだろ
仮に処分直後は一時的に感傷的にもなるかもしれんが数年経てば荷物が減った事に安堵を覚えるか忘れてるだろうよ
俺の命なんざ水素より軽いわ
生きてても仕方無い
元介護職員[ホームヘルパー２級]ですが、相談にのります。
左マヒの方は自己主張が強く、感情のコントロールが中々出来ずに、自分の思い通りにならないと怒ってしまいます。
つかぬことお聞きしますが、お父様のご年齢を聞いてもよろしいでしょうか？
頑張りすぎないで下さいm(_ _)m
一応、プランを立ててみました。
・役場の介護課へ相談してみる
・低価格のデイサービスを紹介してもらい、幾つか体験してみる[体験だと無料だったり、安い価格で体験出来ると思います]
<その間に、母親や200さんも気晴らしをしたりしてみる>
・父親が好きだったものや趣味を一緒にやってみたり、ケアマネージャーかデイのスタッフに相談してみる。
・悩みがあったら、デイサービスのノートにとりあえず記入。それでも解決が難しいなら、ケアマネージャーへ。
・ビデオの操作の説明を分かりやすくノートとかに書いて、その都度一緒にノートを見ながら一緒に操作をしてみる。そのときに自尊心を傷付けないよう気を付けて下さい。
見てるかわかりませんが、連続スレ汚しすみませんでしたm(_ _)m失礼します。
迷惑かけてしまって、これ以上迷惑かけるのは申し訳ないから去ったら友達に「みんな待ってたんだぞ」みたいなこと言われて
確かに待っててくれてたのにごめんの一言もなく去るのは…と思って戻ってきたら
なんとなーく「なんで戻ってきたんだよ」な雰囲気が漂ってた
去ってしまった事が一番の間違いだけど、戻る事もしちゃいけなかったな…後日謝れば良かった
関係修復可能なのかなあどうしようどうしよう、その中に好きな人もいたのに
学校行く気しねーや…
ほんとにごめんなさい
惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め
どうせ自分なんざ頭腐って狂ってる、歳だけ無駄に喰った糞餓鬼って事なんだろ
周りの人間からは同情しかもらえない惨めさ
好意を貰ったとしても、一応感謝はするが、はっきり言ってそんな好意は自尊心をズタズタに引き裂く刃なんだよ
最悪だよ、確かに有り難いが有り難迷惑なんだよ
明日からまた私をやっていかなくちゃならない
どんな私なら好きになれるの
誰かに助けて欲しい
でも自分の力じゃないと助からないの知ってる
助けたいと思った優しい人が無力に苛まれて自分を責める
だから辛そうな顔しちゃいけない
誰か代わりに私をやってよ、もっと上手に要領よく
その方がみんな幸せになれる
努力家なのは確かだけど他人が褒められてたら露骨に嫌な顔したり、自分の興味ない話にはまともに相槌も打たないって人としてどうなの。
歩くの速いからナンパされないのかなあとか、モデルやりたいけど勇気ないとか、友達の誕生日にカラオケで歌った自分のＣＤあげるだとか、発言の端々から自分大好き臭がする。
そこまで可愛いわけじゃないのに、理想高いうえ愛嬌もないから彼氏ができないんだってことにいい加減気づいてほしい。
見ててイライラする。自分がどう頑張っても自信持てないからその裏返しなんだろうけど。
題に見合う書き方したつもりだし、スレチでは無いと思ったんだけどね
鬱ってかメンヘラはつくづく非難のターゲットなんだと実感
2chは人の感情が露わになる場所だものね、仕方ない
2ch住民でない一般の人たちだっていろんな人居るわけだし、もっと注意しなきゃと反省
それと共に、人の辛い立場なんざ、その人になってみないと分からないし、
人間みんな辛いの嫌だから、自分に利益が無い人や不快にされたりする人を退ける文句言えないって事だ
自己弁護、自分勝手なんて非難されたが、自分でも半分認めざるを得ない
そして、本当はこんな真剣に向き合うだけ時間の無駄だけど、ムカついたので、淡々と書いて憂さ晴らし
非難した奴一体どんな奴なんだろう顔見てみたい
きっと引きずり込む
友達じゃなく仲間が欲しいんだ
言われたこっちにとっては一生ものの傷
あの人昔いじめられてた経験あるのに何で人に平気でこんなこと言えるんだろう
人が傷つくことに関しては人一倍敏感で気遣うはずだろ？
そんな思いやり無いからいじめられてたんだろお前
ウチの姉もそうだな
変にプライド高い奴は困る
わかってるつもりなんだけど
そんなに寂しそうな落ち込んでる顔されたら
言いたくないんだろうけど心配になるよ…
はやく元気になってほしい
何にもしてあげられなくてごめんね
今日、運転中にガソリンスタンドの兄ちゃんが止まってくれ、みたいな合図をしていたけどおもっきり無視してしまった。
私の後ろに車はいなかったから行けたからいいよね。
ごめんね。
次から気をつけるから。
あと…
職場の給料泥棒さん達はお仕事するか、消えるかどっちかでよろしく
優劣が一目で判別できる世界だからか、そこも嫉妬と自己正当化だらけでうんざりした
優劣関係ない世界にだっているんだから当たり前か…
好きなものを否定される=自分自身を否定される事？
否定したがる奴がなんぼのもんだってのよ、くだらねえ
前向きで努力してそうな人の意見だけ脳内抽出
ウザ書込NGできたら全体で1/3にも満たないんだろうな
戦うのは自分のためなの？自分の何のためなのか目的見失ってそうなほど感情的ですよ
後追い自殺なんかして喜ぶ親がどこにいる？
親はどうあっても子供を生かそうとするものだ
だから生き続けることが親孝行さ
罪深いから死んで清算とか不幸な自分に酔ってるだけだね
生きる目的なんて探そうと思って見つかるもんじゃないよ
目的をなくしたなら、生き続けてればそのうち見つかるさ
まだ若いんだし
人間は親や家族や恋人や友人やなんかの、
直接関係ある人のために生きてるわけじゃない。
あなたが生きてることによって救われる、見ず知らずの人がいるかも知れない
たとえ今、一人ぼっちだとしてもさ。
そのうち働くことになるんだろう？
そしたら職場の人との出会いがあるじゃないか
それによって救われる人がいるかもだし、生きる目的も見つかるかもしれない。
自分がそうだったように。
犬を外に出して出かけてしまうとか酷いと思う
うちは普通に人生楽しみたいだけやのに
どうしてそんなんになるん？
なんでこんな苦しまなあかんの？
なんでうちはいろんな意味で頭弱く生まれてきてしまったん？
なんで努力しても実らへんの？
なんでずっと苦しまなあかんの？なんで？
なんで？なんで？なんで？
どうか黒歴史になりませんように
当時は「頭の中でならなんでもできる。これって最強じゃね？」みたいな馬鹿な事思ってたが
現状はそうじゃなかった、妄想したって現状は変わらない
これに気づくのに一体何年掛かってるんだ
十年単位でつけてしまったこの癖は恐らくもう一生治すことはできないんだろう
未だにそういうのを好んでる自分が居る訳だしね、もうどうしようもないね
自分は人を信じられない
どんなに優しくされても頭のどこかで必ずそいつを否定してる
醜い自分勝手な本音を見られるのが怖いから、なんとか必死に普通の人間を装うものも
そんな不恰好なもんじゃすぐボロが出る
本音を語れない人間に他人が本音を語る訳は無い訳で
だから自分はずっと一人ぼっちなんだと思うんだけど治そうという勇気もやる気も湧いてこない
人が嫌いって訳じゃない本当に信じることができない、それだけ
人嫌いって事よりこれは問題だと思う
だってどうせ本気で死ぬ気ないから
リストカットもどきみたいな事をやってみた事もあったけど
かまって欲しいからやっただけなのが恐らく周囲には見え見えだったんだろうな、今思えば黒歴史だ
結局そういう浅い事やったって人の心をしっかり捉えることなんてできない
そういう人間には浅くて薄いものしか帰ってこない
自分がやってる行為もその程度の薄っぺらいもんだ
生憎自分は痛みを耐えられるだけであって痛みが欲しいとか痛いと救われるって類の人間じゃないから
こんな事しても無価値だと思ってやめた
つか本気で死にたいと思ったら即座に行動に移してるだろう
死ぬかどうかで悩んでる間はまだ生きることに希望を感じてるって事なんだろう
死にたいなんて考えること自体自分にとってはとても無駄、ウンコ並に無駄だ
この先ずっとこうなんだろうなあ
ずっと一人ぼっちなんだろう
どんな人間にも価値があるなんていうのは嘘だよ
努力できない人間に生きる価値なんてない
自分はきっとこれから先もずっとやろうと思ってもやらないんだろう
信じることから逃げて、頑張ることから逃げて
かといって犯罪を犯す勇気もない
人間のクズとしても生きられない自分は文字通り「意味のない」人間なんだろう
こっから先はずっと生き地獄なんだろうなあ、クソ
｢○時間で終了！○票入った！たったの○回目なのに！｣
典型的なのに目を付けられて当てつけられちまったよ…そんなに悔しかったのか…
この手の人間は｢凄いじゃん！よかったね！｣と返すとなぜかキレてるもんだｗｗ
祝福しちゃ悪いのかよｗｗ素直に受け取れやボケがｗ
めんどくせぇ…けど思うように踊ってくれるから笑ってしまう
一仕事終わったらまた踊ってもらおうか
誰の目にも分かり易い数値や単位に執着し、優越感を貪る…
ああまでキレーに徹底してる物件は貴重だ
そういうタイプじゃなくてごめーんね☆君みたいな人は慣れてるから気にしないで☆
むしろ好き
つーか大好き
一緒にいると楽しい
楽しさに耐えられないだけ
てめえの悲観的な感性にはもううんざりなんだよ
こっちにてめえの勝手ご都合主義の弱者の甘えを持ち込むんじゃねえよ馬鹿クソッタレ
そんなんだから苛められんだろ、顔に苛めてって書いてあんのと同じってのも気付かないIQマイナスの能無しが
てめえの糞ネガティブなんか本当はズタズタに引き裂いて立ち直れないようにしてやりたいけど我慢してやってんだからな
てめえなんかに本当は関わりたくない生まれながらにして関わらなけりゃいけなくなった事が多大なる損害で災難だってんだよ
俺に口出すな
ずっと黙ってろ！！！！！！！！！！
いちいち気に障るんだよてめえの言動がよ！！！！！！！
ほんと消えろ！！！！！！！！！！！！！！！！
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1305864741/
ハゲキャバ猫がチョン擁護していた事実はこの↑スレをじっくりロムればわかるよ。
だからどんだけ私をチョンという設定にしようと無駄。 無 駄。
ハゲキャバ猫が「 チ ョ ン 擁 護 をしていた事実」どんだけごまかしても 無 駄（＾ー＾）
チョン叩きをしていた私に必死に絡んできた構ってちゃん共
↓このスレの749、855に、ハゲキャバ猫がチョン擁護しながら私に絡んできた証拠がある
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1305864741/
ハゲキャバ猫さん、証拠があるからどれだけ自分達を日本人って設定にしようとしても無駄ですよ
私が本物の日本人であり、ハゲキャバ猫がチョンだという事実、証拠があるのだから●持ってる人は見てみたらいい
あんたのせいでおとんもおかんも寝れてない。
とりあえずはやく帰ってこい。
お兄が思ってる以上に、おかんもおとんも私もお兄のこと信用しとる。
何があったか知らないけど、話さないことにはどうしようもないじゃん。
行動が幼稚なんだよ、逃げればいいって思ってんの？
はやく帰ってこい。
目を疑うっつか唖然としてしまった
後ろ足で砂かけたり流さずに公然とpgrしたりがなぜ平気でできる…
その人から直接何か危害でも？ってほど
おばさんの方は最初見た時から誘い受けとか暴言・失言が異常でウザかったから
年と共に腐敗進行ご愁傷様、で納得できる
あのおっさんは何なん？
愛情と執着心と穿き違えたDV野郎みたいで薄気味悪い
この二人、接点があるのも必然だし方々で嫌われて当然だな
これまで何回か一次面接受けたけども落ち続けてる。
準備不足だったんだ。
でも今回は自己分析も企業分析もちゃんとした。
明日はどうにか受かりたい。
６月入ってNNTなことにようやく焦りを感じてきた。
今までの気楽さは意識の低さだったんだよな。
もっと早く気づいて努力してれば何かが変わってたかな。
有名な企業に入れてたかな。
とにかく不安だ。
早く内定欲しい。卒論に取り掛かりたい。
卒論何もしてなくてやばい。先生に会いたくない。
不安過ぎて生理の周期がおかしくなってるし。
自分がだめなのがいけないんだけどさ。
早くどうにかしてくれ。
孤独なのもつらい。
友達とか家族とか親戚に会いたい。話を聞いて欲しい。
泣きたい気分になるけどうまく泣けないのがもどかしい。
泣いてる時間が無駄だと思ってしまって、なんか涙がでない。
泣いたらすっきりしそうな気がするのに、それさえできない。
リラックスしたい
自分でも見ててイライラしてどうして！ってなっちゃうし
でもこれほどまで激しく言われるのは悲しい。悔しいし辛い。
涙を隠して頑張っているのを知っていても何も知らない顔をしているしかない
あんな言葉でしか送り出せない。ごめんねとも言えない。
せめてこんな態度でしかいられない
だからって、あの人みたいに無責任に「それでいーのよ。なにもしなくていいのよ」とは言えない
頑張らなくていいとは言えない。
やることはちゃんとやるべきだ
それなりに居心地いい場所が欲しけりゃ自分で取ってくるしかないんだ
ケロッとした顔で人を裏で傷つけやがって許されるものならまじめに殺したい
しかしこれでは逆恨みだｗ
私がいるから自分の周りに人が集まらないってなんなの
なんにも前と変わってないんだけど
私に直接悪口言ってくるのなに？
それなのに自分にかまってとかイライラする
朝からこの時間まで毎日「助けて」とか「嫌いにならないで」
とかメールしてくんな。ちゃんと返信してるだろーが
それに私の前だけの二重人格設定がめんどくさい
正直疲れる
でももやもやが晴れないし、思い出しては後悔と腹立ちがおきる
別にいいじゃんと思う…もっと余裕をもって生きたいなぁ
みんなで潰しましょう。
個人経営のスーパーで、今はガキのたむろする騒音駄菓子屋になっています。
食べかけのもみもみフローズンを商品の入っている冷凍庫に入れている保険所も調査に入ったスーパーです。
知的障害者の店員が事務所でオ○ニーしています。
http://local.mobile.yahoo.co.jp/p/local/area/localdetail/?uid=93458be0b7f5fed19b84bd349134dcb8
一回でいいからありえないけど
でも友人としては勿論好きなので、 また一緒に遊びたいなと思うんだけど
やっぱりそれは無神経なんだろうな…。
恋愛感情の発生しない男友達の作り方が知りたい…。
距離感の問題なんだろうか
こっちはこっちなりに必死でやってんだよくそっ！！！
あんたらの成績どうこうあるのは知ってるがさぁ、
こっちだってあるんだよ！！！
客の狩り場を共有してかないときついだろがこんちくしょう！
全く気難しいあんたらにゃみんな疲れさせられてんだって！
もっとその辺考えてくんないと困るわまじで。
古くて悪いねーと言われるが、自分のものより格段に良い
そんな人生
帰ってきたら、何言われるだろう。怖い。
うちは少し離れてるからいいけど、周りの家は気の毒すぎる。
犬ってほんとに迷惑なペットだ。
生活も仕事も。
職場ではそれなり。
でもダメ出し多い。
家に帰っても注意されてばっか。
自分が悪いんだろうけど 少しくらいほめられたい。
仕事は 確かに遅くて申し訳ないけど 無茶ぶりだってこなしてる。
家事だって 通勤時間長すぎで時間無いから完璧じゃないけど やってる。
たりないかなー
だめかなー
つかれたわ。
自分必要ないよなー
きえたい。
大丈夫。世の中にはもっと下がいる。
誰かに会ったら重たくない程度にサラッと謝れ。
泣きそうな顔すんなよ。
人類みな兄弟だと思え、誰だって愛せる
恋愛は出来なくなるけど淋しさをよそにぶちまけるより性に合う
って意味が分からん。
無茶ぶりにも程がある。
遊んでるくせに仕事押しつけんな。
今日は帰れない‥と言いたいが 容赦なく工場は閉まるんだよな。
知り合いの工場借りてやるしかないか‥。
仕事だからー旅行なんて行きたくないよー？
なんて バイク乗る時間のない俺からしたら羨ましくて発狂するわ。
それでいて 俺に資料の印刷とか頼むのな。
嫌がらせか？
もう全部いらねーから時間くれ。
寝る時間と バイク乗る時間。
日曜も仕事になりそうだしな。
つかれたわ。
流された
好きでもないのに暇でもないのにやらなきゃならない事が増えた
orz
みんなお疲れ様。
病院って検査結果聞くだけでお金取られるんだな。
普段行かないから知らなかった。
電話でいいか聞けばよかったな。
大した話でもなかったし検査結果の資料もくれなかったし、もったいない。
でも誰にも言えない
優しくされると泣きたくなる
自分に甘い自分が嫌い
客取れないし相談相手いないしなのに叱られなきゃいけないし
人それぞれ接客スタイルあるけどあいつのように勢いや威圧で押す事はできないし
あの人の様にすごく困ってますみたいな同情心に訴えるやり方もやりたくない
けどこのままじゃ足手まといだし
ほんと困るわ
元々喋らないし喋りの練習中ってのに結果を求められてもって感じなんだよ
めちゃくちゃ私情だけどね！
だがなぁ、自分に必要な事やっちゃいけないのかよ
逆ギレだけどよ、そんなもんどうだっていいんだよ、
でも結婚式はしたくない
出産子育ては絶対にしたくない
こんな意見の合う相手なんて多分居ない
子どもほしくないなら結婚しないで
好きな人と好きなだけで付き合ってるだけでいいんでないの？
イボ引っ掻いてゴメンね。
血がでてたね。
なんだか夢に出そうでコワイヨ。
もう見るだけでいいや
やたらと寒いし。
蕁麻疹でまくりだし。
なんか変だと思ってたけども。
寒すぎ。
人にウザいと思われるのが怖いっていうチキンで女々しい自分が嫌だ
ってかこんな精神状態で何やってもうまくいかないの当たり前だし
ほんとこんな自分にうんざりするし
そのうんざりがまた更なるマイナス思考スパイラルに繋がっていく・・・・・・・・・
もう今日ダメだ！
てかみんなも実はダメだろう！
多忙の土日の後なんだからみんな疲れててうざいのは当たり前だろうて
だがな、なよなよしてちゃ駄目ってのは確かだよな・・・
まじウザい自分が嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ
いい加減にしろ！！！！！！！
まじ自分だりー！！！！
ちゃんと計算して使ってんのかってそりゃ糞親父お前の事やろ300万以上人の金使い込みやがって家族やでと諦めたんに
まだしょうがないと金貸してんのにいっこうに金額減らへんやんけ
26にもなって彼女持ちのいる男と付き合ってで、ふたまたかけられる。
何でか知らないけど、中田氏Rしまくりで当然妊娠、そして堕胎。
普通ここまであったら別れるものなのに、まだその男に執着してる。
二股は了承済らしいけど、信じられん。性病も色々かかってるみたいだし。
実家の事は月に数万入れるだけで、あとは家事など何もせず。
まあこんなの放置してる母親も母親ですけどね、（父親は他界済）
何か解決させたければ動けばいいのに、いいわいいわでさー。
それで私にグチられたりお金貸してって来られてもしても困るんですよ。
こういうのってずっとこのままなんだろうなー。
ﾌﾟーｩ
落ち着いて涙の一つでも零してゆっくりやり過ごすのがいいのかな
感情に任せた言動じゃなくてもなんかないのか
時間の無駄っつーか
泣くほど辛いのは本当なんだけど、あまり人間らしくできない
Rばいい、と思っている相手を今日も殺さなかった自分を誉めたい
というか 洗濯を畳まないツレのおかげで メチャクチャだから 片付けしよう。
バイク乗りたかったんだけどなー
すごい驚いた心臓に悪い、なんて迷惑な動物！
このスレの１章は、南予さんが建てたスレッドである。
遠くの山は、青く見え、旅に誘う。
あの青い山の向こうに、何があるのか。
白い雲は、山にかかると、さっと分かれて、又、元に戻り、何事も無かった如く流れていく。
水も又、川面に顔を出している大石にあたると、さっと分かれてまた、もとの流れとなる。
行く雲、流れる水に、修行僧がたとえられるゆえんである。
旅とは ひととの出会い、そして別れである。
宇宙のかなたからの一期一会である。
すずめはチュンチュン、タンポポはこんにちは、である。
縁があって、対話してきた各章のつらなり。１０００章が、次のステップである。
行住坐臥のまま、真理、ダルマ、法の真っ只中である、われら。２４時間営業のコンビニ禅である。
問う
「片手の人がたたく拍手の音を聞いてこい」
【前スレ】
坐禅と見性７６章工程表は９０年先までか？
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1305713199/
坐禅と見性７５章不確実性とは突然か
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1300530296/
坐禅と見性７３-2（７４）章社会的関係性と損在が人
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1289689033/
■2ちゃんねる専用ブラウザ 「Jane Style」
http://janesoft.net/janestyle/
■ Windows PC 自動節電プログラム
http://support.microsoft.com/kb/2545427/ja
ついレスしてしまった。
その人はもう最後にします、と言っていたのに、
その最後のレスが気になって放っておけなかった。
少し感情的になったから書き込んでしまったけど、
冷静になってから見ても、言葉は丁寧だし、
噛みついているわけでもなく、ただ「私はそう感じました」とだけ。
本人が終わらせようとしている話題に突っかかったのは悪いと思っているし、
こういうスレだっていうのもあるだろうし、
私の後にちょっと怒っているっぽい？長文ついたのもあるかもしれないけど
まとめてファビョッてるとか言われて、納得できない。
私は間違っているとしても、私のレスはそれほどおかしくないと思ってしまう
関心あるから見てたけど、やはり私はそこのスレにいるべき人間ではなさそう
長文スマソ
おとなしくスルーしておけばよかった
そうすれば、もう終わってたわけだしね
ただ、やっぱりファビョってるのとは違うと思うんだけどなぁ
座って携帯しか触らんババァと考えることの出来ない可哀想な子。
類友って言うぐらいだから私もそうなのだろう。
さっさと仕事辞めたいぜ
人間だから気に入らない奴だってそりゃいるだろうよ
だからって直接何かしてきたわけじゃないのに陰口叩いたりわざとハブにしたり
わざわざサイト作ってメール晒しあげってアホじゃねーのか
嫌いなら無視してりゃいいのに
ああいう雰囲気マジ耐えられん
無意味に他人にガキっぽい干渉する暇あるなら勉強しろよ…
あんな性格悪い奴らと関わりたくないのに注意出来ずうやむやで流してる自分も嫌だ
介護士に偏見持ってたけど、更に酷くなったわ
送ったメールにすら返信来ないって言うね
まあ、男にうつつ抜かしてるから、資格試験に六回も落ちるんだよ＼(^O^)／
うわー、ついこないだまでの自分をみてるようだ。たしかに、今は辛いかもしれない。しかし、相手にしないことが最善の策だよ。それに１ヶ月もすれば大分落ち着いてくるよ。俺が今その状態だから。だから、めげずに頑張れ！
なにも言わないで帰らないつもりだったんだろうか。
たった一行一文じゃないか。一分で済む。メールぐらいして欲しかった。
お腹すいても、晩御飯くらいは一緒に食べようと思ってこんな時間までずっと待ってたのに。
一言の連絡もくれないなんて。悪びれもせず
私の感覚がおかしいのかな。
もう好かれてないのかもしれない。
私は可愛くもないしデブだし片付けも下手だしなんのとりえも無い不細工女だ。
もう飽きたんだろうか。
痩せててむっちりしたコが好きだって言ってたし、
もともとこんな私と付き合ってくれたのが奇跡だったんだ。
もう耐えられそうに無い。私から突き放す勇気なんてないけど
ちょっと、泣こう
やるしかないから気合いいれなおし。
頑張れ自分。
家の駐車で擦ってしまった。
せっかくの新車もボロボロだな。
気を付けよ。
でもしばらく車に乗りたくないな
生きづらすぎる
人は一人じゃ生きてけないとか 一人の方がマシだよ
糞人間ばっか
あほくせえ
頭痛くなって来ちゃった。
お腹も痛いのに。
あああああ うざいなもう。
気に入らなかったらとにかく悪口
口で言い返せなくなったらすぐに暴力
迷惑な厨二病
バイトしてる奴は偉い、
してない奴はカスとか言ってくる(ちなみに校則で禁止)
ほんと疲れる
正直もう勝手に一人でいきたいわ
疲れて疲れて疲れて疲れて疲れて大丈夫じゃないのは自分の方だ
国は何もしてくれない
今後自分みたいな人間が増えてくというのに
家族や身内、仕事仲間をずっと最低の扱いしかして来なかったからです
みんなあなたが嫌いです
居なくなればいいと思っています
Rばいいと思っています
癌発見おめでとう
誰からも必要とされていると勘違いしたままでいいから潔く幕引きをお願いします
なんでいちいち腐だと名乗るんだよ
気持ち悪いし、余計ストレス溜まるわ
他の奴らからすれば腐も喪も一緒なんだろうな
心が狭いからしょうもないことが気になるんだろうか
自分を越えて行けなんてしんでも言いそうにない代わりに
自分より幸せになったらしんでも許さないと言っているのか
仕組みさえ分かれば対処はしやすい
顔を合わせなければどうということはない
学歴と年齢込の外見に関する劣等感は確かにひどかった
そんなことをやってたせいか因果応報で誰からも信用を得られていない
今すぐしねと憎むか、最悪の状態のまま苦しめと哂うかは子の自由
褒めたくはないが良い反面教師だ
嫌われたのかなぁとか被害妄想してしまう
最近悪いことばかり続くなぁ。疲れてるのに余計ストレスたまるよ
なんか みんなして 俺の扱いひどくねえか。
一定以上の距離感の無い人間関係を受け付けなくなっちゃった
人は好きなんだけど、信じてくれないよなー
まあ、私も信じてないから別にいいんだ、お互い様だし
とか思っているから余計に人間嫌いに見られるのだよなあ
好いてる気持ちは押し付けないし気付かれなくて結構だけど
嫌われてると思い込まれて嫌われて攻撃されるのはなんか納得してはいけない気がする
数より質だよ、そっちのが今問題
いてもいなくても痛いやつは痛い。それだけ
私怨を広義として歪めるやつは更に痛い
寝れても1時間位すると起きてしまう
でもなんとか総合で5、6時間は寝れたぞ…
今日も仕事頑張ろう
あの時気付いてあげられたら、と思うのに、まだ信じられなくて、信じたくなくてどうしよう。
お葬式に出ても家に位牌とかあっても、なんとなく帰ってくる気がして、本当にいなくなっちゃったのななぁと思って。
下宿だったからたまにしか帰ってこないし、いない生活が当たり前になってたから本当に実感がない。
向き合わないとどうしようもないのに、逃げてばっかりの自分に嫌気がさす。
当初はご飯食べれんかったけど最近食べれるようになったら生理きた。と思ったら2週間続くし鮮血だし量多いし、倦怠感の強いこと強いこと。調子悪すぎだわ。
こういう所に書いて人の同情貰おうとしてる自分にもドン引きだし、結構普通に生活できている自分にも引いてしまってる。
自己嫌悪。
長文、乱文ごめんなさい。
私の元彼に職を紹介してもらったにも関わらず、
元彼にすらひどい態度をしてるようでほんとうに悲しい
付き合ってたの隠してたのは事実だし、混乱させちゃったのかもしれないけど、
なんでみんなに流されてそうなっちゃうかな…
仕舞いには「仕事決まったんだね、本当によかったね」と
よかれと思って祝福したり、手伝ってあげてた事すらも
「あの人はここに仕事が決まった私を妬んでいる」って…。
本当に悲しいよ。なんのためにしてたんだろう。
恩着せがましい自分が情けないけど、あだで返された気分だ
私には仕方ないとしてもなんで元彼にそういう態度をとるかな
みんなそうやって自分の幅を狭めていくのに…あぁ、かわいそう
外国の旅先でいくら待っても店の人がこないからそのまま商品を持って帰ったとか、
もう1つそんな話を悪びれず話すのでこれはどうなんだと思うようになった。
一番相容れないのが酒の席で下ネタをがんがん言うことだ。
自分は神経質すぎるから正直、そういった話が耐えられなかった。
世話になったのにひどいことを思ってしまった。 まちがってんだろうなあー。
自分だって仕事サボったりするくせに
仕方なく犬の面倒みてやってるんだからさ
毎日毎日どうすればいいか分からないと嘆かれ、もう私自身もどうしていいのか分からない。
高校卒業したら進学したい。けどお金がないから自分なりに必死で奨学金対象になろうと頑張ってるつもり。学校がない時間は常入れるだけ何個かバイトをかけもち。
だけど田舎すぎて高校生というだけで貰える額は限られてて、しかもバイト先の暇潰しでバイトのお嬢様にも僻んでる自分。
本当は夢だってあるし将来やりたいことたくさんあるのに。
結局世の中は金で、金があればコネだってできるわけで。
結局貧乏人は最後まで貧乏なのが見えてるからこの先いきる意味をなくしてしまう
誤解させてしまった部分もいっぱいありそうです
共感して欲しいとか分かって欲しいとか慰めて欲しかった訳でもないのですが、うっとおしかったですよね
判断を見誤ってしまい申し訳ありませんでした
どうしていいか分からず、とても辛かったです
毎日悩んで、悲しくて泣いて、どうにもならない日々に疲れてしまいました
本当は伝えたい事も、言いたい事も沢山ありました
無理なのは承知ですが打ち明けてしまいたかったです
自分なりの通常に戻る事にします
ありがとうございました
背中を押してくれた知人からの温かいメッセージが残されていて思わず涙が出てきた
今の情けない自分はなんなんだろ…
そろそろ新しい場所へ行くべきじゃないのか？
それはお節介を通り越して自己満足の勘違いって言うんだよ…
押し付けがましい
自分大好き過ぎて周りの人のこと見てないから友達もできないし反省してるつもりでも自分に酔ってるだけだから欠点に気づくこともできない
しなくてもいい仕事して子供ほったらかしにして
子供が今どんな目にあってるのかもわからずに栄養失調にさせて
旦那が先に浮気したっていっても自分も同じことしたんだから旦那と同類なんだよ
本当に再婚するんだから旦那より馬鹿
「この人と結婚したいなぁ～って思ってるのぉ」なんてよく子供に言えたよな
男にすがってないと生きていけない糞ビッチのくせに
元カレだったらいけると思ったんだろ
助けたいとか色々言ってたけど結局は全部自分の為
あの男が父親じゃなくて本当によかった
あんな頭も育ちも悪い男気持ち悪くて近寄りたくない
せいぜいあの馬鹿男と残りの人生楽しく暮らせよ
いい年して中高生程度のおつむしかない馬鹿女には人生の底辺に居るあの男がお似合いだよ
わたしも将来この馬鹿女のようになってしまうの？
これだけ貶している馬鹿女の血がわたしにも入ってるんだからわたしも同じようなものかな
もうなんか笑っちゃう
くそう。せっかく 時間できたのに。
自分に自信がないから思ってる事とか素直に外に出せない
こういうのは普通10代とか思春期のあたりに経験する事なんだろうに
私の場合いい歳して子供じみてて端から見ると滑稽なんだろうな
謝るしかないけど。
計算もちゃんとできないし…
いつまでたっても進歩がない自分がイヤだ。
先輩さんごめんね。
考え方とか理解できない
どう接すればいいか分からない
なんでいつも誰かの悪口言ってんだろあいつら
頭悪くてイライラするよ。
ごめんな。
こんな先輩で
無理矢理膝の上に座らされた
たぶん無理矢理性器も見られた（ここだけ記憶が曖昧）
成長して会わなくなり、近況を母親から聞いた
その親戚は小さい頃大人の男に何かされて（たぶん殴られたとかなんとか）今でも大人の男が怖いらしい
可哀相にと思う気持ちと、自分にあんなことしておいて何が怖いだという気持ちがある
トラウマになりはしなかったけど、あのとき感じた恐怖は尋常じゃなかったので腹が立つ
体調不良を訴えたところ、親からこんな返答が
寝込むことがどういうことか分かってない
私の病気がどういうものかお忘れですか？
冗談でも、言葉のあやでも、そんな言葉を聞きたくなかった
哀しくて、虚しくて、思い出しただけで涙が止まらない
この苦しみや痛みを知らないくせに、知ろうともしないくせに
周りの理解を得られるよう努力しても、実の親にすらこんな対応をされるとは
努力が足りないというなら、もういいです
疲れました
もう頑張りたくない
超えちゃいけないライン、考えろよ
わざわざ産んで勝手に苦労して嫌になってなんなのかな
虐待して気は晴れるのか
自分はその場だけ好きなだけ怒ってすっきりして
Rよ
社会にでれない
他人に注意されるだけで
いつ殴られるのかまで考えて怖いです
人に言ったりが出来ない
本当に死にたいもう10年も死にたいと思ってるのに
私は早くRばいいのに
だから地味だとか目立たないとか冴えない人間にまで内心警戒してしまう
称賛に飢えている人間は他者との距離感が尋常ではないからすぐ見分けがつく
こう言っちゃ悪いが自分と顔面偏差値が近い人か、内面の魅力が素直に顔に出てる人だと安心できる
攻撃的なことはほとんどしないから
但し顔が良くても「その場でトップクラスの女」は注意を要した
蹴落としか、それに失敗して仲間として引き込もうと働きかけてきた人ばかりだったから
でも、でしゃばられるの苦手かも。
やりたいなら、やりたいって言えばいいやん。
はっきり言えよ
販売向いてそうって言われるけど見た目だけだからｗ
何ならできるんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ
優しくしてればすぐつけあがるし、思いやりをもって接すればその態度にあぐらをかく
どんな時でも自分の用事が優先
俺はそういう奴だし変わらないと言うので、嫌になって手を抜くようになったら文句を言う
私はあんたの母親でもないし家政婦でもない
俺に期待するなって言うくせに私にはなんかを求めるのかよ
こういう男と一緒になった私も同レベルだが
本当に馬鹿なことをしたと思う
さっさとお金を貯めて出ていこう
家族がほしいと思ったけど、私みたいな女は親が築いたような家庭しか築けない
どう頑張れば大切だと思う人に大切にしてもらえるんだろ
最初はそんな見返り考えたこともなかったけど
少しくらい大切にされたいと思うことが
いけない事のはずない
愛される人が羨ましい
大切にされてる人が羨ましい
早くﾀﾋねって悪口言ってるあの人は大切にされてるのになー
さすがに疲れた
全てやめてくれ
どれだけの人が迷惑に思ってるか考えたことあるのか？
都合悪くなると発作？お前馬鹿なの？死ぬの？
誰も本気で心配なんかしてねえから
その小学生レベルの人づきあいしかできないんだったら
辞めてくれお願いだ俺の一生のお願いだ辞めてくれ
お前のギャグはつまらない
お前の話もつまらない
俺に話しかけないでくれ
非常に迷惑だ
俺がどんなに寛容に接しようとしてもお前だけは駄目だ無視せざるを得ない
その気持ち悪いギョロ目、鏡を見ようともしないその容姿、他人への迷惑を当然だと思ってる態度
良い気分の時だけやる作業、他の人が真面目にやってるなかでのうるさいおしゃべり
本当に気分が悪い
そしてそれを悪いとも思わないその曲がった根性
もう35歳だというのにその精神面のアンバランス
本当に改めた方がいい 全て
お前の事が好きな奴なんていねえから
お前が少しでも何かを頑張ろうとしてるならなんでも協力するから
だからそれまでは閉鎖病棟で誰かにパイプ椅子でぶん殴られてればいいから
直接言えたらすっきりするだろうな
中身が成長してないらしい
世間の常識分からない
人の気持ち分からない
性格悪いから周りにイライラしてしまう…
もっと温厚穏やかになりたいよ。
たいした理由もなしにキャンセルしてしまったせいでこうなったのかもしれない。
あれこれタラレバを考えてもしょうがないけど、因果関係はゼロではない。
読売の人生相談の、津波の中におばあさんを置き去りにした女子大生の話を
思い出したけど、あれは自分が死ぬかもしれないのでしょうがない事だった。
私のケースは自分が面倒だというだけでキャンセル。
自分がした事が怖くて直視できない。
学生時代から悪い意味で浮いてたよね
周囲は男ばかりで同性のグループに溶け込めない不気味さの漂う人だった
腐女子、基本ぼっち、やる気とか努力とかめんどい、自尊心だけは高い
小さいころから何に対しても無気力、学校の宿題ですら成し遂げたことがない
無関心を装ってるけど、蓋を開ければ嫉妬の渦
会社も今年の3月で辞めた。表向きは精神的なものとしてあるけど、実際は漠然と会社が嫌になっただけ
一応ハロワ行ったりしてるけど、まだ貯金あるし、実家パラサイトだし、正直まだ働きたくない
もう20代半ばになるけど社会の仕組みがよく分からない。『社会人』って漠然としすぎじゃね？
親にいくら怒られても働けと怒鳴られても気力が湧かない。時間が過ぎるのを待つだけ
彼氏いない歴＝年齢だけど、出来る気配は微塵もないし、作ろうとも思わない
そもそも人を好きになる感覚が分からない。付き合うって何？それで私に何の得があるの？
そんな金と時間があるなら家でネットと腐妄想したりイベント参加したりする方がマシ
なんでこんなクズなんだ。しかも説教したがり、構ってちゃん、可哀想でしょアピールには余念がない
毎日毎日漫画アニメネットオタクイベント、あとは食って寝るだけの生活
自分なんて死んだ方がマシとは思うけど死ぬ勇気もない
ただ惰性で生きてる
なんで生まれたんだろう意味わからん
そうゆう所がウザいんだよ
紐用意、遺書準備、ツイッターの予約投稿もして、念のために睡眠薬も飲んだところで
友達から旅行の誘いが来てね
あーもし死んだら
一時でもこの子らが気に病んで
人生の大事なときに面接に落ちてしまったり、仕事で重大なミスをしてしまうこともあるかなって
そういう悪い方向に影響を与えたくはないので、一旦踏みとどまった次第です
やったラッキー！心配しすぎ！と少し安堵しながら帰ってきた。
久々に病気スレ覗いたら同じタイプの病気の人が亡くなってた。
92％の欄には手術や○○治療の後に○○療法とあったのを思い出した。
亡くなった人も自分もその療法が効かないタイプだ。振り出しに戻ってしまった。
土台が悪いんだから結果悪くもなるだろうよ
秀逸な者が得るべき恩恵を受けてないんだから、ただの悪足掻きってもんだ
そんなのが下を見ようなんておこがましいにもほどがある
何が気を付けな(ｷﾘｯ)だｗｗｗ腹筋返せ
顔引っ込めてても勘違いブスって分かるから面白い
用途は正しくｗ
できたんだから素直に喜べばいいのに
「これくらいみんなは普通にできるのに」
とか思うからどんどん気持ちが下がるのよ！
常に襲い来る劣等感、それは向上心じゃありません！
しかもできなくても良い事なんだからな！
喜んでいいのよ！喜べ喜べ！
でもあわよくば誰かに褒めてほしい…。
「もしも奇跡が起きて神様がたった一つだけ願いを叶えてくれるとしたら
あいつは「どうか自分の足でまっすぐ歩かせてください」って言うだろ？
あいつにとって奇跡が起こりでもしない限り起こり得ないことを、俺はもう成し遂げてるんだぜ？」
そう思うと救われる、っていう場面がある。（＊決して差別的な感じには描かれていない）
誰かを妬んだり僻んだりしそうなときに思い出すと少し救われるんだ
誰かにとっては自分も奇跡かもしれない事を成し遂げてるってことを。
口下手すぎて自信が持てなくて困っています。
上手い反応が出来ずに相手を飽きさせてしまうのが悩みです。
それ以前に相手が何を喋ってるのかがよく分からないまま、ああ・・とか適当な相槌や愛想笑いでその場を
誤魔化してきましたが、最近君って人の話ちゃんと聞いてる？と聞き返されショック受けました。
しかし、その人は他の人と喋ってる時は普通に会話しててよくあいつの声聞き取れるな。とか思ったりします。
でもちゃんと聞き取ることが出来たとしても、自分の会話知識が乏しいお陰で、あまり知らない話題をペチャクチャ
喋られるので、～って何教えて？とか質問攻めするのも相手に悪いので、勢いと適当な相槌でその場を乗り切って
しまいます。。それに加えて自分は「ああ」とかふ～んとか相槌とか下手糞すぎるので、お前つまんないね。
と言われます。逆に分からないことについて質問すると最終的にシラけてしまう傾向です
したがってクラスの皆とは上辺だけが殆どで、殆どぼっちの時間が多い。深い付き合いは皆無です。
しかし、グループとかで纏って雑談してると自分も入って笑いたいなーっていうのはあります。
どうすればこの状況から脱出できるようになりますか？
それ勝手に解釈してるだけだから
真面目に話聞いてくれてるかと思ったら、何にも覚えていないし
自分の思い通りに動かそうと急かさないでよ
苦しいよ
ファミレスについてきてくれてありがとう。
気紛れの散歩に付き合ってくれてありがとう。
最高の親友。幸せになって欲しい。
気を付けてます。
バック苦手です。
お願いだから邪魔しないで
気持ちに応えられなくてごめんなさい。
嫌いな訳じゃない。でも、素敵な貴方には私は不釣り合いな気がするし、やっぱり年齢を気にしてしまうんだ。
きっとあの場所じゃなかったら出会えなかっただろうけど、違う場所で出会っていたら違ったのかもしれない。
最後まで嘘つきでごめんね。
本当にありがとう。
どうしようもなく人恋しくて寂しくて苦しい波が、定期的に来てしんどい
なんだっていいとか自暴自棄にはなりたくないし、後々のことを考えたら吐き気すらするが
誰でもいいから抱きしめたいし愛したい。安心したい。近くにいて欲しい。寂しくて頭がおかしくなりそうだ
さっさといつもの自分に戻りたい。感傷的な気持ちなんて生きる上で必要ないだろう。疲れた
そういうのが面倒くさいって思う奴は生きてて楽しいのかね。こっちはRないから生きてるだけだが
喋りたいけど喋りたくない
全部夢だったらよかったのに。嫌だけど。
でもまあ相手には伝わったようなのでよしとしよう
てか知らねーなら黙ってろ、うざいと思うなら無視しろ
誰にもわかってもらえないのはみんな同じだし、あたり前のことだと思う
理解し合ったとこで糞の役にも立たないのも知ってる
幸せになるといつも逃げ出したくなる。実際逃げてる。繰り返し過ぎて疲れた。ごめん悪かった、苦しい
サブカル好きな加瀬亮、瑛太、くるり岸田みたいな人（見た目）。
周りに全然いないんですけど･･･
だいたいこういう男は、YUKIみたいな可愛い森ガールと付き合ってるんだろうな
くそっ。
私も森ガールみたいな見た目になればっ。くそっ。
言い寄って来る適当な男とセックスしまくり
それでも可哀想な私でいたい大人しく純情な男に側にいてほしい
それなら私のわがままも全部受け止めてくれるだろうし
私が浮気しようが文句言わねぇだろ。
おまえの魂胆は見え透いている
そんなファンタジーを夢見つつ今日も薄汚れていくのであろう
未来なんか暗いのわかってるし、なんで生きなきゃいけないの
それなりに容姿も良くて社交的、仕事も安定し趣味も充実している生活
そんな自分だったら、何か変わっていたのだろうか。こんな感じではなかったんだろうなぁ
今世は諦めていると言うくせに、そういうこと考えて不思議な気持ちになる。来世なんて真っ平御免だけど
何一つ手に入らなかったわけではないし、それらをすべて手放したのも後悔はしてないのに
どんな自分でも、結局同じ選択肢や思考になったんじゃないかと思っていたりする。不思議だ
私は２歳の時母が離婚していて父はいなく、母兄私の３人家族
父にあたる人は、好きな人ができたとどこかに行ったようだ
祖父母は徒歩30秒の距離に住んでいて、その隣に従兄弟家族
小１の時に近所のスーパーで単三電池を万引きした
小２の時は祖母の貯金箱のお金でタコ焼き買った
小４は習字の授業で、隣の子が漢字が解らないって
言ったから、自殺って書いた
また小５から捕まるまで７年位万引きを続ける
小６の時、万引きがバレたかなんかで母にビンタされたｗ
目の前が真っ白てのを初めて経験した
部屋が没収され、一階の畳部屋で本ばかり読んで生活した
母は教育が熱心で、いつも成績の悪い兄は私と比べられてた
そんなとこの中学で成績は上位になった。
バスケ部で真面目で適当に運動できたから、先輩に気に入られ
勉強できるから教師にも気に入られ
性格も変わってて可愛くもなかったから２年程イジメられた。
中２の頃だったか、母の財布から金を抜き始めた
預金とかいろいろ合わせると、家の金はかれこれ３０万近く使い込んでる
中２で一度バレたりイジメがあったりで自分の性格は曲がりに曲がり
何度か自害しようとした
失敗に終わってるけどｗ
中３は本当に大事だと思える友達ができた。
彼女はこの世で一番大事だ。
その後適当に勉強できたから、市内で指５本に入る進学校に入る
高１は趣味に没頭し、帰宅部で友達もできなく
癖の万引きもあまりなく普通に暮らしてた
高２の頃すごく好きな人ができて、初めて愛し愛される
ことを知ったのか依存も依存する
友達問題とかで自暴自棄になっていて、朝のコンビニで
万引きが見付かりパトカーで連行される
同じ高校出身の警察エリートの方に会った。その方と関係者には申し訳ないと思ってる
まあそんなこんなで
自分の誕生日は６月６日だ。残念ながら深夜３時半だが
いつものコテハンはサンタ
少５の頃、夜、屋根にねっころがってたら雲が魔物のように見えた
自分はそれが直感的に悪魔に見えてすごく恐かったのだが
何故か自分はその雲と約束した
寿命の半分を渡す変わりに願いを叶えてもらうことにした
一応今の所その願いは叶えられている
オカシイ気がして仕方ない
片耳10は穴空いてるしな
大きな器を持った強い人間になりたい
ただ吐き出したかったんだ
スレ違いだったら申し訳ないなあ‥
メンヘラスレも行ってみたけど、５分もいれなかったｗ
生まれる前、自分は障害を持って生まれると医者に言われたらしい
何でここまで曲がったんだろうか、と考えたんだが
自意識過剰かもしれないが、愛されて育たなかったのかな‥と
母と幼稚園学校の話や趣味、友達の話をした記憶はない
進学も自分で決めたから、奴とは何を話てきたのか疑問だ
母のせいにしてしまうのはやはりお門違いなのかな
もうちょっとまともな人間になりたいなあ
小６の時、母がつけた
一文字入れ換えると悪魔になるし、サンタクロースもなんか
あるってテレビで見たから、本気でついてるんじゃないかと思った
霊感０だけど
言えないだろ、言えるわけがない。だって困るだろそんな事されても。みっともないとこ晒して羞恥心で死にたくなるぐらいなら
寂しくて孤独でどうしようもなく辛くて、そんなのを耐えたほうがいいと思ったんだよ。面倒くさいことは嫌だって
大体話してもな、数日後にはお互い妙に気まずくなるだけだろ。
ああ、こいつそんな事思ってるんだとか、そんな目で見られたくないんだ。きっとそういう風に思ってなかったとしても、なんか想像したらもう吐きそう
本気で求めないから得られないんだってこともわかってる。でも幸せになんかなりたくない。そこからまた叩き落されるのが辛い
もういいんだ。一生この波が続くだけだ。いや、あと数日だけどさ。
救いの手はいくらでも差し伸べられてた。今だって多分、みんなは引っ張ってくれるのかもしれない
でもきっと同じ事繰り返す。そんなのは真っ平御免だ。
救えないことに心を痛めることなんてない。助けて欲しいなんて絶対に言わない。人に人は救えないんだから
幸せを願う人達の中に自分は居ない。それが一番の幸せだと信じてる。死んだら記憶から消えてしまえればいいのに
自分が死んだところで悲しむ人間は居ない、なんてこともない。それでもこれが最善の方法だ。間違いなく
つバファリン
ちょっと手が痛いってだけで何もしないってなんなの？
しかもみんなきつい中仕事してんのに寝てるって・・・
口調も気に食わない
なんの自信があってそんなに自信満々に話するの？
そんなに断言できることって世の中あんまり多くないと思うんだけど
職場に来るなら働け
そしてもっと謙虚になれ
自殺したい自殺したい自殺したい
だからって他人を幸せを邪魔しても、その幸せはあなたの物にはならないんだよ
自由を奪うことなんてできないんだよ
人生を乗っとることはできないんだよ
何人産んだって子供は都合の良い道具にはなってくれないんだよ
子供には何やったっていい、人形は喋らないからつまらないって言ったね
肯定しちゃったね
一所懸命に「明るくて前向き！良い母親！」を演じてるけど全部真逆ですよお母さん
それで、もう化けの皮も剥がれてるんだよ
復讐しなくても、勝手に自滅していく様が見れて楽しいです
ニーチェってすごいよね
化け物に関わっていると、本当に自分も化け物になっちゃうんだね
人のネガorポジって、
1生まれ持った性格の個体差（脳、ホルモンとかの働き具合のちがいとかに由来したりする ←仮説）
2今までの経験（トラウマとか失敗談とか成功談とか）
で決まると思うんだけど（1はただの仮説だけど。でもありそう。）
やっぱ、1の要素は大きいと思うんだよなー。
だから、うじうじしたりする人がいて当然だし、それは本人のせいじゃなくて体のせいだからそれを自覚する必要があると思う。
てきとーな話だけど。
今のままでいいっていってほしい
これから先も、私なら大丈夫だって誰か言ってはもらえないだろうか
なんか全部裏目に出るんだ
わかってもらえる説明すら上手くできない
それがたとえ誤解でも、上手く説明ができなくて
誤解を受けたままだ…
誤解を解けないって辛いな。自分の場合はもう面倒くさくて放置してるけど
他人の事を軽々しくわかるなんて言っていいとは思わないが、気持ちはわかる。
発作みたいに自分にも襲いかかってくるし。しんどいし苦しい。そして疲れる
無理しなくても、そのままでいい。自分を騙して変わっても、どこかで潰れるだけだ
時間をかけて手に入れたものを捨てる瞬間だけが生きてると感じる
大事に思ってても、愛せるとは限らない。泥々過ぎて見せられないから、ずっと教えない
幸せじゃなくても幸せに見えるようには生きれる。いつでも
周囲はいい人ばかりなのにコミュ障だから溶け込めない泣きたい
…生きてる限り希望は捨てちゃだめだよな
周りも大人だし、わかってくれる人はいるはず
きっと大丈夫
ありがとう涙でたマジで。もらった癒しを糧に頑張る
私もそうだったからさ
大丈夫だよ
せっかく携帯も買い替えたのに
鈴木のせいで
糞鈴木マジR
苦しんでR
ほんとムカつくRRR！！
でもまあ、今回は前向きに考えよう
もうこれ以上我慢するのやだし
部屋や携帯は掃除して洗えば大丈夫だよ
しばらくはここで生活しなきゃなんだから
お金貯めるまでのしんぼうだよ
頑張ろうね
酒飲んで布団に入る時、毎回目が覚めなければいいと思ってるだけで毎日変わらない。意味が無い
死んでしまえよ負け組。くそったれ
結構な量になった上、どこに投下してもろくなことにならなさそう。
このままゴミ箱にポイしてしまうのが一番平和なんだろうな。
別れたいなら別れればいいじゃん。ケンカする度にもう別れるとか言って泣くのやめて。どうせ別れられない癖に。彼は私がいないとダメなの、とか思ってんでしょ？
まあメンヘラ同士のお似合いカップルか…
とにかく女の恋愛相談ってとことんうざい。
いらいらするし、だれにもはなせないし、根本的解決もできない。
方法もわからないし……。
もうやだよ。どうしたらいいんだろう。
家にいたくないけど家を出るお金も勇気も根性もない。
もう来ないで。話しかけないで。お願い外に働きに出てよ。
ずっとずっと家にいないで。
見張られてるみたいでしんどいの。
一挙一動に反応しないで。お願いお願いお願いもういやしんどい。
息が詰まるよ。また切っちゃうよ。もうやだもうやだ。もうやだ。
どうしたら働いてくれるんだろう。テレビ壊せばいいの？DS壊せばいいの？
もう親戚に相談するしかないのかな……。
……ちょっとすっきり……。
それから10年以上何も無かったが去年
「お前本当に目が綺麗だよな」とか
「お前が妹じゃなかったら良かったのに」
とか顔を凄く近づけて言ってきた。
去年から凄くお世話になって尊敬してる人で
恋人の親友でもある人が元性犯罪者ということを最近知った。
本人は私が知ってることは知らない。
本当にお世話になったし人柄も分かってるから
これからも仲良くはしたいけど上記のこともあったり
最近転職して職場に慣れなかったり
仕事が全く覚えられなかったり
昨日親しくしてくれた人が今日冷たかったり
もう一人の兄がニートだったり
とにかく色々ありすぎて頭が混乱してる。
何が言いたいのかわからんけどこれらのことを
当然ながら誰にも言えないし苦しくてとにかく吐き出したかった。
文章がめちゃくちゃで申し訳無い。
しかも自分は持病持ちで現在無職
失業保険も来月で切れる
他県に住む姑が息子の忘れ形見だから
子供を引き取ると言い出した
今の学校になじめない事もあって子供本人も
姑の所へ行きたいと言っていた事もあり
子供のためにもその方がいいだろうと思って
断腸の思いで手放す覚悟を決めたら子供がやめるかもと言い出した
そばにいてくれるのはありがたいが
正直金銭的にも体力的にも辛い
姑のところで面倒を見て貰った方が
子供がやりたい事への近道だけれど
行けば色々苦労するのはわかっているから
おばあちゃんの所へ行けとも言えない
子供の未来を潰したくないから
自分が倒れるまでやるしかないな
あの子が社会に出るまで体が動きますように
就職決まりますように
仕事も休職した。
帰って来ていいよという親ともまともな会話も出来なくなり
嫌な事があった時に死にたいー！なんて思うのとは比べ物にならないほどの喪質感で
本気でもう死んでもいいか、と思うほど追い詰められた。
通院しながら不安定な毎日の中で少しでも改善したかったのかもしれない。
ただその一心で接してきた友人達は今友人ではなくなってしまった。
今思い返せば確かに言動も怪しくて、きっと距離を取りたくなったのかもしれない。
それはもう仕方ないと思っているし元友人たちを責めるつもりもない。
しかし病気は治って仕事も順調だが今更新しい友人を作る機会もない。
死ぬほど苦しい。何でもないように毎日独りで生きているのが辛い。
誰とも笑えないのが寂しい。
誰とも分かち合えないのが寂しい。
事務所名と所属弁護士数名の名前が入った封筒に入れて貰った
何気なく弁護士の名前を見ていたら見覚えのある名前が
ぐぐったらやはり自分を虐めていた小学校の同級生だった
一橋を出て開業したらしい
そう言えば実家の近所に住んでいる
自分を虐めていた上級生も医者になってたな
子供の頃の事とは言え自分をストレス解消のはけ口にしてた奴らが
士業に就いているのを見ると厭な気持ちになる
自分が身体壊して無職で失業保険で食べてるから余計に
惨めさとか何でこんな奴がとか負の感情がどろどろしてる
まあ愚図でデブで頭悪かったから虐められても仕方ない面もあったけどさ
あーやだやだ早く忘れたい
思い出したら腹立つ。
もっと使える人間になってくれん？
ホントによくしてくれた。
最後はあんな感じ(笑)で お別れになっちゃったけどホントに感謝です。
病院だからあんま行きたくないけど優しさが嬉しかった。
ありがとうございました
頑張っても無駄だったのに今更頑張れない。
よくドラマである厳しい言葉かけて平手のひとつでも打てば相手を奮い立たせる事が出来るとか安易な考えで笑える。
休ませてよ。３６５日休みなしでやっていけるかバカ野郎。
社長に直接文句も言えないくせにグダグダ言うんじゃねえよ
その瀬戸に文句ブチブチ言われたあとに「何怒ってんの？」とかお前ホント思いやりの欠片もないな。
みんなRよ
↑長文説教大好き☆なキチガイ。
何様？と他人に言いつつ自分が何様だｗｗｗ
長文連投荒らしは規制しろ
デリカシーって言葉知らないの？
正直おれにはわからん、 まぁべつに空気よめねぇからいっか。
どうせ友達も 彼女もいねぇし。 今ニート
かんけぇないな。 早く就職したい。
あああ男性ホルモンが多いせいか毛深くて嫌になる
こんなんじゃ結婚どころか恋も出来ない。
身体のコンプレックスが全て消えれば良いのにな
髭なんて剃ればいいか 永久脱毛
正直いうと小学生で髭がうっすら生えてる子供すらいる
毛深いなら脱毛という手がある、よのなか捨てたもんじゃねぇ
税金で食ってるくせに面倒そうな対応すんじゃねえよ！！！！！！！！
さすが大阪の企業は違うわｗｗｗ
会社のＨＰで人をバカにするような言動ｗｗｗ
どういう相手から取引持ちかけられたのか知らんがファビョり過ぎｗｗｗｗｗｗ
本当に異動してほしい
顔の趣味悪いし爬虫類みたいだし気持ち悪いてか爬虫類に失礼なレベル
恩着せるくらいならやめたら
人として欠陥品。この世から消えたら喜ぶ人が沢山いるんだろうな
同じ空気も吸いたくない。てか何で息してんだろ？
イヤミ、高圧的、自分勝手、全て自分の思い通りに行かないと気が済まないんですね。
本当ににあんたらトリオ人生で一番くずだよ
何人の人の人生狂わすんだろうね。
早く早くしっぺ返しが来れば良いのに
自分は何もしないよ。したくない。君らと関わりたくない。勝手に人生に割り込んでくんなよクソアマ
やはり団地育ちは違いますね。あなたに対して冷めてるの態度で分かりませんか？
ママのいる団地へ帰りなさい。マザコンなんて願い下げです。
あと言えよ言えよとしつっっっっっこくド突かれたこと忘れてませんから。
ＤＶ野郎に生きる価値などございません。
中学生の頃にいじめにあったこともあったと聞いた。
Aと一緒にいるのは嫌じゃないけど、他にも友達は欲しかったから
勇気を出して部活に入ったり（Aは帰宅部）、学校帰りの塾で一緒になった子に話しかけたりして
少しずつ輪を広げていった。でもそうしてるうちに、Aがどんどん私に依存するようになってきた。
新しい友達を作るのは私。その私を経由してAはその子達と友達になる、みたいな感じで。
友達たくさん欲しいな、二人でも楽しいけど、孤立してるのは寂しい。そう言いながら
何もしないAに腹立ちが抑えられなくなった。
私も中学まではひどいいじめにあってた。でもそんな自分を変えたくて、高校では必死だった。
まともな人間関係を築けたことがなかったから時々不審な目で見られたりしたけど、それでも頑張って行動してたから。
私の腹立ちにAは明らかに気づいてた。でもそれでも相変わらず何もしないことに余計腹が立ったのも事実。
クラスが別れた時はホッとした。それでやっとまた普通にAに接することが出来るようになったから。
高校卒業後、Aはそのまま引きこもりになった。原因は様々なストレスだと聞いた。
私もその一因なんだろう。もっと優しくしてあげればよかったことは分かってる。でも出来なかった。
毎年Aあての年賀状を用意する時に、今更何を書けばいいのだろうと悩む。
どこの女か知りませんし知りたくもありません。
存在自体が鬱陶しいのでそのコソメール相手とくっついてくれません？
逆切れすることがあるから注意。
精神がヒマだとくだらないことが気になって
どうでもいいことで悩んだりと、心だけでなく
時間まで無駄にしがちだから注意。
所持金19円だった某女芸人は蒲焼さん太郎2枚買えなかったんだから
教師なんかに身の上相談するとか信じられん
そこから感覚が違うとはさすが距離梨だ
先生と生徒それぞれ最低限の役割こなして終わりだろ
関わる時間が勿体ない
きっと何とかしてくれるって希望そのものが眩しい
たとえ1％未満の希望でも
くっっっそムカツクんだよ！その言い方！上から目線大っ嫌いです。R。
しかも機械の下敷きとか
なんなんだよこの人生クソゲーすぎるリセットボタンどこだよ
死ぬ気力もないよ鬱って診断されないかなもうやだ
私だって家族に愛されたかった
いったい前世でどんな罪を犯したんだよ
誰でもいいから引き取って欲しい
面接行くと自分のコミュ障具合をひしひしと感じる。
人見知りではないんだ。初対面の人と話すのは苦じゃない。
だけど会話を上手く繋げられないんだ。
面接官に志望動機とか聞かれて答える面接も難しいけど、雑談形式の面接が一番辛い。
何しゃべればいいかわからない。
こんなんじゃ就職できない。
できたとしても職場の人と上手くやれる気がしない。
黙ってたら死ぬんか屑！！！！
あの池沼のせいで…
働く気はあるのに全然受からない
やっと面接までいけてもそこで落とされる
もうどうしたらいいのかわからん
以前、同じ場所であやしげな営業？勧誘？してるスーツ男を見てたからすぐぴんときた。
ガン無視されてざまぁとか思った。
大人しそうな顔してるからひっかかると思ったかよ！くそが！
セールスの内容はわからなかったけど、ネズミ講とかあやしげなセミナーだったのかなー
そこだけ気になった。
だが、自分が勧誘を受けたということがショック。
昔から渋谷新宿でも宗教の勧誘とか声掛けられてたけどさー
そんなに垢抜けないかよ！！！っていう･･･。まあ否定できないけどさー。
てかブスほど警戒心と攻撃心が強いことをやつらはわかってないよね
関係ないがチラ裏ってだいたいどこの板でも盛況だけど
ここは過疎ってるなあー
欲しい物がない→○
でもニート時代に自分自身に自信が無かったのより遥かに幸せじゃん！？
憧れていた職種の愚痴言えるなんて幸せじゃん！いいから早く家出ろや！
風呂 めんどくさい なああああああああ
行事予定に載せてないって事だろ
だからいくら検索しても出て来なかったんだな
一応文化会館と銘打って色々やってんだからさ
もうちょっとマメに更新しようよ
明日のコンテストどこのホールかわかんないから
電話して聞くしかないじゃんか
しかし同性だ。
性同一がますます不安定になったよ。
今度お店行きますねって言われたけどもう会いたくないな。
最近性格が丸くなったと思ってたんだけど、やっぱり子供の時に出来た上下関係は覆せないね。
もう親同士は繋がりないんだから、菓子折りもって謝りに行ったら疎遠になろう。
あなたたちと居ると八方美人になって奴隷のようにハイハイ言ってたね。
いらないお下がりもなぜか断れなくてそれで問題が大きくなっちゃったね。
自分で自分の首を締めてることにようやく気がついたよ。
お荷物なだけじゃないか
お荷物でもいいじゃない
あったかいお茶でも飲んで、たくさん泣いて、落ち着きんちゃい
心も身体もサミー
一緒に作業する人も交代の人もいないし
やり残しがあったら全部自分のせいだと思うとストレスが半端ない
前の現場みたいに曜日によってやる事が違うわけでもないし
広さも仕事量も三分の一くらいだから大丈夫だと思うが
今からドキドキして落ち着かない怖くてたまらない
おみくじで大吉が出たし
IDにもokの文字が入ってた
大丈夫だ、自分を信じろ
もっと要領よくやらないと時間内に終わらないな
明日は休みだけど一息ついたら
明後日からの仕事の手順を再確認しておこう
とりあえずお疲れ様自分
私は生きててはいけない。役に立たない。迷惑しかかけない。
表に出てはいけない。働いてはいけない。誰かと喋ってはいけない。
死ななきゃいけないのにRない。生きててごめんなさい。
産まれて来てごめんなさい。産ませてごめんなさい。
ごめんなさい。消えたい。消えてなくなりたい。助けて欲しい。
あの時あのまま死んでしまえばよかった。意気地なし。意気地なし。
何も言うことなく、目をそらすことなく、じーっと・・・
あんま見られたくないのに矢田矢田
私が不審者に見えたのかなー
すっぴんのボサボサ頭だし、仕方ないかっ。
とりあえず、急いでみかん箱買いした。
みかん安かったから許す。
最期もこの板だと思うと、何か悲しいような悲しくないような。
ありがとうございました、さようなら。
「キスしたいとか書いてる暇あったら勉強しろ」とか言われて傷ついたりした。
でもさー普通いわなくね？隠れて読んでてもさー。
あと中学のときは透明のマニキュア塗ったのバレて、親が「恥かしい！」とか言って泣きながら落とさされたなｗ
あと眉毛剃った時も怒られた。いいじゃん。精一杯のおしゃれじゃんね。
そのくせ、大学生になったらクリスマス近づくと「クリスマスは恋人と過ごすでしょうからお忙しいわよね？」とかカマかけてきて鬱陶しい。
全部無視してる。
それに私が料理作るようになったら「○○ちゃんはお嫁にいかなくていいから。ずっとお母さんと一緒にいようね」だってさｗｗｗ
なんなのｗｗｗこれも無視した。
恋愛否定してたくせに、子供がいい年になったらそういう風な態度とるのかと･･･。
やっぱ子離れできてないと思う。
自分も子供のころにそういう経験があったから、親と恋愛的な話をするつもりは全然なくて
未だに長年付き合ってる恋人がいることを打ち明けてない。
泊まりで遊ぶときはゼミや友達の予定ってことにしてる。別に、結婚決まったら言えばいい。
あんなクソ未熟な親が親であることが恥かしい。自分が親になることがあったら、あんなふうに子育てはしない。
優しくてとても暖かい手だった
起きた
なぜか涙が止まらない
両親が働き者で商店構えて臨機応変にやってたってことで
お下がりは当たり前だったけど食うには困らなかったと言ってたのに
おかんを含め一族兄弟の口から出るのは金か出馬か不動産の話ばかり
実は貧乏か強欲系一家としか思えない
妹や末っ子属性、大家族が嫌いなのはおかんのせい
あの人格障害者と上手くやっていけるのは職場の上司だけ
部下としてはよく動くし、良く見られることに必死だから
遠ければ遠いほど良く見える、しかし近い人間からははよ逝ってくれと思われている
お嬢さん、片手間に可愛がられたことを鵜呑みにして未だに喜んでましたよ
罪な方々ですね
お前が一番と適当にいなすやり方には賛成できませんし、案の定でしたね
浮気バレかけのチャラ男の言い訳かと思いました＞お前が一番
負の遺産をありがとうございます
久しぶりにこのまま寝ないで仕事行ってみっか
自分が兵士で、撤退戦に参加して取り残された。
砂漠地帯の町みたいな場所で、一人の戦友と合流したけど、敵に囲われてて、もうヤバいって状況。
銃口を向けられる程に切羽詰まってはいなかったが、逃げ切って本隊と合流するのは不可能だって話になった。
そこで、お互いに「敵の手にかかるならいっそ…」って感じで互いの喉に銃口を押し当てて、タイミング合わせて撃ち合ったんすわ。
んで、死ぬ瞬間でも恐怖とかなくて、それよりも、来世も戦友として共に戦いたいって願いながら死んで、目ぇ覚めた。
夢では命を預け合う程の人間がいるのに、実際の俺は命を懸けれる人が居ないという事が、凄く悲しく感じられた。
結局自分はその程度でつまらない奴なんだ。申し訳がないし、消えてしまいたい。
努力ができない。気力がない。根性がない。
発狂？し、私に物を投げつけ、
包丁を持って暴れまわる。
気づいたら左手から血が出ていた。
父も、祖母も、「発狂させるお前が悪い」と私に言った
一人で病院に行き、4針縫うことになった
職場には、「料理中に切っちゃってｗｗ」とごまかした
元々おっちょこちょいだし、すんなり信じてもらえた
でも、たぶん心のどこかで、誰かに気づいて欲しいと思ってる
助けて、
今日、友人達が遊びに来る
その中にどうしても精神的にも生理的にも受け付けなくて、知り合いとしてもお付き合いしたくない人がいる
その人だけは本当に無理
なんであの人を家に上げなきゃいけないのか
他の子が来てくれるのは楽しみにしているが、その人が居るかと思うと気が滅入って仕方ない
共通の趣味があっての縁で他の子とも交遊が続いているが、あの子と自分の好きなものを語り合いたくない
いい年してこんな感情を抱いてるのはどうかと思うが、嫌なものは嫌なんだ
親類縁者や仕事関係でそんな人がいても割り切れるが、プライベートでは気ままにいきたい
器が小さくて結構
憂鬱だ
前に聞いたとき乗り気じゃなかったから想像はしてたけどやっぱりショックだわ
でも色々信じて心機一転頑張ろう
34までに結婚できなかったら潔く諦めるか次の人探すさ
親に申し訳ない。
早く死んで楽になりたい。楽にさせたい。
上手いことRないかな。
何を優先すればいいんだろう。
公式ＨＰをのぞいてみたり、プレイ済の人の考察を読んだり
ファンの作ったMADを見て「もう最高傑作に違いない！」と確信する
実際にプレイして、糞ゲーとも言われていたことを思い出す
MAD以上のものになりたい
継接ぎでもハリボテでもリボンをかけたものでもなく
私が好きになったのは、そのゲームから魅力を感じ取り
美しいMADに仕上げた製作者の感性なのだろうか
今なら色々なことできる気がする、がんばれる！
って思えて嬉しかった
…のにおばあちゃんが亡くなったり、生理痛が酷かったりして
数日間色々なことをサボってしまった…
また友達が怖くなってる
ブログ書くのもコメントもビビってて書けない
で、つい２ちゃん見て気持ち慰めてた
やることいっぱいあるのに…ダメすぎ自分
ごめんね吐き出したかった
書いたら前向きになって、色々がんばるんだ
去年の鬱状態には戻りたくないよ
やっと薬から離れられそうなんだし
私は仕事が忙しいのに、あなたは適当に家でｺﾞﾛｺﾞﾛしてるのね。
会いたい会いたいって言われても、私はあなたほど暇ではないの。
みんながみんな、あなたのために生きているんじゃないの。
私には私の予定があるの。アポなしでいきなり会いたいっていわれても困るのよ。
というか来ないで。
大学というのは恋愛系な出会いをする場ではないの。
将来のために学んだり研究したりする場なの。
仕事と研究で忙しくしてる人間をみてあなたは何も思わないの。
なんで実家にかえって職を探さないの。ニートやってて恥ずかしくないの？
というか無職ニートがまともに女と恋愛できると思ってんの。
直接言え
いえなければそれまでの関係
壁際のコンセントでプレーヤー充電しながら
音楽聴いてる馬鹿がいた
コードが邪魔で通れなくてみんな遠回りしてた
流石に途中で気付いて音楽聴くのは止めたが
充電はそのまま
お前がやってる事は電気泥棒だから
こういう奴って注意されるまでわからないんだろうな
それが最近特に
『なんでこんな事してるんだろう』って考えたら止まらない
悲しいとも切ないとも似てる、不思議な感覚が襲ってくる
その度に胸元を掻きむしって叫びだしたくなる
頭の中がモヤモヤしてスッキリしないのに、仕事や覚える事は山の様にあって
夢の中でも職場が出てくるんだ
もっと仕事出来るようにならなきゃって重圧とストレスでドカ食いが止まんない
食べちゃマズイって分かってるのに一日何食も食べてしまう
頭が痛いよ
ようやくわかった。
自分は生まれるべきでなかったみたい。
なんか装置みたいのを仕掛けて首をザックリ、みたいな…
その後、なぜか生き返ってる親に向かって「殺しちゃってごめんなさい」って謝ってて、泣きながら目が覚めた。
最近、夢を見ながら泣くってことが増えた。
自分の深層心理を見せつけられてるみたいで嫌だ。
読んで、失礼かもしれないけど私そのものだって思った。
何の為に生きてるんだろう
何でこんな仕事してるんだろう
毎日毎日毎日毎日同じことの繰り返し
同じ日々が続くこと、それだけでも十分幸せだってことは分かってる。
でも、何故か焦燥感にかられる。
胸の真ん中にぽっかりと大きな穴が空いてて、何もかもこぼれ落ちていくような感覚。
私には何が足りないんだろう。
ただの愚痴です、ごめんなさい。
ちょっとの間違いでイライラする
お前がやってることが馬鹿馬鹿しいか？って言いたいようだが、迷惑って言葉わかるか？
しにたい
やヴぁい
ひさしぶりにやばい
まずいひどいあしたが怖い
なにもやっていない
時間を巻き戻したい
なにをやっているんだ
もうだめだ
バイト決まって、そこで好きな人ができて
しかし、今年に入ってからは嫌な事ばかり
勇気を出して生まれて初めて告白したっていうのにフラれた・・・
それ以降は何故かバイト先の人に避けられているような気がする・・・
バイト行きたくない
もう他人を信じられない
月曜日を迎えて、ネックになっていた問題が
実はすんなり解決できてしまい、俺のあの土曜日の夜と
日曜日の不安、圧迫感はなんだったのかと…
友達からのメールを無視して、遊びの約束も寝過ごし、
結局出社する予定だったのに行ってない
結局17時間くらい床について、8時から12時までアニメを見て
寝た…
…俺、なにやってんだろう
今日もこんな時間だ…
自制ができない
想像力がないのか？
今日朝絶対死んでる、眠くて
事故りそうでこわい・・・
自分だけならまだしも
他人を轢いたら最悪だ・・・
仕事の日は毎朝泣きたくなるし頭もお腹も痛くて気持ち悪い
休日の夜は仕事の事考えちゃってなかなか寝付けなくなる
慣れればなんとも思わなくなるんだろうけど今が一番しんどい
ここで辞めれば『こんな仕事続かないんじゃ何しても続かないんだからね！』って言われるんだろうな…
風邪引いて気持ち悪い時くらい休ませてくれ…
再発してたらどうしようとか、不安で一杯。それプラス、何もやる気が起きない。
せっかく図書館で本を借りたのに読まないまま返却期限が来たり
楽しみにしてた息抜きゲームもやる気が起こらない。テレビや新聞を読む気になれない。
寝不足が続いてて眠いのに眠れない。気がつけば一日終わってる。
このところしょっちゅう雪が降るし
持病持ちで体調悪いのデフォだし酷い冷え性だから
喉が痛くなるまで気付かんかったわ
今日明日が休みで良かった
何とか頑張って治さないと
試用期間中に風邪ひいて休んだりしたらマズイもんな
たまった掃除と洗濯はだいたい終わったから
あとは栄養と休養たっぷり取るぜ
彼氏はいますが男性と話すのが楽しいしもっと話したいなと思ってしまう
彼氏に申し訳ない…
なんか自分がクズ過ぎてだめだ
でも辞めたからって、他にやりたい仕事があるわけでもない
何より、再就職が出来る可能性は低い
けど仕事も職場も嫌だ
人間関係ドロドロで、迂闊に何も話せない。腹の中が真っ黒な人達ばかり
もうしんじゃいたい。楽になりたいって思って落ち込んでたら、
母ちゃんがビッグマックを買ってきてくれた。ポテトも一杯あった
食べなさいって笑顔で言ってた
職場でケチョンケチョンに言われても、誰も信用出来なくても、理不尽だと思うような目に遇っても、
私には母ちゃんがいる。世界で一番の味方がいる
そう思ったら泣けてきて、職場の人間なんかの為に氏ぬなんて、勿体無いと思えた
もうちょっと人生粘ってみる
本当に私って何やっても駄目だなｗｗｗ
何やっても無駄ｗｗｗ
駄目な奴は何やったって駄目な典型ｗｗｗ
マジで自分ゴミクズｗｗｗ
消えたい
しやすいから？スキがありまくりだから？
そういう人いるよね。ズカズカ入って行っても
よさそうな空気出してる人。ちょ、ここ空いてるwww
荷物おいちゃおwwwってされる人。そういう人？
しねる
キチガイ物件だからそっちに書き込んでもいいかな…
こーゆー専用の場なら全く構わんが。TPOをわきまえろっつーの。
あと人の陰口言うやつは「自分も言われてるんじゃないだろうか」と周りも不安にさせるからやめい。
まぁそれは別にいいんだけどさ、人間もともとそんなもんだから。
けど親しくないやつの愚痴を延々と見せつけられるのはやってらんねーわ。
気持ち悪い
元からそう作られてるんだ、よく解った、じゃあ最初から頑張るんじゃなかった
変なしがらみにとらわれないで合わないことはやめて自由にしてればよかった
不幸にしかつながらないように出来てるんだね さっさと消えたい
でも辞めると交友関係全滅する
あー
今回の美容師も日本語通じなくて笑えなかった
いや、あまりやらないでと言いましたよね？
人の話聞けよ
自分の趣向に合わせて客の髪切るなよ
本当に嫌だ
こんな髪型で生活したくない
苦痛以外の何物でもない
サービスのマッサージも全く気持ち良くなかったし
むかつくやら腹立たしいやら、負の感情で一杯だ
私の髪を返せ
評判良いor値段高いサロン行っても美容師のDQN率が高いのは田舎仕様かと思ったが、福岡や東京で気に入ってた処も雰囲気良いだけで基本あまり変わらない気もする
でも、仕事はある程度のレベルを保ってくれてたな
近場で良い店見つけたかったけど、諦めろんと言うことですねわかりました
とりあえず切られ過ぎた髪を元通りに
早く伸びるよう出来る限りのことをしよう
エニグマも７巻で終了だし
何で自分の好きな漫画はすぐ終わるんだろう
そういやリバースは続編とかないのかな
伏線ありまくり状態で終わってたけど
最近は週一しか休みがないから
小説読む時間が全然取れなくて漫画ばっかだ
長編小説一気読みがしたいよ
気持ち悪すぎる
自分が嫌われてるって知らないんだろうなあ
ずっと引きこもってる訳じゃないよ
たまに日雇いのお仕事で売り子をしたり､他にも収入は色々とあったりするよ
母親に言えば前みたいにお金を使われちゃうから､何も言わないで自分で貯めたり使ったりしてたの
あとね､あの男に小学生の時ｲﾀｽﾞﾗされてたの
母親は知っていて今でも酒欲しさにあの男に会うの｡知らないでしょう､知らないよね言わないし言えないもの､だからね誰も知らない､私は黙るしかないから｡私はダメな人間で死んだほうが良いって､母親に同情するって､母親が可哀想だって｡誰もがそう思うんだよね､知ってる｡
でも…私､私だって確かに『被害者』だった｡誰にも分かっても知ってももらえないけれど､ﾎﾝﾄなんだよ
最初に私を捨てたのは母親のあなたです。私を異常とみなして放り投げたのはあなたです。
今更母親面しないでください。都合のいいときだけ守ろうとしないでください。
私はもう"母親"をあなたには望んでいません。
あのとき一番お母さんに話を聞いてほしかった側にいてほしかった。
あなたが言うようにただの彼への依存だったら私はとっくの昔にこの家をでています。
彼との幸せな未来を築きたいと思えたからここにいる。少しでも幸せになれるように。
どんな人から見ても私達は異常だけど、幸せだ。
一番死にたかったときに話を聞いてくれたのは一緒に生きようと言ってくれたのは色々なあたたかさを教えてくれたのは彼だけ。
あなたじゃないんだ。あなたは私を捨てたんだ。放り投げた。間違ったと言った。死のうと言った。
どれだけ経っても今笑いあっていても、ずっとずっと許せない。忘れられない。
だから私は彼と幸せになります。
ずっとずっと許さない。ずっとずっとずっとずううううううううううううっと許さないから。
だから私は、いずれ捨てるね。幸せになるために。
思い当たる事があって時間を確認したら１２時半
いつも１２時前にサプリ数種類飲んでるけど
土曜日は飲まずに出掛けたからそのせいで
気分が悪くなったようだ
朝飲んだサプリの効き目が切れたんだな
サプリに頼っても病気が治るわけじゃないけど
やっぱ気休め以上の効果はあるみたいだ
しっかり飲んで病気と闘わねば
何が今更「許してくれ」だよ。なんだよ？１００万ポンっておいて「慰謝料」って？
そりゃブン殴るよ。いくら俺でも。今更戻ってきて玄関で土下座って何？
何で住所知ってんのって聞いたら「昔の知り合いに聞いて調べた」って何？
そこまで俺の家庭壊したいの？そんなに俺が憎いの？
しかも、俺がキレてブン殴ったら嫁が止めてやがんの。警察？知るか。
訴えられたら？知るか。先に人の家庭壊しやがったのはコイツだろ？
分かってる。あれからずっと俺の為に俺の為にって色々してくれたし
ちゃんと話も聞いてくれた。カウンセリングも認めてくれた。
けど、なんか悔しい。なんていうか、俺じゃなくて糞野郎がまだ好きだから庇っただけ…みたいで
結局、奴が帰った後すぐに酒で薬流し込んだ。俺が何したんだよ。ふざけんな！
だからその嫁とは離婚しないまでも、少し距離を置くために別居しろって。皆に言われていただろうが。
病気の原因と同居していて直るわけ無いだろうが。良く考えろ。離れて暮らせば気持ちも変わるぞ。
私大の学費払ってもらったし、一軒家もある
貧困層じゃないのはわかってるけど、なんかね
こんな人達と２０数年間も一緒に過ごしてた母は偉大だと思う。不幸にも私は
父親に頭の中身が似てしまったため、物凄く苦労してる・・
どのスレでも大体煽られる
死にたいとか自殺系スレでそれについて吐き出して何が悪いの
働くと幸せそうな人間と関わるから憂鬱になる
当たり前に生きてる人が視界に入るだけで不快感にまみれる人間が
社会で生きていけるわけない。もう爆発したい
全身ばらばらに吹っ飛びたい。原形なく肉片を撒き散らしたい
どっちも経験し知人を亡くした自分には3.11にだけ
国民全員黙祷させる空気がずっとモヤモヤする
結局犠牲者数か
一人亡くなっても大きな哀しみですよ
いちいちキレてたらやってられないだろ
最低限で手を切れよ自分
こっちの因果関係なんか他人は理解しないし
説明するだけ無駄
尽くして自己満足してても後で泣くだろ
ちゃんと相手を選べ
会社に行くのが嫌で嫌でしょうがない
とにかく早く転職したい
もうこのまま縮こまったまま朽ちていくんだろうな
誰にも相手にされず興味も持たれず外面はただ刺々しくなっていく
何で普通の人間になれなかったんだろう
普通でいる人達って案外努力して普通でいたのかもな
ってか泣いた。
私だって色々考えているんだよお姉ちゃん。
また仲良い家族に戻りたいよ。
すごく和んだ
うち離婚毒親で逃げ別居してるから眩しいや
幸せって意外と小さいけど凝縮されてるからあったかいんだ
うおおおおあそこのサイゼリヤ愛してたぜえええなぜ潰れたあああああ
居心地良かったし徒歩で行き来の間もいろいろ話せて楽しいからなくなって欲しくなかったよ
Gは場所柄ガキ連れDQNばっかでうるさいから滅多に行かない
どうしてこうよその子と親はかわいく思えないんだろう
すれ違うのも怖い
人付き合いも億劫に感じて憂鬱だ
なんとかならんものか……
それでも、辞めさせてもらえなかったから今まで働いたんじゃん
まぁ、私が悪いんですけどね
支払いが恐ろしいな。揃って連絡来ないしいますぐ払うのに
また本当に欲しいもの貯金が遠退くね。あーあ･･･
と言い聞かせることは自衛手段として有効です
ダイレクトにキチガイはRと思い続けてると
相手は本当にキチガイ化するわ、自分の精神も病むわで
いいことないですから
もう最悪
自分には何もない何も考えたくない疲れた
ごみなのに何で人として生きないとならないのか面倒くさい
もしや人の事ブロックしてる？人選んでる？
じゃあ誰の何の分野ならいけるの？
もしくは全面的に本当にわかってない？鈍感？馬鹿なの？
何を言っても無駄とわかったらますます絡みたくなくなった。
つまんない通り越してきついです。アホらし。やめてもいいかな
パートのかけもちで疲れてるんだ
今からエスカップ飲んで掃除と洗濯する
もうやだ
涙とまらないよなんでそんな扱いされないといけないの？
つらすぎる
初回限定特典のベヨ姉さんにつられてポチった
ベヨネッタ２出ないかなー
デビルメイクライ５でもいいや
ストレス溜まってるから操作感が爽快なゲームやりたい
あー、なんで今時の若い女の子ってみんなこうなのー
服の系統はだいたいローリーズファーム系で、
好きな音楽はミスチルBUMPファンモンetc…の有名邦楽か
KARAとかジャニーズとかAKBみたいなアイドル系か
別にローリーズファームや邦楽のバンド達が悪いんじゃないしださいんじゃない
ただあまりにも多くの子がおんなじそれを上げることで、みんな同じものを着て
同じものを聞いてて、ああなんかつまんないなあー没個性的だなあー
趣味合う子がいないもっと仲良くなりたい子ができない
ＰＣの電源落とす
廊下の段ボールを玄関に移動
トイレで小
二階の掃除
一階の掃除
雨が降ってたら窓を開けて換気
上がってたら換気せずにシーツを交換して掃除完了
シャワー浴びて夜食食べて薬飲んで寝る
メインになったら楽しめないのに何故こうも魅力的なのだろう
サブ的な扱いのホモ。あと変態。一般的な何もかもに飽きてるんだな
普通以下の生活してんのに飛び越してどうするよ
確かにあの子みたいに上手くアドバイスはできないし、つまらないかもしれないけど、それでも心配してた気持ちはあの子と変わらないのに。
あんなにあからさまにやられると傷つく。
風呂入って少し寝ようと思ったが
金曜に注文したルンバが配達店に到着していて
現在配達中らしい
今日を逃したら次の日曜まで受け取れないから
我慢して起きとくか
一人暮らしだとこういうのが面倒なんだよな
あーねみー
「誰かがやってくれる」
父がいなくなったら今度は子供に乗っかる気でしょうがそうはいかない子供はあんたに乗っかる気満々ですよ親子だから
最近の若者は上の世代を養わなければそこそこ幸せでいられるらしいよ
乗っかる気ならちゃんと育てろよ犬猫じゃねえんだぞ
だめならなにもかもうまくいかない
あきらめた顔で疲れた顔で人と関わらず生きるしかないって絶望
へらへらすんな産むなバーカ
なんでさ、ひとりにするの？寂しいよ、帰ってきて
スリだってw
しかも全然反省してないとかwww
馬鹿なの？死ぬの？
お前は良くても周りが迷惑するんだっての
変なヲタに集団で悪口言われたり根も葉もない噂を立てられた
特に一見お人好しで大人しそうな人が豹変したのが怖かった
関係スレは見たら立ち直れなくなりそうだから見てない
ネットで叩かれまくるなんて無縁だと思ってたのに
毎日が憂鬱で禿げそう
歴代の彼女はもっと大変だったんだろうな・・
たいした人間じゃないくせに
誰からも目が届かなくなるから今度こそやりかねないよ、次はほんとに死んじゃうよ
先生の言っていること一つも理解せずに一方的に文句ばっかりｗｗｗｗｗｗ
先生がプリント作ってこないから分からない？音声作ってくれないから分からない？
ゆとりもここまで行くと引くわｗｗｗｗｗｗ
挙げ句、あいつオツム弱いよ。だって？ｗ
お前も大概ですわｗｗｗｗｗｗ
と、面と向かって言えなくて辛い
あそこの整形外科、先生の腕はいいけど
診察まで結構待たされるしその後の会計で更に待たされる
診察はともかく受付に三人もいて会計あれだけ待たせるって
どんだけ仕事遅いんだよって言いたくなる
これから7月16日まで祝日なしかよ
日祝しか休めないサービス業にとっては地獄の日々だ
5月の連休削って6月も休める日作ってくれしんどい
どんだけ自分は出来てる人間だと思ってんだよ
今までエリート街道だったかもしれんが、職種が違えばただの素人だってわかんねぇのか
そんな話聞いてません？教わってません？わからないなら聞けよ
わからないのに勝手なことすんな
他の職員に注意されたけど注意し返しました！とかドヤ顔で言ったらしいが、お前どんだけ負けず嫌いなんだよ
話にならないからこっちから折れてやったのもわかんねぇのか
どうせ親の力で上に立つ立場になるんだから、仕事出来なくてもせめてコミュ力くらいつけろボケ
好きな物は同じなのに何で出会えないんだろ。まあ言語障害だから無理だが
それに大人は好きな物が同じってだけじゃ仲良くなれない
こうして無駄なことばかり考えて無駄な人生が終わるんだろうなあ
高校の時嫌いだった友達も「あや」
職場関係の嫌な女も「あや」
最終的に兄弟の嫁も｢あや｣で決まりかよｗｗ何の因果かとｗｗｗ
「あや」と一生付き合わなくちゃいけないとかｗ
あいつあんまいい印象ないんだよな
あーもう嫌だ
本当にこの名前嫌なイメージしかないわ
あるあるｗ
自分の場合、「エリコ」が…。
本当自分は最低最悪だよ
自分しか愛せない気持ち悪いナルシストだ
そして自分が悪いのは重々分かった上であいつとは２度と関わりたくないと思う
月曜日が停電で冷蔵庫の中のもの使い切ってから
買物行ってなくてもうカップ麺と菓子しかないわ
早く給料出てくれ
これ以上ｉＤで買物したら大赤字になりそうだ
淋しいし辛いし悲しい。
いつからこんな人間になっちゃったんだろう。
人間恐すぎ。
朝にならなきゃいいのに
もう楽しもうなんて思わないから苦痛な時間を少しでも短くしてくださいお願いします
色々あってね、結婚できないんだよ。どっちかが死ぬ時も離ればなれなんだよ。最期を看とりたいと思ったら他に方法はない。
５行くらい書いたところで間違えて全部消しちゃって
もう１回書こうと試みるけど自分の言いたいことが分からなくなって
泣きたいけど泣けるほどの悲しみでもなく ただ虚しい
なんで人のこと精神病とか言うんだよお前だよマジに
精神鑑定してもらうとか、そっくりそのままお返しするわ
てかいっしょに行っておまえも診てもらえ確実アウトだから
おまえさえいなければな・・・何もかも問題なく終わってんだよ
おまえのせいなんだよ全部・・・消えてくれ
いちいち因縁つけてくんな
別にお前の旦那に興味ねーわ
もう構わないで放っておいてくれ
(＿O|･|O)
/ィ从从', }
| |(|ﾟ ヮﾟﾉ,'' .〈|〉 ﾌﾟｰｯｸｽｸｽｸｽ・・・
ﾉﾉゞﾐl†iゝlつ人
//(从ﾄ｡ 从
し',ﾉ
イライラするし悔しい
俺がそれを捨てといてやるよ！って言って拾ったら、
ありがとうございます。えっと・・・すんませんでした。って言った二人。お前らだよ。
素直な方がカッコ良いんだぜ？
あと、街にゴミポイ捨てするなよ。税金上がるからｗ
しかも、ゲイの意見が糞むかつくわ
異性愛者しか結婚できない制度が悪いっておかしいだろう
そもそも、同性愛者同士で偽装結婚すればいいんじゃねーの？
権利の主張ばっかやって他人のことはおかまいなしかよ
私もう部活いきたくないよ
こんなしんどい気持ちになるのはもう嫌だよ
いやだいやだいやだ
運動が好きで部活にはいったのに、なんでこんなことになったんだろ…
老後の世話は義姉にしてもらえよｗ
私は全力でにげるからな
つまとのきょりを縮めたい、が相談内容
俺は家庭に恵まれなかった、で結婚したけど仕事第一で
妻と距離ができてる、どうしよう
でも俺自身の生き方は変えるつもりはねえよ
これに対する答えが「妻が悪い」「子供が上手く育たなかったら
「お前の育て方が悪かった」からと言ってもいいじゃありませんか」
この人、中身は三昔前のおっさんじゃん
何の解決にもなってないじゃんか
ゲイだかなんだか知らねえが
中身はただのおっさん、しかも何もわかってないおっさん
なんでこいつに回答させたかね
岡田斗司夫のほうが身があったろうにね
上野千鶴子でもいいよ、このおっさんよかマシだよ
質問者が答えを真に受けるほど馬鹿じゃないことを祈るよ
読売、朝日、産経、毎日、日経、啓蒙かまぼこ新聞を読んでる俺から言わせてもらうと、
朝日の相談者って人生相談の回答を真に受けることは少ないと感じる。
身の回りデータなので統計として出してるわけじゃないが。
でも今週の回答はひどいかな、と思ったね。
が、一理はあるとも思った。
相談者はよくもわるくも現状に対応できてないんだよな。
でちょっと、こんなにけなげな俺を褒めて、という匂いもする。
家に関わってない自分を後ろめたいけど、他人に正当化して欲しいというのも。
「わかったから。金もってくる旦那。子育て家を守る奥さん。の図式でやってけよ」
ってのはある意味正解のようにも感じるんが・・・
でもさあ、そもそも、今回の相談事は、誰よりもまず奥さんに話してみるべきだと思ったんだが。
また裏切られた
また裏切られた
アルコール依存性が治療中にお酒を飲んで
自ら警察に逮捕させたストーカー男と会ってる
ねぇ、一体なにがしたいの？
酒さえ飲めれば何でもいいのかよ
もう疲れた。
もう疲れたよ。
もう嫌だよ。
最後までではないけど
一回目は自業自得だった部分もある
あれは事故だって割り切れてた
けど、二回目があるとは思わなかった
もう大丈夫だと思ってた
他にも人いたのに
あんな風に性欲ぶつけられて怖い
怖くてなかなか動けなかった
彼氏にはもちろん友達にも言えない
にちゃんに書くのさえ勇気がいる
日が経つにつれ、どんどん心に重くのしかかってくる
あの人に言おうかとも思うけど、そしたらあの職場きっとめちゃめちゃになる
あの人の心も壊してしまうかもしれない
苦しい
自殺の仕方が頭をよぎる
男怖い
自分にしか出来ないことだからやるしかないんだけど
うっさいから首つっこんでくんなよ。
テレビで浮気の話がでるたび、どっからしいれたか知らないけど、元カレの話すんな。
うざいわ。
あんたに何がわかるんだよ。
親だからってドヤ顔すんな。
お前は何も知らないんだよ。
私がどれだけ苦しんでるか、苦しんできたかしらないんだよ。
もう口出すな。
無理に話つっこんで自分傷つけるクセなおんないな。笑
なんかもういやかも。むなしすぎるわ。
事情を説明したいのはやまやまだが
下手すると後出しだの何だの言われそうだから
このままスルーする事にする
あーもう書かなきゃ良かった時間損したわ
加害者の意識がないどころか武勇伝のように語ったり冗談言って傷口に塩塗り込む鬼畜外道
同じ目にあって未来永劫苦しめばいいのに
死ぬより辛い目に合えばいい
被害者が声を上げれないのをいい事に自分のした事をを正当化するゴミクズ野郎
正真正銘のクズ人間だわ
説教くらわなきゃいけないんだ…
やっぱおかしいよウチの親
正直、胸元を見られたり距離が近かったり、わたしはその人が苦手だ。
周りからも上司からも「期待を持たせるな。嫌なら断ってくれて構わない」と言われたし、周りの心配する目のプレッシャーもあるし、悪いが比較的冷たく接している。
今日いつも日課の帳簿の締めをしていたら不明点があり、帳簿を取り纏めて担当しているのはアスペの人なので質問をした。
が、何回質問しても煮え切らないし、意味が解らない。しばらく言い争いのようなものをしていると、職場の上司がこちらに来た。
わたしが話をしようとすると、いきなりアスペの人が話を変え、こちらが明らかに悪者にしてきて、結果わたしは怒られてしまった。
今まであんなに馴れ馴れしく話しかけてきたり、変なスキンシップをしてきたのに、気に入った相手にも自分が嫌な立場になると平気で嘘をつくその人が本当に嫌になってしまった。
席も目の前だし、スキンシップも嫌だし、またわたしがその人の嘘で怒られるのかと思うと辛い。
誰にも言えない。苦しい。
話を聞くかぎり、付きまといみたいなことも平気でもされそうだし、恐い。
そうだね、いま凄く楽だよ！
幼児期から妹と２人で虐待受けて何度も緊急搬送されて身体中キズだらけ。
それでも我慢し続けて頑張ってたけど高校生で重度鬱病になってからメチャメチャ良かった偏差値が一気に下がってお先真っ暗。
しかも唯一、自分の家庭内事情を話せて、心配してくれてた親友が自殺。
鬱で記憶力低下してるなか合格した三流大学から今や業界一の会社に勤めて、友達も一杯いるんだ！
笑顔に決まってるだろｗｗｗｗ
外見だけで他人の人生まで決め付けるなクズ共
会社指定の医療機関で
来月健康診断を受けるよう言われた
面接の時聞かれなかったから言わなかったけど
持病が複数あって一ヶ月に最低三つ
多い時は五つの科に通院して薬貰ってる
QOLが低下するけれど命に関わる病気じゃないし
薬飲み忘れたら発作が起きて大変とか
感染症とか精神病んでるとかそういうのでもなくて
特定のホルモンが出ないとか免疫の異常とかそんなんだけど
難病指定されてるから下手したら解雇されるかもしれん
薬飲まなきゃ悪化は確実なのに医療費どうしよう
やっと再就職出来たと思ったのに
このご時世に生活保護なんて受けられるだろうか
骨くっつかないくっつかないって言う割にはタバコ吸ってるし。
なんというか、怪我してる状態に甘えてるというか。
意地でも直してやる！っていう気概がない。
骨折してるから、あれはできないこれはできない、という現状に満足するというか、
その先のことにトライしなくていいんだ。
治ったとしてもこのさきずっと、「いやーやっぱ折れてからだめだねｗ」なんて言い訳に使うんだ。
２ヶ月前のことも向こうが原因のくせしてこっちが悪者みたいに勘違いしてグダグダ言ってる。いっしょに仕事したくないね。
これがベストだね
キーキー反論されながらも間違いを指摘してあげるのは
特別に親切な人がすることだ
冷たくてごめんね
私は全然味方じゃないけど味方だと思われてるらしい
わざわざ指摘してくれてるあの人の方が余程いい人なのにね
あの人は嫉妬して意地悪してくる人なんだね
それでいいんじゃないかな
AMラジオ録音失敗してたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ガガーガガーブーンﾌﾞﾝｯとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
勉強するとき頭痛い
実際人に飢えてんのかな、人のこと避けてるのにね
子供の頃は可愛い格好とか長い髪とか某お人形ファミリーとか好きだったのに親に全否定されてたから
大人になって自分で働いて親の縛りから解放されてボーイッシュから一気にクラシック系になった
可愛いお人形もいっぱい
音楽も可愛いのがすき
ピンク色すら否定されてたから今は部屋がピンクだらけ
もう20代後半なんだけどね
子供できたら、やりたいことやらせたいな
全部否定するんじゃなくて、好きなことにはできるだけ協力してあげたい
頑張って自分で選んだ洋服を、変とかおかしいとか言ったりしない親になる…
部屋を片付けてたら昔の服とかＣＤとか出てきたからしみじみ思ってしまった
両親の不和と都合で振り回されて、あっちへ行ったりこっちへ行ったり。
引越しするのにも、住所変更とか色々あるんだからさぁ、
しかもそれを、俺がやるべき義務だって決めるのやめてくれないかなぁ。
俺が自分の意思で動けたことがそうそうないんだけど。あんたらのせいで。
俺はこれからもずっと、親や兄弟の都合で動くのだろうか。
はっ、なかなかに笑えるねぇ。我が身の悲劇は他人の喜劇ってなところかい。
さあ集え観客よ、道化の舞をご覧あれ。
おおいに軽蔑してやる。子供つくんな。迷惑だ。
子供は道具やアクセサリーじゃねえんだよ!
思い通りのいい子に育たないからって文句言うな！
お前ら見て真似して頑張って今まで生きてきたんだよ！
子供のために人生ささげろとか言わないからダメでも愛して人格認めてくれよ！
他に誰が認めてくれるんだよ！自分か～そっか自分か!やり方もわかんないよ！
生まれてきた意味とかあったんかな。結婚するためだけに作ったんかな。
両親に聞けない。勇気くれ。
心底バカにしたように言ってくれる人いますけど、
私がもし考えなくなったらそれはそれでちゃんと考えろよ考えなしｗｗってバカにしてくるから
後者のやつらは大嫌いだ。
優しさで言ってくれる人はいつも気を使わせてごめんなさい。ありがとう。
もう考えるのやめたい
私がいると だめになる
私は友達ができない
友達に嫌われたくないのに
嫌われる
仲良くしてたいのに
嫌われる、捨てられる最後は一人だ
しんじてたのに
もうやだ
死にたいけど 怖い
死にたくない
正社員になれなくて
フリーターで、親にも迷惑かけて、友達も不快にさせて嫌われて嫌われて
生きてる価値ないよ
私の臓器使って誰かが生きれるなら誰かに生きて欲しいくらい
でもやっぱり死にたくない死ぬのは怖い
だからわたしはだめなんだ、弱虫なんだ、わがままなんだ、最低なんだ
Rる人は凄いよ、私は怖いよ、死ぬのがこわい
でも考えたくない
嫌われたくない迷惑かけたくない失敗したくない怒られたくない怖い怖い怖い全部怖い人間って怖いわかんない生きたくないでも死にたくないわかんない怖い人間ができない死にたいけどRない怖い誰かとはなしがしたい
弁明したら言い訳乙、言わないでいると説明しろ
どうすりゃいいのさ…
嘘つき呼ばわりされて否定されてたら
もうなんか自分の今の気持ちも全部偽物なんだなあ
自分って偽善者だったんだなあって思うようになってきた
責任を取れる者が背負い込むということなんだな
自分のことだけでも精一杯なのに、この先もずっと
１人で数人分背負って、守って、生きて行けるんだろうか
相談したり助け合ったり出来る存在が欲しい
それが可能な人間が家族の中に居ない場合は生涯１人で頑張るしかない
こんな環境に産まれた自分の自業自得なので諦めるしかない
仕事楽しい。海外出張だって残業だって辛いけど楽しい。
けど上司がクズ。誰も四十路前のお前のおっぱいなんて興味ねーよ
同僚が仕事しなくても「あの子は盛り上げ要員だから」ってなんじゃそりゃ
最近はそれもスルーできるようになったが最近自分がミスしてしまってそれをアイツは気づいてたのに私に気遣って言わないとかなにそれ
言えよそれは言えよ連休明けに真っ先に謝罪行脚とかなんの罰ゲーム
アイツもむかつくけどアイツが気付いたことに私が気付けなかったのが悔しい辛い
なんで私こんなダメ人間なんだろうか
早くこの悪夢からさめたい
二箇所ほど横断歩道に警察OBの人が
立ってる所があるのだが
普段は挨拶したら普通に返してくれるのに
サングラスをかけていると絶対無視される
ファッションでかけてるわけじゃない
目が悪いから光がまぶしくてかけないと
目を開けていられないんだ
自転車だしいちいち外すの面倒なんだよな
早く子供ともども休みに入っていなくなってくれたらいいのに
大体わざわざ確認とって一番下に入れてた書類が
一番上に入ってる時点で私じゃないから
なんでこんな駄目な人間になったんだろ
覚えるの苦手、気は利かないし、明るいわけでも面白い話ができるでもない
今回でだめだったら諦めよう
正確に言うとそうだったらいいなと私も思ってあなたに対応していました
裏切るような形になってごめんなさい
でも駄目なんです私はグチャグチャです
人と関わるのが怖い無茶苦茶な奴だから関わってその人を不幸にするのが怖い
口が悪いから嫌なことを言ってしまうことがあるし
何よりとても嫉妬深く焼き餅焼きなので辛いです
あなたをみると心が暖かくなるようなそんな気分になれて
つまりこういう気持ちが好きって事ならば
私はあなたの事が好きでした
でも考えるたびに怖くなりました
客観視しても私があなたとつり会える日は来ないように思います
悲しいし一生苦しみそうだから
ごめんなさい普通で快活な女だったら私からあなたへ応えていたのに
自傷なんてしていてごめんなさい過去は消せないとわかっています
私はとても醜い体もそうだし心も汚い気がします
ごめんなさい好きになってごめんなさい
思わせぶりな態度を取ってごめんなさい
すみませんでしたもう金輪際関わらないようにしようと肝に銘じます
とりあえずあなたを見ない連絡を絶対に取らないことから始めます
ああ自分が気持ち悪い本当に怖気がたつほど気持ち悪い
ごめんなさいほんとうにごめんなさい
鼻くそほじりながら考える
メール着信が鳴って、差し出し人があなたたちだと、
すごくガッカリする。とても虚しい気持ちになります。
1ヶ月着信ゼロ>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>あなたたちからの着信
やっぱりゴミクズだったんだね
附属先なのに落ちるなんて真面目に登校してたのに落ちるなんて
はたして生きる価値があるのだろうか
今まで私に使ってきたお金を、私が死ぬ変わりに家族に返してほしい
私に与えられた食事、衣服、教育費、住居を私が消える代わりに誰かに渡してあげたい
就職失敗して自殺したいっていう心境がすごくわかる
大卒の人はすごいなぁ
もういいや
一人で好きに生きていきたい
指摘や否定されるとすぐに凹む
親や友人に弱いところ泣いているところを見せたくない
何年も頑張ってきたことが先生の一言で全部崩れた
頭痛い
そのうち好きになれたらいいなぁで引っ張るの、これ以上はさすがに悪い
3ヵ月後にもう一つ別の試験でほぼ満点叩き出さなきゃいけない
やり直しは効かない。もう後もない。
それが済んだらまだ…もうどうしたらいいかわからん。
自分がしっかりしてなかったせいで親に多大な迷惑をかけた
お金も…
毎晩3時に罪悪感とプレッシャーで目が覚めて眠れなくなる
自分が悪い。でもやるしかないよね
教授から斡旋してもらったけど
教授もグルなんだろうな
時間の無駄だった
関西人なんてしめつすりゃいいのに
主婦業はニートと同じだと主張する男は多いけど
栄養バランスを考えた弁当がボタン一つで出てくる家電や
他人が脱ぎ散らかした洗濯物を拾って洗って干してアイロン掛けして畳んでタンスに仕舞う家電や
洗剤や食材等が無くなったら買って来て補充したり、切れた電球を交換したりする家電や
キッチンや風呂場の排水溝の詰まりをボタン一つで取る家電ってどこで売ってんの？
もしかして、その家電ってPCのこと？
家事代行業者のHPからワンクリックで人を雇うってこと？
業者を雇って本人は遊んでいるならニートだろうけど
本人が業務をこなしているならニートじゃない気がする
しねばいいのに
地元の、こっちが一方的に知ってる人にまるで昔からの知り合いのように話しかけてしまった
向こうは戸惑っていた自己嫌悪
名前とか言わなきゃよかった
日 休み
月 超忙しい 帰宅後に通院
火 月に消化しきれなかった仕事をこなす
水 月火と別シフト 少し余裕が出来る
木 水にやってない仕事をこなす
金 土日に向けて念入りに仕事
この繰り返し
隔週でいいから週休二日にして欲しい
疲れが取れない
持病があるって言わなかった自分が悪いけどさ
このご時世に病気持ちなんて言えるわけないじゃん
事実半年ほど面接落ちまくったし
たまには暦通りにゆっくり休みたいわ
聞かなきゃいけないこと、報告しなきゃいけないこと、あと自分が率先してやっといた方がいい作業もできなかった。
頭では動けよ！って思うのに、石のように動けなくなる。本当にすいません。回りに誰もいない方が緊張しないから動けるんだけどなぁ。
怖い、辛いから早く忘れたいし解放されたい
逃げたい
自分は楽な人生でうらやましい
うらやましいうらやましい
ぽわんと生きててうらやましい
鈍感でうらやましい
死ぬほどうらやましい
どうして私とそんな違うの
ずるいよずるいよむかつく
だから仲間ができないんだ
無理矢理合わせようと必死になっても滑稽なだけだった
最悪だ
乙乞食ではないが、オマエが家
絶対挑戦してないだろ
良く平気でスルーして書き込み続けられるな
スレ立て嫌がる奴って何なの？
ただコピペすればいいだけじゃん
コピペを知らないアホなの？
んで私自身外ではヘラヘラしてるから｢お前は気楽でいいな｣とか言われる始末
まあ貧乏な母子家庭ってことを隠してるから仕方ないのだけど
その友人の配偶者の気持ちも考えてあげなよ。
うすい傷が増えていく
こんな人間になりたかったわけじゃないのに
でも、昔から自分はどこかおかしかったな、とも思う
他の人みたいに、上手に生きたかった
それ以来 本 漫画 雑誌 参考書 問題集 ビデオ ＣＤ ＤＶＤ を
中古で４０万円程使って購入してきた
もしこれまで中古で買ってきた商品を全て定価で買ったら、４００万円くらい
すると思う。
自分は昭和６１年３月生まれです
このレスしてる平成２４年９月８日の時点で
連絡を取りあう事が出来る人物は１人しかいないけど
これから先「仲間」を作り、組織を結成しようと思ってます。
あなたは一生誰とも寄り添っては生きていけない
現に一年以上付き合えた女の子が居ない
そんな自己中で自信過剰で腐った奴は
孤独に生きてひっそりと腐乱死体になって発見されて下さい
ヒマラヤとかエベレストとか
無謀な夢を見続けていたい
毎回自分の限界を伸ばし続けることが出来たのは若さゆえ
知らない分野を勉強し新しく機材を買って、赤字になることも多かった
でも今は無茶ブリが嫌で仕方が無い
無駄なことは無駄だ
だけどまたムチャぶり仕事を引き受けてしまった
いつまでこんなことを続けるんだ自分…
やり残した事は無いかと自問したら、
ある人の事を思い出したので、その人に7年ぶりに連絡とりました。
かかってきた知らない番号が私だと分かると、「あー！お前元気だったかー？」と7年前と変わらない陽気な声。
お互いの近況を話す中で
「でもさ、私子は私子のまんまでいいんじゃね？」と励まされ、
「あんとき、俺を選んでないからこうなったんだ。ざまあw」
「あと5年、結婚する相手見つからない時は俺んとこ来いよ。」
と優しい事を言ってくれました。
生活に疲れ、夫家族のモラハラに精神ぶち壊されてヨレヨレの汚いババアになった私には、社交辞令でも、女の子扱いは嬉しかった。
何年も『ママ』『嫁』と役割で呼ばれていたから、名前で呼ばれると妙に照れ臭くて終始ごまかし笑いしていたのに、
「お前、しんどい時にヘラヘラ笑う癖もそのまんまだな」と。
声をあげて泣いてしまいました。
「お前は頑張り過ぎんだよ、頭トロいくせに」
近々、遊ぼうと言ってくれたので三十路前の汚い中古ババアになったからとても恥ずかしくて会えないと言ったら、
「中身は変わってないじゃん。それで十分だよ。」と。
私を元気付けるために言ってくれただけだろうけど、嬉しかった。
今日もインターネットカフェからレスしてます
自分の知り合いは携帯電話もパソコンも持ってないので
会った時には、２人でインターネットカフェ行って
「この文章俺が書いたレスだ」等話したりする。
ずっとお姿を眺めたり、どこからともないお経を聞いたり。
休みの日は朝から晩まで、ほとんどお寺で過ごしてる。
だけどお金がないと、食べられないし
おそばにもいられないから、働かないといけない。
お寺で仕事を見つけられたら、一石二鳥っておもうじゃない？
だけど実際はどうだったかって、
アルバイトで住み込みしたこともあるけれど
内側から見た坊主どもはどうにも糞過ぎて。
お寺の良い部分が全部相殺される感じがしたのよ。
もちろん気の持ちようでしかないのだけれど。
私は宗教的な意味での仏教は嫌い。
ただ仏様の教えに支えられて、何とか今日も生きられたと思う。
友人と平成２４年９月１６日に会って
「日記を書くのは良い習慣だと思ってる だけど書くのに時間かかるし
疲れるという面がある それと後で見直せばわかるから
『自分の頭で記憶しなくなる』という事がある」等話した。
私は日記を書く時、家にいた日は「家にいた」
「家で過ごした」とかの記述だけで短く終わらせるのですが、外出した日は
細かく記録するから、疲れる事が多いので
これからはあまり細かく書かないようにしようと思ってる。
自分も本気で自殺考えたことあって実行もしかけたけど、小心者の自分にはやっぱり今もこれから先も無理だと確信した
プライドを捨ててしまえば色んなことが楽になるだろうし、今みたいに気を張らないで生きていくことができるんだろうな
自分は絶対神経症の類なんだろうけど精神科はこりごりだし、もはやこれは病気というより性格だと諦めるしかないレベル
治る治らないの問題じゃない気がする
自分にもう少しでも自信を持ちたい
不安な気持ちと前向きな気持ちの満ち引きが目まぐるし過ぎて疲れる
誰かに縋り付きたい、吐き出したい
赤の他人を簡単に信用して怪しい話に首突っ込んで
平気で実の娘に借金背負わせられる神経してる母親なんて
どんなに一生懸命育ててくれても親とは思えない
このレスは自遊空間からしてます
以前はインターネットカフェからレス出来ない事が多かったけど
最近は出来る事が多くなった気がする。
それがメンヘラだろ？
何でメンヘラじゃない奴がいて偉そうにレスしてんだよ？
一々病んでる奴やレスに対してポジティブ売ってくんじゃねーよ
おまえが出てけクソが
これでやっと自立が出来る。
空回りばっかり
うまくいかないなぁ死にたい
常に何かに集中してないと
ふっと過去の嫌な記憶が甦って鬱になる
楽しかった事嬉しかった事もあったはずなのに
そっちは全然甦ってこない
そろそろ脳の記憶容量が満杯になったのか
新しい事を覚えられない
否定ばかりのネガティブな自分が嫌になる
時間を気にせずゆっくり休みたい
何か色々疲れた
今日ものすごい基地外客が来て本気で○したいと思った…
赤ん坊を胸に抱いてばかでかいカート押して店内に入ってきて レジの出入り口にカート置こうとしてたから
レジの前は他のお客様の邪魔になるので～って言ったら
「じゃあどこに置けばいいのよふじこ！もし盗られたらどうするのよあｗせｄｒｆｊ！！」
とかまくしたててきて、挙句こっちが何か言う前に 「もういいです！！！！」とかいって
狭い店内を邪魔くさい カート押しながら練り歩いてた。（うちの店は30坪もない書店）
で、多分わざとだと思うけど、カートを私の足に当ててきやがって
思わず「痛っ！」って言ってそのＢＢＡ見たけど知らん顔してまた店内闊歩してた。
イライラしながら店内整理してたらそいつがいきなり私のとこにきて
「あなたほんと態度わるいねー！！！」とか急にほざいてきてまじイミフ。
その後、色々因縁つけてきて最終的に本社の電話番号と私の名前教えろと 悪態ついてきやがってもうピッキピキ状態。
もうめんどいから本社の番号メモに書いて渡したら 「社長の名前も書きなさいよ！！！！！」とかわめいて
あーもうはいはいって書いてる途中で、ここ日本の会社じゃないの？云々ほざいてきたからさすがに腹立って
「お客さん日本人じゃないんですか？」って言ったら （これはさすがにまずかったと反省してるだが後悔はry）
「日本人に決まってるじゃないふじこ見て分からないのふじこっこ！！！」 と火病おこしててすごい（心の中で）笑った。
でもあきらかに日本語のイントネーションところどころおかしかったし あれ多分朝鮮系だと思うけどね。
とりあえず今日は本社から何の連絡も無かったけど、
これとりあえずこっちから本社に弁明したほうがいいのかどうなのか…
ほんと最悪な1日だった…世の中の接客業してる人ってこういう時どうしてるんだろう…
つうか規制で詳細長文書けない…orz
おつかれさま。私の業界にもよくいるからよ～くわかるよ
一人で抱え込んじゃだめだよー
本社よりまず、いるなら直属上司と同僚で「要注意人物」は共有して対策を。
怒りを共有することで気がまぎれるし、「間違ってない」って言ってもらえるだけで気が楽になるよ。
「ここはまずかった」っていう点があればそれも共有。あなたがたまたまあたってしまっただけで
次はだれがターゲットになるかわからないんだから、
「今度アレが来たらこういう対応をする」っていうのを全員で徹底しておくいい機会。
怒鳴る、暴言、暴力をする人は「客」じゃないよ。
ほかのお客様にも迷惑がかかるんだから、きっちり。
そんな客一人のためにいい客が「あそこ変な客いるからもう行かないでおこう」っていうほうが大損害。
社会の地位には興味がない
出来るだけ遠くへ行きたい
向上心のある生活を送りたい
思慮深い人間になりたい
『違う店で働いてるらしいね？戻ってきてよ』
って元雇い主からメールがきた
てめえどのツラ下げて言ってんだ気持ち悪い
どこの誰から聞いたか知らねーが辞めた以上どこで働こうがお前には関係ないだろうが
『私あなたの働いてる店知ってますよ』アピールか？
その腐った性格治してからモノ言え
誰が戻るか！
食べこぼしかなんかのシミのついた、犬のプリントが
デカデカと前面に施されたトレーナー着て。
何のつもりか連れて来た息子が、激烈に不細工で戦慄した。
バナナマンの日村から愛嬌を取り去って死相を貼付けて
一旦ローラーで轢いて頭からストッキングを被せた
そんな容貌だった
自分のことしか考えてないから、人の時間を無駄にしても全然気にならないんだよね
愛想が尽きたので、もう構わないことにする
しんでいいよ
この先もう挽回できない
しぬしかないのかな
結果が出たら、決断しよう
もう何もする気にならない
やることなすことミスだらけで逆に凄いわ
毎回他人に迷惑をかけないと死ぬ病気なのか？
歳取ってる以外に長所が見つからない
絶対に謝らないし責任転嫁してくるし面倒くせー
下手に出てフォローし続けるのに疲れた
けど今月末はまだ約束がある。まだぼっちじゃない。
だから頑張れるはずだしそうできなければ自分がクズすぎて合わせる顔がなさすぎる。
あれは今月がんばれば逃げ癖のある私でも軌道に乗るはず。
今日感じた後ろめたさなんか感じなくなるように普通のレールに近づくんだ。
あれだって今月覚えれば今より時間増やしてもらえて、今度こそコンプレックス解消できる。
来年の夏は可愛い服着て沢山出かけられるし海やプールにだっていける。
今動かなきゃ一生このまま朽ちるだけ。
今月が頑張りどころ。
お腹と頭がぐるぐるする
これまでの悪癖をやめて頑張ろうと思っても
気がつけばいつも同じことをしている
ここにいたくないしどこにも行きたくない
周りの人が屑に感じるのは自分が屑なせいだし
甘え方なんてわからない
こんなところに来たくなかったでも帰りたくもない
どこにも行きたくないずっと部屋に閉じこもっていたい
自分が成功する妄想ばかりしてるけど
それらが叶ったことは一度もないし努力も続かない
何で生きてるかなんてわかれば苦労しない
要領が悪い他人が死ぬより自分が死んだ方が早いのにずるずる生きてる
現状を打破したい
大人になってもガキのままで嫌になる
明日も明後日も外に行きたくない
ずっと自分の殻に閉じこもっていたい
馬鹿になった元々馬鹿だった
嫌なことばかりだ
誰かに助けてほしいでも嫌だ
変わりたい不器用で嫌だ
正解はあるのに頑張れない
つらいずっとつらい
世間体を大事にし、恥ずかしくない生き方をしよう
という前提があるから様々な事に無理が生じる
心身を病むようなブラック企業に必死にしがみついたり
結婚相手の浮気や借金に耐えながら、相手の世話や尻拭いをしたり
介護地獄で、夫の親（痴呆）に罵られながらも下の世話をしたり
もういいよ
世間体がどんなに悪くても、無理なものは無理と放り出して
手持ちの金が無くなるまで自由に生きて
金が尽きたら、その時を自分の寿命と判断して人生を終わらせる
それでいいじゃない
誰かの下敷きとなって人生を吸い取られて長生きするより
ずっと幸せな生き方だ
触らないでほしい
喋りかけるな近づくな
あー気持ち悪い！！
そういう扱いなのはよく分かってたけど、今日のは本気で気持ち悪いと思った
もう無理無理無理
図書館の蔵書が少なすぎる
都内の図書館なら当然のように入荷してるのに
安いのは家賃だけで、近所にディスカウントストアもないし
図書館も使えないし、何をするにも金と手間がかかって仕方がない
近所には生活に必要最低限のものしか売ってないから
買い物は殆ど通販になってしまった
刺激もない、生活にハリがない、ストレスだけは溜まり続ける
でもこっちに家族が居るから自分一人で戻る訳にはいかない…
自宅でホームシックってどういうことだよ…
不細工で中身が腐った女のような男とか終わってるわ
話しかけんなほんときもいしんで
それも親が
周りが全員敵だと思ってたから衝撃少ないけど
ちょっと期待してた部分あったんだよね。やっぱりこのザマ
何が心配してるだよ。何ががんばろうだよ
ムカつく。
その度に胸が苦しくなって涙も出てくる
いつまで続くのかわからない
辛い。本当に辛い。
いっそ結婚してしまえば良かったんだろうか
ごめんね。
「楽しい冗談」だと思い込んでいる人は気の毒だな
周囲はドン引きで苦笑いしてるのに、全く気付かず
本人だけ喜んで同じネタを連呼してる様子はいたたまれない
お互いバカなことを言い合ってる人達は信頼関係があるから
それがコミュニケーションとして成り立つのであって
親しくもない相手から人前で嫌味を言われてゲラゲラ笑われたら
不快な気持ちになるもんだよ
皆いい人すぎて、それなのに迷惑かけて、劣等感と罪悪感が募る
世間話どころか最低限のコミュニケーションもろくにとれないし
もう辞めたいけど、バイト変えたところで自分が変わらないと繰り返すだけだし、申し訳なくて辞めたいと言い出しづらい
でも自分なりに頑張ってもなかなか改善されないし、もういっそ、とすら考えはじめてしまう
埃っぽい所に行くと目に傷が付いて
黄緑色の目脂が大量に出る
唾液が出なくて口の中が乾いてくっついた感じで
飲み物がないと喋りづらい口臭も酷い
食事はラーメン等を除けば一口食べるごとに
水分で流し込まないと飲み込めない
薬の副作用で髪の毛が健康時の四分の一程度まで減少
白髪も酷くなり頭だけ見れば60代70代でも通用する
元々他人に興味がなくてコミュ障だったが
こんな状態で他人と接したくない
家族ですら理解してくれない病気の事を
いちいち他人に説明する気力も残ってないし
お金さえあれば一生引きこもっていたい誰にも会いたくない
明日午前中出たら日曜は休みだ頑張れ自分
自分ができ損なったのか親のせいなのか、今は何しても親のせいでとしか思えん自分にイライラする。
友達0彼氏とは破局寸前こんな精神状態じゃ結婚する気も失せるし親から自立もできん。
こんな無能っぷり晒すくらいならとっとと消えときゃよかったのに。
大人の発達障害ってなかなか診断されないらしいけど、どんなカウンセリング受けたの
自分もその気がありそうなので診断したいんだけど
嫌われてしまった・・
せめて、明日はかわいい服を着て行こう・・
2ちゃんって、あまり複数病気あるやついないよな、絶対
健康体爆発しろ
だがあのスレでいつも偉そうに能書き垂れてる人って
文章の感じで同じ人っぽいんだけど
本当に頭悪いんだなと思う
頭悪いのに知ったかぶりで変な理屈つけていい歳して恥ずかしくないんだろうか
昔から何故か自分の属性らしい人達とは話が合わない
何でだろ
這いつくばった後洗面所で立ち上がったんだが
その後意識なくし倒れていて、気づいたら両親が血圧計 水持ってきて
自分の近くにいた
昭和６１年３月生まれなんですけど、こういう経験は初めてです。
格闘技に平成１３年頃から興味持つようになったので
両親に起こされた時には「俺気絶したのか！？」
「格闘技の試合で絞め落とされたり、ＫＯ負けした選手って
こんな感じなのかな 『気づいたら倒れていてレフェリーが近くにいた』
とかいう話聞いた事あるからな」とか思いました。
今まで立ちションは数え切れないほど 野グソは２０回くらいしてきたけど
平成２４年だけで野グソ１０回程してる。
卓球 水泳くらいしかスポーツ経験がなくて、運動したら動悸 息切れ起こす
事が多い自分だけど、柔道を始めて
それからアマチュア総合格闘技の世界で活躍したいと考えてます。
結婚向いてない
いい歳になって今更気付いたぞ
しかし既婚だ
時すでにおすし
寿司くいてー
鯖寿司とか押し寿司とか酢の効いたやつを胃の容量限界まで食べたい
自分の煽り耐性がなさすぎて、ガチで凹むからやめてくれｗｗｗ
もうね、いちいち指摘しないでくれと
自信ないからこそ聞いてるんだから、わざわざ言うなと
あああもうやだ
言いたい事と正反対の意見を主張する人に仕立て上げられてしまったw
反論する気力も起きないわw
あとは好きに叩いてくれ…それ自分の意見じゃないし…
さっさとやることやって寝よ…
中学時代よく「料理の鉄人」見てたので、新番組なのに懐かしく感じた。
これまでいろいろな料理屋を食べ歩きしてきて
ほとんどの店は「最初で最後の来店」だけど、あんかけ焼きそばある店だったら
あんかけ焼きそば系の料理は全て食べるまで行く事にしてる。
平成２４年１１月友人とインターネットカフェから
このレスを見ます。
何を考えているんだろう
自分だけは我慢せず空気も読まず言いたい放題で当然、
自分の意見は常に周囲が受け入れて当然、
受け入れないのは周囲が悪い、酷い！ってか
幼稚園児かよ
退職した時は、「仕事なくなったけどこれで好きなだけ読書 学習が出来るな」
と思ってたんだが、出かける日は８時くらいに起きるんだがあまりそういう事出来ないし
家にいる日は、１１時くらいに起きて２ちゃんねるしたりとかで
結局ほとんどしてないのが現状だ。
最近寝る時間が長い 外出する日は１日７時間くらい寝るけど
家にいる日は１日１０時間程寝てる。
苗字はわかるが、下の名前はわからない
その人ブックオフの店員で本当に良かったと思う
もし高級なカバンとか売ってる店の店員だったら、そんな店中々
行けないけど、ブックオフなので、１０５円あれば買い物出来るからさ。
その店行って買い物する時は、わざわざ「その人」がレジにいる時
狙って商品を持って行き、「その店員」から買うようにしてる。
決めたことはやり遂げる
このレスは書く事出来るかどうか、確認する為にしてます。
その子とも全然連絡取れれない
学校で友達らしい人は一人もいない
声かけてる人はいるけど、仲良くなるのは難しいのかなって思ってる
常駐の板でレスしたら、変な主義主張の人の気に障ったみたいで
あれよあれよと悪者になっていた、
真相はどうやら、今話題の時事で、自分はそれについて知らずに
関連事項に軽く触れていただけだった
あっという間に悪者になっていて、誰も助けてくれない
お前は痛いといわれる
アキハバラ事件の気持ちが分かった
まるで自分が蒸発していくようだ
その板の一人が安価無しだけどレスしてくれてた
あなたは悪くないよ、と前後関係無く書いていたが、
流れから自分の事だと思った
安心して泣けてきた
自分がおかしいのか、分からなくなって、世界が憎くてたまらなくなった
この人みたいに、すぐ気付いてフォローが出来るような人間になりたい
どんどん重くなってくる
もう快楽主義に生きる
その方がまともに見えるから
こんな自分はダメだと分かっているのに
頑張らなくてもどうにかなるし、とか
そこまで頑張らないと行けないことか？と
自分に言い訳をしてしまうクズ人間です。
人に対して不器用で
彼氏に振られて本当は凄く落ち込んでいるのに
友達にさえ強がって弱音が吐けず
家に帰って1人でまた落ち込んでます。
特に共通の知り合いもいないしがらみのない適当な男の子と寝て寂しさを一瞬紛らわせても結局本当はただのぼっちなんです。
飲み屋のバイトで
おっさんの言うことに真面目に返してしまうあたり自分がアスペルガーなのかとすら思えます。
こんな自分だから彼氏にも振られるんです。こんなだから1人ぼっちなんです。
繕っていた化けの皮が剥がれて愛想も尽かされます。
明るく積極的でいつも笑顔な私は偽物なんです。ただそれを長くやり過ぎて自分でもどっちが本当か分からなくなって混乱してただけなのかもしれません。
元彼と大学の校内で会うかもしれない、会いたくないとビクビクしてる内心と、会ったら会ったときでしょ！と友達の前で強がる自分と本当はどっちなんでしょうね？
よくよく考えるとどっちも本音のような気がします。
強がっているのではなくもう投げやりなのかもしれません。
いつまで自分を騙せるんでしょう？
一事が万事。
元彼のことだけじゃなく全てがこんな感じな私はどうしたらいいんでしょう。
全員苦しんでR
悲しそうな顔はするな。他人を頼るな。
自立しなきゃ！
一人で生きたい
彼氏に内緒でおろす。おろした後報告しようと思う
今日検査薬見て焦って今まで病院探して手術のこととか調べてた。馬鹿みてー
全部自己責任だわ
避妊を徹底させなかったこと手術費用肉体的精神的苦痛に罪の意識相手との関係
今までとこれからのこと全部自己責任
てか責任てなに
責任取るって、取れなかったからこうなってんだろ
馬鹿
こんな当たり前の事でもいちいち立ち止まって自分説得しなきゃ行動することができない自分の性格が本当に面倒臭い
思い立ったらすぐ行動できたら可能性も広がるだろうに
傷付くのを恐れて何もしないでどんどん脆弱化する精神を放置するのか、一度壊して再構築するのかは他でもない自分自身が決めることだ
しかもお前はぼけーっとしてるだけで
何もしてないだろ
失敗したからとか何かしら行動おこしてから作れよ
薄っぺらで表現はパクりで
完成度低いとか終わってるわ
代引きのサイン本を含めたら三万超える
他は生活必需品だからいいけど除湿機代13kが痛いなあ
去年住み始めた時はこんなに湿気が多いと思わなかった
日本海側で海も川も近いし住宅密集地でうちが
一番低い所に建ってるし仕方ないか
今月も激貧生活だな
またカップ麺の食べ過ぎで湿疹が出ないように気をつけよう
どんどん見えなくなる
よくわからない
私が居ないところで皆で陥れる計画たててる
もうやだ
絡みたくないんだって
何いってもキモイってゆうじゃん
ほっといてよ
うざいのは親だけで十分だから
生きているだけで価値があるとか言われたって社会の害にしかならない人間もいるんだよ
家にパソコンあるのに、これまでインターネットカフェに
何円使ってきたかわからない。
いい事したらいいことが返ってくるなんて本気で思ってないけど実行していた
困った人がいたら助けるし、相談に乗っていた
で、気づいたら利用されてるだけなんだよなあ
夜中に呼び出されて断っただけで冷たいやつ認定なんだな都合がいい
与えるだけの人間関係って神経削られるだけだったわ
良心って一般常識と教養のある人間に向けてこそなんだよな
知らなかったわ馬鹿すぎ
野良犬以上に心磨り減ってるやつ多くて向ける相手いないけど
というか寄っかかり所を探してるやつ居すぎ依存体質とでもいうべきか
女でも男でも赤ん坊かよって位甘えて擦り寄ってくる気持ち悪いよホント
それ7か月前の事なのに未だに思い出すことあるし未練タラタラじゃんかよｗ
学校の人間関係も上手くいかないし
先生の事好きなのに勉強頑張れずに２ちゃんしたり音楽聴いたり
もうありえないありえない誰の事好きなのかもわかんないし
はやく大学に行きたい。先生にも認められたい。先生と微笑み合って卒業したい。私の事振った彼にも胸を張れるようになりたい。
大学では恋愛も勉強も頑張りたい。
ドラマとか歌詞みたいな恋愛がしたい
もう、未来に希望を託すしかない。その理想に少しでも近づくために、今できる事をやりたい。てかやらなきゃ。
仕事しろよ。他の仕事に追われて、依頼した仕事ができてない？
期限守るのなんて社会人じゃなくても当たり前だろ。
挨拶しない目を見て話さない当たり前のことができないやつが大嫌い
だから自称常識人嫌いなんだよ
自分の妄想膨らまして他人にレッテル貼る作業に忙しいくせに
次から次へといろんな話題に飛びつく
自分はというと常識的な話ができてないで煽るだけ勝手に決め付けて鬼の首とったように喜んでんの
常識って言葉使いたいだけ、その言葉使っとけば立派な人に見えるからな
馬鹿だと思ってるけど周りのやつみんな
共感性の欠如と自尊心肥大でなんか犯罪者の典型みたいになってるなｗ
悪いけどスペック自体差があるし
何かしようとしたり、言おうとすると遮って勝ち誇るくらいしかしないじゃん
こっちがウケた発言パクるくらいしかできないじゃん
後追いばっかりやって真似してライバルって意味わかんね低次元すぎ
徹底討論して相手を完膚なきまでに論破したいわけじゃないって
そういう煽り入ると冷めるわスレ荒れるし
答えたらワケ分からんのに絡まれたｳｻﾞ
スレの流れ読まずに怒りくるって何なんだよアイツ
自称格闘技に詳しいのに例えで格闘キャラじゃないやつ出すってどういう事だよ
ものすごく頭悪いアニオタか？
わざと助け舟出さずに見てたら、予測通り「ワッ…！」と慌てて
もう一つの方へ行っていた。馬鹿すぎて引いた
あとお前の妥協はダメだよ
馬鹿しか選ばない道だよ
人の事憶測でレッテル貼って吹聴してやがった
頭悪そうだなとは思ったけど人間としてひどい出来だな
ああやって自分しか知らない情報とかいって好き勝手周りに言いまくって
発言力と影響力高めようとしてるんだろうな
世渡りうまいですって顔してるけど自滅だろソレ
だって消防の女子の手口だし通用してねえよ
卓球がうまいからなんだって？それ何の意味があんの？？
ワケ分からん自慢急にしてくんなよ消防なら「ｽｹﾞｰ」ってなるんだろうけど
こっちは失笑しか出ねえよ
いい歳してそんな金の使い方とか
何したら良いのか分からない。
私に居場所なんかあるのかな。
お母さんはお兄ちゃんとお姉ちゃんがいるから私はいらないだろうし。
仕事してるけど失敗ばかりして役に立たないし。
学生の時も必要とされてなかったし。
あの漫画みたいに誰かが助けてくれるわけじゃない。
みんな優しいけど、眩しすぎる。
自分だけが汚れた人間。
人の体験談にケチ付ける時ってどうしてあんな陰湿に絡むんだろ
「この報告者性格悪そう」とか「絶対犯罪とか平気でしてそう」とか無理やり言葉ひねり出してんじゃん
無いものを足して勝手にマイナス材料にしてるし
そこまで言ったらもうただのお前の妄想話じゃん
会ったことない他人を「性格悪そう」とか断定する連中が性格いいわけねえし
体験談好きだし聞きたいのにこういうのが湧くのが嫌
相手もしたくないし見たくも無い
で、そういうやつはずっと体験談スレに入り浸って人にケチつけるのが日課
一日中やってるって常軌を逸してるわ
性格いい悪いじゃないただの人のクズ
クズはクズらしくゴミ箱で互いに罵り合ってればいいのに
人に近づこうとすんなよ気持ち悪い
病院代出すのも嫌がられるくらいだし
お母さんもRって思ってるよね。
早いうちに死にます。生きててすみませんでした。
林檎と蜜柑とネギを食いまくり、とにかく水を飲みまくり
部屋の湿度上げまくって寝まくったら直ったよ
４日間くらい掛かったが
先月の給料ももちろんまだ出てない
もちろんボーナスなんてものはない
「倒産は絶対ない」って言うけど信じられるかよ
あと定時ありますから
毎日毎日当たり前に残業してるよ終わらねえからだよ
それが普通かのように残業増やさせてんじゃねえよR
というかお前の発注ミスでこっちが倍の手間かけないといけなくなってんだから手伝えや
今までの方が断然楽だったっつーのRまじでR
いっそこんな糞会社潰れた方が次仕事行きやすいから潰れてくれよまじで
仕事場で総スカン食らってるような馬鹿が何も知らない新人相手にいばりちらしてんの
ある程度歴のあるやつなら「ああ、この馬鹿の言うことなんてきかなくていいんだ」ってなるけど
そりゃ新人は馬鹿でも先輩の話は一生懸命聞こうとするんだよ
いいんだよ無視しときゃ
で、新人が自分より技術上がり始めると馬鹿は露骨に嫌がって
説教しだすどうでもいいとこばっか指摘する説教の技術さえないから上滑りしてるけど
上達はやい新人ほど標的にされるからまた可哀想なんだよ
そのうち立場逆転するから頼むから辞めないでくれ
馬鹿は俺らの目を盗んでいびってくるだろうけどそれでも見かけたら注意するから
自分の生い立ちの事考えたら惨めで泣けてくる。
「○○だったら夜のほうも○○なんじゃない？」「ええーそうなのー？」って言って
事実として周りに言いまくる、気持ち悪い
絶対一対一に持ち込まない一対二とかでやり合おうとするし
卑怯な内面隠そうとしないくせに人格者としての自分を前面に売り出そうとしてる
底の浅さもウンザリ
底の浅いやつって見る価値ないんだよね学ぶところねえし
一生誰からも理解なんてされねえよ見下されてるからｗ
板も違うし同じ人じゃないだろうが
何でああも自分に都合の悪いレスは無視して
都合のいいレスと自分の主張だけ書き込めるんだろう
リアルで係ってなくて本当に良かった
病気っつーよりも成人は矯正も難しい障害だけど
ああいう人はネットやらない方がいいんじゃないだろうか
あいつらの性格ってまさにそう
女の腐ったみたいな性格で女より陰湿で粘着質で陰口大好きなんだわ
そのくせ女よりマシって自分の事ちょっと上に上げてんだよな
オレからすりゃ最底辺だわお前らなんか
キョロ充でも十分言葉として当てはまってるけど
近づいて友達面すんなよお仲間と思われたくねえわあんなの
久々にＳＦＣ風来のシレンをした
しばらくやってなかったけど
攻略本もあるし、要領思い出すのはわりと早く出来た。
このレスはインターネットカフェからしてる
平成２５年３月にこのレス
インターネットカフェで友人と２人で見るでしょう。
まぁ問題のネタと関係ないからスルーしようっと
それにしてもいちいちあの国の事絡めて話す人鬱陶しい
嫌いスレにでも池よ
2chだからいいって思うんだろうが
あの手の話題は基地を呼ぶ事があるから本当に見たく無い
自分も嫌いだがわざわざ嫌いな事の話をする意味が分からない
しかも良く知ってるし
そんな興味も無いし見たくも無い
何で最初の書き込み見えちゃったんだろう
NGワードチェックしようっと
ストーカー気質の男に住所とか調べられて
メール、イタ電された上で「好きな顔ですよ、あ、体つきも」とか言われてみろよ
ただただ気持ち悪いぞ特殊なケースかもしれないが
相談者も相談者でモテナイからって外堀埋めようとするのもどうかと思うわ
誰かがおもしろがってあの娘とくっつけようと画策するの期待してるんだろ
他力本願っていうんじゃないの？自分でなにか実行したの？
周りからあの娘の個人情報収集しようとしてるのは見たことあるけど
なんで本人に面と向かって聞こうとしないの？卑屈だな全てが
あの娘に相談されたら多分「やめといたら」って言ってしまうわ
R
今すぐしね
人の心が分からない奴は
社会に必要ないから
今すぐR
呪ったから
寿命よりかなり早くお前は死ぬ
一応毎日六時間は寝ているはずだが
朝は目覚ましが二十分以上鳴り続けているのに
睡魔の方が勝って起きられない
無理矢理起きても後頭部がぼんやりした感じで
頭が回転してないのがわかる
派遣先に着いて職員とすれ違っても
挨拶する気力もなく陰気な会釈で済ませるのがやっと
言葉を発するのすら面倒
正直相手を人じゃなくて動く障害物として認識してる感じ
それとやたら昔の嫌な記憶が甦ってくるし何だこれ
肉体疲労が酷すぎて精神までやられてんのか
疲れた休みてぇ
深津絵里大好きですって人にえらい粘着されたこともあったし
似てねえし全然化粧っ気なくて二重なだけだろ
ってか現実の化粧して着飾ってる女が怖いだけだろ
駆け込み寺じゃねえんだよ寄ってくんな
自分は将棋 囲碁出来て、チェスには以前から興味あったので始める事にした。
このレスインターネットカフェからしてます
平成２４年１２月１２日久々にスーパーファミコンのゲームをした
家にスーパーファミコン プレイステーション 任天堂６４あるので
１２月２１日ブックオフ等で中古ゲーム作品購入した。
超マヌケ
酔って2chは止めようとあれほど……
つーか尼遅い
今日はもう来ないな
せめて電話出ろよ
体調が回復したら行きますって言ったよね？
しかも、ちゃんと出勤したしシフトもこなしたよね？
なんであなたの中ではドタキャンって事になってんの
体調不良までケチ付けられたらもうどうしようもないわ
あとチーフのあなたに支持仰いだら、それくらい自分で考えろって？
間違えたらもっと面倒がおきるのに？
あなた係のチーフなんでしょ？なんなの？
いくらイケメンでも神経質・粘着質だったらそりゃあもてませんよねえ
辞めて正解だったけど、もっとさっさと辞めるべきだったわ
あー腹立つ
ってか言えませんｗ
ただ、友達でいさせてください
ｎ番目でいいから隣に居たい
今月は色々ほんとにありがとう。嬉しかったです。
今のふわふわした気持ち記念ｶｷｺ
これまで生きてきて初めてチェスの対局した
３局対局して、相手は全て別人で、全て自分が先手 白番で３連敗した
その日チェス盤 駒を購入した。
最近いろいろな店で、プリン買ったり
インターネットカフェで料理を注文する事多い
食事の為というか「まだ買った事のない商品を買いたい」
「まだ注文した事のない物を注文したい」
そういう考えでそうしてる。
平成２４年１２月１２日から家でスーパーファミコン
プレイステーション 任天堂６４のゲームしてる
スーパーファミコンはソフトにも問題あるのかもしれないが
本体が古くなってるので、してる時に突然映像が消えたりする事ある。
このレスインターネットカフェからしてる
このレス自遊空間からしてる
家にパソコンあるのに、最近インターネットカフェに何度も行ってる。
外人だと思って接すると割とまし
カウンセリング通うちょっと前からこれまでずっと過保護だけどいい親だったはずが
実は毒親？とか飼い殺しにされかかってる？とかナチュラルに年子の兄と差別されて
た？と思うのと同時に全部自分の被害妄想なんじゃないかとかサイコパスとか人格障
害じゃないのかって混乱する
実際兄はまともで陽気で友達も多い立派なリア充で自分は僻み妬みが強くて暗くてい
じめられてろくに友達もいない
ACと分離不安はすごく納得したけど、ナチュラルな差別やら毒親的要素を思い出して
書き出して検証したくても記憶が曖昧で困る
ついでにカウンセラーにも病院に対しても微妙な不信感(誤解かもしれないけど)があ
るのと同時に自分がカウンセラーという仕事を誤解していてちゃんと伝えたいことを
伝えられてなかったり不信感の原因は自分が欲しい答え以外はいらないという甘えか
もしれないし、本当は転院したいけどただでさえ親に迷惑かけてるっていうのと通う
のがより大変になる
一人暮らししたら確実に楽になるけど自営手伝いで週6日8時間で月6万だからどうあ
がいてもできないし反対されまくり
恋人はいるけど自分がクズで甘えててイライラしたら他人を攻撃してる自覚もある
から結婚して相手にも子供予定に嫌な思いさせてくないから結婚もする気はない
一生独身で無味乾燥に生きるかすっぱり消えるかしか思い浮かばない
でもでもだってちゃん過ぎて笑うしかない
○○○って嫌い
もう一ヶ月も無視されてて溜め息つかれて物に当たって大きい音出されてて辛い
大きい音聞くだけでビクビクしてしまう
確かに母親の言った通り異性が周りにいない状態で来年30を迎えるんだけどさあ…
どうしてもあの人は無理だったんだよ
どうして分かってくれなかったんだろう
いくら高学歴高収入の人でも、受け付けない雰囲気とか苦手な顔とかがあるよ
私の言い方が悪かったのかな…
あの人は本当に受け付けない気持ち悪い感じの人だったんだよ
ジロジロ見られたりしたのも嫌だったけど、隣でグフフって笑われて
ニヤニヤされたのが、それがもう無理！ってなる決定打だった
もう終わった話だけど、この出来事を話しても母親は
「彼は勉強ばっかしてたから女性の扱い方が分からない」
とポジティブに考えるんだろうな…
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平成２４年１２月３１日から平成２５年１月１日までほとんど徹夜だった
自分にとって２０１３年
平成２５年はどんな年になるかわからない
だけど２０１２年 平成２４年より良い年になる予感してる。
やっぱネットしかも2ちゃんに相談とか悩みを書いちゃいかんよな
いろいろ買い物した
家にパソコンあるのに、このレスインターネットカフェからしてる。
１月６日 ７日家にいる
このレス３月に友人とインターネットカフェから見ます。
酒臭くして喚いてる姿みて舌打ちして悪かった
まだまだ若いから建て直せる頑張れよ
本当にひく
自分も学校の成績そんなに良くないし
頭もそこまで良くないとは思うが
他の人に指摘されたり分からない言葉とかは
色々調べる事位はするけどな
ネットがあるんだからコピペして検索すればいいだけなのにさ
そういう人もいても別にいいんだが
頭のいい人達とか物知りだった人達がどんどんいなくなってるんだよな
ほんとここ数年つまらん
自分語り含むからスレ立て代行お願いするような話じゃないからお蔵入り
適当に自分で出会える場所探すしかないか
自分だけ何十発も上司に殴られてから発言して欲しいな
体罰が無いからと調子に乗る生徒を野放しにしろというわけじゃないだろ
それは話がズレてるし、事の大小がわかってない
反抗的な態度もとってないのにやられてるから問題なんだろ
自分が受けたらどうかをまず考えろよ普通は訴訟もんの事を
平気で学校で行われてるのが問題なんだろ
自分だけ何十発も上司に殴られることもある世の中やで…
何もかもうんざりだ。
でも家族がいるから辞められない。
死にたい。
Rば保険金出るし家のローンはチャラになるしいいかな。
子供たち悲しむよな。
嫁さんは自分を責めるだろうな。
なんてダメ人間だ俺。
死ぬことも生きることも出来ない。
友人は休日は祖母を買い物に連れて行ったり
両親には週に３回は夕飯を作ってやり
学校の教員をやってる。将来の旦那も決まってる
私の親はというと離婚していて、母親は生活保護。
１人暮らし不可避。幸せそうにヘラヘラしてる友人をみるとイライラしてしまう..
友人はなんで.順風満帆で完璧なんだろう、と思ってしまう。
本人に嫌味を言ってしまうこともあって（これは反省してる）
それでも笑ってる
運命なのかな..生きるの辛い
福袋開封時のこの楽しさは何なんだろう
台所でコンロにヤカンをかけているのを忘れてしまう
自動で停止してくれて事なきを得たが
三回目にやらかした時点で笛吹きケトルの購入に踏み切った
店にあった一番大きい2.5リットルのを買ったが
それまで使っていた普通のヤカンに比べて全然水が入らず
結局ポットに入れる分と麦茶を沸かす分合わせて二回沸かしている
手間は増えたがまあコンロがピィィィーと音を立てて止まるよりはマシか
ちなみにＡＴＭで下ろした給料を取らずに出そうになる事も三度
いずれも警告音や次の人の親切で事なきを得たが
疲れと加齢のせいか物忘れが多くなって困る
三日くらい連休が欲しいなあ
二日連続で休むなって無理言わないで下さい
こっちだって休みたい
貧血っぽいしだるいし吐き気するし
最悪
やること後回しにするんじゃなかった
時間を戻してほしい
好きじゃないけどやり直したい
母親に怒られたくない
無視されたくない
合格発表の日、受験番号を見つけたときは嬉しかった。
当時の夢は外交官だったので、それに近づくことができた、努力な報われたと思った。人生で一番幸福な瞬間だった。
しかし、後ろで待っていた母親にそれを伝えたところ「へー、おめでとう」と、そのまま校門を出て行ってしまった。
俺は追いかけながら、事務で書類受け取らないと、とか叫びつつ、すごく嫌な予感がしていた。
その後、なんか喫茶店みたいなとこで通帳とか学生ローンのパンフとか色々見せられて、「今の我が家にはあなたをあの学校に通わせる余裕はありません。そんなに通いたいなら自分でお金を借りなさい。」とか淡々と話をされた。
突然で混乱しながらも、それでいいけど入学金は助けて欲しいと頼んだ。
しかし、何故かその瞬間母親がブチ切れ、だから前から反対してたんだ、大学の学費も奨学金を借りることになる、就職と同時に何百万も借金するんだ、と喚き散らしてきた。
もう思い出したくもないが、結局その後帰宅して父親も交えて家族会議、俺は元々合格していた国立高校に行くことになった。
進学後も俺は鬱々としていた。第一志望だった高校のことを引きずっていた。それに、自分は努力しても何も報われなかったと思い込んでしまって無気力だった。
天才肌でもなんでもなく、努力で勝ち取った合格だったので、ちょっと勉強サボったらみるみる成績が下がった。
落ちこぼれ人生の始まりだった。何だかんだで、頭が良くて今までちやほやされてたので、ますます鬱々としていた。
高校三年になって、やっと勉強したところで二流大学しか合格できなかった。もちろん、親は学費を出してくれないので奨学金で通った。
そして今年就職、だがあんまりにもブラックな会社だったので、年末に電撃退職、今は無職ニート。
今月の奨学金返還はおそらく残高不足で延納になるだろう。
本当に、俺の人生なんなんだよ。どこまで遡ってやり直せばいいんだよ。
チャンスでもあるんだけど自分の勘違いだったら終わる。
賭けだわ。明日で決まる。
とにかく自分馬鹿すぎ、だらしなさすぎ。
本当にごめんなさい。
と思うと落ち込む。
みんながやれている事を怠けて手をつけない。テレビをみてヘラヘラしている。
文章も勝手にいいように解釈してしまう頭の悪さ。
これどうにもならないレベルかも。
自分の為に時間を割かせてすみません。
こんな怠惰で人に迷惑をかける人間は死んだ方がいいか。
仏の顔も3度までとはまさに。頭が働かないうまく言葉に出来ない
身内、知り合い、見ず知らずの他人とか関係無く視界に人が入ったら、あ、殺そうってなってしまう
どうやってRかをじっくり考えて、よし！決まった！って所で自分が笑ってるのに気付いて我に還って泣きそうになる
辛いのは、大好きな人相手だと余計に頭の回転が速くなるって事
私は誰にも会わない方が良いのか？
双方が親友だと思ってんだから近付かない仲を深めないなんて無理だろjk
でも相手の全てを肯定していた頃の無条件な幸福感を失いたくない
近付きたいような、近付いてはいけないような、近付く資格がないような、あの頃のあの人に対する敬意と畏怖と憧れをこのまま失いたくない
あの人が大丈夫だと言えば大丈夫なのだと納得していたあの頃と
大丈夫じゃないよ無理をしているよ休んでくれよと思ってる今と
どちらが幸せなのかどちらが正しいのかもう分からない
でもこの時期に自分含め半袖着てる人なんか少ないから皆に「寒くないの？」っていちいち聞かれるのが煩わしい
あんまり薄着だと今度は女上司が服装を指摘してくるから少なくともインナーは我慢して着けてるけど
生活に支障が出てる訳でもないからどの科にかかればいいかも判らないし
何より病院が信用できなくなった
暑さで常に意識が朦朧としててとうとう普通ではやらないようなミスをする始末
あまりに下らない事でこんなに後悔するなら気付いた時点で相談すべきだったよ
最近帰途につくなり酒をあおる日が増えつつある
アルコール度数一桁の軽めのものしか飲まないけど元々飲酒の習慣が無いだけに金の無駄としか思えない
けど飲まずにはいられない、とにかく正気を無くしたいよ
今日だってせっかく休みだったのに有効に使えず案の定もうすぐ日没
晴れてて気温も高かったのに洗濯すら終わってない
何のための有休だったんだろう
無意識に自分が価値をおいているものを、
周囲から全否定される体験が効果的ｗ。
そりゃ、ショックですよぉ。
しかし、自分の暗黙の絶対性が決して絶対ではないことを、
身に染みて感じることになる。
一人パートナーもいなくて気まずいｗと愚痴った時に
「えーなんで？私平気だよ？僻んじゃだめだよ」と言った友人喪女に彼氏を紹介した時の
あの仏頂面は本当に快感だった
発彼出来た時ははしゃいでごめんね。あれから恋愛話はしなかったから仲間と勘違いしちゃったかな？
見下してなんか無かったしむしろ尊敬してた
けどもう駄目だ。色々ありすぎた
今は酒飲みながら思い出を振り返ってる。色恋と無縁だった中学時代に戻りたい
この曲のサビを氏ーねーよ、地ー獄に行ーけ地ー獄に落ーちろ、くたーばれ♪
とむかついてるときに心の中で歌ってしまう
歌詞の意味が解らないため適当に作詞しちゃう癖が付いてるのだが、
相当精神的にやばいな(汗)
あと○年耐えればゴールが待っていると思えば救いになる
普通に生きるなら自分の寿命は分からないけど
自分で終わらせる前提なら寿命を自在にコントロール出来るメリットがある
事故っぽく亡くなって、親が優良な老人ホームに入居出来るくらいの資金を
死亡保険金で叩き出して孝行したい
もうなにやってるんだろう
どうしたらいいんだろう
その上、どいつもこいつもこちらの話すら聞かない＆言ったことを聞いていない。
で、明らかに偏ったことばかりこちらに飲ませようとしてくる。
一体この国の正義はどこにあるのよ。
疲労とストレスから、めまいと頭痛がひどいです。
すぐにでも辞めたいのですが、担当に「あと一ヶ月は来てください。
みんな体調の悪さを我慢して働いていますよ」と言われました。
どうしたらいいでしょうか。働ける自信がありません。
精神科に行って診断書を貰って来るのはどうでしょうか
ドクターストップが出ている状態で
担当者が働き続けろと言ったとしても
それは違法な指示なので従う必要はありません
その派遣会社からは次の仕事の紹介は無くなるでしょうが
この機会に脱派遣を目指すのもいいかもしれませんよ
居さえすれば、誰かが優しく仲間に入れてくれると思ったんです
でも何ヶ月たっても誰も来てくれない。話しかけてくれないんです
そのうち、笑顔でスタンバイしてても無駄と思って素の顔に戻りました
同期の子たちが、楽しそうに隣でお喋りを始めるとイライラしてしまいます
どうしたら、皆が私の事を無視しなくなりますか？
ちなみに、「自分から話しかける」はナシで。何も話したい事はないし
何にも興味がないし、無理して話しかけてスルーされると怖いので。
>何にも興味がない
こんな人間に話しかけて仲良くなりたい人はいない
諦めろ
無料だったから全話見たが、普通に薄っぺらで寒かったよ
表現が古臭いしダサ過ぎる
なぜ人気なのか分からん
でも私もあんたを許せない。私はやっぱりまだ怒ってる。あんたの私に
してきたこと許せない。時々沸々と怒りが湧いてくる。
喧嘩して今は一見仲直りしたみたいに振舞ってるけどあんた私のこと許してないでしょ。
いいよ。私もそうだから。もう無理して仲良くしようなんて思わない。
あんたの言うように合わないものはしょうがない。言われて傷ついたけど
反対にちょっと気が楽になったし気がついた。姉妹だから仲良くいなきゃとか
無理しなくていいんだって、いい姉でいなくていいんだって。
そうやって、本当の大人になって行く。
悩む事は一歩前にでる、大人になる瞬間ですよ。
こつこつ貯めた10円玉でいっぱいの貯金箱を取り上げたりしないし
泣き叫んでもセクハラ行為続けたりしないし
拳骨で頭を叩き続けたり説明書も読まずに人体に有害な殺虫剤撒いた部屋で生活させないし
三度の食事が食べられるだけの生活費入れるし
子供が大事にしてた物をなくして知らないって言い張ったり
何十万もかけた人のパソコン壊した挙句に屋外に雨ざらしにして修理も出来ないガラクタにしないし
何度もいらないって拒絶してるのに呉服店に無理矢理連れて行って着物買わせたりしないし
何ヶ月も前から計画してた私と母親との旅行を無断で自分と母親の旅行に変更して
直前になるまで黙っていたりしないんだよね
つーか母との旅行潰されるの二度目だ
去年の夏に癌の摘出手術した母が体調がいいうちに旅行したいって言われて予約してた
何も知らずにパンフレット眺めてお土産に何買おうか、節約してるけどこのくらいの予算でその土地の美味しい物を…とか
毎晩寝る前に考えてた自分が馬鹿過ぎて笑える
もう長い間感情が死んでるせいか憎悪も湧いてこない
自分が死んだら屑に数千万の保険金が入るし、あいつが私の部屋を漁るのは目に見えてるから
あいつより先に死にたくない
一方で、もうどうでもいいとも思う
なんだろうね
病気の母親込みの縁切りなんて出来ないんだから自業自得だった
辛い立場だね、でも母親は子供が成長し巣立って行っても
母親は母親だよね！
まだヤンキーだった頃に言われ言葉には、俺は何も言い返せなかった
「私が死んでも、子供は子供」ってね・・・
ほんとーにめちゃくちゃ暴れてたこの俺が、いつの間にか普通になってたよ。
まぁ、そんなお袋は死んだけどね
親孝行は、しとかないと後悔するよ。
ガンバだ！
どっちかにしろ。毎日毎日ヴェホッ！！ヴェホッ！！って
無意識の自己顕示もいいかげんにしてください
今は母親を大切にすることだけを考えて頑張ります
ありがとう
短足もお洒落に見せられる神アイテムなのに
流行が終わっても着てたら変かな
中東に引っ越せばいいかな
そういう事を人生相談として相談できるあなたは幸せ者だわ…
ストレスを感じないメンタルを作るにはどうすればいいんだろう
稀に本当に大事な事も言うので、着信拒否をしたり
話を完全に聞き流す事は出来ない
みたいな構図ができると動かせないよ
普通の人はギブアンドテイクのバランスを保って
健全な人間関係が築けるけど、メンタルに病気持ってる人には
無理だから。常に腹ぺこなメンヘルに餌を与えたら終わり
私が食器を洗うと目の前で無言で洗い直したりするような人なんです
って言ったらそういう不器用な人なんだから理解してあげないとって言われた
コミュ力の低い人なんだからってどう接したらいいかわからないのよって
もう10数年我慢して許そう許そうと努力してきてもう無理だ諦めようって
投げたところでやっと気分が楽になったのにまだ足りないの
まだ私が我慢して譲歩して仲良し家族ごっこしなきゃならないの
あいつが家にいる時は喋ったりうるさくしたらいけなかった怒られるから
何もしてなくてもいけなかった散らかってるところ整理しろって怒られるから
だから本読んでじっとしてたそこにいるって分かんなかったら怒られないから
お通夜みたいに過ごさなきゃいけない週末が何度も来るのが苦痛だった
私が初めて性被害に遭った時にあいつ何もしてくれなかった
えづくくらい尋常じゃない泣き方してんのに泣く子は嫌いだって叱られた
だから我慢した知らない男に車庫に連れ込まれても我慢した
何が起こったか誰にも言わなかったし同じような目に遭っても我慢した
我慢して我慢して我慢して結局損してるの私のほうじゃん
あいつは何もなかったみたいに全部忘れて幸せそうな顔して生きてるのに
そういう人間なんだって受け入れなきゃってなんなんだろう
私はどこまで我慢しなきゃなんないんだろう
北広島市 江別市 札幌市のどこかに住んでる１９８７年～１９９２年に
生まれた男」で僕と会ってくれる人いないでしょうか。
僕は１９８６年生まれで友人ほとんどいない男です
もし会ってくれたら、自分の名前 携帯電話の番号知らせます。
問題のある親の元に産まれてしまったら、自分を救えるのは自分しかいない
誰も助けてはくれないよ
誰の命令も聞く必要はない
他人は無責任に一般論を言っているだけ
現状を変えたかったら自分で考えて自分の為に行動するべき
親を無視して自分を優先したら、他人からは悪い娘扱いされるかもしれないし
親に攻撃もされて多くのリスクを背負うことになるかもしれない
それが嫌なら現状で我慢、自分で選んだ結果だと納得するしかない
年齢的に親の方が先に死ぬから、永遠に続く問題ではないけど
それまで我慢して年老いるのが勿体ないと思うなら
悪者扱いを覚悟で、親から距離的に遠くへ逃げて
親のこと自体を忘れて生活するのが一番だね
処女喪失の出血にしては量が異常じゃね？
あれって生理（妊娠しなかった）を表現してんのか？
頭下げたら、向こうも頭下げた
警察官が自分に頭下げるという貴重な経験させてもらった。
自動車運転してる時、一般の車相手でも自分はすれ違う時頭下げる事
よくあるんだけど、こういう体験は初めてだ。
兄に前提知識がないから理解できないだけじゃねーか。
つーか口出さないでくれ・・・
いや、口出してもいいが、自分がこの分野に知識がないことは自覚してくれ。話が混乱した。
２月２０日 ２１日 ２２日 ２３日家にいる
２４日出かける。
このレス平成２５年３月に知り合いと
インターネットカフェから見ます。
私も彼の大学が分かった時点で切れば良かったんだ
あの人がせめてmarchで身長高ければ許して貰えたんだろうか…
40歳くらいで人生終わりにしよ
それくらいが丁度いいわ
生きてても待ってる未来は精神疾患持ちの
毒親介護生活だから
今は離れて生活出来てるけど、一人っ子なので
介護が必要になったら自分がやるしかないんだわ
アル中の家族を数年介護して見送った時点で精神力が尽きた
またあんな生活を何年もするくらいなら
人生を終わりにした方がずっと幸せ
あの人ともそんな感じでゆっくりいきたかったのになあ
お互いの身上書を交わした時点で友達からってのはナシなんだろうなあ
私自身にも、周りのものにも、価値とか魅力があるように思えない
これから人間的に成長して人生楽しめるようになれるとはとても思えない
死にたいけど、今死ぬと周りの人がすごく困る
やっぱりあのとき死ぬべきだった
自分で生きるのを選んでしまった以上、私はここで腐った生ゴミみたいにいるしかない
草を生やした文章見るとこれ子供が書いてんのかなーと思ってしまう
相手を嘲笑したい時に草とか()とか使ってるみたいだけど
それ自体がすごく幼稚
２chでも外部でも草生やしてるのは子供と女の多い所ばっかり
言ってる事が正しくても草生やしてるだけであーあって感じになるのに
本人は気づいてないんだろうか
このスレ子宮臭い
池沼男は癌でしかない
そこに弟の親友が首を吊って脳死状態との知らせ
落ち着きがあって顔も良くて何でもできる奴に見えたのに
当たり前だけど人間の心の中は誰にも見えないな
せめて弟を支えてやるしかない
親不孝なんだろうな
しかももう30なのにこう言う事してるのって頭が悪いんだろうなー
死んだほうがいいのかも
すぐ死んだほうがいいって思うのも頭が悪い証拠だな
人に迷惑かけてばっかりで、礼儀知らすで、そのくせ我が儘
話が面白いわけでもないし、人の話を聞いてるようで聞いてない
ほんとに自分は最低な人間だわ
言葉キツ過ぎるわ。何で人のことあんな言えんの？悲しい
頑張る
勝手に入籍したりして親はパニックらしいけど、
理想通りの男捕まえたんだし、ある意味勝ち組じゃね？と思うお先真っ暗な自分は焦りで狂い始めてるのかも
平常心を失わないようにしよう
と思うだろう。だけどそれは、乞食ってゴミ漁って臭くて人に迷惑かけるしか
することないのになんで自殺しないの？っていうのと同じで、息吸って吐いて
飯が食える限り、人は死なないのです。彼らこそ、人間の生存本能のみで生きている
力強い存在なのです。
忙しくて、やらずに３か月ぐらい放置してたから、購入時にはすでに壊れてたっぽい。
ショップに確認したら、返品お断りされた。
液晶画面が暗くなって写らないゲーム機なんて要らないよ。
当時の彼氏はゲーム機をプレゼントした事なんて忘れてるだろうなぁ…
やらなきゃやらないの悪い
文句言いたいだけなんでしょ
肺炎になってRたらいいな
数年後、母は外に男を作った。更に数年後、父はそれを自分達姉弟に暴露し、巻き込んで修羅場にした。
当時の彼氏に泣きついて、同棲というかたちで助けてもらった。
弟妹は見捨てる形になった。
母は妹を連れて家を出た。連絡もとれなくなった。
父は借金でくびがまわらなくなった。あらたに借金をしたいので、名義を貸せと言ってきた。
返事は濁して、そのまま連絡を絶った。
すでに見捨てたつもりだった家族が、本当に居なくなった。もの凄くつらかった。
心を埋めたくて、半ば強引に彼氏と入籍した。報告する家族も居ないのがつらかった。
見捨てた家族がよく夢に出る。
表面だけでも幸せそうな普通の家族。
自分が家を出なければ保てたかもしれない光景。
私もエリートと付き合いたい
私のほうが知識も教養もあるのに、
常識のないブスだからチャンスを潰してしまった
ものすごく悔しい
私がこんなにうじうじグチグチ悩んでいる間もあにあの女はうまいもの食ってしゃべって楽しくやってるんだろうから
なんであんな小さなババアにこんなにペコペコしてるんだ
そんな自分も嫌だよ
今まで積もりに積もってた不満をババアに全部ぶちまけたいよ
それでスッキリしたいよ
辞めるんならもう二度と会わないんなら地元じゃなかったらそれでもいいんだけどね
ちゃんとはいいいえをしっかり言おう
本当のことを言おう
つーか口は災いの元
親はなぜ私を生んだんだ
ずっと言われ続けた分、その恨みを晴らすために思う存分に言いたい
なんなんだ、ふざけんな、お前は何様なんだよ、R
約束しただろがよ、ええっ、このクソッタレが！！！！！
RRRRRR！！！
バイト代返せ！！！過ぎた時間を元に戻せ！！！！
糞カスジジイ！！！
ちくしょう…すっきりしねえ…
じいちゃんばあちゃん子の人生の壁きましたわぁ
何かしたいとか欲求がどんどんなくなっていく
寂しいとは思うけど、話すの苦手だし、一緒にいても疲れるだけなので、人間関係も希薄
がんばらなきゃと思ったけど、私は余計なことしない方がいいんだと察した
このままひっそり枯れていくんだなぁ
と呼ばれそうな、DQNの片鱗が垣間見える男が
すでにちょっと崩れかけてるようなメタボが
すごく好きすぎて震える
仕事がまたーり過ぎて毎日ズルズル過ごしてる感が半端ない。
そのくせメールの返信を返さない。
すぐ帰宅してるくせにダイエットすることもなく料理を作る。
ただそれだけの毎日でつまらないー！
でも、５分もしない内に仕事が始まるし。
今日も17時まで頑張るしかないなぁ。それでお金もらってるわけだし。
よしっ、頑張る！頑張るぞ！！
メールでキレられてもう連絡してくるなって言われた
こういうのこれで何度目だろう
リアルでもメールやネットでも
悪気は全くないのに相手を激怒させてしまう
温厚で怒った所を見た事がないと言われる
レベルの人すら怒らせるってどんな才能だよ
以前はそういうつもりじゃなくて…と
こちらの意図を説明していたが
最近はもう嫌になってしまい
謝って二度と連絡しないというパターン
発達障害や認知の歪みって健常者には
理解して貰えないし自分でどこがおかしいか
わからないし何で生きてるんだろうって思う
生まれてすみません生きててすみません消えたい
普通に遊んで、普通にメールして、幸せになりたいのに
仲良し馬鹿1 コミュ障 仲良し馬鹿2
このレイアウトが理想w
完全に八つ当たりじゃん
いつも悪いのは私の方なんだ
ニッチだったり専門的だったりする方向に偏った意見持ち寄って遊んでるだけなのに
突然の「そこまで嵌ってないキレイな一般人のアタシ」アピとか
普段は知識やら経験やらを自慢げに話してるのにいきなり初心ぶるのが気持ち悪い
結局は「一番愛してるのはアタシだけ他はニワカクズカス」思考だし
別にそれでいいからさ、自慢でもないことにいちいち対抗心あらわにして食ってかかるのだけやめてくれないか
「へぇーそーなんだぁー凄いね！」って言ってるのにまだ足りないとかどんだけ欲求不満www
「付き合う人を選ぶな！」て言ってる人間ほどろくな奴でないという事実。
そうした発言をする人間は、自分の存在価値がないからそう発言するしか
無いのだと気づいたとき、とても楽になった。
さあ、今日も無視してやるか。
当時俺には彼女が居てその子もそれを知ってたからか何も起きずにそれぞれ大人になった
気がつけば自分は30半ばで、長く付き合って同棲してた彼女が出て行ってた
俺の何がいけなかったのかもわからないまま、アイツどうしてるかなと連絡を取ってみた
5年以上ぶりに会ったその子は人妻になってて、見違えるほど綺麗になってた
面倒な性格も丸くなっていた、わざと深酒させて探りを入れたがそれは変わらなかった
意地悪な事もたくさん投げかけた、「人妻が独身男と二人で飲んでて大丈夫なのかよ」
彼女は言った、「ちゃんと、「初恋の人と飲んでくるね」って正直に言ってきたよ？」
彼女はケラケラと笑って日本酒を飲んだ、手に入らないとわかったらたまらなく欲しくなった
わざと終電をなくさせて駅で抱きしめようとした、簡単に振り払われたけど
「初恋は初恋のままが一番美しいんだよ、私は生まれ変わってもちゃんとあなたに初恋するよ」
涙を堪えている間にタクシーに乗って帰っていってしまった
俺はこの人の初恋の人になんか相応しくない
全員俺の前から居なくなってしまった全員だ
どこで間違えたというんだろう一体どこで
全部私のせいだ。盛り上がってた時にジンクス待受にしたからこういうことになってるんだよね
あーあ。まだ妊娠したくないな
先輩のせいでネズミ講に巻き込まれかけた事を思い出した
別人かも知れないのにorz
「扱いやすい初心者」>「愛嬌のある若者」>>>>>>>>>>>>>「仕事できる高齢者」
ちっちゃくて、歩く姿が隙丸出しの可愛い女子
重度のコミュ障で、機転はいっさい効かないけど、指示されたことは
残業で終電がなくなっても黙々とこなす。仕事ないから、明日から来なくていい
と言われてもおとなしく従う
のようなスタッフを歓迎しますw
※可愛い女子の初心者なら尚可
あれは自分の事だったのか、あの人の事だったのか、はたまた違う人なのか。
「スカイツリーに上って世界征服を企む」とか思い付いたけど
私がスカイツリーに上ることになるのかしら。
でも、もし私だと、あの方はもっとわかりやすい態度をとるお方ですし
あの人は、もうないだろうし、まさか、、、な。
ねぇわ。
性格が好きじゃないって、ずっと言ってたじゃんか。
私が、その人の性格が好きじゃない
だよと、念のためね。
あいつはもっと嫌いだ。
グループディスカッションとか得意な方だし
でも、なんか親密になるとメンド臭くなる
他人の事なんか別に知りたくもないし
仕事上必要な雑談は別にいいが、それとは関係ない雑談の時自分の冷めっぷりがすごい
「で、だから？何？どうしてほしいの？仕事変われって事？」とか深読みしてしまう
学校で言うなら苗字は知ってるけど下の名前は知らないクラスメイトくらいの距離感が最適
学校終わったら思い出しもしないし、ヨソで出会っても声かけない
そういう人の私生活とか心底どうでもいい、こっちも知ってほしくない嫌いではないんだけど
冷めてるとかよく言われるがどんなコンディションでも仕事で顔を合わせる人なんだから
できるだけフラットの方がいいと思うんだけど
これ、文章でも上手く説明できないし会話でも伝わらないだろうな
二袋食べたら疲れが多少マシになったのはいいが口が臭い
歯磨きしてこよう
今日はあの子にﾒｰﾙする事だけを楽しみに仕事がんばった
なくてもいいよって言ったんだから返信待つのはおかしいよな
また食べ過ぎた 腹八分目で抑えられない
食べ過ぎた
許せないけど許さないと次もまた同じことの繰り返しになるんだ
でも許せない
なんだよその態度 だから3人で行動すんの嫌なんだよ
めんどくせえ
べったりきてたのにあっさりポイッですか
いいご身分でお前が仲いいからってこっちもそいつと仲良くできるとか
思ってたわけ？
口軽いしな もう少し自重しろよ おめーわよ
周りに好かれているというか取り巻きを多く抱えていると
モヤモヤする大体取り巻きに勧誘されるし
一言一句そいつに逆らうような事いわないか品定めされる
そして無害とわかったら集団でいじってくる
キレるとわりと簡単に収束するけど
一連の流れ何度目だよって思うわ
俺が抵抗見せると周りの人間も反旗翻して崇めてたやつに逆らいだす
俺を反対派の筆頭に立たせたがって
レジスタンスのつもりなんだろうな学芸会より稚拙
幼稚で他力本願、手前味噌、時間の無駄
人の気持ちを察しろ←お前が言うかｗ
嫌いなのは気持ちにとどめろ←とどめてたら勘違いしたろｗ
中近くにいたら落ち着かないし、くつろぐべきときにく
つろぐことが出来ない。2ちゃんねるに書き込みするこ
とは躊躇ったのだが、大本に連絡をしていると話がやや
こしくなり、大本からも鬱陶しがられるからここに書き
込んだ。
この書き込みを見た関係者へ。
もう、私は自立した大人なので世話は不要です。しつこい
と思われるかもしれませんが、片付いたかと思えばまた違う
ものが贈られてきて困りました。
私が何故、くどいくらいに貴方方に連絡をしたのかと
申し上げますと、試験も仕事もあり、とにかく1秒でも
何とかしたかったからです。故郷も引っ越してきた町も
同じ環境で、いくら相手が名前の知れた大手企業であっ
ても狂いそうになりました。
大本の窓口の様式は、もっと気軽に利用出来るもので
はないのでしょうか。1人でゆっくりさせてください。
しようがありません。しかし、あなたは担当者ではありません。何故、
先ほど私に声を掛けたのですか。
まともな対応なんて期待しても無理な話
徐々に徐々に時間を掛けてまわりにしっかり嫌われていくから
静観しとくのが一番いい
周りに誰もいなくなったら此方に擦り寄ってくるからつけ離して止めさしてやればいい
当人にとって最悪のシナリオを演出してやれ
どこかでこの遣り取りは終わらせないといけない。私のような人
間は、どこにでも居るのだから。勇気を持って連絡をした自分を褒
めてあげよう。それまでの電話・手紙・メールで、私の思っていることを
判断してもらおう。
これ以上連絡するのはよくない。
いちいち口応えすんな
誰だって負の感情もちたくないわ
お前が行動改めたら、こっちも穏やかに過ごせんだよ
どんだけ舐めてるのかと
結局、自分が好き勝手に振る舞える環境が好きなだけじゃん
きれいごと並べて、口先ばっかり
いつでも相手が悪い、自分は悪くないって被害者面しやがって
そういうふざけた態度だから転職繰り返したり離婚したりすんだよ
愛人枠の選手大事にしようとして新人酷使
新人故障し愛人枠の選手は伸び悩み
結果、大炎上投壊
端から見て「知ってた」としか言えん結果に
贔屓雇用がいい様に働くこともあれば
裏目に出る事もある
お前のような見る目のないのが選べば当たり前のように後者になる
分かりきってたよ馬鹿
傲慢なあの人の態度が気に食わない
こういう人はいずれ嫌われてそこまでの人間になる
スレ主がどんどん不遜になっていく
真剣な話もあったから助言とかしてたけどなんかもう、どうでもいい
スレ主が重度のかまってちゃんだよアレ
ちょっと気になる事つぶやいて周りの反応うかがって
「みんなどんだけ気になるのー？」とか喜んでる
しかも「こんな時間に誰もいないよね」とか言いながら現れて
暫くみんな放置というか静観してると、だんまり決め込んでるから「何あったら聞くよ」と言うと
すぐに「こんな時間に見てる人いるんだー」と浮かれているのか
すっげえ失礼な言葉じゃね？それって
友達じゃねえんだから歪な石放って反応伺うような事してんじゃねえよ
この人を試すようなレスの仕方から面倒な人間性が見え隠れする
報告レスとの乖離がすごい
最初「釣りっぽいな」と思ってたけどそうなのかも、このスレ主ならやりかねんと思うようになってきた
まあ、もう見ないからどうでもいいやもっと早く見切りつけとけば良かった
なぜならそんな会話をして上司に怒られるのは私だから
さぼってる人がいてもチクったりしないし、自分の仕事はやり通します
なので、さぼってる人の作業が遅延していても私に怒らないでください知りません
さぼっている人に怒りたいのにできないからって、こちらに愚痴っぽい怒りを押し付けてこないで下さい
大方の人間にとって都合のいい人間なんでしょうね
自分ペースで仕事ができる自営業に移行するまではそのキャラででも我慢して稼ぎますよ
ずっと今の職場にいると勘違いしてるみたいですが
なぜそこまで自分に都合よく人が動くと思ってるのか不思議でなりません
いつでもどこでも、スキあれば誰かに頼りたい寄りかかりたい
包容力のある人に甘えたいものなのかもしれない
時にはその人を困らせたり、八つ当たりしたりして
それでも以前と同じように愛されたいという欲求
母親にグズる子どものような欲求を常にかかえ
出会う人出会う人、査定していく
同性、異性、年上、年下関係なく
自分の領分の仕事、責任でさえ誰かに押し付けたがる
人生さえ誰かに投げ渡すやつもいるだろう
精神的に自立ができてないと言えばそれまで
自分は今まで悪気無く誰かの依存心をくすぐっていたかもしれない
自分で歩けるような人間を言われるままにおぶるような事をしていたのかもしれない
それで今の惨状なのだなと最近思う
本当に相手の事を思うなら言いなりにならずに有無を言わさずつけ離すべきだった
おまいらがｶﾞﾝｶﾞﾚよとしか言いようがないわ
毎日毎日頼みもせんのに残業ばっかり、なんで後から出勤した奴等を先に退社させてんの？
頭おかしいの？アホばっかりはお前もですけど？
規則だルールだと言ってる割には休憩時間誤魔化したりしてちょっとでも仕事してるっぽく演出してるから
チクリが入って就労時間減らされてんですよ？わかってますか？
そんなんだから息子が貴方の元を去ったんですよ
自分に何を期待されているのかが正直プレッシャーで
どうしたらいいのかっていうのと
一度断ってしまっているので(詳細は聞いてないけど)
再申し込みが出来るのかどうかね…
メールはなぁ～
あの子は誰にでもああだからなあ
既婚者にでもそうだから 他意は無いのよ
頑張りが認められ周りから評価されて注目を浴びる→業界のトップクラスに→
コバンザメの半人前以下がこぞって威光にすがろうとしてくる→
コバンザメが実力以上の事をしようとして失敗、そのフォローしてくれといわんばかりにすがってくる→
コバンザメがあの人の真似ばかりするようになり劣化版が出回る→
そういうコバンザメを蹴散らして今の地位を維持するあの人を「薄情」と罵るコバンザメ
心底無様なんで自分のできることの積み重ねをしようとしないのか
なんであの人がお前らのフォローみたいな裏方にまわらないといけないのか
最前線で力を発揮するべき人をお前らのお守りまわすわけがないだろ
実力があれば最前線で活躍しながら俺たちをそこまで引っ張り上げるべきとか思ってるんだろうか
おんぶにだっこしかできない半人前を誰が育てたがるんだよ
あの人はやっと自分と同じレベルの人たちと競争し合い切磋琢磨できる環境に移れたのに
しかも、その環境の人たちは人間的にも優れてより高レベルのものを要求される遣り甲斐のある場なのに
足引っ張って元の位置に戻そうとするなよ
ほんと環境でこんなに人間のレベルが違うんだと悟ったわ下のものはよりに下に､､､､なんだな
本当にそれだけ恋人が結婚が友達が････
突き詰めると全部それ
気持ちが落ち着きたいだけ
自力で出来たらそれが一番効率いいんだけどなあ
もっと具体例を挙げていただかないと何も響きません
全ての事柄の上っ面だけなぞられても
「この人、底の浅い付き合いしかして来なかったのか？」って思うだけ
嫌いな人のいい所を見つけてどうするんですか
それで嫌いな部分が帳消しになるシステムは貴方の脳にはあっても
万人に搭載されていません、だから嫌いになるんです。
嫌いな人と仲良くなるメリットは？嫌いな人の嫌いな部分が反社会的とかだったら
最悪、仲良くなると犯罪幇助や犯罪の手助け要求されるかもしれないのに？
ケース検討できていないじゃないですか。
人が人を嫌いになるのは理由があるのです。
仕事だからなるべく嫌いな所を見ないようにして息をとめるように接する。ならまだ分かります
大きな心で許すのが大事と言いますが実害被っている人に「許せ」は『黙ってR』と同義語じゃないですか
仏教でももうちょっと建設的な案出してますよ、人の心理も細かく分析してるし
あなたはそういう先人の教えの上っ面だけなぞって賢者ぶってるだけです一切実用的でない経典同人誌です。
これってもしかして私恋してるのか？わくわく！
向こうもなんか優しい気がするし少しは私のこと
気にしてもらえてるのかな？どきどき！
…なーんて柄にもなく乙女なことをここ最近考えてたけど、
今日その人にｗｗｗ彼女がいることが分かったｗｗｗｗｗｗｗｗうひょｗｗ
昨日営業に来た時、うちの男性従業員にGWは彼女と出かけたと言ってたらしいｗｗｗｗ
私には彼女と行ったことはことは伏せて、どこそこ行ってきたとだけしか言わなかったしｗｗｗ
まぁ行った場所から考えて男友達とは行かないような場所だしなんとなく察してたけどねｗｗｗ
でも今日人づてにそのことを聞いても、ショックで泣きたいとかつらいとかはなく
ただただ「ちょっｗｗｗまじでｗｗｗあいつキモイｗｗｗｗ」
と強がりではなく素で思ってしまったｗｗｗｗ
なんだろう、彼女いるのに私に口ばっかり都合の良いこと言ってたのが
まじでむっかつくRｗｗ
自分モテてるｗｗとかって優越感に浸って調子いいこと言ってたんだなｗｗｗｗ
ホワイトデー（まぁ結構過ぎてから渡されたけど）にロク○タンの
ハンドクリームくれたとき「女性は何が好きが分からなかったけど…」とか
言っちゃったりｗｗｗｗ嘘こけｗｗｗあーもう三次元やっぱむりぽｗｗｗ
失恋てもっと辛いものだよな…この感情はやっぱり恋じゃないな。
まぁ自分にとってもいい経験になったわ、恋に恋してただけだわ。
そもそも多分みんな俺に興味ない
がんばって仕事しても、笑いとっても、優しさ見せても
みんな「ありがとう」「すごいね」「面白い」と言ってくれるが
ただのお世辞以下の言葉を自動でならべてしゃべってるだけ、ただただ無感情
次第に「してくれて当たり前やって当たり前オラ、さっさとやれよボケ」になる
俺との関係性を大事にしてないから最上級の評価は『便利』ってだけ
環境変えても便利品がほしい連中にすぐ囲まれる俺自身が便利品から抜け出さないと一生このまま
わざとな怠惰、放置というかいい加減で適当な力が抜ける時間、場面を意図的に作る
「他人が困る？知るかボケ！」と言えなくてもスルースキル磨いて面倒から逃げる技ってのも
必要になってくるんだろうな
他人は俺に興味が無いけど怠惰は見逃さないだろう････便利品の反乱は他人にとって許されないものだから
体調を理由にする、家族を理由にするなんだっていい融通のきかない不便な人にならないと
多分これからの人生で出会う人ほとんど騙して欺く事になる、だってそうしないと俺が消耗されつくされるから
こんなに自衛しないと生きていけないとは思わなかった
嘘つけｗｗｗｗｗ知ってるよｗｗ
一生懸命あら捜しして気さくな美人陥れようとしてるの
でも、てんで相手にされてねえの
だって美人の方が仕事出来て客に人気で、面白い話も出来て
満遍なく能力高いんだから
それ全部「美人だから周りがチヤホヤしてるだけ」って評価しかできないって
僻み以外の何者でもねえわ正当な評価だとでも？
で、じぶんは仕事もせずにサボって美人のフォローがないと
ろくに成果上げれねえくせに
嘘つくのも下手くそなんだな人を不快にさせるのは上手いのにｗ
なんにせよ職場に私情というか、私怨持ち込むなよ生きる怨霊どもｗｗ
低賃金で最大パフォーマンスを連日、連夜が当たり前になってるもんな
もっと省エネモードに移行しないと体がもたない
要領のよさや適応性をもっと見せないと
上手くやってる人は本当に要所要所で手を抜いてるもんな
多分手を抜いて怒られても「しまった、今度はバレないようにこうして見よう」ってモノの発想ができるんだ
俺みたいに「怒られたくないから見てない所でも頑張ろう」とはならない
頭の思考構造自体の変化を強いられてる気がする
変換期と思って移行作業を重点においてメンテナンスしなおそう
支離滅裂な自分ルール押し付けんな毒親め
だいたい今日だって酒飲みながら遊び回って来た癖に
そんな奴が権利うんぬんとかアホか
自分も真昼間から酒かっくらいつつぶらぶら遊び回りたいなー
誰もやってないからしてしまう、いつのまにか自分の仕事にさせられている
こういう場合はたいてい相手側は2種類あり
「仕事押し付けちまえ」という悪意が明確に存在する場合と
全く悪意無く「あ、誰かがやってくれたラッキー」と誰かに負担がいった事を想像すらしない場合がある
前者の場合はさっさと怒って自分の仕事以外はやらないとキッパリ宣言してしまった方がいい
後者の場合怒ると怒られたという事実だけ受け止め気落ちする、ふてくされると
仕事に影響の出る改め方しかしない（しかもすぐ忘れて同じことをする）
後者が厄介な存在で、自分のごく周囲の事柄にしか頭を使っていない
（気が回らない、空気が読めない）それは全部頭をフル活用していない人間の特徴
優しいけど配慮がない、悪い人じゃないけど人が気にする事を言ってしまうなど
わざとじゃないので非常に怒りづらく改めてもすぐに脳が以前と同じ活動しかしないので
怒るだけ無駄になってしまう
他人が気に掛けても仇にするし教え損、本人はそのつもりがなくて周囲の評価をどんどん落としていく
適応障害かもしれないな、こういうのって
でもやっぱ友達のノリうぜえわ
友達じゃねえしただの同僚だし
親しみやすいっていい事ねえな
初対面でもある程度付き合いがあっても
急に距離つめてくるやつが出てくる
俺自体は大の人見知り
人と距離離れてないと不安でしょうがないのに
勝手に俺の人となり想像して近づいてくるやつの多いこと････
人に質問ばっかして人に頭使わせるのが癖になってんだよ
自分は不幸だから目先の小銭はなんでも拾うってタイプ
他人に負担強いる事になんの罪悪も感じない
まあ、当たり前のように低所得
色んなものが悪循環してあの集大成なんだろうな
気をつけよう金が全てではないけど
金が原因で貧乏スパイラルに陥ったら、ああなるんだ
悪い循環を生む最大要因は金だよ
その逆もしかり、だけど
グッダグダにして新人のせいにしやがったアイツ
ミスとかではないが、ああいうの本当嫌
ミスより性質が悪い本人悪いと思ってないし
悪気、反省ないからまた同じようなことするし
「可愛げある私」とか本気で思ってそうだ
精神年齢ってざっくりした言葉だけど
もうちょっと分かりやすい指標と判定方法決めて
低い数値出る人間はサービス業できないようにしてほしいな
運転免許の学校の入学前テストみたいなもんで
そうじゃないとアイツいつか客とトラブル起こすわ
生まれも近いせいなのか自己評価の高さまで似ている
真面目系クズとはいっても自分が上位を確保して他人を蔑むためだから動機も不純
ルーティンワークは得意っぽいけど基本頑固だから融通も応用も利かない
手芸や料理などの作業は苦手ではないもののマニュアルなしでは何もできない、創意工夫が苦手
勘違いが育つだけだがどのみち修正なんか見込めないほど手遅れだからね
上回る相手には執拗に憎悪を向け続けるから近くに置かない方がいい
2人のうち1人は物理的に距離を置けばいいから楽だがもう1人は動きがあれば監視モードに入るから厄介
その目気色悪すぎこっち見んなR。その目気色悪すぎこっち見んなR。その目気色悪すぎこっち見んなR。
その目気色悪すぎこっち見んなR。その目気色悪すぎこっち見んなR。その目気色悪すぎこっち見んなR。
その目気色悪すぎこっち見んなR。その目気色悪すぎこっち見んなR。その目気色悪すぎこっち見んなR。
私キミとは付き合えないって振ったでしょ。いくら貢いだって叶う恋じゃないくらいとっくに気づいてるでしょ。好きな人いれば死にたい、死ぬなら私って生まれてこなかった方が良いんじゃない？って言えば幸せになるべきとか意味分からん。
集団の力って凄いね
自分はKYコミュ障だから、また無意識に迷惑をかけたんだろうな、申し訳ない
イジメが実行される前にどんな話が陰でなされていたのかを知りたい
もう迷惑をかけたくないんだよ、悪いところを治せるように努力したい
いつもこのパターンなんだ
最初は和やかだったのが少しずつ雰囲気がおかしくなって、突然攻撃が始まる
しかも自分は鈍いから初期の頃は攻撃されていることに気付かなくて
攻撃がエスカレートしてから気付く
頭がおかしい病気なのかもな、病院に行ったらこのKY治るかな…
ハロワは早い者勝ちだと分かってるんだが気落ち具合が半端ないorz
上辺を取り繕って「俺はこれだけ相手の為に自分を磨いているのに見返りがない」って
勝手に自分の中で負債として不満を抱え込んでるとか
確かにマイナス面を相手に見せるのは引かれる恐れがあるし見せたくない部分ではあるんだろうけど
自分が思う自分の理想像がとんでもなくハードル上がってるんじゃない
二面性の乖離が進みすぎて誰も理解できないレベルになってるんだよ
マイナス面だって小出しにして相手との折衷案を一緒に考えてもいいはずなのに
「絶対に女性にご飯は奢るもの、俺はケチな男じゃない」っていう固定概念が何より先に来る
必ずしも出会う女性全ての意見ではないし、相談しだいでは「じゃ、割り勘で」って人だっている
そういう折衷案が出せる無理の無い間柄なら付き合えもするし長続きもするんじゃない
だからって自分の意見ゴリ押しすれば相手は引くだろうけど
相手ありきの葛藤を相手と話さずに自分の中での想像のやりとりに固執するから難しくなるんだろうに
言い方、タイミングが難しいんだろうけど人間関係なんて言ってしまえば全部そうだよ
リハビリのつもりでぶつかって見れば？
いらないものを、私のためにと寄越してくるのをやめろ
風呂はいらず寝るくせに、妙なところで潔癖症を出すな
毎日会う同僚とかだと面倒なんだよな
適度に距離保ちたいのに近づいてくるし
人との会話も聞き耳立ててるよなんなのアイツ
友達いないだろ絶対って言いたくなる陰湿な性格
それとなく嫌いですってアピールした方がいいんだろうか
嫌がらせされるor粘着されるの2択しかないんですけど
こういう時自分が絶対的な権力持ってたら黙らせられるのになあって思う
そしたら擦り寄ってきそうだけど
ああ、なんにしてもウゼェ
以前似たようなやつにやった
元ヤンでもなんでもないのに、元ヤンのフリしてビビらせる作業しないといけないのかなあ･･･
職場に行くのが嫌だ
職場に行ったら自分が負け組の
大馬鹿野郎だって事を再認識してしまうから
自分は人より恵まれた環境で生まれ育って、
知識も教養もつけたのに、たった一度の気の迷いと情に流されてしまって
自分の人生を台無しにしてしまった
関わってくれた人を傷つけてしまった
従業員が勝ち組人生を歩むのに、雇い主の娘は負け組人生を歩むなんてなあ…
なんかのドラマみたいだけど現実に起こった事だ
自分は学歴厨だったのに、好きだ好きだって言い寄られたら、
気分が良くなって相手の学歴を聞かないで付き合ったのが間違いだった
もう死にたい
人生の大切な選択を間違えた
もう30なのに、バカな事をした
初めて告白されて、嬉しくて舞い上がって、
分別がつかないくらい狂ってしまった
親さえも敵に見えてしまった
バカな事をした
バカな事をした
客が平日に来店しただけで「お暇なんですね～」とか平気でいう
その失言の後処理をこちらに要求してくるしなんなの
昔からこういう不出来なやつのフォローさせられる
ＤＱＮとか言えばちゃんとやるやつ多いけど
普通の顔した欠陥人間は本当に性質が悪い
弱者の立ち位置が居心地いいのか動こうとしないし
向上心が全く無い、なのに後から入ってくる新人たちには不遜な態度
置物配置してる無能な職場って思われてるだろうな実際そうだよ
家より外の方が快適すぎる
常識がある人、となる
だいたいは育ちがよくて人は人自分は自分という境界線がキチンと出来ていて
不躾な事はしない、言わない
リア充ぶってる人はすぐに分かる
上記と逆の事ばっかしたがるから
人の個人情報詮索したがって距離感間違えてる
下手ないじりで場の空気悪くして「ノリが悪い」とか言い出す
スキルがないのに真似だけはしたがる
当たり前のように結果がついて来ないから余計に空回りする
こっちの方が世の大多数だったりするけど
選民意識ってわけじゃないが、住み分けしてあちらに行きたいと思ってしまうなあ
寂しいけど、それもまた人生
愛してるよ＼(^o^)／
怒り方を知ってるってのは強みなんだね、なるほど
いくつかのヴァリエーションを取り揃えて
この時はこの怒り方って具合にね
それができる人は普段から自信に溢れてるというか
馬鹿の対処法が身についてるもんで馬鹿も近寄ってこない
で、実際寄ってきたら牽制できるもんな
今からでも実践していこう･･･
色々考えてもしょうがないんだよね
両生類や爬虫類を観察する感じで「なるほど」って感想持つだけでいい
そのうち生態を学んで対処法だけ知って近寄らせない
そいつを矯正したり正そうとしても無駄、労力がもったいない
金二重に取ろうとしたのが上手くいきそうになくてばっくれてこっちのミスのせいにしようとした一連の茶番劇が
たとえ明らかにバレバレだったとしても買っちゃ駄目だよね
一瞬抗議の手紙書きかけたけど表現変えて皮肉満載にしてやった
泥棒に泥棒被害の心配してやるなんて一見いい人っぽくて上等だろ
どうせ通じないからね奴等に日本語なんか
こっちに寄越す走り書きの支離滅裂さぱねぇ、、毎回解読してやってるだけありがたく思えっての
ほっといたら大事故招くようなものからものすごい小さいものまで
仕事でそれに気づいて誰かの無責任をフォローしようとすると
それ以外の仕事上放置されまくった無責任を全て背負わされる
みんな見てみぬフリしてるんだよ
責任負わされる事だけは避けるよう尽力しろよ
割に合わない程の責を負わされるぞ
どんな会社でもどんな仕事でもそう
本当は何も知らずに入ってくる新入社員に言ってやりたい
この社会の大人は責任なんか取らない誰かを変わりに責めるだけ
どんなに汚くても誰かに責任パスしたら勝ちって理論
風船回して破裂した時持ってたやつが負けってゲームあるだろ？あれだよ
せめて社会人らしく責任感を持って仕事しようって意気込んでる意欲的な若者が餌食になりませんように
だってつまんねえ下世話の話しかしねえんだもん
「誰々さんとあの人もしかして付き合ってる？」みたいな話くそつまんねえ
勝手に話してたらいいのにこっちに「何か知ってる？」ってふってくんなよウゼエな
しかも仕事中に、どんだけ頭働いてねえんだよ口ばっか動かして
一応礼儀正しく振舞ってはいるが態度に出てるんだろうな「こいつらクソうぜえ」って態度が
さっさと疎遠になったらこちらとしてもありがたいが
何かにつけて絡んできやがる情報収集ツールとして一応繋がりはもっていたいんだろうな
しかし俺も人を見下す癖が中々、直らない
馬鹿に調子合わせる必要は無いけどそういうのだけ敏感な劣等感の塊とかいるから
いらん恨み買わないよう気をつけないと
仕事の質の悪い人、半人前以下の仕事しかしない人を
仕事できる人と同列に扱うのはどうなんだろう
完全に図に乗ってるというか「あ、俺このままでいいんだ」って思ってるぞあいつら
そりゃ身分が違うとまでは言わないけど
優しい言葉かけすぎて図に乗る手伝いしすぎ
仕事出来る人が割り食いすぎヨソいかれる未来しか見えません
馬鹿しか残らないぞどうすんの責任取れんの？
馬鹿が独り立ちしないのは優しい過保護が原因だと思うけどその辺どうなの？
叱らないんじゃなくて、叱れないんだろ？馬鹿もその辺察してるよ
ま、3千円程度じゃこんなもんかなｗ
自分がかいた本文とがかみ合わない
急いで読んで脊髄反射で噛み付いたんだろうけど
こういう馬鹿とニアミスする機会多いわリアルでも
自分が誤解してるだけなのに引っ込みもつかないので
とりあえず怒り続けるやつとか
普段から友達もいなくて人と会話が成り立たないからそうなるんだよ馬鹿
自暴自棄
さてどうするか
どうにもならない事をあれこれ考え込む時間が膨大過ぎて一日の大半使ってしまう
その小心シュミレーションが有効に働く事もあるので一概に言えないが
短縮して脳を休める時間を確保したい
考えても仕方ない他人の挙動や態度に悩むのも本当にもったいない
特に他人の仕事反芻して失敗ないか脳内確認してるのも
私の仕事の範囲じゃないのにやってしまう
酒飲んで寝ると浅眠になって夜中に起きて考え込むし
とりあえず日記にかいてみよう
自分の交流範囲を今より広めたいって事なんだよね
だから結婚とかしたら活動範囲狭まりそうでなんか嫌っていう意見分かるわ
家族は大事だけど本当にそれだけが世の中の全てってくらい話題のない人とかいるし
大人になるとほんと交流の輪が狭まって自分でもヤバいって肌身で感じるわ
相手にして欲しいの？ＡＣプリンセスちゃん
見苦しいから消えて
一生成長しないし、一生クズのまま
プライドばかりがジャマして何もできないクズ クズクズクズ
全く2年前と同じじゃねえかクソゴミが
がああああああああああああああああ
ぐああああああああああもう！！！！！！！！！！！！！！
変えないと、変えないともうやってけない 開き直らないともう死ぬハハハ
オープンにすればするほど見る側としては刺激が薄れてつまらなくなる一方で
閉められた扉の向こうに何があるのか気になって仕方ないという
好奇心や探究心そのものは結構な事なのに安心材料欲しさのゲスの勘繰りはなぜ
こんなにも気持ち悪いのか
自慢しいって立派な処世術なんだな
早々に飽きられて見向きもされなくなるならそれが一番安全かも
ただ自慢も回避も、余計な事は一切したくない人はどうすればいい
転がりもしない石で居たい
生ごみ味のチヂミに舌がピリピリする腐りかけの焼肉のたれ
髪の毛や虫入りの味噌汁への言い訳は「目が悪いから見えなかった」、
しかし眼鏡をかけるという発想はないらしい
保育園時代の弁当は日の丸弁当ですらないただの白い御飯のみ
高校時代はお昼代200円
小遣いでスーパーで惣菜買ってきたことに気づくと無駄遣い呼ばわり
「○○の体の為を思って言ってる」
豚肉は国産じゃないと駄目ってこだわったり
スーパーの特売チラシチェックは無駄だからしないとか言いながら
食費は一ヶ月一万で抑えられるはずとか…
モヤシとか鶏ムネ肉とか安い食材嫌ってるくせに三人分の食費でそれは無理ゲーって説明しても通じない
面倒臭い…
彼と付き合ってれば良かったのかな
そうすれば母は笑顔でいてくれたし、祝福してくれた
母は手術もしたのに、私は母の気持ちを考えないで突っ走ってしまった
母より彼氏？を信じてしまったのがいけなかったんだ
やっぱり告白されたことを内緒にしておいたのが間違いだった
どうして彼と一緒なら何でもできるって思ってしまったのか
死にたい
本気で人生の選択を間違った
本当に止めてほしい。善悪の判断がつく人間が
ああいったことをしていると分かっているからこ
そ余計に残念に思う。
さっき食事中だった。おいしい食事であったの
に一気にまずくなってしまった。食事中にあんな
単語を出すものではない。
ただ馬鹿で本当の現実がみえてなかった
学校の先生には論外みたいな扱いだったけど他の道は示してくれないし
もう少し視野の広い大人が周りにいればなあなんて
自己責任だよね
せめて話聞いてくれるだけでもよかったのに
親は私がこんな馬鹿だということさえ理解していなかったんだろうな
上が金かけないうちにさっさと嫁に出たから同じ感覚でみてたんだろうな
男の子は期待されてるのかやっぱり扱い違うし、なんて
責任転嫁だけど
ああ死にたい、全員の記憶消去していなかったことにしてから樹海に向かいたい
廃棄するにもお金かかる無駄なゴミ
家事を労働と考えても部屋代光熱費食費はまかなえないよね
今回の遣り取りは、不思議な遣り取りであった。それ
は通常ではありえない方法であった。私との間に生じた
心の摩擦を消し去るべく、誰かが心を砕いていた。
心焉に在らず、という慣用句は、心がほかのことに
とらわれていて当面のことに集中出来ない、という意
味である（広辞苑抜粋）。呼び掛けても当の本人は上
の空、といった場面はよくあることである。
私は相手に呼び掛けた。呼び掛けたところ、感情豊
かな返事が直ぐ様返ってきた。相手が機械仕掛けでは
ないことを確認した。人が居るからこそ、成立する遣
り取りというものを意識した。
姿こそ見えなかったが、心はそこにあった。
論文練習中の身のため、乱文悪しからず。
自分や友人がこんなんじゃなくてよかったと安堵してしまう
これはこれでぐう聖から見たら性悪だろうけど
絡んできた奴等ほどアグレッシヴな屑じゃない事実って重要
超えちゃいけないボーダーラインはある
聖人になるのは無理でも悪人になる必要はない
応援してくれるのは有り難いが、今は誰も近くに居ないほうが集中出来る。
どんな結果が出ても、それは私の責任。誰のせいにもしない。
どんな結果が出ても、そこから前に進める。前に進むしかない。
私はバカだ
顔しか見てなくて、優しいからって、学歴も職業も家柄もどうでもよくなってた
優しいのは私が「優しい人が好み」と言ったから
本当は眼鏡をかけてないのに
わざと眼鏡をかけているのは「眼鏡をかけた人が好み」と言ったからだ
向こうは私の事を好いていたけど、そりゃあ好きな人に好かれる為には何だってするよな
毎日メールして好きだよって言うし、電話するし、自分が好きそうな事を調べてくるし
私みたいな田舎者は男に免疫がないからそれだけやられるとコロッと落ちるわな
諦めてハロワに行くべきか…
バカだな！本当に愚かなことをしたな！！
期間を守らない企業だったしかえってよかったかも。
結婚って簡単に決められるものじゃないのに完全に自分のことしか考えていない
女にとっては同居ってとくに大きい問題なのに、笑い話で済ませてるのに引く
しかもテレビの前で聞かれて正直に答えられるわけないじゃないか
まさに似た状況の身内、ネチネチした姑と合わなくて1年で欝寸前で体調も崩して
実家が近いのと旦那がまだ嫁寄りだから保っているけど
子供が大きくなってきたらお金の関係で義親に頭上がらなくなる可能性ある
結婚指輪もろくに買う余裕もないのに相手の見栄で式は盛大にさせられるとか
妊娠中に設定するのがまた嫁のことなんてなんも考えてないんだろうなって思う
出来婚じゃないんだからもうすこし調整できるだろって
若いんだからもっと甲斐性のある男つかまえられただろうになぁ
悪い人ではないけど嫁見てると結婚なんかしたくなくなる
必ずどこか進行中かとか聞く
そんなの嘘言えば良いんだろうけど、罪悪感が貯まるんだよね
アルバイトしてますと言うのも怪訝な感じで返してくるし
お互いに余裕が無いんだろうかなぁ…
派遣のコーディネーターは営業の成り下がりくさいもんな
今までを振り返ってみたら、人の話を否定から入ったり、ネガな事を言ったり、
でもでもだってとか、言い訳ばっかしてたり、人の事を不愉快にさせる言動取ってた事が分かって愕然としてしまった
よく友人らは耐えてたよな…月に1～2回しか会わないから良かったのかな
いや、それでも人の事を不愉快にさせてたかもしれない
好意をはね除ける事もしてた
もう友達残らないかも
いや、友達というかただの知り合いなのかもしれない
何故、私が会場周辺で泣くことを分かっていたなら
その時点で止めなかったのだろう。
「保険会社のせいにするなよ」
→試験会場の環境は、静かで落ち着いたもののはずですが。
1年間、色々と大変だった。勤務先からの契約打ち切り、そ
の後の予備校の選択の失敗。予備校では、途中で学費が足りな
くなることに気付いた。通学している期間、常に生活費と学費
が足りるのかどうかの不安にとらわれていた。もう無理だと思っ
たから、予備校を2か月で辞めた。無理が祟ったのか2回入院もし
た。
常識というものを考えてほしい。携帯電話の電源が入って
いたら、退場扱いになるようなところ。そして、1年間、私が
この試験に掛けた思いというものも考えてほしい。運悪く、体
調が悪かったということもあるが、会場から途中で帰った。17
時前までの試験まで受験する気力が持たず、きっと冷静に受験
出来ないと判断して、思い切って会場から帰った。立ち寄った
図書館・饂飩店で販売促進がやかましかった。最後まで受験出来
ると思っていただけにショックであった。
色々書きたいことはあるが、ここは不特定多数の目に触れると
ころであるので割愛する。
とでも言ったらどうなのだろう。話し掛けないでね、だけだ
と不十分。
「テープの早巻きだ」
と言った人は、一体何を言いたかったのだろう。
テープの早巻きって配電盤の作業終了を急いでいる、とい
うことじゃなかったんだろうか。
告白した返事や、グループ内の噂で「いい人」と言われたのを真に受ける、
そのコミュ力の無さがまずダメ（年齢が上なほどダメダメ）
「キモイ」「稼ぎが悪い」「思いやりがない」等の明確な理由を
他人に面と向かって教えてくれる優しい奴は い な い
誰だって悪者になりたくないし、深い付き合いなど考えていない他人に対しては
「いい人」という評価を与えといた方が我が身のため
あなたが不細工でも低学歴でも貧乏でもアスペでも魔法使いでも
あなた以外の他人にはどうだっていいこと
あなたに彼女・嫁ができない原因はたった一つ
高 望 み
これだけっす
ささやかでもラッキーなことがあれば
感謝しなきゃならないんだよな
でもそれって私が単にあの中で一番若いからであって
私の容姿が特別優れてるわけじゃないんだ
むしろ劣ってるからそんな事気軽に言われるんだろうな
もしかして私って私が思ってる以上にちょっと可愛いのかも、
とか思ってしまう、自分すぐつけあがるから本当に駄目だ
自分の立場が分からず、自分の事だけを考えて突っ走って失敗して、迷惑かけて、それでも反省してなくて…
今も心の状態がおかしいよ
なんでこんなに平然としているんだろう…
これから一生地獄だっていうのにおかしいだろ…
人格障害の疑いも出てきた…
自分が大事なのは誰だってそうなのだから。
少し自分に余裕ができたら人のことも考えてあげれるようになろう。自分がしてもらって気持ちよいことは他人にもしてあげよう。
人は自分をうつす鏡。
なんで今になって事の重大さを理解するんだ
本当に頭が足りない
本当に頭が足りないよ
今まで何気なく思ってきたことや
やってきたことも全部引っくるめられるんだろうか…
賢く生まれたかった
一つ分かってることは、純粋な「好意」だけは馬鹿にされないこと
集団の前、心を許せる(?)人の前じゃないと
心の宝石箱は見せられないんだけどね
なんで、こんな落ちこぼれてるんだろう。
あいつは駄目だよミスばっかりで。
迷惑掛けるのがしんどいなら、迷惑掛けないようにならなきゃ。
普段やってない私でも気がつくよ。
私は無力だ。問題を起こすばっかりで、自力で解決できない。
最悪だ。
少しもまともなこと返せない上に、あ、本気で馬鹿なんだ、と実感しただけでした
少しへこんでそうだったけどどうせ反抗される自分可哀想って感じなんだろう
本音がどうであれ行動が伴っていないからこっちからしたら同じ
これで首つられても残念な親を持って大変だったなあとしか
そもそも面と向かって話したことをあっちが覚えてくれてないだけ
それも今になって本音は別にあったのが丸出しになって失望したよ
事細かに伝えたって無神経な親はその事細かな内容を全部他人とのコミュニケーションの道具か
酒の肴にするだけで、そんな人たちを信用しろって無理だよね
釘を刺してもその部分だけ都合よく忘れられるんだよ？
いろいろ問題があって縁を切った同級生のこととか、なんにも配慮してもらえなかった前例がね
考えが堂々めぐりしてたどり着くところはいくつかあって
まず家族に匹敵するような心の支えになる人が家族にもいないのが問題で
学習された無気力なままなのもまずいし、かといって自分だけでは解決できない
傷が深すぎて安易に見せられないから人が簡単に立ち入れないようにしてるけど
誰かが勇気と覚悟をもって踏み込んできてほしいとも思うし、
わざわざそんな面倒被りに来る奇特な人なんていないとも思うし
考えてると涙が出てきて眠れない
落とし前は自分でつけろって言われたけど、どう動いても苦しい方にしかいかないから、死ぬっていう選択肢しかないよ…
死にたい
事故に遭って死にたい
誰かに殺してほしい
通り魔さん歓迎するよ
自殺は迷惑かかるから嫌だ
私は相手の為に何年も我慢してきて悩まされて、胃を決してやんわり指摘したが、
相手は相手でそれが当然のことで普通という感覚らしい。
詳細は書かないが本人に悪気がなく悪いことやっている自覚がない人って、本当に厄介な生き物だなぁと思った。
同僚と負担を分け合う、ねぎらいあうって事が出来ないんだよな
「自分がやった方が稼働率いいし」とか思ってしまうし
上司も頼みやすい自分によく頼みごとしてくるし
嫌いな職場じゃないけど時々無性に息苦しい
自分の責任割合も多いとは思うけど
あの非効率的な人員配置はなんなんだと思わずにいられない
女にとって男はセックスする為だけの存在だと思う
つまらない知識武装（表面上は「聞くと社会で生きてくのに役立つ」とか言って、目的が恋愛以外）
を聞かされても無視する権利がある
知識武装の中身は
「俺とセックスしてくれor性的な意味でマンセーしてくれ」
「イケメンや頭いい人を無視し、ダメ人間の俺をマンセーしてくれ」
これだけだと思っていい
意味なくガソリンに満ちてた時代は何だったんだろう
すっかりガス欠の車になってしまった
走ってもカラカラ音がするだけ
どこへ行くも帰ってきても何の価値も見出せない
あーーまとめて1年分くらい仕事したい
まとめてやってまとめて休めばこんな面倒な気分にはならないに違いない
全ては自分の手が遅いのが悪いんだ
手が遅いのが！
おとついから凹み方がひどい
少しでも好きな事をすればいいと思って頑張ったのが悪かった
頑張れば頑張った分だけ凹むこのクソな緊張体質
臆病者め
また自爆鬱なのかなぁ
何度目だよもう…嫌だ
やっぱマズイ
匂いがダメみたいだ
生きててもいいことなんか一つもないんだなあ
1度説明すれば小学生でも出来る簡単な仕事頼んで大げさに褒めまくる
「私に偉そうに指図するな」と教育係に生意気な口叩いても周りがかばう。
そんな状況だからその媚び女には迂闊な事は言えないし
下手なことを周りの男どもに言えばこちらが損をする。
結局ちやほやされてるのを見ないふりするのが一番だけどそれでも苦痛
そんな糞みたいな職場我慢して仕事から帰ると母から「そんな女は無視が一番」
「悪口言うと相手の思うつぼ」とか色々助言してくれてるつもりなんだろうけど…
だからわかってるって!!わかってるから我慢してるのに、
家に帰ってまでその媚び女の事を言われるとマジで禿げそうになる!
「悔しがると負けだよ」って逆に言うと「あんた悔しがってるから負けてるよ!」言われてんのと一緒じゃん!
折角自分の気持ちの落とし所見つけて落ち着いても家でほじくり返されてストレスマッハ
方法であると言うだろう。どんな理由があっても、
間違っている。
無言電話のことを本気で反省しなければ、私は
社会的にも信用されない人間となってしまう。
もし、自分がされたら、といったことを考え
るのが一番よい。
世渡り上手となろう。
就職活動・転職活動で覚えたことも大切な
ことだが、これからの実践の積み重ねで、社
会人として立派な人間になろう。
顔の見えない相手と交流するのは大変なこと
だ。私も、最初、その存在を感じたとき、殺気
立ってしまった。向こう側はこちらの顔が見え
ているのに、こちらは向こう側の顔が見えない
のだから。
これほど、交流するのに不公平なものを感じ
たことはなかった。
やはり、お互いの認識のずれとでも言うしか
ない。
もしかしたら、住宅用火災警報器の担当者は、
特別な技術には長けていたとしても、普段の素朴
な交流が意外と苦手な人ではないのかと思った。
言っとくけどさ、確かに貴方の学校は地元では評判悪い。
でもちゃんと優秀な生徒だっている。先生だって新入生確保の為に学校の就職率を少しでも上げたい。
だから優秀な生徒の為なら先生達自身が直接企業に電話したり足を運んで説明をし、一人でも良い会社に就職できるように動くものなんだよ。
新しくパイプ繋がれば翌年も求人が来る可能性あるからね。
それに少々成績が悪くてもその高校はある企業との強い繋がりあるから生活態度が良ければそこに行ける可能性も高い。
それをして貰えてなかったのは貴方が高校生活の中で補導されたり校則違反で指導受けたりしてたからでしょ？
言っちゃ悪いが頭も良くないよね。良いところに就職できないのは貴方の学校生活のだらしなさのツケが回ってきただけでしょ？
就活は学校のネームバリューのせい、補導も自分は悪くないタイミングが悪かった、服装指導は規則が厳しすぎるから…
全部自分のせいじゃないって思い込むポジティブさは本気で尊敬するし人生生きていくの楽だろうなって思うとちょっと羨ましい。
でもなりたくはない。そして今後私に近づくな虫唾が走る。
あ、ごめん虫唾って意味知らないよね？てかまず読めないよね。人に聞く前に目の前の箱で調べろ。
あれはナマポ申請の為呼ばれ
役人を脅す役をしてるんだろうな…
＠広島市
昔傷付いたことがどうこうとか
それ自体情けなく思えてしまうから 息が苦しい
『自分の幸せを望んではいけない』と自分で勝手に思っている所から起因する
周囲はそんな事思っていないし、そうなるように仕向けているわけではない
ただの言葉足らずで自分への負担を自分で増やしているに過ぎない
向こうも考えが足りない所があるかもしれないが
自分で相手を想像している部分は大きい
そこを直さないとどこいっても辛い現状は変わらない
相手してて疲れるわー
凹んだ分だけミスしなくなればいいのに。
改善が必要ってことですよね。
いっそロボットに。なんてことができたらいいのになぁ。
長期休暇前だからこそ、気を引き締めなければ。
自分は絶対間違ってる。
だからこそ必ず見直す。
今度から見直さなかった分は必ず間違えてる。
信用できなければ、ほかの人にも見直してもらう。
さっき、自分でも余計な文字を出したこと分かっているよね？
そんなに対応が嫌なら、私が母の娘であるという権力を使って、
時間をかけて、私の母の、あなたの会社に対する信用度を落としてみせる。
早くしないと、満期になる前に母に契約を切られるよ。
満期まで行っても、会社の信用度が落ちてしまうよ。
あんまりいい加減なことをしていると、私の母に契約を切ってもらう。
会社の人間として失格です。接客の仕事をしている価値ありませ
んね。
今すぐ私の家から出て行ってください。
プリンタ動くか不安だったから助かったー
引き継ぎちゃんとしろよとか考えてましたすいませんでした
まぁやっつけ仕事ではありますよね全体的に
交通費だけでも払って欲しいけどさ…何回無駄に拘束されたと…
自費だと思ってた分丸々出してもらえる事になったからそこは感謝
次の人キツそうだよなぁいかにも冗談通じなさそうだし色々細かいだろうなぁ
悪い方の第一印象って当たるからなぁ…
フランクな感じなだけ前の人はマシだったね、そこは若いからまだスレてなかったんだね
ほんと同性との相性が両極端に出るし、相手が年上だと余計悪い結果になるから不安だなぁ
婆は仕事に私情平気でぶっ込んでくる嫌なんだ
ほかの客より誰より親身になってほしいんだろうが
そんな小細工通用しねえよ
そのうちみんな距離とるようになるぞ当たり前だ
お前だけじゃねえんだよ
話も矛盾してるしあの手この手を考えてるんだろうが
浅ましさがとにかく気持ち悪い
そのまま周囲の人間に嫌われまくってくれ
社会的にも関係的にもいけない事だし片想いなだけだけど
たまにほんとになんとかならないかなって思ってしまう
何も出来ないんだもんなぁ
好きだって伝えるだけでもいいからさ
あの人の子供さんは私より年上だし
まさか私がこんなに思ってるなんて知らないだろうし
次に会う日は決まってるんだけど、最近メールも電話もしてないから本当に会えるかどうかすら怪しい
一度で良いから連絡してほしい
ごめんもう限界
苦しいからいっその事消えてなくなってしまいたいよ…
違う部署の部長さんですごく優しくて明るいいい人だったんだ
まだ若くて54歳だったんだ、脳溢血でスーパーで倒れてそのままだったらしい
なんであんなにいい人がそんなにあっけなく逝ってしまうんだ
家族に看取られたならまだしも一人で死んでいくなんてあんまりだ
あの人は子供とか孫の成長見ながらまだまだ幸せに生きていくべき人なのにあんまりだ
自分みたいなゴミがまだ生きてるのになんであんなにいい人が死んじゃうんだ
ってか頑張れなんて言うなって人もいるけどなんなんだろうね
頑張るって結局その人自身のためにする事じゃん
おぶってやらないと気が済まないならそう言えや！
おぶるのは無理でも肩貸すくらいはしてやるから
受験した試験の結果通知書が届いていないから、
そのことが心配で警備員の言動に反応する余裕がない。
もし、ちゃんと届いていれば、自宅の壁にテープで
貼り付けている。採用試験の途中で帰ったのがいけな
かったのだろうか。前回の試験は、不合格でも届いた。
何故、今回は届かないのだろう。
少し試験から日が経ってしまったが、明日問い合わ
せてみよう。早く原因が知りたい。
それが出来ないなら、何も持ってこないほうがまし。
自ら、自分たちはこんな怪しいことをしているんです、
と言っているようなもの。
大本にも連絡をしたのに、
「うちはやってません」
人を虚仮にするなよ。もう、職安には販売促進のこ
と連絡してあるんだよ。
「時間を頂戴」
なんて蒲魚ぶってんじゃないよ。
あんたらは、私を搬送している救急車の中に販売促
進を持って来たろ。 私が苦痛で苦しんでいるときに、
何であんなもの持ってきたのかな？
救急治療室にも持って来るなんて、非常識極まりな
い。
いい加減にしろ。
おばあちゃんの入院見舞いの件もおばあちゃんがもしあ
の後死んでたら、あんたらが一生恨まれることになってたん
だぞ。それを自覚しろよ。その時点で、ちゃんと止めなかっ
たから私が病気で倒れても販売促進を止められなかったんじゃ
ないのか。
新婚の人はRールウザの煽り後にまた自称しながら湧いてたし
モサ厨二の人はTLかと思うほどだらだらスレ私物化してたし
別の所ではどうでもいいおばさんチュプが延々リア充かつオタ充です欲求不満じゃありませんアピで自爆してたし
なんなん？どうしたん？
夏の終わりにはまだ早いのに死にかけの蝉のように大暴れじゃないですかwww
思うほど満たされてない人生にいまさら気付いてバーチャル自アゲでもしないといられなくなったか？
ネット上の文字情報如きでそんな操作しても何にも残らない事にいつ気付くんだろあの人達…
人が寝てるところを邪魔するって、迷惑なこと
だって分かってるだろ。
電車で疲れて寝ているときに、強引に姿勢を真っ
直ぐにされて凄く迷惑だった 窓側に私は座ってい
たし、ボックス席だったから隣や向かいの人に邪魔
にならないように伏せていた。
人の迷惑というものを考えろ。
採用試験会場での出来事。全部お前らの
販売促進が邪魔してるだろ。
正直なところ、もし祖母が亡くなった
としても、関係者は葬式には呼びたくな
い。
ていた。祖母は私が見舞いに行ったときは元気そ
うにしていたが、その姿があまりにもかわいそう
だった。
急に倒れた祖母が心配で、色々とゆっくり話を
したかったのに、あんたらの販売促進のせいでゆっ
くり話が出来なかったんだ。
あ～あ、おばあちゃんが死んでたら、どうなっ
ていたんだろうな。
きっと、お前らを恨んで過ごすことになってい
たと思うよｗ
関係者皆殺人鬼にでも殺されたらいいんじゃな
いの。
握力が無くなってつらいのと、肩凝りが尋常じゃない
すぐに肩凝ってしまうのでなんとかしたい
あなた方は、某社と業界のトップを争う企業の一員ですよ。
私の過去の生活状態をとやかく言う前に、新規の顧客や契約
者の対応をしていたほうが特なのではありませんか。
そもそも、そんな生活状態にあった私を契約者に選んだあな
た方にも責任はありませんか。人並みに収入のある相手と見込
んで勧誘してきたんでしょ。
生活状態の調査はなかったんでしょうか。まさか、契約して
から調査、なんてことはないですよね。
まず、親類の「おばさん」「おじさん」を呼ぶと
き、混乱が起きてしまう。
これらの単語はなくならないと思うが、使用す
る場合、気を遣ったほうがよいと思う。言われて
傷付く人もいるのだから。それが相手が嫌がると
分かって使用するのは言語道断。
「～のおばちゃん」「～のおじさん」という、職
業名にこれらの単語を付けて呼ぶ人が未だに居るが、
相手を職人、社会人として尊重してせめて職業＋さ
ん付けでよぶべきではないか。
全くこの2つの単語をなくしてしまうのは寂しい気
もするが、人を呼ぶときはもっと気を遣うほうがよい
と思う。
私も、自分のことを何も知らない人に「おばさん」
とお気軽に呼ばれて、良い気分にならなかった、とい
う思い出がある。しかもその人は、私が嫌がるであろ
う、ということをどこかで意識してこの単語を使用し
ていた。
「おねえさん」「おにいさん」はどうなるの、
という話にもなりそうだが、まずは上記の2つの
単語を使用するときは、相手を思い遣り、使用
してよいものかどうか普段から気を配っておく
ことが必要であろう。
なんで？
なんで？
そして図らずも私他のゆとりとは違いますアピールする文章にしか書けない自分が一番情けない
最低でも2人はいると思いたいなぁ
いまどきガラケーとの複数台態勢で自演援護射撃する人ってまだ生息してるん？ww
何時に餌撒いても即レスに近いからどっちにしろ怖いよ
朝一チェック以降誰が何言おうと深夜まで噛み付き続けるって病み過ぎ
自分が一番じゃなきゃ気が済まない人はネットに嵌ると余計病むよ…捏造し放題だから
そうやって壊れた人何人見てきただろう
人間正直が一番だよ、余計なこと言わなきゃ損することも特にないしね
あそこの噛み付き婆みたいな人は現実にもいてそりゃウザいけど、結局何も覆せないし
屈させることもできないから陰口か発狂が関の山というしょぼさで皆萎んでいくだけ
そんな塵みたいな婆なんか気に掛けるだけ時間の無駄
僻み婆からいわれのない攻撃されてる人はどうか屈しないで、とは思ってる
素晴らしいな。
賢者モードと言うのは。そして、それを起こさせる自慰と言うものは。
私が人間らしい生活を送ることを阻害しないでください。
何度も本社に申し上げていることですが、非常に気が散
ります。また、先ほど私の興味があるテーマのテレビ番
組を見ている途中だったのですが、その番組・番組出演
者が伝えようとしていることが関係ない販売促進に遮ら
れ、残念な思いがいたしました。
貴社が無理をしてサービスをしてくださっても、私自
身は既に必要な返事・それに付随する物事に対する思い
の手紙を書いておりそれ以上に申し上げることはござい
ませんし、サービスをしようとする側の限界を痛々しい
くらいに感じます。
私のような弱輩者が申し上げることではございません
が、どうか本来の大企業らしい佇まいと、風を切って歩
き、冷静に顧客からの問い合わせにも応じる凛とした社
員の姿に戻ってください。私は行政職正規職員採用試験
の勉強中の身であり、貴社とも契約が切れておりその契
約が切れたのも2年前のため、対応に苦慮するところが
あるのだと感じております。
・・・大企業のプライドも結構。大企業らしい、顧客
最優先の姿勢も大いに評価する。しかし、個人の生活の
聖域は侵さないでほしい。
血の繋がった子供なら一生メンヘラ親の世話をして尽くすのが常識だとよ
幼少期から親がメンヘラって、子にとってどれだけ辛いか…
なんなの？子には傷付くような心が無いとでも思ってんのか？
毒親思考すぎんだろ
親は当然のように同情されるよな…
世の中狂ってるわ
苦境に産まれたら負け
楽な環境に産まれた奴らに踏みにじられる
時には突き放すための言葉も私は必要です。私はそれで
構いません。私もその言葉を望んでおりました。接客のお
仕事は、相手に尽くすばかりが能ではございませんから。
「あなたのための生命保険会社じゃない」なら、どなた
かが代表コールセンターの電話口で私におっしゃった
「うちの企業はやっていません」
大企業らしい態度で最後まで貫き通してください。
母が契約しているのを知ったのも、ごく最近のことだ。
私が新規契約をするかどうか茶の間で考えているとき、
母が私に対して、
「生命保険をあなたに掛けているよ」
と言っているのかもしれないが、そのときの私の心に
は何故か届かなかった。母も終始眉を曇らせたような表
情であった。私は勧誘にも来られたし、学生時代に掛け
ていた生命保険とは違うものにしたほうがいいのかな、
と思い契約をした。そこから歯車が噛み合わなくなって
いたんだろう。
私は誰にも相談をしなかった。誰にも相談をしなかっ
たことで、
「ああ、誰かに相談すればよかった」
と後悔の念に駆られてしまうようになった。その後悔
の念は日を追って大きくなっていった。周囲は一生懸命
に私の思いを知ろうとするし、私は私で相談しなかった
ことへの後悔・新しい環境に対する戸惑いと不安、学校
に残してきた思いから周囲に対して当て擦るような行動
を起こすようになってしまった。そんな私だから、周囲
の空気も悪くなってしまった。居心地の悪さを感じなが
ら、私はあと少しの我慢、あと少しの我慢、そう思いな
がら期間満了まで過ごした。
手術になったらどうしよう
なんでこんなことになったのかな
もうやだよ
大丈夫だよね？
何もしたくない
私ついこの前彼氏と別れたって言いませんでしたっけ？
表面ばっかりえ～大丈夫～？つらくない～？とかなんとか言った次の瞬間から
友達の前でキスされただの体求められて困っちゃうだの
知らねえよ嫌なら別れれば。
平気だよって笑ってれば本当に大丈夫とか思うなよ。
自分はくだらないことですぐ大泣きして周りにかまってもらうくせに。
自分の思い違いかもしれないけど
嫌われているのではないか。
今まで仲良かった人達はみんなフリをしてただけなのではないか。
自分を除けたグループでわいわいしてるのじゃないか。
もう嫌だ、考えるだけ嫌になる。
・クズに妨害されても動じず成績不振に陥らない
・クズを牽制する方法を考え実践する
・免疫力を落とさず風邪をなるべくひかないようにする
・自分の人生にしっかり向き合う
・すぐに悲観的にならない
うん、ウザい
心の底からウザい
私は大人の対応できないからあれだけど
相当ウザい
同じ組織に入りたいとかマジウザい
あーでもあれか、
締め切り守ってくれるだけマシか
締め切り守らないプロパーもいるもんな
そいつ首切れないもんな
諦めよう
諦めよう
諦めよう
自分から全くうごかねえじゃん
ナンパしろって言ってんじゃねえよ
対人と失礼のないように接してたら出会いなんてゴロゴロ落ちてるだろ
俺の言いたい事わかるか？初対面の人にだって甘え全開で
しゃべるのサボるてめえに興味もって交流深めたいやつなんていねえんだよ
会うやつ全てお前の好みの容姿で好みの話題提供して向こうから親睦深めたいと思うなんて事
あるわけねえだろ
世間一般に見て魅力ないんだよお前は
この先一生誰もそんな事注意しねえぞ親じゃねえんだから
普通はどっかで気づくもんだよ
受験遅らせてお金貯めてから受けるほど価値のある学校、ましてやたかが美容専門学校のために馬鹿みたい。
言ったんだよね。あの一言で。あの一言さえ言ってくれなきゃな
顔と体つきは好みだったから、ダサいくらい目つぶればよかったのかな
でもダサいうえにウザいしさらにクサかったから
時々ふと冷静になると、
この先絶対いいことないなって思う
甘えだってのは分かってる
でも、もう意志がもてなくなってる
どうしたら楽しいのか分からない
生きてるだけで損を与える存在
申し訳ない
しねばいいのに
進学したかったけど金銭的な問題で行けなかった私から見れば腹が立つ。しかも欲しいグッズとかCDとかゲームとかの金を全て祖父母か親に「言えばもらえるし」とかで無いわと毎回思う。それも１回の金額に１万とかザラにある。
働いてないから金の有り難みなんて分からないんだろうな。いきなり一人になったら親戚頼れば言いとか言い出しそうだわ
人に偉そうに説教しないでくれないかな
今まで二十数年家族と向き合って来なかったくせに
自分がちょっとばかし辛くなったら献身的に支えてねってか？
