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死にたいけどRない、でも死にたい
働かなきゃいけないのに働けない、
人生積んでいるから、何か良い事無いかなと考えたり
>>1のＡＡの状態の人が書き込むスレです
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|| / ,,--i .、`--' `- .ﾉ'' `、 お金落ちてないかな
.|| .!=ｒ' .ﾉ.i , ' `i--'' ., / `i 宝くじ当たらないかな
| ` ` '-.' (__,i- '~ 、 ./ ./ .!お金があったらネット使って一生ひきこもる
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http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1365165027/
「（あぁ、もう）死にたい」ってんじゃなくて
「（もうこれ以上）生きたくない」て感じじゃないのだろうか？
ガンになんないかな…
そしたら
放置して死ぬわ！保険に入ってないし！
とかおもってたんで、その気持ち分かる。
仮に、一時的に「いいこと」があったとしても、
なんだろう？ 胸の中のモヤモヤは決して晴れない
医者に行っても、投薬だけ。ヒヤリングも短時間で終わる
もしかすると、（いや、薄々わかっているけれども）
きっと、誰かに、話を聞いてほしいんだと思う
・・・でも、うまく伝えられないんだよね
カウンセリングもやっている病院探してみたら。私の場合は、まず３０分間
カウンセラーと話しその後医師の診察を受けます。医師の診察には時間的余
裕がないので、カウンセラーに何でも話します。ＰＣに入力しているので、
医師はそれも参考にしながら診察します。医師にどう言っていいか分からな
いことなんかは、カウンセラーにアドバイスをもらったりしています。
破道の九十六『一刀火葬』
良い事がおきて生きる理由とかできたらいいな
でも生きる理由なんて、死にたい時にRなくなるからやっぱり生きる理由はいらないや
色々な事から逃げたり避けたりして一生暮らせるくらいの良い事が
起きてほしい
そのためには何が必要なのか考えてもよくわからない
とりあえずお金かな？
ありがとうございます
うまく言えないけれども
ありがとうございます
もう一度、ありのままを、カウンセラの方に吐露してきます
最後くらいは気持ちよく成りたい
でも相手に迷惑掛けるなあ
身体もあちこち痛いけど精神も病んでる
横浜銀行普通口座1200449 つくし野支店933、
ネットも来月の初めで終わり
正直。Pc ある人が羨ましい
もう人生謳歌したからいいんだ
ずっとひとりぼっちだったけど楽しかったよ
ありがとう
セックスにあまり期待しないほうがいいよ
世の中良い事なんか、なかなか無い
>>17
私は一日中パソコンしてる
でかける日もけっこうあるけど、
帰ってきて一番最初にするのはパソコンの電源を入れる事
一日をパソコンと睡眠で過ごして、なんのための人生なのかわからない
>>19
私はお金が欲しい
>>20
ええええ！
比類ないほどの厄災でしょ
この時代にいることが
超悪運だと思う
目覚めたらまたレスしてね心配だわ 死にたいけどRないからとりあえず自殺未遂でカタワになるのだけは辞めよう サクッとあっさりRる方法考えよう 未遂して起きたときの絶望感たらないよね
当然、在日朝鮮人は皆殺しで。
余計なこと書かない方がいいぞ
今朝、早起きをしてしまい睡眠不足
そして人が多い病院の待合室で長時間待っていて
帰りに保険が適用されない検査のお金が急に必要になり予定外の事が起こって
この３つの、いつもの静かな日常と違う事が起きたら
帰り情緒不安定。。。
ジプレキサザイディスの２０飲んで休んでる
本当、少しのストレスで頭おかしくなる
レスありがとう
自分はまだこの世に存在しているんだと感じられて嬉しかったです
外に出掛けてるのは偉いですね
自分も引きこもって短時間の筋トレ以外ネットしかしてません
もう死んだほうがいいのかな
「人生生まれただけで丸儲け」ｂｙビギン
かなり危ない状態まで楽にいけたんだがね
レキソタンとヒルナミンを50錠ずつ飲めば心臓に負荷かかって確実にRた
何のとりえもなく誰にも好かれないなら死んだ方がいいと
まったくその通りだわ
なんだこれ
これって寿命短くなってるのかな
なんで人間の体ってこんなに頑丈にできているんだろ
生きてても何も楽しくないし、寝てばっかり
死んでるのと一緒だわ
単なるウンコ製造機になるくらいならいっそスパッと人生終わらせたい
何言ってんだい。ここに君は確かにいるじゃないか。
寝てばっかりでもＯＫ。人生生きているだけで丸儲け
人生生きてるだけで丸儲け、って感覚がわからない
なんの生産性もなくただ寝てばかりなのが自分でも許せない
でも何やっても楽しめないし、苦しいだけ
敢えて聞きたい
人生生きてるだけで丸儲け、って何？
＞人生生きてるだけで丸儲け、って何？
この世に二人といない選ばれた唯一の一人。生れてきただけでそれは奇跡。
だから、生きてるだけで丸儲け。
誰に必要とされてるかわかんない
所詮みんな口だけ…
はぁ…
なんだろ、最近自分の趣味でやってきたことを振り返るとすごい哀れに感じる…。
なんで生まれてきたんだろ
選ばれた一人、なんて感覚まるでないよ
生きてるだけで奇跡なんてのもわからない
俺の場合、むしろ生まれてきたのが大失敗
だから人生終わらせたい
心の中では朝鮮人を皆殺しにしたり、すきな女性歌手をRして妊娠させたり。
仕事サボりまくったりと、ありとあらゆる悪事を働いてるのよ。
完全にイカれとるわ。このオレは。
楽しめない自分の心なんだよな。。
統失辛ぇ・・。
それ嬉しいよね
誰かに見てもらえていて、感想までもらえると嬉しいよね
昨日丸一日、布団から出ず
トイレに起きたのと、親が薬もってきただけ
一昨日の夜から、ほぼ眠り続けた
なんで生きてるんだろう
でっかい鼻クソ取れたら今日のラッキーアイテムだ
さんまの娘ＩＭＡＲＵの名前の由来だね
ビギンの曲の歌詞だよ。「笑顔のままで」だったかな？
いつでもいらっさいという。
絶望だけで生き続けろなんて残酷すぎる
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
人間と関わり合いたくない
ずっと部屋の中で引きこもりたい
人間が怖い
だけどさみしい
まさにこれだ。死ぬのは割とどうでもいい。でも死に至る苦痛はとてつもなく恐怖。生きるのが苦しいんだから、せめて楽に死にたいよね。
本当にそうだ。死んだら怒られそう。今までかけてやった金返せって。
生きてるだけ無駄ただのゴミクズ
病院つれてかれたけど色々考えちゃってなにも話せない
泣くだけで話せないから伝わらない
わかってるけど話せない
だから今はなにも変わらずニート状態
いっそRっていって捨ててほしい
短期間勝負です。
つまりそれは死と直結するということ。
こんな運命でも
オレは生きる
短期間勝負で体を不健康にするって何やるの？
私はタバコ、酒、プチＯＤ、やってるし
前はエンシュア飲んで点滴するレベルの拒食もやってたけど生きてるよ
あっちこち内臓壊したし、一度はアル中で強制入院させられたり
ＯＤで死に掛けて強制入院させられたり車椅子だった時期もあるけど
今は大量の精神薬と内科の薬を飲む生活になっただけ。。。
人間の体は本当に丈夫だよ。。。
具体的には申し上げられません。すみません。
結構、頑丈なんだよね、人って。
私は不健康な生活を営むことにより
死に一歩ずつ近づく感触を味わいたい
のかもしれません。
苦痛の連続を生きているから思考が
マゾっぽくなってきて結果、こうなってしまった感じです。
苦痛の快楽のなれの果てというか、ループしてますね。
死に近づくことしか楽しみがないんですよ。
そんな楽しみしか無いなんて悲しい生き方だね
酒とかタバコとかの、堕落した楽しみでもいいから、
少しでも気持ちよくなる楽しみ作ったほうがいいよ
せっかく生まれてきたんだからさ、楽しまないと
幸せな筈なのに、心の中にはまだまだぽっかりと穴が空いている。なんだろう、これ。
やっぱり、どんなに幸せな環境になったとしても、自分は生まれて来るべき存在じゃないって思って死にたくなる。
自分の存在自体が惨め過ぎて嫌過ぎて、どうすれば綺麗に存在がなくなるか、無駄な考えばかり巡ってしまう。死にたいのに今はRないとか辛過ぎる。
死ぬのを待つだけ 歪んでる
ありがとう。言葉が心に響いて、、、ありがとう。
子供をもったら、病気は回復すると思っていたけど
そうでもないんだ。。。
子供のために生きなきゃとか生きる意味になりそうだけど
>>76
私も人生積んでるわ。。。
>>77
死ぬなんていつでもできるんだからさ、今は楽しもう
静かに逝きたい。
それくらいは許して欲しい。
今を楽しいと思えば一瞬でも楽しくなるのかな。
が、毒親なため愛情が思いっきり歪んでおり（精神的虐待された、ついでに偽の父親からは肉体的虐待）結果
こんな自分が育った。
親になる自身が無い奴は頼むから子供産んでくれるなよ・・・。親に向かない人間って確実にいるんだよ
○親になる自信が無い奴は
＞BEGINの歌詞なの？さんまはそれをパクって娘の名前にしたのかな。そりゃIMALUならさんまの遺産で丸儲けだしな。
BEGINの「笑顔のまんま」です。作詞はさんまだから、さんまのメッセージとも言えるね。
まだ若かっただろうに。
生きてるだけで、良かったのに。
７年もある
それでも、成長できないのかな？
統失の特効薬や新しい治療法ができてるかな？
もしかしたら働いてる？子供いる？
なんて希望もって考えてみたけど、現実は甘くないだろうな。。。
何も進歩できないで歳だけとって、よけいダメ人間になってる可能性が高い。。。
今は障害年金もらって無職、親のすねかじりしてる
だから７年後には自分で働いて自活していたい
欲を言えば今の彼氏と子供でもいたら最高
薬の副作用からも脱出していたい、今の薬は副作用が強すぎる
ひどい統失の私は副作用が少ない弱い薬のロナセンやエビリファイでは効かない
リスパダールやジプレキサという、王道の強いのしか効かない
薬の数も多い時期は１４種類飲んでいたけど、今は１０種類
オリンピックの頃には薬は１種類一日一回寝る前だけとか、無しになっていたい
通院もしなくていいくらいになっていたら最高
中学から１３年精神病やってるし入院も１０回してる。。。
このずっと私にくっついてる精神病の呪縛から離れたい
薬を持って来てくれる親がいるだけ幸せ
自分の家族を持ったのにひとり
ダメ親ダメ嫁
相手にされない
死にたい
いつも、毎日、今も苦しい
なんのために生きてるの？
生きることがしんどい
生きることを頑張りすぎてる
私も。
小さい頃からちやほやされて育ったんだろうね。
そしてこれからも。
私なんか一度も告白されたことない。というか恋愛経験ない。
そしてこれからも。
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生きている価値が全くない
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