●ストレスは肌によくない！なんでも吐いて棄てていって下さい
●少しでも楽になるなら一言でも長文でも構いません自由に使って下さい
●誰にでも落ち込んだり荒む時期はあるものです他人を攻撃したりするのはやめましょう
●荒れる原因になるので男性やネカマはROMして下さい
前スレ
【女性】失恋した女達のチラシの裏【専用】20
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1346012701/
今でも好きだ
すごく最低な人なのに、どうしてこんなに好きなんだろう
胸が張り裂けそうだ、あの子とくっついちゃうのかな
他の子のことを、可愛いなんて言わないでよ
つらいよ、忘れたいよ、嫌いになりたいよ
せめて理由を教えてほしかった、どうして私を切ったのか
辛いよ、好きだよ
そのことをひれ伏して感謝するがよいわ。
余計なプライドが邪魔して、みっともなくすがりつくことも凸することもできなかった。
でも、そうやって一人で泣き寝入りしたところで何ものこるものはなかった。
残ったものは屈折した性格だけかもな。
ある意味慰謝料とか金で解決できるんならそのほうが全然楽なのかもな。
でもそれで片をつけられたら一生怨み続けることはできなくなるか。
前スレ983だけど
ムラムラしてきても他の人じゃダメて分かったから
袋小路に迷いこんだ感じする
あうぅ
あの時はめちゃめちゃ楽しかったな…。
あのあと泣かなかったら今でも二人でいられたのかな
でも叩かれるのが怖くてそれすらもできかったんだよね・・・
何があったの？
大丈夫？
元と別れてこっちも一年半経っちゃった
ストーカーだけど、分かってるけど
何が変わるわけでもないってわかってたけど、どうしても一目見たくなって元のマンション行った
もしかしたら夜中コンビニによくいく元と会えるかもって変な期待もしてたんだ
部屋は電気ついてたけど女の勘なのか新と一緒なんだなって思った
てか住んでるのかもな
すごく綺麗に洗濯物干されててさ、付き合ってた時は2日以上連続で一緒にいたことなかったんだよね
ヤったら直ぐに送ってくよって言われてた
そのうち合わないと思うって言われて終わり
もう終わったんだなってボーッとして帰り2人で真夜中いったマクドに寄ってどか食いして帰ってきた
こわくてごめんなさい。もうしない
私だけだと思い込んでたから、優しくなくても我慢したけど
他人に優しくないひとがそんな一途な訳ないんだよな
もう連絡しないと伝えたから我慢してるけど
それでもまだ何とかして接点持とうとする脳がいやだ
バカなんだろうな
全く同じだ…
なんであんな最低な人なのにまだ好きなんだろう
嫌いになりたい
まだメールがいつか来るんじゃないかって期待してしまってる自分も嫌
来るわけないじゃん、もうどれだけ経ったと思ってるんだ
いつになったら忘れられるんだろう
いつになったら嫌いになれるんだろう
最後まで最低な人だね、こうやって苦しめるなんて
でも好きなんだよね、本当私って馬鹿だ
そんで人が具合悪いときでさえ自分の話＆放置で、
最低なことだとはわかってるけどこちらから音信普通にしました。
今まであっちが放置してきたからすぐに音信不通になったって気づかないだろうね。
あー、付き合ってる期間短いうちに気づいてよかったけど、まじクズだったなー。金と時間返せや。
他の子にはおごってたりするんだ、これがまた
くそっ
毎日何事もなく笑ってる顔を遠くから見て
ほんとに私は意味ない存在なんだなと絶望する
あのとき、
あんたの望むとおりに子供をあきらめたでしょ？
あんたの望むとおりに何一つ言わず別れたでしょ？
それでいてあんたがつらくなる理由ってなんなわけ？
私に絶大な犠牲を強いておきながら、幸せになってほしいだなんてバカも休み休み言えよ。
そもそも、私に感謝すべきポイント間違ってるよね？
私がいたから将来のことを真剣に考えることができて結婚できたとか、どこまで思い上がってるのかって感じ。
付き合うとき悩んだってことだけど、付き合ってからは悩んだことなんかなかったってことだよね？
結婚するのにも何の迷いもなかったってことだよね？
私がとうに立ち直っているとでも思ってた？
どこまでも自分に都合の良い解釈しかできないんだね。
もうちょっと早く立ち直れて居ればまだどうにかできたかもしれないけど、ようやく大丈夫かもと思えるようになったときはもう遅かった。
あのとき子供を産めなかったんだから、もうこんなアルコール漬け薬漬けのボロボロになった体で健康な子供を産める自信もないし、もし結婚するのだとしても子供はあきらめた方がいいのかなと思うようになってきた。
もう積極的に結婚する気持ちもない。
一人で生きていくことを視野に入れていかないといけないと思い始めている。
要するにあんたが無事に結婚できたのって、結局元を辿ってけば私が全部泥かぶって泣き寝入りしたからじゃん。
うつ状態になって自殺したり(奥さんと付き合い始めたことをリアルタイムで知ってたら自殺未遂が未遂じゃなかったんじゃないかと思うけど)、
ストーカーになって付きまとったり、
自宅に突撃してあんたに何されたか半狂乱になって延々と泣き叫び続けたり、
あんたやあんたの奥さんに何らかの危害を加えたり、
あとはすぐに思いつかないけど、
とにかくそうなってもおかしくない状況だったのに、そんな行動を何一つ起こさなかったからじゃん。
変な行動起こしたりしたらあんたの周辺に頭のおかしな人だと思われたに違いないけど、
もし今の奥さんが私がされたことの全容を知ったら、果たして付き合おうとか結婚しようと思えたのかな、という気がする。
大まかな流れは話したかもしれないけど、
手術の日に病院に来られないといってその足で先輩と飲みに行ったってことは言ったわけ？
その日の夜、何回電話しても電話に出ることもなかった、って言ったわけ？
翌日病院から帰って電話したら返ってきた言葉は「腹減った」だった、って言ったわけ？
それがきっかけでどんどん疎遠になって、2ヵ月後に私に有無を言わさず一方的に別れると言って、今の奥さんとさらにその2,3ヵ月後には付き合い始めたってことは言ったわけ？
そういう行動を起こしておきながら、私を軽く思ってたわけじゃない、って？
何も知らない奥さんのほうから好きになって付き合うことになったという流れなら、奥さんは何も知らないんだからしょうがないと思えただろうけど、そうじゃないんだよね？
その事実を見たら、誰が軽く思ってるわけじゃないっていう言葉を信じてくれると思う？
なんか、自分が全部泥かぶったおかげで、あんたの今の生活が成り立ってるって思ったら、
それをネガティブな意味じゃなくってポジティブな意味に解釈したら、鼻で笑い飛ばしたくなった。
結局今あんたが幸せな生活を送れてるのって、私が自分を犠牲にしたからなんだよね～？
そんな幸せなんて、少しバランス崩したら崩れそうなくらい脆いもののように思えた。
ってか、そう思うようにしとく。
何をしても許してもらえないと思ったから、何の行動も起こさなかったんだよね？
まあ、慰謝料とかを仮にもらったところで、その金で片をつけろってことだったんだろうから、それを受取ってしまったら自分の心のやり場がなくなったんじゃないかと思う。
あー、もらった手術費用は慰謝料だとは思ってない。
もし慰謝料だと言うなら半額なんかじゃなくて全額払えよ、って感じだから。
絶大な精神的肉体的苦痛と負担を私だけに強いておきながら、半額で済むと思ってたんだね～
なんだか見下すような軽蔑の視線しか送れない。
何某かの慰謝料なりをもらったからってそこで怨み続けるのをやめることなんてできなかっと思う。
だから、それはもうどうでもいいんだ。
ってか、あんたの側からしてみればで金銭で片をつけられるんならそのほうがよかったんじゃないの～？とすら思えてくる。
あんたの幸せな生活が、私の犠牲の上で成り立ってるんだ、っていうふうに思えるようになったら、
自分のことを自分で責める必要なんかないと思えるようになった。
ま、つらかったときのことを思い出してしまうことがないわけじゃないけども。
それは蓋をしておかないといけないと思ってるけども。
そう思うことってみっともないことなんかじゃないよね？
結局自分の言いたいことをまとめることができるようになるまでに5年もかかってしまったよ。
自分のことを「かわいそうな自分」と思うんじゃなくってあんたのことを「自分の犠牲の上でしか幸せを築けなかったしょうもない人」という発想の転換ができるまでにこんなに時間かかっちゃって、それに気付いたときはもうすでにとき遅し、か。
ちょっと着眼点を変えるだけでよかったのに、ここまで長い時間を費やしてしまったよ。
まあ人生こんなものなのかもしれないけど。
これからも、いろんな気持ちがない交ぜになった状態で過ごすことには変わりないのかもしれないけど、
こう思えるようになったことが自分のマイルストーンになってるような気がした。
だから、ここに標石を置くようにこの文章を残しておきます。
（おわり）
>>14みたいなことやりたいって考えてるけどまだ理性が残ってる
っていう、軒並みな言葉だけど伝えたい
幸せになろうよ
当日まで無視を決め込まれモヤモヤして前に進に進めず
2か月ほどして報告があると言われ「好きな人出来た」だって。
お前のせいでこっちは何か月も辛い思いしてたのに（最後の最後が無視という終わり方で）
なに自分だけ？って気持ちでいっぱい。
もう好きとかじゃないけど人としてどうなんだって怒りでいっぱい
好きな人を作る前にいろいろやらなきゃいかんことあっただろ、って。
恋愛って言ったもん勝ちだしやったもん勝ちなんだなって思った。
浮気したって何したって、好きになっちゃったから『仕方ない』って風潮
誠実に生きてた方が損をするんだよな。
結果的に酷い嘘をついたって「あのときは本当にそう思ってた」って言えばいいんだし。
それで相手を人間不信に陥れても別れたら関係なし。
やってられんわ。
いっそのこと狂ってしまったほうが自分は苦しくないのかな、と思わないこともない。
>>19 ありがとう。そういってもらえるとちょっと心が楽になった。
初めは苦しくて、頭がどうにかなりそうで、なんでなんでってそればっかり思ってて
本当に狂いそうで自殺も考えたけど
でも少しずつ、前を見ていけるようになってきた気がする
あの人じゃなきゃ、あの人以外に素敵な人はいない！って思ってたけど
世界は広いんだ。きっとあの人以上に素敵な男性もいるはず
綺麗になりたい
幸せになりたい。それで良い思い出だったと振り返れるようになりたい
たまに思い出してつらくなることがあるけどそういう時は
マックでクーポン使うような男と縁が切れて良かったんだと言い聞かせてる。
マックのクーポンはいいんでない。。。
そうは言っても見た目以外のスペックは超一流だったが。
本人に結婚する気がないのに、親の顔を立ててたのか何のか知らないけど、結婚する気のないﾐﾂｸﾁﾌﾞｻｲｸと見合いさせられて、何ヶ月も引きずられた末にやっぱり無理とか言うことになって、イケメン大好きな自分がﾐﾂｸﾁﾌﾞｻｲｸ
でもがんばって好きになろうと思ったのはなんだったんだろうと思い知らされた。
しかもそいつ、ブサイクなだけじゃなくってアソコが小さいだけじゃなくって勃ちも悪かったくせにｗｗｗｗｗ
私のきょうだいにTGがいるからってそのことを断る理由にしてきやがった。
もし私のきょうだいがそれじゃなくて、身体障害者とかだったとして同じこと言ったりしたら大問題になるだろうにね。
自分的には、そういう偏った目でしか物事を見られないような心の狭い残念な人間なんだなと思ったけども。
お目汚し申し訳ない。
女が男を追いかけてはダメ。何回に一回は断る。向こうから告らせる。結婚したいなら同時進行もアリ。髪も爪も気を抜かない。いつも笑顔で。こいつしかいないと思わせる。
無理だよ。
もうそんなテクニックが通用する年代じゃないんだよー。
いい年して、大好きな人にダメって言われて、また一からやり直し。
時間ないのは自覚してるけど、もう少しくらいあの人を想っていたいよ。
つい手に取ってしまうけど、恋愛系の啓蒙本やサイトは避けよう。
なんでだろう。
最近ふっきれたかなって思ってたけど、元の現在の女関係知るとね。
ちょっとショック。笑
やっぱりまだ未練あるのかなって。
ふっきれたと思ったらそれはそれで寂しくて、自分は眼中にないと知るとショック。
別れてもよくしてもらってたから、ついつい油断してたのかな。奴の本性忘れてたわ。笑
一夜の相手にはなれても、彼女とか結婚とか無理な女なんだろうな。
今無性に泣きたい。
なんで好きになったやつがアイツなんだ。
もっと誠実な人だったらまだマシだったかもしれないのに。
失恋版卒業のつもりだったんだけどなー、またお世話になります…。
だめだあ、全然だあ
こんなに相手のことを考えちゃってるもん笑
馬鹿だあ私。あんな最低なことされたのにまだ想ってるなんて
ほんとチョロい女だなあ、絶対相手は今頃簡単に落ちる女だって笑ってるんだろうなあ
新しい恋したいのに、これじゃあ前に進めないよ
泣きたいなあ、なんであんなやつ好きになっちゃったんだろ
三十路でもアリ？
他のマイナスポイントも考えておこう。
縁が切れて良かったと自分に言い聞かせて早く忘れたい
でも今年の10月25日は元と新の10ヶ月記念日
きっと一緒にいるんだろうなー
記念日おめでとうっていってラブラブしてるんだろうなー
そんな中私は久しぶりに元に告白した公園に行ってくるよ
去年は二人で公園行って「来年も一緒に」なんて言ってたのに今年は一人だ…寂しいな
話しててやっぱり共通点があった
嬉しかった
もしかしたらって思うけど、もしかしたらがあったらきっとあっちから言ってくるよね
言ったって意味のないことなら波風たててわざわざ言う必要ないんじゃないか
今の距離でいいんじゃない？
言ったってまたきまずくなって会えなくなるだけだよ
でもねぇそばにいたいんだよな友達じゃ無理
最初から友達だったらよかったかもね
そしたら好きでも言えなかったと思う
友達でも十分魅力的だからわざわざ関係壊そうとしない
ずっと見てたかった
さよならしたら俺から連絡しないよって言ってたよね
一回目はあったけど二回目はないんだね本当だね
それが答えかな
でも本当に会ってくれるとは思わなかった
素直に言ってよかったって思った
やっぱりそばにいたい、がんばってるあなたが好きだ
自分がどうしたいのか、全然分からない
本当に？本当は気持ち決まってるんじゃないの？
本当はもう一度、繋がりたいんじゃないの？
もう一度、心の底からの気持ちを素直に伝えてみようかなあ
それで駄目だったら、今度こそ本当に諦めよう
傷つけ合って、お互いがお互いにふさわしくないと思ってる関係を終わらせたから、付き合ってた時より穏やかに仲良くできてるけど…
やっぱり元に戻ったらまた同じことになるんだろうか。
こんな風に傷付いてるのは私だけだ
少なくとも周りにいる人の誰よりも私が一番傷付いてる
見たこと起きたことは事実だもの
衝動は抑えられるようになったけど、電話したりメールしたりの妄想がやめられない
たぶん実行したら無視されるんだけど
毎日顔見るからつらい
でも見たい
何もなかったみたいに笑ってやがる
怖い
もう一生会えないかもしれない
上司から聞いた
私には何も言わず仕事辞めて、海外行ってしまうなんて
私は本当にどうでもいいんだ
唯一の接点さえなくなって
もう一生会えないかもしれない
怖い
いやだよ行かないで
頭おかしくなりそう
明日が最後かもしれない
どうしたらいいの
貴方が苦しんでるのに私には何も出来ない
彼女だったら何か助けてあげられたのに
つらいよ苦しいよ
なんでそうやって苦しめるの
でも一番つらいのはきっと貴方なんだろうなあ
どうしたらいいの
私はどうしたらいいんだろう
相手からのレスが途絶えた。超マメな人だったし、文章がどんどん
敬語になっていたから、もう無理なんだろうな。
寂しいけど、寂しいんだけど、もう振り切るよ。
写真も全部捨てる。顔見たら懐かしくて悲しくて泣けた。
今でも大好きなの。でも諦めるから、ね
ていうか、夢に出ないで。なんで優しくギターなんて教えてくれるの
辛いよ
今まさにダメダメなんだけどなー
側にいてくれるだけで何もいらなかったんだけどなー
あの時助けてってすがったら側にいてくれたのかなー
もうわかんないや
完全に吹っ切れたと思ったのに、ふとした時に思い出してしまう
先日面接受けて来たよ
偶然か、2人の想い出の場所が面接地だったよ
その帰りにふらりと服屋をハシゴした
ある店でベビー服を見つけて
可愛いなって手に取ったら･･･涙が出てきた
私はあなたとの子供が欲しかったんだ
それは叶わなかったんだって
綺麗な夜景もあの時のまま何も変わらない
もう、家に帰って独りで泣いた
現実は厳しい、この歳で全てやり直すのは厳しいよ
馬鹿な女、生きる気力も意味も無い
今の私には何も無い
つらい
消えたい
もう何にも意味が無い
生きている意味が分からない
つらい
死にたい
嫁が、ノッチと付き合ってた頃に浮気された挙句その相手と結婚したという話をしていたのを見て
他好きで結婚までされたのに、自分のところに戻ってきてくるなんて
そんな夢みたいなこと起こることもあるんだなぁと
なんか勇気づけられた
その気持ちめちゃくちゃわかります。
振られて今日で17日目です
あなたと同じ気持ちです
毎日毎夜本当にキツい
寝れない。寝ても2時間おきに目覚めるし
同じ様な状況です。
海外ではないけど、仕事を辞めて遠方に引っ越すって。
私は復縁を目指していて、彼も前向きに考えると言ってくれてたのに、
相談も無しに、そんな大きな決断されちゃった。
でももう彼女じゃない私には、行かないでとも、私も一緒に行きたいとも言う権利がない。
38さんは彼とどういう状態なんですか？
つらいですよね…
私も全然眠れません
つらい
苦しい
どうして生きているのか本当に分からない
でも自分の思いは相手には何も伝わらない
拒否される、嫌われるのが怖くて本音が言えなかった
素直になれなかった
自分が何かをするから相手からも何かをしてもらう、という考えはするものではないけど、自分の負担を感じてしんどい
どうしてその人しか見えないんだろう
こんな自分、もう嫌だ
最低
眠剤飲んで寝よう
二度と目が覚めなければいいのにな
すべての記憶を消したい
すべてを放り投げたい
楽になりたい
止めどなくわき出続ける負のエネルギーをどうすれば解消出来るのか…分からないよ
助けて
涙が止まらなくて眠れない
そういう相手の気持ちがわかる人たちがなぜ出会わないのでしょうかね
付き合ってるときも会いたいとか寂しいとか素直に言えなかったけど、今は上の人も書いてるように言う権利すらないんだよね
向こうは若いし魅力的だからすぐ新しい彼女が出来るんだろうな
下手に今も仲いいし普通に報告してきそうだからそうなったらRる
つなぎとめる方法を知らなくてHしたら、次の日から見事メールこなくなった。
誰にも言えないし、好きでもなかったからそんなに辛くはないんだけど。
でも、やり捨てられたという事実が辛い。
しねる
と思ったらしばらくしていびきが…www
付き合った頃もよく寝る人だったし、責める気にはならないけどねwww仕事大変で疲れてるし。
でも男って、直接言わなきゃ全然分からないんだな。行動に出て、気持ちを読んで欲しいってゆーのが通用しない。
こうしたから分かってくれるかなーなんて思っても、全然伝わってなくてイラついての繰り返し。
場の空気は読めても女心は読めないのね…。
吐きそう
どうしたらいいのか分からない
しなくちゃいけないことがあるのに、手につかない
気持ち悪い、吐きそう。どうしてこんなことになったの
なんでやたら私の視界に入って来てたんですか。いきなり会えなくなったら寂しいじゃないですか。
私ももう好きじゃない興味ない
でも全部ありがとう！！
バイバ～イ！
(^-^)／~~
アチキはてめえ様のお母さんじゃねーんだよ…って気分
依存されてんのかな？
無視してえ…っていうか見なければいいんだよな
甘えてえ…………
私、頼れる旦那じゃないとダメだろうな～
自分のことでいっぱいだし
子どもをかわいいって思ったことない
お守りしたくない
自分自身が甘えられなかったからなのかな
子ども産んで育てる母親になる自信ないな～…
妊娠しなければいいな
生理来て怠重…
みんな最低
もう嫌つらい嫌いつらい男なんて最低
頭の中エロいことばっか、それしか考えられないわけ？
もうやだもうやだ辛いよお
全く同じだわ
みんなが幸せになりますように
でもそうじゃなくても、彼のそばにいたい。どうしても彼がいい
どうしてなんだろう。こんな辛いのは初めて…いつまでも待ってていいならそうしたい
会いたい。
よく遊んでる女友達が結婚しそう。周りがどんどん結婚していく。
辛い。
何でだろ
駆け引きなしに愛してくれる男もいるよ
女のほうがしたたか
傷つくのが怖いんだろうな
だから自分はダメなんだよ
ごめんなさい
恋愛経験豊富な友人に比べて自分自身が未熟な気がした
Rして男性を知って初めて「女」になれるのかな……？(;_;)
でも何故なんだ………魅力的だなって恋することはあっても「Rしたい」ってとこまで気持ちが追い付かない
したら…何かが終わる気がする…
男性恐怖症なのかなって思ってる
結婚とか、憧れはあるのに
捨てられるのが怖い
家庭を築く、とか夢見てるなら、いつかは乗り越えなきゃいけない壁…なのかも…？
あー…わかんない…めんどくさいけど一回心療内科行ってみようかな…
見合い結婚すればいい
それ、から逃げたくても逃げられないでしょ？
結婚式ってクタクタになるから
恐怖もマシになるよ
でも新婚旅行の夜が憂鬱になるし痛いからあれだけど
http://www.youtube.com/watch?v=WyqVcoOyX5o&feature=related
桑名正博月のあかり
http://www.youtube.com/watch?v=oTSV9Eu_GOo
Ann Lewis 六本木心中 ６：１２
http://www.youtube.com/watch?v=iuCipmyk_Fw&feature=related
Ann Lewisー１２本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=lDiU__LZpKY&feature=list_other&playnext=1&list=ALzxNYRMVOCRh1eOFUHC8BDOmIWJDNpIrQ
http://www.youtube.com/watch?v=pRzbiXop2vw&feature=related
やっぱり彼氏じゃないとダメだ
なんか最近物事がどうでもよくなって、なりゆきでいいやって思ってしまう。
このまま付き合ってていいのかな、わかんないや。
http://www.youtube.com/watch?v=tGolGrDmFXY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=63-N7cHFBjI&feature=related
もう４ヶ月もたつのに。一回ふっきれたと思ったら。とらわれてるー。復縁の妄想ばっかりしてる…
元にまた新ができたっぽい。前の新と違ってキレイらしい、ゾッコン？
メール態度一気に変わってガチショック、あーもームリだ。
自分が他の人と一緒なビジョンが見えないから彼氏作る気もなし。
どーせ私は勢い余ってやっちゃった一夜の女ポジションです。
元と別れてちょっと自暴自棄です。元がいーよう
ナカーマ。
しょうがないよ。
元とは相手の欠点に目をつぶってよいとこだけを見て恋に落ちた。
他に好きな人もいなくて心がまっさらのときだたし。
それに懲りて慎重になってるから新は冷静に見てる。
心の一部を元が占めたままだし。
これでは恋に落ちにくい。
でもパッと燃え上がった恋は冷めるのも早かったわけで…
次はゆっくり、しっかり愛したいと思う。
自信がつくし新の個性に少しずつ惹かれてきてる
新のほうが私に使える気遣いもお金も時間も多いみたいだし。
毎週デートしてる。
その帰り道、ついでみたいに私に会う…
私には休日合わせてくれた事はなく、
平日夜好きな時にいきなり来て
やる事やってサヨナラ。
お出かけした思い出なんて一つもないｗ
私ってなんで生きてんのかな。
虚しくて悲しくてお
まあ目が覚めたら元通りだけどさ。
誕生日もほんとは先週だしな
そこは元と行った思い出の場所
あの頃は愛されてて幸せだったな～って思ったら我慢出来ず目的地前で電車降りて独り号泣した
別れて2ヶ月経ったけどまだ全然ダメだ
いつか顔を見て言えるチャンスがきたらいいなーと思ってたら疎遠になっちゃった。
そのうち風の噂で結婚したとか聞いて号泣するんだろうな…。
あっちは飄々として全然気にしてなさそう
もうつらい、あとどのくらい耐えたら楽になれるの
つらいよ楽になりたい
なんでこの人こんなこと言うの
まるで当て付けじゃん
嘘つき
しね
好きなのにつらいよ、嫌いになりたい
お互い歩み寄ってはやっぱりだめの繰り返し
会う度に話す度に傷つけあっている
いつになったら普通に遊んだりお話したりできるんだろ
うまくいかないもんだ
そもそも早く話したいと思ってる時点でまだ大好きなんだよなあ
ごめんね
普通に女の子達と楽しくしているようだし
ただ、面倒なやつが自ら消えただけになってる気がする
無理に連絡しないとか我慢しないでおけばよかったかな
だってすごい好きなまんまなんだもん
電話しちゃおうかな
どうせつらいなら
男なんて最低
みんな死んでしまえ
もう嫌、なんでこんな最低な男なのに考えなくちゃいけないの
もう辛いよ、死にたい消えたい
http://www.youtube.com/watch?v=WcYBdaoAVY8&feature=related
raieensousai@yahoo.co.jp
メアドを集めて、どこに売るの？ 危ない。。
しかも朝いきなり「今日綺麗だね、大人っぽい」とか。何がしたいんだよ
付き合ってるときは２人で話すのもびくびくしてたくせに、今は逆に堂々として…
でもメールも電話もない。こっちは地獄ですよ
復縁する気ないなら変に優しくすんな。残酷すぎる
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