ひたすら愚痴れ
■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ50【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1371523710/
おつ
うおおおお眠れない
あの子に嫌われてないか不安でしょうがない、つらい
会った時に何も言われませんように
妙なもの食ってないのに腹壊した
働いても欲しいもの買えないし遊ぶ暇ないし友達できないし
わずか同棲4年でRレスだし
満たされない
もっともっともっと遊びたいし抱かれたい
内藤亀田戦のことをふと思い出して悔しくてググってみたら、
亀田側にわりと真実味のある反則疑惑があったことを知って、
納得したような、追加で不快になったような、複雑な心境になった
嘘ついたことを忘れたなんて、なんていう人なんだろう
冗談だとしても平気で批判的なことをいうなんて信じられない
思いやりのかけらもないのかね
前から自分勝手な人だとは思ってたけど、ここまでとは思ってなかった
残念だよ
起こされた
いい加減、多少は気を使え！！
糞婆
あぁ、めんどくさい奴らだなぁ
本日も権力者へのごますりご苦労様です
昔の方が美味しかったような気がする。
一方で、サイドメニューは美味しい。
それはいいんだけど、KFCは肝心のチキンを頑張らないと！
やめてほしい
疲れた
高校生の頃それなりに勉強したのに学力上がらない
もうだめだ人生詰んでしまった
糞
やってられるか
一体６０年もなにやってんねん
糞だぼが
昨日のドラマなんか最後の最後まで引っ張っておいて最悪の結末だし
昨日からずっと話の内容に愕然としている。フィクションくらい救いようのある話が見たい
娯楽さえ精神的に追い詰めるのか
こんな惨めな人生なら早く終わらせたほうがいいに決ってるのに
もう取り戻せないどんなに望んだって現実は受け入れてくれない
そこに行たくたって扉は開かないじゃないか
どうしろっていうんだよ
なんでこんなに生き辛いんだろう
愚痴ったって現実はかわらないけど
行動をおこしたって拒絶されるんじゃな
愚痴りたくもなるよ
私が応募の電話するまで、奴は帰ってこない
こんな時間なのにまだ電話できてない
早く支度して履歴書買いに行かないといけないのに
行動しなきゃ早く
呆れたし嫌気さすわ
オレの邪魔するならとっとと失せろ
頭が痛い
いくら信じても、信じても、裏切られて。
毎回あなたは涙を流して謝るけれど、ちっとも改善されてないじゃない。
何がしたいの。もうダメなんだよ。甘過ぎる。
さようならをしたら楽になれるよね
もう疲れたよ
父には母がいて母には父がいる
俺にもそんな人ができるのかなぁ
正社員の仕事について奥さんと子供養って
休日には父と母のところに遊びにいく
楽しいだろうな・・・
ハロワいっても未経験なんてとってくれないし
経験職すら受からない
残るのは派遣だけどそれすら受からない
正社員探しながらのバイトもダメだって断わられるし
コネもないヒマでパチスロ搏って散財して貯金０
笑えねぇ・・・なにやってんだよ俺・・・
本当は喜ばなきゃいけないよね！
だって自Rる理由ができたんだもん！
なのに、素直に喜べない人生やりなおそうとおもた
でも私は結局異常者
やりなおしなんて無理だし、やりなおそうとはりきる
なんてあほなんだよね
ポジティブな私は全滅だ
わたしにはネガティブな人生があってるのかも
ふさわしいのは楽しくて明るい未来じゃなくて
いつも不安で苦しくて死ななければ抜け出せれない人生じゃなきゃだめだと
自分がおしえてくれたと思うことにした
死ぬなら最後にあのひとに会いたかったな
傷つけてごめんなさい
漏れとかおまいとか使うしもうね…だめだあそこ
休憩してたらおわんねえんだよ
休憩してる暇があったら早く仕事終わらせてのんびりしてたほうが
精神的に楽なんだよ
仕事おそくてすみませんねー！！！！
くそが！！！
丁寧に対応してたのが馬鹿みたいだ
同じく仕事遅いけど丁寧なタイプの人間は待遇よくしてるのに
待遇の差が意味わかんない
待遇のよい人はルールやぶってるの知ってるのに何も言わないし
だったらルール決めんな、もしくはほかの人も同じことができるように
ルールを変えろ
お前にとっては口で言えばいつの間にか出来てるものでもこっちはめっちゃ大変なんだよ
しかも糞リソース寄こすなよ縦横の位置揃えろボケ
今日と明日自分が存在しなきゃいいのに ニートメンへラに頼る母も妹も頭の構造おかしいと思うよ
自分なんて要らなかったんだよ話し掛けてくんなよカス。お前の言う事がいちいちこびりついて邪魔してくるんだよ勿論進めない一番の理由じゃないよ
でも邪魔でしんどいわ
どうにかして接点切りたいなあ。妹も何でくるのかわからんねこっちくんなよ気持ち悪い
もう理想は普通に暮らしたいし頑張ろうと思うのになあ何が一体妨害してるのか泥だ泥沼
向こうが死ぬか自分が死ぬかして腐った会話のループから抜け出したい
同じ苦しみ
休みの期間でもでも本当の意味で休めないんだよカウンセリングとかなんか意味あるんか
余計な関わりに感じる
買い物したい
なんか買ったら気分が清清しくなる
買い物依存症に発展しそうだ
コネってすごいな
一般人なら死に場所探すしかないのにそこに生まれたってだけでうらやましい
さんざん遊んで生きてきて仕事も楽に手に入って
へらへら笑って家族の話しするだけで生きていけるのか
あいつらの人生難易度低すぎだろ
存在してる意味あるの
なんとか党さん
本当意味無いね
なんのためにこないだの
選挙勝ったの
「私の育て方が悪かったね」ってオイオイ泣くんだ。子に対して。
「そんなことないよ、真っ当な子供ならまともに育ってたよ。悪い子供の俺が悪いんだよ」
って言ってほしいんだ、子に。
残酷なことをしている自覚はない模様。
だが次に言われたら言うよ、「そうだね」って。
「だからそろそろ認めて、贖わなくちゃいけないんだよ」って。
あなた、「こんな風に育ててごめんね」とは言うけど、一度もただの一度も贖おうとしたことはないよね。
落ち着く
オレなんて、飯食ったら金払ってるわ。
視聴者も、他人の食事を眺めて何が面白いんだか。
説教めいた奴が沸くとそれだけで気分が滅入る
うざいんだよ
久々にチャリ乗ったらパンクして見てたら不注意で指怪我して、なんかついてねぇなー
それだからお前らは厨扱いされるんだよ、バーーカｗｗ
それに薄っぺらいゴミカスなのはどっこいどっこいだっつーのｗ
ウンザリだ
忘れようとすることさえつらい
どうしたらいいかわからなくなって
最後にはなにもわからなくなる
繰り返し
仕事も見つからないし、メンヘラボーダーだし、もう死んでいいよね
自分に疲れた
彼氏にすがる自分も糞だし、親に泣きつく自分も糞だ
なーんも魅力ないし、もう30過ぎたし、能力もないし、親に虐待された記憶引きずってボロボロ
幼稚で子供で甘えてるし、本当にRばいいのに
疲れた辛い悲しい寂しいばかりの毎日
母親には冷え切った父親の替りに愛を与えて
上の兄弟にはしっかり者の自分をアピールするためのおままごと人形とされ
下の兄弟を親の替りに守り
知人が輪から抜け出した時の都合の良い居場所になり
女に相手にされない男に女の替りに抱かれ
本当に好きな男に愛を伝えられない女に恋人ごっこの相手役をさせられ
でも何にせよ求めてくる役割が明確だったからそれを忠実に演じれば良かった
それさえ守れば皆文句は言わなかった
その場しのぎにはなったでしょう、事実悲劇の某気取りじゃなく自分も誰かの替りになれて嬉しかったんだよ
どこか後ろめたい顔して求めてくるもんだからこっちが励まして
まるで自分から買って出るように喜んで奉仕して
元の鞘に収まっていく姿は何度見ても何故か気分が悪いけどその後幸せそうな姿が見られたら良かった
良かったのに何で今更俺が俺であることを強要してくるのか
ここまで無自覚のエゴって今まであっただろうか
俺が俺であったところで俺は喜ばない、けどもあんたも喜ばない
だが俺であれとはどういうこっちゃ
「誰でも自然体の姿が一番」だなんて馬鹿な理論で唯一の自己肯定作業を奪わないでいただけますか
望んで努力すれば欲しいものが手に入って
望んで努力しても手に入らないものはきちんと諦められる人間だから笑えるんだと思うよ
そんな人にこんなこと説明したところで厨二で終わりだから言わない
望んで努力しても手に入らないものがどうしても欲しくて
偽物だと分かっていても手を伸ばすほど諦められない人間がどれだけ素敵かあんたは知らない
分からないものを全否定して笑い飛ばすのはやめてくれませんか
朝から雨だしやたら神経質になってるから不安で仕方ない
こういうときどうしたらいいんだろ
仕事があれば没頭できる恋人がいれば抱きしめてもらえる友達がいれば愚痴れる
けどなんにもないんだよね
はあなんか息苦しいちゃんと呼吸してるのに
アル中のせいで脳が萎縮してるんだかなんだか知らないけど、難聴だわちょいちょい記憶は飛ぶわで扱いが大変だわ。
老人か！
つーかオバサンほどハンドルネームが可愛いのはなぜだ。
「○○ひめ」とか「ちぇりー☆」みたいな。
実物見たら笑っちゃうからやめて欲しい。
男が妙にグループでつるんでる。
二言目には「俺のツレが、ツレが〜」って。
どいつもこいつも女みたいに群れやがって。
ここには硬派な男はいないのか！
デート中も「ツレ」にラインで実況中継しやがって気持ち悪いわ！
なにが「カフェなう」だ！
目の前の女に集中しろや。
いい歳しやがってそんな男と思わなかった。
そんなつまらん男は願い下げだ！
やっぱりやめとけばよかったな。
人のことを在日チョンとか言うがスレタイも読めないお前らこそ日本人じゃないわｗ
ネトウヨより猿の方がはるかに賢いわなｗ
出られないから待ってるのに何ですんませんの一言もないの
何でムスっとしてめんどくさそーに車どかしてるだろ
こっちがDQNばりに邪魔！どかせ！と怒鳴ったなら
まだふてくされるのはわかる。低姿勢ですみませんがピンクの車の方…と言ったんだ
所有者出てきてすんませーん！が当然あると思うこっちがおかしいのか
もうわからんよ。どんなDQNでもさ今どかすわ！とか一言あるのに
あの茶髪Rは終始無言。迷惑駐車されようと車を動かしてもらうんだから
こちらもごめんなさいねは言うんだけどまさかの無言に声かけるのも怖かった
こっちが低姿勢に出て相手に無視されようもんならブチ切れてしまいそうなんで
黙ってたがすんませんね〜と明るく言っておけばよかったのか
なんでこういうのばっかに出くわすんだろうな
悪い意味で
謙虚とかもう言ってられない
現実的なやりかたというか実力行使も必要かもね
でもいい加減電話しなきゃならん！
実家まで電話してくるから、もう逃げれない。
お盆明けてからすごく体調が悪くて、ケータイの着信に出られなかった自分がいちばん悪いんだけど…
実家の番号教えなきゃよかった。
だいたい、欝になった原因の会社がつふれようがどうなろうが知ったこっちゃない！
雀の涙の月給の社員一人を休職に追い込んでおいて、社会保険数ヶ月支払ったくらいで
『会社の経営が苦しいから退職してほしい』
ってなんなんだよ！
結局税金や社会保険自己負担分は自分で支払いするんだから、会社の負担なんて月1万5千円もないだろ！？
人を恨みたくない、憎みたくない、欝になったのは自分のせいだ。
でも、なんで欝に追い込んだ人達からさらに追い込まれなきゃならないんだよ…
もういやだ。
でも自殺したら家族に迷惑かける。
生きてる方が迷惑かもしれないけど…
話をするのも声を聞くのも嫌で怖くて自然と涙が出てくる
初めは物腰も柔らかくて優しくて頼りになる、信頼出来る人だったのに
助けてほしい人にも声が届かない
脅されてる
私の前から永久に消えてください
沢山の感謝と謝罪をします
早く過去になって忘れ去りたい
嬉しいよー！やっぱりお互いいろんな意味で忘れられないのかな？
真夜中に電話って気分が沈む時間たいなのかな？
色々と後悔してる？いまでもつらくてかなしい？
実際顔みれないの残念だけど一生苦しんでいてね
人生の過ち、人への不信感、一生忘れず毎日感じてね
わかってたけど面接すらしないでなにを判断したんだよ
そういう理由も国(ハロワ)のごく潰しが調査しろよ！
なんで日本って働かせてやってるって考えなの？
会社つくったって人がいなきゃ回らないんだから
働いてください！お願いします！だろ
金払うのが偉い？その金生みだしてんのは働いてる人間なんだよ
ボイコットなりなんなりしてわからせるべき
企業は労働者を軽視しすぎてるよ！
何度あいつを想像で引き裂いたことか
絶対に許さない
人は１人じゃ生きてゆけないなんて言うクセに、
いざその通りにしようとすると、
甘えるな！、誰も助けてくれへんのやで！とか、
所詮、人は１人で生きてゆくものなんて手のひら返し。
じゃあ、意味もなく群れて何をしているの？
ああ、イジメかぁ。
一週間ほぼ休みなしで何時間も働いて人生潰すくらいだったら風俗で週３日ガッツリ稼いであとはだらけるし、たったの１５０万円だけど貯まったし疲れちゃったから１ヶ月休む。
１ヶ月休むっていうとまた「新しい仕事は？」って怪訝な顔されるけど、自分の食い扶持は稼いでるし誰にも迷惑かけてないんだからべつに常に働いてなくてもいいだろ。
ダメ人間でけっこう。
今更まともな生き方なんて出来るわけがない。
美味しいご飯があるからキツい客でも頑張ってこれたのに、どんどん酒の量増えるわ太るわで摂生しなきゃいけなくなった。
歳のせいか代謝が落ちて全然痩せないよぉ。
もう毎日フルで働くなんて無理！
今はだるくて外出れない状態だけど、たまに働いて気が向いたらふらっと旅行に行くような生活がしたい。
てか、誰になんと言われようがそういう生活を守りたい。
そんなフツーのレールからいったん外れてしまうとすごく楽だ。
定職につかず、必要になれば働いて、全国を転々とし、特定の恋人を作らない。
子供も作らない。
フツーの幸せよりもそっちを選んだ。
自由に自堕落に生きて、その日暮らしで死にたかった。
どうしてもどうしてもまともな生活を継続できない。
大事なことをメールで送るのに抵抗があって、デジタルをアナログで送ってるわけ。
封筒に入れて切手を貼ってポストに入れるって素敵やん☆
ささりっぱなしだったのでー
コヤマの受付糞女
うざいんだよ
お前にどれだけ傷つけられたと思ってんだよ！
なのに友達多いってどゆこと？
絶対私と他のお友達と態度違うな
舐めてんじゃねーよ
早く消えてくれよ
悔やむ日々…
高校時代に何かと嫌がらせをしてきた片平美江って女が出てきて
あんたが仲いいと思ってるあの子すごい迷惑がってるよみたいなことを言われた
さらに誘ってもいないのについてくるって言ってたけど〜と続いたので
私誘われても断るつもりだったよと反論したがその時はすでに遅く
あんたが誘われるはずないじゃんっと片平がニヤ〜っとすごく嫌な笑い方をしたところで終わった
夢に出てくる昔の人間というのは
忘れるか覚えているかの二択のうち覚えている方をとった脳みその仕業だという
あんな女のこと忘れたいのにな。向こうはとっくに忘れてるだろうにな
そういやあいつバンド組んでたっけなぁ
あんな性根の捻じ曲がった女の奏でた音楽が人の心を動かすはずがないと信じたい
鏡ある？
脊椎反射のように「銃の使用に問題なかったか？」
と、質問をするマスコミ
どうやら、内容も見ずにそう言うのが伝統芸らしい。
メールの返事はくるけど、事務的な感じでウザそうｗ
お金の件じゃないから安心してって言ってもビビってる
誰が好き好んでお前なんかに連絡するかよ
私が貸した10万返せ
うやむやにしようとしてるのまるわかりなんだよ
売れない芸人15年。まだ諦めてないんですかー？
小さい小さいプライドにすがって現実が見えてないのかな？
糞不細工で貧乏なあんたとなんで付き合ってたかわからん
ﾊﾊｯ、馬鹿馬鹿しくてやってられねーや
生活のリズムちゃんとしたい、けど忙しい。自分のせいでもあるけども
あと三本ちゃんとやらなきゃな
ガルパン人気で市民権得たｗとか勘違いしてんじゃねーよ
お前等みたいな兵器キチガイがこのご時世に受け入れられるわけねーだろ
身の程知れやガルパンキチガイのキモオタども
毎朝毎朝なんなんだ
同じ板にいる時点で同類なの鏡見ろよ
昨日と糞婆態度がまるで違うんだけどwwww夫の前ではいいこちゃんで子供に虐待楽しいんですよねw離婚家庭が結婚するなよwwwwwww朝食作っても捨てるだけだからwまた拒食になって何もしないクズになるから安心しろ糞婆w
死ぬことしかあたまに浮かばない
やってられない
他人から悲劇のヒロインといわれる
死にたい
ああああ
相変わらずきもかった
しねばいいのに
僕も大好きだよっ・・・/// とかやってるの全部見えてるし
浮気じゃないとか言い張ってるけど結婚しようとかプロフィールに○○の隣とか書いたりするのは違うのか
こんなにひどい人とは思わなんだ
社会でも仕事場でも家庭内でもいいんだけどさ、システムやルールーや世間体()を操作して、安全圏()をひねり出し、内面の厄介事はキレイな暴力を駆使して弱者()にキレイに転嫁する。大人になった気分成長変わったみたいなバーチャルリアリティに耽溺する。
ゴミみたいな味だけどね。壊れて味覚障害だからしょうがない。
内的に生死をさまよい生き地獄で生まれ変わりを繰り返しながらリアルに復帰する。
これからはリアルに居ながらにしてそんな作業をしなきゃいけないわけだ。
発病後初期の段階には刺激的だから数十冊読んだ。内容は同じことの繰り返しだけど数が多いのが良かった。
何で読まなくなったのか。病が深まると内容の底の浅さに気づく、自分的に。全く役に立たないどころか読んでる内にこっちが病んでくる。
だから自然と読まなくなった。
ストレスたまらないし割とオススメ
ごめんなさい
どうか許してください
ごめんなさい
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