【じっくり】相談/質問させて下さい76【意見募集】

1 ：12/07 〜 最終レス ：12/08

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい75【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339832343/
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ154【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339650413/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板9【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1332319299/
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！ 10【誘導】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

2 ：

>1乙

3 ：

いちおつ！

4 ：

相談お願いします。
スマホからなので、改行おかしかったらすいません。
先日「女性の怒鳴り声と子どもの泣き声がしたと通報があった」と
児童相談所の方が訪ねてきました。
通報があったという時間、ちょうど我が家では食事中で、
最近、好き嫌いや遊び食べが激しい息子（3歳）を叱りました。
長すぎといわれたので切ります。

5 ：

続きです。
確かに、声は大きかったかもしれません。
でも、特に怒りすぎたとか息子が泣きすぎたとは思っていなかったので
児相の訪問には本当に驚きました。
息子は、やんちゃで手がかかることもあるけれど
本当にかわいくて、今まで楽しく子育てをしてきたつもりです。
しかし、他人から見ると私のやり方はおかしいのかもしれません。
もうすこし続きます。

6 ：

最後です。
昨日から夏休みに入り、しばらく息子とべったりな日が続きます。
叱らなくてはいけない場面も多くあると思います。
子どもがもう3歳になるのに今さら情けないのですが、
子どもと接するときの心構えや注意など、アドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

7 ：

>>4
家はアパート？子育て世帯は少ない？どの位の叱り声や騒ぎ声かがわからないからなんともいえないけど、普段から足音とかでストレスたまってる住人がいるという可能性はあるよ。

8 ：

夏だから窓開けてた？
上の人も言うとおりうるさいから手っ取り早く黙らせる為に
児相って思ったのかも。
いい機会だから大声で注意するのやめるといいよ。

9 ：

>>4
虐待してないのに、児相が来たら凹むよね。乙。
私も大声を出さずに注意する方がいいと思う。
大声を出すのは、危険なことをする・人として絶対してはいけないことをするなど
ある程度自分の中で決めておいて、それ以外は声のトーンを落として叱るのがいいと思う。
たとえば好き嫌いが多い・遊び食べに関しては怒るより、遊びだしたらもうさっと片づけるとか
（あとからおなかが空いたと言ってきても次の食事時間までは無視）。

10 ：

＞＞4です。レスありがとうございます。落ち込んでいたので、うれしいです。
うちは小さな分譲マンションです。お子さんは中学生以上が多いです。
その日は一度お皿を下げたのですが、まだ食べると騒ぎ、もう遊ばないと言ったくせに遊び出したためつい声が大きくなってしまいました。
窓が開いていたので、うるさかったのかもしれませんね。これを機に大声で叱るのはやめようと思います。

11 ：

>>4
それはショックだよね。
でも児相は敵でも警察でも無いから、
そういう時にあれこれ相談してみたらいいと思う。

12 ：

おつかれ。
たぶん自分が思ってる以上に周囲の人は母親の大声が嫌なんだと思う。
子供の泣き声以上に。
うちは昔社宅だったけど窓は夏も開けなかった。

13 ：

小さい子供の泣き声って小さい子がいない家にとっては
すごい騒音なんだと思う
親は日常だから慣れてしまう部分があるんじゃないかな

14 ：

子供が生まれるまでは、近所から一時間近く泣き声が聞こえたら虐待を疑ってドキドキしたもんだ。
子が泣いたら近所迷惑だと思うので、窓は閉めてるよ。
あと>>12に同意。
母親の怒鳴り声は凄く耳に付く。

15 ：

>>4です。みなさん本当にありがとうございます。
叱り方に気をつけるのと、ご近所への配慮を忘れないようにしたいと思います。
幼稚園がないせいか息子も落ち着いているので、このまま穏やかに夏休みをすごせるようにがんばります。
これでしめさせていただきます。どうもありがとうございました。

16 ：

３歳児の娘と同じ保育園の子（Ａ）の事です。
Ａはいつも多分ブランドとか輸入物の目立つ服を着て、ヘアゴムも毎日のように違うのをつけてます。
娘は羨ましがるし朝会うのですが先生とかに誉められてるのも不快です。
娘はＡとお揃いの有名キャラの絵のコップを欲しがるのでＡママに聞くと友人からの海外土産だと。
他にもＡが休んで祖父母宅に行ったとか親子でTDRに行ったとか羨ましがります。
自由とはいえ服や持ち物等あまり高い物を使うのはどうかと思います。
Ａは娘にパスポートを作った話をしたらしく休暇には海外に行くと思いますが幼児を海外なんて可哀想なだけ。
大体そんなにお金があるのにＡママは一歳から預けて働く理由もわかりません。
そういった話をしたいのですが匿名で手紙を書くのと先生から私の名を出さずに伝えて貰うのとどちらが良いでしょうか。
それ以外に良い伝え方があるでしょうか？
子供同士は仲良いです。

17 ：

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18 ：

ここにも大津級モンペが

19 ：

> 娘は羨ましがるし
ブランドの価値が分かる娘！？だったら超すげえwwwwwwww
ママオリジナルのシュシュ・手作りバッグでは、納得しない娘さんなんでしょうか？

20 ：

よそはよそうちはうち、なだけの案件。
そのうち住む世界が違うことに自分で気がつくよ。

21 ：

>>16
・ブランド物は持たないでください
・毎日違うヘアゴムをつけないでください
・保育園を休んで祖父母宅へ行かないでください
・親子でTDRに行かないでください
・子どもが海外旅行に行くのは可哀想なので行かせないほうがいいです
・お金があるのになぜ働くのですか
すべて「その家庭の勝手」です。他所様が口出しすることじゃありません。
先生から伝えてもらったりでもしたら逆に>>16や娘さんが先生から白い目で見られるかもしれない。
それほど恥ずかしい考え方なので絶対やめたほうがいいし、
匿名で伝えたところで「なにこの人、頭おかしいんじゃねpgr」されるだけです。

22 ：

先生に一体何を言うの？言われても困るだけ

23 ：

>>16
伝えても伝えなくても、相手の子は変わらないと思うよ
貧乏人に生活レベルを合わせる意味がない

24 ：

>>16
それは大変うらやましいご家庭ですね。
>娘は羨ましがるし朝会うのですが先生とかに誉められてるのも不快です。
先生に止めさせてもらうのではなく、先生に褒めるのを止めてもらうとかwww
>>20が正論かと。
友達の持ち物に妬み騒ぐ母親に娘は何て思っているだろうか。

25 ：

>>16
最近ブランド物禁止の園も多いですよね。
きっとあなたみたいな人から苦情来るのが嫌でできたルールなんでしょうね。
そんなんに負けない世界にひとつだけの可愛いシュシュ作ったれや。
そして海外旅行がかわいそうとは微塵も思わない。
そんなん、その子供による。
やっかんでないつもりかもしらんが、本当にやっかんでない人間は、そういう家庭の全てが気にならないもんだ。
自分家の子が羨ましがるからと、相手にやめろと苦情出すのはただのDQN。
考え直せ。

26 ：

いつもヘアゴム同じでかわいそう、TDR連れて行ってもらえなくてかわいそう、海外旅行いけなくてかわいそう。預けて働いてるのにそんなこともさせてあげないなんて意味がわかりません。
子供達は仲がいいので生活水準は同じレベルがいいと思うんですよね。先生、海外旅行くらい連れて行ってやれと言ってもらえませんか？
なんて言われたらなんて返すんだろう？

27 ：

>26
酷い！傷ついた！家の子も一緒に連れて行け！
じゃないの？

28 ：

書き方が悪かったかもしれません。
ただ色々な家庭の子がいる所に場違いな高い服や物を持ち込むのは配慮がないのでは？
また、親が休みでもない時に祖父母に預けて休ませてるようなのでそれもどうなのか？
親が休みでもTDRに行く為に子を休ませるのはおかしくないか？
少し考えて欲しいだけです。
海外は可哀想だけどプライベートな事だから良いです。
うちは３歳から働きだして激戦区のため半年近くは高い無認可に入れてやっと４月に入れたのに
Ａママはなぜか通常保育時間にお迎えできるのに一歳児クラスから預けていてその辺りも納得行かないです。
今回追求する気はないけど不正があるのかもしれません。

29 ：

>>26
まあそういう事だよね。
相談者さんは自分の娘の教育間違えないようにね。
羨ましいだろうけど
自分は自分っていう生活を子供にも教えておかないとこの先キリがないと思うよ。
うちも似たようなおうちがあるけれど別にそれが悪いと思ってないし
子供はイイナ〜っていう事もあるけれどそうだね、いつか行きたいねって
言って私が必死で貯金に励んでたり。
子供同士が仲良く出来てるならそれでいいと思うんだ。

30 ：

>>28
保育園は義務教育じゃないし別にいつ休んでもおかしくないよ。
保育園も幼稚園も通わず小学校入学するような子も稀にいるし。
一歳児から預けたってことは育児休暇から復帰したんじゃないの？
復帰する人最優先だからね。そこに文句があるなら
Aママじゃなくて自治体の然るべき窓口へどうぞ。
何故そんなに他所の家庭の事に首突っ込みたがるのか全然理解出来ないよ。
ここではあなたの欲しい答えは返ってこないと思う。

31 ：

>16
16娘が貧相なかっこしていて不釣合いだから、A娘と同レベルになるように
海外旅行に連れて行ってブランド物のゴムを買えるようにさせてください。
普通に働いていればそれぐらいの稼ぎはあって当然なのに、それができないということは
に脅されて安い賃金でこき使われているかもしれないので心配です。
警察に相談するべきかもしれません。
向こうはこう思ってるよｗ

32 ：

>>28
だから他人の事情にイライラすんの止めた方がいいって。
イライラして配慮しろとか言っちゃう高い服ってどんな？ブランドゴテゴテな服？
あなたは日中保育園にいる訳じゃない。あなたが高い服が目に付くのは送り迎えの短時間。例えばあなたが制服のある仕事をしていて、通勤にブランド物着てきたら「買えない人もいるんだから配慮して」って思うの？
幼稚園でも小学校でもなく保育園でしょ？休ませてようが別にいいし、その日なら祖父母も相手できるから預けてただけとかかもしれん。
金、ブランド物、時間に余裕、祖父母の協力。羨ましくて妬ましいのはわかるけど、イライラしてもどうにもらない。相手に配慮なんてもっての外。
娘が友達の持ち物を羨ましがらないように努力した方がいいよ。

33 ：

確かにそんな上流階級とおぼしき子供がなんで保育園にいるんだろってのはあるね。
私立の幼稚園でもよさそうなのに。
ってのはあるけど世の中不公平なのが当たり前なのでまずそれを前提にしましょうよ。
妬んでも園に訴えても解決しない上に自分が惨めになるだけだと思うよ。

34 ：

>>28
そこんちで普通の物や習慣なら別にいいじゃない。それこそ「いろんな家庭の子がいる」んだからさ。
逆にいえば、あなたの家より苦しい家庭もあるわけ。
「うちはヘアゴム代も切り詰めて髪の毛ショートにしてる、羨ましがるからあなたもそうして」とか納得できる？「うちは母子家庭なの。旦那さんが行事に来るなんて非常識」って言われたら？なんであなたに全て基準を合わせなきゃいけないのかな？

35 ：

>>34
凄く納得できるね、その説明
結局人は人、自分は自分って思わなきゃ、上見たって下見たってキリがないんだよなー
そのあたり、普通は大人になる間に学ぶもんだけどなあ…

36 ：

>>28
これぞモンペの典型というのを見た…

37 ：

>>28
色々な家庭の人がいるんだから、人が着てる服に注文をつけるのは配慮がないよ

38 ：

>16
娘も裕福なＡ一家を妬んでいるし、
私も裕福なＡ一家がねたましくて今にも犯罪に走りそうです。
Ａさん宅に対して犯罪行為をしてしまいそうなので、
貧富の差を見せ付けるようなことは控えてください、といえばいいかと思います。

39 ：

何故か私が悪者みたいになってますが上の方にブランド禁止の園もあるってあったし
知り合いの園は飾り付のヘアゴムは禁止だし、そういう配慮があっても良いのではないでしょうか？
Ａの服は私はブランド詳しくないからよくはわからないけど色使いやデザインがお洒落で目を引きます。
集団生活に相応しいとは思えません。

40 ：

>>39
16の子が知り合いの園に転園すればいいじゃん

41 ：

>>39
じゃあそういう園にいったら？私立幼稚園なんて通園も運動着も制服だしバッグも指定だよ？
あなたが悪者だなんて誰もいってないよ、おかしいっていってるだけ。

42 ：

いやー、こんだけみんなが16がおかしいって書いてるのに、
まるっきり頭に入ってないじゃんｗ、相談したって16が気に入るレスなんて絶対書かれないよ
しっかし、この人、完璧にモンペだわ
娘さん可哀想だね

43 ：

すみません、相談させてください
娘が夫より義兄に懐いてしまって困っています
私は５歳娘を持つ主婦です
地元自治体の公務員でしたが現在育休中です
夫はペット関連事業会社に勤めており、
彼の仕事が縁で付き合う様になりました
義兄は夫と険悪らしくほとんど言葉を交わしません
しかし私達夫婦に娘が生まれてからは
子供を可愛く思っていてくれているらしく
私にアポを取ってから近隣に住む義母や私の両親と我が家へ遊びに来ます
（義父は他界）
彼は外資系銀行に勤務しているそうで遊びに来る曜日は決まってませんが
別段迷惑でもなく、
私も義母とは良好ですし両親も「いい義兄さんだね」と高評価です

44 ：

そんなに不満なら言ってみればいいよ。
要注意人物として知れ渡るだけだから。

45 ：

平日の場合、彼は朝に娘と私を幼稚園まで送迎してくれますし
夕方のお迎えは彼が義母または両親と一緒に行ってくれ
買い物やアミューズメントへ連れ出してくれるので
つかの間ですが育児から解放されるのでありがたいです
しかしいつしか娘は
「義兄（名前）ちゃんがパパがいい」
「娘（名前）、義兄ちゃんと結婚したい」
と夫の前でも言う様になってしまいました
（送迎＋お土産が効いているんですかね…）
夫は休日が平日限定で週１日だけであまり娘とふれあえません
しかし彼と私でできるだけ娘に愛を注いできたつもりだったのですが
「パパはくさいんだもん」
と言われる始末
…夫の弁護の為に言うならまだ加齢臭はしません
帰ってきてすぐだと獣臭さがあるのと家では煙草のせいだと思います
あと義兄も顔を合わせない理由に悪質な冗談交じりにせよ
使っているのでマネなのでしょうか…

46 ：

先月、
「娘がごはんを食べたり幼稚園に行ったりできるのは
　パパが一生懸命働いてくれてるお陰なんだから
　くさいとか義兄ちゃんがいいなんて
　悪い事言うんじゃありません！」
私が叱ったところ
「じゃあママも来なくていいもん！
　義兄ちゃんが住んでるきれいなおうちにお嫁にいくもん！」
と泣き出すのです
とうとう夫が娘に手をあげました
それ以来、義兄に事情を伝え訪問を控えて貰っているのですが
「義兄ちゃん、娘の事嫌いになっちゃったのかな
　ママ、もうパパにひどい事言わないから
　義兄ちゃんにお手紙書いていい？」
と娘にねだられます
ひらがなを教えたので手紙を書きたいそうで…
パパにごめんねの手紙出そうよ娘ェ…

47 ：

>>46
で、相談は？

48 ：

娘をどう教育しなおすべきでしょうか？
もう義兄と会わせない方がいいのか、夫に身だしなみに気を使って貰うのがいいのか…
何から手をつければいいのかわかりません

49 ：

>>48
夫が娘に手をあげたのは何とも思わないの？
そこが一番問題でしょ。
両親ともそんななら、そりゃ義兄に懐くわ。

50 ：

>>48
問題を切り分けた方がいいんじゃない？
旦那さんへの暴言と、義兄に懐いてるのは別物じゃん。
そのくらいの年齢だと、両親よりも、よく遊んでくれて怒らない
じいちゃん・ばーちゃん・親戚のお兄ちゃんお姉ちゃんの方に懐くってのは
責任が伴わないんだから懐くのは当たり前で、悪い事でも無いと思うけど。
日頃から旦那への感謝を口にする。
暴言は叱るでいいんじゃないの？
ごっちゃにして叱ったら娘さんも混乱するだけだよ。

51 ：

娘を教育しなおすとか、旦那さんの身だしなみという前にさ
旦那さんの分担（送迎、買い物とか）を義兄さんがやってくれるからって
甘え続けた46さんも悪いと思うんだけど・・・
コミュニケーション不足の父と、周囲に甘えまくった母の結果が
今の娘さんの状態なんでしょ？
コミュニケーション不足解消のために、夏休みに家族であちこち
お出かけしてみたらどうでしょう？
義兄さんと全く会わないのはかわいそうだし、仕事が忙しくなったから
しばらく行けないとかお手紙とか電話してもらったらいいと思う。

52 ：

両親以外に懐くことはよくある話なのに、大事になってしまっているのは、
旦那と義兄の仲が悪いからでしょ。
なんで悪いのか分からないけど。
旦那は自分より嫌いな兄に懐いて腹が立つし、妻としては気を遣うし。
そこが一番の問題なんじゃないの。

53 ：

>>52
同意
結局元はと言えば、旦那兄弟の仲が悪いからなんだよね
原因はしらんけど、元々仲が悪いなら、何故義兄にそこまで甘えてしまったのか？
いいように甘えちゃった付けが来てるだけだよ、今の状況
初めから疎遠にして置けばよかったのに

54 ：

> しかしいつしか娘は
> 「義兄（名前）ちゃんがパパがいい」
> 「娘（名前）、義兄ちゃんと結婚したい」
> と夫の前でも言う様になってしまいました
> （送迎＋お土産が効いているんですかね…）
って娘さんが言うようになった段階で、この状況が続くのはマズイなとは思わなかったの？
娘さんに手をあげるという最悪な状態になるまで何の手も打たなかったのだろうか…
育児から解放されるとは言え、そこまで義兄に頼ったのはどうかと思う
傍目から見て義兄＞＞夫って不自然だよ

55 ：

>>48
そこに貴女が挙げている方法を試しながら、様子を見るしかないと思うなぁ
どれが特効薬、ていうのはない気がする
ただ、娘を教育しなおすというより、夫を教育しなおす方により力を入れたら？
休みがどうのと言っているけど、平日だってたまには顔を合わせたりするんでしょ？
ご機嫌取れとは言はないけど、夫も義兄に嫉妬して不貞腐れてる面はない？
中の悪い義兄にそんなに懐かれたら、面白くないのは分るけど、大人らしく、
そして実の父親らしく、とりあえずリセットして娘に向き合うように努力しようよ
その上で、臭い等の身だしなみについても同時に改善するようにしてさ
あとは、平日休みの時に、伯父さんがやってることを父親がやれば良いじゃない
何かできない理由あるの？やってないのに、娘が懐くのが悪いとかいうのはおかしいよ
時間はかかるかもしれないけど、娘に分別のつく年頃になれば、父親は父親、
伯父さんは伯父さんとして、きちんと分けて対応できるようになる筈だし
父親が獣臭いのは大事なお仕事のせいなんだよ、お父さんは外で仕事がんばって
いるんだよ、というのがちゃんと分る様になると思うんだけどなぁ
それでももし、伯父さんの方が父親より大好きだっていうのなら
よっぽどその伯父さんが娘にとって魅力的か、子供にやけに好かれる人っているけど、
そういう人の可能性もあるよね

56 ：

義兄を姑に置き換えると共感が得られそうな気もするけどｗ
なつかなくて頭にくるから手をあげてるようじゃ、虐待親と同じだよ。

57 ：

>>56
おばあちゃん大好きで懐いてる子なんていっぱいるのに？
いくら自分が姑と不仲でも子供に強要したり叩いたりする人なんていないでしょ。

58 ：

＞あと義兄も顔を合わせない理由に悪質な冗談交じりにせよ
＞使っているのでマネなのでしょうか…
これって、義兄が旦那に会わない理由を、娘に「パパはくさいからだよ」って言ってるってことだよね
なるべくしてなったって感じですね･･･
不仲の原因は結構ポイントだと思うんだけど、
旦那が悪いなら、旦那が人間的に成長するチャンスだよね
>>55さんの言うとおりだと思う
でも義兄がﾋﾄﾞｽなら、義両親も両親もあなたも旦那に酷いことしてると思う
レスからは、不仲の原因は旦那が悪いようにあなたたちが思ってるのが垣間見える
それを透かして見てるから娘はパパ嫌いになっちゃったんじゃないかという印象
とんちんかんだったらごめんなさい

59 ：

娘さんは父親が「嫌い」じゃないんだけど「近いと緊張する」んじゃないかな。
でも、子供だからそこのニュアンスを表現することが出来ない。
知ってる単語で自分の気持ちを語ると「パパ嫌い・なんか怖い」で終わってしまうww
でもそれは言っては駄目な言葉という雰囲気はなんとなく分かっている。
娘さんの、父親に対する率直な気持ちを母親が深く汲み取って、
大人の言葉として翻訳して、父親に伝えるよう意識してみては。

60 ：

たくさんのレスありがとうございます
夫が手をあげたのはやりすぎだと私も思っています
頭に血がのぼってしまったらしく後で本人も反省し
娘に誤り、娘も夫に謝りましたが…溝にはなってるでしょうね
義兄と夫の不仲は義母いわく
昔から口数の少ない夫とインテリ風な義兄の性格があわないそうです
決定的になったのは進学だそうで
夫はあまり偏差値は高くないまでもとりあえず私大なら大学は入れた、
けど動物が好きだからできれば獣医に…という夢があったそうです
しかし既に総計にいた義兄へ義両親が相談したところ
「夫（名前）じゃ金の無駄だから専門学校で動物関係が関の山」
と一蹴されたそうで
本人曰く「わかってても言い方があるだろ」との事

61 ：

> わかってても言い方があるだろ
ご主人、我慢強い人だね。
> 義兄へ義両親が相談したところ
> 「夫（名前）じゃ金の無駄だから専門学校で動物関係が関の山」
この暴言を、マルッとツルッと平然と伝書鳩して「だって言ったのお兄ちゃんだもん」と
綺麗に口を拭っている義両親がすごく嫌な感じ。

62 ：

義兄はあまり「いい人」ではないです
社会的地位やら財産を築いてるのは立派だとは思いますが主観的に言えば気障です
昔の少女漫画の悪役とかにいそうな印象、といえばいいでしょうか…
ポルシェ（）でウチに来ますしタワーマンション（）に御住まいですし

63 ：

>>62
そんな感じが悪くて旦那とソリが合わない人と、旦那が出勤の休日遊ぶだけならまだしも朝幼稚園に送ってもらうとか意味がわからない。ご主人かわいそうすぎるよ

64 ：

>>62
それなら旦那さん立てて義兄とは距離を置いていけば

65 ：

>>62
で？
貴方は今までの自分の行動についてはなんとも思ってないの？
なんでそこまで旦那さんと険悪な義兄に甘えてきちゃったの？
自業自得としか思えないんだけど

66 ：

不仲というよりは、もともと相性が悪くて
旦那さんがコンプ抱いてる感じだね。
その程度だったら誰にでもあるような子供の頃の恨み言だし
お互い様なんじゃないかなと思う。
どうしても許せないなら絶縁でもすりゃいいけどさ。
そんなくだらない確執に娘さんを巻き込むのは可哀想だよ。
義兄との関係より、娘さんと旦那さんの関係が上手くいくように
あなたが配慮してあげればいいだけだと思う。

67 ：

大学進学について、義両親は義兄の意見に従ったってことだよね。
誰にでもあるような子供の頃の恨み言、ってレベルじゃ無いと思うんだけど・・・。
↑これを旦那が言うなら偉いけどさ。
このことだけじゃなく、いちいち馬鹿にされてきたんだろうしね。
自分なら、義兄の性格の悪さが治るか、謝罪でもしてもらわないと関わる気がしないわ。

68 ：

はあ…ポルシェもタワマンも別に笑うとこじゃないでしょ…。
散々お世話になったのに恩知らずな奴。

69 ：

甘えが過ぎたのも原因だと思います
今後は控えて貰うつもりです
後は皆様から頂いたアドバイス通り
・夫にみだしなみを整えて貰う（こちらも甘やかしすぎたかも知れません）
・娘に夫の仕事について感謝する様教育する
・夫に娘へ優しく語り掛けるよう心がけてもらう
・夏休み旅行の計画を立てる
をやってみたいと思います
ありがとうございました

70 ：

利用するだけ利用して体裁悪くなってきたから手のひら返し
一番根性悪いのは相談者な気がする

71 ：

この人、ここで目が覚めても、義兄を目の前にしたらフリーズしちゃうんだろうな。
「伯父が姪を可愛がることの何がいけないのかな？」って正面から切り込まれたら、
塩かけたナメクジになる。実際、娘は義兄の事を好きだの遊びたいだの言ってるしね。
自分の夫にものすごーく失礼な義兄を、一家から遠ざけたい。
でも狡猾で弁が立つ義兄を追い払う効果的な対応が思いつかない。堂々巡り〜

72 ：

> 娘に夫の仕事について感謝する様教育
教育？はあそうですか。旦那さん救われなさ杉。

73 ：

>>43
夫と険悪な義兄が本当に娘を純粋に可愛がるかな？
むしろ今の状態が彼の望んでいる姿の気がするんだけど
「嫁にいくもん」
と姪に言わせる男性って、ちょっとおかしいよ
そしてポルシェで送迎してタワーマンションに連れて行くって・・・
徹底的にあなたの旦那を貶めたいんだと思うけど
>帰ってきてすぐだと獣臭さがあるのと家では煙草のせいだと思います
>あと義兄も顔を合わせない理由に悪質な冗談交じりにせよ
>使っているのでマネなのでしょうか…
自分なら絶対にテリトリーに入れない人種の人間だと思う
義両親も、間を取り持つんじゃなくて言ったことをそのまま伝えてかえって仲を悪くしてるし（しかもどこまで本当かわからない）
何もかもちょっと危ない気がするんだけど・・・
人の事を「くさい」と、職業までまとめてその人の娘相手に馬鹿に出来るひとって、相当すごいよ？

74 ：

>69
控えてもらうつもりって何様・・・
甘えすぎたのも、って自分がご主人と娘さんの溝を広げる
手助けしてきたの分かってますか？
てか、ご主人は身だしなみそんなに悪くないんじゃないかってゲスパー
義兄と娘が臭いって言ってるから気をつけてもらう！とかやめてね。

75 ：

ちんたら書いてたらもう終わってた
じっくりスレなのに締めるの早っ！！

76 ：

擁護するレスが1つもなかったからね

77 ：

つーか、義兄が夫だったらいいと思ってるでしょ？＞相談者
相談者が一番自分の旦那を見下してるんじゃないの？
と、思わずゲスパーしたくなってしまった
旦那さんかわいそうだわ

78 ：

義兄に若い彼女でも紹介してあげればそんなに来なくなるはず
それでもせっせと来るようならロリコンってことで

79 ：

>>69
＞・娘に夫の仕事について感謝する様教育する
仕事だけじゃないし、教育するってのも何か違うと思う。
夫婦仲良い姿を見せたり、旦那さんの良い所を日頃から言葉にすればいいんじゃないの？
あと、甘えすぎは良くないけど、旦那に懐かないからって義兄と引き離すのは
やっぱり可哀想だと思うよ。
これから先だって娘さんが親より大事、大好きってものはたくさんあると思うけど
気に入らないからっていちいち取り上げるのは虐待と変わらないと思う。

80 ：

>>73
だよね
弟より俺の方が好きにさせたかった、そして彼のプライドは保たれた
たぶん結婚や子持ちっていうところを刺激されたのかなｗ

81 ：

バカな母親とナルシスト入った義兄のコンボで
まともな旦那と娘がめちゃくちゃになってますってとこかな

82 ：

>>79
親の事を「くさいから会いたくない」という人間に会わせないのが虐待だとは、とても思えませんがw

83 ：

問題なのは、この母親が「自分は超常識人」と自分で自分を思っているところ。
義兄の方が旦那よりも色々上回っているのは事実ですけど、でもほらね、
> 義兄はあまり「いい人」ではないです
> ポルシェ（）でウチに来ますしタワーマンション（）に御住まいですし
ってちゃんと、人間の裏というものにも気付いている私ですし（ドヤ顔）。
だから私は「まとも」なんですよ。周りの人間が勝手に拗れているんです。
嫌ねー困ったわ。ってなもの。

84 ：

>>82
義兄が言ってるなんて書いてないよね？
勝手にそうじゃないかと憶測してる人がいるだけで。

85 ：

>>84
＞あと義兄も顔を合わせない理由に悪質な冗談交じりにせよ使っているので
って書いてあるよ

86 ：

気に入らないから取り上げる＝虐待っていう発想がよくわからん…
どんな経緯であれ、義兄が今の46家族の不和の原因なんだから、
会わない方がいいっていうののどこが虐待なんだろう…

87 ：

>>85
ごめん見落としてたよ。

88 ：

>>69
自分の行動はなにひとつ間違ってないとおもってるんだなー。

89 ：

あんま難しい話には感じないけどな。
母であり妻がこうなるべくしてなってるだけじゃん。
望んでなってるだけ。相談・・・って解決したいのか？これ。

90 ：

はっきり言って旦那超かわいそう。
でもこれが一生>>69にはわからないと思う。
もう娘は旦那にはなつかないから義兄と結婚しろ。
そして。最悪だこの女。

91 ：

いや、普通にもっと旦那をたててあげるべきでしょ。父親復権に全力をつくす、じゃまするやつは排除で

92 ：

>>84
>>46に書いてあるよ。

93 ：

っていうかこの娘さん、子どもを取り上げられてジジババっ子になったような感じだよね
嫁にくさのあまり、子どもを激可愛がりする時に嫁の悪口を言って「ママ嫌い！」というところにまで持っていくって。
とりあえず実家とも義実家とも義兄とも合わず、親子関係の再構築をしないとやばいと思う。
例えば調子にのって旦那と別れて、義兄の所に子連れで行ったら鼻であしらわれて馬鹿にされることがわかってない。
「あの兄貴が選んだ嫁」という事で、この人そのものも馬鹿にされてるからこういう行動を取られているのにね。

94 ：

>>86
義兄に問題や落ち度が無いならって前提だけど、
父親に懐かないのは親の問題であって、
懐いてる人を遠ざければ解決するってもんじゃないでしょｗ

95 ：

>>92
>>87

96 ：

>>94
でも遠ざけないと解決しない

97 ：

>>94
この相談者の義兄で、その理屈が通用するかな？
今回の場合、義兄と離れる＝虐待ってのはおかしいんじゃないかってことなんだけど

98 ：

一番の原因は母親だよなぁ。
何で放置しちゃったんだろう。

99 ：

どこをどう読んでも母親のしたことだけが全ての原因なんだけど
どうして義兄に控えて()もらったり、旦那に小綺麗にしてもらったり
娘を教育()したり、周りを変えることしか思い浮かばないのかね

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