【正直】続・心が少し疲れたら【しんどい】2

1 ：2010/04/06 〜 最終レス ：2012/10/20

落ちてしまったようなので、まんま同スレタイで立てました。
心の中のしんどいことを吐き出しましょう。
それだけでも少しは楽になるんジャマイカ？

2 ：

毎日時間に追われて終わっていく。
もうこれ以上できないよ。
心身共にくたくたなんだ・・・

3 ：

時間と金が欲しい

4 ：

そんなに頑張りすぎるなって
誰かに抱きしめてもらいたい
もう崩れ落ちそうだ

5 ：

すべてのことから自由になりたい

6 ：

なんだろ………

小学、中学、高校ははまらなかった…………なんで社会人になってからはまって抜け出せない。

7 ：

友達が欲しい。心の穴が空いてしまった。孤独なことに気づいてしまった。

8 ：

さまざまな愛に励まされてる人生。
つらいときは聞いて泣く。

9 ：

既婚だけど、孤独にさいなまれ過ぎて自殺したくなる自分が恐い。

10 ：

>>9
全く同じ…
友達だと思っていた人は離れてく
旦那しか信じて行けない人生は
ちょっと寂しい。

11 ：

>>９さん
人間の細胞は数カ月で入れ替わる様です。
人間って、日々変化してるんですね。
自分がそれだけ変化しているのだから
その時々によって友達も、また、その付き合い方も
変わるんじゃないですか？。
友達が一人離れていく、、、
それって新しい友達と出会える機会が増えてるんです。
悪い事ばかりじゃないですよ。
無理せず、ちょっとだけ頑張って新しい一歩を。
このスレから応援してます。

12 ：

結婚して専業主婦してると
新しいRは中々ないよね
あっても親友なんて呼べる
関係にはなりにくいのが現実

13 ：

仕事をしてても、最初でRがなければずっとそのままだよ。
学生時代の友達がどんだけ大切なものか、この年になって痛感した

14 ：

廣田尚子とは関わらないようにしたいよね。

15 ：

今の仕事場で近々リストラがあるらしい。
自分かも？と思うと毎日胃が痛い

16 ：

もっともっと自担の一般的な露出がほしい。

17 ：

時々無償に自分の先行きが不安になって
気が狂いそうになる
年老いた親をかかえてこのまま一生一人で生きていくのか･･･

18 ：

私は、老親と鬱で自殺未遂を繰り返す姉だ
私自身がもうだめだと自殺未遂した

19 ：

>18
でも生きててよかった

20 ：

もう楽になりたい

21 ：

age

22 ：

>>20
苦しみがあるから楽しさがある

23 ：

いつになったらお金に困らなくなるんだろう
１日でもいいからお金のことを心配しないで
心豊かに過ごしてみたい

24 ：

実際に実行することはできない
そんな勇気ないしそんな気力すらない
でももう死にたい

25 ：

ついにリストラされた…
また借金生活が始まるのかと思うと心底しんどい

26 ：

肺腺癌と言われて1年
抗がん剤治療に検査の繰り返し
コンサートと映画館は感染症にかかったら大変なので禁止
もう疲れたよマジで金かかるし点滴の針血管細くて入りにくいし
不眠症だし気持ち悪いし便秘で下痢で髪の毛抜けるし転移してるし
爪は変形するし何より紺にいけないし
鬱になるし
愚痴言えて良かった

27 ：

>26
家族が癌なので、癌の治療も、転移も、
転移後の全ても知っている。
家族を見ているから、
その辛さ、分かるよ。
自分も、気付くと毎日泣いているから。
やりたいこと、体調の良いうちにやっておいた方が良いよ。
紺は禁止とのことだけど、申し込みしてみてごらん。

28 ：

>26
漢方薬とかで緩和医療は受けているかい？
緩和医療で少しでも痛みや吐き気を抑えて、治療に立ち向かって。
感染を予防しつつ紺に参加できる方法はないだろうか。
担に会えて元気でたら、免疫力も上がるんじゃないだろうか。
姐さん、もう十分にがんばってるけど、でも、やっぱ、がんばれ。

29 ：

>26 姉さん、よく頑張ってるよ。無理せず、毎日を楽しんでくれ。

自分は昨年から、紺ｽﾀｯﾌになったが、姉さんにも紺来て元気を補充してほしいと心から思った。
姉さん、本当に応援してる。

30 ：

>27>28>29
26です
ありがとうございます
こんな自分にレスくれて
ステージ�Wなので出来る範囲で医者にも好きなことしなさいと言われてる
不眠症がひどくて一週間くらい完全不眠できちゃうから自分でも不思議な身体になった
煙草吸わないのに肺がんになりました
私が言うのもなんですが
どんな病気も早期発見です
皆さん自分を大事にして下さいね
健康なら多少のことは乗り越えられると今頃実感してます
でも頑張りますありがとう

31 ：

>30
こんな自分、とかいうな。ここでは、みんな同じ。ただのｼﾞｬﾆｦﾀだ。
どうせ一生、一対一では、会えも話せもしない担に金と時間を
無駄に使って、うちわ見て満足してるｼﾞｬﾆｦﾀだ。
そんで、1人で生まれて1人で死ぬのもおんなじだ。
明日、交通事故でｼﾞﾌﾞﾝが先に逝くかもしれない。おんなじだよ。
いつそうなってもいいように、今、聴きたい曲を聴いて観たいDVDを観るんだ。
姐さん、�Wでも生きてくれ。生きて紺に行ってくれ。

32 ：

総理が誰とかどうでもいい
生きていくのがつらい
でも死にたくもない
何もしたくない
しんどい・・・・・

33 ：

>32
自分が書いたかと思ったわ。。
本当に毎日しんどいし辛いし先が見えなくて泣きたい。
でも、光陰矢のごとし、どうせ一生なんてすぐ終わっちゃうんだし、生きていられるうちは辛くてもなんとか生きてみようや、姐さん。
辛いのは姐さんだけじゃないから一緒に頑張ろう。

34 ：

>33
ﾚｽありがとう。32です。
ちょっと元気でたよ。
とりあえずまず今日一日だけ生きていこうって気持ちになってみる。
お互い頑張ろう。

35 ：

心から愛した人と結婚したかった
心から愛した人の子供を生みたかった
すべてがもうかなわない幻
もう生きてる理由がなくなってしまった

36 ：

>35
心から愛した人がいる(今現在存在しているか否かでなく、心から愛せる)ということが凄いよ。
辛いことがあっても、心から愛した人のことを思えば生きていけるｼﾞｬﾏｲｶ。

37 ：

あと10年もしないうちに夢から醒めて気付くんだろうな。
あれ、自分の人生はどこ？って。怖杉。

38 ：

>36
35です。優しいレスをありがとう。
心から愛した人がいた、ということだけでも私は幸せだったのかもしれませんよね。
その人との思い出を胸に、前を向いて生きていこうと思います。

39 ：

顔面凶器って、言われちゃいました。そっか、そんなの１番自分がわかってるんだよ。その人に今まで何かと言われてたけど、これが１番辛い。他の姉さん達に比べちゃ、ちっぽけな悩みかもしれない。けど辛い。

40 ：

18です。
社会復帰をしようとパートの面接を受けている。
落ちまくりで結構辛い。必要とされてないのかなーと塞ぐ日々だ。
でももう少し頑張ってみるよ。
受からなくても行動を起こしてることが、今の私には大切だから。

41 ：

勇気あるな!!頑張ってるな!!
電話掛ける時とか厄介だよねぇ。面接なんて本当に苦手だわ。
姐さんを励みに頑張るわ。

42 ：

>40とすごく似てるから疲れたときに励みになるよ。受話器持つ時の浮遊感が止みそうw
頑張ろう。

43 ：

稼ぎがないって辛い。
いっそのこと逝ってしまいたいと何度思ったことか。
でも親孝行といえるものを何もできてないので、
せめて親より先に逝ってはいけないと思うと、生きているしかない。
世の中金じゃないとか言えるﾔｼは、本当に金で苦労したことないから言えるんだよな。
生きてるだけで金かかるんだよ。
もう生きてることに疲れた。疲れちゃったよもう。

44 ：

姐さん何があった？誰かに何か言われたの？
存在するだけで金のかかる資本主義国家に生きて、金が全てで何が悪い？
親の事まで考えてる姐さんの心は温かいよ。
でも疲れてるなら、少しでも休めたら良いね。

45 ：

>44
43です。温かい言葉をありがとう。
自分なんかにﾚｽしてもらえて嬉しかったよ。ありがとう。

46 ：

わかる。お金より大切な物があるとは思えない。
お金がなくて、大切な人が死ぬとか、知らないから言える綺麗事だよね。
生まれてくれて本当にありがとうと強く思う自担もさあ、
お金がないと見れないんだもんなあ。
世の中、金と顔がすべてだよ。
どちらもないから明日にでも死にたい。
自担の笑顔がきらきら眩しいよ。

47 ：

薬が効かない。
安定剤２種と睡眠導入剤２種飲んでもう３時間も経つのに寝られない。
昨日は１時間しか寝られなかった。一昨日は３時間しか寝られなかった。薬飲んでも寝られない。今日は何時に寝れるかな。
どんなに寝られなくても、薬は体に残ってて、いつまでもダルいのもしんどいんだよな…普通に寝て、普通に起きたい。
朝が来なければ…って願う人もいるだろう、ただ私は暗い内に寝て、起きたら朝であってほしい。
夜中に覚醒してまだ暗いときや、眠れないまま明るくなる空を見ることは私にとって絶望だ。

48 ：

＞生きてるだけで金かかるんだよ。
ほんとにね
愛がなくても生きていけるけどお金がないと生きていけない
でも死んでもお金かかっちゃうんだよね
だから簡単にはRない
もうちょっと生きてみようかと思う

49 ：

眠れないって辛そうだね。この腐った世界から一瞬も逃れられないんでしょう。
眠れなくなるほど身体が狂うような痛みって何？

50 ：

寝られない自分を責めてますます寝られなくなる
今日もこんな時間になってしまった
空が明るくなりはじめている
何が私を苦しめてるんだろう
自分でも分からない
鬱になって仕事を辞めて
他の人には毎日遊んで暮らしているように見えるだろうな
でも私は何かにいつも責められている
きっと誰にも分からない
だって私自身も分からないから
親も友達も優しいからつらい
どうして私はこんなに生きてる価値のない人間なんだろう

51 ：

>50
励ますつもりじゃないが、ｼﾞﾇﾝも文章見る限りはそっくりだった。
何も出来ず無駄に4年以上が経ったが、それでも今だんだん気力が戻ってきつつある。
寝れないときは開き直って明け方まで起きてる。

52 ：

家族を養うために毎日毎日休みなく身を粉にして働いてるのに
体調壊して寝込んでる自分に優しい言葉のひとつもかけられないのかよ
おかゆの一杯も出せねーのかよ
高熱過ぎてカップラーメンの味もわかんないよ
自分のやってきたことすべてがバカらしくなってきた
しんどい・・　悲しい・・

53 ：

>>47姐さん
向精神薬は飲み始めてどれくらい？
あまり長期間服用していると耐性ついて効かなくなってくるよ
主治医にありのままを話して相談することをオススメする
それでも駄目ならドクターショッピングと言われようと複数のメンクリを訪ねてみても良いかと
>>52姐さん
酷い家族だね
自分が弱い時は優しくされたいよね
その気持ち、痛い程分かるよ
家を離れる事は出来ないのかな？

54 ：

どうしてこうも姉妹で違うんだ。
金貸せだのやめてやるだの、ﾊﾞｶを通り越して宇宙人ﾚﾍﾞﾙ。ﾊﾞｶ被害を受けるのは甘やかした張本人以外にもいるんだよ。なぜこんな大ﾊﾞｶを昼間っから説経しなきゃならんのか、実に不愉快無駄な体力。結局金を貸してしまう本人もﾊﾞｶすぎて溜息しかでない。
くだらなすぎて吐き気がする。

55 ：

みんな、美輪明宏の本を熟読するんだ。きっと救われる…!!

56 ：

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
風俗でもやるしか脳がないかも
女であることしか価値がない
はたまたそれが本当に価値があるのかさえ
価値じゃないただの物
自担が好きだ
好きだけどたまに眩し過ぎて、何かの歌にもあったなあ
なにもできない。いえ、なにもやらない
生きる気も死ぬ気もないらしい
自分がおもいしんどい

57 ：

カオスな文章だね。もっと整理して、伝わるように書ける？
匿名掲示板でさえ、自分の気持ち吐き出しきれなかったら、どこで吐き出すの？ここでﾁﾗ裏なんて辛すぎる。

58 ：

励まされたら余計落ち込んだりする？
自分基本ポジティブな人間なんだけど人事じゃないっていうか・・・
元々は結構神経質なタチだったんだよね。
あと生きてる限りずっと抱えてきゃならない悩み持ってるし。
でも今は何とかやっていく自信あるんだ。
助けになるなら覗きに来たいんだけど・・・

59 ：

必死で頑張ってた仕事と心底愛した人を一気に失った。
いったいどこにより所を求めたらいいんだ？
もう涙も枯れ果てた。

60 ：

もう考えるのも嫌なんだよ。
傷つけられて泣くのも嫌なんだよ。
睡眠薬もどんどん量が増えてきた。
でも眠れないんだよ。涙が止まらないんだよ。
こんなに嫌なことばっかりで、なにひとついいことなんかなくて
それでも生きていなくちゃいけない意味がわからない。
しんどいよ　助けてよ　誰か・・・

61 ：

どんな人間でも生きてる価値はあるんだよ
辛い気持はよくわかるけど
もうちょっと生きてみないか？
と自分にも言い聞かせてみる

62 ：

ここの姐さん達に幸せが降り注ぎますように。

63 ：

仕事上のミスを自分なりに分析してそれを言葉にしてたら
「ミスしたら言い訳しますね」って言われた
ミスをちゃんと認めて次につなげる為の努力なのになんで認められないんだろ？
「すみません」だけ言って反省しないヤツの方が
「言い訳しなくて気持ちいい」って何それ？
やってらんないよ…

64 ：

会うたびいつもネガティブな事しか言わない友人。
都合のい時だけ利用して、私の頼みはまったく聞かない。
人には謝罪を求めるのに、自分は絶対謝罪しない。
こんな奴とつきあった自分が馬鹿なのかもしれないけど…。
引越してきて、1人が寂しくて我慢して付き合ってきたけどもう限界。
まだお一人様の方がマシ。もう会わねえよ、バイバイ。

65 ：

この不景気の中めちゃくちゃ低スペックな自分でもやっと掴めた正社員
数年お世話になったバイト先とも今月でさよなら
溜まりに溜まったストレスと、待っている新しい環境に対しての不安で身体がおかしくなってる
１ヶ月止まらない咳、病院で処方された薬が身体に合わず吐き気・嘔吐・下痢・便秘…
咳はたぶんストレスからだと思うから、安定したら治るのだろうか…
こんなにも精神的、肉体的にボロボロなのは初めてだよ…辛い

66 ：

攻撃してくる親に疲れた
もうクッパに弾き飛ばされて場外に飛び出せよ
朝から晩まで不平不満と要求ばかりでどうしろっていうのさ

67 ：

もう貧乏はいやだ。
お金のことを考えなくていい生活がしたいんだよ
お金がなくて病院行くのもためらってしまう
このままだといつ倒れてもおかしくないんだろうな自分は。
それならそれで楽になれるかな

68 ：

幼少のころから両親の喧嘩ばかり見てきた。
中学のころ姉の心の病がひどくなった。
喧嘩も暴れられるのも怖くて、いつも怯えて人の顔色を窺うようになった。
最近では母と父も病的に怒鳴る、暴れるようになった。
伝染しやすいとは聞いていたけれど、自分もイライラして仕事場で些細なことで泣くようになった。
これ以上どうしろって思ってしまう。もう嫌だ。優しいねなんて言われなくていい。
人が怖い。逃げたい。

69 ：

>68
家族から離れたほうがいい。一刻も早く。
そして、あなた自身も心のケアをちゃんとしたほうがいいよ。
あなたの心はあなただけのものなんだから
あなたが一番大切にしてあげないとね。

70 ：

>69
68です。
優しい言葉、本当に嬉しかった。
久しぶりに素直に泣けたよ。ありがとう。

71 ：

頑張ってきたのに、仕事が無くなった。
仕事量が少なくなったから、はいさよならって言われてしまう、
そんなもんだったんだなって思ったら全部のやる気が無くなった。
お金も無くなっていくし、仕事探さなきゃいけない。
わかってるのに、どうしてもやる気になれない。
何も出来ないし、たいした仕事も出来ない。
自分が就ける仕事なんて無いのかな、就いてもまた切られるのかな、
そんな事ばっかり頭をよぎるよ…
このままダメになってくのかな。
怖い。

72 ：

なんかあと３年でいいから早く生まれたかった。同い年と合わない会話、このタイミングでの不況、いろいろ辛い。

73 ：

ﾀｲﾐﾝｸﾞあるよね、判る判る
頑張ってきたことは報われるよ
頑張りすぎずｶﾞﾝﾊﾞ！

74 ：

＞７１
自分も一度「２人は雇えないから、年数の浅いアナタはさよなら」
ってなったよ。
小さい所だったし、見ていていっぱいいっぱいなんだろうなってわかってた。
会社ってそんなもんだよ。人数減らして会社を守るんだよ。
そこで残してもらえるかどうかは偉いさん次第。
自分は経験年数を優先されてダメだったけど、やっぱり辛かった。
今は新しい所で過去の経験を評価してもらって仕事してる。
辛い気持ちはわかるけど、経験を評価してくれる人もいるから
あきらめないで！
今までアナタが積み重ねてきたものは決して無駄ではないから！

75 ：

不幸って底なしなのか。
どうしてこうも次から次へと悪いことが押し寄せてくるんだろう。
出口が見えない　
しんどい

76 ：

酒乱のお父さんが怖い。
いつ怒鳴って物投げて暴力振るわれるかわからないから
いつも顔色をうかがってる。
もうこんなﾋﾞｸﾋﾞｸする生活はいやだ。
でもやっと10月に離婚できるかもしれない…。
ﾏﾏﾝ、ありがとう。
小学生のうちにお父さんと離れられると思うとうれしいよ。

77 ：

寝る間も惜しんで仕事をしてたら
腰と大腿部が思うように動かなくなってきた。
原因不明・・・こわい・・・

78 ：

もう泣きつかれた

79 ：

age

80 ：

惨め過ぎて泣けてくる

81 ：

前がん状態の可能性あり。検査結果待ち。

82 ：

>81
よい結果でありますように。
ホッとできますように。

83 ：

言っても仕方ないけど
人生やりなおしたい
でも前を見て生きていかなきゃ

84 ：

>82　ありがとう。今回は陰性でした。
でも、4〜6か月ごとに定期検査が必要です。
婦人科ってなかなか行きにくいけど、
みんなも生理に心配があったら、絶対に行ってね。

85 ：

一人が好きだけど一人じゃ寂しい時もある
こんな人間は愛されないのかな

86 ：

給料払えなくなったから、辞めてくれって言われた。
今、頭の中真っ白です。どうしよう…。

87 ：

久しぶりにここ来たらなんか泣きそうになった
みんな幸せになれればいいのに
少しでもみんなに良いことがおこりますように
自分はレポートがしんどい
タケコプターを売るプレゼンの文章とか、売り手と買い手のひねった設定とか考えるのが何か辛い

88 ：

生きてても楽しい事がわずかしかない
なんでいつもいつもこんなに辛いんだろ
心の底から笑いたい
そういう日が来ることを信じて生きるしかないのかな

89 ：

毎日16時間ちかく働いても借金生活。
年老いた親を養って行くのも精神的に限界。
私の体の心配する暇があったら自分も働こうか?とか思ってくれよ!
心配してるだけじゃ1円にもなんないんだよ!と
叫びだしそうな自分の感情を押し殺してる毎日に疲れはてた。
最近親を殺して自分も･･･という悪魔の誘惑が頭の中をちらついてる。
こんな自分はただの弱っちいダメな人間なのかな。

90 ：

いろいろな方法があるよ。
自分だけなら経済的にそれほど苦しまないなら別居して
親御さんは生活保護を受けるとか考えたらどうかしら？
疲れていると悪い方に悪い方にと考えが向いちゃうから、誰かに相談するといいよ。

91 ：

うん　誰かに相談した方がいいよ。

92 ：

私を裏切った人を見るのが辛い。
そのせいで全然立ち直れない。
視界から消えてくれればいいのに。

93 ：

収入が少ないのに借金しすぎてもう一円も借りられない
生活費がない
相談できる人はいない
死にたくないけど生きていくのが辛い

94 ：

そういう時は友人とか曖昧な存在じゃなく国からの援助、生活保護を頼るか、弁護士に頼んで債務整理か自己破産だね。
どれを選んでも自分で周りに申告しない限り、友達とかにはバレる事はないし。
若いなら債務整理がオススメかね。
返済額も今よりはだいぶ減ると思うし。

95 ：

弁護士も役所への相談も30分くらいで無料のはずだよ
まずは２ちゃんなんぞよりそっちに電話して相談してみましょう

96 ：

>93
例えば自己破産をしたとして、ﾌﾞﾗﾘに載る年数は限られてる。
その間だけはｸﾚｶもﾛｰﾝも、もしかしたら生保関係もｱｳﾄだけど、普通の社会生活を送るのに不自由する程には困らないはず。
死んだり殺したりを考えるより、その時間を「いかに逃げるか」、「いかに体勢を立て直すか」を考える時間に宛ててほしい。
それは多分相当しんどい事だけど、考えるに値するだけの見返りは絶対あるから。
斯く言う自分、10年前に親が自己破産した頃から自分の財布も破綻し始めて、最悪時には収入の2/3を借金してついに出金停止となり
現在なんとか生活はできてるものの未だ1/3しか返せておらず、ちびちびと立て直し中。
知らなくていい事も多かったかもしれないし自分の中の疵は消えないけど、間違いなく勉強にはなった。
どんな波風が立っても、結局これが自分にとっては唯一無二の人生ってことなんだよね…

97 ：

93です。アドバイスありがとう。
もう若くないのでいろいろと辛いけど
とりあえず今日一日生きてみようという気持ちでやっていきます。

98 ：

頑張れ！なんて辛い立ち場の方々に気楽には口にできんが…
自分この時間まで家で持ち帰り仕事だし明日も仕事、幸い充実して収入もそれなりだが
何しろ身体が辛い、結構へろへろだ　自担に会える日を楽しみに頑張る！

99 ：

仕事に行きたくない。というか、会社に行きたくない。
もともと朝が苦手で、最近は特に体調が良くないし、様々な葛藤を経てそれでもどうにか重たい身体を引きずって出社はするものの
その葛藤を乗り越えるのに30分ないし1時間ぐらいかかってしまうのが常で、やたら遅刻ばかりを繰り返している。
多分、会社ではもう「遅刻してくる迷惑な人」と認識されてることだろう。
それを思うと、ますます葛藤が大きくなって辛くなる。自分ものすごいダメ人間だなとか。
好きで始めて続けてた仕事も、すっかり苦痛なだけになって、更なる無限ループ。
打ってる今も頭が痛い。去年事故に遭う前は何でもなく通っていたのに、なんでこんなことになっちゃったんだろう。
自分でも甘えだとしか思えない、でもしんどい。だんだん自担の紺に行くのすら億劫になってきた。延々寝ていたい。

100 ：

>99
その状態が1ヶ月以上続いてるなら間違いなく鬱。普通に鬱。
朝がつらいのも自担の紺が楽しめないのも典型的に鬱。
大丈夫だから病院に行け。精神科か心療内科だ。事故のﾄﾗｳﾏとかなら、なおさら専門家に相談しなさい。

101 ：

借金返し終わるのが先が
自分が過労死するのが先か。

過労死だろうな・・・

102 ：

生きていくのに一番大切なのは愛とかじゃなくて
お金だよな
好きな彼氏がいなくなって生きていけるもん
でもお金がないと生きていけない
まだ死にたくないけど辛い

103 ：

旦那が鬱発症。姑も鬱病。どうしてこうなった…
時間かかるが踏ん張るしか。

104 ：

気づいたら若くない。
もっと若い世代に仕事で追い越されている。
とっくに結婚市場からもスピンアウト。
家族も疎遠。
それでも健康で薄給でも仕事もあって借金ないのは幸せなのはわかってる。
でもいつまで綱渡りできるかどうか。。。
大病したらアウト。

105 ：

今年も辛いまま１年が終わるのか。
明日こそ、来月こそ、来年こそ、
そう思い続けてどれくらい経ったのか・・・

106 ：

あきらめるな
きっと幸せはやってくる

107 ：

メリークリスマス
みんながんばろうね
私もしんどいよ

108 ：

周りから私だからいいか〜
と思われるタイプ
色んな話や色んな事は後回しにされたり
自分だけ知らないって事も多い
他の人より色んな事を助けたり
頑張っているのに自分だけ感謝されにくい
でもそんな事表面上一切出せないし辛い
他人がうらまし過ぎるし比較しちゃう
一人で良いから自分を理解してくれる
親友と呼べる友が欲しい
凄い寂しい。

109 ：

>108
他人事だと思えなくて書き込み。もしかして自分とﾀｲﾌﾟが違う人と一緒にいるんじゃない？
女子会に参加してたけど浮いていて、休んだら誰も連絡くれなかった。
私のことを一番理解してくれたのはｶｳﾝｾﾗｰ。
親友はﾊｰﾄﾞﾙが高いので、まずは自分のﾀｲﾌﾟ、周りのﾀｲﾌﾟをよく観察して、お付き合いしていくといいよ。
私はべたべた仲良くしたいんだけど、性格が男なので居心地のいいのはみんな男ﾀｲﾌﾟ。その人たちに話を聞くと、みんな親友はいないみたい。そんなもんだ。(女子会は女ﾀｲﾌﾟの集団でした)

110 ：

＞１０８
私も同じタイプ
都合良く扱われてる自分にいたたまれなくて、一人で泣いたこともあるよ
同じ寂しくて辛いなら、自分を偽らずにさらけ出してる方がマシ
自分を解って欲しかったら、自分を出さないとダメだよ
私は素を出して、年数はかかったけど親友と呼べる人と出会えた

111 ：

>>109
自分もﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたいﾀｲﾌﾟなんだけど
性格は男な気がする。
学生時代の友達は男性格ばかりだったなぁ
女子会みたいのは参加するのも苦手
自分と会う人がこれから
見付かると良いんだけどね
>>110
都合良く扱われてる自分がいたたまれなくて
まさしく自分が表現したかった言葉
これから親友なんて見つけられるかなぁ
職場でもﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄもRがないし
自分と似た人が現れる事を願うばかり

112 ：

みんながんばっているんだね、
私の職場も、階級ができ落ち込むばかり
自分のできる範囲で頑張る
これっきゃないけど
そうふっきるまで、もがいてます

113 ：

あけおめ〜。
今年はみんなにとって素敵な年になると良いね
>>112
頑張り過ぎないように
と思える気持ちは大事だよ
今の時代色々大変だろうけど
マイペースでやって行けると良いね

114 ：

友達だと思って、いろいろ話していた。
自分の病気のこととか、離婚寸前のこととかまで。
そいうことはｺﾝｻｰﾄ参加にも影響するから、話しておいたほうがいいと思った。
だけど、重いんだと言われた。
誰でもいろんな事情は抱えてるけど、そういうのを忘れるための
ｼﾞｬﾆなのに、重くて暗い話をされるのは嫌なんだと。
傷つくﾒｰﾙを何度も返された言われて、本当に驚いた。
急いでいたからﾒｰﾙしたのに、梨のつぶてだったと言われても
その時間、夫と離婚の話し合いをしていた。
ﾁｹｯﾄのこと、今は考えられないと返事に傷ついたと言われても
癌かどうかの検査結果待ちだった。
そのほか、いろいろ。いろいろ。
彼女を傷つけていたことは、まったくわからなかった。
あのﾒｰﾙはひどいよ、と一度でも言ってくれたらよかったのに
最後まで我慢して、「もう、関係を切る」と言われた。
彼女に甘えていた。親しいから、弱音を吐いた。
でも、それは彼女が望んでいた友達じゃなかった。
傷つけてしまって、ごめんなさい。
ｺﾝｻｰﾄに嫌な思い出を残すことになってしまって、ごめんなさい。
いっぱい謝ったけど、もう傷は消せない。

115 ：

114さんは純粋だね。色々大変だと思うけど
素直に口に出せる相手が居て羨ましいな。
私は何もかも自分一人で背負い込んでるからここに来た
でもここでも全ては明かせない。
こんな自分みたいなタイプが鬱になるんだろうなと感じる今日この頃。

116 ：

傷ついた瞬間の自分を
今の自分で抱きしめてあげようよ
「あの時はよくがんばったね」
ほかの誰よりも自分が自分を愛してあげなくちゃ

117 ：

しんどい…
頑張るぞって気が起こらない
心の支えだった場所が崩壊し(かけ)ている
自分にはどうすることもできない
だから余計悲しい。

118 ：

この年になってもまだ家のために独りで身を削って働いてる自分が惨めだ。
Rがない、なんて言い訳なんだろうな。
きっと女として、人として、欠陥があるから誰にも愛してもらえないんだ。
もう疲れたよ。
誰にも愛してもらえなくていいからせめて楽になりたい･･･

119 ：

この年になっても独りで働いてる人は大勢いるよ。
私もだ。
そんな私たちのために彼らはいる。
ひとりじゃないよ。

120 ：

もう何も考えたくない
もうこれ以上働けないよ!
誰か金をくれ。さもなくばいっそ死なせてくれ

121 ：

もう疲れてさ、おしまいにしたい。
目をつむるから覚めないでください。

122 ：

これ以上貧乏を味わいたくない
まだこんな生活が続くならいっそ静かに殺してくれ

123 ：

仕事があるだけありがたいが、その仕事の人間関係に疲れてしまった。
いつも人の気持ちがわからなくて、人間関係がギクシャクしてる。
私以外の人は楽しそうだ、と思ってしまう。
考えすぎだ、と言われても考えてしまう。
もう疲れたよ。

124 ：

誰だって人の気持ちなんか分らない。
でも人の気持ちなんてどうでもいい、と思っちゃおしまい。
分ろうとする姿勢を持ち続けてさえいればたとえ分らなくても大丈夫。

125 ：

頑張らなきゃいけない時に限って力が出ない。情けない。
眠いのに寝るのが怖い。眠ろうが眠るまいが朝は来るのに。
息が詰まる。
誰にも助けられはしないだろう、誰にも助けてくれなんて言わない。
ただ、なにもない宙に向かって吐き出したいだけ。深くまで息を吸いたいだけ。

126 ：

どんな紙にでもいいから
胸の内にある事全部書きだして
思いっきり破って丸めてゴミ箱に捨ててみな？
「やってられるかよ！」
ぶち切れていいんだよ

127 ：

自分のかけがえのない居場所と大好きな仲間を取られてしまった。
自分で思い込んでるだけかも知れないけど…。辛いもんは辛い。
自分に何がたりなかったかわからないです。

128 ：

>127
あなたに足りなかったものは、狡猾さだよ。

129 ：

決まりかけた仕事がなくなってしまった。
明日からまたﾊﾛﾜだ。さすがに正直しんどい。

130 ：

わかります。
…とまでは失礼だし、言えないけど
…。
辛い思いしてまで精一杯生きてる自分を誉めてあげて。生きているなら毎日戦いなんだから、頑張って戦っている自分を思いっきり、誉めてあげて下さい。
限界が来たら泣いていい。
泣くことだって大切。
泣かないまま、楽しいまま、死んでいく人なんかいないから。
私は訳もなく辛くて皆さんみたいな経験だってないくせに、子供だってことを言い訳に毎日泣いてました。
ひたすら自坦のDVDばっか見て、泣きたくなれば泣いて、そうやって生きてきた時がありました。
もう今じゃ、想像もつかないことです。
戦っている時は、言うのもツライけど、頑張って戦って。
いつか笑える日が絶対に来ます。
人生経験が浅い私が、偉そうに長文すみません。
こんな駄文ですが、少しでも生きる励みになってくれることを願います。

失礼しました。

131 ：

もう疲れた

132 ：

休め。

133 ：

仕事がなくなった。
お金もぜんぜんない。
どうしたらいいかわからん。
こんな生活がいつまで続くんだろう。しんどい。

134 ：

詰んだ
ベッドから動けぬ

135 ：

これ以上頑張れないんだが
まだ生きてないとダメなんだろうか。
もう死んでいいよ、と
楽になっていいよ、と誰か言ってくれ。

136 ：

いつになったらRるんだろうな
地方出身で帝都にいけるかいけないか微妙なところに住んでいたけれど
あんまりうちが裕福でなかったから
紺や舞台なんぞ連れてってもらえなかった。
そのたびに悔しい思いしてた。FCさえ入れなかった。
一度ヲタ辞めて、たまたまきっかけあって、自担へ戻ったけれど、
地方から出てきて初めての紺だって行けなかった。
自分の生活を守るためだと思って仕方なくあきらめた。
バイトだって必死になって探していたけれど、
１０回ぐらい、それ以上落ちた。
電話するたびに親に怒られて、その度に荒んだ気分になった。
そのあとバイト見つかったけれど辞めさせられた。
上司の個人的な感情のせいで。本気で訴えたい。
元々人づきあい苦手だからこれ以外にもいろいろあった。
これからもこんなことが続くんだろうか。
バイトは見つかるんだろうか、またやめさせられたりしないだろうか。
どうせどこに行っても浮く存在なら早く死んでしまいたい。
震災で大変な被害があった後でこんなこと言うなんて
「甘ったれんな」とか「グズ」とか思われるのは重々承知だが
本気で毎朝ベッドから起き上がりたくない、起き上がれないほどだ。
ちゃんとそんなことわからないように過ごしているつもりだし、
親には申し訳ない気分だけど、もう早く人生終わらないかなって思ってる。

137 ：

頑張らなくてもいいよなんて言われたって
頑張らなきゃ最低限の生活さえ儘ならないじゃないの。
生きていくなら頑張らなきゃダメなんだよ。
でももう頑張りたくない。頼る親戚も友人もない。みんなカツカツだ。
ちゃんと生きたい。姪に恥ずかしくないように生きたい。私なんて最初からいなければ良かった。
生まれてきたことを消せないなら、ちゃんと生きたい。立派じゃなくていい。褒められなくてもいい。

138 ：

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139 ：

契約社員で都合よく辞めさせられたのに一年たって求人出してる。
戻ってきて欲しいけど決まりで経験者はダメってなんでだよ。
自分に合った仕事だったし、お役に立ててたと思ってる。
結局定職が決まらないまま一年がたった。
空きが出たんなら戻してくれたっていいじゃん。
職場の人たちも望んでくれてるのに。
はぁ求人出てるなんて知らなきゃよかった。

140 ：

ずっと残ってたってまた同じこと

141 ：

自分のこんなｸｿみたいな人生早く終わっちゃえばいいのに。もう疲れたよ。

142 ：

あとはカバンを持って靴を履いて、玄関のドアを開けるだけなのに
どうしてここから動けないんだろう。
身体が重い。鉛のようだ。
この一生は何かを成すには短すぎるだろうが、もう何を成せるとも思えない自分には長すぎる。

143 ：

2年前、大嫌いなアル中親父が自殺した。
正直寂しいと思ったことはないが、希死念慮がなくならない。
でもまたあいつのいる世界に行くのは嫌だし、同じ墓にも入りたくない。
母親にも弟妹にも迷惑かけずに死にたい。けど自殺も怖い。
大嫌いなあいつに出来たことが何故、私に出来ないのか、考えれば考えるほど無限ループで疲れた。

144 ：

寝たら朝が来る。
寝たら朝が来る。
やっと夜になったのに。
静かで暗い夜になったのに。
朝は嫌いだ。一日が始まる。苦痛でしかない一日がまた始まる。

145 ：

汚い話で恐縮だが風呂に入れなくなった
髪も短く切ったのに
自分がくさい

146 ：

>>137
心底同意。とうか同じ境遇。あなたは姪御さんのことも考え、
自分の境遇を少しでも良くしているところが最高に崇高で素晴らしいな。
私はなんとか死のうと自殺成功策を探してるが、人に迷惑をかけない自殺なんてない。
疲れた

147 ：

疲れちゃったな…

148 ：

>147
そうだね。ちょっとだけ自分を甘やかしてみようか。
自分のためだけになんかしてみよう。

149 ：

何もかも、もう十分、おなかいっぱい。
なので、身体も持ち物も時間も全部残さずお返ししたいんだけど、
一体どこに返したらいいのかな。
せっかくお預かりしたのに、上手に使えなくてごめんなさい。

150 ：

とあるｺﾝﾋﾞの片割れです
理解しにくいﾒｶﾞﾈに段々疲れてきました
忍耐ここに極まれりと言った感じで、次何かあれば爆発しそう
限界がもっと上がるようにしたいけど、もう無理です

151 ：

最近、自殺願望に苛まれてる
完治しない持病が2つもあり辛い
人生やっとこさ折り返し地点
でももう息切れしてる
担当に癒される時もあるけど所詮生きる世界が違う人。
以前はそんなこと気にしてなかったけど担当にとって私は存在さえも知らないただのいちﾌｧﾝっていうのが虚しくて悲しい。
一人で死ぬのも寂しい
自殺サイトで仲間を見つけて硫酸化炭素で楽に死のうか…。
もう辛いよ

152 ：

毎日毎日、頭が痛い。薬飲みすぎって言われても、痛いんだから仕方ない。しんどい。

153 ：

疲れたよー
会社の人間関係にもブログの人間関係にも疲れた

154 ：

何をどうするべきなのかわからない。こんな自分を必要とする人なんていてくれるのかな。
すごく疲れた。本当に嫌だ

155 ：

働いても働いても借金がなくならない。
それどころか、毎月毎月新たな借金が増えていく。
何故自分のところにはお金がとどまってくれないんだろう？
もう疲れたよ。本当に疲れた・・・

156 ：

助けて
もう疲れた

157 ：

明け方に目が覚めて、
それから眠れないんです

158 ：

>>155
ダメもとで、債務整理を、それ専門に宣伝している弁護士事務所に頼んでみては？
弁護士報酬支払った上に戻ってくるかもしれない。

159 ：

>>155
こういう人に限って無駄な出費が多いんだよ。
酒・煙草代とかﾊﾟﾁﾝｺ等の遊行費とか。
なんで働いてるのに借金が増えるの。
家計簿つけてる？
本気になって借金返済しようとしてる？
あなた一日食パン１枚でしのいだことある？
私は死に物狂いで育ち盛りの子を二人扶養してきたよ。
子供にご馳走は食べさせても自分の食事は最大限切り詰めた。
子供の為にここで自分がくじける訳にはいかないと思って
何度も死の誘惑を振り払ってきた。
生きるには気概がいるんだよ。借金なんか作ったあんたが悪い。

160 ：

>159
あなたがとても大変な思いをして頑張ったんであろうことはわかる。
でも155にそういう言い方をするのは間違ってると思うよ。
借金は本人が作ったものじゃないかもしれないんだし、
無駄な出費とか、決め付けるのはあまりにも心がないんじゃないか？
自分は自営業なんだがこの不況でどんどん仕事が減って収入が激減してる。
帳簿も家計簿もしっかりつけてる。でも収入に対して仕事の必要経費の出費のほうが上回る月が多々ある。
155がどんな仕事をしてるか知らんが、働いても借金が増えていくことは確かにあるんだよ。
本気で悩んで苦しんだことがあるんなら、今まさにその状況にいる人の気持ちもわかると思うんだが。

161 ：

なんか疲れた。いらいらじゃなくて。
あなたの好きなアーティストの歌詞、
褒めちゃいけないの??
私ならすごく嬉しいけど。
自分が書いたわけでもないけど、
好きなものや人を褒められるのって
嬉しいことじゃないのかな?
しかもわざわざそういうことつぶやいて、
いらいらとか。意味わからない。
担当のドラマの噂入ってきて
ガセでも嬉しいからつぶやいたら、
○○は○○でも◎◎のほうが好きとか…
そういうのでいらいらするタイプじゃないけど
本気で嫌がる人もいると思うよ。
これが知らない人だったら
別にリンク切るんだけどねー。

162 ：

私も借金ばっかし 疲れた 死にたいのにRない

163 ：

蓄えがあれば必要経費が収入を上回ってもしのいでいける。
自転車操業しているから借金が雪だるま式に増えていく。
身の丈に合った生活しろってことかな。

164 ：

蓄えがあっても収入が上回らない状態が続けばいつかはなくなってしまうもんだろ。
そん時は借金してでも取り繕うしかない。
最近傷口に塩をぬるようなレスが多いな。
ここは思いつめたり疲れ果てたりしてる人が
普段言えないようなことを吐き出せる一時の逃げ場のようなもんだと思うんだけど。
どうにもならなくなってる人に正当論ぶつけてもさらに追い込むだけだよ。

165 ：

同じ人だと思うよ。

166 ：

うん、自分も同じ人だと思う。
どん底ってのは人によって深さが違うからなー。
他の人にとってはさほどではないように思えても
当の本人にとっては死んでしまいたいくらいのことだったりするし。
だからこそ言葉には気をつけたいよな。
わざと傷つけようと思うような、人として終わってるヤツには通じないだろうけどね。

167 ：

突然言いようのない恐怖感に襲われる
なにもかもが不安で怖い
今の自分もこれからの自分も信じられない

168 ：

>>159>>163>>165は同一人物。

169 ：

なんでパニック障害を患ってしまったのだろう。
パニック自体もだけど、見た目にも理解してもらえない病気から１人で苦しまなきゃいけない。

170 ：

韓流コンテンツの多さそのものより、フジテレビの偏向的な放送姿勢が大問題なんです。
朝鮮半島の出先機関のような番組構成に皆さんうんざりなんでしょう。
キムヨナが金メダルなら表彰式まで放送するけど日本人選手の時には表彰式はカットの徹底振りに加え、
荒川静香さんが浅田真央選手の演技中褒めたコメントは全カット、
情報番組にはキムチ料理やら韓国焼肉やらのコメント相当な頻度で放り込むしね・・・。

171 ：

誰からも愛されないって寂しいもんだな

172 ：

子供の頃から誰にも大切にされない、愛されないって自覚していた。
恋愛しても最初はいいけどすぐに粗末にされて、
世の中そんな物だと思っていた。
結婚した相手もすぐに私にさめて出て行った。
先月の誕生日に子供がメールくれた。
末尾に「世界で一番大切な人」
このひと言読んで心が決壊した。
生きててよかったのかなあ。
生まれてきてよかったのかなあ。

173 ：

生きてて良いことないなぁ
今年は自Gはもう見れないし、来年までに消えたらどうしよう

174 ：

死にたいね。
早く死にたい。何とかしてRないかなあ。

175 ：

自分って生きてていいのかな
何のために生きてるんだろう
楽しい事がないなら死んだ方が幸せかな。

176 ：

納税して社会貢献してるんなら生きてる価値は充分あると思う。
非課税世帯あるいは生活保護なら価値はない。

177 ：

>176
厨房な自分は生きてる価値なしって事ですねわかります。

178 ：

成人まで育って納税の義務を果たす可能性のある人間は、それだけで生きる(生かす)意味がある。
社会的には。
生きてていいのか、じゃなくて生き延びてくれないと困る。

179 ：

>>176
こういう人間がいるから自殺に追い込まれる人間も出てくるんだよね…

180 ：

価値なんか考えなくていいよ
ただ生きていてくれるだけでいいよ
死ぬのなんかいつだってできるからさ
今がその時、じゃない気がする

181 ：

明日の仕事が怖い。
明日なんて来なけりゃいいのに。

182 ：

何とか月曜の仕事を終えた。
忙しくて時間がわからなくて
血を吐きそうだった。
でもミスはなかったので精神は安定してる。
忙しくなくてもミスした日は落ち込んで落ち込んで死にたくなる。
明日はどうだろうか。
夕べは明日が来るのが怖くて夜明けまで一睡もできなかった。

183 ：

今日も頑張った。
自分って本当に無力で役立たたずな人間だな。

184 ：

どうして、気になる人にはもうすでに相手がいるのだろう。自分が嫌だ。

185 ：

よし、９月は頑張る
毎日自G見ないとしぬ

186 ：

仕事辞めたい

187 ：

義務教育って辛い。

188 ：

友の当選がうらやましくてねたましくて
素直におめでとうって言えない。
心の醜い自分が嫌だ。

189 ：

舞台の？
でもわかるよ、周りに当選した人がいると辛いよね。
特に後からﾌｧﾝｸﾗﾌﾞに入ったような人が当選して
自分は落選して
その人が上京するから休みとって
その間落選した自分はその人の分の仕事のしわ寄せがきたりしたら。
それって正に去年の自分。
当選したこと言わないでほしかった。

190 ：

自分、もう生涯孤独だな。
自Gに貢献することにしか役に立てない。
最近露出も減ったからどうしたらいいんだ。
同じ趣味の友が居るわけでもない。
他のﾔｼは他G担ﾔｼの話についていくのに。
あれを聞くたび見るたびに辛い。
これでも生きていかないといけないのか。
もう消えたい

191 ：

今度払うから

何回聞いたことか。
チケット代に宿代トータル20万いつ返してくれるの？
訴訟起こそうかな？

192 ：

貸したあんたも悪い。
貸した時点で返ってこないものと思わなきゃ。

193 ：

助けて下さい。
ここでRば楽になるとわかっている。

194 ：

独り身が辛すぎて困る。
もう限界。
最後に某国でも潰す犠牲になって消えたい。

195 ：

私も独り身だけど何が辛いのかわからない。
子供はいるけどね。
むしろパートナーがいた方が辛い。
殺したくなる。

196 ：

心の底から人を殺したいと思った。
憎い憎い憎い。
でもそれが出来ない今の世の中。
自分の心をRしかないのか。

197 ：

辛い事たくさんあるけど前へ進むしかないんだよ。

198 ：

お疲れ様です・・・シンドイので　つぶやきたいっておもったら　
ここに来ました。
ＤＶを　元旦那に受けていて　男の人ががなるのは怖いです
好きな人の家でご飯を作っていたら　その息子が　卵アレルギーなので
生卵をすき焼きにくれと要求されたので　駄目だよと言ったら
ええから！！って　がなってきました・・・
ドキドキバクバクしてしまい　今　やっと　落ち着いてきました・・・
ありがとう・・・

199 ：

生きてても迷惑なだけか。
死にたいよ
けどRない、生きたい

200 ：

しんどい。
えづきが止まらない。
気づいたら奥歯噛み締めてて、頭痛がおさまらない。
１か月くらい休みたい。
ひと月に２日休みがあるだけでもマシなのかな。
もう心身ともに疲れた。

201 ：

迷惑なんかじゃない。
生きろ。愛してるぞ。

202 ：

火水と病欠して今日もさぼっちゃった
怠け者だなあ、と我ながら思う
よっぽど先週無理矢理出た社内研修＋飲み会がこたえてるみたいだ
ああいう集団行動を楽しめる人がうらやましい

203 ：

早く借金返して楽になりたい。
楽になりたい。

204 ：

>203
自分かと思った。
借金の足かせから早く抜け出したいよな。
お互いくじけずに行こうぜ。楽になろうぜ。

205 ：

土曜こそ半日以上も眠ってしまったけど、今日はちゃんと午前中に起きて
片付け物も料理もしたし、順調に眠くなったんで清々しい気持ちでベッドまで来た。
横になった途端、もう眠れる気がしない。朝きちんと起きられる気もしない。
嫌だっていうのは、理屈や段取りでどうにか捻じ伏せようなんて出来るもんじゃないんだなぁ…
何処から来るんだろう、この拒否感。仕事がいやなわけじゃないはずなのに。

206 ：

test

207 ：

よかれと思ってやったことなのに・・・
人生最大の墓穴を掘ってしまった。
クビか・・・クピだよな・・・
もう考えるだけで胃が張り裂けそうだ。
もうやだ・・・

208 ：

test

209 ：

age

210 ：

test

211 ：

test

212 ：

来年こそは自分を取り戻す

213 ：

この程度のクズ掃いて捨てるほどいるだろうけど
それがこのクズの存在を許してもいい理由にはならない
どう処分するのがいいか

214 ：

１日だけ残ってた有給とうとう使いきった
ｵﾜﾀ
６月末まで休まずに通える自信なんてあるわけない

215 ：

みなさんは、きっと誰かに愛されてる。
死んだら、誰かがきっと悲しむ。
自分のために悲しんでくれる人のために、生きて。

216 ：

もう疲れた

217 ：

明日からまた1日18時間休みなく働いて
次の休みは3週間後の4月29日。
家族を養うためにはこんな仕事でも続けなくちゃいけない。
もう死んでいい?
楽になりたいんだ

218 ：

どんなブラック会社よ
殺される前に休んでどこかしら相談したほうがいい

219 ：

上げ

220 ：

疲れたなぁ

221 ：

しばらくの間、距離おこう…疲れた

222 ：

そのポイントはそんなに拘るような事かな？
この人より好条件はいないと思うけど
待たせてるしさっさと決めちゃいたいのに

223 ：

アタシを救えるのはお金だけ

224 ：

どこのスレも荒れてんなぁ〜。２チャンに来る時は心身共に元気じゃないと、ほんとしんどいわ…

225 ：

保守

226 ：

幸せの格差ってあるよねぇ

227 ：

あげます

228 ：

あんた一人の不始末で出来た負債を、どうしてあたしが一緒に被らなきゃならないの。
学校辞めて、家も売って、みんな出て行って、それでもまだ残ってる借金を
どうしてあたしだけがあんたと一緒になって払っていかなきゃならないの。
「自分で作った借金だから、自分で返したいのよ」って、その分あたしに生活費なにもかも丸投げじゃないの。
あんたのクソみたいな人生賭けたクソ以下のプライドに、どうしてあたしまで巻き込まれなきゃならないの。

229 ：

>228
そこから逃げろ。自分の人生を棒に振るな

230 ：

異動なし、私には相談は無理です。

231 ：

いつ捨てられてもいいように、でもなるべく捨てられないように、できるだけ誰にも寄り掛からないように、
どんな状況でも生き抜いていける自分であるように、と
それだけをただひたすら考えて生きてきた。

232 ：

>231
自分が書いたかと思った。
裏切られても傷付かないように、最初から他人に期待なんて持たないように
予防線をはって生きてきた。
独りでも生きていけるようにと。

233 ：

うんうん…それは傷ついた辛さを経験してるからだね（泣）知らず知らずにバリアを張って生きてしまう……

234 ：

そんな深刻にならずほっと一息お茶でもどぞ…
な日曜の昼下がり

235 ：2012/10/20

一人でいい自分の近くに同年代の
何でも話し合える友達が欲しい。