【正直】続・心が少し疲れたら【しんどい】2

1 ：2010/04/06 〜 最終レス ：2012/10/20

落ちてしまったようなので、まんま同スレタイで立てました。
心の中のしんどいことを吐き出しましょう。
それだけでも少しは楽になるんジャマイカ？

2 ：

毎日時間に追われて終わっていく。
もうこれ以上できないよ。
心身共にくたくたなんだ・・・

3 ：

時間と金が欲しい

4 ：

そんなに頑張りすぎるなって
誰かに抱きしめてもらいたい
もう崩れ落ちそうだ

5 ：

すべてのことから自由になりたい

6 ：

なんだろ………

小学、中学、高校ははまらなかった…………なんで社会人になってからはまって抜け出せない。

7 ：

友達が欲しい。心の穴が空いてしまった。孤独なことに気づいてしまった。

8 ：

さまざまな愛に励まされてる人生。
つらいときは聞いて泣く。

9 ：

既婚だけど、孤独にさいなまれ過ぎて自殺したくなる自分が恐い。

10 ：

>>9
全く同じ…
友達だと思っていた人は離れてく
旦那しか信じて行けない人生は
ちょっと寂しい。

11 ：

>>９さん
人間の細胞は数カ月で入れ替わる様です。
人間って、日々変化してるんですね。
自分がそれだけ変化しているのだから
その時々によって友達も、また、その付き合い方も
変わるんじゃないですか？。
友達が一人離れていく、、、
それって新しい友達と出会える機会が増えてるんです。
悪い事ばかりじゃないですよ。
無理せず、ちょっとだけ頑張って新しい一歩を。
このスレから応援してます。

12 ：

結婚して専業主婦してると
新しいRは中々ないよね
あっても親友なんて呼べる
関係にはなりにくいのが現実

13 ：

仕事をしてても、最初でRがなければずっとそのままだよ。
学生時代の友達がどんだけ大切なものか、この年になって痛感した

14 ：

廣田尚子とは関わらないようにしたいよね。

15 ：

今の仕事場で近々リストラがあるらしい。
自分かも？と思うと毎日胃が痛い

16 ：

もっともっと自担の一般的な露出がほしい。

17 ：

時々無償に自分の先行きが不安になって
気が狂いそうになる
年老いた親をかかえてこのまま一生一人で生きていくのか･･･

18 ：

私は、老親と鬱で自殺未遂を繰り返す姉だ
私自身がもうだめだと自殺未遂した

19 ：

>18
でも生きててよかった

20 ：

もう楽になりたい

21 ：

age

22 ：

>>20
苦しみがあるから楽しさがある

23 ：

いつになったらお金に困らなくなるんだろう
１日でもいいからお金のことを心配しないで
心豊かに過ごしてみたい

24 ：

実際に実行することはできない
そんな勇気ないしそんな気力すらない
でももう死にたい

25 ：

ついにリストラされた…
また借金生活が始まるのかと思うと心底しんどい

26 ：

肺腺癌と言われて1年
抗がん剤治療に検査の繰り返し
コンサートと映画館は感染症にかかったら大変なので禁止
もう疲れたよマジで金かかるし点滴の針血管細くて入りにくいし
不眠症だし気持ち悪いし便秘で下痢で髪の毛抜けるし転移してるし
爪は変形するし何より紺にいけないし
鬱になるし
愚痴言えて良かった

27 ：

>26
家族が癌なので、癌の治療も、転移も、
転移後の全ても知っている。
家族を見ているから、
その辛さ、分かるよ。
自分も、気付くと毎日泣いているから。
やりたいこと、体調の良いうちにやっておいた方が良いよ。
紺は禁止とのことだけど、申し込みしてみてごらん。

28 ：

>26
漢方薬とかで緩和医療は受けているかい？
緩和医療で少しでも痛みや吐き気を抑えて、治療に立ち向かって。
感染を予防しつつ紺に参加できる方法はないだろうか。
担に会えて元気でたら、免疫力も上がるんじゃないだろうか。
姐さん、もう十分にがんばってるけど、でも、やっぱ、がんばれ。

29 ：

>26 姉さん、よく頑張ってるよ。無理せず、毎日を楽しんでくれ。

自分は昨年から、紺ｽﾀｯﾌになったが、姉さんにも紺来て元気を補充してほしいと心から思った。
姉さん、本当に応援してる。

30 ：

>27>28>29
26です
ありがとうございます
こんな自分にレスくれて
ステージ�Wなので出来る範囲で医者にも好きなことしなさいと言われてる
不眠症がひどくて一週間くらい完全不眠できちゃうから自分でも不思議な身体になった
煙草吸わないのに肺がんになりました
私が言うのもなんですが
どんな病気も早期発見です
皆さん自分を大事にして下さいね
健康なら多少のことは乗り越えられると今頃実感してます
でも頑張りますありがとう

31 ：

>30
こんな自分、とかいうな。ここでは、みんな同じ。ただのｼﾞｬﾆｦﾀだ。
どうせ一生、一対一では、会えも話せもしない担に金と時間を
無駄に使って、うちわ見て満足してるｼﾞｬﾆｦﾀだ。
そんで、1人で生まれて1人で死ぬのもおんなじだ。
明日、交通事故でｼﾞﾌﾞﾝが先に逝くかもしれない。おんなじだよ。
いつそうなってもいいように、今、聴きたい曲を聴いて観たいDVDを観るんだ。
姐さん、�Wでも生きてくれ。生きて紺に行ってくれ。

32 ：

総理が誰とかどうでもいい
生きていくのがつらい
でも死にたくもない
何もしたくない
しんどい・・・・・

33 ：

>32
自分が書いたかと思ったわ。。
本当に毎日しんどいし辛いし先が見えなくて泣きたい。
でも、光陰矢のごとし、どうせ一生なんてすぐ終わっちゃうんだし、生きていられるうちは辛くてもなんとか生きてみようや、姐さん。
辛いのは姐さんだけじゃないから一緒に頑張ろう。

34 ：

>33
ﾚｽありがとう。32です。
ちょっと元気でたよ。
とりあえずまず今日一日だけ生きていこうって気持ちになってみる。
お互い頑張ろう。

35 ：

心から愛した人と結婚したかった
心から愛した人の子供を生みたかった
すべてがもうかなわない幻
もう生きてる理由がなくなってしまった

36 ：

>35
心から愛した人がいる(今現在存在しているか否かでなく、心から愛せる)ということが凄いよ。
辛いことがあっても、心から愛した人のことを思えば生きていけるｼﾞｬﾏｲｶ。

37 ：

あと10年もしないうちに夢から醒めて気付くんだろうな。
あれ、自分の人生はどこ？って。怖杉。

38 ：

>36
35です。優しいレスをありがとう。
心から愛した人がいた、ということだけでも私は幸せだったのかもしれませんよね。
その人との思い出を胸に、前を向いて生きていこうと思います。

39 ：

顔面凶器って、言われちゃいました。そっか、そんなの１番自分がわかってるんだよ。その人に今まで何かと言われてたけど、これが１番辛い。他の姉さん達に比べちゃ、ちっぽけな悩みかもしれない。けど辛い。

40 ：

18です。
社会復帰をしようとパートの面接を受けている。
落ちまくりで結構辛い。必要とされてないのかなーと塞ぐ日々だ。
でももう少し頑張ってみるよ。
受からなくても行動を起こしてることが、今の私には大切だから。

41 ：

勇気あるな!!頑張ってるな!!
電話掛ける時とか厄介だよねぇ。面接なんて本当に苦手だわ。
姐さんを励みに頑張るわ。

42 ：

>40とすごく似てるから疲れたときに励みになるよ。受話器持つ時の浮遊感が止みそうw
頑張ろう。

43 ：

稼ぎがないって辛い。
いっそのこと逝ってしまいたいと何度思ったことか。
でも親孝行といえるものを何もできてないので、
せめて親より先に逝ってはいけないと思うと、生きているしかない。
世の中金じゃないとか言えるﾔｼは、本当に金で苦労したことないから言えるんだよな。
生きてるだけで金かかるんだよ。
もう生きてることに疲れた。疲れちゃったよもう。

44 ：

姐さん何があった？誰かに何か言われたの？
存在するだけで金のかかる資本主義国家に生きて、金が全てで何が悪い？
親の事まで考えてる姐さんの心は温かいよ。
でも疲れてるなら、少しでも休めたら良いね。

45 ：

>44
43です。温かい言葉をありがとう。
自分なんかにﾚｽしてもらえて嬉しかったよ。ありがとう。

46 ：

わかる。お金より大切な物があるとは思えない。
お金がなくて、大切な人が死ぬとか、知らないから言える綺麗事だよね。
生まれてくれて本当にありがとうと強く思う自担もさあ、
お金がないと見れないんだもんなあ。
世の中、金と顔がすべてだよ。
どちらもないから明日にでも死にたい。
自担の笑顔がきらきら眩しいよ。

47 ：

薬が効かない。
安定剤２種と睡眠導入剤２種飲んでもう３時間も経つのに寝られない。
昨日は１時間しか寝られなかった。一昨日は３時間しか寝られなかった。薬飲んでも寝られない。今日は何時に寝れるかな。
どんなに寝られなくても、薬は体に残ってて、いつまでもダルいのもしんどいんだよな…普通に寝て、普通に起きたい。
朝が来なければ…って願う人もいるだろう、ただ私は暗い内に寝て、起きたら朝であってほしい。
夜中に覚醒してまだ暗いときや、眠れないまま明るくなる空を見ることは私にとって絶望だ。

48 ：

＞生きてるだけで金かかるんだよ。
ほんとにね
愛がなくても生きていけるけどお金がないと生きていけない
でも死んでもお金かかっちゃうんだよね
だから簡単にはRない
もうちょっと生きてみようかと思う

49 ：

眠れないって辛そうだね。この腐った世界から一瞬も逃れられないんでしょう。
眠れなくなるほど身体が狂うような痛みって何？

50 ：

寝られない自分を責めてますます寝られなくなる
今日もこんな時間になってしまった
空が明るくなりはじめている
何が私を苦しめてるんだろう
自分でも分からない
鬱になって仕事を辞めて
他の人には毎日遊んで暮らしているように見えるだろうな
でも私は何かにいつも責められている
きっと誰にも分からない
だって私自身も分からないから
親も友達も優しいからつらい
どうして私はこんなに生きてる価値のない人間なんだろう

51 ：

>50
励ますつもりじゃないが、ｼﾞﾇﾝも文章見る限りはそっくりだった。
何も出来ず無駄に4年以上が経ったが、それでも今だんだん気力が戻ってきつつある。
寝れないときは開き直って明け方まで起きてる。

52 ：

家族を養うために毎日毎日休みなく身を粉にして働いてるのに
体調壊して寝込んでる自分に優しい言葉のひとつもかけられないのかよ
おかゆの一杯も出せねーのかよ
高熱過ぎてカップラーメンの味もわかんないよ
自分のやってきたことすべてがバカらしくなってきた
しんどい・・　悲しい・・

53 ：

>>47姐さん
向精神薬は飲み始めてどれくらい？
あまり長期間服用していると耐性ついて効かなくなってくるよ
主治医にありのままを話して相談することをオススメする
それでも駄目ならドクターショッピングと言われようと複数のメンクリを訪ねてみても良いかと
>>52姐さん
酷い家族だね
自分が弱い時は優しくされたいよね
その気持ち、痛い程分かるよ
家を離れる事は出来ないのかな？

54 ：

どうしてこうも姉妹で違うんだ。
金貸せだのやめてやるだの、ﾊﾞｶを通り越して宇宙人ﾚﾍﾞﾙ。ﾊﾞｶ被害を受けるのは甘やかした張本人以外にもいるんだよ。なぜこんな大ﾊﾞｶを昼間っから説経しなきゃならんのか、実に不愉快無駄な体力。結局金を貸してしまう本人もﾊﾞｶすぎて溜息しかでない。
くだらなすぎて吐き気がする。

55 ：

みんな、美輪明宏の本を熟読するんだ。きっと救われる…!!

56 ：

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
風俗でもやるしか脳がないかも
女であることしか価値がない
はたまたそれが本当に価値があるのかさえ
価値じゃないただの物
自担が好きだ
好きだけどたまに眩し過ぎて、何かの歌にもあったなあ
なにもできない。いえ、なにもやらない
生きる気も死ぬ気もないらしい
自分がおもいしんどい

57 ：

カオスな文章だね。もっと整理して、伝わるように書ける？
匿名掲示板でさえ、自分の気持ち吐き出しきれなかったら、どこで吐き出すの？ここでﾁﾗ裏なんて辛すぎる。

58 ：

励まされたら余計落ち込んだりする？
自分基本ポジティブな人間なんだけど人事じゃないっていうか・・・
元々は結構神経質なタチだったんだよね。
あと生きてる限りずっと抱えてきゃならない悩み持ってるし。
でも今は何とかやっていく自信あるんだ。
助けになるなら覗きに来たいんだけど・・・

59 ：

必死で頑張ってた仕事と心底愛した人を一気に失った。
いったいどこにより所を求めたらいいんだ？
もう涙も枯れ果てた。

60 ：

もう考えるのも嫌なんだよ。
傷つけられて泣くのも嫌なんだよ。
睡眠薬もどんどん量が増えてきた。
でも眠れないんだよ。涙が止まらないんだよ。
こんなに嫌なことばっかりで、なにひとついいことなんかなくて
それでも生きていなくちゃいけない意味がわからない。
しんどいよ　助けてよ　誰か・・・

61 ：

どんな人間でも生きてる価値はあるんだよ
辛い気持はよくわかるけど
もうちょっと生きてみないか？
と自分にも言い聞かせてみる

62 ：

ここの姐さん達に幸せが降り注ぎますように。

63 ：

仕事上のミスを自分なりに分析してそれを言葉にしてたら
「ミスしたら言い訳しますね」って言われた
ミスをちゃんと認めて次につなげる為の努力なのになんで認められないんだろ？
「すみません」だけ言って反省しないヤツの方が
「言い訳しなくて気持ちいい」って何それ？
やってらんないよ…

64 ：

会うたびいつもネガティブな事しか言わない友人。
都合のい時だけ利用して、私の頼みはまったく聞かない。
人には謝罪を求めるのに、自分は絶対謝罪しない。
こんな奴とつきあった自分が馬鹿なのかもしれないけど…。
引越してきて、1人が寂しくて我慢して付き合ってきたけどもう限界。
まだお一人様の方がマシ。もう会わねえよ、バイバイ。

65 ：

この不景気の中めちゃくちゃ低スペックな自分でもやっと掴めた正社員
数年お世話になったバイト先とも今月でさよなら
溜まりに溜まったストレスと、待っている新しい環境に対しての不安で身体がおかしくなってる
１ヶ月止まらない咳、病院で処方された薬が身体に合わず吐き気・嘔吐・下痢・便秘…
咳はたぶんストレスからだと思うから、安定したら治るのだろうか…
こんなにも精神的、肉体的にボロボロなのは初めてだよ…辛い

66 ：

攻撃してくる親に疲れた
もうクッパに弾き飛ばされて場外に飛び出せよ
朝から晩まで不平不満と要求ばかりでどうしろっていうのさ

67 ：

もう貧乏はいやだ。
お金のことを考えなくていい生活がしたいんだよ
お金がなくて病院行くのもためらってしまう
このままだといつ倒れてもおかしくないんだろうな自分は。
それならそれで楽になれるかな

68 ：

幼少のころから両親の喧嘩ばかり見てきた。
中学のころ姉の心の病がひどくなった。
喧嘩も暴れられるのも怖くて、いつも怯えて人の顔色を窺うようになった。
最近では母と父も病的に怒鳴る、暴れるようになった。
伝染しやすいとは聞いていたけれど、自分もイライラして仕事場で些細なことで泣くようになった。
これ以上どうしろって思ってしまう。もう嫌だ。優しいねなんて言われなくていい。
人が怖い。逃げたい。

69 ：

>68
家族から離れたほうがいい。一刻も早く。
そして、あなた自身も心のケアをちゃんとしたほうがいいよ。
あなたの心はあなただけのものなんだから
あなたが一番大切にしてあげないとね。

70 ：

>69
68です。
優しい言葉、本当に嬉しかった。
久しぶりに素直に泣けたよ。ありがとう。

71 ：

頑張ってきたのに、仕事が無くなった。
仕事量が少なくなったから、はいさよならって言われてしまう、
そんなもんだったんだなって思ったら全部のやる気が無くなった。
お金も無くなっていくし、仕事探さなきゃいけない。
わかってるのに、どうしてもやる気になれない。
何も出来ないし、たいした仕事も出来ない。
自分が就ける仕事なんて無いのかな、就いてもまた切られるのかな、
そんな事ばっかり頭をよぎるよ…
このままダメになってくのかな。
怖い。

72 ：

なんかあと３年でいいから早く生まれたかった。同い年と合わない会話、このタイミングでの不況、いろいろ辛い。

73 ：

ﾀｲﾐﾝｸﾞあるよね、判る判る
頑張ってきたことは報われるよ
頑張りすぎずｶﾞﾝﾊﾞ！

74 ：

＞７１
自分も一度「２人は雇えないから、年数の浅いアナタはさよなら」
ってなったよ。
小さい所だったし、見ていていっぱいいっぱいなんだろうなってわかってた。
会社ってそんなもんだよ。人数減らして会社を守るんだよ。
そこで残してもらえるかどうかは偉いさん次第。
自分は経験年数を優先されてダメだったけど、やっぱり辛かった。
今は新しい所で過去の経験を評価してもらって仕事してる。
辛い気持ちはわかるけど、経験を評価してくれる人もいるから
あきらめないで！
今までアナタが積み重ねてきたものは決して無駄ではないから！

75 ：

不幸って底なしなのか。
どうしてこうも次から次へと悪いことが押し寄せてくるんだろう。
出口が見えない　
しんどい

76 ：

酒乱のお父さんが怖い。
いつ怒鳴って物投げて暴力振るわれるかわからないから
いつも顔色をうかがってる。
もうこんなﾋﾞｸﾋﾞｸする生活はいやだ。
でもやっと10月に離婚できるかもしれない…。
ﾏﾏﾝ、ありがとう。
小学生のうちにお父さんと離れられると思うとうれしいよ。

77 ：

寝る間も惜しんで仕事をしてたら
腰と大腿部が思うように動かなくなってきた。
原因不明・・・こわい・・・

78 ：

もう泣きつかれた

79 ：

age

80 ：

惨め過ぎて泣けてくる

81 ：

前がん状態の可能性あり。検査結果待ち。

82 ：

>81
よい結果でありますように。
ホッとできますように。

83 ：

言っても仕方ないけど
人生やりなおしたい
でも前を見て生きていかなきゃ

84 ：

>82　ありがとう。今回は陰性でした。
でも、4〜6か月ごとに定期検査が必要です。
婦人科ってなかなか行きにくいけど、
みんなも生理に心配があったら、絶対に行ってね。

85 ：

一人が好きだけど一人じゃ寂しい時もある
こんな人間は愛されないのかな

86 ：

給料払えなくなったから、辞めてくれって言われた。
今、頭の中真っ白です。どうしよう…。

87 ：

久しぶりにここ来たらなんか泣きそうになった
みんな幸せになれればいいのに
少しでもみんなに良いことがおこりますように
自分はレポートがしんどい
タケコプターを売るプレゼンの文章とか、売り手と買い手のひねった設定とか考えるのが何か辛い

88 ：

生きてても楽しい事がわずかしかない
なんでいつもいつもこんなに辛いんだろ
心の底から笑いたい
そういう日が来ることを信じて生きるしかないのかな

89 ：

毎日16時間ちかく働いても借金生活。
年老いた親を養って行くのも精神的に限界。
私の体の心配する暇があったら自分も働こうか?とか思ってくれよ!
心配してるだけじゃ1円にもなんないんだよ!と
叫びだしそうな自分の感情を押し殺してる毎日に疲れはてた。
最近親を殺して自分も･･･という悪魔の誘惑が頭の中をちらついてる。
こんな自分はただの弱っちいダメな人間なのかな。

90 ：

いろいろな方法があるよ。
自分だけなら経済的にそれほど苦しまないなら別居して
親御さんは生活保護を受けるとか考えたらどうかしら？
疲れていると悪い方に悪い方にと考えが向いちゃうから、誰かに相談するといいよ。

91 ：

うん　誰かに相談した方がいいよ。

92 ：

私を裏切った人を見るのが辛い。
そのせいで全然立ち直れない。
視界から消えてくれればいいのに。

93 ：

収入が少ないのに借金しすぎてもう一円も借りられない
生活費がない
相談できる人はいない
死にたくないけど生きていくのが辛い

94 ：

そういう時は友人とか曖昧な存在じゃなく国からの援助、生活保護を頼るか、弁護士に頼んで債務整理か自己破産だね。
どれを選んでも自分で周りに申告しない限り、友達とかにはバレる事はないし。
若いなら債務整理がオススメかね。
返済額も今よりはだいぶ減ると思うし。

95 ：

弁護士も役所への相談も30分くらいで無料のはずだよ
まずは２ちゃんなんぞよりそっちに電話して相談してみましょう

96 ：

>93
例えば自己破産をしたとして、ﾌﾞﾗﾘに載る年数は限られてる。
その間だけはｸﾚｶもﾛｰﾝも、もしかしたら生保関係もｱｳﾄだけど、普通の社会生活を送るのに不自由する程には困らないはず。
死んだり殺したりを考えるより、その時間を「いかに逃げるか」、「いかに体勢を立て直すか」を考える時間に宛ててほしい。
それは多分相当しんどい事だけど、考えるに値するだけの見返りは絶対あるから。
斯く言う自分、10年前に親が自己破産した頃から自分の財布も破綻し始めて、最悪時には収入の2/3を借金してついに出金停止となり
現在なんとか生活はできてるものの未だ1/3しか返せておらず、ちびちびと立て直し中。
知らなくていい事も多かったかもしれないし自分の中の疵は消えないけど、間違いなく勉強にはなった。
どんな波風が立っても、結局これが自分にとっては唯一無二の人生ってことなんだよね…

97 ：

93です。アドバイスありがとう。
もう若くないのでいろいろと辛いけど
とりあえず今日一日生きてみようという気持ちでやっていきます。

98 ：

頑張れ！なんて辛い立ち場の方々に気楽には口にできんが…
自分この時間まで家で持ち帰り仕事だし明日も仕事、幸い充実して収入もそれなりだが
何しろ身体が辛い、結構へろへろだ　自担に会える日を楽しみに頑張る！

99 ：

仕事に行きたくない。というか、会社に行きたくない。
もともと朝が苦手で、最近は特に体調が良くないし、様々な葛藤を経てそれでもどうにか重たい身体を引きずって出社はするものの
その葛藤を乗り越えるのに30分ないし1時間ぐらいかかってしまうのが常で、やたら遅刻ばかりを繰り返している。
多分、会社ではもう「遅刻してくる迷惑な人」と認識されてることだろう。
それを思うと、ますます葛藤が大きくなって辛くなる。自分ものすごいダメ人間だなとか。
好きで始めて続けてた仕事も、すっかり苦痛なだけになって、更なる無限ループ。
打ってる今も頭が痛い。去年事故に遭う前は何でもなく通っていたのに、なんでこんなことになっちゃったんだろう。
自分でも甘えだとしか思えない、でもしんどい。だんだん自担の紺に行くのすら億劫になってきた。延々寝ていたい。

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