今思っている事をストレートに書き込むスレpart126

1 ：2012/11/23 〜 最終レス ：2012/11/30

前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart125
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1352125995/

2 ：

おたくの聖地やサラリーマンの聖地のように
自分あった聖地があったらいいなぁ、と思った

3 ：

金欲しい金欲しい！！
金金金金金金金金金金金かねかねかねかねかね〜！！

4 ：

>>1 乙

5 ：

待ってます

6 ：

>>1乙

7 ：

怖い…

8 ：

>>1さんﾅﾃﾞﾅﾃﾞ///

9 ：

人が人を愛する単純なことに
どうしてホモとかレズとかヘテロとか
純愛だの浮気だの遊びだの、分類しなきゃならないんだろう
誰もが傷つかないため？社会を構成するため？うんざりだよ

10 ：

>>1乙

幼なじみが地元に帰ってきたらしい
友達が増えるかも、友達が二人になるかも
だけど会話が怖い
接するのが怖い
うまく会話できないから無言になるんじゃないか？
昔の幻影すら消えてしまうんじゃないか
でも大きな地雷も持ってるよね
みんなの記憶から過去の自分を消してくれ
あー
あー

11 ：

オレのことが憎いか？そうか。もっと憎め。もっともっと憎むんだ。

12 ：

なんか今日調子いいかも
寝てばっかだから
このまま消えてかないかな
寝たまま薄くなってく

13 ：

私は幸せになるんだもん

14 ：

>>1おつ
よその板で連投してるやついなくなればいいのに

15 ：

俺は下衆な人間なんだよな・・・きっと・・・

16 ：

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

17 ：

ビートルズってなにがすごいの？
今更、あんな古いの聴く必要なくね？ださいし。

18 ：

こわい
さびしい
傷の舐め合いしたい
なぐさめあいたい
おててつなぎたい
でも1人・・・
これからも・・・
他の人が眩しすぎる
自分は何も出来ない・・・
当たり前のことも出来ないよ・・・
ずっとこのままね・・・
もう寝る!!
はいおやすみ

19 ：

うん、もういいんだ。
終わったこと。どうにもできないこと。仕方ないよ。
恨んだって他人のせいにしたって世の中のせいにしたって
自分の心がひたすら病んでいくだけ
だから、許そうって決めたのは自分の為
でも悲しみだけは消えてくれないね
わたしはどうすればいいのかな

20 ：

なんで生きてるんだろ

21 ：

逃げ切り世代にえらっそうに説教されたかないわああああああ！
どんなに取り繕ったってわたしらが安月給で昔はそうでなかったのは当たり前だろうが！
あと、うちの母親は毒親なんだよ！
ひとのうちの事情も知らずえらそうに！！
精神科医と喧嘩して帰ってくるふだつきなんだぞ！

22 ：

趣味もなくなってきて、いよいよなんで生きてるんかわからない

23 ：

>>1　ありがとう
風邪はやく治らないかな
ジャグ打ちに行きたい

24 ：

死にたい

25 ：

元々素直にこれは楽しいなー、これは嫌だなー、という事があったとして
生きていると、嫌だけど好きな部分を見つけて楽しまなきゃ、
これを好きというのはカッコ悪いから嫌いなフリをしておこう、
自分は良いと思わないけど世間的には人気があるから評価しなきゃ、
つまらないけど、これができたら世間に評価されるからやらなきゃ、
みたいな事を延々繰り返しているうちに、
何が楽しいんだか嫌なんだか自分でも分からなくなってきて
何だかもう何も楽しくない。
疲れたよパトラッシュ…

26 ：

これからどう生きたらいいのだろう

27 ：

ここにも女神スレを！

28 ：

10代の時は好きな事、興味がわいた事には躊躇なく飛びつけてたのに
年を重ねる度に余計な事を考えて飛びつけなくなった。
凄く寂しい。
こうやって次第に何も出来なくなるんじゃないかと不安になるし、そうなったら何が残るんだろうと考える。
きっと何も残らないだろうな

29 ：

何で　何で　どうして

30 ：

自己最低記録更新自己最低記録更新自己最低記録更新
自己最低記録更新自己最低記録更新自己最低記録更新
3人3人3人3人3人3人3人3人3人

31 ：

超だるいぞ

32 ：

死にたい

33 ：

何度考えても人生は運ってことに行き着いてしまう

34 ：

せめて人並みのコミュニケーション能力があれば何とでもなるのに

35 ：

Theピーズ聴いてる
ダメだ
全然ダメだ
思いきり深くダメ

36 ：

つらいしんどい

37 ：

待ってます

38 ：

四十過ぎて不不惑だ
あー惑いすぎ人生迷子
家族いねー子供産んでねー結婚すらしてねー
終わりが見えてる
このままこのマンションで年寄りになって生活保護だ
終わりが見えてる
思いきりダメ

39 ：

京都の縁の下の力持ちとか言ってる開発会社は、俺から全てを奪った。
ふざけるなよ。
一生怨んで呪ってやる。
正確には俺を苦しめた5人をな。

40 ：

許せない許せないあたしをこんな寂しい子にさせるなんて許せない
なんで私も一緒に殺してくれないんだよ
一人にさせないで。鬼。怖い。一人って怖い。
泣くことも怖い。寂しい気持ちを実感してしまうから
それくらい怖いのに。あああ。意味わからんな。生きてる意味。
どうしてあたしは産み落とされたの。。痛いよ。何もしてないのに痛い

41 ：

最近は18時間くらい布団のなかで過ごす生活になってる

42 ：

マジかよちくしょう
なんでサビ残しないといけないんだよ
俺はバイトだぞ
終わんないからしないけない
あぁ眠れない眠れない眠れない
やだなぁもう
いくら働いても金でないのに
どうして俺が割を食うんだよ
もっとちゃんと考えてくれ

43 ：

俺も一日16時間ぐらい寝てる
最近腰痛ぎみになってきた

44 ：

子供の頃は何もしなくても無条件に愛されたけど、
年を取ると無条件には愛されないから
年を取るたびに寂しがりになるのは何か分かる。

45 ：

人は私を愛してくれるけど私を裏切る
金は私を愛してくれないけど私を裏切らない
両方なくちゃ生きていけないなぁ

46 ：

誰も助けてくれない
というかこの時間に連絡したら迷惑がられる
というか友達がいないわ
アハハ
もちろん恋人なんているわけないしね
アハハ
怖いのに誰も助けてくれない

47 ：

揉め事起こさないで。ストレスたまるから。
どうなったのか連絡ぐらいよこしなよー
寝れんじゃないか

48 ：

親に感謝するスレってすごいな。
産んでくれただけで感謝しろなんて言う人居るけど、DV親の元に生まれた私には理解出来ない。
子供の頃は恐怖から自分を守る事と、何でこんな事されるのか疑問の毎日で、ただそれだけだった。
一番理解出来ない信用できない人間が家族だった。
感謝できるようになるんだろうか。感謝して何が変わるんだろうか。

49 ：

しんじゃえ

50 ：

生活ぐちゃぐちゃだ

51 ：

ありがとうって言葉口が避けても言えない
ありがとうってなんだ
言葉なんて薄っぺらくて信用できない
態度で示されても信用できない
私が言っても通じない

52 ：

己をコントロール出来なくては駄目だ
あの人達みたくなりたくない
意味の無い行動で他人に迷惑をかけたくない
ただ静かに目立たなく出来るだけまっとうに普通に生きていければベストだ
１番でも2番でもなく真ん中より下の目立たないところが一番いい
本当にやりたい事は別でやればいい

53 ：

しあわせになりたい
過去が消えてくれればいいのだけれど

54 ：

浸ってないでさっさとねよ

55 ：

自分で自分を見放さないで下さい

56 ：

死にたい気分だ

57 ：

人のプライベートなことを他人にペラペラ話すような奴
嫌いなんだ

58 ：

純さんは強くて・・・
自分は弱くて汚くて醜い最低

59 ：

酔って帰ってきた彼に起こされた
構ってと散々言ってちょっかいを出してきたのに10分もしないうちに寝た
私は寝付いたばかりだったのに何なんだもう
目が覚めてしまった
もうこのまま寝ずにスロ打ちに行こうかな
でも連休の朝一はどうかなあ
回収日っぽい気もするけど

60 ：

あ、しかも人によっては給料入ったのか
出すか出さないかお店によって分かれそうだな
ああもうどうしよう
打ちたいけど迷う
中途半端な時間に行っても今日は台が空いてなさそう
朝一で行ってみようかなあ…

61 ：

おしゃべりハゲー

62 ：

ひと通りレス入れてみて、何かこれしか社交性ないから
どっか目立ちたいようで、かといってハズイだろ、全部逃げまくって
人の顔見るの嫌、話かけられるのはもっと嫌、２チャンだけ好き

63 ：

なんで何もかも裏目にでるんだ…
疲れたよ…

64 ：

「あなたが母親になったら、子供が可哀想」
ハァ？
なに言ってんの？
子供なんか作る気さらさらないし、そもそも全然ヤってないし、しかもホルモン異常でずっとピル飲んでるし、これからも飲み続けるんですけど！

65 ：

２チャンはやめない、これだけの趣味だもん
でもあそこのスレは突っ込めなかった、何か専門ぽい
会話でとても入っていけない、突っ込めるスレって結構限られるんだよ…

66 ：

バイトは風俗しか受からないし、そういうのやるとしても最終手段だし、もう何もしたくない。
普通のバイトしたいのに受からないし、難病持ちでも障害者にはならないし、斡旋業者もなんだかんだ理由つけて風俗に沈める気満々だし、やだって言ってんのに。
無気力でお風呂も何日も入ってない。
はっきりRと言われたい。

67 ：

バックスバニーショーとガーフィールド・ショーとトムとジェリーが
癒される
外国のアニメって可愛くないし、日本のアニメはよく出来過ぎててコント性がない
でも外国のアニメでも、動物者でデザインが可愛らしいのは癒されていいな
あと声優にもよるけど

68 ：

疲れた
倦怠感はんぱない
パフォーマンスとして休もうと思っていたが、本気で休まざるを得ないかも
とりあえず、カウンセリング行かなきゃ
私生活安定してないのに治療したって治らないよ
あの糞女
被害妄想で死んじゃえばいいのに

69 ：

でもこのちっこい黄色の鳥だけは絶対に受け付けない
話し方が気持ち悪い
声優誰だろ媚びすぎ

70 ：

仕事仕事仕事仕事って奴隷じゃないの！
みんなR！

71 ：

生きてる意味ないな　死にたい

72 ：

死にたい人たちで集まって会話したい。

73 ：

http://blog.livedoor.jp/ryytr353/

74 ：

誰か助けて…

75 ：

なんでこうなった
ガラガラと音をたてて一気に崩れるように
恩を仇でしか返せてないクズ
みんな早く見放せばいいよ
あーあなんて自己中
過去の記憶とか邪魔だから一切捨てたい
気持ち悪い消えたい

76 ：

負の感情しかわかない
人間ってただの詐欺師だな

77 ：

私という存在が最初から無かったように消えたい
なんで生まれたんだろう。
なんでこんなダメな人間になる精子が勝って受精したんだろう。
消えたい。死にたい。誰の記憶にも残りたくない。

78 ：

だりぃ
口出すな

79 ：

頭悪いのに中途半端に知恵つけてしまったのが運の尽きでした

80 ：

東京駅改装ご苦労
今年東京に向かおうと思っていたところであった
スカイツリーとやらもできたそうだな
ほめてつかわす

81 ：

俺にはもうタバコとコーヒーと２ちゃんねるしかない。
死にたい。
ひろゆきありがとう。２ちゃんねるを作ってくれて。
ひろゆきこそ現存する神だわ。
他にいねえよ。神なんてよ。

82 ：

お腹すいた
お腹すいた
買うか？
でも
お金使いたくない
でも
お腹なったら笑われる

83 ：

面白い文章が書けない

84 ：

この板って一部スレ以外基本的に過疎だよね

85 ：

これで最後にしよう

86 ：

木村カエラちゃん最強伝説！！！！
が、止まらない。
ほんと、人格者だわ。

87 ：

葬祭で親戚大集合！
親戚に囲まれて逃げれない！

88 ：

harahetta

89 ：

あ゛ーなんかイライラする
旦那のせいだ
猫のせいだ
なんで普通の人が送ってる生活ができないんだ
トラブルばっかし

90 ：

音楽と言う喧騒も、そろそろ俺の中で終わりを告げた。

91 ：

これからの季節考えると憂鬱だ

92 ：

お金がない
お金がほしい

93 ：

LEDのCM見ると泣けてくる

94 ：

自分の中にある矛盾も、無駄な時間も、居なくなった人達も
全ての出来事が遠い
こんなだから近寄りがたいと言われる
何を考えてるのかわからないと別れを告げられる
それでもどうしようも出来ない
おそらくこれはちっぽけな事でしかない
大したこと無いのに自分の全てのように酸素を失くす
世の中が真っ暗になると言う人はまだわかってない
世の中は真っ白になるものだ
言葉が残ってる人にはわからない
何も残らないくらいに人はなる
それももう昔の話
何十年耐えれば少しは楽になるんだろう
私におきた出来事なんて何の意味も無い
カスそのものでしかない
笑うことが出来る全ての人が違う生物のように思える
私だけが着ぐるみの中に居るただの塊だ
この利用価値の無い消費するだけの生物は居て何になるだろうか

95 ：

ふう・・・

96 ：

主治医の反対押しきって正職復帰して早数年。色々あったけれどやれてる。あの頃の自分の判断が間違っていたのかどうかはまだ分からないけれど一歩を踏み出せたことは確か。進もう。時には登り道で休憩しつつ。

97 ：

話したい

98 ：

ヒキになって6年
今日は家の前の叔父の家に従姉妹達が来ていた・・・
従姉妹はJKになってるようだ・・・
赤ちゃんだったはずの従姉妹も普通に女の子になっていた・・・
現実に戻されるね・・・
自分が中1の頃までは休みの日によく来て遊んでた・・・
一人っ子の自分にとって従姉妹と遊べるのは何か特別で嬉しかった・・・
楽しかった・・・
でも自分がヒキになった14歳からは接してない・・・
家に来ても今いないと親に嘘をついてもらっていたね・・・
最後に話したのは叔父が亡くなった時ね・・・
あの頃は15歳になったばかりだったね・・・
あの時が昨日のようだね・・・
自分は中学生のまま何も成長してない・・・
今じゃ二十歳・・・
楽しそうに道で遊んでる従姉妹達を不審者のごとく家の中から見ていた・・・
あの子達は普通に学校行って普通に勉強して普通に外出て遊べて楽しそう・・・
従姉妹といっても正しくは従姉妹の子供だけどね・・・
何をしてるのかな自分は・・・
ヒキでほとんど外出てないことを誇らしげにしてる・・・
でもこんな見栄っ張りがどれだけおかしな事か思い知らされるね・・・
ヒキじゃなかったら普通に喋ったりしてるんだよね・・・
前みたいに家に来てくれてるんだよね・・・
しにたい
しにたい
惨め惨め惨め
現実と夢の中とネットの中の自分がごちゃごちゃになってる
でも今日は現実に引き戻されのね・・・
いつもおててつないぎたいとかなぐさめあいたいとか何を言ってるんだろね自分は・・・
でも本音だけどね・・・
普通に生きたい、脱ヒキして普通の生活したいと思ったりしてる
でもこわい全てが怖い自分には無理・・・
明日になればいつものヒキの自分に戻ってるのね・・・
父と叔父(兄)が10歳離れてる
叔父は20代で従姉妹を生み
父はは40代で自分が生まれた
従姉妹の子供と自分が年齢近いなんてなんかね不思議ね・・・
周りの親族は自立してるし自分だけだ・・・
でもなんだかんだいって逃げ続けるんだろうね・・・
こわいよこわいよ
さびしいよもうどうにもならないよ・・・
普通の生活は無理だよ・・・
現実の普通の人と接するのは絶対出来ないよこわいから・・・
じゃあせめてヒキの人と友達になれたらいいのかもね・・・
ネット上でアドレス晒してる人いたりするけど本当に友達になってくれるのかな・・・
それすら無理だよこわいよ・・・
しにたい
生むつもりなかったと母に言われる・・・
育て方間違ったとよく言われる・・・
そりゃ40過ぎた精神障害ｷﾁｶﾞｲ夫婦から生まれた子供なんてまともじゃないよね・・・
生まれてきたのが間違いなんだよね・・・
寒いさびしい
もう寝る
はいおやすみ

99 ：

ヒキって毎日何してるんだろう。
俺は、暇すぎて寝まくるしかなくなるから
生活リズムめちゃくちゃになったんだけど・・・

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