ここはそんな人達がおかまになりきって落ち込んでいる喪女を励ますスレでございます。
ちょっとの事でも、辛い事でも
おかまが前向きに励まします！！！
荒らしは当たり前にスルー、どんな子でも絶対に愛でる事
さぁ！！！！いらっしゃい！！！！！
※前スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1325638353/
気になる人というか友達になりたい人とメールのやりとりしてて、
好きなアーティストのアルバムを貸してくれることになったんだけど、
予定聞いたら返信来ない／(^o^)＼
喪女は積極的になってはいけないことがわかりました。
アタシが書き込んだかと思ったわよ
他人のペースに合わせて行動すると気力奪われるわよねえ
あのね、対人関係なんて所詮はギブ＆テイクなの
テイクさせてくれない相手にはギブしなくていいのよ
それと、充電リフレッシュ時間はこまめに確保してきっちりスケジュールに組んでおきなさいね
人といるとエネルギーを奪われる体質に生まれついちゃったんだから、それなりに生きる方法を考えなきゃね
>3
相手社会人なの？
職種によっては仕事に波があってあんまり先の予定はわからない、って人もいるけどね
まぁ、アルバムの貸し借り「ごとき」そんなに重要な用件じゃない、って相手が思ってるだけかもね
「どうしても今すぐその曲が聞きたいのなら自分で買うなり何なりするでしょ〜」ってね
あんた、本来の目的を忘れてない？ その人とお話がしたくて、共通の話題が欲しくてやった行動でしょ？
アルバム買っちゃいな
社会人です
確かに･･･喪女が受身じゃ何も起こらないですよね。
行動あるのみ!
ありがとう姐さん！
やっぱり努力は必要なんだね…
早く寝ようとするのになかなか寝付けず毎日ギリギリに
自分のことがすごく嫌いなのに変われません
努力しないと即おっさんになるオカマに言うことじゃないわよ！
アタシは努力しても生物学的にメスにはなれないし肩幅も広いわよ！
努力しなくても女には見えるんだからドンマイ！
>>7
アンタ本当は勉強やりたくないのよ。勉強しない理由を探してるのよ。
でもそのズルズル行く感じはアタシにも分かるわぁ。
夜型な体質なら夜勉強しちゃいなさいよ。
頭使うのは早めにやって、寝る直前に暗記物やるのよ！暗記物は夜やるのがベストよ。
とにかく手を動かしちゃえば何かしら進むから、
そしたら頑張った自分に自画自賛の嵐を送るといいと思うわ！
私は今一留してて今回テストで単位取れないと中退しろと言われています
大学好きだし頑張りたい気持ちはあるのですが身体がついていかないこともあり、更に来週からテストなのに先週ノロウイルスで一週間休んでしまいました
他にも病気発症したりして自分の弱さが嫌になります
勉強も難しくもう中退してしまった方がましかなという気持ちも出て来ました
でも頑張りたい気持ちもあります
こんな優柔不断な私に喝をお願いします
まずその虚弱体質を改善しなさいヨ
よく言うでしょ、何事も体が資本なの
漢方薬とか試してみた？
やれる所までやんなさいよォ自分から立ち止まるなんて愚かもいいとこよッ！！
アンタにはまだチャンスがあるけど、世の中にはチャンスを手放して死ぬ程後悔してる連中が山ほどいるんだからね！
前スレ905です。
ありがとうございます。姐さんに聞いていただいてなんだかホッとしました。
リフレッシュすることをいつも後回しにしていた気がするので、これからは自分の為にも有意義に時間を使ってあげようと思いました。
本当にありがとうございました。
姐さんも無理しないよう大事にしてくださいね。
でもこんな私の書いたものを好きだと言ってくれる人がいるから続けるんだけど、毎日毎日
書くのは好きだよ、嫌いじゃないよ、でも
「もうやめたほうがいい、私なんか書いてても恥だ」って考えちゃうよ
姐さん助けて・・・
良ければ、私の話も聞いて頂けますか？
友人と好きな人がかぶりました。
ちょっと前に打ち明けられて、自分の気持ちを押し殺して、相談に乗って
挙句の果てに「頑張って、応援してるよ」と、心にも無い事を言ってしまいました。
バレンタインが近いので、アプローチかけてる彼女の姿や、
二人一緒に居るところを見ると凄く辛いです。
かといって、今更自分の気持ちに素直になって
行動することなんて出来ません。
彼女から「今日はこんな話したよ！」と、ほぼ毎日のように嬉しそうに聞かされて
「良かったね、その調子。」などとしか言えなくて…
…もう押しつぶされそうです。
話し合って謝って、態度を改めて接するつもりでしたが、理由を聞いても無視。
どころか、目の前で共通の友人と仲良くして私を牽制（？）
彼女を知る人は誰も彼も彼女のことが大好き。柔らかい雰囲気とか優しげな口調とか、人気者になるのも（悔しいけど）わかる。
最近は知人（男）が彼女に片思い中と知って、本当に彼女とうまくやれないのは私だけなんだなって惨めに。
学科が同じで、彼女は優等生、私は落ちこぼれ。
彼女と比較されるのが嫌で勉強に手をつけるのも怖くなって、下手でも好きなりにやってた学問も今はやれなくなりました。
友人（だいたい私と彼女の共通の人）も怖いし、嫌になって学校も放棄。
気晴らしに地元の子と遊んでみましたが、後日、陰で悪口を言われているのを知りました。
昔からいじめられっ子だったし、同じようなこと何回繰り返しても誰が自分にとって大切な人なのかわからないし、
これからもこういうことばかりだと思うと、私なんかどこにもいない方がいいのかなって。
人生全部だめにしたと思いながら生きてる
それを言い訳にして実質大学2年分さぼった現在進行形のクズ
かかった学費のこと考えると申し訳なさすぎて死にたい
そのくせこうなったのは親のせいだって人のせいにして逃げてる節もある
もうやだよつかれた
誰にも言えないから書いちゃったけどメンヘラな話題でごめん
アンタは自分の作品を客観視する力があるし、それでも書いてるんだから情熱もあるじゃないの。
読者だっているんだからその読者のために才能が枯渇して書けなくなるまで書きなさいYO！
アタシは書きたいものがあるってだけで素晴らしいことだと思うわよ！
>>14
それはねえ…つらいわねえ…。
アタシ恋愛関係は何も言えないけど、今のアンタはとっても男前でかっこいいと思うわ。
アドバイスは他のオカマ求むわ。
>>15
ずいぶん大人げなくて裏表の激しい子ねえ〜。恐いわぁ。
実は他にも被害にあった子がいるかもしれないわよ。
その子たちは黙ってその子から離れていったのかもしれない。
人気者に好かれない自分には価値がないって思っちゃダメよ。
チッなんだよあいつ！くらいに思っとけばいいの。
アンタはまだ気の合う人に出会ってないだけなのよ。
今まで生きてきて親しく話したのなんてまだ数十人でしょ？まだまだよ！
３次面接まで行ってたのと、友達は内定貰ってるっていうダブルパンチで余計だ
落ちる人なんてごまんといるしさっさと踏ん切り付けて次にいこうって思えたらいいんだけどそう簡単にいかないよ〜〜〜
オカマさん助けて・・・
アンタは新しい事を夢中でやんなさい。
三日坊主でもいいわよ！色んな事を三日坊主でやってけば経験豊かになるわ
クズだのデブだガリだの考えるだけ時間勿体ないわよ！昼間くたくたに疲れるまで活動して夜はすぐ寝なさい！余計な事考える時間をなくすのよ
金が掛かって親に申し訳ないならバイトなさいね
３ヶ月くらい足掻いてるとなんか覚醒するわよォ、これはアタシの経験談から言ってるからね！
とにかく夢中になりなさいね、やれば出来る子でしょ知ってるんだから！
コンプレックスが強過ぎて積極的になれず自分から探しもできない
もうすぐ二十歳なのに恋愛経験が無く周りに置いてかれてる感がむなしいです
もし合コンなどに誘われたとして想像するのが悪口を言われるのではないかというネガティブなことしか考えられません
ネガティブは駄目だとわかっていますが異性にブスって言われ続けていたことをずっと引きずってしまって恋愛と容姿はネガティブに考えてしまいます
同性にはお世辞だと思いますが美人さんだよなど嬉しい言葉をもらいますが素直に喜べません
恋愛、容姿でポジティブになるには異性に好かれる以外無い気がしています好かれることがないのでなんだかもうつらいです。
もしコンプレックスが容姿ならアンタはとても恵まれていると思ったほうがいいわ
年齢が行くにつれて容姿なんて関係なくなるから
それと容姿も心もブスの本当の醜いブスには、男はブスとは言わないわ
言えないのよ
だから貴方はまだまだ価値があるのよ
もしあなたが今の容姿に満足できないのなら、容姿はいくらでも変えることが出来るから、
自信をもって
それに同性に美人と言われたら、本当に美人なのよ
あとは笑顔を絶やさなかったら尚いいわ
美人で笑顔があるなんて最高じゃない
あなたが人を好きになったことがあるように、誰かはいつかあなたを好きになるのよ
だから安心して恋愛を前向きに考えるのよ
ブスでも美人でも笑顔を絶やさなかったら合コンで嫌な印象は与えないわ
自分を卑下する必要はないわ
美人の笑顔は最強よ
自信もって
自分は好きな人が居て、一週間に一度その人とメールやりとりしててそれが毎週の楽しみだった。
遊びにも一緒に行ったりしてたけど、去年の６月から連絡が途絶えてしまってそれっきり。
想いとか伝えてないけど、自分からしか遊びの誘いとかしてないし変に意識してたりで嫌われたのかも。と思うだけで気が滅入って半年経っても立ち直れない自分がいる。
本当に好きだったから落ち込みも強くて、最近だと仕事も未来にも希望持てなくなってる。
自分がすっげぇ馬鹿なんだけどね。
愚痴スマン
技術演習の飲み込みが遅い人や、成績が悪いなどのあらを見つけては見下して、ほっとしている自分がいます。
私だってそんなに飲み込みがいいわけでもないし、成績が格段にいいわけでもありません。容姿だって人並みかそれ以下です。
なのに、「あの人は私よりできていない」と、自分より下がいることに安心してしまう自分がいて、自分が嫌いになります。
こんな性格だからでしょう。小中高と同年代の男の子から嫌がらせを受けたり、悪口を言われて辛い思いをしました。
だから自分は絶対に悪口や嫌がらせはしないと思ってすごしてきましたが、この前友達に愚痴としてある人の嫌いな部分を言ってしまって、
自分自身に嫌悪感を感じてしまっています。
私が私を好きになれないのに、誰からも好かれたがって周りの目を気にして、
自分が一番下じゃないってほっとしている。そんな私が嫌いでしょうがない。
誰にも言えない気持ちを書き込んでみましたが、読み返すとただのかまってちゃんの言い訳ですね。
だた誰かにそれでいいって言って欲しいだけかもしれません。
なんだかごめんなさい。
すぐ横に好きな人がいたのによォォォチクショォォォ!!!!!
喪女や腐女子に対して「俺たちでも手が届きそうｗｗｗｗ」みたいに勘違いしてるキモヲタに通じるものがあるわ
一番大事な検定試験に落ちて1週間が経ちました
得意な科目だったから精一杯取り組みました。
周りからも◯◯なら絶対大丈夫だよ、など言われていたので余計に辛いです。
いつもいるメンバー4人で私だけが落ちました。
親に落ちた事を伝えたら勉強が足りないんだよ、と言われてしまいました。
かなり教材が重くてなかなか持ち帰れなかったのでその分早く学校に行ったり
放課後残ったりしました。
だから家ではほとんどやらなかったので親に全然勉強していない、と見られたんだと思います。
確かに今考えたらもっと勉強しなくちゃいけなかったのかもしれないけど
親の言葉もかなりグサッときています・・
全然気にしてない風に友達とは接しているけど本当は悔しくてしょうがないです。
一人でいるとマイナスなことを考えてしまって泣けてきます。
クラスの半分が受かったので授業のときには落ちた子について教える形で授業を
しているのですが◯◯は一人で出来るから大丈夫だよね、と教師に言われて私だけ
一人で勉強をやっています。正直言って寂しい
3月にまたその検定を受けます。もちろん勉強はしていますが気持ちの問題でなかなか前に進めません
オカマさん何かお願いします・・
それに加え、自分はやることも遅いです
なめられてばかりの人生なんてもう嫌
周りの人はみんな彼氏いるのになぜ自分だけと思ってしまう
特別かわいくもないから待ってても何も起こるわけないのに、自分に自信ないから自分から動くこともできない
かといって職場では出会いがないしどうすればいいかわからない
この歳になると周りにほんとのこと言ったら絶対変な目で見られるだろうから言えないのも辛い・・・
自分の可能性をわざわざ自分の手で潰しているのよ。
自意識過剰の勘違い女。誰もさほどアンタのことなんて気にしちゃいないわよ。
堂々としていなさい。でないとまたくだらない奴が寄ってくるわよ。
それは辛いわね、でも三次まで行ったのは凄いじゃない！あとちょっとよ！
友達と比べちゃう気持ちは分かるわ、でも友達は友達、自分は自分なの
アナタはアナタのペースで就活をしていけばいいのよ
「なるようになるさ」ってどっしり構えて行きなさい！
アタシも就活中だけど、就活関連で落ち込んだら就職課やハロワの人に相談するようにしてる
三人寄れば文殊の知恵じゃないけど、一人で考え込むよりはいいわよ
あっちは社会人だし何人も見てきているプロだから、話を聞いてもらうだけでも大分違うわ
就職課の人と今までに受けた面接を思い出して分析してみるのもいいわよ、絶対に前よりも良くなるから
４月にもらえる人もいたら卒業ギリギリで内定をもらう人もいるわ
お友達はたまたま早かっただけなのよ、もちろんアナタに合う企業が必ずあるわ
大事な面接の日に体調崩したってことがないように、体には気をつけてね
大変だったわね
○○なら大丈夫、って言葉は嬉しいけれど重荷になることもあるわよね
でもお友達も先生も、普段のあなたの頑張りを見ているからこそ、そう言ってくれたんだと思うわ
学校でしっかり勉強して家ではのんびりするというのも決して間違いではないから
自信を持ちなさい
今のあなたに一番必要なのは緊張した心をほぐす時間だと思うから、お友達と
試験とは関係のない話もしてみたり、好きなことをやってみたりして気分転換するといいわよ
あのスレはどんなにしょーもないレスでも煽る人いなかったのに
別にオカマが喪の味方だなんて思ってないよ
直接書き込むとさらに荒れるから絡みスレに。
卒制終わらないし就活のポートフォリオも手付かずだし
よりによってこんな時に体調不慮だしパソコン壊れたよ
サボってた自分が悪いんだし休んでもいられない
けどいろんな事が重なって心が折れそうです
姐さん方、励まして＆背中を叩いてやって下さい
20の時に、(アルバイトを逃げ道として)授業に追い付けない&ぼっちな雰囲気に堪えられなくなり、休学&通院生活へ。
復学休学を繰り返し、休学中は、「辞めたらもっとヤバくなる」と思いバイトしてました。
今年度も一年契約で、それまでやってたバイトと別のところで仕事中。
そこと平行して就活してるけど、周りの就活生の若々しさと、20の私のアホさ加減に落ち込んでます。
学費生活費もろもろ、親のすねかじりを早く抜けて、逆に支えてあげられるようになりたいです。
まだいいかしら？
似たような経験あるからアドバイスするわ。
一旦離れる、もしくは思いを友人に告げたほうがいいと思うわ
とても難しいと思うけど、今のままじゃ本当に押しつぶされちゃうかもしれないわよ。
どちらも嫌なら電車で遠くまで行くなんて楽しそうね。
今回はたまたま運が悪かっただけ。自分を大切にしてね。
脳内出血して以来、半身麻痺で性格も卑屈・心配性に変わった親のために
毎日昼御飯を準備してる
いつまた脳内出血するかわからないから、一人じゃ心配だからなんて理由はあるけど
真面目系ｸｽﾞな自分が甘えてるだけ
本当は朝御飯もちゃんと摂るべきなのに起きられなくて
母親の生活リズムまで狂ってる
数年後、父が定年退職した時に自分はどうするんだろう
懐古して泣いて自己嫌悪するばっかりです
大学4回で、一年以上就活しているのに、今まで一度も一次面接すら突破できてません。
周りは内定ある子ばかりで、無い内定の子も最終面接で落ちたとかそんな子ばかりです。
体調を崩して倒れてしまい、気になる説明会もキャンセルしなければならず、本当にどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。
最後まで頑張るつもりだけど、もう情けなくてしんどいです。
いっそ開き直っちゃいなさいよ！
全て完璧にこなせる人は素敵だけど、あなたの不器用さも魅力の1つじゃない？
不器用だけど諦めずに頑張る子アタシ好きよ。
このご時世・ほぼ残業なしで給料もそこそこ良し、ボーナスは無いけど
親に言えなくて、黙っている自分が情けない
こんな娘生ませてごめん
早く転職先見つけなきゃっていうのと、親に言わなきゃっていうストレスで腹が毎日痛いっす
仕事を辞めて少し休もうと考えています。
また体の調子が回復してきたら就活に励もうと思っています。
家族の理解もあって恵まれた環境に居ると思うのですが、こういう考えは甘えなのかなと思ってしまう真面目な自分が嫌です。
どうしたら上手く気持ちを切り替え出来ますか？
日本人特有の悩みよあなた
生活に余裕があって命の保証がされている国に住んでいるから悩めるの
爆弾が毎日落ちてきて命の危険がある国に住んでいたら日本みたいな安全な国に住んでいるだけで神様に感謝しちゃうわよ
今あなたは体調は良くないにしても理解ある家族に恵まれてとても幸せ
幸せを噛みしめられる時にたくさん噛みしめないでいつ噛みしめるのよ？
体調が良くなるまでと決めて親に甘えるなり楽しんだらいいわ
ご家族の介護をしてるなんて偉いじゃない！
ろくに家事もせずに家族に甘えまくってたアタシとは比べ物にならないわ
家族を大切にできるのってすごく素晴らしいことよ
でも生活リズムが狂ってるのは心配ね・・・心にも体にも良くないから
アタシも一時期つらいことが重なって落ち込みがちなことがあったんだけど
規則正しい生活を心がけたら少しずつ良くなっていったわ
晴れた日の散歩は特にオススメだから、時間があるときにでも試してみて
うまくいかない時ってあるわよね〜 そんなときは視野も狭くなりがちよォ
業種や職種を限定しすぎてないかしら？数年後の転職を見越して
まずはそのステップアップになる企業を選ぶのもアリだと思うわ
アタシも数回転職して今の仕事よォ 企業の格や自分のプライドがなんぼのもんよ
どうしてもやりたい仕事なら、回り道したってゴールに着いたら万々歳じゃないかしら
最初のうちは楽しかったんだけど段々自由課題が増えていくうちに
学校が楽しくなくなってきた
自分はアニメや漫画の絵を描いて同人活動をしたりするのが楽しいんであって
オリジナルのものを1から作り上げるということにはさほど興味がないって気付いた
学校に入ったのも同人活動をする時間と理由が欲しかったからで
就活にも課題にも全然取り組もうと思えない。今日も授業さぼってる
というか授業も教えてもらうんじゃなくて作って満足するってスタンスだから
ちっとも上達している気がしない
学費は自分で稼いだ金だしまぁいいか…と思ってる
時間と金を激しく無駄にしている気がする
周りの20歳前後の子達がキラキラしているのを見るだけで陰鬱な気持ちになる
> 絵を描く仕事がしたかったから会社辞めて専門に入った
これができる度胸があるのって既に凄いことだと思うの
オカマの世界に飛び込むのも度胸がいったし、その度胸がない人も沢山いるのよ
> オリジナルのものを1から作り上げるということにはさほど興味がないって気付いた
> 学校に入ったのも同人活動をする時間と理由が欲しかったからで
> 就活にも課題にも全然取り組もうと思えない。今日も授業さぼってる
自分で稼いだお金なんだもの、好きに使って何が悪いのよ
好きなだけ(できれば要領よく)サボって同人活動したら良いと思うわ
むしろ、親の金で通ってる子達には許されていない特権だもの
若さにかまけてキラキラしてるだけの子達とは違う楽しみというか遣り甲斐というか、｢あなただからできる事、考えられる事｣っていうのがきっとあるはずだと思うの
例えば行動力は優れているんだから、それを創造の世界で活かしたりはできないかしら？
アタシは応援してるわ。
一年前から準備してたのに、コミュ力のなさから…
事務職に就きたいのですが、精神的に疲れたので今は就職活動してません
面接という形が大の苦手なので(一週間前から吐き気がする)、卒業してから、タウンワークなどに載ってる求人を受けようと思っています
とりあえず、それまでパソコンを習いに行くつもりです
でも卒業まで不安で不安で…
卒業してからも決まるかどうか
でも、卒業までは就職活動しないことは、自分の中で決めています
腹をくくって、開き直っていればいいんですが
不安ならやれって感じですが、どうしても今はやれません
親戚、妹は就職できてるのに自分だけこんなんで、苦しいです
もっとメンタル強かったらよかった
つらい
しんどい
人生、こわい
私、氏ぬきで頑張って今の学校に入りました。
一見華やかな米国留学ですけど、色々と限界が近いです。
入るだけで精一杯で、身の丈に合わない環境のため心がボロボロです。
成績は落ちる一方で何をやっても上手くいきません。
それに、前の質問者さんみたいに、就職が出来るとは限らない現状が怖いです。
これ以上何かを突き進んで勉強もしたくない、出来ないと思う
逃げてるのは分かってます、でも普通になりたい。
これからまた氏ぬ気で頑張ってみる私に活を入れてください、お願いします！
バツイチ二年目の喪女です。
ずっと今の職場に勤めているのですが、バツイチになって以来上司が頼みもしないのに勝手に縁談を進めてしまいしんどいです。
私に了承をとって見合いを進めるならまだしも、お客様の息子が独身だったら、勝手にお客様に私の話をして縁談に持って行ったりするのです。
結婚というものに幻想を抱いていないので、もしまた結婚したいという相手が出来たら考えるかもしれませんが、今は独りでもいいと思っているので大きなお世話です。
初めは私を心配してくるているのだからと黙っていましたがもう限界です。
今回黙って話をすすめられていてたのを知り、もう限界で怒りで手の震えが治まりません。
いい加減迷惑ですときっぱり言うべきか、実は付き合っている人がいると嘘をついてしまうか、どうしようか悩んでます。
ローカルルール的に独女板の方がいいと思うわ
当方26歳会社員喪です。
今日、会社で強制の健康診断を受けました。今年から婦人科系の診断も増えると言われて確認しなかった私も悪かった…。だかしかし、行った産婦人科…処女か確認しないとはどういう事だ！
クスコ痛いわよね
良い病院は配慮してくれるらしいけど、モヤモヤする気持ちも分かるわ
53は確認しない先生も受け入れてやったんだと思ってみたらどうかしら？
勿論精神的な意味でね。
アタシなんか喪カマなのにぢの検査で泣き叫んだんだから、痛みを我慢した54は偉いわよ
励ませてないかもしれないけど、検査頑張った自分を褒めてあげてちょうだい
53です。
少し気が楽になりました。姐さん、聞いてくれてありがとう。
私も面接かなり苦手よー。吐き気止まらないし、カオナシみたいになっちゃうの。
楽な人生なんてくじ引きで特賞当てるようなもんよ。
メンタルが鋼みたいな人なんて、
うん十年生きてきて片手に入るぐらいしか見たことないわよ。
人と比べたって仕方ないわ。
あんた、今やろうと思ってる事あるんでしょ？
開き直ろうと思うって書いてるじゃない。
開き直っていいのよ。
先が確実に見える人なんているわけないんだから、みんな不安だししんどいのよ、きっと。
前向きでいたらいい事あるわ。
奇麗事ばっかりで嫌かと思うけど、
裏ばっかりかいていじけてたら、いじいじした人生になっちゃうわよ。
岡本太郎さんの｢強く生きる言葉｣っていう本があるんだけど、
ネットでもちょっと見ることができるから、検索してみたらどうかしら？
お互い頑張りましょうね。
あんまり自分の考えを否定され過ぎて、そんなに私と周りの人とでは感覚が違うのかと自信が無くなって
何も話したくなくなります。２ちゃんで思い切って他人の悩みに答えてみようとしても、やっぱりズレた
回答だったらしく否定的なレスが続きました…
人一倍臆病で傷付くのが怖いから、すっかり無口になってしまいました。本当はもっと楽しく話がしたいです…
私は怖いので姉がお風呂から上がる前に部屋に行きました。
でも暴れてる音が聞こえて、我慢出来なくてその場で、いい加減にしてよ！と言ってしまいました。
それから眠ってしまって、今日は2時半頃起きました。
姉はこたつに入ってテレビを見ていました。
私が来ても見ないし何も言いません。
姉を見たらすごくイライラして部屋に戻って暴れてしまいました。
その後もう一度下に行ったらまた何も変わらなくてイライラして座敷の洗濯物をぐちゃぐちゃにして襖に穴を開けて指が傷だらけです。
姉に物凄い嫌悪感があるけれど、同時に自分はとてつもなく小さな人間なんだと自己嫌悪にもなります。
でも私もうつ病ではないけど人格障害なので姉を受け入れるだけの心の余裕がありません。
つらいけどきっと姉もつらいです。
オネエさん、どう思いますか？
私は今、一浪中なんですが滑り止めしか合格出来ませんでした。
第1志望どころか第2志望や第3志望もダメで…
思い返したら昔から無駄にプライドが高くて、大学受験も身の丈に合わないようなレベルの大学を目指してました。
それでも上手くいかなくて、自分が今まで見栄ばっかりはっていたこと。口先だけで努力が伴っていなかったこと。
やっとそのことに気づきました。
これからは今までのことを反省して、無駄なプライド捨てて素直に人のアドバイスも受け入れて、1から努力を積み重ねてみようと考えました。
だけど、「再スタートを切ろう。やり直そう」と思っても周りの目が気になったり自分に自信が持てなかったりします…
めちゃくちゃですいません。
オカマさん、ダメな私に喝を入れてください…
分かるわ。アタシは3日に1回のペースで変わってる、天然だの言われるわよー
普通ってなんなんだ？ってイラっとくるわよね。本当失礼しちゃう！
アドバイスだけど
年齢とどんなことを質問したのか分からないから、ずれているか判断するのは難しいわ
とりあえず昔から自分を知っている人物に「常識ないかな？/子供っぽい？」
って聞いてみるのはどうかしら？
常識や計画性があれば、あとは個性だと思うわ
自分が振ったくせに、逃がした魚じゃないですけど毎日色々考えてしまいます。
私ももう今の彼氏と結婚を決めていて、元彼もすでに他の女性と結婚してるので、元彼とどうこうなりたいというのはないのですが(なれたらいいですけど)。
7年付き合っていたので思い出がたくさんありすぎて、二人で行った場所などに行ったりすると昨日のことのように思い出されてつらいのです。
別れたのにはそれなりの理由があったはずなのですが、流れた時間がそのそれなりの理由を霞ませてしまい楽しかったことしか思い出せないことが、この遅れてきた未練の原因だと思います。
今の彼氏と前だけを向いて歩んで行きたいのですが、どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。
何もかも揃えられていると思ったらゾッとします
お互いの親にああだこうだと言われるのもウンザリ
親は親。私は私だと思っているし、何の援助もして欲しくないし、
相手にもそう言う事をして欲しくないです
なのに周りがああだこうだとうるさくってたまりません
私は確かに世間知らずなところはあるけれど、これでもきちんとやっているつもりです
最近はわからなくなってきました。自分に自信が持てない
お互いに力を合わせてっていうのはそんなに無理難題なんでしょうか？
相手がヒモになっちゃったりするもんなんでしょうか？
期間限定のヒモならいいですが、無期限のヒモなんていりません
アタシの兄も昔似た様な感じだったから気持ちわかるわ
うちも兄弟で毎日暴れたり怒鳴り合い掴み合いで家中穴だらけよ
「いつか兄を殺してやる」って思って、でも家族に対してそんな事を考える自分も嫌いで
どうしたらいいかわからなくて布団の中で泣くしかないのよね
アタシの場合は外で過ごす時間を増やしたり
就職してから一人暮らし始めて兄と物理的な距離を置いてみたら解決したわ
母親曰く「家族が一人減って寂しくなったせいか兄が急に落ち着いて優しくなった」らしいの
一人になることで冷静になれて、自分自身にもプラスになったと思うのね
アタシ達人間だもの
イライラしちゃう時は誰にでもあるんだから>>59さんもあんまり自分を責めないで
嫌な事が頭の中グルグルして眠れない夜は
ふすまを穴だらけにしたオカマを思い出して笑ったりすればいいわ
大学の入試で全落ちしてしまいました
滑り止めにまで落ち、家族からの風当たりがキツくて辛いです
後期日程があるとはいえ、やる気も出ず、このままだとお先真っ暗だというのにどうしていいか分かりません…
家族からの冷たい目に耐えれず、自室に引きこもるだけの日々を打開するためにも、姐さん一言お願いします
哀しい
違う掲示板に書き込むことをおすすめするわ
彼氏いない歴＝年齢のオカマだから上手くアドバイスできないのよ
ごめんなさいね
「冬物語」という昔のマンガをお勧めするワ…
それ見てしばらく引き籠もって休んでいれば？
ダメダメ坊やの物語だから安心してお読み
喪カマ辞めるつもりだったけど、あんまり気になったから今だけ戻ってきちゃったわ
>>1にあるようにここは「落ち込んでいる 喪 女 を 励ますスレ」よ！！
スレタイも読めない読まない奴はあっちへお逝きなさい！尻百叩きの刑に処すわよ！
>>66
まだ間に合うかしら
取り敢えず、2chなんかやってる暇じゃないわよ、後期日程があるんでしょ
家族の目が冷たいってねぇ、そりゃあ試験を控えてるのに何もしてないんじゃ
冷たくもなるわよ
もしくはアンタがそう感じてるだけよ
今頑張らないでどうすんの！
浪人するのかもしれないけど、それこそ一生冷たい目で見られてもいいの？
アンタにはこの言葉を贈るわよ、「倒れるときは前のめり」
さぁ、回線切るなり電源落とすなりして、やれるだけやってごらんなさい！
ブスは生きてちゃいけないって誰が決めたのよ
クラスに人が失敗して困っていると馬鹿にしてクスクス笑っている人や、あだ名をつけて本人の目の前でも悪口を言う人が何人かいます
それを毎日見たり聞いたりしていると、自分が悪口を言われてるんじゃないかとか、笑われているのではないかと不安になります。
実際笑われたり、陰口を言われたりしたことがあり、いつこの人たちの前で大きな失敗をしてしまうのかと考えたり、友達も私を嫌っているのではないかと思うと学校を辞めたくて仕方がないです。
それでも将来のために退学して逃げるわけにはいかないのですが卒業までどうやって切り抜けたらいいでしょうか？
長々とすみません
あらはじめまして。
あんたは今落ち込んでるだろうけど
あたしはあんたの事しっかり自分の事を客観的に見れて、前に向かっていこうとしてる
素敵な人間だと思うわ。周りの目なんてほっときなさい！
どうしても気になって仕方ないならまたあたしに言いなさい！
あんたが今から再スタートして、その結果なんて所詮後からしか分からないわ。
だから今のその気持ちをしっかり持ってがんばんなさい！
どこにでもいるのよね〜そういう奴って
あんたのクラスにいる性悪どもはね、自分に自信がないから一人じゃ行動できなくて、常に誰かと一緒に他人を叩いて優越感を抱いてないと死んじゃう可哀想な子なのよ
他人の良いところを見つけて褒めてあげられるような子が本当の良い女ってやつなのにねぇ
とりあえずあんたはもっと自分に自信を持ちなさいよ
そんな奴らに笑われたからって別に死ぬわけじゃないでしょ？
陰口叩かれたって「こいつらは可哀想な奴なんだ」って思って心の中でひっそり見下してりゃいいのよ
そんな奴らに気を遣う必要ないし、まして退学なんてしなくていいわ
あとね、あんたまだ高校生なんでしょ？
そんな若いのにこんな板に来るんじゃないわよ！
こんなとこに書き込んでる暇があったら少しでも多く今しかできないことしなさいよ！
もっと勉強するなり得意なことを伸ばすなりしてその性悪共を見返しなさいな
いいこと、少なくとももう来年の4月まではカキコミするんじゃないわよ
これから先就職できるのかとか、家族関係のこととか、結婚できるのかとか、いろいろな不安に襲われています。
男の人が苦手です。ですが、彼氏欲しいとか、結婚はしたいという願望はあります。
特に何かされたわけじゃないんですが男性が怖いんです。あと、コミュ障でクラスの子とまともに会話できません。
部活のときや本当に仲のいい子といるときはうるさいくらいにテンションが上がってしまい、自分でもおかしいと感じます。
姉はモテるのに自分は本当に姉妹なのか疑うレベル。もはや他人のレベルです。
人に何か影で言われている気がしてなりません。
家族関係が悪いです。
私の家には母がおらず、父と母方の母(祖母)と兄妹三人の五人で暮らしています。
父の仕事がうまくいっておらず、弟は私立の高校、姉と私は公立の高校に行っています。
弟は卒業したら就職、姉は看護専門学校へ行くと言っています。
私は就職する予定だったのですが、最近医療系の仕事に興味を持ち、進学したいと考えています。
ですが、ただでさえ奨学金をもらっているのに、進学となるととてもお金がかかるため、なかなか言い出せません。
先生に相談しようにも、私がチキンなので怖くてできません。
どうしたらいいでしょうか。
まだ一年なので余地はあるのですが、不安が拭えません。
こんな私に一括入れてもらえないでしょうか。
長文すみませんでした。
>>60です。
ありがとうございます。
姐さんの言葉で気持ちが軽くなりました。
しっかりと前を向いて、この気持ちを大事にして頑張ります!!
どうしても入りたい大学があるのですが、本当にこれ以上浪人はさせてもらえません
個人的に興味のある専門の夜間で仮面をしようと思うのですが、さすがに親が予備校などに貢いだ金をこんな結果に消化するのは反対されました
来年受かる保証もないのもわかっています
でも今興味ない大学行くより興味ある専門で仮面や編入した方が…とか情けないことを考えてしまいます
奨学金でも入学金や受験料は親負担です
オカマさんに相談する内容じゃないかもしれませんが、自分がどういう立ち位置でやっていけばいいのかわかりません
がんばんなさいよって言ってあげたいけどね
やりたい事とできる事は違うのよね
アンタが行きたい大学とやらがどんなところか知らないけれど
浪人しても受からないならアンタの身の丈に合わないものを欲してるのと違うの？
まったく、大学行かせてもらえるだけありがたいと思いなさいよね…
アタシの友人で高卒ＢＢＡは30歳で大学に入ったことだけ書いておくわ
もちろん自分で生活費学費溜めてそれから入学したわよ
どうしても自分の思い通りにしたいなら親にドゲザでもなんでもして思いの丈伝えて御覧なさい
「どうしたらいいかなぁ…」じゃなくて、「こうしたい」って言うのよ？
容姿についてはつらいとこだけど、小ぎれいにして笑顔を見せるといいと思うわ。
同世代のバカ男には色々言われるかもしれないし、恋愛には支障があるかもしれないけど
若い子がニコニコするだけで年上世代に職場で可愛がってもらえるし、いいことあると思うわよ。
医療系って看護系なら、奨学金付きの病院付属の専門学校があるわよ。
卒業後に附属病院に勤務すれば返済不要だし、看護系ならおすすめよ。
他の分野だったらごめんなさいね。
そっちの分野の方も調べてみました。
自分の進路の幅も広まったようでもう少し調べてみます
ありがとうございました。
2013年卒ですが未だに内定がありません
最終まで行ってた所は落ちちゃいました
大学の就職課の方が紹介してくれた所に出すつもりだったのに
今日は落ち込んで泣き、通知は破って捨てました
親は責めることなく、「喪子が何をしたいかじっくり考えなさい、喪子は頑張ってる」って
言ってくれてる
就職課の方だって顔と名前を覚えてくれて、応援してるって言ってくれてる
明日からまた再開させるつもりだけど、終わりが見えなくて怖い
姐さんの中にも色んな経験をお持ちの方がいるよね、良かったら聞かせてください
明日からのモチベーションにします
あなたと少し状況が違うんだけど話すわね
私は夏に内定が出てたのだけど、年明けに母がヒステリー起こして1人暮らしができなくなって辞退したの
1月の末から就活再開して、中々内定が出なくて落ち込んだし親を恨んだわ。
その時に思ってたのだけど、「内定を貰うのに期限なんてない」のよ。
今日決まるか卒業後に決まるのかは分からない。
でもね、死ぬ時に笑っていられたら良いじゃない。
今の努力が報われる、企業と縁がある日がきっと来るわ。
83が頑張った分だけ泣いて悲しいのよ。
応援してくれる人と自分の将来の為に頑張れるのは今のこの時だけよ。
早く決まることが偉いんじゃないわ。あなたが納得できる結果が大事なの。
頑張れるのは自分だけよ。きっと良い縁があるわ。
昔不倫してる友達に言われた言葉に傷ついてます…
出会いとかなくて落ち込んで、｢もう、しばらく一人でいいや、自分磨きするよ｣と言ったらその友達に｢(しばらくとかじゃなくて)ずっと一人じゃんwww｣と言われました｡
5年経った今でも自分が｢自分磨きしよう一人を楽しもう｣と思おうとすると、｢ずっと一人じゃん｣という言葉が思い出されて苦しいです。
アタシが断言するわ。不倫女より一人で生きられるアンタのほうが絶対いい女よ。
その友達、アンタに暴言吐いて相手の家族に迷惑かけてどうしようもないわね！
アタシは三十路まで自分のためだけに楽しいこと探して一人ライフを謳歌してたんだけど、
三十路を超えたらなんだか新鮮なことも減ってくるし、
一人ライフの先が見えてしまってつまらなくなってしまったことがあるの。
そしたら60代のオジサンが「人間年取ると人様のために何かしたくなるんだよ」って
言ってたの思い出してなんだか納得したのね。
アンタの年齢は分かんないけど、そういう時期に到達したのかもしれないわよ。
自分だけを磨くっていうことに邁進するのもちょっと飽きてるのかもしれないわ。
ホントに人生謳歌してたら昔の言葉なんて忘れちゃうもの。
単発ボランティアとか、少しだけ他の人のために生きてみるっていうのやってみたらどうかしら。
なかなか面白いわよ！
姐さん
早速のレスありがとうございます
。・゜゜(ノД`)
こんな素晴らしい言葉を頂けるなんて思ってもみませんでした人のために何かする気持ちをもって生きてみます
本当にありがとうございます
姐さんの言葉胸にグッときました
姐さん心強い励ましをありがとうございます
辛い中でもそう考えられた姐さんは凄いです…私も見習いたいです
今週は何社か履歴書を出しました
応援してくれる人のためにも、行動はし続けます
後悔が無いように精一杯頑張ろうと改めて思わされました、本当にありがとうございました
なにをやってもだめな私です。
どの話をすればいいのかもわからないくらい、
いろいろな「だめ」を抱えて生きてます。
とりあえず直近のだめ話からいくと
リアルでも上手に生きられないのに、ネットでもすぐに
いろんなことにカチンときてしまいます。
さっきもスレ違いなかきこみにイラっときて
つい指摘をし、スレチな書き込みの主は謝ってどこかにいったのですが
他の人に「追い出すようなまねはどうかと思う」と言われてしまいました。
私は明らかにスレ違いをスレ違いだと言っただけで、間違ってるとは思わないのですが、
結果的にスレが荒れるきっかけとなってしまい凹んでいます。
スルーしていればよかった。でもあのままスレチの話をされても困る。
こういうときってどうしたらよかったんですか？
私は我慢ができずについつい口を挟んでしまいます。
スレチの本人が謝ってどこかに消えてほっとしていたら
まさかのカウンターで動揺しています。
ネットに向いていないのかもしれません。
でもリアルで友だちがいないので、話し相手はもっぱらネット。
居場所を荒らされたようで、我慢ができなくなってしまいます。
twitterとかで無断転載っぽい画像botなんかみかけると
それだけでしばらくイライラしてしまいます。
パクツイなんてとんでもないです。
ネットでイライラするぐらいなら離れたらいいのに
リアルに楽しいことがまったくないので結局もどってきてしまいます。
いわゆる正義厨なのかな、とうっすら自覚していますが
どうしていいのかわかりません。
生きづらいです、姐さん。
「私わるいことしてないし！」って逆ギレモードにも時々入ります。
自分で自分に手を焼いています…。
スレチってもやもやしちゃうわよね。せめて口調を優しくしたらどうかしら。
違う掲示板の方が意見を聞いてもらえるんじゃないかな？みたいな
もう実践していたら心の中でツッコミして書き込まないほうがいいわ。他の人が指摘してくれるだろうし。
twitter、無断転載っぽい画像、パクツイ、正義厨は知らないからずれたことかもしれないけど
リアルに楽しいことを作ればいいじゃない？お菓子作りはおすすめよ
作って美味しい、食べて楽しい、友人がないから材料費が少し高くても大丈夫。
読書もいいし、DVD鑑賞もいいわ。今はネットから離れないともっと駄目になりそうじゃない？
喪女があいてでもぷるぷるする
どうしたらいいだろうか？
どこがプルプルするっていうのさ、このド変態が！
どうもこうも無いでしょ！！
スレ違いなのよ、全く出てお行き！
自分に甘いからここまで太ったのもわかっているつもりなんですが、まだ自分を甘やかしてしまって、そんな自分に自己嫌悪の日々です。姐さんがた、喝をお願いします。
自分でも薄々分かってたけど、親にはっきり言われると年甲斐もなく泣きそうだった
就職して金貯めて行けって話かもしれないけど、今行きたいんだよ
他に自分の心が死なない道なんてないよ……
脂肪細胞１キログラムってどれだけの質量あるか知ってる？ ラグビーボール一個分よ！？
あんた、ラグビーボール１５個分もその体からそぎ落として見せたのよ、まずはそれを誇りに思う事ね！
これから先は、「体重が何グラム減った」を成果にしないことが秘訣かしらね
きちんとタンパク質を取って、引き締め・メリハリ系の筋トレをして、
「ウエスト何ミリ絞れた」
「おしりがキュッと上がってきた」
「デコルテに胸筋がついてバストアップした」
「骨格筋率が何％アップした」
を成果と見做すことね
早速レスありがとうございました！そうですよね。痩せたいっていうことは最終的に体型の変化を得たいってことなんですよね。体重に気を取られすぎていました。
姐さんの言葉でまた頑張ろうと思えました。携帯メモにコピーしたのでくじけそうになったら読んで励みにしようと思います。
本当にありがとうございました！！
私は簡単に友達を作ることは出来るのですが、関係を続けることがとても難しくて出来ません。
仲良くなっても、｢この人は渋々私と付き合っているのではないか｣｢私といるのが嫌なのではないか｣等を考えてしまい、せっかく仲良くなっても自分から離れてしまいます。
その結果、友達はいますが親友と呼べる人はいません。
自分が傷つくのが怖くて逃げているのもわかっています。
でも、嫌われたくないという思いが勝ってしまい自分の殻に閉じこもってしまいます。
そんな私に姐さんから渇をいれて欲しいです。
レスありがとうございました。
返事がおそくなってごめんなさい。
デモデモダッテと怒られても仕方がないのですが
かなりイライラしやすくて
ネットから離れても結局歩きタバコなどをみかけてしまい
イライラしてしまいます。
姐さんからの返事を待つ間、外に散歩にでかけたりしてそう思いました。
かといって自分が完璧人間というわけでもなく…。
イライラしやすい体質をどうにかしなければいけないのでしょうか？
なにかセンサーでもついてるのかな…イライラセンサー…
オススメされたお菓子作り、やってみます。
ホイップのあわ立てとか、無心になれそう。
頑張ってみますね。
だけどぼくは死刑になった小林薫似のキモメン童貞で
劣等感があり無職で風俗にもいけなくて焦ってるよ
オネエさんはこんなぼくをどう思いますか？
友達のいないアタシからしたら
簡単に友達を作ることが出来るあんたが素直に羨ましいわよ。
その友達を大切にすればいいじゃない！
自分から離れてしまうなんて勿体ないわ。
そうだっ!!
今からメールして食事の約束をするってのはどう!?
断られたら他の人を誘えばいいのよ！
いきなり親友を作るなんてできないから
まずは今いる友達を精一杯大切にすることから始めればいいわ。
アドバイスに従って今からお誘いメールを送ってみようと思います。
そして、今いる友達を大切にしていきたいと思います。
姐さんのおかげで気持ちが軽くなりました。
本当にありがとう。
>>100の姐さんへです。
専門学校で仮面浪人して第一志望以外は全て合格しました。
だからかどうして第一だけ落ちてしまったんだろう、と時々泣いてしまいます。
通信制高校の中でも頭の悪いほうだったけど1年頑張ったし、目標が高すぎた
仕方がない、入っても留年するだけだと分かってはいますが…。
全部落ちていたら3月入試しかない！とあまり眠れない日々が続いていたせいか拍子抜けというか
色んな感情でぐちゃぐゃで自分でもよく分かりません。
だからといって合格を蹴る勇気もなく、編入するぐらいなら就活に向けて努力したいですし、
バイトをして少しでも親にお金を返したいです。
第一以外受かったので欲が出てきちゃったんだと思いますけど、涙は勝手に出るし…、
このまま縛られたままなんじゃないかと不安です。
分かりづらい文章だと思いますが、お願いします。
きっと今まで張り詰めてたからちょっと燃え尽きてるのね。
第一志望に行ったからといってバラ色の学生生活になるわけじゃないわよ。
アンタはそこが第二志望でも、そこを第一志望にした希望でいっぱいの人がたくさん来るんだから
まずは自分で自分を褒めないと。
何がベストだったのかなんて通りすぎてからしか分からないわよ。
運命の神様がそちらを指し示したんだと思って頑張って！
これ以上親を悲しませてどうするつもりよこのバカ！
自分が死んだほうが世の中のためになるって、思い詰めてしまうことはきっと誰にでもあるわ
だけど自分の行く末を心配して泣いてくれる人がいる限り
死ぬよりは生きているほうがまだマシよマシ！！
私事だけどね…
数年前に後輩が自殺したのよ
その子はきっと想像できなかったのね
その子のお母さんが、今も彼の携帯電話を解約できずに持っているなんて
お願いだから死なないで頂戴…
どうもこうもないってるでしょ！おふざけはもういいから出てお行き！
ははぁ、アンタ最近のニュースなんて利用して楽しんでんでしょ？
そうは騙されませんからねッ、お遊びはそれくらいにしてね
スレタイと板名、ローカルルールを穴が開くほど読んできなさい！
アタシに言えるのはこれだけよ！
アンタにもタマついてんなら解るでしょ！
そうですね。くよくよするのは他の大学の失礼ですよね…
なんだか聞いてもらってすっきりしました！ありがとうございます。
大きな怪我はありませんでしたが、自分は停止中、相手が突っ込んできたにも関わらず、調書上は自分が相手の進路上に飛び出した事になってる…
普段から気弱で強く物を言えないんだけど、今回ばかりはと思って、
相手や警察官に勇気を出して事実を訴えたけど向こうの方が強くて怖くて、
必死で食い下がったけど聞き入れてもらえなかった
悔しい
保険会社も頼りにならないし、もう一刻も早く忘れたい
怖かったり勇気がいると思うけど真実を訴え続けて欲しいの！
だって悔しいじゃない相手は嘘ついてんのよ私までギギギ…ってなるわ
貴女はここで踏ん張るべきよ喪女にもプライドがあるはずだもの！
人生は戦いの連続よ
大したことないって書いてるってことは怪我をしたのかしら？
お加減はいかが？
アタシはあなたの心と体が心配だわ！
アタシ保険会社にいるんだけど、そういった場合は会社として積極的に介入できないのが現状なのよ…悔しいわ！
だから、まずはあなたが警察にもう一度勇気を出して言ってみて！
相手がこわくて押されました…って。
道路近くにカメラはないかしら？
もしも一人で不安なら誰かと警察に出向いてもいいのよ。
それか、保険に弁護士特約はつけてない？
あとは、市区町村の弁護士会に電話して初回無料の弁護士相談を受けてみて！
有料でもだいたい初回の一時間は5250円よ！
とにかく、お大事になさってね。
アタシも陰ながら応援しているわ！
相手が強く出るタイプならば、万が一相手から直接連絡があっても応じちゃダメよ！
個人で示談はダメ！
うるさかったら「私は素人なので全て保険会社と警察に任せています。必ずそちらを通して下さい。」その一点張りで大丈夫！
とにかく、周りの人に助けを求めてみてね。
受験して、受かった第三志望の大学に進学することになりました。
一応大学はどこでも後悔がない所を選んだのでそこで頑張ろうと思い、母も最初はその大学に行くこと を応援してくれていました。
でも、そこが地元ではあまり有名な大学ではなく、周りの反応も不満だったのか、先程「やっぱり浪人し ない？」と言われました。
部屋も決めて、学費が高い分勉強も頑張ろうと思っていただけにショックで、どうしたら良いのか分か らないです。
甘ったれた相談で本当にごめんなさい、駄目な私に活を入れてください。
「R」と言ったことも何度もあります
泣いて殺してくれと言われました
本当は死んで欲しくない
Rばいいのは自分なんです
優しくしてくれた人に優しくできない自分が悔しい
気に入らないことがあると怒鳴って罵ってしまいます
本当は優しくなりたい
こんな自分が嫌です
良ければアドバイスください
前の仕事やめる寸前にもらったボーナス＆最後の給料が
もう少しで底を尽きてしまいそう。
もういやだ。ぜーんぶ嫌だ。
あのね、大学へは学びに行くのよ？
親御さんには世間体も大事かもしれないけれど、やっぱりその一年て大切よ。
例えば、進学して途中で短期留学をしたいと閃くかもしれない。
もしかしたら、転籍を考えるかもしれない。
人生って何が起こるか分からないわよ。
あなた自身｢大学はどこでも後悔がない所を選んだので」って書いているじゃない。
時間は有限よ。
大学に入ることがゴールではないの。
入ってからが学びの場であるし、楽しいことも山ほどあるわよ！
金がなくなったら稼げばいいんだもの簡単なことよ
手当たり次第面接受けてガムシャラになりなさい
命や健康を無くすことに比べたら金なんて屁みたいなものよ
難しく考えるから全部いやになっちゃうのね
シンプルに生きましょう
私もそんな時があったわ、分かる
家族だからこそ甘えて、他人には言わない様な暴言を吐いてしまう…誰でもしてしまうことだと思うの
大切なのは、普段の態度よ
ｲﾗｲﾗが収まった時、ｷﾁﾝと謝ってる？心が穏やかな時、優しく出来てる？
いくら親でも他人。
あなたの反省や自己嫌悪まではｴｽﾊﾟｰ出来ないのよ
ｲﾗｲﾗするとつい…って一度相談してみるのもイイんじゃないかしら
あともし可能なら、離れて暮らしたらどうかしら？
私も今はそうしてるわ
家族は大好きだから、月に2回は必ず帰るけど、一緒には暮らせないの
傷つけあいになるからね
親子だってある程度の年齢になれば、一人一人の人間よ。距離を意識することは大切な事だと思う
あと、あなたのｲﾗｲﾗを根本的に解決するのも大切ね
私達には分からないけど、女性の体は変化しやすいものでしょ？
もし月のモノの影響なら病院に行くのも手ね
何にしろ、あなたも親御さんも、笑顔になれるようにしないとね
もう30代後半なのに、結婚も出来ず、もちろん彼氏もおらず、
見た目も心もどんどん器量が狭くなって行く自分が居ます
自分にも他人にも、ちょっとしたことが許せず、すぐイライラしてしまいます
もういいかげん、割り切ればよい歳なのに、
人の心の醜さを見た時、馬鹿にされたとき、マナーのなってない人を
見たときなど、怒りで胃の辺りがウッとなり、割と大きめの
独り言で声に出して暴言を吐いてしまうときさえあります。
そのあとですごく後悔して、部屋に帰って来たときに
ウワーッて叫んだり、自分のほおを叩いたり壁を蹴飛ばしたり
してしまいます。
私は病気なのだ、このままでは、私は人としてダメになってしまう
そう思うと涙も止まりません。
どうしたら生きやすくなるでしょうか？
分かるわぁ。（的外れな共感だったらごめんなさいね）
人の醜い部分なんて見た日には、自分が傷つけられた訳でもないのに無性に落ち込むわ。
器用な人は上手に受け流すんでしょうけど、アタシ何年経っても上達しないのよねぇ。
理想も高いのかも。
あなたも「世間は、30代後半は、マナーは、こうあるべき」という理想と現実のギャップに苦しんでるんじゃなくて？
年をとったからって自動的に人格者になれる訳でもないし、
こうやって生きづらさを感じながらもがいてる事がいつか成長につながるって信じてお互いがんばりましょ。
アタシがそんな気持ちになるときは、
「アタシは！こんなに気を使ってきちんとしてるのに！あんたもアタシみたいにきちんとしなさいよ！」
って感じねえ…。アンタは自分に厳しくて自分はきちんとしてるっていう思いがあって
そうじゃない人に苛つくんじゃないかしら。
もっと自堕落に自分に甘くなってみたら他人も許せるかもしれないわよ。
最近仕事を辞めたくてしかたがないんです
接客業なんですが、最近上司の友人で
色々ひいきにしていた人が実は893で逮捕されたんです
警察に目を付けられたり893と知り合いで前科持ちの上司も怖いですし
別の上司もうつ持ちでその時の気分で言ってることがころころ変わるし
なんか精神的に疲れました
でも前職も合わずに半年で辞めてしまったので
ここで辞めたら職歴がひどいことに…と思うと踏ん切りがつかないんです
喪姐さまアドバイスください…
アンタねぇ、職歴も大事よ？すごく大事。でも、自分があってこその職歴じゃないかしら？アンタ、精神的に参っちゃったら、職歴なんてクソの役にも立たないわよ？
そんな危ないとこに居続ける方が、よっぽど将来のためによくないわよ！
ありがとう
元気が出ました
本当にありがとう
遅くなってすみません（汗 帰宅した122です
二人の姐さんからあたたかい言葉をかけてもらえるなんて。。。
ありがとうございます！！！
お二人の言葉、まさにそうなんです
どこかで見ていたんじゃないかと思うくらい
生きるテクニックが全く上達しなくて
だから理想とのギャップにイライラして
両親には厳しくというか否定的に育てられました
母は、できたところよりできなかったところに言及する人
父からは叩かれたり、物が飛んで来たこともめずらしくなく
幼少期に家庭でも学校でも肯定された記憶がないんです
だから人に愛をもって許すことができない 他人を肯定できない
喪なので、きちんとしていて真面目な所を自分から取ったら
それこそ何も残らないのでは？ と思う一方で
真面目と言われるとバカにされてるみたいで無性に腹が立つ
たぶん 自分で自分も肯定できないんですね
姐さん二人のお言葉に、PCの前で嗚咽をもらしてしまいました
そして２chにもこんなあたたかいスレがあるんだなって
がんばろうって思いました
本当に ありがとうございました！！
ありがとうございます。
もう少し簡単に、単純に前向き生きてみます。
でももう一つだけ吐き出させて下さい。
前の職場は事実上クビになったのですが、
上司がパワハラ＆セクハラ＆既婚なのに
不倫三昧のガチクズだったんですが
クビになったのもそのクソ上司の差し金だったんです。
身に覚えがないことを会社の役員に話して。
いつも自慢話ばっかりで同じ話を繰り返すので
相手するのも疲れてしまってスルーしていたら
それが気に入らなかったようで。
その不倫相手が職に困ってしまったから私をクビにし、
現在はその不倫相手が私の代わりに入ったそうです。
もう数ヶ月前のことなのに今でも思い出すと
はらわたが煮えくり返ってしまい
復讐することばかり考えてしまいます。
世の中ってこんなものなのでしょうか。
理由はうつ病が酷く、卒業できる見込みもないからです。
退学は仕方ないと思っています。まずは病気を治すことが先決だと。
でも悲しいんです。悔しいんです。
それにこれからどうなるんだろうっていう不安があります。
自分が情けなくて情けなくて自己嫌悪する毎日です。
そんな自分に喝をいれてください。よろしくお願いします。
喝なんかこのスレには似合わないわ。
だって、あなた十分に自分を省みてるじゃない。
喝なんか後でいいの。
今、あなたには労りの言葉が必要だわ。
悲しい顔しないでね。
人間には多かれ少なかれモラトリアムも必要よ。
明日朝起きたら美味しいケーキでも買っていらっしゃいな。
きっと顔がほころぶわよ。
ちょっとずつ進めばいいのよ。
止まったり後退したりしたって大丈夫だわ。
以上、高校を家庭の事情で中退して家事ばかりの生活から大検→大学と亀の歩みで進んだ喪カマより
私は、高３なのですが、高１の頃から人と接するのがすごく怖くて、友達が作れませんでした。学校でも、教室にいるとマスクがない時は息が苦しくなって、誰かに笑われているような気がして……。
現在、高校は受験休みなのですが、卒業式前にはまた学校に行かなければなりません。
卒業アルバム等も恐らく配られると思います。卒業アルバムを撮影する際、担当の先生に「笑え、一生の物になるから笑え」と言われ、無理やり笑った結果、顔が引きつっていて
笑っているとは言えない顔でした。
その写真を見て、私はきっとクラスの人に笑われるんだろうな…と思うと、もう学校に行きたくないです。
進学先も、第３希望の大学で、「あの人勉強ばっかりだったけどやっぱり馬鹿だったんだｗｗｗ」と言われそうで怖いです。
ごめんなさい、全て自分の自業自得なんですが、吐かせていただきました。
このスレの繁栄を願っております。
まだ高３なのにこんな板に来るなんて！
まだまだ若いんだからどうとでもなるわよ！
で、本題の悩みの方だけど、案外他人なんて
自分の事をさほど気にしちゃいないもんなのよ。
>>132もいちいち学校でとおりすがる子たちを逐一チェックしたりしないでしょ？
それに、学校単位で人を見ればまだ少ないけど
世の中にはいろーんな人がいるの。アタシみたいな喪カマとかね。
たとえいちいちバカにする人がいても、気にしちゃダメよ。
アンタにはそうやって考えて悩む事が出来る
繊細な心があるんだから、そこを誇りましょうよ。
色んな人がいるんだから、きっとアンタを解ってくれる人にいつか出逢えるはずよ。
ありがとうございます。
本当にありがとう。
落ち着いたら通信制の大学を探してみます。
励みになりました。
もう30代なんだから結婚しろ、一人暮らししろと家族に責められて参っています
毎月家庭にお金入れてもこのざまです
給料がまだ少ないし、一緒に暮らししたくなるような好きな人もいないので
しばらく実家にいたいんです
就職活動中の喪女です。
応募していた会社に落ちてしまいました。
就職決まったらそこの近くに引っ越そうと考えているのだけど
今住んでる所の更新期限も迫っているから早く就職先を決めなきゃいけないし
周りにも置いてかれてしまうんじゃないかと心配で心配で。
けど条件の合う会社も中々見つからなくて就活が面倒くさくなってきてしまいました。
どうかこんな私に褐を入れてやって下さい。
>>131のオカマから捕捉よ
アタシ、書き込んだように亀の歩みの人生なの。
高校に行くべき時間を全て年の離れた弟妹を育てることに当てたわ。
文化祭や初バイトなど高校特有の話題が漏れ聞こえてくる度に引け目を感じた頃もあったのよ。
アタシが最初に入った大学は通信で、そこには様々な人がいたわ。
そこに偶然90代の学友がいてね、不躾にもアタシ尋ねてしまったの。
なぜ学ぶのですか？と。
そしたらね、その人は言うのよ。
そりゃあ、未来の為です。ってね。
アタシ、そこで目の前が明るく開けたわ。
同級生や同世代と足並みを揃えることだけが生きる価値なんかじゃないと。
通信の大学を終えた後、アタシお金を貯めてもう一度全日制の大学へ入って卒業したの。
だって、まだまだ人生は長いもの。
私には高校の思い出も卒業アルバムもない。
人並みの高校生活なんかなかったけど、そうならなければ得られなかった経験が山程あるわ！
長々と自分語りをしてしまったけど、あなたにもまだまだ長い時間があるのよ。
ゆっくりでも大丈夫。
悪いことばかりじゃないわよ！
誤：捕捉
正：補足
でした。
失礼しました！
家族と死ぬほど折り合いが悪いです
まず父とは10年前「出ていけ」と言われて以降一言も口をきいていません
度を超えた亭主関白が私には未だに理解できないのもあります
次に姉ですが、とにかく嫌がらせが酷いです
勝手に人の部屋に入っては物を漁るような人で「やめて」というと余計に助長させるため、今まで我慢していました
無職だった時にはこれまた出ていけとも言われています
そのため2人には自然と冷たい態度になっていましたが、ある日比較的仲の良かった兄からもお前のそんな態度は幼稚だと言われました
これでも我慢している方だったので、愕然としました
確かに、私はその時言われた言葉を決して忘れないいわゆる「執念深い」タイプです
客観的にみてやはり悪いのは私なのでしょうか？
今はこのまま家族と縁を切ろうと考えています
アタシと似たような境遇みたいだから、ちょっと書き込ませてもらうわね
家族といえど合う合わないはあるものよ
アタシは兄と折り合いが悪いの
あなたと同じで言われたこと、されたことを絶対忘れない執念深いタイプだから随分苦しんだわ
増して家族だしね。縁を切っていいものか、って
でもね「人の縁は水面を流れる花が如し」って言葉を知ってから少し楽になったわ
水面を流れていく花は、くっついたり離れたり。ご縁もそんなものよ
家族と折り合いが悪いなら、一度離れてみたらどうかしら
時間が経てば分かり合える日も来るかもしれないし、そのままならそういう縁だったのよ
ちょっとスピリチュアルな感じになっちゃってごめんなさいね
でもね、そうやってかわす術もあるってことよ
悪い悪くないは簡単に決められることじゃないから、それは考えないでおきなさい
今はあなたが毎日気持ちよくご飯を食べてぐっすり眠れるように自分の生活を築いてみたらどうかしら
似たような境遇のオカマがいることを忘れずにね
お互い、頑張りましょうね
友達がおらず、大人に対人恐怖症を疑われることが頻繁にあります
入りたかったゼミも極度のあがり性のため面接で頭が真っ白になってしまい落ちてしまいました
このままじゃ就職もできないのではと将来が不安です
話がめちゃくちゃになってしまいました。姐さんすみません
まずはご家族に自分の考えを伝えなきゃ。
もう少し生活が安定するまで家にいさせてって。
今は好きな人もいなくて結婚は当面無いって。
考えてることをちゃんと伝えなきゃ。
ご家族だってあなたの将来が心配なのよ。
それを伝えてもまだ一方的に責められるなら、一人暮らしを前向きに考えでもいいんじゃないかしら？
ありがとう姐さん！支離滅裂の長文なのに丁寧にアドバイスをしてくれてありがとう！
そうですね、やはり家族とは距離を置いてみます。今まで家では常に臨戦体制で少し疲れました
どちらが悪いとかではなく、もう少し自分の幸せや楽しみを追って生きてみようと思います
それから先の事はまさに「水面を流れる花が如し」で、姐さんのアドバイス通りあまり重く考え過ぎないようにしますね
本当にありがとう姐さん！
>>135です。レスありがとうございます。
思い切って今の自分の気持ちを伝えたら、
「実家にこのままいてもいいからきちんと仕事しなさいね」と返ってきました
住みたい地域は決まっているので、お給料ためながら下調べして一人暮らしに備えようと思います
考える事がいっぱいある時は優先順位をつけるコトよ
そしたら就活が一位なのは明らか
どこに配属されても対応出来るところにとりあえず引っ越してもいいし、
更新料の無駄覚悟で更新してもいいの
そのくらいのお金働き出したら取り戻せるわ
友達と比べるなんてのも無意味よ
気持ちは痛い程分かるけどネ
自分でもほんとは分かってるでしょ？
仕切り直してこれからまたがんばんなさいョ
昔から男勝りというか何と言うか…男子に混じって遊んでたからなのか
ふとした時に「あ、ソレは○○出来ねーよー」みたいな感じで言葉を発しちゃって
その後に（またやっちゃった！）ってなります
普段はなるべく綺麗な口調で居る事を心がけては居るんですけどね…
だからフワフワした女の子を見るとかわいいなーとか良いなーって憧れの気持ちはあるんですが
自分がそれをやると似合わなくて…
『今更女の子らしくして、馬鹿じゃねーの？』って思っちゃいます
それもあって制服以外でスカートはいた事ない
女の人になるって難しい！
|＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／ヽ
| | | | | | | | |
| | | ∩ | | | | | |
| | | | | .| | | | | |
| | | {i:i:i:i:i:i:i:i:} .|//ヾﾊヽ. | | |
| | | (´・ω・`) (´・ω・`) ,:| | |
|...,,（(||)）（::Φ:：:Φ::）....（ﾟ｡ヽｙ/｡ﾟ）（(||)）.| |
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彼氏に「Rして♪」って言われてチンポ差し出されて
アメリカンドックサイズで「わぁ咥えやすそうv」って
喜んでくわえ込んで
2時間くらいあの手この手で頑張ってたんだけど
一向に固くならなくて
「あれぇ〜？硬くならないしなんにも出てこないyo!」
って言ったら
私のセリフガン無視で別の女の子に電話し始めたんだけど・・・
夢ですら幸せになれない(⊃ω⊂)
R大好きなのに(⊃ω⊂)
したことないけど(⊃ω⊂)
喪女の見る景色７
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1358476075/
RなんてドＭ雌ブタがする行為が好きなんてはしたないから言わない方がいいわよ
男にくっさい万個舐めさせるくらいの夢をみなさいな
出店のおばちゃんに「笑って！元気出して！」って言われたけど笑えない…
あれもこれも同時に考えるからこんがらがっちゃうのよー。
要するに悩みの根っこはコミュ力が低いってコトね？
大丈夫。
世の中コミュ力が無い人間なんていくらでもいるのよ。
みんながみんな自分の言いたいことを滑らかに伝えられてる訳じゃないの。
でも、つっかえながらでも何かを伝えようとしてれば、みんな結構優しいから聞いてくれるわ。
伝えようとする事を諦めずにがんばってみてはいかがかしら？
自分は大学２年の時に精神病を発症しました
それからなんとか大学だけは通って卒業は
出来ましたが、卒業後も職につけず
ニートになって１年が経ちました
両親には強くなれと責められ
自分でも自己嫌悪に陥って苦しいです
ゆっくり職も探しているのですが
どうしたらいいでしょうか
>>136です。レスありがとうございます。
姐さんの言う通りだ。
今は就活が一番だし周りと比べたって意味無い事。
本当は分かっていたけど不安で頭の中こんがらがってました。
姐さん、気付かせてくれて、背中押してくれてありがとう。
また仕切り直して就活がんばります！
職場の先輩（男性）と非常に険悪な感じになってしまいました。
その先輩にはそうなる以前は色々と目をかけてもらっていました。
入社時の研修でお世話になり、何度も飲みに連れて行ってもらっていました。
最後に飲んだ日に結構お互い酔っていたのですが、私の発言が幾つか気に入らなかったらしいです。
翌日に非常に怒っている内容のメールをその先輩から貰いました。
後で誤解ですとメールをしましたが、返信がありません。
今はその先輩とは仕事の関係上別々の場所で勤務していて顔を合わせられないので、連絡手段が他にありません。
中小企業なので一度人間関係が崩れるともう逃げ場がない感じで、
かといって抱えている仕事上今すぐ転職するわけにはいきません。
（これが終わればいずれするつもりですが・・）
誤解を解いて仲直りするいい方法はありますでしょうか。
まずあなたが何を言って相手が何に起こっているかを書かなきゃアドバイスのしようがないわよ。
すみません。
それが結構酔っていたのでよく覚えてないんですが、
おそらくは自分と自分の身内を私にバカにされたと思い込んでいるらしいです。
でもこちらとしてはそんな悪意は念頭になかったのでした。
メールには確か「お前は俺と俺の身内を侮辱した」というようなことが書いてありましたが
読み返すのが辛くて消してしまいました。
思い切って告白しようと話しかけてみたら既婚者とか
婚約者がいたりとかそんなのばかりです
私は一生相手も見つからず一人なんでしょうか
見る目が無いのでしょうか
焦らないで、考えすぎないで、
って言っても自分のことだもん、考えちゃうわよねえ。
ご両親はアナタが心配でハッパかけるんでしょうけど、焦らせないでって感じね。
とは言え病気ってどうしても本人にしか分からないことあるから、根気よく説明して、理解してもらわなきゃね。
あと、私はあなたのことニートだとは思わないわ。
ニートって理由もなく勉強も職探しもしてない人間のことよ。
あなたちゃんと自分のペースで職を探してるじゃない。
それでいいのよ。
病気になりながら大学も卒業できたあなたなんだから出来るわ。
>>160さんじゃないけど失礼するわ。
ひたすらメールで謝り倒すしかないと思うわ。
仲直りできるかどうかはあなたが決める事じゃないから待つのみ。
それでダメなら仕方ないわよ。
お酒を飲んで開放的になってネガティブな本音を喋り出す人いるけど、あなたはどう？
話した内容をあんまり覚えてない事も合わせるとお酒の飲み方もちょっと考えた方がいいかもね
（年取ると説教臭くなってごめんなさい）
個人的には、いきなり激怒するその先輩にも問題ありそうな気がするけどネ。
1年？やだぁ〜まだまだよゆーよ！しかも大卒だし
私なんて2年近くニートして親や兄弟にクズクズ言われながらもふてぶてしく実家でただ飯食らいしてたわよぉ〜
それでも今じゃ僅かながら家にお金も入れてるから、人生そんなもんよ
あなたは他の人よりゆっくりと物事を進めるタイプなだけ
それに親御さんのキツイ言葉もあなたの事が憎くて言ってる訳ではないの。あんまり重く捉え過ぎずうるせーなーぐらいに思っときなさいな
焦るようならまずは簡単な短期のバイトでもしてみるのはどう？
ただどんな時も1番大切なのはあなたのハートと健康だって事を忘れちゃだめよ
「嫌なら逃げる」これは悪い事じゃないの
姐様ありがとうございます…
お医者様に行っても落ちつかなかった心が
自然に安らいできました
本当にありがとうございます
頂いたレスは携帯にも送って
毎日見るようにします
短期のバイトを探してみることにします！
本当にありがつございました！
モテないオカマにそんなこと聞かないでほしいわぁ
ただ、彼女がいるかも知らないのに告白しようとするって早過ぎない？
何回か続いただけで「一生一人」なんてのもアンタ極端過ぎよ。
白か黒かの究極思考は、うちらモテないオンナのダメなところねぇ。
まずは異性のお友達を作る努力をオススメするわ。
そうですね。
とりあえず直後に謝ったので結果はどうであれ待つしかありませんね。
時間を置かずに何度もメールすると逆効果だと思うので待つことにします。
有難うございました。
姐さん失礼なこと聞いてごめんなさい
結構な回数続いてるのでもう誰か相手を見つけようなんてあきらめようかなと思ってました
ついさっきも、気になる人に彼女いるの知って玉砕してきたところです
異性の友達ですか…ネット上には同性の友達ならいるけどリアルには友達がいないので
まずそこから始めようと思います
訪問系のアルバイト中、帰り際に七歳ぐらいの女の子が奥さんの後ろで、お姉さんぶーす！と言っているのが聞こえてきて一日引きずってしまいました。こんな時の対処法を教えてください泣
方法は、まあ、現実的に考えたらスルーするしかないわね。
子どもにマジギレしても仕方ないじゃない？
吹いたら寝ろ系のスレでも見て、笑ってきなさいよ。
クヨクヨしたくなるのはよく分かるけど、
そんな分別もつかない子ども一言の為にあんたの時間割いちゃ勿体無いわ！
私も言われるけど、それが小さい子どもじゃないの。いい大人よ？
笑いのセンスなさすぎよねぇ。
ちょっとねえさん聞いてください
私音ゲーが好きなんです
今日もゲーセンに行ってきたんですが
やりたいゲームに並んでたらＤＱＮ軍団がわらわらやってきて…
ここで嫌な予感してたんだから帰れば良かったんですが
ずっと並んでやっとあとひとり、ってところまできたのに帰るのが癪で…
案の定、ＤＱＮ達は前の人の曲が終わる度に私を抜かしてわざわざ覗き込んでスコア見たり(知り合いでもない限りマナー違反です)
曲に合わせて歌ったり大騒ぎ。
やっと私の番がきたんですが、とにかく距離が近い…
うるさいし至近距離で見られてると集中も出来ないしスコアはボロボロ。
100円払ってるのに、全然楽しくありませんでした。
終わったら終わったで「やっとへたくそが終わったわ」とか言われる始末。
はぁぁあ！？お前らがうるさいからだよ！と言い返したかったけどチキン発動してなにも出来ず…
店員さんを呼ぶのすらゲーセン出たあとの逆恨みが怖くて本当になにも出来ませんでした…。
なによりブスがなにいってもゲームごときにマジになってんなよwきめぇwwwって言われる気がして…
ほんと、嫌な目にあいました。
救いはＤＱＮ軍団が全然口ほどにもなく下手くそだったことくらい…。
だらだらと書き散らしてしまったけれど、聞いてくださり、ありがとう。
慰めというより、良かったら一緒にＤＱＮ達に怒ってくれると嬉しいです。
はぁ。明日はいい日になるといいな…。
まぁゲーセンのマナーも知らないのかしらね！1から叩き込んであげたいわ！
へぼいけどアタシも音ゲーするから気持ちはよく分かるし、似たような経験があるの
相手はニヤニヤしながら覗くから気持ち悪かったし、プレーは落としちゃって悔しかった
だからアナタが不快に思うのも当たり前よ、誰だって初心者から始まるのにね
今度からはホームを変えるか、DQNの居ない時間帯に行ってみたらどうかしら？
プレーする環境を変えるだけでも違うわよぉ
嫌なことがあった分、きっといいことがあるはずよ
ねえさん聞いてくれてありがとう！
ねえさんも音ゲやるんですね！嬉しい、ちょっと親近感。
いつもは平和なゲーセンだったんですが
日曜日ということもあり変なのが流れてきたみたいで…
今日は時々昨日のことを思い出してはウッ…ってなってましたが
流れ者が遠征地で気が大きくなっちゃったんだなーって思う事にします
一緒に、んもー！って怒ってくれてありがとう。
気晴らしに今日はスコーン焼いてみたんで、おすそ分けです。
(´ω`)ノ△△△
落ち込んでここにきた誰かも食べてってね。
174=172です。
連投ごめんなさい。
スコーンとか…調子に乗りました…
スコーンに埋れていってきます…
同級生が近々結婚するということを知って、ふと高校のときの彼女と私の格差が如実に思い出されてすごい落ち込んでます
知らされたとかではなく、こっちから勝手に知っちゃって(SNS見た)、自分が悪いのに
他のこと考えようと思ってもうまく考えられなくて、すんなり現実逃避もできないし、沈んでいます
何日かすれば治まるものなのかな(´；ω；｀)
スコーン大好きよありがとう！レシピによって味が全然違うから奥が深いわー。
>>176
SNSってところが地味に心に突き刺さるわね
喪であるかぎり少なからず体験してるから分かるわ。
でも人は人、自分は自分！忘れちゃうのが1番よ！
女子力上げ、趣味に熱中、スプラッター映画、1人カラオケ
これっぽいことすれば忘れられるわよ。
オカマさん、こんなに早くレスくれてありがとう！
そうですよね、これからこういうこと沢山あるだろうし
教えてくれたそれっぽいこと、歌を歌ったり物を買ったり、やってみます
レス大事にします、本当にありがとう
手芸、DVD（ドラマ、アニメ）鑑賞、PS1が好きなんですが
周りは手芸は一切やらない、多少は観るけど監督は知らない、PS1のゲームはしないみたいです
友達は好きですが、たまにこれらの話題で盛り上がりたい！深すぎる話をしたい！と切なくなります
メル友も募集しましたが、来なくて…
SNSならいるでしょうか？よろしくお願いします
姐さんありがとうございました！
短期のバイトを見つけ今頑張って
毎日通っています！
本当にアドバイスありがとうございました！
母はファミレスのパートなのですが、「職場の人の挨拶すごく笑顔満点だよ、
15歳の高校生の子も、障害者の人もみんなできてるよ、あんたはどうなの？
楽しいから笑顔になるんじゃなくて、笑顔だから楽しくなるんだよ」
と言われてとてもショックを受けました。
私だって笑いたい、笑いかけたくても、できないんです。笑顔だから楽しく…分かってはいるんです
例えばお笑い番組を見ている時なんかは、もちろん笑顔です。でも、バイトでのレジとか面接とか、
緊張して面白くないのになんで笑えるの？そもそも私コミュ障だし人苦手だし…
あまり親しくない人と話して無理に笑おうとすると顔がひきつってきます。
母の前ではなんとか堪えましたが、情けなくって悲しくって泣いてしまいました
自分が不甲斐ないのももちろん、こういったことはもっと幼い頃にいって欲しかったというのと、
実の親から社会不適合者のように扱われたのが辛く感じました(大げさかもしれませんが)
就活何もしたくない。他にも色々あるんですが社会人として生きていけるだけの精神年齢も持ち合わせていないと思います
姐さん、アドバイスをお願いします
アタシも昔は笑顔が苦手だったわ〜
楽しくないのに無理に笑おうとすると不気味な顔になっちゃうのよね…
でもね、高校のときの担任の先生がいつも笑顔のとっても明るい人で
アタシその先生がどんなときもニコニコしてるのを不思議に思って
勇気を出して理由を聞いてみたの！
そしたらね、「私が笑顔になったら、相手の緊張も解けるでしょ？
こっちまで固い表情だったら、相手の人も困っちゃうから」
って言われてショックを受けたわ
アタシ、ずっと笑顔って自分の印象を良くするためのものだと思ってた
でもその先生は、相手をリラックスさせるために笑ってたの
「相手のために！」って思ったら、気持ち良く笑えるんじゃないかしら？
あなたがいつもニコニコしてたら
周りの人もきっと笑顔になってくれるはずよ！
まずは鏡を見ながら笑顔の練習をしましょ
可愛い動物や、美味しいスイーツのことを考えたら、素敵な笑顔になれるから！
アタシ、応援しちゃうわっ！
あらアンタいい趣味してるじゃないの、好きになれるものがたくさんあるってイイコトよ！
それにアンタはきっとすごく性格もいい子なのよ、
「周りに自分の趣味を押し付けない」「自分の話を押し通さない」ってとても気遣いの必要なことだもの
でもアナタの悩みの本質って、「趣味に関して深い話ができるお友達がほしい」、
そういう単純なものだけじゃないわよね？
そうよね、共通の趣味を持っているお友達もほしいわよね、確かにそれもわかるわよ
でもアナタは今、「自分が周りに受け入れてもらえない、理解されていない」って思ってるんじゃないかしら？
メル友募集しても誰も来なかった、自分なんてどうせ…なーんて思ってるんじゃないの？
そんなのダメよ、アンタは何一つ自分を恥じる必要はないの！たまたま今は巡り合わせが悪いだけなのよ！
でもね、その３つの趣味の話を全部深くできる人なんて、ネットを使ってもなかなか出会えるもんじゃないわよ？
手芸のお友達、映像作品のお友達、ゲームのお友達…みたいに、
まずは一つの趣味の話ができる子を探したほうがきっといいと思うわ
SNSのコミュニティは、そういう人を探すのには向いているけど、
アンタみたいなさみしがり屋さんを狙ってる悪いオトコもいっぱいいるから気をつけなさいよ！
迂闊なこと書き込んだりなんかしたら、アリンコみたいにたかられちゃうかもしれないんだからね！
あとは手芸が好きなのよね？地域で手芸サークルや作品展なんかやってるんじゃないの？
そういう人たちの中に飛び込んでみるのもアリだと思うわよ！
自分に自信を持っていきなさい！アタシはいつでも自信満々よ！
あらやだ！以前レスしたオカマだけど他人事ながら嬉しい報告だわ
おめでとう
これからあなたがゆっくりと自分の歩幅で人生を歩める事をオカマながら祈ってるわ
アドバイスありがとうございます、>>181です
相手のために笑顔、ですか…確かに自分のことで精一杯で、他人のことを考えていませんでした
鏡を見るのも苦手ですが笑顔の練習してみます
年収で言うと200万ないくらいのワープアで実家も貧乏で、
このまま老後を迎えるのかと思うとお先真っ暗過ぎて死にたくなります。
実際はそんな勇気もないしそんな親不孝できないから実行しないだけで、
なんで自分が生かされているのかわからないまま時間潰しのような毎日を送っています。
今まで何度かあった人生の分かれ道で間違った道を選び続けた結果なので、後ろを振り向きながら後悔ばかりしています。
どうしたら今後の人生に希望を見出せるでしょうか。
1つ1つ探しているんですがマニアックなのか（70〜90年代アニメ、映画）
身体目当ての男性しかメールがない、住んでいるところが田舎、SNSは昔トラブルがあったからやりたくない
と八方塞がりでもやもやしていましたが、姐さんの言葉がすっと胸の中に入ってきて
驚きました！とりあえず手芸イベントに申し込みしてきました
ありがとうございました！
そんなどうでもいいことに労力使ってないで仕事したら？
すみません
社会人ではないです
ホワイトデーに返事すらもらえなかったんですが、
この恋はもう諦めるべきでしょうか？
進学先も違うし、連絡手段も無いんです。
これからどうすればいいのでしょうか
アドバイスをよろしくお願いします。
返事をあげないのがお返しよ、それを受け取っちゃいなさい。
お付き合いするって諦める諦めないの問題じゃないの。
恋に落ちるって言うけど、いい？穴に落ちた後で諦めたって落ちたまんまでしょ？
アナタきっと努力したのね、そこは素敵よ。未来の財産になること間違いナシね。
でも今回は違ったの、こういう巡りあわせだったってこと。
敢えて言うなら諦めなさい。諦めた後、また同じ人を好きになったって構わないわ。
でも折角一息吐いたんだから、視野を広げて、顔上げて行きなさい！
落ちたままでもやれること沢山あるわよ、いいじゃない人生よ！
なぜ、こんな簡単なことも出来ないのだろうと落ち込んでいます。
それなのに、店長はやさしくしてくれて、胸が痛いです
私がいたら迷惑がかかるし、バイトやめた方がいいのかなと悩んでいます。
アドバイスくれたら嬉しいです。
ちっとも自分が好きになれません
普通のひとなら簡単に出来る様な事ができません
ひきこもりがただ会社に働きに出ているだけです
もっと人に頼りたいです
人と関わる事がどーしようもなく怖いです
友達もいません
仲良くなれても突然とてつもない劣等感を感じ自分から離れて後悔します
ちょっとだけ優しくされたいです
相手の方は格好良くて優しくて凄くモテる感じです。
今までに付き合った人も何人かいると本人から聞きました。
対して、私は今まで男の人と二人で遊びに行ったこともない年齢＝いない歴の喪女です。
相手の方と初めて一緒に遊びに行ったのですが、どう接していいか分からずかなり空回りしてしまいました。
相手の好きな女性のタイプとも正反対なので見た目だけでも女性らしくなろうと努力しはじめました。
ですが、最近相手の好きなタイプそのものの方がいてしかも凄く仲良いのを知ってしまい自信が無くなってきました。
同じ職場なので会うと嬉しいし色々と話すんですが上記の方の存在が気になって余計空回りしてしまいます。
辛くて諦めようかと思ったんですがどうしようもない気持ちでいます…。
自分でも気持ちがまとまらずすみません、今後私はどうしたらいいんでしょうか…アドバイスお願いします。
レジミスごときで何言ってるの？
アタシなんて図らずも喪カマになったことが大きなミスよ！
まあ、それはどうでもいいとして本当に迷惑だったら
店長が違法にならない範囲でパワハラ駆使してアンタのことなんてとっくに追い出してるはずよね。
仮にアンタが今バイト辞めると、店は金のかかる求人打たなきゃいけないわ、いい人見つけるのに通常業務以外に時間割かなきゃいけないわ
同じ職場の人はシフトがきつくなるわ、アンタ自身は次の仕事が決まるまで困るわで誰も楽しい思いをしないのよ。
辞めるのも凹むのもいつでもできるんだから、「職場に迷惑がかかる」以外に辞める理由がないならもう少し続けても良いんじゃなーい？
慣れればそのうちミスも減るわ。
ただ、慣れてからも油断しちゃダメよ。
バカッ！！アンタって本当にオバカッ！！
世の中には時給1000円のお仕事にもつかないで毎日毎日言い訳しながらプラプラしてる、
人生の選択肢を現在進行形で間違え続けている三十路女なんて腐るほど居るのよ！？
ワープアが何よ、アンタが真っ当に生きているだけでどれだけ親御さんの救いになっていると思ってるのかわかる！？
貧乏でも育ててもらったんでしょう！？だったら親御さんの葬式出すまで、アンタは石にかじりついてでも生きなさい！！
「何故自分が生かされているか」、みたいに悩んでる子って最近たくさん見かけるけど、
これって「自分が必要とされている実感に乏しい」子が罹っちゃう麻疹のようなものなんですって！！
周りを羨んじゃいけないのよ、誰かと比べてアタシはこんなにもダメだから誰も寄り付かない、
なんて考え方は誰も幸せにしないわ！
「必ず誰かに好かれる方法」なんてどこにもないのよ、そんなものがあったらオカマが苦労するわけないじゃないの！！
後悔なんて結局、どの道を選んでも必ずするものなのよ！！
するんならせめて「どうしてこんなにキツい道を選んじゃったんだろう」くらい過酷な道を選んでからになさい！！
三十過ぎたら選択肢はこれからどんどん減っていくのよ！！四十、五十になってから残されるものを考えてご覧なさい！！
今が最後の分岐点なの、最後の最後にアンタが覚悟して選んだ道、オカマはどんなものでも心から応援するわよ！！
私は好きになった人とは絶対に付き合えないのです
というのも、見る目がないのか、いつも遊び相手になってしまうのです
付き合ってると思ってるのは私だけで、相手からは都合のいい女扱いです
そんな私ですが、恋をしました
その方は薬局で働く方で、働く姿がとても格好良く一目惚れしてしまいました
連絡先を渡そうと思うのですが勇気が出ず、いつも帰ってきてしまいます
今まで都合のいい女と扱われてきた私が好きになった人です
また同じようになるのではないか、そう思うと頑張っても意味がないとも思ってしまいます
私だって普通に好きな人と付き合いたい、お互いを必要とし合いたい
こんなことは友人や兄弟、親には言えません
私はどうしたらいいのですか？
自分のことなのにわからなくなってきました・・・
長い上に読みにくくなってしまいすみません
心が狭くなったようで不安です
こんな私と一緒にいてくれるんだからそれだけで感謝しなきゃいけないのに・・・。
いままで何でも話せると思っていた友達も、相談してくるばっかりで私の話は聞いてくれません
そういう性格の名は知っていてもどうしても何か引っかかるというか
うまく言えないのですが、本当のことを言えるのはネット上だけとなってしまいました
とてもさびしいです
少しでも励ましの言葉がほしいです
ありがとうございます。
心に響きました。
もう少し頑張ってみようという気になりました。
姐さん慰めてー
チクショー明日朝イチで出しにいってやる！
つうかカーチャンごみ溜め込みすぎだよコノヤロー
閻魔様に叱られろコンチクショー
大丈夫、アンタの心が狭くなったわけじゃないわよ
相手もアンタも人間なんだもの、日々関係には変化があって当然よ
あれよ、諸行無常ってやつよ
アンタが大人になるにつれて家族とは力の差がなくなるし、友達とは生きる道が違ってくる
だから嫌いになったり「えー」って思うようなことがあって当たり前なの
周りに感謝して生きているアンタは立派だわ。もっと胸をはりなさい！
今はきっと転換期なのよ。自分の時間を楽しむようにしてごらんなさい
つらくなったらいつでもおいで、オカマが相手してあげるから
明日からのあなたが毎日笑顔で過ごせるように、オカマ祈ってるわ
この前訳あって銭湯行ったんだが、まわりのおばさまとなにもかわりのない身体で落ち込んだ。40歳とかだったら仕方なく受け入れるがまだ受け入れも出来ない、
好きな人に「無理」とフられたのが4年前。
諦められなくて、泣いて愚痴って友達に散々迷惑掛けて
今日まで悶々と過ごしてきました。
秋に結婚すると知ったのがついさっきのこと。
今まで彼女さんに対して嫌な感情しか抱いてなくて、
泣いて喚いて破壊の限りを尽くすかと思いきや、
会ったこともない彼女さんだけど、この人となら上手くいくという
根拠のない確信までもって、とうとう気が触れたようで怖いです。
世界一幸せな夫婦になってほしいと思う一方で、
今まで執着してただけで、本当は好きじゃなかったのかとか
全部終わって、自分には何にもなくなっちゃって死にたいし、
最終的に自分の事しか考えない自己中な自分が嫌で仕方ない。
落ち着かない。
それ程までに一人のオトコにのめり込む事が出来たのは大したもんだと思うわ。
凄い事よ、人に告白する勇気があるって！
そして何年も想い続けるって！
でも、やっぱりちょっと独りよがりだったのかもね？
相手にフられても諦められなかったのも、彼女がいる事を受け入れられなかったのも、やっぱり執着よね。
途中で既に「好き」から離れちゃってんのよ。
自分でも薄々勘付いてたから、今そんな気持ちになってるんじゃあないの？
逆にアンタが好きでもない相手にずっと想い続けられていたとでも考えてごらんなさいよ！
自分のパートナーに訳も無く悪感情持たれたり値踏みされていたとしたら？
数年前フって終わりだと思ってるような相手に、結婚決まったのどっからか知られて勝手に悩まれていたとしたら？
しまいに勝手に悟り開いて幸せ願われていたとしたら？
なんか嫌でしょう！？なんつーか、そういう事よ。
言っとくけど、こんぐらいで死んじゃあダメよ！
アンタの相手はその人じゃなかったのよ、仕方ないじゃない。
いくら好きでも、相手が自分の物にならないなんて事はいくらでもあるわ。
これからは「適切に人を好きになる」事を覚えるといいわよ。
迷惑かけたお友達の事もそう。人との距離感を大切にね。
好きでも、ただ熱烈なだけじゃあダメなのよ。
自分を大事にして、相手を思いやって、そうして初めて対等になれるのよ。
好きになる、好かれるのは、その次の段階。
人を想う気持ちが強いアンタなんだから、良い方に転んだら脱喪も夢じゃないわよ！
とりあえず、アンタはもう寝なさい！！おブスになっちゃうわよ！
一人の人をそこまで思ったあなたは敬服に値する
恋愛とはそもそも狂気にも通じる苦しいものではなかったか
さっさと相手を見つけてステディだ結婚だといっている輩は、あまり意味のない恋愛をしている
好きとかどうとかいいながら、見た目とか収入とか条件で相手を決めている
だから、逆にまとまりやすい
ゲーテとかダンテとか大失恋した人の作品にふれていただきたい
たとえふられても、大好きな人に出会ったのは長い目でみたら幸せと思う
ひゃだ！あたしなんてまな板みたいなモンよぉ〜？
あんたの体と、その辺のオバさんの体、変わりないですって？
馬鹿言わないで？肌のハリとかツヤとか全然違うのよ
あんたの目が勝手に思い込んで、自分の体を貧相にしてるだけ
言っとくけど、そのオバさんはあんたのことを「若くてピチピチね。あたしも昔は・・・」とか
思っているかもしれないのよ？
落ち込んでる暇があったら、さっさと風呂上がりの一杯飲んで寝な！
私に問題があるのでしょうが、何が問題かもわからず、回りの友人からは私の精神状態を心配して転職を勧められています。
ですが今の仕事は好きで、少し特殊な仕事なので次また同じ仕事につくのはかなり厳しいと思います。
ですが無視や冷たい態度などで辛くて仕方がないのです。
私に励ましの言葉を下さい。宜しくお願いします。
もうメール返って来なくなった
それだけならいいけどあと1年間は
同じクラスだから顔見るの辛い
ネットで知り合った人とスカイプで結構仲良くなったんですよ
んで凄い好意もってくれて、スカイプとか凄い誘ってきてたんです。
私はオタクだし、ブスだしデブだって言ってるのに「それでもいい」って
言ってくれて、友達としていいよって意味だけど、絶対それ以上に好意もってたんです明らか
そいで「俺は君がどんなでも大丈夫」って言われて会ったら見事に手のひら返されました・・。
すごい冷たくなったのに「変わってないよ」って言いやがるんです
会う前はスポーツしようとか勉強教えてあげるよとか言ってたのに
「たくさん遊ぶって言ってたのに冷たくなったからつらいよ」って本音言ったら
「重いと連絡とるの億劫になるんだけど・・」「俺も忙しいし」とか言ってきて
本当つらいッス・・
こういう話結構聞くけどいざ自分がやられると凄いつらいですね・・
めっちゃ化粧頑張って痩せて相手を見返したいけど、可愛くなれるか不安でツライ・・
愚痴きいてくれたし、昔のいじめ励ましてくれたりしたから尚更つらいです・・
まだスカイプとフェイスブックで繋がってるから早いうちに可愛くなって見返したい・・
ひゃだ！
お局さんにでも目ぇつけられたのかしら！
次も同じ仕事に就けるか分からない？ってことは新しい職種は考えてないってことなのね！？
いい？今の職場に留まって精神を病んでいく事と、別の職種でもあんたが笑顔で働ける場を探す事、
どちらもメリット、デメリットはあるけれど、最終的にあんたが決めるってのを忘れないで？
でも書き込み見る限りでは、今の職場で続ける覚悟みたいだから、それでいいんじゃないかしら
老婆心で少し心配な所はあるけど、あんたがいいならいいわよ。
ただ意固地になって仕事を続けても、心配してくれる友人のアドバイスもしっかり聞くのよ？
分かったらさっさと風呂入って、明日は花見にでも行ってらっしゃい！このブス！
小学校からの人がほとんどの、エスカレーター式のような中学校です。
小学校卒業の時はあまり記憶になく、人も変わらないので面倒臭かっただけでした。
中学校卒業の時も泣きはしませんでしたが、卒業前日になっても実感がわかず卒業式もどこか冷めた気持ちでした。
そして、やらなければならない物をほったらかしにしたまま、昼夜逆転の引きこもりをしていると、卒業して数週間になって
嗚呼もう自分は卒業してしまった。
戻ってはこないのだ。
あんな風に話したりできないのだ。
とやっと実感がわき、悲しくなるのです。
きっと友人達は、そのうち時に流され私のことなど忘れてしまうのだろう。
私は、いつまでも過去の思い出に浸って、そこから動けず周りから置いていかされてしまう。
体だけが成長して、心は未熟で幼稚なまま大人になってしまう。
悲しい。すごく悲しい。
深夜にふとボロボロ涙が出てきて焦りました。
このようなことを言って困らせたり、嫌われたくないのです。
たとえ相手が私を嫌っていようとも、私は好きだから。
それにコミュ症だから、久しぶりに会っても見知らぬ人になってしまった友人になんて話をしてよいのかわからない。
そうして疎遠になって、年賀状だけの付き合いになって、そのまま過去の同級生になってしまうのです。悲しい。
口下手で意地を張ってしまうこともよくあり、私が知らぬうちに何回も友人を傷つけたことでしょう。感謝の言葉一つ言えずに別れてしまいました。
最後になるかもしれなかったのに。
高校からは遠い場所に行くので、長期休暇を除けば次は大学生です。
すごく悲しい。もっといろいろ話せばよかった。もっと優しくすればよかった。もっと学校に行けばよかった。後悔だけがたえません。
私は、私は、
続く言葉が思い浮かばず、自分で何がしたいのか、何が言いたいのかも結局わからなくなってしまいました。ただ、今、どうしようもなく悲しいのです。
私は、どうすればよかったのでしょうか。
これから、どう生きていけばよいのでしょうか。
アンタ文学的で素敵な文章書くわね。きっと繊細な感性があるのね。
もうオバサンになったアタシにはアンタの悲しみがキラキラして見えるわ。
アンタはその悲しみによって、これから出会う人にもっと優しくなれるし、大事にできる。
後悔のないように行動していたら、アンタはこの先どうしようって考えることもなかったのよ。
ずっと幼稚じゃなくて、これで一つ大人になってる。だからこれでよかったの。
あとね、自分は未熟であるという意識を大人になっても持ち続けることはとっても大事よ。
恋愛は難しいな。初めて知ったよ。
私も姐さんみたいにイイオンナ目指して頑張るよ。
>>206
>>大好きな人に出会ったのは長い目でみたら幸せと思う
ありがとう。そういってもらえてすごく救われた。
振られてからも意味なく繋がりっぱなしのsmsで見ると
お互い愛し愛され、運命の相手だったから、とんとん拍子に事が進んだんだと思う。
ゲーテとかダンテとか読んだことないけど、いい機会だから読んでみるよ。
ひゃだあああ！
土日を過ごして、少し冷静になったかしら？！
メールが返ってこないから何？嫌われたから何？
相手に思い返してほしかった？あたしはあんたがそのまま好きでい続けてもいいと思うわよ！
だって両思いになったから幸せってわけでもないからよ！
>>210
ひゃあああん！あるあるネタね！
これは間違いなく、優しさをチラとのぞかせて、その気にさせた男がイケナイわ！
ただあんたが可愛くなった頃は、向こうが興味が無くなった頃かもしれないのよ！
諦めなさい、とは言わないわ！
ただ今は、自分のために、未来のために美しくなる事を考えるのよ！
分かったら半身浴でもしてな！
横からオカマで悪いけど、その、ひゃだ！っていうの、何なの？流行ってるの？
頑張ります！！
ひゃだ！って言ってる人が全部同じ人なら聖人のように優しいんだろうなって思った・・
わたしオコゲ気味の喪なんだけど、ゲイバーに勤める友人がひゃだ！とかきゃだ！とか言ってたから使ってみた
口癖がうつっちゃったみたい不快ならごめんね
あんたもそうならないよう気を付けなさい！
結婚相談所で知り合って４回目のデートで告白されたんだけど
少しでも結婚前提の気持ちがあるか聞いたら「重すぎる」って言われてふられますたyo〜
喪女のくせに、かなり調子ぶっこいちゃいました〜
がっついたらだめっすねーあうあう
だれかこんな私を叱ってー
何そのオトコ！？失礼なノンケねっ！
結婚相談所に行ってるならただの交際相手探しじゃなくて少なからず結婚の意志があって当然よねぇ？
自分から告白しておいて「重過ぎる」って何よ！
そんなどっちつかずな野郎はこっちから願い下げよ、アンタ悪くないわよ！
紹介してもらった結婚相談所にコトの顛末を洗いざらい話して、今後は結婚の意志の強い方を紹介してもらうようになさいよ。
四回もデートのチャンスあって告白もされるなんて、アンタちょっとヤルじゃな〜い！
次は良い人に出会えるといいわね？
こんな事でめげずに、ガンバんなさいよ〜。
あたいその友人とは中学から一緒で同じカマの飯を食ってたの！冗談みたい！
でもオススは初めて聞いたわ！きゃだあああああ！はつみみー！！
>>221
やっ！結婚相談所にいるくらいなのに、結婚の意識してないの！？
それどうなの！？どうなの！？
こっちに非はなくなくなくない！？
前向きに努めるべきよ！！ほんっと失礼な男ね！踏んづけてやりたいっ
私の配属先は女性の先輩が1人だけで男性が多く、内勤事務ながら他の営業所やグループ企業とも関わらなければなりません。
しかし、女子校で育ってきたので男性との話し方が分かりません。
また、新人研修が1ヶ月あり同期は30人と多いのに女性は2人だけ、しかも華やかな方なので馴染めるか不安です。
その内の1人が私の配属先を希望していたそうですが他の部署になり不満だと言っていました。
自分では1次面接で部長さんに気に入って頂き配属が決まったのだから自信を持とうと思う反面、様々な不安や心配が出てくるので入社が心苦しいのです。
ブス根暗、コミュ障の喪が何から頑張れば良いのかアドバイス頂けませんか？
姐さん、ありがとう！
めげずに頑張るわ〜
ホント踏んづけて、乳首はいでやりたい！
つい先日4ｋｇまで落としたのに、生理前で体重が1.5ｋｇほど戻り、
しかも食欲が無駄に湧いてしまいお菓子をいっぱい食べてしまいました
このままじゃ生理が終わっても過食した分をまた減らさないといけない
今後また生理がくるときに同じような過ちを繰り返しそうで、
自制の効かない自分に嫌気が刺します
何がいけないのかよくわからない。。
職種は特殊技術系で同業種への転職です。
信頼してる男の同僚に3ヶ月以内に転職するつもりだと宣言してしまった。
なので居残ると非常に気まずいです。
その人口堅いので周囲にバラしてはいないと思いますが。
面接は新卒の頃の就職活動時から苦手です。
お酒入らないと人と腹を割って話せないコミュ障なんです。
どういう心構えで向かえばいいのでしょうか。
人とうまく話せない。聞かれたことに答えると意味を把握できなくて違う話を言ってしまう。
質問する側になっても一問一答みたいになっちゃう。そもそも質問が思いつかない
口を開くとすきっ歯なのが見えるのが嫌。滑舌も悪く声も小さい。胸も良くてAAかAAAくらい
身長も顔立ちも幼い。もちろん可愛くなんてない。
笑顔を作るのも苦手。何か得意な事があるわけでもない。
男性が怖い。彼氏は欲しいが男性に限らず世間話が苦手。
過敏性腸症候群なのかおならが頻繁に出る。たまに便を漏らす。人前でしてしまったこともある。
どれだけ寝ても眠い。
自分に自信が持てなく、どんどんどんどん卑屈になっていく。人と関わりたくなくなる。
社会に適合していないと遠回しに親に言われた。傷ついて在宅の仕事をググってみたけど
やっぱり何かの技術が必要。生まれてこの方普通科通いでなにも自慢できる事がない
一応、変わりたいとは思っている。
かと言ってなにか技術を身につけようともしない。失敗するのが嫌、怖いから。
失敗して学ぶなんて嫌、間違えたくない、恥をかきたくない、怖い
大昔の失敗を10年以上たってもずっと引きずってる
一生懸命やってきたことが失敗してしまったことがあり、それ以来がんばることができない。
間違いを指摘されたら泣いてしまう。責任をとるってなに？怖い。ガキ。
人前ではこらえるけれど、悪いの私じゃないと頭の中で何度も何度も言い聞かせ、
責任転換しないとやっていけない。非を受け入れられない。
しまいには環境や親のせいにする。
人を批判するくせに自分には甘い。
空想の世界に逃げ込む。いい年して魔法がつかえたらとか考えてる。
なんでここは漫画の世界じゃないんだろうとか、アニメだったら助けてくれる人がいるのにとか
手取り足取り教えて貰わないと何もできない。1から全部誰かの言うとおりにしていたい。
何か一つでも欠けていると途端にやる気がなくなる
一般常識が無い。自分の地域の説明もできない。
事務職で探してたけどコミュ障にはどうにも向いていなさそう
私は正社員として働いていけるのか
働かないと生きていけないなら死ぬしかないんじゃないのか
曲がりなりにも全力でやったことが実らなかったせいで、何をしても私みたいなクズは……と思ってしまう
楽したい優しくして欲しい働きたくない愛して欲しい
そんなことないよと他人が慰めてくれるのを期待してるのかしら
まずはそれだけの長文かけるだけ過去に頑張ってきた自分を認めることね
出会いを作らなきゃと思いつつ、年齢顔スタイルがネックになって週末は引きこもっています
数少ない友達はみんな既婚子持ち
会ったところで幸せ自慢されるだけ
会社でも影で笑い者にされているような気がして、小さくなって過ごしています
この世に存在しちゃいけないような気がします
早く氏にたい
些細なことで頭に血が昇って、自己主張や罵詈雑言が口から飛び出します。
その後冷静になって死にたくなるほど後悔するけど、またかっとなると同じ事の繰り返しです。
自分でも子供っぽいと思います。
自分が嫌でしょうがないです。
前に相談させて頂いた精神病持ち喪女です
働いていた短期の仕事が終わり
また両親から「仕事しろ」の突き上げが始まりました…
私も頑張らにゃ…とは思うのですが、
なかなかこころがついてきません
どうしたらいいでしょうか？
生理前はね、しかたがないと思うわよ
食欲は旺盛になるし、体そのものも水分を溜めるようになるから
大丈夫、生理が終わればすっとまた落ちるわ
そういう情報を書いているサイトもあるから、読んでみてね
痩せやすい時期を狙って、効率的にダイエットするのよ
それよりもダイエットのしすぎで生理が止まることの方が心配だわ
絶対無理しちゃダメよ、ご飯ちゃんと食べなさいよ！
でも、4キロも落としたなんてエライわ
アタシもダイエット中、一緒に頑張りましょうね
健康的に美しく、楽しくやりましょう。苦しくなったらいつでもおいで！
それにしても女の子に向かって「痩せた方がいいよ」だなんてねえ
226が好きになった人だから悪く言いたくないけど、ちょっと配慮が足りないわね
気にするんじゃないわよ！笑顔でダイエットを成功しておやりなさい！
今日なんとなく私のバイト先をツイッターで検索してみたら
バイト先での知り合いと思わしき方がいて、申し訳ないのですが興味が湧いてその方の呟きを見てみたら
私の悪口が書いてありました
私がブスという内容がほとんどで定期的に○○ブスすぎなど呟いて盛りあがっていらっしゃいました
自分でもそんなことはとっくに理解していたので、まあ当然だろうなと思う反面やはり複雑な気持ちです
今は新学期が近いためお休みをいただいてますがまた落ちついたらバイトに呼ばれると思います
でも、自分が裏でそんな風に言われていたことを知るとやはり乗り気ではありません
私がバイトに行ってなかった時にもブスという呟きがいくつかあったので行っても行かなくても
悲しいですが結果は同じだとは思います
これは、言いわけになるんですが私だって努力をしなかった訳じゃないんですよ
わざわざ高い化粧品買って、雑誌やネットで化粧の勉強をして、まつ毛エクステもつけてみたり
バイトだって朝早いから５時に起きて化粧して髪整えて６時に家を出て
人に見られる仕事をやり始めたからか容姿にもっと気をつけようと
思いはじめてきた先の出来事だったので本当にショックです
気にするんじゃないわよ、そんな無礼者のつぶやきなんか！
間違っても同じ土俵に立つんじゃないわよ
見なかったことにして、せっかく身だしなみに気をつけようとし始めたんだから、そっちを頑張りなさい
だいたいが、なんか話を聞くとそのお知り合い、「ブス」しか言うことがないようね
「言うならもっと気の効いたこと言いなさい」ぐらいのことを思って、放置よ放置
バイトにはお金を稼ぐために行ってるのかしら？
みんなと仲良しこよしも大事だけど、働くということの本分を忘れないようにね
稼いだお金、自分や大事な人のために使いなさい
あとは笑顔よ！アタシはブスブサイクなんだけど、笑顔だけは忘れないようにしているわ
だって、ブスが仏頂面でいたら救いがないでしょ？
アンタはきっと、ブスじゃないわ。文章が綺麗に整っているし、努力もしているようだし
元気出しなさい！あと、その無礼者のツイッターはもう覗かないようにね！
自分から傷つきにいくような真似はおよしなさいよ
高１の時に睡眠障害で中退して、それから全然他人と話す機会も無く今まで過ごしてきたから、上手く人と会話ができるか自信が無い。
それに「こんなブスに話しかけられたら嫌かもしれない」って思って人と会話する事に一歩引けてしまう。
それでも少しでもなんとかしたいと思って、大学に受かってからは、
服を自分なりに買ったり、化粧とかも少しだけど練習してきた。
もうすぐ入学式！って時に、父親に外見を小馬鹿にされて笑われた。
ようやく、ほんのちょっとだけ自信がついて、大学生活に向けての覚悟も決めつつあったのに、
父親に言われた事がこないだからずっと頭の中をぐるぐる回って、もの凄く気になってしかたがない。
明日周りの人に話しかけても、また外見を馬鹿にされるんじゃないかって不安でたまらない。
がんばって話しかけたらこんなブスにも友達はできるでしょうか。
ありがとうございます
ツイッターの方はもう覗かないようにします
悪口の内容はほとんどが｢ブス｣でたまに気分が悪くなるような下ネタがありました
今ではもう笑い飛ばせるような内容なんですけどね
バイトにはお金を稼ぎにいくというのが主な目的です
お金を稼ぐだけならどこでも可能だとは思いますがバイト先の方には
恩があるためできるだけこちらの役に立ちたいという気持ちもあります
笑顔はやはり大切ですよね
顔立ちは変えられないと思いますが雰囲気や態度だけは美人になれるようにがんばりたいと思います
これからは、笑顔を心がけて気持ちの良い接客ができるように気をつかいたいと思います
相談に乗ってくださってありがとうございました
まずは大学入学おめでとう！
お父さんの言う事はショックよね、オカマも身なりを悪く言われると傷つくわぁ…
でもあなたは自分が何をすべきか分かって努力している
素晴らしい子だと思うし、そんな子には素敵な友達が出来ると思うの
だからまずは自分が頑張ってたことを自分で認めてあげて欲しい
大学なんて高校と違って色んな地域から来るから、最初はみんなぼっちよ
アタシなんてすっぴんでもっさい服着てたけど、何とか友達出来たわよ！だからあなたにも出来るわよ！
例えば語学のクラスで隣の子に「どこ出身？」って話しかける、サークルに入るとかしてたの
特にサークルは勧誘がてら履修指導もやってるし「おススメの講義あります？」って聞いたら教えてくれると思う
あとは笑顔かしら、毎日鏡の前で口角上げるだけでも印象が変わるからやってみてね
明日から素敵な大学生活を送れるように祈ってるわ
お返事遅くなってごめんなさいね
まずは、短期のお仕事お疲れ様！ 頑張ったわね
病気を抱えての仕事、大変だったでしょう。良く分かるわ、アタシも数年前までアナタと同じだったから
で、ここからはちょっと厳しいわよ
両親とはいえ、他人に自分の病気を分かってもらうというのは「無理」と思った方がいいわ
分からないのよ、なったことないし、外見も腕が折れてるとか血が出ているわけじゃないから
もちろん病状を説明する必要はあるでしょう。ただ、つらさを分かってもらうのは無理よ
分かってもらおうとするだけ自分が傷つくから、おやめなさい
自分を守ってやれるのは自分だけよ。それを肝に命じて治療なさいね
さて、仕事についてだけど心の病を持った人の支援センターが各地にあるわ、行ってみたかしら？
ネットが出来るならばググれるわね、調べてみてね
就労支援についても相談出来るし、家族や他の人への接し方、病状についても相談出来るわ
メールでの相談を受けているところもあるから、気軽に相談してみてちょうだい
大丈夫よ、人生には抜け道がいっぱいあるわ、頑張りすぎて滅多なことなんかしないようにね
病気は内容にもよるけど、一生の付き合いになることが多いわ
自分の一部として、うまく付き合っていくことも大事だからね
アナタが毎日気持ちよく過ごせるようになるように、オカマは応援しているわ
ありがとう
姐さんのレスを思い出して、
勇気を出して近くの席の人に声をかけてなんとか知り合いを作れました
本当にありがとうございました
いままで沢山相談に乗ってくれて姉さんありがとう
頑張るね
アドバイスもらっても正直しっくりこなかったけど
実行したら上手くいきました。ありがとう。
焦りと戦ってます
あたしも同じだったわ！
だけど受験なんてあっという間に過ぎ去るし、次は入学、そして社会人生活への突入と人生不安だらけなのよ。
あたしなんか貴女よりずっと年上だけど今も不安だもの。
でもね、過ぎたらなんてことないの！意外とね。
１日２時間の受験勉強が１年で何時間になるか計算してごらんなさい。
その積み重ねは貴女の財産になるわよ！
それから、勉強する時は知識を付ける為と思わず、貴女の教養を育てる為と思うと後々違うわよ！
教養のある女性って魅力的だもの。
ここで一歩踏み出せば新しい世界が広がるかもしれないけど、何年ぶりかにマンツーマンで若い男の人と話して緊張なのか胃がキリキリして限界
ついに連絡できなかった・・・
そんで向こうは純粋な好意かもしれないのに、どうせ営業だろと嫌な方に考える自分が嫌い・・・
つらい
助けて
バイトで式場関連の仕事してたから、雰囲気知らないわけじゃないけど
大学までの友達との連絡は、激務で鬱になって取れなくなり（人が恐ろしい）
職場の人の結婚式は同じ部署は既婚者ばかりで呼ばれない、
多くの同期がいる本館とは違う建物で働いてる
（鬱で人との付き合いが恐ろしくなったせいで同期との付き合いも薄い。最近は改善）
それでも付き合いのあるリア友は結婚しないｏｒ身内のみでリゾート婚
今日良くしてくれる後輩ちゃんが結婚してたことを知って
誰も教えてくれなんだとまた落ち込んだ
お呼ばれしなくてもお祝いしたかったよ
アラッ、オトコからの電話に舞い上がっちゃった系？
知らない男がいきなり親しげに近づいてくる時は何かしらウラがあるって断言するわ。
と言うのはアタシも若かりし頃、全く同じ手口でホイホイ呼び出されて5年ローンでチャチな宝石売りつけられそうになったわけー！
ちょっと、なにこれ笑えなーい！
ちなみに、ホストをほんのちょっぴり上品にした感じの雰囲気イケメンが登場したわ！
でも考えてもみなさい。
純粋な好意があるなら嫌われないよう、ゆっくり少しずつ外堀埋めながら近づくでしょ。
向こうからメアド教えてもらったぐらいでアンタの心の天守閣オトされちゃったの？
イイ女は外堀を二重三重にも張り巡らせとくもんなの。分かった？
具体的にどんなことをされているのか分からないけど、逃げるのも一つの手よ
あとはね、取り合わないこと
何かされそう、言われそうになったらシュっとどこかに行くの
アタシも学生の時、バイト先でお局様みたいなのにいじめられたことがあってね
初日で挨拶した瞬間からターゲッティングされたみたい
嫌よね、大人になってまでそうやって他人で鬱憤を晴らす奴って
あなたのつらさ、分かるわ
どんないじめか分からなかったから、具体的にアドバイス出来なくてごめんなさいね
でも、オカマの一人はアナタの味方ってこと、忘れないでね
毎日しんどいです
同期にも、どんどん置いていかれてる気がするし
この先続けていけるのか、年齢的にも不安
でもここで頑張らないと、次の仕事なんてなかなか見つからないだろうし
何より休日が少ないこと以外に不満はないから続けたい
どうすれば体調良くなるんだろうか
ただでさえ仕事出来ないのに、集中出来ないしいい対応も出来なくて憂鬱になってしまう
ご祝儀に大枚叩かなきゃいけないし貧乏人にとっちゃ心から祝福出来るような心境じゃなかったしね
もう離婚したカップルも多いし複雑な心境よ
呼ばれなくてラッキーくらいに考えてもいいと思うわ
ありがとうございます教養のある女性・・素敵ですね
何がいけないのか分からなくてどんどんネガティブになってしまって…
どこからも内定もらえる気がしないです
今月男女比率8:2か9:1の大学に入学しましたが中途半端にぼっちです
一応3人で行動していますが2人はオタクで早口なので話についていけませんし、発言してもスルーされちゃうこともあります
だから1人で行動することが多いです。
今日から授業だったのですがお昼前の授業はなく、誰の連絡先も知らないので1人で食べようとしたのですが
皆誰かと一緒、外はつねに人で一杯で無理、トイレで食べようともしましたが1口しか食べられませんでした
結局お昼抜き授業さぼって帰ってきました。
人見知りはしないけど次につなげることが出来ないこと、さぼってしまったこと、明日のお昼
まだ入ったばかりなのに甘ったれな自分が嫌になります
喝を入れてください。
先日、大好きな母親が亡くなりました
本当はまだ悲しみから立ち直れてないけど
周りに同情されるのが嫌で
職場では以前と同じように明るく振る舞ってます
でも、ときどき無性に泣きたくなるし
母のことを考えない日はありません
今日、同期の女の子に
「夕飯一緒に食べよう」と誘われましたが
「今日たぶんうちの夜ごはんカレーだから帰るね」って答えたら
「えっ！カレー誰が作るの？ｗｗ」
って言われました。
「カレー誰が作るの？ｗｗ」
＝「お母さん死んだのにカレー誰が作るの？ｗｗ」
という言外の意味を汲み取ってしまって
とても落ち込んでいます
(ちなみにカレーは父が作ってくれます)
同情されるのは嫌だけど
それなりに気を遣って欲しいと思うのはわがままでしょうか
母が死んだことについて
周りはあまり触れないし
私ももちろん話題にしませんが
その同期の子が私をどういう目で見ているのか
今日なんとなくわかってしまって
悲しいです
母親を亡くした人間の悲しみは
母親を亡くしたことない人間にはわからない
何言われても気にしちゃダメ
頭ではわかってますが
どうしても悲しいのです
しかも母親が亡くなったことは職場以外の友達には知らせてないので
誰にも相談できず
どうしても誰かに聞いて欲しくてここに書き込みました
長くなってしまってすみません。
あら、過去のアタシが書き込んでるのかと思うぐらい同じ境遇でビックリだわ！
まずは入学おめでとう！体に気をつけて、学生生活を楽しんでね
アタシが入学したところも、男77人女3人のとんでもなく狂った比率だったわ
もう初日は下宿に帰ってきて大泣きよ！不安で不安で！
しかも女の子のうち一人は家庭の事情で翌日やめちゃうし、残ったのはすっごいギャルだし
（ごめんね、オカマと言いつつアレだけど、そこは汲んでちょうだいね）
でもまあ、心配は杞憂だったのよね……すぐ男のコ達と仲良くなれたわ
大学生活、まだ初日でしょ。これからサークルの勧誘が始まるわ
好きなところに入りなさい！なんとしてでも入りなさい
自分の興味があるジャンルで、雰囲気がいいところ、そこが狙い目よ
サークルに入れば自然と男の子とも喋れるようになるし、他学部のコとも仲良くなれるわ
先輩からも色々聞けるしね。大学の醍醐味よ、サークル活動は
三人で行動しているようだけど、そこはそこそこ「話を合わせる」ぐらいで大丈夫よ
5月末頃にはほぼ確実に、そのコ達も別行動するようになるから
挨拶ぐらいでいいのよ、おはようとか、レポートやった？とか
臆せず、男の子との会話を楽しみなさい。世界が広がるわよ！
ただ、変な男にはひっかからないようにね
男女比が狂っていると、結構多いのよね
入学から一週間ぐらいはオリエンテーションとか重要な連絡が多いから、明日はサボらないで行ってらっしゃい
あと、ちゃんとご飯食べなさいね。気持ちを切り替えて、大学生活を楽しんでね
四年か二年か分からないけど、アナタの大学生活が実りあるものになるよう祈ってるわ
つらくなったらまたいらっしゃいね。大丈夫、オカマがついてるわよ！
アタシもお父様を亡くしたときは大変だったわア！
ずっといじめられっこだったのに、お父様を亡くしてからは今度は腫れ物を触るような感じよ、ホントに止めて欲しいわよネ！
アタシはアンタの言いたいことは、少しは分かるつもりよ。
そのつかず離れずな微妙な気遣いをして欲しいって気持ちは、アタシも同じだったもの。
でもね、無神経な人は、自分が無神経だって気づかないの。
よほど深い想像力がある人以外は、同じ目に遭わなきゃ、みんな人の気持ちの奥底まで分からないの。
これは、我慢するか、正直に嫌だと話すか、二択しかないのヨ。
お母様を亡くしたことは、きっとすごく辛いと思う。
恋人や夫のいない喪にとって、優しい母親を亡くすことは、何より大きな喪失感を味わうからネ。
お母様が恋しいわよね、泣きたいわよね。
いいわヨ。
今日はアタシの胸を貸したげるから、お泣きなさい。
大人だって、たまにはわんわん泣いたって、いい日があるんだから！
ただ、亡くなってもなお、お母様は必ずアンタの傍にいるから安心なさい。
アンタが少しずつ立ち直ることこそが、お母様の供養になるから。
頑張ってるアンタのこと、彼女は生きてても、死んでても、変わらず、見守ってくれてんだからさ。
ねェ…ちょっとはアタシの励ましで気が楽になったかしら？
そうだといいわネ！
聞こえるように悪口言われたり「もうくるな」とか無視されたりとか。
いつかクレーム言いたいのですがクレームつける時はキレ気味に怒鳴っていいでしようか?
ありがとうございます 1人でも食べられるところを見つけたので昨日はそこで、
今日は女の子5人で食べることができました！
きちんと連絡先を交換したので顔は覚えてもらえたと思います
それからサークルも積極的に見るようにして、見学の予約もしました。
授業は女子は私1人だったりサークルのチラシをくれないところもあったりと
嫌なことがあるたびにオカマさんの書き込みを見ては「まぁそんなこともあるよね」
元気付けられました
これから自分のペースで頑張ります！
>>255です
ありがとうございます！
姐さんの言葉で元気出ました
気にしないで我慢することに決めました
私がいちいち落ち込んでたらお母さんが悲しみますよね…
本当にありがとうございました！！
遅くなったけど、このコまだ見てるかしらね…
これアタシにも心当たりあるわ、ほんとに風邪なのかしら？
気管支炎やマイコプラズマじゃなくって？咳ぜんそくの疑いは？
胸部X線と血液検査でわかるから調べてないなら呼吸器内科でみてもらった方がいいわよ
焦るのも頑張るのも無理するのも健康であってこそよ！
春先は自律神経が乱れて女の子が一番体調崩しやすい時期なの
アンタたちも気をつけるのよ〜！
1人はすごく気弱で頼みごとをしても挨拶をしても「すみません」と返されます
何を言っても涙目で謝るのでこちらがいじめているようで腹が立ってくるし会話も成立しません
もう1人は忙しいときもぼーっと見てるだけで手伝いを頼んでも「私っておっとり系だし
天然ってよく言われるんです〜」と笑顔で言うだけだし、わからないことがあっても
私が見に行くまで「あら〜どうしましょ〜」とにこにこしながら座っています
本人が懲りるようにと手を出さずにあえて放置しても結局終業時間までにこにこしながら
「困ったわ〜」と言って自分から助けを求めず誰かが手伝うまで待っているのですが
こういった後輩にはどう接すればいいのでしょうか
>>257ヨ。
ちょっとでも、元気が出たならよかったワ！
我慢せず、気にしないことにしたのネ。
そうね、気にしないっていうのが一番かもしれない。
相手は深く考えずに言葉を発してるもんだからサ。
ただ、どうしても傷ついたときは、我慢はしなくていいと思う。
喪って、我慢強い子が多くて、それってとっても凄いことではあるけど、自分の苦痛を見て見ぬフリしてるってことなのよネ。
それだと、しばらくすると相手を怨んだり、自分を責めたりしかねない。
だから、伝え方を考えて、本心を語ることも大切だってこともあるの。
冗談っぽく｢もー！それはちょっと言い過ぎ〜！さすがの私も傷つくよ〜ｗ｣でもいいし、本人に｢ゴメンネ、○○はあまり触れないでもらえるとありがたいかな｣とか、お願いする形でいくと、うまくいくの。
ホントに傷ついたときは、婉曲的な表現で伝えた方がいい。
相手もあなたを傷つけようと思って言ってる人ばかりじゃないからネ。
身内を亡くしたことのない人には、死との距離感が分からないの。
だから、ギリギリのラインが分からない。
だからこそ、こちらがそのボーダーラインを教えてあげないといけないのヨ。
まさか傷ついていたなんて…と反省して、次から言わなくなる人もいるし、もっと早く言ってくれてたら、気をつけたのに！と思い直してくれる人もいる。
昔は、アタシも気持ちの伝え方がヘタだったから、一生懸命勉強したの(笑)
アタシもあなたと一緒に、亡くしたお父様に安心してもらえるように生きたいから、必要なときは気持ちを伝えるようにしてる。
あなたもお母様もあなたが我慢ばかりするより、自分の気持ちを正直に伝えて生きる姿を見たいんじゃないかしら？
我が子の苦しみを、傍で指くわえて見せられるのはキツイと思うから。
たまにでいい、本心を伝えてごらんなさい。
それで変わることもあるはずヨ！
とっても長くなったけど、アタシもネットの向こうから、あなたを応援してるわヨ！それじゃネ！
脱デブのためにがんばるのってみっともないですか？
みっともなくなんかないわよ
ジムは色んな目的の人が頑張ってるところよ。
運動不足を解消させようと頑張ったり、体を鍛えるために頑張ったり、あなたと同じように体重を落としに行く人もいる。
自己管理だけでダイエットに成功する人もいるけど少ないのよ。
アタシも正直、ジムで運動することを人に言えなかったの。安くダイエットしたほうが格好いいじゃない
そのバカにしてきた人たちも、もしかしたら外見は痩せてるかもしれないけどジムで計ったら｢肥満型｣かもしれないわ
一人でもくもくとダイエットするよりもジムへ運動しに来る仲間を眺めてモチベーションを上げるのが
あなたに合ってる可能性もあるじゃない。
ジムは色んな年代の人が一緒に運動できる貴重な場所。
アタシもね自己流でダイエットしていて、体重は少しずつ落ちて安心してたけど、ジムに入会してみてからびっくりよ！
筋肉量が少ない肥満型だったの！「中高年によく見られる」ってコメントが書かれていて涙出そうだったわ！
今はジムで筋トレ中。自分の体を一度リセットさせようと頑張っているところなの。
自分の体を自分で把握出来てないって怖いことよ〜。がんばってね！
何度もすみません
どうしてもお礼伝えたくて…
>>260=>>255です
我慢すると決めたとはいえ
また何か無神経なこと言われるのではという恐怖から
その子とはまともに話せなくなりました
向こうは特に謝る様子もないので
私が深く傷ついたことにまったく気付いていないようです
姐さんの助言通り
「お願い」という形で話してみようと思います
本当にありがとうございました
相談してよかったです
後輩って事はアナタはその人達の管理責任がある訳じゃないんでしょ？
じゃあ原則ほっとくコトね。
自分に累が及びそうなときだけ、最低限手伝うなり指示するなりしたらいいわ。
分かってるだろうけど、手を出すから甘えてくるのよ。そこでガマンよ。
あ、釈迦に説法かもだけど指示は分かりやすくね。
相手のレベルに合わせて、噛み砕いてあげて。
これからも社会で働き続けるなら、そういう向上心のない人間も上手く使いこなすスキルがあって損はないわ。
もし今少しの余裕があるなら、
人を動かすにはどうしたらいいか、それを学ぶ練習台にさせてもらうのはどうかしら？
将来部下を持ったときにきっと役立つわ。
一つ気をつけたいのは、彼らにもプライドがあるってコト。
年上なら尚更ね。
そこを傷つけないようにするのがまた面倒なのよねぇ。
頑張っているつもりですが、合格できるかどうかも分からず、どうしたらよいかが分かりません。
レス有難うございます
優しいレスに、なんだか泣けてきました
耳鼻科で風邪をこじらせた上での気管支炎とは言われたけど
対して薬も効かず、今もまだ咳と声枯とイガイガに苦しめられてますが
大分マシにはなってきてるし、何より励ましの言葉頂いたおかげで
明日からまた頑張れそうです！本当にありがとう
御姐様もご自愛下さい〜
会計時、私はきっちり割り勘分を支払いました。
当たり前ですが。
すると、男友達は「〇〇ちゃんは今度で良いよ」と…
請求しない、払わないんだな…と思い、なんだか悲しくなりました。
目の前で差をつけられるのはキツイですね。
やだそれ最低男のパターンね
あなたは何も悪くないと思うわよ
アタシみたいなのじゃなくて本物の女の子なんだから！
アタシもよくそんな事されるけど恋してみれば一発よ♪
あなたが今後もその人に会いたいと思うならあなたの勝手だけど
アタシだったらもう会いたくないし飲みに行きたくもないもの
もう一度言うけどあなたは本物の女の子なんだから自信もって！
話ブレてたらごめんなさいね
相手のプライドを考えつつ指示するって難しいですね
幸いなことに今日会ってみたら、指示したことはやるようになってくれました
「言う前にやって、自分から動いて」と思うよりまず指示に従ってくれるようになったことを感謝しつつ
気長に、なるべく構いすぎないようにやっていこうと思います
レスありがとうございました
悔しかったわね…。そういう時は泣いていいのよ。
あんたは心で勝負しなさい。それで腐ったら駄目よ！
その男がどんなヤローかは知らないけど、男の悪口も女の文句も言わないあんたは最高の女性よ。
人生帳尻が合う物。美人だって不幸な晩年を歩む人たくさんいるんだから！
私と一緒にしたら嫌がられるかもしれないけど、心だけは綺麗でいましょう。あなたに幸せが訪れることを祈るわ！
もし良ければ聞いてください。
両親が早くに離婚し、私は父に育てられました。
父は田舎の不良がそのまま大人になったような人だったので殴る蹴るは当たり前、電気や水道が止まるのはしょっちゅうで、お金も食事も置かずに家を空けたまま何日も帰ってこないこともよくありました。
冬の最中に電気も使えず、真っ暗な部屋で震えながらお腹をすかせていた日のことは今でも覚えています。
身なりが整えられなかったので当然のようにいじめの標的になり、厄介な保護者を持つ面倒な生徒として教師にも疎まれ、家にも学校にも居場所がない毎日でした。
中学を卒業し自分でバイトを始めた頃、ついに父は家にまったく帰って来なくなりました。
暫く経って、父が随分年下の女性と再婚したことを知りました。その女性と働くために失踪同然で会社を辞めたそうです。
私の家は父が勤めていた会社の社長さんの持ち家で、好意で貸して下さっていた物件でした。
父が辞めたことでそこに住んでいられなくなり、家もお金もなくなった私は思い出したくもない仕事をするしかありませんでした。
行政に訴えれば助けてくれたのかもしれません。でも生きることに必死だった私にそんな知識はありませんでした。
私の親ではいてくれなかった父と母が、別の誰かの親になって幸せな家庭を築いている。
自分が生まれたことそのものを否定されているようで死ぬほど悲しくて寂しくて、でも死ぬのは悔しくてどうにか生きてきました。
今では喪女なりに人並みの生活を送れていると思います。
先日、父が重い病にかかり、もう永くないことを母から知らされました。
私に謝りたい、一目会いたいと言っていると向こうのご家族ぐるみでお願いされたと。
今さら何をと思います。謝ったぐらいですっきりされたら堪らないとも思います。
そして何より、会ったら父を許してしまいそうな自分が怖いです。
父がいて母がいて、幸せだった頃の夢を何度も何度も見ました。
私がいる筈だった場所にいる、罪もない子供を憎みました。
みんな苦しんでRばいいとも思いました。
そうやって生きてきた自分が父への憎しみを失ったらどうなってしまうのかわかりません。
変な考え方ですが、許してしまうかもしれないと思うことそのものが子供の頃の自分を裏切るようで心苦しいんです。
このまま、会わないままに父との縁を終わらせることは間違っているでしょうか。
レスありがとうございます
朝から嬉しくなりました！
私もお2人のように、明るく人を励ませる人になりたいなあと思いました。
友達達は、あからさまな女の子扱い＆私は女の子扱いされないキャラ以外は
話も合うしいい人達なんですけどね優しいし
3人で会うのは減らそうかな…
今日も仕事頑張ってきます！
ありがとうございました！
そのウンコ親父も最期の最期まで迷惑描けるドブ男ね〜！勝手に死んでろって感じよ。
どっちを選んだらって悩んでると思うけど、せいかい。許そうが許すまいが
ごめんなさい！もうあたしのバカ…
頑張ったわね…。あたしには想像も出来ないけど、本当に大変だったと思う。
そのウンコ親父も最期の最期まで迷惑描けるドブ男ね〜！勝手に死んでろって感じよ。
どっちを選んだらって悩んでると思うけど、正解がないからわからないわよね。
あたしはそういう時、どっちを選んでも幸せになれるとしたら、自分はどっちの人生を進みたいだろうって考えるわ
279姐さんが答えてくれたけど、アタシからもね
大変だったわね、子供の大事な時を土足で踏みにじられる気持ち、アタシにも分かるわ
アタシの考えだけどね、会わなくていいと思うの
だって、散々身勝手して、今さら会いたいだなんてとんでもないわ
余命が少ないアナタのお父さん、本音は「謝って自分が安らかになりたい」だと思うわ
自分勝手に子供を捨てて、辛い思いをさせて、最後は安らかにしてください
こんな身勝手はないわ！恥を知りなさいとビンタの一発でもくれてやりたいわ
あとね、アタシの経験だとそういう時って十中八九お金の問題が出てくるのよ
財産があるならいいわ。でも子供を捨てる人がお金を貯めるかしら？
向こうの家族とは会わない、連絡しないでいいと思うわ
今後、困ったことがあったら行政もだけど、財産については弁護士さんに行ってね
以後数年数十年に渡る向こうとの苦労を思えば、弁護士さんにお支払いするお金なんて決して高くないわ
お父さんがアナタに謝罪出来なくて、悔やみながら亡くなってもそれは因果応報というもの
アナタが今、心安らかにしてあげるのはお父さんや向こうの家族じゃなく、アナタ本人であり、子供の時のアナタよ！
折角自分の道を歩み始めたんだから、しっかりね。自分をいたわってあげてね
また何か困ったことがあったら、いらっしゃい
辛い環境の中で頑張ってきたのね。
あなたが自ら死を選ばなくて本当に良かった。だって命を絶ってしまっていたらこうして話すことも出来なかったんですもの。
前のお姉サン方とは違う意見だけど…あたしはお父さんに会っても良いと思うの。
勝手な想像だからオカマの戯れ言だと思って聞いて頂戴ね。
あたしね、あなたは辛い出来事を乗り越えるために「子供の頃の自分」を自分の心から解離させてしまっているような気がするのよ。
そうでもしないと壊れてしまいそうで、生きていくために無意識に自分から切り離したんじゃないかしら。
でもそれじゃ子供の頃のあなたはいつまでも孤独で救われないままよ。
ひとりぽっちの小さなあなたを、あなた自身が迎えにいって抱き締めてあげなきゃ。
そうして乗り越えて初めて、本当に過去から解放されるんじゃないかって思うの。
その為にはお父さんと直接会って自分の想いに決着をつけないといけないんじゃないのかしら。
許せなければ、今まで辛かった分めっちゃくちゃに罵ってやればいいのよ。死にかけたジジィなら逆襲されることもないでしょうし。
でももし許せるのなら。
それはあなたが本当の意味で強くなった証拠よ。
お父さんへの憎しみを支えにしなくたって生きていける人間になったって証だわ。
誇りこそすれ、後ろめたく思う必要なんてこれっぽっちもないのよ。
迷わせるような事を言ってしまってごめんなさいね。
けれど、誰かを一生憎み続けて生きていくなんて辛いじゃない。苦しいじゃない。
だってそれ自体が過去に囚われていることになるんですもの。
あなたがどちらを選ぶにしても、後悔しない選択ができるように祈ってるわ。
不安になったらオカマの大軍がバックについてると思ってドンと構えちゃいなさい！
自分は現在大学生です
一応、身体は「女」ですが心の性別はどうも「女性」ではないようで、この２０数年悩み続けてきました。
幼稚園の頃から、親にタイツだのスカートだの履かされたり、髪の毛を三つ編みにされたりといったことに
違和感を感じていました。
ちいさい頃から「自分は大人になってもおっぱいは別に大きくならないだろうし、大丈夫だろう」と
訳の分からない自信がありました。なぜか。
中学の時に生理が来て胸が成長したりと、本当に絶望しました。
その頃から、ネットで色々調べ始め、「性同一性障害」なるものが存在すると知りました。
それらの事に関して母に相談したこともあるのですが、「気のせいでしょ」と。
自分が「FTM」なのか「FTX」なのか…。それとも母の言うとおり本当に気のせいなのか。
一時期「『普通の女性』にならなきゃ」と、頑張って下着屋に行って採寸だの試着だのしてもらった事が
ありますが、気持ち悪くてその間、ずっと嫌悪感に耐えていました。
普通のブラは揺れが気になるし、自分の下着姿見て（普通の下着ってフリフリなデザインばっかりなので）
吐き気がするのでダメでした。
普段は安物のスポーツブラしてます。でもサイズが合わなくて隙間が…
（某大型下着メーカーの方がいいんだろうけど、高くて買う勇気が出ない）
就職して落ち着いたら、本格的な「性転換手術」まではいかなくとも、せめて胸の手術だけでも受けたいと思っています。
現在は事情によりアルバイトができず、資金の貯金ができません。
学校に行っている時も家で過ごしているときも、常に胸の事を気にしていて自分のやるべき事に集中できません。
こんな事気にしている場合じゃないのに…。というかもう少し痩せた方が早いか。
少し太り気味です。（でも周りには太ってないと言われる）
男女差別の少ない仕事に就けたらいいなと考えています。
もうそろそろ進路をはっきりさせないとまずい時期です。
姐さん、こんな傍から見たらどーでもいいような事に悩んでる自分に、喝を入れてください。
お願いします。
てゆうか、まずはちゃんとしたスポーツブラ買えよって感じですよね。。。
自分の性別が違うなんて、そんな悲しいことないわよ
大半の人が当たり前にしてること、服装だって歩き方だって、人を好きになることすら演技してないと変な目で見られる
あなたはそんな大変な人生歩んできたのよ。どうでもいいなんて誰も思わないわ！
私の尊敬してる人で区議の上川あやさんって方がいるの
彼女は元男性で、性同一性障害に関する特例法（戸籍の性別を変える法律）を作った方でもあるんだけど
あなたと同じ苦労をして、その苦しみの先を歩んでいる方でもあると思うわ
彼女のこと検索してみて、勇気をもらえると思うから
>>280
>>281
お姉さん方、お返事をありがとうございました。
こんな風に自分の生い立ちを誰かに話したのも答えて貰ったのも初めてで、お恥ずかしながら涙が止まりません。
会いに行かなくてもいいんだと言って頂けて、肩の荷が降りたような気持ちです。
お姉さん方の言う通り、きっと父は死ぬ前に自分の罪悪感を晴らしていきたいだけなのかもしれません。そういうところのある人でしたから。
勝手に死んでろって思ってたこと、言葉にして貰えてちょっとすっきりしました。
父がどんな生活をしていたかも知らないですし、お金の問題に巻き込まれる可能性も大いにあるかもしれないですよね。
弁護士さんを立てることも考慮にいれてちゃんとその辺りも勉強しようと思います。
そして>>281のお姉さん。
こんなことを言うと病院Rと言われてしまいそうですが、
やっと出来た友人と遊んでいるときや美味しいものを食べているとき、どこかで子供の頃の自分に冷たい目で見られているような後ろめたさをずっと感じてきました。
それはきっとお姉さんの言う通り、私自身が過去の私を認めていないからだったのかもしれません。
お三方にこれだけの言葉を頂いておきながら未だにはっきり決心がつかない自分が情けないです。
けどお姉さん達のおかげで冷静になれて、自分の為に後悔のない選択ができるような気がします。
本当にありがとうございました。
今度は私がこうして誰かを励ませるように頑張ります！
悲しいことないわって書いたけど
辛いことないわに変えるわ
トランスジェンダーは悲しいことじゃないもの
私は軽度の精神疾患を抱えており、最近バイトに通うのがつらくなってきました。
周りの友人のように「普通」の仕事が出来ないばかりか、こんなことも乗り越えられない自分が本当に情けないです。
家族の勧めもあるので思い切って休養期間を取り、何か資格を取ろうと思うのですが、
こんな自分を雇うところはあるのだろうかという不安がいつも先に立ってしまいます。
もっと前向きに、自分の選択に自信を持つにはどうしたらいいでしょうか。
何かアドバイスをいただけたら幸いです。
自信がある人間なんてそう多くはないわよ
アタシなんかと比べられたくないかもしれないけど、アタシも自信なんていつも無いわ
これでいいのかしら、あのときあっちを選択すれば良かったんじゃないかしら、っていつも不安よ
みんな同じようなもんよ
アナタだって、不安になりながらちゃんとバイトして、雇ってもらってるじゃない
焦ったっていきなりキャリアウーマンになれる訳じゃないんだから、目の前にあることを片付けてくしかないわ
ここで踏ん張ってバイト続けても、休養して資格を目指しても、
悩んで出した答えなら、絶対次につながるわ！
喪でいい年して精神病とか人生オワタ と思う反面
身体自体は元気なのだから、なんとかこの強迫性障害になる以前の普通の生活を
送れてた自分に戻りたくてもがいています
もてなくても彼氏なんて居なくとも、普通のことが当たり前のことが
こんなに幸せだったと今になって身に染みてます
また、以前のような普通に生活送りたい
今はただそれだけです
病気になる前に戻りたいって気持ちは、あたしも経験あるから分かるわ
でも、今すぐ健康体、とはならないのよね
素人考えだけど、あなたの病気にはストレスが良くないんじゃなくて？
行き詰まったときは、先延ばしヨ
とりあえず全身の力抜いて、眉間のしわも伸ばして、ゆっくり寝ましょう
姐さん、何故私がずっと眠れていないこと分かるんですか
後出しになってしまいますが、私は不潔恐怖、汚染恐怖というので
一日に何十回も手を洗ったりお風呂に入って体を洗ったり着替えたりしないと
不安で恐ろしくて仕方ない状態になってます
少しずつですが、自分で治せるというか耐えるところは耐えていますが
予期せぬ事態（とはいえ、普通の人、以前の自分ならこんなに気にもしないのに）が
起こるともうパニックで何十分も手洗いや掃除をしまくっています
先延ばし、、、
そうですね
ゆっくり少しずつ強迫行為に飲まれないように、していきたいです
レスありがとう姐さん
通りすがりにチラッと見られたり、目があって挨拶しようとしたら
ぷいと顔を背けられたり新しいバイト先へ行くのが苦痛です
突然ですが私は性欲が強すぎなんです。
今さっきも自慰してしまいました。
私の脳は男の事しか考えられない脳です。
マジで困っています。
どうすれば性欲無くなりますか？
オカマさん助けて下さい
姐さん、レスありがとうございます。286です。
悩んで出した答えなら次につながるという言葉に救われました。
今は身体と心を壊さないようにしつつ、やれることを精一杯やっていこうと思えました。
こんな自分を少しでも認めてやれるよう頑張りたいです。
本当にありがとうございました。
あら、奇遇！
アタシも同じだわア〜。
酷いときは一日数回、慰めちゃうのよネ〜(アソコは一応あなたと同じｗ)。
でも、Rーって女性ホルモンの分泌を促すらしいから、いいみたいよ？
特に、セックス経験の無い喪女は、閉経の予防になるとか。
やり過ぎて中毒になるのはダメだけど、適度ならストレス発散にもなるしネ。
アタシも美青年にぶち込まれたくて仕方ないけど、我慢してるワ。
でも、性欲の強さに悩んでるのはあなただけじゃないわヨ、このスレをご覧なさい。
ﾅｶは内】ｵﾅﾆｰしたら報告するｽﾚsage進行78【ｸﾘは外
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1359695527/l50
このスレの人達はそんな悩みを受け入れた上で、充実した喪ナニーライフを送っているの。
ディルドやバイブ、ローターは使ってる？
アタシは中に突っ込む勇気がなかったから、試してないけど、どうしても耐えられなくなったら、ここの人に相談して使ってみてもいいかも。
それでも、どうしても男性のアレが欲しいなら、婚活するか、最悪出会い系をするかね。
正直、アタシも近々イイ♂見繕ってお願いしようか悩んでるものｗ
ちなみに、アタシは性欲を昇華する方法として、滾る性欲を小説やイラストなどの作品にして、皆さんに見てもらっているワ。
そうして、皆さんの性欲を満たすこともできるのヨ。
エロスの循環型社会ネ！
なんたって性欲は三大欲求なんだから、恥ずかしいことはない。
お互い、若いうちに性を謳歌しまショｗ
まさかオカマさんも仲間だったとは！
なんだか気が楽になりました。
悩むのやめようと思います。
ほんとにありがとうございました！
薬剤師さん同士の対立やそれぞれの薬剤師さんと仲がいい事務さんによる派閥での対立がすごいです
私自身は特にどの派閥にも入らずどの人とも当たり障りなく接しています
悩みというのは、薬剤師さんの方針の違いです
私が事務で使っているソフトでは併用してはいけない組み合わせの薬品があると
警告が出るのですが、それを薬剤師さんに伝えるかどうかということで喧嘩になっています
「薬剤師が気づかないこともあるから警告が出たら伝えて」と言う薬剤師と
「薬品の組み合わせに注意するのは薬剤師の仕事で事務がやるのはでしゃばり
薬剤師が気づかなかったらそれはその人が未熟なだけ」と言う薬剤師
シフトの関係上私が多く組むのは後者なのでそれに従えばいいのでしょう
けれどしょっちゅう処方箋のミスが多く薬剤師と医者の間でごたごたがある上
人員不足で過密シフトのため薬剤師さんの注意力が途切れがちなのを考えると
やはり警告が出たらそれを告げたほうがいいと思うのです
それに併用禁止のアラートが出ているのを「事務が口出すことじゃないし」とスルーして
薬剤師さんのチェックもれがあった場合患者さんになにかあったら「薬剤師の責任で事務のせいじゃありませんし
薬剤師が未熟だっただけです」ではすまないと思うのです
このことを言ってはみたのですが薬剤師さんからも事務さんからも「事務の責任増やさないで」
と言われました
私はこの薬局では一番経験が浅いし、警告を伝えるよう言ってきた薬剤師さんは1番嫌われている人なので
その薬剤師さんの言うとおりにしていたら周囲から浮くでしょう
事務としてはでしゃばりかもしれませんが、やはり万一を考えると警告スルーはできません
オカマさんはどう思いますか？オカマさんのレスがどうあれ私は浮く覚悟はできています
ただ、客観的な意見が聞きたいのです。生意気ですみませんがよろしくお願いします
待遇が悪いせいか事務も薬剤師もどんどん辞めていくのに新しい人がなかなか入らず
残った人にしわ寄せが来ていて皆疲れきっていることもあって
「私たちどうせパートだしｗ」という雰囲気の職場になっています
けどそんなこと患者さんには関係ないですよね
でも皆投げやりになってしまうのもわかるような状況だし、
だからといって投げやりな仕事でいいわけないし…でもやりたいようにやるかな
職場で浮いても仕事はできるし、支障が出るくらい状況が悪くなったら転職もアリか
と悩んでるんだかそうでないんだか自分でもわかりません
アラヤダ！アナタ、薬の併用ミスがあってなにか最悪な事態がおこったとして、
責任とれる人なんてこの世にいるのかしら？ いないわよ！（反語よ！）
医師だろうが、薬剤師だろうが、事務だろうが、製薬会社だろうが、
社長だろうが、大統領だろうが、残念だけどたとえオカマであってもよ？
人の命になにかあってからではだれもなにもできないわ。
だからこそ、アラートが出るソフトをつかって、二重三重のチェックをしているのよね？
それをなかったことにする理由なんて一つもないの。
薬剤師がいくら優秀でも必ず人はミスをするわ。ダブルチェック、トリプルチェックは薬局の基本よ！
それにそんな重責をだれかひとりにおわせてはならないわ。
自分の仕事や考えに誇りを持って！アタシも誇り持って生きているわヨ！
アタシも結論としては注意すべきって意見だけど、ちょっとドライなコトを言わせていただきたいわ。
仮にあなたが注意しなかった薬の患者さんに何かあったとき、あなたに責任なすりつけられない？
直接的には薬剤師の責任だけど、
良くない職場みたいだから、「アラートを見逃した」あなたにも責任の一部があるってなる可能性を考えちゃうわ。
最終的には転職もありってことはクビはそんなに恐くないとしても、
あなたに法的責任が発生しないとは限らないわよ。
もちろん患者さんの命も大切だけど、あなたの人生も大切。
保身に走れってことじゃなくて、物事は多面的に見ることをオススメするわ。
ねぇ…だって励まし合って、支え合って…
アタシも見習いたいわ
そしてアタシは、>>296さんの信念、スキよ…
アタシ、今までも処方薬をくださる方に真剣に笑顔でお礼言っていたけれど、
もっと親切に思いやって言うようにするワ いつもありがとうネ♪
アナタは偉いわ、アタシ脱帽しちゃう…
>>285
上川さんの本、買って読んでみようと思います！
お姐さんアドバイスありがとうございました！
あらっ、失礼なやつらもいるものね、目が合ったら挨拶は当然でしょうに
まあでも、そういう礼儀知らずもいるのよね
とりあえずだけど、返事されなくても挨拶だけはしておくといいわ
そういう礼儀知らずに限って「あのコ挨拶しないわ！」とか言い出すから
あとはね、一つ魔法の言葉を教えておくわ
「おまえたちに好かれなくても痛くもかゆくもないわ！」
あらー……って思う反応をされたら、この言葉を心の中で叫びつつ、これまた心の中で尻をペンペンよ！
現実で出しちゃダメよ！あくまで想像するのよ！！
新しいバイト先なんだもの、まだなじめなくて当然よ
そのうち合うコも見つかるわ、大丈夫
私＝大学生、彼＝同級生（浪人生なので1個年上）
私と彼は同じ学部で、いつも授業とか一緒です
入学当初に比べたら大分打ち解けてきて、冗談を言い合える関係になってきました
最近、私はふざけて彼の事を「兄ちゃん」と呼んだりしてました。彼の方が１つ年上なので
彼はノリの良い性格なので、私の事を妹扱いしてなんだかんだ構ってくれました
私は、学校で彼と「兄妹ごっこ」をするのがいつしか日々の楽しみになっていました
ある時から、彼の方からボディタッチされる事が多くなり、「お？これはチャンスか！？」と
彼氏いない歴＝年齢の喪女なりに、内心期待していました
その時は彼、付き合っている人がいなかったので
誰かれ構わず女の子なら触りまくる男子とかも時々いますが、
彼はそういうタイプではありません（彼女以外には思わせぶりな態度をとらない人です）
長期休暇が終わり、今月から新学期が始まったわけですが
しばらく会えなかった間に、彼に新しい彼女ができたようです（共通の女友達から聞いた話）
お相手は、趣味の集まりで最近出会った社会人なんだとか
彼は元彼女と結構長く続いていたようで（数年単位）、所謂「浮気とかしない一途で誠実なタイプ」なんだろうな、と思います
今回もすぐに分かれるとかは無いんだろうなー…
今までは彼に特定の相手がいなかったのもあり、喪女なりに期待してわりと分かりやすいアプローチをしてた（つもり）ですが、
もうこれからは兄妹ごっことか控えた方がいいのかな…新しい彼女もいるようだし
オカマさん、私はこれから彼とどう接していくべきでしょうか
今まで通り友達として付き合っていくのが一番波風立たなくていいのかな
以前その女友達に「彼のことが好きなの？」と聞かれたとき、「うーん？」という感じでした
恋愛対象として好きというか、彼の「人物」（人格？）自体に興味があるというか 面白い人なので
今までは恋愛対象としてでなく、妹から見た「兄ちゃん」という感じで普通に接していたのですが、
ボディタッチを頻繁にされるようになってから「あれ？もしかして私のこと気にしてくれてるのかな？」と
一人で勝手にドキドキし始めていました
彼が授業のたびに私の近くに座ったりとかちょっかいばっかりかけてきたりとか
色々あったので、私が彼のことを意識し始めてしまったという感じです
まとまりのない分かりづらい文章ですみません
姐さん方、レスありがとうございました
覚悟は決めたつもりでしたが、>>299さんのレスでちょっとこれからが不安になってしましましたが
その分頭も冷えました
自分の考えを通しつつ周りとも衝突しないようなやり方を考えてみようかと思います
来月から他店舗に異動になったことや、シフトが週6時間にまで減らされたのが
今回の件に関係してるかも？と少々案じられるのですがこれまで週休０のフルタイムだったので
久々に休めると思って、クビにされるまで働いてみようかと思います
（掛け持ちしてるバイトがあるので生活自体は支障ありません）
あ〜んヤダごめんなさい
励ますスレなのに脅しかけちゃってたわね
でも前向きに考えてらっしゃるみたいでよかったわ
人間言い方一つで、思ったように動いてくれたり、逆に嫌われたりするものネ
真摯に仕事と向き合ってるあなたなら、うまいやり方を見つけられると思うわ！
ねえさん、ありがとうございます
大いに励まされました
バイト先、いくのが辛くてたまに休んじゃうけど頑張ります
あの人がいなかったらいいのに
今の職場での頑張りが認められての、いわゆる栄転です。
でも、いざ異動となるとプレッシャーで、残業も格段に増えます。
ビビってます。
こんな私を励ましてくれると嬉しいです。
あらっ！
奇遇ね、アタシも明日から異動先へ行くの！
まずは栄転おめでとう！
あなたの日頃の頑張りが認められたなんて素晴らしいじゃないの♪
今は案ずるよりも、まずはがむしゃらになる時よ！
新しい場所なんでしょう？
心配で曇った顔よりも、懸命に励むあなたの顔のほうが何倍も素敵よ。
そしたらきっと、また前の部署と同じようにあなたの頑張りを見ている人がいるわ。
アタシも明日から不安よ。
ここには少なくとも一名あなたと同じ気持ちで出社するオカマがいることをお忘れなく♪
お互い頑張りましょう！
「ちびまる子みたいな髪型だな」と両親に言われました
明日会社行くのが憂鬱です
私もそういう経験あるわ
終いには美容師さんに嘲笑されたり、耳切られたり…
でもアナタ考えてみて、徹子のことを
マルコソボスタイルを貫いて魅力的になってるじゃない！
個性派になれば男も寄って来るって言うし、何がチャンスかわからないわよ！？
婚活も始めてみたけどメールくれるのは条件に合わない人や私には勿体ない人ばかりで断ってしまいます
異性と付き合うのは私には無理なんじゃないかって諦めてます
励ましありがとうございます
頑張って出勤します
どんな反応されてもめげないようにしたいです
友達に｢喪子はほんと変わってないね〜｣と言われました
小さいとこからこつこつと頑張って容姿の改善をしてきて
自分なりには最後にその友達とあったときから大部あか抜けたつもりなので友達の言葉にショックを受けました
こんな小さな事で悩んでる私ですが前向きになれるよう叱咤してください
ありがとうございます
やっぱりがむしゃらにやるしかないですよね！
人間関係とか、体調とか色々不安だけど、みんな同じですよね
忘れないようにレス保存してお守りにします
ウンもう！変わってないって、内面のことだったり仕草だったりのことだったのよ！
友達は外見のことを言ったんじゃないないと思うわ〜
それにアナタ、友達にブスって言われたらブスになって、キレイだねって言われたら
美人になれるの？
他の誰より自分を信用しなさいな！
垢抜けたレディ、それがアナタよ！！
自分は楽しんだけど、人を不快にしてないかってあとから気になってきて
あれをすべきだったとか、あんなことしてしまったなとか
やっぱり自分は気が利かないし自己中だなとかって色々考え始めて
反省しまくりで家に帰ってから一人でだんだん落ち込んでくる…
熟考しないで、感覚で何も考えずに人と接してる感じだから
結局、反省点ばっかり残ってしかも全然次回に活かせてない
（ちなみにメールとかになると熟考しちゃって時間かかる）
あら、それ認知の歪みってやつよ
心理学的に、だーれも思ってないのに周りはこう思ったはずって
勝手に決めつけて落ち込む心理状態
損しかないから反省するのやめたほうがいいわよ
元々技術にも自信がある訳でもないから、もう自分の何に頼って描けばいいかわからない。空想を魅力的に描くだけのセンスを発揮したこともない。
多分、先生達の言ってたことを気にしなければ大丈夫なんだろうと、今の自分のスタンスと何故美大に入ったのかを思いだして、先生の意見に左右されずに自分が何をしたいか、
また、別にしたいようにしていいのだと結論は出していて、理屈上は前に進める考えを持った筈なんだけど不安が消えてくれない。
悩んで色んなことに支障をきたしているから、悩み過ぎなんだと思って考えるのをやめようとも思うんだけど本当に悩み過ぎなのか？悩むべきことなのでは？もっと悩むべき大切なことなのでは？と思ってしまって後ろめたい。
生活や現実的な問題(就活とか)に支障をきたしてまで悩むことか?と考えるけど、じゃあ私はなんで美大にきたんだ?親に莫大な学費を払ってもらっておいて!と思ってしまう。
自分の信念の問題だから、何か言うのは難しいかもしれないし、１人で抱えるのが限界です
結論は自分で出すべきだし他人になにか言われて決めることではないけど、気休めでもいいから誰かに背中をさすって欲しい
自分が頑張ってきたことを、偉い方々に否定されたら傷つくわよね…
悩みでアタマ一杯で辛いでしょう
悩むのを辞めるのって、難しいわよね
でも楽しいことすると、馬鹿みたいに吹っ飛んじゃうわよ
お喋りしたり、運動したり、何でもいいわ
まず一旦離れましょ
その時にふと思う事が真実じゃないのかしら！
私はカレーが好きなのか、カレーをどう作るべきなのかとカレーを食い続けてもカレーの良さはわからないわ
こう言う話があるわ
みんなから好かれて、みんなから愛されてるのに
ある女性は皆から嫌われてる、誰もが私を嫌ってるって信じてるの
周りが必死にそんな訳ないって言っても、心の底では嫌ってるんでしょと言うの
貴方はどうかしら？
男性からメールされても、この人はきっと…この人は私には…って思ってるんじゃないかしら
それは恋愛出来ないないか心配なんじゃなくて、本当は誰にも愛されなかったらどうしようと怖いんじゃないかしら
予防線を張って、挑戦する前から辞退してる気がするの
傷つくのは誰だって怖いわ、でも小さな勇気が大きな幸せを呼ぶものよ
一歩踏み出してみたらどうかしら
姐さんありがとうございます
普段から自分はみんなから嫌われてると思ってたので
言い当てられててハッとしました
自分磨きから始めて自分を好きになったらアタックしてみようと思います
私バカなので携帯を水洗いして壊してしまいました
結局、携帯ショップへ持っていき保険で新しいのと交換してもらえることになったのですが
今までのメールや写真など、店員さんが新しい携帯に入れれるようにデータを保存しますねと
言ってくれたのですが、水の浸食がひどくショートしてしまってて押したボタンと全然違う反応をしたりで
データが取り出せませんでした
唯一13件の数少ないアドレスは取れたそうですが、
それよりも、かけがえのない少しばかりの大事な思い出のメールや写メがパーになってしまったのが
自分でも信じられないほどショックで泣けてきます
もうしょうがないのに情けないですね
くだらない事ですみません
私は今まで本当の友達というのがいたことがありません。
いじめられたことはありませんが、周りの友達と本音で話したりすることができませんでした。
家族も、昔から両親が共働きで一緒に過ごす時間がほとんどなかったため、ずっと一人でした。
面白いことも言えないし、要領も悪いので、がんばってもがんばっても結局は人間関係がうまくいかず、
いつも一人になってしまいます。このまま一生ひとりぼっちだと思うと涙が止まりません。
人と関わりたいけど、どうしても嫌われたくないと思ってしまって自分を作ってしまいます。大学生になったら絶対変わるって決めていたのに
もう２年がたってしまいました。もっと自分をさらけ出して、ちゃんとした人間関係を作るにはどうすればいいですか。
目が合っても何も話しかけてこないし、本当に口を聞いてくれなくなった。
なんかしたっけ？って必死に原因考えたけど、何もしてないし…。
だから今日、思いきってメールしてみたんだけど、
メールですらそっけなくて本当泣きそうになった。変な噂でも流されたのかとまで考えてる…
あら、なんだか若い頃のアタシと似た境遇ね
アタシの場合だけど、すーっと人が周りにいなくなる時期みたいなのがあったのよね
アナタと同じようにひとりぼっちは寂しいって、毎晩泣いた時期もあったわ
でもねぇ、社会人になってなんとなく「ま、いっか」と思えるようになったのよ
色んな人を見ているうちに、ああみんなどこかでは孤独なんだなって気付いたのよね
もちろん、全てをさらけだせる家族や恋人、友人を持つ人もいるわ
でもそれはごく一握りよ。多くの人はどこかで人前では自分を作っているの
人間関係って、そういうものじゃないかしら。あくまでアタシの意見だけどね
ちゃんとした人間関係を構築するのはもちろん大切だわ
挨拶すること、失礼な物言いをしないこと、笑顔で接すること、しっかりと意見を持つことなどなど
でもそれと「ひとりぼっちではないこと」は別問題なのよね
だって人間、生まれた時も一人、死ぬ時も一人よ
まだアナタは大学生、じっくりとこれから一生付き合う自分自身と向き合う時間があるわ
自分を大事にしてね。最後までアナタのパートナーなんだから
「孤独を楽しむ」ぐらいの意気でやってごらんなさい
意外とその道すがら、一緒に歩んでくれる人がいるかも知れないわよ
元気を出してね！つらくなったらまたおいで。オカマはいつでもここにいるわよ！！
いいもの読ませてもらった
ここは本当にいつも優しくて癒される
それはショックだったわね…
きっと大切な写真だったのよね…
もうどうしようもすることは出来ないけれど、思い出自体がなくなった訳じゃないわ
あなたが体験したことは、ずっとあなたの中に保存されてる
元気出して
高校・大学になってから周りがなんだかお上品な感じになって話しても面白くないし、話合わせようとしたら最近の苦労話ばっかになって全然楽しい会話が出来ない…。
ほんとは冗談とか言い合いたいし苦労話なんかしたくないけど、どうしたらいいのかわかんないです…姐さんお願いします…
姐さん、レスありがとうございます
そうですよね…思い出自体も体験したことも自分の中に保存されてるんですよね
優しい言葉、ありがとう姐さん
苦労話とか鬼女じゃないんだからwww
ダメダメ!!そんなわけのわかんないお上品ペースに巻き込まれたら
貴女の面白い明るい会話はやめないで欲しいわ
出会いの中できっとウマの合う友達が出来るから貴女らしさを失わずに頑張って！
ありがとう姐さん
姐さんの温かい言葉に涙が出ました。本当に優しいですね。
一人なのは自分だけじゃないって考えると楽です。
私もいつか姐さんみたいになりたいです。
ほんとにありがとう
それは寂しい思いをしているわね……
でも、思い当たる節がなくて相手もそっけないなら、放っておくのが一番だわ
放っておくって言い方は良くないかもしれないけど、そっとしておくが吉よ
アナタのお友達がそうとは言わないけど、そういう状況に持ち込んで噛みつく奴っているのよ！もう！
そっとしておきなさい、ご縁があるならまたお友達として過ごせる日も来るわ
去る者は追わず、人間関係の極意よ
変な噂を流されたにせよ、何か誤解があったにせよ、何もしていないのであれば堂々としていてね
そうしているうちに誤解が解ける日がくるわ
元気を出してね！今日から世間は連休らしいから、おいしいもの食べてガッツリ楽しみなさい！
学生喪女です。
最近熱中できるものがなくて、すごく空虚な毎日です。
実際熱しやすく冷めやすいタイプではあるのですが、一つの物事に集中ができなくて、何事も中途半端になってしまいます。
目標も明日への活力もなく、淡々と毎日が過ぎていきます。１日がものすごく長いです。
勉強も元からそこまでできないのに周りは受験生ムードの中勉強に対するモチベーションが日を追うごとに下がっていきます。
昔のことを思い出すのはよくないと思いつつも、一昔前の輝いていた(一つのことに熱中できた)自分を思い出すと、何で今の自分は何かに熱くなれないのか、と虚しくなります。
自分から変わりたいと思っても、何が足りないのか分からず空回ります。
姐さんは何かに熱中できてますか？
なんだかレスが長くてごめんなさい。
30歳にもなって彼氏無し
周りの人は結婚したり出産したり充実した毎日を送っているのに、
私は告白して玉砕したことを引きずってぼんやり過ごしています
鬱による休職から立ち直ったものの病気がちで休みがち、趣味と言えるものも無く何をしても楽しくないので仕事にも身が入りません
私に生きてる価値あるのでしょうか
いやん若いっていいわぁ
お肌ピチピチだものね
ってごめんなさい、熱中よね
活力とか元気って行動するから出るものなの
だから無気力な時は無理やり行動するといいんだけど
んなことうるせぇババァって感じよね！
メリハリじゃないかしら
徹底的にだらけまくるのもオススメ
ただ、夜は一時までに寝ないと脳内フォルモンが出ないらしく無気力になるみたいだから
注意して！
姐さんありがとうございます
とりあえず１時までに寝ることにします！もう寝なきゃ！
あと、明日起きてやっぱり無気力だったら、自室の片付けを強行してみます。
レスありがとうございました、姐さん。
337姐さんからのレスにアナタの分も含まれているかもだけど、一応アタシからアナタにね
結婚や出産って、周りと比べちゃ駄目よ、いろんな生き方があるんだもの
人生の冬がいつ終わって、春がいつ来るかなんて自分にも分からないものよ
アナタは今、鬱から立ち直りかけて、いわば冬が終わりそうな時なのよ
でも、冬って一気に春になるわけじゃないじゃない？寒くなったり温かくなったり
人生もそんなものよ、焦らないで
あとね、鬱も急に治るものじゃないわ。まだ多分、治りきっていないんじゃないかと思うの
それは当然のことだから、自分を責めたりしないようにね
じっくりと腰をすえて、鬱も自分の一部として付き合っていくといいと思うわ
アタシも二十代はほぼずっと鬱とお友達、二十代末でやっと立ち直ったの
大丈夫、必ず人生の春は来るわ！
趣味がないなら手を動かしてみたらどうかしら
針と糸、あとタオルを用意して雑巾を縫って、それで部屋を掃除よ
ゆっくりでいいわ。針仕事は肩が凝るしね
部屋が綺麗になる頃には、気持ちも少しすっきりするはずよ
まあアタシが取った方法なんだけどね。意外とオススメよ
まだ生まれて三十年、自力で稼ぐようになって十年ぐらいかしら
そのぐらいで生きている価値なんかまだ分からないわよ、大丈夫
つらくなったらまたいらっしゃい。あと、337姐さんがいいこと仰ってるわ
夜は一時までには寝なさいね！アナタが毎晩安らかに眠れるように、オカマ祈ってるわ！
姐さんありがとうございます
周りは結婚してるのに…とかそればっかりですね、私
職場の上司（男）が結婚して子供がいる人は優れてる、そうでない人は優れてないみたいに差別するので影響されすぎてたかもしれません
幸せもペースも人それぞれなんですよね
それから今の自分は趣味が無いといいつつ何もしてないことに気づきました
何か新しいこと始めるのはおっくうだし大変だけど好きなことやってて楽しいことから始めてみようと思います
最近母が鬱気味で困っています…
私も精神病持ちなので、いつも
「弱く産んでしまってごめんね」とか
「育て方間違えたね」など面と向かって言われてしまいます
私は前向きに頑張りたいのに頑張れません…
どうしたらいいでしょう
あらっ！アナタ「頑張りたい」って意志があるんじゃない！
その時点でもう合格よ、頑張ってるわ。大丈夫、自信をお持ち！！
問題はお母さんの方ね。ちゃんと病院には行ったかしら？
病気を治す極意は、早めの診察と治療、そして休養よ
お母さんは今、弱っているからネガティブな発言が出ちゃうのよ
真に受けちゃ駄目、ネガティブ発言はギャグにして返しちゃいなさい！
何はともあれ、共倒れにならないようにね
困ったことがあったら行政や病院に相談してね
ここで答えられるようなことなら、ここでもOKよ
アナタは一人じゃないわ！頑張りたいだなんて健気なことを言うアナタ、アタシは好きよ！応援してるわ！！
>>339姐さんにこれから沢山いいことが起こりますように
昨日、やっと最終まで残った第一志望からお祈りが来た。
周りはどんどん決まっていくし、友達は悪気はないんだろうけど内定自慢＆偵察してくるし疲れた…
泣きたいし誰かに相談したいけど、親にも友達にも弱味を見せられる人がいない
弱みを見せられる人がいないんじゃなくて、アナタは人に弱みを見せられない人間なのよ
別にアナタが悪い訳じゃないの。性格だから
今後生きていく上では、弱みをさらけ出すことで成長することもあるけど、
就活で忙しい今は必要ないんじゃない？
最終まで行ったアナタががんばってることは分かるわ
そんなアナタをここの姐さん達は一人残らず応援するハズ
ここで弱音吐いたら、また次、行ってきな！
>>344ね
やたらと上から目線でうんざりです…
応援したいです
分かるわ、変な人に絡まれると気分悪いわよね〜！
そいつ、アナタが関わりやすい人だと思って調子に乗っちゃってるのね、きっと
まともに相手してると、アナタが疲れてしまうわよ
相手の思うツボだしね
アタシも一時期、リアル日常で変な人に絡まれてたことがあるのよ
冷たい態度をとったらかわいそうかしら、なんて悩んで真面目に受け答えしてたけど
その人、調子に乗ってどんどんエスカレートしていったから意味なかったのよ
話しかけられても適当に相槌打ったりしてたら、そのうちあまり近寄ってこなくなってホッとしたわー
だから、アナタも「はあ、それが何か？」って感じで堂々とスルーしちゃって良いと思うわ！
お礼が遅くなりました。
>>344です。ありがとうございます！元気出ました。
姐さんがおっしゃるように、今は前だけを見て次を頑張ります！
今までの１０倍くらいの時間が掛かってしまいます。
即戦力だからって高めで買ってもらえたのに、言い訳＆ビッグマウスな自分に
自己嫌悪ばかりで、せっかくの連休もモヤモヤして楽しくありません。
火曜日の出勤から、生まれ変わりたいです。
言い訳せずに新しいことを吸収したいです。
ずっとその気持ちで新しいところでがんばろうと思ってたのに、
出来なかったのが悔しいです。
まだ二日、されど二日。
印象も評価も最悪であろう職場で、がんばれるよう葛をお願いします。
私は自分の口臭が気になって
まともな人生を送れません。
臭いって思われたくないけど
多分臭いです。
どうすれば臭いって思われても
気にならなくなると思いますか？
どうかお助け下さい
臭いって思われても気にならなくなる…ってずいぶん強靭な精神力よアナタ！
気にならなくするには原因を断つのがベストよね。
実際にくさいのかはまずおいといて、消化器官と口内環境をまずは調えたらいいんじゃないかしら？
虫歯や歯石をまず排除、舌の掃除、また胃が悪くてもにおいがするというわ。
口と鼻は繋がっているから、鼻関係の疾患も疑っていいかもしれないわね。
それに問題がなければ、コーヒーやねぎ、にんにくなどをひかえてみるとかね。
あとは自臭症という、幻覚の疑いもあるわ。
いずれにしても原因があって結果があるというもの。
エチケットの問題でもあるけど、これは健康の問題でもあるわ。
自分の体の声に耳を傾けるのよ！
とりあえず可能性をすべて潰してそれでだめでも絶対軽減はされるはずよ。
と、自堕落なオカマが布団の中からレスしてみたわ。
ちょっと注意して見てれば未然に防げた事なだけに
自己嫌悪とその仕事を教えてくれた人への申し訳無さで居たたまれない…
今まで２年程産休をとっていた同僚の代理として幹部のアシスタントをしてきました。
二人の上司のサポートをしたのですが、二人とも最後は大絶賛してくれ、一人目には、「二人を
比較して(私と同僚)、君の方が適正がある。私が残るなら君が私のアシスタントだ。」
二人目の上司も「君なしでどうやってやっていけばいいんだ」と交代を嘆いてくれたり、わざわざ
私のために労いの場を公に作ってくださったりしました。
私としては実力を認められ、つつがなく交代でき、元のポストに戻れるので悪いことは何もないはず
ですが、一緒に働いてきた上司の元を離れるのがつらく、また正直私より社歴が長いというだけで
元のポストに戻れる同僚に対する嫉妬や妬ましい気持ちがわだかまり、このGWをうつうつと
すごしてしまいました。落ち込んでないていても何も前にすすまないのはわかっているんですが。
ご丁寧にありがとうございました。
出来る限りの事はやってみようと思います。
頑張ります！
されど二日って言っちゃうアナタだから高く買ってもらえたのよね
ただ、転職組を受け入れた経験から言わせてもらうと、
たかが二日一緒に働いた程度では評価は固めないわ
同じ業界でさえ会社が違えばやり方は違うもの
最初はそれを覚えなきゃいけないから時間がかかって当然
ひとつ人間関係の難しいところが、転職者が開き直りすぎてもいけないなのよねぇ
だからアナタの姿勢は間違ってないわ
でも卑屈になりすぎてはダメダメ
今アナタに求められてるのは、連休をしっかり楽しんで、次の仕事に備えることよ
ちょっと、アンタ、もう３か月って書いてるけど、まだ３か月じゃな〜い。
アタシなんか、もう１年たつのにミスしまくりよぉ〜
気楽に行きましょうよ、気楽に
おっしゃる通り今クヨクヨしても何もできないので、
休みが明けたら、学ぶ姿勢を大切に、されど卑屈にはならず、
ニコニコ精進したいと思います。
本当にありがとうございました。
おねえさまも楽しい休日をお過ごしください！
のろけ話はもちろん、単にどこかへ出かけたという話でも
どうせ彼氏と行ったんでしょなどと邪推してしまって辛くなってしまいます。
私は友人が少なく、他に話せる人があまりいないので表面上は普通に聴いていますが、
内心かなりもやもやしています。
こんなふうに人の幸せを喜べない自分が嫌だし、
幸せを喜べないにしても、そういったことを気にしないようにしたいのですが、
どうしても気になって辛くなってしまいます…。
産休ってアタシら独身の気持ちをかき乱すわよねぇ
アタシ心が狭いから、
そっちの都合で2年も休んどいて、しっかり元サヤかいって心のどこかで思っちゃう
お互い様って理性では分かってるの。分かってるのよ
アナタももちろん分かってるのよね
社歴だけで判断されて納得いかない気持ち分かるわ
でもがんばってる姿って意外と人に見られてるし、実際すでにアナタは２人の上司に評価されてる
次はもっとやりがいのある職場に異動かもしれないわ
大事なのはここでクサらないコト
クサれて立ち止まってたらもったいないわ！
ありがとうございます！
仕事のスピードが遅い上に誰もが間違えない様な所で間違えてしまい
余りの自分の駄目っぷりにへこんでましたがお話を聞いて頂いてホッとしました
気持ちを切り替えて頑張って働こうと思います！
どうもありがとう。
理屈ではわかっていてもどろどろした感情の波にとらわれてしまってもがいていましたが
気持ちをわかってもらえる人がいてすっきりしました。不思議なものですね。
クサらないでどんどん前進あるのみ、です。泣くのがいやならさあ歩け。(笑)
毎日ノロケ話を延々していて、ちっとも働きません。
酷い時は一日合計数時間にもなり、電話対応もしません。
同じ待遇の筈が、向こうは雑談して仕事が終わらず残業して
片付けてます。こちらは、仕事は定時に終わらせて帰宅。
結婚自体羨ましいという感情はない物の、図太さと開き直りの姿に
誰かちゃんと見てるのかなと、暗い気分になってしまっています。
今、嘘の出身校を言おうと思っています
サークルの自己紹介で出身校を言わないといけないのですが私は通信制の高校
周りには普通校なので引かれそうで怖いのです。
周りに嘘の出身校の人はいませんし、自分のことはあまり話したがらないので大丈夫だと思います
でも嘘は嘘だということも分かっています。
自己紹介が怖いので喝を入れてください。
嘘をつくのはダメよ！なんていうほど野暮じゃないし清廉潔白なオカマでもないのだけど
アタシだったらやめとくわね。 ばれる可能性もあるからよ。
それにずっと嘘を突き通さないといけないじゃない？ それってちょっと苦痛よ。
出身校を言うのは必須なの？じゃなかったら言わないという選択肢もあるわよ。
もしくは○○市の高校です、とかね。高校は通信制しかなかったのかしら？
ぶっちゃけねえ、高校なんてどこでも全然問題ないわよ。
学歴なんて問題ないとか奇麗ごといってるんじゃないわ。
確かに学歴はついてまわるもの。ま、就職したら実力社会って場も多いけどね。
でも高校はね、同じ大学にいるんだから、結果的には一緒ってもんよ。
通信制で恥じるところなんて全然ないわよ！ これは本心からそう思うの。
むしろうまくいけばアンタの個性にもなりうるわ。
引かれないと思うけど、引くやつらがいたらそいつらがよっぽど世界狭いってもんよ。
アタシは正直にいう、もしくは、何も言わない、をおススメするわね。
アナタもっと自分の気持ちを大切にするべきよ！
アタシも彼氏持ちの友人がいるけど、正直話聞くのしんどいわぁ〜
本人は楽しいんでしょうけど、聞かされる身としては限界があるわね
内心もやもやするの当たり前田のクラッカーよ！
アナタは見たところ友達思いだし、自分の気持ちよりも友達を優先させてしまうんじゃないかしら？
ストレスはお肌に悪いわよ！
アタシだったら少し距離を置くか、何かのギャグや冗談を交えながら(ここ重要よ)それとなく相手に思いをぶつけるわ
嫉妬心の強い友人だったら、｢彼氏かっこいいね、掘れそう｣の一言で多分一切話さなくなると思うけど、仲はギクシャクしてしまうかも知れないわね
数少ない友人だからこそ、お互い良い関係でいたいわよね
でも、友人はアナタの気持ちをきっと理解してくれると思うわ
オカマのくせにこんなことしか言えなくてゴメンなさいね！
食べたくないのに食べちゃってブクブク太っちゃったよ
家にいても外にいても醜い三段腹のことばかり考えてる・・・
あらっ！
アタシも夜中にお菓子とかカロリーの高い物、ついつい食べちゃうのよ〜
やけ食いってやつね
アタシがおすすめするのは「何か物事に夢中で取り組む」ことよ！
それは趣味でも仕事でも勉強でも、何でも良いのよ
とにかく暇をもてあましてボーッとするのだけはなるべく避けて
何かに夢中になっている時は自分の贅肉のこととか食事のこととか頭に無いものよ
人間忙しい方が精神衛生上いいのかもね〜ものぐさなアタシの経験から言うと
目の前にやらなきゃいけない事があると、余計な事考えてる場合じゃないし
あとは、綺麗になってスタイル良くなった自分の姿を日頃から頻繁に想像することかしら
雑誌のモデルさんの写真とかを参考にして、「自分がスリムになったら…」ってワクワクするような
事を考えるのよ！贅肉のことばっかり気にしてちゃダメ！
アタシも挑戦してるわ
362ではないのですが、姐さんの｢彼氏かっこいいね、掘れそう｣の
「掘れそう」ってのが、惚れる＝掘れるにかけてる姐さんにちょっと感動！！ｗ
ここの姐さん方のレス読んでると、相談者じゃないのに
元気もらえていつも感謝してます
好きな人と親友が付き合ってしまいそうです。
2人とも大好きなのになんかもやもやしてう〜ってなります。
この感情どうしたらいいんでしょうか。
私は自分が嫌いです。
性格も見た目も、全て嫌いです。
ちょっとしたタイミングで死にたくなります。
そう言う時に上手くごまかす方法はありませんか？
わかるわぁ、その気持ち！アタシも鏡見るたびにガッカリ、仕事が終われば毎日後悔の日々よ
死にたくなるのの回避法はね、楽しみを作ることよ
半年待ちの単行本の続きが来月に出る、とか今夜は好物のカレーだとか
そういう小さいことでいいのよ。だって人生って小さいことの積み重ねじゃない！
生きていると色々あるけど、楽しいことも結構あるわ
お互い、頑張って生きていきましょうね。オカマ応援しているわ！
あと、夜に死にたくなったら風呂に入って歯を磨いて、さっさと寝なさい！
「目が覚めれば明日は良い日」って思ってね
夜の考え事はいいことなしよ。どうせろくな考えが出ないんだから
温かくして、早めにおやすみなさいね
姐さん、ありがとう。
世の中みんなが敵って思ってしまって死にたくなって苦しかった。
ありがとう。姐さん。
悩みばかりでは前に進めないとは思うけれど、私の話も聞いてください。
大学生になり、先週から飲食店のアルバイトを始めたのですが、働いている方が説明や注意をたくさんしてくれるにも関わらず、失敗ばかりで辛いです。
同じタイミングで入った子は要領よく仕事ができており、比較されてショックだし、以前、あまりに仕事ができない人がクビになったと聞いて毎日ビクビクしてしまっています。
自分は今まで周りから疎外されることが多く、いじめだと思うものも受けてきました。お店の方々は少し派手な見た目の人ばかりで、少し畏怖の念を抱いてしまいます。
最初から何でもできる人間なんていないとは分かっていますが、何度も同じことで注意をされるたびに、どんどん気持ちが落ち込んでいきます。
決して辞めたいわけではないです。頑張りたいんです。
でも鈍臭い自分がお店にとってご迷惑だろうな、空気に馴染めなくて鬱陶しいだろうな、そういう風に思ってしまい、今日帰りの電車で泣いてしまいました。
頑張りたいのに怖いんです。
長々とまとまりがなくてすいません。解決というより、叱咤が頂きたいです。
お願いします。
なんだか宗教めいて申し訳ないんだけど、
アナタも彼女もその働きに応じた報いは受けると思うのよ
ただアナタ自身に起きることはアナタのことだから分かるけど、
彼女が報いを受けるときにアナタが立ち会えるとは限らないのよね
彼女がクビや左遷になれば分かりやすいけど、
空気の読めない性格故に将来ママ友とトラブルになる、とか、
アナタの見えないところでそれは起きることが多いと思うの
要するに他人のことってどうしようもないのよ
仮に彼女がクビになったとしても極端な話アナタには直接は関係ないわ
だからアナタは今まで通りきっちり仕事して定時帰りでいいのよ
ただし、もしも上司が定時帰りを暇だと見なすダメ人間だったら上手く調整してネ
世の中ってある程度公平だけど、したたかさを持つこともたまに必要よね
それはぶっちゃけどうしようもないわー
ひたすら嵐が過ぎるのを待つのみね
ただし、もしあなたが、「なぜ私じゃなくて親友と付き合うの？」って思ってるなら、それはまっとうな感情よ
モテないオンナにつきこのくらいのことしか言えないから、
辛いことがあったときのやり過ごし方の話をするわね
普段やらないことをしてみるのはオススメ
ひとりで映画を観に行くとか、連絡しそびれて疎遠になった人に連絡するとか、死ぬほど辛いカレーを作るとか、ダンサーインザダークを観て究極まで落ち込むとかね
そうこうしてるうちに次の一手が見えてくるかも
ああ恋愛って難しいわね
お返事遅くなってごめんなさいね。昨日は泣かずにちゃんと眠れたかしら？
その通り、最初から何でも出来る人間なんていないわ
お店の先輩も、お店に来る人たちもみんな同じように最初の頃は大変な思いをしたのよ
社会に出ている人は、余程の天才や容量がいい人でないとそうなんじゃないかしら
今の時期なんか帰宅してから泣いている人だらけよ、きっと！
そこで食らいついていくか、身を引くかが別れ目なのよね
辞めたくないでしょ？食らいついていきなさい！
初心者に対して「鈍くさい」「迷惑」だなんてアタシは思わないわね
むしろ頑張り！と思うわ
そう思えないような態度を取る人がいたら、それは自分が初心者だった頃を忘れているのよ
華麗にスルーなさい。そういうスルースキルも社会で学ぶべきものだからね
何度も同じことで注意されるなら、帰ったらそれをメモ帳にでも書き留めておくことをオススメするわ
それで、仕事に入る前にそれをチェックよ！
飲食店ということは立ち仕事かしら、寝る前にしっかり足をほぐしてストレッチしてからお休みなさいね
緊張していると肩もこるわ、上半身も忘れずにね！怠ると腰にくるわよ！
大学生、なんとも輝かしい響きだわ
ぜひ、充実した大学生活を送ってね！
昔から、自分に自信が全くなくて、リーダーなど責任のある仕事をするのが嫌で、なるべく避けて通っていました。
現在就活中ですが、もし仕事でミスをしてそれを糾弾されたら…任された仕事をこなすことが出来なかったら…
など考えると、どうしても働きたいという意欲が出てこなくて、まったく進んでいません。
能力は低いのに、完璧主義なんだと思います。
あぁたくさん言いたいことあるのになんかうまくまとまりません…
一応、就活しなきゃな、とは思うのですが、思うだけで行動に移せません
アドバイスをお願いします
わっかるワァ。アタシも人の上に立つなんてまっぴらごめんよォ。
店のなカマや客と面白おかしく暮らしていければって思ってたワ。今もだけどネ。
でもネ、アタシ今、小っちゃいお店だけどまかされちゃってんの。ママってやつ。
ヤダ信じられるゥ？
店に入ってン年…、なカマもどんどん辞めてって、若いコカワイイコ面白いコが入ってきてさァ
そしてなんとなくなし崩し的に、あら…なんかヤらしいわねｗ いつの間にかママよ。
今だって向いてるなんて思ってないけどサ、責任なんてオトナになるといやがおうにもついてくんのよネェ…。
望むと望むまいと。店に限らずネ。
それにネ、よっく考えてみるとサ、まかされないってのもだんだんつらくなってくんのヨォ。
アンタにはまだ考えられないかもしれないけどネｗ
でネ、アンタはとりあえずまだそんな重いこと考える必要ないのよォ。
責任なんてモンは若いうちは上司に任せとけばいいの！
カンペキにやる必要なんて無いわよぉ。
人のやり方を見て失敗もしながらアンタなりの方法を探せばいいワ。
やる気はネ、考えすぎちゃってるから出てこないのヨ。
やんなきゃいけないと思ったらまず行動にうつすことネ。最初は嫌々だっていいのよォ。
小さな成功体験でやる気ってでてくんのヨ。だからまずは簡単なこと、チョットでいいの。
一枚履歴書作ってみる。とか、ネ？ 簡単でしょ？
普段から明るく振舞って明るい、絡みやすい、天然、空気読めないって言われています
でもそれは自分から動かないと誰も声をかけてくれないんじゃないか？って怖いからなんです。
いつも聞き手になることを心がけています。が、空気を読むためにももう少し自分を抑えたいです。
でもつまらないと思われたらどうしよう…、と悩んでしまいます。
どうか喝を入れてください。
ttp://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1368001938/l50
根が尽くし屋さんなんじゃないのかしら
ワガママなマグロ女より全然いいじゃなぁい
あなた出世するわ
それ長所よ！
最近、同級生と15年ぶりに会いました。
あまりに近くだったので声をかけざるを得ませんでした。
アドレスの交換をして携帯番号付きのメールが届き
返信を待っていますみたいな感じだったのですが。
私は喪・長期の無職・友達0
話した内容の中で同級生たちは結婚していたり
バリバリ仕事をしていたり。
一応、メールに返信し、誘いがあったら断ろうかと思っています。
でも近くに住んでいるらしく会ってしまいそうで。
こんなこと話せる人もいなくて、ここに書き込んでしまいました。
分かる！すっごく分かるわその気持ち！！
久々に再会した同級生ってなんであんなに輝いて見えるのかしらね
アタシは最近、同級生にフェイスブックに誘われて、覗いて愕然としたの
みんな立派な学歴、職歴、とどめに結婚。女はみんな名字が変わっててね……
アタシだって頑張っているのに、どうしてこんな差が？って思ったわ
結局、アタシはアカウント消してドロンしたの
だって、自分が傷つくじゃない？人は「人それぞれでみんな悩みがあるの」なんて言うけど
自分から傷つきに行くことなんかないわ！
アナタもなんだかなーって思うなら、そのままスルーしていいんじゃないかしら
もちろん、会いたいと思うならメールして、それで駄目なら駄目な時でもOKよ
長期の無職にも、友達ゼロにも何か理由があるんでしょう
無理しちゃダメよ。もちろん、自分を甘やかしても駄目だけど
大丈夫、オトナな友達は必要な時にはちゃんと出来るものよ
人と比べたって仕方がないことだし、お互い元気出していきましょ！
うっかり近所で同級生に会った時に「綺麗になった」って言われるように自分を磨きながらね！
最近何もかも他人と比較する自分にうんざりしてます。
自分は自分他人は他人と割り切りたいのに、自分より下の人を見て優越感を感じたり、上の人を妬んだり、その上努力もしない自分を省みて、自分の醜さに絶望します。
他人とすぐ比較したがるのは、自分の自信のなさからきているんだと思います。
そんな自分を甘やかす自分が情けないです。
どうか叱ってください。
仕事はなんとか続けてるけど、鬱病からの病み上がりもあって体が重くなってたまに休んでしまいます
趣味が無いから婚活サイトに登録してもうまくいかず
メールが来ても「自分なんか…」と断ってしまいます
自分は自分、他人は他人って思っても、割り切れない部分ってあるわよね〜
アタシも他人を見て嫉妬したり、｢あのオカマには勝ってるわね｣と内心思ったりするわ
アタシってなんて酷いオカマなの…って思うこともあるけど、大抵開き直ってるわよ
下の人を見て優越感に浸る、とか確かにあまり良くないことだけど、比べることで良くも悪くも自分の程度が分かるじゃない？
そこで自信がついたり、アタシもっと頑張ろう…！と思ったりするわ
きっとアナタは今、何か辛い状況に置かれていたり、自信をなくしてしまうような出来事に遭遇しているのかしら？
そういう時は結構自分を責めてしまったりするものよ！
努力しようとは思うんだけど、いろいろ考えちゃって行動に繋がらなかったりするのよね
自分の醜さに絶望…！？アタシの顔１回見せたいくらいだわ！
醜い通り越してある意味芸術よ！
一番良いのはアナタに自信がついて、他人と比較する暇がないくらい、充実した日々を過ごしたり、何かに熱中したり出来ることね
自分の興味あること、好きなことを１回突き詰めて取り組んでみたらどうかしら？
自分のペースでやってみたらいいのよ
無理しちゃ駄目よ
あと温泉に行ったりして、心身をリフレッシュするのもオススメよ！
何か文がグチャグチャでごめんなさいね
とにかく、あなたは醜くなんかないわよ！
皆少なからず、上下の人と自分を比較してると思うわ
｢自分を甘やかす｣なんて、良くも悪くも自分にしか出来ないことよ
でも今のあなたは、どちらかと言うと甘やかすんじゃく、自分を癒したり、満たしてあげるべきじゃないかしら
励ましになってなくてごめんなさいね
>>391
こんばんは、あらまあ、似たようなコたちね。一括でレスしちゃうけど許してね
390さんが仰る通り、他人と比べるのは自分に自信がないからね
ただね、自信っていうのは一朝一夕につくものじゃないのよ
アタシだってこんなナリしてるけど、毎日ドキドキでお仕事したり人と接しているのよォ
アタシから自信をつけるためにアドバイス出来るのは「経験をつみなさい」ってことぐらいよ
色んなことをして、人と接しているうちに自分の得意不得意が分かるわ
得意分野を伸ばしてごらんなさい。不得意はこの際やらなくていいのよ、学校じゃないんだから
大学に行ってもいいわね。アタシは夜間大学に通ったわ。同期は下は18歳、上は94歳のおばあちゃんでとても楽しかった
そのおばあちゃんにね、失礼を承知で「なんで94にもなって大学に？」てお聞きしたの
おばあちゃんね「自分を100％に近い形で完成させたかった」って仰ったわ
そうなのよね、他人はなかなか変えられないけど、自分ならばかなり理想に近い形にプロデュース出来るじゃない
自分を一番素敵に彩れるのは自分だけなのよね
ゆっくりでもいいから、自分と向き合って色々やってみたらどうかしら
あとね「自分なんか」「どうせ私なんか」系は禁句よ！そう言っても誰も助けてくれやしないんだから！
上に書いたことにも通ずるけど、そんな自分を変えられるのはアナタ自身しかいないんだからね
ないがしろにするようなこと、言っちゃダメよ！オカマとの約束よ！
392姐さんのレス、素敵だわ……！
アタシも姐さんのように温かい言葉が出るように頑張るわ
姐さんありがとうございます
自分をプロデュースっていい響きですね
自分変えようとジムの入会手続きしたものの迷いが出ちゃってまだ行ってないんです
やめようと思ってたけど行ってみようと思います
ありがとうございました
店長に会うのが緊張してどうにかなりそうでうｓ
自分に出来る事をして、早くそこから居なくなれるように
頑張ります！
>>393
姐さんたち、ありがとうございます。
確かに最近ショックな事があって、落ち込んでいました。
少しずつ、好きなことに取り組んでいこうかと思います。
暖かいレス本当にありがとうございます…少し楽になれました
アタシねぇ、仕事がどうしても嫌で電話で「辞めます」とだけ言って
ガチャ切りしちゃったことあんのよ〜
そしたら、制服を郵送でもいいから返してって手紙が来たんだけど、
何を思ったのか直接返しに行ったの★
応対してくれたのは優しい事務員さんでね、「辛かったら言ってくれたら
よかったのに」なんて言ってくれたのよお〜
アンタも、店長に優しい言葉かけられるかもしんないわよ〜
一浪して四月から大学一年です。
叶えたい夢があるので4年間頑張らなきゃ！
って思って自分なりに努力してるつもりなんですが、
どうにも空回りしてるような気がして…
勉強もサークルもなかなか思い通りにならなくて、
心が折れてしまいそうです。
こんな私に喝を入れてください。
大学合格＆入学おめでとう！
アナタが入学して1ヶ月でしょ、まだまだこれからよ！
アタシも大学に入学してしばらくは新しい生活リズムに慣れなかったわ〜
授業も友達関係も高校のときと違って一気にガラッと変わるじゃない？
で、片道何時間もかけて実家から通ってたものだから、めげそうだったわ…
今の状況、もしかしたら五月病ってやつかもしれないわよ
まずは無理しないで、家に帰ってきたらゆっくり休むこと！
リラックスして余計なことを考えない時間を持つことを心がけてね
あとは同じ学科の先輩にテスト・レポート・課題の事を聞くのもオススメよ
良い成績をとるコツってあるものなのよ〜
初志貫徹って言葉、アナタも知ってると思うけど
叶えたい夢があるって素晴らしいことよ！！
大学生活の4年間はあっという間に過ぎていくから、
楽しい毎日を送ってちょうだいね
がむしゃらに勉強するのも良いけど、適度に遊ぶのも大事だと思うわ！
何だか心が軽くなったみたいです。
そうですね、一度立ち止まってユックリ休んでみようと思います。
本当にありがとうございます。
精神的にも疲れて気力がわかない・・・
食欲もない。食べ物を口に入れて噛むという行為ですら疲れる
大好きだった事にも全然集中できない、
やらなきゃいけないことが沢山あるのに〜
お客さんが自分の基準で「ブサイク」と判定した相手には露骨に冷たくしているのは常で
たまに普通に接客していても、お客さんが帰った後には笑い者にしています
「道ですれ違った女性は全員点数を付けている」とも吹聴しています
私自信、直接何か言われたことは無いですが、違う部署の綺麗な女性とは明らかに態度が違っていて冷淡です
多分私も陰で何か言われてるのかな・・と暗い気分になってしまいます
美人な奥さんを持っているのに、「たとえ家の中でもスッピンで側にいられるのは耐えられない」といって
休みの日でも常に化粧をさせているそうです
全ての男性がそうではないとはわかっているのですが
毎日毎日「男性の女性に対する要求」をまざまざと見せつけられているようでゲンナリしています
その人自身だって体重８０キロ越えのかなりの脂肪体型なのに
どうしてそんなに他人に厳しくなれるのかと疑問です
そして今現在はこの人の下で働くしかない状況の自分が惨めです‥
毎日を乗り切るアドバイス、頂けませんでしょうか
人間､確かに見た目は大事よね〜
アタシもイケメン大好きだし綺麗な人を見ると努力しなきゃ!って思わされちゃうわ
でもね!大事なのは見た目｢だけ｣じゃないのよ
じゃないとアタシ駆逐されちゃうわ〜
凄く自信たっぷりだからてっきりイケメン上司かと期待してたのにそいつ80キロなの?ただのメタボじゃない!
お前が言うなって感じよね
自分がメタボ親父だからヒネちゃったのね､メタボのモラハラとかやだわ〜
小さい犬ほどよく吠えるってやつかしら?
そんなやつ気にする必要はないわよ!
こっちが点数つけかえしてやるくらいの気持ちで接しなさいな
そんなメタボ親父なら引いてるのはアナタだけじゃないはずよ
多分そいつ妖怪かなにかよ!
たまにはだれかに愚痴って発散するのも大事ね
誰に愚痴るか迷ったらまたいらっしゃいな
あらあらまあまあ、かわいそうに……
つらいことがたくさん立て続けにやって来ちゃったのね
確かにそういう時期ってあるわね。私もたまにやられるわ
そんな時はアタシなら「ヤダヤダムカつくぅ〜」って嫌なこと全部紙に書いちゃうわ。ちょっとすっきりするわよ
後、食欲ない時は好きな物だけ食べるのよ。栄養バランスなんか知らないわ。１キロ２キロの体重増減が何だっていうの？
「これやらないと死ぬ」ってこと以外は全部サボって怠けちゃいなさい
きっとアナタ、すごく頑張ってきたのね。偉い偉い。少しゆっくりしても大丈夫よ。心配要らないわ
彼氏いない歴=年齢でオタクで、趣味といえばパチンコというクズです
仕事には就いていますが契約社員で、後輩が頭角を現してきて毎日追い詰められ、現実逃避にパチに行っては一度に数万負ける日々です
毎日何も楽しくないし、生きてるのが本当に辛い
人と一緒にいるのも好きじゃないし、気分転換の仕方も知らない、そもそも自分が何が好きなのかもわからないという底辺ぶりです
かといって仕事があるから自殺もできなくて、困っています
こんな時、どうやって人生に折り合いをつけていけばいいですか？
家族や数少ない大切な友人に悪いことばかりあって本当に落ち込んでいたので
心優しいお言葉、本当にありがとうございます！
このスレのお優しいお姐さまたちのご多幸も祈っています！
わかるわ〜〜なにもかもがつまらないって時、私にもあるわ〜！
辛いわよね。貴方よく頑張ってるわよ〜！
それに趣味なんて人の自由！クズだなんて思っちゃいないわ！
人生で妥協は不可欠よ。でもネガティブに考えるとどこまでもどこまでも堕ちていっちゃう
できるだけならポジティブに考えなさいな
なにか新しいことを始めてみるのはどうかしら？続かなくていいわ
なんなら普段とは違う道を通って通勤するってのもいいわね！
小さなことでいいから、なにか新しい風を自分の中に吹き込むのよ
本当に小さなことでいいの
楽しいことに貪欲でありなさい
悲しいことやムカつくことなんて勝手にあっちからやってくるわ
楽しいことは自分から探さないとみつからないもんよ
じゃあ自分がなにが好きかっていうのは、行動し始めないとわからないのよね〜
とにかく何かやってみなさい！
なにかあったときはここのオカマがなんでも相談にのってあげるから！
貴方が毎日を楽しく生きれるよう応援してるわ！
周りの人がどうだったか知らないけどここまでひどかったのは自分だけな気がします
座学では理解できててむしろ人に聞かれる立場だったし、練習ではきちんとできてたから余計に惨めで大泣きしてしまいました
周りは熱中症だと思ったみたいだけど、もう気まずくて学校に行けません…
再テストあるだろうけどそれでも失敗したらと思うと吐き気がします
そもそもそんなに親しい友達もいないし浪人してるから周りと年齢も違うし寂しいし心がぽっきり折れそうです
こんな私ですみませんが何かお願いします
あらまあ、大変だったわね。でもいい経験をしたと思いなさいな
テストで良かったじゃない！これが実践だったらなおさら大変よ
次に成功するために今回は失敗した。それでもいいのよ
大丈夫、チャンスはまだあるんでしょ？次にそなえて心を静めなさいな
今日はもう、冷たいお茶を飲んで、ご飯食べてテレビでも観て、お風呂入って寝なさい
あとね、アタシも大学時代は一度大学に入り直して、現役と五歳以上差があったの
でもハタチ過ぎた五歳ぐらいなんてことないのよ
だからね、浪人だからって壁を作っちゃダメよ
焦らないで、きっといいお友達が出来るわ。時間をかけて作った友達は良い友になるわよ！
学校、もうちょっと踏ん張ってちゃんとお行きなさいね
浪人して入った学校なんだから、くじけちゃダメよ。オカマ応援しているからね
もし今回ダメで再テストの時にテンパったら、オカマがマッチョポーズで佇む様でも想像して気を落ち着けてね
つらくなったらまたおいでなさい。今日はつらかったわね、ゆっくりお休みなさいね
４月から大学生になったものです
まさか受かるとは思っていなかった第一志望に受かって、大学生活もそこそこです
ただ、受験生のときから憧れていた予備校のチューターになれませんでした
その予備校はチューターの先生たちはバイトとはいえ、人間として尊敬できる人たちでした
その先生たちのようになりたくて、受験勉強も頑張れました
その予備校の受験生の中では、一番いい大学に合格しました
ただ、同じ受験生だった女の子が「私がチューターになる」と言い出しました
その女の子はずっと私に対抗心を抱いていた子で
わざわざ第一志望を私と同じ大学にしたり、顔を合わせるたびに私に嫌味を言う子でした
結局彼女は第一志望に落ちて、いわゆる滑り止めの大学に進学したようです
でも、彼女に対して苦手意識を持っていた私は
彼女の「私がチューターになる」という言葉を聞いて、チューターのバイトに応募できませんでした
私はチューターになれなかったのではなく、なろうとする行動も起こせなかっただけです
そして学問がしたかったから大学に行ったはずなのに
いつのまにかチューターになることが目標になっていた私が大嫌いです
こんななよなよのクズに喝を入れてください
長文乱文失礼しました
アタシはあなたのレス読んで、あなたはチューターにならなくて良かったって思ったわよ
あなたはチューターになりたかったんでしょうけど、この世の中バイトってチューター以外にもたくさんあるわ
せっかく大学に入ったんだから、高校の延長みたいな予備校のチューターよりも、
世界を広げてくれるバイトを探したらいいと思うの
大学は一義的には勉強するところだけど、遊びやバイトでいろんな人と出会うことも大事。
飲食店でも新聞社の御用聞きでも、今までと違ったことをやってみることをオススメするわ
遅くなりましたが姐さん、ありがとうございました
まだまだ自分の中では折り合い付かないこといっぱいだし、自分に何の価値も見いだせないけど、
気分を少しでも変えたりしながらもう少し頑張ります
出来る後輩と同じ資格試験受けなくちゃならなくてブルーになってもいますが、
今の出来る限りを、力を尽くします
本当にありがとうございました！
友達も少ないです。
サークル頑張ってる子や友達が多いリア充な子達と自分を比べて落ち込みます。
何か新しいことを始めて、成し遂げたいと思いますが、いつも中途半端に終わってしまいます。
このまま何も無いまま適当に就活して卒業して青春を終わらせると思うと、自分の人生は何なんだろうと考えてしまいます。
どうしたら生きがいになるようなものを見つけられるでしょうか。
仕事していても職場の人が嫁自慢や子供の話ばかりするので、
好きだった仕事も憂鬱で最近仕事を休みがちです
どうしたら自分は自分と吹っ切れるのでしょうか
あんた目標が高すぎなのよ！そんな情熱大陸みたいな人めったにいないわよ！
大事なのは何でもその都度なんとかかんとか対応して死ぬまで生き延びていくことだわよ。
とりあえず何か誘われたりちょっと興味があったらできるだけ尻込みせずにやってみるといいと思うの。
生きがいとか思わずに、とっかかりはくだらないけどちょっと面白そうだなくらいでいいのよ。
10個くらいそういうことやると1個くらいは続けたいものが出てくるわ。
あとテキトーに就活するとブラックに就職して体壊すかもしれないから長く働けそうなところを真剣に探しなさいよ！
ありがとうございます！
なんか漠然と落ち込んでいたんですが、元気出てきました。
これから色々挑戦してみようと思います！
見ず知らずの私の話にちゃんと答えてくれて本当に嬉しいです。
5年前の職場で働きすぎて髪の毛が全部なくなってしまった経験から、精神的にも肉体的にも疲れるのが怖くてすぐに仕事をやめてしまいます。
髪の毛がなくなったとき鬱病だったと思うのですが、薬の副作用などが怖く病院には通いませんでした。
鬱のときは病院に通わず長期間休むことによって自然治癒しますが、完全に治っていないのか再発します。
長期で休みたいので鬱のたびに仕事をやめてしまいます。働きながら治癒は私には難しいです。
また、病気になってから地元に帰ってきていますが、地元では良い思い出がなく同じ学区だった人に会うのが怖くひきこもりがちに。
高校卒業後都会に出てからはモデルを経験するなど華やかな部分もありましたが、いまだに自信が持てません。
綺麗な自分と以前の汚い自分とどちらが自分なのかわからなくて混乱します。
汚いころを知る地元の人に顔を合わせるのが怖いです。
とにかく色んなことが怖いです。運転で死ぬのが怖く田舎なのに運転できず仕事もありません。
ごちゃごちゃですみません。相談役ばかりしているので人に相談もできません。
返事が遅くなってごめんなさいね！
吹っ切る必要なんてないわよ！
自分に自信を持ちなさい
結婚できないことが負い目になってる、ってことは、アナタがちゃんと結婚を意識してる、結婚したいって思ってる証拠じゃない
それ大切なことよ！
アタシは完全に自分は結婚とは無縁、って諦めてるから、アナタのように負い目は感じないから楽だけど、そこで終わりなのよね
婚活始めるわけでもなく、誰かと付き合いたいと思うわけでもなく…
アラッ、気付いたらアタシ自分のこと喋ってたわ！ごめんなさいね〜
辛いけど、気にしちゃって良いと思うのよ
｢気にしない｣なんて思っても、負い目を少しでも感じたら｢気にしない｣ことは難しいわ
でも嫁自慢や子供の話は正直もう勘弁してくれって感じね
体調は大丈夫かしら？ 気持ちが沈んだらおしまいよ！
アタシはそういう時大体流して聞いたり、話をおうむ返ししてるわ
変化玉(球？)で１回リアクションを控えめにしたり、自虐で辛いかも知れないけど｢羨ましい｣｢幸せ分けて下さいよ(誰か紹介して下さいよ)｣的なことを言ってみてはどうかしら？
後者はプライドがズタボロ雑巾になるかも知れないけど、口に出すと案外楽になるんじゃないかしら
とりあえず、今は美味しいもの食べて、酒飲んで、寝て、>>416の気力・体力・精力を満たしましょう！
会社の人もきっと心配してるわよ
それで少し余裕があったら、婚活に向けて少しずつ動いてみるのよ
街コンの成功率3％って数字を新聞で見たけど、すぐに相手・結果を求める(急ぐ)よりも、｢楽しむ｣ことが最も重要な気がするわ
オカマからのワンポイントアドバイスよ
焦らず、自分のペースよ
余裕があったらで良いのよ！
朝から偉そうなオカマでごめんなさいね〜
とにかくアナタの体調が心配だわアタシ
早く元気にお成りなさい！
>>416です
姐さんありがとうございます
婚活してみたけどダメだったんです…
私子供産めないのに子供欲しがってる人とか親との同居を希望してる人ばかりで
だから結婚したとかノロケ話聞いてると鬱入ってしまって…
休職から復帰したばかりだけどまた休職しそうです
本当に私が臭っているというよりも、２ちゃんの煽り用語みたいな感じでけんか腰で言われた
「なんか独り言言ってる人がいるな…あれ…？私に向かって言ってる…？」→振り向いて目が合う→言うのをやめてサーッと通り過ぎる、というような感じだった。
男は30代〜40代の白髪交じりの多少おしゃれで裕福そうな感じだった
夜だしすっぴんで出かけていた事もあって、余計に惨めだった
私は入店してわりとすぐの事だったし、特にその男に対して迷惑はかけてはいない…はず…
でもよくよく考えると、本の在庫検索していた際に、無意識に頬づえをついてしまっていたから、
なんかそれがブリッ子っぽく、更に顔も化粧をしていない地味ブスだったから、相手は腹が立ったのかな
「ブリッ子してんじゃねえよブス、外にでる時くらいちゃんと化粧しろや」って事だったのかもしれない
でも、ブリッ子ぽい言動をしていても、化粧をしていなくても、私が本当に美人だったらこの人はこんな風にケンカごしに何か言う事は絶対に無かったと思う
本当情けないやら恥ずかしいやら腹立たしいやらで、しばらく震えが止まらなかった
今でも思い出すと辛い
単に相手がキチガイだっただけだから、理由とか考える必要ないよ
嫌な目にあったね
周りの人も、キチガイにからまれて可哀想くらいにしか思わないし
あなたに非はないんだし、さっさと忘れてしまおう
犬のうんこ踏んでしまったようなもんだよ
色々思い返したりする必要ない
今の世の中ろくでもねー事言ってる心の貧しい奴ばかりですが、
懐が深くて優しい人もいるのだと思うと嬉しくなりました。
姐さんがもしお店でもやっているのなら飲みに行きたいくらいです(笑)
姐さんもお体に気をつけて、ご無理をなさらず頑張ってください。
>>423
ここでは私が意見を述べてはいけないのかもしれませんが、、
嫌な目にあわれて辛かったですね！
その言葉はあなたに対して言ったのでなければいいなと思います。
もし本当に言っていたとすれば、
他の方も言ってるようにそいつはただのキチガイだと思いますよ。
その手のバカは臭かろうが臭くなかろうが、
美人だろうが不美人だろうが、おかしな事を言います。
それよりもどちらかと言うと、
(失礼かもしれませんが)気の弱そうなかわいらしい女性に対して、
暴言を吐いている事が多い気がします。
そのバカからは、あなたがそう見えたのかもしれませんね。
そんな嫌な事件の事は気にしないで、早く忘れた方がいいと思いますよ。
オネエ言葉じゃなくてすいません(笑)
複数の友人(それぞれに接点なし)から「聞き上手」と思われ、よく相談事を持ちかけられます。
実際は聞き上手ではなく話下手をこじらせているだけで、相談に対しても月並み・テンプレ通りのアドバイスしかできません。
頼ってもらえることについて悪い気はしませんが、私のアドバイスが役に立っているかわからず何だか申し訳ない気持ちになります。
友人の将来を変えるかもしれない相談も時間をかけて話を聞いて、私なりに考えて意見を言いますが
それ以降、その話に触れられなかったりすると私の悩んだ時間は何だったのかと歯痒いです。
「ありがとう」の一言ほしさに相談に乗る人はいないでしょうが
毎回、何もなしでは自分がしていることが馬鹿馬鹿しく思えてきます。
でも、それでも友人の役には立ちたいと言う気持ちはいつもあり
悩みがあると持ちかけられると結局、最後まで話を聞いてしまいます。
もう自分のしていることがわからなくなってきました…
スレタイみずに、ただの愚痴的なスレかと思って普通にレスしてたw
スレ汚しすんません
>>426
本当早く忘れます、肯定してくれる意見を聞けてなんだか落ち着きました
姐さま方ありがとう…！
親が定年間近になり、これからは安く済ませたいからと軽自動車に買い換えたことを機に、軽ならと乗ってみたい気持ちが沸いてきました。
教習所に通っていた頃も、適性がないのか運転が苦痛だったのですが、やはり車がないと不便な田舎に住んでいるので、運転できるようにはなっておきたいのです。
深夜なら車も少ないしと、気持ちを奮い立たせて乗ってみた結果…
左折でぐるっと最短距離を帰ってくるのみに終わりました…
しかも、駐車は何とかバックで入れられたものの、ひどく斜めになってしまいました。
それを真っ直ぐにするよりも、一刻も早く車から降りたかったんです。
帰宅した今、怖さや緊張から解放された安心感と情けなさで、いい年して涙が止まりません。
お姐さまがた、情けない私に、また気持ちが持ち直せるよう、叱咤激励お願いします。
アタシ、車って無理して乗るべきじゃないと思うのよ。
あなたがどの程度の田舎に住んでるのか分からないけど、チャリですむならチャリにしなさいよ。
運動にもなるしいいわよォ。
日焼け止めだけは塗るのよッ。
車は万が一事故を起こすリスクを考えたら割に合わないわ。
もちろん、便利とか、運転が好き、とかリスクを上回るメリットがあれば乗ってもいいの。
ただ、今じゃないのよ。
併用禁止薬のアラートが出て薬剤師に報告したところ「飲み合わせに注意するのは薬剤師の仕事だから」
と注意され、数週間後に店長から「君と同じシフトに入りたがる薬剤師がいないから辞めてくれ
給料は１月分上乗せして払う。それと薬剤師とうまくやっていけないみたいだから薬局事務は向いてない」
と言われました。もう1つの仕事があるから生活は心配ないのですがあっさり切られたなと思います
実を言うと半年前に母が自殺しまして、それが私が以前勤めていたところをクビになった翌月だったんです
母が自Rる3ヶ月前に父方の祖母が亡くなりそれ以降の生活に疲れていたらしいのですが
私の失業がきっかけになったのかと思っていました
GWに帰省したところ、父から母がよく「あの子は小さな頃から辛いことばかりで見てられない」と嘆いていたことを知らされてしまいました
確かに中学ではいじめで保健室登校をし、それ以降はいじめられないものの友達も少なく
その友達も変わり者扱いされている子ばかりです
大学卒業後は劇団に誘われ役者を目指したけど団長が亡くなり、経営方針変更によりクビになり
（その劇団もどんどん人が減り存続が難しくなりました）バイト先も閉店したり
クレーマーに1月ほどつきまとわれたりしてクビになり今に至ります
こう書くと結構ぼろぼろですが、トラブルになった人以外の人間関係は割りと恵まれているし
クビになるときも給料を上乗せしてもらったり次の職場を紹介してもらえたり
何が自分に向いてるかを理解できたりと悪いことばかりというわけでもありません
劇団だって、1度挑戦できたから後悔はないし、変わり者呼ばわりされてる友人も苦しいときに支えてくれるいい友人です
ただ１つ、保健室登校していたときの保健室仲間を見捨てたことが未だに苦しいです
外に出たり他人を信じるのが怖いという彼女の言葉もわかるけど、閉じこもっていても何も変わらない
しんどいことがあってもいいから何か行動して今を変えてみたい、変えられるって信じたい
と言って保健室登校をやめ、いじめが解決して友達ができてからは彼女に会う頻度が減り
卒業式で謝ろうとしても先に彼女に「友達になってくれてありがとう」と言われて謝れなかったこと
成人式で会えたらと思っても彼女はいなくて、当時の友人たちも誰も彼女を覚えていなかったことが
悲しくてつらいです
いろいろあったけど自分なりによかったことを思い返しては心の支えにし、
悲しいことは休みの日に1人カラオケでひとしきり泣いて気分を切り替えて、と生きてきたのですが
母に「かわいそうな人生」と思われたまま自殺されたこと、その割には本当に悲しいことは
「なんでそんなこと悲しいの？気にすることじゃないでしょ」と一蹴されたことがつらいです
多分他人の子のことより自分の子の方が気になる親心だとは思いますが、大切なことを否定されるのはキツイです
長い上、まとまりの無い文章ですみません
なんだか疲れてしまいましたが、自Rるわけではなくただ疲れました
もう何に落ち込んでるのか分からないほどモヤモヤしています
どんどん歳をとって周りが結婚していくなかで彼氏が出来ないのも不安ですし、
職場も職場の人も好きじゃありません。この先一人で生きていくためには
一応安定している今の職を続けるべきなのでしょうが、
このまま一人で嫌いな場所で一生働いて死ぬのかと思うとつらいです
ですが安定を捨ててまで情熱を持ってやりたいような仕事や夢もありません
嫌いな人の言動行動にイラつくきたくないので、気に止めないようにしようとしていますが
本当に毎日酷いことをされるので心を平穏に保つことができなくてつらいです
殴り書きですみません。
愚痴を吐かせてもらいました。
アンタのこと覚えてるわよォ！
結局薬局辞めちゃったのねえ…。でもちゃんと報告したなんて立派よ。
アタシは薬のことはシビアにならないといけないと思ってるの。だからアンタを支持するわ。
つらい別れが沢山あったのね。そりゃ疲れるわよ。そんな中仕事していたなんて頑張ったわね。
それと、アンタは保健室の友達のこと見捨ててないと思うわヨ。
みんなが忘れてたってアンタが覚えているんだもの大丈夫。
疲れちゃったときは何も手につかないかもしれないけど、アンタはちゃんと浮上する方法を知っているわね。
アタシもこんななりだから色々周りに言われるけど、つらい時疲れた時は心を石にするようにしてるわ。
やわらかい心だとダメージを受けるから。そして時間が過ぎるのをじっと待つの。
幸いアンタには、アンタのことちゃんとみてる理解者もいる。
それって財産よね。そういう人がいること、そういう人にちゃんと認められてるアンタなんだってこと
忘れないでね。
お友達は「ありがとう」って言ったんでしょう？
それを受け止めずに、「私は先に保健室を卒業したけど、友達はずっと保健室でかわいそう」って思ってるんだったら、
それはお友達に失礼よぉ。
あなたがお母さまに肯定されたいのと同じで、
誰だって肯定されたいわ
お友達なりに考えて最後に出てきた言葉が「ありがとう」だったのよ。
お母さまもそれに気づいて欲しかっただけで、
あなたのことを否定した訳じゃないわ。
ひとつひとつの事と丁寧に向き合うあなたってステキな人ね。
そういう生き方は疲れることもあるだろうけど、
そのときはまたいらっしゃいヨ
やっだー！あなた本当いい人なのね〜！感心しちゃうわ！あなたのお友達に代わって
私がお礼をいうわ。貴方みたいな人がいるから頑張れる人がいるのよ。
本当ありがとう。
その優しさ貴方の長所だけど、今それが貴方を苦しめてるのも確かね。
思うに、貴方のアドバイスも勿論友達にとってはありがたいことなんだけど、それ以上に
貴方が話を聞いてくれてるってことが嬉しいんだと思うわ。貴方のお友達は。
多分貴方かなり包容力があるんじゃないかしら？
みんな貴方が相談にのってくれるって信頼しきってるのよ。それは友達だからっていうのもあるし貴方が聞き上手で包容力があるから。
「ありがとう」って言わないのもイケナイ話なんだけど、友達からしたら野暮なことなんじゃない？
もしかしたら友達も貴方が相談してくれるのを待ってくれてるかもしれないわ。
友達のためにって献身的になるのもいいけど、受け手に徹しすぎて病んじゃってるのよ。
貴方もなにか友達に相談してみるなり働きかけてみて。
友達の役に立ちたいって思うならそれと同じぐらい迷惑かける覚悟は必要よ。
持ちつ持たれつ、やっていくのが友達でしょ？
貴方みたいな人すてきだけど病んじゃいがちだから気をつけなさいね！
ここのオカマがいつでも愚痴きくわ！頑張りなさい！
薬局のこと、もっとやりようがあったのでは？と思っていたのでレス嬉しかったです
友人のことで悩んでるのは未だに自分の気持ちに整理がつかなくて苦しいからで
保健室登校のまま卒業した彼女を哀れんでるからではないんです
つらい現状を変えたい、変えられると信じたいのに弱音ばかり吐き続ける彼女が疎ましくなりつつ
同じいじめられっこ同士、他人への不信感や恐怖感もわかるから彼女を疎ましく思う自身に苛立ち
「居場所が無い、友達がほしいのに他人が信じられないって言うなら私が外に出て居場所を作って
友達作るからそうやって私を間にして他人を信じればいい」と言った矢先に自分が上から目線で物を言ってるのに気づき
友達とは対等であるはずなのに見下していることに気づいたのに、どう接すればいいかわからず悩み
結局は新しくできた友達とばかり遊んで彼女から遠ざかるようになった後ろめたさがあるのに
「友達になってくれてありがとう」と言われて余計罪悪感が募るんです
お礼を言ってくれたんだからそれを素直に受けなければ失礼なのはわかってますがなかなか罪悪感が消えません
でもこうやって悩んでいたらきっと彼女は悲しむでしょう
母の葬式後も親戚どころか友人、弟にまで「泣いていいよ、もっと頼っていいよ」
と言わせてしまいました
人の好意を素直に受けなければ却って相手を傷つけるのはわかってる、けど
こうやって知らない人に文で打ち明けることはできても知っている人に弱音を漏らしたら
悲しすぎて崩れてしまう、周りから痛々しいと言われても笑顔で「もう大丈夫、ありがとう」
といわないと大丈夫ではなくなるけど、それだと周りを傷つける、けど一旦弱音を口にして
崩れてしまったら立ち直る自信が無い、それにもし弱音を吐いたときに相手が辛そうな顔をしたら
それが私の心を理解してくれてるからとわかっていてもますます悲しくなって泣くより相手を慰めたくなる
そうなると相手に気を遣わせてしまう…とぐるぐる考えてしまいます
人の好意を素直に受け取るのがすごく難しいのですが、それができるようにならないと相手を傷つけてしまいますよね
自分が傷つくのが嫌で人の好意を無にしてしまいがちですが、もっと強くなって
相手の気持ちを受け入れられるようになりたいです
そのためにはどうすればいいのかまだわかりませんけど、長くてわかりづらい愚痴につきあってくれて
ありがとうございました
お2人のレス、とても嬉しかったです
ちょっと横レス風になっちゃうけど、ごめんね。あなたにアドバイスした姐さんとは別のオカマよ
お友達の件だけどね、どういう状況であれ、最後は自分で前に進まなきゃいけないのよ
それはあなたもだし、保健室登校をしていたお友達も同じなの
「友達になってくれてありがとう」って言われたんでしょう？
あなたが居たおかげで、彼女は保健室でも登校し続けられたんじゃないの
そうやってあなたから巣立っていったって思いなさいな
そんなに自分を責めずに、肩の力を抜いてごらんなさい
あとね、お母様の「可哀想」発言だけどね、気に触ったらごめんなさいね、それはあなたに向けた言葉じゃなくて、自分に向けた言葉だったんじゃないかしら
というのもね、母親って娘を自分の分身のように思っている節が多かれ少なかれあるのよ
本当はお母様は「私（お母様）の人生はかわいそう」ってご自分で思っていらっしゃったんじゃないかしら
でも、大人だものそんなこと言えないじゃない
だから、あなたに投影したのよ。そこに深い考えなんかはなかったのよね、きっと
言い方は悪いけど、子供が「○○ちゃんがそう言ってた！」って自分の気持ちを他人が言っていたように言うのと同じなのよ
お母様の言葉、時間はかかると思うけど許してあげてちょうだい
あと、あなたはもうそこから解放されて、後は自分の人生を歩みなさいね
弱音を吐きたくなったらここへいらっしゃい！ここはそういう場よ
袖すり合うも多生の縁、人生そんなところよ
元気出してね、このオカマもあなたを応援しているわ
おいしいもの食べて、お風呂にゆっくりつかって元気になりなさいね！
こんばんは、お返事遅くなってごめんなさいね
結婚と彼氏についてはごめんね、オカマ経験があまりないからうまく答えてあげられないから、お仕事についてね
あくまでアタシの意見だけど、そこまで嫌ならやめていいんじゃないかしら
別の職場を探しなさいな、病気になっちゃうわよあなた！
毎日おいしくご飯食べれている？ちゃんと眠れている？嫌な夢みてない？朝起きれる？
つまるところお仕事って、安らかに暮らすためのものなのよ
毎晩、鬱々としてお布団に入るの、嫌でしょ？
今の仕事のスキルで転職出来るところ、探してみたらどうかしら
安定も、今の時代どうなるか分からないわよ。アタシのお友達みたいに震災で全部流されてパァになるかもしれないわ！
あんな災害がまた起こるかも知れないじゃない
だったら、自分が心地よく生きる術を探すのもアリじゃないかな
あなたが毎日、気持ちよく寝起きして、美味しくモリモリご飯食べれる日が来るといいわね
オカマ、応援しているわよ。困ったことがあったらまたおいでなさいね！
姐さん、ありがとうございます。
頼ってくれていることそのものが、友達からの「ありがとう」の言葉の代わりなんでしょうね、きっと。
姐さんの言葉にハッとさせられて、そのあと涙が出てきました。
私ももう少し、友達に肩を預けるようにしようと思います。
いらんお世話でしょうが、姐さんも疲れたらここでたくさん愚痴ってくださいね。
本当にありがとうございました。
とある芸術系の大学を目指して頑張っているのですが先日実技を見てもらっている先生に
｢貴女にはとてもじゃないけど無理だから、諦めるか違う事で妥協するかしなさい｣
と言うような事を言われてしまいました。半笑いでまぁ、奇跡が起きたら分らないけど。とも言われとても悔しい思いをしました。
ずっとぼんやり過ごしてた私がやっと見つけたやりたい事で、どんなに希望が薄くったって
どうしても諦めたくなくて、本当に悔しくて先生を見返してやりたい気持ちも強いです。
だから誰が何と言おうと限界ギリギリまでは頑張るんだ！と決意しました。
…しかしやっぱり言われた言葉のショックが大きくて、頭では頑張らなきゃと思っていてもどうしても落ち込んでしまって。
実技もそんな言われ様で、頭も決していいとはいえないので勉強ももっと…でも私に出来るかな…とうじうじだらだら…
こんな駄目人間な私をちょっと励まして頂けないでしょうか。
先生に判断できるのは、課題が高得点を出せるようにうまくできたかどうかであって、
アンタの将来の可能性ではないわよ。アンタの未来は誰にも分からない。
アンタに西原理恵子の「この世でいちばん大事な「カネ」の話」っていう本をおすすめするわ。
美大に入るもデッサンがダントツで下手くそだったけど、
下手なりに出来る仕事を探して段々食べていけるようになるっていう話。
もうだめだっていう所までやるだけやってみると次の道がポッと開けたりするから
後悔のないように自分でもうやりきったと感じるまでは頑張ったらいいわよ。
ここで先生の言葉のせいでやめたらずーーっと後悔しちゃうわよ。
遅くなってごめんなさいね。
髪の毛が全部抜けるって壮絶な経験をしてるのねえ・・。女の命じゃない髪の毛って・・。
とりあえずよく頑張ったわ。お疲れさま。もう、無理はしないようにね。
なんか文章からみるにあなた今いっぱいいっぱいなんじゃないかなって思ったわ。
ギリギリを生きてるというか・・。
今あなた楽しいこととかある？あなたに今必要なのは頑張ることよりも余裕をもつことな気がするわ。
あなたの今の状況は行き詰まり状態なの。
あなた自身に余裕がないから、頑張れないのよ。
おもいっきり自分を甘やかしてみて。楽しいと思うことをおもいっきりやってみて。
一日や二日でどうこう出来る問題じゃないけど、少しずつ前に進むつもりでやっていくのよ。
モデルをやっていたなら言うまでもなくあなたは美しいわ。そんな人がこんなになるなんて勿体無い。
人生長いんだから、色々あるわ。あんまり悲観的になり過ぎちゃダメよ。
私もオカマで色々あったけど、人生経験豊富とは言いがたい。
あなたにどうこう言えるような立派な人生を歩んでるわけでもないわ。
それでもあなたみたいな人が腐ってしまうのは忍びないの。
自分のペースでやっていけばいい。余裕がもてるようになってみて？
本当馬鹿みたいなアドバイスしか出来なくでごめんなさいね。
でも私はあなたを応援してるわ。
その子はずーっと私にいろんなことをしてくれていて周りの友人らからすれば大変分かりやすいほどだったらしいのですが私は20になるまでちっともそれに気づかないでいたんです。
それに私は恥ずかしながらまだ恋もしたことがないのでこういう時にどうすればいいのか分からないままで、三週間ほど連絡を絶ってこの週末にやっと会うことになりました。
その間に悩んで悩みまくって断ろうと決めました。
告白された時はレズだから嫌いになることは絶対に無いよと言ったのですが、でも私にとってたぶん彼女はこれからも大事な友人で、恋愛感情を持って見ることはできないと思うんです。
彼女になんて言えばいいのかわかりません。これは言っといたほうがいい、とかありましたらアドバイスください。
喪女板のオカマだからアドバイスはあんまりできないけど
なかなか言葉で全部を伝えるのは難しいから、そのレスの内容を手紙にしたらどうかしら？
あなたが誠実な人なのはレスから分かるから、正直に書けばきっと相手に伝わると思うの。
テンパッて言葉足らずになったらお互いに傷ついちゃうと思うし、じっくり考えて書いて伝えるのがいいと思うわ。
ありがとうございます。
確かに、先生には私がこれからどうなるかなんて判断できないんですよね。
少し気持ちが楽になりました。後悔しない様に、悔しさもバネにしていける所まで頑張ってみます。
夢は大きく持っても罰は当たりませんよね、受かってやるんだ！
駄目だったら駄目だったでその時また違う道が開けてると信じて。
お勧めして頂いた本も、明日にでも書店で探して読んでみますね。
姐さん、本当にありがとうございました！
重くて変な文章でスルーされるかと思ってたのに>>443の優しいオカマさんありがとう。
応援されてとても嬉しかったです。こうやって自分の悩みにアドバイス貰える機会ってあまりないので。
幸いなことに、私には好きなことがあります。確かに好きなことがきっかけで良くなりそうな気がします。
まだ見えない将来を重く考えないで、目先の楽しいことを思いっきり楽しめるように生きたい。
そのためにも仕事探し頑張ります。けど、自分のペースを守るために「普通の人は…」とか比べず余裕を持って。
病気のことも過去に華やかな場所にいたことも、人にはできない経験ができたと思って自信を持ってみます。
>>443の優しいオカマさんにも幸あれ。
長文駄文失礼しました。
レスありがとうございます
グダグダと愚痴を吐きすぎた、甘えすぎと反省していたのですが、
レスしてもらって嬉しかったです
＞どういう状況であれ、最後は自分で前に進まなきゃいけないのよ
この言葉にはっとしました
そうなんですよね、さみしいけれど…
また明日からも頑張れそうです
皆さん、ありがとうございました
友人と喧嘩とか町であった嫌な事を時間の経過とともに許す（どうでもよくなる）事はあるのですが
昨年他界した父の事を未だに許す事が出来ません。
今は親元を離れて生活していて人に指摘され気付いたのですが、実家にいる頃は精神的虐待を受けていたようです。
相手が他界しているのでもう何かされる心配はないのですが
日常生活の何気ない時に虐待をされていた時の事を思い出します。
思い出すと何も出来なくなるので非常に不便です、そして死んだ人間が未だに足を引っ張っている事が不愉快です。
許せば忘れると何かに書いてあったのですが、許せないのでずっと頭の中にいます。
卑屈な自分の矯正とかはなんとか自分で出来たのですが許して忘れる事だけが出来ません。
ヤダ、それなりの目にあったんだもん、簡単に許せるわけ無いわよ〜
諦めなさいな
一応言っとくけど、亡くなったからって許す必要もないのよ
虐待はされたけどいいところもあった、なんて思う必要もないの
とことん自分の感情と向き合うか、時間が憎しみを薄めてくれるのをひたすら待つか、ってとこね
憎しみに限らず負の感情なんて人間から消えやしないんだから、
上手く付き合いましょ
「不便」という言葉に、自分を冷静に保とうとするアナタの強い意志を感じるわ
そんなアナタなら大丈夫よ！
私が一方的に知ってる人なのですが、恋をしている人がいます。
今度その人の職場の人間が開く合コン？に後輩と参加しようと思っています。
その人が参加するのか解りませんが、付き合えなくても、人間性に惚れたので、せめてお話だけでもしたいなと思っています。
しかし、その職場への電話で一回ヘマをした事があり、調べれば「あ、あの電話の人」とバレます。都合上番号を変える事はできません。
これから私は中学生がやるような失敗をしそうです、成人したのに人生経験が浅すぎる喪女なので不安しかありません。
周りに恋愛を相談出来る友達もいないし恋愛相談スレは荒れてるしでここに相談させていただきました。
何か喝や勇気の出る言葉をください。
449です。
自分よりも若い人が活躍しているのを見ると
私も一般家庭で育っていればとこの苦しみとは無縁だったのにと穏やかじゃない気分になり
その度に顔が浮かんでいたのでとても苦しかったのですが
ドッカリ構えて気長に付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。
失敗は成功のモトって言うでしょ。
後から失敗がバレるのも気まずくない？だったら自分から言っちゃうのはどうかしら？
「あの時あんなミスしちゃってすみません」ってカンジに。
何も接点がないよりは話しやすくならないかしら。
ある程度の度胸がないと難しいかもしれないわね、でも勧めとくわ。
失敗なんて誰でもするわよ、アタシも失敗してばっかりよ！
でも失敗すれば失敗した時の気持ちがわかるし次上手くやるための道が見えると思うの。
アナタがそう思ってなくても、心と体に知らず知らず蓄えてるもんなのよ。
何事も経験するのはイイことなんだから、恐れないでたくさんぶつかってみなさいな。
例え失敗だらけでも、その経験はアナタの身についていつかきっと役に立つわよ。
それにね、アタシは完璧な人よりちょっと抜けたコのほうが好きよ。男女共にね。
だって親近感わくじゃない。完璧な人なんてこの世にいないのよ、完璧に見える人はそう見せてるだけよ。
中学生がやるような失敗なんてさらに可愛いもんじゃないの。そう思う人もいるわよ。
考え方は人それぞれ違うの。アナタが短所だと思う所を長所だと思う人もいるってコト。
するかどうかわからない失敗を不安に思うなんて勿体ないわ。できる、って思い込むことが成功に繋がるの。
今すぐには難しいかもしれないけれど…せめて『やってみないとわからない』って思うのよ。
実際何事もやってみないとわからないの。好きな人とも話してみないとどうなるかわからないでしょ。
仕事も恋も上手くいくように応援してるわ。
なんか辛いコトがあったらアタシの言葉を思い出しなさいね！
励ましてくれてた人々に裏切られたり、並行して仕事場でいじめにあってしまったり。
そこだけが私の場所じゃないが、違うところに行くのにしても、手を広げる行為事態したくないというか、
無関心な状態になってしまいました。
もうやだ！って思って精神を落ち着かせるために仕事をやめて休みたいと思っても
そんなに融通の利く社会じゃない。
私にも良い事来るかな・・・。
今から始めることは、せめてつらい事じゃなくなりますように。
うまい事言えないけれど、すごく感謝します。
私も姐さんがこれから先幸せでいれるよう願います。
周りは結婚出産、独身でも彼氏とラブラブな人ばかり
幸せが眩しくて距離を置いたり、自慢や上から目線で嫌なことを言う人達を切っていったら友達がいなくなりました‥
友達いても、所詮旦那子供彼氏優先ですよね‥
自分の居場所がありません
いろいろあったのねぇ……大変だったわね
なんていうか、悪いことばっかり続く時期ってなぜかあるのよね
裏切った人たちは、縁がそこまでだったと思って手放してしまいなさいな
あとは、仕事は変えられなさそうだから、「お金を得る」ためだけに会社に行く
家に帰ったらもうここぞとばかりにのんびりなさい
遅い夕暮れを眺めつつキンキンに冷えたビールと美味しい枝豆をつまむも良し
DVDでも借りてきて映画にいそしむも良し、テレビを楽しむも良し
今はきっと、そうやって自分と向き合う時期なのよ、きっと
大丈夫、段々と良いことも起こるようになってくるわ
ただ、仕事場のいじめはオカマ、ちょっと心配だわ
あまりひどいようだったら、ボイスレコーダーとかで記録しておきなさいね
上司に相談でもいいけど、こう言っちゃなんだけどどこに裏切り者がいるか分からないしね
自分のことはしっかり自分で守ってあげてね
私は大学４年で就活中です。それと同時にうつ病で通院しています。
症状は薬さえ飲めばどうにでもなるのですが、就活をする度に、「ここでやっていけるんだろうか」「私の力が及ぶのだろうか」「途中で倒れたりしたら…」
と考えてしまい、何度も説明会や面接の予約を入れては断り入れては断りで周囲に比べて全然頑張れていません。
もちろん、通院している間は養生するべきなのでしょうが、両親とももうすぐ還暦で、ここまでさんざん迷惑をかけてきたのに、更に両親に金銭面で頼るのにも気が引けてしまいます。
勇気が出ず、無駄に心配をかけることもないだろうと思い、病気のことは母親にしか話していません。
このことをただ話したいのですが、金銭面では絶対に「大丈夫だから休みな」と言ってくれるような気がして、さらに心配をかけてしまう気がして、その母親にも相談できません。
少しだけ、ここで愚痴らせてください。
場所、お借りしました。ありがとうございました。
嫌な人を切っていったら友達がいなくなった、それはアナタが選んだ道じゃなくて？
仮にその嫌な人達と関係を続けていたら、余計嫌な思いをしたかもしれないじゃない
ここがスタートラインと思って、心機一転、新しい人間関係を作ったらどうかしら
そういう時期ってあるのよ！アタシもそうだったから良く分かるわ
一時的には寂しいけど、住む世界が違う人と付き合っていても楽しくないからね
やりたいことをやってみたらどうかしら。フリーって意外と気楽に色々出来ていいわよ
他人の芝生は青く見えるものよ、自分に自信を持って例え一人でも胸張って生きていきなさいな
>>458
元鬱病オカマからのアドバイスよ
アタシからは就活をしなさいとも休養しなさいとも言えないわ
アナタがどういう状態か、まだ休養が必要なのか緩解間近なのか、分からないからね
緩解間近で次のステップに進んでみようかなと思うのならば、少し踏ん張って就職するのもアリだわ
いつかは自力で生活していかなきゃならないからね
でも、休養が必要ならばちゃんと休むこと。でないと鬱病は治らないわ
相談すべきは、お医者様よ。就活をどうすべきか、今後どうするべきかしっかり相談してね
餅は餅屋、プロに聞くのが一番いいのよ
お母様には病気のことはお話したのね。ならば、病院にお母様にも来ていただいて、三人で相談することをオススメするわ
アタシの主治医の先生が仰っていたのだけど「医者の仕事は患者さんが日常生活に戻れるようにすること」だそうよ
相談されて嫌がる、面倒がる医者は医者ではない！とのことだったわ
ぜひ、相談なさってみてね。アナタが心地よく生活出来る日が来ることを願っているわ
今は新卒至上主義も薄れてきたから、一年二年スタートが遅れてもそう問題はないわ
他の人のペースに惑わされずに、自分と向き合いながら進路を決めてね
大学中退から10年近く引きこもってたんですが、去年の秋に初めてフルタイムで短期バイトを始め、
さらにそこの上司の薦めで、この春から別会社で契約社員として働ける事になりました
親も友達も凄く喜んでくれて、自分も自信が持てるようになって本当に嬉しかった
４月から５月の繁忙期、いきなり毎日3時間残業の日々も何とか乗り切れました
ミスがなかなか減らなくて、お客さんに迷惑かける事が多々あっても、
一つずつ資料見返したり先輩に質問したりして、まだまだこれから次から気を付けよう！と、
あまり気に病みすぎないようにやってきた
でも昨日急に、朝起きた時から身体に力が入らず、悲しくて涙と吐き気が止まらなくて、仕事を休んでしまった
罪悪感とか胸苦しさとか、大学中退に至った時の初期症状とよく似てて、
このまま自分がまた立ち止まってしまうんじゃないかと不安だ
度々お客さんに理不尽な事を言われたり、ミスを重ねる自分が情けなかったり、
もうすぐ先輩が異動になるから、仕事の事を聞ける人が身近に居なくなってしまったり、
出来る分だけしっかり頑張ってれば何とかなる！と思ってた気持ちが急にくたびれてしまった
でも今度は絶対辞めたくない
やっと人生やり直せるきっかけを掴めたんだし、
引きこもってる間、衣食住全部親の世話になって何不自由無く暮らしてきた自分は、
社会に出てどんな経験したって辛いに決まってるんだから、
腹括って契約期間が終わるまでは何が何でも食らい付いていきたい
社会経験積むため、お給料貰うため、冬にはボーナスも出るんだと念じながら、
来週からまたがんばって出社します
ちょっと気持ちを吐き出したかった
取りとめない書き込みですみません
お金が関わる話だし誰にも言えなくて…
先日祖母の４９日の法要を終え、形見分け等をしたんですが
その際に叔母が「実は…」と祖母の箪笥から封筒を取り出しました。
何百万円ものお金でした。
祖母の生前、叔母家族がお盆等で泊まりに来たときに
叔母(もしかしたら従姉も)だけにそのお金の隠し場所を教えていたそうです。
同居していた私たち家族は誰も知りませんでした。
多少の喧嘩や嫁姑の争いもなくはなかったけれど
決して家族仲は悪くなかったと思うし、
特に私は祖母といる時間が一番長くて、よく一緒に買い物に行ったり話をしたりしていたのに
そんな話一度も聞いたことがありませんでした。
そういう今まで一緒に過ごしてきた時間とか、
「自分が一番祖母に可愛がられている」とどこかで思っていた気持ちが裏切られたように感じてしまって…。
祖母の闘病中、毎日付き添っていた母も
「ずっと一緒にいたけど話されなかった。所詮嫁は嫁だったんだね…」と落ち込んでいるし
父も陰で涙ぐんでいました。
お金は叔母家族とうちで分けることになりましたが、暗い雰囲気は消えず。
離れた場所に嫁いだ娘を想ってのことだし仕方ない、等と
自分を納得させようとしても出来なくて、何だかモヤモヤしてしまいます。
祖母がどういう気持ちで家族から隠し通したのか、
どうしてそんな大きな額を叔母にだけあげようとしたのか、祖母に聞きたい。
こんなことで大好きな祖母の事を、一緒に過ごした時間を恨みかけている自分が悲しくて情けないです。
お金で人は変わるって他人事のように聞いていたけれど、自分もそうだったのかもしれない。
なんと頑張っているじゃない、なかなか出来ることじゃないわ
もっと自信を持っていいわ、胸を張って、来週からも踏ん張って仕事に行ってらっしゃい！
ただ、ちょっと頑張りすぎたのかも知れないわね
お客様ってホント、理不尽よね。アタシは自営だから「二度と来るな！」ぐらいの勢いでもいいけど（自分が食いっぱぐれたら自分の責任だしね）、会社勤めだとそうはいかないわね
まあ、こう言っちゃ不誠実！って言われるかもだけど、あまりにも理不尽な人には謝りながら心の中でアカンベーしててもいいのよ
そこまで真面目に考えることはないの、世間の荒波はそうやって乗り越えるのよ
踏ん張るの、とてもいいことだわ。オカマは全身全霊応援しているわよ！
アタシもそうやってひきこもりから脱却したから、アナタのお仲間よ
まだ心が折れそうになることもあるけどね、愛すべき毛玉どもにカリカリ食わせなきゃいけないからね
辛いと思ったら、同じように踏ん張ってるオカマがいると心のどこかに置いておいてね
お互い頑張りましょうね、ただし、無理は禁物よ！
休めるときにゆっくりお休みなさいね
あくまでアタシの推測だから、話半分に聞いてちょうだいね
おばあちゃまはね、あなたたち家族に「お金を持っている」と明かして態度が豹変するのが怖かったんじゃないかしら
アナタが思っている以上に、お金って人を変えるのよ
お金があると分かった瞬間に家族親戚からたかられたり、ないと分かると疎遠になったり
そんな話はごまんとあるわけよ
毎日損得抜きに付き添ってくれる嫁がお金の話をちらつかせるようになったら？
大事な息子（アナタのお父様ね）がお金の無心をしてきたら？
可愛い可愛い孫が「おばあちゃん＝お金」という目で見るようになったら？
それこそ、おばあちゃんは「裏切られた」って思うんじゃないかしら
完全にアタシの推測だけどね、おばあちゃんはアナタたち家族が一番好きだったから、あえてお金の場所を教えなかったのよ
「叔母一家にだけあげます」とは書いていなかったんでしょ？
（前半に「お金は分けた」、後半に「叔母にだけ」って書いてあるからちょっと分からなかったけど）
遠くに住む娘に、あえてお金のことは託したんじゃないかしら
その辺は叔母様とおばあちゃま双方から聞かなきゃ真実は分からないでしょうけど
家族だからこそ、言えないこともあるものなのよ
一緒に住んでいると、それはなおさらなのよね
お金の問題はホント、デリケートよね。あってもなくてもトラブルの種になるから
どうであれ、いつか「この件はいい経験をした」って思えるようになるといいわね……
元気出してね、お父様とお母様を大切にね
姐さんありがとうございます。
レスを見ていたら何だか気持ちが落ち着いて、今日一日を乗り切れました。
おっしゃる通り、損得抜きで接している家族だからこそ言えないことだったのかもしれませんね。
お金を叔母一家にだけあげるということは書いていなかったのですが、
叔母にだけ隠し場所を教えたということが私の中で強い思い込みを生んでしまったようです…
真実はもう分からないけど、祖母は間違いなく家族を好きでいてくれていたので
そのことを信じて自分の心が楽になる考え方をしようと思います。
姐さんのお言葉に救われました。ありがとうございます。
毎日に及ぶサービス残業と、仕事の持ち帰りで
身体がボロボロになっているうえ、上司のパワハラも受けて退職したんです。
上司は置いといても同僚たちとはうまくやってたと思うんだけど、
この前別の部署の人とご飯した時
「あなたの送別会結局やらなかったんだって？開催希望のメール
送ったけど日程が合わないって言われたとか何とかって聞いたんだけど…」
と言われました。
メール自体も来てないし、退職しても電話やメールは変わらないから、
仕事で困ったことがあれば連絡して構わないよとも言ってあったのに…
色々仕事を頑張ってたのは、自分のためだけでなく周りの同僚が困るから、
というのもあったんですが…風の噂では、私が抜けた後は業務が回らず
大変なことになってるらしく、減給も乱発されているとか。
幸い給付はすぐ下り、そんな所にずっと長く居なくて良かった
とも思うのですが、今時期は賞与の時期だし、そもそもいればお給料だけは
発生するし、でも同僚の事も相まって、モヤモヤしています。
とはいえ、そんなこと言ってても、職場を探さなきゃいけないし、
自分が動かないと何も始まらないというのも分かってるんです。
長文で色々すみません。働きたい職場が見つかるといいなぁ…
463オカマよ、こちらこそレスくれてありがとうね
仲のいい家族ほど、お金の問題って言えないものなのよ
本当はお金と一緒にどうして叔母さんにだけ場所を教えたかを添えておけば良かったんでしょうけど、今さらどうしようもないしね
そうであれば、悪い方に取らない方が生きていくには楽だわ
まして、仲の良かったおばあちゃまならね
気持ちが落ちついたら、大変かも知れないけどお父様とお母様のケアもしてあげてね
「おばあちゃん、隠したのは悪い意味じゃなかったと思うよ」ぐらいでいいから
後は、お父様とお母様が自分の中で納得すれば、それでOKよ
困ったことがあったら、またいらっしゃい
アナタの家族、親戚がみんな仲良く、ニコニコ笑って暮らせますように！
がんばったのね
送別会が無かったのはショックだけど、
想像するに、開く余裕がなかったんじゃないかしら
アナタを見送りたい気持ちと、その分早く帰りたい気持ちを天秤にかけて、
早く帰りたい気持ちが重かったのね
業務に余裕があれば別だったんでしょうけどね
悲しいけどそんなときもあるのよね
アナタもこれからはそう言う風に割り切るって生き方もあるし、
これからも仲間のためにギリギリまでがんばってもいいわ
社会人にとって一番重要な仕事は、自分の健康管理
次からこのことも頭に置いて、次の職場でがんばりましょ
ちょっと辛かったけど頑張って生き延びます。モチベーションが大事って思ってて、
頑張ってきたけどもそういう時に限って折れることあるんですよね・・・。
良い事なのか知らないけども、転勤が決まりまして土地的に田舎→都会状態でドキドキしますが、
人柄も違うし、ちょっとだけ昇進したのでこれから頑張ります。
と言っても１２月までの辛抱ですが・・・。
励ましてくれてありがとうございます！！
とても馬鹿な話なんですが・・
私は小さいころから肥満体型で、学生時代はとてもつらかったです。
それでも、「痩せたら可愛くなる」と信じて耐えていました、が、最近痩せてきたのですが
悲しいことに痩せても可愛くならない顔立ちだと気づいてしまいました。
絶望感が半端ないです。
まだ目標体重に達していないし、化粧も頑張れば普通にはなれるかもしれませんが
美人にはなれないと思うと何もヤル気が起きないです
おこがましいのはわかっているのですが学生時代あんなにつらかったのに、「平凡な顔」で終わってしまうのが
悲しくて悔しくてどうしようもないです。
自分のなかでどのように折り合いをつければいいかわかりません。
顔のせいでなにもヤル気がおきないです。
どうすればいいのでしょうか・・
今年で3年目になる社会人です
ここ半年ほど、別の部署に回されそちらの業務をしています
途中から店舗の接客業務とそれに伴う事務仕事が増えました
仕事は複雑なものではないのですが、急なものが多く、その日中に処理が必要なものがその日に頼まれるというケースが多いです
中断・再開のたびに余計に時間がかかってしまい、作業の遅れが出てしまっています
焦るあまり、チェックが疎かになりミスが多くなってしまっています
本社の方に相談すると、段取りが悪い、手いっぱいのときに仕事を受けるのが悪いと言われました
支店には私以外に事務がおらず、営業の方も殆ど外回りで日中は私一人のため、急ぎの場合受けざるを得ないです
本社には作業内容自体は大したことない、本人の問題と認識されている節があり、相談自体しづらいです
今の部署の方も飛び込み営業ばかりで疲れていることを思うと、相談もおこがましい気がしてしまいます
落ち込むばかりで何のために仕事してるんだろう、と思いながら勤務していましたが、今の部署の方々にミスと遅れ、やる気が感じられないことを指摘され、自覚もあっただけに申し訳なさと不甲斐なさで酷く落ち込んでいます
自分が許せないときの気持ちの整理や
細かい仕事をこなす上でのアドバイスなど頂けないでしょうか
よろしくお願いします
今年で3年目になる社会人です
ここ半年ほど、別の部署に回されそちらの業務をしています
途中から店舗の接客業務とそれに伴う事務仕事が増えました
仕事は複雑なものではないのですが、その日中に処理が必要なものがその日に頼まれるというものが多いです
中断・再開のたび余計に時間がかかってしまい、作業の遅れが出てしまっています
遅れを取り戻そうと焦るあまり、チェックが疎かになりミスが多くなってしまっています
本社の方に相談すると、段取りが悪い、手いっぱいのときに仕事を受けるのが悪いと言われました
支店には私以外に事務がおらず、営業の方も殆ど外回りで日中は私一人のため、受けざるを得ないことが多いです
落ち込むばかりで何のために仕事してるんだろう、と思いながら勤務していましたが、今の部署の方々に遅れとミス、やる気が感じられないことを指摘され、自覚もあっただけに申し訳なさと不甲斐なさで酷く落ち込んでいます
自分が許せないようなときどう乗り越えてきたのかや、
細かい仕事をこなす上でアドバイスなど頂けないでしょうか
よろしくお願いします
サービス業の事務をしています
ここ半年ほど、別の部署に回されそちらの業務をしています
途中から接客業務とそれに伴う事務作業が増えました
仕事は複雑なものではないのですが、その日中に処理が必要なものがその日に頼まれることが多いです
中断・再開のたび余計に時間がかかってしまい、作業の遅れが出てしまいます
また遅れを取り戻そうと焦るあまり、チェックが疎かになりミスが多くなってしまっています
本社の方に相談すると、段取りが悪い、手いっぱいのときに仕事を受けるのが悪いと言われました
支店には私以外に事務がおらず、営業の方も殆ど外回りで日中は私一人のため、受けざるを得ないことが多いです
落ち込むばかりで何のために仕事してるんだろう、と思いながら勤務していましたが、今の部署の方々に遅れとミス、やる気が感じられないことを指摘され、自覚もあっただけに申し訳なさと不甲斐なさで酷く落ち込んでいます
自分が許せないようなときどう乗り越えてきたのかや、
細かい仕事をこなす上でアドバイスなど頂けないでしょうか
よろしくお願いします
連投になってしまいスレ汚し本当に申し訳ありません…
五年かけて体重を約半分に減らしたオカマ登場よ！
痩せても可愛くならない顔立ち！？それは大きな勘違いよ
ズバリそれはあなたがあなたの顔に「見慣れていない」のよ
アタシもね、小さい頃から肥満体型でね、それはもうすがすがしいおデブちゃんだったわ
それがダイエットして痩せて、最初の頃は鏡を見るのが楽しみだったわけ
でもね、六割ぐらい減らしたあたりで突然、鏡の向こうに誰だこれはな女がいてね
まあ、アタシだったんだけどね、その女は
昔から太っていたから、すごい違和感だったのよ
まして痩せて、昔からピンピンにひっぱられていた顔の皮がたるんでるし、ほうれい線は出てるし
でもね、そこからまた痩せたら段々と皮もちゃんと顔にフィットして、まあギリ人間の顔という許容範囲に収まったわ
とまあ、アタシの見解だけどね、あなたのその絶望感は単なる違和感よ
一番見慣れている自分の顔が変化していっているんだから、仕方がないの
周りの人は痩せてきたあなたを見て「綺麗になった」って思っているから大丈夫よ！
くじけずに目標体重までね！ただし、拒食には要注意よ！お野菜いっぱい食べなさい！
あとはね、お化粧を練習してみたらどうかしら。休みの日はここぞとばかりにこもって練習よ
安心なさい、ほとんどの人は「平凡な顔」なんだから
よーく観察すると、そのパーツ取りにそれほど大きな差はないの
お化粧はオンナの武器であり、特権よ
お化粧をして、美しい姿勢で歩いて、最後は笑顔！これでOKよ
くれぐれも無理なダイエットだけはしないでちょうだいね、十年後にガタがくるわよ
自分を大切にね、また困ったらいらっしゃい。オカマ、応援しているからね
465です、ありがとうございます。
送別会よりも、早く帰りたいという気持ち、言われて気付きました。
それに私が抜けたことで業務が増えているため、顔を合わせると
何とも言えない気分にもなるのだろうなとも思います。
仕事を辞めた今、言葉は変ですが洗脳が解けた感じがしています。
休みの日も備品の買い物に出たり、職場から電話が掛かってきたりなんて
ことがずっとだったし、そもそも休みって何？状態でしたし、それでも
他の事務所の人よりは楽な状態と聞いていたので…
趣味も何もなく、辞める切っ掛けも１年ぶりにたまたま会った友人に
「１年前から同じ状態だね、いや更に悪くなってる」と言われたこと、
他部署の上司に「その状況下でどこまでお人好しなんだ、自分を大切にしろ」
と言われ気付いたくらいです。
終わってしまったことをグダグダ考えても仕方ないのですが、次の就活に
なかなか踏ん切りも付かず、お金が出ていくだけの状態です…
長々とすみません。
毎日仕事をきちんとしてきたつもりだったのですが、話題として
出しただけの人を、彼女居ると思います！と、全く関係ない外野に
けん制されました。勿論その人を、狙ってもいません。
別の日には、席が近い人で一般的に見て肥満の方へ、私さんも独身
だよ、肥満くん独身だから！と、薦められました。
仕事に男探しに来ていると思われているようで、凄く落ち込みました。
真面目に仕事に取り組み、仕事終わったらすぐ帰り、普段も雑談は
しないようにしていたのに、そんな風に見えるものなんでしょうか。
逆に、本当に相手を探して社内結婚の人は、サボっても何も言われません。
何を信じたらいいか分りません。アドバイスをいただけないでしょうか。
私は今、学生です。
それに受験生だから、勉強をいっぱいやっています。
でも、正直言って、授業を真面目に受けて、テスト前に提出物を終わらせ、ちょこっと試験範囲をまとめるだけで
80点前後は取れます。
そして、私には友達がいるのですが、頭があまりよくないです。
良くない、と言っても点数の話で、言われたことはすぐやるし常識が備わってる普通の子です。
でも、親がどうやら厳しいらしく毎日半ば強制で勉強をしています。
その子とはとても仲がいいのですが、テストや勉強の話になるとなんだかギクシャクします。
その子が落ち込んでいれば、私は励ましたり応援するのですが、その度によく嫌味のようなものを言われます。
「君は頭いいからいいよね、こっちは馬鹿だから必死にやってるのに」と言われるたびに泣きそうになります。
そこで、この子に合わせようとテストの点を悪くしようと考えましたが、それでは受験に響きます。
しかし、それでどんどん上を目指そうとすればこの子との関係が悪化しそうで嫌です。
板挟みのように感じで、毎日生きるのが少しずつ辛くなっています。
私はどう行動すべきなのでしょうか？
アドバイスをいただけないでしょうか…？
先が読めない仕事環境はアンタと同じでアタシも超苦手だわぁ。
アンタは頑張ってるわよ。ちょっとアピールが苦手な謙虚な人なのね。
仕事を細かいタスクに分けて一覧表にしてチェックしながら進めていってみたらどうかしら。
そしたら中断してもすぐに再開出来ると思うの。
アンタが頑張ってることは見てる人がいると思うわよ。
敢えてアンタには言わないだけできっといるわよ。
>>476
そいつはカップルを作ってくっつけるのが趣味なだけよ！
そういうやつはどこにでもいるからスルーよスルー！
会社は仕事するところよ！ちゃんとやってるアンタが正しいわよ！
>>477
その子は自分より成績がイイ人には無神経なこと言ってもいいと思ってるだけで
アンタがそんなに嫌な思いしてるなんて知らずに特に何も考えずに言ってると思うわ。
アンタの成績を見て焦ったり落ち込んだりしてるのかもしれないわ。
とりあえず、そういうことを言われるとつらいんだって伝えてみたらどうかしら。
あとその子のために成績を落としたりすると、「あなたがバカなので合わせてあげたよ」
っていうメッセージになってしまうからやめたほうがいいと思うの。
今の友人関係だけじゃなく、将来の進路について考えるのも大切にね。
469です！
ものすごい努力をなされたんですね！そんな方から励まされるの、すごい嬉しいです！
確かに、最初に感じたのが「自分こんな顔だったのか」という感想でした・・。
こんな顔になりたい、こんな風になりたいと思い頑張ってきたので、それとは違った顔立ちということに気づいて
動揺したんだと思います。
とても納得のいくアドバイスと励ましを頂いて、自分の中で折り合いがつけられました！
本当にありがとうございます！
474のオカマさんに沢山幸せがきますように・・！
今まで通り、地道に仕事続けます！
暑い日が続きますので、体を冷やし過ぎないように、柚子茶
お薦めです。
年齢の割にはバイトも資格も何にもない感じ
低スペック過ぎて何したってもう無理って思ってる自分がいて動けない
段々学業にも支障が出てくる始末
このクソみたいなメンタルはどうしたらプラス方向に向かうのかな
477です。
確かに、合わせたらそう言ってるようなものですよね…
くだらない相談に乗ってアドバイスをくれてありがとうございました！
友達に、ちゃんと本心言ってきます。
振られた人だって誰でもよくって大していい男ではなかったのだけれど、
いきなり結婚できないとか言い出されたら今までの努力はなんだったの状態で。
結婚するっていってたから、仕事やめて、引っ越して。
今、職無し、分不相応な広い部屋に、一人。
貯金はあるのでなにもせずごろごろしたまま日々が過ぎていく。
枯れていく。
気分の変化が激しい
とくに生理前と夜。
憂鬱感、イライラが半端ない。人と会いたくないし、連絡取りたくないしで、
ひどくなる。
あと、被害妄想。普段抱えてるコンプレックスに執着して、馬鹿にされてるんじゃないか
とか考えてしまう
気分いい時でも、「ああ、また憂鬱な気持ちがやってくるんだな、
何やっても継続しないんだろうな」と考えて、ぷぎゃあって感じですわ・・
今は酒飲んでなんとかやってますが、二日酔いひどすぎてこれまたぷぎゃあですわ・・・
友達にも連絡しないから不振がられるしで、うえええーいとなっております
最近、これ繰り返してて、もうどうしようって感じです
まあ、病院行けって感じなんですが・・・
特殊な学部ゆえ、実習だけ出て試験さえ受かれば単位は出るんですが、みんな講義中不真面目で…。
私は年寄りだし、受けないと不安だから毎回出てるけど、おしゃべりされると萎える。受ける気ないなら帰ってほしい。
でも本当は、一生懸命受けてるのに、全然身に付かない自分に腹が立つ。講義一回も来ないのに、優とか取ってく人いっぱいいるのに…やっぱり自分には分不相応だったのかな…もうすぐ試験なのに自信がないです。
ちょっとアンタ、オカマが言うのもなんだけどPMSでググると幸せになれるわよ。
婦人科で漢方薬とかピルとかもらってホルモンバランス安定させるといいわよ。
アタシの知り合いにも生理前に人生お先真っ暗な気がして絶望するって言ってる子がいっぱいいるわ。
アンタだけじゃなくて結構いるのよ。
周りは「大変だったら何でも言って」って言ってくれてたけど、
自分が上手く立ち回れないのが原因だからもう少し頑張ろう、とか
不満を言うのは気が咎める、忙しい人捕まえて恨み言なんて言えない、とか思って何も言えないでいたら、
息抜きに、と上司が飲みに誘ってくれた
私が話しやすい同僚を数人集めて、私がずっと抱えてた愚痴をみんなで聞いてくれて、
もうほんとに自分で思ってた以上に疲れてたみたいで、普段ほとんど喋らないキャラのに、
不調の原因の人間関係と職場での近況を洗いざらい全部ぶちまけてしまった
そうかそうか、そりゃ酷い、よく我慢してたなと話を聞いてもらえてほんとにありがたかったけど、
すっきりして冷静になったら、何か言い過ぎたかも…
別にあそこまで嫌がらなくても良かったかも…と後悔と罪悪感で気まずいです
そんなになるまで溜め込んでた自分が情けないというか
蓄積させ過ぎて、自分が過剰反応してた部分もあるな…とか恥ずかしくなってしまって
あと、仕事中「大丈夫？」とか声かけに来てくれてた先輩達にも、
ちゃんと事情を話せなくて申し訳なかったなとか
もっとこまめに報告しなきゃいけなかったなとか
あー明日から仕事行くの気まずいです姐さん…独り言みたいでごめんなさい
アラサーで女子大生やってるなんてステキ
ハタチの小娘ちゃんに混じってせっかく勉強してるんだから、
学業がんばっちゃいなさいョ
大学生な以上就活が頭をよぎるのは仕方ないわ。
でも人生目の前のことをひとつひとつ片付けていくしかないと思うの。
その積み重ねの先に就職だったり、いい出会い（男に限らずネ）があるんじゃないかしら？
あら最後あたしの願望が混じっちゃったわ
さっ今からまた仕切り直してがんばりましょ
アタシもアナタのお仲間、二回目の大学生活……だったオカマよ、もう卒業したけど
よーく分かるわ！若い子たちって要領良くてほんっと頭に来ることがあるわよね！
こっちは必死こいてノート取ってるのに、携帯いじってたり。やる気がないなら出てけー！て思うわよね
まあでもね、しょうがないのよ。若いってのはそういうことよ
あと数年すればその子たちも、嫌でも物覚え悪くなるんだから
人は人、アナタはアナタ。しっかり学業に勤しんでね
もうね、泥水すする覚悟でやるしかないのよ、二回目の大学生活ってそんなものよ
とにかく、予習練習復習あるのみ！どうやったって若い子の脳の動きには敵わないんだから
でもね、そうやって反復して体と頭に叩き込んだことは絶対に無駄にならないからね
若い子がひょひょいっとやったのとは違う形で身に付くからね、一生の財産になるわよ
頑張って！そんなアナタを見ている人、認めてくれる人はいるからね
オカマも応援してるわ！また困ったらここにいらっしゃいね！
ものすごく遅レスになってしまってごめんなさい
ずっと規制で書き込めませんでした
姐さんの言葉にとても励まされてあれ以来
上司のことは「たまたま職場が一緒になってしまった勘違い男性」として見るようにしてきました
周りの何人かも「あの上司、ちょっと人の見た目にケチ付け過ぎだよね」と漏らすようになってきて
同じように感じてたのは自分だけではないんだなと思いました
姐さんの言った通りでした
その人も結局、自分に自信が無いから他人を評価してプライドを保ってるのかなと思いました
これからはあまり気にしない事にします
本当にありがとうございました
アドバイスありがとうございます！
あれから病院に行き、先生に話したところ、姐さんと同じく焦らないでやろうね、とアドバイスを頂きました。
薬も少しずつ減らしていく形になりました。
それから何度か、また焦ることもありましたが、その度に姐さんの言葉を読み返すことで、落ち着きを取り戻せています。
当に、ありがとうございました。
407です。その節はお世話になりました。
あれからチャリ通を徒歩通に変えたり、パチも控えて少し、趣味みたいなものも始めてみて、大分と先日から気分が上向き加減になってきた気がします。
本当にありがとうございました！
あと、後輩と一緒に受けた資格試験、無事に合格したと今日、結果連絡がきたんです！後輩と二人で合格してました！
本当に嬉しかったです。姐さんに励ましてもらえたお陰だと思ってます！ありがとうございました！
虫歯も痛いし
苦痛なのと緊張とが入り混じっていましたが、やはり空回り。
学生時代からとくに友人はおらず
人との会話にも、飲みの席にも一切慣れていないもので
失礼なことをしてしまったと
昨晩から飲み会の場面が頭によぎっては自己嫌悪で叫んでいます
好きな歌手の流れになった時
喪「○○です」
先輩「それ誰？全然分からない？誰？有名なの？」
喪「めっちゃ怒ってますやん」
先輩「いや、怒ってないけど」
海外の話になった時
喪「○○に行ったことあります」
先輩「あー○○ね。都市部でしょ？○○の何にもないとこ行きたい。」
喪「何のためにですか？」
失礼なこと言うし、飲みのマナーが分からず好きなとこ座るし
できたことは両手で乾杯と、来た皿を回すことのみ。
もう消え去りたくなりました。
それ、先輩もどうかと思うんだけど
生きる意味はともかくとして、歯医者はとっとと行って来なさい
生きる意味かぁ… それを探して歩き回るのが人生だもの
さっさと見つかる幸運な人もいるけどね
御立派な目標じゃなくてもさ、とりあえず「来週・明日・一時間先」にある楽しみに向って
気分上げていきましょうヨ
笑っていれば風がいい方向に吹くって言うじゃない？
ホルモンバランスのせいで異様に落ち込みやすくなる時期もあるっていうわよ
494も、あまりに調子が乱高下or沈みっぱなしなら、お医者さんや漢方薬局に
相談してみる、という選択肢を検討してみてね
私、ちょっと前まで好きになりかけていた人がいたんですけど、
その人はあいまいな態度をとった後に結局
私の友人と付き合う事になったみたいです
不細工のぶんざいで恋しようと思った私が悪かったのですが、
失恋はやっぱりつらく、しばらく落ち込んでしまいました
でも今日幸せいっぱいの友人に会って
「幸せにね」って笑顔で言えました
私、少しは素敵な大人になれたでしょうか？
慰めて＼(^o^)／
アンタ…（涙）
泣きたいときがあったらうちの店にいらっしゃい
夜明けまで付き合うわよ
なけなしの貯金で教材買って必死こいて勉強した試験は爆死＆不合格確定、大好きな作品が派生コラボ作品で原作R＆お気に入りキャラが汚された上に続編もありそう、嫌いな人にハッピー続き等々、もう吐き気がするくらい毎日が嫌です。
今、27ですが、正直人生がつまらなすぎるので30前に死にたいです。
嬉しいし元気出ました！頑張れそうです。
オカマさんありがとう。
喪姐様私なんかの為に泣かないで(:_;)でも嬉しい(:_;)おいおいおい
喪姐様にはいつもお世話になってばっかりでごめんなさい…
でも愚痴を吐き出せて姐様にも優しくしてもらって、
いつもここで元気を貰っています！ありがとうございます！
喪姐様も無理せずこの素敵なスレを続けていって下さいね！
それ、先輩とやらもアンタと同種類の人間なんじゃない？
飲み会とかで気の利いた対応ができない・気を利かせようと空回り・テンパる系の
先輩もきっと、飲み会後でアンタと同じく「うわああああああ」ってなってたわよ
「喪子に変な返事しちゃったよおおおおお喪子が恐怖で固まってたあああああ自分は何故こうなんだよおおおおおおお」
ってサ
気にするなとは言わないわ、気にするという事は気を付けるという事だから
マナー向上に役立つもの
でも、これで尻込みしちゃだめよ
場数踏まないと何事も上達しないから
姐さんの言うように、泥臭くやってよかった…まだまだ試験は続くし、後期は共用試験2つ控えてるけど、諦めません！
ありがとうございました。
んじゃアンタ、この世にいる時間はあと３年なのね
だったら、その３年間を後悔の無いように思いっきり好き放題に生きなくちゃね
行きたかった所・見たかったもの・着たかった服や靴、食べたかったあれ、
ぜぇ〜んぶヤッチマイナー
502です。ありがとうございます。
そうですね、まずはお菓子作りがしたいなぁ。
あとは旅行に行きたい。
あと、あれもこれも…なんて思ってるうちに、三年じゃ足りなくなったりしてね。
ありがとう。気持ち軽くなったよ。
最近始めたばかりのバイトが思っていた以上に辛く、
とてもやっていけると思えなくて、思わず店長に辞めたいと言ってしまいました
急に辞めるのも自分勝手だから今月一杯はいなさいと言われ、それでも慣れなかったら辞めていいそうです
早く言えてよかったと思う反面、
こんな早くに辞めたいだなんて非常識だったんじゃないか、もう少し考えるべきだったんじゃないかと今更思い始めました
何ヶ月か前に車の免許を取得したのですが、免許を取ったらすぐにでもバイトを始めよう、と焦ってばかりで色々浅はかでした。
正直もう死んでしまいたいです
何も考えずに、ただ勢いだけでバイトを始め勢いで辞めて行く。元々あまり生きる気力などなかったのに、取り返しのつかないことばかりで人生自体を辞めてしまいたいです
取り敢えずバックレはしたくないので今月だけでも頑張って、ちゃんとした形で辞めようとは思うのですが、
他の社員さん達にもこの話は伝わるだろうし、次の出勤日が怖くて怖くて……
何で何も考えずにバイトを始めちゃったんだろうと後悔がすごいです
あなたすごい責任感があるのね 素晴らしいと思うわ
私なんて小さい頃から色々やったけどすべて、全然続かなくてすぐにやめちゃう奴だったわ
今はやめることに対しなんら罪悪感は無いのよ私 最低よね
だからあなたみたいな人本当すごいと思う
仕事自体合う合わないあるし、あなた焦ってて吟味する余裕がなかったんでしょ？
なら仕方ないわよ そういう失敗は人生で結構あるわ
バックれる人もいるし１日でやめる人もいるし、周りは思った以上にクズって人ばかりよ
まあ、確かに社員さんの目を考えると出勤が怖いわよね
でもあなたがきついって思うなら多分いままでにきついって思って辞めた人いるんじゃないかしら
きっと社員さんはそういう人沢山みてきてるわ 大丈夫よ
というか、こういう話、すごいあるあるよね
あなた一人が無責任ってわけじゃないのよ
今はすごい辛いけど、１年ぐらいしたら笑い話になるから自分が頑張れる範囲内で頑張りなさい
嫌なら辞めていいんだから
また出勤が怖くなったら吐きにきなさいよ 愚痴ならたんと聞いたげるわ
509です。お早い回答ありがとうございます！
今月頑張っても無理そうだったら、思い切って辞めようかと思います
少し救われました。ありがとう
少し聞いてもらえたら嬉しいです
私には好きな人がいます
その人には5年前ｎ振られてます
振られてから3年くらい音信不通で去年、ふとしたことでまた交流が復活しました
でも、勿論恋愛関係ではばく友達としてです
ただ私は今でも相手の事が好きで、たぶん相手にもそれは気づかれてると思います
先日、会った時に本当になんとなくなのですが今までと違う雰囲気を感じました
たぶん、その人に誰か気になる人が出来たような
彼女でもないのに好きな人出来た？なんて聞くつもりもないし、もう振られ済みなのに
今更、再度告白することもないけれど、やっぱり辛いです
姐さん、こういう時ってどうしたらいいのでしょうか
どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか
酔ってるせいか誤字多すぎでしたorz
なんか素敵ね〜そういうの経験ないオカマからしたらなんかもう輝いてるわ！
綺麗な恋愛経験ないオカマの戯言だと思って、聞いてちょうだいね。
私は、好きな人が他の人とくっつく様なんて見たくないから、縁を切っちゃうかもしれないわね
好きなのに友達という関係のまま先に行けないのも辛いじゃない？
それか、その人の相談相手になるっていう手もあるわね。これは最初はすごく辛いし、相手も遠慮してしまう可能性は
かなりあると思う。でも、ズルズル思いを引きずって傷つくなら、いっそ相手に一歩近づくのもアリだとは思うわ。
どちらにしろ、そのまま動かずにいたら辛いままじゃない？アクションをおこしてみるといいわ
自分の中の意識を変えてみるの。
まあ拙いアドバイスになっちゃたけど、あなたに合う素敵な人が新たに現れることを願ってるんだから！
頑張りなさい！幸せになるのよ！
姐さん、ありがとうございます
本当は全く全然輝いていないし、自分の気持ちも嫉妬やら後悔やら情けなさやらでぐちゃぐちゃで
鼻水垂らしながら泣いたりしてた日々なので
そんなふうに言って頂けるだけで申し訳ないですorz
私も少し考えていました
終わりにすること。でもそう思うと今までの事が走馬灯のように流れて手放す勇気が
まだ持てる勇気がなくて、でもこのままじゃいつか自分の感情が押さえられなくなって
迷惑かけてしまうのが怖くて
でも、姉さんの言葉の
自分の中の意識を変えてみるというのにハッとしました
正直まだどうしたらよいのか分からないけれど、姉さんの優しいレスを胸に
今やるべきこと、もう一度見つめ直して頑張ってみます
姐さんにも、素敵な人が現れますように！
会社で単純作業なのですが、量が多くて目標期限を前に自分にイライラしてしまいました。
その嫌な雰囲気、態度を先輩に見せてしまいました。
今まで上手くいってたのに感情コントロールできない自分が情けないです。
先輩に謝りたいのですが、後日掘り返してまで謝っても良いのでしょうか？
単純作業程イライラやムカムカが溜まりがちよね
表に出してしまう感情を我慢するのも
貴方の大事な課題よ！
ノンケらしく
出してしまった感情に反省して
職場の先輩に正々堂々謝りなさい！
謝る事も一つの成長よ
職場の先輩と言う単語で丼飯３杯はいけるわよ
羨ましい！
横レスですが
なんか姐さんかわいい///
あったかいだけじゃなく可愛い姐さんが多いね、ここ
特に517の姉さんが綺麗と書きなさい！
最近異常に暑いわね〜
蜃気楼の中だけでもイケメンいないかしら
室伏広治を押し倒したいわ〜
喪のみんな
水分補給忘れずに姿勢良く歩きなさいよ
喪の子達がなりきってたのね
お仲間が書いてるかと思っていたわ
ごめんなさいね
また来てください
喪女のフリして書き込んで下さい。
文字の優しさに一寸感動したわ
生理以外の相談ならのるわよ
辻斬り的な答えしか出ない時はごめんなさいね
中身の性が男でなければいいと思うわ。
もしかして、うたプリ？
やーだアンタ！これで生きる理由が出来たじゃない！次のライブまで死ぬにRないものね！
アタシなんか好きなバンドがことごとく解散するのよーー。愛した男を破滅に導く運命なのかしら…。え？疫病神！？違うわよ！
私が言うことなすことほとんど否定されたり小言を言われたりして疲れてきました。
本人曰くしつけらしいですが、過剰だと思えることもしばしばです。
私が生理痛で苦しんでいたりしても「病気じゃないんだから早く家事手伝ってよ」と言われ、
身内を亡くして動揺して泣いて過呼吸になっていた時も
ちょっと慰めたらすぐに「これから忙しいんだから手伝ってよね。あ、〇〇と〇〇買ってきてね」と言われ
母はこんなときでもこうなのだ、と思ったら
「私は母にとって、子どもというか女中か何かみたいな存在なのかなあ」という
今までぼんやり思っていたことをハッキリと意識するようになりました。
家の事は何もしない、自分の事もろくに自分でしない、
家族に八つ当たりわがまま言い放題の兄に対しては凄く優しく接するので
余計にそう思えてきます。
何度も気持ちを伝え話し合いをしようとしましたが
母がすぐ怒り出すので全然話し合いになりませんでした。
娘なんて一生こんなものなんでしょうか。
関係改善のために頑張ったのね！アンタ偉いわぁ！
アタシ思うんだけど、同性って良し悪しなのよねぇ。お母様もアンタの気持ちわかるのかもよ。もしかしたらアンタの中にお母様自身を見てるのかもしれないわ。自分は我慢したり呑み込んで生きてきた数々を、娘なら同じように耐えてよ！みたいなー？
ふふ、まぁアタシの妄想だけどね！
でもお母様も一人の弱い人間って事はわかっとくべきよ！
それはもう、仕方ないの
アンタとお母様は親子だけど別の人間よ。人間同士、最適な距離はそれぞれ。距離を離しても構わないのよ？アンタ参っちゃってるから少し休む時間が必要だしね。アタシなんか冷却期間13年で仲良くなったわ！お互い丸くなるもんよー
アタシからも一言言わせてちょうだい！
お母さんはアンタが金属バット振り回してグレたりせずに許容してくれるからアンタに甘えちゃってるのよ。
お兄さんに優しいのはあれよ、馬鹿な子ほどかわいいって言うじゃない。
今アンタはお母さんに理解されたいという期待を持っているからつらいのよね。
段々と心の中で距離を取っていくようにして、自分の感じたことを大切にしてほしいわ。
自立して家を出てから目一杯好きに生きられるように、それまで自分のこと大切にね！
家族においての姉との扱われ方の差の酷さに疲れました
祖父も一緒に暮らしているのですが、姉にべったり
姉が遅刻しそうになったら車を出すくせに（そうでなくてもいつも送迎してる）
私がお願いすると「お前がどうなろうと知った事か！」と…
この間、両親仕事、祖父姉はランチに行ってるとき、
家で停電がおきたから、とりあえず祖父に報告の電話を入れたら
「お前としゃべってるとイライラする！」と怒られたし、
1人で3時間かけて直したけど…
他にもいろいろありすぎて辛いです
彼女も近々うちに挨拶に来るらしくてすごく嬉しい反面、
自分の将来をふと見つめたら急に不安になり寂しくて苦しくてたまらなくりました
うちは三人兄弟で、一番下の妹も少し前に結婚して実家を離れていて、弟妹は新しい家族を作り始めてるのに、
一番上の私は相変わらず喪で、人を好きになったことも好きになられた事もない
両親も居なくなったらこの実家に自分一人になるのかな、兄弟との距離もだんだん離れていくのかなと、
今まで見ないふりしてた風景が目前に差し迫ったような気がして、急に怖くなりました
せめて自分の食い扶持だけはしっかり稼いで、家族に迷惑かけないように、
一人でも楽しそうに生きる姉ちゃんとして、細々と暮らしていこうと思ってるけど、
本当は私も誰かを好きになって、その人との時間を大切に過ごしてみたい
それが叶いそうになくて、別段何かを無くした訳でもないのにとにかく寂しくて物悲しいです
どうしようもなくて姐さんにちょっと打ち明けたかった
とりとめなくてすみません
きつくてごめんね
けど言わせて
＞本当は私も誰かを好きになって、その人との時間を大切に過ごしてみたい
人を好きになることは誰にもできるわ
ただ相手があることだから、その思いが受け入れられるかどうかは別よ
弟さんや妹さんが結婚したのを機に、ちゃんと婚活してみたら？
「喪だから…」って言い訳してるうちに、年齢だけ重ねてもっともてなくなるわよ
やってみてやっぱり無理なのだったら、そのときはモヤモヤしないと思うの
夏はまだまだこれからよ
がんばってね！
5年前にズタボロになって後悔したことを、再び同じことをしてしまってたようです
己の馬鹿さ加減に最近は毎晩お酒で呑みつぶれてごまかして布団に潜っています
あんなにもう二度とこの過ちは栗変えさな8いと思ったはずなのに
結局、いっときの目の前の夢みたいな奇跡に欲が出て
大事にしたい縁を失くしてしまったかもしれません
ｊ号痔とくなのは重々承知なのに、てめえの甘い精神が許せなくてケツを百叩きしてやｒたいです
姐さん、こんな糞みたいな私のケツ叩いてください
曖昧な表現ばかりで分かりずらくてごめんなさい
彼を作りたくてもその人の過去が気になってしまいイライラしてしまいます
実際に他の人とデートに行ったことがあると聞いた場所なんて名前をTVで聞くも嫌です
イライラしすぎて壊れそう
お礼が遅くなってしまってごめんなさい
姐さん方、温かいレスをありがとうございます。
母には私の気持ちを分かってほしい
親なんだからきっと分かってくれるはず、という思いがあって
だからずっと苦しかった。
おっしゃる通り母も一人の人間なんですよね。
母との距離を取ること…正直言って少し寂しい気持ちがあります。
思っていたよりずっと私は母に甘えていたみたいで自分で驚きです。
でも、そろそろ大人にならなきゃですね…
自分の気持ちを大切にしながら、少しずつでも大人になれるように頑張ろうと思います。
姐さん方にお話を聞いてもらってレスをいただいて
ぐちゃぐちゃだった気持ちが少しずつ整理できるようになりました。
ありがとうございました。
私は精神病を患っている家事手伝い喪女です
最近まで無理してパートをしていて、自分なりに頑張っていたのですが、
親族からは「これができるなら次は正社員だね！」などと期待されます
正直周りの友人には正社員でないという事で見下されて、
「あんたって暇人だよね（笑）」などと言われた事もあります
病気の事はなかなか人に言えないので、
周りからはただのごく潰しと思われているようです
それはそれでつらいのですが、かといって正社員など
とてもつとまらない体調です
私はこれからどうしたらいいでしょうか？
せっかくアナタが頑張っているのに、とんだ人達ね！オカマは腹立たしくて仕方がないわ！
言わせておきなさい。そういう人たちはたとえアナタが正社員になってもあれこれ口出してくるから
はいはいそーですか、と流しておくのが一番よ
正社員じゃなくて見下される？世の中正社員じゃない人なんてゴマンといるわよ！
そして、正社員じゃなくても精一杯頑張っている人も、アナタも含め沢山いるの
見下す人は見下させておきなさい。言いたい人には言わせておきなさい
一番大事なのは、アナタが毎日心地よく暮らせることなんだからね！
精神病はとても大変なことよね、良く分かるわ
だからこそ、自分を大事に暮らさなきゃダメよ
甘やかすってわけじゃないのよ、大事にするの
時には後ろに下がってもいいから、体調や気分と相談して、良い方向に人生を向けていきなさいね
穀潰し、なんて思っている人は、思い切って切っちゃいなさい！
人間、生まれるも死ぬも一人。どうとでもなるものよ
暑いからね、無理をしないように。大事に生きなさいよ！！
>>538
なかなかワイルドな誤字ね、いい感じよアンタ！
という冗談はさておき、まずはお酒に逃げるのはやめなさいね
お酒がなんの解決にもならないのは分かっているんでしょ、それに身体壊すわよ！
何があったかは書き込みからちょっと察することは出来ないけど、次に失敗しなきゃいいのよ
人間、痛い目みないと分からないこともあるんだから
ただね「夢みたいな奇跡」っていうのは一生に二度三度とあるもんじゃないの
次にそれを目の前にぶら下げられた時、また飛びつかないようにね
甘い話、耳障りのいい言葉には必ず裏があるからね、気をつけて！
>>539
過去のない男も女もいないものよ。それでも過去が気になるなら、その人はやめておきなさい
仮にお付き合いしたとしても、最後はそこがネックになって別れると思うわよ
それでも、過去があってもこの人なら！っていう人が出来たら、全力で恋をする
それが一番いいんじゃないかな、とまあ、オカマが言っても説得力ないけどね……ゴメンね
ゴメン……見落としていたみたい。ゴメンね
なんでかしらねぇ、そのジイサンの対応の子供っぽさは。お姉さんに弱みでも握られてるんじゃないか？ってほどね
そんなジイサンはね、ほっときなさい
ダメよ、お願いなんかしちゃ。余計につけあがらせるだけだから
「アナタがいなくてもアタシは全然構いません」って顔して過ごしなさい
そのうち、悔しくて仕方ない！って顔するようになるから
ひどいこと言っているように思うでしょ。でもね、兄弟姉妹で差をつけるってのは言語道断なのよ
長男長女が家を継ぐ、介護するって時代じゃないのにねぇ……ひどいわね
もう、朝の挨拶程度にとどめて、いないものとして暮らしなさいな
まだアナタは若いわ。いじわるジイサンと違ってね
アナタはアナタの力で、ジイサンに触れずに輝かしい人生を送りなさいね！
ありがとうございます
過去が無い人なんかいませんよね、ハッとしました
うまく言葉にできなくて申し訳ないです
良いご縁があるよう私らしくいたいと思いました
本当にありがとうございました
またよろしくお願いします
うちは私、弟1、弟2、妹の4人きょうだいですが、母が弟1ばかりひいきして…年子だったからあんまり甘えた記憶もないし、小学校から高校まで、弟1がいじめられてたから、残り3人はほったらかし。
確かにいじめにあってたんだから、その時はつきっきりになるのはわかる。だけど今、他の3人は職についたのに、弟1は親の金で無職一人暮らし。私の貯金は全て弟1にあげるとも言われた。
私は結婚する気なかったから手に職つけようと頑張ったのに、大学受験の時も、あんたはどーでもいいと言われた。
私は一人暮らしでも実家に仕送りしてるのに、ありがとうもなく…。
こんな親なのに、まだ気にかけてもらいたいと思ってる自分にも腹が立ちます。
喪姐様ありがとうございました
一時はこの人生終わらせてしまおうかとまで悩んでいたのですが
姐様のお優しい言葉で頑張ろうと思えました
これからも自分を大事にしながら、一歩一歩進めていけたらと思います
本当にありがとうございました！
使い古された表現だけど、愛されたい、必要とされたいならまずは誰かを愛することね
ただ、その愛は100％なんて絶対返ってこないことは肝に銘じておいてね
人生ってそういうものよ、寂しいけどね……でもたまにはいいこともあるわ！お互い頑張りましょ！
>>548
まずは、アナタの貯金を全て弟１に、なんてバカなことは認められないわ
もう成人しているのだから、親の手が届かない口座に移しておしまいなさい
いじめられて無職、親の金暮らし。弟さんは将来どうなってしまうのかしらね……
アタシ、最近思うんだけど、親の親としての最も重要な役目ってのは、子供が成人した時に自力で暮らせるようにすることだと思うのよ
生活の仕方、人の見方、お金の貯め方使い方、それを教えるのが親なのよね
何が言いたいかって、いじめられたからっておおよしよし、可哀想でちゅねとおんぶしちゃダメなのよね
アナタは偉いわ。ちゃんと自力で生活しているし、その上仕送りまで
でも、あまり無理しちゃダメよ。自分が一番なんだからね
残念だけど、お母様と弟１さんはお互いに依存しあっているのだと思うの
こうなってしまうと、離すのはまず無理ね。諦めて残った兄弟三人、ガッチリスクラム組んで生きていきなさい
親、こと母親にどんな仕打ちをされても気にかけてもらいたいと思うのは、子として当然のことよ、そこで自分を責めないようにね
今は少し距離を取ってみたらどうかしら。お互い歳を取ってから分かり合えるかもしれないし
なにはともあれ、無理はしないようにね！困ったらまたおいでね！
>>548です。
温かい言葉、ありがとうございます。一晩経って少し落ち着きました。
私の貯金、というのは母の言葉なので、私自身の貯金は大丈夫です。わかりにくくてすみません(>_<)
私が実家に仕送りしているのは構いません。母のお金を弟1に使うのも、大した額でもないので、気にしません。ただ、残り3人のきょうだいに、弟1を頼むね、援助してねと言われるのは腹が立つんです。
近々上級の資格を取る予定でしたので、その勉強を口実に、少し距離置いてみます。収入も増えるので(笑)
心が軽くなりました。ありがとうございます。
いつまでもこれではいけないとは思うのですがなかなか立ち直れません
こんな時に上手く気分を変える事が出来る方法を教えて下さい
以降メールで友達として仲良くしていましたが、やはり恋愛感情が消えません。ここ最近好き好きオーラを出すとスルーされ、構って欲しくても煙たがられ、それでも必死に追い掛けてまいます。
彼女が居るから奪おうなんて思っていません、ただ告白する前みたいに構って欲しくて、でも嫌われたく無くて、どうすればいいか本当にわからないんです。
出先で、こちらの勘違いで指定された所とは違う番号の所に駐車してしまった。
車の名義が親なので警察から実家に連絡がいって、詐欺か何かと勘違いした家族が知らぬ存ぜぬで対応してしまった。その為自分に連絡が来るのが一時間ほど遅れた。(しかも家族によって言ってることが違うので念のためで戻った)
駐車場ですぐに謝って車を移動させようとしたら｢待たせた分の金払え、殴られたくなかったら社会人として誠意を見せろ、謝れ｣と言われてお金を脅し取られた。
ビビって一緒にいた友人と二人で警察に連絡するも｢待たせた側が金払うのが当然でしょ｣と取り合ってくれない。
こちらが悪いのは重々承知だけど、謝ったのに……納得いかない……
イイ友達でいたければその関係を続けるしかないと思うけど
「恋愛感情」は抜きでね
嫌われたくなきゃ、しつこくしなければいいだけ
それまでどおりに「お友達」を通してね
奪おうなんて思ってないと言いつつ恋愛感情も消えない…コレは矛盾しているのよね
残念だけどその矛盾に気づいて恋愛の方はキレイに消し去るしかないと思うのよね、友人でいたければ
そうですよね、男性として好き、でも今まで通り友達でいたい何て無茶なわがままですよね…
どんなに辛くてもきっぱり諦めるしか道は無いのに、存在しない辛くない道を探してしまっていました
一呼吸置いて忘れられる日が来るのを待ちます
オネエ様ありがとうございました！
品のないネタを振ってくる、愚痴っぽい等ちょっと苦手な所のある人達がいます
普段は普通に付き合っていて、そういったことにも笑って答えたり、寧ろ頼られていい気になっているのに
たまに疲れている時にはイライラして突き放した態度をとってしまいます
今日は久しぶりにやってしまいました
私はころころ変わる上司の態度に振り回されたり
仲良くしていた友人に突然不満をぶちまけられた経験から
その時の気分で許したり許さなかったり、
にこにこ付き合っているのに裏では嫌がっているということが怖くて嫌いです
それなのに疲れていたのだから仕方ない、あの人も困った人だからと
相手に責任を押しつけて言い訳する自分にうんざりです
自分が嫌なことを他人にしてしまっている自分が嫌です
小学校当時酷く虐められて不登校になり、中学受験に失敗。引きずって不登校を脱せず高校も失敗。
それでも何とか通信制高校に進学し、現在大学を目指しています
受験も近く余計なことを考えている暇など無いのは分かっているのですが、
学校帰りに遊んでいるような子達を見ると死にたくてたまらなくなります。
こんな風に制服を着て学校に行って、普通の生活を送りたかったのにどうしてこんななんだろう、
こんなに惨めで最底辺の私じゃ大学にいけても楽しい生活は出来ない、そんな事を考えてしまいます
更にもう1つ、家庭が余り豊かではなく、洋服など新しい物は滅多に買えません
周りの子がきらきらと着飾っている姿と地味でいつも似たような格好の自分を見比べてしまい、これも辛いです。
可愛い子が着るからいいのであって、デブスが着ても意味無いし彼女達が着飾る時間を私は勉強に使えるんだから！と
自分を慰めてみるものの我に返るとやっぱり辛い物はどうしようもなく。
ガキが何生意気言ってんだ、と思うのですが鬱々とした状態から抜け出せません
このままの精神状態じゃ大学すら失敗してしまいそうなのでどうにか頑張りたいのですが、
どうしたら前向きになれるのでしょうか
どのジャンルにも否定する人はいるものよ、そこはもう覗かないようにしなさいね
わざわざ自分から嫌いな人が集まるような場所に行ってはいけないわ
大好きなキャラならば、アナタはアナタのやり方でしっかり愛でておあげ！頑張って！
>>554
世の中、謝ったのに……ってこと多いわよね、理不尽よね
相手方も知らぬ存ぜぬで対応してもらえず、一時間もイライラして過ごしたのよ
お怒りはごもっとも、そこは理解してあげなさいね。アナタも同じようにされたら怒るんじゃないかしら
でもお金を「脅し取られた」ってのはちょっとアレよね
ただ、もうどうしようもなさそうだから、嫌な事件だったと思って次に進みましょ！
今度は間違えた場所に置かなければいいの。それだけよ
あとね、アタシからのアドバイスをもう一つ、念のためにドライブレコーダーを付けなさい
音声も録音出来るやつね、結構安く買えるし、トラブルの時に役立つわ。オススメよ！
アナタ、それはお互い様というものよ
疲れていたり、忙しかったり、ついイライラして当たっちゃうことはアタシにもあるわ
ていうか毎日よ！介護オカマなのよアタシ！
毎日ニコニコ、仏のように穏やかに過ごせればどれだけいいでしょうね
でも、無理なのよねぇ……人の悲しい性よね
アタシもアナタと同じよ、自分が嫌なことを他人にしちゃってるもの
頑張りましょう、お互いに。嫌なことがあっても人に当たらず受け流せるようになりましょ！
……って、それが難しいのよねぇ、ゴメンね、励ましにも答えにもなってなくて
でもアナタ偉いわ。ちゃんと反省しているもの
アタシなんかね、夜寝る時には反省するのよ「明日は優しくしてあげよう」って
でも、朝に顔見るとムカァッ！とね。反射的に頭に血が昇るわけよ
少しずつ、無理のない範囲で「疲れているな」と思ったら危なそうな人には近づかないとか、早めに気分転換をはかるとか、お互い頑張りましょうね
>>558
「普通の生活」って、すごく貴重な時間よね。アナタの気持ち、良く分かるわ
アタシも虐められててね、大学に行ったけど中退して、一年予備校に通ってもう一度大学に行ったわ
予備校時代が地獄でね。近所に高校があるわけなんだけどね、その子達が輝いて見えるわけよ
キャーキャー楽しそうでね、制服もスカート短くしちゃったりなんかして
もうなんかね、羨ましい通り越して「全滅しろ！」みたいな気分になっちゃったりしてね
でもね、人生いつ「普通の生活」が営めるか分からないわよ
制服を着てキャッキャするだけが青春じゃないわ
アナタ、今頑張って前に進んでいるじゃない！もうちょっとよ！大学お行きなさい！ダメよ、最初から楽しい生活を諦めちゃ！
大学っていろんな人がいるのよ、気の合う人もきっと出来るわ
キャッキャするグループに入るも良し、静かに読書する仲間を見つけるも良し
いい所よ、大学って。色んな人を受け入れてくれるもの。大丈夫よ、脇目も振らずに残り、頑張って！
あとね、服装は人が着ているようなのを真似しちゃダメよ
自分に似合うスタイルを勉強するのが素敵なレディへの第一歩よ
高い服なんか買わなくていいの。似合う服を見つけるのよ！
服は清潔であればそれで良し。あとは髪のお手入れとお化粧よ
服で着飾るんじゃなく、自分の手持ちで勝負なさい。お金もあまりかからないし、何せ自分のボディは一生モノよ！
あとは背筋伸ばす！足をすっと出して綺麗に歩く！最後に笑顔！
アタシも予備校時代、今の時期が一番辛かったわ
でも、ここが頑張り時、秋が終わるまでに合格安全圏まで逃げ切れるかが勝負のカギよ
アタシ、応援しているからね。後ろに太マッチョなオカマが立って応援していると思って、頑張ってね
辛いことを抜けたオンナってのは、輝くオンナになるものよ
アナタきっといいオンナになるわ、オカマが保証したげる！つらくなったらまたおいでね
姐さんありがとう。
原因を作ったのは自分だから恥ずかしくて知り合いには言えなくて……心がちょっと楽になったよ。
あの事があったあと急激なストレスなせいなのか生理終わった後なのに不正出血とかあったりして、余計に思い詰めて……
ただ誰かに優しくドンマイって言って慰めて欲しかったんだ……ありがとう。
職場を通じて知り合った女性がいて、飲み会など誘ってくれるのは嬉しいので参加するのですが
男性がその場にいるときに限って「喪山さんって女っぽいよね〜!!」
と言って来るのがなんだか気になってきました…
2人で話してる時などには言われません
あと母には「男勝り」と言われるので、無意識のうちに猫かぶっているのかな？と考えるようになりました
暗に「ぶりっこ」って言われてるような気がしてきて誉められてるとは思えません
個人的には気心の知れた人以外とは上手く話しができないので黙々と飲んで食べているだけのつもりです
その女性は自分の事を男っぽいと思っているようで、同姓とも異性とも物怖じせずに仲良くなれるタイプです
私は学生時代に男子から悪口とかからかわれたりで異性が苦手です。業務連絡とかが精一杯の喪です
上手くリアクション出来ず否定しても「いやいやいや！w」みたいになります
気にしない方が良いのでしょうか？
真面目系なんとやらではないけれどアナタはきっと生真面目な方で
他人のいうことを逐一真剣に受け取ってしまうタイプでしょうね
思うにそういう「大人しい」｢出しゃばらない」同僚を持ち上げてくれるイミで
そのひとはそのひとなりに気ィ使ってくれてるということも
まぁ、そういうのに慣れないひとにはつい悪いイミにとってしまうことがあるでしょうけども
そこんとこは明るく相手のペースにあわせてあげるのも可かもよ？
それをきっかけに親しくなれるかもしれないしね
何でも悪いイミにとるのも人生疲れてしまうわよ…
最近失恋して、相手(Ａさんとします)とは普通の友達として〜って感じなのですが、嫉妬がヤバいです。SNS等でＡさんが友達と遊んだとかの情報を見ると激しくモヤモヤしてしまい・・・遊んだ相手が男でもです、おかしいですよね。
遊ばないで！というのじゃなく、Ａさんと遊べる何てずるい私も遊びたいって感じで。かなりの人気者なのでSNSで女性とやり取りしてるのもまたモヤモヤ。
私は家も遠く休みも合わないから月１会えればいい方です。
彼女がいるんだから嫉妬してもどうしようもないし、遊べないのは仕方ないし、感情が爆発して相手に嫌な思いをさせる前にすっきりさせたいです・・・
人の目ばかり気にしてしまう自分がいやです。昔、いじめられたことがあってから、人と関わるときにはいつも嫌われないかなと、考えてしまいます。
何かをしているときも、これをしている間私はどう見られているのだろう。と考えてしまいます。数少ない友だちが困っているとき、助けたいとは思っても、自分なんかが行ったところでどうすることもできないよなぁ
とか考えてしまって結局何もできないままです。こんなだめなやつなのに、友達はかまってきてくれるのですが、嫌われたくないという思いから、遠ざけてしまうこともあります。
仲良くなりたいと思う人ほど、意識しすぎて変な態度を取ってしまいます。なんであんなことしたんだろうと、いつも後で後悔しています。
もっと自分に余裕を持って、周りのことに気がつけるようになりたいです。
自分が今まで助けられてきたぶん、自分も誰かを助けられるようになりたいです。
読みにくい文ですが、ぜひアドバイスをおねがいします。
余裕を持ちたいのなら何も焦ることは無いとも思うけれど…
個人的な意見だけれどよくないのは周りが自分にしてくれたからと
躍起になって親切の押し売りをすることでしょうね
「してあげたい」「助けてあげたい」というのも一時の感情の押しつけにしかならない
ならばそこはグッと押さえてひたすら相手の意見をジッと「聞いてあげる」ことなら
害にはならないから遠ざける前に聞き上手になってあげるのなら良いと思うの
嫌われるかどうかばっかりを自分の都合で考えてばかりいないで相手が
今は聞いて欲しいのかな〜？、自分と遊びたいのかな〜？とじっくりと考えてあげることが大事だと思うわね
それが関係を保つヒケツの一つだと思うわよ
姐さん、ありがとうございます
誰にも言えず、相談できずにいたのでなんだか泣きそうになってしまいました
似たような経験のある姐さんのお話が聞けて本当に良かったです
そうですよね、それだけが青春じゃないんですよね
まだ羨ましさや妬みは消せないですがもう少しだけ頑張ってみようと思います
勿論清潔、笑顔も心がけて頑張ります！
派手さは無くても素朴で良い感じの女になれたらいいな。
本当にありがとうございました！またのこのこやって来たら尻叩いてやって下さい。
563です
姐さん話を聞いてくれてありがとうございました
いちいち真面目なところは実際あると思います
必ず“男性がいる前で”というのが私としてはなんだか引っ掛かってました
確かに業務連絡とかの用事でもなければ男性と関わることもないので、同僚さんとしては気を使ってくれたのかもしれませんよね
すぐマイナスにとらえてしまうのは姐さんの言う通り疲れるので
少しずつポジティブに考えるとか、とりあえず相手のペースに合わせてみるとかいうのも出来るようになりたいと思います
職場である事ない事言われ、ちょっとした事まで嫌味を言われています。
その人達からしたら、定時までに仕事を終わらせて帰る、なんて怠けている
馬鹿みたい、なんだそうです。
雑談に精を出して、そのせいで残業が偉いなんて、正しい事がなんなのか
分らなくなっています。かといって、同じようにするのは性格的に無理です。
どうかアドバイスをよろしくおねがいします。
561オカマよ、ちょこっとでもお役に立ててよかったわ
うらやましさや妬みは当たり前よ、だってホントにうらやましいもの
いいのよ、それで。バネにして進みなさいね
大人になってからの青春っていいものよ、何せ財力が違うから楽しいわよ
欲しいモノを自分の稼いだお金で買って、行きたい所に行けるって素敵、まさにこの世の春よ
そんな贅沢な青春目指して、頑張ってね！
あともうちょっと大変な時期が続くと思うけど、いつでもおいでね
暑いから身体に気をつけて。いいオンナになるのよ！
そういうのをいわゆる「おしゃべり雀」さんというのよね…
あたりまえのことをあたりまえだとわからない人間は結構いるもの
自分が正しいんだと信じているのならソレを通した方がイイわね、性格的にムリならばなおさら
ま、間違ってるヒト達には後でそれなりのペナルティーが必ず待ってるものだし
自分で自分をスクエアな人間だと信じてるのなら自分の道を進むべきだわね
566です。姐さんありがとうございます。
親切の押し売りしようとしてました。相手も無理矢理されても迷惑ですよね・・・
また、迷惑かけるところでした。
大切なことを教えてくれてありがとうございます。
相手の気持ちになって、聞き上手目指します！
明日からも頑張れそうな気がします。
姐さんも暑さに負けないようにうなぎでも食べて下さい
つ【うな重】
休職とったりしながら仕事頑張ってたんだけどクビになったよ。鬱病で。
過食して半年で20キロ太ったり、クズのくせにプライドだけは高いから人前では泣かないんだけど毎日涙が止まらない
友達もいない、恋人もいない。それに貯金もないし実家は貧乏で頼る所か仕送りしてたのにもうそれもできない。
仕事場でだけが私の存在がある場所だったのにそこからも切り捨てられてしまった。
私って必要とされてない人間なんでしょうか？
自分の存在意義がもうわからない
ちゃんと病院へはかかった？鬱病はれっきとした病気、ただ休むだけでは長引いて良くならないわよ
病院でお薬をいただいて、お医者様にお話を聞いてもらいなさい
お薬は「副作用が」って言う人がいるけど、副作用は一週間ぐらいでおさまるからね
安心して飲んで、一週間お布団の中で暮らしなさい。ただ、ご飯は食べなさいよ！
アナタが今辛いのは病気のせいよ、大丈夫
お仕事をクビになったり、過食だったり、大変だったわね。今日から安心して休みなさい
「だらけている、さぼっている」なんて人は無視なさい、好き勝手言っているだけだから
お仕事が出来ない状態なら、精神科の先生に相談して支援をつけてもらうのも手よ
診断書とったりで最初はちょっとお金がかかるけど、安心して休養出来るわ
とにかく、病院でお薬出していただきなさい。そしてゆっくりお休みね
つらくなったらまた来なさい。オカマ、ここで待ってるからね
姐さんのお返事読んでたら目から汗が出てきました
私の気持ち全て汲み取ってもらえて、理解してくれた事に感謝します
鬱病と診断されてからは病院は行ってないし薬も頂いたけどまさに副作用が怖くて飲んでなかったけど
姐さんの言葉で安心して治療できそうです
現実的にはまだ一歩踏み出す事は難しいけど、行き詰まった時はまたここで姐さんの事頼らせて下さい
今は休むのが仕事だと思いゆっくりしてみます。ありがとうございました
３ヶ月程前に男友達の探していた本をあげたら、大感激で今度好きなもの買うって約束する！と言われ、フェイスタオルをリクエストしたら無視されました。
最近別件でメールで喧嘩になり、上記の件を恐る恐る聞いてみたら
「自分から何か買うと約束したが、タオルとかわからんし、俺からはずっと何も言わん。このまま言わんなら適当に飯でも奢れば俺は約束守ったことになるよな、自己解決」
と言った感じ(かなりまとめましたが)の意見が来ました。
自分から言ったのに動かない、「約束をちゃんと守る俺」が欲しいという考えに幻滅。
酷く傷付いた旨を伝えたら
「表現が適当ですまんかった。本くれて感謝してるのは嘘偽り無い」
と来ましたが、感謝してるならあんな意見になりませんよね。
凄く尊敬信頼してただけに本当にショックでした
「約束をちゃんと守る俺」ってよりも幾分「男らしい俺様」にも思えるけど…
アータの尊敬していたってとこはそういう部分も含めた正確だったんじゃァないのかしらね？
「表現が適当ですまんかった。本くれて感謝してるのは嘘偽り無い」っていい方見ても
いわゆるチャラ男タイプじゃなくってちょい古い自分を女に合わせて曲げられない朴念仁タイプさんかも
こーゆう男性にとってのプレゼントってのは食事だの少し高価なモノだの、見栄えするよーな
そーゆうわかりやすいモノになるんではないかと…
だのにちゃっちいタオルだなんて自分のメンツにかかるからそれじゃぁお礼にならないだろ！と思ったのでは
まー、軽いチャラ男クンだったら「タオル、そんなんでいいの？」とヘラヘラしてあげただろうしね
ま、融通が利かない朴念仁さんだと思って観念したほうがいいでしょ
今大学生で、年明けに資格試験を控えてるんです。特に予定もなかったし、働きだしたらあまり休めない職種なので、時間のある夏休みは実家に帰って、予定がなければ勉強、予定があれば出かける、みたいに過ごしてます。
それなのに、同じ職種の父が、自分の帰ってくる時間に勉強してないと、今日はしないのか？とうるさいんです。こっちはノルマを決めて、予定のある日は前倒ししたりして調整してやってるのに…。
父は、大学も私の志望していたところに現役で入って、特に努力もせず、今の職についてます。私は、学部は同じですが、父よりレベルの低い大学です。
自分の力量は自分でわかってます。だからこそ、周りより早く始めてるし、予定があればきちんとやってからにしてます。何も知らないのに色々言われたくないんです。
こんなことでイライラするなんて子供だとは思いますが、モヤモヤしてしまうんです。
ちゃんと考えて夏休みに帰ってあげて、なんと親孝行なこと！エライわアナタ！
ここはもうちょっと親孝行してみましょうよ、お父様がお帰りの時間は決まっているのかしら？
決まっているならば、フリだけでも勉強してごらんなさい。お父様、心配なのよ
そうやって安心させてあげるのも、親孝行のうちよ
ちょっと納得いかないかもしれないし、小ずるい手だけどね
働きだしたらどんな職種でもなかなか親孝行は出来ないわ
今のうちにいっぱい孝行して、いっぱいお話しておきなさいね。孝行したい時に親はなし、って言うでしょ
あとね、お父様と自分を比較して「レベルの低い大学」とか言っちゃダメよ
確かに偏差値で言うとお父様より低いかもしれない、でもそれだけが全てじゃないの
女性っていうことはデメリットもあるけど、すごいメリットでもあるのよ
それを生かしてお仕事なさってね、応援しているわよ！
今時期が一番進路関係でイライラする時期、でも踏ん張ってね
資格試験でいい結果が出て、アナタが素晴らしい人生を歩めるように祈ってるわよ！
「自分の帰ってくる時間に勉強してないと」
おとんのほうが娘と自分を比較して気にしてるような気もするけども…
多分彼は小心者でムスメにプレッシャーを感じているのかもと思うの
大好きだった仕事がつらくなってきました
第二新卒状態から一念発起して夢だった仕事に就くことができたのですが
2年目に入り現場以外の事務仕事や会議の出席が増えると 全然仕事ができない自分を発見してしまいました
段取りが悪い上に視野が狭く、先を見越して仕事を進めたり、
他人に頼ったりするのが苦手で仕事を抱え込んでしまいます
好きな仕事ができるならかまわないと地元を遠く離れ、知り合いがいない街に一人やってきて
家族や友人も私が夢を叶えたことを喜んでくれていたのに
実はこの仕事が向いていないのではないか、社会不適合者なのではと自信が持てずにいます
上司にも この仕事がしたくてここに来たのならもっと考えて動けと注意されてしまいました
これしかない、と思って突き進み、周りにも応援してもらってきただけに誰にも相談できないでいます
現場でのやりがいはあるしこれからも続けたいと思っていますが
それ以外の面で仕事ができなさすぎて仕事が嫌いになりそうです
どうか喝を入れてください
ドウドウ！！落ち着いて落ち着いて、直毛突進のアナタ
そこいらでひとまず深呼吸して… 一息いれましょうね
いくら夢がかなったところでそこで完璧になんもかも素敵にパーフェクトにできるわけない
ここは第一関門の「壁」が待っていたと思うといいわね
ゲームで言えば最初の難関部ってトコかしらね
「壁」はどうしたって裂けて通れるもんでもないからこれからも行き当たることはあるでしょうね
それをじっくりとひとつひとつクリアーしてゆくのが「戦士の成長｣だと思うけど
戦士にたとえるのもアレだけど
まぁ、どーしてもつらいならまだほかにも逃げ道はあるさとココロを一旦ゆるめてみるのも壁を乗り越える手かもしれないわね
喝よりも「ちょいと休息！」を送りますわね
アナタに必要なのは喝じゃないわね
勝つ
自分自身に勝ちなさい
だれてる場合じゃないわよ！
やりがいを認識してる辺り素敵じゃない！
長文書ける程アナタは自身の立ち位置を認識しているし
イケイケドンドンよ！
周りの雑音なんてブスの戯れ言と思いなさい
あ〜イケメンから
強引な喝が欲しいわ〜
アンタ今が踏ん張りどころよ！
自分の課題を自分で発見できるって伸びる才能があるってことよ！
段取り力も頼るのも数こなしてるうちに勘所をつかんで少しずつできるようになるわよ。
完璧な新人なんてかわいくないじゃないの。
未熟なアンタを育てることによって周りも成長するのよ。
病まずに続けられるならあと１年だけ頑張ってみてちょうだい。
ダメでもやるだけやったら思いがけない道がひらけることもあるわよ。
アナタ、たった二年目で何もかも出来るわけないでしょ！出来なくて当たり前なの
二歳児が車を運転出来る？出来ないでしょ？
上司が言った「もっと考えて動け」っていうのはね、全部自力でやれって言ってるわけじゃないの
分からなかったら考えろ、考えても分からなかったら聞けってことなのよ
段取りが悪いと感じるならば、人よりもっともっと先に動き始める
動けば自然と視野も広がるし、先のことも読めるようになってくるわ
他の姐サマも仰っているけど、あとは経験よ！
アナタぐらい自分を分析出来ていれば、きっとこの先は大丈夫よ
今が踏ん張り時、頑張って！アタシだけじゃない、他の姐サマも応援してくださっているからね
ただ、疲れたら早めにお休みなさいね。おいしいもの食べて、笑って、お風呂入って寝なさい
くれぐれも自分の命を削るような生き方はしないようにね
584です たくさんの姐さん方からのお言葉 胸に沁みました
早くなんでもできるようにならなきゃと焦っていたんだと気づきました
仰る通り今が踏ん張り時ですね！戴いたアドバイスを実行して、少しずつ経験を積んでいきたいです
本当にありがとうございました
高卒２２歳、大学の清掃員のアルバイトをしているのですが今後が不安で仕方無いです。
清掃仕事を馬鹿にしているわけではないですが、私と同じくらいの歳の可愛くてお洒落で頭の良い女性がキャッキャしているのが辛くて…
少し前に別の仕事を探そうと10件近く受けたけど駄目でした。
福利厚生がしっかりしていたり仕事自体は辛くないし職場も優しい人ばかりで、正にぬるま湯に浸かっている状態です。
若い内しか出来ない仕事がしたいし、私本当にこのままでいいのかな…と思いつつぬるま湯から脱け出せない腑抜けに一喝頂けると嬉しいです。
>>福利厚生がしっかりしていたり仕事自体は辛くないし職場も優しい人ばかりで…
22歳という若さが恵まれてる状況に気づかせないまさに「無い物ねだり」という状況だわね
若いうちしかって… そんなの全ての職業に言えることだのに
介護施設で汚い爺婆相手に奮闘してる十代だっているわけでしょ？
「私と同じくらいの歳の可愛くてお洒落で頭の良い女性」なんだそりゃ？
アイドルやモデル、タレントやホステス、スッチーにバリキャリバッグレディー、
な「恰好がいい」連中に憧れてるってこと？
今は若すぎて周りが見えてない状態でしょうけど、「同世代」にこだわらなければ
お洒落でアタマの良い女性が自分の職場にもいるんだと気がつくと気が来るわねきっと
アータを居憩ち良く職場で働かせてくれてる他のセンパイやオバサンたちはなんなのかしら？
若いコが疎外感無く働ける状態って非常に大切なコトだのよね？
アタマ悪〜い、陰湿な婆や爺がのさばってたらそれこそ「今の職場がツライ、生き地獄です」って
ぶつけるはずだもの…まぁ決めつけてもアレだけど
ここち良く「ぬるま湯」で皆と仲良く楽しく！(コレ大事！)仕事できるってことが
どれだけ他の人も望んでいることなのか考えてみてみるといいわね
ま、簡単に言えば若さゆえの「無い物ねだり」の時期だから仕方が無いでしょうけど
同世代の狭い範囲だけでなく広い視野を持って他人をみつめてみるのも手だとは思うわよ
アンタ10件落ちたくらいで落ち込むことないわよ〜。
大学生の就職活動だって100社受けても決まらなかったりするんだから。
働きやすい職場ってホントに貴重だから、とりあえずしばらくそのまま勤務するのをお勧めするわよ。
すっぱりやめて違う仕事っていうのも予想と全然違ってたりして結構危険なのよ。
若いエネルギーが余ってるようだから、ちょっと他にも使ってみたらどうかしら。
・バイトのシフトを減らしてぜんぜん違うバイトを掛け持ちしてみる
・何かスポーツや趣味や習い事を始めてみる
・通信制や夜間の大学に行ってみる
・今のバイトのクオリティをとことん追求してみる
・ボランティアとかで新しい人と知り合いになる
とかね。とりあえずぬるま湯な職場は他のことに手を出してみる素晴らしいチャンスよ！
ブラック職場だったら疲弊して考える力もなくなっちゃうもの。
厳しいことを言わせてもらうわ
あなた今の就職難の現状を知ってる？
若いうちしか出来ない仕事って具体的に何がしたいの？
若さを問われる華やかな仕事ならイコール容姿や体力も問われるわけだけどそこには自信ある？
人前に立つ仕事なら一度舞台に出てしまえば誰も助けてくれないわよ。
私は一時期表現の世界に片足突っ込んでたけど､あの世界なんて自己顕示欲の塊みたいな人間ばっかりよ〜｡
一瞬の輝きを作るために、見えないところではたくさんのドロドロしたものを抑えてるの。
それを面白いとやり過ごせる人ならいいけどね。
方向性は定まらない、資格や経験もない、バイタリティもイマイチじゃ上手くいく方が珍しいと思うわ
やるからには腹を括りなさい
辞めて転職するのも今の仕事を続けるかも全て貴女次第だけど、きちんと現状と将来を見据えて後悔しないように考えなさいね
去年、なまけていたツケが回ってきて単位取得に力を入れていたため、現在内定はおろか就活も殆ど取り組んでいません。卒論も手付かずの状態です。
また、将来の目標や就きたい職種などがまったく絞れず、毎日を無駄に過ごしてしまっています。
姐さん、喝を入れて下さい。お願いします。
就職活動をしているのですが、2年経っても仕事が決まりません。
非正規雇用で転職を繰り返してきたため、年齢の割にたいした経験がないことが
大きいのだと思いますが、書類選考で落ちまくって辛いです。
求職活動の合間に資格は取ったのですが、経験＞＞資格のため、
正直、取ったことで何かが変わったという実感はありません。
世の中からいらない人間扱いされることに、過去のトラウマが蘇り、
最近ではパソコンで求人サイトを見ているだけでも息が苦しくなります。
姐さん私に喝を入れてください。
隣４県離れている遠距離で気になっていた人がいたのですが、この度時間ができて彼に会いに行くことができました。
お互いの性格が似ていて、好きな漫画や地元の話題で盛り上がってとっても楽しかったです。
ただ彼は、タバコを吸っていて、パチンコにも行っていることが分かり、驚いてしまいました。
彼はタバコやパチンコで散財してしまっていてダメだと自覚はあるみたいなのですが、
恋愛経験皆無の喪女の自分にとっては、その点にびっくりしてしまい、片思いを諦めた方がいいのか悩んでいます。
ちなみに軽自動車を買えるぐらいはお金を使ってしまったと後悔していました。
ちゃんと自分の悪い所を隠さず、自分に打ち明けてくれたことは嬉しいのですが・・・
好きな人が遠距離に加えてタバコとパチンコ好きという点が加わってしまい、
今でも彼を好きなのは変わらないのですが、自信をなくして心が折れそうになっています。
彼は１番ダメだった時に自分励ましてくれて、優しい性格の人でした。
頑張って彼と連絡を取らずにフェードアウトした方が良いのでしょうか・・・・。
何だか一昔前の亭主関白男って感じね、その男友達。
『俺は男なんだから女は皆、男である俺に合わせて当然！』みたいな考えなのね。
平成も25年になったというのに、考え方がまるで昭和初期ね。
その男はね、生まれてくる時代を間違えたのよ。
それと、そいつはあくまで『友達』なんでしょ？
次からはそいつの為の気遣いなんて不要よ。
何故なら、『真の友達なら相手（貴女のことね）の傷つくことを平気で言ったりしないから』ね。
え？実はちょっといいかもって思ってた？
止めなさい、そんな朴念仁時代錯誤野郎なんて。
世に殿方は星の数ほどいるのよ？
貴女にはもっと素敵な殿方の方がお似合いよ。
貴女、今、揺れてるのね。
『パチンコなんてギャンブル癖がある男に惚れて失敗した』という気持ちと『でも好きな気持ちに変わらないし、相手も失敗を認めているんだから』という気持ちの間で。
只ね、恋をする気持ちというのは一瞬のトランス状態なのよ。
よく『恋は盲目』とか『あばたもえくぼ』とか言うでしょ？
だから、他の人から見たら『えーッ！！あんなのの何処がいいの？！』っていう相手でも『運命の王子様』に見えちゃうのよ。
書き込めなかったから二つに分けるわね。
で、ここからが本題ね。
厳しいことを言って申し訳ないけど、ギャンブル癖というのは一生直らないわよ。
ギャンブル癖、酒乱、女癖（浮気、不倫）、窃盗癖（万引き）は病気と同じなの。
理屈関係無しに、止めたくても止められない病気なのよ。
仮に、貴女と彼がお付き合いするようになって、結婚式まであげたと仮定するわね。
ある時、貴女が自分の貯金通帳を記帳したら残高がゼロ。
不思議に思って調べたら、なんと彼が『パチンコで自分の財産すっちゃった。で
もパチンコ止められないからお前の貯金に手をつけた。』って事態になったら、貴女どうするの？
それだけじゃないわ。
パチンコ狂が高じて、会社のお金を横領なんて話もあるくらいよ。
いくら『運命の王子様』とは言え、そんな問題男と貴女は運命を共にするの？
ごめんなさいね、キツイこと言って。
只ね、貴女も含め世の女性にはもっと『男を見抜く目』を持って欲しいわね。
何故なら、『女は付き合う男に大なり小なり影響を受け、その男により幸せにも不幸にもなる』からよ。
わたしは自分で言うのもなんですが、わりと進学実績のいい高校に通う学生です。
顔は可愛くはないですが、ある程度は身だしなみにも気をつけています。
兄が一人いるため、男の子との共通の話題ができやすく、男友達は多い方だと自覚しています。
ですが、今まで誰かを好きになったこともなければ、誰かから告白されたこともありません。
今までは、いい大学に行って、いい就職先について一人でたのしく生けばいい、と思っていましたが、
ここのところなんだかものすごくさびしさを感じます。
せめて好きな人の１人くらいできたっていいんじゃないかと思うんです。
せっかく共学の学校に通っているのにこのままで終わってしまうのも、どうにももったいないと思うんです。
このところ成績も不振で、行きたい大学がはっきりと決まっていますが、そこに行くのはすごく難しそうで・・・
大学に行ってもなんか今と同じようにすごくさびしくなったりするなら、ずーっとこれが続くのかなぁと思って、無限ループに陥ります。
そうするとまわりの人たちがすごく怖くなって、誰にも会いたくなくなります。
大した悩みじゃないと思いますし、あいまいな不満があるだけなので、甘い私にびしっと喝を入れてください。
597です。ほぼスレ違いにも関わらず、姐さん丁寧な返信ありがとうございました(´；ω；`)
今も揺れていて、きっとまだトランス状態は抜けていないんだと思います。
ただ、『男を見抜く目』は本当に自分に必要だったと思います。
好きな人のせいで自分が不幸になったら意味がないですよね。
彼と連絡を取る回数は減らしてしばらく頭を冷したいと思います。
本当にありがとうございました(´；ω；`)
シンクロ用の鼻栓で鼻をつまむことで形が改善されるとの情報を得、
さっそくこっそり買いに行き自室で隠れて装着する日々だったのですが……
イヤホンで音楽を聴きながら鼻栓を使用していたところ、入ってきた母に気づかず鼻栓を使用しているところを見られてしまいました
驚きのあまり飛び上がり慌ててさっと外したものの、明らかに母は分かっていました
小さい頃から鼻を気にしているのを悟られたくなく、母が鼻に触ろうとするのを拒んだり、鼻の話題は避け続けてきました
しかし裏でこっそりシンクロ用の鼻栓をつけ続けていることを見られたなんて
「鼻がコンプレックスで仕方ないのでこんな小細工をしていました！」と言っているようなものです
見られたこともその後の自分の慌てようも、思い出すほど恥ずかしくて
次にどんな顔をして会えばいいか、母に指摘されてしまったら……と考えると後悔ばかりでどうしようもありません
ちんけなことですが、どうか喝を入れてください
あと何年一緒にいられるかわからないのに、自分に自信がないことや不安や苛々で
どうにもならなくて「口出ししないで」と言ってしまう
親はどんな気持ちで私を育てたのかと思うと苦しいです
何も能力や技術がないけど仕事だけは一生懸命頑張ってきたのが小さな誇りで
どうしたら効率良くなるか、皆が居心地良くなるか考えて働いてきたつもりだったけど、
仕事を評価してくれてた同僚も上司も私の外見を笑っていたことが今日わかりました
私の外見を悪く言わない人は「優しい男性」なんだって
私の存在が皆にとって居心地悪かったんだろう
悔しいけど、もう頑張れないと思った
アラサーだけど大学に行ってみてもいいかな
バカだし人付き合い下手だし卒業する頃には就職できないかもしれないけど
アンタを思って言ってくれた親の言葉が
胸や感情に刺さる時あるわよね〜
余裕が無い証拠よ
じゃあ余裕作っちゃいなさいよ！
親はアンタを愛してるわよ
愛される方に余裕無くちゃ、つんけんしちゃうわよね
親御さんが生きているだけで
アンタが羨ましい
何も能力や技術がないけど仕事だけは一生懸命頑張ってきたのが小さな誇り
立派よ！
一生懸命を知ってる事は大きな誇りよ！
それと外見悪くてどうだっていうの？
アンタ明日には死んじゃうの？
こまけ〜事はいいんだよ
ドンと構えなさい！
猫背になってない？
もう頑張れないと思ったら
肩の力抜いて、のびのびと自堕落しなさい
１日ゆっくり自堕落自堕落！
アラサーだけど大学に行ってみてもいいかな
バカだし人付き合い下手だし卒業する頃には就職できないかもしれないけど
ドンドン行きなさい
年齢なんて関係無いわよー
大学で勉強しつつ、周りを見て怖がらず、何でも吸収しちゃいなさい！
アンタみたいな頑張り屋さん
アタシ大好きよ！
日本は何歳からでも
夢も希望も持てるんだからさ
一生懸命知ってる貴女の事
心から応援するわよー
あんまり頑張り過ぎないで
程良くね〜
自分でちんけって分かってる辺り、ゆるくていいわね
渇じゃないかもしれないけどさ
コンプレックス抱えたままで
鏡見過ぎちゃ駄目よ
常にウザいくらいのポジティブで
ワタシ最高！
室伏広治と平井堅がワタシを取り合う
これくらいポジティブに鏡見てご覧なさい
いつも腐った気持ちで鏡見て
気になる鼻でもイジイジいじっているとね
心がブスになるわよ！
今日も全部最高と思いなさい
コンプレックスなんて
ちょいと自己暗示も入っているからね
頭ごなしに言うわよ
学生がやるべき事は勉強！
大学に入ったら悩みなさい！
入る前から何を悩んでいるのアナタ？
確かに
言いたい事は分かるけど
今恋愛したら、良い方向に行けると思う？
思わないわよね？
思っていたらオバカさんよ
大学に入って
沢山学び 沢山遊びなさい
だらしない遊びは駄目よ！
そして目を養いなさい！
ありがとうございます
私は本当にクズだけど、ふと書き込んだスレでこんなに優しい言葉をかけてくれる人がいてくれるなら
現実にも私のことを笑わない人たちがいる職場があるのかもしれないと思えました
こんなに優しいこと書ける方だから、きっとご自身も辛いことたくさん経験してきたんだろうに
甘えたこと書き込んでごめんなさい
どうせ笑われる人生なら、年齢とか考えずに色々チャレンジしてみようかな
602です
やっぱりそうですよね・・・
学生の本分は勉強ですし、勉強をできる環境にあるのはやっぱり恵まれてることなんですよね。
まわりの恋バナを聞いていてあせっていたんだと思います。
遊ぶのは大学生になってもできますよね。
恵まれてるはずですのに、甘ったれててごめんなさい。
ありがとうございました。
そろそろどうにかしたい、少しでもましになりたいと思い美容に力を入れ始めたのですが、
リアルの友人なしで家族も容姿に関しては無頓着でほめられることがないため
油断するといくら頑張っても誰も見てくれる人はいないんだからやっても無意味なんじゃないかと
早くも挫折しそうになっています
こんなヘタレな私に姐さんからの喝を入れてもらいたいです
よろしくお願いします
結果的になりきり喪女同士でお悩み相談してるだけなのよね。
うれしいよね。
レスに禿まされてるし感謝してるよーありがと(*´ω｀*)
あなた、自分を魅力的に見せようとするなら、他人の称賛を最初から求めちゃダメよ
自分のために美しくなる、それでいいのよ
毎日、お風呂上がりに全身を鏡に写してごらんなさい
最初はげんなりすることもあるわ。でもそのうち、自分の身体の良いところ悪いところが見えてくるわよ
気持ちがいいものよ、体型が整ってくるって
体型が整ってくれば、お化粧に力を入れてみようとか髪をもっと綺麗にとか考えられるようになるわ
ただ、ダイエットを追求するばかりに拒食や過食に走らないように気をつけてね
アタシも一時期、ダイエットから拒食になったけど、あんなに虚しいものはないわ
くれぐれも気をつけてね、オカマとの約束よ
またくじけそうになったら、いつでもいらっしゃい。応援してるわよ！
ゴメン！アンカー間違ったわ！！615は611さんへのレスね
疲れすぎて身体壊してしまい、半年足らずで退職してしまいました
体調不良の原因は忙しすぎたってのもあるけど、一緒に仕事するようにと組まされた同期があまりにも問題有りな奴だったのに、
私が早く慣れないと、とか任されたからにはちゃんと仕事やり遂げないと、と一人抱え込んで馬鹿みたいに真面目に頑張ってしまったこと
こんなこと言ったら自分の立場が悪くなるかも、とか考えて、自分自身の辛さを控えめにしか周りに明かせなかったけど、
私が退職してから、会社中が問題の同期の被害を受けるようになったらしく、
在職中から割と正直な愚痴を聞いてもらったり、見かねて上司にも進言してくれたりしてた同僚から、
「貴方がどれだけ苦労してたか、今になって上司含めみんなが心底実感して困り果ててるよ」みたいな事を聞いて初めて、
あー私が至らないからじゃなく、誰が見ても相手の方がおかしかったんだ、ならもっと自信もって苦情を言えばよかったと、
自分の社会生活の下手くそさ加減と、こんなことの為に身体まで壊してしまった事が悲しくなりました
姐さん長々ととりとめなくてすいません
しばらく休んだら次の仕事探して、今度はもっと上手くやりたいです
そういうこと言わないほうがいいよといわれました
もっといい所にいくというお金持ち自慢に聞こえるんですね・・・
私は嫌われるのが怖くて周りにかなり気をつかっているので、そんなこと言われたのは初めてでした
こんなことで落ち込むなんてしょうもなさすぎるのですが
聞いてほしかったんですごめんなさい
どうして言っちゃダメなの？
と聞ける関係が友達なのよ
あなた友達に遠慮ばかりしていても本当に仲良くはなれないんだからズバリ聞いちゃえばいいのよ
自慢みたいに聞こえると言われたらラーメン屋さんに一緒に行ってくれる友達がいないから今度付き合ってと笑顔でお願いしちゃえばいーわ
私は目立つことが好きで、バンドに憧れて学校の軽音楽部に入ったのですが、
もともと人見知りな性格で、まわりの部員とも未だに馴染めず、最近は明らかに私を仲間外れにする態度をとられ、
私が勇気を出して話しかけてもそっけなくて…
先輩も見て見ぬふりをしてきて、「あいつボッチだ」みたいに思われてます。
正直もう辛いです。もう部活に行きたくない…
「辞めれば良いじゃん」と言われるかもですが、
せっかくやりたいことをやるために入ったのに、交友関係のせいで辞めるのは、もったいないというか…
わがままだとは思います。本当に自分勝手で…
長文すいません。
近頃、疲れているのか以前は、表面上スルー出来ていた事も、後からイライラ
して、前には思わなかった黒い感情ばかりに支配されてしまい人を見下すよう
な思考ばかりです。環境を変えなきゃいけないのは分っているのですが、就活
もなかなか結果がでず、やっと受かった会社はブラックで辞退。
頭では、比較したり他人がどうだなんて思う必要はないって分かってます。
でも、見下されると見下し返したくなってしまうのが辞められません。
ドラマのように、10倍返ししたくなってしまいます。どうかアドバイスを下さい。
まずは半年でもお仕事を頑張ってお疲れ様！
親御さんも周りの人も、きっとアナタの頑張りを認めているわ
組んだ同期がとんでもないのだったのね、大変だったわね
ホント、アナタが残ってその同期が退職すれば、職場にとってもどれだけ良かったか
でももう前の職場には戻れないようだし、先を考えるしかないわね
世の中、ホントに何を言ってもやらせてもダメで、周りの神経を逆撫でするばかりの人がいるわ
そういう人にはね、真っ正面からぶつかろうとしないこと
のらりくらりと適当に相づちを打ちながら、うまいこと職場の他の人に相談なさい
最初は「そんなことはない」とか言われるかもだけど、アナタがそう思っているのなら、って気にしてくれるようになるわ
困った人への対処って、一朝一夕に身に付くものじゃないのよね
失敗したり成功したりしてうまくなっていくものよ
今回はひどい目にあったけど、次からは経験を生かして職場の人と付き合ってみてね
まだまだ暑くて体調もしんどいわよね、しっかり療養してちょうだいね
あくまでアタシの考えだけどね、もう部活やめちゃいなさい
そんないじわるが山ほどいる部活で音楽をやって楽しい？
そうこうしているうちに、部活だけじゃなく音楽まで嫌いになるわよ
無理に部活というくくりでやらなくても、アナタにやる気があるならばどこでも音楽は出来るわ
狭い肩身で部活の時間を過ごして、お家に帰っても悶々として。そんな高校生活、決して健全じゃないわ
それにしても、なんとまあいじわるが多い部活なのかしらね。腹立たしいわ！
元気出して！アナタが悪いことしたわけじゃないんだから
アナタの高校生活が良い方に向くように、オカマ応援しているわ
>>622
それはもうアナタ、疲れてるのよ！お休みしなさい、休憩よ！
就活って過酷よね……なんかアタシがやった時より何倍もつらくなっている気がするわ
そりゃそうよ、「アンタはいらない、こっちの子がいい」って言われ続けるようなものだもの
疲れるわよ。だからここらで一休みよ
旅行でもいいし、お家にこもってもいいし、お友達と遊んでもいいわ
頑張ってるんだもの、それは「さぼり」じゃないからね
人間には自尊心ってモノがあるんだから、他人と比べてしまうのは当然のことよ
ただ、見下し返したいっていう意気はゆっくり休んだ後に再開する就活に残しておいてね
自尊心はいいように使えば、なかなかの戦力になるわよ
九月になって就活にも焦りが出る頃だけど、自分自身としっかり相談しながら頑張ってね
くれぐれも、無理はしないように。応援してるからね！
停滞してて食事制限をもう少し厳しくした方がいいかと考えていたところだったので、
姐さんのお言葉にはっとさせられました
心も体も健全なダイエットを心がけます
お言葉心にきざんで就活に活かします！
今はちゃんと勉強すれば充分需要ある分野なのに…
もう自分のしたい事我慢して適当な仕事でこき使われるのはうんざりだよ…
祭りの練習で長めのヅラかぶったら壇蜜に似てるって言われた
んで昨日、祭り本番で結局ボブのヅラかぶったら、平野綾に似てるって言われた
私、いったいなんなのさ
全員ただの下品な顔した芸人じゃん・・
もっと上品な顔に生まれたかったわ
レスありがとうございます！
確かに、嫌な環境で音楽をやっていても上達もしないだろうし、姐さんの言うとおり、音楽まできらいになるかもしれないですよね。
でも、親には「酷いけど、そういう環境で耐える力を身につけるのも部活なんじゃない？」
「このまま逃げてばっかだと、あんた居場所なくすよ？」と言われてしまいました…。
その通りだけど…でも辛いし…と今凄く迷っています。
そもそも、こんなことでくよくよしちゃう自分のメンタルの弱さに問題があるんじゃないか。
なんて考えてしまいます…。
いつまでも夢をみてちゃいけないと現実の男に目を向けても、私は好きになった相手をすぐ神格化させてしまうようで、現実に好きな人が出来たとしても自分の妄想を押し付けたりしてしまうんじゃないかと思います。
今もその俳優に勝手な妄想を押し付けて妄想に反したことが起きる度に落ち込んだりして正直辛いです。かといってすっぱりファンを辞めることも難しいです。
こんなことになってる自分に呆れてしまうし気持ち悪いとも思います。どうすれば妄想癖のある自分を変えれるでしょうか？また、こんな自分が普通に男性とお付き合いするのは無理なんでしょうか？
姐さんありがとう
「半年しか出来なかった」って思ってたけど 、姐さんのおかげでちょっと自分が誇らしく思えました
本当にありがとう
今はしっかり休んで、次の職場が決まったら、今回よりうまく人に頼れるように、姐さんの言葉をいつも思い出して頑張っていきたいです
私はなんでも貯めてしまいます。
課題はきちんと出せる方が稀で、
長期休みの宿題なんかは、最終日の夜になるまで
ためてギリギリ朝までかかって終わるか、提出しないかの
どちらかです。毎回次はためないようにしようと思うのですが、
ほんとに追い込まれないと出来ないです。
遅れて先生に出しに行く時も職員室に入るのが苦手で結局出さずに
終わったこともありました。
まだ学生だから自分にしか責任は降りかからないけど、
社会人になったらそうも行きません。
変わるためにすべきことは分かります、ですがどうしても
出来ません。１回死んだ方がいいですか？
１回死ぬ覚悟有るなら簡単よ〜
短所で有り
長所でも有るのよね〜
提出しないのは愚の骨頂だけど
ギリギリまでしないというのは課題に取り掛かるまで
自身の時間を有意義に使っているって事でしょう？
コツコツやれって言っても自分次第よ！
社会人になる前から既にマイナスに気付いているなら
直しなさいよ
直らないなら、内面からブスになっていくわ
頑張んなさい！
あなたとっても賢いわね。学生の宿題はやらなくても罰はない。
それ誰もが思ってても結局宿題してしまうもの。
課題する苦痛と怒られる苦痛だと後者の方が楽だと思っているのね。
ただ憂鬱なのね。わかるわ。
私長い人生から得た答えだけど高校までの夏休みの宿題等は嫌なら一切やらなくていいわ。
怒られる覚悟だけしておけば問題ないわ。しなくて人生損することはないわ。
ただ大学の卒論は絶対頑張りなさい。
あと将来が不安とのことだけどお金貰えたら普通に課題はできるわ。仕事の時間はさぼれないし、あなたは何が重要で何処を手抜きする所か他の子よりわかってる人だもの。
別に妄想癖あってもいいじゃない
妄想をやめるのは
現実の男を好きになって、神格化して、勝手に幻滅して、勝手に傷ついてからでしょう
アナタは今どの段階なの？
まさか、いもしない好きな男の心配をしてないわネ？
624オカマよ、こちらこそレスありがとう
親御さんの仰ることはごもっともかもしれないわ。アタシが親ならばあるいはそう言うかもね
ただね、アナタの苦しみはアナタにしか分からないのよ
今、学校に行くのは楽しい？ご飯は美味しくいただけてる？ぐっすり眠れてる？
アタシもね、三歳からずっと音楽を続けているの。今でもピアノは続けているわ
ここからはちょっと精神論になっちゃうけど、音楽というのは苦しむためにやるものじゃないのよ
そりゃ練習は厳しいし、泣きながら楽譜に向かうこともあるわ
でもそれは「自分を高めるための苦しみ」なのよね。耐えて耐えて、人のサンドバッグになる苦しみはあってはならないの
もっともこれは人生そのものにも言えるけどね
親御さんへの反論になっちゃうけど、いじめに耐えて出来た耐える力なんて必要ないわ
歪んじゃうわよ、努力とか忍耐とか、そういう類の精神が
安心してお逃げなさい。逃げた先がアナタの居場所、そこを心地よくするために努力すればいいのよ
若いうちからそんなに苦しまなくてよろしい！元気出して、自分の音楽を楽しんでね
心の弱さは音に出るわよ！背筋を伸ばして、堂々と生きなさいね
憂鬱が酷い場合
1日でできる課題はしなさい。
自由研究読書感想文美術関係の自由課題は大幅に妥協して取り敢えず提出しなさい
内容は小学生レベルでいいわ。
問題集テキスト系の時間かかるコツコツ系
これは時間的に無理ならやらなくていいわ。
よく考えなさい成績つける時の課題の評価の割合は10％以下よ
ぐうたら子ちゃんその感じだと成績もあまりよくないんだろうし課題を出しても出さなくても成績はそれほど変わらないわ。
まして長い人生の中でそんなこと全くどうでもいいことなのよ
自由課題系は割合高いし出しなさい。
先生は取り敢えず「提出まだですか？」と聞いてくるだろうけどそれは挨拶みたいなものよ
先生自身微積分が実生活で役にたつとは思ってないもの
学生時代重要なのは
恋〉友達〉趣味部活〉勉強〉テレビ芸能〉ゲーム
よ
勉強する暇あったら青春しなさい
ゲーム、テレビする暇あったら勉強しなさい
貯めていいのはお金だけ
貯めてダメなのう○こだけ
宿題なんてどっちでもないどうでもいい事象よ
昨日大泣きして今は賢者モードです
今まで私がやってきた事が吹けば飛ぶ砂粒のようなものにしか思えません
いつも私が何か頑張ろうとすると何かしらの邪魔が入るんです。
私が努力する事自体間違ってるのでしょうか？
朝が来るのが嫌すぎて、起きた瞬間「ごめんなさい…！」って呟いてしまった
朝はごめんなさいしても帰ってくれないよね
621、631です。
何度もレスありがとうございます！
学校には楽しく行けてますが、部活の時間になると、憂鬱になるんです。
それほど精神的にも追い詰められてたんだな、と思いました。
今は文化祭に向けて忙しいのですぐに辞められませんが、一区切りついたら
違う環境を探して、そこでまた頑張りたいと思います！
姐さんの言葉、身に染みました。
今までこんなに親身になって相談に乗ってくれた人はいなかったので、
何て言うか…嬉しかったです。(すいません、表現力がないもので)
姐さんが言ってくださったように、背筋を伸ばして堂々と生きます。
本当に、ありがとうございました！
仲に亀裂が入ったかも知れない…。
今度ある大きなイベントに向けて私たちの入ってる部活は
新しい試みをしようとしたけれどそのノウハウがなく、
その旨をなんとはなしにＢ部の人に話したら
その人がそのノウハウを記したノートをかしてあげる、
いつでも借りに来て！と言ってくれた。
その人に先日借りたいという旨を連絡したら、
ノートは借せない、代わりにコピーして、
立ち会うから何日が良い？私は○日はいるけど
その前にうちの企画の担当者に連絡して欲しいと言われて連絡した。
そしたら何故自分に先に話を通さなかったのか、
貴方達は甘えすぎている、担当者は自分だ、
自分を通さず立ち会わせず大事なノートを借りるつもりだったのか、
どういうつもりだったんだというお叱りの言葉を頂いた。
確かにこれは私の不手際だったので一応メールで謝罪文を送り、
そしてまた明日Ｂ部の部室の方に謝りに行く。
ノウハウは要点だけ写させて貰えるとのこと。
全く違う担当なのに変に出しゃばって私たちのこの企画担当の人の
肩身も狭くしてしまったし
相手方の部活内でも軋轢を生じさせてしまったかもしれない…。
色々今まで至らない点とか多くて色んな人に迷惑かけてしまったし
これからもまた色々取り仕切らなきゃなのに不安で不安で仕方がない。
なんでこんな役柄引き受けちゃったんだろう。
人前に出るのが苦手で統率力とか全然無いのに。
明日も色々指揮とか取らなきゃいけない。
とりあえず明日が来るのが怖い。
どんな否定のされ方をしたのか分からないけど、
いちいち律儀に傷つく必要ないわよｗｗｗ
努力することが目標じゃないわよね？努力で得られる結果が欲しいんでしょ？
なら、落ち込むより周りを利用するのよ。
その否定が具体的なら、どうすればいいか聞いてみる
(タバコやジュースくらいの対価は払うのよ)。
単なるpgrならスルーして、なるべく客観的な人にアドバイスをもらう。
(対価は以下略)
謝ったしその機密書類とやらもゲット出来たんだ全て大成功じゃないか、。
ﾅﾆを悩んでるのか？？
お前案外有能なネゴシエータかもよ？良かったな！
643です。
姐さんありがとうございます。
今日向こうに直接謝りに行ってきます。
頑張ります。
今日も失敗をして親に怒られました。自分がドジをしたせいで他の人にも迷惑がかかってしまいました。
物心がついた時からいつも間が抜けていて、気がつけば成人を迎えていました。
どうして直らないんだ直そうと反省したことすらすぐに忘れてしまうんだと、親に怒られる度に消えたくなります。
自分が人間の中でも最低のクズのように思えてくるので、脱却できる術があれば教えてほしいです。
言葉がほしくて…
皆、自分嫌いやネガティブな気持ちと
どんな風に折り合いをつけているんでしょうか？
昔から天然といわれることが多く
いつもオミソでした。
呆れられたり、笑われたり、
言いたいことが伝わらなかったり…
社会に出て三年になり、
テンパると言葉や挙動がぐちゃぐちゃになる、
記憶力が悪い、期限に間に合わない、
残業しても終わらない、話が長くなるなど
自分の不甲斐なさに落ち込むことも増えました。
できないものはできるようにしていけばいいんですが、
基本的に、いつも自分の能力が低いのを感じていて
友達や周りの人とどんな風に付き合えばいいのか、わからなくなってしまいました…
自虐やネガティブな考え方は表にださない方がいいってわかっていますが、
人と話をするときにそういう自分の能力の低さを横において話すと、
嘘をついてるようで心が休まらなくて…
天然で要領と頭の悪い自分を受け入れつつ、
どうやって人とつきあっていったらいいか…
アドバイスがあれば御願いします…
最低のｸｽﾞ？お前が？
２ちゃんに居るなら最低のｸｽﾞがどーゆーのか分からないのか？
親御さんに叱られて素直に反省するお前がｸｽﾞな訳ないだろ。むしろ親御さんにしてみれば抱きしめたいくらいの良い子だと思うが？
親は貴様が近い将来社会に出て他人にいじめられたりバカにされたりするのが堪えられないのだよ。だから必要以上に厳しくなる。当たり前の事だ。
その思いに応えたいと思うならば常に考えよ。相手の立場に立って思考を先読みするのだ。それがいわゆる【気が利く】とゆーやつだ！
お前はまだ若い。故にその極意に到達するのはまだまだ先の事じゃろうが、それに向けて意識する事は決して無駄にはならぬ。
その心がお前と周りの皆を幸せへと導くのじゃ。精進せよ!!
アンタのｶｷｺ長いけどとっても読みやすくって素敵よ。
本物のおバカちゃんならこうは書けないわ。
たぶん悲しい気持ちでいっぱいになりながら書いたんでしょうけど、ちゃんと伝わる文章になってるわ。
まずそこは誇って良いところよ。アンタに物事を伝える能力は存分にあるの。
言いたいことが伝わらない時、頭のどこかで「どうせ分かってもらえない」とどこかで思ってしまってないかしら？
「自分の話で相手の時間を無駄にできない」と思って説明すっぽかして結論だけ言ってしまってないかしら？
もしそう思ってしまっているなら、ドデーンと腰を据えなさい。急がば回れよ。
拙くてもいいの、アンタの言葉で一から話しなさい。話してる途中で去っていく奴がいたらそれは相手がせっかちなだけ。
遮って怒る奴がいたら「アタシの話が分からんのはお前らの頭が足りんからじゃボケ！」と怒鳴りなさいな。
聞き手の余裕の無さでアンタが責任取る必要なんてないのよ。落語家じゃあるまいし話下手だって何の問題もないわ。
仕事で時間余裕がない場合はいっそ上司にラブレターでも書いて読ませりゃいいわ。喋りで伝わらないなら筆でって話よ。
アンタの筆力はアタシのお墨付きよ。
納期に間に合わないだとか、時間に遅れてしまうのは他罰を求めてる人間がすることだってどこかで読んだことあるわね。
どこかで自分は罰されるべき人間だと考えてるから遅れてしまうってね。
>>650続きよ
仕事以外の人間関係に能力を持ち出すのはナンセンス極まりないわよ。
人間それ自体に上も下もないのよ。アンタの上司だって道端で野グソくらいしたことあるわよ。
でもそれはナイショなの。ウソではなくナイショよ。それでいいの。
周りが上に見えるのはそういうナイショをうまく隠してるからなの。
根本的にアンタが周りより劣ってるってことはまずないわ。良くも悪くもフラットよ。
2レスも使って長ったらしく書いてしまったけど、アタシアンタみたいなどうしようもない小娘大好きなのよ。
近くにいたら抱きしめたくなるくらい可愛くって仕方ないとまで思ってしまって怖いわ。
自分を嫌いになったら、誰でもいいから褒めてくれる人を探しなさい。
で、褒めてもらったことに対してはどんだけ「違げーよ」と思ったことでも否定せずに、「やっぱり〜？」って言って笑うの。
「アタシってすごくな〜い？」って。
褒めてくれる人がいなけりゃ自分で褒めるまで。今朝アタシは足の親指の形が良いって自分で自分をベタ褒めしたわ。
説教臭くなったけど傷ついてしまったらごめんなさいね。
アンタが嫌いなアンタがアタシは大好きよ。
他人からの評価が「（上手い下手はともかく）頑張る人だよね」
というのが唯一の長所なのに、最近疲れたのか何なのかもう頑張れないです。
ぼんやり過ごすだけで１日が終わり、携帯に届く連絡も見る気にもならず…
どうしたら、前みたいに頑張れるように戻れるでしょうか？
今年の春に入社した会社を先月辞めてしまいました。
新卒活動中は100社受けてやっと1社内定を貰った会社です。
自分なりに一生懸命頑張ったのですが、結果が出せず逃げるようにやめてしまいました。
今後の再就職先も見つけず、これから人生どうなっていくのか。
自身で覚悟したにも関わらず、大海に一人投げ出されたような孤独と不安を感じています。
少しでも早く就職して親にも世間様にも顔向けの出来る生活を送りたいです。
もし宜しければ叱咤激励などのアドバイスを頂ければ幸いです。
馬鹿ね、貴女は逃げたんじゃなくて、自分の心を守っただけよ
人生ってのは、案外なんとかなるようにできてんのよ！アタシが言うんだから間違いないわ！
起業なんて腐るほどあるけど、貴女の大切な心は一つしかないのよ
世界で一番大切な、壊れやすい宝物なんだから大切にしなくちゃ！
少しだけ休んだら、また一緒に歩きましょ
しっかり背筋を伸ばして、前を向いて歩けば気分も明るくなるわよ
大丈夫。頑張らないで過ごせるならそれでイイんだよ
君の心とカラダが休息を求めているのだから今はゆっくりすれば良い。
だがいつか自分や大切な人の為に頑張らないといけない時が来る。否応なくな！
来るべきその日まで今は安らかに眠るがよい。
将来のこと考えても特にしたいことなくて、唯一興味ある仕事が大学院行かないとその仕事するために必要な資格の受験資格が得れない。
あと一週間後には前期入試があって、受けるけど間違いなく知識足りなくてだめ。
後期が1月にあるから、それまでに必死で勉強しないと受からないのに、自分に言い訳して全然机に向かえない。
気持ちは焦ってるのに、体が動かない。怖いって感情ばっかりでてくる。なんで怖いのか分からないけど。
周りに当たって自己嫌悪しての繰り返し。
やる以外解決しないのに。
家庭のこととか、お金の問題で今年度の受験で合格しないといけないのに。
長文でごめんなさい。
姐さん、こんな私を怒ってください。
いいこと、恐怖や嫌な事から逃げたくなるのは人間の本能なんだから仕方ないわ！
だって本能なんですもの。原初の感情よ。超強いわ！
それに立ち向かいたいって思えるだけでも凄いのよ！
それにやる気は出るものじゃないわ、出すものよ！
やり始めるとやる気が出てくる事は、科学的にも証明されてるんだから！
やる前にやる気が出ないのは当たり前よ！
八時間だの、死ぬ気だの、ぶっとい参考書だの考えるのはひとまず止めなさい
最低限の必須事項だけ勉強出来る、学校の問題集をまずはやり込んでみなさいな
時間も、一時間くらいのつもりで始めるといいわ
やってるうちに、「もう少しやろうかな……」って思えてくるものよ
それに大事なのは時間じゃない
毎日、30分でいいからやることよ
あとついでに、私は化学が30から40点だったから、冬に学校の問題集一冊完璧にしたわ
そしたらなんか、点数が80、90にはねあがった
複数に手を出すより、一冊完璧にしたほうがいいわよ
ありがとうございます。
時間決めて、この時間には必ず机に向かって本を開くって決める。
必要とされる膨大な量の学派や考え方を前にあれもこれもやらなくちゃって思ってたけど、結局どれもやれてないから、思い切って一つの分野に絞ってやってみる。
やる気はやらないと出ない、心に命じて頑張ります。
なんか人に言われると落ち着いた。
>>657姐さん、本当にありがとうございます。
ありがとうございます。学生です。
少しずつできることが増えたらいいなと思いつつ、
元気になれる日は来る！と思えるようになりました。
ありがとうございます。
旅にでも出たら？
実名、容姿の特徴すべてわたしにあてはまり、ああそう思われてたのかって思ったらなんだかすごく悲しくて
仲良いと思い込んでた子まで言ってたので軽く人間不信に陥りそうです。
自分の態度だけでなく容姿関係の悪口まであったのでどう変わったらいいのかもわかりません。
これから学校でいままでと同じ態度で過ごしていっていいんですかね？
ありがとうございました。
すごく元気になれました。
小さなときからずっとある悩みだからこそ
姐さんの言葉が指針になりそうです。
すぐ能力が身につかなくても、
すぐ性格が変わらなくても、
何回でもアドバイスをよんで、頑張ります。
ちなみに、焦らないこと、今日、思い出しながら仕事をしたら
少しうまく説明できました。
あと、自分の嫌なところを話して
好きっていって貰えるのがこんなに嬉しい気分になるなんて思いませんでした。
でもプライドが高くてこんな勉強一つ辛くてどうする！自分で決めたことだろ！友達にも誰にも頼らない！とも思います。
自分が自分のことをよく分かっているはずなのに自分の気持ちが安定しなくて心細いです。
こんな気持ちになるのは初めてで、、、なにか姐さんからのお言葉がいただけたらそれだけで嬉しいです。
残念な人達とクラスメイトになっちゃったわね。
そういうやつらは誰のことでもいいから悪口を言い合って
つるんでる人間が仲間であることを確認してるのよ。
そういうやつらに何か言われたってアンタの価値は全然変わらないわよ。
アンタがそいつらの狭い常識からちょっと外れてただけなんだから、
そんな同調圧力に負けちゃダメよ。聞こえないふりして胸張ってればいいのよ！
そいつらにはニッコリ笑顔で心はシャットダウンして閉め出しとけばいいのよ。
そうじゃない子も絶対いるから大丈夫よ！
多浪は決して恥ずかしいことじゃないわよ、アタシの周りにもゴロゴロいるわ
大学に入っちゃえば年齢が10近く上でも全然気にならないし、大学っていうのは色んな年齢の人が居て当たり前の場所よ
だから多浪だから……って恥ずかしく思わないでね
アタシも周りより歳いった状態で入ったけど、全然平気だったわ。大丈夫よ！
勉強は今時期、一番焦る時期なのよ。みんなそうよ
それにね、一人で寂しいって仰ってたけど「綺麗な花は孤独な時を知っている」って言葉があるわ
みんなとキャッキャするのも大いに結構。でも、自分の孤独と向き合う時間は大切なことよ
きっと、今がその時期なのよ。今、勉強しながら自分の寂しさと向き合ってごらんなさい
合格発表が来る頃には、アナタいいオンナになってるわよ！
とはいえ、一人はやっぱり寂しいわよね。寂しくなったらまたいらっしゃい
オカマはアナタを影ながら応援しているからね。身体に気をつけて頑張りなさいよ！
姐さんありがとうございます。
実はストレスで全身に湿疹ができたり、バイトもミスしたり、親からも小言言われたりして、、楽しいこと良いことがなくて落ち込んでました。
でも今が大事なときですよね！
「綺麗な女は孤独な時を知っている」
素敵なお言葉に励まされました。
多浪だけど大学入れたときのことを考えて辛くなったらここに温かい姐さんがいると思って一生懸命頑張ります！
160cm台で60kg台で胸よりお腹と尻が大きい洋なし体系
部屋も汚いし片付けるの下手くそだし
携帯、パソコンに依存している節もあるし
自分に自信が持てなくて
このままだと引きこもりやニートになってしまいそう
そういう私を変えたいんです。
今日から筋トレとジョギング、行ける時は水泳
部屋は要らないものを売るなり捨てるなりして
毎朝クイックルワイパーをかけるようにする（床に物を置かない）
携帯、パソコンの娯楽目的の使用は30分以内にする
を頑張ります。
毎日、この自分への約束を守れるか不安です。
でもやり遂げたいんです。いままで私、全部中途半端だったから。
姐さん、こんな私へ叱咤激励を下さい。
いきなりごめんなさい。よろしくお願いします。
アンタいきなりハードル上げすぎよ。
まずは７０%のパワーでできる低めの目標を達成して、
達成する喜びを脳にしっかり覚えさせるのよ。
その快感を求めて次のもう少し高い目標を達成したくなるようにするのよ。
達成できない完璧主義者っていつもいきなりすごい目標を掲げてちょっと挫折すると全部辞めちゃうのよ。
筋トレは筋肉の回復期間が必要だから週２、他のやつもそれぐらいで。
クイックルワイパーも月水金くらいにしときなさいよ。
それで部屋がきれいな状態に慣れたり、体が引き締まってきて嬉しくなったら勝手に続けられるから、
そしたらこっちもんなのよ。ちょっとずつやるのがいいのよ。
研究室の先生にも、受験のために後期は休学したいって連絡しなきゃいけないんだけど、受かる自信もあまり無いし、研究も忙しいの分かっているから、休みを下さいってなかなか言い出せないです。
自分のやりたいことのために、周りに迷惑をかけてしまうのが心苦しいです…
姐さん、こんな私の背中を押してもらえませんか？
本当に医学部に進みたいのならば、今すぐにでも休学の届けを出してらっしゃい
自信がない、研究も忙しい、そんな状態で医学部に合格するのはちょっと難しいわね
迷惑をかけずに生きる人間はいないわ、みんな誰かしらに迷惑を押しつけて生きているのよ
だから大丈夫、安心して勉学に励んでちょうだい！
教授だってそういう事態は慣れっこなのよ、結構いるから大丈夫
どっちつかずってのが一番ダメだわ、腹くくってお勉強よ！
受験まで残り半年足らずだけど、予備校のお世話になるのもいいわよ
アタシはそうやってE判定からAまで上げたわ
大学院にまで行ったアナタの頭が悪いわけないわ、あとは効率良く勉強するだけよ
頑張って！……とはいえ、時々は息抜きなさいね
桜が咲く頃に、アナタが笑顔でいることを祈ってるわ
今、大学4年生で内定ももらえました
だけどまだ卒業できる単位を全部持ってません
あと4単位を後期でとらなければいけないのです
みんな4単位くらいなら大丈夫だよーと言ってくれますが
不安で不安で死にそうなんです。
元はと言えば、1年生の後期にこっぴどいフラれ方をして眠れなくなり
昼夜逆転生活に陥っていた分のツケが今回ってきています。
あんなことであんな風になってしまったツケなんです。
でも贅沢だとは思いますが、卒業はしたいんです。
こんな甘い考えの私を叱ってください。
必修4単位じゃなければ出席出来るだけ片っ端から登録して、
取れそうなやつに絞ればいいのよ！
必修なら知り合いからテストの過去問を集められるだけ集めて、
テストの点数が悪くても温情でなんとかしてもらえるかもしれないから担当教官に積極的に質問よ。
余裕があるから不安になっちゃうの。不安じゃなくなるまでやれること全部やるのよ！
その人とは職場が同じで仲良くしてもらって、
何度かグループで遊びに行きました
花火大会も２人で見に行って、手をつなぐ事もなかったけど
本当にその時は嬉しかったです
でも最近態度が急に硬化して、しまいには先日の飲み会で
「年下は絶対無理」とみんなに向けて(年下の私もいます)言っているのを
聞いてしまい、うちのめされた気分でいます
今はつらくとも、女磨きでもすれば次はいい恋にあたりますでしょうか？
今まで散々振られてばかりいるので、自分に自信が持てません…
人生辛いよおおおおおおおおお
私も最近失恋しました
思い出したらびーびー泣いてしまいます
原因は全部自分だし最初からわかってる結果なのに落ち込み半端ないです
気持ちの切り替え方がわからず喪っちの私は何かしてない時はその人と
楽しく話せてた時のこと思い出してめそめそしてしまいます
前あったつらい出来事のりこえられるかな〜って期待した自分がバカすぎてわろえます
今度こそもう二度と人を好きになるのはやめようと思います
できれば忘れられる方法とめそめそしない方法を教えて下さい
670です。先日休学届を出してきました。
うちの先生は休学することは残念がっていましたが、
再受験したいという気持ちは理解してもらえました。
姐さんの、みんな誰かしらに迷惑押しつけて生きているって言葉で、
悶々と考え込んでいたものが軽くなりました。
本当にありがとうございます！
残り半年ですが、時間を最大限有効に使って勉強していこうと思います。
姐さんのこと、大好きです！
オカマのアタシが言うのは滑稽だけど、男って本気になると逃げる生物よ
今はきっと、何をしてもダメだと思うわ
でも、時間が解決してくれるかも知れないから、その時に向けて自分を磨いてごらんなさい
オンナとしてだけじゃなく、人間として磨くことも大事よ！
仕事も恋も、いろんな経験をお積みなさいね、応援してるわよ！
>>675
アタシも「この世は地獄の一部なんじゃないか」って時々思うことがあるわ
ホント、人生って思うようにならないものね
でも、生きるってそんなに悪いことばっかりじゃないわ
まずは人の役に立つように立ち回ってごらんなさい
その心は巡り巡ってアナタの所にいつか返ってくる。そう思えば少しは先に希望が持てるわ
>>676
それだけ素敵で熱い恋をしたってことじゃない、いいわよ、泣きなさい！
沢山泣いたらおいしいものをたらふく食べて、お風呂入って寝なさい
そういうのはね、忘れようとしても無理よ。時間が解決してくれるのを待つしかないわ
今日は四六時中、失恋のことを考えているかも知れないけど、そうこうしているうちに「あ、今日はあまり考えなかったな」って思えるようになるわよ
そうなってから、次を考えればいいの。時間に委ねなさい
人を好きになることはやめちゃダメよ
上のコにもレスしたけど、まずは自分から与える、好きになることよ
もしかしたら返ってこないかも知れないし、十年二十年後に与えたのが返ってくるかもしれない
でも、まずは自分から与えないことには始まらないからね
生きていればいろんなことがあるけど、いいことだってあるわ。アナタが素敵な恋を出来るように、応援しているわね
>>676です
姐さん、ありがとうございます
読んで号泣しました
何回も読み返しました。ありがたい言葉がいっぱいです
わたしもう姐さんしか見えません
だいちゅきです。結婚してください。お願いします・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・｡
喪姐さんありがとうございました！すごく助かりました
頑張って自分を磨きます！
いつか彼を見返してやります。
案の定、新しい彼女を連れていて…。
私は未だに新しい恋人を見つけられないのにという悔しさなのか、まだ元彼を好きだから辛いのか、
自分の気持ちすら分からないけど、ただただ悲しくてずっと泣いています。
自分がバカなのは分かってるのに、どうしたらいいのか分からないです。
早起きできない(というか目覚めるが起き上がれない→二度寝)んですが、どうしたらいいでしょうか
寝るのが怖い、目覚めるといろんな嫌なことが頭に浮かぶ、早起きすると日中、異常にしんどい(慣れてないから？)→夜型が楽とかが原因だと思うんですが
姐さん、早起きのコツや改善方法をご存知でしたら教えてください。
喪女じゃないから出ていってね☆
眠れない、起きれないは根性が足りないとかよく言われるわね。でも起きるのが怖いっていうくらい参ってしまってるのは甘えとか自分のせいじゃないかもしれないわ。
早めにカウンセラーや心療内科、睡眠外来を受診すべきね。学生だったら無料のスクールカウンセラーもいるし医療費補助たも出るから今のうちに！て軽い気持ちで行ってみるのもいいわね。
指導者として、悪かったなと思ったことを実習生に謝っただけなのに。その対応の何がいけないの…
うけると思われたこと自体心外だけど、何でわざわざ私にそんなこと言ってくるのか…何か悲しい。笑ってやり過ごしたことも含めて、すごいモヤモヤする。
ラジオに送ったつもりのお便りが生放送で読まれた
ネタバレ含むし文面がアレだったから顔から火がでるほど恥ずかしかった
ラジオなら聞く人少ないしネタバレにもならなかったのに
もうラジオで読んでくれないだろうって不安…てか送りにくいww
名前変えて投稿するしかないかな
アタシ、オカマだけど教職者よ。内外問わず実習も担当してるわよ。
そのアタシが言うけど、あなたの対応は間違ってないわ。
もし実習内容の訂正なら、きちんとしないと困るのは実習生だし、
段取りが悪かったとかの不備で迷惑をかけてしまったのなら、
まず人として謝るでしょうし、彼らの気分を落ち着かせて実習に集中させるにも必要だと思うわ
人としても、実習に責任を持つ者としても正しかったわよ
上司はあれね、妬んでるんだと思うわ。だから、あえてあなたに言ったのよ。
もしかしたら、あなた、実習生からの評判が良かったんじゃないかしら
上司の意味のなさそうな発言なんて気にせず、笑っときなさい
「脱クズ人間！」…と最近意気込みはじめましたが
早起きもできない、無理矢理起きても何もやる気が起きない、ボーッとして課題も何も進まない、テレビもろくに見ない
高校生の時が人生の中で一番リア充してたなぁと（友達と毎日のようにつるんでた）思い出しては情けない気分になる毎日です
ここ数年、課題、レポート、テストに追われているだけの日々でした（要領が悪く、休日もほぼ全部つぶして宿題とか勉強をやってた）
もっと遊んでおけばよかった…と今になってとても後悔しています
趣味のお絵描きも最近全然やらなくなってしまいました
サイト作りたいな〜と思ってるだけで、結局この時期まで来てしまった…
卒業までに卒論とかやるべき事もまだまだ沢山あるのに、
後悔やら、やりたかった事やらで頭の中が混乱しています
何をやっても楽しいと感じられません
姐さん、こんなクズな私を叱ってください
大金はらって追試受けてる最中だけど結局勉強しないで受けるしクズすぎてしにたい
褒められたいのにお世辞さえ言われない。
目立とうとすると周りからウザがられて叩かれる。
でも、そんな私は女優志望。
やっぱり喪女はスポットライトを浴びれないんですかね…。
まずは朝起きて夜寝る生活に早く戻しなさいね、全てはそれからよ
眠くなくてもお布団に入って、羊の数でも数えるの
羊じゃなくても、無心になれればいいわ。とにかく夜はお休みなさい
そして朝は、起きたら30分だけお布団の中でうだうだしていてもいいわ
それが終わったら、身支度してお散歩に出てごらんなさいね
ゆっくりと、大学が終わるまでに治すこと。でないと社会に出てから苦労するわよ
課題、レポート、テストに追われる学生生活。決して悪いことではないわ
学校というのは勉強するところ。遊ぶところではないのよ
休日も全てつぶして勉強した、それは誇るべきところだわ。よく頑張ったわね！
学生時代なんて、時間はあるけどお金がないのよ
これから社会人になるんだから、お金をうまく使って大人の遊びをなさいね
あ、決していかがわしい遊びではないわよ。旅行に行ったり、そういうのよ
人生って短いわ。あれをやろうこれをやろうと思っているうちに、あっというまにおばあちゃんよ
明日、もし命が尽きても悔いがないように生きなさいね
>>690
毎日毎日「自分はクズだ」って思って眠りにつくのはさぞかしつらいことでしょう
今すぐにでも改善なさい
「今日は頑張った」って胸を張って、明日やることを整理してお布団に入るように
安らかな気持ちで眠りに就く、これぞ人生における至福の時よ
上の子のレスにも書いたけど、明日命が終わっても悔いがないように暮らしなさいね
どういう系統の女優さんを目指しているか分からないけど「目立たない目立ち方」っていうのもいいわよ
あえて影に徹することで、ひっそりと目立つのよ
花にたとえれば鈴蘭とか百合とか
下を向いて恥じらっているようでも、とても素敵でしょう
卑屈にならないで、凛として頑張ってね！
>>692
手に職をつける、素晴らしいことだわ。もうちょっと頑張ってごらんなさい
何が原因で転職活動がうまくいかないのか、分析も必要だわ
ノートに書き出して、分析してみたらどうかしら
情報を集めて挑んでみてね。応援しているわよ！
>>698は>>689さん宛よ
>>692です。
ありがとうございます。
明日は掛け持ち面接です。
明日入れたら3連チャンで精神的にキツいですが、頑張ります！
>>689です。
散歩か、良いですね！ここ何年もしてなかったなぁ。
生活リズムを直すのは大変そうですが、頑張ってみます。
あともう少しで卒業なので、今が踏ん張り時ですよね…。
姐さん本当にありがとうございます。
ありがとう。
私が変だと気付かなかっただけで、実は笑われるようなことだったのかな…と自信を無くしてたところだったよ。
だから、誰かに「間違ってない」って言ってもらえて嬉しかった！！
明日からもがんばります！
｢寝るのが怖い｣が自分の中で普通になってたけど
それがおかしいって改めてわかって、怖い原因を探してみるようにした
原因ぽいのが3つぐらいあるから、少しずつ潰していこうと思う
難しいそうなら、姐さんの言うよう、心療内科かカウンセリングにいくね
あと、実は話を聞いてもらえたお陰か、ここ数日は早起きできてます。
原因をなくして、早起きが続けられるように頑張ります！
やる気が全く出ず、好きだった絵を描くこともやめてしまいました。
レポートや課題は、一週間前には完成させておくようにしていたのに、
2年前から提出期限ギリギリにしか手を付けなくなってしまいました。
やらなければならないことが山積みにも関わらず、ホイホイそのままにしてしまうのです。
ここ3ヶ月では、悲壮感、焦燥感、罪悪感、孤独感、恐怖に心が支配され、
泣くか、苛立ってるか、絶望しているかの3択の状態です。
1日中平常心で居られるのが、
1ヶ月のうちに3〜4日あれば良い方です。
酷い時では、倦怠感により全くベッドから出られないときもありました。
大学のカウンセラーに相談をしようと思いましたが、
「うつ病」だと宣告されるのが恐ろしくて、
いつも扉の目の前で帰ってしまいます。
就活も卒論も公務員試験の勉強もしなくてはならないのに･･･
一体どうしたんだよ自分
悩み相談と関係ない、レスしてごめん・・・。
タイミング的に、公務員試験以外で同じような内容がブログに上がってたの見たんだけど・・・。別人だよね？
日本語おかしくてごめん。
ブログの類はやってないので、
その方と私は別人です。
レスありがとう。安心した・・・友達だと思ったんだ
ちょっとちょっとォ！
友達じゃなくて安心したってことだろうけど、701のことも心配してやんなさいよォ〜〜！アタシたち仲間でしょッ！！
>>701
気持ちが落ち込んで何もする気がおきなくて、そんな状態からして自分でも「もしかして鬱！？」とは思うけど、はっきり答えが出てしまうのが怖いってことねェ。
それに、突然そうなっている自分に戸惑っているのよね。アタシにもそういう経験あるからわかるわ。
だけど答えが出ようが出まいが、あなたがそうなっているという現実はそこにあるのよね。
それを認められるのなら、学校のカウンセラーでいいから早めに相談なさい。カウンセラーも専門家なんだし、そこまで勇気出せば、あとは的確な対処法を教えてくれるわよ。
ちなみにカウンセラーに診断はできないから、安心して話すだけ話してみるといいわよ。きっと今よりは気持ちが楽になるわよ！
全く、あんたがそんな顔してるとこっちまで調子狂うわ！何事も適当にやんなさい、適当に！
言葉足りなくてごめん
友達のブログにも鬱ならいい加減ななコメントもできなくて、
2chに相談しないといけないほど追い詰められてるのかと思ったんだ・・・。
就活は大切なことだから応援してます。体調もうつで悪くなるとなかなか治らないから早い目の対応がものをいいます。
実際は理解も薄いので、友達が減る人を見てきました。
うまく言えないけど心配だったんだ。ごめん
とりあえずROMに戻ります。
消費ごめんなさい
姐さん。話を聞いてくれてありがとう。
とりあえず、大学のカウンセリングには行ってみようと思います。
姐さんの言うとおり、何事も適当に、腹八分目にしとかないと、
満腹になって動けなくなってしまいますね。
出来る範囲で、腹八分目で頑張ります。
>>706
貴方のご友人が、あまり酷い状態でないことを祈ります。
落ち込んでいる人にどのようにコメントしたらよいか
戸惑うことはよくあります。
下手な励ましの言葉が、相手を深く傷つける時もありますし。
ただ、貴方のご友人が、何か話したそうでしたら、
ほんの少しでもいいので聞いてあげてください。
ただ、貴方が飲み込まれない程度に。
頷く程度で。
姐さん、喝をいただきたいです。
とある国家試験を年度末に控えています。
しかし、私の通う国公立大学はまだまだ卒論や研究などで忙しく勉強する時間がありません
(帰宅してから少しでも時間を取って勉強も進めるようがんばっていますが)
一方、私立に通う友人たちは、学校側のサポート万全な状況で、既に何ヶ月も前から国試勉強しています。
友人達とは頻繁にLINEをし、月１ぐらいで会っているのですが、私以外全員私学です。
その時に、「〜〜まで勉強した」だの「この前の学内試験の問題って〜〜だったよね」と
私学の内輪の話をしたり、自慢されたり(本人達はそんなつもりはないと言うつもりかもしれませんが)、
とてもイライラしてしまいます。
こっちは必死でやってるのにのうのうとゆとり有る環境で勉強だけに集中できる彼らが、正直妬ましいです。
「私はまだ卒論研究等でそれ所じゃない、勉強したくてもできなくて辛い、すごく焦る」って言っていて、
友人のうちの一人がそんな私に配慮して「勉強の話はやめようよｗ」とフォローしてくれるのですが、
他の人は何度でもそういう話をします。
どうせ彼らが私の状況や心情を理解してくれることは無さそうです。
「理解してくれ」だなんて、それこそが私の”甘え”なのかもしれませんが
無神経な友人達との付き合いに疲れてしまいました。
でも、イライラしてしまうのに、
寂しいと思う気持ちがあってLINEしたくなったり会いたくなってしまいます。
どうしたらよいでしょうか、ジレンマがしんどいです。
結局は、私がイライラを我慢して寂しさに負けて連絡し続けるか
それとも寂しさを消して自分の気持ちが落ち着くまで(卒業研究が一段落つくまで)連絡をしばらく断つか
のどちらかしかないのかなとは思うんですが、
何か心の持ち方などについてアドバイスいただけないでしょうか。
甘ったれられる対象がいるのなら、大いに甘えなさい！人間、そんなに頑張って自分を律しなくていいのよ
アナタが大人になって、人から甘えられる対象になったらその分を下の世代にお返しするのよ
人から甘えられるようないいオンナになりなさいね
>>709
アタシからのアドバイスは「今すぐLINEを消しなさい」がまず一番ね
LINEをやっている時間を全て、勉強にお使いなさい。どの国試か分からないけど、国試はそんなに甘いものじゃないわよ
まして、LINE絡みでお友達と会ってストレスになって悶々としているならばなおさらよ
もう九月も終わるわ。脇目もふらずに勉強しないと間に合わないわよ！
国公立と私立でサポート体制が違うのは当たり前
だって私立は国試に何人受かったかで次の学生獲得に大きく関わってくるんだから
人は人、アナタはアナタ。しっかり勉強なさい
国公立だから、研究卒論が忙しいからという言い訳は通用しないわよ
他の人はアナタがLINEをやったり友達と会ったりしている間に先に進んでいるのよ
きついことを言ったけど、かつてン年前にアナタと同じで国試を受けた者のお節介だと思ってね
寂しくなったらLINEじゃなく、ここに書き込んでいっていいからね
頑張りなさい！ここを乗り越えればアナタ、また一段と素晴らしいオンナになれるわよ！
実習に行くのが嫌で仕方ありません
学校から強制されて行くというものではなく、
希望制の実習です（なので、単位には響きません）
今年の春から意気揚々と始めましたが
自分には死ぬほど向いていない職種だと分かり（薄々向いてないのは分かっていたのですが・・・）
それ以降、行くのが辛くて辛くてたまりません
今すぐ辞退してしまいたいですが、逃げ癖のある自分としては一年間何とかやり遂げたいと思っています
しかし実習先に行くたびに時間が経つのがものすごく遅く感じられ、辛いです
実習に行く日が近づいてくるたびに憂鬱になります
今年一年の我慢、と割り切って黙々とやるしかないのかな・・・
今日のことです。大学から帰宅するために歩いていたら、後ろで男子3人組くらいが大声で喋っていました。
彼らが、信号で止まった時にどうやら私の話をし始めことに気が付きました。私は割と鮮やかな青のズボンを履いていたんですが、
その色のことに触れながら、なんと私の前に回り込んで顔を見て、「後姿はあれだけど顔はまあ当たり〜」などと呟いていました。
私は知らないふりをして、遠回りをして駅に向かいましたが、その間も私のことについて何事か囁いていました。
遠回りして駅に行きましたが、まだ電車が出ておらず彼らとホームで鉢合わせしてしまい、
私の顔を正面から見ると「あれ？やっぱないわw」と言っていました。
正直、つらいとかよりも怒りの方がすごいです。
確かに私は足が細いとは言えないし鮮やかな青のズボンなんて似合わないかもしれません。
周囲の人の目を汚したのは申し訳ないと思います。
でも、それだからってあんな悪意を持ったからかいを本人に聞こえるように言って、何が楽しいのでしょうか？
なんで私がビクビクしなきゃいけないんだ？とも思いますし、怒りで藁人形作りそうです。
とにかく当面は、彼らが気付かせてくれたと思って脚やせを頑張りたいと思います。
こんなこと社会に出たら日常茶飯事かもしれません。
でもだからこそ、こういう風にからかわれたときにどういう心の持ち方をすればいいのか、もしよかったら教えてください…。
ソフトの使い方とかすっごく勉強してたのに
そんなんなら求人出すなー(´；ω；｀)
レスありがとうございました！昨夜から何回も読みました。
「置かれた場所で咲きなさい」という言葉を思い出しました。
結局、私は私のいる場所で頑張るしかないんですよね
そう理解はしていても心でしっかり納得するのは難しいですが、がんばります！
「LINE消しなさい」とまできっぱり言われて、なぜか逆にすっきりしました。
そうですね、彼らとの関係を重く考えすぎていた自分に気付きました。
消すのは縁切りになってしまうので怖くてできませんが、(せっかくアドバイス頂いたのに小心ですみません)
とりあえずLINEの通知OFFにしました。
頂いた言葉を胸に、周りに振り回されないように、自分のやるべきことだけを考え
勉強に打ち込みたいと思います。
暖かなお言葉、ありがとうございました！！
最初のとこは介護でのサビ残と月8回の夜勤が重なり鬱(今は治ってきてる)、次のところは事務員になれたけど倒産で職歴がないに等しいんだ。
あるのは若さ(23歳大卒)ぐらいしかない。
MOS、秘書検、漢検、普免、英検の資格があまり意味をなさないことに気付いた・・・。
でもどうしても事務員になりたい。
価値観が狭いんじゃなくて、父のようになりたいと思ったから・・・。
どうせモテないから、結婚も彼氏も男友達すらいなくてもいい。
喪女通すつもりでいくから、ちゃんと働きたいのにうまく行かない。
誰かのアドバイスすら嫌味に感じちゃうけど、文句いえる立場じゃない・・・。
あと眉や髪の毛を抜いてることに気付いた。すごい悲しかった・・・。
似非メンヘラくさい自分が嫌だ。
長文でごめん。
姐さんお礼が遅くなってごめんなさい。668です。あれからアドバイスの70％やってます。
「達成感」を意識しながらやったら結局、掃除と水泳と不定期な筋トレで精一杯でした。
でも、すごく気分がいいんです。
以前の目標は「やらなきゃダメになる」って嫌々やっていてばかりだったけれど
今は掃除も水泳もすごく楽しいです。（筋トレはちょっと苦手だけど…）
月水金のクイックルワイパーかけてる朝、
窓全開にしてると風とか朝日がすごく気持ちがいいし
9月初めから「ちょっとずつ、達成感、一気に完璧にじゃなくて大丈夫…」と唱えながら
物を整理したり処分していたら、汚部屋が綺麗になりました。
ちょっとずつ床面積が広くなる部屋にワイパーがけが楽しくて月水金の朝はにやにやしてました。
床に大の字で寝そべることが出来る部屋になるなんて。
水泳も、自分が泳ぐ事水に潜る事浮く事が大好きだって思い出せました。
姐さん、ほんとうにありがとうございます。
これからもちょっとずつ頑張ります。
20歳処女で彼氏はできたことあるんだけどセクロスしたことありません。
というのも小学生くらいの時から親に結婚まで処女でいなさいと口酸っぱく言われていて、
セクロス自体が恐怖です。
ほぼ洗脳に近くて、多分結婚まで自分はセクロスしないと思います。
というより何かの誤りでしてしまったら嫌悪感と罪悪感で自Rるのではないかと思うくらい。
これを友達に言うと、そういうの大事！と言ってくれる人も多々いるのですが、
男友達のひとりには「男なめてんの？」と言われるくらいです。
そして好きな人にも告白できないじまい。
付き合って！でもセクロスしないで！なんてどんなわがままかと。
結婚できるのかなあとも思うし、セクロス自体冷めて考えてしまいます。
夜悩んで泣くことも少なくないです。
このご時勢これでやっていけるのでしょうか、このままで大丈夫でしょうか。
それとも世間を、恋愛を甘く見すぎてますか…？
アナタがなぜその学校に行ってるかを考えれば、答えは出るんじゃないかしら？
その実習を受けて資格か何か取る為なのか、
まだ遊んでいたいからなのか、
それとも、本来の授業で学べることを生かして将来は就職したいとか？
一応言っとくと、学費さえ確保できるなら遊ぶために学校に行くのも、アタシはアリだと思ってるの
ただし、周りも同じだと油断してると、実は将来のために努力してたってコトもあり得るから気をつけてネ
ここでじっくり考えて出した結論なら、実習を続けてもやめてもアナタの糧となるわよ！
死ぬほど向いていない、と判断するのは尚早というものよ！
春から今まで、約半年ぐらいかしら。向き不向きというのはそのぐらいで判断出来るものではないわ
物事というのはね、あるラインを越すと突然出来るようになったり見切りがついたりするものよ
アナタの言う「向いていない」というのは現場の人から言われたわけではないでしょう？
実習とはいえ、半年も戦力として使っていただけているのだから、口には出していなくても現場では「やるな……！」って思われているわよ
ただね、心を病むぐらい嫌ならば、即刻おやめなさい
人生はオカシクなるぐらい嫌なことをしているほど長くはないの
どちらを取るかは自分で判断してちょうだいね
これからのアナタの人生が豊かであるように、祈っているわよ
>>712
んまぁー！なんて常識外れな男三人組でしょう！
怒りなさい！怒って結構よ！いえその怒りアタシにちょうだいな！何がとは言わないけどもげるように呪ってあげるから！
……ごめんなさいね、エキサイトしちゃって。でも許し難いというかその三人は完全なマナー違反ね
どこが違反かって言うと、いいのよ、男が集まって女を値踏みしても
それは本能的に仕方がないことなの。数々の文学作品でもそういうシーンはごまんとあるでしょ
でもね、それが女の子の耳に入っちゃいけないのよね
大正生まれのアタシの爺様が言っていたことなんだけどね、そうやっていい女を発掘していたのよ、かつては
今みたいに出会いもなかなかないし、オープンじゃなかったからね
そうやってひっそりと男同士であの子はどうだこうだってやって、スマートにアプローチする
それが出来る男というものだったのよ。でも、女の子にその過程を見せてはいけなかったのよ
ところがどうでしょうね、その男三人は！
本能だけが残ってしまって、みっともないったらありゃしない！
聞こえるように言うだなんて、露出して歩いているのと同じだわ
さあ、その怒り、ここに置いていきなさい。アタシが受け取ってね、もげるようにしてあげるから
ホント、気の毒な思いをしたわね……気にするんじゃないわよ
素敵じゃない、鮮やかな青のズボン。ぜひ着こなして頂戴
若いんだから、身体のラインが綺麗に出るような服をお選びね
まああとはね、気持ちの問題だけどその青のズボンは洗濯する前に塩でも振って厄落とししておきなさい
意外とね、そういう嫌なことがあった時に着ていたものって次着た時も嫌なことが起こるものなのよ
それにしてもアナタ、偉いわね。いい女に違いないわ
それだけ怒っていても「彼らが気付かせてくれたと思って」って言えるのはなかなか出来ることじゃないわ
その意気よ！人を貶めすのがどれほど醜いことかを知ったんだから、一つ成長したと思いなさいね
ちょっとぉ、アナタの思い描く社会ってどんだけクズばっかなのよ
社会に出てもそんなクズそうそういないわよ
つまり、アナタはめったに出くわさないゴミを見ちゃったのね
相当運が悪い日だったのねぇ
ま、ゴミはゴミのような人生しか生きられないんだから、
アナタはアナタでこれからも青いパンツはきなさいヨ
>>720の姐さん、>>721の姐さん
>>712です。
姐さん方、まずは感謝を述べさせて頂きます。本当に、本当にありがとう。
しかもこんなにすぐにアドバイスして頂けるなんて、私は幸せもんですね…。
>>720の姐さん
姐さんのアドバイスを拝読して、気持ちがとても軽くなりました。読ませて頂いてて涙が出てきました。
正直、昨日の今日なのでまだダメージは残ってますが、姐さんのお陰で落ち着くことができたので、
あとは時間が解決してくれることと思います。
博識な姐さんのアドバイスがなかったら、きっとまた、大学の帰り道でどこかびくびくしちゃってたと思います。
とにかくそのズボンには塩振って、脚やせ頑張ります。奴らのアレは、
『半沢直樹』の黒崎検査官がやったように握られて、もげればいいと思います。
本当にありがとうございました！
>>721の姐さん
確かに、私の大学は田舎だし、今までこういうことって聞いたことがないくらい平和な学校だと思ってたので、
まさか自分の身に降りかかるとは…思ってもみませんでした。
でも田舎にあるからこそ、こういうことが起こるのかもしれませんね。
今日の珍事のせいで社会に対してちょっと卑屈になってました…
姐さんがスカッとするようなことを言ってくださったので、今とてもスッキリしています。
顔を見られたので、もし万が一また絡んで来たら…と不安でしたが、今ではもう何か哀れみすら感じます。
きっとまだ大学1年か2年で浮かれているのでしょう…。彼らの将来が心配です。
もっと痩せて綺麗な脚にして、青いパンツが似合うようになりたいです。
姐さん、ありがとうございました！
携帯でガンガン音楽かけながらいらない思考を消す感じで歌ってれば何とかなるんですが、頭を洗う時の恐怖が半端じゃないんです。
只でさえブスなのに不潔なブスとか最悪です…
どうすれば良いでしょう…
当時は落ち込んでたけど地域と福祉の力を借りて子育てが軌道に乗ってきたらしく
先日「私達が死んだらこの子は一人になっちゃう。だからもう一人作ろうと思ってるの。どうかな？」
なんていう相談を受けました。
差別するわけじゃないけど大変なのはそのお茶をしている間だけでも充分すぎるほどわかったし
地域の人の助けや福祉の手があるとはいえ実家は遠いし旦那さんはクソ激務だし高齢ゾーン突入だし
喪女の私が姉というだけで弟もあんなに苦労しているのに
障害のある上の子のために作られる下の子を思うと不憫すぎて
なんとかして気の利いたことを言わないとと思うのに
喪女にそんな語録があるわけなかった…。
真面目にどうしたらいいのだろうか迷ったけど、聞く相手がいなくてここに行きつきました
喪女じゃないから出て行こうね
今資格試験勉強中なのですが、そのせいでなかなか集中できず、
ケアレスミスが多くて、本番もこんな風だったらどうしようと
落ち込んでしまいます
自分を取り戻すにはどうすればいいでしょうか
お姐さんアドバイスお願いします
娘に「父のようになりたい」と思わせるほど素晴らしいお父さんの血を引くアナタがそんなに卑屈になってどうするの！
立派な目標があるじゃない、素晴らしいことだわ
これからはお父さんならばどうするだろうか？と考えて行動してみなさいね
いかんせん、事務職からはほど遠いアタシから言えるのはこのぐらいだわ
髪や眉を抜くのはストレスからね、アタシもやっちゃうから分かるわ
抜くことを悲しく思うことなんかないわ
髪が薄くなってきたらウィッグがあるわ！眉はどうせ抜いて書き直すんだから大丈夫！
人生には抜け道が沢山あるから、思い詰めないでのびのびと生きなさいね
>>723
怖い話やHP自体にはなんの力もないのよ、取り憑かれることもないし、オバケなんて出てこない
でも「怖い」って思う人の心がオバケたる存在を作り出すのよねぇ
……って、アタシの知り合いのなまぐさボウズの言葉だけどね
仮にアナタの後ろにオバケが立っていたら、今日からはこのオカマが退治してあげるから大丈夫よ
ちゃんと髪洗いなさいね！気になるんだったら風呂場に盛り塩でもして、湯船には酒でもまいておきなさいな
皆さんの深刻そうな悩むの中、一番アホくさい私の悩みにお答えを下さってありがとうございます。
自分の中で必死に「大丈夫」って言い続けても怖かったのに、姐さんの言葉で凄く楽になれて、頭も洗えました。
本当にありがとうございました。今後はｵｶﾙﾄ板に近付かないようにします。
あらやだ一人の子どもを産んで育てているのにそんなひどいこと言うのね
!!
そんな道具のように使う目的で子どもを産んで欲しくないわぁ 産まれた子がひねくれちゃうわよ
こう言っちゃ変だけどある意味障害があるほうが一人にならないわよきっと
今だって地域や福祉の力に支えられて育ってるのでしょ？ お隣の顔も知らないって言われてる時代で中々ないんじゃないかしら
その子どもさんがどの程度の障害かはわからないけど困ったときは必ず支えてくれる優しい人がいるはずなのよ
ちょっと上手く言えなくてごめんなさいね
上の子のために産むなんて可哀想って素直に思ったことを言うだけでも十分よ
辛い思いをするかもしれない子どもが少なくなるといいわよね
偶然大学受験のチャンスがめぐってきて、別の大学でいま１年生
学費と生活費を働きながら捻出しているけど同級生をみてすごく落ち込む
アルバイトせず遊び歩く友達とか
ブランドのバッグもってる同級生とか
なによりこんな金にもならないお気楽な身分の自分に死にたくなる
本当は実家に仕送りでもしなきゃいけないのに
それで周囲から叱責されたり幻滅されたり……完全に自業自得ですが辛いです
でももし周りに何も言われなかったら落ち込んでここに書くことはなかったと思います
たとえ悪いことをしても他人が指摘しなければなあなあに、されれば落ち込んで……という
他人の評価でしか自分を決められないようなところにも呆れます
そう言いつつここで姐さんに相談するのがまたなんというか……
責任感も主体性も欠けた弱い私に喝を入れてください
>>719
>>720
姐さん方、ありがとうございます
夜中に感情的になってしまい、つい書き込んでしまいましたが
勇気が出てきました
将来のために、もう少し頑張ってみようと思います
>>715です。
確かにちょっと卑屈になってた。
ありがとう。
眉は眉ペンで書いてますw
イモトみたいにならないようにします(笑)
震災、大変だったわね。アタシも知り合いが流されちゃったわ……
アナタの所は被害はなかったのかしら、困ったことがあったら相談するのよ
でも良かったわね、大学に行けて。四年でも二年でも六年でも、思った以上に短いから沢山楽しみなさいね
せっかく入ったんだから、ちゃらんぽらんと遊び歩いたり自分で稼ぎもしないのにブランド持っている人にならないように
大学に何をしに来たのか、良く考えてごらんなさい
勉強、そして経験を積むために入ったんじゃなくて？
必死に食らいついて勉強なさい。沢山の人の話を聞いて、自分の生き方を模索なさい
そうすれば仕送り出来ないことにも少しは申し訳が立つわ
頭がお花畑の大学生はほっときなさい。あなたはあなたの大学生活を
あの震災を生き残ったのだからね、お互い頑張りましょう
>>731
バレないように手抜きなさい！逃げる時もバレないように逃げなさいな
なんでも100％頑張っちゃうとそのうち燃料切れ起こすわよ
だからね、人にバレないように手抜きして生きていくのよ
悪いことではないわ、大半の人はそうやって社会で生き抜いているのよ
バレない場所を見抜く目を養うの。難しいけど、失敗してもめげずにね！
自分を評価するのって難しいことよ。特に長所を認めるのって大変よ
でもね、確実に「出来ること」って増えていくものなのよねぇ
まずは出来ることが増えた自分を褒めることから始めてごらんなさい
日々、トレーニングよ！自分のペースで頑張りなさいね
730です。お姐さんありがとう
こんなこと誰にも話せないからすごく楽になった
自分なりの大学生活を貫きます本当にありがとう
家族から邪魔者扱いされて
信じてたたった１人の友人にも裏切られました！！
寂しすぎて死にそうです。
どうすれば、心から信頼し会える人間関係を築けますか？
教えて下さい！
アタシも若い頃はすべてを分かり合える人がいるにこの世のどこかにいるに違いない！
って思ってたけど、そんなソウルメイトみたいな人間はいないのよ。
そんな人はもしかしたら一生のうちに１人見つかるかどうか、
なかなか気の合うレベルの人だって、出会えるのは一生のうち数人よ。
アンタも「あなたといると楽しいよ。嬉しいよ」って言う人に会うと嬉しいでしょ。
敷居を下げて、ちょっとでも会話が弾んだら素晴らしい！っていうくらいにして、
そういう気持ちで接してみると好かれるし、中には気の合う人も出てくると思うの。
アタシ最近そういう人を見て、自分はそんなことしてなかったのに
他人からはそうされたいって思ってたから親しい人が出来にくいんだなって反省したとこなのよ。
阿木燿子さんは、母から言われたこの言葉を呪文のように唱え続けてきた。
友達とその彼氏でもめていて、自分の連絡先と偽って私の連絡先を
彼氏に勝手に教えたみたいです。
彼氏も中学の同級生だったこともあり、
一応事情を聴いて、友達からも一通り事情を聞きました。
正直、勝手に番号教えられたのはだいぶ頭に来ています。
お互いに話し合いをするように勧めても、彼女のほうが答えません。
私がいい相談相手というか、愚痴のはけ口になっているみたいで
かなりつらいです。
今は自分のことでいっぱいいっぱいなので、連絡がきても
どちらのほうにも返していない状態です。
私はこれからどうしたらいいんでしょうか？
このまま仲介を続けるべきでしょうか？
挨拶を嫌そうにもごもご言う人がいて、そんなに嫌なら
挨拶しなけれないいのに、と思ってしまいます。
元は、他の人の嘘をその人が信じた事が要員なのに
都合の悪い事は全部人の所為と言う姿勢と仕事に
プライベートを持ち込む所が苦手です。
人を変えるのが無理なら、どうすれば気分悪くなく
過ごせるんでしょうか。
最寄りのスーパーがあり、よくいっていたのですが。
ある日知人に「スーパーでの態度怖いって言われてるよw」といわれました。
どうやらその子の彼氏がバイトしてるらしく、そこから伝え聞いたようなのです。
無愛想な自分が悪いのかもしれませんが、そういうことを言う店員がいて不愉快だし、こっちが認識してない相手にそんなことを見られてるなんて……と落ち込んでしまいました。
どうしたらいいんでしょうか。
自分なりに理解しているつもいなのですが 教わった通りにできず
中学生のころハードルを飛べなかったことを思い出して 悔しくて泣いてしまいました
子供じみた自分が恥ずかしいです
思い出すわぁ
アタシもハードル跳べなかったの
出来なくて泣いてしまう、貴女はとても責任感のある人なのね！
第一段階だからって『楽』や『簡単』って訳じゃ必ずしもないの
大事な箇所だから一番最初に来るのよ。
理解出来ないまま進んだらまた第二段階でつまずくだけ。
だから貴女は今つまずきながら確実に次のステップに近付いてるわ！
つまずくのは悪くない、貴女は今またハードルを跳ぼうとしてるんだから
その勇気があれば何も怖くなくなるわよ！
次からはつまずいても泣かずにいなさい
涙はいざと言う時に取っておくの！
免許が取れたら一番にアタシを乗せるのよ！
がんばって！
自分がどんどん嫌な奴になっていってる気がします。
母親が倒れて私がご飯を作るようになって、
学校が終わったらすぐに家に帰るようになりました。
いつか外国に旅するのが夢で、バイトをして貯金をするのが
ここ数年間の趣味でしたが、続けられなくなりました。
来春に今の学校を卒業しますが、地元じゃ働き口がない職種で
妹、弟がいて家を出ることはできずそのまま同じ学校に残ることになりました。
母は意識不明で、いつ起きるかわかりません。
家族みんな辛くて、誰も悪くないのに、自分の将来ばかり心配で、
たいした夢でもないのに叶えられなくなったことが辛かったり、
この状況より辛いことなんてないはずなのに、友達や兄妹が羨ましくなってしまったり、
良いよって言われても、きっと家から出てくことなんて出来ないくせに、
ふと泣きたくなってしまう自分が、恥ずかしくて仕方ありません。
結局、全部自分で選んでここにいるのに、
辛いと思ってしまう甘えた自分に、どうか一喝お願いします。
>>744さんの後にこんなくそくだらない事書いてすいません
母親だけじゃなくて、弟、妹の分を背負ってるんだから、あんた辛いのは当たり前よ。
その辛いなかで頑張ってるあんたは素敵。あと一年学校にいられるんだから、どうしたいのかゆっくり考えたらいいじゃない。
頑張った分だけ、人間深く、味が出るのよ。ただ、体調だけは気をつけなさい。弟、妹にも家事を手伝ってもらう方法を考えてもいいんじゃないかしら。
>>746姐さん、優しいお言葉ありがとうございます。
家族のことはすごく大好きで、出来るだけ今までどおりの生活を
送らせてあげられたらなって思っています。
完全にモヤモヤが晴れるには、まだ少し時間がかかりそうですが
自分のできることを精いっぱいやっていこうと思えました。
母が起きてくれる時までなんて、きっと一瞬のように感じると思います。
家に残る期間も、なんとなく大人になろうとしていた私に
もう一度考え直させるために母がくれたんだと思って、
できるだけ前向きにがんばっていこうと思います。ありがとうございました。
ねえさん、やっと内定もらえました。ちゃんと出勤日決まりました。
明日上司に挨拶行きます。
また、生産管理部で事務員をすることになりました。
ねえさんを初め、ここの板の皆さんにも励まされました。
諦めないで活動して良かった。
皆さん本当に励まして下さりありがとうございました！！
ここ最近調子崩してるから覚悟しとけ、みたいなことは言われてたけど
もう会えないんだと思うと涙がとまりません。
気が強くてわがままな子だったけどそれすら愛おしいです。
家族にとってすごく大事な存在でした。
人生に別れはつきものだけど辛いです。
随分お返事遅くなってごめんなさいね、色々あってなかなか見れなかったのよ。許してちょうだいね
まだご覧になっているかしら？で、ご相談の件だけど、どっちにも連絡しなくていいわ
夫婦げんか（まあカップルだけどね）は犬も食わないって言うじゃない
他人の恋愛には口も手も出さなくてOKよ
気になるようだったら、着信拒否にでもしちゃいなさい
まして勝手に電話番号を教えられたとなればね……ちょっと非常識なことをされちゃったわね
アナタも今、大変そうね。まずは自分のことを優先してね
アナタの人生はアナタのもの。愚痴のはけ口になんかなっちゃダメよ
また困ったらいらっしゃいね。重ね重ねだけど、レスが遅くなってごめんなさいね
>>740
アナタの書き込みも随分放置しちゃってごめんなさいね。許してちょうだいね
さて、モゴモゴ星人だけどアナタにやましい部分がないのならば、毅然として挨拶を続けてごらんなさい
モゴモゴするのは相手がアナタにやましいところがあるからよ
本当はモゴモゴちゃんも、他の人のウソはウソだって分かりかけているんじゃないかしら
だから余計に後ろめたいのよね
いつか本当のことを認められる日が来るまで、アナタは毅然として振る舞いなさい
あれこれ弁解なんかしなくていいわ。ただ、毎日を背筋を伸ばして過ごしなさいね
人が人を裁くことはあってはならない、ってね。あれこれ手を下さなくても、間違ってなければちゃんと信用は取り戻せるからね
ニコニコ笑ってなさい。元気出して！背筋伸ばしてシャンとしてなさいよ！
重ね重ねだけど、アナタの書き込みにもお返事書けなくてごめんなさいね
あくまでアタシの推測だけどね、知人の彼氏の「態度怖い」っていうのは彼氏さんが知人さんの気を引く為に言ったんじゃないかしら
気を引くっていう表現はちょっと正しくないかもだけど
「おまえの知人、態度怖いよ」「えー、ホントにぃー」「でもお前は可愛いよ」「ホントにぃ〜」
この程度だと思うわよ。イチャイチャキャッキャのダシに使われたのね
無愛想って言ったって、お金を投げて渡したとかじゃないでしょ？
大丈夫、一切気にしなくていいわよ。だいたいがバイトとはいえそんなことを店員が言うのは非常識だしね
非常識な人はほっておきなさい。非常識な人の言葉を信じる人もほっておきなさい
自信を持って、元気出して生きなさいよ！
>>745
微熱とリンパが腫れているならば、ここに書き込んでないでうがいして薬飲んで寝なさいね
社会人たるもの、コンディションを整えて仕事に臨まなくてはいけないわよ！
あと、甘ったれた自分が嫌ならば甘ったれないこと。毎日、後悔せずにお布団に入って眠る
そういう生活が出来るように、頑張りなさいね
>>749
うちのもつい半年前に六歳で亡くなったわ……糖尿とか色々あって、本当は一歳ぐらいまでしか生きられないって言われていたんだけど、頑張ってくれてね
アナタ、悲しいのは当然よ。だって家族だもの
沢山泣いてあげなさい。それも供養のうちよ
今は色々と飼い主のケアが発達しているからね、アタシは賛否あるかもだけど遺骨の一部をアクセサリーにしてもらったわ
もちろん、つけては歩かないけど持ち歩けば一緒にいろんなところに行って景色を見せてあげれるような気がしてね
ネットで受け付けしている所があるから、良かったら検索かけてみてね
あとは時間が解決してくれるまで、しんみりして暮らしなさいな
ちゃんと供養して、自分達が納得する形で送り出してあげればだんだんと悲しい気持ちは薄れていくからね
その時にまた新しいご縁があったら、ぜひ一緒に次の犬なり猫なりと暮らしてあげてね
犬猫その他、ペットの唯一の弱点よね……飼い主より先に亡くなるのは
気が済む形で供養してあげてね。今夜は沢山泣いて、明日からは少しずつ元気出して生きなさいね
22歳、実家暮らしのフリーター喪です。
私は持病(精神疾患)や資格勉強を理由に、あまりシフトに入っておらず、週３程度(1日3時間)で稼げてもだいたい月に4万〜5万弱です。
肩書き的にはフリーターということで、フリーター＝がっつり働くというイメージがある人が多いようで、
周りからは「持病があってもみっちり仕事をこなしてる人が大半なんだからメンヘラだからって短時間勤務は甘えだ」と言われます。
私は金銭面には特に執着がないので、もっと稼ぎたいというよりはニート時代に戻らないようにと働いています。
月によって収入に差が出ますが、基本的には1万 は病院代、1万は携帯代、1万は家に入れて消えます
最近、貯金を始めようと口座を作り、当然今まで 貯金なんてゼロでしたので、始めの目標額を10万 に決めました
ところが、この前友達数人と会った時、貯金の話になり、貯金が100万以上あるのは当然という体で話され驚きました。話を聞いてると、300万、 500万超の人もいました
わたしにも話が振られ、嘘つこうにもつけず「100万もないよ〜」とはぐらかしましたが、その時かなり馬鹿にされました
一人暮らしの子には「実家暮らしなんだからもっと貯まるはずだけど、何にそんなお金使ってるの？」と言われ
同じフリーターの子には「フリーターなんだから最低でもまさか稼ぎが月に10万以下ってことはないでしょうね？」と言われました
世間知らずな自分にも驚きでしたが、ホント色々とビックリしました
人には事情があるので貯金額に差が出るのは仕方ないと思いますが、その子達の言ってる事も間違いには聞こえず、なんだか自分がとてもミジメに感じました
数ヵ月前までは5年ほどずっと引きこもっていました。アルバイトを始めるのにもやっとのことでした。
そんな私が今働けて収入があるだけでも自分にとっては大きな違いであり、成長でしたが、端から見たらただの怠け者なようでした。
わたしはやはり自分に甘いのでしょうか？
おかまさんに助言や指摘を頂けたらと思います。。
お前の餌代ももったいないから逝っていいよ(^-^ゞ
私は女ですが、背が高く、スポーツをしているため体格もいい方です。
モテないというのは、自分でも仕方ないとは思っていますが、周りからの評価が辛いです。
男性から、「男みたいな性格」「男勝り」「ボディーガードしてよ（笑）」みたいな言葉を言われます。
女性には、「カッコイイ」「○○ちゃんが男だったらなー」「頼れるね!」など言われます。
褒め言葉だと納得するようにはしていますが、自分自身の性格と掛け離れていて、がんじがらめになってしまいます。
そんな私に、何かアドバイスをお願いします
母親はちょっとKYっぽいというか、口が悪かったり無神経な発言が多かったりして嫌な所がよく目につく人なんです。
それで父親がよくイライラして、その空気に引きずられて私もよく母に当たってしまいます。
でも冷静になって考えると、父にも原因があったりして、母親だけ悪いということは無かったりするんです。
父の肩ばかり持つような態度を取ってしまうんですが、本当は母も大事にしたいんです。
とっくに成人しているのに子供っぽい自分が嫌になります。どうしたらいいんでしょうか。
辛いわね。私も何度も家族との別れを経験してきたからよくわかるわ
あなたがその子を大好きなように、旅立っていった子もあなたのことが大好きなはずよ
だからこんな時くらい思いっきり泣きなさいよ
辛さを和らげてくれるのは時間しかないけれど、いつか家族でその子の思い出を笑って話しあえる時がくるわ
だからそれまでは悲しみに浸って泣いてしまいなさい。その涙はあなたがその子のことを本当に大事に思ってた証なんだから
気持ちが落ち着いた頃に、「ペットがあなたを選んだ理由」っていう本をおすすめするわ
私もこの本を読んで元気をもらえたから。
長々とごめんなさい。あなたが少しずつでも笑顔になれるように祈ってるわ
そろそろやばいって言われてるのに会いにもいかないカスだぞ？
こんな糞デブスに飼われてたなんて不幸すぎるペットだよ
完璧主義で頑張ろうとするくせに肝心な所でどうでもよくなったり
自分に負けたりすることって思い返せばよくあります。
ばれない様に手を抜く所を考えて、何かが出来たら自分を褒めて頑張りたいと思います。
怒られたり馬鹿にされたりするのは辛いですが一度や二度で諦めない様にしたいです
姐さんお忙しい中お返事頂いてすみませんでした。
毅然と挨拶し続けます！。今日はイケメンが近くに
いたからって、ふり向いて笑顔で挨拶してきましたw
既婚者なのにびっくりの思考です。
自分の目標があって、自分の体と相談しながら収入を家に入れて
地道にやってるアンタは本当によくやってると思うわよ。
自分の健康を保ちながらっていうのはホントにホントに大事なのよ。
22歳で貯金500万って実家暮らしで高卒後すぐから働き始めて
収入の大半を貯金するような生活じゃないと貯まらない額だし、
そんなにある子はほとんどいないわよ。
自分のペースでコツコツやっていくアンタはえらいわ。
配られたカードで勝負するしかないんだってスヌーピーも言ってるじゃないの。
22歳だと健康で無理できる人が多いから、
アタシが22歳の頃は同年代にそうじゃない人もいるってことが中々実感できなかったわね。
当時同年代で密かに色々抱えてる人にはひどいこと言っちゃったかもしれないし、
今更だけど謝りたい気持ちよ。アタシがそういうことわかってきたのは30歳くらいからだったかしら…。
まあ40過ぎると介護が出てきたり体にガタが来て自然に分かってくるのよね。
だからズケズケ言う人はまだ幼くて視野が狭いんだと思って大目に見てやってちょうだいな。
バイトを始めて半年、最近つまらないミスを連発してしまいます。
パン屋なのですが、予約した商品を取りにこないお客様に
電話をし忘れ閉店３０分に気づいて、迷惑をかけてしまったり
引き継ぎの確認不足で、売れ残りが今日出てしまいました。
「本当いいかげんだね」「普通それぐらい気が利かないの？」
と帰り際に言われ、恥ずかしいことに泣きながら家に帰りました。
当たり前のことをこなせず、空回りしている自分が情けないです。
仕事が出来て、気が利く女にはどうしたらなれるでしょうか。
姐さんも仕事で辛い時、ありますか？
バイト先で同い年の男性に、影で悪口を言われていることがわかりました。
その人はバイトの人ほとんどの悪口を言っているようで、
バイト内でも評判はよくありません。
ただ、私はそこそこ上手くやっていると思っていました。
当たり障りなく、そんなに会話もしていないですし。
ただ、その人が(一方的に)とても嫌いな子と私がすごく仲がいいので、
その子と併せて影で悪口を言われているようです。
具体的には、ブスと言われていたようです。
もちろん、私は自分のことを可愛いなんてこれっぽっちも思ってはいません。
だからブスと言われたこと自体は多少腹が立つにしても、まだ許せます
一番悲しかったのは、私が何かしたわけでもないのに、
むしろ当たり障りなくやってきたと私は思っていたのに、
相手はそう思ってはいなかったという部分です。
しかも、悪口言ってたよ、と報告してくれた人たちも結局は男性で、
私が報告を受けた時に憤ったことをその人と飲みに行ったときに言ってしまっているようです。
その人のツイッターを見れば一目瞭然でした。
「ブスなんだからブスって言われて当然だろ」などと書かれていました。流石にちょっと引きました…。
私の方も怒りに任せて、同僚の女の子たちに片っ端から愚痴をいってしまったことは本当に反省しています。
でも、だからこそ、こんな水面下の醜い争いみたいなものはやめたいんです。
一番悲しかったのは、ブスと言われたことではなく、
私は彼と仲が良くも悪くもないと思っていたのに
悪口を言われていたというところです。
こういう風に、影で悪口を言われていることが自分の耳に入ったことはあまりなかったので、
これからどう彼に接したらいいのか、また、バイト先でどう振る舞えばいいのかわかりません。
その人は完璧に、「あいつ自分はブスじゃないと思っててブスって言われたことにキレてる」
と思っているので、その誤解を解きたいんですが…
どう見たって可愛い顔なんかじゃないことは自分が一番よく知ってますし…
長くて申し訳ないです。
悪口言われた時の対処法がまだまだ確立していない若輩者です。
よかったらアドバイス頂きたいです。
こういう時こそオカマを見習いなさい！
IKKO姐さんを見てごらん。
あの人の体格は小柄で華奢？ 顔の輪郭はほっそり小顔？
正直申し上げて、黙って無表情で直立不動だったら、あの人もろに「殿方」よね？
でもね、しぐさに気を付けて美容に気を使って、いつも笑顔でいるから「ご婦人」に見えてるわけ。
"彼女"にできるんだからアンタにだって出来る！
まずはおしとやかな振る舞いを目指してね。
さあ、淑女におなりなさい！
相談です
私は、初対面の人や初めてのバイト先などで
妙に笑顔でいい人ぶってしまいます
とくに、ニコニコしすぎて自分でもよくわからないくらいです
意味なく微笑みすぎて、気持ち悪く思われるほどです
ふつうの人はどんな感じなんでしょう
自分でも無理してるな、とは時折感じます
う〜ん… それってさぁ、もしかして、貴方が二人をほったらかしておけばそれで済んじゃう話なのかもしれないわよ？
もうね、二人がまた犬も食わない何とやらを始めたら、貴方は黙って、どっちの味方もせずに傍観者に徹してみるといいわ。
そうすれば、少なくとも「お母さんだけを攻撃する」ことはなくなるから。
あらアタシがいるわ
出来ないなら出来ないなりに生きていくしかないのよね
努力は確かに大事だけど、自分に向かってワタシはなんてダメダメダメ！１！！！なんて
呪いをかけまくるのは、それはちょっと違うもの
とりあえず季節のおいしいものをいろいろ食べてよく寝て、頭をスッキリさせることから始めようか？
認めたくないが、現実から目をそらすのに酒を使ってる。
独り暮らしだけど家に帰りたくなくて、外で缶チューハイを買っては飲みして、
ある程度酔ってようやく帰宅できる。もちろん生活なんかぐちゃぐちゃ。
ヤバいのは分かってるけど、何からどうしよう。
一応フルタイムで働いている＆その間はシラフ。
飲まないと手が震えるとかの症状もない。アルコールは好きだけど弱い。
なんだかよく分からないんですが、胸のモヤモヤが半端なくて辛いです
なんだか最近、人に軽んじられる事が多いような気がして心がヒリヒリします…
いや、前から軽んじられていたのかもしれないけど…これまでは鈍感で気付かなかったのが、その反動なのか最近異常に過敏になってて、
｢うわー嫌われてるw｣｢うわーなめられてるw｣とすぐに感じてしまいます
それから、すぐイライラするようになってるんですよね…マナー悪い人とかに対して。｢コラーっ｣って言いたくなっちゃう
あ、これって情緒不安定ってやつですかね??w
なんか多分寂しいんですよ…
姐さん、健やかに生きるためのアドバイスいただけませんか?!
分かるわぁ
現実から目をそらしたくて、つい酒に手が伸びるの
私も同じ、仕事中は無くて平気なのよ
でも精神的には大なり小なり依存だと思ってるわ
私の場合は自分の仕事の出来なさから目をそらしたいからだけど、アナタは？
あ、もちろん、答えたくなきゃ無視でいいのよ
でももう少し吐き出してみたら、ちょっとはスッキリするかもヨ
励ましになってないけど、ごめんなさいね
大好きだった男性が結婚しました。
一番仲のよかった私の友達と。
男性と友人を含めたグループだったのですが、グループ内での恋愛が嫌いだった
自分が黙っていたところを、同じように彼が好きだった友人が告白し
見事に射止めた形になります。
新郎は優しくて悩みを聞いてくれたりしっかりと叱ってくれる素敵な男性だったし、
新婦はとても離れた地域にいても私の家まで遊びに来てくれる一番大事な友達でした。
好きな人同士が結ばれて幸せになるのだからお祝いしたいのですが、
なぜだかその報告を聞いたときに気持ちが一気に爆発して、発狂して二人をなじってしまいました。
二人とも、私に沢山気を使ってくれていたのに、私がしたのは本当にただの裏切りだと思います。
なぜなら二人とも私が新郎さんを好きだということを知って、それでも私の友人関係を続けたいというわがままを
受け入れてくれた人たちだったからです。
後悔でいっぱいです。呆れられて嫌われていると思うので、謝りたくても謝れないです。
ごめんなさい姐さん、少しだけ甘えさせてください。ごめんなさい。
誤解を解く必要あるのかしら？
「あたし、自分がブスだって知ってますから！」って？
必要ないでしょ。
仕事に最低限必要な会話だけしてたらいいわ。
自分のことブスじゃないと思ってると思われるのが耐え難いのは分かるわ。
でも、誰に対しても悪口言ってるようなクズよ、他の人も適当に合わせてるだけ。
クズ以外の同僚との会話でその話題が出たら、
「ブスだって自覚してるけど、人に言われると傷つきますよね（哀しい表情）」
くらい言ってあとは深入りしない、
自分からその話題はふらないコトね。
あ、あくまでブスと言われたときの対処法の話であって、
アナタが必ずしもブスだとは思ってないわよ、念のため
あと、クズ以外の男の同僚もちょっとどうかと思うけど、
それはまた別のお話ネ
姐さんありがとう。
何から目を反らしたいか、ですか。
仕事の出来なさか、他人に嫌われてる事か、
ごみ溜めみたいな部屋か。何なんだろう。
それを突き止めるべく、ちょっと考えてみるね。
酒はやめられなくても、せめて何から逃げてるか自覚したい。
まず、この世に「ふつうの人」なんかいない、とだけは言っておくわね
みんな、どこかしら「おかしな人」よ
やたら微笑んでる程度なら、無害認定されるだけなんじゃないかと思うんだけど…
周りの人に何かおかしなこと言われたのかしら？
もしそうだとしたら、それは、そういうことを言ってくる人が「他人が自在に笑えることが許せない”おかしな人”」なのよ
笑顔は対人スキルの中で一番使い勝手のいい武器よ、手放しちゃダメ
自分の勘違いかともおもうけど今までおさつ無くしたことなんてないからたぶん盗まれた。使い道決まってるお金でどうしても必要だったから本当にショック。バイトやめようかな。
私自身はその人達に面識もないし何もいったりしてないのですが
理不尽にお前が俺の悪口を言った、お前がこういう悪いことしたんだろそういった噂を立てられます
でも実際には私がそういう目に遭ってるので八つ当たりされやすいタイプなんでしょうかね
楽しいお祭りがあってもあれ？なんで喪子はこないの？ｗってことも多かったり
自分だけ知らされてなくて周りで勝手に盛り上がって噂されることばかりです
正直ちょっと疲れました。なんなんでしょうね
女の人は老若問わず、ホルモンバランスが崩れてそうなることがあるらしいわよ＞よく判らないけどモヤモヤ
お財布に余裕があるなら、ちゃんとした薬剤師がいる漢方薬局で、証に合ったお薬をもらうのも方法よ
（同じ「気分が訳なくどんより」という症状でも生まれつきの体質で飲む生薬が違うんですって。カマ母情報。）
わたしは今中3で受験生です。
志望校のことで悩んでます。
わたしの志望校は工業高校の機械科なのですが、
そこは毎年、女子が80人中1人くらいしか入学しないそうです。
正直男子が苦手だし、わたしは暗いからうまくやってける自信がありません。
クラスの不良っぽい人も同じところを受けるらしく、
なんだか入学したらいじめられそうで怖いです。
工業に行きたいのは、
オープンスクールで機械を動かしたのが楽しかったのと、
作業着がかっこいいと思ったのとか、物を分解するのが楽しいからです。
でもそれだけで受験していいのか、不安です。
うじうじ悩んでばかりのわたしに喝を入れてください。お願いします！！
今偶然知ってしまった・・・まあ、どうせ彼女いるだろうとは思っていたけど・・・
私なんか相手にしてもらえる訳無いとも思っていたし・・・
でも、やっぱりショックだ・・・
本当に機械いじりが好きなら大学で工業系行けばいいのよん 今はリケジョ()なんて感じで持てはやされるしねえ
まあ、もし工業高校に行ってもきっと男の子の中に溶け込んでうまくやっていけると思わよん アタイの知り合いにもそう言うのいたしねえ
今の時期はナーバスになりがちなのだから、喝をいれる代わりにゆったり先のことを考えるように言っておこうかしら〜
焦らなくても、未来はちゃんとやってくるのよ〜ん
なんだこれ
あのね、貴方を傷つけたいわけじゃないけど、
喪女が異性がらみで幸せになるのは有り得ないから。
一人で悲しんで、スッキリしたらご飯を食べるのよ。
米のメシと、野菜の味噌汁で十分。あとは、せいぜい納豆かしら。
味噌汁って偉大よ。インスタントでも心身に効くわ。
明日は、温かいお味噌汁を飲みます。
なにが辛いのか自分の中でもはっきりしません。仕事が嫌いなわけではないのですが、どうしても朝になると吐き気が止まらず布団から出れなくなってしまいます。
自分がクズなのはわかってるんです。
だからせめて頑張ろうと思えば思うほど頑張れなくて、ここ最近毎日泣いて過ごしています。
家族には甘えだと言われ、激しく叱咤されます。でもその通りだと思っています。
どうしたらもっと頑張れるようになるのかな…
姐さん、ありがとうございます
姐さんの言葉をかみしめます
あら？ 爆発してなじった、って、それってむしろ、報告したお二人にとってはむしろ
ホッとする事態だったんじゃないの？
だってその二人、貴方が彼の事好きなの承知で「ぼくたち結婚します」って宣言しにきたんでしょ？
二人にしてみたら、最初から怒鳴られるのもなじられるのも覚悟の上だったと思うわよ？
そういう状況で逆に物わかりのいい態度されると、かえっていたたまれなくなるのよォ。
「いっそ怒ってくれた方がマシ」ってやつヨ。
二人にとっては、こう言っちゃなんだけど、いい禊の儀式になったんじゃない？
それとね、貴方、彼らに謝る必要ないからね。
好きな人かっさらわれてムカつかない女なんていないわよ！
まぁ確かに「爆発」ってのは社会人としての体面上あれかもしれないから、
ご祝儀を郵送で贈る程度はしたほうがいいかもだけど。
泣きたくなったらまたいらっしゃい。
貴方にまた素敵な日が来るまで、何度でも付き合うわよ。
現在高1で私立の女子高を統合失調症と診断され、9月から欠席しています。
中学もいじめられて3年間別室登校という形で通っていました。
やっと入った高校で今度こそしっかり通いたいと思っていたのに
両親に迷惑ばかりかけて情けなさでいっぱいです。
自分ではこれから通信制の高校に編入をして進学を目指したいと
思っているのですが、また同じような事を繰り返してしまいそうで怖いです。
将来に対する不安もあって一生履歴書に編集した事が残り、大学も就職も
受からないんじゃないかと考えると絶望的な気持ちになります。
雑誌やテレビを見ていると同学年であんなにキラキラ青春してる子達を
見ると悲しくて羨ましくて涙が出てきます...。
もう本当にどうしたらいいんでしょうか。
ダメだって講義で習ったはずなのに…。
来年から実習でますますストレスかかるのに…どうしたらいいですか？
姐さん、ありがとうございます。
工業大学も魅力的なのですが、
経済的な事情で大学はいけないんです。
高校で学ぼうと思ったのですが……
高卒就職で、電車が好きだから鉄道員になりたくて
工業高校から鉄道会社に入ろうと思ったんです
うまくやれるでしょうか。
心では決めているのになんだかゆらゆらしちゃうんです
初めて付き合った彼と3年経って別れました
21歳で初めて付き合った
お互いに一目惚れして告白されて付き合って同棲までしてて…もう幸せだった。
それで結婚しようとなって幸せの絶頂にいました。
そんな時に何気無く共同のパソコン履歴をみてしまったんです。
不可思議な履歴ばかりで彼を問い詰めてしまった。そして分かってしまったんです。
実は彼は女子高生の下着を買ったりRする事が趣味な人でした。
しかもその行為は私の誕生日にまでしてた事が分かって、さすがに別れを告げたら殴られてしまいました。
そんな日々が続く中で隙をついて彼の母親に電話して彼の引き取り願い伝えたら直ぐさま飛んできてくれた。
でも悪女呼ばわりされちまったよ。
Rの事はさすがに言えなかった
浮気をされて逆ギレされて殴られていると伝えたら
男だから当たり前だろう殴る方も辛いんだ息子たん可哀想とか言われてしまった。
そして実家に帰ってきて半年。
彼とは別れれてどう考えても良かったとは思ってるんだけど、何故か彼の事が頭から離れない馬鹿女になってしまいました。
新しい恋愛しようとしても、またあんな思いするのが怖くて出来ない
デートもしてみたけどやっぱり怖くて今一つ近寄れない
私、結婚できるかな
恋愛出来るかなぁ姐さん
ここは喪女板だから、彼氏がいた事がある人は書き込み禁止だよ
LR読みな。板違い。
どっか他の板か小町にでも相談しな
ごめんなさい、流して下さい。
