相談に対しての回答は雑談ではないとする。
２．回答者同士の議論・批判は禁止
どの回答が良いか選ぶのは相談者ということでお願いします。
パート38 http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284082686/
パート37 http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1274378621/
パート36 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1272132715/
パート35 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1218510429/
パート34 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1194402371/
パート33 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174535910/
パート32 http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167692426/
パート31 http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1162831601/
パート30 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1158199508/
パート29 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1153798456/
パート28 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1147226322/
500KBになってしまいましたので回答を書き込めません
以下に改めまして前スレ書き込み分を転載のうえ
回答させていただきます
相手は大学の知り合いです
でも僕はとても大きな夢を持っていて、恋愛はその妨げになってしまいます
それは過去実際に経験済みです
なのでつき合う気はありません(もちろん本能でいえば付き合いたいですが)
でも好き過ぎてつらいです
いっそ告白してフラれたらどれだけ楽かと思いますが、成功してはいけないのです
相手も少し僕を意識している(とまわりに言われる)ので、あり得ないことも無いです
自意識過剰なきもちわるい文になってしまいましたが、
どうやったら相手の事を忘れることができるでしょうか？
相手とは特別仲が良いわけでもなく、最近は会うことも珍しいです
でも毎日彼女の事ばっか考えてしまいます
一瞬にして魔法のように忘れてしまうということは土台無理な話であり
時間を掛けて少しずつ忘れていくという形になります
現状相手と日常的に顔を会わせる機会がなければ
あなたから会おうと働きかけない限り
実際に会うということもなくなるかと思います
そんな具合に相手との関わりを断つ
関わりを持つことを避けるようになさってください
また会わなくても毎日彼女のことを考えてしまうとしても
それを一年間続ければ
あなたの思う相手は一年前の記憶に基づく相手のイメージであって
現実の相手とは乖離したものとなります
中学からの知り合いで、周りから見てもすごく仲がいいといわれます。
高校は別れてしまったので、顔を見ることが少なくなったのですが、メールで連絡を取り合ってます。
友達に付き合えとからかわれた時「私たちって友達以上恋人未満だもんね」っていわれました。
告白するにも振られるのが怖いです。
お願いします。
相手の方からメールがきて返信できなかったとき、次に会ったときには拗ねられるのですが
今現在は逆に彼の方から返信がこないです。
会ったときも以前より冷たい気がします。
一緒に帰ったりもけっこうしていたので最近とても寂しいです。
付き合っているわけでもないし、私のことをどう思っているのかわかりませんが、
嫌われてしまったのでしょうか？
なにか嫌われるようなことをしてしまったのでしょうか？
相手が直接「恋人未満」と言ったのなら
まず彼女はあなたと恋人という関係になることは望んでいないので
あなたが今のままの関係を甘受するか
或いは今の関係が損なわれるリスクがあっても
告白をして恋人として付き合おうとするかの
二者択一を迫られることとなります
ただそこでどちらを取るかについては
第三者からどちらがお勧めだと言えるようなものではなく
これはあなたが自分でどちらを望むのか
ご自分で選ぶしかないものと思います
嫌われたというよりも
一時あなたに対して持っていた強い興味関心が
今は失われたという感じですね
何か嫌われるようなことをしてしまったので
相手の興味関心が損なわれたというよりも
時間が経過したことで関心が薄くなったということではないでしょうか
ただそうした状況をどうにかしようとお思いなら
相手の態度を気に掛けること以上に
あなたが相手に対してより好意的な態度で
積極的に関わりを持とうとするしかないものと思います
メールで失礼したか、噂か、好きな相手出現か
可能性は幾らでも蟻。
レスしようがない罠・・
そのときは始めはダメと言われたものの、その後付き合うことに。
そんな感じだったのだけど、ここ1年以内になんと3人（全員違う人）に振られた・・・
1年で3人ってすごいよね？なんでこんなに振られるようになったのか分からない
どうしたらこの振られまくりスパイラルから抜け出せるようになるんだろうか？
正直、ここまで振られまくったことないから、落ち込んでます。
1人は婚約していたが、破棄される
2人目の人は、付き合って毎日電話やメールもしてラブラブだったのに突然音信不通に
3人目は付き合ってはいなかったが、二人で会っていい感じで、今度はゆっくり会おうと
言っていたのに突然メールをスルーされる
何か似てるけどw
付き合おうと思うから振られるんじゃね？
今はもうゲーム一筋だから女何て眼中に無いぜw
所詮女何てRと…
言い過ぎました
相手 出会ってまだ1ヶ月くらいの得意先の人
玉砕覚悟で食事に誘ったところなんとＯＫ
10日以降なら大丈夫だから逆にこっちの都合のつく日程を教えてと返信きました
相手が土日休みかわからない為、それの確認と、会社のパソコンでメールする
のもどうかと思い、自分の携帯アドレスと相手の携帯アドレスを教えてと返信
しました。
1週間返信ありません・・・。
脈無しですかね？
いざ参る！
現在、好意を持たれるのが凄く苦手を克服した漏れは、好き避けしとる女性に思いを抱いとる。
問題なのが、先日、漏れの逆鱗に触れ、縁切りした年下のダチ。口先ばかりで行動が伴わない。
何度も異性寄せパンダに利用され、漏れの怒りが蓄積し爆発した。
妬みから対抗意識燃やしてきやがった。（５人狙ってた相手が漏れを好きと判明し、トチ狂ってる状態）
年上の立場として有言実行は勿論、また本心を告げているにも関わらずにさ（漏れは５人の内、４人はゴメン避けし関わらない態度も見せてた。本命１人を告げていた）
容姿が劣化したとかない？
あーハゲたわw
だって蒸れるから仕方ないだろ
つーか、過去同じよーな紛争に何度も直面してるだけに辟易しとるの鴨知れん。
そいつとは勿論、縁切りするが
そういった状態にした本命相手にも落ち度があると考えている・・
つまり、両者とも関わらずに行くのが無難かなと考えている。
この考え方で良いのかな？ご教授いただきたい。
何せ疑心暗鬼なもんで・・
1人目と2人目は付き合っていたんですよ
>>14
それは日々劣化していると思いますが、ここ1年、数年で急激にということはないです
むしろ、ここ1年はかなり告白されることが多かった
3人目の人は確かに素晴らしい人で自分とは不釣り合いだと思うのでしょうがないとしても
1人目と2人目はそんなことはなかったと思う
特に2人目の人からはけっこうアプローチされていて、周りの人が○○（←相手の名前）無理だから諦めろって
と促されているくらいだったから
対異性関係で調子が悪くなるのは、加齢と伴に容姿が劣化する場合が多いんじゃね？
脈無し。仕事上での食事であって、それ以外ではない様子。
会社メールは止めたのは正解だ。
管理者丸見え。それを口実にプライベートメアド聞くべきだったな。
それなら聞き出せたものを・・
まっ、逆に恋愛感情無し確定申告されたんだから良かったジャマイカww
ありがとうございます
いままでどおり話しかけても大丈夫ってことですか？
>>9
彼は最近フラれたはずなので好きな人はいないはず
メールでは、おはようとか講習終わったーとかそんな感じです
なにか気づかないところで失態をおかしてしまったのでしょうか(´;ω:`)
ヒント
下手or粗品
※純愛板という特徴から詳細は書けません。
つーか、１人目婚約破棄慰謝料きちんと請求したのか気になるわwwwww
おまいがきっかけでフラレたつーのも考えられる。
んなもん、返信なかったけど・・どーしたの？と直接聞けよ。
惚れてんならさ・・
おまいに関係ないと言ったら惚れてるんだから気になると言ってしまえ！
3人のうち、Rしたのは1人だけ
慰謝料は請求してません
友人には請求したら？と言われたけど、ショックでとてもじゃないけど
請求する気力さえなかった。そもそも、請求する気持ちにもならなかったけど。
というか、自分は婚約破棄された側だけど、なんだか相手に恨まれている気がする。
普通はこっちの方が恨む側の気がするけどさｗ
誰か>>13、>>16の悩み答えてくれい・・orz
彼によると高校違くて、ずっと音信不通ではっきりさせに会いに行ったらフラれたんだとか
実は二股されてたんだとか
私は可愛くないし頭もよくないからそんなことはないと思うし直接聞くなんて出来なああああああ
何だろな。アマ常套文句の価値観or想像していたのが違うってな具合じゃね？
細かい所に気が付かず、それ故、相手のストレスが溜まり別れるってな感じだ罠。
年下の友人と好きな子がかぶったってことだよね？
もうね、年下の友人のことは考えず、真剣勝負で好きな子にストレートにいけばいい
好きな人への気持ちは真剣なんだろ？それなら他の人に遠慮するのもおかしなことだろう
相手に情けはいらん。それは相手がいい加減な人間だからとかではなく。
相手がいい奴だったらおまいは好きな人を譲るのか？そんな生き方でいいのか？
1人目と2人目はそれがあったかもしれん
でも、今までもこんな感じで付き合ったり告白したりしててもふられなかったのに
たまたまそういう人に連続して当たったのかもしれんね
とはいえ、自分を省みるいい機会にするわ
理由も分からず
相手は自分をできるだけ傷つけないようにと思って音信不通、フェードアウトを狙っているのかね
んなもん、逃げだがな。
１人目はカマかけ鴨知れんけど・・
だが・・終わった事、嘆いても始まらん。
おまい自身、言っとるジャマイカ？たまたま、そーゆう輩に当たっただけだ。
変わるor気にする必要茄子。
受け入れてくれる相手が居るはず。それまで気楽にさ。
あとレスサンクス！
ガツーンと効いた・・頭そして心の臓が痛い・・・
だが、あたたかったわ。
断っておくが、別に泣いてなんかいないからな！
優しき君に幸あれ！
そうだな、ありがとうよ
ま、だいぶ落ち込んだからこれからは元気に行くよ
サンクス
おめーはまだ若いだろうから、幸せになれよ！
ときどきまたここで愚痴れや
婚約をなさっておられた方と
どれくらいの期間交際されておられたのか判りませんが
それでもある程度長く交際されておられたとか
また期間はさほど長くなくとも一旦は
互いに将来を誓い合うほどの関係だったのですから
それは「安定期」にあったと言って良いでしょう
ところがその「安定期」が事情までは判りませんが
破棄されたことで終わりを告げ
恋愛の「不安定期」に突入してしまったものと推測します
なおあなたは以前振られたのは１０年前と言うことですが
「振られる」ことが「不安定期」の証なのではなく
相手から振られることはないけれども交際が長く続かないようなら
それも「不安定」な状況ということになります
また全く異性との交際や恋愛と縁のない時期があれば
それは「負の安定期」ということになります
言うまでもなく異性と良好な関係が長く続いている時が
「正の安定期」です
そうした「不安定な状況」を脱するには
恋愛を避ける「負の安定」でも構いませんが
どこかで一つ安定した恋愛関係を異性との間に作るしかありません
逆に言えばそうした一つの安定が得られるまでは
残念ながら「不安定な状態」は続くものと思います
相手が意図的に返信をしていないのか
それとも何かの事故で返信がなされていないだけなのか判らないので
脈の判断のしようがないのですが
まだ約束の１０日以降には日がありますし
直接お会いになった時にでも改めて確認をなさってみては如何でしょう
あなたの好きな人への恋愛と
年下の友人との問題とは
リンクしている部分はありますが
それぞれに独立した別個の問題であり
それぞれに対応を考えていくべきものです
恋愛も友人と縁を切ることも
どちらも厄介な人間関係の問題ですが
そのどちらも投げ出してしまうことが正しい判断かと考えると疑問です
特に「年下のダチとの義理や情けがあるので
好きな相手にアプローチするのをためらう」という部分について
年下のダチと縁を切るにあたっては好きな人のことは
年下のダチと縁を切ることとは別個に考えるべきであり
また好きな人のことは友人達や年下のダチのこととは
別個に考え判断を下すべきではないかという気がします
無論「面倒な出来事は全て投げ出してしまう」というのが
あなたの処世訓であれば今回もそうするのが良いのかもしれません
けれどもそうなると今度はその処世訓や
あなたの生き方やものの考え方といったもの自体に疑問を感じます
「今まで通りで良い」なんて一言も言っていません
今まで以上に親愛の情を相手に示し
今まで以上に好意的な態度で
今まで以上に積極的に話しかけるだけでなく
様々なアプローチを掛けてみてください
飽きたら捨ててすぐ男作って
メール来たと思ったら彼氏との幸せアピール。
自分が惨めで仕方ないよ
全く寝れん
受験生なのに勉強すらまともにできない
その女、酷い・・・
元気だせよ・・・。
どうしよ・・・チャンス逃した
なぜでしょう
相手への依存という「重り」がない分
その女性はフットワークも軽く行動できるのです
「全く寝れない」ならその時間を受験勉強に充てると良いと思います
「恋愛なんてこりごり」と考えて受験勉強に専心なさってください
またチャンスを作り出せばＯＫです
>>40
まだその人とのコミュニケーションと理解が十分でないために
恋愛感情と呼べるような強くはっきりとした気持ちを
持てないのです
ですのでこれからさらにコミュニケーションを重ねていく機会を持つことで
その人への気持ちはよりはっきりとしていくことと思います
そうですよね。
とりあえず勉強するしかなさげですね。
あんなやつもう知らない。
25の者です
昨日メールしたら返ってきたああああ!!!
アドバイスくれた方々本当にありがとうございました
でもまた返ってこなくなったああ…
みなさんがんばりましょう
まずはあなたが親愛の情を持って
相手に接することが必要ではないでしょうか
そしてそれが相手に受け入れられ
互いに相手のことを肯定しあえるようになったり
様々な共感を持てるようになると
仲良くなれるのではないかと思います
そうだねー
またチャンスを見つけよう！
今私には好きな人が居ます。
相手は小学校からの同級生で、小学校卒業と同時に暫く会っていなかったのですが
今年の二月に再会し、遊びに行きました
それから私は彼の事が気になっているのですが、
私は今関西、彼は地元である関東に留まっています。
距離にしたら500km以上です。
そう簡単に会える距離でもありません。
つい最近までメールのやり取りをしていましたが、彼は大学の研究にバイト、
部活で多忙なため、邪魔をしたくありません。
自分でもどうしたいのか、どうすれば良いのか全く分からない状態です。
彼の事が気になるのには変わりがありません。
物凄くモヤモヤしています。
強制的にも一回あってみたり、メール、電話してみれば？？
それで、相手がキレたり怒ったらもう終わりだけど。愛してたら、メール電話は無視したりしないから。
どのみち現在は遠距離という状況ですから
その遠距離という状況を改善できるまでは
「連絡を取ろうと思えばいつでも連絡が取れる」
「帰省などの機会があれば会うことができる」という関係を
維持できていればそれで良いように思います
肝心なことは遠距離を解消できて
いつでも会えるという状況になってから
アプローチを掛けることができるかどうかだと思います
なおその前段階としてお互いの卒業後の進路が決まりだす時期や
就職活動など卒業後の進路を左右する時期には
お互いの状況について情報交換をしておきましょう
電話をした事も、された事もないですが、
メールを無視された事は今のところありません。
ただ、その後メールが続かない事が非常に多いので
私は脈なしと解釈していますが、その事実を受け入れられない自分自身が居ます。
ありがとうございます。
>>51
分かりました。
将来の話はしましたが、これからどうなるのか全く分からないし、
進路を決めるのは自分自身なので…
私の方から話を振ろうと思います。
元々、相手は忙しいそうで滅多に会えません。
知り合って２年以上は経ちますが最近はどうにも疎遠気味です。
こちらから行動したくても行動できない状態です。
せめて相手からメールが来たらいいけど、どうしたらいいのでしょうか？
一年くらい前から一方的に好意を持ってたけど、一週間前に向こうからアドレス教えるよって言われてやっと知り合いになれました。
一週間の間に、私の仕事が終わってからご飯行こうよとメールきたり
今度遊びに行こうといろいろな場所を提案してくれて凄くうれしかったのですが
好きなタイプの女の子が私と真逆だったり、過去に好きだった女の子の話されたり、急に興味なさそうにされて辛いです。
これは遠回しに｢君は恋愛対象じゃないよ｣と言われてるんですよね…
ある女性に好意をもってアプローチなどをしていたのですが、
このスレや過去のスレを見るうちにどうやら私(男)は恋に恋してると納得してしまいました。
とくに決定的だったのが相手が誰かと付き合っても嫉妬しないような自分に気づいたことです。
自分との交友を続けてくれるのなら別に応援できるとさえ思ってしまいました。
人間としては嫌いではないので異性の友達として一定の距離を保っていこうと結論付けました。
しかし、なんだか納得した反面、心にぽっかり穴が空いてしまったように感じたのです。
別に新しい恋に出会うまでこのままでいいや、と投げやりになる自分がなんだかやるせないのです。
自分がしたいこと、付き合いたいことをするのが本来なのでしょうが、それすらも不明瞭で。
漠然としていて申し訳ありませんが、私はどうすればよいのでしょうか？
今年同じクラスになったので好きになってしまいました。
恐らく脈ありであろう友人(女)がその子の事を好きなのを
ｸﾗｽの子全員知っていて応援しているのと、その子の事は
呼び捨てにしているのに呼び捨てで呼んでほしいと頼んだ翌日には
名字＋さん呼びだったので友人に相談したりアタックするのを
ためらってしまいます。どうすればいいのでしょうか？
あなたからメールを送ってみても
返事がなくなしのつぶてで終わってしまうなら
どうにかしたくともどうしようもないということになってしまいますが
ただただ相手発のメールが来ないというだけの話なら
あなたからメールを送ってみてください
まだ「知り合いになれて一週間」しか経っていないので
恋愛対象でないのは当然のことです
自分のことを思って欲しいと相手に求める時期ではなく
まずはもっと相手のことを知りたいと
互いの理解をこれから深めていく時期だと思います
アドバイスありがとうございます。
どんな内容がいいのか迷っていますが
とりあえず送ってみようと思います。
いずれは絶対そうなってしまうと思う。
告白が失敗してともだ
誰かのことを好きになった時に
相手に対する恋愛感情よりも
恋に恋している側面が強い人は
恋愛に対する憧れが強いのです
恋愛に対する憧れが強い人は
恋愛を自己実現の手段と見なしている人が多いようです
恋愛をしていない自分・・・というよりも
恋人と交際していない自分は未完成な状態で
恋人ができて始めて自分が完結するというように考えます
ですので恋人がいない状態で
「好きな人」を恋愛の対象として恋人にすることを諦めたことで
大きな欠落感を抱いたように感じるのだと思います
人は何も恋愛をしなくてはならない訳ではありませんし
恋人ができることで人間として完成する訳では勿論ありません
人の全ての営みは人が幸せになるためのものであり
人は自分一人で自分の幸せを追求しても構わないのです
恋愛とはその幸せを自分一人ではなく
パートナーと協力して作り出していこうという
一つの方法に過ぎません
人が生きていくにあたっては
何も人生の意味を見出したうえで
全てをそこに向かって生きていく必要はありません
けれども一つ具体的な目的を設定して
そこに近づくためのさらに具体的な目標を設定し
取り組んでみても良いのではないかと思います
明日、明後日あたり告白するつもりです！
相手も◯◯◯（俺の名前）君と付き合えたらいいなとか言ってるので・・・w
とにかく告白してきますー！
友達に相談しても良いと思います
またあなたの恋愛はあなたと相手の関係が全てであり
誰が同じ人のことを好きであっても
またその人が好きな人とどれくらい親密であっても
あなたと好きな人との恋愛は
あなたと好きな人との関係がどれくらい築けているかということで
全てが決まってしまいます
ですから誰が同じ人のことで好きであろうとも
またそのことをクラスの全員が知っていてもいなくても
それはあなたの恋愛とは直接関係のない出来事ですから
気にする必要はありません
また呼び捨てにして欲しいと依頼したのに
相手が間違ってまださん付けで呼んだ時には
改めて重ねて依頼をすれば良いです
さん付けで呼ばれてあなたが黙っていては
「さん付けで呼んで構わないのだな」と思われて終わりです
良い返事がもらえるといいですね！
返信ありがとうございます。
自己実現の手段、とてもしっくりくる表現でした。空虚の理由も納得がいきました。
確かにおっしゃる通り自己実現のすべとして恋愛を私は設定し、
恋愛をしてこなかった人間はどこか人間として成長しきることができない、と考えてしまっています。
こんな歪な価値観を変えようとも試みたのですがかなり困難で、
今や強迫観念に似たものを自身の年齢(19)も相まって感じております。
もちろん、恋愛は互いの年齢がすべてとはいえませんでしょうし、
げろしゃぶさんの仰る幸せを追求する1つの手段だということも頭では分かります。
その反面、こと恋愛に関しては理屈だけでなく、己自身で感じたことでしか
学べないこともあるだろうとも思ってしまうのです。
また、げろしゃぶさんのおっしゃっていた具体目標ですが実のところ実践済みなのです。
まだまだ先があるだとか、環境が変わればだとか自分に言い聞かせて目標を立てて
今までそれなりに頑張ってきました。人がうらやむ結果も出してきました。
その時はもちろん嬉しいし、確かに満たされている感覚もあります。
しかしそこには恋愛がボトルネックになっている、恋愛に固執している自分もやはりいます。
またそこに戻るしかないのかと思うと正直辛いです。
どうすればよいのか、面倒な相談ですがどうかお願いします。
年齢的にもまた環境としても
恋愛経験というものをとりわけ過大評価してしまう時期と状況にある為に
様々なファクターの一つでしかない「恋愛」を
何か成人として欠かすことのできない通過儀礼でもあるかのように
見なしてしまうということだと思います
人の人生は何も他人や周囲から評価される必要はない訳ですが
それでもその人が認められるかどうかということは
恋愛経験があるかどうかとか（もう少し年代が進めば）
婚姻しているかどうかといったことではなく
もっと多様な観点からその人への評価ひいては価値というものが
決まってくるものです
ところがまだ「その人がどういう人物でどのような力を持っているのか」
ということが定まっていない
「これからさらに様々な可能性が期待できる年代の人」は
現在の力の評価よりも将来的な期待値のようなものの方が
その人の評価や価値ということになったり
また現在の評価についてはまだ定まっていない訳ですから
「学歴」であるとかスポーツや芸術などの「活躍歴」であるとか
「恋愛経験」といった浅薄な物差しでしか
その人のことを測りようがないのです
（つづく）
同じ本を読んでもそこから何を得るのかは
人それぞれにことなります
「感性」や「理解力」「想像力」といったものが人それぞれ異なるからです
それと同じで「恋愛経験がある」からと言って
それで誰もが何かを学べる訳ではありません
その本を読んでいない人よりは読んだ人の方が偉いような気がします
そして恋愛を経験していない人よりは経験している人の方が
何か偉いように感じてしまうものだと思います
けれども実際には本を読んだにしても恋愛の経験をしたにしても
それが現在のその人にどのような影響を与えて
プラスになっているのかという「結果」が問われるのであって
どんな本を読んだかとかどんな恋愛をしたか（していないか）といった
「過程」はどうでも良いことです
・・・まだまだ話が長くなりそうですので
ひとまずここまでにしておきます
当時げろしゃぶさんにレス頂いたのに
興奮しててお礼出来てませんでした
今回また違う悩みを持ってこの板に来たら
当時のゲロさんがいて 当時の自分を思い出したり
レスを読むうちに落ち着いてきました
相談者の年齢層が若くて恥ずかしいし
愚痴になるから思いとどまれて良かったです＾＾；
ありがとうございました
通過儀礼、まさしくそれです。
周囲の評価に拘り、恋愛経験を通して自分を認めて欲しかったのかもしれません。
人は恋愛経験だけじゃない、多様な観点で価値が決まることを心に留めておきたいと思います。
正直なところ、げろしゃぶさんの仰ることすべては恥ずかしながら今の私には理解しかねます。
心から納得がいかないといった感じです。
同時に自分に納得のいく答えは、安易に出せるものではないとわかっている節もあるのですが。
ただ、文章にし返信をいただけたことによってかなり気が楽になりました。
今出せる結論としては、浅はかながらより思考を重ねそして、気が済むまでもがいてみようかと思います。
ありがとうございました。
その二人によく思われてないように感じる
こんな時はどうすればいいのかな？
２人をやめて３人目
愚痴になってしまっても
ここのマスターさんに訊いてもらうのも
お勧めです
とりあえず愚痴れ、コーヒー奢るからさ Part35
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1305200090/
「言葉にして吐き出す」ということが
有益であることも多いようですよ
彼女がいる男や交際経験がある男がそうでない男より
人間的に優れているというのは偏見ですし
恋愛を経験することで得られるものがあるという考え方も
恋愛を神格化し過ぎているということになります
とりわけ人間的に優れている訳ではないのに彼女がいる男は
幾らでも見つけることができますし
恋愛をすることでダメになる人もいます
けれど恋愛経験のない自分は
恋愛経験がある人より劣っているところがどこかあるのではないかとか
どこか人間として欠けているところがあるのではないかと考えてしまったり
漠然と２０歳になっても恋愛経験がないということを
３０歳になっても結婚していないことを不安に感じるのと同じように
不安や恐怖と感じるということもあるのでしょう
またその背景に異性や性への強い興味関心というものがあり
そうした考えや感覚を加速させているということもあるのかもしれません
けれど「恋愛だけが全てではない」ということを
そうした思いの反動としてでなく
本当に実感することで乗り越えることができるものであるように思います
ちなみに私は個人的に「周囲から評価される」必要などないし
「自分を認めてもらう」必要もないし
「人の価値など誰にも決めることはできない」とも考えています
実際に「良く思われていない」のか
あなたが「そう感じている」だけなのかによって
話が全然違ってきます
またもしかすると
相手に良く思われるということよりも
あなたが本当はどちらの女の子のことが好きなのかということの方が
遥かに重大な問題なのかもしれません
そういう「予感」がある時点で身を引いておいた方が
後から考えると良かったということもあるかもしれませんが
「実際に良く思われていないのかはっきりさせる」とか
「実は良く思われていない訳ではないのではないか」ということを
はっきりさせるべく（どちらか一方に決められないのなら
気になる二人ともに）今以上に関わりやコミュニケーションを
重ねていってみても良いのではないかと思います
なかなかコクれない・・・
ライバルがいるからそいつが邪魔してくる！
でも負けないように頑張る〜w
今日は何と上司を運転席に乗せていわば密室状態が一時間近くあったのですが、たわいもない世間話で終わってしまいました。
あの時の好き発言はどういうこと？って聞ければよかったのに、私は言い出せなくてそんな自分に道すがら自己嫌悪。
今も後悔しています。
もし、本当に私が好きなら、ちゃんと核心に迫る話をするだろうし、手に触れてくるかもだし。
今日はそんな気配がなくて失恋気分。
アルコールが入った席でのお話は
良くも悪くも話半分に聞き流すより他ありません
「その手の話」も
所詮はその場限りの冗談の域を出ていないものと思います
なお
本当にあなたに恋愛感情を抱いているなら
お酒の席でそういう話をするのでなく
シラフで真剣に向き合っている時にそうした話なり
アプローチがあって然るべきであり
そうしたものがない以上お酒の席でどのような言動があろうとも
それは真に受ける性質のものではないと言わざるを得ないでしょう
気をつけていてもなってしまい周りに迷惑をかけてしまいます
辛いです
「その人しか見えなくなっている」のではない。
その人のことを考えて、好きでいる「自分」しか見えていないんだ。
相手がどう思うか、周りがどう思うか、よりも
自分の気持ちが相手に受け入れられない、思ったとおりに反応しない
事の方が重要なんだから厄介なんだよ。
自分で気が付いているなら、まだ重症じゃないうちに
自覚して治すようにしないと、更に大変なことになるよ。
迷惑を掛けているのは周囲だけですか？
相手の人には迷惑を掛けてはいませんか？
なおあなたは
「人を好きになるとストーカーのように【なってしまう】」のではなく
自分で自分をストーカーのようになってしまっても構わないと
許してしまっているのだと思います
気をつけていてもどこかでそういう自分を許してしまっているのであって
決して自覚せずに「なってしまっている」のではなく
そういう自分を許している筈です
それが嫌だというのなら
そういう自分を絶対に許さないという強い気持ちを持つしかありません
自分で気をつけている「つもり」ではなく
絶対にストーカにならないという強い誓いを立てて
何が何でもストーカー的行動を忌避するということをなさってください
ただそうした自覚が全くなく本当に「なってしまう」のだとすれば
あなたは単に自制心がなさ過ぎるというだけでなく
「恋愛」という何も悪いことでないことが原因で
「周囲（だけでなく相手にも？）に迷惑を掛けてしまう」という
社会生活を送るうえで支障をきたしてしまう訳ですから
専門家によるカウンセリングなり
投薬治療のための処方が必要であるということになってしまいます
ありがとうございます
自分の場合好きなのを諦められなくてそのようになってしまうのですが
実は既に一度相手にかなり迷惑をかけることをし、いざこざはありました
そのときは自分でも良くないことをしている自覚はあった上、相手も問題解決に向けて前向きにいてくれたおかげで諦めることができました
そしてもうこのようなことはしないと心に決めて新しい恋に移ったのですが、以前ほどではありませんが同じようなことを繰り返していたことに気付き今に今に至ります…
現在はその相手とは接点もなくなり会えないのですが、諦めていないですし諦められそうにありません
また迷惑をかけてしまいそうで怖いです
これは病院やカウンセリングのレベルですか？
＞好きなのを諦められなくて
相手に迷惑を掛けず、心で片思いを続けるぐらいなら
どなたでもご自由にという感じですが、
諦められなくて相手に迷惑を掛けてしまうことがいつまでも続くのは
相手を好きな気持ちより自分の気持ち重視に他ならないのでは
ないでしょうか？
駄々をこねていれば相手があなたの思うとおりにしてくれるのではないかという
自分＞他人の２歳児の自我のままということです。
人は成長に応じて、他人との関係を覚え、距離感を覚え、他人を大事にすること
悲しませたり、迷惑を掛けないことを覚えていくのですが、
まれに他人との関係を構築しないまま大人になった人がいます。
他人とコミュニケーションをあまり図らず育った人、親子の関係が歪だった人、
精神的な疾患で自分本位に考えてしまう人、単に自己中心的な人、
貴方がどれにあたるのか分かりませんが、自分で自制を心がけ、それでも
相手に迷惑を掛けてしまうことが止められないなら専門家の世話になるべきです。
＞同じようなことを繰り返していたことに気付き
＞また迷惑をかけてしまいそうで怖い
専門家によるカウンセリングを受けることは
何も「一線を越えてしまっているから」ではありません
自分で自分をコントロールしたいと思うけれども
コントロールできるかどうか自信がないという時に
専門家の協力を得ることでコントロールしようという
「コントロール（自制）を成功させよう」とするための行動の一環です
少なくともある時点で
「同じことを繰り返していた」ことに気づいたあなたは
自覚がない訳ではありませんし
「また迷惑を掛けそうで怖い」と
自分がストーカー行為に及ぶことを忌避したいという意思も
持っておられるようです
ですので後はあなたが自分で
その意思を実際の行動に反映させることができれば
それでも良いと思いますし
自分一人で気持ちを抱え込んでしまうばかりで
うまくコントロールができそうにないということなら
専門家の協力や助言を仰ぐといった方法も
検討なさってみても良いと思います
数日後に好きな人の友達(私は親しくない)に「あいつのことどう思う？」「あいつ酔ったふりしてたんだよ」と言われたけど脈ありかな？男って友達と恋愛話するの？
お酒に酔ったうえでの言動は
良くも悪くも受け流すより他ないと思います
で
お酒の席でそういうことがあったということを
一旦横に置いておいて
相手が酔っ払っていない時に
自分に対してどのような態度で接しているかとか
何らかのアプローチがあったかどうかといったことから
脈を推し測るしかありません
特にアプローチを掛けられたことがないようなら
特に脈がある訳ではないと考えざるを得ないでしょう
ありがとう
勘違いして先走らないように頑張ります
現在ぼくは高３で同級生に好きな人がいます。
どちらかというと明るく、活発で人当たりのいい性格だと思います
ただ、どことなく淡白な印象を受ける女性です。
その人とは去年授業の一環で同じグループになり少し喋ったことがある程度の繋がりです。
ぼくは人見知りが激しく異性どころか同性の友人でも
よっぽど親しくないと自分から話しかけることが出来ません。
好きな人には用事があるときに勇気を振り絞って
やっと話しかけることができるくらいです。
話しかけたときは（声のトーンや態度から判断したところ）好意的に接してもらえて
少なくとも嫌われてはいないと感じるのですが、
普段学校ですれ違ったりするときなどはぼくがそっけない態度を
とっていることもあり一切目も合わせてくれません。視線を逸らされているという感じです。
ぼくとしては上手く話せないので、目の合ったときに挨拶くらいしたいと思っています。
（ぼくが認識されてると自覚しないと挨拶すら出来ないのです…）
ぼくはどういった風にアプローチすればいいのでしょうか？
もともと明るく活発な人が
笑顔で挨拶をしてくれると
自分に好意的に接してくれているなと感じることができますね
逆に目が合っても無表情で
素っ気なく挨拶もしてくれないとなると
その人は自分のことをあまり好きではないとか
嫌っているんだなと感じることになります
そしてあなたが「好きな人」に対して取っている「素っ気ない態度」とは
まさに「自分はあなたのことに興味はないよ」
「僕はあなたのことが嫌いですよ」と
わざわざアピールをしているようなものです
ですのでまずは目が合った時に
笑顔で会釈をするといったことからでも
始めていけば良いのではないでしょうか
それができたら言葉を交えた「挨拶」にして
それができれば挨拶に「声掛け」を加えて
それができたなら苦手な「会話」に挑戦してみると良いと思います
そうですよね、好意を見せないことにはどうにもなりませんよね。
ありがとうございます。
会釈などのちょっとしたことからでも、頑張ってみます。
…ところで、どう頑張っても目が笑えない場合はどうすればいいのでしょう？
斜視なので目から力が抜けないんです（汗）
笑顔は親愛の情を示す表情であり
相手に対する感情を素直に態度や表情に出すことで
気持ちが表情に表われるのです
「自分が好意を持っていることを相手に分かってもらいたい」
というのは「素直な気持ち」ではなく「邪な（感情が交じった）気持ち」です
素直に相手のことを肯定できることが「好意」であり
その人に向き合う時に
「明るくて活発で人当たりのいい」相手のことだけを
純粋に考えることで「素直な好意」を
相手の前で持つことができると思います
そこでそれ以外の余計なことを考えなければ
その素直な気持ちは表情に素直に表われますし
余計なことを考えてしまうと
その余計な気持ちが表情に紛れこんでしまいます
度々アドバイスありがとうございます。
意識している相手に純粋で素直な気持ちで
余計なことを考えずに接するというのは
結構難しいことのような気もしますが…
頑張って身構えず、気楽にいこうと思います。
エアロの先生が好きな私です。
結局、あれから先生に直接聞いてみたんです。
私が思っていた悪い事は全然無く勘違いだったようです。
なのでこれからも行き続けようと思います、行ったり行かなかったりするのは
良くないと思いました。
嬉しい事を言って下さったので最初は喜んでいたのですが日にちが経つごとに
本心で言ってるのか口が上手いだけなのか乗せられてるだけなのかなと思うよ
うになって。でも私は本心だと信じたい。会員からすれば先生は一人でも先生
は何百人と接してるわけだからいちいち客に感情を持ったりはしないですか？
話せる機会が来るといいですね
でも機会が来ないなら
あなたから作り出してみてもいいかもです
>>95
先生は一人の生徒に個人的な感情を持ったり
また一部の生徒を贔屓にするというようなことは極力避けて
誰にも等しく一人一人のいい先生と生徒という関係を
目指すものだと思います
私は21歳社会人の彼氏いない歴＝年齢の女なんですが、最近気になる人が出来ました。
相手は同い年の凄く受け身な学生です。
２回程食事に行きましたが、相手からの話題提供もあまり無く、私から話を振ることが多いです。
１つ話が終わると長く沈黙になるので、会っていて常に話題を作ろうと必死になってしまい、２回目会った時は正直疲れてしまいました。
その人に対し何に惹かれたのかさっぱりわかりません。見た目もタイプでは無いし、しいて言えば体型が好みです。その人になら触れたいと思います。
単に彼氏がいる自分に憧れているなら、自分に言い寄ってくれる男性もいるからそちらへ行けばいいんですが、興味が湧かないのでそれは出来ないんです。
もしかして私は体目当て、あるいは人を追いかけている自分に酔っているだけなんでしょうか？
２回会って疲れたのにも関わらず、その人からメールが来ないか待ってみたり、お店で見かけた洋服を「あの人に似合いそう」と思ったり、また会いたいと思ったり、何だかおかしいんです。
>98の深層心理に関しては自分で答えを見付けてもらうしかないけど、
一緒に居ても楽しくないのに頭から離れないのは
本当に身体目的か、思い込みからくる錯覚のせいかってとこかもね。
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