母親の死がこんなにもつらいとは・・・その18

1 ：2013/08/25 〜 最終レス ：2013/09/24

お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その17
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1365339544/

2 ：

＜過去スレ1＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/

3 ：

＜過去スレ2＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1327917464/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1335849099/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357088639/

4 ：

スレ立て、乙です、ありがとう！

5 ：

748:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:36:42.33 ID:rD+rKpa6 [sage]
俺は母と別れたくない
その思いから母の遺骨を食べた

あとから気づいたが随分、以前、エッセイだったと思うが
やはり、母と別れたくないという思いから
遺骨になった母の骨をバリバリと食べた
という人の話を思い出した

高倉健さんだ

先程、ネットで調べてみたが
やはり間違いではなかった

最近の映画のインタビューでも実体験としてそのことを話しているようだ

俺からみたら高倉健さんは途轍もない親孝行をなし得た人に思える

俺は何も出来なかった愚者、健さんとは真逆の人間失格者
しかし母への思いは同じ

男にとって母とはそういうものだ
女にとっても同じだろう

当然、高倉健さんには落とし所はいくらでもある
支えになってくれる人も幾らでもいるだろう

俺はひとり、ただひとり
死ぬまで自責の念を背負って喘ぎながら這いつくばって涙を垂れるだけ

ただ死ぬのを待つだけの人生

6 ：

749:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:54:47.13 ID:rD+rKpa6 [sage]
だから俺は生きる

生きながら解剖されるに等しい苦痛を
死ぬまで味わうのが俺には相応しい

しかし母を悲しませたくはない
亡き後も親不孝を続けるのはさすがに忍びない

母の俺への気持ちが分かっているからこそ
そんな生き方を選びたくはない

いつまでこの葛藤が続くのだろう

※連投、悪しからず

7 ：

765:マジレスさん :2013/03/10(日) 16:43:47.01 ID:Sd6K7DSh [sage]
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

高倉健も、食べた

幼女連続誘拐殺人犯の宮崎勤受刑者も

誘拐殺害した幼女の骨を、バリバリと食べていた

骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

おかしな事だろうか

※葛藤、悪しからず

8 ：

前スレ埋めてきました。
なんか最近は母がいたのが夢のように思えてしまいます。確かにいたのにもうそれが夢としか思えない。
もうすぐ2年。三回忌の準備を考えなければ。三回忌の次は七回忌、四年後か。何回忌までやれるかな。平均寿命まで生きるなら半世紀は出来るわ。

9 ：

スレ立て有難うございます！>>１さん乙です（　＾ω＾）
今日は母の３回目の月命日だったのに
大雨でお墓に行けなかったよｏｒｚ
自宅から近ければちょくちょく行けるのに
車で３０分かかる辺鄙な場所だから、
なかなか行けないのが痛い・・・・。
お母さんが気に入って購入したらしいんだけど
何でもっと行きやすい場所にしなかったんだよ・・・お母さん(´；ω；｀)ｳｯ

10 ：

うちなんて車で2時間だから年に1〜2回しか行けない。
でもいいんだ、毎日追善回向してるから。

11 ：

自分も37年間母の背中を見て育ったのに、亡くなって一年を振り返ると夢が幻のように想える・・家でふと過ぎる想い出との交差が泣ける。

12 ：

徒歩と公共交通機関で墓まで一時間少し。月一くらいで行ってるな。

しかし●の情報漏れだと…ここへの書き込みのために買ったのがアダになったか…対処取らないと。

13 ：

私もここへの書き込みのためにP2買ったから他人事ではないわ
今のところは大丈夫だけどこの先わかんないよね
被害ないといいね

14 ：

970:マジレスさん :2013/04/06(土) 14:30:25.79 ID:UM5gmRgu [sage]
>>967
同じような過ちを犯した者です

勝手に過信してしまっていて結局、母を見殺しにしてしまいました

死ぬまで後悔します

いま起きました
もうずっとこんな生活です

いまだ母に心配をかけ親不孝を続けている悪極悪人です


971:kis :2013/04/06(土) 21:46:25.60 ID:LtgK6DTt
>>970
でも2ちゃんはするのね

15 ：

973:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:42:16.91 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
だから何だ？

そんなことをいちいち言う意味を自問自答してみろ

相変わらず、最低な人間だな

俺の何が気に入らないんだ？

はっきり言ってみろ、人間失格者！


974:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:50:07.71 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
死ぬほど日々、苦しんでる人間を平然と茶化す神経を持つ外道

人の悲しみなど欠片も理解出来ない化物

楽しいなら延々に俺の発言を茶化せ

何の為にここを見てる？

哀れな人間だ・・・

16 ：

975:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:55:54.42 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
その発言の真意をここの皆さんに説明してみろ

自問自答してみろ

醜い・・・醜過ぎる・・・

17 ：

皆様へ！
>>5>>6>>7>>14>>15>>16
の「自称作家のバカレス」の
過去のコピペは一切無視して下さい。
自己顕示欲だけでレスしてるただのアホですから。

18 ：

>>17
了解！

19 ：

母に話しを聞いてほしくて､話したいことは手紙にしてます｡
燃やせば届くかな｡なんて気休めだけどなんか落ち着く｡

20 ：

もう会えないって思うと辛すぎるから
ながいながい旅行にいってる見たいに思うと少し楽におもえる
まあ言ってる間に年とって母ぐらいの年齢になっていくんだろうなあ
人生ってなんなんだろう　色々空しい

21 ：

不思議なもんでねぇ
母が生きてた間は、自分も長生きしたいと何の疑いも無く思っていたが、
その母が亡くなってしまうと、自分が長生きするのが逆に虚しく思えてくる。
むしろ長く生きる事が苦痛だ。

22 ：

俺も、前は人一倍病気には気をつけてたのに、母がいなくなった今は、
あと１年くらいでRないかなと怖いこと考えちゃうよ。
天国の母が喜ばないだろうことはわかってるのに…

23 ：

出かける前は確かにあったはずの仏壇の右側のろうそくが、帰宅したらなくなっていた。
天国の母が何か言いたかったのかな？
ネットで検索したら、わりとよくある現象らしい。
ちなみに一人暮らしで、自分以外に仏壇を触る人はいない。

24 ：

23です。sage忘れてしまいました。すみません。

25 ：

自分で自分を…まで酷い状態にはなってないけど、
一周忌をちゃんと迎えた後に母のとこに行ければ、と思ってしまう
ふとしたときに居ない空しさが襲ってきてたまらなくなる
そう感じてしまうって、親の面倒看たりで自分の時間や気持ちを母の為に使って
それに甲斐を感じていた人が多いのだろうかな？
>>23
火が消えてなくて燃え尽きた可能性は後々の為に一応排除しないで
今後気をつけるのが良いかも
火に気を付けて、という声を伝えるのに無くなったのかもしれないし

26 ：

>>23
夏も終わり秋になると
空気も乾燥してして来るから、仏壇の火の始末には気をつけてね。
特に蝋燭の火ね。
傍に過去帖とかの紙のものでもあると、
ちょっとした空気の流れで燃え移ったりする危険性もあるからね。
結構多いと聞くよ。
仏壇が火元になっての火事って。

27 ：

>>25 >>26
燃え尽きてろうそくがなくなった可能性を全く考えず、母から何らかのメッセージだと喜んでました。
これから火元には気をつけます。
>>25
居ない空しさって突然襲ってきますよね。
私は外出先で突然それを感じて、誰もいない自宅に電話かけてしまったことあります。
亡くなった母が電話に出るはずないのに。

28 ：

自分、母ちゃん亡くなった2011年12月から一日もかかさず
朝晩お経上げてるけど蝋燭消えたなんて現象は無いなぁ。
ろうそくは10分燃焼の。
お経と母ちゃんにその日のお話して丁度消える。

29 ：

なんか2ちゃんねる閉鎖の噂あるが嫌だな。荒れる事もあるがここが無くなるのは。

30 ：

自称作家の自演馬鹿に告ぐ。
>>17>>18-よ。
貴様のような奴をみると、あの日のことを思い出す。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて
「数日中に閉鎖」って予告され、 その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だ。
あのときのUNIX板の住人は良くやったｗ「総力を結集」 ってのはまさにああいう状態だな。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖というので、新しいプログラム組んで、 そしたらほんの何時間かで完成した。
しかも、目標は１／３だったのに １／１６まで圧縮に成功したのだ。
職人技などというものではない、神技と言えるかも知れん。 だが、そうやって頑張る者がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」
とか駄スレ立てて、自演レス続けたバカも いたわけだ。ちょうど、今のお前のようにだｗ
だから、俺たちは総力を結集して、貴様のバカ度を１／１６に圧縮しようと思う。
まあ、圧縮後でも貴様のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだがな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないということになるが。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと氏ぬが良い。
理解したか？

自称作家のおバカさんｗ


合掌ｗｗｗｗ

31 ：

>>30
と、「自称作家」の>>30がアホレスしています。

32 ：

まぁ知ってると思うけど>>29絡みで一応
●持ちの個人情報ダダ漏れ＆過去ログ流出、当該者はクレカ・メアド等要対応
運用情報板で祭りですw
これに伴って規制フル解除したようなので、スレが混沌とし易くなるかも

33 ：

自称作家の自演馬鹿に告ぐ。

>>17>>18>>31よ。
貴様のような奴をみると、あの日のことを思い出す。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて
「数日中に閉鎖」って予告され、 その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だ。
あのときのUNIX板の住人は良くやったｗ「総力を結集」 ってのはまさにああいう状態だな。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖というので、新しいプログラム組んで、 そしたらほんの何時間かで完成した。
しかも、目標は１／３だったのに １／１６まで圧縮に成功したのだ。
職人技などというものではない、神技と言えるかも知れん。 だが、そうやって頑張る者がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」
とか駄スレ立てて、自演レス続けたバカも いたわけだ。ちょうど、今のお前のようにだｗ
だから、俺たちは総力を結集して、貴様のバカ度を１／１６に圧縮しようと思う。
まあ、圧縮後でも貴様のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだがな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないということになるが。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと氏ぬが良い。
理解したか？

自称作家のおバカさんｗ


合掌ｗｗｗｗ

34 ：

>>21
分かるその気持ち。長生きする状態にも依るが、寝たきりのよう状態で身体が衰弱
して最後には死を恐れ始め死んで行った母を思うと、自分も歳を取って死を恐れな
がら生きるのは嫌だと考えるようになった。むしろ若くして一発で死んだ方がよか
ったと思うようになって来た。
自分も具合が悪くて寝たきりでいる。母の死後の酒の飲み過ぎが原因のようだ。憂
鬱さを晴らす為に、大酒を飲んでは歩き回っていた。医師からは酒を禁止されてい
る。なんの楽しみもない。酒が無い散歩なんてあるか。家の中にいて心臓を心配し
ながら過去のテレビのビデオばかり見ている。

35 ：

>>34
21だけど、レスありがとう。
酒は無茶しないでくれよな。
俺は下戸で酒は全然ダメなんだ。
今、俺は短歌と俳句を学びに行ってる。
いやね、これまでまったくやった事ないんだ、短歌も俳句も。（笑
母がとても凛とした趣味にも長けた人でね、
短歌も書も晩年は日本画にも趣味に長けた、尊敬出来る母だったんだ。
もちろん、書も日本画も俺はやった事がない。
母が生きていた時に、その中の一つでも俺自身興味を持てたら
母と一緒にやれただろうし、いろいろその方で会話も弾んだろうにな。
で、母が亡くなって
自分も母が熱心にやっていた短歌・書・日本画を
母は一体どんな感じでこれらの趣味をやっていたのか
その母の気持ちが無性に知りたくなって
先ず、短歌を始めてみたという訳さ。（笑
でも、いざやってみると、俺自身少しはその尊敬してた母の血を継いでいるのかどうか知らんが、
結構いろいろ興味が湧いてきてね。
「『文字』にして表現する」って、自分の今の気持ちもその言葉の中で表現できるからね。
少しはそれでカタルシスになっているな。
あんたも何か「表現」する何かをやってみたらどうだい？
意外と自分に隠れていた才能が再発見できるかもよ。

36 ：

>>35
34だが、今はもう何もやる気が起きないんだ。兎に角後悔の念で一杯なのだ。自分は
母を５月に入院させたのだが、その病院は心エコー検査をしなかったようであり、母
の心臓は２００８年１２月の膝の手術の前に行った心エコー検査の時にかなり心臓が
弱っていることが分かり、執刀医から説明を受けていた。心臓肥大が進み普通の６割
まで弱っていると告げられていた。それを忘れていたのだ。今年の２月頃から主治医
にタクシーで通っていないことが分かった。脚が弱って玄関から下りられなかったの
だ。自分は仕事から手が放せなかったので気づかなかった。字も書けなくなり、階段
も昇れなくなり、テレビのリモコンも落としてしまう状態であり、痴呆が進んで来た
のは、２０代からの高血圧によって心臓肥大が進み、更にこの１年の間に心臓肥大が
進んだようであり、そのために全身に血液がよく回らなくなり衰弱していったみたい
だ。心臓肥大に因る心臓衰弱が起こした虚血性心疾患で死亡したようだ。
悪いことに母は医者が少ない土曜日に容態が急変していた。母の容態を医者任せにせ
ず、病院を慎重に選ぶべきだったと後悔している。
お酒に関して忠告有り難う。今日で６日禁酒している。今はもう後悔と悔しさで何に
も手が付かない状態だ。

37 ：

>>36
35だ。
今年の５月じゃあ今のあんたの状態は、むしろある意味「正常」だよ。
母を亡くしてまだ３ヶ月じゃあないか。
今は自分に素直に泣きたい時は泣けばいい、
寝ていたい時は寝ていればいい、
酒を飲まなきゃいられないなら、好きなだけ飲んだらいいよ。
俺は去年の９月に母を、あんたと同じく通院させてた病院で亡くした。
兄弟の中で看取れたのは俺だけだった。
俺の母も心不全でその病院に７年前に入院し、
その後も俺の車でずっとその病院に２ヶ月毎に通院させていた。
俺も、１年経った今でも後悔・後悔の連続だ。
今でも母には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
俺のせいで、母が体調を崩してしまい、それが母が亡くなる遠因になってしまった。
今も自責の念で体重が元には戻らない。
心療内科に通って、精神安定剤を貰って毎日を何とか過ごしてる体たらくだよ。
時々、ふとした拍子に泣いてしまう。嗚咽してしまう。
俺も、１年経っても今のあんたと何ら変りはない。
辛くて辛くて、母が亡くなって３ヶ月の頃に「命の電話」に電話をしてしまったほどだ。
辛い時は辛くなればいい。無理に空元気になる必要もない。
解決してくれるのは年月の経過しかないと、俺も思ってる。
また何か辛くなったら俺を呼び出してもらっていいから。

38 ：

なんかやなスレだな。想像なんてしたくない。でもいつか必ずくる。そう考えただけでボロボロ泣けてくる。

39 ：

sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

40 ：

>>37
母が死亡したのが先月だと言うことを書き忘れていた。５月に２日半で「どこも悪くはありません」
と院長から言われて退院させられたので、まだ大丈夫だと思っていた。しかし衰弱は進む一方だった。
病院を信用して施設に入れたのが間違いだった。大学病院ぐらいの大きな病院に行かせるべきだった
と後悔している。施設で医師から大丈夫だと言われた４日後に容態が急変して、循環器専門病院に搬
送されて母は死亡した。自分が着いたのは母が死亡した４分後だった。医師は「虚血性心疾患」が死
因であり、原因は不明と死亡診断書に書いた。原因は自分が分かっていたのに４年半前の心エコーの
結果を聞いて心臓がかなり弱っていることを忘れていたのだ。これは自分の生涯最大の過失だった。
医師や病院や施設に任せていず、４年半前のことを思い出して大学病院に連れて行けば良かったと思
っている。生涯で最大の過失で今は自分も心臓を悪くしてほとんど寝たきりでいる。明日医者に行く
のだが、今は自責と寂しさと自分の死を予感している。心臓はアルコールの大量飲酒が原因だと医師
は言っている。今日で７日禁酒している。
自分は今月で６０歳になってしまった。いよいよ死へのカウントダウンが始まったなと言う気持ちだ。
一人っ子でただ一人の母を失った自分は、仕事もできなくなっている。妻も子供もいず、自分が死んだ
らこの家はどうなるのかと思っている。国に没収されるようだ。

41 ：

60歳ともなると大半の人にはもう両親はいないよ。
時が経つとこうなる事は事前にわかっていたはず。
自分の家族を作っておく事が大事だと思うな。

42 ：

羨ましいと思ってしまうよ。60近くまで母がいてくれたなんて。
まぁ年齢の話は不毛だから終わりでいきましょうや。

43 ：

まだ20だよっていいたくなるけど不毛だわな

44 ：

いつかは母はいなくなる。解っていたけど到底受け入れられることではないよね。
当たり前のように母がいたあの頃。明日も母がいるのが当然と思っていた。
ある日母が膵臓癌で余命半年と言われた。突然だった。それから夢の中を歩くように半年を過ごし母はいなくなった。
今にして思えばもっとしっかりしておくのだったと後悔ばかりです。

45 ：

歳のことを言いだすと不毛の連鎖になるからやめような。
遺された者にとっては、何歳で亡くなろうが
その悲しみの深さ・重さに優劣・貴賎は無いのだから。
他者の悲しみ・辛さを、
自分の悲しみ・辛さとして受けとめようとしない者は、
結局いつまで経っても救われないと思う。

46 ：

結局自分から見た世界が全てだし
ここで共感してるような人も実際のところ自分の何かを他人に見出してるだけだとおもう
たとえ親子であっても完全に通じ合うことなんか無いし
・・・まあ理屈抜きで母が死んだのが死ぬほど悲しい
それすらも自分本位なんかも
悲しい、辛い思いするなら生まれてこないほうがよかった　何もできなかった

47 ：

作家さんであることが分かるようにあえて書いてるスレにしか反応しない人って何？
その他の良スレで救われてる人が多いと思うけど
最近もいいこと書いてるし
○○だから見分けがつかないんだろうな
かわいそうに
因みにおいらは作家さんじゃないよ
信じないだろうけどw

48 ：

作家さんの発言に必死な反撃をする狂人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377713609
鬱陶しいから立ててやったよ。

49 ：

>>47>>48
作家さんは、ここで自らＩＤを変えて書ける事まで披露してくれちゃったからね。
手口を自ら明かしてしまったから。
だから、>>47と>>48とはＩＤは違っているけど、
同じ作家さんのレスだろうよ。
それに>>47の文章、
いつもの作家さんの、”段落ごとに１行空けて次の段落に”という
そういう文章のスタイルで作家さんのレスだと容易に判ちゃうんだよね。
作家さんは、とにかく「自己顕示欲」がやたら強い
そして「今の自分が大好き」な自己愛の固まりのような人だから、
ここで皆に嫌われても、書かずにいられないんだよね。
可哀相な寂しい人だよ、作家さんは。

50 ：

>>42 >>43
年齢の話は不毛っていうのはわかってます。
母親を失う悲しみはみな同じ。
だけど他の年配の方の話を聞くと、やっぱりなんだかな〜と思ってしまうのです。。
需要あるのかわからないけど、本当は「若くして母親を亡くした人」が話せる場所がほしいです。
なにかこれについてご意見いただけませんか。

51 ：

>>50
若さの範囲を決めないとね。
スレ建てならやってみるがここの勢い考えるに分割する必要はないとも思う。

52 ：

お母さんが死んだら俺も死ぬ

53 ：

>>48
やっちまったなw

54 ：

>>50
自分の母と同じくらいの年齢だと言われると悲しみは同じだと思っても微妙な気持ちになるのわかる。
私は30歳だけど、20代・10代の子たちから見ればうらやましいと思うだろうし。
スレはわけても過疎りそうだし、あまり年齢を言わないようにすればよいんでないかな。

55 ：

>>50
その考え方って、
年収２００万の人が年収２５０万の人に対して、
「お前の方が俺より幸せだろ。だから不満を言うな。」などと
理不尽な恨み辛みの感情を抱いてしまうのとどこ似てるね。
要介護３の人が要介護２の人に対して、
「お前の介護度の方が俺より軽いんだから、身体が少しくらい不自由なのは我慢しろ。」などと
理不尽な恨み辛みの感じを抱いてしまうのとどこか似てるね。
どちらの場合も、
”同じように社会的に恵まれない者・弱い者”という立場には何ら変りはないのだから、
そんな近親憎悪のような感情を持つことは、
立場が変れば、今度は自分も同じように相手から恨み辛みの感情を持たれてしまう、
そういう事に早く気づいた方が良いと思うけどな。
”情けは人のためならず”、という格言も昔からある。
自分の感情に任せて人を理不尽に恨んだりすることは、
後々自分にそれがブーメランのように跳ね返って来る事になると思うよ。
自分の親を亡くすという事は、
遺された者にとっては等しく悲しく・辛いことなんだよ。
悲しさ・辛さの度合いは、遺された者にとっては皆平等なんだよ。
言いたくなる気持ち。そう思う気持ちは痛いほど解るけどさ。
その感情をそのまま相手に向けちゃいけないと思うな。

56 ：

墓参りっていいな。落ち着くよ。
よく母の眠る墓に来て周りを見て誰もいないなら思いっきり泣いたりしています。
母にはいい歳の男が泣いて変な声出すんじゃないと言われそうだが。

57 ：

>>50です。
ご意見ありがとうございます。
確かにこのスレのまったり進行を考えると分割する必要はないかもしれませんね。
言葉足らずで申し訳ありませんでした。
>>55さんのご意見も理解できます。
もちろんここにいる私たちはみんな「母を亡くした悲しみ」という点では共通であり、その悲しさ・辛さの度合いは同じです。
しかしながら、誤解なされていると思うのですが「少しでも自分より良い状況の人」に対して恨み辛みの感情は全くもって抱いていません。
全くもって不満は抱いておりませんし、理不尽に恨んだりはしておりません。
「不満を書くな」などと考えたこともありません。
年齢性別問わず思ったことを吐き出すスレですから。
ただ、若くして亡くした人ならではの悩みを共有したり、また建設的な話を聞きたいのです。
例えばですが、私（女）は19で母を亡くしました。
大人として恋愛の話などを母としたかったです。
いずれ結婚したいと思っていますが、母がいなくては困難なことがあると思ってます。
そういったとき、どのような問題や難しいことが起こってくるか。
先輩方はどのようにうまく対処されたのか。
出産はどうなのか。
そういった、「母親なしで人生設計をするにあたって」について建設的に意見交換をしたいのです。

58 ：

>>48
最悪板に立てろよ

59 ：

>>57
このスレって、辛いよ悲しいよと嘆くスレなの。
そんな決まりあるわけじゃないけどね。
でもそんなスレなの。共感しあってるでしょ？
建設的な意見交換したいと思えるならここ卒業
なんだと思うよ。

60 ：

私は>>50さんの言ってることよく分かる。
母親を亡くした悲しみ、苦しみはみんな同じっていうのも理解できる。
けど、自分が60で母を亡くすのと、20で亡くすのでは、
「母親を失った」っていうことのとらえ方が違ってくると思う。
過ごした時間だって全然違うし、結婚、出産とかいろんなことを人生の先輩として相談したかった。
悲しみにプラスして、自分が生きるための相談相手も同時に失った感じ。
うまく言葉で言えないけど、私も今20代で母を亡くしたばかりだからすごく>>50さんの言ってること分かる。
きっと60代で母を亡くしてたら、悲しいけど今自分が感じてる悲しみとは違う悲しみだと思う。
まぁ年齢の話はしても仕方ないんだけど・・・・。

61 ：

母の死への捉え方はたとえ同じ年代であっても
各々置かれた状況の違いで千差万別質でしょう
捉え方や質は違えど、悲しい、辛いって思いを語るスレだし、
辛さを語っている中でその年齢なりの何かを語るんなら語れば良いんちゃうかな

62 ：

亡き母そっちのけで自分の将来の心配してる
だけなんだから受け入れられるわけがないと
思うよ。

63 ：

身内でも色々ぶつかったりするしね

64 ：

叔父は６２歳で８９歳の母を亡くしている。その２年後に後を追うように死んで行った。
年齢と家族関係は多いに関係があるみたいだ。兄弟姉妹や妻子や孫がいる場合と、一人っ
子で妻子がいない場合では同じ６２歳でも、悲しみは格段に違うと思うよ。一人っ子で妻
子が無い場合には、自分を本当に愛してくれる人が全くいなくなってしまうからだ。宇宙
の暗闇に放り出されたような気持ちだろう。

65 ：

「６０歳で母親を失った人と２０歳で母親を失った人とは・・・」って
つい言ってしまいたくなる気持ちは解らんでもないけど、
亡くなった年齢だけでそう言ってしまったいいもんかい？
極端に言えば
６０歳で亡くなっても、
それまでずっと健康で元気であった６０歳の母親もいれば
２０歳から重い病気でずっと病院に入院していて６０歳で亡くなった母もいるかもしれないし、
それぞれの母親にはそれぞれの家庭環境もあるんだし、
その裏には他人からは見えない背景が隠れているんだよ。
だからさ、単に年齢だけで単純に判断し
「私よりは・・・」とか「あの人は・・・」とか言ってしまう前に
出来るだけ想像力を働かせて相手の事を思いやる寛容さを
ぜひ持ってもらいたいんだけどね。

66 ：

年齢いってて一人っ子で自分の子供がいないと、親の死はこたえるよ。
親の写真や思い出の品を継いでくれる人がいないから、自分の死後はゴミとして捨てられるだけ。
そう考えると切なくてたまらなくなる。
家族の歴史が終わってしまった空虚感。
若い頃に父を亡くした時はそんなこと考えもしなかった。

67 ：

年齢の話はストップ、答えなんてない。

68 ：

一人っ子は家庭を持っておくべきだね
嫁 子供の三世代同居の家族で母を居させてあげたかった
まさか天涯孤独になるとは思わなかった

69 ：

>>68
一人っ子じゃなくとも、家庭を持っていた方が良いと感じるわ
亡くした辛さは変わらなくとも、その後の精神的な支えや生き甲斐になるし、
兄弟姉妹間って親が居なくなるとそれまでの関係と全然変わってしまって
ドロドロしてとても親族として付き合えなくなることもあったりするし

70 ：

片親で母が死んだからきょうだいバラバラになったわ　母がいたからなんとか家族が繋がってたようなもんだった
内容は書かないけどほんと憎い　生涯もう顔合わせたくない
向こうも同じように思ってるかもしれんけどね

71 ：

49日までは我慢するけど
過ぎたら絶縁する予定だわ

72 ：

母が亡くなってから色々やる気が出なくなったな､､､
頑張らないとって思ってもなんかね

73 ：

年齢の話はストップ、といわれ、しつこいですが話を終わらせるために書きたい。
反論などもありますが全レスが省いて、
・母がいなくて辛いと嘆く：どんな若さであっても、このスレで
（例：成人式の晴れ姿見てほしかったな…／学校の友人が当たり前のように「お母さん」の話をしてくるのが辛い）
・母を若くに亡くした人たちの集まり：もしどうしても必要なら別スレ立てる（母数が少なくて難しいとは思いますが）
（例：母親なしでの自分の生活の相談）
かと勝手に自分内でまとめたので、私自身は引き続き辛い悲しいの吐き出しはこちらのスレでさせていただきます。
不毛な議論を招いて申し訳ありませんでした。

74 ：

>>68
うわー、その気持ち分かるよ。俺も天涯孤独の身になってしまった。従兄弟や従姉妹
とは一人だけ除いて音信不通だ。一人は遠方の為に母の葬儀にも来られなかった。父
方の叔母も高齢である為に来られなかった。母方の方は姉が生きているのかどうかも
分からない状態だ。１５年前父方の叔母が持ってきた縁談を断らなければ良かったと
思い後悔している。

75 ：

>>74
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

76 ：

今日は母の100か日。
天国逝ってからもう100日経ったのかぁ。
お母さんが癌に倒れたあの日から仕事辞めて、一年半
社会から離れていたけど、やっとパートだけど
仕事決まったよ。落ちまくってたから諦めてたけど。
お母さんの手を引いてよく散歩に行った、あの公園の一角にある
市民センターで働くよ。毎日貴方を思いながら・・・。
貴方が生きていたら、喜んでくれただろうね。
ﾆｺﾆｺ笑いながら「近くていいやん。(給料少なくても)家におって
一円にもならんより、良かったね」と。
頑張って仕事して帰宅しても、貴方の「おかえりぃ」が
もう聞けないのは寂しくて辛いけど。
一年半、ブランクできたし
元々軽いメンヘラ患ってたから、ちゃんと仕事できるか
ものすごい不安だけど、貴方が導いてくれたんだと思って
倒れるまで頑張ってみるね。
生きるのが不器用な娘なので、見守っていてください・・。

77 ：

本当に何気ない会話が無くなるとめちゃくちゃ寂しいよね｡
おはよう｡
行ってらっしゃい｡
お帰りなさい｡
お休みなさい｡
すごく寂しい､､､｡

78 ：

>>77
自分以外住む人のいなくなった家に言っているよ。何も返ってこないのがたまらなく辛い。

79 ：

>>66-68
はほんとにそう優しく声をかけてくれる人が居ないのは辛いと思う

80 ：

母の九州弁をもう一度聞きたい。 面白い会話だったのに。

81 ：

＞一人っ子じゃなくとも、家庭を持っていた方が良いと感じるわ
＞亡くした辛さは変わらなくとも、その後の精神的な支えや生き甲斐になるし、
「隣の芝生は緑に見える・・・」　「他人の家庭は皆幸せそうに見える・・・」
実際は違っていてもね・・・。
家庭を持ってる皆が皆、貴方が思ってるような家庭では必ずしもないと思うよ。
俺は、自分で敢えて結婚の道を選ばず、独身を貫いて来たから、
今母を失って独りぼっちになってしまったが、
全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。
が、母がそれをどう思っていたかは今でも判らない。
生前の母も、亡くなった父とは家庭内離婚みたいな状態だったからね。
幸せな夫婦関係ではなかったから。
＞兄弟姉妹間って親が居なくなるとそれまでの関係と全然変わってしまって
うちなんか、親が生きてた時から、
兄なんか　親に対しても弟らに対しても”打算””打算”ばっかだったよ。
他人ならまだしも、身内の親や兄弟に対しても
”金との天秤を掛ける”　ようになったら　人間お終いだね。
内の兄は、母の生前からとっくに　”人間として終わってた”よ。

82 ：

＞全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。
家庭持たないから親離れも自立もできずにこんなスレ―
別名「おかあさんといっしょ」に常駐するハメになんだろが。
何が＞独身を貫いて来た
だよ。もう書き込むな。ボケ

83 ：

お前みたいなドクズに言われたくねわな お前こそ母親死んでママーっておしゃぶりしてんだろ アニヲタ板いけや

84 ：

まぁ母親と多かれ少なかれ共依存になっていた人が多いスレではあろうから、
その点を諍うのは自虐に等しくて不毛だわな

85 ：

2chやってる人間は基本ろくなのいないよ

86 ：

>>82
家庭を持とうと思えば誰でも持てると思っているのか？
状況から家庭持てば維持出来ないの解っていて出来るかよ。

87 ：

>>86
ならば＞独身を貫いて来た
わけでなく、結婚できない負け犬なんだろ？
自覚しろよ。
ちゃんと家庭持った人ならこんなスレの世話
にならんわ。もう来んな。ボケ

88 ：

87みたいな変なのが湧いてきてやだねえ

89 ：

82 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2013/09/01(日) 18:48:39.63 ID:I0BuASbb
＞全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。
家庭持たないから親離れも自立もできずにこんなスレ―
別名「おかあさんといっしょ」に常駐するハメになんだろが。
何が＞独身を貫いて来た
だよ。もう書き込むな。ボケ
87 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2013/09/02(月) 01:35:13.09 ID:3Q9Wkojq
ならば＞独身を貫いて来た
わけでなく、結婚できない負け犬なんだろ？
自覚しろよ。
ちゃんと家庭持った人ならこんなスレの世話
にならんわ。もう来んな。ボケ

↑　ID:I0BuASbb　＝　ID:3Q9Wkojq
他人と同じような人生を選ばなきゃ許さない。
他人と違った人生を選ぶ人を　「普通じゃない」　と端から思い込んでいる。
日本人にありがちな、「何でも横並び」　「皆との同調を求める」
他の国・国民は、皆自分の人生は自分の好きなような生き方を求めるのにね・・・。
結婚しようがしまいが、子供を持とうが持つまいが、
それは本人の自由な選択だろ。
哀れな人だよ　ID:I0BuASbb（ID:3Q9Wkojq）　は。

90 ：

>>88
ほんと変なのがいるよな。
まあ、自称作家の池沼だからスルーでいいよ。

91 ：

>>90
どこで作家さんの発言だと断定してんだ？
被害妄想丸出しだなw
その発言した奴がお前の発言を見て笑ってるわ
なんでそんなに作家さんが気になる？
作家さんの大ファンだということは分かるがいちいちウザい
精神科へ行け

92 ：

>>91
自称作家乙ｗ
おまえは幼稚園からやりなおしてこいｗ
幼稚園行けｗ

93 ：

メンタル病んでしまった人は、その手の病院に掛かって
抗不安薬なり抗うつ薬なり処方して貰うことを真面目な気持ちで勧めるよ
メンヘル板のスレの流れみたいになってる

94 ：

>>87
>>91
現実の世界で虐げられてるからってネットで暴れて鬱憤はらすのやめなよ。
みっともないよ。

95 ：

何か・・・普段は普通に暮らせるようになったのに
何かキッカケがある訳でもなく
フッと母の事が頭をよぎって
何を頑張っても、喜んでくれる母親はもういないんだなあ。
なんて思って涙が出そうになる・・・。
やっぱりお母さん居なくなったの寂しくて辛い。
会いたいなあ。話したいなあ。
母の温もりと匂いがとても恋しい。
これから何十年先もこんな思いしながら生きていくのか。

96 ：

絶対に施設に入りたくない
ここで暮らさせてほしい
と涙を流して頼む母親と自分の人生を天秤にかけて
結果的に老い先短い母親の願いを優先して
最終的には仕事を辞めてずーっと母の側で暮らしてたんだから
共依存な関係にならなければ、辛くて生きていけなかったよ
そしてその関係が終わったら、からっぽになった自分が残っただけなんだよ
選択肢を間違ったのかもしれないが
母親の涙には勝てないよ

97 ：

母が死んで２ヶ月。少し早いのかもしれんが、遺品整理を始めた。
子供の頃の日記、父と応募したコンクールの写真、俺が生まれた日の新聞、
と俺も見たことないものが色々出てきて、母が生きてきた人生の大きさを感じて
手が進まんわ・・・

98 ：

>>96
最大の親孝行をしたんだね。
お母さんはすごく嬉しかったと思う。
あなたの選択は間違っていないよ。

99 ：

>>92
作家さんの発言に必死な反撃をする狂人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377713609
キチガイ乙
必死な理由を皆に教えてやれよ
まあ皆は既に理解してるだろうがw
因みに俺は作家じゃねえよキチガイ
さあ、また上げ足取れや
楽しいね、まったくwww

100 ：

>>99
自分が作家じゃなければ　>>99 のようなレスはして来ないぜ。ｗ
「俺は作家じゃねえよ・・・」　←　白々しいったらありゃしない。

101 ：

>>95
私もまさに同じ状況です｡
料理とか作ってるとふと母の事を思い出して泣いてます､､､｡
これから先がなんともね｡

102 ：

いまだにメシを食ってもうまくない
野菜とかみそ汁ばかり食ってる

103 ：

>>100
まあ、自称作家の池沼だからスルーでいいよ。

104 ：

≫97 無理に整理しなくても…でも、スペースの問題とかあるか。
私は、四年経っても手をつけられない箇所もある。母が触って片付けたのかなぁと思うと、配置すら変えたくない。

105 ：

自分の気に入らない発言はすべて自称作家のせいにする
それはそれで癒されるならいいじゃん
ただ大半の人は分かってることだけど明らかに間違ってるのに言い張るのは
誇大妄想としか思えないが当人の癒しになるならそれもいいんだろうな
転記
シルバーバーチ：事態を改善するよりも悪化させるようなことは、いかなる魂に対してもお勧めするわけにはまいりません。
自殺行為によって地上生活に終止符を打つようなことは絶対にすべきではありません。
もしもそのようなことをしたら、それ相当の代償を支払わねばならなくなります。
それが自然の摂理なのです。
地上の誰一人として、何かの手違いのためにその人が克服できないほどの障害に遭遇するようなことは絶対にありません。
シルバーバーチ：むしろ私は、その障害物はその人の性格と霊の発達にとって必要だからこそ与えられているのですと申し上げたいのです。
苦しいからといって地上生活にさよならをしても、その苦しみが消えるわけではありません。
それは有り得ないことです。
またそれは摂理に反することです。
地上であろうと霊界であろうと、神の公正から逃れることはできません。
なぜならば、公正は絶対不変であり、その裁定はそれぞれの魂の成長度に合わせて行われるからです。
自殺はするなよ

106 ：

今月だけでもかなりの発言をその自称作家さんとやらが発言してるけど、
正論発言には反応なしで自称作家さん風の発言には過剰反応するのは何故だ？
単に見分けが付かないからか？
何か意図があるのか？
というか過剰反応してる自称作家さんと思われてる発言は明らかに自称作家さんじゃないだろ。

107 ：

作家の話はもういいよ。

108 ：

五十回忌までやるの目指すよ、母さん。祖父母くらいまで生きられればなんとか出来るだろう。
しかし母より長生きするってよくわからないな

109 ：

お母さんに会いたい

110 ：

>>105>>106
あの自称作家は、ころころＩＤ変えながらレスしてくる卑怯者だからね。
105も106も別人装っての作家だよ。
それに自己顕示欲満々だから。
書かずにいられないんだよ。
見ててごらん、またすぐに反応して書いてくるからｗ

111 ：

母に会いたい。
母と話がしたい。

112 ：

定年してからも家事全般母に任せっきりで
何にも出来ない父を残して母が逝ってしまった。
独身同居の私が家事全般することに。
朝5時起き、仕事に出て20時過ぎに帰宅。
父親はずっと家に居て私が作っておいた料理を食べるだけ…
帰宅してみたら私の分が何も無いという日がざら…
母が居ない寂しさもあるけど、こんな父親との生活が苦痛でしょうがない…
周りは我慢しろだの、
伴侶を亡くした父親にばかり同情して…
ほんと疲れた…
早く母のところに行きたい…

113 ：

>112
辛いね。キツいね。。。ホントによく頑張ってるね。
頑張るしかないから頑張って、周りはあなたが気丈に見えるんだろうね。
お父様は体調は問題ないのかな。
だったら、我慢しないでたまには爆発しちゃえば？
家族なんだから。どんなに喧嘩したって家族。
お母様のご仏壇があるのなら、
毎日お父さんの悪口言いつけちゃえば？（声出して）
お父様、ずっと家にいるのは
これから先のことを考えるとよくないと思うよ。
介護となればもっと苦労する。買い物でも何でも一緒にでも外へ。
2人とも辛いのだろうから、なんとか2人で・・
あなたが少しでも明るく考えていけるように願ってます。

114 ：

>>110
自己紹介乙

115 ：

作家さんの発言に必死な反撃をする狂人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377713609/
嬉しいか？w
お前と遊ぶのもそろそろ飽きた
あとは誰か他の奴に相手してもらえ自意識過剰の精神異常者さんよ
俺は作家じゃねえよw
信じる訳ないだろうけどな
しかし哀れだな
死ぬまで作家を追い続けろやwww

116 ：

>>115
スレチあげ！
あいつがいかれてることはここの皆はとっくに承知してる。
もう刺激するな喜ばせるだけだ。
他の皆が完全スルーしてる意味が分からないのか？
スレチ過ぎることに早く気づけ。
迷惑千万。

117 ：

>>112
毎日届く宅配弁当頼んでみたら？
割高かもしれないけど、家事の中で料理の部分がなくなれば少しラクになるかも。
自分が潰れちゃわないように、手抜きできることは手抜きしたほうがいいよ。

118 ：

>>113
>>117
ありがとうございます。
正直このスレで優しい言葉かけてくれるとおもって無かったからうれしくて涙が…
父はとにかくケチで
母が入院中から「自分のおかずだけでも買って来て」といっても
「家にあるから」と言うだけ。
家にあると差してるのは
私が仕事の傍らに買ったり作ったりした物のこと。
2度ほど切れた事があり、その後にそれぞれ1回だけ総菜を買って来たのみ…
洗濯機も母が使ってたからと二層式ので朝から洗ってたんです…
洗濯機は結婚式して別に住んでる兄が説得してくれてやっと全自動になりましたが。
初盆の供養も家ですると安くすむから家でやると言い出して…
(15人ほど来るのでいくら料理を持って来てもらっても私独りじゃ対応出来ない）
これも兄の説得でなんとか…
そんなケチな父なんで毎日配達弁当箱なんて…

119 ：

>>118
寝ぼけてて変換がおかしくてすみません…
結婚式して→　結婚して
配達弁当箱→　配達弁当

120 ：

>>127さん
そっか、すごく大変な状況なんだね。
でもね、あなたがお父さんの面倒を見る必要はあるの？？
どうして？お父さんはお父さん自身のことをちゃんとするべきだよ。
家族関係が大きく変わったから、それぞれの負担すべきことを話し合って決めて折り合いよく二人で暮らしていくべきなのに、どうしてあなたが全般しなくちゃいけないのかな。
私も２年父親と二人で暮らしたけど、ほぼ会話もなかったけれど、
自分の食事は自分で用意する（父はほぼ冷凍食品）、自分の洗い物もする、自分の洗濯もする、掃除は気になりだした方がやる。
そんなゆるい感じだったけど、最低限「食事」はお父さんだって取らなきゃ生きていけないんだから、それは切り離して自分でやってもらったらどう？
そしてあなたは仕事をしているんだよね、収入あるんだよね。
個人的には家を出ることを強くお勧めします。
私にとってこの２年間はかなりのストレスだったし、家を出たらすごく楽になった。
自分のために自分のペースで家事ができる。
親戚の伯母に言われたのは、「お父さんは（私）ちゃんに甘えすぎだね。”妻”としての役割を求めているみたい。
それはお父さんが未熟でまだ子供なんだよ。とにかく今はそんな人のこと考えてる余裕はないんだから、まず自分のことを最優先に考えなさい」ということでした。
お父さんとこの先ずっと一緒に暮らすことは必要ですか？お父さんにとってではなく、あなたにとって。
周りの理解がないのは辛いですね。
お父さんがそうならばお母さんを亡くしたあなたも労わってもらうべきなのに。
急かもしれませんけど、自分の心の平和を考えて、別居など根本的な変化を考えてみてください。
無理しないでね。

121 ：

まちがえた、>>112さんでした。。
あとね、お兄さんがしっかりお父さんの説得をしてくれるみたいだから、もっと頼ればいいと思うよ。
関係もよさそうに思えるし、むしろどんどん頼ったらどうかな。
家族がいたり難しいこともあるだろうけど、
お父さんの世話はあなただけが負うものではありません。
お兄さんとよく話し合ってみたらどうかな。
介護が必要で…とかじゃなくてお父さんが健康なら、離れるのが良いと思います。
あなたにはあなた自身の人生があるからです。

122 ：

>>112
私も113さんと同意見です。
ただでさえ、あなたは母親の事で悲しくて胸が張り裂けそうな状況でいらっしゃるはずなのに、そんなストレスを溜め続けていたら本当に身体に障りますよ、、、。
うちは父親が癌を再発しましたが、母親にちゃんとやってる所を見てもらわないと、という気持ちでなるべる自分の事を自分でやっています。
うちの父親は63歳ですが、あなたのお父様もその辺りの年齢の方ではないでしょうか。
見捨てるという事ではなく、しっかり生きて行って貰う為にも、お兄様を含めて一度話し合うのも手だと思います。
もちろん家族なのですから、何かあった時には必ず助け合う事が必要だと思いますが、みんな悲しくて悲しくて堪らない中、頑張っているのは一緒なんですから、それぞれが自分の足で立つ努力はしなきゃいけないと思います。
お母様だって、お父様が子どもの足を引っ張るような事は望んでおられないでしょう。
お母様に、自分はこんなに自分の人生を精一杯生きてるよ！と胸を張って見てもらえるような生活を、できたらいいと思います。
頑張ってください。
応援しておりますと共に、私も頑張りたいと思います。

123 ：

>>120
>>122
ありがとうございます。
切れた2度とも、「家に帰るのが苦痛、家を出たい」と訴えたら
「出ていかないでくれ。」と泣きつかれて・・・。
で、1回限定の惣菜購入・・・。
そろそろ　ストレスが貯まっての3回目の爆発しそうな感じ・・・。
3度目の爆発後も1回限定で惣菜買って終了・・・なんだろうな。
元気とはいえ高齢（70over)で伴侶を亡くしたばかりの父を置いて出て行くなんて薄情なと
父ばかりではなく、近所・親戚から　言われそう。
田舎で古い考えの人間ばかりだから・・・。
父親、（私が仕事に行ってる間）
自分で適当に食べてると思ってるから
改善しようという気にならないんですよね。

124 ：

母親の死がつらい　というより
今同居してる父親との生活がつらい　って話ですか

125 ：

母の死が原因ではありますが少しスレチな気も。
まぁ自分も母が死んで辛いというのと母がいなくなった、自分以外誰もいなくなった家と家族が辛いという愚痴も書いたりしますが…

126 ：

簡単に感情を爆発させろって言ってる人がいるけど
人間関係って一度傷ついちゃうと元に戻らないことが多いよ。
家族だから絆は切れないとか言ってもそんなの気休めにしかならないよ。
ある程度本心は隠さないと家族なんて成立しないだろ。
ストレスをぶつける相手は誰か他所の人にしておき、

127 ：

もちろん、母が居ないという事実がつらくないわけじゃないです。
自分が闘病中にもかかわらず、
父親の愚痴を　にこにこ微笑んで聞いてくれた母親が居ない
自分は癌で食べられなくやせ細っていってるのに
少し痩せた私に「痩せた？ちゃんとご飯食べてる？
ご飯食べてないんでしょ　帰ったら？」って気を使ってくれてた母親が居ない
それに、この頑固者の父親の世話をし続けて一生を終えた母を
思うとやりきれない気持ちで一杯です。
でも、父親の愚痴はスレ違いでしたね。
色々アドバイスをくれた方、気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございました。

128 ：

112さん
私も似た境遇です。
うちの親父は、更に輪をかけて酷い男です。障害3級だし。
112さんを、他人事とは思えない。

129 ：

>>128
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

130 ：

>>95さんとまったく同じような心境です。
なんとか普通に生活できてきて、ふさぎ込む日が少なくなってきたけど
ふと母のことを思い出して、元気だったころ、闘病中のころのことがフラッシュバックして声を上げて泣いてしまう。
母といっしょに見た映画、場所がテレビで流れている時や、母がおいしいといって食べてくれた料理を作ってる時にふと思い出してしまう。
本当にいつまでこんな気持ちのままなんだろう。お母さんに会いたい。

131 ：

うちは　父　じゃないけど兄だよ。　
父も一昨年亡くなってる。
兄は長男でありながら、私にとってはその兄がストレスそのもの。
他者に対しての想像力の著しい欠如
常軌を逸した　守銭奴
で、振る舞いが　小役人そのもの
母の代わりに兄に先に死んで欲しかったと思うくらい。

132 ：

>118
自分は家族がいなくなってしまってから
ふと気付いた。
親がケチケチしてたのは、子供に一円でも多く残したかったんだと。
とくに昭和ひとケタ生まれだったので
モノやお金の大切はうるさかった。
母の「もったいないでしょ」、もう一度聞きたい。

133 ：

父は１８年前に亡くなり、今年の７月には母が亡くなりました。もうたった一人です。

134 ：

母が元気→体調崩し急遽入院から１ヶ月で逝ってしまった・・・
ちなみに祖母は入院から２ヶ月、祖父も２ヶ月だった。
長年介護で苦しんでる人から見ればある意味うらやましいかもしれないけど、
いくらなんでもはかなすぎるわ・・・

135 ：

>>133
自分もです。10年前に父を、今年母を亡くしてひとりぼっちになりました。
親戚も友人もみんな両親兄弟全員揃ってるのに、なんで自分だけ‥って悲しくなります。

136 ：

母がいなくなって8ヶ月。誰とも会話が出来なくなってもう限界。
暖かい家族がほしいな。　一家和楽の家庭こそ最高の幸せだよ。

137 ：

普通の生活がどれだけ幸せなのかってね・・・
気づいたときにはもう遅い
後悔ばっかの人生だ
碌な死に方できなさそう

138 ：

家族みんながいることが一番の幸せと子供の頃から思い続けてきたから、
ほんと母がいなくなって毎日の生活が虚しい。
大きな夢・目標・趣味や恋人・妻子なんかがあればまだ少し違ったのかも
しれないけど、親が第一で生きてきたから辛いわ。

139 ：

一緒に過ごした時間が長いほど
あの時ああしてればなあ
ちょっとくらいなんて思ってサボらなければなあ
ひどいこと言っちゃったなあ&ひどいことしちゃったなあ&悲しい思いさせちゃったなあ…
考え出すと際限なく後ろめたくなる
そのうえ親戚も兄弟も父親も誰一人としてこれを理解してはくれず「父親の遺産ほしさに私こそは悲しんでますよ」アピールをしたがる
しかし私は母から学んだ
どんなことがあっても何がなんでも生きていくんだ と。
たとえ故郷を離れることになっても
寝たきりで意志疎通もできなくなった母に私が言った「ぼくらはずっとずっと一緒にいるよ。大丈夫」の言葉は今も私に根付き生きている

140 ：

平均寿命まで生きられなかった母を看取って思う。
善人ほど、苦労した人ほど、頑張った人ほど、真っ直ぐな人ほど、
人生を、そこそこで卒業してしまうなと。
そこそこ、だから余計に送った側は、後悔の念が重くのしかかってくる。
母とは真逆の、とんでもない家族が残り、辛さを何倍にもさせやがる。
そんな家族を見ていると母の立派さが、短い闘病生活で家族に迷惑を掛けず逝ってしまった母の偉大さが、
よくわかる。

141 ：

>>140 さん
とても共感します。
私の母も、一族では誰より働き者で、誰からも頼られて、好かれている人です。（過去形では書きたくないのですみません…）
自分の病気を知っても、自分以外の人間の事や仕事の事ばかり考えてました。
責任のある仕事をしていたのですが、しんどい中残業してまでどうしても整理すると聞かなくて、私は自分の会社に時短勤務を申し出て、残ってる時間でその手伝いをしていました。
それが母の気にしている事なら全力で手助けして、あとはゆっくり休んで欲しいと思ったからです。
他のクズみたいな親戚は元気なのに、どうしてこんなにも真っ当な人がこんな目に合うのか。
考えても考えても、悔しいばかりです。。。

142 ：

>>141さん
母は生前、言ってました。
自分は修行をする為に、この世に生れて来たと。
早いけど、その修行を無事に終え、飛び級で卒業したと思うようにしてます。
でないと、辛くて辛くて、やりきれない。
私も母を見習い頑張って生きて、バカな家族より先に逝ってやろうと思ってます。

143 ：

>>112
うちの(クソ爺)場合はデイサービス利用たよ。
日帰りだと割高なんで1〜3泊させて。(1泊360円だったかな。飯込みで)
80歳くらいなら、なんともなくても要介護認定してくれる。
トイレ間に合わずお漏らしするようになったんで今はホーム暮らし。

144 ：

>>142 さん
レスありがとうございます。
私も、同じ気持ちでおります。
母のように、真っ直ぐ、真っ当に生きて、生き抜いて、その結果が人より早く人生を卒業する事になるならば、それもいいと思ってます、
母親のように、凛と生きたい。
そして、母に会いたい…

145 ：

>>144さん
こちらこそ、ありがとうございます。
昨夜、母の夢を見ました。
時々でも夢で会える、幸せなのでしょうか？　解りません。

146 ：

五輪が東京に決まったけれど、家で喜び合える相手がいないのは淋しい。
母は2020年まで生きるのは無理だとしても、開催地決定の歓喜だけでも
共に出来れば良かったと。　あともう少し生きていてほしかったです。

147 ：

>>146さん、ほんとそうですね。
全く同じ思いでTV見てました。
あと７年後、自分はどうなってるかわからない。
もしかしたらホームレスになって野垂れ死にしているかもしれないけれど
もしちゃんと生きていれば、母の位牌を持って
オリンピック一緒に見に行きたいと思ってます。
生きてる時には見ることは叶わなかったけど
私の目を通して生で見せてあげたい・・・。

148 ：

>>145 さん
夢でお母様に会えた事、良い事だと思います。
飽くまでも個人的な考えなのですみません、流し読みして下されば幸いです。。。
夢というのは、脳のチャンネルが切り替わった状態で、私達の母親がいる世界の人達がコンタクトしやすい状態だそうです。
私も、母親の夢をここぞという時に見ます。
確実に、会いに来てくれていると、信じていますし、大切な事を話せた事もあります。
不思議な事って、あります。
私の母親も、あなたのお母様も、必ず近くにいますよ。
最愛の子供、なんですから。
私は、何度もそれを感じます。
寂しいけど、がんばりましょう。

149 ：

母を看取れたのは兄弟の中で私だけだった。
母とは晩年ずっと二人暮らしだったから、
そういう時を選んで亡くなってくれたのだと
母には感謝している。
母の私に見守られながら亡くなりたかったのだと思う。
母と私は気質が良く似ている。
曲がったことが嫌い。筋を通す。
感謝の心を忘れない。自分の事は後回しに先ずは子供の事を先に。
自己犠牲の精神が強い。
几帳面で努力家。
亡くなる瞬間まで実に凛として亡くなっていった。
「死ぬ時はこういう風に死ぬんだよ」と私に教しえるように。
最後まで私に教えてくれた。
そういう母のように生きたい。
背筋を伸ばして潔く、その結果早く死んだとしても構わない。
損得だけの人生は送りたくない。

150 ：

>>149
五行目訂正
「母の私に・・・」　→　「母も私に・・・」

151 ：

>>148さん、ありがとうございます。
確かに、時折ですが、母の存在を気配を感じる時があります。
ただ、何度か夢を見ましたが、どれも脈絡のない内容です。
その内、これから生きる上で、心の支えになる事を言ってくれるかな、と期待しています。
>>149さん
私も母を看取りました。バカな家族と一緒に。
私も家族の中では最も母と気質が似ているので、同士のような母に逝かれて、
精神的に独りぼっちになってしまいました。

152 ：

私は強く想っていても、母は４９日法要の前に
２回続けて夢に出てきてくれただけ・・・。
夢でもいいからお母さんに会いたいのに・・。
父や母のお友達に聞くと、そちらにはちょくちょく夢に出てくるらしい。
たしかに親不孝な子供だったけど・・・晩年は
「アンタが居てくれて、本当に良かった・・」と
子供のように泣いてたのに。
やっぱり親不孝な娘は許してくれてないのかなあ・・・。
ごめんねお母さん、生きてる時に優しくしなくて。
それでも今もこれから先もずっとずっとお母さんが大好きで
私には世界で一番大切な人だよ。
いつか、私のことを許してもいいと思ったなら
夢でもいいから会いに来てください、お母さん。

153 ：

母は、当然女だけど、
ある意味男らしかった。実に凛として尊敬できた。
子として誇らしい母だった。
誰からも凛とした上品なお母様ですね、と言われた。
正直、自分は最後まであのように生きられるか自信がない。
ただ長生きすることだけが目的になってしまうと、
どうしても損得の勘定が絡んだ生き方になってしまうと思う。
だから、毎日毎日を
自分に恥じないよう、お天道様に恥じないよう
時にはやせ我慢してでも　背筋を伸ばして潔く生きたいと思う。
社会的に立派とかじゃなくて、名も無い一人の個人でいいから、
他人からも「あの人は潔い人ですね、でしたね」と言われるような人になりたい。

154 ：

母は亡くなる2日前に私にありがとうと言ってくれた。それだけが支えだよ。

155 ：

>>154
良かったね。その一言は大きな支えになるよね。
私の時は、翌日病院に行ったら
母はすでに傾眠状態に入っていってしまって、
母からはその言葉は貰えなかった。
私も母にその言葉を言う機会を逃してしまった。
母はどう思ってたんだろうな。

156 ：

>>153 さん
そのようなお母様に育ててもらったあなたです。そのように生きる事ができますよ。
私はそう思います。
私もそうですが、ここにいる皆さんは、母親が大好きで、母親を尊敬していて、母親と一心同体のような生活を送ってた方が多いと感じています。
そんなふうに母親を本当に近くに感じて生きてきて、育ててもらった私達なら、母親のように生きていくことができると思います。
時間がかかっても、いつかきっとそんなふうになれると思います。
私もまだまだ辛くて、毎日泣いて、電車に乗っててもこみ上げてきて、、というような状態ですが、母親に貰った命、大切に大切にして、いつか母親のような太陽みたいな人間になりたいです。。。

157 ：

母が亡くなってそろそろ1ヶ月、早め四十九日を今週末して納骨予定
で、母の預金とか父や自分へ移行する作業してたんだけど
それが面倒くさい・・・過去の戸籍が必要とか何でだよって思ったら驚愕の事実が判明したわ
母は上京する前に田舎で一回結婚してて、子供も２人いたという事実
一人っ子だと思ってたのに、異父兄弟が２人存在してたとは・・・
母が俺産んだのは３４歳で遅い出産だったと知ってたけど理由あったのね
俺３５歳だから異父兄弟は５０歳近くなのかね＞生まれて初めて知った事実に困惑してるヽ(；´Д`)ﾉ
おかげで母の預金なども、会ったこと存在すら知らなかった異父兄弟にも
相続権が発生するから連絡取れないといけないみたいで
すげー嫌なんだけど、、、全く関わり持ってない人なのに面倒すぎるわ

158 ：

母が亡くなってまだ２ヶ月にならない。今日は母の若い時の写真を夢に見て驚いて
目を覚ましたよ。

159 ：

>>157
ううむ凄いね

160 ：

ああ・・・今日はいい天気なのに
何だか母のいない現世がすごく辛くて嫌。
たまにドーンと重くのしかかって、落ち込んだりしませんか？
普段は(一見)普通に生活できてるんだけど・・・。
たまに悲しみと虚しさがドーンと重くのしかかるんですよね。
生きていくのツライなあ・・・。
お母さんに会いたいよ。
何にもしなくてソコに座ってくれてるだけでいいから。

161 ：

>>160
私は今週末が一周忌なんだけど・・・。
いつもずっと悲しいという訳じゃないんだよね。
ふとある時”降りて来た”ように、瞬間的に辛くなって
嗚咽や涙が込み上げて来るんだよね。
思わず手で口を覆ってしまうよ。
「あの時私がこうしていれば・・・」
「あの時何で・・・してあげなかったんだろう」　とか思い出しちゃって。
1年経っても病院から持ち帰った荷物を整理出来ない。
袋に入ったそのままで置いてある。
ソコに座っていなくてもいい。
一緒に住んでいなくてもいいよ。
日本にいなくてもいい。
地球上のどこかで生きていてくれるだけで、
とにかくこの世に生きていてさえくれれば、それだけでいいな。

162 ：

>>161さん、レス有難うございます。
今週末が一周忌ですか。
私は母を失ってからまだ３ヶ月とチョイです。
まだまだツライ時期ですが、こういうスレを読んでると
一周忌も気持ちが辛くなるようですね・・・。
母が生前はマジメに生きてこなくて
その日暮らしに近いような生活で
母は「自分が死んだらどうするの？」と心配してくれてました。
実際に亡くなって、天国へ行ってまで心配かけたくないと思い
何とか契約ですが仕事も見つかり平静を装って生活していますが
反動からか、一人になると深い悲しみとどうしようもない寂しが込み上げます。
私は母に依存して生きてきたので
やっぱりそばに居てほしい。お母さんと他愛もない会話をしたい。
お母さんの手を引いて散歩に行きたい。
何で元気な時にもっと母と一緒に居なかったのかなあ・・・。
ほんとどうしようもないクズだったな、自分。

163 ：

母に会いいたい…

164 ：

自分はようやく3年
1年間は頭から離れなかった。
　母が会いたかった兄弟　夫　、両親に　あの世で出会え
自由に過ごしていると思うようにしている。
しかし　親父も　お袋も　親を亡くした得は辛かったんだろうな
と懐古。　

165 ：

>>164
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

166 ：

１９６４年東京オリンピックの時、中学３年生だった自分が
その内容をあまり覚えていない。東京五輪が決まった今ＴＶで
当時の映像が出ると不意に辛いことを思い出す。
４９年前の８月、母親が交通事故死した。ミキサー車に轢かれ
出血多量で安らかな死を迎えた顔が昨日のように浮かんでくる。
母親が俺を生んだのは４４歳と７か月の高齢初産だった。
当時の医療水準の中、止める医者の声も聞かなかったとのこと。
母も必死だったのだろう。四苦八苦して産んだ子を残して
旅立つ母親の心情はどうだったのか。母親の亡くなった歳を超え、
孫までいる自分だが半世紀近くが過ぎたいまでも胸が痛む。

167 ：

去年の今頃から容体が悪化してったんだよなぁ…
同じ季節は色々思い出してつらい
一周忌すぎたらもっとキツくなりそう

168 ：

>>160
母が亡くなって2ヶ月経ちました｡
最近は落ち着いてるけど､本当にふと母を思い出して涙がこぼれますね､､､｡

169 ：

俺も母が亡くなって２ヶ月、日々の生活に張り合いがない。
適当に仕事やって、適当に食事して、適当に寝る、みたいな。
仕事で遅くなっても、わざわざ電気つけて起きててくれた母が懐かしい。
今じゃ遅く帰ってきても家は真っ暗だしな・・・

170 ：

>>162
自分の事、「クズ」なんて責めなさんな。
貴方のレスを読んでれば、貴方は性格が真面目なんだとわかるよ。
貴方は、自分は母のようではない、と思い込んでるだけだよ。
貴方と貴方のお母さんの事をずっと見て来た人から二人を見れば、
存外貴方は貴方のお母さんにそっくりだと
きっと思われてるよ。
私は自分では先に亡くなった父の顔に似てると
ずっと思って来たんだけど、
お世話になった人達からは、お母様にお顔がよく似てますね、と
言われるようになった。

171 ：

>>168さん、>>170さん
レス有難うございます。
今日はお仕事お休みでした。
何だかわかんないけど、一日中心のなかで
「お母さん」「お母さん」と語りかけていました。
本当は一日引き篭もって、母の思い出に浸っていたい。
でもそんな人生歩んだら、天国の母に申し訳ないから
明日からまた仕事頑張ります。
せっかく働ける健康な身体で産んでくれたんですものね。
>>170さん
有難うございます。
でも本当に母が元気な時はゾンザイに扱ってしまって
結婚もせず(できず)、孫を抱かせてあげる事もできなくて
仕事も派遣でフラフラ・・・ダメな人間でした。
お葬式の時に母が買って袖を通さないままの喪服を着ました。
母のお友達や、叔母(母の妹)に
お母さんそっくりになったね。と言われた時は
とても嬉しく、誇らしかったです。

172 ：

>>157さん
似たような状況です。
私の母も父とは再婚で、前婚で異父兄が一人います。
そのことは数年前に打ち明けてくれたので知っていましたが。
同じように母が私を産んだのは４０歳を過ぎてからだったので
それを知って納得しました。
保険や銀行の手続きで異父兄に連絡を取るとかゴタゴタしています。
正直その兄には会いたいとは思わないし、嫌っているとかもありません。
自分は冷酷な人間なのかとも悩みますが。

173 ：

>>169
私も同じです｡
前は仕事にやる気あったのに､今は適当になってます｡
生活も適当にご飯食べて､寝ちゃう毎日｡
｢おかえりー｣の声が無いのが寂しすぎますよね｡
>>171
お仕事お疲れ様です｡
171さんのその気持ちは凄い事だと思います｡
悲しいけど仕事頑張ります｡私は仕事にさえやる気が出なくなりました｡
ですが決して無理はしないでください｡
体調を壊してはそれこそ､お母さんが悲しみます｡
出しゃばった意見で失礼しました｡

174 ：

亡くなってそろそろ3ヶ月なのに、すっかり無気力になって、やらなきゃいけない
手続きすら進まない。
銀行、株、保険、土地、家と最低限でも結構あるんだよな。
母が自分の老後のために準備したものだから、きっちりしなきゃいけないのは
わかってるんだが…

175 ：

同じです。もうすぐ１ヶ月になろうとしてますが、全く手をつけられません。
看病前まで仕事をしてたので、それまでは楽に処理出来ていたのにやる気がおきないというか…
父親の世話や日常の暮らしをするのが精一杯で、
今まで本当に母親に依存していたんだなとあらためて感じます。

176 ：

期限のあるやつは済ましたが家のはとか期限のないのはやれてないな。母の戸籍全部集めるとかなんか避けてしまう。

177 ：

>>174>>176
ここは辛いけど
自分のためにというより、亡くなったお母様の名誉のために　
少なくとも税金か絡んで来る「相続」の手続きだけは
期限までにやり遂げてあげて下さいね！
相続税がかかる場合は、
お母様が亡くなられた日から１０ヶ月以内に済ませないと、
追徴課税や延滞税やら、それこそサラ金並の金利で追徴されますから。
私も、一昨年は父の　
昨年から今年にかけては母の相続手続き等を、私一人でやりました。
何か解らない事があったら　ここで質問して下されば
答えられる範囲でお役に立てればと
司法書士や税理士は、人柄の良い方信頼出来る方を選んで下さいね。
お友達に紹介でもしてもらうのが良いかも。

178 ：

サンポール+ムトウハップ

179 ：

会社の旅行で宴会の後に仲間や男の先輩と部屋で飲み直して
雑談している時に飲みすぎでベッドで携帯いじってる先輩がはだけた
ままの浴衣の中でトランクスの隙間からチ○コがポロリしていた。
いつもいじられ役な感じの先輩だし、怒るような人でもないので
同僚の娘と3人で会話してるうちに1人が携帯を取り出しズームで撮影、
写メで回し、いつの間にか連想ゲームと化してた。
いつの間にかそれが他の男の先輩にバレてしまっていて怒られるかと思うと
「オレのは全部剥けてるよホラ」とモロ見せられてしまった後、私に「あいつを
ボッキさせろ」とわざとパンチラを見せるように言われ（断りきれなかった）
横になってる先輩からわざと見える角度でベッドに立ちエアコンを操作してると
どうやら本当にボッキしてしまったようでその動画を後で見せられてしまった。
普段は見たくないけど、こういうシーンだと面白いよね

180 ：

母の死後ホームセンターで鋭いナイフ買おうとしたが、売ってくれなかった。俺の表情を見て自
Rるとおもったんだろう。

181 ：

ナイフだけというのが問題なら
キャンプセットを買えばいいんじゃ
練炭とかもあるし色々幅が広がるんじゃ

182 ：

>>181
不謹慎なレスはやめましょう。

183 ：

525 優しい名無しさん sage 2013/09/11(水) 19:30:49.14 ID:hIvAnus6
お母さん
ごめんなさい
頑張れませんでした
短い命お許し下さい

184 ：

あれから一年、、、
季節の移り変わりが、こんなにも虚しく感じるようになった。
暑くなっても、秋になっても、自分には関係ないものになった。
毎年行ってたシーズン毎の旅行、セールの買い物、映画、もうそのどれにも寂しい気配しか感じなくて、できない。
これから先ずっとこんな気持ちで過ごしていかないとかと思うと、果てしなくて辛い。

185 ：

>>183
わざわざ貼るな！
スレの場所柄をわきまえろ！

186 ：

最近涼しくなってきたなー
お母さんの好きな秋が来るよ｡
焼き芋好きだよね？
今年は沢山買ってあげるからね
すみません｡過去形にするのが辛すぎて､､､､

187 ：

昨夜、寝苦しく眠れなかったから母
のこと考えたらますます寝れなくなった。
謝りたいことがいっぱい出てきてベッドの上で嗚咽した。
お出かけした時に母の喜ぶ顔が見たくて
甘いものをお土産に買って帰ると
「晩御飯控え目にしといて良かった！」と喜んで食べてた母。
私が母のいのちを短めたのかなぁ…
母の体調不良に気付いてあげられなかったし…
助かる見込みも無いのに主治医の抗癌剤治療開始を反対するどころか
「頑張ろうね」と軽はずみに言ってしまったこと…
辛いのに我慢させちゃったよね。
ごめんね　おかあさん。
今更謝っても届かないよね…

188 ：

>>187
私も同居していたのに母の体調不良に気付かず、病院に行ったときはもう肝臓癌の末期で余命ひと月という状態でした。
それでも何とかしたいと、色々な病院をあたり肝臓に直接管を通し薬で癌を叩く手術を受けさせました。
手術後、ほんのわずかに減少した腫瘍マーカーの値を見せては母に「良くなってきてるよ！」と言い続け、バカ話したりふざけてみたりとできるだけ深刻じゃない振りをして、結果、ありがとうも伝えられないままたったの一ヶ月半で死なせてしまった。

189 ：

もう数年経つので気持ちは落ち着いていますし、泣くこともほとんどないのですが、
やっぱりどうせ助からないなら、辛い手術なんか受けさせずに、家でゆっくり看取ってあげれば良かったという後悔だけは残ります。

190 ：

ここみると色々思い出してきつい

191 ：

>>172
本当、どう対応するか迷うよね
こっちは東京生まれの東京育ちだけど
相手は鳥取の山奥の村生まれの１０〜１５歳年上の50歳前後の異父兄弟
姑問題で追い出せる感じで離婚＆上京するハメになった母の事思うと
相手の家族に良いイメージがわかないんだよね
年齢も自分は３５歳で相手は５０歳前後とかなり離れてるし・・・
本当、まさかの異父兄弟の存在と前婚歴に聞いてから数日経ったけど未だに戸惑ってるよｗ
父的には５０年も繋がりもってないし、気にする事ないって言ってるが
相続が発生すると思うと一度は話合いとかしないといけないんだろうな・・・
明後日納骨で、今日は仏壇が届いたけどその事だけで頭一杯
仏壇も父が安いの買ったって言ってけど見積書見たら６０万前後で驚愕した
日本って葬儀とか色々金かかりすぎるよな、、、父は全部自分で出すって言ってたけど
数百万使ってて母の為とは言え暴走してるじゃねーかと心配だわ
ここ最近母の死より、こういった事に頭一杯で自分って冷たい人間何だなってわかって凹む

192 ：

>>191
仏壇・仏具はやたら高いよね。
で、大手だと同じ品は値段も横並びでほとんど同じ価格。
亡くなった人の供養に費やすお金って、
その人を愛していた思いの強い人ほど、
その愛の程度に比例してお金を掛けてあげたくなるんですよ。
私もそうだったから。
でも、仏壇の60万は、高いね。
うちは、生前の母の希望もあったという事もあったけど、
コンパクトで上品な仏壇がいい、と母は言っていたから、
あっちこっちの仏具店に行っていろいろ下見して、
それをネットで出来るだけ安い値段で売ってるのを探して、
ほとんどの仏具はネットの店で買いました。
ちなみに、うちのコンパクト仏壇は、7万円くらいでしたよ。
とても上品で気に入った仏壇です。
応接間の飾り棚の上に置いてあります。

193 ：

仏具はものによっては高いよね。
位牌、祖父母のと同じようなので揃えたら６万くらいだった。安い方と思うが。
線香とかは今でもその位牌買った店に買いに行っているよ。

194 ：

池袋通り魔事件で自分の母を殺された人がいる。西鉄バスジャック事件でも自分の
母を殺された人もいる。今俺はいつも息が聞こえていた隣の部屋で寝ている。息が
聞こえないのがおかしいと思って目を覚ますと、「あぁ母は死んでいたのだな」と
思い苦しい。まだ母が死んで２ヶ月経っていない。苦しいのは誰でも同じだろう。

195 ：

私も母親の体調を気遣ってあげられなかった。
今思えば、家族の中でも私がいちばん近くにいて、病院で大きな検査とかに、無理にでも連れて行けたはずなのに。。。
10年前に戻りたい、、、
戻れたら何よりも先に病院に連れていく。
膵臓から悪い部分を切って貰う。
食生活も私にあわせてくれてた。
それも間違ってたんだと思う。
そんなんばっか食べてたらだめだよって、こっちが合わせなきゃいけなかったのに。。。

196 ：

他人から見て
客観的に見て　どんなに母親孝行な息子や娘であっても
いざその母親が亡くなってみると、
悔いる事ばかり悔やむ事ばかりなんだよね。
あれだけやってたのだから悔いは無い
なんて思う人は只の一人もいないんだね。

197 ：

10年前どころか1年前に戻りたい。　 いや、逝ってしまう1ヶ月前にでも･･

198 ：

うちは春までは全然元気だったんだよなあ…
今年の正月の日記にも、「今年も健康で過ごせますように！」って書いてたくらい
だし、亡くなった後の遺体もとても病人には見えなかった。
ゆっくり年をとって、ゆっくり弱っていくもんだと思っていただけに、末期がんで
急変・急死の衝撃は大きかった。

199 ：

正月には二人でそば食べて来年も同じ様に正月を過ごしていると思った。
春に母に癌が見付かった。手術しても無駄かもしれないと言われ母は手術を諦めた。
梅雨くらいに他に転移しているのが見つかり手術しなかったのは正解と思うと医師に言われた。余命も半年と宣告された。
年末に母は亡くなりそして母のいない正月を迎えた。
母の死からそろそろ二年になるが上記の事が毎日浮かび辛い。戻りたいよ。母のいた時ならいつでも。

200 ：

ここ見てると、皆さんがいくつでお母さんを亡くされたのか気になります。

201 ：

>>178
「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、傷つけているのと同じこと」

202 ：

>>198
ウチの母も同じだよ
7月に調子悪いと検査して即入院
末期の胃がんになってて、入院したら翌日には肺炎に院内感染して
直ぐに人工呼吸器になったから、それまで普通に暮らしてたから
最後の会話なんて、検査いく前に軽い日常会話したのが最後だった
1ヶ月の入院で手術もして成功したけど体力戻らず息を引き取った
だから母の友人も近所の人も信じられないって言ってたっけな〜
入院しなきゃ肺炎になって人工呼吸器なんて使わずに済んだかもしれねーしと
未だに納得いってねーし、死んだって実感がわかない
治療費も手術や人工呼吸器1ヶ月で保険入ってても１００万近くいったしな
で、葬儀代とか仏壇で数百万でこの夏だけでかなりの出費だわ
あげくに母はバツイチで異父兄弟２人いるって判明して人生で今年が最悪な年だわ

203 ：

>>202
レスの後半読んでいて
悪いけどあまり気分良く読めなかった。
あなたがお金を惜しんでるようで
母の命とお金とは天秤に掛けられないでしょ。
掛けちゃいけないでしょ。
あなたを咎めるつもりで書いたのではないので、
気分を害させたとしたらご免ね。

204 ：

亡くなって三か月してまだ尾を引いてると
思ってたけど、このスレ見てたら少し安心した
転職して半年経つけどなかなか仕事
上手く覚えられなくてい、ほぼ毎日泣いてるのが
仕事のせいなのか母の死去が辛いのか分かんなくなってる
母ちゃん、亡くなる前に正規雇用を喜んでくれたから
絶対仕事辞めないよ。頑張るよ

205 ：

>>204
お母様は、今泣きながらも頑張っているあなたを見て応援してると思います。
身体を壊さないように、しっかり頑張って下さい。
私も、仕事は辞めるな、と言う母親の言葉が、仕事を続けるモチベーションになってます。
逆に言えば、この言葉があるから辞めずにすんでます、、、
喪失感でいっぱいで、正直お金も未来も仕事も考えられなくなってますが、仕事をしてきちんと生きていくこと、幸せになること。
私達の母親はこれを望んでるのだし、見守ってる。
無理をせず健康に気を付けて、ほどほどに頑張っていきましょう。

206 ：

>>204、205さん
似たような境遇ですね。
私は母の看護介護の為に去年1月で仕事辞めて
今年5月に亡くなるまで母の側にいさせてもらってました。
自分46歳で後がないんだけど、助かる見込みのない末期癌だったから
仕事辞めた事に後悔はしてません。
夏前から周りにいつまでも引き篭もるなと言われ、
仕方なく職探し始めたけど、全て玉砕。
それでも母の100か日法要の前日に条件のいい職場から採用の連絡をもらい
自分のために私が仕事辞めた事を申し訳ないと思っていた母が力を貸してくれたなと。
いい年こいて派遣でその日暮らしみたいな生活してて
一年半ブランクが開いてすごく不安で逃げ出したくなったけど
お母さんが導いてくれたんだしと頑張って行っています。
おかげで泣くことが少なくなりました。夜になるとやっぱり思い出して泣いてるけど。
まだ仕事も覚えきれないし、自信なんか全然ないけど
自分がやれる範囲で精一杯がんばるつもりです。
契約切られたらその時はその時。
天国のお母さん達が安心できるように頑張っていきましょうね。

207 ：

仕事辞める事　辞めた事を
罪悪感みたいに考える必要はないですよね。
親の看護や介護に専心しなければならない状況に追い込まれれば
誰だって親の看護・介護優先で、自分の仕事を辞めざるを得ないのは
仕方のない事だと思いますよ。
私も父の介護、母の介護と続いて
結局はそうなりましたから。
仕事と介護を両立して
それを自分個人が全部しょって成し遂げるなんて
所詮無理な話です。
特養だって老健だって、そこに預けたくたって
それこそ何年も待たなければ入れないんですよね。
死ぬまで入れないで亡くなっていく親だって
今の世の中それこそいっぱいるんですよね。
そういう施設の数を充実させるのが政府の仕事なのに、
それを今の政府は全部家庭や個人に責任を負わせるような政策を進めてるのですから
暗澹たる気持ちになります。

208 ：

>>206
205です。
とても立派でいらっしゃると思います。
私も辞める覚悟で、もとい、会社のことなんて考えず、休みを貰いました。
母親にとって、自分の代わりはいません。
だから私も休んだ事は間違ったと思っていません。
不思議な事って、あります。
私の場合は職場に籍は残したままだったので、それではありませんが、べつの事で、ああこれは母親が導いてくれた事だ、と確信した出来事がありました。
母親がいちばん心配していた事でした。
あちらでもなお、私達の事を気に掛けているんですね、、、どうして会話できないんだろう、、
今だって私達を見てます。絶対。
母に胸を張れるように、喜んで貰えるような生き方をしたいです。

209 ：

中学の頃、バターをティンポに塗って犬に舐めさせようとしたら
思い切り噛まれてしまい病院に運ばれた。
両親に怒られると思ったが怒られず、そのかわりしばらく冷めた目で見られた。
妹はそれ以降（もう11年ぐらい）口を聞いてくれない。

210 ：

>>208
有難うございます。
今までの自分の生き方をお話したら
とても立派なんて言える人間なんです。
けれど、私もこじつけと思われても
確かに母が手を貸してくれた、導いてくれたと思う事が多々あります。
お仏壇に手を合わせ、有難うと(存命中に大事にしなくて)ごめんなさいを
毎日朝・夕・寝る前に語りかけています。
本当は、直接言いたい。どんなに願っても叶う事がないなんて辛すぎます。
私も、過去は取り戻せないからこれからは
天国で母が褒めてくれるように、しっかりと生きて行くつもりです。
そうしたら私がアチラに行った時に笑顔で迎えてくれますよね。

211 ：

私も今年の3月に母が急遽入院、
4月に転院、末期癌発覚で
嘘みたいに病状悪化（意識はしっかり有り）で
GW明けに母の看病に専念するために
仕事を辞めようかという旨を
上長に話していた（母には内緒で）
そしたらＧＷ入った途端の日曜日、亡くなるんだもん…
GW中に初七日も終わり、結局仕事辞めるどころか、休むことも無かった。
四十九日までは毎週の法事も日曜日だし…
派遣とはいえ、妙齢独身の私に無職になって欲しく無かったんたろうな。
最後の最後まで、自分が居なくなった後の事まで気を使うなんて…

212 ：

母は私に仕事と家は守りなさいと言っていた。
それもあり母の医療費が嵩んでも借金とか無しに支えきった。母はその事を亡くなる数日前に褒めてくれた。
でも今にして思えば、とも思ってしまう。もしもばかり考えてしまう。

213 ：

うちも１ヶ月間入院してたとはいえ、亡くなる前日まで意識があって、テレビも
見てて、自分で手拭いたり歯磨いたりしてたのに、翌日あっさり旅立った。
ほんと信じられんよ・・・
上司もいくらでも有給使って休んでいいって言ってくれてたけど、結局入院日と
死亡日の2日しか使わなかったわ…

214 ：

>>213
うちもです。
亡くなる前日の夜に病院に行って
きつそうだったけど、
「今夜は帰って晩御飯食べんね。また明日来てね」と言われて帰った。
で、明け方3時に病院から電話があり、「心肺停止で発見されて…」と。
看護士さんの話によると、1時の見回りの時に自分でトイレに行ってたから手を貸したと。
帰らんねと言われても病院に残れば良かった…
苦しむ姿を見せたく無かったのかな…

215 ：

>>213
自分も上司から有給全部使っていいと、何故か取締役からも言われたが結局亡くなる前に使う事はほぼ無かった。
亡くなった後の手続きなどの為に5日くらい使ったくらい。
本当に意識もしっかりしていたのにあっという間だった。しかし医者は解っていたのかも。今思えば看護師さんがやたらピリピリしている様にも思えるし。
今思えば、ばかりだよ。後悔ばかり増える。

216 ：

>>214
自分も母が明日も仕事だから帰りな、と言われ病院離れた直後に亡くなりました。
やはり最期の姿を見せたくなかったのかな。
でも病院に駆けつけて病室に駆け込んで見た母の姿、目に付いて離れない。苦しかっただろうに、なんで離れてしまったのだろう。

217 ：

僕も夕方、見舞いに行っていて郵便局と買物に行くために一旦病院を出たんだ。
でも母が少し呼吸が苦しそうにしていたのが気になって、1時間後に戻ると
心肺停止になっていて蘇生はしたけど意識は戻らず翌朝に逝ってしまって･･
あの時、おかしいと気づいた時になぜ看護師さんを呼びに行かなかったのかと
ずっとトラウマ状態が続いています。　母にしてみればその方が楽だったのかなあ。
急性呼吸不全になって延命措置をすると、本人にとっては苦しむだけ、と言われて
少しは納得してきてはいるのですが、、こればかりは何とも。

218 ：

病院のベットの上で、
とても不安だったろうな。
身体も自由に動かせない
トイレも自分で行けない
自慢の綺麗な髪の毛も全部剃って
それでも、一度も弱音を吐かなかった。
いつも、にこにこしてた。
お母さんは、強い。
私のわがままも、全部許してくれて、
何でそんなに優しいのって程。
そんなお母さん、
病気と闘って、あんなに頑張ったのになぁ、いっぱい我慢したのになぁ、
何で報われなかったんだろう。
毎日、毎日考えます。
お母さんからもらった命、
大切に生きなきゃって、重々分かってる。
でも、お母さんがいない毎日は生きてる心地がしない。
会いたい。

219 ：

There is no meaning to life anymore.
I want to die soon.

220 ：

母が亡くなる瞬間に立ち会う
母をを看取る
スレ読んでいると、
その瞬間に自分がいなかった事を、”母はその瞬間を子供に見せたくなかった”、のだと
そう前向きに思える人、偉いと思います。
人間的にも強いんでしょうね。
私は兄弟3人の中で、只一人母の亡くなる瞬間に立会い、
母を看取れ、それは辛いけどトラウマになるけど
幸せな事だなと思って、母にも感謝しているので
正直、そのように思える気持ちが、私はもう一つピンと来ないんですね。
私自身は、母を看取れなかったら
それはそれでもっと後悔してたと思います。
私の兄も弟も、生前母にも父にも至って薄情で
結局その二人は父をも母をも看取る事が出来ませんでしたから。
皆さん、前向きになれて偉いです。正直尊敬します。
私は、自分をいまだに責めるばかりで、
「引きずって」ばかりで、なかなか前を向けません。
自分が弱いんですかね？

221 ：

>>220
以前、聞いた事があります。確かに、魂が強い人と弱い人がいると。
弱い人は犯罪を犯したり、自己中だったり、人に迷惑ばかり掛けたり。
アナタは、そうじゃないでしょ。だから、母上を看取れたと思います。
もっと自分に自信を持ってください。
亡くなる3日前に自宅へ連れ帰り、私も母を看取りました。
本当に、トラウマになるような強烈な経験です。
看取れた、看取れなかった、どちらが幸せなのでしょう。

222 ：

>>220
母の最期を見とれなかったことを
前向きになんて思えませんよ。
決して強い人間でもありません。
母親が見せたくなかったと思うしか道が無いんです。
楽観的で薄情と言われているようで
あまり良い気がしなかったので
反論させて下さい。

223 ：

>>222
「楽観的で薄情と言われてるようで・・・」
決してそんな意味で書いたのではありません。
言葉選び、表現に適切を欠いてると感じられたのなら
私の不徳の致すところです。
ご免なさい。
貴方のレスを読んでいて
お母様への深い愛情は感じこそすれ
薄情さなど私には微塵も感じられませんでしたので。

224 ：

看取りたかったという人の気持ちもわかる気がする
後で「どうしてあのとき」ってどうしようもないことわかってても
後悔して自分を責めたくなるんだよねきっと
自分は他に家族がいなかったので
病院の個室で一人きりで母の臨終を看取った
母の場合は「突然死」でもなければ「癌の早い進行によって数カ月で」
とかじゃなく何年にもわたる病気との闘いの後だったから
後悔はなくむしろ「楽になれてよかったね・・・」という気持ちだった
それでもね、やはり、目の前でたった一人の肉親の命が
消えていくのを見ると
言葉では表現しづらいんだけど、
体のど真ん中に真っ暗な穴が開いたような
そんな虚無感が時間がたっても消えてくれない

225 ：

一生埋まらない穴
何かあるたびに母がいたらとか思ってしまう
こんなどん底の悲しみや後悔はもうないだろうな

226 ：

全国には百歳以上の人が5万5千人もいるそうな。 それを聞くとやり切れないね。
まあその分、自分が親より先に逝ってしまうリスクも出てくるのだが。
今は自分が母より先に逝かなくて良かったと思うしかないんだ。

227 ：

自分も母の最期を看取れなかったのを今でも後悔しています。
母が数日前からいよいよ危ないというのに、個室病室に泊まり込みもせず
その日、母がハァハァ言ってモニターの機械をつけていたのに
用事で病室を出たついでに、待合室的な椅子に座ってボンヤリして休憩し
病室に戻ろうとしたら看護士さんが「呼吸が止まった」と呼びかけてきた。
そのまま医師が来てくれて「ご臨終です」と。
まだ元気だった頃、母に感謝の気持ちを伝えてあったのは良かったかもしれないが。
本当に思い出すと悲しいというか悔しくなる。

228 ：

兄弟の中で自分一人だけが母を看取ったが、
同じ母を亡くしたという立場の兄弟であっても、
その瞬間に立ち会った人と
立ち会え（会わ）なかった人とでは、
その後の自分の人生に対する「死生観」「人生観」が全然違ってくると思う。
自分はそうだから。
看取りの瞬間。
あれだけはどんなに想像力を働かせても
それを実際に体験した人でなければ、看取った者のその時の気持ちは理解出来ないと思う。
だから、立ち会え（会わ）なかった他の兄弟より、
その瞬間を実際に体験したあかの他人の方が
お互いその気持ちを理解し合える・・・・自分の場合はそう思った。

229 ：

>>228
看取れなかったと後悔してる人が多い中でそれを書くのはどうなのか。
看取りが衝撃的なのはよく理解できる。
自分も今でもフラッシュバックするからね。
でも看取れなくて悔やんでる人がいて、自責の念にかられて苦しんでるのもよくわかるから…
どっちも辛いんだよ

230 ：

>>229
どちらの方がより辛い、という”度合い”の事ではなく
辛さの”種類”が異なる　という意味です。
看取れなかったの方のその後悔の辛さは、
逆に看取れた方々の想像を遥かに超えた辛いものでしょう。
そう、どっちもたまらなく辛いんですよね。

231 ：

看取れた人は、看取れなかった人に優越感があるの？
自分は看取れたけど、間に合わなかった人に対して、
自分とは違う辛さがあると思うけどな。
仕事を辞めた、辞めなかった、これと同じで、
どっちが良いなんて不毛だわ。

232 ：

この曲の感じ？
http://www.youtube.com/watch?v=snAmUqsNd5g

233 ：

何度となく、よく母と行ってた場所に、親しい人と行ったら、元気な頃の母との思い出がとめどなくフラッシュバックして、10分も居る事ができなかった。
母のことば、仕草、たくさんたくさん、ついこの間まで一緒に来てたのに。
なんでもうそれができないの、、、
母の好きな店、また来ようねって言って約束したのに。
訳がわからない、、、
一年経つのにまだまだ立ち直れない。
母に会いたい、会いたい。

234 ：

よく行っていたお店とかはそのままなのに､なんでここに母が居ないんだろうって思いますよね｡
いつもは母と一緒に買い物したりしたのに､､､
母が旅立って3カ月経ちますが､何年経ってもこの寂しさは薄れることはないと思う､､､

235 ：

母の追憶に結びつくお店は
意識的に避けるようになってしまったね。
一緒に行ったお店でなくても、
母に頼まれて買いに行ったお店とか、
母のために私が買いに行ったお店とか・・・
お店が視界に入って来るだけで辛くなる。

236 ：

>>234
あるある、あるあるううううううう！！
家の周辺は母とよく歩いてた場所ばかりだから
いつもいつも、○○はまだあるのに、何でお母さんだけいないの？って
心で呟いて歩いています。
もう逢えないなんて、本当に信じたくない。
お母さんに会いたいなあ。話したいなあ。
本当に本当に会いたい・・・。
お彼岸にはまた帰って来てくれると言うけれど
姿を見て、他愛もない話がしたいです。

237 ：

病気で死ぬのって苦しいよね
本人も家族も
なんでこんなに苦しまないとRないんだろうと思う
なんの罪でこんな苦痛を与えられているんだろうと思う
母の死後、病気で死ぬのだけは嫌だでも他になにが？
って思ってたら思い切り柱に頭をぶつけたことがあって
「ああー脳内出血であぼーんやぁ…」と頭を抱えながら思った
痛くて涙が出たけど、これでRるなら楽なもんやと思った
お母さん、もう辛い事や苦しいことは嫌なので
私が死ぬ時は頭の上になんか落として下さいｗ

238 ：

母が亡くなってから2年。母との記憶も薄れてきた。でも悲しい思いは無くならない。
祖父母が亡くなってからは18年。完全に思い出になりほとんど懐かしい思いだけしかない。
10年すれば母への思いもそうなるのかな。

239 ：

母の死後、２ヶ月でようやく悲しみは癒えてきた。なるべく母のいた部屋には
入らないことだ。

240 ：

「２ヶ月でようやく・・・」
それ、単なる第一波の中休みだから。
これから本格的な悲しみが始まるよ。
辛さも何度もフラッシュバックしてくるから、覚悟しておいた方がいいよ。
普通の人なら、
２ヶ月で母を失った悲しみや辛さが癒えるなんて有り得ないから。

241 ：

母との想い出の場所へ行けない、行くけど辛い、
母の部屋に入れない、入るけど辛い。
これらは、まだ、悲しみが癒えていない状態。
本当に癒えた状態とは、
忘れていない、が、想い出さない、らしい。

242 ：

写真に体温を感じているうちは乗り越えてないよ
先に亡くなった父の写真は
言い方変だけど懐かしい「絵」のよう
母の写真は触るとまだ体温を感じる
きっといつか思い出の絵になってしまうんだろう

243 ：

乗り越えなくていいと思って過ごしてます。。
最低限のマトモな生活をしながら、ずっとずっと母の事を考えて生きてます。
やる事や考える事が多くなっても、今と同じくらい、母に思いを馳せる時間があっていいと思うし、毎日泣いてもいいと思ってます。
だって諦め切れませんし、もっとずっと一緒に生きたかったし、親孝行もめいっぱいしたかった、、、
途中でいきなりプッツリと無理やり途切れてしまって、心も体も付いていけてない。。
母に帰ってきて欲しい。

244 ：

母が亡くなって１年経ったけど
毎朝欠かさず仏壇には、供物（朝食）とお線香あげている。
一日としてそれを忘れたことはない。
月の命日にも必ず、母の好きだった花を持って
毎月お墓参りに行っている。
それが、今の自分にとって
生きる、そして生活のリズムにさえなっている。

245 ：

これまで母と一緒に過ごしてきた、毎年恒例の出来事にあうたびに辛い。
去年までの夏は一緒に暑い暑い言ってたな、とか
去年までは地元の夏祭りに一緒に行ったな、とか
去年まではいつも秋限定のお菓子を買って母と食べたな、とか
亡くなってまだ２ヶ月だけど、頻繁に思い出して悲しくなる…

246 ：

本当にあらゆる事が辛いよ。何があっても母がいたら、と考えて沈んでしまう。
何をしても楽しくない…

247 ：

母さんが死んでから半年たったが未だに立ち直れない。
さっき突然、母さんを思い出してまた大泣きした。
どうすれば立ち直れるのだろうか

248 ：

>>247
1年はきびしいと思う。
そこを乗り越えるとあきらめがつく。

249 ：

>>247>>248
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

250 ：

一年経って落ち着いたと思ったら三回忌に向けてまたどんよりしてきた。数年はこの繰り返しになりそうだよ。

251 ：

病気が発覚してから亡くなるまでの3ヶ月と少し、毎日、闘病を記録した。
亡くなって、もうすぐ5ヶ月になるが、たまに読み返す。
そこには確かに、辛さに耐え頑張る母の姿がある。
母に対する後悔の念が、そこにある。
何年経っても乗り越えるのは無理だと思うが、
時間の経過と共に、悲しみの形が変化していく、
そんな気がしている。

252 ：

父が亡くなって２年半
母が亡くなって１年経った。
父がお世話になってた施設に、
昨日、ボランティアに行った。
デイサービスで来所したご老人方への
昼の食事の配膳と食器の後片付けとか、、
入浴し終わった方々の髪をドライヤーで乾かしてあげる仕事とか、
そんな単純な仕事なんだけど・・・。
そんなんでも、相手から笑顔で「ありがとう」と言われると、
すごく嬉しかった。　
ドライヤーをやってあげた一人に
母に雰囲気がそっくりの小柄で可愛らしい品の良いお婆ちゃんがいたんだけど、
後ろからドライヤーをあててる最中に
母の事が思い出されて、思わず目に涙があふれて来てしまった。
素敵なお婆ちゃんでした。
又会いたいな。
ここのボランティアはこれからも続けて行きます。

253 ：

買い物で出たついでに家の近くの川を眺めてたら、「最後にここに来た時はまだ生きてたんだなぁ」
とか色々な事を考えちゃって、急に悲しいというか何とも言えない気持ちになってしまった。
家を出る前は何ともなかったのに、帰ってきたら何だか自分の家じゃないような気がする。
亡くなってから五ヶ月弱経つけど、それまでこんな気持ちになった事無かったんだけどなｗ

254 ：

>>252
それいいね。
自分は母の髪を切っていたが
またふれたいな。
面影追えるだけ幸せですね。

255 ：

母が亡くなって、絶対の味方をうしなったんだなと実感する。
何があっても助けて味方になってくれたし、たとえ私に非があって失敗したこと
でも、叱りはするけど慰めてくれた。いい年して恥ずかしけどだいぶ甘えさせて
もくれた。
こんなことしてくれる人は母だけだよ…

256 ：

転記あげ
一周忌あたりから本当に亡くなったということを実感し始める方が多いと病院関係者から聞きました。
その頃から精神を病み自死に至る方も多いそうです。
危ないと思ったら迷わず心療内科・精神科を受診して下さいと言われてます。
私もそろそろ一周忌です。
一周忌までは頑張るつもりでしたがかなり危なくなってきました。
それもまた私の運命なのでしょうが、残念です。

257 ：

転記あげ
母が逝ったら僕も逝く(50歳・毒)
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/single/1157461944

258 ：

ごめんよ母さん。
もっと優しくしてあげればよかった。看病中に怒ってごめん。母さんの気持ちを理解せずに
怒鳴ってごめんなさい。もっとあなたと一緒にいたかった。あなたの笑顔が見たかった。
あなたは一条の光になってしまった・・・僕もあの世に行ったらまずあなたに謝りたい。

259 ：

>>257
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

260 ：

無償の愛
何の見返りも求めない愛
これをやれるのは母以外にはいないものね。
それなのに、何でちょっとした事で
母に怒っちゃったり八つ当たりなどしちゃったんだろ。
母は何も悪くなかったのに・・・。
ほんと母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
いくら悔やんでももう遅いな・・・。
早く母のところに行きたいや。

261 ：

母の大好きな季節がきた。
毎年2人で旅行に行ってたのにな、、、
長野県がお気に入りで、何度も2人でこの季節になると車飛ばして旅行した。
ずっとずっと続くと思ってたのに。
あんなに楽しいと思えてた自分の人生が、こんなにも辛くて厳しいものに変わってしまった、、
母がいてこそのこの世であり、楽しい人生だったんだなとわかりました。。

262 ：

皆のレスで自分も母との色々な思い出がよぎって泣きそう
お彼岸のどこかで、おまんじゅうとお花もってお墓参りに行こう
生前一緒に食べてた手作りの蒸しまんじゅう、喜んでもらえるかな
でも「美味しかった」の声はもう聞けない…

263 ：

彼岸にお墓参りに行こう！　仏壇に好物を供えよう！　そして、それを母の代わりに食べよう！
母の生きた証である自分が、目いっぱい偲んで泣いてやる！　
後は、どうにでもなれ、てんだ、チクショー！　

264 ：

私は5年少し経ちますが…。
乗り越えることは一生有り得ないと思っていますし、心の穴が埋まることも有り得ないと思ってます。
それでも、いま私の精神状態は落ち着いています。
母の日や命日、お正月や自分の節目、成人式や誕生日、卒業式などは特に辛いし、折り折り悲しくなります、泣いたりもします。
でもいまは人間らしい生活をして、自分のやりたいこともできています。
乗り越えることはできないと私は思うけれど、時間が心を落ち着かせてくれることもあると伝えたくて書き込みました。不快に感じた方がいらっしゃったらすみません。

265 ：

亡くして半年ぐらいは現実感がなくふわふわした感じで、急に悲しさであふれて号泣したり不安定だった
今は諦めというかようやく落ち着いてきたものの
ほんと一生埋まらないでっかい穴が心の裏側に空いた感じ

266 ：

１年経ったけど
就寝前に精神安定剤をずっと服用している。
そのおかげで朝まで目覚めないで眠れる。
依存症になっても困るので、
今日通院先の病院の担当医に、容量が半分の薬にしてもらった。
それで眠れればいいんだけど・・・。

267 ：

喪失感、これは埋まらないのだろうね。
不眠症まではいってないと思うけどたまに眠れない夜があるよ。この時間に母は亡くなったんだなとか考えてしまい。
数年になるが悲しみが絶えないから自分も心療内科に行ってみようかな。一人暮らしになってしまったし。

268 ：

先月、空気清浄機を買ったんだよ。最新のやつ。
昨晩、久しぶりに嫁からセックスのお誘いがあって、
嫌々ながらも相手したんだが、嫁が｢舐めて〜ん♪｣と股を開いたら、
最新の空気清浄機の空気センサーランプが緑から赤へ…
モーターがフルスロットルで回り始めた！
二人でしばらく固まってたんだが、
嫁が股を閉じて少しすると空気清浄機のファンは静かになった。
やれやれ…とクンニを再開しようかと嫁が股開いたら
最新の空気清浄機の空気センサーランプが緑から赤へ…
モーターがフルスロットルで回り始めた！
二人でしばらく固まってたんだが、
嫁が股を閉じて少しすると空気清浄機のファンは静かになった。
やれやれ…とクンニを再開しようかと嫁が股開いたら
また空気清浄機は全開にファンが回り始めた。
嫁は空気清浄機に向かって、
｢はいはい！私のRが臭いのが悪いんでしょ？？悪〜ございました！｣
と叫んで部屋を出て行ってしまった…
確かに嫁のRは臭い。クンニしたら唇は荒れるし、舌も痺れて数日は痛い。

269 ：

てす

270 ：

19の春に母を亡くして、もう八年が過ぎたのかー
今のわたしを見たら、お母さん怒るだろうか
なんだか辛くて仕事辞めて実家に帰ってきたよ
ここからまた一歩踏み出せるんだろうか
昨日夢にでてきたね
お母さんの手を握って泣きまくるわたしのことを、かなしそうな顔で見てたような…
わたしがいつまでもこんなだから
ほんといい年して呆れるよね
お母さんがいなくなってからのわたしは
ほんとにずっとふわふわしてて、
足元見てないよね
自分がかわいそうなだけの自己中な涙だよ
うまくできない

271 ：

何歳で母を亡くしても、みんな辛いと思うけれど、
同じくらいの年頃の子のお母さんがまだまだ元気なのを見聞きすると、心の底から羨ましい。
妬みみたいな、なんともいえない感情に襲われる。
人それぞれだとわかってるけど
なんでわたしだけって、思ってしまう。
ほんとにだめな娘だな

272 ：

>>271わかるよ。私はいい年だけど、それでも周りの友人の母親は元気だったりする。｢うちのお母さんがさー｣なんて愚痴聞くと心底羨ましい。母親を亡くした者の気持ちはいる人には絶対にわからない。

273 ：

本当になんでこんな事になってしまったんだろうか。
親は自分より早く死ぬ。解っていたけどこんなに早いとは思わなかった。
漠然とまだまだ先の事、と思っていたら突然の癌発覚からの余命半年。
信じられず、認められず、受け入れられず終わってしまった。
もっと何か出来たんではないか、後悔は膨れ上がるばかりです。

274 ：

引っ越して保険の登録。
家族の疾患について聞かれて、泣き出したら悲しくてもうだめ。
「その病気は何年間ですか？」 「…一年半です」…そんな突然で短かったんだな…。
「今もご存命ですか？」 「…いいえ」…ティッシュをもらう。。
今日はとても悲しい。
それからずっと泣いている。

275 ：

うちは癌宣告から3ヶ月だったな。退院して通院の話が出てた時に容態が急変して吐血し一気に血圧が下がって
あっという間で逝去した感がなかった。でも棺の中で母の冷たい肌に触れたときに死の現実が待ち構えてた。
こういう言い方は適切ではないと思うけど癌の転移ってのは遺族の心に転移するのかなぁ。

276 ：

>>270さん
同じ年ですね。私は19歳の初夏でした。
5年経ちました。
がんばりすぎて働き詰めで、急に動けなくなり長い間休んで、今また動き出したところです。
引き込もってたときは、ひどい生活してた…それでお母さんはこんな私を見たら悲しむだろうな、と余計に悲しくなった。
今もこのまま続けていけるかわからないけど…。
あなたもまた次の一歩を踏み出せると信じてます。

277 ：

母が亡くなる前の年に父が亡くなったのだけど、
その免疫が多少なりとも効くのかな　と思っていたんだけど、
まったく効かなかったね。
父を亡くした悲しさ・辛さの
何倍とか何十倍の　とかいうそういう度数・度合いの違いによるものではなく
同じ種類の悲しさ・辛さじゃないんだよね。
母が亡くなるというのは、
同じ親でも父を亡くしたのとは全く別種の異次元の悲しさ・辛さなんだ　と
母が亡くなってみて改めて実感してる毎日です。
母は偉大です。
母に代えられる存在は他には有り得ません。
何ものにも代え難い存在、絶対的存在です。

278 ：

いい歳をして独身の俺が、同居していた母を亡くして色々とヤル気が起きない。
ふと考えてみると、母が生前中、自分の為だけではなく母の為に生きていた部分が大きかった。
今は自分の為だけに生きている。これが何とも面白くも楽しくもない。
少しでも若い人は、結婚して家族を持つことを勧めたい。
家族の為に生きるならば元気が出て奮起し、頑張れるのではないかな、と思う。
ここに来る人の多くは、母と同居で独身者ではないかな？
そりゃ〜辛いわな。
男は家族を背負って生きてこそ、強くなれると思う。
俺の状況では、いつまでも母の死を引きずって当たり前か？
亡くなって5ヶ月、8�s痩せた。もうすぐ9�s減になりそうだ。

279 ：

>>278
貴方の書いてる内容は、そのまま「私」でもあるけど。
結婚願望は昔から無かったし今も無いね。
結婚しなかった事を後悔したことは無い。
別に強がって言ってる訳ではないよ。
日本は、「法的結婚」をした者は、
法的にも保護が厚く、公的サービスも当然のように享受出来るが、
「事実婚」を選択した者、しようとする者には、
法的保護も保障されず、公的サービスも享受出来ない
という社会的不利益を受ける。
西欧や北欧では、
法的結婚も事実婚も、なんら両者の間に差別が無く、
事実婚でも法的結婚とまったく同じ法的保護を受けられ
公的サービスも同様に享受出来る。
年金や健康保険も何ら不公平な扱いを受けない。
西欧や北欧では、
事実婚をしてる者の人数の方が、法的結婚をしてる者より多い国もいっぱいある。
フランスなんかその代表だ。
今の日本の社会は、実に生きにくい
制約の多い息苦しい社会です。
これからますますそういう生きにくい社会になってゆくだろう。

280 ：

俺も独身、一人っ子、恋人なし、母と同居、早死に（末期がん）、急逝（闘病１ヶ月）
とフルコンボ状態で、毎日張り合いなく過ごしてる。
我が家も母がいることを前提で何でもやってきたから、それが急にいなくなった
今、自分のためですらなく、惰性で生きてる感じがする。

281 ：

>>280
上の方で書いたけど、
自分の為にではなく、誰か他の人の為に
何でもいいから動いてみたらどうですか？
私は、母の一周忌を先週済ませたのを機に、
老健の施設にボランティアに行ってます。
今週は３日間行きました。
別に一日中やる必要もないんですよ。
自分の都合のつく時に一時間でも二時間でも
「必要とされる」事が大事なんだと実感しました。
「ありがとう」なんて言われると
ただそれだけで嬉しくなってしまいます。
母に雰囲気がそっくりのお婆ちゃんがいて
母を思い出してしまって、切なくなるという事もありますが、
それでもそのお婆ちゃんに会える事が愉しみになってきました。
来週も行って来ます。

282 ：

>>278
同感だよ。俺は母に尽くしてきたと思う。結婚しなかったのもそのせいだと思う。
母の死後２ヶ月だが、まだははの夢を見る。それは若い時だった母の夢だ。

283 ：

>>277も>>278もすっごくわかる。父の時より母親の死は本当に悲しい。
私は女だけど、結婚してて自分に家族がいたなら少しは悲しみも和らいだのかなぁって思う。
もう私が死んでも誰も悲しむ人がいないと思うと生きてることが無意味に感じるよ。母のところへ行きたい。

284 ：

>>283
＞もう私が死んでも誰も悲しむ人がいないと思うと
人の死を、その人の親や子や兄弟姉妹という
身内だけが悲しむものだと思い込むのは間違ってると思います。
血がつながってる身内であっても
親や兄弟姉妹の死をそれほど悲しまない薄情な子や兄弟姉妹も
世の中にはいっぱいいます。
私の兄や弟なんかその典型でした。
親にはずっと打算的で薄情でした。
貴方が死んだ時
たとえアカの他人であっても、身内以上に貴方の死を悲しんでくれる人はいるはず、作れるはずです。
身内に過剰な期待を持たない方が精神的にも良いですよ。

285 ：

>>281
ボランティアやってみようかな…

286 ：

>>284 うん。わかってるよ。こうなる前は私もそんな風に思ってた。悲しむ友人はいるけど一時のこと。そんなもんだよ。
私には兄も姉もいるよ。でも両親が亡くなってからは他人。憎しみしかない。
あなたみたいに思えるのは幸せな証拠。羨ましい。

287 ：

>>286
兄弟とか友人とかじゃあありませんよ。
兄弟や日頃親しい友人だって同じように母を亡くし看取った方じゃないと、
同じ思いを共有することなんて出来ないし、
他者に対する想像力の欠如したした人には、
貴方の今の辛い思いをいくら言ったって通じません。
私の場合もそうでしたから。
私の場合は、父が施設にお世話になっていて
そこで父も亡くなったので、
親しくさせて頂いてた介護師や看護士の方に
私の母を亡くした今の辛い思いをじっくり聞いて頂いて、いろいろ慰められました。
＞あなたみたいに思えるのは幸せな証拠。羨ましい。
申し訳ないけど、私は今でもとても辛いんです。
自責の念にかられ、母には申し訳ない気持ちでいっぱいで、泣いてもいます。
一方的に、「幸せな証拠。羨ましい」　なんて軽々しく言ってもらいたくないです。

288 ：

北野武さんの場合
http://www.youtube.com/watch?v=Umu76AmBnQE%26feature=youtube_gdata_player

289 ：

北野武さんの場合
http://youtu.be/Umu76AmBnQE

290 ：

>>287
＞ 兄弟や日頃親しい友人だって同じように母を亡くし看取った方じゃないと、同じ思いを共有することなんて出来ないし、他者に対する想像力の欠如したした人には、 貴方の今の辛い思いをいくら言ったって通じません。

そうですね。
＞ 私の場合は、父が施設にお世話になっていて そこで父も亡くなったので、親しくさせて頂いてた介護師や看護士の方に私の母を亡くした今の辛い思いをじっくり聞いて頂いて、いろいろ慰められました。
私にはそういう人がいなかったの。
＞ 申し訳ないけど、私は今でもとても辛いんです。自責の念にかられ、母には申し訳ない気持ちでいっぱいで、泣いてもいます。 一方的に、「幸せな証拠。羨ましい」　なんて軽々しく言ってもらいたくないです。
同じです。
軽々しく言ったつもりはないけど、あなたも私も悲しいのは一緒なんだよね。
ごめんなさい。

291 ：

4月に母が亡くなり、新盆が過ぎ、先日は彼岸回向の為お寺へ行ってきた。今日はお墓参り。
今後、母がいない初めての正月を迎え、春の彼岸、そして一周忌。
亡くなったとしても母の為ならヤル気が出るし、それが心の拠り所になっている。
でも、やっぽり、自分の為になると、どうしても投げやりになってしまう。
一周忌が過ぎれば心境が変化するだろうか？

292 ：

母が旅立って8ヶ月。 先ほど、お墓参りから帰ってきました。
彼岸の中日とあって、墓苑は家族親戚連れの人ばかりで大賑わい。
さぞ故人の思い出話に花が咲いているんだろうな、と思いつつ。
この歳で一人で行くのは淋しいですね。 母の思い出話が出来る人がいればと。

293 ：

>>290
いいえ、謝ってもらうつもりでレスした訳ではないので、
気になさらないでください。
どちらがより悲しいとか辛いとかはやめましょう。
母を亡くした人が１０人いれば１０人各々の悲しみ辛さがあり
１００人いれば１００人各々の悲しみや辛さがあります。
貴方の今の悲しみ辛さを１００％貴方と共有するは出来ませんが、
貴方が今とても悲しく辛い思いでいる事は
貴方のレスの行間から十分に伝わって来ます。

294 ：

今年の春に父を亡くし、母は認知症で介護施設に入所させて、私はひとり暮らしです
毎日夕食後、母を寝かせに施設に行きます
が、私と一緒に家に帰ると言い出して聞かないので困っています
今は母が生き甲斐です
母が死んでしまったら、どうやって生きて行こうか？正直、マトモに生きて行く自信がありません

295 ：

>>294
＞私と一緒に家に帰ると言い出して聞かないので
切ないよね。
お母様の気持ち痛いほど解ります。
そういう母をなだめて後ろ髪引かれる思いで
帰らなきゃならないあなたも辛いですよね。
認知症になった親を介護するお子さんは、本当に大変だと思います。
うちの母は、最後まで認知にはならなかったので
それだけで「子孝行」な母でした。本当に感謝しています。

296 ：

>>295
最後の2行は余計でないかな？
それじゃまるで認知症になると孝行でないような言い方だよ。
まあ生きてるならスレチなんだけど、最近相手と自分を比較して自分の母は〜だったと相手を下げる言い方する人が多いのが気になる。

297 ：

>>296
私のレスを
そんなひねくれたとられ方をされるとは思わなかったです。
認知症になるならないは、親本人の責任でも何でもないのは自明の理でしょ。

298 ：

死んだらお母さんに会えるかな？
もちろん命ある限りがんばるけど、
死んだらお母さんに会ってお茶飲みながら
くだらないおしゃべりが出来るといいなぁ

299 ：

>>297
ひねくれてるかなぁ…
親本人の責任じゃない、そんなのは当たり前。
自分の親が認知症になってお互い辛い思いしてる時にさ、
「私の親は認知にはならなかったので子孝行な親でした」
って言われたら辛いけどなぁ。
「私の親も癌だったんだけどがんばって完治したの」って親が癌で死んで言われたらどう？
私の親も頑張ったのに頑張ってないって言われてるような気がしない？
言ってる本人はそう思ってなくてもね。

300 ：

>>298さん
私も同じ気持ちで今日々を頑張って消化していますよ。
後ろ向きな死への意識じゃなくて
前向きって言ったらおかしいだろうけど、
死んだからお母さんに会って、いろんなお話するんだ！と
私の寿命が来る日を楽しみにしています。
いい年こいて、独女子無しなので他に支えとなるものがない
っていうのが現状なんですけどね。
母が元気で生きてた時は、本当に犯罪者になってもおかしくない
自堕落で無駄な日々を過ごしてきましたが
これからは地味でもキチンと働き、母が産み落としてくれた命を
大事に過ごしていくつもりです。
本当は母が生きている時に見せれればよかったんだろうけどね。
本当に愚かでバカな人間だったなあ、ごめんねお母さん。

301 ：

>>299私の母も認知症だったけど、決して｢子不孝｣な母ではなかったから>>295の言葉は悲しいです。最後は童女のような母が愛しくてしかたありませんでした。母に会いたい。会いたい。

302 ：

殆ど寛解していたけど、統合失調症だった母も
症状酷いときは辛いかったけどそれでもやはり良い母だったな
お彼岸終日の26日、もう一度お墓行ってこようかな…気持ちが落ち着くし

303 ：2013/09/24

なんか今日辛いわ。何をしてても母の影が過ぎる。
気分転換にといつもと違うルートで帰宅したがこのルート、大体は東日本大震災の時のルートだ。あの時は母いたな、と更に沈んでしまったよ。
あの時は必死に6時間くらいかけて帰宅して母と互いの無事を喜んだな。昨日のようにも思えるのに。