心に傷があるやつ、ぜひきてくれ。

1 ：2013/08/25 〜 最終レス ：2013/09/24

心に傷があるやつの
癒しになりたいんだ。
たとえ少しでも。

2 ：

あ、スレが無事立ったな。
俺は離婚寸前の親を持ってる。毎日が辛いぞ。
けど、ここに誰かが来て、励まし合えたなら。
きっと笑えると思うんだ。

3 ：

俺の友達にもいるわ。離婚寸前のやつ
てか俺の周り家庭環境に問題あるやつ多いんだけどなんなの
結構みんな抱えてるもんなの？

4 ：

友達を守れなかった過去がある。友達はそのまま死んでしまった。

今またその事実が繰り返されそう

5 ：

マザコン一人息子、同じ敷地内に舅姑付き。
アパート、駐車場経営の家に嫁いだ私。
舅姑の兄妹も近所に住んで居て大変でしたが息子だけが生きがいで頑張れました。
その息子も19歳大学になり当たり前だけど彼女も出来て自動車免許も取り親子仲良しで出掛ける時間も無くなり、私はどうしたら良いのかわからない状態です。
もちろん旦那とは19年男と女の関係もなく仮面夫婦です。
金銭的には問題はないのでこのまま息子の為にも居る方が利口だとはわかるのですが私は生きがいも無くどうしたら良いのでしょうか？
離婚も何度も考えましたが財産ある家なので息子の為と我慢して来ました。
生き甲斐を失った私は楽しみを見つけたいです。

6 ：

>>5
男の人の想像して書いた女性の文っていうか、むしろ男の人のおせっかいな感覚みたいだな〜って思う。
辛いんですね。それじゃ女として楽しくないし、元気だって出ないでしょう。
女ってのは、他に何もなくても、自分の感覚そのものを楽しめるように出来てるんで、そうでなければ家事や育児みたいな
地味な癖に責任がある作業をずっと続けられないです。
今の時代、夫婦関係がレスな人も多いし、そんなに惨めに思う必要はないです。
美味しいお茶を飲んだり、ペットと遊んだり、お裁縫したり、雑誌を定期購読したり。
男性から見たら女性誌って一般雑誌よりもちょっとヘンテコな言葉を使っていますが、
あれは女性には有効、というか、意味のあるものなんです。
ステキな妙齢の女性を頭に思い描いて培うから、いずれ来るであろう、大事な息子さんのお嫁さんも大事にしようって
心構えができるんですよ。そして“いいトメ、いいバアバ”になったらお嫁さんからもお孫さんからも、
お嫁さんのご実家からも賞賛されます。
息子さんがいらっしゃるってことは、目標を作るって点で素晴らしいことだと思います。

7 ：

誰も来ないみたいだし、愚痴吐いてみるわ。
離婚も辛いが、いじめられてからというもの引きこもりになった。

8 ：

誰も来ないみたいだし、愚痴でも吐くとするよ。
最初は夢だと思った。
離婚の話を聞かされて、すごいショックだったんだ。寝れば明日には忘れてるかも。なんて思ったけど、ただの現実だった。
また明日から、学校生活が始まる。

9 ：

みんな何かを背負い生きているのね。
>>6私は本当に女です。
ダメ旦那と鬼姑の中、息子を生き甲斐に来た為か楽しみがわからなくなりました。
もちろん犬猫可愛いがり
エステもたまに行き、ママ友ともランチに行きます。
鬱なのかな...死にたい時も多いですが
犬猫を看取る迄はRません。
人一倍寂しがりやだと思います。
猫は野良猫や産み落とされた猫を広い4匹庭のケージにいます。
可愛いし私の餌を毎日待っています。
犬バカなので犬も3頭います死にたいけど置いて行けないので買い物して気を紛らわしています。
もちろん金銭的には恵ま
れていますが愛情には飢えています。

10 ：

俺も少し愚痴らせて貰おうかな・・・
中学時代、入学してから柔道にのめり込み、地方大会で優勝とか県大会優勝とか、とにかく強くなれた。当時は認められて嬉しかったし、柔道で世界を！なんて青いことも考えてた。
でも、中学3年の時、剣道部の主将に一目惚れしたんだ。今でも忘れない、衝撃的な恋だった。恥ずかしい話、初恋だった。
数ヶ月かけて付き合うことになったが、高校あがってすぐの夏休み、親父の仕事の都合で引越しすることになった。
引っ越ししても連絡は電話と手紙でやり取りしてた。引っ越し先でも、その県で1番強い柔道ができるところに特待で特別転入して頑張れた。練習量はすごかったけど、彼女の為に頑張れた・・・でも、世界は一変したんだ。

11 ：

>>10
続きです。長文スマソ
転入して3ヶ月した頃、突然彼女からの連絡が途絶えた。ケータイも繋がらず(電源切ってる？)、手紙も戻っては来なかったけど、返事はなくなった。
(なんかあったのかな？)
不安にかられた俺は、練習を2日風邪だと言って休むつもりで彼女の元へ向かった。
※書き忘れてたけど、転入してから2回だけ、月1回ペースで彼女と会ってました。
彼女の家に着いたのはもう夜だったけど、彼女の家には明かりが付いてなかった。人がいる気配も無い。
俺はますます不安になって彼女の友人とかに電話して居場所を聞いた。でも、口々に知らないとか、言えないとか・・・曖昧に返された。
ビジネスホテルで一泊して、翌日の昼、彼女の1番親しい女友達から連絡があった。

12 ：

>>11
続きです。長すぎて本当にすいません
「今夜8時、○○公園で彼女ちゃん待ってるって」
忘れもしないそのメール。○○公園とは俺の元家の近くの緑地公園だ。
俺は時間も早いのに公園へ行った。
時期は11月中旬。肌寒さがつらいはずなのに、俺は約6時間も公園の入り口のベンチで座り続けて考えていた。
言えない怪我とか、トラブルとか、家庭問題とか・・・とにかく彼女を信じてたし、守るつもりも俄然あった。どんな悲観する事を言われても、なんでも、俺がどうにかしてやる気持ちだった。

13 ：

>>12
観てるから続きお願いします。

14 ：

楽しいものがあるうちは生きてたほうがいいと思うぞ
楽しいものがないやつは作ればいい。そんな簡単にってのはあるだろうが、気になったものにチャレンジすることは大事だぞ
案外それが心の支えになってくれるもんだ。辛いことも忘れるくらい好きなものを作れ

15 ：

>>12
遅れました。続きです。連続投稿とかで怒られるw(普段ROM専だからなぁ)
時間通りに彼女は現れた。街灯の下、白いコート姿・・・俺は元気そうな彼女を見て少し安堵したのを覚えてる。
ベンチで少し話をした。俺が話しても彼女は俯いたままだった。
そして、彼女はゆっくり口を開いたんだ。
「私ね・・・赤ちゃんが出来たんだ・・・」
「・・・え？」
一瞬で世界が凍りついた。俺は当時はウブで彼女とはキスしか経験していない・・・頭が真っ白になる・・・何も・・・考えられなくなる・・・・
聞けば、他の男との子供だという。妊娠が発覚して、堕ろすために少し離れた実家に今いるらしい。
原因の男とは面会謝絶。当然ケータイも取り上げ状態。
こういう時って本当に思考が止まるってか、頭の中が空みたいになるんだね。うまく説明できてないけどw
俺は朦朧？とする頭で「なんで！？」とか「信じてたのに！」とか言ってたと思う。(正直、あんまり覚えてない)
そしたら、彼女から忘れられない一言・・・
「○○(俺)が、かまってくれないからこうなったのよ！！！」
心に刺さる・・・いや、切り裂くかな。そんな一言だった。今までしてきたことが無駄・・・それどころか、この現状が俺のせいなんて・・・
似合わないけど、俺は涙を流しまくり、走り去った。今思うと弱い男だった(今も変わらないけどさ)
今の家に逃げ帰った俺は、とりあえず学校へ行った。

16 ：

>>15 続きです。
・・・学校へ行っても、上の空だったんだけどさ。んで、柔道の練習中に怪我した。肩の亜脱臼。しかも鎖骨外れる寸前レベルまできてるやつ。
医者に「半年は柔道をしないこと」と言われた。でも、特待を受けているせいか、先輩、同級生の風当たりは強かった。耐えられず、痛みに耐えて柔道をする。反対側の肩も亜脱臼。もう泣くしかなかった。
医者には最低2年の柔道禁止+コルセットの常時着用を指示された。もう高校の間は柔道できない。
代わりになればと、学校の雑用や掃除に力を入れてみた。
当然、痛みで物も持ち上げられない状態の俺に先輩は辛く当たった。痛がる肩を集中攻撃したりが日常。同級生も加担してのイジメ、暴力。
耐えられず、顧問や担任にすがっても、力にはなってくれない。「気のせい」の一言。
とうとうノイローゼになって不登校になった。
全てを失った。一瞬、たった3日。積み上げたものが崩れるのは、簡単なんだな・・・
いろいろ考えたけど、ついに自主退学。その旨を伝えた担任から出た言葉はこれ
「○○(俺)、俺のせいで辞めるんじゃ無いよな？」
教師の保身に入った一言。一生忘れはしない一言。
この瞬間・・・すべての出来事が俺にのしかかったんだと思う。
俺は精神を病んだ。リスカを繰り返す毎日。部屋からは出ない。厳格な父親が死なれたら困ると精神病院へ入院させる。
もうどうでも良かった。牢屋のような部屋で俺は考えた。
※部屋の構造はイマイチ覚えてないけど、窓が鉄格子なのは覚えてた。

17 ：

>>16 続きです。
1年、ながいようで短い俺の入院生活。そして投薬、服薬生活。(というかなにされたのかもあまり覚えてない)ボロボロだった。
抵抗をやめるように自殺を諦めた俺は家に返された。
やることは・・・当然ない。
唯一、柔道以外で特技であったPC(といっても当時はサーフィン程度)
オンラインゲームを知る、やる。少しは気が紛れた。
一週間ぐらいかな。友達ができた。人に会うのはもう正直トラウマだったけど、文章(チャット)ならいけた。
友「クラン(団体チーム)作らないか？」
俺「クラン？」
友「お前がマスターなw」
俺「なんだそりゃw」
んでクラン創って、じきにメンバーが増えて・・・楽しいって思えた。体感的に数年振りに笑った気がする。
前向きになれた。少しだけど、泣きながら笑った。俺の居場所ができて嬉しかった。
今更だけど、就活をした。クランに恩返し、オフ会でも開いて、今度は俺が笑わせるんだと、誓った。
そして、7年。現在。入社したての時は対人で吐きそうにも過呼吸にもなったが、仕事にも慣れ、同時にクランも7年目。
中退した高校は定時制だけど、会社行きながら夜間で行って卒業した。
そして、女性はまだ苦手だけど、今頑張ろうとしてる。クランに感謝してる。俺の生きる意味を作ってくれた。居場所をくれた、大事な仲間。
この話は俺のノンフィクションです。人一人一人に悩みはあると思う。でも、いつか楽しいことがやって来るんだ。俺も未だに心の傷は癒えない。でも、それを背負って生きることもできると思うんだ。
過去は後悔してる。未だにあれは恋愛に未熟な自分のせいと感じてる部分はあるし、今はそう考えることもできる。
長文スマソ。読んでくれた方はありがとうございました。

18 ：

親に虐待されて育ち、
友達には裏切られて虐められた。
結婚して幸せに暮らしてる今でも傷は癒えないし、
なんかよくわかんないタイミングで涙がばーって溢れてる。
不幸な訳しわゃないのに、今人生の中で一番幸せなのに、
こわい。悲しい。

19 ：

>>18
ここで発散してみる？

20 ：

はたして心に傷のないやつなどいるのだろうか

21 ：

山ほどおると思うが。

22 ：

いっぱい来てくれている…Σ(´□｀;)
俺がスレ立てたんだ。話、聞いてくれってやつは聞くよ。(聞いてくれって言われないと、どうしていいかわからなくてな…。スマン。)

23 ：

いっぱい来てくれている…Σ(´□｀;)
俺がスレ立てたんだ。話、聞いてくれってやつは聞くよ。(聞いてくれって言われないと、どうしていいかわからなくてな…。スマン。)

24 ：

いっぱい来てくれている…Σ(´□｀;)
俺がスレ立てたんだ。話、聞いてくれってやつは聞くよ。(聞いてくれって言われないと、どうしていいかわからなくてな…。スマン。)

25 ：

＞２２，２３，２４。
間違えて三連続投稿してるぞｗｗｗｗ
なんかありがとう。これの↑おかげでちょい笑えたかも。

26 ：

おかげで色々大変だったZE☆規制されそうでガクガクブルブルｗ

27 ：

おかげで大変だったぜ☆

28 ：

またじゃんｗｗｗｗ

29 ：

心に傷がついて　しばらく人間関係が薄い所かない仕事場を探しています。どんな仕事がありますかね　　　

30 ：

＞29☆
えーっと……。
よくわからんが、ゆっくり探していけ。
今探したいのか？

31 ：

>>29
好きにして
http://search.unkar.org/2ch?q=%E4%BA%BA%E3%81%A8%E6%8E%A5%E3%81%97%E3%81%AA&type=number&order=desc

32 ：

好きにして♪好きにして♪煮るなり焼くなり好きにして♪
母「ほんとに好きにしていいの？」
いいわけねぇだろバーロ！

33 ：

はやっ(￣□||||)ありがとう！

34 ：

前のCMなのサ☆

35 ：

その山ほどいるやつ達が、ここに来て癒されてくれれば俺も幸せなんだがな。

36 ：

それで俺、思ったんだよ。ここに来たみんな、俺と友達にならない？
この掲示板上でいいんだ。偽名でもいいんだぞ。
俺はマセチューセッツ！

37 ：

少し長いですけど…私も話していいですか…？
傷ついてる…と言ったら少し違うかもしれませんが…話し聞いてくれませんか…？

38 ：

≫37
来い！

39 ：

>>38
ありがとうございます…
初心者なので見にくいやも知れませんが…ごめんなさい…
私の家庭は、4人家族で両親と私と弟の至ってどこにでもいる家族です。
弟が3つ下なのですが…数日前事件が起きました…。
夜中の4時前です、時計を見たのではっきり覚えています。
弟にはロフトベッドがあったのですが、夏場は暑いと言うことで同じ寝床で寝ていました。
親がスヤスヤと隣で寝ている夜中です。
弟が私の下半身を触ってました…ショーツの上からと…中に指を入れられました…。
下半身に痛みを感じて目だけゆっくりと開けたんです、濡れるもなにも痛みしか感じない…なにより気持ち悪い…吐き気がしました。
なにが起きているのか状況が把握できなくて何も抵抗ができませんでした…本当に情けない…。
寝たふりも辛くなり、寝返りを何度も打っていたら、弟はやばいと感じたのか離れてくれました。
弟に対しての嫌悪、彼氏に対しての罪悪感で本気で死ぬかと思いました…

40 ：

嫌悪と言うか、気持ち悪いと言う感情しかありませんでした。本気で。
あまりの気持ち悪さと痛みで寝れなくなり、何も知らないふりをして起きました。
すると弟は私の姿を見てヘラっと「あ、起きたの？」と…吐き気しました。
距離を置いてしばらく携帯をいじっていたら「寝ないの？」だの「親父起きるよ？」だの…寝かせようとするセリフばかりはいてきて…寝れるかあほ！と内心思いつつ「眠気ない」と頑なに寝ることを拒否しました。
5時頃に父が起きてきて、少し言葉を交わし、後は弟と話してました。
起きた時刻などヘラっとした顔で嘘つく弟に殺意を抱きながら寝ました…いや寝たと言うか寝っころがりました。
とにかく私はどうしたらいいのか分からず、匿名のチャットに相談し、『親に話す』と言う決断に至りました。
父親に相談するわけにもいかず…仲のいい母親に全て話しました。電話で話したのですが途中から私がボロボロ泣き出してしまって…

41 ：

>>39,40
…そっか。辛かったよなぁ。毎日一緒に過ごしてる相手に、そんなことされるなんて。
俺には兄がいるよ。
言いにくいよな、あの時何したの？って…。

42 ：

彼氏にも全て話しました、彼氏は「私は悪くない、全て弟くんが悪い。謝らないで」と許してくれました。
弟に手を出された自分としては許されるはずもないと思っていたので…
あぁ…文めちゃくちゃですねごめんなさい…
結論から話すと、母が今日父に伝えたそうです。私はその場にいなかったのでどんな会話をしたのかは分かりませんが、母が「お父さんは、思春期だから分かる気はするけどさすがにこれはダメだ。許せない。とにかくあいつを無理矢理にでも引き剥がせ」とのことだそうです。
私としては弟に謝罪とかそう言うのが欲しい訳じゃないんです…ただ、己がした罪に気づいてやめて欲しいだけなんですが…伝わりませんよね…
明日親と私との3人で家族会議します、弟のことについてだそうです。
ここで不安なことがあって…目の前で夫婦喧嘩がおこりそうで…ほんと泣きそうなんです。
私がこれを我慢して言わなかったら、こうなるはずなかったと思ってしまうんです…
私のせいですよね…これ…

43 ：

>>42
俺が一番最初(ID違うけどな)に書き込んだんだ。
親の離婚の事。
俺の父さんも自分が言わなきゃよかったんだって、自分のこと責めてんだよ。
じゃあ、どうだ。
いつまでたっても言わなかったのなら。
時間がたってからやっといったって、すぐじゃないと証明できないんだぞ。
だから考え方変えろ。
私が言ったタイミングは遅くないし、むしろよかったんだ。はっきり覚えてるもん。って。

44 ：

新卒で働いていたのですが、理由不明（恐らく、部長が私を気に入らないのが理由です）で3カ月以上いじめ抜かれたあげく、半年で一方的な解雇となりました
最後の方は、部長が私に仕事を与えないよう命令していた、ということを聞き、ショックでほぼ２日間何も食べられませんでした
ショックが大きすぎるので、転職先を探すのがとても怖いです…
わけあって現時点で本当のことを同期に話せないのもとても辛いです
こんなことなら採用しないで欲しかったです
スレチだったらすみません。20年以上生きてきて今までで最大の傷となりました…

45 ：

…悪いな。俺まだそんな年齢じゃなくて…。
よくわからんが(俺の知識が…スマン。)自分を責めるな。ようは弟が思春期だっただけだ。

46 ：

>>41
弟も結局男なんだな…と思いました…
聞けないですよね…自分の口から聞いて真実を言われたら…と考えると聞けませんでした…
聞いたとしてもどうしようもないですよね…弟として見れないし、発狂しそうだったので聞きませんでした…

47 ：

今はやられてないか？
てかその事件、いつ？

48 ：

>>43
自分の考え方…か…そこに問題はあるとは思ってます、言ったことを後悔しちゃだめですよね…
>>45
思春期でも実の姉に欲情ってあるんですか…？
地の繋がった者に対し欲情ってありえるんでしょうか…

49 ：

>>47
今はないです、二日続けて…などはないようです…
28日の出来事ですね…

50 ：

>>44
辛いね。私も同じ経験ある。私の場合は退職勧奨で断ったら
別の人がやってきて突然の業務引き継ぎ命令。
小さな会社だったから全ては社長の命令だったみたいだけれど・・
大企業でも大量解雇とか平気で行われる時代だから
何もあなたが悪かったわけではない。
部署で一人切られたとして会社の中で１０人、１００人単位で
解雇してるってこともある。経営状態、時期が悪かったんだよ。
お祓いして気を切り替えて。次は必ずいいことある！
捨てる神あれば拾う神あり、だよ！

51 ：

意外と最近(汗)
とりあえず気を付けろ。なんせ思春期の男子だ。二次元のエロゲやらなんやらで興味持ち出すからな。
血が繋がってても、やったらどうなるかな？っておもっちまうんじゃね？

52 ：

初心者なのですが、自分では抱えきれなくなってきたので
ここで吐き出させて下さい。
私は幼い頃に父が他界し、母は再婚もせず女手一つで私を育て上げてくれました。
陽気な性格の母は、私が社会人になる年頃にも関わらず、たまに手を繋いだり、
頭を撫でてくれたり、常に愛情一杯に育ててくれました。
ところが一昨日の夜突然母が声を上げて泣き出し、慌てて声をかけると
「うつ病かもしれない」と告白。
私は何がなんだか理解できず、「いつから？」と問うと「３ヶ月前くらいから」と。
その理由としては、私の就職への心配、子育てが終わってしまうことへの寂しさ、
今後の経済的不安などからじゃないか、と母自身が言っていました。
その日以来、笑っていてもどこか無理しているようで、母を見ているのが辛いです。
そして、こんな状態になるまで母を一人にしていた自分が憎い。
毎晩母がしっかり眠れているか気になって、不眠になりつつある自分がいます。
またいつもみたいに笑ってほしいけれど、戻ってきてくれるかどうか不安で仕方ありません。
病院には行きたくないそうですが、正直行くべきなのではと悩んでいます…。
長文で、その上スレチだったらすみません。

53 ：

>>52
いいお母さんだ。心配だね。
ありきたりで言いづらいかもしれないけど「ずっと一緒だよ」とかお母さんが先々に対して安心できるような言葉をかけたり接したりはどうかな。
既にそうしてたらお節介ごめん。
こうやって言う方は簡単なんだけど当人は難しいよね。
52さんも心身大事にね。

54 ：

たしかにいい母さんだ。
大丈夫、この先には何かが待ってる。
いいことだろうが悪いことだろうが、変えることができるのはお前しかいないんだぞ。
人間には未来を作る力が最初から備わってンだ。
気にすんな。辛くなったらまた来い。

55 ：

>>52
あんまり思いつめるな
正直言うと母親のその不安には根拠のないものも結構見られる
子も親離れしないといけないが、親も子離れいつかはしないといけないんだよ
配慮しつつ、共依存にならないようにも気をつけて

56 ：

>>53>>54
俺らは味方だぞ。
53も54も待ってるんだ。
お前が笑ってくれることをな。

57 ：

今週中に死ぬ予定です

58 ：

>>57
死ぬなよ。
死にたいなら俺を殺してからR。

59 ：

>>52お母さん心配ですね。
私の母親は神経細くて4年前から自律神経失調症で、最初は自律神経とは思わず色々な症状でて沢山の病院で検査したり精神安定剤を飲んでみたりと大変でしたが、楽天でハーブ茶をダメ元で買い飲んでからは自律神経が正常に戻ったみたいで精神状態も良いみたいです。
でもうつ病も酷くなると大変みたいですから軽い気持ちで心療内科に連れて行くと良いみたいです。
母親は幾つになっても子供が心配なんですよね、私にも19歳の息子が居ますがなるべく考えないようにしています。
でもなかなか割り切れる事ではないですからね。
お母さん大切にしてあげて下さいね。

60 ：

>>52
テレビや雑誌などで、中途半端な知識を得て、
「これも、これも、またこれも･･･あてはまってしまう。鬱かも…」
と、素人判断し、結果的に鬱などになることがあります。
お願いします。どうか、精神科などを受診させてください。
一般的に見れば、まだまだ「精神科に行くなんて」と
世間体を気にしがちですが、本当に診断できるのは病院だけです。
早いうちの受診をお勧めします。
>>57
まだやれることがあるんじゃないのか？
本当に何もないのか？

61 ：

病院連れてくのは難しいよね。
どう連れてくかなど言い方とかもあるし、本人にしてみたら病院任せみたいに思って悲しかったりするかもだし。
どちらにせよ、大切に思ってるって事が伝わるといいね。
あと暖かいレスしてるみんなも心身ともに大切にな。

62 ：

>>61優しい；＿；
貴方も御自愛下さいね。

63 ：

その母さんを助けるのは薬じゃない。お前だ。
そばにいてくれるだけで心強いってこと覚えとけ。

64 ：

>>62
ID変わってしまったけど61です、
自分は普段暖かい言葉かけられたりしないから嬉しいです。
ありがとう。
>>63は1かな？ちがったらごめん。
少しでも悲しみ亡くしていけるといいなあ。1のもね。

65 ：

>>64
おう、1だぞ。
IDやっぱ変わるよなｗｗ
今んとこ俺は平気。
ただお母さんが八つ当たりで殴ってくるけど。
俺は生憎頑丈だぜ★なんて考えてニヤニヤ過ごしてるよ(´∀｀)
お前も辛いことあったら言えよ(^ω^)

66 ：

書き込んでもいいですかー？

67 ：

>>64
礼忘れてた。心配してくれてありがとな！お前にもこの上無いくらいの幸あれ！
>>65
ドーゾ。

68 ：

>>49つらかったね。ああ　そうなっちゃうんだ。私はドクターハラスメントで股を三人ぐらいの前で開かされた。病院嫌いですよ　そりゃもう。　私の匿名の名前はうえきこうすけ！！だっ☆　相談のれたらのります。つらいけどみんな乗りこえて！！　

69 ：

>>59背負いすぎたというかんじがする。がんばってたんだろうな。うつ病の薬も効かない(あわない)人もいるし　薬を信用してない私の意見は　お母さんをゆっくりさせてあげて　共に働いてくのがいいかもしれない。　

70 ：

半年間ROMって今日初めて２ちゃん始めた中二女子です！
うちは小学校卒業する年の１月(卒業まで３か月)のとき急に両親が離婚して
まあ円満離婚って言ってたので両親の仲は良いしさほど気にしてない
お母さんと妹と一緒にお母さんの実家に帰ってきて
みんなとは同じ中学じゃないが憧れの中学生だ！ってバカみたいに舞い上がってた
もともと自分は嫌われやすい性格だったし今から考えれば当たり前だけど
その１年で男子が本当に嫌いになった 生理的に無理になった
冷やかされる程度で泣きそうなくらい子供だった(いじめられたことあるのにw)
でもちゃんと友達も出来て、その友達(４,５人くらい)に誘われてネットを始めた
今じゃ立派なボカロ厨になったわけだがwww
中１のときと小６のときのクラスの落差とかネットにのめり込んだことで
完全に家族に嫌われるようになった
今年の夏休みも部屋に引きこもってたし
妹にどんなに見下されてもお母さんは妹を贔屓にするし、仕事が遠いし忙しいから全然怒ってくれない
友達が喜んでくれるから嬉しくてボカロ歌って声変わったら(もともと歌う時声変わる)家族に笑いながら「キモイ」とか「煩い」って言われるし睨まれる
そのうち画面の中と友達しか信じられなくなった
あんなに会いたかった小学校の友達に会いに行くのも面倒になった
ネット出来ない学校が苦痛で仕方ない
友達と話されればコミュ障ボッチな俺はガチで空気になれる 先生にも気付かれない
家族と話してても本音は全く言わないでもう１人の自分に言う
中１の３学期辺りからよく話してる 弟みたいでめっちゃいい奴
家族は「変わっちゃった、元の可愛い頃に戻って」とか言うけど
じゃあ可愛がってくれてた頃に戻れ 妹贔屓すんな 引き籠りで悪かったな 学校行ってるだけマシだからな
親離婚すると巡り巡ってこうなる
あと付けたし
むしろここまで来ると「死のう」とか思わなくなるぞ！
だってまだ好きなシリーズの完結見終わってないし、
まだまだ弟くん(俺w)と話したいこと、見せてあげたいものいっぱいあるし
ただ口癖が「死ぬ」になるけど実際に思わないｗｗ
ﾊﾞｰﾁｬﾝに邪魔されて遅くなったｗｗｗ長かったスマソｗｗｗ

71 ：

よしよし　まぁ重くとらえすぎなのかも。友達も焦らずに作って　　お母さんにも私にも優しくしてって甘えればいいよ。　

72 ：

>>71
友達は必要以上に作りたくない
小４の時いじめられてから人の目怖いし平気で悪口言われるし
話し合いとか俺の家は、一方的な言葉攻めで怒られるだけだし極力話し合いは避けたい……
家族会議のHPの減り方は俺だけおかしい。何せ発言出来ないんで「ごめんなさい」って謝るしかできん

73 ：

本当に死にたい でも死にたくない
一人でいたいけど一人ぼっちは怖い
本音とか言えって言われるけど言ったら全否定されるから怖い
とりあえず変化がない今が一番落ち着く
同情されたい訳じゃないのに誰の言葉も怖い
嫌われてて迷惑かけてるのも分かっててでも相手のその更に奥の感情が分かんないから怖い
好きなものが終わって周りから飽きられて取り残されるの怖い
自分が何をしたいのかが分からないから怖い
好きなものの為なら家族Rのだってなんとも思わない
もう俺には画面の中に縋るしかない それが嬉しいんだけど
虚しくて寂しくて悲しくて何もしなくてもRそうだ死にたくないけど死にそう

74 ：

>>70
前、どこに住んでたんだ？

75 ：

>>74
埼玉県の草加市
今は隣の越谷市

76 ：

死にたいなら一緒に殺そうぜ、死にたいって思ってる自分。

77 ：

>>76
ありがとう
そんなこと言ってくれる人初めてだからすごく嬉しいです！
殺してきます。今すぐに

78 ：

死にたいやつは今日Rばいいんだぞ。明日また新しい自分が生まれるからな。
>>77
おうよ！一緒に殺しちゃおうぜｗそれで笑っちまおうよ(≧▽≦)

79 ：

>>78
本当にありがとう！
明日も明後日もずっと笑っていられるように、昔の自分に戻れるように頑張ります('▽'*)

80 ：

>>79
ようは気持ちだ。
死にたいって思うことは悪いことじゃない。
ただ死にたがってる自分を殺せば、生きたいって思う自分が生まれる。
笑って暮らせんのをこの上ないくらいねがってんぞ！幸せになりやがれ！

81 ：

私だって二人の幸せ願ってんぞ！　　　

82 ：

ちょっと語っていいですかね...

83 ：

いいよ。

84 ：

私は幼稚園年少で両親が離婚、年長の時に母親からネグレクトを受けて母方の祖父母の家に引き取られた。
今では母親の家に週一で行かされてるけど(母親曰く「寂しいから」)、今まで母親の愛情というのを感じたことがない。
わがままばかりでちょっと逆らうと鬼の形相で叫ぶ、泣き喚く...どっちが子供か分からない。
精神障害者の母親持つと本当にロクな事がないよ...

85 ：

兄弟達は皆県外や海外に逃げて、学生の私だけが母親の近くに住んでるんだけど。「将来は○○(私)が養ってくれるから安心」とか言われて....。
将来になにも希望を見出せなくて鬱になって、学校に行きたくないと言ったらガチ切れされて、「なんのために学校行かせてると思ってんだ」って....

86 ：

全く愛されていないのが分かってて辛い。でも私が逃げたら誰があの人の面倒を見るんだって思うと逃げられない。
昔から現在進行形で母親がトラウマ

87 ：

児童養護施設に保護される　無責任な親増えたよなー

88 ：

>>87
わかる気がする

89 ：

みんな今日もおつかれさん。
日が過ぎてしまったw

90 ：

当時付き合ってた彼女に元カレが12だとしたら
今彼であった俺の格好良さは4だと言われた
その元カレというのは二股男で、遊ばれて捨てられたくせに
すごくかっこよかったんだって
ある日飲みに行って、急に泣き出して出た会話
その男とは会ってやるだけの関係だったらしい、おまけにナマで
悔しくて仕方なかったけど
俺の良さを知ってもらうまでは！って思って頑張った
けど、やっぱり信じきれなくて半年でお別れした
世の中にはそんな酷い男がいるんだって
ウブな俺には衝撃で、そんな男にも負ける自分が憐れに思う
これから前を向く為の言葉教えて下さい

91 ：

>90
別にその男に負けた訳ではない。
勝てなかっただけ。
そもそも、勝ち負けで考えるな。
元カノは、自分を粗末に扱う男を好きになった。
90は、そんな女を好きになった。
それだけのこと。
人生は矛盾だらけ。世の中は理不尽だらけ。
だから生きることは面白い。

92 ：

90です
俺もひきこもりの時代があって
対人関係自信ないから
うまく言えないけど、元気でたよ
親の問題とか自分の力では解決できない問題って
いろいろあると思うけど
希望は捨てるなよ

93 ：

>>90。
文章見てしか言えないけど、90はまったく負けてないよ。
負けずにがんばったんだから。
疲れたよな、つらかったろうに。

94 ：

浮気か　なんか傷つけることなんてやめてほしい。やり逃げしそうな男を選ぶ方も駄目。こんなんでいいんでしょうか。全てが幸せになる方法なんてないんでしょうか。　ハートとハートを通わせる恋愛をしたいんだよ

95 ：

これはいいスレだね。
全宇宙の生命が幸福でありますように。

96 ：

>>90
笑って生きてけ。
それはお前の幸福だし
俺の幸福でもあるぞ。

97 ：

俺の話も、聞いてくれないか？
スレ立てた本人だけどよ…。

98 ：

もちろん

99 ：

ありがとな(*^-^*)
俺、実はまだ二十歳いってないガキなんだ。
学校とか毎日忙しくてさ、友達もろくに作れなかった。ネットばっかりやって、リア友なんかいなかったんだ。
学校から帰ってきたら、母さんが泣いてた。理由は聞く気がなくて、とりあえず慰めておいただけだった。
夜、父さんが帰ってきて、夜中まで母さんと父さんが話してた。俺は気にならなかったけど、ちょっと不思議だなとは思ってた。
次の朝起きたら、母さんが異常にニコニコしてた。気分がいいんだなって思い込んでたけど…。
母さんが浮気したらしい。

100 ：

辛かったよな。
子どもは悪くない。
受け入れて、乗り越える。
ぐらいしか思い浮かばないけど
ここで相談に乗っている君ならきっと
大丈夫だと思う。君は本当に優しくて強い人だから。

101 ：

コメありがとな。
ただ俺はそれだけ。まだ離婚までは行ってない。
このスレは心に傷があるやつが来るスレだと思ってたてたんじゃない。
俺が同士を見つけて、救われたくて、悩みを話せる友達っつーのを見つけたかっただけだ。

102 ：

そっか。
俺じゃ役不足だな。すまん。
友達が見つかって、悩みが解決して、家族皆でまた笑える日が来るといいな。

103 ：

なにいってんだよ。ここにいるみんな友達だろ。

104 ：

ありがとう。

105 ：

俺は小4の時に親が離婚してしまったよ。
しかしそのおかげで今の自分がいて、
親の不仲の辛さ、両親と一緒に過ごせる事の素晴らしさがわかりましたわ。
別れただけで今は不仲じゃないしどちらともいつでも会えるからありがたい。
似たような人がたくさんいて嬉しいスレだ。

106 ：

とりあえずこのスレの住人は穏やかで優しい方ばかりほっこりする

107 ：

通りすがりだが、なんだかいい奴らが集まってるな。
>>1沢山の幸せが君に起きますように。
このスレにいる人々皆も幸せになれ。

108 ：

離婚をする親の心情も
それに傷付く子心も
俺はよくわかってやれないけど
君たちは何も悪くない
ってことだけは胸張って言うよ
だから負けるなよ

109 ：

二十歳は金銭的に不安があるかもしれないけど　むしろ希望があるし　早く就職しちゃいなよ。私は数年はたたないと言えないような傷もっちゃってるよ。なんでこんな思い‥涙止まんないし。　でも辛くてもやらなくちゃいけないのがつらい。　

110 ：

治らないからそのまま抱えて生きてる。たまに何かあるとバックリ開いちゃうから困る。バガボンドの武蔵の脚の傷みたい。

111 ：

>>106
みんな優しいもんな。すごく俺は嬉しいぞ。
>>107
ありがとな。
>>109
笑え。生きてるのが嫌で死ぬのが辛いなら、笑えば嫌でも死にたくなくなるから。
>>108
ありがと…。
>>110
なら俺と一緒に治そうぜ。でも、治らないなら治さなくていい。
隠さなくたっていい。
治らないならそのまま楽しく笑って生きていけばいいんだ。

112 ：

年をとるにつれて、追い詰められてく。
若いときは家庭環境悪くても、自分さえ喰えればよかった。
今は両親の介護問題とか夫が無職でDVだったりとか逃れられない境遇にどんどん追いやられてる。
傷があるというより、リアルタイムでたこ殴りにされてる感じ。
仕事場でも、重たすぎて自分の境遇は話せないし、仕事は普段通りしないといけないし。
仕事までなくなったら、、、、、。

113 ：

愚痴を聞いて下さい。
旦那と大学生の息子と3人暮らしです。
旦那は飲み会、息子は友達の所に泊まったり遅く帰ったりと、夕飯の食事も無駄になる事が。
好き勝手をしてる2人には腹がたつより悲しくなります。
愛犬が居るので愛犬を看取る迄は頑張りたいと思いますが家族って何なんでしょうね。
旦那は結婚前から飲みに行くのが大好きでした。
息子も遊びたい年頃だから、と私一人で夕飯を済ませるのが当たり前なのでしょうか？
一人は嫌です。
温かい家族が夢になるなんて

114 ：

>>112ごめんなさい。
無視して書込みしてしまいました。
私にも同じ敷地内に介護が微妙に必要な頑固な姑がいます。
実家にも母親が...2人ともこれといって体は悪くは無いので何とか一人で出来ますが高齢です。
真剣に向き合いすぎていた時には自分自身が体調悪くなり少し距離をおくようにしています。
112さん、凄く大変と思いますがどうかお体御自愛下さい。

115 ：

>>113
あなたにお勧めの本があります。
斎藤一人人生の問題がスーっと解決する話
小俣和美　著
三笠書房
２００〜２０５頁
立ち読みで結構です。

116 ：

112さん
誰かに相談に乗ってもらっても良いのでは？
1人で抱えるには重いよね

117 ：

>>112
このスレで相談されてはいかがでしょうか？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1367327335/
曲水 ◆161013ig32さんは、７人の娘を育てた男性です。

118 ：

いまさらなんですけど…
その「＞＞」マークってどうやってつけてるの？

119 ：

>>115さん
ありがとうございます。
私は淋しい病ですので大した事ないのにありがとうございます。
明日、実家に母の世話をしに行きますがその前に本屋さんにより購入して行きます。

120 ：

>>118
半角文字に設定して、
シフトキーを押しながら、>>
>のキーの場所は下段のほうです。
ZXCVBNM　<　>　　

121 ：

>> 120
ありがとう

122 ：

チョコボールうめぇ。

123 ：

家族すら信じられない。人間に興味が持てないから人付き合いも下手。
全部姉のせい。あいつのせいで好きなことが嫌いになってしまった。身体が穴だらけ傷だらけ。
絶対に許さない

124 ：

自分も寂しい病です。
独り身でもう若くないからか、最近は話しをしたり聞いたりしたいなってすごく思う。
１人じゃないって感じたいんだよね。
この落ち着かない不安感がみんなの傷と一緒にいつかなくなるといいな。

125 ：

親に絶縁宣言された。
私が３歳のときに両親が離婚したんだけど、そのとき私が「お父さんに着いて行く」って言ったことを３０年も根に持ってるんだってさ。

126 ：

毒親の影響で何かにつけて行動にブレーキをかけている自分に気付いた。
全ての行動が親に関わっているのだから気付いた時はぞっとした。

127 ：

>>113さん。お子さんが大学生なら、自分の事をするチャンスじゃないですか？
夕食なんて適度に保存がきくものにして、写真、ペット、カラオケなど手軽な趣味から、パートにでるなどそういう事も可能ですし。
いざ、他の親族の方などが体調崩されたりすると、忙殺される可能性があるので、是非今のうちに。

128 ：

>>112DVは警察に相談しよう。弱いものに強い人なんてサイテーだ。　　　　　>>113上の人と同意で趣味が存分にできていい時期だと思う。　家族の為にされる人ってえらいよね、だからこそ自分のためにも　

129 ：

>>111ありがとう。言葉で表現って難しいな―。　

130 ：

女の人にストーカーされていて怖いです。
私は恐怖感で怯えています。とても困っています。
精神的な虐めを受けていたことがトラウマになっています。
ずっと続いているのですが、忘れることが難しいです。
心寮内科など病院には行っていないので詳しいことはわかっていないのですが、
それがPTSDやフラッシュバックというものかなと素人判断ですが思っています。
できればカウンセリングなどにも行きたい、話を聞いてもらうだけでも少し楽になる気がしました。
思い出がいっきに蘇ると辛くなります。
もう会いたくないし、関わりたくないです。

131 ：

もう無理。限界。
フリーターだけど、人間関係最悪。常に監視されてることと、少しのことでも怒られることに萎縮して失敗ばかりしてしまう。
何か聞いたり、失敗したりすると全部陰で言われてしまう。
もう怖くて仕方ない。自分が悪いことはわかっているし、ミスしないようにといろいろ考えたが、無理みたいだ。
また陰で言われたり、怒られたりって考えるだけで、おかしくなってしまう。
今は、食欲もなく、ひどい不安感と動機のせいでとても辛い。体に力が入らなくなり、手が震えてくる。
夜も眠れなくてもう耐えられそうにない。
バイト辞めたら、ニートになってしまうからやめられない。
どうしたらいいかもう考える気力もなくなってきた・・・

132 ：

RRRRRRRRRRRRしねしねしねRRRRRR。

133 ：

病んでるのか？Rっていう言葉は自分が傷つくだけだから言わないほうがいいぞ

134 ：

>>132
そういうのやめてくれないか？ここはスレ違いだ。

135 ：

>>130
そりゃ怖いよな。
ほんとの怖さが俺にはわからないけど、不安になったらここにこい。
待ってるから。
>>131
俺は待ってる。お前が何か新しい喜びと笑顔を見つけて、ここに帰ってくること。
負けんじゃねーぞ。
俺が支えてやる。

136 ：

内定が貰えない。一人暮らしで視野狭窄に陥ってると自分でもわかってる。焦燥感。毎日が楽しくない。
吐き出させていただきました

137 ：

>>136
そっか…。
吐き出していいんだぞ。 ここはお前の居場所だ。

138 ：

>>135ありがとう。
誰かにそんな言葉を言ってもらいたかった。
本当にありがとう。
でもまだ元気になるまでかなり時間がかかると思う。
毎日嫌なことばかりあるから耐えられないかもしれない。
こんな自分が心底嫌だよ。
元気になるまでまたここに相談に来てもいいかな・・・

139 ：

>>138
名前欄に１３０か１３１か書いてくれるとありがたいです。

140 ：

>>131監視する人っていたよ。バイトなら変えた方がいいよ。職場によって随分違うと思うから、　　　　　日払いの派遣とかもあるし　言える言葉がないけど　無理しないでね。

141 ：

>>136受かるよ！ファイト

142 ：

>>130女でもストーカーは規制されるから警察に行った方がいいです(接近禁止令みたいの)。粘着した性格の女の人もいるよね　

143 ：

>>138
おう！いつでもこい！

144 ：

113です。
>>127さん>>128さんありがとうございます。
暖かい家族を作る！が夢でした。
習い事でもして人間関係を広げる！
これが淋しい病には良いのかもしれないですね。
舅は亡くなり姑と母親の2人は高齢ですが根性出して生きていますので食事を運ぶぐらいで今は手はあまりかからずに助かってます。
ここの住人は本当に心の優しい人ばかりで会ってお話をしてみたいなと思う気持ちになります。
きっと苦労しているから人の痛みがわかるのでしょうね。
今日はワインを飲んでいます。
子供が出来てから辞めていたお酒も飲み始めました。ケセラセラですね。
このスレたててくれた主さんありがとう。
また苦しい時には書込みさせて下さい。
長文すみませんでした。

145 ：

すみません113です。
>>115さんが進めてくれた本、今日本屋さんで探せませんでした。
明日また本屋さんに行ってみます。
ありがとうございました。

146 ：

>>145
購入されるのなら、注文されたほうが早いかもしれません。
私が買った時は、５８０円でした。

147 ：

>>145ありがとうございます。
注文します。

148 ：

親が離婚しそうです。
僕は中２で長男としてどうしたら良いですか？

149 ：

養育費だけはしっかりしろよと親に説教する
そして自分はそんな親にならないように心に誓う

150 ：

聞いてくれないか？
傷ではないかもしれないが
俺は精神的に歪んだ家庭で育った
これは普通の人には理解し難い事だと思う
だから普通に心を開いて人と付き合うのが怖い
さんざん親に否定されてきたから…
だけど、もう変わりたい
今の自分に疲れた
最近、3年間勤めた会社を辞めた
やりたい事が見つかったからって皆には
言ったけど、それは無謀な夢だったみたい
その業界の人に話を聞きにいったら「無理だから、諦めろ」
と言われたよ
その言葉は妙に納得できた
俺は精神的に幼すぎたんだなって
いまは気持ちを切り替えて
看護師になって普通の生活と人生を手に入れる事が
目標になった
この選択すらも自信が持てない
というか自分の全てに自信が持てない…
だけど、もうやるしかない
なけなしの金で県外で一人暮しを始めた
試験は来月にある
予備校に通って来月までの受験対策を
しようと思ってる
背中押してください

151 ：

>>150
親と離れて正解です
すでに、あなたは成功への第一歩を歩んでいらっしゃいます
これを聞いてみればわかります
http://ryuseizan.tsuvasa.com/9492

152 ：

別に成功とかいらないんだよ
普通の幸せが欲しいな

153 ：

連続投稿ですまん
五輪の開催都市がもう少しで決まるから
そん時くらいは皆で喜び共有できそうやね
テレビないからリアルタイムで喜べないけど
その時は感想聞かせてくれよ

154 ：

>>152
あなたにとっての成功とは？

155 ：

>>153
私は、東京でやることには反対です
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1375432505/479

156 ：

東京に決まりましたね。
まあ、今回落選しても、再度立候補するでしょうから、
招致活動経費が１回分節約できて良かったのかも知れませんね。
経済効果は期待できますが、
江戸時代の参勤交代みたいに
「繁栄を誇示させておいて実は疲弊させる」という手口に
ハマる危険性があるので注意しなければなりません。

157 ：

ストーカーの女の人、
しつこいし怖い。嫌だ。
気持ち悪いし、関わりたくない。
見ないで欲しい。怖い。

158 ：

生きてる意味が分からない
恋愛、結婚、仕事、全部諦めなきゃいけないなんて

159 ：

学生時代の暴力暴言による苛めから不登校に。
担任には相談したが何もしないどころか無視する教師まで現れるようになった。
中卒後は幾つもバイトを掛け持ったがコミュニティー能力の欠如から陰口や噂話を言われる毎日で夜もなかなか寝付けなくなった。
町中では同級生と会うとキモいRと言われたりして引き籠もりがちに。
死のうともしたが後少しの勇気が出ない。
今は少し離れた町に移り住み病院に通い始めたがこの前の血液検査で白血球が増加してるから再検査と言われた。
生きてる意味とは一体何だろう？
何もかも分からない。ツラい

160 ：

生きる意味なんて考えてるうちは余裕あるから大丈夫

161 ：

159さん
幸せになる為に生まれて来たんだよ

162 ：

160は離婚問題落ち着いたの？

163 ：

生きてる意味とか考えてる奴はバカ

164 ：

生きる意味など知らない

165 ：

>>150えらいな。ガンバレ。受かるよ。母が看護師だけど介護とかけっこう使えるみたい。　

166 ：

>>159とりあえずその地元離れられてよかったね。白血球が多くても白血病ではないでしょ　気を強くもって。　私は胆のうにポリープがあるwww　こわいぜ

167 ：

去年父親が死んだ
当時反抗期でそこまで悲しくなかった
さすがに息を引き取った時と、火葬する前は泣いたけど
昔から兄ちゃんと父さんは似てると言われてたけど、自分は似てないって言われてた
結構疎外感かんじてた
そんでもって母さんが色々整理してたら
父さんの昔の写真が出てきた
父さんが居眠りしてる写真があって腰抜かすほど兄ちゃんと似ててびびった
そこでもまた疎外感かんじた
整理して出てきたものには写真以外にも手帳があってね
そこには父さんが、○○(俺の名前)は笑うと俺に凄く似てる。って書いてた
だから、俺は自分が笑ってる写真を必死で探してやっと見つけた。
そんでもって、見比べたらまぁそっくりだったんだよ。
なぜかそこで号泣。父さんが死んだ時よりも激しく泣いたわ
果たして、父さんが死んだ時、反抗期だったことは幸運だったと思う？それとも不幸？

168 ：

>>167
このサイトの話を聞いてみたらわかるかも？
http://ryuseizan.tsuvasa.com/9492

169 ：

>>167
どちらでもないと思うよ。
ただ、167の笑った顔が自分に似てると感じて、嬉しくて書いたんだろうな親父さん。
大切に思われてたんだね。
思い残しがあるのかのしれないけど、大切に思える相手が存在しないとそう思う事もできないわけだから、167が自分のもとに生まれてきてくれた事が親父さんにとったら一番の親孝行なんじゃないかな。

170 ：

小、中学校と9年間ずっとイジメられて
不眠症とかがずっと治らないんだが
どうしたら良いんだよ…

171 ：

ありがとう
反抗期になる前までは
プロレスごっこしたりキャッチボールしたり結構仲良かったんだよね
自分的には幸運だったと思う
仲良いまま死なれてたら多分立ち直れなかったと思う
今は高1不登校でいろんなことに後悔してるけど、父さんの手帳のおかげで前進しようと思えたよ
今の高校退学して、来年どっかの高校受験しようと思ってる
話聞いてくれてありがとね

172 ：

>>170
死ぬしかないんじゃね。

173 ：

>>170
学校に囚われずに、好きなこと探すのもいいかもね。親は理解あるんかしら。

174 ：

>>173
親からの理解は全く無いです
イジメられているから学校に行きたくないと何度言っても嘘をつくなと言われ無理矢理引っ張って学校に連れて行かされました
今でもイジメられていた時の事が鮮明にフラッシュバックするので辛いです

175 ：

>>131です。あぁ、もう限界だ。
またミスしてしまった。ミスしないようにと考えてやってるつもりなのに・・・
自分がミスするとほかの人よりも余計に怒られるから本当に辛い。
不眠症で食欲もないしこのまま死んでしまいたいとさえ思ってる。
今日も一人で作業をしていたときに泣きたいのを必死に我慢しながらやってたら、それを見られて「なんかあったんでしょ！！」と疑われてしまった。
また陰口いっぱい言われてるんだろうな・・・
周りも機嫌の上がり下がりが激しいからどうしていいかわからない。
もう消えたい。

176 ：

いざとなれば仕事なんて辞められる
もっと気楽にいけ

177 ：

人がこわい
話したくないでもさみしい
学校辞めたい…

178 ：

その気持ちわかるなぁ
頑張って学校行ってる自分を
もっと褒めたらいいよ

179 ：

>>175私も上にあったように　take it easyな気持ちでいいと思う。　　糞みたいな人ってチョーどこにでもいるよね！　

180 ：

>>174苛めってかわいいもんじゃないよね。刑法にでもありゃそんな奴に限って苛めなんてしないんだろうね。　　　私も不眠症でもう六年。ダルイよね。不眠症って最長四年で治るっていうから明るく考えときなよ！(私は放置が二年あったから長い)　　楽しく生きてね。　　

181 ：

このスレの人間はみんな黒木智子みたいな性格してるんだろうな
怖い………

182 ：

>>176>>179
ありがとう。
でも自分は昔からちょっとしたことでもすごく気になってしまう性格で、なかなか変えられない。
自分に「出来る」とか「大丈夫」って暗示をかけながら必死にやってもダメだったことがいっぱいあったから、常にネガティブになってしまう。
いろいろあって仕事辞められない状況にあるからいつまで地獄が続くかわからないし。
自分が変わらなきゃだめだってずっとわかってるのに変われない。
本当に限界だ。

183 ：

とりあえず、体を鍛えろ
毎日走れ
身だしなみに気をつけろ
それくらいならできるだろ？
結局変わろうと思うなら努力は必要
悩むだけじゃ解決しない
内からじゃなく外から変えていくんだよ
できる事からやろう！

184 ：

>>182バイトなら辞めちゃいなよ　他にいい所いっぱいあるよ。叩いてばっかりくる人がいたら自信なくすよ。　　

185 ：

>>181誰それ　本当に悩む人が相談できなく　荒らさないでね

186 ：

>>184
もう自信なんて全くなくなってしまった。
就活うまくいかなくてニート期間が長かったから今辞めてまたニートになったら親とかにも迷惑かかる。
しかも辞めるなんていったら辞めるまでもっと状況が悪くなりそうで怖い。
もう周りが怖くて仕方ない。
ほかの人だと許されることでも自分だとすごく怒られる。
悪いところばかり探されて怒られない日なんてない。
自分が悪いのはわかってるけどもう耐えられない。

187 ：

一生独身の覚悟しなきゃいけないのかな

188 ：

>>186苛めだ。君が悪いわけじゃないよ。パワハラ。なんかターゲットにされてる。会社もパワハラあったら労働組合に言ったりあるけど辞める人が多い。一応パワハラ→http://www.no-pawahara.mhlw.go.jp/　　居酒屋は楽しかったよ　他のバイトがいいと思う。　

189 ：

深く傷ついた心が癒される・癒えることなんか一生ねえよ
人に言えないくらい深くついた傷なら尚更な
傷がいつか癒えるなんて言ってる奴は深く傷付けられたことのない
平和な人
よかったね、他人の傷の深さとその影響の凄まじさ、長さを知ることなく
適当にいいこと言って良い人になったつもりになって幸福にﾀﾋにな

190 ：

深い傷はあるよ　思い出したら発狂したいのや　　自分のは重いレベルだと思ってるよ。　言える人にしか言えない。　中学で運動部で先生にまで苛められ　勉強も集中できず(イスけられる)　少しはいい大学を目指してたのすべて悪なっていった。　言いたくないけど言ったよ。

191 ：

癒える事は無い。思い出さない事だけが救い

192 ：

>>189ハワイかなんかの一番酷い戦争にいった祖父は一切戦争の話しなかった。　　あまりに恐怖があると海馬(記憶の脳)が死ぬそう。　　自分は苛めは傷は癒えたというより忘れて幸せに暮らせるようになったから　　もしそういう人がいたら忘れられるよって言いたい　

193 ：

確かに、忘れる事はあっても癒されることはないよな…
もし、傷が癒される方法があるとすれば、
傷付けた奴にこっちが納得いく形で復讐することか？
癒されるというか気が済むかもしれんけど

194 ：

スレ立てた俺本人だ。
確かに傷は癒えないよな。だからってさ、復讐だの死にたいって言うのは間違ってると思う。
本当にRたら幸せか？傷なんて一生癒えないからって開き直るのは幸せか？人を恨んで幸せか？
ここは傷を治すためのスレじゃない。癒すためのスレだ。そりゃ一生治らないかもしれない傷だってある。
だからって、癒えるわけない。癒えないだなんて言わないでくれ。

195 ：

>>189
そうか。ならお前は深く傷付いたことがあったんだな。
辛かっただろう。悲しかっただろう。
けれど、だからってそんな事言わないでくれ。
癒えないかもしれない。
死にたくなるかもしれない。
少しでも心を支えるのがこのスレだ。

196 ：

ほんとに傷つく 毎日傷ついてます
癒やしがみつかりません

197 ：

↑ならここに来い。
治せない、癒せないかもしれない。
けど、手助けになりたい。

198 ：

幼少期にRされて、わけわかんなくてどうしたらいいかわかんなくて、ただ毎日死にたくて
皮膚がぼろぼろなるまで体洗って。気持ち悪いといわれ、死にたくてリスカして
また気持ち悪いと言われて　　　もう自分は幸せに生活できなで死ぬんでしょうか

199 ：

母親が精神病で、ネグレクト受けて育児放棄されて、
血のつながってない祖父の後妻にそだてられたので、だれにもそうだんできませんでした
精神科にかよていますが、だれにもいえまsんしにたいです
おるコールが友達です。
こういうスレみても救われないことはわかってるけど、

200 ：

>>194
綺麗事乙
それは理想ではあるが、現実はちがう
綺麗事言ってるやつ見るとイラつく

201 ：

俺も最近疲れてるんだ
少し語っていってもいいかな？
普段ＲＯＭ専だから書き方とかだめかも知れんけどｗ

202 ：

諦めるしかない。さっさと諦めて忘れる。忘れるには、楽しいことをする。

203 ：

私は少し元気もらえたよ。ありがとう。前向きに頑張って地道に生きていきます。

204 ：

>>201
どうぞ

205 ：

>>204
ありがとう！
実は、4日前に8ヶ月付き合った彼女に振られたんだ。
付き合い始めた頃から毎日必ず何十通もメールして、
バカップルと言われるほど仲良しだったんだよ。
俺はその彼女と付き合う前に目の前で大好きだった子が事故で死んだんだ。
告白はしていなかったけれど、お互い好き同士でいるのが伝わっていたから
毎日のように遊んでた。
でも、事故で死んでしまって、相手の親には感謝されて俺はよくわからなかった。
辛くて辛くて死んでしまいたかった。
そんなトラウマを抱えていたところで始めたバイトに彼女は入ってきた。
バイトとして割り切っていた俺は最初に告白されたときには断った。
だが、それからは逆に異性として意識してしまって2度目の告白を受け付き合った。
とても元気な彼女は俺のトラウマを吹き飛ばしていまいそうだった。
そんな彼女にどんどん引き寄せられていった。
彼女は俺の中で本当に特別だった。

206 ：

毎日のように会い、本気で結婚まで考えていた。
それほどに、今まで付き合ってきた人より特別で本気だった。
俺はそのトラウマがあってから人にかなり優しく接するようになっていた。
彼女をなるべく尊重して、幸せだと感じるようにがんばっていた。
だけど、優しくするだけでなく、きちんと間違っていると思ったことは
注意をしたり、叱ったりして俺なりに本気で向き合っていた。
そんな彼女は毎回幸せだと言ってくれて俺はもっとがんばろうと思ってた。
だけど、5日前に彼女から急に話があるといわれた。
好きな人ができたらしい。
俺はショックでどうにかなってしまいそうだった。
でも、彼女も辛いだろうと思い、そう言われた次の日には元気付けるために
彼女に会いに行った。

207 ：

会った彼女は無理やり感があるような気もするが、とても元気だった。
付き合う前の彼女に戻ったと感じてしまった。
俺はもう彼女と付き合っていくことはできないと思った。
それならと、俺は彼女の不安、罪悪感などをすべて拭い去ってあげたいと思った。
俺は、自分なりのけじめをつけるために、本音などを語った。
彼女は泣いて、自分が悪いのに優しすぎると言っていた。
俺はそれでも彼女の口から幸せだと聞いていたので、
報われてるような気がしていた。
幸せを感じていたのも事実だし、色々と得たものは多かった。
まだ、好意を抱いているからこそ応援してあげたかった。
伝えたいことも全部伝えて、俺たちは別れた。
色々と考えてまだまだ未練が残っていて正直辛い。
今日は、そんな元カノが好きな人とデート行くらしい。
多分、付き合ってくるのだと思う。
俺は、今日もまた色々考えられさせそうだ。疲れたよ。
長文、下手な日本語でごめん
吐き出したかった

208 ：

>>1といつか癒せる・忘れられるとかほざいてるバカども
お前の助けなんかいらないし、そもそもお前なんぞ誰の助けにもなれないよ
何思い上がってんの？
ついた傷はその人だけのものだし、他者の介入なんか出来やしない
誰にも言えない深い傷があってもジジイババアになりゃ忘れるだって？バーカ
忘れられたんじゃないよ、あまりにも辛過ぎて苦しくて「封印した」んだよ
それは決して忘却なんかじゃない。完全に治癒したわけでもない。いつかふと、
蓋が開いてしまうかもしれない、そのコントロールは出来ない。
傷がいえるだの、癒すことが出来るだの、忘れることは出来るだのほざいてるバカども
お前らの傷は大した傷じゃないってだけさ。笑わせるなよ。
お前らの突き指程度の傷はそら癒えるだろうさ。だが全身複雑骨折したものは
１００％元通りになんか戻らない、リハビリ続けても完璧になんか治らない、
後遺症もあるし苦しみは一生続く。お前らの突き指と一緒にすんなっつーのwwww
>>198みたいに、幼い頃にRされた恐怖と絶望と痛みと屈辱を
お前らがどう癒すって？いつか忘れることができるよ！って笑顔で言うわけ？
お前らみたいなのがやってんのが「セカンドR」だよ。知ろうね☆

209 ：

>>２０８さん
私の人生って癒されることのない傷だらけなんだよ
親から虐待され別れた夫からのDVのせいでうつ病10年子供は施設に取られ私は自殺未遂で入院して借金もあって男性恐怖症で子供もひとり亡くしてる
病気で手術して体も思うように動かないけど1の人の言葉で生きて行こうと思った それいけないかな？

210 ：

>>207
あなたが本当は引き止めたいなら引き止めたらいいがな
良い人のフリするこたなんてないんだよ
引き止めずに応援してしまうのは
結果的に彼女のことはどうでもいいし好きでもないんだよ
そんな自分に酔ってるだけ
てか、女って引き止められたらグッとくるもんだし(戻るかは不明)
恋は綺麗に終わらせようとするな！未練が残って辛くなるだけ
別れるのは嫌われてから・嫌いになってからでも遅くない
と私は思う
自分を大切にしなきゃ相手を大切にできないとはよく言ったもんだ

211 ：

>>208
あなた、良いこと言うね
>>209
何の言葉が心に響くかは人それぞれだから貴女はそれでいいんじゃない？
綺麗事で報われたのなら羨ましい限りですわ

212 ：

>>210
確かにそれは思ったんだ。
かっこつけて終わる必要なんてない。
本当に嫌ならどんなに見苦しくても引きとめようかとね。
でも、本当に彼女の元気な姿を見たら直前まで本気でなんとかしようと
思ってた事が嘘のようにひいていったんだ。
少し気持ちを整理してからもう少し色々考えてみるよ。
本当に突然だから気持ちがついてきてないんだ。
貴重な意見をありがとう！

213 ：

綺麗事だとは思ってないよ
無条件で私を救ってくれた優しい言葉だと思っているだけだよ

214 ：

>>212
そうだったか。お節介レスごめんね
癒えるといいね

215 ：

>>214
いや、とても心にきたよ。
こうやって聞いてもらえるだけでうれしい。
ありがとう！

216 ：

>>208
お前から見たら俺はそう見えるんだな。ごめん。
けど俺は、だれかの支えになりたいんだ。いくら叩かれようと、少しでも助けになりたいだけだ。

217 ：

>>207
確かに辛くて迷ったよな。けど、応援したかったんだろ？好きだったからこそだろ？
だったら結論は一つ、お前は優しいやつだ。
何も悔いを残さなくて大丈夫なんだぞ。

218 ：

>>208>>211
2人も幸せになれますように。

219 ：

>>216
色んなのくるけど気にすんな。
ちゃんと見ている人はいるから。

220 ：

>>216
いやあ、悪いなとは思うんだけど、お前みたいな「エセ〇〇」ってのが
存在するだけでムカついてしょうがないんだよね
楽しいの？そういうの。うわっつらの言葉、うわっつらの態度だけで
良いことしたつもりになってニヤニヤするのってどういう気分なの？
ここでお前のうわっつらな優しい言葉に癒されました。とか言ってる奴も、
それは所詮ネット上でのことであって、パソコンの電源切って学校なり
会社なりあるいは家庭なりに戻ったら、毛穴から血が出るような暮らしをしてんだよ
わかってんだろうけど見て見ぬフリしてんだよな？癒しなんかないことを。
出来た、消えない傷とは一生付き合っていかなきゃならないし、その深度や方法は
自分にしかわからないし自分で見つけるしかない。自分は、ネット上「以外の
現実世界」のことを言ってるんだよ。
一日中ネットに繋がってる糞ニートでもないかぎり、みんな現実に立ち返って
他人や自分自身と向き合っていかなきゃならないし、そういう時にこそ確実に
昔ついた傷口が顕わになる。それでもその傷口を必死で無いフリしたり、
漏れる血ごと抑えながらやり過ごさなきゃならない。傷口は塞がらない。
人それぞれが、傷口をどうするか、どうしてるのか。誰の参考にもならないけれど、
生きていくのならそれを死ぬまで模索する人達がそこここにいる。今も、これからも。
だからほんとおまえみたいなうわっつらのばかはだいっきらいなんだよ
なにさまのつもりなんだくそがまじできえろよかす

221 ：

>>220
俺はカスだな。消えた方がいいのかもしれないな。
けど、だったら消えて死ぬまえに話を聞きたいんだ。
お前も辛い思いがあってココに来たんだよな。お前の話もできれば聞きたい。

222 ：

>>219
ありがとな。
俺をどう思うか、それは人それぞれ違うし、変えられるものじゃない。
だから俺は、少しでも救いになるような事がしたい。どれだけ叩かれても何言われても、絶対話は聞きたい。

223 ：

あーいえばこーいうクレヨンしんちゃんのみさえみたいなの出てきてるな。>>1僕も支えるんで。

224 ：

>>223
ありがとな。助かる。>>223も幸せになれますように。
みさえはいい母さんだ…。しんちゃんの唯一理解者だからな(笑)そこが面白いｗｗｗ

225 ：

殺したい奴がいるんだけど。

226 ：

↑殺しちゃだめだ、とは言わない。
ただ、自分が死ぬぞ。
体は死ななくても、心は絶対に死ぬ。生きろ。
理由があるなら話してくれ。

227 ：

俺のことをきもいとか暴言はいてきた奴。

228 ：

>>221
はぁ？誰が。世界中に自分以外の人間がお前だけになっても
お前とだけは口きかないっつーかそうなったら消えてもらうわｗ
笑わせるなってだから。気持ち悪ぃ…
よくそこまで自分に酔えるね。他人の傷をエサにして。
悪魔だなお前は。他人の不幸で幸せな気持ちになろうってんだから。
しかも「消えた方がいいのかもな」の「かもな」って何？消えろよ。
１ミリもそんなこと思ってないよね？だから口先だけのうわっつら野郎なんだよｗ
消えろ。消・え・ろ。

229 ：

>>227
それは辛かっただろ。
相手に本当の自分はわからないもんな。
このスレ見ろ。消えた方がいいとかカスとか俺は言われてる。
俺にだって本当の君がわからないし、書き込んでくれてる皆の本当の事がわからない。
だけどわからないからこそ、救ってやれるかもしれないと思ってる。
俺はわからないからこそ、皆に少しでも癒されてもらいたい。そういう思いでこのスレをたてたんだ。
そいつが憎くて仕方ないだろ。けど、そいつは本当のお前をわかってない。だったらそいつが自分をわかってない事を認めてやれ。
殺したくても殺さないであげてくれ。お前の本当は優しいやつなんだから。

230 ：

>>228
悪いけど俺は消えない。
うわっつらだけだと思われようが、消えたりしない。

231 ：

>>228
というか、ここにきて俺のレスいちいち読んでくれてるんだな。
嫌なら来なくていいぞ。 不愉快にしてごめんな。

232 ：

>>230
やっぱりなwwww　だったら１ミリも思ってもないことを言うなっつーのｗ
本当うわっつら野郎だなぁ、しかも恥ずかしげもなくってか。すげえなある意味ｗ
じゃあなんで「消えた方がいいのかもな」とか書いたんだよwwwwわかってるよ
そう書けばここにいる一見優しい様に見えるただの低脳が「いてほしい！
消えないで！」って書いてくれるからだろ？構ってちゃんｗ
そんなんで人の壮絶な傷口を、お前の薄汚い手でこじあけようとか、
お前の分際で一体。本当驚くよなぁ。
詐欺師でも目指してンのかな？ｗ人の不幸をエサにしてブクブク太る汚豚が。
おぞましくて反吐が出る。おお臭い臭い。

233 ：

>>230
そうやって書いて気が晴れるなら、いくら書いても構わないぞ。
お前がそれで幸せになれるなら大丈夫。

234 ：

母親がたまにおかしくなるのは昔俺がおかしくなったからだろうな
生まれてこなけりゃよかった14年生きたからもう十分…

235 ：

>>234
お前が死んだら母親はどうなるんだ？
どんなになっても側にいてやるのが母親にとっての幸せだと思うぞ。

236 ：

>>231
うんうん、「レス読んでくれてるんだな」とか書けば、さもさも自分が
お前とやりとりしたがってる、ように「周囲に」見せかけることが出来る、と。
お前本当口がうまいなあ。詐欺師にぴったりだわ。
そしてまた、ここで自分みたいな批判する側がばからしくなっていなくなれば、
「俺（>>1）のことわかってくれた（から引っ込んだ）んだな」ってことに
するんだろ？いや〜ますます凄い。凄いお手並みってやつだ。
まあ、なんで自分がここでしばらく書き込みしたかっていうのはな。
お前のような汚豚を心の底から嫌う、お前がいかに薄汚い存在かってのがわかる
人間が一人でもいる、ということをお前とここにいる低脳に知らしめたかっただけ
だから。お前みたいのってさ、周囲が呆れて黙って離れるのを「俺をわかって
くれて身を引いたんだ♪」ってものすごく都合よく解釈する…というか、
そういう書き方をして周囲に解釈「させる」のがうまい詐欺師だからさ。
ここに一人でも、お前のような汚豚に騙されない人間がいると知らせたかっただけ。
多分現実でお前に会っても、自分だけはお前を心底嫌うわな。死ぬまで会わない
ことを願うばかりさ。不愉快だから。　では終わり。

237 ：

>>236
お前の意見ありがとな。
ここからいなくなったら、幸せになるんだぞ。

238 ：

235
もうすぐ両親離婚しそうなんだぜwwwどうすりゃいいんだ

239 ：

離婚されそうになっても、自分の素直な心は手放すなよ。

240 ：

>>234
母親はあなたが生まれる前からおかしかった。それが遺伝しただけ
ただの親子なんですよ
似たくなくても似る。親子とはそういうもの

241 ：

◆心理、身体に虐待を受けた方へ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1379333168/

242 ：

みんな消えてしまえばいいのに

243 ：

>>242
俺は消えてほしくない。 お前も絶対消えてほしくない。

244 ：

なんか泣きそうになってきたもう寝るお休み

245 ：

最後に一つありがとう

246 ：

おやすみ。
またなんかあったらココに来なよ。

247 ：

良スレ

248 ：

うん。良スレ。

249 ：

>>227キモくないよ。歯が折れるまで殴ってやりたいね。殺したら君の人生まで無になるので彼女作ったり幸の方になっとこう

250 ：

>>234いいお母さんなんだね。歳を取ればしっかりしてくるよ。　

251 ：

面前ＤＶをくらい精神がおかしく、なんか脳が萎縮してる感じがよくあった
今引きこもりでなんとしたい、でも傷が騒いで動けない。
毎日毎日無駄に時間が過ぎ絶望しかない
父親を死ぬほど憎んでるのに、父親に養われているという情けなさ…

252 ：

リスカしやがったwwwまあいつものことか
トイレに行ったらこのザマさ

253 ：

>>247>>248
ありがとう。ここで少しでも皆が笑える助けになれたら嬉しい。
>>247>>248も幸せになれますように。

254 ：

とりあえず刃物は全部持ってきた

255 ：

>>217
ありがとう！
このスレのおかげで少し元気出た。
辛いことがあって、それは本当に辛くてどうしようもないと思う。
でも、言い方は悪くて申し訳がないが、上には上がいる。
そして皆さまざまな事で悩んでるんだって思うと少し楽になってしまう。
そんな自分の弱さなんかも改めて確認出来た。
俺はもっともっとがんばっていい男になるよ。
まだまだ自分が思ってた以上にガキだった。
不愉快なことを言ってしまったのなら申し訳ない。
勝手ながら皆に元気付けれた。本当にありがとう！

256 ：

>>244
泣きたいなら泣けばいいのに

257 ：

>>256
泣いたらみっともない

258 ：

>>251児童相談所にいくといいかも　女なら×　　　　どこ住んでんの？僕と暮らそう。家族が心ないアル中もいる　精神ぼろぼろだ―。　近かったら部屋かりて折半すりゃよし

259 ：

傷を癒すってなんだろうね…
我が家も頭のおかしい両親がいて、荒んだ家庭だったよ
それで「俺の育ちはこんなに不幸なんです」って
今のダメな自分の言い訳みたいにして生きてきた
それで得た物は何もなかったよ
生い立ちが不幸だから幸せになれない
だから仕方ないって免罪符だけでなんとか生きてこれた
だけど、結局はその考えでは幸せになれないって
ようやく気付けたから
だから俺と同じ轍は踏まないで欲しい
少しでも気持ちを前に向けて欲しい
不幸自慢なら俺は勝つから。俺の言葉信じて

260 ：

そう己が幸せになれ―。　　　かってに人の不幸でメシウマられとけー　きもち悪いもんなんて一緒に食ったら　腹の中で腐るんだ！　

261 ：

カウンセラーにも信じてもらえないレベルのトラウマ幼少期を過ごして
一人で耐えてるうちに、気付けば大人になっちまった・・・
表面的には全快だが、自己否定とか細かい古傷が尾を引いてる
自分で自分を惨めにして楽しんでいるような不気味さを感じる
またホームレスにでもなる気なのか？俺・・・
自分を幸せにしたいかと聞かれればノーなんだよな
皆が俺を嫌ったよりも深く俺は俺を憎んでる
妻子も欲しくない　道連れにしそうだ
このままバカ仲間と飲みつつサイケな不幸自慢を繰り返して死ぬのも嫌だ
でも今更普通の人生に戻れるとも思えない
どこかにケリをつけなきゃならないような・・・
ふりだしに戻るのマスがあればいいのに

262 ：

うちも荒んだ家庭で育った
同居祖父母が基地外という理由から小・中いじめにあい、小3からほぼ毎日自殺未遂
成人してからアダルトチルドレンからの回復本、毒親関係の本読みあさって実行中だけど誰にも理解されない(カウンセラー含め作り話だと思われるほど酷い)
ことと自分で何とかしなければならない重圧で潰されそうになる
言い方悪いけど自分が池沼だったら良かったのに、といつも思うよ

263 ：

ここの人すべてが幸せになってほしいなと思う。そして自分もw　　

264 ：

以前勤めていた会社でパワハラやいじめを受けたせいで全てが狂った
会社の人の8割は敵だった
リアルに良い人に出会える自信が無い

265 ：

>>264
怖かったな。もう大丈夫だ。
いい人なんて個人どう感じるかは自由だ。出会うな、見つけろ。

266 ：

>>262
お前に代わりはいない。だからこそ、お前はお前でなきゃダメだ。
後悔なんてするな。前に何があるか知るのは自分しかできないぞ。
頑張れ。お前が幸せになれますように。

267 ：

>>263
お前の幸せも心から祈ってるぞ。

268 ：

>>261
俺はまだガキで世の中よくわからない。
けど、>>261が苦労して頑張りながら生きてきたってのはわかる。
教えてくれたのはお前だ。負けるんじゃない。

269 ：

>>260
だったら消化できるまで笑って楽しく生きていこうぜ。

270 ：

>>251だけど、本当未来が見えない。履歴書には傷しかない…ただでさえ普通に学校出て働いてるのに暮らしていけない人間がたくさんいるのに…

271 ：

>>270
それで折れたらお前の負けだ。
ちゃんとお前の頑張り見てるやつもいるんだぞ。

272 ：

>>271ありがとう でも友達いないし見守ってる人なんているのかな？あんなに仲良かった友人が結婚したっていうのも母親から伝え聞いた なんだったんだろう…

273 ：

>>272
俺は見てるぞ。

274 ：

>>270カツカツだけど安い所で引越して暮らせたよww　病人でまた実家戻ったそりゃあ世の中金金金かもしれないけど心配のシさえしてくれなかった。　一人暮らし我慢すればよかった病気治るまで。むしろ悪くなってるし。行動してみ出たら生き生きするよ！おれ蟻地獄なう　

275 ：

>>273ありがとう。むなしいよ…就職活動して、２０社は受けたけど全部不採用
>>274金なし、職なし、保証人なしの三重苦だからまず一人暮らしは厳しそうだ…

276 ：

>>274
全力で応援する。幸せになってくれ！
>>275
まず行動しないと始まらない。いきなりは難しくても、どんどんぶつかっていけ。
俺は絶対見てる。

277 ：

45社と50社受けた強者もいる　受かるよ！！

278 ：

今まで自分が傷つくだけの人生過ごしてきて
それなのにボランティや福祉で生きろとか
まじ割に合わない
自分が健康なのは人がやりたくないことやるための人員じゃねーんだよ

279 ：

>>278
それでもやってくれる人がいるからなりたってる。
俺はその人たちを応援してる。

280 ：

面前ＤＶのスレどこにあるか誰か教えて
板かな？

281 ：

1度でもいいからデートしたかった

282 ：

>>276ありがとう また今日不採用通知がきた…

283 ：

>>281
したかったんだな。
すごくわかる。
でも、前を向いていけ。 「したかった」が「したんだよ」に変わることを祈ってる。
>>282
本当か…？

284 ：

>>282えらいね。いい職場につく呪いかけた。　

285 ：

>>281なぜゆえ諦めモード。できるよー。　メッセージカードを買ってきて口で言えないなら渡すとか？　

286 ：

>>278福祉の仕事かな？やりたいことをやるといいよ　失敗しないように。君の人生だ

287 ：

>>282うん ２３社目不採用…貯金１万もあるか…
>>284呪いにもいいものがあるんだね！ｗ

288 ：

今誰も居ないみたいだから、聞いてもらって良いかな？
専門学生なんだけど、何もかも投げ出して逃げ出したい。
恋人にはモラハラを受けてて、委員会の仕事では色んな事押し付けられまくってて、先輩からは「ちゃんとやってよ！」って文句言われる。
友達も去年なくしてしまって、悪いのは自分じゃないはずなのにハブられてる。
そもそも、自分が悪くないなんて思ってしまう事自体が悪なんじゃないかと思ってしまって、でも自分のせいだと思うとどん底に落ちていく気がする。
自分は何もできないのに、人に対して「こういうところが悪い」「これは貴方の責任だ」なんて言うのは悪いことのように思える。
でも委員会で上の立場にいるから、そんな風に言わなきゃいけないときもあったり。
頑張りたい時は必ず誰かに邪魔をされる。
認めてもらえなかったり、恋人に「お前はおかしい」と言われたり。
気力も体力もなくなって、勉強もできなくなって、体重はあと二キロ減ったら入院だって主治医に言われた。
何を喋っていいかもよくわからなくて、こんな文章になってしまった。
意味が分からないと思うし、読みづらくてごめん。

289 ：

>>288よく耐えたね。旅行とかだけちゃっかり行ってやめちゃいなよ。←私個人の意見。恋人はモラハラならすぐ別れた方がいい。モラハラの父がいたからわかるけど経済力がなくなるよう相手を陥れる。ダメ人間のように常に陥れるような言葉を言って自信をなくさせる。害　

290 ：

不眠続きで頭が回らなくてすまん。体重減らされるなんて我慢しすぎだよ言いたいこと言えばよかったのかも。民法で訴えたら勝つと思う。モラハラってやけにご体裁を気にするから友達全てに言われたことなど相談するというかたちで喋ったらいい。頼りにならんなー　ごめん

291 ：

小さい頃から父親が母親に暴力や暴言を吐いていて男嫌いになりました。
今は母子家庭だから安心だけど、金銭的に辛くて母親が鬱病になりました。母親もヒステリックで暴力的になり、殴る蹴るは今でも続いています。とにかく暴力に対してのトラウマはハンパないです。
母親が引きこもるようになって収入がなくなり、高校の授業料も払えなくなったので自分でバイトして稼ぐようになりました。
それまで全く辛くありませんでしたが、最近学校もバイトも辛くなりました。
今まで嘘ひとつつかない性格だったのに、急にどうでもいいような嘘つくようになって、
誰もいないのに誰かに命を狙われてる気がするようになって、自意識過剰になりました。
すれ違う人みんなに悪口を言われているような気がします。
とにかく辛いです。でも誰にも相談できませんでした。
だけどこの前母親に頑張って相談しました。そしたら｢私もだから。｣って冷たくあしらわれてしまいました。
甘えているのはわかっています。
俺より辛い人がいるのもわかっています。
ただ話だけでも聞いてほしいかったんです。
こんな時間にすみません。

292 ：

>>289
ありがとう。自分でも溜め込みすぎなんだと思うけど、その時になると「何もできない自分が悪いんじゃ」と思ってしまう。
恋人は出会った当初、メンタルの弱い自分を理解してくれてるように思ってた。
自分も恋人も小中高とあまりいい環境に居なくて、共感したんだと思う。
最初はお互いに色々話す感じだったんだけど、段々「俺は誰にも認められなかった」「俺は親にも本気で何度も殴られた」「妹とは差別並みに扱いが違う」って向こうばっかり愚痴を言うようになって、「こんな風に色々話せる人が居なかった」って言われた。
それで、つい「今は溜め込んでたものが出てるだけなんだ。落ち着くまで優しくしてあげよう」って思ってしまった。
案の定、何から何まで甘えられっぱなし。
でも外では頼れる良い彼氏。まるでこっちだけが我が儘みたいな。
一度別れたんだけど、そのあと友達にハブられたりして、もう死んでやるってときに支えてくれてよりを戻してしまった。
しばらく優しかったけど、今じゃ完全なモラハラ。
最近じゃ人前でも顔や態度に出してくるから、今日は恋人が何か言おうとした瞬間に逃げ帰ってきた。
自分が人を恋愛ごとに巻き込むのに後ろめたさを感じてしまうから、なかなか言えないんだ。
「こんなこと言って迷惑かけたらどうしよう」とか「またこっちが悪いと思われるのかな」とか、色々怖い。
今話したり遊んだりする人は、自分とも恋人とも面識がある人ばかりで、自分が別れるなんて言ったら気を使わせたり空気が悪くなるんじゃ、と気にしてしまう。
別れることをずっと考えてるし恋人にも伝えてるけど、次の日はなにもなかったみたいな態度を取られてうやむやにされてしまう。
でも強く言うとまた威圧的な態度をするから怖いし……。
割り切る事も大事、とよく言われるけど、こんな自分が「周りは周り、自分は自分」なんて割り切るのは、図々しくておこがましい事なんじゃないかと思う。

不眠で辛いのに聞いてくれてありがとう。
何だか喋る順序がぐちゃぐちゃな気がする。

293 ：

>>291
高校からバイトして学費を稼ぐなんて、凄く頑張ってきてるんだね。
高校生だと自立することも家から出ることもできないから、逃げ道が無くて辛いよね。
ほんの少しでもお金を確保できそうなら、一人で心療内科に行ってみたら？
お母さんも一緒に行ければ良いけど、良くなるためだからと泣いて説得しても行くかどうかという感じだよね……。
頼れそうな親戚やご近所、友達なんかはいる？
親戚や祖父母にいい人がいれば、解決の道があるかもだけど。
学費について、奨学金を受ける気持ちは持ってない？
結局借金だから就職後大変なんだけど、心を休める時間を作れるようになるなら考えてみてもいいかも。
貴方のそれは甘えとは違うよ。
少なくともここではね。だから、また気持ちが混み上がって来たときにはここに来るといいよ。
こんな人間が言うことだからね、いちいちウザーと思ったらスルーしてね。
ほんとに、心の安定が一番だからね。

294 ：

>>286
福祉関係の仕事はしてない
でもやれいわれるボランティアも
そういうときだけ「あなたはつらい経験して人の気持ちが理解できるからむいてる。」とか
普段は「甘えだ。そんなの傷ついたうちには入らない」だとか
「世の中には生きたくても生きれない人がいる」とかいわれる。
とかいわれる

295 ：

自分は彼女いないからデートすることもない暇だからボランティアやれみたいな
感じなんだろうな。
それを拒否すると「そんなんだからだめなんだよ〜」みたいに言われるんだろうな。

296 ：

>>294言いくるめられちゃうんだ。やりたくないのにやらなくていいよ。楽しく生きてｏｋ☆　　　秋風な朝ですがおやすみ―　

297 ：

はぁ…引きこもりから抜け出せない

298 ：

カップルがデートしてる間自分はボランティアなんかいやだ

299 ：

生きてて辛くてでも死ぬ勇気はなくて誰も見てくれなくて一人になって
こんなきもちのひと他にいる？
きずのなめあいしたい

300 ：

おかしくなりすぎてもう無になろうと思ってるよ
無になろうよ

301 ：

なりたいよ
だけどね怖くて何もできないんだ
誰か自分のことだけ見てくれればな
愛がたりないや

302 ：

勇気を出しなよ。意外と何もこわくないよ　行動すると人間早いもので　

303 ：

そんな簡単だったらここまでこれなかったよ
楽になりたくても楽になれなくて
消失があってこそ人は強くなるんだよね

304 ：

>>301
無になれば怖さも何も感じないはずさ
そう信じて今から無になるよ

305 ：

>>304
なるまでがこわい
できた人は勇者だ
ばかなやつなんて思わない

306 ：

死ぬ勇気が無いなら死にたい死にたい言うな。
生きたいなら正直に生きたいって言え。

307 ：

生きたい
だけど今が辛くて逃げ出したくなって
逃げても逃げても辛さは変わんなくて
自分なんていらないんじゃないか、必要ないんじゃないかって
ただ実感したかった
俺は生きてていいんだ、ここにいていいんだってそう思いたかった

308 ：

そうなのか。少しずつでも行動すればいいですよ。あれこれ頭で悩むより行動するとチョー早い。応援してるよ

309 ：

おまいらの居場所はここにだってある。このスレだ。
来てくれて巡り会えたことに感謝。

310 ：

俺を抱いてくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

311 ：

楽しい青春がなかった死にたい

312 ：

いつも、ここから、がんばろー。

313 ：

>>311私も青春=虐めで終了したよ。　今から青春すればいいじゃない。まだまだこれから　

314 ：

　　　　詩　　　　　
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/lifeline/1343214427/

315 ：

>>310
俺は男…、だが認めるｗｗ!!

316 ：

中学の頃からいじめられて、心が何も感じなくなりました。それを恥ずかしながら25になった今に気付いて。心の傷に向き合わなくちゃならないでしょうか？

317 ：

>>316
向き合わなきゃいけない理由がないのなら、無理に向き合う必要はないと思うが
向き合うってどういうこと？
感情を取り戻したいとかそういうことなのかな

318 ：

大学進学を機に一人暮らし始めるまで、親から精神的虐待を受けてました。
家を出てだいぶたつけど、ずーっと忘れてた事を唐突に思い出すことがちょいちょいある
許せないころしてやりたいって憤る時と、何で応えてあげられないんだろう？って自責する時との波が激しくて苦しいよ
いかにもな廃人系とか対人恐怖とかにはならなくて本当に良かったと思うけど…
心に傷がない人なんてほとんどいないんだよね？
みんなつらくっても笑ってるんだってそう思いたい
悩みなさそうでいいね〜ってよく言われるよ
そんなもんなんだよね
親の虐待のことなんて今まで誰にも話せた事ない
引かれるくらいなら話せなくていいし、わかってもらえるとも思ってない
この先幸せになれるのかなぁ

319 ：

317
なんか考えとか感想とかが全く思い付かなくて、他人と雑談も出来ない位なんです。自分の意見が無いというか。元々、人と雑談出来なくて悩みだしたんですけど。

320 ：

>>318
フラッシュバック的な感じになってるのかな
今も辛いのが続いてるんだね。親との関わりはスッパリなくなるものでもないだろうし
何かしらはみんな持ってるとは思うよ
人によって物事の重さや感じ方は違うけど
貴方は隠すのが上手なのかも
というか、人に突っ込まれないようにするのが自然になってるのかな
周囲の人はそんなに心の中まで見てこないからね
話したいと思わなければ、話す必要はないんじゃないかな
この人には聞いてほしいとか、話しておかなきゃってことがないなら、無理することない
ただ、話してみたら意外とトントン拍子で良い方に進む時もあったり、楽になる時もあるってことは、否定的に見ないでほしい
どうせ誰も分からないんだから、って気持ちで気楽に生きられるならそれはありだけど、それでずっと苦しむのは余計な苦しみだと思うから
幸せになれるかは分からない。将来なんて何があるのか分からないしね
だからってなれないってわけでもないと思うよ
幸せって人それぞれ違うし、求めるものが違うからね
今は楽しい事や、これやってる時は幸せみたいなものってある？
そういうのがあるなら、今はそれでいいんじゃないかなぁと思うけど

321 ：

>>319
コミュニケーションをとれるようになるために、過去と向き合うべきかってことか
うーん、一概には言えない問題だよね
過去と向き合うことは悪いことではないと思うよ
向き合って苦しい思いをするだろうけど、乗り越えて笑えるようになったら良いことだと思う
でも世の中には感情や意見がなくてもいいから、人とコミュニケーションだけ取れれば良いって、笑い方や会話術だけ身に付けてる人もいる
心から笑って人と関わっていきたいのか、そんなのいいから外面的なコミュニケーションがとれたらいいのか
コミュニケーションなしで生きていける環境に移住するのもありだと思うよ
何かこうしたい、これは嫌、みたいなのある？

322 ：

>>320
レスありがとう。
無趣味だけど楽しいと思う事はたくさんあるよ
でもどれも一瞬で続かないや
しあわせーって思った次の瞬間にはその幸福感を何倍も上回る強烈な虚無感に襲われる
それをいなして生きてくしかないんだろうけど
お気楽な性格してるからだましだまし何とかやっていけるとは思うw
親の事も、もしこの先話したいと思えることがあれば…覚悟だけはしとこうかな

323 ：

321
心がこもってない会話をするのが嫌になりました。友達と久しぶりに会ってみたんですが友達が何を言っても何も思わず、会話に間が生まれてしまいました。人の話に自然に心が反応出来るようになりたいです。

324 ：

クラスメイト怖い。
優しい人とか、凄く心配してくれる人とかが居てくれてるのが、救いだけども。
謝ったのに、もう気にしてないって言ったのに、どうしてまだ皆で悪口言ってるかなぁ。
お互い様じゃないの、私だけ悪いとかそんな...

325 ：

>>724
いるよな、引きずる奴。
気にすんなよ、悪口なんか影でしか言えない。面と向かって言えるやつなんか居ない。みんなダメな奴だ。
お前は悪くない。だから自信持て。

326 ：

>>325さん
レスありがとうございます。
頑張ります。

327 ：

楽しいでともしたことない夢も果たせなかった死にたい

328 ：

>>327
他のことで生きる価値見つけなよ

329 ：

>>328私の暗い人生よりましだから生きなよ　　最悪だよ　　好みに話しかけられないし　

330 ：

つらい思い指摘宝それを埋めるくらい報われたい

331 ：

>>323
手始めにカウンセリング受けてみたら？
もしくは、その友人に相談してみるとか
昔からずっとそうだったわけじゃなく、最近特にそうなったような感じだから、ここ最近を振り返ったり、趣味に集中するのもいいかも知れないね

332 ：

>>329
そういうこと言うな。
お前の辛いことはわからないが、みんなの辛さが仮に平等だと考えてみろ。
平等だったら共感できる。支えられる。
自分よりマシとか、自分よりいいとか言うな。
聞いてて悲しい。
良ければ話聞くぞ。

333 ：

まだだ、まだ終わらんよ

334 ：

良スレ。いいところだな。
何言われてもくじけず立ち向かう>>1がすごい。叩かれてるのに人の幸せを願える>>1がすごい。
私は>>1と、このスレに来てるみんなの幸せを祈るよ(^o^)丿

335 ：

>>323
心がこもってない会話をするのが嫌になりました。
＞その気持ち、わかるよ。
　友達とは理解してくれる人、または一緒に行動を共にする人とか載ってる。
　
　TVドラマで女同志のランチに出かける時、もう一人の女性が「ほら吹き大会
　行っといで。」と言って見送るシーンがあったんだよね。
　ただ、一緒に行動を共にしてるだけってのが、このほら吹き大会に近いのかもしれない。
　
　だから、自分を理解してくれたりする友達はとても大切だと思う。
　そして、自分が成功した時も、ねたむことなく、一緒に応援したりしてくれるのが親友だと思う。
　でも、自分も昔懐かしい友達にねたまれて同じ趣味だった話なのに、とぼけられて、
　無視されたときは全く会話に花も咲かず、すごく残念だったな。
　友達って何なんだろうと考えさせられたよ。
　

336 ：

http://netyougo.com/yg/11585.html
　　　　↑サークルクラッシャー

337 ：

>>332ありがとう　チョーうれしい。　　　　　　　　175Rが｢うわっ面の会話なんてしたくない｣　と歌ってましたが　　思いましたね。　

338 ：

>>337
確かに上っ面だけの会話は辛いよな…。相手が何も感じてないと思うと、こっちも悲しくなるな。
でもそりゃ、相手にどうにかいったってなんとかならないと思う。
自分がされて嫌だったら、相手にもしない事だ。

339 ：

>>334
ありがとう。お前も幸せになれますように。

340 ：

デートしたことがない死にたい

341 ：

>>340
何歳？

342 ：

健康的なスレ
いい意味で2chとは思えない

343 ：

子供の頃親の新興宗教に付き合わされてた。
親はDQNで自分だけが不幸と思っている母。
宗教のせいで子供が虐められたなんて考えもしないし、進路や就職にも興味なし、
高校受験の併願願書出してから私立にいかす金はないとか、変な像やら絵やら宗教に寄付する金はあるのに学費はないなんて絶望だった。
公立受かったからよかったけど。
いじめっ子気質でヒステリック、感謝の気持ちがもてない人間に育てられたので自分は謙虚でいたい、優しくいたいと思うと
どこに行ってもなぜかヒステリックな人間に目をつけられてしまう。
あんなDQN遺伝子遺したくないと思ってしまい結婚逃してる、子供好きだからすごく辛いです。

344 ：

>>343子供が好きな人は優しいって言うし　子供を産んでもいいんじゃないかな。　私からも幸せあれ！　

345 ：

1度くらいデートしたかった

346 ：

自分は中部地方の某介護専門学校のアカハラ教員に理不尽で酷い虐待を受けてきた。
大金もドブへ捨ててきた。そして心身ともに蝕まれた。
アカハラ教員は権力を利用して饒舌な二枚舌で、生徒を
職員質へ呼びつけたりして虐待をこっそりと行ってくる。
アカハラ教員は日頃から生徒を気持悪いくらい、観察して狙ってくる。
アカハラ教員は平気で嘘をついては無実の生徒に謝罪させ、生徒の真摯な気持ちを踏みにじる。
そこの専門学校は募集定員を大きく下回り、地元でも評判が悪かった経営が苦しい状態。
そのため、まだ、試験も実習も行ってない内から「留年するよ」と脅す。
試験で一生懸命、勉強してパスしても又、虐待を受けてレポートを飲まず食わずで
何十回と書き直しをさせられる。指導は全くなし。ただの虐待。
挙句の果て、実習に望むにあたって良い評価がもらえない内容を書けと強制される。
常軌を逸したアカハラ教員の言動の数々。
そして、アカハラ教員は上の人間に取り入るのがすごく上手い。
だから、誰も気ずきにくい。気ずいても自己保身に回る人ばかり。
全てなんて、語りつくせない。
本音、言わさせてもらうと自力で這い上がるしかない。誰も助けてはくれない。
企業で言えば、ブラックのモラハラ。

347 ：

>>345今からすればいいじゃん。　なんで諦めてるのww　　

348 ：

デートしてない…デートしたかったなんて、贅沢な悩みだね。

349 ：

>>346
たいしたことねーじゃん
はい次

350 ：

>>349
やっぱり、こいつ、馬鹿だ。

351 ：

ああ、おまえがねはい次

352 ：2013/09/24

なにやってもだめもう限界
死にたい