★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★63

1 ：12/06 〜 最終レス ：Over

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照
回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない
次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で
前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★62
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335339201/

2 ：

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆実親･義両親と同居かどうか
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 ：

>>1おっつん

4 ：

>>1さん乙です。
ﾚｽ頂いてたので、ちょっとだけ…。
前スレ>>998
「なんで結婚しただけで『義実家の人間』って言われるんだろう？」と思っていたのですが
そういう背景があったのですね。
前スレでも書きましたが、本籍地自体が現在の居住なので「●●家の人間」はますます意味のない言葉になりますね。
入籍時、本籍は義実家に！と言われたんだけど、不便だからと居住地にしておいてよかった。
結納は一応しましたよw
こちらは簡単に考えてたんだけど、えらく大がかりに整えてくれてびびりました。
結納金も披露宴の援助も頂いたのですが後々「あんなにお金がかかった！」と夫が言われたらしいです。
したくないなら、私と私の両親に言えばいいのに…。
夫は「子供できてやっていけなければ、親を頼れば…」と簡単に言うのですが、上記の事もあるので頼りたくありません。
前スレ>>999
なんというか、地域や義父方親戚に不幸ごとがばれるのが嫌って感じなんですよね。
不幸ごとなんて、その時公にしなければ後々もっと面倒なことになるような気がするんだけど。
義父が怪我したり、病気になったのも言ってないみたいだし。
そもそも義実家は義父本家のはずなんだけど、義父側の親戚を見たことないのも謎です。
本家なら、盆・正月と親戚が来そうなもんなのに、誰にもあったことないww
夫は、何かあれば私をきちんと守ってくれる人です。
現在進行形で私が原因のトラブルに巻き込まれてるんだけど、前面に出て守ってくれます。
ただ、義実家が絡むとなあ。面倒になると投げてくる感じかも。
独身の頃は実家なんて見向きもしない感じだったのに、結婚したらアレレ〜って感じです。
はっちゃけなのかなあ。

5 ：

>>4
今度言われたら
「旧民法だったらそうだったんだよね〜家長制度とかもあったし。今はないけどね。」
それでも言われたら
「もしかしてあなた、社会の成績悪かったの？」

6 ：

>>5
リアルでそのセリフ言ったわｗ
戦後すぐに改正されて変ったのに何言ってるの？
社会の授業中寝てたの？
私より若いのに（旦那は年下）、戦前の制度で語るなんて信じられない！
と本当に信じられないものを見た！って表情で話したよ。
効果はあったｗ

7 ：

本音で言わせてもらえば正社員にしては収入が少なく
仕事にかけるほどもらってないし、
生まずに仕事に生きるほどではないよな、
だったら何のための嫁？と思われるのも仕方ない。
私は結婚3カ月の時点で夫の親族から妊娠は？と聞かれた
収入や夫によく尽くしてくれることなんかより義実家や世間は「妊娠」のほうが重要なのはたしか。
でも39だからできない可能性の方がすごく高いので
義実家は不妊理由は明らかに嫁だと思ってる
だから診断書見せた時点で落胆は確実
子供ができてやっていけなければというよりできないよ
自然妊娠が難しいわけではないと言われても5年できなかったんでしょ、
ただ両方とも出来ないかもしれないというのは親族には
絶対嫁不妊で通ってるから訂正はきかないと思う。
親族とあなたが離されている理由は「嫁が年上でできない」事になっているから
診断書渡した時点で親族にはやっぱり嫁のせいで不妊と話されるから
その辺だけなっとくしていればいいと思う。あなたは会わないんだし。

8 ：

>>5-6
旧民法の家長制度、いいですね。
詳しくないので、ぐぐって勉強してみます。
>>7
私が義実家に顔を出さないのは、義姉１が亡くなった際の対応について
義姉２がないことないこと文句を言ってるらしく、直接攻撃されないように
夫から行かなくていいと言われています。
無理矢理遠ざけられてるわけじゃないのですよ。
給料が少ないのはその通り。半分以上引かれ物だもんな。
不妊問題については、おっしゃる通りかもしれません。
色んなご意見ありがとうございました。
また何かあれば、相談させてください。

9 ：

義姉１が亡くなる前でさえ、義姉１のお見舞いにも行かなかったんでしょ。
あなただけ行かなくてもあなたの夫も両方とも行かなかったとしても
何言われても仕方ないと思う

10 ：

>>9
義姉２が言ってるのは、お見舞いの事ではありません。
お見舞いに行けなかったのは事実ですが、事情があってのことだし、
その事を咎められたことは一切ありませんよ。
「何言われても仕方ない」とまで言われるほど、義実家との関係は悪くありません。

11 ：

書き込みを読む限り、義実家から直接なにか言われたことはないのでは？
ひょっとして膿家脳な旦那と家庭板脳な嫁の価値観が合わないだけ？
義実家の人間がこう言ったとかいうのも旦那経由みたいだし
義実家の人物評は多分に家庭板フィルターかかってそうだし

12 ：

結局何もしなかったんでしょ？
何もできなかったし、見舞いも行ってない、
事情の中に子供が小さいから置いてはいけないという大義名分もなさそうだし、
咎められないからといってまともな応対だと思わない方がいいよ
義姉2や義母も何かあったときに介護も期待してないから
せめて生むくらいしてくれてもいいと思ってる。
義母も女二人を産み、後継ぎとして最後に男が出来て本人は役目を果たしているから
まさか子供も生まないでそのままいるつもりとは思ってなかったわけだ。
女二人も子を残していないから自分たちの残した3人の子は
どれも実を結ばずに終わるわけだ。
○○家はもう確実に終わりなのに落胆しないわけないじゃん。
でも義姉２が今から結婚、出産のほうがあなたが産むより簡単かもしれないから
私ならそちらを薦めるね
自分に期待するだけ無駄だとつたえればいい、
「私の家族は夫だけ、私の親は実家の両親だけだ！」と義実家の面々の前で言えばすぐ効果的に物事は動くよ

13 ：

>>11
その通りです。
義実家は私には直接何も言いません。ただ、夫には色々言っているみたいです。
それを夫経由でこま切れ状態で聞くので、誰が、どんな状況で、何を言っているのかよくわからない。
私はねらーだけど、家庭板は初心者です。
各まとめは以前から読んでいたから、「家庭板脳」というのがある事を知ってはいますが私は義実家＝何が何でも敵！とは思ってない。
義実家とは波風立てずにやっていきたいと思ってます。
義実家が毒だと言っているのは、どちらかと言えば夫の方です。
>>12
「何もしなかった」のではなく、「何もできなかった」のです。
夫が義姉の病気について聞いたのは、亡くなる少し前。私が聞いたのはそれより後です。
夫は遠方に長期出張中で、義姉の家は自宅からも夫の出張先からも遠方。
これだけじゃ「事情」になりませんか？
義姉が「誰にも会いたくない」というのを、弟の妻だからと身内気取りで単身でも遠方まで見舞えばよかったのですか？
きれいだった義姉が病みやつれた姿をほぼ面識のない他人に見せたくないのだろう、と考えるのは、おかしいですか？
仕事もあったし、最後まで迷いましたが葬儀には出席しました。
私には、なぜあなたがそんなに怒っているのか、喧嘩腰なのかわかりません。
あなたの書き込みはすべてあなたの想像であって、私にとっての事実ではありませんよ。
もしかして、私よりもっと辛い思いをされている方なのでしょうか？
私の書き込みがお気に障ったのでしたら謝ります。

14 ：

喧嘩腰ってwww
家庭板初心者だからこの程度が喧嘩腰に見えるんだろうかw

15 ：

>>14
>>9と>>12が同一人物に見えたからじゃない？
お見舞いに行かなかったんだから何言われても仕方ない
結局何もしなかったんでしょ？
と連続で言われたら、
「あなたに落ち度があったんだから仕方ない」と決めつけたように言われたからそう感じたんだろう
別に喧嘩腰ではないね
>>14はどう見ても喧嘩売ってるわ

16 ：

>>13
レスにケチつけて言い訳くどくどする人に家庭板は向いてないよ。
ここは慰めの場でもないし、言い分を聞いてあげる為だけの場ではないからさ。
第三者からみれば、出来なかったもしなかったも一緒。
事実としてはやってないんだからね。
あと>>12はきちんとできなかったし、って書いてるでしょうに。
よく読みもしないで喧嘩腰と決めつけるのもw
「なりませんか？」「よかったのですか？」「おかしいですか？」って。
私にはあなたの文章の方が逆ギレしての喧嘩腰に見えるけどなーw

17 ：

うん、不幸事をとことん隠したがる義実家だ、と書いてるんだから、
お見舞いに行かなかった理由だって、それで分かるだろうにね。

18 ：

>>17は、>>15宛てでした。

19 ：

>>15
スルーしなきゃいやんなのにレスつけちゃいやんでしょ

20 ：

他人だと思っていること時点がやっぱりおかしいと思う
病んでやつれた姿を見に行くんじゃなく見舞いに行くものだよ、
特に亡くなる少し前ならば夫婦そろって行くのが普通、
会わなくても介護している義姉２に花だって渡せる、言付けだってできる。
結局何もしてないんだよ。
全部言い訳でしかない。
夫が義父を安心させるために孫を作りたいと言っている
→結局作る気も生む気もないなら夫にいえばいいのに言わない
何もかも自分だけで保留しすぎ、それで嫌われたくないんだから卑怯だと思う

21 ：

>>12は喧嘩腰には見えないわな
>>13見る限り、イラっとしたんだろうなとは思ったけどw

22 ：

第三者から見たら、義姉の入院を隠したがる義実家持ちの人が
無理やり見舞いに行かなきゃいけないとも思えないけど…。

23 ：

トリついてないし、どれがだれやら

24 ：

鳥が必要だったんですね、ごめんなさい

25 ：

えーと、見舞いにいかなかったら、ない事ない事言われても文句言うなって事なん？

26 ：

>>1も読めないやつの相談にのるなよ

27 ：

自治厨おせーじゃねーか
丸一日たってるぞ、仕事さぼるなよ

28 ：

お前もおせーじゃねーか
待ちくたびれたぞ

29 ：

>>22
勝手な推測だからゲスパー乙と言われても仕方がないけど
義姉1入院を隠せ：これは義姉1の好意で弟夫婦には迷惑(金銭面、介護、見舞い等）かけないよう
義姉２だけに介護してもらっていたのではないか
義両親と義姉２には口止め
義姉１の亡くなる少し前に連絡：義姉1の死期が近いので
義姉２と義父母が最後だから弟に連絡
意思として義姉1を尊重、しかし死が近いので義両親、義姉２が
弟夫婦伝えた。

30 ：

さらに推理
「なんというか、地域や義父方親戚に不幸ごとがばれるのが嫌って感じなんですよね。
不幸ごとなんて、その時公にしなければ後々もっと面倒なことになるような気がするんだけど。
義父が怪我したり、病気になったのも言ってないみたいだし。
そもそも義実家は義父本家のはずなんだけど、義父側の親戚を見たことないのも謎です。
本家なら、盆・正月と親戚が来そうなもんなのに、誰にもあったことないww」
前スレ969から考察
義母が嫁いびりされていたので義父が義父親戚をシャットアウトしている？
義父がなくなったら親族の嫁いびり（対義母対長男嫁）復活？
ｏｒ義父がなくなっても親族はこない？

31 ：

ん〜、うちの親戚で、こういう家があるから分かるような気がするんだけど、
隠したがる家って、本当に悪気とか、含むところとかはなく、ただ徹底的に隠すよ。
病気、入院、なんてことは、徹底的に秘密にする。そこの家の若い人達が、ジジババに
「そんなことしたら、返って気を使わせるんだから」とか「後で、見舞いに行かなかったとか気にされるんだから」
とか言っても、どうしてもダメ。
ひたすら「心配かけたら悪いから、見舞いとか来られたら悪いから」と言って譲らないし、それが正しいと思ってるよ。
そういう家は、本当に見舞いに来てほしいとは思ってないような気がするなぁ。
もし、義姉さんの意思で見舞いを断ってはいるけど、本当は見舞いに来させたい気持ちがあったのなら、
こっそり「義姉が見舞いはいらないと言ってるけど、やはり会っておいたほうがいいと思う時期が来たら
連絡するからね」と、義両親がこっそり言っておいて、心積もりをさせておくものじゃないか？
いよいよという時になっていきなり言っても、相手がすぐに動けるかどうか分からないってことぐらいは、
誰にでも分かることなんだから。
ゲスパーとは言わないけど、そんなに推理を重ねていろいろ言うようなことでもないと思うけどなぁ。

32 ：

もういいや、ないことないことの詳細。
お見舞いに行けなかった事情は向こうが分かってるし、納得してるからどうでもいい。
通夜終了後、必要なものを夫と近くのコンビニに買いに出たら
コンビニの袋下げて斎場に出入りするな！みっともない！義姉１の職場の人がいるのに！！
紫の服なんて着てきて！義姉１の職場の人から笑われてた！（この辺詳細も意味も不明）
なんで喪中欠礼はがきなんて出すの？周りに義姉１が亡くなったこと知られたくなかったのに！みたいな感じ。
あとはなんかもうよくわかんね。
私の服装は、喪服以外の時はスーツ。
インナーはカットソーだったけど、紫でもないしスケスケだったりビラビラだったりしない、ベロア生地のもの。
喪服も持参し、長かった髪もきちんとまとめて、出しゃばらないように過ごした。
葬儀も来なくていいと言われたけど、自分の結婚式でしか会ったことない義姉１にきちんと挨拶をしたいと思って行った。
葬儀に行けないなら、せめてお花でも…と夫に話した後、義姉２から電話があってうっかり泣いてしまった。
「嫁ちゃんに来てもらったら？」と言ってくれたのは義姉２。
葬儀場の控室にはお茶しかなかったから、通夜の後近くのコンビニに飲み物や朝食を買いに行ったんだ。
取るもの取りあえず家を出たから、身だしなみに必要なものと朝食も買った。
義姉１が亡くなって、やり場のない気持ちを私を叩くことで発散してるんだろうと思ってるんだけどね…。

33 ：

結局愚痴って慰めて欲しいだけなのかな？
私のことわかってくれないの？の臭いがぷんぷんなんだけど・・・
もういいとかどうでもいいとかある割にはしっかり書いてるし。
何を言いたいのかがわからないんだけども。

34 ：

ほとばしる「私悪くない」臭ということですね、わかります。

35 ：

まず、何について悩んでるのかが伝わってこない

36 ：

子供が絶対欲しくないわけでもないんだけど、旦那が「ヨレヨレ死に掛けの父親に活を入れるため、
義実家の意気軒昂のために！」を全面に出して「俺達も子供どう？」なんて言うもんだから、
その思惑にすんなり乗りたくない自分が居る。
39歳、不妊治療で何が何でも！という意志が、旦那の義実家好き好きのせいで萎えてるんだけど、
「（不妊治療はしたくない天の意思に任せるので）私達の妊娠はあんま期待しないで欲しい」と
義実家に宣言しておきたいんだけど、角を立てない良い言い回しはあるかな？
が最初の相談だったような。

37 ：

最初の相談はほぼ>>36の通りです。
>>8で〆るつもりだったのですが、その後義姉１の件に関してお見舞い云々と言われたので
つい出てきてしまいました。
すみませんでした。

38 ：

さんざんレスもついたでしょうに。
あとは自分でどうするかじゃないの？
お見舞いについてちょっと言われたくらいで逆ギレして出てきなさんな。

39 ：

>>36だけだと、まともに見える不思議。
そこから自己弁護が始まったからな。
まあ、よくあるパターンだけどw

40 ：

ここまで読んでいて思った事
この相談者さんは、なんかいろいろズレてるわ。
この調子だと義実家で正直いろいろ言われてると思うよ。
相談者さんは関係は悪くないと思ってるかもしれないけど、良かったら葬儀にぎりぎりまで来るか来ないかで揉めないわ。
義姉1への対応も含めてね。
実際に葬式の事も本人にとっては？なのに言われてるし。
正直、親族なのにコンビニ袋提げて葬祭場出入りされたり、参列者の前で喪服以外の服で居られたら、ひくわ。
子ども作りませんってはっきり言えば？

41 ：

相談者も、答えてる奴らも、どーだっていい

42 ：

それいったら相談スレなんて意味なくなるからねえ

43 ：

もの凄い田舎脳な人が話ずらして引っ掻き回してたのは分かった

44 ：

日本人じゃないか、犯罪者をだした家の話かと思った。

45 ：

義姉の通夜なのにベロアのスーツ？
スーツの色が黒に近くても、それは常識ないと思うかも。
喪服以外を着ても構わないのは参列者で、親族側は通夜も葬式も、喪服が当たり前と思っていたわ。

46 ：

ベロアは葬式に着ていくもんではないだろ

47 ：

ん？って思ったけど、やっぱり通夜葬式にベロアは無いよねぇ

48 ：

喪服持参してるって書いてあるだろ
よく読め

49 ：

参列者がくるような時間になってもベロアのスーツを着てるから
怒られたんじゃない？
相談者さんはたしかにちょっとズレてるかも

50 ：

いいじゃんもうその人の話は終わりじゃないの
ズレた人が子供生まずよかったじゃない
この人に育てられる子供がまともな人間になるか心配だもの、
高齢結婚高齢不妊しかも子供嫌いで正解
旦那はかわいそうだけどね

51 ：

コンビニの買い出しも通夜が終わったあとだよ
参列者が来るまでには寝て起きるくらいの時間がある
スーツで移動→喪服で通夜→通夜終了後コンビニ買いだし（たぶんスーツ）→
スーツで夜明かし･仮眠？→喪服で葬儀。　どこかおかしいか？

52 ：

トメ世代にとっては信じられない行いなのでしょう

53 ：

とことん話ずらしても相談者を叩きたいのかよ…
喪服は持参してるし、喪服以外の時はスーツで、買い出しも通夜終了後って書いてある
通夜終了後ってことは、親族以外の一般参列者は捌けた後、控え室に戻ってからだろJK
スーツ叩きしてる奴は、着替えるなんてとんでもない、自宅を出る時点で喪服で
親族なら通夜葬儀告別式全て終わるまで喪服でないと、とでも言いたいのか
参列者と違って泊まりになる親族だから私服に着替えてもおかしくない
翌日、皺のついた喪服で参列者を迎える方が恥ずかしい
買い出しも通夜終了後だし、夜通し誰かが起きてるんだから飲み物食べ物を用意しとくべき
義実家の誰もそこに気が回ってなかったんだから、相談者夫婦が行くのは普通
コンビニ袋持って出入りされたくなければ、トメが会場側に用意の指示しとけば良かっただけ
書いてる事を無視して揚げ足とってまで叩いてるの見てると気持ち悪い

54 ：

>>51
義姉の見舞いに行かないなんて！とヒートアップしてた人達が、
意地になって叩き続けてるだけに見えるね。
「相談者がズレてるのよおかしいのよ、これが結論ね！」と無理に締めたところで、
読んで呆れてる人もいるだろうになぁ。

55 ：

という本人からの怒りのレス

56 ：

>>55
みっともないよ。

57 ：

本人も煽ってる人も双方みっともない。

58 ：

分が悪い立場の人ほど、どっちもどっちで片付けたがると聞いたことがある

59 ：

>>58
あるある

60 ：

他人ごとなのに、必死だな
スルーすればいいのに

61 ：

自演ばっかりだね

62 ：

>>61
例えばどれが？

63 ：

他人事じゃなく自分の事だから必死なの！
とでも言わせたいのかな

64 ：

>>53みたいなのは本人乙と言われても仕方ないよなあ
わざわざ話出して叩いてるやつも同類
言葉を借りるなら、どっちも気持ち悪いよ

65 ：

>>64
そう？
長文だなとは思うけど、53の言う通りだと思うよ。
普通に冠婚葬祭を経験した人なら、分かることばかりだとも思うし。
本人乙とか、どっちもどっち、みたいなこと言うけど、相談者への叩きが理不尽なものに見えたら、
そういうレスがつくのも当然じゃない？
ちなみに、私は54＝59＝62を書いた者だけどね。

66 ：

はいはいそーだねー

67 ：

>>66
ガキかwww

68 ：

相談者擁護すれば本人乙
同調意見書けば自演乙か
典型的なイタイねらーの思考だね

69 ：

>>68
でも実際そんなのばかりだ

70 ：

>>69
その思考が笑われてるんだってば。気付けよ。

71 ：

“実際”って…
>>69の脳内では誰がどの書き込みしたかIP丸見えなんだろうか

72 ：

なんか、拗ねた年寄りがぶつぶつ文句言ってるみたいな様子になってきたよね。
本人乙、と言いたくなるのも、自演自演と言いたくなるのも、
自分が相手を叩きたくて、擁護はみんな自演だと思いたいという気持ちがあるからだって、
認めればいいのに。

73 ：

とことんズレてるな

74 ：

全然『安心して義実家の悩みを相談できるスレ』じゃねえなw

75 ：

まあまともなのは来ないだろうしね

76 ：

まともな人が来ても、ゲスパーと思い込みで叩くからね。

77 ：

「安心して義実家の悩みをそうだんできる」ってあったから、相談しようかと思って
ROMってたけど、明日生きるか死ぬかレベルの相談じゃないと叩かれるんだな。

78 ：

誰でも叩かれるよw

79 ：

別に生きるか死ぬかレベルでなくとも
>>1のコテトリと>>2のテンプレ埋めるのが手間じゃないレベルなら大丈夫かと

80 ：

自分で決められない→デモデモダッテと叩かれる
自分で決められる→相談する意味無いじゃないと叩かれる
奇跡的に叩かれずに相談出来ても、
回答しているのは知識や経験が豊富な訳でもない、ポジショントークが得意なおばちゃんｗ

81 ：

>>80
よう、おばちゃん！

82 ：

↑おばちゃん

83 ：

>>82
>>80乙

84 ：

昔で言ったら近所の人達とする井戸端会議のような場所。
発言者は基本的にみんな素人。
各自の経験則と思い込みでの答えが大半。
ごく稀に珠玉の回答をしてくれる人もいるかもしれない程度。
おばちゃんはそう思っております。

85 ：

女の相談は、結果が決まっていて背中を押して欲しいだけだと思ってます

86 ：

私も愚痴るだけかもだけど、書いていい？

87 ：

トメが亡くなり、良ウトひとりきりになったので、
この4月から長男夫婦の私たちが同居することにした。
家庭内は特に問題なく、たまに来る義妹がウザいくらい。
適当にスルーしてました。
先々月の話なんだけど、子供のPTAの総会で、隣に座ったママから
「◯◯(地名)に戻ってきた人？」と聞かれ、そうだと答えたら
薄ら笑いを浮かべながら椅子の下にあったバッグを膝に置き直し
少ししたら「トイレ」と言って立っていったまま、戻って来なかった。
そのときは、変な人だと思ってたくらいなんだけど、
6月になってから、上の娘が学校で「お前のお袋は泥棒だ」と言われて
泣いて帰って来た。
その後もいろいろ言われて、娘は学校へいってない。

88 ：

紫煙

89 ：

スマソ。
うっかり途中で書き込んでしまいました。
続き。
他にも変な話がいっぱいあって、近所の夫同級生に聞いたら。
トメが生前に「手癖の悪い嫁とは同居できないから追い出した」と
あちこちで話していたらしいことがわかった。
結婚と同時に遠方に新居を構えたので、同居は今回が初めてだし、
手癖が悪いと言われる筋合いはない。
夫は「人のウワサも75日」とか言って、放置推奨の構えだけど、
長女は登校拒否状態で、どうしたらいいのかわからない。
皆さんならどうしますか？

90 ：

>6月になってから、上の娘が学校で「お前のお袋は泥棒だ」と言われて
>泣いて帰って来た。
>その後もいろいろ言われて、娘は学校へいってない。
とりあえず、学校に抗議したら？
あなたに対する誹謗中傷、娘に対するいじめの両面で
名誉毀損の訴訟も辞さずの姿勢を見せたら学校やスピーカーの態度も変わる
そりゃ旦那は自分に実害がないからいいよ
あなたとお子さんに実害が生まれているのをもっと自覚した方がいい
良ウトさんって言うけど、それ以上同居することにメリットがあるの？
「人のウワサも75日」、これは甘いよ

91 ：

>>90
学校へは事情を聞きに何度か出かけたけど、
学校としてはそんな話は把握していないと言われ、
泥棒と言った子に事情を聞いたが「そんなことは言ってない」と言ってるとの回答でした。

92 ：

愚痴じゃあないじゃん

93 ：

これを思い出した
75日経って噂が消えて普通に暮らせますってことはないだろうね
いじわるなママさんが煽っているようだし
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0327/494632.htm?o=0&p=0
とりあえず学校を通して噂のスピーカーに直談判して
生前にトメがそう言ったと開き直られたら、「証拠は？」
同居は今回が初めてで事実無根だし、あのトメさんがそんなことを言うわけない
私だけでなく死人にくちなしとばかりトメさんをそんな人間に仕立て上げるなんて…とマヤるのも手だ
スピーカーたちはトメの悪口の録音なんてないだろうし、これ以上噂を撒き散らしたり
子供をいじめることがあったら出るところに出ますと言えば、とりあえずは収まる

94 ：

>>86
>>1>>2

95 ：

>>93だが、悪質だね
言ったくせに言わなかったとしらばっくれる教育を子供にしているわけだ
学校側も片方の言い分だけ鵜呑みにしているし、もう引っ越したら？
相手にするだけ疲れるよ

96 ：

>>91
「どうしたらいいのか、、、こういう事の悩みは教育委員会に相談なのでしょうか？教育委員会は悩み相談もしてるのですか？困っていて、、、」とか言えば対処するかもよ。
大事にされたくないだろうし。
あくまで悩んで弱ってる母親を演じたほうがいいよ。
強気で教育委員会の名前出すとモンペレッテル貼られるから。
でも子供の事を考えたらその土地を離れたほうが幸せかと思う。

97 ：

またテンプレ読めないバカがわいたかw

98 ：

名誉棄損で訴えることも視野に入れて、ICコーダー持ってうろついたけど、
どの人も「知らない」って言うし、夫同級生は「お袋がトメに聞いて来たが、
うちからは誰にも話してない」んだと。
かえってウワサを広めてしまいそうで、証拠集めもできなくて…。
ウト連れて引っ越すくらいしか、解決策がおもいつかない。

99 ：

>>93
ごめん。トメはそんなこと言いそうなタイプorz

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