絶望を感じている人

1 ：11/04/19 〜 最終レス ：11/12/11

とんでもない状態に陥り、絶望を感じている。
もうどうしょうもないのか？

2 ：

会社クビになって､親の理解得られず家に帰れなくて､貯金も全額親に差し押さえられた俺が通ります
病院行きたくても行けないし、薬は無くなるし、食事も碌にとってない
彼女を悲しませたくないから死ぬのだけはなんとか踏みとどまってる

3 ：

>>2
彼女がいるならまだいいじゃないですか。
目的、目標がある内は何とかできる。

4 ：

どんどん状況が厳しくなって.....暗い、暗い
もうだめなんじゃないかとも思う。

5 ：

やる気が起きなきゃどうしようもない
履歴書書くにも､まず買う金がないから詰んでる

6 ：

だせぇ

7 ：

医療費・生活費が底を尽きた。税金も払えないし、相談に行くガソリン代も服も無い。
仕事辞めろといわれているけど、辞めたらいよいよ病院にいけなくなる。体も心を病んで、思考も回っていない。
なにより辛いのは家族がことごとく無視すること。誰にも相談できない。
そろそろ吊るべきかな…

8 ：

お金の有る無しより、精神的状態が悪い。希死念慮が強くて。
友達にも言ったら、理解してくれた。理解者がいるのはいい事だよね。
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

9 ：

>>8
共有できる理解者がいるということは有難いですね。
残念ながら今の私には...

10 ：

相談のできるような人が身近にいるのはいいですね。
そういうタイプの人が中々いない。

11 ：

陰湿な人だっているよ

12 ：

憂鬱すぎる

13 ：

メンサロのがよいのでは

14 ：

>>9-10
>共有できる理解者
>相談のできるような人
自分が自分自身の理解者、相談相手になれればひとりでも大丈夫。
読書おすすめ。古今東西の知恵を味方につけよう。

15 ：

結婚のできる独身女性を見つけることは難しい。
絶望的だ。

16 ：

こんな低収入で働いても、まともに暮らしていけない。家庭も持てない、結婚もできない。相談する相手もいないし、いたとしても、相談したところで何も変わらない。
絶望しか残らない。

17 ：

全ての事に努力し続けるのに疲れた　死んで楽になりたい　

18 ：

>>17
わかる。疲れたって表現。

19 ：

こないだテレビで被災地の知的障害者の方々のドキュメンタリー番組やってたけど、今の俺よりもまともな考えをもって自立しようとしてた。言葉は悪いが俺はそんな方々よりも劣る 最低だ

20 ：

お母さんが私を見るたびに可哀相に…可哀相に…とつぶやく。妹が起きた私にぬいぐるみを使って話し掛けてくる。弟が夜中、部屋から出てきて｢泣いてるの？｣と言って涙を拭いてくれる。
何て情けないんだろう。
そんなに私は可哀相なんだろうか。

21 ：

>>16
同じ気持ちだ｡。

22 ：

絶望していない人の頭の中をみてみたい

23 ：

自し損ねた
病院にも行けない、会社に行って苦痛を溜め込みながら
自分の体が壊れていくのを待つだけ
誰も理解しちゃくれない、誰も助けてはくれない
むしろ
じわじわと、なぶりしにされている感じだよ
あはははははははははは

24 ：

自未遂という口実で入院できないかな。暫く外の世界と距離をおいたほうがいい。
自分は、病棟に居た時が、最も人間らしい人生を送れた。

25 ：

朝からこれまでにない激しい頭痛
流石に会社休んでいきつけの個人医のトコに行ってきた
体重測って、血圧見て、硬いベッドに横にさせられて
AとBの病院あるけど、Bに行った方がいいね　って言われて
紹介状持って行って来た
問診受けて、３〜４時間後に結果聞いて
最低二週間休んでって言われて、頭痛薬貰って今帰ってきた
今でも頭痛が続いてる、っていうかこんなことしてる場合じゃないな　寝るわ

26 ：

GWはほぼ1日中寝て過ごしてた。やることは山ほどあるのに、ヤル気が出ない。焦りと余計にベッドから出られない。
もうこんな追われる生活から逃げ出したい。

27 ：

もう分からない？

28 ：

俺だな。自分の存在も分からなくなりそう…
仕事できる。けれど、存在を自分から消してしまってる。
満たされた罪悪感からくるものっぽい。
だけど、恨む人も居ないし感謝できるまで支えてくれた人もいない。
高校までの友人くらいだわな。
でも俺みたいなクズはしんでしまった方がマシだ。
コミュニケーションを甘えた瞬間に、その日は負けるんだ。
話さないことで負けるのは自分。ただ一人の被害妄想。
それなら傷つかないように話し続けておきたいけどそうもいかないんだよなぁ・・・
明後日は親父の誕生日だ。せめて言葉と気持ちだけでも伝えてやりたいな。
被災して仕事なくなったけど、せめて俺の記憶がキチンと残っているんならさ。
コミュニケーションってさ。人付き合いってさ。難しいよね。簡単なはずなのに。
分かっていたはずなのに、分からなくなる。

29 ：

不信感

30 ：

不信感を叩き込まれる

31 ：

がんばれ…

32 ：

職場じゃ人を信用するなということをこれでもか言うほど叩き込まれた

33 ：

去年父が亡くなった。虐待父だったからいつも早く！したい！って思ってた。
でも死んでわかった。私が望んでたのは、普通の父娘になりたかったんだと。
叶うことない虚しさで苦しい。お父さんも苦しかったんだよね？
お父さんも私を本当は虐待なんてしたくなかったんだよね？

34 ：

良くならない！良くならない！！

35 ：

>>33
私も兄も去年亡くなりました。優しかった。
食べ物いっぱい食べて亡くなったから幸せだったと思う。
あなたの父にご冥福申しあげます。

36 ：

ああ辛い

37 ：

絶望は尾を引く

38 ：

絶望感もないかわりに幸福感もいっさいない。
ただただ虚無感のみ。
しぬ気も生きる気もない。

39 ：

「学習性無力感」って本を立ち読みして買おうと思ったけど、
分厚くて難しそうな上に５０００円以上するからやめた。
ねずみに電気ショックを与えつづけると最初はジャンプしたり回避しようとしたりするんだけど、
そのうち、諦めて何にもしなくなってひたすら耐えつづけるんだって。
その状態になると回避できる場所を作ってあげてもだめで、端っこで耐えつづける。
何か今の自分がそうなのかなって思って。

40 ：

絶望的ですでも怖くてない

41 ：

嗚呼つらい

42 ：

なんかもう疲れた。

43 ：

何で生きてるんだろう。

44 ：

しぬのもいやだいきるのもいやだ

45 ：

辛い

46 ：

絶体絶命

47 ：

四面楚歌

48 ：

疲れた。

49 ：

もうどうにもならないよ。

50 ：

絶望...

51 ：

いつまで続くのだろう･･･

52 ：

辛い

53 ：

毎日のように絶望感がどこからか這い上がってきて苦しくなる。
薬飲んでも無駄のようだ。どうしたらいいのだろう。

54 ：

薬でなんとかすることじゃないでしょ。
絶望を感じる原因を突き止めて対処しないと。
ちゃんと生活は出来てるの？

55 ：

>>54
原因って１つじゃないから突き止めて対処なんて難しいな。
ひとり暮らしなのでちゃんとじゃないけど生活はしてる。
会社へはギリギリ出勤できてるし･･･。
でも朝起きたら自分でも笑っちゃうくらいの薬飲んでるよ。

56 ：

じゃあいくつかの原因ごとに対処していくしかないかと。
そのまま薬飲んでても何も変わらないよ。
会社首に成らないうちに手を打っておいたほうが。

57 ：

>>56
確かにこれ以上悪くなるとヤバイかもしれないけど
仕事が技術系でほぼ１人でやるし、あとで報告書を
提出すればいいのでいまのところ会社首にはならない
と思う。ただし私生活はボロボロだけどねwww
原因を潰すっても･･･どこから手をつけたらいいのか。
とりあえず出来そうなところからやってみるよ。
心配してくれてありがとう。

58 ：

>>56
肝心なこと忘れてたwww
クビより前に会社がどうなるか判らない。
業界再編で同業他社に身売りされる可能性あるし･･･。
系列会社に転籍＋本社技術部に転勤または海外に転勤。
組合あるからいきない会社清算解雇はないと思うけど
最悪そこまで考えないとだめかもね｡｡｡

59 ：

鬱になると、なにを考えても絶望感が襲ってくるよな

60 ：

ttp://www.youtube.com/watch?v=_j0aFvx9_4g
ttp://www.youtube.com/watch?v=icg6m9ALO68
ttp://www.youtube.com/watch?v=Vei5MUxkATM

61 ：

人間が嫌いで仕方ない
つらい

62 ：

誰もいない無人島でも購入して一人で暮らせばいいのに。
今なら尖閣諸島とかお勧めだw

63 ：

まっさらな意識。でも何故か苦しくて疲れてて寝てしまう。しかも頭は眠れないので疲れきったまま明日へ引き継がれてしまう。
思い出が薄れてきてそのたんびに絶望してしまう。旧友に電話したくてもでるかも拒絶されるかも、という不安でかけられない。
一度は克服したはずなのにだんだんダメになってきている。
鬱でいろんなことを妥協、またいろんな角度から検証してきたはずがいまじゃ考えることも苦痛だ
こんな自分を見て何て思うだろうか？って考えてなおさらまっさらな奈落の底。頭痛のせいでさらにひどいわ
バイトは辛うじてしているけど付き合いがヤバイ。先輩に何言ったらいいかわからない。
でもやめたら夜勤枠がボロボロになる＋給料ゼロになるからいまさら辞めるのもキツイ。
…そして人の少なそうなところにしか書き込めない自分の精神状態がヤバイ。喧騒、討論が怖くなっちまった。
まあ自分で精神科や頼れる友人を作ることしかないんだろうけどさ。
死にたい、とは言わない。消えたい、とも言いたかったけど言わない。助けて、ってのも被害妄想ワンダフルで違うような気がする。
でも本能とか性欲に意識を取り込まれそう。自由にできない脳が嗚咽をあげて苦しんでる感じ。
死にたくない…　でも迷惑も掛けたくない…　しかしどうしようもない自分じゃそれ以上に無気力で流したい涙も分かち合いたい思い出も
苦しかった過去も、今も。現時点リアルタイムで共感できる「ともだち」ってのが居ないんだよな。
深層心理に訴えかけて慰めてはきたけどやっぱり思い出だけじゃダメみたいだ。
リアルタイムで話せる友人。意識しても今は遠い人ばっかりだわ…

64 ：

そんな重たいことを延々と訊かされる友達も御気の毒だなw

65 ：

絶望

66 ：

にちゃんに描けるうちはまだ余裕残ってるね。

67 ：

ひとりぼっちだから抗鬱剤と安定剤飲みながらでも
会社いかないと生活できないのに･･･。
昨日定期検査受けてる病院でもっと大きな病院で
精密検査が必要って言われた。
これでもし入院とかになるともうどうしようもない。

68 ：

俺に将来はない。死ぬまで生きるだけだ
でも、辛い症状が続くのでつらい
ただ、辛いという感情が続くのである
何をしてようが。

69 ：

http://beauty.geocities.jp/gdfdghjjkhgfd/

70 ：

鬱病・全般性不安障害・離人症による現実感喪失...
これだけでも厄介なのに先日肝細胞癌と診断された
癌はかなりの高確率で直るらしいけどこのまま死んでもいいかと思う

71 ：

hosyu

72 ：

>>70
癌治療で体を休めなきゃいけないのなら、じっくり休めばいい。
その時、心も休まるなら一石二鳥、お得じゃん。

73 ：

毎日が絶望。
何もやる気が起きない。

74 ：

良心的な先生だと思います。

75 ：11/12/11

>>73
自分の生きる力だけを信じろ。
たとえ信じられなくても
頭の中のことはほっておけ