同居のこと　PART109

1 ：2012/08/31 〜 最終レス ：2012/10/25

結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
>>980踏んだら次スレお願いします。
前スレ
同居のこと　PART108
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343136810/l50
引き取り同居５人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/
同居推進派の皆さまはこちらへ
↓
【注意】ここは同居支援スレッドです２【注意】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 ：

１(ﾟдﾟ )乙　これは乙じゃなくてポニーなんたらかんたら

3 ：

1乙
無理だとは分かってても、不動産屋のサイトで
手頃な物件を探してしまう
どんなに狭くて汚くてもいいよ
ここよりずっとマシだよ

4 ：

30年我慢すれば遺産もらえる、とか甘いよ。うちの祖母96歳。母は42年間我慢してるし、まだまだタヒにそうにない

5 ：

同居解消のために家たてることになって掘削作業に入った模様。
はやくウトメ大トメとさよならしたい。
家の中Rでうろうろ出来るようになるなんて天国だマジ

6 ：

遺産とか寝言は寝てから言えよw嫁にやる財産なんか一銭もねーよw

7 ：

そうなんだよね。
ｳﾄﾒと養子縁組しなければ、嫁が遺産相続の対象にはならない。
ｳﾄﾒを介護して見送ったあと、裸同然で嫁が追い出されるのもよくある話。
あとｳﾄﾒの介護や扶養の義務はあくまでも実子にあるのであって嫁にはありません。
なのでｳﾄﾒの介護なんてする必要もないし、するだけ無駄な行為なんです。

8 ：

介護だけはしっかり嫁にやらせて金は一切渡さないのがデフォですよ
だから始めから介護拒否宣言するか養子縁組するべき
まあ旦那の通帳や財布握ってる奥様なら旦那の財産かすめるくらい余裕でしょw

9 ：

>>7
挙げ句の果てに腎臓まで抜かれた人も居たよね

10 ：

家は息子に、その代わり生命保険金は娘に・とかよく聞く話だけど、
生命保険金は相続には関係ないから、家の分の金寄こせと言われたら
こっちは準備しなくちゃいけないんだよな。
どうなってるのか聞きたいけど、旦那は「うちの姉ちゃんはそんな欲張りじゃない」スタンス。
でも、最近子梨だった義姉夫婦に子供が生まれたんだけど
その途端にこっちの家の事(主に家を傷つけるな系)をうるさく言い始めた。
それは、ウト亡きあとに売る時のことを考えてるのか？
こっちの家も自分のものだと思ってないか？
とモヤモヤする。

11 ：

妊娠を機になにも考えず同居開始。
義理父母は良い人だとは思うが、とにかく家の中が汚い。子が産まれとにかく汚いのが気になってしかたないし、気を使いながらの育児はかなりストレスたまる。
良い人たちなだけに、今更同居解消したいなんて言ったら申し訳ない気がして言い出せない
でもこのままだと精神的に参ってしまいそう

12 ：

>>11
本当にいい人ならばきちんと説明して掃除・片づけをお願いすれば？
はいはいしたり立ち上がったりすれば手が届く物も増えるし
物かまわず届く範囲を舐めたり口に入れての誤飲が多くなる
こういう訳で生活空間を子ども自身が分別つく時期まで大人が不便でも
R幼児向けの仕様にしてもらえないでしょうか、協力お願いしますといえば
人が良いのならば間違いなく孫のために喜んでしてくれると思う
汚家の影響は自分ではなく子供にアレルギーなどで返ってくるから
下手に我慢せず話して協力してもらおう

13 ：

>>12
里帰り中に夫を通してお願いしたんです。
確かに里帰り前に比べると綺麗にはなってたんですが、それでも台所に小ハエ飛んでるし、冷蔵庫はベタベタだし、裸足で歩くと足の裏汚くなるという・・
一つ一つは小さなことですが、気になりだすと止まりません。
たぶんもともとの衛生観念が違いすぎるんだと思うんです。
ここまで価値観が違うと今後同居を続けていく上で、もっと問題が出てくる気がして、そうなる前に別居すべきか悩みます

14 ：

>>13
掃除する場所とかやり方がわかんないんじゃない？
ずっとそういうとこで暮らしてると汚れてることに慣れて、その状態が普通になってたりするから。
うちの実家がそう。
一緒に掃除してあげなよ。もちろん旦那も一緒に。

15 ：

体調で無理なら座ったまま旦那にこことあそこお願いと具体的に頼めば？

16 ：

一度ハウスクリーニングをお願いして徹底的に綺麗にしてもらって
あとは>>15の案でそれを維持していくのはどうかな？
アレルギーがどうとか適当な理由をつければ角がたたないと思うんだけど。

17 ：

結婚2年で近距離別居から同居になったんだけど、最近トメが「途中から同居は自分の思い通りにいかないから疲れる」だの「やっぱりやめとけばよかった」とか言い出した。
これって別居したいってことなんだよね？私は喜んで別居させていただきます。
疲れるのはこっちだよ。

18 ：

>>17
「お義母さんをそんなに疲れさせちゃ申し訳ないんで、私達出て行きますね！！」
つって出て行け

19 ：

年内に義実家で義母と同居予定です。
結婚直後に短期間だけ同居だったけど再び同居へ。
主人は単身赴任、子0歳、実質義母と二人の生活になります。
義母との関係は良好（だと思ってる）
でもやっぱり同居しないですむならしたくない…。
同居生活楽しい！快適！疲れない！って人いますか？
今同居生活のいいところを探してるんですが
家事が分担できて多少楽になる位しか思い浮かばなくて…。
でも義母は高齢だから私がやるべきだろうし、
でも義母の方が家事の手際がいいから結局義母が動くんだろうなぁとか
家事の手順は自分のルールでやりたいけど義母ルールでやらなきゃとか
その他義母さんに色々気をつかわれちゃうなぁとか
考えるだけで気が滅入ります。

20 ：

>>19
悪い事は言わない
最初から自分ルール満開で押し付けた方が良いよ
同居してもらいたい方が合わせるべき

21 ：

＞同居生活楽しい！快適！疲れない！って人いますか？
それ聞いてどうするの？
事情が違う人がうまく言っている話聞いてどうするの？
自分の義親の性格と家庭の事情、家のつくりや前解消した理由を考えて
決めるしかないのでは？
干渉しない主義の義両親持ちの人が楽です、いいよって進めたら干渉焼きの
義両親の人も干渉されないなんて奇跡が起こるなら別だけど。
同居のいい面だけ聞いて弾みつけて同居っていう考えがそもそもおかしいよ。
回避できたら回避に動き、どうしても無理なら自分のケースでシビアに考えて
それを防ぐ対策や同居のルールを決めなきゃいけない時に夢物語に逃げ込んで
いてはいけない。

22 ：

>>21
いや、それを言ったらうまくいってない人の話も同じなわけで。
同居の悪い面だけ聞いて無駄な争いするっていうのも変だろうし。
でもさ、>>1にもちゃんと書いてあるのに
このスレで同居しよっかなーなんてレスしてくるのは
嵐ちゃんじゃないのかね？

23 ：

フルタイムで仕事してるから家事はほぼトメにやってもらってるけど
快適でもなんでもないよ
時間や体力的に大変でも自分のペースで自分のやりたいようにやるのが一番いい

24 ：

トメの手借りたら家事が楽なんてメリットじゃないよ。むしろデメリット。
トメが家事分担で生活を組み立てたら、トメが年取ったらそのシステムが
全部狂う。今まではしてない家事とトメの世話で一度の何倍にもなってね。
一気に家計から家族の生活スタイル、タイムスケジュールも狂う。
しかもその頃には家族も家事のやり方や食事の味覚がトメ流に馴染んでいる。

25 ：

私もフルタイムで働いてるから、助かってるはずなんだけど同じくらいストレスもある。生活や家事の仕方が違うので、私はやりにくいかな。そういうの気にしない人なら助かると思うだろう。個人個人の性格によって楽に感じるかどうか分かれるんだと思うよ。

26 ：

>>19
短期間の同居時は、居心地良かったのかな？
0歳時を抱えてゆっくりしたと思った時でも、トメが出入りして横になっていられないとかしませんか
旦那が単身赴任中なら実家でのんびり暮らしたいと思ってしまうよ私は。
同居をしたことで、楽しい！快適！疲れない！なんて思ったことは一度も無いです。
背中を押して欲しいのなら
同居推進派のスレに行ったほうがいいと思う。
↓
【注意】ここは同居支援スレッドです２【注意】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

27 ：

>>26
残念ながらそこはネタスレなので、参考にはならないと思うw

28 ：

>>26
そのスレ、なんで専ブラで開かないのか不思議だったけど、
URLが古いんだねw
参考まで。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

29 ：

ほとんどの場合はうまくいかないケースの方が多いよね。
実の親でもうまくいかないのにまして他人の親だもんな。
うまくいく方が少ないよ。

30 ：

同居でもまだ二世帯がいいな。
最低でも玄関と台所とトイレお風呂は別が絶対条件だよ。

31 ：

二世帯なら良いけどって言う人の感覚が分からない

32 ：

>>30
玄関別だろうと庭一つ越えて監視できる、干渉もできる。家の出入りから
洗濯を干した時間、電気のメーターや宅急便それににおいで今夜の副菜。
ましてウトメが年取れば世話も押し付けられる。行政にとっては二世帯でも
完全一緒でもだろうと同居は同居。日帰り圏内の近距離別居ですら危ない
ぐらい、近くの息子さん夫婦が面倒をと言ってくる。

33 ：

「敷地内ならいいけど」で大失敗したよｗ
一歩外に出ようものなら「どこ行くの？」と監視干渉アタリ前
「別世帯だから」とコトメが子連れで遠慮もナシに毎日のように入り浸って騒いで
ホント妥協するんじゃなかった

34 ：

近所の敷地内の姑さんは息子夫婦の寝室の電気に消えた時間から、
昨日の昼間電気のメーターが結構勢いよく回っていて嫁が一人の時間に
クーラーつけていた事まで把握してる。で、吹聴して歩いてる。
嫁さんの新しいコートもショッピングモールで値段確かめてきたそうな。

35 ：

まるでストーカーだ

36 ：

私自身は同居むきの性格だと思う。
姑とも気があったし、仲良くケンカしてたって感じ。
でも義弟がママンと一緒に住みたぁ〜いとｺﾞﾛﾆｬﾝしてきた途端、
手のひら返して出て行け攻撃。
姑のあまりの変わりように夫が精神的に病んでしまって速攻家を出た。
いま義実家は毎日が修羅場らしいよw
引くことを知らない女が2人、完全同居で専業主婦っていうのは地獄だと思う。
義弟が私に仲裁を頼んでくるけど、お断り。
「だってお義姉さんはうまくやってたじゃないですかー」と泣き言いってるけど
「『うちの嫁お義姉さんより賢いから、絶対うまくいきますよ！』と大見得切ってたんだから
みっともない事言わないで・・・」
と悲しげに言ってやったら諦めてたw
私が一歩も二歩も引いてたから姑が私の言うことを聞いてたんだよ。
姑の操縦法(R転がしともいうw)は絶対教えてやんない。
まあ今更教えてももう遅いだろうけどw

37 ：

>>30
洗濯も別がいいよ。
洗濯機を回すタイミング(家事の順番)から、干し方、取り込む時間、たたみ方にまでグチグチ言われるから。

38 ：

結局限りなく別居に近くないとダメと
でも近いと監視や干渉もある
別居でも飛行機乗り継ぎくらいの距離じゃないとダメだな

39 ：

私の料理が塩辛いらしい
病気になるから注意してって言われた
薄味ではないけどそこまで濃くもないと思うんだけど
旦那の家が関西で私が関東出身だからなのか
旦那は長期間仕事で関東暮らしだったので気にならないみたいだけど
意識して薄味にしてくしかないけど旦那が濃い味好きだから勝手に調味料かけまくってる

40 ：

>>39
うちも旦那が関西で私が関東出身だけど
関西は砂糖やみりんで甘辛く味付けるみたいで甘みがないと塩っ辛いらしい
自分で「あー今日ちょっと甘かったな」と思うくらいでちょうどいいって言われるよ
でもトメの煮物は甘いだけで砂糖煮みたいになっててすごく食べにくい

41 ：

家事分担なんて、お互いに納得できればいいけどなかなか難しいな〜
洗濯や掃除はやり方が違うと「何でこんなやり方すんの」って思うし
今日の夕飯はあれ食べたいなーと思っても好き勝手できないし
食材の買い物ひとつでも、あのメーカーがいいのにとか色々ある。
お互いに一言いいたいことあっても、面倒くさい奴！ってなるからもう諦めてる。

42 ：

関西だけどあまり砂糖やみりんは使わないな。料理屋でもどちらかというと
甘い料理は関西風とは言わない。同じ西の方でも九州の人はたくさん使う
そうだかけど。
東京の修学旅行で卵から煮物から砂糖が入っているメニューが多くてみんな
でびっくりした事があったぐらい。

43 ：

>>40
確かにうちもトメの料理は甘い
私が料理に砂糖あまり使わないから塩辛かったのかも
意識して使ってみるありがとう

44 ：

>>36
そんな了見の狭いこと言わないで義弟にアドバイスしてあげればいいじゃない。
「義弟くんは男なんだから女の争いには口を挟んだりしないで、
客観的に見る裁判官役に徹していたらいいのよｗ」とか
「奥さんが義弟くんにトメさんのことを愚痴っても所詮はただの愚痴だから動じちゃダメｗｗ」とか
「お義母さんと奥さんの二人から取り合いされるのも大変よねｗｗｗ」とか。

45 ：

たいていの事は我慢もできるし、反論もできる。
愚痴を旦那に溢しても、ちゃんと聞いてくれるから何とか続けてきた同居なんだけど。
でもね、頭に来たよ。家族(勿論トメ抜き)で旅行を計画していたんだけど、やられた。
末子がトメに散々ないことないこと吹き込まれたらしく(幼稚園年長)
｢ばーちゃんいないと嫌だ｣｢留守の時に何かあったらどうするの？｣
｢だからお泊まりなんていかない！ママの婆んちにも行かない！｣と泣かれた。
子に何吹き込んだか知らないけど、自分がしでかした事がどんな事か理解してないんだろうな。
もうね、旦那も呆れてるし私も疲れたわ。この子の優しさにつけこんで、よくも利用しようとしたな。
絶対に許さない。

46 ：

ちゃんと抗議したの？ﾊﾞﾊﾞｱの反応は？

47 ：

>>46
直接私達に言った訳でないし、完全にシラを切ってる。
でも吹き込まれた子の話や様子で解ったの。
子の良心を利用して、どんな事を言ったかもだいたいは理解した。
毎日｢〇〇ちゃんはパパやママがいなくなっちゃうと死んじゃうかも｣とか
｢あら旅行で事故で死んじゃったら悲しいね｣とか
｢向こうの婆んちで、〇〇ちゃんはいらないって｣とか。
直接言わないから｢私は知らないわよ｣でシラを切ってるし、子を｢こんな酷い事を私に押し付けるなんて、あんた達の育て方に問題があったんだよ｣だと。
取り敢えず、旦那とこれからを相談しようとなっているけど別居絶縁以外は認めないつもり。

48 ：

つーか〆ればいいのに
子がかわいそ

49 ：

>>37
ありがとう。
うちは玄関とお風呂以外は別で洗濯も別にしてるよ。
ウトメ達の洗濯物なんて触りたくもないし干したくもないよね。

50 ：

>>48
そりゃ〆たわよ。しかし、子に擦り付けるばかりでラチがあかないの。
余計に子がかわいそうだから、もうトメには言わないよ。
子のフォローしつつ、義姉にも連絡した。引き取りだもんで、私達に出ていく筋合いはないんでトメの行き先を実子で検討してもらいますよ。
でなきゃ、即離婚と旦那に言い渡し義姉にもそう伝えました。
私にどんな悪タレついても気にしないけど、子が被害受けた以上はきっちりとして貰います。

51 ：

>>47
もう人として最悪なRだな…

52 ：

バカなRだね。
残り少ない人生が息子夫婦に見放され、可愛い孫にも会えなくなるなんてね。
がんばれ。

53 ：

おこさんのポケットにボイレコ付きボールペンを入れてあげたい

54 ：

>>53
それだ！！

55 ：

Rって、自分は同居のくせして、
何でジャイアニズム全開になるんだろう。

56 ：

>>45で書いた者です。
今日パートを休んで義姉が来ました。
旦那は仕事でいませんでしたが、事の一から連絡済みなんで私は何も言う事もなく、トメ怒られてました。
私達にはシラを切りと押すつもりだったのに、実の娘に責められて計算違いだったのでしょう。
｢私だけのけ者にされて、意地悪をされる｣と泣き通すつもりが義姉も激怒。
来週から義姉宅で行き先(義姉のツテでホームを探すそうです)が決まるまで、お世話をしてくれるそうです。
とにかく子の気持ちが第一なんで、理解ある旦那と義姉には頭が下がる一方です。
これだけ早く話が決まるのも、今までのトメの行動がモノを言いました。
愚痴を聞いてもらってスッキリしました。ありがとうございました。

57 ：

>>56
乙です、さっさと解決でよかった。
娘さんの心も晴れるといいですね。

58 ：

婆ちゃんを追い出したママ嫌いって言われそうだ。

59 ：

お母さんありがとう　よりも　おばあちゃんありがとう　ばかりだった
同僚の結婚式を思い出した
「仕事で忙しかった母親のかわりをしてくれていた祖母」だったらしい
母親にはほうって置かれてグレたみたいな話もあった
あの頃はまだ私も結婚してなかったからなんとも思わなかったけど
お母さんかわいそうだな・・・

60 ：

>>59
そんな結婚式だけじゃわからんわ
本当に母親は子供をほっといて、お婆ちゃんが育てたようなものだったのかもしれないし
>>56とは違うでしょ

61 ：

>>59
私の事かw
母方の祖母だったけどさ。
参観日入学式卒業式も祖母。
運動会の弁当も父母競争も祖母。
母、あれ、何してくれたっけ？状態。

62 ：

娘にそう将来言われないようにね

63 ：

>>62
大丈夫、反面教師にして祖母がやってくれたようにしてるから。
働く母を批判してるんじゃないよ、
生んだだけで子供に関わろうとしなかった「私の母」の事だから。

64 ：

>>62みたいな返しには
何か意味があるんだろうか？
>>61の自分語りがウザいという意外にw

65 ：

>>61
大変な思いして産んでくれたじゃん。

66 ：

祖母の生活費はどっから出てたのかと…

67 ：

>>65
61じゃないけど、産むだけなら誰でもできるからね。
どんなに仕事が忙しくても
＞参観日入学式卒業式も祖母。
＞運動会の弁当も父母競争も祖母。
なら、情がわかないのも仕方ない気がする。

68 ：

>>67
産むだけなら誰でもできる、か…

69 ：

スレ違いの自分語りでごめん。
>>65>>66
祖母の生活費は祖父と祖母が出してましたよ。
同居の母兄一家もいましたからそこから出てたかもしれませんが。
伯母(母兄の妻)にもよくしてもらいました。
高校卒業までの私の生活費は母が出してくれましたが
金さえ出せばいいってもんじゃないっていうのが私の持論です。

70 ：

>>68
不妊の人はどうするのよ！とか言わんでね

71 ：

まぁ母性がない人も居るからね
おろされなかっただけマシと思おうｗ

72 ：

おばあちゃんも有り難みがあれば、ありがとうくらい言いますよ。
>>56ですが、同居となると子が祖母の部屋に行きますし、それが嫌で止めさせたくても、
止めさせるのも鬼かなとそんなに深くは考えないようにしていました。
もちろん、子の事は私が全てしていますし、家事も全てしています。
おまけに旦那実家の事業もお手伝いしてます。トメからの生活費どころか、びた一文貰っていません。
夏休みも休暇が合わずにどこも連れていけず、今回の旅行となったんですが、
これだけ色んな苦労を重ねて｢お母さんよりおばあちゃん｣と将来言われたらきっと死にたくなりますね。

73 ：

>>72
なんでそんなに興奮するの？
ここまでの話は56関係ないよ

74 ：

>>71
伯父にもそう言われた。今ではそう思ってる。
母には年に1度会うか会わないかだけど。
>>72
スレ違いな話を続けてごめん。
あなたの事は関係ないっていうか、私の母の話だから。
私、旅行どころか、母と風呂に入った記憶すらないよ。
かなりの特殊ケース。
死にたくなるなんて言っちゃダメよ。

75 ：

>>68
産むのだって結構大変だよなあ
薬や嗜好品絶って、適度な運動や正しい食事を心掛けて
体の都合で命がけで出産に臨む人もいるんだし…

76 ：

>>75
普通の人はそうだけど、そうじゃない人もいる。
出産はどんな人も命がけだと思うよ。
でも命がけで産んだからと言って、産みっぱなしじゃだめでしょう。

77 ：

>>60
その子の放置母親は勤めてた会社の社長なんだけど
旦那さんが早くに死んじゃって、会社と母親（姑）を託されて
頑張ったんだよ
母親を嫌ってるくせにどこにも就職できないからって親の会社に入って
式も母親の稼ぎで盛大にやって、少しくらい感謝したっていいだろうと思ったよ
子供からしたらそんなこと関係ないだろうけど、

78 ：

唐突ですが、
同居なら新築（二世帯？）頭金は義両親もち
or
同居しないなら、現在の義実家を、義両親二人用の家に立て替える
後者の場合、近くに引っ越す形をとる。私たち世帯はカネコマのため一生賃貸かもしれぬ
ダンナは長男。
汚い考えだけど自由をとるか、家屋をとるか…
みなさんならどうしますか…？

79 ：

二世帯のローンor
義両親の家のローンは誰が出すの?

80 ：

二世帯ならローソン私たち。
両親だけなら…
アワワそこまで聞いてなし…orz
今、土地付きのところで建て替えるだろうから上物にいくら出せるか…？
援助は必要でしょうね…。

81 ：

>>80
それこそ義両親との仲によると思う。私は賃貸嫌だからリフォームして同居した（都内45坪でこちらが一括払い700万）
ただ新築したら嫌だからって出ていくのは難しくなる。お子さんはいるの？子どもがいなければ賃貸でもいいかなと思う

82 ：

ローソンに和んだw
義両親の家に援助って…普通は逆じゃない?
どうしても援助するならそのお金で老人ホームに入ってもらった方がいいんじゃないの?
カネコマなのに義両親の新築のために援助ってないわー。

83 ：

旦那は長男？他の兄弟もいるの？
でもって土地はウトメの土地を立替え？
それなら「自由を取るか家屋を取るか」ですらないかも。
上物は自分達がローン払ってもウトメの持分とウトメの土地は他の兄弟も相続権が
あるもの。相続の時にその分の現金が用意できないと売らなきゃいけないかも。
上物より土地が高い場合も多いしね。それに相続税金払えないと結局売って納税。

84 ：

>>81
子供は高校生が一人です。
仲は…良いのかなぁ。たまに会うだけだからなんとも言えないけど。
義両親のこと好きだけど一緒に生活となると同居にふみ出せなくて。。
>>82
年寄りだけで住むとなると年金暮しだから少しでも毎月入れたほうがいいかと…同居するぐらいなら無理してでもお金払ったほうが…みたいな気分です。
>>83
長男で、未婚の義姉がいます。
相続のことまで考えてなかった〜。
以前は何度か同居を迫られていたんだけど、
現在は旦那も義両親も、なにがなんでもという姿勢ではないみたいです。
家が老朽化してきたから、どうするかで再び話が出てます。
近くで別居がいいかな〜やっぱり…。

85 ：

未婚の姉？その人はウトメと同居？将来同居の可能性は？
もし同居だとするとその人も居住権があるから、ウトメの死後もずっと
同居になるかもしれないよ。実家以前に戸籍も同じで自分の家だし。

86 ：

>>78
援助がなくては建てられないのならそのまま古くてぼろい家に居住続行だよね、普通
住まない人が援助、しかもそれがローンとか絶対にありえない
頭金程度のまとまった金があるなら老後資金で温存して一軒家で不自由するならホーム一択
金のない人老人が主体で住居建て替えとか言うのがそもそもおかしいんだよ
二世帯なんて普通の家２件分のローンを組むってことわかっていて悩んでいるんだよね？
頭金以外にかかる金の総額も理解してないで数百万で目がくらんでいるなら考え直せ
それすらわからずに悩んでいるのならあなた達夫婦にはローンの支払う能力ないから止めておきなさい

87 ：

同居だと介護も付いてくるよ。
新築して老後資金なくなれば、ホームにも入れない。

88 ：

だね。ローン抱えて介護までついてくれば大変。
教育費も掛かったり自分の老後の資金もためなきゃいけない頃に介護で共働きが
苦しくなればお金の面でもメリットないよね。
かといって親世帯側に小姑が来て世話になれば、そのままずっと住み着くかも。
ローン抱えてたらその時になって逃げられないし。
メリットって何もないんじゃない？家屋分のメリットもない。

89 ：

さらに同居すると格安特老ホームへの入居はほぼ絶望的になるしね
同居するならお子さんは高卒確定か〜
家の頭金もなくて今まで家も検討できなかったんだから
そんな人が家のローン組んだらフル教育ローンはもう組めないものね
子供の大学資金よりも老人のための新築優先って一生恨まれるよね
しかも下手すると独身伯母の介護までつきそうな二世帯を借金付で相続とか
もう人生詰んじゃいそうｗ

90 ：

子どもがもう高校生で高齢独身義姉がいるなら同居なんて考える必要ないじゃん。
大体義親もすぐ介護必要になるのに今さら一軒家建て直すかw

91 ：

高校なら子供の独立も近いからね。夫婦二人になれば大きな家なんていらないし。
しばらくこのままで子供が大学でるあたりに小さな自分達の老後の部屋準備した
方がずっといい。賃貸は老後更新が大変だから便利なあたりにマンションでも。
ウトメの老後どころでなくて自分達の老後考えなきゃいけない年だよ。

92 ：

>>80です。
腹黒い質問したのに、いろいろ現実的な意見もらえてよかったです。感謝。
親が元気なうちはそりゃ別居がいいよねー、それが元気じゃなくなった時どうしよう…とか
低収入なので確かに目先の頭金にも揺れてます。
ちなみに義姉は近所で単身暮しです。
ふう、もう少し悩みます。
本音は、もう少し同居をはぐらかしたい。
ありがとうございました！

93 ：

同居なんかしたらそこが未婚姉の実家になり、
将来ﾖﾎﾞったときにあなたたちの息子に寄りかかってくる可能性大

94 ：

家屋の頭金が魅力と言っても将来そこに住めない可能性が高いなら
デメリットでは？ローンが残って住居なくした親だと将来自分の子の
負担になりかねないよ。売って分けてもローンが残る場合もある。
そうなったら余計に自分達の住居も買ったり借りたりできないでしょう？
ウトメの土地なんて諦めて欲出さず小さい自分達の部屋買った方がいいって。
介護は別居の方が経費の施設に入れるから、嫁が一人で抱えるよりよく
看てもらえる。

95 ：

危機感なさすぎ。

96 ：

不幸な同居は大抵危機感のなさから始まるよね。
安易にメリットばかり期待したり、お金や介護の問題はなんとかなると
簡単に考えたり、人間関係も性善説で考えたり。どこかに経済的に
寄りかかろうと言う下心がある人も。
危機感があって最悪のパターンを想定して手を打てる実力があるなら
別として危機感がない同居は泥舟に乗るのと同じ。

97 ：

>>96
6年前の私にそう言ってくれる人がいれば・・・
本当に後悔してる
今更アパートや中古住宅のチラシ眺めてはため息ついてるよ

98 ：

危機感もないけど、ウトメ旦那に｢こんなメリットってすごいよ！｣って
洗脳されてるんじゃない？
同居させるために持ち出した話にも見えるし
>>97
同じく…

99 ：

同居に対するイメージは危機感、デメリットしかなくて、
義両親からの同居の打診を完全拒否して新築購入したら
義母から「多額の借金を抱える事になってしまいましたね」
というメールが来た。

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