今年の春に、４年間の結婚生活にピリオドをうちました。
その前後から、ほぼ１０年来の親友B（２０代後半の女性）との関係が、発端は彼女の裏切り行為なのですが、ぎくしゃくしはじめて、
妹のようにかわいがっていたのに、この夏に絶交しました。
その後、私の従妹A（Bと同じ年で、彼女とBは友人でした）も、Bの私に対する態度を知り、
AもBと絶交して、きれいさっぱり、新しい人生がスタートできると思ったのですが、
その後いろいろあって、今もまだモヤモヤしてます。
正直、Bがすごく憎い。
悩み聞いてください。
私とBは、音楽活動を通して１０年ほど前に知り合いました。
その数年後、音楽好きな従妹Aを、Bに紹介し、３人で会って遊ぶこともしばしばありました。
４年ほど前に、私は結婚。
翌年Aも結婚。
Aの夫は韓国人なので、Aは結婚後、韓国で暮らすことになり、
私はBを家に頻繁に招いて、遊んだり話聞いてもらったり、楽しく過ごしてました。
一昨年あたりから、私と夫が不仲になり、
私はBに悩み相談をしてました。
Aも含めた家族や、他の友人にも話せないような悩みを、私はBを心の底から信頼して、相談してました。
Bには、米軍勤務の婚約者がいて、
去年の春から、アフガニスタンへ派遣されていました。
Bの婚約者の精神状態が不安定になっていき、それを支えてるBも辛そうだったので、
私は自分の夫婦の仲よりも、Bを優先して、
Bが精神的に安定するよう、Bの婚約者から少し距離を置かせてあげたり、Bを守ってきました。
そんな中、私は夫と別居することになりました。
その原因なんですが、
夫からの愛情表現が希薄になっていき、私は日々とても寂しく過ごしてました。
そんな時に、SNSを介して、以前大学で働いていた時に世話をしていた年下の男性と連絡をとるようになりました。
私は、どういうふうにこちらから言葉を持っていけば、どういうような言葉がその男性から返ってくるか、熟知してましたので、
ある意味ではその男性を利用して、夫から言ってもらいたいような言葉をその男性から聞くようになりました。
そのやりとりは携帯に残しておきました。
わざと残しておいたのは、もしも夫がその件に関して私を問い詰める形になったら、「この人、私の携帯見たんだな」って確信が持てるからです。
案の定、夫は私の携帯での、その男性とのやりとりを発見し、
私達は話し合った末、別居することに。
ただ夫は、何でかわからないのですが、「別居のことは、今は二人の間だけの事。今は誰にも言うな」と言ってきました。
精神的に私は辛かったので、
数日後、職場にBを呼び出し、一緒にお茶をしている時に、Bに別居の件を伝えました（私の職場は結構自由でゆるい職場で、夕方から仕事のBに、たまにランチを作ってもらうために職場へ呼ぶこともありました）。
全部伝えてから、「これは誰にも言わないことになってるから、絶対秘密にしておいてね」と釘をさしておきました。
もちろん私は否定しましたが、
トイレに行った時に、Bにメールしました。
私はBにしか、別居のことは伝えてなかったので、犯人はBしかいませんから。
すると、「婚約者に伝えてしまった。本当にごめん。」と返事が。
裏切られました。。
その翌日、もともとスタジオでレコーディングを予定してたので、
予定時間より１時間前にBを呼んで、私の車内で１時間ほど話をしました。
私が言ったのは、
・ぶっちゃけ、こうなるって予想はついてた。
・このままだったら、裁判になるかもしれないし、裁判になったら私は負ける。
・裁判に負けたら、大金を払うことになる。そんな大金、私は持ってません。
・私はBの事を守り通してきたし、心のそこから信頼してたのに。
Bは平謝りするのみ。
Bが言うには、
・婚約者にも秘密にしておきたかったが、執拗に聞かれ、関係が険悪になってしまったので、「誰にも言わないで」と約束させた上で、婚約者に秘密を言ってしまった。
・婚約者が、二人の仲をとても心配していたので、同じ米国人である旦那さん（私の元夫）にメールをした。
・そのメールの内容は「春にBと結婚することになってるから、ぜひ二人を招待したい」のみ。これは、送信済みのメールを、婚約者から送ってもらい、確認した。
夫も、いくら友人だといっても、普段連絡をとってこないBの婚約者から突然連絡が入り、勘ぐったんだと思います。
っていうか、私的には、
・ふつー、これから別居しますっていうカップルに、数カ月後に控えた自分たちの結婚式の招待を、メールでするか？
・私とBは、たしかに姉妹のような間柄であったけれど、ぶっちゃけ夫とBの婚約者は、アメリカ人、妻/婚約者が日本人、ていうのが共通してるだけで、Bの婚約者は夫を兄のように慕ってたけど、夫にとって彼はそこまでの存在ではなかったから、迷惑。
という感じでした。
その日のレコーディング後も、
色々とBに話をしました。
Bにある程度私の気持ちを理解してもらって、「私、怒ってないからね」と言っておきました。
彼女との関係が、そこで今までのようないい関係に、
私がひたすら我慢すれば、以前の関係に戻ると信じてました。
この件があったのは、去年の年末なんですが、
その後、今年の元旦までの間に、Bに２度ほど会いました。
あんなひどいことをされたあとでも、私はBのことを信じ、Bをかわいがってたので、
「私には、もうBとBの婚約者しかいないから。」と本音を伝えました。
「そばにいるからね。」と、力になってくれる、という言葉を、Bからはもらい、それを信じました。
色々話したあとで、Bが申し訳無さそうに、
「実は、婚約者が少し怒っていて、直接メールを貰いたいそうなんだけど、気持ちが落ち着いたらでいいから、彼にメールしてくれたらって思う」と言ってきました。
私がBに対して、別居の件を口外したかどうかを問い詰めたり、その後のBに対する私の態度が、婚約者は気に入らなかったようで、
内心「？」でしたが、数日後、私は言われた通り、Bの婚約者へ謝罪のメールを送りました。
読んでないのか何なのかしりませんが、後々彼は、「君からのメールは１通も届いてないよ」と言ってきましたけど。
私には妹のような存在の子だし、昔からなんでも話をしてきた子なので、私と夫の間に何があったのか、今はどういう状態なのかを、Aに説明しました。
もちろん、自然な流れで、Bが私にした裏切りについても、Aに伝えました。
新年になってから、Bから私への連絡はなく、
私ではなくAの方にメールを送ってるのがわかりました。
私が、「Aが年末年始に里帰りするよ」って伝えてあったので、会いたかったんでしょうね。
Aは、「今、M（私）といるよ」とだけ返信したら、
その後はメールがなかったそうです。
１月の最後くらいに、まだAは日本にいたにもかかわらず、
「もう韓国に戻っちゃった？会いたかったけど、またあえなくて残念。またいつか会えるといいな」みたいなメールを、BはAに送ってました。
律儀なAは、「まだ日本にいるよー。また会おうねー」と返信してました。
私が２月上旬に、Bへメールするまで、
Bから私に一切メールはなかったです。
精神的にも、すごくすごく辛くて、Bの助けが必要だったのに。。
こちらからメールすると、Bからの返信は、今までの絵文字いっぱいのメールじゃなく、どちらかというと、事務的な感じのメールになってました。
「あの一件（年末に私と車内で話し合った事）以降、人と付き合うのが怖くなってしまった。Mが辛いのは分かるし、力になりたいけれど、今は人が怖い。」
というので、
「私は、いつまでも過去をずるずる引きずるのは好きじゃない。」
「でも、Bがそんな感じなら、しばらく距離を置いてあげるね」
と、私はBにメールで伝えておきました。
それからは、Bからのメールは一切無しです。
３月下旬、私は夫と離婚しました。
元々夫が飼っていた猫、私に懐いていたし、引き取りたかったのですが、
夫が引き取ることに。そして奴は大金を私からふんだくっていきました。
元々、４月にBの婚約者が来日して、入籍するという話はBから聞いていましたので、
私はBに、「入籍したらすぐ連絡して」と、メールで伝えておきました。それが４月の上旬です。
しかし、Bからの返事はありませんでした。
そこで、普段めったにチェックしないSNSで、たまたまチェックしたSNSで、ですよ？
Aは、Bが婚約者と入籍していた事実を知りました。
BとBの婚約者と、SNSでつながっていたAは、Bの婚約者が投稿した内容で、二人の結婚を知り、酷くショックを受けてました。
そこで、すぐにAはBへメールしたようです。
「結婚したの？」
と聞くと、Bからは、「うん、したよ。」
Aはすぐに、「私、何かした？」
と聞いたら、Bは、
「去年、Aは３ど来日したけれど、私に一切連絡はなかったし、M（私）から、年末に私がMにした事を聞いただろうし、もうAには嫌われたのかな、と思って。色々あって連絡できなかった」
と言い訳。
Aは、「来日の連絡しなかったのは、忙しかったのとか、なんで連絡しなかったのか覚えてないのもあるけど、Bはそんな風に私の事を思ってたのね。。」と、もちろんBに伝え、ショックを隠せずにいました。
その後、B本人の目線から、私とBの間に何があったのかを聞いたそうですが、
私がAに話した内容と違う部分が多々あり、
「私が聞いてた話と全然違うんだけど。Mに確認してみるけどいいよね？」と言って、
Bの返事を待たずに、Aは私に連絡してきました。
そしてそこで、私はAからの連絡で、初めてBが結婚したことを聞きました。
その日の夕方、また訪問しました。
Bは、ひどく動揺してたようですが、
とりあえず私とAはご祝儀（１万ずつ）を渡して、「おめでとう」「お幸せに」と伝えました。
その後、私とAはB宅を離れたのですが、
Bから「ありがとう」のメールがすぐにきたのをきっかけに、ちょっとメールのやりとりをし、
３人で話し合いをすることにしました。
Bを迎えに行って、近所のパチンコ店の大きな駐車場の片隅で、３人で話し合いに。
私達（私とA）が伝えたのは、
・まず、Bは自分自身を非常識だと思わないのか？
・Aは、たまたまチェックしたSNSで、Bが結婚したのを知った。私のことは構わないけど、Aのことは可哀想だと思わないのか？
・（私の考えがおかしいのかもしれないけど、私は非常識かもしれないけど、とか、そういう言い回しが多かったので）そういう言い方って、逃げてるだけで卑怯。ずるい。
・これからBは海外で生活することになるのに、そんなんでどうするの？海外じゃ誰一人として助けてくれません。
・私の両親もBの結婚を楽しみにしたのに、報告がないなんて。。こんなに時間が経ってから、私はどうやって両親へあなたの結婚を報告したらいいの？
など。
Bは最初黙っていて、その後泣き始めました。
この人は社会人として幼すぎる、と思いましたが、私とAは心から彼女のために話をしました。
人はいろいろな間違いをするし、誤解もする。あなたの場合は、
どうやら負のスパイラルが回っているようだ。やることなすこと
が悪い方向に行く。Ｂが裏切ったのはいけないことだ。文面から
察するに、負のスパイラルの原因はコレ↓
案の定、夫は私の携帯での、その男性とのやりとりを発見し、
私達は話し合った末、別居することに。
私とAにとっては、理解不能なものばかり。
なんだか埒あかないなぁって思って来た時に、Bの方から、「もう疲れた」と一言。
なので、私も「私も疲れた。だからこの話はこれで終わりにしよう。今後一切、この話は二度と話題に出さない。いいね？」と伝え、
私とBはハグして、和解しました。
その後は、和気あいあいとしたふつーの会話を数分し、
私とAは、Bを自宅へ送り届け、帰宅しました。
その一週間後くらいでしょうか、Bが内祝いと、手作りのパン（彼女は料理が趣味で、私に会うときは必ずといっていいほど手作りのパンなどをくれました）を持ってきてくれました。
同じものを、Aには郵送したそうです。
私はその後、海外に用事があったのですが、
帰国後すぐに、Bから私の両親の住所を教えて、と言われ、教えました。
その数日後に、Bから私の両親へ、結婚したことの報告、今までの感謝、そしてBが私の力になれなかったことへの謝罪が書かれた手紙が届きました。
最後の内容だけ、余計ですよね。。
私は、Bのように幼稚で姑息な手段を使いません。
Bのように、他人に物事をつきつけるような行いは決してしないのに。。
ですが、私はそこは目を瞑り、Bと仲良くやってく覚悟をきめました。
私はいい加減、Bからフェードアウトしていこうかな、と思い始めました。
とりあえず、両親への手紙の感謝だけは伝えておこうとおもい、メールしました。
すると、
「手紙が届いてよかった。Mにもご両親にも、また会いたいと思ってるんだけど、実は去年の年末からうつ病など精神病を患っていて、もう会いにいけそうにないです」
と、Bが言ってきました。
つまり、私が車内でBと話し合ったのをきっかけに（Bは私から説教されたと言ってましたが）、Bは精神を病んだ、つまり私の責任と言いたいんだな、と思いました。
私は、「そう。心穏やかに過ごして行ってくださいね。お体にご自愛下さいませね」と伝えて、
これでBとはおしまいかぁ、と思ってたら、
「心穏やかにって？結婚する直前も、その後も、幸せな気分を壊されて、心穏やかになんていられないよ」って、Bからの返事。
これにはさすがに、私もむかついて、メールでの話し合いが始まりました。
・私がしたことが理不尽というけど、どこが？
・（Bは私を「サバサバしてるのと、思慮に欠けるっていうのは違うと思う」と侮辱したので）サバサバしてるっていうのは、概ね冷たい人間のことを指してるんですよ。あなたがそう思いたいんなら、別にかまいませんけど、バカにしないでよ。
・私は好きと嫌いで物事を判断しないし、えこひいき人間。
・裁判のことや大金のことも、Bを信頼してるからこそ話をした、それだけです。
・口外しないでって言われなくても、あんだけの内容を聞いてれば、普通「口外しちゃいけないな’」って気づくでしょ。Bは気づかないっぽいから、敢えて私から釘をさしておいただけ。
・（婚約者が戦地で生死を彷徨ってる中、別居とか離婚の相談されても荷が重く、どうしていいかわからなかった、というので）じゃぁ、私に今まで言ってきた言葉って、全部嘘なんだ、そうなんだ。
・（一番幸せな時期を台無しにされてしまった、というので）一番幸せな時期ってね、結婚した時じゃないんですよ。夫と妻がお互いを理解しあって、将来設計をすることが、一番幸せな時期。諸先輩方もみんなそう言ってますよ。
・あなたは社会でもっと揉まれたほうがいい。社会や世間を知らなさすぎ。
・あなたは友人としての器も度量もなく、私との友情に温度差も格差もありすぎる。
・なんで私は、あなたのひどい本性に気づかなかったんだろう。
・あなたは私の友人の中で、一番私を理解してない人間。友人だったら、助け合っていく。それが本当のフレンドシップ。友人が別居や離婚で辛いって言ってるなら、私だったら、自分が結婚前だろうが結婚式当日だろうが、友達優先にしますよ、それがふつーです。
そしてその事実を、私はAに伝えました。
Aは翌日、Bにメールで、
「Mと友人関係が終わったって、本当なの？」と聞いたそうです。
すると、Bからは、そうだ、と返事があり、
「Mからどういうふうに話をきいてるかわからないけど、私の話をすこし聞いてほしい」と、BはAに懇願したそうです。
そして、再びですが、
B目線での今回の経緯が、事細かに伝えられ、
内心Aもうんざりだったそうです。
結局は、「私にも非があったが、全て私に非があったわけではない」とBは言いたいようで、
それってつまり、私を侮辱する内容なわけです。
Aは、Bに対して聞きたいことがあったようですが、
「正直いうと、Mからは、世間知らずだの卑怯だの、器も度量もないだの、いろいろ言われて、これから何を言われるのか不安だけど、言いたいことあるならなんでも言って。なんでも聞きます」っていう返事がきたので、
これにはさすがに、温厚なAも呆れ果て、
「もういいです。Bは、私と友人関係を続けたいみたいだけど、私にとって一番大事な人であるMを侮辱した人間とは、友人にはなれません」
と、至極当たり前な事実をBに伝えて、
AもBと絶交しました。
私は自分の考えをメールにまとめ、A、B、Bの夫に一括送信ました。
内容的には、「今回のことで、Bの言ってる内容が非常にずれていて、おかしい。私とAは、常識の範囲内で物事を捉え、伝えているにもかかわらず、Bの言い分は非常識なものばかりだったので、こちらは困惑するばかり。」
もちろん、Bが私にしてくれた今までの親切などには、心から感謝してる旨も伝えました。
私はBに、「もう二度とメールしないで」と伝えてあったので、Bからの返信はなかったですが（ここもおかしいと思うんです。普通、こちらがメールしたら返事しますよね？）、
代わりにBの夫（Dとします。２０代後半です）が返信してきました。
「申し訳ないが、Bの夫であることを抜きに考えても、納得できる部分が非常に少ない。
まず、最初に秘密、しかも夫との重大な秘密を破ったのはM本人であって、Bが秘密を暴露したのを責める前に、自分の夫に対する不義理を反省するべき。
Bが秘密を暴露したのは、自分が米軍で習った尋問の手段を使って、執拗に聞いたせいで、B本人は最後まで秘密を守ろうとしていた。
結局のところ、Mが夫の秘密を口外したように、Bも秘密を口外し、Aが来日の連絡を３度しなかったのと同じように、Bは入籍の連絡をしなかった。
MとAがしたのと同じ行為をBがしただけで、なぜBだけが精神病を抱えるほど叱られなければならないのか。
MはBに対し、「ずっと連絡なかったけど、まさかフェードアウトしようとでも思ってた？」とすごんだらしいが、
そういう自分は「Bからはもう、フェードアウトしようと思ってた」とか、AもBに対して、「私はフェードアウトしてったほうがいい？」とか、
えこひいきしないとか言っておきながら、随分アンフェアな言い方ばかり。
人と接するのが怖いと言っている人間に、わざわざ連絡もなしに夕飯時に訪問し、笑顔もなく祝儀を私、その後は車内で２時間ほど説教。客観的に考えても、MとAのした行為は、友人がする行為ではない。」
Dは、私がそうだったように、そのメールの内容を一括送信し、
Aもそのメールを読んでます。
Aは、「結局、類友だよね、Bもおかしいけど、Dも変。」
ってことで、私もそれには賛成なのですが、
Aは、もう付き合いきれません、という内容の返事をDにしました。
私は、まぁいきなり非常識とか言ったのは、まずかったかなと思い、
それは謝罪しました。
そして、Dに対して、
「今後、私からあなたの大事な奥様に対して、メールは一切するつもりはないですが、
もし奥様の方からメールが来た場合は、返信ぐらいしてあげます」
とメールで伝えておきました。
かつての親友の裏切り行為に疲れ果ててしまい、
毎日心穏やかに過ごせるよう、心がけてきました。
韓国にいるAも、まだ２歳の赤ちゃんがいるっていうのに、
私を気にかけてくれてました。
私が住んでる街と、Bのいるところは、車で１時間のところです。
それに、私とBの関係が終わったあと、
Bが私の人生からいなくなってくれた後は、Bとつながってる人といえるのは、
私が一緒に活動してる音楽仲間のみです。
ただ、どういうわけか、
Bと数回会った事のある私の友人や、Bと顔見知り程度の人間にまで、
今回の事が伝わっているようで、
口の軽いBがいいふらしたのかな、って思ってます。
また、噂で
私とAが、Bへ祝儀を私に行った直後、車内で２時間話し合いをしたわけですが、
その数日後にBが流産してしまったとか、
私が去年、秘密を口外した事でBを叱ったあの日以降、Bは精神病になり、私とAが、Bと絶縁した直後に自殺した、なんて話が出回っていて、
正直、単なる噂です。
なぜなら、Bが妊娠していたとしても、そうだとしたら妊娠数週間で流産した、ってことになるでしょうし、
未だにSNSでBの夫と繋がってるAは（Bに関しては、SNSから削除してあげたそうです）、
DがSNSに普通に投稿してたりするのを見てるので、
もし妻が自殺したら、そんなこともしてられないだろうと思うからです。
何回かすでに言ったけど、
私もAも、好き嫌いで物事を判断したりしないし、
物事はなんでも、いつでも、正しいか正しくないかの判断を、常識の観点からしてきました。
D的には、私とAがおかしいそうですが。。
で、何でメルアド晒してんの？
幼稚で姑息で、世間知らずなBが、色々な人にいいふらしたんでしょうね。
私の友人は、「噂で聞いたんだけど」というだけですけど、
Bには本当に、器も度量も無かったのが、分かりました。
もしかしたら、私達（私、A、B）のパーソナリティーも、今回の結果を生んでしまったのかな、と思うので、一応パーソナリティーを付け加えときます。
私 ；高校時代に海外留学。英語はTOEIC９００点台。
大学時代から海外へ行き始め、
２０代の時はハワイに在住してました。
性格は、周りの人間によれば、
温厚で、情に厚く、裏表もなく、面倒見はいいほうです。
世間的に間違ったことは大嫌いです。
交友関係も広いほうで、男女関係なく平等に接します。
仕事が大好きで、仕事をバリバリこなす毎日が充実していて好きです。
A ；アメリカの大学へ留学し、帰国後は都内の外資系の大手企業に勤めました。
都内で働いていた時に、容姿端麗なのでモデルのスカウトも多々ありました。
少し面倒くさがり屋なところがありますが、情に厚く、忍耐強く、
自分の意思を貫き通す芯の強い子です。
英語は日常会話程度できますが、
現在は韓国在住なので、子育てをしながら、
現地の語学学校や大学へ通い、韓国語を熱心に勉強している、やる気に満ち溢れた子です。
家族あや友人をとても大切にしてます。
とりあえずＤに謝っときー。
Ｂを精神的に追い込んでごめんなさいって。
Ｍのしたことは正しいとしても、精神的にＢを追い込んでいるんだよね。
正しい方法でＢを追い込んだんだよ。手段を選んでＢを潰したんだよ。
Ｂを潰すために、Ｍは常に正しいことをしているように繕っているだけ
ね。
高校時代に２週間ほどアメリカへ短期留学し、
高卒後、すぐに就職した職場でいじめにあい、わずか２ヶ月で退社。
その後はコンビニでバイトをし、その後は英会話講師として自営業をしてます（かれこれ１０年ほど）。
小・中時代にいじめにあっていたらしく、
友人は私とAくらいだったそうです。
あまり外出しなかった代わりに、語学の勉強を続け、知ってる限りで６ヶ国語は流暢に話してました
（それらの言語を母国語とする私の友人たちとも、普通に会話ができてました）。
完全にインドア派で、彼女の家族も夫も、いつも彼女を過剰に守ってるかんじです。
おっとりしていて、おとなしいといえば聞こえがいいですが、
天然な部分というか、世間知らずで、何をするにも行動するまでに時間がかかってしまうタイプです。
Bの夫の言ってることって、正論ですか？
本当にそう思います？
自分の選択を他人に責任転嫁して自分を正当化してるわけ。
そもそも、事の発端はBではなくあなたの旦那に対する裏切り行為からでしょうよ。
大事な時期にそんな話を必要もないのにペラペラ喋る愚行も自己責任。
友人関係を続けようとしたのも自己責任。
元々友人かどうかも怪しいけどね。
相手の言い分は尊重してあげてないし、見下してるし、執拗に追い込んどいてどこが友人なんだか。
あなたの常識や正しさをひたすら押し付けてるだけ。
これじゃ相手も相当窮屈だったでしょう。
スレタイに身も心もボロボロとあるけど、実際追い込まれてボロボロなのはBだよ。
せめてBの病気を理解してやれば？
プライドの高いあなたにとっては、自分が責められる材料としか思えないんだろうけど。
思いますが何か？
>>28
メアドを入力する欄があったからです。
省略可ともあったけど、メアドの方にも何かアドバイス的なものがいただけるのかな、と思って。
あんまり「なんで？」ってしつこいので、
メアドこれから省略しておきますね。
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―･･
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか･･･どこへ行けば、安息は･･･？？！
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ～
http://www.youtube.com/watch?v=_dEqO8ho6X8（神の力を知っていますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等々毎日UP
―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
勧誘や身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人さんによるHPはわずかです(geocities等)† ◇
あなたが書いたスレを読む限りだと、Ｄの言っていることが正しい。
理由はまた時間のあるときに書くよ。
しつこいって一言余計だよ。
1回目に返事がないから再度聞いただけだっての。
2chではメルアド入力して晒す人なんて普通いないからね、何でそんな事やってんのか聞いたわけ。
まぁ、プライド高くて嫌みったらしいのは充分わかったわw
Ｂはあなたを裏切ったわけではないよ。だからといって今までの経緯が
消えるわけではないから、Ｂをそっとさせておきなさい。
既にDとは、メールのやりとりを２回ほどしました。
自分が言い過ぎたなぁと思う部分はもちろん認め、
そこは謝罪ました。
けど、Bからの謝罪はなし。
Bは謝れない人間なんですね、なので
なぜ裏切られたこちらが、彼女に対して謝罪しなきゃいけないかわかりません。
元凶はBなのに。
それとね、精神的に追い込まれたのは私の方。
彼女が友人としての器も、度量もある人間だったら、
私の親友として、約束を守ってくれていたならば、
今回のようなことにはならなかった。
Dからは、「つまり君は、B本人に対して、これから夫になる人間に嘘を突き通すことを強要し、期待してたのか？」
「君との約束を守れば、婚約者の信頼を失くす。婚約者の信頼を優先させたら、君との友情を失くす。その板挟みになったBの気持ちを考えていたか？」と言われましたが、
そこまで仰々しく考えるほうがどうかしてるし、
いくら夫婦や婚約中のカップルでも、秘密の１つや２つくらいあって当然。
そこまで妻に干渉する夫も、正直どうかと思いますね。
私はBの本性を、１０年ほどの付き合いの中で見抜けなかったのが、悪かったんだなというのは理解してるし、
そこは私の責任だということも、理解してます。
ですが、私は責任転嫁してないし、自分を正当化してもいません。
精神的に追い詰められていて、誰か一人でも悩みを打ち明けられる人間に頼りたかった。
その「誰か一人」が、私にとってBでした。
結局彼女は、友人との約束を守る器もないし、度量もありませんでしたが。
確かに彼女に対して、今年に入って以降、
彼女が連絡をしてこないことや、いつまでも悩んでることに対して、
苦言を呈しましたし、その辺は私にも落ち度があったと思いますが、
彼女の言い分を尊重して、彼女が一人でいる時間を確保できるようにしたし、見下してません。
追い込んでもいないし、逆に追い込まれたのは私の方ですけど・・・。
Bが今まで、私に対して意見を言ってこなかったのですが、
言いたいことがあるならいつでも私は聞いたし、
自分の言いたい事を言わずに、勝手に鬱っぽくなって、私のせいみたくされても困る。
彼女も辛かったと思いますけど、
裏切られてもなお、彼女を大事に思い、彼女からの裏切りを忘れる努力をしていたこちらの気持ちの方こそ、
彼女は理解するべきだったのでは、と思います。
すみませんが、お時間があるときに、
Dの言っていることが正しいという理由を教えてください。
私にとっては、新婚ボケといいますか、単にDが、ようやく結婚したBの、非常識な行いを、
妻だからといって庇ってるようにしか感じないし、
アメリカ人だから考え方が若干、日本人と異なるのかわかりませんが、
Bは自分のした裏切り行為などを反省せず、
そしてアメリカ人のDは、ただ自分たちの主張ばかりで、私とAを批判してきてるだけにしか思えません。
本人は客観的に判断して、って言ってましたけど、
客観的に判断してるんだったら、妻であるBがした、友人への侮辱についても言及したのか？と思います。
類友ですから、してないのはわかりますけど。
Bが私を裏切ったわけではない？
申し訳ないですけど、この問題の経緯、しっかりと読んでいただけましたか？
私は友人を信用し、心から信頼して、彼女、Bに、秘密を打ち明けたんです。
そして、「誰にも言わないで」といい、彼女も「わかった」と言ったんです。
その後に、執拗に聞かれたからかなんだかわかりませんけど、
Bはその秘密を破り、Dに秘密を漏らした。
裏切り以外のなんでもないですよね？
Bをそっとしておいてあげてますよ、こちらからは一切連絡とってないし、
私の周りの人間の噂で、彼女が流産しただの自殺しただの、不確かな噂が流れてますけど、
それが嘘なのも大体わかるし、
Bがきっと、腹いせに色々と動きまわってるんでしょう。
こちらは彼女の存在を過去から一掃する努力をしてるんですけど、向こうは違うみたい。
ここで質問させてもらってますが、
今回の件、BとDの中では（そして彼らの家族も含めてますが）、私とAが全面的に悪いと、
一方的に私がBを責めたことになっていて、
理解不能です。
そこらへんをきちっと整理したくて、相談させてもらってます。
申し訳ないですけど、この問題の経緯、しっかりと読んでいただけましたか？
夫はあなたを信用し、よく話し合った上で、別居を決めたんです。
そして、「誰にも言わないで」といい、あなたも「わかった」と言ったんです。
その後に、執拗に聞かれた訳でもないのに、
あなたはその秘密を破り、Bに秘密を漏らした。
裏切り以外のなんでもないですよね？
私が問題視しているのは、夫婦の関係での事ではなく、
あくまでの友人関係での事です。
本当のフレンドシップっていうのは、お互い、辛い時は親身になって
励まし合い、支えあうもの。
リスクを背負うこともあるけれど、本当の親友であるからこそ、
相手が背負うリスクさえも背負い、負担を軽減してあげよう、
そういうのが本当のフレンドシップです。
夫婦間のことと友人との間のものを、混同しないでください。
あくまでも私が問題視してるのは、
Bの裏切り。Bの、友人としての器と度量のなさ、
そして「友人」という概念に対し、どうしてこうも温度差や格差ができてしまったのか、です。
それがこの問題の根底にあるので。。
理想論で型にはめたら､相手も姉様自身も苦しくなるのは当たり前じゃないですか
相手に見返りを求めない生き方しましょうや
そうですか？
私が言ってるのって、理想論でもなんでもなく、求め過ぎでもない、至極一般的なものだと思いますけどね。
別に見返りだって求めてないし。
結果的に、私にとってもAにとっても、
器も度量もなく、言い訳ばかり、自分カワイイばかりの幼稚なBは、
これ以上付き合いきれない存在になっていったので、こちらから絶縁したのですけど、
BやDを擁護する方々がいるなんて、不思議すぎです。
「見返り」で思い出したんですが、
私が別居の相談をした段階で、
Bが未婚であったこと、結婚を２、３ヶ月後に控えてたこと、なんかも
まずかったんじゃないか、なんて知人は言ってたのですが、
見返り関係なく、友人であれば助けあって当然じゃないですか？
私の友人知人の中は、Bを除いてほぼ全員既婚者なわけですが、
いくら未婚で結婚（BとDは入籍のみ、式は挙げてません）をすぐ控えてたとしても、
友人ならば助けあって当然。
私が別居や離婚で辛いのを、彼女は既に分かっていたし、
自分でも「力になるよ、側にいるよ」と言ってたんですよ？
こっちは謝ったのに謝らないとか、自分の思い通りにいかなければ相手の人格否定してさ。
自分がやってあげた事は同じように返されないと気が済まないんだよ。
押し付けがましい。
それに他の人も言ってるけど、友人に求めすぎだよ。
自分からしたら考えられない。
まるで家族や恋人みたいな距離感だよね。
ゾッとするわ。
あなた実際本音で話せる人間って少ないんじゃない？
だからその一人であるBに固執して求めすぎてるように思う。
あなたが「こうあるべき」ってものをね。
これはあくまであなたの価値観に過ぎないんだよ？
あなたの言うフレンドシップなんてあなただけの定義。
少なくともBにとっては違うのよ。
私とも全然違うけどね。
これはBの器が小さいとかそんな話じゃなく、ただの相違なの。
あなたは友人としてこの相違を認めてあげてないわけ。
それどころか人格否定。
こうやって、Bの自尊心を傷つけ続けてきた。あなたのルールの元に。
そんな人間を果たして友人と思える人がいるのかしら？
とっくに友人のカテゴリから外されてたと思うな。
まぁ、Bは簡単に割りきれないから自分を責めたりして精神病んじゃったんだろうけど。
とにかく、あなたの言う「裏切り」って自分本位なんだよね。
でも、そっちから手を切ったと言い切るなら、何もあなたが苦しむことはないでしょう。
既に終わったことだしAも味方してくれてるなら、一体何を悩んでるの？
自分の思いやり（と称したエゴ）を裏切られた事実がいつまでも憎いのかしら？
Bはあなたを裏切ったんじゃないよ。
Bの自由を認めてあげればいつか分かるよ。
ここでいつまでも「Bがこんなに悪い！！」なんて愚痴っても何の解決なもならないし、あなたが期待するようなレスはつかないと思うよ。
友達なら当たり前なんだってさ。
それも何度も何度も電話してグチグチ言ってて、最初は聞いてくれたけど段々避けられるようになったそうだよ。
そらそうだよね。
あなたはBが嫌い。
Bもあなたが嫌い。
もう会うこともなくお互い心煩わされることもない。
万々歳よ。
結局さぁ、Ｂの最大の裏切りって秘密をばらしたことだろ。
秘密をばらした実害ってなんなのよ。結局元旦那から怒鳴られただけだろ。
元旦那は秘密をばらされたから離婚したんじゃないよ。離婚を前提に
別居したんだよ。
秘密をばらしたことが理由で、元旦那に大金をふんだくられたら、意味が
わからん。
つまり、Ｂはばらすまいが、ばらそうが、あなたの運命は離婚して、
大金をふんだくられる運命にあったの。
そういう状況をつくったのは夫婦間の原因。
誰からも支持されない>>1さん・・・
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では丑の刻参りを行っています。
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見返りは求めてません、はっきり言って。
ただ私は、「私が信頼していた親友」として、Bを頼っていたし、
B独自の言い分を押し付けず、もっと客観的にBやDが今件を分析してくれたらよかったのにと思います。
それから、Bは１２月に車中で話した時は、
秘密をばらした事については平謝りしてましたが、
入籍を知らせず、私とAがB宅へ訪問して、話し合い、
その後に私に対して侮辱三昧のメールを送り、彼女独自の主張をぶつけてきたわけですが、
まず、「そんな事しても、意味がなくなっちゃうから」と、私は最初に彼女を諭しました。
それでも彼女は自分勝手に、自分はこう思ってる、こう感じた、などと自分本位の主張をして、
結局は、私を侮辱し自分の非は認めず、
Bは謝れない人間、っていうのが分かりました。
私は求めすぎてないし、それこそ家族の一員のように彼女を大事に思ってたから。
本音で話せる人は、家族以外に彼女くらいです。
本音をべらべら家族以外の単なる友人にしゃべるほうがおかしいでしょ。
私がBの自尊心を傷つけたんじゃなく、Bが私を侮辱し自尊心を傷つけたんですけど？
彼女がうつ病とかになってたのも、結局は彼女の未熟さだと思う。
私もAも、彼女の愚行を許していたのに、それでも彼女自身がそこにつまづき続けて、
こっちに八つ当たりしただけですよ。
で、なんで私が「自分本位」？
「見返り求めてる」？
「人格否定」？
意味わかりません。
友達というか、心を許した親友なら、
普通は相手が大変な思いしてたら、助けます。
仮に、今回の場合、
私とBが逆の立場であったなら、
私は婚約者であるDに、何を言われようとも、秘密は厳守したと思う。
Dから「これから結婚して夫になる人に対して、平気で秘密をするような女性は信用できない。」とBは言われ、
結局Dに絆され、秘密を暴露したそうですが、
私だったら、いくら仲良し夫婦でも、秘密くらいするし、
夫婦だからといって、プライバシーゼロなんてありえない。
それに、いくら「裁判沙汰」「大金払えなくなったらどうする？」と言われたとしても、
私だったら、自分が秘密を暴露してしまい、相手を傷つけたとわかってるなら、
相手をこれ以上傷つけないようサポートします。
自分が精神病になっていても、それは自業自得と思うでしょう。
どんなに辛くても、そしていくら自分が結婚直前であっても、
私なら、別居や離婚するかもしれない岐路に立たされている友人・親友がいたら、
自分のことより、間違いなくそちらを優先します。
それが友人てものですから。
Bの裏切りは、秘密を厳守する約束を破っただけじゃないですよ。
以下、私とBが交わした最後のメールのやりとりでの、彼女の暴言の数々です。
・Mが旦那さんとの秘密を口外しなければよかったのに、自分のした事を棚に上げて叱られても、納得できない。
・自分の意見を言おうにも、「非常識、逃げてる、ずるい、卑怯」と言われては、
説明したくてもできないし、聞いてもらえる状況ではなかった。
・サバサバしているのと、思慮に欠けるのは、違うとおもう。
Mのように過去をどんどん忘れていける人ばかりじゃない事もわかってほしい。
・突然メールや電話もなく家に来られて、「仕事まで休んだのに」と言われても、申し訳なくなってしまうし困る。
・Mの周りの友人は既婚者ばかりなのに、これから結婚する私に、夫婦のごたごたの相談をするのも理解ができなかったし、
それでも話を聞こうとしたけれど、正直荷が重かった。裁判になるようなリスクのある話を、なんで私にしたの。
Mがどういう人間なのか少し分かったような気がする。
・自分の意見を言わないままでいたら、丸く収まったかもしれないけど、そうしたら、
表向きは笑顔でも、心のなかでは悪態をついてしまうかもしれないと思ったから、それは嫌なので、気持ちを伝える決心をした。
その他もありますよ、私を侮辱した発言。
今まで彼女を守ってきたし、面倒もみたりしてきたけど、
Aも私も、彼女に手の平返された感じです。
表向きは笑顔で、心の中では悪態をつく、という表現に、Aも私もドン引きだし、嫌悪感でいっぱい。
そんな考えを持つことこそ恐ろしいし、Bの人間の程度がわかりました。人として最低です。
Aも私も、彼女を結婚式に呼んだり、余興頼んだりした過去があるのですが、
その過去すら汚された思いなんです。
内に溜めて一気にパンクさせてしまうんだね。
不器用な分かってちゃんタイプなのかもしれない。
最初に「荷が重い」と言うべきだったんだろうけど、それもあなた相手じゃまた何言われるか分かんなくてハッキリ断れなかったんだろうね。
ここに書いたような事をまくしたてられそうだもん（ｹﾞｰｳﾝｻﾞﾘ
何にせよ、あなたとは違う人間。
他人に対して「自分ならこうするのに！」ってのは自己中心的な考えなの。
理解不能でも「それがBなんだ」と割りきって距離を置けばいいだけの話。
これが普通の対応だよ。
あなたには受け入れがたいかもしれないけど、端から見てBの意見も事実。
あなたも反省すべき点はあるよ。
何言っても理解できないだろうけど。
でもさ、友人だった人間がうつ病になった事を「未熟だから」と吐き捨てるあなたの人間性も疑うよ。
いやー、どんなに正当化してもこれはないわ。
罪悪感持つ必要ないけど、責任の一端をこれっぽっちも感じてないとは…あなたがBにドン引きするように、あなたにドン引きしてる人も多いと思うよ。
何を悩んでるの？
全て終わった事だし、最初の問題についてBの謝罪は終わってるし、Bとの関係は絶ってるし、Aはあなたの味方でいてくれて孤立無援ではないし、一体何が問題なの？
正直あなたの何がボロボロなのかさっぱり分からない。
あなたが自分自身を責めて辛いわけでもなし、Bに未練があるわけでもなし、Bとの関係を絶つ事で問題は解決するはずでしょ。
過去を汚されたって、そんなもん今更どうにもなんないし、忘れて別の人間との関係で上書きしていくしかないよね。
それにしたら1のがガンガン言いたいこと言ってる分味方にはなりたい
けど騒動的にはまがったこときらいとかいいながら浮気したのが発端だしそこが責任転嫁してるって言われる所以だとおも
こんだけみんなアンチ1みたいになってるし(味方につきたい人間性持った人にはレスも優しくなるもんなのに)
客観的にみたら1も人格的に問題ありってこと自覚すべき
レスの返しみてても自分悪くないが全面にでててちょっとひく…
1がBのこと謝る気ないって思ってるようにここのひとも1のことそう思ってんじゃないかなー
自分はいいの、自分は悪くないの、って調子でね。
Bに対して自業自得と思ってるように、1だって自業自得なのに。
何だろね、被害者ぶってても全くそうは見えないこの感じ。
周りの顔色伺って自分の意見をオープンにするのが苦手な人って、つまり嘘偽りが多い、ごまかしばかりの人間ですよね。
まさにBがそう。
それと、友人・親友だったら、普通、友人の悩み相談に関して「荷が重い」なんて思いませんよね？
そこがBの器の小ささ、度量の無さ。
私のどこが自己中心的なんですかね。
世間一般の常識で考えて、客観的に彼女の言動を分析して、意見を言ってるだけですが。
ではあなたは、
ご自分が離婚し、その直後に、前々から決まっていた事とはいえ、親友が結婚し、
式を挙げずに入籍だけだったとしても、
自分が「結婚したら連絡して」と連絡したにもかかわらず、一ヶ月以上もその親友から連絡無かったら、どう思います？
しかもその理由が、「あなたが離婚した直後だったので、自分の慶事の連絡は控えるべきだと思った」とか、
「連絡して」と伝えてあったのに、そんな稚拙な言い訳だったら？
「あ、そうだったんだ。」で、済む話ですか？
「あ、そうだったんだ。」が、普通の対応？
Bの意見も事実、と言うけど、彼女の意見、理解できます？
彼女みたいな、社会で揉まれたこともないような子の意見、単なる世間知らずな人の言い訳にしか聞こえないけど。
私にも反省すべき点があったのは、理解してるし、
その点は彼女にも、Dにも謝罪しました。
謝れない人間の彼女からは、ちゃんとした謝罪はなかったけど。
彼女がうつ病になる必要、正直なかったと思う。
私は、彼女のミスを注意して、話し合いをしただけなのに、
勝手に「叱責された」って思い込んで、勝手に鬱になって、
挙句に「結婚前だったのに、幸せを壊された」みたいな言いがかりしてくる。
これのどこが「未熟じゃない」んでしょうか。
こっちもうつ病だったのに、それでも私は彼女を許す努力してたのに。
確かにBは、自分の立場を守る為に、その場しのぎでいい顔してんだろーなーって思う。
でもね、友人だったら何でも受け入れるのが当たり前と思ってるようだけど、そんなの世間一般の常識からかけ離れてますよ。
傲慢もいいとこ。
それが分からないのが自己中。
さっきから器がどうとか友人を侮辱してるけど、それを友人に選んだのは1自身だからね。
見る目のない馬鹿な自分を責めたらどう？
>彼女がうつ病になる必要、正直なかったと思う
他人の病気に対して必要があるとかないとかあんたどんだけ馬鹿なの？
何度も言うけど、だから1は何がしたいわけ？
結局何を悩んでんの？
Bとはもう関わりないし、これ以上何されるわけでもないでしょうが。
「Bの謝罪が終わってる」って断言してしまうあなたの考えが、すごく不思議。。
確かに、１２月に、Bが私との約束を破ったことに関して、私達は話し合って、Bはそこで平謝りだったわけだけど、
入籍して連絡もなく、その後一旦、話し合いで和解して、
どちらかというと、私とAが折れた感じなんだけど、
その後、「２度とこの件は話題にしないこと」って約束させたのに、話を蒸し返してきて
その上、Bからのちゃんとした謝罪はゼロ。
全く謝ることのできない人間。
Aは従妹だし、常に私のそばにいてくれるけど、Aも私も、Bの裏切り行為に傷ついてます。
Bは、入籍後、私が離婚直後で自らの慶事の報告は控えたかった、っていう旨や、
今までの感謝や、今回の件で私を守れなかったことへの謝罪（ここが余計。しかも謝罪も、本音かどうかは分からない）の手紙を、
私の両親へ送りました。
そして、韓国人であるAの夫に対しても、Aから祝儀をいただいて、とても感謝していることと、
Aが来日中に、Aを不快な思いにさせてしまって申し訳ない、というような内容の韓国語の手紙をAに渡していたそうです。
もちろんAの夫は、「何があったの？」となるわけだし、
そうやって周りの人間に情報を発信して、物事を突きつけるような行為ばかり。
１０年来の付き合いの中、ずっと彼女は、本音で接してるように見せかけて、
表向きは笑顔でも、心のなかでは悪態をついてたんですよ。
これに関しては、彼女自らが言ってましたしね。
彼女を信頼していた私や、Aに対して、裏切り以外のなんでもない。
こんなにも裏表が激しく、世間知らずで、友人という概念に温度差も格差もある人間が、
ずっと私のそばにくっついていたなんて、恐ろしいくて、人間不信です。
今後の人付き合いも怖くなってしまうし、なにより自分の思い出、過去が怪我され、台無しにされて、
それでもBを擁護する人間がいるなんて、おかしいと思う。
Bみたいな人間、そうそう世の中にはいないと思うので、騙された事がつらいし悲しいし、
何より彼女みたいな人間が世の中にいると思うと、怖いです。
私の浮気の件ですが、勝手に夫が「浮気」だと決めつけて、夫側の家族や友人にも言いふらして、事が大きくなっていきました。
事の発端を考えるなら、彼が普段の態度をもっと改めるべきだったんですけど。
確かに、私は以前面倒を見ていた年下の男性を、言い方悪いですけど、利用したわけですが、
夫と別居する前くらいに、両親に打ち明けました。
ですが、「それって浮気になるの？」と、ふたりとも首をかしげてましたし。
今となっては虚偽発言ばかりのBは、私を慰めたりしてましたし、周りのいる多くの既婚の友人にも、「浮気じゃないんじゃ？」と言ってましたよ。
それとね、私の夫婦間の問題と、友人間の問題を混同しないでもらいたいんです。
私がここで相談してるのは、あくまでも友人間でのことですから。
責任転嫁してるって言いますけど、どこが？
友人としての約束を、いくらDに、婚約解消を迫られたからといって、簡単に破ってしまうBの行為が発端でしょ。
Aにもこの相談のレスを読んでもらっていますけど、
Aも私も、Bを擁護する人間がいるのが不思議です。
では、あなたはBの主張を理解できます？
Aと私の主張や人格の、どこが問題ありなんですか？
私もAも、国内外問わず、色々な人たちにふれ、色々な社会を見てきています。
今までの人間関係の経験を利用し、客観的に物事を判断していっても、私もAも、Bの主張を理解できない。
だって、根本的に間違ったところから主張を始めちゃってることに、彼女自身気づいてないし。。
なるほどね。
でも本音が分かって良かったじゃない。
女友達って腹に一物抱えてて普通と思うけど、1は相当嫌われてたんだろうね。
もしかしたらイザコザの前から。
あなたも知らないうちに、Bに嫌われるようなことしてたんだろうね。
まぁ、ここが縁の切れ目、さっぱり忘れなさいよ。
傷ついたなんて被害者意識持ってるから苦しいのよ。
でも、Aも何だかあなたに焚き付けられて被害者意識を強くしてるんじゃないかって勘ぐっちゃうね。
実害ないしもう関わりないのに、いつまでもBに執着する理由が分からないわ。
で、何がしたいの？
あんたの鬱病を悪化させるだけやん
お互いに関わらないのと､あんたは無になるしかないよ
例えば轆轤まわすとか､マラソンでランナーズハイになるとか､生産性を高めなきゃ頭の中整理して前を向いて生きてけないよ
私は自分が悪いところは真摯に受け止め、認め、Bに謝罪しましたよ。
でもね、この友人関係での問題って、
彼女こそが発端。
秘密暴露したのは平謝りしてくれたには、くれたけど、
その後の態度、彼女を擁護する方々がいる意味がわかりませんが、
おかしいとは思いませんか？彼女の主張や、彼女の夫のDの主張が正しいんですか？
Dの言い分を正論だなんて言っている人もいましたけど、ちゃんと全体を見て回答してるのかどうか、不安ですね。
被害者ぶってませんよ、むしろ被害者ぶっているのは、BとDのほう。
Bが、私とAが訪問し２時間車内で話し合って、直後に流産したとか、そんな噂もありますけど、
（たぶんBがそんな稚拙な嘘を言いふらしんだと確信してます）それだって、なんで私やAの責任みたいになるのか理解不能。
彼女の思考回路が謎すぎるし、
Dは夫だから、妻の愚行を声高に認めるのは、新婚だし無理だとは思うけど、
なぜ私が自業自得？
それとね、実際私に被害があっても別にいいけど、私にとって大事なAまで被害を被っていることが許せない。
Aも言ってるんだけど、去年韓国から日本に３回帰国しました。そしてそれをBに伝えなかった。
Bは「会いたかった。連絡ほしかった。」とAにメールしたそうですが、
ぶっちゃけ親族でもないし、１歳の赤ちゃんがいててんてこまいだったし、
Bは「顔だけでも見たかった。渡したいものがあった。M（私）からの伝言だけで寂しかった」と言ってましたが、
来日の連絡が３度なかったからといって、
「私がMにしたことも耳にはいっただろうし、来日の連絡もなかったし、もう私とは距離置きたいのかなと思った」なんて、普通思います？
そしてそれを言い訳にして、入籍の事実を伝えないなんて、
アラサーの女として、常識もないし、世間知らずもいいとこでしょ。
そうやって他人の意見を受け入れないんだよね。。。
へーそんな見方もあるのかーで済ませりゃ良いのにと思うんだけど、理解範囲外のものに対して一切の譲歩をしない。
他の人のレスって、自分で自分を苦しめてるよってアドバイスでもあると思うんだよね。
ここ相談スレだよ。
色んな人の色んな意見を聞きたくてここに書き込んだんじゃないの？
自分の思うようなレスがつかなくてムキになってそれを論破しようなんて、一体何がしたいのかしら。
現状は分かったから生産的な話をしようよ。
とりあえず鬱状態を何とかしたいの？
人間不信を何とかしたいの？
正直1の言い回しうざすぎて無理、こんな嫌味な人いたら絶交もするわ…
「自分の立場を守る為に、その場しのぎでいい顔してる」って、
友人としても人間としても最低だと思いません？
あなた、ふつーにキレイにまとめてますけど。
別に、私は「友人だったらなんでも受け入れるのが当たり前」なんて思ってませんよ。
そんなこと思ってないし、傲慢でもない。
ではあなたは、今回の件でのBの言動や、その夫であるDの言い分をよく読んだ上で、
彼らの言い分が理解できるんですか？
Bに、友人としての器も度量もあったと言い切れる？
Bのほうこそ、私やAを侮辱した張本人なわけで、
私たちの友人としての器も度量もないし、友人の概念に温度差も格差もあるっていう現実を、彼女に伝えただけです。
「Bが今まで、君にどれだけのことをしてきたと思ってるんだ」ってDは言い張ってきたけど、
それを言うなら、私だってAだって、色々と彼女に対してしてきてあげましたしね。
正直言って、彼女が鬱になる意味がわかりません。
だって、
彼女に私は、大事な秘密を伝え、彼女は「誰にも言わない」と約束し、それを自ら破って、当たり前の結果として私から「信じてたから打ち明けたのに」って、話し合いをされただけ。
「もう二度とメールしないでね」と釘を彼女にはさしておきましたし、
住んでる場所もとなり町だから、会うこともないけど、
彼女が、私やAのせいで流産したとか自殺したとか、そんな噂が私の周りで出ています。
彼女がデタラメを言いふらしたんだと、なんとなくわかってます、幼稚な彼女が、さもしでかしそうなことですからね。
そんな彼女を、擁護する人間がいるのが信じられないし、
彼女やその夫の言動の何が正しくて、擁護しているのか知りたいのも、理由の一つ。
私とAが、彼らに伝えたことは正論なのに。
散々こっちなりの見解を言ってるわけだけど「本当にそう思います？」「そんなことありませんよ」と片っ端から否定してるだけでしょう？
説明してもいいんだけど、何を言っても1の正しさと合致しなければ、延々「私はこんなに正しい、あなた達はちゃんと考えて言ってるのか？」って押し付けてくるだけだよ。
あーうざい。
Bは1とAに酷い裏切り行為をした。
Bは1の友人に相応しくない人間。
↑
これが1にとっての事実ならそれでいいじゃない。
同意しようがされまいが、そんなのどうでも良くね？
問題は1が何をしたいかなんだよね。
何をどうしたいのか全然分からないんだもん。
別に、鬱で苦しいので何とかしたいってわけでもなさそうだしねぇ。
つまるところ、Bの嫌がらせを止めさせたいとか報復したいとか、そういう話？
それともBの悪態ついてスッキリしたいだけ？
レス全部読みましたよ。Bは裏切りではなく、事故ってこと。
あなたを売ったわけではないし、故意に嵌めたわけではない。
あなたは今まで生きてきた中で、秘密を破ったことがないと言い切れるかい？
いじめらいた頃とは違って、もっと強くなっているよ。
Ｂに友人がいなくたって、あなたに頼ることは無いだろ。
天然な部分は逆に強みになって、魅力的になるし。
世間知らずだって、堂々と世の中を渡っていけるよ。
行動するまでに時間がかかるかもしれないけれど、もう一人で悩むことは無いね。
もうＢはあなたを頼ったりはしていない。Ｂはあなたを必要としていない。
あなたはＢを守る責任から解放されたんだよ。もうＢのことで
悩む必要はないんだよ。
いろいろ気にかけたかもしれない。妹のように可愛いがったかもしれない。
あれこれ世話をしたりしたかもしれない。それでもＢはなんら報いる
ことはなかったかもしれない。
Ｂが最も信頼を寄せる人に相談するのは普通だろ。あんたが
悩んでいるんだから、Ｂはあんたには相談するわけないだろ。
Ｂの相談した相手が、突っ走ってしまってこういうことになった
だけ。だからＢの裏切りではないということ。
コレ→・ふつー、これから別居しますっていうカップルに、数カ月後に控えた自分たちの結婚式の招待を、メールでするか？
別居しますってことは夫婦間の秘密ってことでしょ。周りは知っていたと
しても、知らない体で接しているわけよ。だからちぐはぐなことがおこるん
だよ。夫婦間が末期症状ではなければ、喧嘩してても結婚式には行く時には
行くよ。
あなたがＢに別居の話をしたときには、すでに末期症状だったんですね。
なったわけでもないから、あくまでも感じたままだよ。
感じたままとはいえ、Ｂ寄りの意見になったね。少しはＭ寄りの
意見でもいおう。
彼氏に秘密を言わなければ、私は旦那と離婚しなかったかもしれない
のになあ。
Ｂの彼氏があんな無神経なメールしてきて。私たちの深刻な状況に
追い打ちをかけるようなもの。Ｂは婚約してから浮かれすぎ。こっ
ちが辛い状況なのに、私の気持ちを少しでも考えたらわかること
なのに、全く無神経。
Ｂの彼氏が私たち夫婦に爆弾を投げ込んだのに、あたかも自分たち
には関係ないような傍若無人ぶり。
Ｂたちが決定打をはなったんだよ。このおとしまえつけていただこう
じゃありませんか。
まず『裏切る』って何(笑)
俺の価値観だとその『裏切る』って感覚が理解できないんだけど。
俺は“親友”に自分の女寝取られて「こいつ今日から俺の女だから」って紹介されたら喜んで祝福するよ。自分の秘密言いふらされたら「お前そういうのは自分自身の信頼損なうからお前にとってマイナスだぞ」って注意するよ。
なんかされました、って時に簡単に自分が「あ、裏切られた」「許せない」って感じちゃうような奴を相手に「あの人は友達です」「親友です」なんて軽々しく言える感覚がわからない。
いい歳こいて友達ごっこしてんじゃないんだから自分の「この人は友達」「親友」っていう感覚、判断、己の器にちゃんと責任を持てよ。
「私達親友だよね」「あ、裏切られた」「許せない」「もう親友やめた」「もう人を信じられない」って…高校生で卒業する友達“ごっこ”だろ。“ごっこ遊び”。
私の説明だと、「私」という人間の悪い箇所を探しながらの判断を皆さんがしていると思うので、
私とB、そしてAとBの、メールのやりとりでのBの言い分を、本文そのまま載せます。
いいですか、公正に判断してください。どちらの言い分が正論であるのか。
私 → B
B、過日は私の両親へ手紙をありがとう。二人ともとても喜んでいたよ。
Bにお手紙を返さなくちゃいけないけど、なかなか忙しくて時間が見つけられないって。
二人はBに早く前のように遊びに来てほしいって。
私は海外から帰って来てから、仕事納めで忙しく、アパートには寝に帰ってきているだけという日々が続いていました。
無事、月末に◯◯（私が勤務していた会社）での仕事を終了しました。
しばらく、ゆっくりするつもりなので、平日週末問わず、いつでも遊びにきてね。
Bがいなくなっちゃう前にひとつでもパンのレシピをマスターしなくちゃだわ。
B → 私
返信が遅くなって ごめんね。◯◯でのお仕事お疲れさまでした。
今までがんばってきたぶん、ゆっくり体を休めてね。
おじさんとおばさん宛のお手紙、今回は無事に届いたようで安心しました。
年末から 鬱病、自律神経失調症、強迫性障害などの症状がでているので、◯◯（私が住んでいる地名）には行けない。
私 → B
そうですか…、承知しました。
色々聞きたいことがあるけど、やめておきます。
またいつか何処かで何かの機会があれば…。
渡米前に完治することを願ってます。今はゆっくりお身体ご自愛くださいね。
そして、心穏やかにこの先も過ごしていかれることを祈ります。では。
この後から、Bの侮辱が始まります。
色々聞きたいことって なに？
心穏やかに なんて
人生の中で一番幸せなはずの時期、 私にも非があったとはいえ ２度も一方的にしかられて
あのさ、ちょっと 理不尽すぎない？
私 → B
聞きたいことは、病気の件。特に強迫性障害。どういう症状なのか？私に何ができるのか？原因は私なのか？鬱病は、知っての通り私も患った。
でも、鬱病って本人は自覚がないから、どういう症状が出てるって今聞かれても困るでしょ？私はそうだった。
Bは、前に抜毛症も患ったと言ってた。それも出てるのか？とかね…ホント色々だよ。
心穏やかに…って、鬱病の人には一番大切なこと。私はカウンセラーにそれが1番難しいけど、1番大切なことと言われた。
前に話したことが、一方的に私が叱っただけと、Bが受け止めているのなら、私はこれ以上もう何も言うことはないです。
じゃあ、なんでハグしたの？なんで、私のことをいつも考えてたなんて言ったの？
なんで、「もう疲れたっ」てあなたが言って、私が「私も疲れた。もう終わりにしよう。」って、言ったの？
前のように戻ろうって、お互い言ったじゃない。私はあの時伝えたはず、もう二度とこのこと話さないって。
人生で一番幸せなはずの時期…、それを文字にして私に伝えるってことは、私がそれを壊してるの？
私は先程のメール、全く叱った憶えがない。もう、こちらから働きかけるのをやめようと思ったんだ。Bの病気が治るまでは。
少なくとも、Bが私と関わりたくないのは、あれ以来、少ししか交換してないメールからでも読み取れるよ。これ、理不尽すぎるの？
自分で話をふってきたくせに返信がなかったので、再び私からBへメール。
私 → B
B…、もう いいよ。きっと、もう意味がなくなってしまう。Bが幸せになってほしいと心から想うから。
私の存在がBを苦しめ、病気にも影響していると分かるから。私が一端を担っているでしょ？ストレスフルでしょう。
私は何も怒ってはいないし、Bのことを変な風にも思ってない。病気が一日も早く完治するためにも、心を騒がせず治療に専念してほしいです。
本当は前みたいに戻れたらっておもってる。
でも話をしていても非常識 卑怯 ズルい 逃げてる なんていわれたら わたしとしては混乱するだけ。
自分のこと棚にあげて話をされても 納得なんてできない。
連絡もなく突然きて、仕事まで休んだのに、って 昼にくるなら病院いかずに家にいたよ。
あの日 突然来て 私にとってはろくに話をきいてもらえない状態で もう終わりにしようって言われたときに
そこでnoっていったら また責められることになる。その不安と怖さがあったから。
サバサバしてるのと 思慮に欠けるのはちがうとおもう。
M（私）は過去のことどんどん忘れていけても、そうできない人もいる。いきなり来て 事情もきかずに責められたら 不安になるよ。
私 → B
わかった。
連絡もなく突然行った。時間があったから。家にいないかもなって思って行った。昼間いなかったら、夜行こうと思ってた。
仕事を休んだのは別に事情があったから。仕事まで休んだんだよなんて、恩着せがましい言い方しなかったよ。
Bからの今のメールで反省した。Bの話をもっともっと聞くべきだったね。ごめんね。私はBと元の状態に戻れるように先急いでいたかも。
noって言ったら責められる…私は脅迫していたんだね。そういう風に思わせていたんだね。
でもね、
思慮に欠ける？
私はサバサバしてる？
私は過去のことをどんどん忘れていける？
バカにしないでよ。
B → 私
あの時 たしかに『仕事まで休んだのに』って言ってたよ、M。
いくら友人であっても、連絡もなく家を訪れるのはどうなのかな、って思う。
私のメールアドレスだって電話番号だって知ってたんだし、私や家族が、Mが家に来てくれる時に 何か用事があったりしないかとか、そういう思慮がなかったんじゃないかな。
12月のときも この前のときも 私には脅迫されてるように感じたよ。
バカにしてるつもりは全くない。『私はズルズル引きずるのはきらい』って M自身が2月のメールで言ってたよ。
サバサバしてると思うよ、主義主張をしっかりしてるし自立して大人だから。
私はそんな風に言ったつもりないけど、Bの記憶と捉え方のが正しいのでしょうね。Bの為に仕事を休んだ覚えはないよ。
ご祝儀渡しに行くのに、連絡して行く人いないと思うけど。
12月もこの前も脅迫してるように感じでいるのだったら、
Bが私に言った言葉は、私が怖いからであって、Bの本心ではなかったのね。
メール送った月までわざわざ教えてくれてありがとう。覚えてるよ、そう言ったの。
Bは、プロセスって言葉わかる？過去を忘れるまでには、私にだって葛藤があります。
そして、そこに関わった人が自分にとってその出来事よりも大きく大切な存在であれば、私は忘れていきます。
私にとって、それがBだったんだけどね。ズルズル引きずらないよ。でも、そこにいくまでには、私だって色々考える。
でも、私にだって忘れるのに時間がかかる出来事だってある。そこに渦巻く想いは計り知れない。
でも、それを他人に発信したり、つきつけたり、全てを人のせいにはしない。私自身が処理すること。
サバサバしてるっていうのは、概ね冷たい人のことだよ。Bが、私のことをそう思うなら、それでいいんだけどね。
Bは自分のことを棚にあげた憶えはない？
Bに、自立して大人と諭されるのは、なんか変な感じ。
Bだって大人でしょ。
B → 私
私のために仕事を休んだ覚えがないなら、わざわざ仕事を休んだなんて言わなくてもよかったんじゃないかな。
そんなふうに言われたら、申し訳ない気持ちになるから。
私や私の家族にしてみれば、人様の家を訪問するときは 事前に連絡をするのがふつうで、それがマナーだと思ってます。
本心を言おうとしても、聞いてもらえるような状況じゃなかったから 言いたくても言えなかったよ。
プロセスって言葉はわかるよ。ただ Aの立場と私の立場は 同じではないから 過去をわすれるには同じプロセスじゃない。
サバサバしてる を 冷たい人のことを言うんだとは思わなかった。
私はどの部分を棚にあげてるのかな。
そう。
ご祝儀を玄関先でお渡しして帰るだけなのに、連絡前もってするの。ご祝儀だよ？友人への。
お祝いを渡しに行くんだから、留守だったらまた自ら出向く。人様の家にあがりこんで、長居をする予定の訪問なら、前もって連絡を差し上げます。
Bの電話番号知ってるって、Bこれまでに約束した日以外の突然の電話にでてくれたの何回だと思う？Dがうちに携帯を忘れた時のたった一回よ。
いずれにせよ、メールや電話をする気はなかったよ。Bは、受け入れてくれると私もAも思っていたから。
そういう友達と思っていたから。それが無礼なら謝ります。ごめんなさい。
仕事を休んだこと、言わなければよかったんだね。申し訳ない気持ちにさせたんだね。
私は当日の流れを言ったまで。私が軽はずみだったんだね。ごめんね。
12月にBが私に言ってくれたことが、本心ではないのは、かなりショックです。謝ってくれたり、私の事を想ってくれてるって言ったのは嘘だったんだ。
私がBしかいないのって言った時、私傍にいるよって言ってくれたのも全部嘘だったんだ。そうだったんだ。
プロセスは、Bが、私が過去のことをどんどん忘れていけるって言ったことに対しての私のプロセスの説明。Bのプロセスを引き合いに出してないよ。
棚にあげてることがわからないのなら、私から説明する必要もない。
「私にも非がある」とBは一番初めに言っていたけど、Bは、全部、人や物事のせいにしてる。
たぶんね、私とBには、友達ということの温度差がありすぎる。物事の捉え方も、大きな格差がある。もう、色々言っても交わらないよ。
Bの言い分は分かったし、今まで言えなかったことを言ってくれてありがとう。
もう、終わりにしましょう。
＜○√
∥
くく
しまった！ここは糞スレだ！
オレが止めているうちに他スレへ逃げろ！
早く！早く！オレに構わず逃げろ！
最後に言わせてほしいことがあるの。
謝ったり Aの事を思ってるって言ったこと 全てが嘘じゃないです。
どうでもよければすぐに忘れることができたはずだし、表面上は笑顔で内面は悪態つきながら友人関係をつづけることもできただろうけど、
私は個人的には そんなひどいことはしたくなかったし、前みたいな良い関係に戻りたいとおもって
その為には 時間がかかって遅くなってしまったけど 自分の気持ちを伝えておいたほうがいいと思った。
元々は 前の旦那さんとの約束をMが抱えきれなくて、 私に打ち明けて、全部言い終わってから「秘密だから口外しないで」みたいに言われたのが
私にはとても荷が重かったし ちょっと卑怯だな とも思った。
婚約者がいつ死ぬか分からない状況にいる人に 自分が抱えきれない思いを打ち明けて、相手が抱えきれなかったら責める というのも理解できなかったです。
これから結婚する予定の人に 夫婦のゴタゴタを話たりするのも、
またMの気が楽になるなら 力になれるなら と思って私は聞いていたけど 辛かったです。荷が重かった。Mもつらいだろうなとは思っていたけれど。
裁判になったらどうするのって言われて、以前と同じような態度で接するのって、無理だよ。
そんなリスクがあることをどうして口外したのかって思ったよ。
申し訳ないけれど 私にとっては Mも人のせいにしてるところが多いと思うよ。
夜おそくまでメールしてごめんなさい。今までどうもありがとう。色々なこと教えてくれたり 色々なことしてくれて。
Mには 感謝してます。嘘ではなくて、本当に感謝してます。
迷惑かけたけど、とりあえず最後に気持ちを伝えさせてくれて どうもありがとう。前みたいに戻る為に 私なりに考えてメールしたんだけどね。
今までありがとね、M。Mも幸せになってね。力になれないまま 迷惑かけどおしでごめん.
わかりました。
私が思っていた程、 Bには度量がないってことに気づくのに私も時間がかかりました。
私の友人たちは、これから結婚する友人に夫婦のゴタゴタを言えないなんて、考えないよ。
だって、本当のフレンドシップって困ってる友人を助けてあげたいって思うから。
全部打ち明けた後に「言わないで」って、打ち明けた内容からして、聞いてる時に気づくでしょ。
裁判になるかもとか、他のこと色々、信頼する友達だから言うのよ。少なくとも私の友人たちはそうですよ。それが、本当の友人です。
上辺だけの友人には話さないよ。
抱えきれない想いと綺麗に言うけど、私が指摘したポイントを全く分かってはいなかったのね。
私は約束を破ったことにショックでしたよ。友達同士の約束をね。それだけですよ。
でも今になっては、前にも言ったけど、Bに話した私がバカだった。
婚約者がいつ死ぬか分からない状況にいる人をっていうのも、何度も別の時に口にしてるけれど、これだっていつも理由じゃない。
私はそういうことを言うB、そのせいにばかりするBが理解不能。
内面で悪態ついてなんて考えが出る方がこわい。本当のBを知れてよかったです。
今日の全ての文章から、物事を卑屈に考えて、粗探しばかりしてる印象が強かった。その中で理由づけをしていくのね。
私は、悪いと思ったら謝ります。気づかされたら謝ります。間違いは間違いと言い、正しいことは正しいと言います。自分にも人にも。好き嫌い関係なく。
申し訳ないけど、Bは、謝れない人。そのほとんどが、人や状況のせい。そして、逃げちゃう。
社会に出て、もっとたくさんの人に揉まれた方がいいと思う。あまりに知らなさすぎる。ごめんね、でも、これ本当だと思う。
Bも私に対してハッキリ言ったので言わせてもらった。
＞ そうなんだ、すごいね！ ＜
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人生の中で1番幸せなはずの時期…って、言っていたよね。
それが結婚にポイントを置いているとしたら、結婚で1番幸せな時期は、2人で生計をたてる為に頑張っている時です。暮らしです。
諸先輩方は皆そう言うし、私もその時楽しかった。だから、これからのBの将来はもっと幸せでしょう。
Bと初めて会った時、英語を勉強しすぎて日本語を忘れたと言っていたよね。
日本語がだいぶ戻ってよかったです。やっぱりちょっと大人として恥ずかしいからね。あまりあり得ないことだし。
でも、留学経験ないのに、英語がペラペラというのは誇れるところです。それは、Bが胸を張って自信を持っていいところです。
だって、やっぱり相当の努力がなければ、そのアビリティーは身につかないから。
何曲もBの曲を歌わせてくれてありがとう。Bの曲、本当に素敵で大好きだったよ。そして、パンやケーキも。
子供たちの面倒もたくさん見てくれてありがとう。
私もBから学ぶところ多かったです。色々な経験をありがとう。
これからも、色々頑張ってください。
さよなら。
B → 私
私もMが 実際はどういう人だったのかわかって 気持ちがすっきりしました。
さようなら。
私 → B
お互いさまで。
でも、Bは、残念ながら私のことわかってないよ。私の知り合いの中では1番わかってないよ。今日、それがわかりました。なんで、気づかなかったんだろう。
もう、メールやめてね。
本当にこれ最後。
さよなら。
以下は、Aが私にシェアしてくれた、AとBのやりとりです。
A → B
Mとの関係が終ったって本当？
B → A
A\、メッセージ どうもありがとう。今 読んだよ。
Mから連絡が入ったんだね。
C、いそがしいかと思うんだけど、
話しておきたいことがあるの。
もう十分、Mを嫌な気分にさせてる時点で、Aにも十分嫌な思いをさせてるのは、理解してます。
昨日のよるから、今日の明け方にかけて、メールでのやりとりをMとした。
その中で、Mに伝えたことなんだけど、私は 以前のような仲に戻るためには、自分の気持ちをしっかり整理した状態で 伝えたかった。
それができないままでは、前のように戻りたくても戻れないのが私にはわかってたから。
いそがしいと思うし、私の話、説明も下手だし、Aの気分を害するものになってしまうと思うんだけど、
もしそれでもよければ、話をきいてほしい。
A → B
うん。聞くよー。
この後、BからAへ、私とのメールのやりとりの詳細が長々とあったそうで、
Bからの稚拙な説明は割愛しますね。
祝儀を渡しに行ったとき、Bも「私も話したかった」って言っていたのは？
B → A
そう思ってたよ。
A → B
結婚したこと、Mに言えなかったのは分かった。私は？親戚だから？
その人が、好きな人でも嫌いな人でも、公正な目で正しいことをしたりら正しいって言うし、間違いを犯せばそれは違うってはっきり言う人だよ、Mは。
えこひいきしないってことだよ。
いつも正しいか正しくないかを判断している人じゃないよ。
B → A
Aに伝えることができなかったのは、
Mに以前、「結婚の報告は Mに一番最初に伝える」って言っていて、
結局 Dが私のSNSで 写真を投稿してみんなに知らせてしまったけれど、
私の中では、前に自分がMに言った事を忘れてなかったから、どうしても、Aへ報告する前にMに先にしなければ、って思ってた。
それから、年末年始あたりに、Mから、私がしたことも含めてAにいろいろ話したってきいていたから、なんだかAへ連絡しづらくなったのもあった。
うん、Mが いつも公正な目で正しいことをしたりら正しいって言うし、間違いを犯せばそれは違うってはっきり言う人なのは、よくわかってる。
でも、私は個人的には、 もう少し相手を慮って、話をきいてくれてもよかったんじゃないかとも思う。
A → B
わかった。事細かに色々と説明してくれてどうもありがとう。で、私はどうすれば？
Mとこんなふうになっておわってしまって
今はひどく わたしのなかで 混乱してる状態。
Aの気持ちをかんがえたら、Mとこんなふうになったのがわかって、
私とはとても付き合いづらいと思う。
でも同時に Mに対しても願ってたことだけど、以前のような関係に戻りたいって思ってる。
うつ病などのちりょうで 気持ちにも波があったりする状態だし
このまま Aと友人でいれたらっておもったり、
こんな面倒な人間だから 友人関係がおわっても仕方がないって思ったりもしてる。
いまは、ほんとうに混乱してる。
Mから先に Aの方に連絡がいってたのがわかって、
説明が必要になるんじゃないかなと思って、色々説明させてもらった。
説明が下手だったりしたけど、話をきいてくれて ありがとう。
A → B
いいえ。鬱病のところ悪いけど、私も思っている事言っても良い？
それとも
このままフェードアウトした方が良いかな？
B → A
わたしが世間知らずだったり、人のあら探しをしたりする人間だったり、
非常識でずるかったり、っていうのは、もうMから聞いてるので、理解してます。
それ以外にも 私におかしなところがあるんだと思うと、聞くのもこわいけど
私に対して思ってることがあれば おしえてほしい。
そこでなにか 改善できればいいんだけど。
A → B
遅れてごめんね。その前にちょっと一個聞きたい事があるんだけどいい？
その後、やはりBへ質問したところで何も変わらないと思い、返事は待たず、AはBへメール。
A → B
やっぱりごめんね。聞かなくて良いです。元の話に戻るね。
B → A
ううん、いいよ、ききたいことあれば、言って。
ちゃんとした説明でこたえられるか あんまりもう自信ないけど
Aに話をふったのは わたしのほうだから。
いろいろ言われるの、覚悟してるから だいじょうぶだよ。
ううん。いいの。ごちゃごちゃとごめんね。
っていうか、改善？笑っちゃうね、マジでウケるんだけど。
改善なんて期待していないよ。
Bのおかしな部分を言うつもりもない。Mから全て聞いてるし、Bからの説明も聞いた。でも強いて言うなら、話が違う。
当初、Dに話してしまった理由からして、今回ここで話している事とは話がだいぶ違う。
それくらい。
私ね、表面では笑顔で内面では悪態ついてって、Bの文章読んでて正にそれを感じてしまった。
思うことと言うのは、私、もうBの友達でいられないという事です。
私と友達でいたいと思ってくれていたなら申し訳ないですが、限界です。
MとBの2人が元に戻れればと気持ちを抑えていたけど、ついに今回、大切な人を侮辱された気持ちでいっぱいになってしまったので。
Mの事をBがどうゆうふうに思おうと、言おうと、Mの言っている事は理に適っているし、私はなんら間違っていないと思う。
間違った事はちゃんと謝れる勇気のある人ということは私が知ってる。
Bがどういう人であろうと、ここまで自分の大切な人の事を言われて黙っていられるほどの人間ではないので。
それが理由で友達ではいられないと思いました。
B → A
わかった。今までいろいろとごめんね。
1より人の意見は聞いてるし、1との関係建て直そうとしてる。
それを1が拒否し、被害妄想でBを責め立ててる。
で、1は何が相談したくてここにスレ建てたの？
あなたの中で、解決してるじゃない。みんながB酷い非常識って言うと思ってたのかな？
全部読ませてもらったけど、あなたの方が非常識だよ。
BはBであってあなたの所有物ではないよ。あなたの思い通りにはならないの。
あなたには理解してくれるAが居るから良いじゃない。Bがここで相談するならわかるんだけどね。
本当に腹黒い。本当に幼稚。
中身が何もない話ばかりの人間で、表面上は繕ってはいるけれど、心の中は悪意に満ちて腹黒い人間だということを、どれほど露呈してるのか、
B本人がまったく気づいてないのでしょうね。
Dの発言は、要約してはあるけれど、「１６」の通りです。
そのDの発言を読んで、Dの言い分は正論と「１７」の人は言ってましたが、
今回このメールのやりとりの内容を読んでも、その方は同じように思えるのでしょうか。
Bの器のなさ、度量のなさ、
２９の女としての稚拙さ。
同じ年の私の従妹のAとの、対応の違い。
Bのように、心底腹黒い幼稚な人、そしてそれを黙認して加担するようなD。
この二人の主張を擁護できます？
で一緒にボロクソに言ってくれる人をここで募集してる。
良いじゃないAと二人で愚痴れば。まだ足りないの？
妊娠経験のあるAも不思議に思ってたんですけど、
私とAは、Bが勝手に嘘を言い回ったと気づいてますが、Bが流産したって噂が周りで流れていて、
私とA、そしてBは、１０人ほどの音楽仲間と活動をしていたのですが、その音楽仲間（皆男性）は、やはり妊娠のことに関しては疎いので、中には噂を鵜呑みにしてる人もいるようで。。
時間の流れを計算してみましたが、
外国籍のDが来日したのが、４月始め。
そこから１ヶ月ほど日本にいたようです。
私とAが、B宅を訪問し、その後同日、車内で２時間の話し合いをしたわけですが、
それがあったのは、５月末日。
そしてその噂では、その日からすぐあたりで、流産したってなってます。
「過度のストレスが原因」で、流産したらしい、ってことですが、
普通、妊娠数週間で流産しますか？
しても、ストレスが原因というよりか、むしろ染色体の問題で流産のほうが、自然だと思うんですけど。
もし流産が本当だとしたら、
上記のようなメールのやりとりで、その話題をB本人から取り上げてくるはずですよね。
今では、Bが精神病を患い、流産し、精神病がより深刻になり、自殺したなんて流れになっていて、
流産や自殺が、あたかも私とAが原因みたいになっていて、すごくストレス。
Bも嘘を言い回るなら、もっとマシで現実性のある嘘をつけばいいのにね、ってAも私も思ってますけど。
そういう面では、ある意味得な子でしたからね、みんなに守られたばっかりのあまちゃんでしたから。
でも、そういうの抜きにして、考えてみてください。
そこで、もし、上記のメールの内容（本文ままのものですよ）で、
私がBに伝えたこと、AがBに伝えたことの中で、
もしも間違った主張だったり、おかしなところがあったりしたら、詳しく教えていただきたいですね。
むしろ一番しやすい時期です。心拍確認出来たかできないか位の時期です。
おそらく事実であれば5～6週目だったのではないでしょうか。一度調べて見てくださいね。
ストレスも原因になりうるんですよ。血を胎盤に送れなくなったりすることもありますから。
読めば読むほど、今までBがどんだけ責められたのかって思うわ。
>>95
そうなんだよ。
どっちかっていうとBが相談する側なんだよね。
そもそも1は別に相談事なんか無いんだし。
「自分の正しさを証明するなんて無意味なこと」？
「自己中」？
ここって、悩み相談をうたってるサイトで、しかもあなた方はそれを前提にしているわけでしょ？
だったら相談相手の相談にのればいいだけであって、
相談している側の人間が相談しているだけなのに、自己中とか無意味とか、自分でおかしいとわかりません？
私はBを責めたこともないし、責めたつもりもない。勝手な想像でBが責められたとか、判断してほしくないです。それともあなたは、Bと直接通じていて、
Dのように、Bから「責められた」とでも聞いたんですか？
私もAも、公平な視点から正論を伝えただけで、Bのような世間知らずで社会経験の無い子みたいに、「責められた」「叱られた」とひねくれて考える人、
最近多いんですかね。。
９５の回答者さんにも伝えたいのですが、
仮にBがここを利用するとしても、B本人が相談することって？
私とAの主張は正論だと理解していますが、それでもBを擁護する人（D）や、Bの根本的に間違った主張を聞き、
ある程度弱者とみなして、それだけでBを守る側に立つ人間がいるのが、不思議です。
なぜそうなってしまうのか。
Bが相談することなんて、皆無だと思いますよ。
もしも悩んでるとすれば、メールで本人が言っていたように、私とAとの関係を修復できなかったこと。
けど、ここで回答してくださってる方が、私やAの立場で、Bからあのようなメールを受け取ったとしたら、どう対応しましたか？
自分本位で甘ったれな、自分のしたことを棚に上げて都合のいい事ばかりを並べたメール。
「Bは良い子」と言った回答者さんもいましたよね。。
どこをどう見たら、そうなるのか。。
表向きは笑顔で、心の中では悪態をつく。
人によって態度を変える。
自分のことは棚にあげて、相手を侮辱する。
単なる話し合いを「叱責された」と大げさにいう。
これのどこが良い子？
修復したいの？
かみついてばかりで、よく分からない。
￣ヽ、 _ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
｀'ｰ '´
○
Ｏ
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|::::::=ﾛ -=・=- |, | -=・=- ﾛ=::::::| と思うブスであった
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まーたそうやって自分の都合のいいように考えるんだから。
とにかく、あなたが何の為にこのスレを建てたか教えて。
愚痴を言いたいの？Bと自分どちらが正しいかジャッジさせたいだけ？
何で答えないの？
私からの質問に、ろくに答えないまま、自分本位で質問し、回答を何度も要求するのは、どうかと思いますけど？
あと、私が「かみついてばかり」？どこらへんが？
では、わかりやすく言うならば、
もしもあなた方がBを擁護するのであれば、その理由を詳しく教えてほしいですね。
いろいろな人間がいるので、BとDの言動が正しいと感じている人も中にはいるのかもしれませんが、
もしそうであれば、具体的にどの辺が？
彼らを擁護できちゃう箇所ってどこでした？
望んでない鬼からの､お札を押し付けられて
車に軟禁されて鬼から一方的に2時間も責め立てられたら､そら精神崩壊しますわな
今は､アメリカ人の常識的で理解力のある衛生兵の元で､心癒される日々を過ごしているんだねぇ
このまま鬼に見つからず､Bが幸せに暮らせますように
もちろんここは相談スレだよ？
だから大抵、現状をどう改善していくかの話になるんだけど、あなたの場合は何を相談したいのかが全く理解されてない。
分からないから皆聞いてるでしょ ？
いい加減要点だけ言ってくれないかな。
結局ここで何をどうしたいの？
最初の方で親身に答えてあったのにもかかわらず、自分のどこが間違ってる私は正しいと言わんばかりに
かみついて、聞き入れてないでしょ？
Bがおかしいね、あなたが全部正しい。辛かったでしょ、悔しかったでしょ。
酷い事言われたね。Bは本当お子ちゃまだね。
と言われたいなら、2chでは無いところの方が良いよ。匿名だからこその本音が出る場所だから。
自分で夫との約束を破っておきながら人には秘密を守れと言う。
幸せな結婚してるのに自分の不幸を聞いてくれという。
相手のことを何も考えてない。
社会で揉まれろとか言ってたが一番足りないのは>1だ。
第一夫との口外しない約束を破ったのは何でだよ。スタートはこれなんだから理由を書け
スレタイは「私とB、どちらが正しいかジャッジしてください！」で良くない？w
別居することになって、それを口外するなって言われたけど、
彼のおかしな所の一つでもあったんだけど、周囲の人間（私の両親、兄姉、親戚）に、どんな小さな情報でも、それが良いニュースでも悪いニュースでも、
私にしばらく黙っているよう、しばらくは二人だけの事実にするよう強要してきてました。
そんなの変だと思うし、まず何よりも、
私には心の拠り所が必要だった。
それは、家族にも話せないような悩みを唯一打ち明けることができていいたB。
Bもそれは承知だった筈。にもかかわらず、後々になって「荷が重かった」って言ってみたり、「側にいるよって言ったのは本心だった」ってごまかしてみたり、
裏切り以外の何者でもないでしょ。
Dも元夫もそうだけど、いくら妻だって、夫の所有物じゃないし、夫婦でも秘密の１つや２つはあって当然。
友人だからこそ、親友だからこそ、辛いこと、悲しいこと、マイナスな面を共有して、支えあうことができる。
それが友人・親友の成せる技だし、私のことを「親友」「姉のような人」と自ら言っていたBは、勿論私がつらい状況だったのを知っていたわけだから、
いつもいつも「婚約者が戦闘地にいて、いつ何がわからない状況で」とか、それを理由にして逃げてばかりいないで、
友人としての秘密は守るべきだったと思うんです。
私はBと違って、心の悩みを吐き出すことが簡単にできなかったし、
別居に至る日々や、それ以降、そして今の現状も、
実際に同じように経験したことのなに人じゃないと到底わかってもらえないのは理解してますけど、
秘密・悩みを吐き出さなければどうにかなってしまいそうだったから、私はBを心のそこから信頼して、打ち明けたまでですよ。
不仲の原因は何？結果的に元旦那に大金が流れたのはなんで？
まず、結婚を控えていて、かつその婚約者が命を落とすかもしれないという友人に対し
夫婦間のゴタゴタを話すのはおかしいですよ。
例えばあなたの身近な人まあAが命を落とすかもしれない状況に友人から同じような事を話されればどうでしょうか？抱えきれますか？私は無理です。
次に友人へ御祝儀を渡すのならば相手の都合を聞き、食事でもと誘った上で私ならば渡します。もちろん費用も私もちで。
なので私にとってはいきなり押し掛けるというのは非常識となり、そう言っているBが正しいと思います。
そして、押し掛けたうえに車内で二時間二人対一人での話し合い。これはフェアではありません。気の弱いBは脅しにも似た状況になってますよ。
>表面上は笑顔で内面は悪態つきながら友人関係をつづけることもできただろうけど、
人間関係でうまくやる方法の一つですから。おそらくそうしながら社会生活を送っている人も少なくはないはずです。
ですが、そうしたくなかった。とBは言ってますよね。そんな酷い事は出来ないと。
あなたとの関係ではそういう事なく来れたといってるのにも等しいのに、履き違えて責めているではありませんか？
酷い事。顔は笑顔で心で悪態を吐く事は出来ないとBは言ってるんです。
それでメールを送ってあなたの反応を確かめた。でも元には戻らないと分かって、終わりにした。
この辺りでBは良い子と思いました。
あなたにはさっぱり理解出来ないかもしれません。
あなたの言うことも正しいところはありますが、押し付けてるだけではダメです。
相手には相手の常識や想いがあります。
あなたがここでしているのは相談ではなく、ただの愚痴です。
回答に対し私はそう思わない。正しいのは私でしょ！と回答に否定ばかりで
聞き入れたり受け入れたりという反応がないので、何が相談したくてここにスレ建てたの？
となっています。
あなたがBに吐き出したようにBはDに吐き出した。
あなたが元夫に言われた約束を守らなかったようにBはあなたに言われた約束を守らなかった。
問題点はここですよね。
なら、誰が元をただせば悪いのでしょうか？別居のことを言うなといった元夫ですか？
Dに言ったBでしょうか？Bに言ったあなたでしょうか？
あなたと元夫の関係とかが詳しく解れば、問題点はもっと見えるんだけど。
そう、結婚を控えていて、且つ婚約者が命を落としかもしれない、という状況の友人に、
夫婦間の悩みを相談するのがおかしいんですか。
友達ですよ？親友ですよ？
私がBと逆の立場であったなら、私は勿論自分がどんなに過酷な状況にいようと、結婚を控えてようが、結婚当日だろうが、
自分の事よりも、つらい状況にいる友人を優先しますね。
あなたはBと似たような人間なんでしょうね。
普通、祝儀を持っていくだけで、玄関先で渡すだけで、ですよ？事前に連絡する人なんていませんよ。
Bにも伝えたことだけど、訪問したお宅へ上がり込むような用事になるようなら、前もって連絡は差し上げますけど。
ただ祝儀渡しに行くだけで事前に連絡なんて、しかも「前もって連絡を」と要求するB、おかしいでしょ。
私とAは押しかけてませんよ。
Bも、３人で話し合いをすることに同意してましたよ。
Bは、「赤ちゃん（Aの息子）もいるし、もう夜だし（まだ８時ごろですが）、遅くなっては申し訳ないから、◯◯（私とAが住んでる隣町）に行って話をしようか？」と言ってましたが、
となり町までは車で１時間。私とAは、すでに１時間かけてB宅へ来ているのに、
彼女がまた１時間かけて隣町まで行き、話し合いをし、その後１時間かけてかえるなんて、効率悪すぎる。
なので、近くにあったパチンコ店の駐車場に車を止めた。それだけ。
こちらを裏切ったことは抜きにしても、入籍したのを知らせるように伝えたのに、それを無視したままの人に、
ご祝儀を渡すなら、食事に誘って、費用は私とA持ち？
そうですね、私がBの発言を履き違えたかもしれませんね、表面上は～の発言に関しては。
でもね、そんな考えそのものが出ることこそが恐ろしいですよ。
自分の気持ちを、友人や親友にまで偽るのを平気でするような人が、いい子？
大金取られたのをあたかもBのせいであるかのように言ってるのが違和感あるなあ。
この先の結果が分かったからもう読むことはないだっちゃ♪
> 私にしばらく黙っているよう、しばらくは二人だけの事実にするよう強要してきてました。
> そんなの変だと思うし、まず何よりも、
> 私には心の拠り所が必要だった。
じゃあ秘密にするよう強要したあなたは変だよね。
Bは自分だけでは荷が重いと思ったから心の拠り所である旦那に頼った。
> それは、家族にも話せないような悩みを唯一打ち明けることができていいたB。
> Bもそれは承知だった筈。
思い込みです。筈って言葉は自分の思いであって相手の意思ではありません。
> Dも元夫もそうだけど、いくら妻だって、夫の所有物じゃないし、夫婦でも秘密の１つや２つはあって当然。
秘密を裏切りと考える人もいます。夫婦間で共有する家族も多いです。
> 友人だからこそ、親友だからこそ、辛いこと、悲しいこと、マイナスな面を共有して、支えあうことができる。
押し付けです。
親しき仲にも礼儀ありと聞いたことはありませんか？
マイナス面を共有して当たり前みたいなアホな理論はありません。
> それが友人・親友の成せる技だし、私のことを「親友」「姉のような人」と自ら言っていたBは、勿論私がつらい状況だったのを知っていたわけだから、
> いつもいつも「婚約者が戦闘地にいて、いつ何がわからない状況で」とか、それを理由にして逃げてばかりいないで、
不安であるということを言っているだけです。
あなたが自分の不安に負けて秘密をBに喋ったことが逃げです。
あなたがよく言うフレンドシップがしっかり成立してるの？
だったらB以外にも相談できたはずだけど、どう？
相談者なら愚痴ではなく相談をどうぞ。
それに勘違いしてるようだけど、相談スレって回答する人の厚意で成り立ってんのよね。
時間さいてさいて読んで考えて書いてくれてるってのを忘れずに。
明らかに一般の常識とは合わない自論を展開して、他の人からフルボッコされても絶対に曲げない。
で、面倒くさいから誰も相手にしなくなる。
大体、元々の親友を否定する為にこんなスレを立てて、長文で罵り続ける>>1がまともじゃないのは一目瞭然。
Bは全力で縁を切るべき。
スレ読めば読むほどそうとしか思えない。。。
AもBとの利害が一致してるうちはいいけど噛み合わなくなった時は怖いね。
この1知能はかなり高いんだよね
でも人の気持ちやメールの読解力に乏しいし
自分の支配下に人を置いて操ろうとしたりね
>あなたとBは似たような人間なんでしょうね
そうですね…思考としてはあなたとよりはBに近いです。なのであなたの中の常識とはずれますね。
あと、御祝儀をアポイントメントとらず渡す事に関して補足させてもらいますね。
日本人として日本で生まれ育ったので、御祝儀を渡すと言うことは喜ばしい事で、お祝いさせていただくという教えを受けてきました。
近しく、かつ普段よく会う相手(会社の同僚など)ならば、会ったときにおめでとうと言い渡します。
友人などならば日取り(大安など)や渡す時間帯など考慮し、かつ相手に気を使わさないかを考えた上で
御祝儀を渡すから空いてる？と聞かず、お祝いの食事会したいのだけど○日か○日空いてる？と誘います。
疎遠な友人や遠方(新幹線や飛行機の距離)の友人であれば、書留郵便でお祝いの気持ちを綴り送ったり、プレゼントを送ったりしています。
あくまでもお祝いや何をするにしてもしてあげるのではなく、させていただく。という想いですれば、相手に不快感を与えません
それにその想いが通じて、素直に謝ったり、また元の関係に戻れたりしたのかもしれませんね。
なぜ、ここまで友人に気を使わないといけないのかとあなたには言われそうですが、友人、親友とはいえ赤の他人です。線引きは必要なんです。
あなたが仕事でくたくたになっているときに、いきなり訪問されたらあまりいい気分ではないですよね？
一言メールなどで断り入れて欲しいと思いませんか？
あなたが平気でも突然の訪問は不快に思う日本人は多いはずですよ。しかも揉めている相手となれば相当数不快に思うはずです。
どうもお話を聞いていると、あなたの中の常識が日本人的ではないような気がします。
日本人として日本で生きるための社会性を学ぶ時期に海外生活を長くされていたからかもしれません。
ここで回答している人がBの肩を持つのはそういったズレをあなたに感じ、Bの言い分を正しいと感じる所以ではないでしょうか？
顔で笑って、心で悪態。日本人の良いところであり悪いところですね。
ここはその悪態が主にたっている2ちゃんねるという掲示板ですその中の１つの板の１つのスレッドです。
なのであなたに対し感じた事をほとんどの方が素直に発言していると思われます。(一部煽りなどもありますが)
もう少し聞き入れたり、受け入れたりという姿勢を見せない限り、あなたの悩みは解決への道を閉ざしてしまうと思います。
前にも言いましたが、同意が欲しいだけなら2ちゃんねる内の板では無いところをおすすめします。Yahoo!のIDお持ちのようなのでそちらへ行かれるのも良いかもしれません。
あと引っ掛かったのが
>自分の事よりも、つらい状況に居る友人を優先しますね。
とおっしゃられてますが、離婚問題よりも婚約者がいつ命を落としてもおかしくない状況の方が、つらい状況だと思いますよ。
命より重いものはないですから。
あなたはあなたの問題をきいてくれる都合のいい友人として、Bを利用していただけのように感じますよ。
もしかしたら、初めての大きい挫折が離婚問題だったのではないのでしょうか？
それを自分の悪いところは見ずに、Bを責めることでごまかしてはいないでしょうか？
あなたのあなたの中での正当性は散々聞きましたが、悪かったところをきちんと聴いていません。
関わりの断絶はどちらか一方だけが悪いと言うことはほとんどないんです。
あなたがあなたなりに悪かったと思うところを教えてもらえませんか？
人に知られたくない身内だけの秘密があったとします。友人であるB子が詳細を
知っていることに気づいたら、あるいは知っていると思い込んだら、無意識に
A子は必死になります。つまりM子とB子を引き離そうとします。A子の怪しい動き
をまとめました。
8> 去年、Aは３ど来日したけれど、Bに一切連絡はなかった
8> Bの返事を待たずに、Aは私に連絡してきました。
14> Aは翌日、Bにメールで、 「Mと友人関係が終わったって、本当なの？」と聞いたそうです。
14> AもBと絶交しました。
19> 韓国にいるAも、まだ２歳の赤ちゃんがいるっていうのに、私を気にかけてくれてました。
60> Aにもこの相談のレスを読んでもらっていますけど、
64> ぶっちゃけ親族でもないし
A子がM子の味方の体で煽っている側面があり、M子が混乱しているのだと思います。
しかしM子は堂々と客観的に書いているため、自身が批判を受ける余地を残しています。M子にとって
救いはA子であり、A子を絶対視したい気持ちは分かります。
確かにB子は過ちを冒しました。M子にとってB子の過ちは怒り心頭と察します。しかしM子の怒り
をなだめるどころか、煽っているのはA子です。
M子はかつてB子になんでも相談していたように、今度はA子になんでも相談していると察します。
人を全面的に信頼するところが、M子の弱いところかもしれません。A子はあなたを全面的に
信頼している様に装っていますが、A子の心の内は計りかねます。
A子との距離は置いて、しばらく自身の気の向くままに過ごされることが、M子自身の心の整理の
カギになると思います。
つまりA子はB子とM子の関係が終わることを願っていたのです。
A子が絶好したのはM子のためではないのです。
14> Aは翌日、Bにメールで、 「Mと友人関係が終わったって、本当なの？」と聞いたそうです。
14> AもBと絶交しました。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22046963
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923866
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22046979
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923835
こんなの見つけたんだけど…
1ですよね
まず、何度も言いますけど、
私と元夫の関係については、質問されても無意味な事だし、今回の件には特に関係ないから、やめてください。
それから、聞き捨てならないのが、Aの事。
私にとっては、Aは従妹であり、それ以上の存在、妹であり親友であり、良き理解者です。
内面も純粋で直向な彼女を侮辱するのは許せません。彼女もここでのやりとりを読んでます。
適当な言葉ばかり並べて、Aを不快にするのはやめてください。何もわかってないくせに。
色々な回答を読み、色々と質問を受けて、色々と悩んでいますが、
色々悩むなかの１つとして、私、A、B、Dと全く面識のない、完全な第三者だったら、今回のことをどう判断するのか聞いてみたいと、Aも私も思ってました。
客観的に考えも私とAの主張は正論だし、理に適っているのですが、
BとDを擁護する人がいるのに、正直びっくり。
Dの発言を正論だとか、Bが良い子だとか（実際に会ったこともないのにね）。
なので、そういう流れになってしまったので、
私もAも、一体どのへんが、例えば、メールでのやりとりの中で、Dの発言のどの部分が正しいのか、
私とAが間違ってるなら、どの辺が違うのか、
私達が納得いくような説明で回答がほしいと思ってるだけ。
不必要で無意味な煽りとか、いらないです。
あなたがあなたなりに悪かったと思うところを教えてもらえませんか？
私が夫との約束破ってたから、とか、そういうのを抜きにして考えて下さい。
私もAも、夫婦間の問題と、友人間の問題は、全く別物であると認識してます。
なので、Bが「婚約者が戦地にいて～」というのを、何に対してもしつこく、稚拙な理由として使用してるのが理解できなかったですね。
夫婦間のことと友情とを混ぜて、いつまでも考えていたBに対して、
私とAは、Bの友人としての度量や役割を彼女に説いていたわけで。。
それに、Bは「私が秘密を漏らしたせいで、Mが別居や離婚に至ったのでは」とか、Dも「Mが旦那から激怒されたのは俺のせい？」と聞いてきたけど、
二人にもいったけど、私と元夫にとって、BとD二人の存在はそれほどでもなかったし、
それなのにいつまでも、「違う」と言っても考えを変えずにいた二人の思考回路が謎すぎです。
Bが、友人としての器もない、度量もない、友人という概念に、温度差も格差もあることに、私が早く気づけなかったこと、
Bが精神病を患ったりしてる原因の一端を私が担っているということ、
Bが自分の意見を、言う機会が十分あったはずなのに言わなかったっていうのもあるけれど、彼女の意見を私が、彼女が望む程度まで聞いてなかったということ、
玄関先で祝儀を渡すだけなので、普通は事前の連絡なんて必要ないけれど、
Bの家庭では、玄関先で用が済むようなちょっとした訪問でも、事前に連絡が必要だったみたいなので、
知らなかったとはいえ、彼女の家のルールに反してしまったこと、
相手が私の友人としての度量がない、と早くに見抜けなかったこともあり、彼女の小さな度量では到底抱えきれなかった、
私の個人的な深刻な相談をしてしまったことです。
謝罪と 賠償を 要求すべきだ
と言えばいいのか
< 私と元夫にとって、BとD二人の存在はそれほどでもなかったし、
だったら、もういいでしょう。
貴女にはAがいるんだし。
友人としての度量がないとはどういう事ですか？
それがないと友人ではないのですか？
友人に概念って必要ですか？歩み寄るのが友人ではないのでしょうか？
玄関先で御祝儀を渡すという不躾な行いは改めるべきですよ。ここは日本ですから。
これからは気を付けてくださいね。
B本人にも伝えたように、彼女は（彼女も夫のDもですが）謝罪ができない人間なので、
別にこちらは謝罪も賠償も要求してません。
そんなことしても、あちら様には理解できないと思いますから。
でもね、結局、私とAのどこが間違ってます？
友人関係という中での今回の件。
私は、秘密をBが暴露したことが発覚し、心が抉れる思いでしたが、
その事実よりもBの存在が大事だったしから、話し合って彼女を許した。
そして私は、未だ夫との悩みを抱えていたので、Bに相談したかった。
けれど、単なる話し合いだったにも関わらず鬱になった彼女に、
心が穏やかになれば、と、私自身も辛かったけれど、その事実は伝えず、彼女に時間を与えた。
離婚した事実も、Bに直接は伝えなかった。入籍前だったし。
結局入籍直後に連絡はなく、「離婚後に自らの慶事はおこがましい」との一人よがりな言い分で、私とAには連絡をしなかったBを、
話し合いの末、私もAも許し、和解の道を選んだ。
彼女にずいぶん合わせてきましたよ、譲ってましたよ。
それとも、もっと彼女に合わせるべきだったとでも？
彼女こそ、だらだらと過去を引きずり、新婚ムードで「妻守りたい」だけで突っ走る米人夫Dを加担させ、
DもDで、まず自分が非常識な行いを認めない。
挙句、私とAを批判。妻可愛さで。
Dとは何度か会ったことあったので、もっと分別があり冷静な子だと思ってましたけどね。
多分夫婦間に於いてはと言うことかと
>「離婚後に自らの慶事はおこがましい」との一人よがりな言い分で、私とAには連絡をしなかったB
とありますが、あなたが別居している人に結婚の話をするなんておかしいとおっしゃった事を忠実に守ったからではないですか？
あなたの行動や発言の中で矛盾していることに気付いていますか？
ではあなたは、今回のBの言動をじっくりと読み理解した上で、
彼女に友人としての度量があったと思いますか？
思うのであれば、理由をどうぞ。
何でもかんでも友人と呼べるんだったら、世界中みんなが御友人になってしまいますよね。
自分の身の丈にあった居心地のいい人、お互いを高めていけるような存在、理由は人それぞれ、様々だと思います。
けど、だれでも友人には求めるものが存在してます。
D本人からの情報で「Bは学生時代からのイジメが原因で、友人を極力持たない。MとAがBにとっては唯一の友人」
「Bは親切にしてくれた人に、過剰に感謝してしまう節がある。どこで友人の線引をしたらいいのか、本人にはその把握が難しい」
だそうで、今まで自分が「被害者」立場に甘んじていたんでしょうね、今回も然り、
人付き合いが苦手な理由も、結局彼女は他人のせい。
もしも彼女が、イジメの過去から立ち上がり、精神的に大人になり、社会でもいろいろと経験し、
歳相応にたくさんのことを学べていたのであれば、
もしかしたら彼女自身の対応も、今回のようにはならなかったのでは、と思います。
玄関先で祝儀を渡すのが不躾ですか。
では、Aの姉が結婚したと聞いたB、
Aの姉からの連絡も直接ないし、結婚式に招待されたわけでもない、
その時点までで、直接あったりしたのは３、４回ほど。
未だ友人とは呼びがたい間柄なのに、手作りケーキと祝儀３万、
事前の連絡があったとはいえ（連絡はAがメールで受け取ったそうです）、Aの姉が外出してるというのに、「お姉さんに渡してね」とB。
しかも、Bの両親も一緒。Aに「いつも娘と仲良くしてくれてありがとう」ですって。
２０代半ばの娘ですよ？まるで、小学生の娘を世話してる親のような行動です。
親しくもなく、面識がある程度、それに自分の外出してるのを承知の上で、人伝で聞いた結婚の祝いを突然持ってくる。
しかも、それらを渡したのは、玄関先でもなく、実家前の駐車場。
こちらは不躾にならないのですかね？
そこでもフルボッコにされてるじゃん…しかも何ヵ月も前の投稿。
自分が納得できる回答ほしくて渡り歩いてるわけか。
何でこんなに気にしてるんだろう。
病的だよね。
Bやあなたを直接知りませんので、揉めているメールやあなたからだけのB像では、私は友人の度量というものは計れません。
あなたにとっての度量がどのくらいのものなのかが見えて来ないのでわかりかねます。
友人に対してこうでなければならないって必要ないですよ。
色んな人がいて色んな価値観があるので、それを知り、自分を高める事が出来る訳ですし。
あと、友人の姉が結婚すると聞いてお祝いを友人であるAに渡すのは不躾でも何でもないですよ。
姉とは面識無いのですから。というかAにアポはとってますよね。
その上での訪問ですし、その時の状況次第でたまたま駐車場になっただけともとれますし。
ただ友人の姉に対しての御祝儀で3万は包みすぎだとは思いますし、親御さん同伴だったのは不思議に思いました。
あと、あまりBを悪く言いすぎるのはあなたにとって良くないですよ。全てあなたに返ってきますから。
人は鏡と思って接するんですよ。嫌なことを見つけて責め立てるのはあなたにもそういう部分があるからなんですよ。
あなたがBに抱いている問題点はあなたのなかにもあるんです。
今は分からなくてもいつかわかる日が来るはずです。
友人としての度量がなかったとして、それがどういう問題なんでしょうかし？
Bから友人関係の継続を強要されてるんですか？
結局自分の中で答えがあってそれに添わないと気がすまない
もしくは当人がBで、1がフルボッコに叩かれてるのを楽しんでいるとしか思えない
視野が狭いのかなって思います。
日本人特有の、本音を隠して良しとするところ、それを誰も不思議にも変だと思わない。
いくら独学で数ヶ国語マスターした語学オタクのBでも、海外出たのは合計しても２ヶ月程度。
彼女は日本人特有の性質のまま、そして周りに甘やかされたまま、そしてそれに気付かず、気づいてたとしても甘んじて、
自立不可能な３０代目前の女性。
そして、物事の本質を曲がった観点からあら探ししまくりの人々。
あら探しという観点からは、Bと全く一緒。
あなた達の程度も、なんとなくわかってきました。ありがごうございました。
結局あなた達のなかでは、
「弱者のように見えるものは、守るべき」
「出る杭は打て」
なんでしょうね。
去年の春から、アフガニスタンへ派遣されていました。
Bの婚約者の精神状態が不安定になっていき、それを支えてるBも辛そうだったので、
私は自分の夫婦の仲よりも、Bを優先して、
Bが精神的に安定するよう、Bの婚約者から少し距離を置かせてあげたり、Bを守ってきました。
<9ヶ月間のアフガニスタンの派遣の間、Bの婚約者は２度ほど生死を彷徨うような大怪我をしていたようです。
よくこんな状態のBに自分の不倫(未遂?)、別居問題を相談できたね?
自分の職場に呼び出してまで
友人として思いやりと度量に欠けてないか？
言ってる事も矛盾してるし
そうですね。視野が狭いそう思いますよ。
ただあなたが今生活している国はどこなのでしょうか？
あなたが今質問している掲示板がある国はどこなのでしょうか？
日本の諺で「郷に入れば郷に従え」と言うものがあることはご存じでしょうか？
アメリカに行けばアメリカの韓国へ行けば韓国のその国のやり方に従い生きていく。
あなたも初めはそうでなかったですか？
ここは日本です。日本で生きていくなら日本のやり方や常識、そういうのに従うべきなのではないのでしょうか？
考え方や捉え方、そういうのも同じです。あなたの中の常識は日本では非常識となる事もあるかと思います。
ただ単に海外に出たのがそんなに偉い事とは思いません。
自分の生まれ育った国のやり方や常識をバカにするようにはなりたくないですから。
海外に出て日本の良さを改めて知りたいとは思いますが。
>>149はそれが言いたかったんだと思うわ
書こうとしたら書かれてた。
んーなんか勝手に納得してるけど、1はこの先日本では生きて行けない気がする
人の意見ちゃんと聞いてたのか？
そんな風に問題をすり替えてちゃ全然ダメですね。
皆あなたの問題点を突いて自覚してもらおうとしてるんですよ。
何を求めているのか分かりませんが、相談スレとはそういうものです。
http://www.nayamill.com/m/forum/user/profile/luvly_daisy
上にあったリンクも読ませてもらいましたが、ここと同じような意見ばかりですよね。
どんなに意見されても、あなたは「自分の言い分を理解しない周りがおかしい」で済ませてしまう。
でも、そこが不思議なところで、自分が絶対正しい！と思ってるならそれで構わないと思うんですよ。
でもあなたは、周りの理解を執拗に求める。
掲示板を渡り歩いてまで。
自分の意見に自信があるなら、他人の同意なんて必要ないじゃないですか。
何も悩むこともありませんよ。
日本人気質を持つ人間の意見など聞きたくないなら、日本の掲示板で二度と相談などされないことです。
海外サイトで相談すれば納得できる意見が聞けるかもしれませんよ。
まぁ人間性は万国共通だと思いますが。
悔しいな。日本人なのに日本人の良いところ忘れて悪いところばかり見てるし。
受け入れ自分の物に消化し、更に良いものを作る。これって心もそう出来るのが日本人の良いところなのに。
って言うのがしたいだけなんじゃないかとゲスパー
朝鮮半島なら受け入れる
日本人１人潰した英雄として迎えてくれそう
年下に器や度量てあんま求めんし
なんにせよ1はモバゲーで一日も早く相談すべきだよ
ついでにうちの身内（ドイツ系アメリカ人とアメリカ在住日本人）や友人（ベトナム人）らにもこのスレを読んでもらいましたが、その感想はみんな共通して
「この人気持ち悪い。関わる人は大変だね」
でした。
自分を正しいと思う事は悪い事じゃないと思います。
自己完結しちゃえばそれでいいんですよ。
こんなところで相談する必要ないはずですよ。
モバゲーよりVIPのがいいあそこなら理解者多そうだ
そんなに日本の考え方とかあわないんだったらそれでいいよ…もう日本人名乗らないでほしい、ほんと恥ずかしい
粗探しというなら、1もBに対しては相当ですよ。
大半は被害妄想の可能性もあるけどね。
とにかく、Bについてはもう何も考えない事です。
自分がAの立場で、あなたが苦しんでる様子を知ってるなら、なら、あなたにBの事を忘れさせようとするでしょうね。
ここにも発見w
同じこと何度も何度もご苦労様ですwww
おぉ！ Willingさんものすごく理解してくれてるのにも関わらず、正論()で私は一切悪くないを展開していらっしゃられてるwwwwww
非を認めない人だwwwwww素晴らしいwwwwww
自分の価値観人に押し付けてばっかりで相手のこと考えてないんだな…
まず、私は不倫してませんけど？
何度も言ってるけど、普通は親友が大事な悩みを持ってたら、それを共有し助け合います。それが本当の友情でしょ。
Dが戦地にいるのはもちろん知ってたけど、生死を彷徨う怪我をしてたのは後から知ったし、
私が相談した時に、Dがそういう状態だなんて知らなかったから、Bも先に私に言えばよかったんですよ、後から「荷が重かった」なんて言い訳するくらいなら。
職場にBを呼んだのは、元々私と同僚のためにランチを作ってくれる約束してたし、Bも乗り気だった。
>>162
猜疑心の塊のようなあなたには理解してもらないかもしれませんが、私とAは別人ですよ。
それとね、友人だったら、年齢なんて関係ないし、
「年下だから器や度量を求めた」わけじゃないです。
>>165
そう。私みたいな人が日本人の顔になったら恥ずかしいですか。お生憎様。
海外で活躍なさってる日本人の方々の多くは、行動力があり、自立していて、自分の意見ははっきりと主張し、芯が通っている。
私の周りの海外在住の友人や、海外在住経験者の皆様は、Bを除いて、皆そういうタイプでしたよ。
>166
Bと違って、私はあら探しもしてないし、被害妄想もありません。
>170
自分の価値観人に押し付けてばっかり？
それを言うなら、Bはどう？甘ったれた子どもじみた考えを、３０代目前という年齢でありながら、騒動の根本を省いたまま押し付けてる。
それから、他のサイトのものを引き合いにだしてくるような方たち。
なんだか卑屈ですよね。
こういう人が普通に存在するとは考えにくい。
釣りじゃないなら、これほどまでに賛同が得られない意見の正統性を主張し続けられるのは異常過ぎる。
Bじゃなくても付き合いはしたくないだろ。
ただ、トチ狂ってBの個人情報を晒したりはしない様に。
完璧に縁を切った方がお互いの為でしょ。
お互い自分が正しいと思ったままサヨナラしたら良いじゃない。
後は双方時間が解決してくれるはず。
自分が正解である証明が出来るのは、結局自分だけ。日本人であろうが外国人であろうが、完全に納得できる回答は得られない。
自分がパーフェクトにこの件に関して出来たと思うなら、それで良いのでは？
そう、そこが最大の謎。
例えば…
1がBと縁切りしたいのにBが付きまとってくる、どうしたらいいのか。
もしくはBがAを味方につけて1をハブったり責めたりしてくる、1とBどちらが悪いと思うか？
こういう悩みなら皆理解できるでしょう？
でも、1はBと離れる自由がきく状況だし味方もいる。
そして自分がやってきた事は正しいと散々言っている。
…なら、我々の賛同もいらなければ悩むこともない。
自立した考えがあるなら、粛々と思うまま行動すれば良いだけ。
なぜ、ネットで自分の正しさを主張証明する必要があるのか？
しかも、こうやって根本にせまろうとする質問は全てスルー。
たぶんこれもスルー。
成人の娘の友人関係に首を突っ込むご両親、いとこまで口をだす、など濃い家族関係ですよね。
韓国の一族は、そういう濃い付き合いをするそうなので、聞いてみます。
民族が違うという前提なら、あなたの立場をもう少し理解できるように思うので、答えていただけると嬉しい。
1さんはご自分の常識に絶対的自信をお持ちのようですが、
ご両親が詫び状に対してBさんご本人に直接アクションしないことは、非常識だとは思われませんか？
ご高齢でも電話くらいならできそうなものですが・・・
あなたの常識の尺度を知りたいので、この質問にも答えていただきたいです。
あなたの事をもっと理解したうえで、あなたの心に寄り添うことができれば・・・と考えています。
だから、BDの立場に立って客観的にアドバイスしようとしているのに、1はそれらを全て拒否。
詰まるところ1が望むのは相談じゃなくて
「みんな私が正しいって言って！！」
ってだけ。
これじゃ話にならない。
分かる？
で、問題を突き詰めれば、1自身が1を苦しめてる事に他ならないのだが、この問題は華麗にスルー。
執拗な長文、えげつない悪口、頑なな自己弁護、攻撃的な姿勢、人を見下した書き込み、異常な執着、問題解決に一切向かわないレス…
これじゃ、1には大いに問題ありだと判断されて仕方ない。
問題どころか異常性を感じる。
特に自己客観性の無さ。
自覚している自分と、他人の見解に大きな隔たりがある。
1にはその自覚が一切ない。
アスペや自己愛性人格障害という言葉も出てきてたが、これが所以だろう。
つまり1の言う
「弱者のように見えるものは、守るべき」
「出る杭は打て」
ではなく、ここでは1の信頼がすっかり失われているということ。
賛同を得たい…結局自分の考えだけでは自信がなくて不安なんだろう。
実は罪悪感から自分を責めているのかもしれない。
もしかしたら、身近な人間に責められる様な、もしくは自分に非がある様なことを言われたのではないだろうか。
でなければ、BDから訴えられる可能性に怯えているか。
はたまた自己愛性人格障害か。
こんなとこだろう。
それって苦しくないの？
その辺整理したいので相談します」
住人「かくかくしかじか」
1「本当にそう思うんですか？」
1「この問題の経緯しっかりと読んでいただけましたか？」
1「Bを擁護する人がいるなんておかしい」
1「自分でおかしいとわかりません？」
1「どこをどう見たらそうなるのか」
1「皆さん視野が狭い」
1「物事の本質を曲がった観点からあら探ししまくりの人々」
1「Bはクズ。友人としてふさわしくない」
住人「もう会う事もないならいいじゃん。何を気にしてんの？」
↓
無視
1「Bはクズ。私は正しい！」
住人「じゃあそれでいいじゃん。何で賛同求めるの？何を悩んでるの？」
↓
無視
1「みんなBと同レベル、日本人気質のクズ」
住人「なら日本サイトで二度と相談すんな」
（そもそもDもアメリカ人だし）
↓
無視
1「Bはこんなにクズであーだーこーだ（ry」
住人「もうBのこと考えるのやめたら？」
↓
無視
まあ来てもイライラするだけだろうね
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q11114272066
謎の封筒は結局どうなったんだろうか？
これは一体どんな内容だったのか？
スレ主の言うＢじゃない？
http://blogs.yahoo.co.jp/mizuki_biki/14828989.html
やっぱりBさんに関しては思った通りだわ。
自分がここでやり取りした1の印象と、Bや周りの人達が1に受ける印象、全く同じだよw
寸分の狂いもない。
両者とも自分寄りの話をしてるのに、それでも1の異常性が際立って見えるっていうね。
ていうか、Aも1と同じ穴のムジナだったんだね。
はwwそりゃ気が合うわけだ。
AとBがやってる事って女子高生みたいだよ。
精神的に自立した大人がやることじゃないわ。
まーお互い縁切れて良かったじゃない。
1はBの影に怯えて暮らしてるようだけど。
Bさんお幸せに。
Aと1に訂正
知恵袋にB側の質問があっそての日付が>>187の直ぐ後にあった。
時系列で並べると
luvly_daisy色んな悩み相談サイトでの投稿→sakurako_tkhsの知恵袋最初の投稿→Bブログ開設→>>187→>>189→このスレ
sakurako_tkhsが質問してる知恵袋にわざわざ怖がってるBが同じような内容でするのかなと不思議に感じた。
あと、わざわざ今のBを晒す事になるのにも関わらず、ブログが貼られたこと。
これはBの自演と疑っている。かつ安心して晒す事が出来るのは1=Bだからと思う。
但しブログを晒したのがBでないならば、>>189は配慮に欠ける。
気に入らなければ2時間車に監禁状態で、説教とは名ばかりの拷問する人物に更なる餌を与えた事になるから
そういう偏見の塊のような人間がいるなんて、嫌悪感でいっぱいです。
在日、帰化人など、差別的ともとれる言葉平気で使用するなんて。あなたに常識はないのですか？私は日本人ですが、それが何か？
Bが送った手紙、単に彼女の結婚の報告の手紙ですけど。両親は仕事に忙しく、手紙の返事をするつもりだったそうですが、
私がBと絶縁したので、それ以降は送る必要は無くなりました。それでも返信しろと？
電話ね、Bは電話しても返事しない非常識な人間ですし、別に電話するほどの事でもないし。
>>181
では、私もあなたの人となりをあなたの投稿した文章から見ます。
私を「自己客観性の無さ」など、侮辱三昧の言葉を語るあなたに、同じ言葉を返しますね。
>>185
ここでは、質問者である私一人に対して、多数の回答者が存在してますよね。あいにく仕事もありますし、すべての回答に返信をしてる暇なんてないです。
わざわざ「無視」など思うのがどうかしてる。それとも、質問者はすべての回答にきっちり返信しなさい、なんていうルールが存在してます？
仕事する時間を削ってまで返信をしなくてはいけないのでしょうか？
それと、ネット上で他のサイトのものを掲載している方々。その情報収集能力はすごいと思いますが、
本当に気持ち悪い。あげ足取るのに必死ですね。
>>189
あなたがBかどうか知りませんが、そのブログならもう知ってますよ。随分前にBから教えてもらってましたので。
掲載してくれたので、中を読ませてもらいましたが、流産の事については書かれてないし、自殺した噂もあったけれど生きてるようですね。
自分のブログで私とAの批判と侮辱をしているBに、こちらが持ってあげる感情なんて無いと改めて気づきました。
やはり、私とAとは違う部類の人間なんだなと。
>>192
あなたがそう思いたければ、そのように思ってくれて結構です。色々と妄想し勘ぐっているその考え、
私をBと同一人物であると考えたいなら、それで結構。そのままここで回答せず、去ってくださって結構です。
Bを擁護するわけじゃないですが、Bがこのブログを開設したのは随分前でしたよ。きっと今後も、私やAへの侮辱が登場するのでしょうね、Bのことですから。
＞「自己客観性の無さ」など侮辱三昧
侮辱じゃなくてハッキリと事実を書いただけですよ。
大人なんだから少しは自分を省みたらどうですか？
＞質問者はすべての回答にきっちり返信しなさい、なんていうルールが存在してます？
おっと話をそらさないで下さい。
１は特定の質問に限って回答してないんですよ。
そんな長文が打てるなら回答してくださいね。
>>65 >>109 >>121 >>177 >>180 >>183
についてどう思いますか？
>>192
なりすましとは思わなかったけど、メールを引用してるせいか二人の説明がほとんど同じようなのが気になる。
当事者二人がお互いの文章を意識しながら書くとこうなるもんかね。
こうやって相手が特定されるってネット上ではよくあるしね。
気付かなかったｗｗｗ
あっ(察し)
>>192で正解なの？
でも、Bの知恵袋はどうやって見つけたの？
探しきれないんだけど。
知恵袋やあちこちに投稿してたAの質問もBの自演？
何で何で？
IDコロコロauスマホだから変わってると思うけどmizuki_bikiでググっただけ
色々出てくる。これらでB=1なのではと思った。
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/mizuki_biki
luvly_daisyの知恵袋は本当のAで、その他は全てB？
何の為にそんなことすんの？
いや全てB。
M(ここでの私)の感情があまりにもどの相談サイトでも見えなく、Bが書いてるのではという意見が必ずある。
Mに対する嫉妬心や、ここまでこてんぱんにされた怨みがこの行動に至ったのでは？
と勘繰ってる。
Mをフルボッコにしてもらう為にMになりすまし？
それとも自分が批判されたくないからMになりすまして意見募ったとか？
自分で自分罵った上に他人にも責められたかった？
でも封筒の話だってする必要あんのかね。
何なんだ。
いや、違うか…。
スレ立てしたのはＭでしょ
Ｂだったら、Ｍが悪いって流れなのにここまで反論続ける必要がない
なりきりする快感やフルボッコされてるのを見て愉悦感的な感じを受ける。
単に>>189=>>193がMの自演ってこと？
それだとリンク貼った意味が分からない。
何で敢えて至極真っ当なBのブログを見せる必要が？
>>193でも、ブログについてそれほど叩いてないし。
皆の批判を集めたくて交わしたメール文を張り付けた時と目的が違う気がするんだけど。
この悩み相談所で、Mは「あんたらが擁護してるBはこんな奴だよ？」と、Bのブログを貼ってるね。
やっぱ、それと同じ目的でここにも貼ったんかね。
でも、それなら自演なんかせずに普通に貼ればいいはずなのに何故？
☆6月 MがBについての愚痴を知恵袋で開始
☆7月 MB絶縁
☆この後、Bの流産騒動？
☆8月 Bらしき人物からMAの実家に暑中見舞いのハガキが届く
☆9月 M実家に怪しい封筒が届く
☆10月 Bがブログ・知恵袋でMとのトラブルについて語る
☆その後、Mは2chにスレ建て
Bはこの10月に、ネット上のどこかでMの書き込みを見つけたんだろうね。
ブログでも知恵袋でもMの発言に苦しむ様子を書いている。
それに、自演してここにブログのリンク晒すのも、Mの言うところの「突きつける」って行為だよね。
散々人を非難しといて、自分は卑怯なことしてるわけじゃない。
恥ずかしくないのかしら。
頭の中じゃまた自分を正当化してんだろうけどさ。
まぁイヤらしい////
以下想像
ＭはＢのブログに頭を痛めているんだよ。だから対抗策として、２ｃｈに
投稿した。でもＢを擁護する人たちがたくさんいて、思惑は外れた。
Ｂのブログをベースを書き換えて２ｃｈにＭが投稿しただけなので、Ｍの
思いが全く伝わらない。Ｍの思いが伝わらないから、Ｂに同調する者で
増える。あせったＭは必死に反論するも、墓穴を掘りつづけることになった。
Ｂの同調者が増えた今、Ｍが表立って悩みの種であるＢのブログを公開で
きない。だから他人を装ってＢのブログを公開した。
でも不思議だよね。
今まで他サイトでもMを非難する人がほとんどだったのに、ここで同じような書き込みしたところで賛同得られるって思うもんかね。
書けば書くほどMの常識が通用しないというジレンマ…可哀想に。
まぁ、自演もMとAの世間一般常識範囲内なんでしょうから、また開き直って書き込みしてくる可能性大ね。
BはもうM（のネット上での書き込みなど）を追っかけない方がいいよ。
精神障害を起こした場合でも傷害罪が適用されるんだったっけ？
むしろ既に訴えられていて、私悪くないになっているとかだったりして…
まるで親鳥が子供に飛び方を教えるかのように、Ｍは持ち前の留学経験を、
留学経験のないまま海外へ行こうとしているＢへ教えたんだよ。
Ｍは留学経験から、人の意見を聞いてはいけないことを悟ったのだ。
人の意見を聞いたら、海外では付け込まれるからだ。自分が間違って
いたとしても、間違いを認めてはいけない。
だからＭ自身の批判に対して、間違いを認めることができないのだ。日本
人と感覚が違うことはＭ自身が告白していた。
Bのブログにあったこの言葉。
『MさんとAさんが私にしていたように、相手に自分の意見や考えを強いたりしないようにしていけばいい』
そうそう、例えそれがその人にとっての常識でもね。
これもMが悪い見本として身をもって教えてくれたわけだから。
