メンヘラになってわかったこと

1 ：2011/08/14 〜 最終レス ：2013/10/22

薬に詳しくなった

2 ：

新潟の方いますか、

3 ：

友達を作ることの難しさ

4 ：

十人十色って本当なんだって事

5 ：

生活保護は楽
障害者年金は貧乏

6 ：

友達が欲しい

7 ：

依存相手も欲しい

8 ：

心がどんどん汚れて押しつぶされていく

9 ：

生まれて死ななければ行けないという恐怖

10 ：

メンタルの強い人には理解してもらえない

11 ：

病む前より、人の心の傷みに敏感になったように思う

12 ：

哲学者って、つまり社会不適合者

13 ：

お先真っ暗

14 ：

所詮理解されない。
健常者には言ってもだから何？と思われるだけ。

15 ：

人間ってどこまでも堕ちていけるんだな。精神が病みすぎると起き上がれなくなるんだな。

16 ：

仕事ばかりで、自分のことをまったく考えずに生きてきたなと思った。
自分が可哀想に思えた。

17 ：

動物の可愛さ

18 ：

自分の欲のために都合良く操ろうとする人間が寄ってくる

19 ：

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

20 ：

求めるばかりで、他人に合わせる努力をしない。
自分が嫌いだけど、自尊心が高い。
口先だけで、行動に移せない。
寂しくて、人と関わりたいけど、怖い。
自分にとって都合のいい、優しい人間なんていない。
優しい人間はいたとしても、他人を思いやれない人のそばには
絶対に現れない。
理解してくれない、冷たくしないで欲しい、そばにいてほしい
自分は？
相手を理解してあげた？思いやりをもって接した？相手が望んだら、親身になって相手をした？
自分カワイソスな人が多いなって思った。エセメンヘラってやつかな？
悲劇のヒロインで、病気持ちなので丁重に扱ってくれないとしんじゃます！な人。
ひたすら相手に求めるだけな人、わがままだし、ついていけない。

21 ：

本当の自分

22 ：

治す気のない奴はいい加減に毎日を過ごしてるんだなとわかった。

23 ：

メンヘラだからってアピールするようになった

24 ：

綺麗事が嫌いになった

25 ：

綺麗事を抜かすのがアホらしくなるのは確かだわ

26 ：

メンヘラってカミングアウトしてる有名人に親近感とまでは行かないが名前が出ると気になる

27 ：

人間の清濁のダイナミズムに自然を感じた

28 ：

風呂が面倒

29 ：

自Rるのが面倒

30 ：

分からない方がいい。

31 ：

自分は周りの人と違うってこと

32 ：

>>31
みんな普通の振りをしてるだけだと思うよ。

33 ：

嫌いな言葉→努力

34 ：

恐怖

35 ：

自己嫌悪が酷い

36 ：

>>35
同じ

37 ：

現実主義になった

38 ：

あいだみつおはなぜ売れるのだ？という疑問

39 ：

自分は有って無いようなもの、矛盾だらけだとおもつたよ。
にんげんだもの。

40 ：

怒りって、ちょこちょこ溜まってるんだなって事
それを、自分は押し込めるだけできちんと処理してなかったなって事

41 ：

ここの人に恨みはないからいわない

42 ：

>>41
それじゃあいかにも聞いてくれって言ってるようなものじゃないか　ふざけるな

43 ：

好きに思えばいいじゃない

44 ：

親って案外馬鹿だなって事。
自分て案外マトモな人間だったんだなって事。
元が悪いんでなく、あの環境にいたらそりゃ劣等生にもなるさっていう。

45 ：

なんでもかんでも親のせいにする人が多いな。ということ。
勿論本当に破綻した家庭もあるだろうけど、多くの知人の家は全く問題なく、本人が多いに問題あったということ。
あとは
職場の同僚先輩、みんな精神病患者で、この会社も業界も終わったと思った。
珍しくなんてなく、よくある病気だとわかった。

46 ：

誰かのせいにしてもいけない
自分のせいにしてもいけない
結局何もできないまま時間ばかりが過ぎるということ

47 ：

悲しくなる

48 ：

人に合わせるのが苦手になった。素の自分はのんびりしてる人間なんだって分かった。
今までマシンガントークだったから、昔を知ってる人に会うのがキツい…

49 ：

のんびりしている今がむしろ正常な状態なんじゃね？
話すとき早口になるのは、その場から逃げたい時らしい。
人に合わせるのを好き好んでしてるやつ、人それぞれでしょ。
むしろ、人に合わせている自分を本当の自分を隠し、つまり演じ
るってことね、これができると自分を客観的にみる事ができる様
になりずいぶん楽になった。合せたくない時、いやと言えるよう
になった。

50 ：

常に仮面を被って本当の自分を出すことができない

51 ：

俺も自己主張＝わがままと思ってたけど、限度はあるがだれもがある程度我を通してるわけで、
俺の場合自分をさらけ出すことに寄って陰口たたかれたりしたくないという、自分自身の表現に
対する一種の責任放棄だったことに気付いた。

52 ：

死が近いこと

53 ：

病んでから、健康な時には考えられないような酷い目に合うようになった

54 ：

病気が治る自分が想像できない

55 ：

活力ゼロ

56 ：

自己嫌悪はループする

57 ：

>>1
キティという言葉が分かった

58 ：

周りに誰もいなくなった

59 ：

治りたいが寛解しない
治りたいが年金更新したい
よくわからない

60 ：

生きることの無駄さ
生まれてきたことの無意味さ

61 ：

楽になりたいが
楽になる方法がわからない

62 ：

鼻がきくようになること
食べ物のにおいだけで吐き気を催すこと

63 ：

気力が出なくて勉強出来なくなった
メンヘラになる前の鬼のような勉強量はどこへいった

64 ：

　　　　　 ？？？　　　　　？
　　　 　？ 　　 ？　　？？　？？
　　　　？　 　 　？　？ 　 　 ？
　　 　 ？　　　　？ ？　　　　？
　 　　？ 　 　　 ？ ？ 　 　　？
　 　　 ？ 　 　 ？■　 　 　？
　　　？？　　　　　　　　　？？
　　？？　　　　　　　　　 　　 ？？
　　？　　　　　　　　　　 　　　？
　？　 　●　　 　　　　● 　 　？ 　　　　　
　　？　　　　　　　　　　　　　 ？
　　？？ 　 　　 ？ 　　　　　　？？
　　 ？？？？？　　　？？？？？？
　？？　　　　？？？？？　　　　　？？
？？？？　　　　　　　　　　　？？？？
？？？？　　　　　　　　　　　 ？？？？
　 ？？？　　　　　 　 　　？？？
　　 　 ？■？？？？？■？？
　　　 　？？？？▲？？？？？

65 ：

ミッフィーだ

66 ：

落ちたら上がるしかないんだなぁ

67 ：

精神疾患の辛さ しんどさ

68 ：

あまりのだめっぷりに辟易してんのさ
けどそういう自分を受け入れないと
仕方ないのさ

69 ：

自分が自分の思うままにならない、とはどういうことか。

70 ：

>>69
同意見です。

71 ：

ミッフィーかわいいだいすき

72 ：

思い出せない。

73 ：

自分には誇れるものが何もないってこと

74 ：

私実はぬいぐるみ大好きだったんだって事。もふもふ。

75 ：

病院にも行かない自称メンヘラが多い

76 ：

病院で診断されて威張ってるメンヘラが多い。
やつらは自分が病気である当ことに甘えている

77 ：

○あるということに。
そういう奴等大キライ。治す気あるのかって言いたい。

78 ：

大抵のことは許せるようになった。寛大になった。
でも、メンヘラに対する偏見と憐れみの目を目の当たりにして、世の中みんな自分がすべての基準なんだなと分かった。

79 ：

>>76
バカか？

80 ：

>>76
カスです

81 ：

治るのかどうか疑わしくなってくる

82 ：

何事も行動に移すのは難しい

83 ：

病んでると“自己紹介乙！”的な人たちのターゲットになる。搾取される、善意の名のもとに

84 ：

馴れ馴れしく話してくる人が怖い

85 ：

関係のない内科の医者に何故か鬱の事で「甘ったれてないで人間の生活をしろ！税金はもっと大事なことに使われるべきものだからね」と言われ

絶望感を感じた　

86 ：

なにをするにもやる気がなくなってきて、生きることへのやる気がなくなったときが最後だろうな、ということ。
まだ予測の範囲だからわかったことではないか…

87 ：

自分がメンヘラだってこと。

88 ：

頑張れと言われてもこれ以上頑張れないこと
あと頑張る方向を間違っていたこと

89 ：

>>85
その医者タヒレバいいのにね

90 ：

自分が底なしのバカだってこと

91 ：

家族の愛。

92 ：

世の中思いやりの お の字もない人間ばかりだってこと
そしてメンヘルになって 本当の思いやりを持てたこと

93 ：

楽しいと思えることが、
少しだけあればいい

94 ：

ほとんど無いけど…

95 ：

薬剤師になればよかった

96 ：

上辺しか見ていない人と､心から関わろうとしてくれる人の見分けが解るようになった｡

97 ：

世間の価値観がほとんど健常者用にできてること。
あるいは前向きに生きる人しか受け付けないこと。

98 ：

メンヘラにまともな人権が与えられるまであと1世紀以上はかかるだろうな

99 ：

なんでメンヘラになっちゃったんだろ
っていつも思っていること

100 ：

鬱病が甘えじゃないって事。

101 ：

自分が安定剤にすら依存してしまうこと。
薬漬けだと分かってても気付くと泣きながら飲んでる。

102 ：

・近い未来も見えなくなること
・自分自身が掴めなくなること

103 ：

不安で不安で仕方ないこと

104 ：

人間の見分けが実証された。あーやっぱりなの連続
本当に自分のことを思ってくれたり考えてくれる人たちに出会えた。行動が素敵すぎる
ビジネスライクの大切さを学んだ

105 ：

肩書きに関わらず、狂った人間がいるということ。目の当たりにして驚いた、数の多さにも

106 ：

２次元の大切さ、３次元の大切さ

107 ：

頭の良い壊れた人間は、法律に触れないように暴力をふるう

108 ：

頭の良い壊れた人間は、自己弁護と保身と言い訳の塊

109 ：

頭の良い壊れた人間と関わると未来が閉ざされるということを知った

110 ：

なんだかんだ言ってもメンヘラ界のキング&クイーンは糖質だと言うこと

111 ：

他の病気で通常の病院に入院しても病状は悪化すると言う事

112 ：

意外とメンヘラは多いということ

113 ：

人の弱さ

114 ：

人間は未経験のことに関しては虚像を描くことしかできない
何事も経験なしには語れないということ

115 ：

腕切ってもあまり血がでないこと
アスペと糖質のダブルってなにさ……

116 ：

好きなことはあまり、簡単にできない。

117 ：

1 病気を調べまくる
（主に2ちゃんで）
2 当たってるとホッとする
（該当スレに常駐する）
3 薬に詳しくなる
（ﾓﾅｰ薬局フル活用）
4 各種制度に詳しくなる
（スペックだけで即時等級を決めつける、基礎は厚生を、厚生は共済受給者を叩く。）

118 ：

混乱と混沌

119 ：

無気力。何をするにも無気力

120 ：

年金更新が不安過ぎて悪化する

121 ：

世の中が「弱者に冷たい」と言われる意味がわかった

122 ：

この世に｢まともな人間｣などいないこと。

123 ：

強く思うことは、よくも悪くも形になってしまうこと。

124 ：

世の中は強くて有能な人しか生きられない。

125 ：

鬱病になると本当に起き上がれなくなる

126 ：

あなた大丈夫ですか？
の意味も分かるようになること
心ない連中も、世の中には多いこと

127 ：

社会とは恵まれた一部の人たちが恵まれない人たちから
搾取するための仕組みだということ
その仕組みからはみ出そうとすると
悪のレッテルを貼られるということ

128 ：

厚生年金加入中初診うけていてよかったこと
精神科じゃないが事後重症扱いで受給できた

129 ：

深く考えない人が
勝ち組

130 ：

メンヘラにならんでも大学生にもなればこんくらいの事
みんな知っとるっちゅーねんｗ
雑魚がｗ

131 ：

どんなに順調な人生でも、つまずくことは誰にだってあること。
あの頃の自分は、弱い人の気持ちをわかってるつもりでも実はわかっていなかったこと。
実は自分にはいまの仕事があっていないのかもしれないこと。

132 ：

生きることは苦しいこと

133 ：

>>130
中卒だもん

134 ：

>>133
小学校中退
実質幼卒ﾉｼ

135 ：

自分は何もしない・できない馬鹿だと思っていたけど
普通じゃない所でできない我慢してて、それどころじゃなかったんだって事
〜でなければならない、の強迫観念の類を無意識から引きずり上げて
壊すのには相当な時間と体力(心も体も)が必要だって事

136 ：

国や自治体、保健所の自殺対策は形だけだと知った。
あっちこっちで押し付け合いたらいまわし。
自殺は駄目、でも生きていける為の援助はしません。
矛盾してるよ。

137 ：

子どもに勘づかれる
遊んで欲しいって言うから遊んでやったら「心がこもってない」「目が笑ってない」とさらっと言われた
小三のガキに言われた、情けね

138 ：

心の浮き沈み一つで世界の色もにおいも感じられなくなること。
健常者の浮き沈みはそれすらも人生を彩るイベントの一つだが
メンヘラのそれは、世界がモノクロになるようなものだと思った。

139 ：

悲しくて悲しくてどうしようもないこと

140 ：

薬の副作用の恐さと薬害精神病とかかな？

141 ：

明るくなる薬なんて覚醒剤しかないこと

142 ：

他人が思ってる程弱くはないが、自分が思ってる程強くないこと
仕事も家族も恋も自分の手のひらからすり抜けるようになくなったこと

143 ：

砂を噛んでるような毎日ということ
何も楽しくない。

144 ：

>>142
あー今すり抜けてる最中

145 ：

医者は看護婦と患者の悪口を言っている

146 ：

他人の冷たさ
肉親も所詮他人

147 ：

本当の無気力は生活ができないぐらい力がない
赤子のよう。笑う力さえもないけど

148 ：

寝たきりでもおなかがすくということ。
しかしさすがの食欲も、睡眠欲と無気力には勝てないということ。

149 ：

元気がなければ
なんでもできない

150 ：

力がほしいよ。またカラオケで叫べるだけの力だけでいい

151 ：

メンヘラは変に理屈っぽいって事。
理屈じゃなく心がやられてるって分かってる筈なのにね。

152 ：

心のやられてる部分は自分の自由にならないから、自由になる理性を駆使してどうにか解決しようとしていると思う

153 ：

そういうレスをするような奴が嫌だって言ってるんだが

154 ：

すまん

155 ：

この世の中で中途半端な真面目ちゃんは生きていけないということ

156 ：

糞真面目のくせに不器用なメンヘラは生きていけないということ

157 ：

俺の階級はとてつもなく低いってこと

158 ：

自分はゴミだと再認識したこと

159 ：

メンヘラ漫画サイト
http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/

160 ：

自分は人に影響されやすいって事。

161 ：

鬱は甘えだということ

162 ：

>>161
なら君はこの板に用はないね

163 ：

病んでる人でいて感謝できたら、幸せかもやね

164 ：

｢死にたい｣じゃなくて｢消えたい｣のだということ
｢死にたい｣って軽率にいう奴は簡単には死なない
何も言わない奴のほうが簡単に死んでしまうこと

165 ：

自分には何も出来ないってこと
友達は消えていくもんだってこと

166 ：

夜は自己嫌悪で忙しいこと

167 ：

糞真面目で器用なやつは生きてるのかな

168 ：

>>165に同じ

169 ：

自分は実は働きたいんだということ
働けなくなって分かった

170 ：

>>166
傷付けるより傷付くほうがいいって弱虫かな？

171 ：

真面目でも、勉強できても意味がないこと。
要領よく手を抜き立ち回れる人間が多いこと
如何に人に取り入って立場を守る人こそが生き残っていく。

172 ：

ただ働きたいんじゃない
好きな仕事を楽にやりたい

173 ：

普通が素晴らしいと思う事

174 ：

努力も必要だということ

175 ：

現実から何もかも目を背けて生きてきたこと
結局はなるべくしてなっただけ
そう、私の鬱はただの甘えでした。もう治りました

176 ：

自分は無能だということ
人は良いときにしか寄ってこないということ
普通に生きるのって大変だということ
私には友達が居なかったんだということ

177 ：

楽しんで生きるコトを意識出来ていなかった事。
一日が尊く感じる。

178 ：

薬を大量に飲んでもRないということ
胃洗浄の拷問のような苦しみ
年間3万人以上の人が自殺していること

179 ：

貧しい国と比べてうんたら等は別にして幸せだと思ったことがないこと
自分がどうしたいのかわからない

180 ：

悲しみは誰かと比べるものではないということ。悲しいものは悲しいということ

181 ：

悲しみは比べられるよ

182 ：

ツラいと思うからツラいんだよ
不幸が普通の事だと思えば無問題

183 ：

結局メンヘラ自称してる人間はじぶんが一番不幸だとおもいたいだけの自己中野郎

184 ：

砂原とかいう糞コテに比べたら、俺はまだまだマシだという事実

185 ：

こういう嫌味っぽい人間が非情にメンヘラに多い

186 ：

>>181
おまえのような奴は自己中と言う
悲しみは他人と比べるものではない
比べてはいけない

187 ：

なんでいけないの？
論理的に説明してくれ

188 ：

健常者に区別されるということ

189 ：

みんなじぶんの不幸に執着してたら福祉も慈善事業もチャリティーコンサートもなにも起こらないよ
俺より悲しんでるにんげんがいると思うことでやさしくなれるんだよ
でも君たちは違うよね
誰かのために努力して身を削ったりはしない

190 ：

比べられないとかいってるやつはじぶんが特別でありたいだけ
特別になぐさめて欲しいだけ
くだらん性根、それがメンサロの本質

191 ：

>>190
メンヘラ=自己中であるならば、自己中=メンヘラという逆の公式も成り立つ
つまり、匿名掲示板で糞コテになり、自己中な理論を展開しているお前もメンヘラ

192 ：

メンヘラの特徴が自己中であるというだけで
＝ではないんじゃないか？
砂原の言う事も一理あると俺は思うよ
何が言いたいかというとエセメンヘラ野郎のみなさん
そろそろ死んで下さい^^

193 ：

俺が神だ頭か高いぞカス共

194 ：

＞比べられないとかいってるやつはじぶんが特別でありたいだけ
＞特別になぐさめて欲しいだけ
逆だな
＞くだらん性根、それがメンサロの本質
そんなくだらん所になぜ来るんだ？

195 ：

自己中な展開ではないよ
ここはメンヘラになってわかったことを書くスレだよ
都合が悪いからと言いがかりをつけるのはやめてほしい

196 ：

>>187
他人の痛みとか易々わかるわけない
自分がしんどいならそれは真実
そんだけ
そういう意味合いでは悲劇と思いたいなら好きなだけ思えばいい
それをいちいち他人に悲劇アピールするやつがうざいだけのこと

197 ：

人のことをやたら「気持ち悪い」という人が多いこと。
あんたもだよ。ｗと言いたい。
人はみんな気持ち悪いものだと思う。

198 ：

>>194
逆だ、とはどういう意味？

199 ：

>>196
一理ある
でも、俺は多くの場合、おれのほうがマシだと思うようにしている
なぜなら強くないとひとを守れないし痛みをわかってあげる余裕が持てないから

200 ：

>>195
自分は他スレでも他人に言いがかりつけまくるのに、他人の意見は言いがかり認定してくれるとか
それが自己中と言う
自己中はやめてほしいものだ

201 ：

まあ、この板のほとんどが気楽なかまってちゃんだけどな

202 ：

>>200
はい、他のすれは関係ないです
このスレでは先に因縁つけられましたよ
まず、どう考えるかは自由だからね

203 ：

俺からしてみればお前ら全員ただの甘ちゃんだわ

204 ：

>>199
俺のがマシと思う？w
ふざけるな
お前は守ってくれと誰からか頼まれたのか？
痛みをわかってあげなくてはならんのか？
なぜ他の患者に余裕かまさないとならんのか？
お前もただの患者だろ
上からわかってやらなくていい

205 ：

>>204
落ち着けよ、文脈にないことをまくし立てて激昂するな
まあ、おれより不幸を味わった人間なんていくらでもいるよ
俺よりひどいいじめを受けた人間もいる

206 ：

>>205
落ち着け
誰も文脈にないことは書いてない
よく読め
不幸比較することが自己中

おまえより酷いいじめを受けた人間が、おまえより悲しいとも限らん
勝手に想像すんな

207 ：

なんで比較することが自己中なの？
その価値観にとらわれすぎてないか

208 ：

まあいいや、ああいえばこういうで冷静じゃないから話ができん

209 ：

>>206
必死やな砂原に論破されたら
存在価値がなくなってしまうもんなｗ
偉そうに意見するなよゴミクズ(笑)

210 ：

他人を信じる事が出来る環境よりも
他人を心置きなく敵だと認識できる環境の方がマシということ

211 ：

なんつーのかな、こっちは最初から質問して対話で話を掘り下げて聞き入れようとしてるのに
まあ良くある光景だけど

212 ：

砂原って世の中に適応しようとよくやってるよな
俺みたいに無駄に喧嘩売ったりしなくて偉いと思う

213 ：

俺もけんか売ってばかりだが
俺より不幸な人間は確実に存在する
俺より貧乏なやつもいる
俺は五体満足だから、足のないやつより未来がある
俺には足のない人間の前で人生を嘆くことなどできん！

214 ：

親を頼るわけにもいかない
友に金を借りるわけにもいかない
じぶんの弱さのために他人に迷惑はかけられん
それはすべて、みんな苦労しているからだ
親が金持ちでぐーたらだったから無心してもいいが、うちは貧乏で働き者だ
余裕を持つというのは、余裕をかますことではない
じぶんがしっかり生き抜くことだよ
人間は生きてるかぎり他人に迷惑をかけ続け、裏切りつづける
そういう人生のなかでいったいいつ人生に嘆く隙があるというんだ
無職でひきこもりならなおさらだ
俺はそんなじぶんが醜くてしょうがないよ

215 ：

ほらほら逃げたらあかんで
ID:1hfXGanW ID:1hfXGanW ID:1hfXGanW

216 ：

>>213
お前、糞だな…
足がない人間は五体満足の人間より不幸っていう歪んだ価値観の持ち主
よほど親が糞だったんだろうな

217 ：

>>216
おぢさんこれ見てびっくりしちゃった
お前よっぽどバカなんだな･･･
191:優しい名無しさん :sage:2011/09/20(火) 11:07:47.99 ID:h/QxWrjk (3) AA
>>190
メンヘラ=自己中であるならば、自己中=メンヘラという逆の公式も成り立つ
つまり、匿名掲示板で糞コテになり、自己中な理論を展開しているお前もメンヘラ

218 ：

２chで熱く語っている暇があるのなラ〜ン!
日雇いの仕事ぅでム〜ン良いかラ〜ン見つけて来て〜ん!
働いちょって〜んお栗ＯＨ〜丸ぶぅ〜!!!

219 ：

>>216
道徳的には歪んでいるかもしれない
では現実的に考えたらどうだろうか

220 ：

>>213
お前より不幸な人間がいないと誰も言ってない
上を見ればきりなく下を見てもキリない

だが足のないやつより自分は未来があるとかねぇ
それが傲慢と言うんだよ
身体欠損でもメンヘラより生きてるやつもいる
失礼とは思わないのか
逆に考えてみろ
精神荒廃レベルの重度メンヘラの前で、足のない人間は人生を嘆くことが許されないか？
そんなことはない
そういうことだ

221 ：

>>220
なんという甘え……

222 ：

>>215
煽りはいらん

223 ：

>>222
きめぇｗ

224 ：

>>221
なんという確信犯

225 ：

>>223
邪魔

226 ：

>>224
五体満足の君が言うとすごく失礼ですねぇｗ
>>身体欠損でもメンヘラより生きてるやつもいる
失礼とは思わないのか

227 ：

>>225
お前より生産性がある
社会のお荷物君よりはｗ

228 ：

>>220
傲慢かな？
現実的だとおもうけど
むしろ足のない人間を健常者と同じ土俵で勝負させる方が
俺にとっては傲慢だとおもうよ
克服できたなら、素直に称えればいいじゃないか
誰だって不幸な環境から這い上がったことは評価されたいだろう
線引きな仕方はそれぞれだろうが、俺は最初に言ったが、俺はだいたいマシだと思ってるよ
つまり、俺の前では心置きなく嘆いてもいい、というスタンス
ただしメンサロはファッションだけどね

229 ：

>>226
いいサンプルだな
勝手に相手の障害を決めつける
それが傲慢と言う

230 ：

>>229
あんたはただ心地よい道徳観に酔狂していると俺は感じる
だから不幸は比べられないと気休めを言えるんだ

231 ：

>>228
傲慢だねぇ

そもそも足のない人間と健常者をなぜ同じ土俵で勝負させるってどっから出た話なんだ
その考えが傲慢だな
どっちが不幸か勝負する必要ない

232 ：

>>229
勝手も何も十中八九五体満足ですよね貴方(笑)
難癖つけたからには証明して下さいよ
五体不満足なんでしょうｗさあほらｗさあほらｗ
そうでもないのにあたかも自分がそうでもあるように
知識も見識もなく振る舞うエセメンヘラさんって
傲慢だと思うんですけどどうですかエセメンヘラさんｗ

233 ：

>>232
ソース

>>身体欠損でもメンヘラより生きてるやつもいる
失礼とは思わないのか
自爆乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

234 ：

>>216って詭弁の類だよな
価値観は人それぞれとか言うが自分の足を失ってうれしいなんて人間なんてほとんどいないだろ
勝手に不幸と決め付けて前向きに生きようとする人間を痩せ我慢だの煽る奴はクズだがなｗ

235 ：

>>231
まあ傲慢のなすりつけあいはやめよう
どっからって、最初からそういう話だよ
足がなければ仕事もない、結婚も不利
障害手帳もつくし、社会的弱者としての待遇がある
すなわち健常者より不幸だということだよ
最初からそういう話をしてるんじゃないか

236 ：

価値観の相対化っていうのかな？
こういう一般論を否定する言い方ってバカが言っても墓穴掘るだけだよね

237 ：

>>232
エセ似非って横からうざすぎ
まともに書き込め
話しはそれからw

238 ：

233:09/20(火) 12:30 Z2JIIIRm
>>232
ソース

↑なにこれ
人の書き込みコピペすんならわかるようにやってよw

239 ：

>>236
はっきりいって、比較できないというきれいごとから、現実から目を逸らして、本当に困っているひとが、こんなふうに同じ人間として肩を並べられるのは、非常に憤慨する

240 ：

>>237
おやおやｗもう反論出来なくなりましたかｗ馬鹿ですねぇｗ
話を反らしてもムダ誰よりも傲慢なのはお前ｗ
それから元々私と議論してたんでしたっけ？
目的を見失い猪突猛進していくその姿勢
来世はサイにでもなったら幸せになれますよあなたｗ

241 ：

>>238
自分の書き込みも忘れちゃいまちたかｗ
220:優しい名無しさん :2011/09/20(火) 12:15:09.73 ID:1hfXGanW (14) ID AA
>>213
お前より不幸な人間がいないと誰も言ってない
上を見ればきりなく下を見てもキリない
だが足のないやつより自分は未来があるとかねぇ
それが傲慢と言うんだよ
<<<<身体欠損でもメンヘラより生きてるやつもいる
失礼とは思わないのか>>>>>
逆に考えてみろ
精神荒廃レベルの重度メンヘラの前で、足のない人間は人生を嘆くことが許されないか？
そんなことはない
そういうことだ

242 ：

>>230
心地いい道徳観、酔狂なにそれ

不幸は比べられないが気休めになる？
ならん
現実があるだけ

243 ：

>>241
何も矛盾点が見当たらんw

244 ：

また話ができなくなってきたな

245 ：

>>243
この文章のみしか見ていないからそう感じるんでちゅねｗ
周りの意見自分の質問よーく見直してから
もう一度見てみまちょーねｗ

246 ：

Rることは救いだってこと

247 ：

>>240
おやおやすぐレスつかないからと煽りまくるとか馬鹿なの？
元々？いーや？
砂原にレスしたらお前がついてきたんだっけなw

で猪突猛進していくのは猪な

248 ：

おまえらふざけすぎだろ、だからファッションなんだよ
俺は真剣なんだよ
俺はただ真剣に生きる強さが欲しいだけなのに
どいつもこいつも遊び半分で嘆きやがって…

249 ：

>>245
さすがオバサン傲慢だなw

250 ：

>>247
俺が煽ったらお前らがついてきただけですぅ〜ｗ
お前らなんかどうでもええわｗ

251 ：

>>250
私だの俺だの一人称は統一しようなオバサン
どうでもいいなら黙って去れ

252 ：

>>251
いやで〜ぷ(笑)
お前らが消えろエセメンヘラは去れ(笑)

253 ：

俺が本物や、俺が偽物やｗ

254 ：

>>252
あー
化けの皮剥がれまくりか？
自分の書き込みに顔真っ赤にしてきたらー？

255 ：

>>254
え？何も反論もらってないのに何で真っ赤になるの
それ鏡に映ったお前の顔やでｗ

256 ：

砂原の「演技力」はマジで賞賛に値する、煽りじゃないぞマジで褒めてる
コミュ障のメンヘラは皆参考にするべきレベル

257 ：

ヒント→SAHARA

258 ：

>>256
意味がわからん、演技力って具体的になんのこと？
俺はなあなあにしないでしっかり真意を聞き出すようにくせをつけてから、察することが鈍くなった
でも話し合いにはちょうどいいだろう、理屈っぽくなるが

259 ：

ちがうな、くせじゃなくて考えるのが億劫になっただけかもな
考えると頭が真っ白になる

260 ：

せやな

261 ：

流れ遮るけど、メンヘラになって分かったこと。
欝の友達に「理由もなく泣くわけないじゃない。私でよければ話を聞くわ、話してみて」とか言ってた自分のKY偽善者加減。
黒歴史。あの頃の自分、絞め殺してやりたい。

262 ：

>>255
しつこいよ荒らしオバサン？

263 ：

スレを荒らすのは見苦しいということ

264 ：

友達がほしい

265 ：

現在寝たきりうつ

266 ：

ネタにマジレスするのがメンヘラの流儀らしい
メンヘラ=自己中なら、自己中=メンヘラって本気で言ってるわけないだろ…
砂原を釣るつもりが、メンヘラの童貞爺が先に食いつくなよ…

267 ：

メンヘラにも色々な人が居るって事
真面目な人から狂ってしまった人まで
同じメンヘラだけどひと括りには出来ない
軽度と重度の差も激しいし病気によっても全然違う
メンヘラも十人十色

268 ：

＞メンヘラ=自己中なら、自己中=メンヘラって本気で言ってるわけないだろ…
だれもそんなこと逝ってないよね？？？？
読解力ないんですかぁあ？？？？

269 ：

>>267
根本的に考え方も違う人もいるね。
ある程度軽快してる人でも
そこから更にできるだけ良くなろうって人と
薬があって一時でも症状収まれば幸せって人がいる。
どっちが正しいかわからないけど、
正社員として仕事していく以上後者では不十分だと理解した。

270 ：

世の中金

271 ：

なんで荒らされてんの？と思ったら、名物糞コテですか・・・

272 ：

会社でたまにあるメンタルヘルス研修が自分に言われてるようでツライ。

273 ：

世間の風当たりが想像以上だった

274 ：

友達が死にたいとか言ってるのが理解できなかった
今は自分が死にたい
メンヘラの気持ちはメンヘラになって初めて理解できる

275 ：

引きこもりの糞コテになるくらいなら死ぬ方がマシという事実

276 ：

薬が無いと生きていけないこと

277 ：

孤独
普通に友達や恋人がいた時代が恋しい
今は実家に居候しててなんの不自由もないが

278 ：

自分中心に生きてる人ほど他人に愛される。
メンヘラは絶対的弱者。

279 ：

メンヘラを言い訳にしてる内はゴミクズ以下でしかないこと

280 ：

メンヘラは無理ゲーということ

281 ：

精神科の薬を服用してるから治らないんだよ。
やめて七年で普通の生活ができるよ
これは薬物依存と共通
でもね、その精神科にかかってた空白の期間は埋めることはできないし
まわりが認めてくれないし、社会適応できないストレスでまた繰り返すか
現実を認識して自Rるしかなくなると思う。

282 ：

援助()の餌食になる。あれは死のネットワークだった

283 ：

精神科医も看護師も心理療法士も作業療法士も栄養士も薬剤師も
事務も
みーんな飯ウマだよ。
患者に病気だって信じこませて
薬づけにして意識薄弱にして
お金をむしりとって
のうのうと楽しく生きてるんだよ。
事務でさえ、患者のこと馬鹿にして、海外旅行三昧してるんだよ。
バカが強者のエサになってるんだよ。
いつまで馬鹿でいるつもり。

284 ：

人との繋がりの大切さ
いざという時頼れる人が居ないと詰む

285 ：

>>261
理由も無く泣いてたのならPMSだったのかもよ、女性なら。
本当の鬱なら聞いてもらえたら嬉しいと思うんだけど、少なくとも自分は

286 ：

泣くことに疲れること

287 ：

タバコがうまいこと！

288 ：

>>283みたいな馬鹿が鬱病になって引き込もって、皆が元気になったら世界は平和だってこと

289 ：

メンヘラじゃなかったときはメンヘラ面倒くさいって思ってた
自分がメンヘラだって誰にも言えない
ついには人との接し方が分からなくなった
「もしメンヘラだとバレたらどうしよう」って

290 ：

>>278
社会に出てて潰れていない自己中は、なんやかんやいって
常識あってコミュ力筆頭に全般的な能力が高いもんな
第三者的に見ると自己中っぷりがウゼーと思うこともあるが、
直接話してみるとそれを補うだけの人の良さみたいなものと、
外野の意見など物ともしない自律性を備えてることがよく分かる
大学でこういう人種にぎょうさん会って、
真面目と勤勉だけがとりえ（しかも親とかが怖いからそう振舞ってただけ）だった
俺の価値観は見事に打ち砕かれた
思い返してみると、物心ついてからずっと精神的にだれかの奴隷になってるわ

291 ：

病気を治すの大変だってこと。
だから貰えるものは貰う

292 ：

とても貴重な当たり前の人生を失ったんだな、と思いながら
時々当たり前の人生がひどく無価値にも思える。

億を稼げたマンガ家やミュージシャン、芸術家ってすげーなー

293 ：

酒をやめるのは難しいこと

294 ：

世間の偏見はあまりにも大きかった事。恋愛も結婚も出来ないこと。
女性のメンヘラは、何においても都合良く利用される事。
時々暴れ回りたくなる事。

295 ：

構ってちゃんメンヘラみたくすべて計算ずくで暴れてみたいが、普通のメンヘラにはできないということ

296 ：

>>290
要はバランスなんだよね。
自分が生きやすい程の自己中心さと、それでいて他人に嫌われないバランス。
メンヘラはバランスが崩れてて極端にはしりがちだから結果孤立して苦しくなる。
でもそのバランスの取り方がわからない。感情や思考が暴走してパニクる。
精神的奴隷ってのはすごくわかる。

297 ：

老ける

298 ：

メンヘラかどうかは見ればわかること。メンヘラ臭というのは確実にあると思う。
助けてほしくても相談できずに悪化する一方だということ。
人生は消化試合だということ。大多数は消化試合で何も残さず死んでいくこと。

299 ：

　

300 ：

　
　

301 ：

　

302 ：

>>298
すげー同意します
消化したころにはババアかな？
自分で死んでるかな？
幸せな未来は描けません。
アラサー激務一人暮らし独身女

303 ：

虫ケラは殺しても問題ないということ

304 ：

メンヘラの治し方が分からない
自分がなれば分かると思ってたけど大間違いだ
自分がどうすれば満足なのか分からない
何をしてもらいたいのか、何を言ってもらいたいのか、分からない
どうしよう。負の連鎖だ

305 ：

>>304
いまわからなくても
時期わかるときがくるかもよ＾＾

306 ：

みんな治療はつらく手探り状態だということ
自分で難病重症と言いアピールする奴は放置すること
そいつらはボダとか自己愛に名を借りた単なる性格の歪みにほかならないこと

307 ：

自己愛やボダは単なる性格の歪みじゃなくてれっきとした病気ということ

308 ：

ボダって？

309 ：

>>308
境界性人格障害でググれ

310 ：

普通に調子いいのに
調子悪いとか思われる。
いいからほっといてくれ。

311 ：

ぶっちゃけ、最終的には自分次第で人生はどうにでもなること

312 ：

ど う に で も な る

313 ：

どうにでもなれの間違い

314 ：

>>313
同意

315 ：

>>307
自己愛かボダ？
>>306に反応したのかな
「難病重症アピするタイプの奴」という前提条件がなんだけど
そもそもパーソナリティ障害は生育歴からくる性格の偏りであるのは事実
それも治療対象であることは認めてるが

316 ：

諦めなくてはならないことが多すぎる。抜け殻になる。

317 ：

自分の部屋が楽園に感じる

318 ：

人と会うと元気に振る舞うけど、別れてからが凄く疲れる
人となかなか会わなくなった分、会話の流れにスムーズに入れない

319 ：

疲れる

320 ：

私も苦しい
寝れないよ
昨日も三時間しかねてないのに
サラリーマンやってるじぶんがいつかこわれそうだよ

321 ：

メンヘラかまってちゃんやメンヘラナルシスト、やりたい放題やってメンヘラを盾にするひとと、そうでないひとの違いが良くわかるようになった。

322 ：

疾病利得で生きる気持ちの悪い生き物に自分がなってるということ

323 ：

「普通」に生きることの凄さ
もう手に入らないから

324 ：

境界性人格障害の特別なアテクシ感とか不幸なアテクシ感に辟易すること。
リスカOD報告いいから、マジで死ぬ気ないのにいいから。
本当に死んだらどうすんのって脅しも要らないから。
一般的にメンヘラは病気をアピールしたがらないが、境界性は違う。
アテクシの異常性とやらをことのほか出したがる。
治りたがらないのが特徴。

325 ：

時間のムダ

326 ：

他の者を貶すことの馬鹿らしさ

327 ：

>>323

328 ：

同年代に会うと自分って何やってんだろと思う。

329 ：

精神科のいい加減さと自分のダメっぷり

330 ：

私は４０代前半（男性）の鬱病患者です。
静岡県在住。
両眼とも−7.50の度数の眼鏡をかけて0.5の視力しかありません。
３キログラムのダイエットに成功したのですが、腹は出たままです。
私は今、大量の薬を飲みながら、仕事もしながら、はてなに情熱を注いでいます。
ＳＦの世界が現実になったような気がして、ついパソコンに夢中になってしまうんです。
もちろん、将棋は好きです。１度も結婚できていません。
　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　　　　　＜　人間の精液は何のために、悪臭がするのですか？
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾑｯｷｰ!　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|
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|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

331 ：

このスレの奴等が甘え過ぎてムカつくこと

332 ：

相手は鏡だということ
嫌う相手に自分の姿を重ねてるということ

333 ：

男も女も互いにみんな勘違いしてるということ

334 ：

みんなキチガイだということ？わかんね

335 ：

親の愛

336 ：

この世はキチガイ地獄だということ

337 ：

健常者は糞つまらないことを幸せと感じられること。
同じことしてても自分は糞つまらないのに健常者は馬鹿笑いしてる。
それがアホらしく見える自分。治る気しねー。

338 ：

わーいメンヘラだーって喜んでたのは最初だけという事。

339 ：

薬がどんどん増えていくこと

340 ：

>>337
わかる。無感動

341 ：

自分の甘さ。直ぐに傷付き、凹み、そして後ひこずる性格。

342 ：

風邪のように薬を飲めば直ぐ治るのではなく
薬を飲んでもなかなか治らない事
そして先が見えない事
治るのか治らないのかも解らない
怖い

343 ：

男はキチガイ女もキチガイ。人生終わってるくせに自殺しない

344 ：

本や映画に感化されて治った気になるが、実際はなにも変わらないこと

345 ：

否定的な言葉に敏感

346 ：

>>344
それなんて自己啓発本

347 ：

結局、人間は１人なんだと言う虚しさ

348 ：

君はひとりじゃないってもうひとりの自分が言ってる
言いきかせてるのではなくほんとに言ってる

349 ：

世の中病んでる人
結構いること

350 ：

幸せは人柄とか努力とかよりも運の良さが一番重要なこと。
メンヘラになることは最低の不運。

351 ：

何の根拠もなく疑われたりするのは本当にあるんだって事｡
そして疑われるという事は､相手にとって自分はそれだけの価値しかないという事｡

352 ：

自己責任という言葉を先に言ってしまうことで責任転嫁している人がいること
自己中などとレッテルをはり自分の思い通りにならない人を批判している人こそが自己中であることもあるということ

353 ：

世の中、声の大きい人が「正しい」ということ

354 ：

>>290
あれはヤケクソだったんだよ
あれくらいやらないと家と会社の二重の圧力で
自殺に追い込まれたから
今じゃすっかり手のひら返し

355 ：

八方美人で世渡り上手なクズが勝つ世の中だということ
気が強ければ腹の中真っ黒でも弱い人踏み台にして幸せになれるということ
人に優しくしても何もいいことはないということ
中二病のとき憧れてたメンヘラはこんなにも見苦しいキモい生き物だということ

356 ：

メンヘラでもポジティブな人はいると言うこと。

357 ：

>>356
よんだ？
俺はパニ障だがポジティブなんだよなぁ…
ただ、ポジティブが故に、本当の壁にぶち当たって前向きなだけではどうにもならなくなり、ストレスに気づかず、パニ障になったわ

358 ：

>>356
私のことですか？
本来ならばウツになりやすい傾向にある性格ではない人がウツになるとそうなることが多いのかも
外出しないとストレスがたまるので、寝込んだときはストレスがたまって大変です。
ウツなのに職安でいい求人みつけ無理だと分かっているのにこのチャンス逃してなるものかと応募してしまう人です。
でも、定期的に寝込みます。
そこは他のウツの方と同じです。
ちなみに双極ではありません。

359 ：

健常の頃からずっと自分に寄生していた人間がいたと言う事
病気になって自分にある養分がなくなったからか、寄生虫が去っていった
ある意味良い経験
｢世の中気の持ちよう｣だと言うが、その｢気｣がどうしてもコントロールできない時があると言う事
元々精神について勉強していたが、本を読んだだけじゃ分かったことにならないな
例え寛解しても、今の状態は忘れたくないと思う

360 ：

よく考えたらメンヘラになるきっかけを作った奴がいた。
近所の人間から総理大臣まで、誰かがいた。

361 ：

メンへラになると何もかも苦しい。車に乗ったりバスに乗るだけでも
苦しい。寛解するんだろうか。その日が待ちどうしい。

362 ：

メンヘラは意外と多いこと

363 ：

鬱とか甘えだと思ってた。
実際に自分がなるとは思わなかった。

364 ：

動きたいのに動けないということを知った。
予定があるのにベッドの上から起き上がれないときは、他人から見ればルーズだけど
心の中はエヴァのシンジの「動け！動け！動いてよおぉぉぉぉ！！！」
って感じの焦燥感ハンパない

365 ：

>>355
これは本当に思い知らされた
>>364
最初の頃こそそういう焦りみたいのはあったが、最近は全て諦めてしまった

366 ：

性欲がめっきり無くなる

367 ：

八方美人で世渡り上手なのは本当にクズなのかい？

368 ：

本当はメンヘラなんかじゃないってこと。

369 ：

>>365
じゃあ生活どうしてるの？
もしかして寄生？
寄生のくせに焦るの飽きた^^とかのたまってるのか、よほどクズだな

370 ：

さみしがりの人嫌いだったってことかな
自分の事がまず嫌いだから、他の誰の事も信用出来ていないのがよくわかるようになった
普段意識してないから誰かと話したいとか思って求めてみるんだが
結局誰と話しても心を許せてない自分がいる。
そんな自分に自分で勝手に傷ついてしまうのがいやだ。

371 ：

>>366
メンヘルだとセックスというより寂しさを埋めたいから
彼氏、彼女が欲しい

372 ：

話し相手は欲しいな
とりあえず医者が病状報告の出力先にはなってる。
家族とかだとなんか知らんが素直になれない。

373 ：

普通の生活を普通に生きる事がどれだけ尊い事か
当たり前の事を当たり前に出来る人がどれほど優秀か。
もしそれで自分は特技なんて無い、平凡だ、なんて言う人がいたらあなたはどれだけ素晴らしい人間なのかを力説したい

374 ：

血の繋がり
基地外の家系
一族みんな精神疾患

375 ：

時間忘れるほど夢中になってやってた趣味が全く面白くなくなった。
命より大事なんじゃねって思ってた思い出の品に
執着心がなくなった。
足先から爪の先までオシャレにこだわってたあの頃の自分意味不明。

376 ：

人から『わたし鬱なの』って告白されても何とも思わない
自分が鬱だとは誰にも言えない

377 ：

>>375
それはメンヘラではなく単に精神的に成長（変化）したっつーことでないの？
人は変化するし、変化していいものなんだし
好きな物を一生好きでいなけりゃならんという事は決してないんだし

378 ：

>>377
横レスすまんが、モノによるが好きなことが無くなることは辛いもんだよ
俺は好きだった音楽活動が今は億劫になった。
でも過去の元気だった自分を見たり聴いたりすると、今がひどく情けなく思える。

379 ：

>>377
そーなんだ。情けなさというものはあるかもしれないね
代わりに打ち込めるものを見つけられなければ…
あるいは過去の自分を超えたと自分で思えなければ。
人はなんだかんだと老いて衰えていくからなあ。
でも書き込みからは音楽活動は今は億劫なのかもしれないが、
決して嫌いになったわけではないような印象を受けるよ。勝手な解釈かもしれないけど。

380 ：

わ、>>379は>>378宛て

381 ：

まあ、諦めるのも人生
生きてりゃ納得のいかないことばかりだよ
成功するのはくすぶるのが嫌な向上できるひとたちだけど
誰しもそうだとは限らんし
誰にも見下されないよ、情けないこともない

382 ：

言動不一致な人に振り回されないようにすること
基本相手は変わらない
人を変えようとしても無理
相手を変えようと説教する人は、自分の問題に目を向けれない人だということ

383 ：

>>379
音楽は嫌いにはなれないね。なんだかんだで人生の支えにはなってる。
ある傲慢な奴の罵声や行動が鬱の悪化、消極的な思考がすすんだ。
詰まるところ、人間関係の良し悪しがメンヘラに強く影響を与えてるよ。

384 ：

新聞の文字は読めるけど、頭の中で理解できない。
好きな作家の本をむさぼり読んでいた昔。
今はその本を手に取ることすら億劫。これっぽっちも読む気がしない。
薬飲むようになって性欲が落ちた。
恥ずかしい話だが、立たない。
もともと相手なんかいないけど。

385 ：

本は自分も読めなくなかった
そんな気力が無い
本以外の文章を読むのも苦手になった
2chやってても長文は読めない

386 ：

あんまり我慢とストレスをためすぎないほうがいいと思う。
今となると半分あんまりにもバカバカしくて笑うしかないけど、
小中高と、いい大学、いい会社にはいるため（と親に言われて）ものすごい
ストレスなのに我慢し続けた結果とうとう鬱病になった。
鬱病になる前も、子どものころはチック症状がでたり中高では頻尿、
視力の著しい低下、拒食過食、神経症などいろいろ出たけどその段階で
は何の処置もせず、そのたびなんとか自力で治してきたが、とうとう
鬱でダウンしてしまい（目がチカチカしてほとんど開けられなくなった）
今は闘病中です。
病気はかかった年数かけて治すという言葉があるがほんとうにそんな感じ。

387 ：

>>378
それは昔は興味あったことに興味がもてなくなったという、典型的な
鬱の症状じゃまいか。
療養して治ってくれば、またエネルギーも出てくるよ。
ただ、人間精神的に成長するというか、心理の変化にともなって趣味が
かわるというのとは違う気がする。

388 ：

自分の場合20だいのころにくらべると、服の趣味は自然とだいぶ落ち着いて
きたけど、音楽は相変わらず激しいやつがすきだわ。

389 ：

age

390 ：

頭の中で、よくこれだけ堂々巡り出来るなって事

391 ：

鬱がひどいときは、自分のまわりにも不幸そうな人、陰険な人、卑屈な人、
他人をいじめたり、陰口を言ったりする人がたくさんいて、生き地獄だった。
鬱が回復してきてエネルギーが出てきたら、そういう一緒にいて
気分が悪くなる人の多い所に混じってる限り、そこから浮上して明るい
楽しい気分で行きたいとおもっても、蜘蛛の糸の亡者のような群れに
足をひっぱられるだけで、鬱から抜けられないと思った。
あわてなくても必ず、チャンスはある。チャンスを逃さずそこから離れること、
心の暗い人を察知してそこから離れること、明るい人、こころの健康な人
のところへ行くこと。

392 ：

誠実に生きようとすれば、生きている限り困難、つらいことはある。
でも、鬱から気持ちが治ってくれば人生辛いだけじゃなくて、楽しい
こともあるからやっていける。ダメージを受けることがあっても、
被害を少なくおさえることが出来、回復も鬱の時よりはやくなる。
ということがわかった。それが病気のときと、元気に生きている人の
違いかなと思う。

393 ：

自分にはメンヘラは向かないということ。
じっとしているのが性分に合わないので身体が思うように動かないし思考もまとまらない、暗いことばかり考えるのだが、家にいる日々が続くとストレスがたまる。
いい加減にしてほしい

394 ：

>>393
好んで進んでメンヘラになるやつっているんかな？
いるとしたら体よくサボりたい怠け者だよ
楽しいこと嬉しいことすべて捨ててまでサボりたくないな

395 ：

医者が必ずしも人格者ではないこと。

396 ：

健常者はメンヘラを腹ではただの嘘つきだと思っているという事

397 ：

医者のメジャートランキライザー好き
副作用やばいのに意味不明

398 ：

>>395これはあるね
身体的な病気もあって上から目線、多忙なのか適当診察、金儲け一番の医者がすごく多いことがわかった
特に心療内科とかは診察するがわの人格がある程度まともであることが重要なのに
手を抜こうと思えばいくらでも手抜きして楽して稼げるから変なのが集まる
いい医者もいるだろうけど

399 ：

>>13
いいじゃん、みんな平等で。
by甲本ヒロト

400 ：

>>400なら障害年金更新絶対通る

401 ：

これだけは言いたい
お前性格悪くて自分を不幸だと思い込んでいるだけだろ、って
ここに来るのはメンタルの病気を治療している人だけにして欲しい

402 ：

精神科の病気はすべて精神病と思ってるのが一般的な見解だということ
変わった行動する人を見るとああ糖質だあ！とか言うのが世間ということ
そういう人は普通に喋れるメンヘラを病気と認めずに甘え認定する

403 ：

一生懸命普通に見える様に、話せる様にムリして努力してるだけなのにね・・・

404 ：

鬱はなおるときは本当に少しずつしかなおらない。自分がアホすぎて
泣けてくる。病気だから仕方ないのかもしれないけど、ほんとにつらい。

405 ：

薬漬け、医者に期待した自分がバカだった…と後悔する。
必要なのはむしろカウンセリング。

406 ：

『誰も自分の（病気の）
　事をわかってくれない。』
…と、あなたが今、
思っているのと同じだけ、
あなたの周りの人もまた、
『でも、いや、だからこそ、
　少しでもわかってあげたい
　できればなんとかしてあげたい。』
…ってホントはきっと
思ってるんだよーって事、
ほんのちょっとだけ
あなたにもわかって欲しかったり。
あなたが
『どうすることもできない』と
無気力感とか絶望感に
もどかしさを感じてる時は、
それと同じだけ
『どうしてやる事もできない』
無力感にもどかしさを感じてる人が、
あなたの身近な所に
きっといるはずだよ。
『そんな人、自分の身も回りにはいない』
…って思ってるでしょ？

違うよ。ホントは違うんだよ。

周りの人もそんなあなたに
どう接していいかわからないだけなんだよ。
だからあなたもそんな人が
実は身近な所にいるって事に、
今はまだ気が付いてないだけなんだよ。
決して放っておかれてたり
する訳じゃないんだよ…

407 ：

自分の無力さだとか一部医者の適当な感じだとか

408 ：

特に鬱とかパニックとかそういうのでもないけど、
体調が悪くてどこ行けばいいかわからなくて神経科に駆け込んだ。
バカだった私は当然理解されるものと思って他人に口走ってしまったんだ。
そしたら「鬱」と思われ、「相談に乗るから」攻撃が始まって、
いや、本当に悩みないんだが・・・と。
更にバカだった私は、その人が決めつけてるだけだと思って他の人にも口走った。
「鬱」がものすごい勢いで広まってしまった。
＝鬱病と、一般には全部ひっくるめて考えられてるなんて知らなかった。
事実ならいいんだが鬱病じゃないのに勘違いされて逆に本当の症状とかは「は？」みたいに笑われて
そっからちょっとおかしくなりはじめた。自分でまいた種だから今はとても反省してる。

409 ：

最近では＝鬱みたいな感じは無くなってきてるのかもしれないけど、
そういう症状が無い人にはたぶんわからないって、同じ症状がある人に言われたし
本当に反省した。
エステ・リラクゼーション・アロマ・マッサージ・指圧云々、
全部同じだと思ってる人もいるみたいだし、それに似てるかもしれん。
理解されると思ってた自分がアホすぎるし、
他人からしたらどうでもいいことかもしれんのにおこがましかった。

410 ：

次がない事。常に崖っぷちな事。
崖から落ちたり、周回遅れになるともうダメみたいに言われる事。
言葉の暴力が凄く恐い事。

411 ：

うつってコントロール出来るものだと思ってた。薬飲んでもコントロールできないよ。拒食や不眠や体のだるさがこんなにも苦しいとは思わなかった。

412 ：

>>411
コントロールとは少し違うかもしれませんが、安定してくると比較的上手くつきあってゆけるようになりますよ。
体調や考えたこと・天気などを日記みたいにつけてゆくとどういう条件下で体調をくずしやすいとかがつかめるようになってきます。
体調を崩すだろうと思われるタイミングがある程度予想できるようになったり、なるべくその条件を満たさないように生活して負担を軽くすることくらいはできる。
自分の心身の変化を知ることをおすすめします。

413 ：

詰んだの一言に尽きる

414 ：

他の人にたいする過度の気づかい、親切、同情は不必要だということ。
ほんとうにきちんとした人なら、窮地におちいっても、りんとしている。
さんざん、他人を利用してあくどいことやってきた人間の末路は時とし
みじめったらしくなる。わざとじぶんをかわいそうに見せて
他人の同情を買って自分の利益にしようと、このごにおよんでまだ
計算している。
はたから見てみじめったらしくてかわいそうな感じの人間は要注意だと思う。

415 ：

あと、無理に薬を減らそうとしたり、自分も最初のころよくやってしまったが
ちょっと安定してくると、薬の力で安定してるのに治ったと思って
勝手に服用をやめてしまい、がくーんと精神状態が悪くなったりした。
無理な減薬、勝手な服用中止は危険。
それまで飲んでた薬を急にやめると離脱症状で非常にきつくなるので
医者の指示のもと治ってきたら少しずつ減らしていくのが妥当。

416 ：

脳みそ腐ってくってこと

417 ：

頭の働きが悪くなること
物事の理解ができないこと

418 ：

同類を見抜く力がついた

419 ：

アキバで無双した加藤とかの気持ちがわかる。
賛同はしないし、自分はやらんがね。

420 ：

まあ…確かに

421 ：

健康が一番良いと言うこと。
偏見と、ハンディと副作用と症状で、ぼろぼろになる。

422 ：

まさかの転落劇まさかの地獄

423 ：

元々虚無主義だったとこに躁鬱が入って快楽主義と入り交じった結果、「全てのことには意味がないから、人生楽しんだもの勝ち」ってことでまとまった
鬱の時には何も楽しめないからやっぱり無意味なんだけどな

424 ：

普通の人、が難しいこと

425 ：

社会に出てみて大人なんてちっとも偉くないくせに自分は偉いと思い込んでそのように振る舞ってるだけだということが分かった。
職場なんて幼稚園と同じだ。
人間はある時期に成長が止まって劣化してゆくものだということがよくわかった。
いや、人間性が減退しているくせに悪知恵が働くのでよっぽど悪い。
おだてて機嫌を取るなどしないと、人が自分の思う通りにならないとヒステリー起こす人が多すぎる。
いい歳してと最初は思っていたのだが、大人になるということ自体がこうなることなんだともうあきらめた。
お給料は我慢料だという説もうなずけると思った。

426 ：

安穏と生きている奴は弱っている人間に容赦無く追い討ちをかけてくる

427 ：

幼少の頃からメンヘラだけどもうにじゅうン年間治らない。
死にたい気持ちが増えていく。

428 ：

小さい時から病んでた
重症になり誤魔化しきれなくなっただけだ

429 ：

薬とお酒は最高。…であり最悪。
それと 友達や親、命があるという大切さ。

430 ：

ろくでもない親、ろくでもない兄弟、ろくでもないクラスメイト、
ろくでもない上司、ろくでもない同僚…こういう人間と袂（たもと）を
分たないかぎり、ろくでもないことにエネルギーを吸い取られて、果ては
自分の人生を最後までずたずたにされるだけだということがよくわかった。

431 ：

薬は怖い

432 ：

自殺関連スレに出没して「死ぬのはよくない！生きて！」と書く奴の偽善者っ振り。
各人の状況を知ってるわけでもないくせによく言うよ。
飛んでいって止めるつもりも、力になってやるつもりもないくせに。
書き込みボタンを押したら、いいことしたつもりになって、それきりそいつのことなんか忘れるんだろ。

433 ：

強がってたマッチョも漏れなく負け犬根性になる

434 ：

自殺関連のとこをよく見るようになった。
当たり前のことができなくなったり、耐えられにくくなった。

435 ：

むしろ薬（医療用の）を飲まないで、あやしい新興宗教とかにはまる
ほうが怖いと思う。

436 ：

鬱病になって父親からも母親からもこいつはもうダメだみたいに見放された。
当時はまだ鬱病にたいする知識が一般的でなかったから、自分でも
自分がどうなってるのかわからずに、どんどん悪化していった。（たぶん
どんどん脳内の放出物質とかそういうバランスがおかしくなっていっていた）。
友達もほとんどいなかったが、その中でひとりだけ、自分がおかしくなっても
キチガイとか変人扱いせずに心配してくれた人がいた。その人のおかげで
助けられた。
あと、いつも自分の心の支えであったのは、ファッション、音楽、映画
などの反骨精神のある表現だった。
当時は常に精神的に不安定で、体調もわるかったことにくらべると
10年くらいの投薬とまわりの支えと、自分のこの状態から良くなりたいという
気持で、今はだいぶ状態が良くなった。
鬱になって、なにが自分にとってたいせつなものかよくわかった。

437 ：

>>436
うらやましい。俺も理解ある友人が欲しい

438 ：

田舎では充分な医療サービスは受けられないこと
てか薮率高し

439 ：

病院に通わない精神おかしい奴が沢山いること

440 ：

メンヘラはメンヘラって言われるのが嫌い

441 ：

落ちても落ちても底なんてなかった

442 ：

健康というのは身体(体調)だけではない精神も含まれる。
健康は簡単に失われる。

443 ：

所詮他人は親や夫であれ敵ということ

444 ：

自分はあたまがおかしい

445 ：

「理解してる」
「味方だから」
なんて言葉はみんな、上辺だけだって事。
みんな本当は関わりたくないのに
偽善で言ってるだけだって事。

446 ：

ちゃんと前向きに治療しているメンヘラは優しい

447 ：

>>445
でたｗｗｗｗｗｗｗｗ
自身が劣等感の塊だからって他人を信じないメンヘラ様ｗｗ
どっか山奥で静かに一人だけで暮せよ

448 ：

自殺したがる人の気持ちがわかった。

449 ：

一向に治らないこと

450 ：

趣味など自分の好きなことしてる時も心から楽しめてない

451 ：

治るのは難しい甘えなんかじゃなかった

452 ：

>>447
いや、これは本当だと思うよ。
身内が亡くなった人に「ご愁傷様でした」「お気の毒でした」と言うのと同じことだよ。
とりあえず人間関係の中ですべき態度をとったっていうもの。
人は自分勝手な生き物だが、反面非人間的なことをしたくないとかそういうふうに見られたくないとか思ってるんだと思う。
それが全体における９割くらい。
本当に心配してくれる人は一人二人いるかいないかで、全く別の反応をする。

453 ：

>>452
同意。残ってるのは一割だな。元メンヘラで治った友達とかは残ってる
普通の人は関わりたくないよ本音は。

454 ：

正直どうしていいのかわからないんだよ。
同じ立場の人でも
理解してくれる人とわかっていない人がいる。

455 ：

苦しんだ人は理解してくれる。
うつは甘えだって常に思ってたけど自分がなったらホントにきつくて色々ヤバイ事がわかった。

456 ：

苦しみを受け入れてニーチェを意識して超人に為るよねー!?♪。

457 ：

>>455みたいな人も実際にいるんだな
うつ＝甘えと自然に思えていたような、うつ気分と無縁な人がうつになったら
それはより辛かろうな（心の準備とか免疫が無い）

458 ：

今までと同じように精一杯生きているはずなのに
周りからは「うつ」というレッテルを通してしか自分を見てもらえない気がする
変な気を遣われることが多くなった
でも実際調子が悪い時に気を遣わないでとも言えないからもどかしい

459 ：

一番しあわせなことは突然消滅して生まれ変わることもなく自分の存在すべてが無になることと思えてきた。

460 ：

>>459
まったくだ。生まれ変わりたくない。

461 ：

>>459
輪廻から外れることが究極と考えたあなたは時代が時代なら偉大な宗教家になれたかも。
その考え追求してみて欲しい。

462 ：

自分自身を生きなければ人生はとても無意味なものになること

463 ：

>>436だけど、自分が一番状態がひどかったときは、当時はまだ鬱が一般的
に知られてなくて、病院で薬ももらってなかったから、精神的に
どんどんバランスが崩れていくのにそれをどうしようもなかった。
薬を飲んでないので、代わりに哲学とか、仏教とか心理学、占い、
好きなバンドに依存する（当時は洋服食べ物その他自分のことには
ほとんど金をかけず有り金全部バンドにつぎこんでた）などのことで
自分を保つしかなかった（自分ではそれくらいしか思いつかなかった）。
幸い新興宗教にははいらなかったけど。
もともと両親ともアスぺっぽい感じであまり他人とのコミュニケーションが
うまくなく、自分も気がついたら誰ともうまくしゃべれなくなっていて、
当時のバイト先の工場でもほとんどひととしゃべれなかった。
稀に友達ができても長くつづかなく、ほんとに当時は自分でも最悪の
状態だった。バイトでも対人関係がまったくダメなことを気に病んで
どんどん自信をなくしていき、たいてい3か月ほどで拒食、過食とか
買い物依存とかになってバランスを崩して辞めていた。
その工場でははじめて３か月以上経って、でもそのころものすごく
くるしくなり、（ただ表面上は出せなかったが）心の中では
日々七転八倒していた。一番つらかったのはバンドに依存してたから
バンドが、ツアーだライブだ、リリースだというたびに当時稼げる額
すべてつぎこまなくてはならない状態だったと思う。（今振り返ると
ほんと当時は最悪な状態だったと思うが。）そうでもしないと精神的に
パニックになって正気を保てなかった。
家族にも奇異な目で見られてたし、ネットもつないでなかったし、
誰とも接点がないとやっぱり人間おかしくなっていくと思う。
そんななかで、別にたくさんしゃべったというわけでもないし（話しかけて
くれても何と言って返したらまったくわからなかったので）、自分は当時
感謝のことばすらいえなかったけど、「大丈夫？」と言って同じ人間
扱いしてくれた人が一人いたことで本当に救われたということです。

464 ：

883: ◆Jwfk14DHGM [sage]:11/08/09(火) 04:54:27.12 ID:8KvOqO2i0
凸被害状況
http://megalodon.jp/2011-0809-0454-08/pprof.ula.cc/healing/message/?guid=ON
887: ◆Jwfk14DHGM [sage]:11/08/09(火) 05:06:16.34 ID:8KvOqO2i0
もう人のことなんて考えない
捻じ曲げて受け取り中傷ばかりする人らに気なんて使わない
人を使い捨てのように扱う人を友達だなんて思ったことは間違いだった
所詮ネット、オフにくるひととは人種が違う、一年以上嫌な思いをして、これ以上人に気なんて使わない
885: ◆Jwfk14DHGM [sage]:11/08/09(火) 05:00:54.37 ID:8KvOqO2i0
人のことを考えてばかりいたことが結局裏目に出た。何といわれようと自分より人を優先してきた
借金問題も、肩代わりもそう、あの自分のスレで、あの時親しかった子を守りたい行動から話したのもそう
戦場でいっぱい戦っているのもチーム優先、竿を安くうっていたのも、携帯アカウントさんや新規の人が使いやすいように
騒がれた水遁２レスもそう、自分の分ではなかったけれど、被害を軽減したかった
結果がこれだ

465 ：

ウツはカメみたいに（あるいはカメよりもゆっっくりとしか）なおらない。
回復してきただけいいとおもうけど。

466 ：

親が適応障害のようなものを持っていてそれを知らないで接していると何もかもがかみ合わなくなって、それなのに自分が悪者にされて病む

467 ：

ウツでなくてもたいていの人間の歩みは非常にゆっくりであるということ。
あとやっぱり自分がメンヘラだと、他の人でこのひとは精神的に
病んでいるなというのがわかる。すぐ他人を不快な気持にさせる言動を
とるひとは自覚があるなしにかかわらず、まず、病んでいる。

468 ：

思ったより、しんどいな。

469 ：

３０過ぎるまで何度も拒食過食を繰り返してきたが、生きるには
ある程度の体力、しっかりした体も必要。細すぎても太り過ぎもやばい。

470 ：

>>469
まったく同意。
特に適度な運動が大事だよな。

471 ：

>>439
いっぱい居るね。たぶんそういう人達は、鬱にはならずに人格破綻の方へ行ってしまったんだと思う。かなり邪悪な方向に。
でも、鬱で動けないのも嫌だな。治りたい。

472 ：

頭が思考停止状態のときと自分の意思に関係なくすごい勢いで情報が流れまくってるときがある。
両方とも外部から情報が入ってきたりすると処理能力越えて頭が対応しきれない

473 ：

メンヘラになる前の感覚は覚えてるからいつでも直せると思ってたら直せなかった

474 ：

>>465
精神病全般はアキレスと亀みたいに完治しないものかな
なんて思った

475 ：

何やってもつまんない。って思う。落ち着かないからだけど。

476 ：

寝たきりに近い状態になる。

477 ：

薬なんかいらないんじゃないかと
服薬忘れて悪化する話しは聞くが、押さえつけてるだけだろ？
それに規則正しくなん十年も服薬させられれてる閉鎖入院患者たち
あいつらなんで治んないの？
精神病で服薬で治ったなんてやつ見たことねえ

478 ：

真実からは逃げられない

479 ：

思い出にすごい速さでもやがかかって行く

480 ：

保険に入れない。

481 ：

自Rる人の気持ち
以前は自殺なんかするくらいなら一度外づら気にしないでがむしゃらに頑張ってみろよとか思ってた

482 ：

匿名ネットで愚痴ったり呟くのは構わないが、リアルで「死にたい死にたい」吐きまくるやつほどうつ病ではなく新型うつの自己チュー
そしてやつらは絶対死なないと言うこと
死なない程度の大量服薬とリスカを盾に恐喝まがい
迷惑すぎる人格障害

483 ：

何かして気を紛らわせないと悪い方にずんずん考えが向かって泥沼にはまってしまい苦しいこと。
それなのに色んな機能が衰えてできることの選択肢が狭いこと。

484 ：

>>474
465だけど、子供のころからずっとものの考え方のゆがんでしまった
両親のもとで育ってきた。子供のころは親の考えが１００％正しいと
思っていた。だが、他の人のようにまわりと接することが非常に困難だった。
親の考えは「まわりより抜きんでることがよい人生を送る方法だ。
大企業の社員とか大学教授とか国家公務員とか肩書きのある人間はすばらしい。」
というものだった。高度成長期に生きた親の世代の人間はこういう価値観を
植え付けられたひとが多いのかもしれない。実際そうやって生きてきて
休みもなく働き、家も車も海外旅行も手に入れたから。とくに、すなおな人間
ほど、時代の空気とかマスコミとか信じて影響されやすい。
今は、ひとそれぞれに違った能力があって、それをいかすのが幸せな生き方
だと思ってるけど、以前は親のいうとおり、公務員とか安定が一番で、
学校の成績の悪い人間は馬鹿だと思っていた。こんな奴がまわりから
嫌われるのも当然だ。
前は親にほめられたり認められるのがうれしくて親の言うとおり生きてきたが
今はそういうふうには思わない。急に薬をやめるのはまだ無理だから
（ストレスがかかるとどうしても薬なしには焦燥感がでたり、無気力、
イライラ、気分の落ち込みなどの症状がでてきて社会生活とか働いて
金を得るのに支障がでてしまうので）、きちんと薬は飲んでいるけど、
先のことはわからないが、いつかはもう少し薬を減らせるかもしれない。
ただ、経験上、無理に薬を減らすことがいいとは思っていない。自分が
ストレスに弱いのは事実だから、一生薬のお世話になるかもしれない。
それは他の病気と同じで仕方ないとおもう。ただストレスに弱いということは
まわりの変化に敏感ということで反面うらをかえすと、感受性とか洞察力が平均
よりあるということでそれで良かった面もあるから、いちがいになんとも言えない。

485 ：

ちなみにうちの父親は定年後も、有るものに目を向けようとせず、無いもの
ばかりに目を向けてこころが落ち着いていなく不安定なのがはたからみても
わかるくらいだし、またあまりに心の闇が深すぎて、まわりもどうしようも
出来ない。下手に接しようとすると、来るもの構わず自分の利益のためや、
自分の不安を消すために利用しようとして、こっちの人生やこころの
安定をかきみだされるだけだから。自分は近寄れない。

486 ：

鬱出汁脳という気持ち

487 ：

もう、この社会では生きれないということ

488 ：

直そうとしても、思い通りに回復しないこと
自分のコントロールの及ばないペースで 自分が変化・回復していくこと

489 ：

意外と自分の周りにもメンヘラが多いということ。
自分がメンヘラだということを切り出すと、実は相手もそうだったり、婚約者がそうだったりした。

490 ：

精神薬が　フロッグじゃないこと。
安定や睡眠を　もらった。　それと同時に理解してくれる人の
大きさを知った。

491 ：

自分の意思ではコントロールできない
というか、自分の意思がいまいちわからない

492 ：

自分はクズってこと

493 ：

異常に眠い

494 ：

一通り 七転八倒して、そのあと静けさがあって 直ってきたのかなと
思ったら、またどん底に落ちて、その後やっと回復サイクルみたいなのに
乗り始めた。
以前は、諦念とかの境地がいいかも、とそれを目指したり色々考えたけど
回復のコースは、予測のつかない軌道をたどるらしい・・・ということが
わかった

495 ：

良スレだとおもう。
ためになる。
･･･親に見せたいくらい。

496 ：

自分がクズだということしかわからなかった…
でも人の心は繊細で深いんだってわかったかな…
もう自分で絶つしかできないけどそれでもメンヘラになって良かった
早くしにたい

497 ：

>>477
日本の精神病院に長期入院している人たちは、退院しても引き取り手が
いない場合が多い。
入院患者の多くは統合失調症。
状態が良くなっても波はあるだろうから、退院しても行く場所がない。

498 ：

喉が渇く

499 ：

こっちがうつだとわかると、
見識がなく性格も悪いヤツだと、なにもなもその色眼鏡で見て、
意地悪をしてくるし、病気じゃなくて気の持ちようと思っている。
見識が高い人なら、うつも糖尿や内科疾患土同じぐらいに考えて、
ごくふつうに接してくれる。
よくも悪くも、うつが人間センサー。

500 ：

ブラックな職場で働き続けていると、薬いくら飲んでも治らない。

501 ：

http://xvideos697.blog.fc2.com/

502 ：

自分が精神疾患もちだと他人に知られた時に一歩距離をおかれる。
何人もの友人と疎遠になったしもう結婚はできないと思う。

503 ：

信用がなくなる。責任を問われない。
キチガイだし仕方ないな。

504 ：

信用があるっていうことは責任を問われるってことだからな。
ようはみそっかすだ。

505 ：

欝 躁鬱 等質の順で差別があること
欝が威張っていること。
働けているからって態度がラージなこと。
健常からみたらおなじキチガイカテゴリーなのに、滑稽。

506 ：

おもにPTSDで、精神科・カウンセラーにかかっても
10年以上直らないケースもあるということ。

507 ：

等質は大変な病気なのに、人には言えないということ。

508 ：

死にたい気持ちは消えない

509 ：

風呂なんて週１で十分

510 ：

何かに興味を持ち、執着できている間は完全には病んでいない

511 ：

作業所なんてバカしかいかない。

512 ：

夜が嫌になった。今まで出来てた作業も出来なくなった。
症状が出るといかにも基地害です！ってな感じで動きまわらないと落ち着かない
時がある。ちなみに等質。

513 ：

↑それアカシジアじゃね？

>>505
欝＞躁鬱＞等質の順で差別があり欝の態度がラージなのは同意するがｗ
年金申請が通りやすいのはご存じ等質＞躁鬱＞鬱である
健常者からみて同じ基地なら貰いやすいほうが勝ち組！

514 ：

フタをあけてみたら、結構いろんな障害を併発してたみたいだった
ひとつひとつ潰していく。
社会復帰が一応の目途だけど、終わりはないだろうな。
モグラ叩き、それが人生かも

515 ：

>>487
そう
だから社会復帰なんて本人の思い込み
社会は受け入れてくれない
差別的な態度をとるのはみっともないから受け入れてるフリはするだろうけど

516 ：

もう本気にはなれない、何事にも
年金も貰えない軽い糖質は
安月給で障害枠か作業所で働くしかない。つまらんな、生きていても。

517 ：

風邪でも内科疾患でも、割とさくっと「調子悪くて」と、
皆気軽に言えてるけど、「うつで調子が悪くて」とはいえない。
しんどいとも言えず、ふつう通り働くしかない。

518 ：

>>516
私も軽度の等質だよ。同じだね。
私も年金もらえないから作業所か障害者枠で働くしかないよ。
仲間だね。

519 ：

出会い系SNSというべきWAKU＋
日記を徘徊してると精神的に病んだ子が多いことに気がつく。
いわゆるメンヘラ。こういう子をみつけたら毎日コメントしてあげよう。
どんどん褒めてあげて思いっきり優しくしてあげよう。
自分の年齢とか不細工とか関係ないよ。
精神的に依存してくるようになったら会ってみること。80%くらいはタダマンまで行ける。
WAKUのURL→ http://fon.gs/wa69/

520 ：

現代日本人のモラルはとても低いということ
そして自分もその内の一人だということ

521 ：

>>516
年金貰えないほど軽い糖質ってさ
視野を変えたらすごいことだよ
寛解する可能性大って医者が判断したも同じじゃん
回復して一般枠で働いてる奴何人も知ってるよ

522 ：

出会い系SNSというべきWAKU＋
日記を徘徊してると精神的に病んだ子が多いことに気がつく
いわゆるメンヘラ。こういう子をみつけたら毎日コメントしてあげよう
どんどん褒めてあげて思いっきり優しくしてあげよう
自分の年齢とか不細工とか関係ないよ
精神的に依存してくるようになったら会ってみること。80%くらいはタダマンまで行ける
WAKUのURL→http://550909.com/

523 ：

出会い系SNSというべきWAKU＋
日記を徘徊してると精神的に病んだ子が多いことに気がつく
いわゆるメンヘラ。こういう子をみつけたら毎日コメントしてあげよう
どんどん褒めてあげて思いっきり優しくしてあげよう
自分の年齢とか不細工とか関係ないよ
精神的に依存してくるようになったら会ってみること。80%くらいはタダマンまで行ける
WAKUのURL→http://550909.com/

524 ：

>>521
もう40すぎだし、ブランク３年ある履歴だし、隠して就労は不可能。

525 ：

睡眠障害
運良く眠りに落ちても、起きたら疲れてる場合があること
横になってもそわそわすること
周りからは昼間は寝るなのアドバイスをうけること

526 ：

リスカやODは死にたくてしてるわけじゃないとわかったこと。
昔派手にアムカ繰り返す友達に、知った風な説教かましたこと、今すごい後悔してる。
無知だった自分乙。

527 ：

克服した元メンヘラは無神経な人が多いってこと
自分は努力で乗り越えたからって他人にも押し付けたがる
メンヘラになった理由なんて人それぞれだろ？
結局エゴなんだよね
それも聞いてみたらメンヘラになった原因も大したことないし
誰にでもよくあることなのに
よほど今までの人生が順調だったんだろうな
だからそんな誰にでもあるようなことで傷付いて悲劇の主人公になれるんだよ
私の顔で発達障害として生きてみろよｗ

528 ：

>>527
同意
リア充のオッサンになったあいつは
等質も治ると思ってやがる。
思春期欝のお前と一緒にすんなって感じだ。

529 ：

age

530 ：

今日の１２：３０〜パッチＴＶで生放送されます。
http://patch-tv.jp/
第二回精神薬の薬害を考えるシンポジウム
精神薬の薬害の実態について学ぶことができます。
医師が処方する薬だからと安心しきって飲んでしまっては痛い目にあいますよ。
自ら飲む薬は自ら学ぶ姿勢が必要です。
長く薬を飲んでるけど治らない人など是非見てほしいです。

531 ：

メンヘルは老人福祉に次いで一大産業ということ
一度入れば抜けれないカラクリがるということ

いい加減な底辺スタッフとまともなスタッフの開きはでかいということ

532 ：

everybody hurts, everybody cries

533 ：

類は友を呼ぶ

534 ：

結局メンヘラだろうが何だろうが人間的に合わない人とは合わないし、合う人とは合う
似たような病気を抱えているからみんな仲間みたいなことはない

535 ：

カタワにも差別発言されるということ。
キチガイカタワは死にやがれ。ブタめ。

536 ：

未来なんて無いがそれでも生きなきゃいけないってこと。

537 ：

最低限の収入があり、体さえ壊さなければ生きてはいけるということ
治るにこしたことはないが、自傷他害や自殺しなければ生きていける
ただし社会的な評価や世間体は一切気にしないようにしなければならないが

538 ：

何気ない出来事が積み重なって幸福ができているということ。
本当に地獄な毎日を５年間過ごしていましたから身に染みました。

539 ：

人生に必要なのは結局、
たくさんの笑顔と
少しのお金
だけですお、
ということ。

540 ：

今まで毎日のように当たり前に出来てたことが、毎日は出来なくなった
当たり前に出来てたこと、たとえば入浴や食事や睡眠やら、すごく大事なんだなと
今の状態で、それが出来たら、その日はいい一日なのかなって
日常の何気無い行為が出来るだけで幸せというかね

541 ：

全員敵

542 ：

敵だらけだ。作業所ではカタワにキチガイって言われるしな。
あいつら突き落としたろか、階段から。

543 ：

内部障害厚生一級受給+勤務継続組＞内部障害厚生二級+勤務継続＞＞内部障害＞＞身障厚生＞＞基礎＞＞＞精神厚生一級＞＞二級基礎一級＞＞＞二級＞＞＞＞＞＞＞＞＞厚生三級

544 ：

>>540
メンタルの病いは、基本に戻るためのメッセージ、なのかもしれない

545 ：

気楽に働くことも出来ない。メンへラにも格差がある。
障害年金貰える人・障害年金貰えない人。
そーいう人たちは、嫌でも社会復帰しないといけない。

546 ：

>>545
等質なのに年金落ちた。あ○○野メンタルクリニックの○田のせい。

547 ：

>>546
私だって等質だし軽度だけど、年金は低収入で全部払えなかったから
障害年金は期待は薄いよ！！

548 ：

長引けば長くなるほど孤独になってゆく
気がつけばまわりに誰もいない

549 ：

糖質で年金落ちるって、なんで？働いてたの？
ひとり暮らし？薬が軽すぎたから？

550 ：

>>544
なんかじわっときた｡本当にそうなのかもしれない｡
父のお説教も前だったらうぜーって思いながら適当に聞き流してたけど､今はそこに愛情を感じるようになって一言一言真剣に聞くようになれた｡
しかしうちの親はあまりにもデリカシーなさすぎるわｗ
きつい

551 ：

>>549
年金払ってない免除してないだと貰えない

552 ：

わかったことは、メンヘラが実在すること
これに尽きる
心の病なんて都市伝説だと思ってたから

553 ：

人生万事塞翁が馬・・・
なにがどう転がって、結局どう結実するのか
しばしば、思ってもみない展開が待っているお
だから、人生を心配するのやめたお

554 ：

うわべだけの友達と、本当の友達の違い。
10数年来の親友と思っていた友人達があっさりいなくなった。
でも変わらず接してくれる友人もいるし、
新たに出会った友人も、メンヘラと知っても変わらず友達でいてくれている。
（みんな健常者）
今も仲良くしてくれている友人は宝だ。

555 ：

基本を がむしゃらにやっていくこと

556 ：

自惚れたら自己愛になり破滅するということ

557 ：

薬を増やすと副作用もきつい。でも一時的に薬を増やしたことによってエネルギーも増え、
それまでより格段に回復した。今はまた減薬中。

558 ：

メンタル疾患は「克服」するような類のものではないということ。

559 ：

人生では 意外と一所懸命が効き目ない局面がある、ということ。
じゃ、どこらへんで手抜いたり、気抜いたりすりゃいいのか、そのへんが
天性の才で 呼吸するようにわかる人と、俺みたいに いつまでたっても試行錯誤の
ヤシとがいるらしい、ってこと。

560 ：

人との距離感とか相手の話の流し方とか知らずに
ぜーんぶまじめに聞いてたバカだったんだなとわかった
手抜きはじめたら冷たいって言われた。
昔はマメだったのにねぇ〜ってさ。そりゃそうだ！がんばってたもん

561 ：

>>558
激しく同意。
暴れないようにナニカシラで押さえつけるものだと思っている

562 ：

ねじ曲がるような経験つみすぎると人格がこわれること

563 ：

自殺しか道がないということ

564 ：

>>558>>559
めちゃめちゃ良くわかる
どこぞの誰かが言った言葉だが、
『ダメになりそうな時、負けないこと、投げ出さないこと、逃げ出さないこと、信じ抜くこと、を大事にしたら鬱病になりました』
名言だと思った

565 ：

人の痛み

566 ：

生まれ育った家庭によってメンヘラになるかどうか決まること
これは当事者以外は絶対分からない
だからこそ、医者は薬のみしか頭がない

567 ：

>>566
ま、一理はある。
が、自分の家庭を反面教師にしたり、同じ兄弟でも いいとこ取りで
うまく成長できた子がいたりと、適性によって組み合わせがいろいろで、
一筋縄では説明できないこともある。

568 ：

たしかにケースバイケースだが生まれそだった環境でだいぶ違うよな 生まれてから一番最初にかかわるひとたちだもん そこがずっとおかしかったら メンヘラになる確率もあがると思う

569 ：

頑張ってもどうしようもない事の方が多い

570 ：

親がウザい

571 ：

メンへラに関する本やドキュメンタリーを見て分かった気になってたのが
本当に分かった気だけであったこと

572 ：

誰も信じられない、と言うこと。

573 ：

涙が毎日溢れ出ること

574 ：

本人が気付いて無いだけでおかしな人が世間には大勢いる事

575 ：

友達がマジで離れていく事

576 ：

生きてたらいけないこと

577 ：

休むことの大切さ

578 ：

1を切って100を生かす善が醜く、100を切って1を生かす善が優しく感じる

579 ：

頑張っていこうと前向きになったてきづいたら症状が悪化してなにもできなくなること

580 ：

人間関係での共依存はみを滅ぼすこと お互い依存しあってまともな関係なんて保てるわけがないこと

581 ：

いきなり闇がやってきて、その後10年以上その状態が続く
なんてことが人生に起きるんだ、ということ。
そして、それは誰もに起きるわけではないらしく、
あまり周りにわかってもらえないこと。

582 ：

根拠の無い自信でも無いよりはマシなこと

583 ：

他の病気のように、「今日具合悪くて」と気軽に言えないこと

584 ：

叶わない恋に落ちると救いようもないぐらい死にたくなる
今も死にそう分けがわからない
もう1年半ぐらい悶え死んでる
死ぬ本当に死にそう

585 ：

>>579
あるある。で、前より悪い状態になる(´・ω・`)

586 ：

気持ちが上がってくると行動力もでてくるし
無駄な考えも出来るようになって
結局悪い方に転がっちゃう事

587 ：

日常生活の難しさ 当たり前のものなんてないということ 退屈でも不満でも平凡にいきれることが幸せだということ

588 ：

本当の友達しか自分の周りには残らない事

589 ：

鬱に為ると人と関わる事も苦痛になって
その友達も切ってしまったな…
心配してくれるのはありがたいけど、心配しすぎでしょっちゅううちに来てくれるにも辛い

590 ：

生きるのが恐ろしいこと

591 ：

2ch程ではないにしても、リアルは心無い人が昔に比べて増えて生き辛いな

592 ：

病んでるなんて人に言えるうちはまだ正常だということ ほんとに病むと病んでる自覚すらなくなること

593 ：

人に言えないぐらいの状態の時は入院してた
>>588は、退院して後の事だよ

594 ：

「好き」じゃなくて「依存」

595 ：

性格の影響が大きい場合、一度発症したら一生完治はないだろうということ

596 ：

人生のはかなさ

597 ：

ここの文章を深く理解できるということ。

598 ：

>>595
同意する。
っていうかそれ、私のこと。

599 ：

元気に家事も出来き好きなアーティストのコンサートに行ってた自分が何もする気力も無くしてしまうんだと気がついたら涙出てきた…

600 ：

自分がメンヘルになって旦那や子供の理解の無さ 自分さえ良ければと二人の性格がよくわかった。

601 ：

下品でごめん
嘔吐癖がついてしまうと痩せてもお腹の皮が弛んでますます醜くなる
正規のダイエット方法で痩せた人とは根本から違う、妖怪みたいな体になる

602 ：

[再録] 回復のコースは、予測のつかない軌道をたどる　>>494

603 ：

>>494
冷静な自己分析。
すごいな。まじで。

604 ：

人と人がトラブる時、かならず双方にコミュ障の気配がある。
だから、もう気にしねえ。
自分の寄与したコミュ障分だけ反省して、あとはもうシラネ

605 ：

誰も助けてはくれないこと
逃げ道なんてないこと

606 ：

世界は二種類
あっちの世界と自分の世界
あっちは眩しすぎる

607 ：

友人や知人に距離感を感じる
良くも悪くも。
鬱になった人しか解らない辛さは、
健常者には絶対に理解されない。

608 ：

自分の人生や環境 過去を呪って嘆いたところで 今ある傷口が余計開いて悪化すること

609 ：

607さんすごくわかります涙出てきた本当は鬱になった人にしかわかんない ほんとそうです(^o^)も私もある友達とかは距離おきました。

610 ：

虚弱体質

611 ：

１５の時から躁鬱で
なんもうまくいかないこと

612 ：

>>608
事実だね

613 ：

回復した目安が良くわからない
価値観が良くも悪くも変化してしまった
精神科の医者はウソをつくこと

614 ：

背中が凝る

615 ：

人の痛みが恐ろしいほど良くわかった
昔はバカにしてた身、因果応報ですねごめんなさい。

616 ：

自分の弱さ、他人の冷たさを知ったが、
自分の強さ、他人の優しさも知った。

617 ：

>>608同意

618 ：

メンヘラ界にもカースト制あり

619 ：

ブボボ(`；ω；´)ﾓﾜｯ
ブボボ(`；ω；´)ﾓﾜｯ
ブボボ(`；ω；´)ﾓﾜｯ
彼氏の家で屁をこいた時は食器や家具を倒して誤魔化すといいがな。ブボボ(`；ω；´)ﾓﾜｯ
ブボボ(`；ω；´)ﾓﾜｯ
ブボボ(`；ω；´)ﾓﾜｯ
ブボボ(`；ω；´)ﾓﾜｯ

620 ：

自覚した時は手遅れ なってみないとわからない

621 ：

鬱になったというだけで態度が掌を返したようになること。
理解ある家族だったら、そもそもメンヘルにならないと思う。
根源は父親だったり、母親だったりするから。
お客も同僚も家族もみんな自分勝手、それに搾取され利用されるだけの日々

622 ：

人生で最も大事な物は運

623 ：

長い付き合いだし元の自分には多分戻れないから
病状を把握し、薬やあらゆる負担のコントロールを身につけ上手に病む。
これがここ数年で出した自分の答え。

624 ：

どんな方法でも現状変えないとどんどん悪くなっていくこと 一度孤独におちいるとなかなか抜け出せず苦しいこと

625 ：

人の冷たさが身にしみてわかるようになった
これはむしろ自分にプラスになったと思う

626 ：

女は金づると自分より下の奴見つけ出して安心するのに必死
男は頭の中セックスのことが九割他人を本当に愛することは無い

627 ：

メンヘラになった原因をさがせば さがすほど あれもこれもでてきて悪化すること いろいろあったし これから先希望もないと諦めてはじめたら悪化すること

628 ：

人を信用する馬鹿をみる

629 ：

>>628 ほんま、そうやわ！

630 ：

>>629
せやろ

631 ：

メンヘルを免罪符にして逃げてるメンヘラと、
必死に生きてるメンヘラがいること

632 ：

愚問！

633 ：

とてつもない孤独感

634 ：

友人をなくす

635 ：

2chの情報はあてにならないこと メンヘル板はくだらんやりとりばかりということ 今日で2chやめます さようなら

636 ：

やたら疲れる

637 ：

人を信用しなくなるし、人が恐くなる

638 ：

虚弱より休み過ぎて体力が落ち、免疫力も落ちて病弱になる。

639 ：

キチガイと罵る人もいるってこと

640 ：

信じるから裏切られる

641 ：

いい人っぽい人でも頭の中では何考えてるかわからない

642 ：

死は最悪の選択肢ではないってこと

643 ：

ああ・・・死んだ方がマシなことなんていくらでもある・・・

644 ：

だれもが羨ましく感じる

645 ：

生きるのがさらにツラくなった

646 ：

ずる賢い奴が、この世の主役だってこと

647 ：

見ている人は見ている。分かっている人はわかってくれるが、
そういう人たちは、人口比 3%　くらいしかいないということ。
残りの人々はいわゆる「B層」な人達なので、気をつけるべき、ということ。

648 ：

危機を迎えてはじめて、家族・親族の精神能力、人間性の限界値が案外低い
ことを知る.
家族が実は、外社会で出会ってたら あんまりお近づきになりたくないような、
ノリで生きてる浅薄なタイプの人達だった、ってこと。
言動を先読みし、3歩先を行くようにして、交流をコントロールし
イザコザを軽減するのが重要なこと。

649 ：

彼女が欲しくて欲しくて仕方なくなる

650 ：

>>648
＞言動を先読みし、3歩先を行くようにして、交流をコントロールし
＞イザコザを軽減するのが重要なこと。
すごく同意。そうするのに神経使うけど、
しないと余計に疲れるから、もう無理・・

651 ：

自分とその他の人との考えの差
色んな人がいてよいなら、自Rる人がいるのも許されるのでは

652 ：

メンヘラに対して持っていた（甘えや嘘だろうという）考えを改めた。
嘘じゃなかった、すごく辛い。
でも、改めたとはいっても自分の事でいっぱいいっぱいで手を貸せない。
ああ、だからあんな風に自己中心的な行動になるんだな、と共感した。

653 ：

なにも感じない

654 ：

本当に鬱になると何も手につかなくなり気分もどんどんネガティブになる
好きなアニメや本も見る気も起きない

655 ：

>>654
あるある
酷い時はほぼ寝たきり

656 ：

幸せは有限

657 ：

優しいのは、最初だけ

658 ：

>>654
好きなことしてるときだけは幸せ・・・て思ってた時代もありました
性格には好きなことが出来るってしあわせ、なんだな

659 ：

ごく平凡でも普通に日常生活送れるのは幸せだってこと 感情や価値観がぐちゃぐちゃになって生きることに意味を見いだせなくなること

660 ：

最初は人に頼りたくなるけど、
あんまり人を信用しなくなった。
医者に対しては過度な期待をしなくなった

661 ：

ひきや副作用で太る
みんなの態度が変わった
この人は馬鹿にしていい人のくくりになり
道化役(オチ)にされ豚だの笑われ見下され軽く扱われるようになった
メンヘラになっても睡眠導入剤止まりにしておけばよかった

662 ：

精神的な病になり中は、生き地獄だったな…
脱出するために、一般的な悪の世界へ染まっていった…
開き直りの人生さ…
そうしたら、裏の世界が見えてきた。

663 ：

>>662 裏まではいかないけど 夜の仕事はやったな そまりきれずつぶれてヒキになってはや半年だよ

664 ：

あり得ないほど自信がなくなった
鬱のきっかけが失恋、一番苦しい時に仕事やめてしまって、
これじゃいかんと仕事探し始めたら変な会社に騙された
今は働かなきゃいけないと求人見るとそのトラウマで恐怖で涙が出る
恐怖で泣きながら求人見てて本当につらい

665 ：

>>664
あんまり無理なさらずにゆっくりと・・
俺も同じ様な経験から鬱になったから・・

666 ：

うつ病みたいになった、の｢みたい｣が分からないこと
当たり前の生活が当たり前でないこと
躁鬱だからむしろ大人しいくらいがいいということ
支えてくれる人なんていないっていうこと
安易に精神科はかかるべきではないということ

667 ：

自分は何のどんな世界が本当に好きなのか…
発病以前の過去を遡り探すべきだね…
探したら、そんな世界の仕事をやるしかないだろう…最低１０年は目指す。
そんな中に、新たなきっかけが見つかったりするんだよ…
体を休めたければ、それでもイイ…今は

668 ：

色んなのが複合してて最早何なのか分からない。無理して本当の自分の気持ちを無視して頑張ってた頃に戻る自信がない。存在してる意味も価値もない。塵になって消えたい。

669 ：

発病前はやる気さえあれば大丈夫なんだって思ってた。
やる気どころか興味、関心、生きる気力さえなくなるなんて。
普通であることってすごいこと。笑ったり悲しんだり。
ただ普通に人間らしくなりたい・・・。

670 ：

死ぬより苦痛な事が多いということ
死は最悪の事態どころか救いだった・・・

671 ：

自分は薬の副作用なのかわからないけど２０キロくらい落ちた。
でも体重が減る＝スタイルがよくなるわけではないんだね
ヒキなせいで真っ白だし薄着で鏡みたらこわって思った
まわりには心配されるし、健康になりたい

672 ：

心の中がざわざわする
不安ともいいきれない不安定な感情

673 ：

精神科に一見普通の人も通ってる事

674 ：

>>673
パッと見普通の人も多いよな
重症だと雰囲気に出やすいけど

675 ：

>>674
＞重症だと雰囲気に出やすいけど
わかる・・・

676 ：

パリっとしたリーマンが診察室に入って行く時面接受けに行くみたいだったのが印象的だった
メンヘラになってわかったことはほんとに鬱は身近ってことだな
明らかにパニックとか鬱なのに自分で気づいてない知り合いとかに対してどうするのが正解なのかわからない
自分は友達にパニックだって打ち明けられて調べてたら自分もそうなことに気付いていまでは薬漬けだしなぁ

677 ：

何年も、こうなる前の元の元気な状態に戻れないことを嘆いていたけど
前の状態に戻るのが必ずしもベストでないことに気付いた。
というか、あの感じに戻るのは・・・思慮が浅いし、軽薄で、偏見あって、
ヘンな固執があって、短期で、柔軟性がなくて、それはもうカンベンです。
望んでこうなったわけではないが、ちょいマシな人間性を手に入れた。
一方、職は失ったのだが。

678 ：

677と同じだ。職を失ったとこもｗ
それに、実に遠回りだったけど、やっと自分像というのが見えてきた気がするよ。

679 ：

ある程度良くなってきている今だから言える幸せ真の幸せ。
鳥のさえずり雨音、空の何処までも高い青。家の風鈴が風になびいて発する音色。ほうれん草の旨さ。
こんなの知りもしなかったよ。
何にも見えなくなってしまうんだと思った。

680 ：

自分にも他人にも冷徹になる

681 ：

諦めの境地というか、悟りの境地というか、そういった所に辿り着いた気分になることがある

682 ：

>>674
>>675
雰囲気重症が重症とは限らないよ
ボダの構って発作とか、重症糖質がビビるくらいだ
でもボダは病識あるくせに計算づくで暴れてるからなあ

683 ：

>>682
それは知ってるよ
だから「雰囲気に出やすい」と書いた

684 ：

雰囲気を盛りすぎてわざとらしい奴もいるよね
軽症のくせにw

685 ：

これからの未来になんの希望も見いだせないこと この世になんの未練もなくなること

686 ：

今まで関わってきた奴らが全員”敵”だったということが分かった。

687 ：

>>686 わかる そのときは味方とか友達と思っててもあとあと考えると敵みたいなね

688 ：

病気の時に近寄ってくる奴はクズが多い
病気の時に親身にしてくれた人こそ大切にすべき

689 ：

俺はまとも、周りが基地外だという事がわかった
だから自分を責める必要が無いことに気付いてから回復していった

690 ：

まわりに気をつかい過ぎてストレスためてたが、
気をつかうと調子にのるキチガイばかりだと気付いた。
だから今は何を言われようが、思われようが、
違うと思った事は違うと主張するようにした。
だいぶ楽になった。
敵は増えたみたいだが、どうでもいい。
自分が自分で無くなるよりマシだ。

691 ：

馬鹿ほど生きやすい

692 ：

>>690
いいな、その吹っ切れ方。
見習いたいです。
いつでも自分でいられたら楽だね。

693 ：

>>690さん
文章読ませてもらったら、
色々と吹っ切れました、ありがとう。

694 ：

精神というより身体が重い

695 ：

>>672
たしかに、そういう時期があった。
あのザワザワ感、実にリアルに憎らしいほど
こころに居座っていた。
どうして なくなったのか、わからない。

696 ：

自分を肯定してくれる存在が欲しくてたまらない。

697 ：

>>696
禿同

698 ：

嗅覚や聴覚が敏感になり、その香りや音から強烈なイメージが頭の中でわいて、辛くなるようになった。人は声帯を振動させるのにも、精神力がいるということが分かった。

699 ：

第３の生きる世界になったかな…
レッテル人生でな

700 ：

頑張って何か得ても家族とやらに奪われるだけ

701 ：

>>696
だけど自分が他人を肯定する事はあまり無い。
結局何が正常かなんてわかりゃしないって事。
たまたま社交的なやつが多数いて、
そいつらが正しい、正常だと言われているだけ。
多かれ少なかれみんな病んでるんだろうな。

702 ：

>>701さん
その通りだと思います、、
正しい、正常って何なんだろうと考えても
絶対に正解と言える答えってないと思う。

703 ：

心理学に興味をもった
心理学科を卒業した

704 ：

あたまがおかしくなってひとりぼっちになる。 自殺しかなくなる

705 ：

>>703さん
今年大学を中退したわたしとしては、あなたを賞賛して祭り上げたい程、すごく尊敬する。
お好きな学問とはいえ、大変でしたでしょう、、
お疲れ様でした(´ω｀)

706 ：

弱い人が弱い人を傷つけてる、というのが世の実態なのかなと思うようになってきた
残酷な奴ほど臆病なのかもしれない

707 ：

>>703
あるある
人を傷つけたり人に怒ったりする人間が、同じ生物だと思えなくなった
罪悪感に苛まれないのかな

708 ：

人を信用しすぎないようにした。
他人を利用することしか頭にない人種というのが確かに存在するね。

709 ：

>>706
だな。
>>704
メンヘル無職歴12年、もうすぐバイト再開、の自分に言わせてもらえれば
[つづき]がある；
あたまがおかしくなってひとりぼっちになる。 自殺しかなくなる
↓
とりあえず、生きる屍になる
↓
エネルギーが戻る
↓
活動再開する
前よりちょっと賢くなってる

710 ：

そしてまた頭がおかしくなってくると死にたくなるんですね。
そのループに耐えられなくなると自Rるんかな。

711 ：

さあ、どうかな・・・
今後の自分を実験台に、レポしまっせ。
・・・て、べつに何てことないのに勝手にプレッシャー感じるぜ。

712 ：

ちょっと話がずれるかもしれないが、休職中、貯金を取り崩す生活をしてみて、年寄りが金を使わない理由がよく分かった。これは額の問題ではない。
働いていて安定した収入源があって、はじめて消費欲が湧くんだな、、、
マジ復帰できて良かったわ。

713 ：

復帰出来てない自分ワロス

714 ：

想像していた以上に体調・気分の乱高下が激しい
一定のテンションを保つのって実はすごく大変な事だったんだなと実感した

715 ：

毎日普通にシャワー浴びて髪とかメイクの身支度して
朝は出勤して働いて、帰りに買い物したり、
ご飯を美味しく食べたりっていう
この流れを毎日繰り返すことを
停滞期（休職、無職）の期間なしに続けるのが自分には無理だとういうこと

716 ：

そうだね、そういう日常。
そういうのってただ機械的にくり返す手法でいける人もいるのかもしれんが
自分は、その都度その動作ごとにモチベーションを盛り込まないと
やってけない、めんどくさいタイプｗ
それで、退職くりかえしたｗ
だから、そういう自分なりの手法を組み立てていけたら・・・と思ってる。
めんどくさいなりに、対処法を確立できればね。

717 ：

豆腐みたいにメンタル弱いから、何か嫌な事が有ると死にたくなるし、何事にも無気力になる。
要らない人間なんだって考える。たぶん自己否定が強いんだろうな。
部屋の片付け出来ないほど無気力になる。
今やっと部屋の片付けはじめた。
ずっと片付けてなかったから酷いわw
10年以上前の雑誌とか出てくる。

718 ：

一度自殺未遂すると自殺行為に対する抵抗がなくなる
だからその内いつものようにやったら本当に死んじまったって事態になると思う

719 ：

一度騙されてから人が異常に怖くなった
精神的に強くなりたいけど方法がわからない

720 ：

自分から騙してやればいい

721 ：

>>719
自分も分からない。
健常者は「強くなれば治る」みたいな事簡単に言うよね。
でも誰も教えてくれないわけで。
「強くなれば〜」言ってる健常者も実は分かんないんだろな。
単なる上から目線なんだろう。

722 ：

そうそう、いるよそうゆう健常者気取りw

723 ：

大人になってから重要なことが、子どもの時にまったく教えられていないことに
違和感を感じる
こういう病気にでもならないと そんなこともわからなかった、
という事柄がゴマンとある
単なる健常者にあまり興味がわかない
人として、面白くない
しかし、そんな人波にまぎれている回復者（元メンへラ）が
一定数いる
彼らとの 小さな心の交流を大切にしたい

724 ：

>>717
俺も部屋の片付け始めたよ…45リットルのゴミ袋3個捨てた
まだまだ山ほどでてきそう…ダンボールの日がきたら大分部屋が広くなりそう
大変だけどなんかこれができたら自信がもてそう…

725 ：

>>717,>>724
すごーい！頑張ってるね。
片付け終えた時には「自分はまだやれるんだ！」
っていう自信が出てくると思うよ。
暑いから、ちゃんと水分摂って無理だけはしないようにね。
自分も少し片付けようかな･･･

726 ：

>>725
何とか人呼べるくらいに片付いたよ。
ネットの回線切り替え工事が有ったから仕方なく片付けたんだけど。
気持ちが晴れやかになった。
部屋が汚いと心も落ち着かないらしい。
脳が無意識のうちに視覚情報を処理する時に、
部屋が汚いと疲れるらしい。
まあメンタル弱いのは治らないけどなw

727 ：

＞脳が無意識のうちに視覚情報を処理する時に・・・
わかる。こんだけ散らかってると（て誰もわからんのだが）視覚情報量多すぎで
脳内大忙しだろな、と思うよ
それに、俺にも曲りなりに一抹の「片付けなきゃな」つう自覚はあるわけで、
歩きまわる度に 脳内潜在意識レベルでは「片付けなきゃな」指令の乱発状態に
なるんだろうな、っていうことは察しがつく
人呼べるくらい、それ片付け基準として、憧れだよな

728 ：

掃除板住民メンへラで、いつでも人を呼べるレベルを保ってるけど
友達も呼べる人もいない私が通りますよ

729 ：

ありのままの自分をさらけ出すのが苦手

730 ：

狭い来る被害妄想と幻視を、それが病だと、自覚できて分り、それを駆逐するためにデイケアに通って治したオレが言う。
　
　焦　る　な　！
　今　の　自　分　を　自　分　で　見　る　こ　と　か　ら　逃　げ　る　な　！
そして
　諦　め　る　、　と　い　う　言　葉　は　死　ぬ　前　に　言　え　！

731 ：

http://www.youtube.com/watch?v=ZI8qaihLJeY
オレの言わんとすることは全て↑に凝縮されている。
大日本連邦共和国万歳！！

732 ：

>>730
うるさい
他人の病状それぞれなのに押し付けんな
Rー修三が
駆逐（）
こういう修行根性系の奴大嫌い
きえろ

733 ：

まあ、各自がそれなりにｶﾞﾝｶﾞﾚ

734 ：

メンヘラの状態とうまく付き合うことの大切さ
→完治はあり得ないから、性格と捉えて自分に無理なく合う選択は何かを考える
いっぱい本を読んだり話をしたりドキュメンタリーをみることの大切さ
→今まで自分の思う生き方の枠や常識を取っ払って自由な考えを持つことで楽になる
自分がよくなってくると他のメンヘラを励ましたりしてしまうこと
→焦らず気長に待つことが一番の回復方法だということ。急がば回れの精神が大切

735 ：

>>734なんか読んで元気でた。ありがとう

736 ：

やはり自分は恋愛などするべきではないということ。
共依存の相手にされやすい。
つけこめる対象を嗅ぎ分けて見つけ出せるんだろうね。
こっちはこっちで壊滅的に自尊心が低いから、近付かれると拒否できなくて。
やっと逃げ出したけど、トラウマで吐きそう。
二度と繰り返したくないから、新たな出会いは極力避けてる。

737 ：

世の中みんな頭おかしい人だらけってこと

738 ：

まだ途上だけど
回復の初期段階は かなり紆余曲折・右往左往するが、
それ過ぎると、かなり右肩上がりに一気に回復してく。
ただ、そこがまた要注意なんだが。

739 ：

どうせいつか死ぬのに生きてるなんて気持ち悪い。

740 ：

@limptomorrow
フォロワーのウザイメンヘラ

741 ：

メンヘラ気持ち悪い(´･ω･`)

742 ：

はい はい

743 ：

心がいくら傷ついても
体はかすり傷ひとつおわない

744 ：

やっぱり、体が資本
明日もまたガンガロ―

745 ：

生きてるだけで、まるもうけ
なぜなら、今日のいのちを繋いでおけば
明日の大逆転→今までの資本回収　につながるかも、だからだ。

746 ：

1人じゃなかった事。
感謝してます。

747 ：

だね

748 ：

自分の道を行く
でも、臨機応変要素も盛り込んでおく

749 ：

1mmの前進でも、大切にしていくこと
自分の1mm前進を前向きに評価していくこと

750 ：

人間はダメな動物

751 ：

だね。
そこを何とか、進んでいくというメカニズムを確立するのが
むずかしい

752 ：

自分を不幸だと思っている人は
自分で自分を不幸にしている

753 ：

開くことが大事だとゆうこと。
見えている世界は自分の考え次第で変わること。自分を写す鏡。

754 ：

より物事が見えるようになったこと
良いことも、悪いことも。

755 ：

友達がいなくなったこと
存在自体が迷惑で居場所がない

756 ：

他人の気持ち。こんな酷い事を昔の自分は言ってたんだって気づかされた。後は友だちを大切にする理由。

757 ：

メンヘラの人ってマジキチもいるけど、大半がすげえ優しい
こんな優しくて君ら本当に生きていけてるの？ってくらい優しい

758 ：

普通に外出出来ることが幸せだということ
ついこの前まで、自分発信で買い物行ったりディズニー行ったりしてたのに、今では誰かに強く手を引いてもらわなければどこにも行けなくなった

759 ：

痛みがわからないと他人にやさしくできないからね

760 ：

自己紹介乙！的な人たちがカウンセラーやってること。余計に悪化するわアレじゃあ。自分の内面の問題を他者に丸投げしないと精神が保てない人種。だからカウンセラーって職業に就く。怖いなあと思った。

761 ：

その人が想像するネガティブな人格や行動をメンヘラに押し付けてくる。は？いやそれ誰のことですか？って面倒臭いことこの上なし。意味ないし時間の無駄。
あれはもう病気だろうねｗそうしなきゃ頭がもたないし精神が保てないんだろう。こういうタイプの人かなりいたわ…orzそうやってメンヘラの弱ったメンタルがどんどん悪化する悪循環…orz

762 ：

他人の痛みは理解できないということ

763 ：

カウンセラーという職・生業は本来
語弊あると思うけど、ユタやイタコみたい
に巫病とかになって、召命されるみたいになるべくして
なるべきということ。なりたい！でなるもんじゃない。
ちょびっと痛い目見ただけとか、私よく相談に乗られるからとか、心理学やったからとか論外。
マニュアル対応のカウセリング受けた時にしみじみ思った。
悪化しそうだから即やめた。
カウンセラーになるシステムが特殊な神職とは
違うから仕方ないけどさ…。

764 ：

本当に死んだ方がいい人間というのが存在すること

765 ：

⊂⌒￣つ。Д。)つ 　まったりしたーい

766 ：

人間って、予測のつかない いろんな状況に見舞われるよね、ということ
で、そういうことがわからない人っているよね。
そういう人たちは、安易に他人を非難するんだわ。
でも、そういう人たちのことも（生）あたたかく見逃してあげる、つうこと。

767 ：

回復って、ほんと紆余曲折があって
上向きはじめても、そのままスポーンと改善の一本道へは
なかなか行けないのが 心憎いｗ
ほんと起承転結で、いま「転」のところのこれまた各論部分の「転」の
ところ。

768 ：

でも再び落ちる時は一瞬だよね・・・

769 ：

崩壊してもかろうじて生ききるしかないって事
死んではいけないって事
死を意識するから生きられる
死を意識していないと引きずり込まれそうになる

770 ：

自分は苦しんでも周りを巻きこんだらいけないから
生ききらないといけない
もう義務だけで生きてます

771 ：

こういう気持ちは絶対に外には出したらいけないって事
演技をしながら暮らすとみんなが幸せになる事

772 ：

>>768
うーん、案外ゆーっくりとスローモーションのように落ちるから
ちょっとあがけば、とまるのかも。
そういえば、今回の落ちも 途中で踏みとどまったのかも。
こうした、上がり下がりはもう何十回目だから、
相当なエキスパートになってきたのかもｗ
この繰り返しで、他の人に見えない何かがわかる感性が
育ってるのかも、と思う今日この頃

773 ：

「あんたは図太くていいわね」などと言う人に繊細な人はいないということ
言わなければ繊細であるとも断言はできないが、少なくとも図太い神経を持ち合わせた人はいなかった

774 ：

「悪い」人より「弱い」人の方が世の中では叩かれること
「恥」とは人として間違ったことをすることだけでなく
自分の弱味を見せること、
無知ゆえの失敗をすることも「恥」であること

ただし、そうでない人、そうは思わない人もいること

775 ：

無意識で行動できてた事にまでいちいち一時躊躇する間がいる事

776 ：

強迫性障害か？

777 ：

違うよ

778 ：

人格障害は図太い。
精神疾患は打たれ弱い。
むしろ人格障害になりたい。

779 ：

人生の虚しさとはかなさ

780 ：

この世から偏見や差別は一生無くならないんだって事

781 ：

助けてくれる人なんてどこにも居ない
決着は常に自分でつけなきゃいけないってこと

782 ：

精神科医師にとって患者は、医師としての格を上げるための踏み台。
論文は医療の発展のためではなく、お偉い先生に認められるために捧げる奮闘記。
臨床心理士やカウンセラーにとってクライアントは、自分の腕を磨くためのモルモット。

783 ：

心の風邪？？？心の肺炎ーーーー。

784 ：

健康の有り難さ

785 ：

逆にメンヘラの方が人間的に全うな気がしてきた

786 ：

それは一理ある。
人間だれしも、メンヘラな一瞬（もしくは期間）はある

787 ：

>>781
そう思います。結局最後は自分しかいない

788 ：

回復の経路は、直線の一本道ではないこと
らせんのように、「良くなる→揺り戻し」を何度も
繰り返しながら、「いつかきた道に似てるけど、
でも毎回微妙に違う風景」というエピソードを
何度も経験して、進んでいくということ。

789 ：

何でも病気のせいにして卑屈になるときがあるけど、それに気づけば抜け出せること
たぶん病気になってなかったら違う理由探してネガティブになってたと思う
今はかなり楽になれた

790 ：

メンヘラは自分勝手
だけどその中でうまくやるしかない

791 ：

メンヘラになって分かったこと。
周りと違う！
どうして僕はおかしいんだ！
薬飲まないと平常心保てない！

792 ：

季節によってきついとかある？
よく春先は　おかしいの出るとか言われているけど

793 ：

>>792
春は特におかしいかな！
雨の日とかも！

794 ：

>>793
へー　どんな風に普段と違うの？

795 ：

いつも以上に挙動不審！
落ち着かない。
そわそわする。
狂いたい衝動がある。
誰でもいいからどつきたい。
パニックになって訳が分からなくなる。
など！

796 ：

世の中には出来ない事もあるんだなって事
最初はメンヘラを否定して認めたくはなかったけれど、
数年かかって認めてしまえばラクチンになったな
出来ないものは出来ないんだなと心から思えたし、
出来ない人にも優しくなれた

797 ：

薬飲むたびどんどんバカになっていくよ
でもこれが普通なんだってさ
これが普通なんだって普通の人にいわれたらひとまず飲み込むしかない
基準がわからない

798 ：

薬の副作用、想像以上にきつかったぜ。

799 ：

全身に謎の痒み
常時痒い地獄

800 ：

>>795
答えてくれてありがとね

801 ：

「あきらめない」
人によってはそれが残酷な結果を招くということ
身の丈というのを早くから見極めて、ほどほどに生きてればよかった
単なる愚痴でスマソ

802 ：

>>801
それがいい事なら　今はダメでも後々つながると思う

803 ：

ほどほどに生きられないからメンヘラになった。
自分は騙せない。

804 ：

>>803
怠けすぎてなったんじゃ無いんだからイイんじゃない。
名誉の勲章みたいな物だろ
君が悪いんじゃないパターンもあるし

805 ：

大学で大真面目に勉強してた認知療法が、実はクソだったってこと。

806 ：

>>805
そうなの？

807 ：

なぜそう思うか？

808 ：

●認知療法の思想は、認知のゆがみ(物事を悲観的にとらえる)が原因で鬱に
るというもの。しかし現実は、楽観的だったのが、鬱になったせいで、
物事を悲観的にとらえるようになったというだけであり、原因と結果の取り違え
がある。
●激鬱では寝込んでいて、認知療法など出来るわけがないということ。
●鬱で悲観的になったのを正しい認知に戻す為には、根気のいる認知療法
を頑張るよりも、薬を飲めば一発で本来の正しい認知に戻れるので、
薬によって、鬱でなかった時の本来の自分を思い出してから、その感じ
を忘れないまま徐々に減薬すれば、治る。
●認知療法の思想は、西洋に特徴的な、「我思う故に我在り」式の物。
「考える」という働きが至高のもので、その力で自然を支配できる・すべき
という、人間が自然の頂点に立つ考え方と不可分である。
私はもっと自然と溶け合いたい。ネコですら悪い物を食べたら草(下剤)を
食べて治す。チンパンジーとなると、たくさんの薬草を症状によって
使い分ける。生き物は、自然の恵みにすがることなしには生きられないのだ。
私は鬱など精神病も自然の一部だと思うので、認知療法のように、意志の
力だけで克服(征服)できるというのは思い上がりだと思う。人間はもっと
謙虚でありたいものだ。
まあ中には、本当に認知のゆがみが原因としてあるという人もいるかもしれ
ないから、そういう人には認知療法が有効なのかもしれないとは思う。
だからクソとまで言ったのは取り消す。

809 ：

必死に、がむしゃらになれば
復帰できるということ

810 ：

芸
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/feti/1360216762/

811 ：

病院が病気を捏造していること

812 ：

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　ﾎﾈｶﾞ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　ﾊﾞｸﾊﾂｼﾀｰ　／
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　ﾎﾞｰﾝ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　ﾄﾘｶﾞ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　ｷｶﾗｵﾁﾀｿﾞｰ　／
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　ｺﾄﾘ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／

813 ：

自分がかかる前は、精神科に通う人は大変だな〜、くらいにしか思ってなかったのに、自分がかかるようになってからはキチガイ扱いされそうで恐ろしいこと
かかってなければ別に大したことじゃなかったのに意識しすぎてしまう
自分の中の偏見を強めてしまった

814 ：

メンヘラにはある種のズルさと潔癖さや単純さがあり、そのバランスが悪い場合があること
何故か強く思いこんでたりして、人の話を聞かないことがある

815 ：

メンヘラ＝贅沢病

816 ：

>>560
本当にそうだ
何でも真面目に信じてバカの一言に尽きる

817 ：

情緒不安定

818 ：

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

819 ：

イライライライライラ

820 ：

人には距離感があること。
自分には境界線という概念が全くなかった。
自分の内面の黒さとかに気づいた。
>>774
その通りだと思う。
弱いと社会不適合者と烙印を押される感じ。
精神的に弱ると、「強くなれ」とか励ましの言葉さえ重く感じる。
何もせずに見守ってくれる人なんて周りにほぼいない。
メンヘラから立ち直ったら、どんな大変な状況な人にも
自分は安易に励まさないでおこうと思う。。

821 ：

自分の人生に幸せなど最初からなかったということ

822 ：

精神の弱い奴らが、すぐ分かるようになった。 逆も真なりだから、人生辛いです

823 ：

つらたん

824 ：

簡単に変われないってこと

825 ：

普段、人と話すのはうまくなかったけど
精神科にかかってる人と話すのはその何倍も辛い
その辛さからはいあがらないと元いたところには戻れないし、戻ったとしても居場所がない
精神障害者が嫌なんじゃなくて気遣いのなさや愚痴合戦が嫌いなだけだが、そんなことを漏らしたら詰んで終わり。

826 ：

精神科とは薬を得るための苦行

827 ：

依存願望でいっぱいになるが他人に期待すればするほど落胆が大きいこと。

828 ：

弱者の気持ち

829 ：

妄想に酔いしれるのもまた自己防衛

830 ：

生きる事に執着しなくなった
自殺否定派だが、自然に訪れる死は怖くなくなった

831 ：

◇有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてまふ。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

832 ：

私も薬に詳しくなた

833 ：

心の病に理解できない人が多い
気力でなんとかなると思ってる人が多い
やっぱり体の病気の人には優しいが心の病気の人には冷たい

834 ：

誰もいなくなった

835 ：

ああ、夫うぜぇ。メンヘラかまってちゃんの夫につられて、メンヘラになったけど、
自分がかまってちゃんになった。リアルの世界に居場所ないわ。

836 ：

精神科の医者は処方箋を出すだけの人。
抗うつ剤は悪魔の薬
薬を止めてから脳が正常になるまで2年はかかった。
精神科医は何もしてくれない、
薬しか出さない医者は信じるだけ無駄
医者不信になった。

837 ：

一人のうつ病患者の回りには何人ものキチ○イがいること。
仕事の忙しさ以外の鬱の要因でカウンセリングにかかるべきなのは、
うつ病患者本人ではなくて自分をまともだと思っている身近な人間だということ。
でもそういう人間は何があっても病院へは来ないこと。

838 ：

一人見たら30人はいると思った方がいい

839 ：

合わないやつには徹底して合わせないほうがいいこと
そいつが10人中9人と合ってようが自分が合わないならわざわざ擦り寄る必要もない
偉そうなそいつに合わせてるだけの集まりだったりするから余計こっちが病んじまう

840 ：

人生負け組勝ち組なんてない
要は感じかたの問題
リア充だって、結婚して子ども作って老いてくだけだよ
ただそれでも本当に健全なやつは毎日が楽しいんだ
…自分はゾッとするが
だからメンヘラなんだ

841 ：

本当に優しい人と実は嘘の優しい人の見分け方
本当に精神疾患の人と実は勘違いしてる人がいること（後者多し）
本当に生きてることが素晴らしいと思えたこと

842 ：

自分はいらない人間だってこと

843 ：

>>1　それがきみのアイデンティティなんでしょ？まあわかるよ

844 ：

精神薬にハマる怖さだろうな
…遅れた人生は致命的だ

845 ：

周囲から「悩んでる人を助けてあげるなんていい人なんだな」と思われたくて
「なんでも相談しなさい」「あなたは一人じゃないんだから」とか言う奴は
少しでも症状が再燃したり悪化すると面倒臭くて関わりたくないと
徹底的に距離を置くよ！
そうでない人はそんな綺麗事は言わずに普段と変わらず
接してくれるし、たまにフォローもいれてくれる。正直、それが一番ありがたい。

846 ：

医者は神でもなんでもないただの人間ってことかな、治せない病気が多いし治す気もない
それはまあしょうがないとしても
世間のメンヘラと実際のメンヘラのイメージというか実態が解離しすぎている気がする
世間のメンヘラ像が凄い行動的すぎてそんなメンヘラならまだ人間らしくいられたかもしれないと思ってしまう
もちろん実際のメンヘラにもレベルはあるけども・・

847 ：

死にたくてもRないのは
生きることに未練があるから

848 ：

違うな
痛いのが怖いからだ

849 ：

◆ＮＨＫを見たが現代人には鬱(うつ)病が多い。
日本はアメリカより鬱病患者が多い。
平等がなくなると人は鬱病になる。貧困、学歴などいろいろある。
アフリカのある部族には鬱病患者がほとんどいない。
捕った獲物は平等に分配するからだ。どんなに困っていても独り占めは絶対にない。
鬱病を治すには規則正しい生活に適度な運動と、社会との繋がりが大事だ。
鬱病になりにくい職業は自分で考え行動できる職業、医者、弁護士、大工、理容師など。
鬱病になりやすい職業は上司から命令される職業、営業、工場労働者、土木作業員など。
これらは頭に入れておいた方がいい。　

850 ：2013/10/22

「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡、救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲、マヒ､ガン、精神病､様々な病気からの癒し､解放、
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4~
+―24時間キリスト教放送局―†
http://japan.cgntv.net/
番組、動画多数-
(ちなみに私はこの団体と直接関係は無いです)