自殺したい理由を淡々と語るスレ

1 ：2012/02/09 〜 最終レス ：2012/10/26

ひたすら淡々と
煽りなしでいきましょう

2 ：

脊髄損傷で下半身が完全に麻痺したから
25なのにバイアグラ飲んでRしても何も感じない
一生車椅子
死にたい

3 ：

暮らしていくだけの金がないから

4 ：

ゴミスペック
社会で生きていく力がない

5 ：

色々ありすぎてわかんない
何が一番辛いとかもわからない

6 ：

コエダメスペックのBBA
金も仕事もない
あるのは借金

7 ：

社会に適応できる能力が無い

8 ：

なら早くRよ

9 ：

本当に人に厳しく自分に甘いね大倉美佐登

10 ：

親に働くか学校いけって言われた

11 ：

毎朝目が覚めるのが悲しい

12 ：

隣人がキチガイ

13 ：

引っ越せ

14 ：

生きていかないといけない意味がわからな「

15 ：

Rないくせに、生きる勇気もない。

16 ：

しにたい

17 ：

臭いから
しかも治療法なし。

18 ：

母が余命宣告されたので、いなくなったら天涯孤独になるから

19 ：

生きているのが苦しいから

20 ：

体調がずっと悪いし体力がなくなった
働くのが辛い
こうなると底学歴貧乏人は死ぬしかねえ

21 ：

貧乏だから、バカだから、糖質は治らないとこの板で
知ったから。

22 ：

厳密には理由不明。
きっかけは満載。
貧乏と人間との交流がないことかな。

23 ：

みんながマジで冷たいから。うちのァパートで自殺が出たのはわたしが不吉だからだって。
じゃあわたしが自殺したら界隈の住人はどういう態度をとるか・・・
近くの建設会社のやつらも冷たかったなあ。みんな楽しそうでうらやましいから

24 ：

アパートに幽霊が出るので霊能者に除霊して貰った
でも相変わらず幽霊は見える
変わった事と言えば隣の青白い顔したオタクの姿が
見えなくなり夜中煩かったAKBの歌も聞こえなくなったことだ

25 ：

一浪して入った私立単科大学（とは言うものの浪人中努力なんて全くしてなかった）
最初の頃は授業にもチャント出席して、トレーニングをやったり、恋愛もしてみたり充実していた。
かねてからの悪癖であるサボりぐせが頭角を表し、朝学校にいくのがめんどくさくなっていった。今思えば浪人時代と何ら変わらない。夜寝るのが遅すぎた。全く学んでいない
そのせいで生活のバランスは崩れ、穴だらけの授業ノートに絶望しテスト勉強をする気力もなくなっていった。
もともと努力して入ったわけでもなく、努力の仕方を忘れてしまった俺はテスト勉強なんてろくにしないままテストを受け、結果前期の時点で留年が確定してしまった。
親にそのことが知られ、卒業したいなら後期努力して単位を取得する”チャンス”はもらえた。
言い訳は浪人時代からしていたのであまり考えずとも言い訳をしていた。その時の卒業したいアピール曰く「勉強したけどあまり出来なかった。もっと努力するように努めます」と
サボり・努力しないくせに、後期になればさすがのオレも努力するだろうと楽観視していた。
結果前期の繰り返し。何もしないままテストは全滅。まあうちの大学には追試もはあるが、コレを書いている時点でもう時間がない。自分でもびっくりしている。まるで反省の色がない
さすがに焦る。努力をしたけどという口実では隔日に実力不足→卒業困難と判断されこんどこそオシマイだろう。
ここは「努力出来なかった」と言い訳するか、などどやはり当事者意識に欠ける馬鹿な言い訳を思いついて、あまりにも自然に言いのがれようとする自分にもう愛想が尽きた
なんで馬鹿なんだろう
銃が手元にあれば迷わず引き金を引ける気がする。自殺は逃げだから。現状から逃走したい
自分の命を盾にもう一度”チャンス”を下さいと言い訳してみようかな
自分でも書いていておかしくなる。どの口下げて「同じチャンスを二度ください」なんて
後期の努力を親に見せられない・失敗ならもう知らんとも言われれてるのにね
簡単なことさ。原因が「努力を面倒臭がったから」だなんて笑えちゃうよね。
朝起きる努力・勉強する努力、努力するのがめんどくさかったから死にます。だってｗ

26 ：

>>25
一年後の俺か
今年から入学だが、浪人だったのに碌に勉強しなかった　もち滑り止め、底辺私立
頑張りたいけど、途中で失速、堕落する様子も目に見えてる
まあ自殺したい理由はもうちょい非合理で、自分のエゴを押し通すと周りが不幸になるから、死んだ方がいいかなって
これも笑い事だな　みんな事情は同じ筈なのに、自覚した途端に死のうとするとか

27 ：

なんちゃって欝子に悩んでいるから死にたい。
夫に、執拗に絡んでくる、なんちゃって欝子を放っておいて（無視して）欲しいとお願いするも仕事関係だからかなわず。
毎日なんちゃって欝子の件で喧嘩してる。

28 ：

それで、仮になんちゃって欝子と夫との関わりが無くなったら以前のように仲良く幸せな生活に戻れるんだろうか、
と考えたときに、もう今までの生活の全部が、彼女のせいで壊れちゃっていることに気づいたので死にたい。
彼女が居なくなっても、もうやさしくしてもらえないんだろうな。

29 ：

明日が来ることと死ぬことが同列に怖い。
ただほっときゃ明日は来るけど、自殺は踏ん切りをつけなきゃだから延び延びになるね。
また朝だ。また眠れなかった。

30 ：

好きでもない仕事して、いじめを受けて自殺したけど失敗して、だから今度は失敗しない。
セキとヒロコを殺して逝きたい。

31 ：

逃げてばっかりの人生だった・・・苦しいことから。我慢すべきことから。お世話になった人達から。
だから、前に向かって進むことをしなくなった。後ろに向かって歩むことしか考えられなくなった・・・
この世に居場所はもうないでしょう・・・となれば、あの世へ逃げるしか方法はない・・・

32 ：

また逃げるんですね。

33 ：

おまえらオレの素性を聞け
おまえらには悪いがオレは、まあいわばそこそこな生活を送っている
深い友達も２人いるし彼女もいる。仕事もうまくいっている。スペックも悪くない...
ただ、生きるのに疲れた。
生きていて楽しい事は確かにある。だが圧倒的につらい事が多い
事が事実。他人を見るなり「こいつらなんで生きているんだろ」と
思う。オレは、死ぬ事が痛くなく苦しくなくしたらその決断を選んでいるだろう。
安楽死制度を作ってくれたらどれだけ楽か。常々そう思っている。

34 ：

死ぬしか選択肢がなくなったから
皆そうに決まってるだろ

35 ：

>>33
早くRよ糞リア充

36 ：

母子家庭で育ち、母は立派な人間だが兄貴はボーダーかつ難病で働けない
私は同棲→結婚8年目で随分前から実家から出ている
実家から離れるまでは兄貴のｷﾁｶﾞｲっぷりに人生悲観していたが
旦那もたまにキツい暴言吐いたり怒鳴ったりで、兄から受けてきた被害のトラウマで萎縮してしまう
私が欝病になったのは結婚してから。
色んな要素が重なってそうなったんだと思うが
旦那も間違いなく原因の一人。
先日喧嘩したわけじゃないのだが、雑談の流れで｢お前を支えていく自信がない｣と言われてしまい、お互い離婚するかしないか考えている期間。
でもダメなんだよ。
愛されていないと分かった以上、やっぱり離婚するのは止めようと言われても困る。
離婚する事になっても、子なし夫婦故に可愛がっていた猫とサヨナラしなければならない(兄の病気の関係で実家に連れていけない)。しかもあのｷﾁｶﾞｲ兄貴とまた暮らせって？死んでもいや。
しかも旦那はAV男優のバイトをしようとしてたり、寝取られ願望の見知らぬカップルと3Pしてきたりと最近やりたい放題。
私に全く非がないわけじゃないけど、何もここまでしなくたっていいじゃない。
帰る場所なんてないよ。
傷が癒えることなんてないよ。
猫と離れて暮らすなんて出来ないよ。
母と親友には悪いけど、もう死ぬしかない。

37 ：

『それでもボクはやってない 』は、 2007年 （平成19年） 1月20日 に公開された 日本映画
妄想狂のストーカー女しねよ

38 ：

私が小２の時、父が 指図して同僚達に母を輪姦させていたのを目撃した。兄は未だに知らない。
その１年後に父が灯油を家中に撒いて火をつけ全焼、父は背中燃やして飛び出してきて兄が地面に転がし消した。
その後まもなく離婚。
14年ぶりの父との再会は厚木警察署から相模原の河川敷で死後３ヶ月以上経った腐乱死体で発見されたと。
ホームレスしていたと。他殺を思わせる死体の写真の数々だったが警察は餓死とだけ。兄との再会後、兄に私はRされた。母は精神科に入院してもう14年目。でも余命宣告されたからあとわずか。

39 ：

あり得ないくらい悲惨な生まれだな

40 ：

>>26
レスもらえるなんて思わなかった。嬉しいもんだな
はぁ・・・留年したってそろそろ言わなきゃいかんな・・・はぁ
浪人して一つ下の同級生が上の学年になるのか。馬鹿みたいだな
浪人中勉強しなかったから大学でも努力しないんだろうなって薄々気づいてるんだな。解るよ。オレも薄々気づいていた（今思えば振りをしていたのかもしれない）
まあ努力しようってちょっとは思ってるんだろ？一応やってみようぜ。と当事者の気も知らないでオレがアドバイス
言ってって自分でも薄っすいなあと思うよ。でもな
これから入学なら、とにかくオレが今まで散々言われ続けて、しかもこんなに簡単で確実な方法があるのに実践出来なかった大事な事を言うぞ
早く寝て、学校に間に合うように起きること。もう本当にコレに尽きる。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉって思ってた。馬鹿なのはオレだった
レスくれたお礼に、モウ堕ちることもない俺に吐き出してみてはいかがか

41 ：

確かに睡眠は大事だぞ。
自殺の原因の一番は睡眠不足。
起きてる時に眠りの脳波が出てくると鬱な気分になるわけだ

42 ：

>>40
自己レス
今親に真実を語ってきた。努力したけど試験が出来なかった、のではなく、後期努力しようって思わなかったこと
前期聞かせたあの涙の謝罪はただ単に怖かったからだったということ。親の込めた本当の意味をわかっていなかったということ
悩みがあるなら言ってご覧って言ってくれた母親に最後の望みを託して、今度こそいままで自分の状況を有利に進めようとこしゃくな言い訳を使わず
本当のいまの気持ちを伝えた。
あまりに俺が言いよどんでいることを察して優しい言葉をかけてくれました。おお悩んでたんだね。言いにくいことなんだね
母親が考える「悩み」の程度が尽く俺の現状より軽いということが怖かった。曰く「頑張ったけど後期数教科落としたんだね」「お前が生きていてくれさえいればいいんだよ」
違います。違うんです。殆ど取っていないどころか再試すら欠席していたんです
この話を切り出すのにそうとう長い期間を必要とした。
今までの嘘の気持ちをすっぱり捨てて本当にできると思った方法でもう一回留年させてくれ。テレビで見たようなうっすいものじゃないよ！
ってそれはもういろいろなクッションをはさみながら言いましたよ。だってもうそれしか無いじゃない・もう俺には何もない
悩むなんて高尚なものじゃない。全くの非は俺にあるという話だ
さあ母親コレには大ショック。さすがに涙乍らに謝罪したあの俺は嘘で自分は裏切りにあったんだと。
無言の後、やっぱりこの先大学やっていくのは無理だと思うよと。ははは。。。
だよね俺が親でこんな子供を持ったらそりゃそう思うよ。どこまでこの糞野郎を信用できるかという話だよね
なんとも親にとっては分が悪い賭けだと思う。一年間の総費用は奨学金を増額すれば何とかなるはずだ
問題はそんな所じゃなくなってきたんだろうな
でもさ頑張って後期数教科落とすとかどうせそれより難しい二年では悪化する可能性大じゃん？また留年するかもよ
なら小手先の方法じゃなくて本人がようやく見つけた解決策を試してみようよ。ね？
なんて、今全てが終わったあとで考えてる俺はやっぱりもうだめなんだろうか。駄目なんだろうな
なんて幼稚なんだろう２０にもなって。ああやっぱり死にたいなぁ
今大学やめて俺が生きていけるわけ無いだろ！病気持ちの、貧弱野郎が、フリーターなんて続くかっていうの
もし採用されたとして弱小正社員になるか？それとも市役所にでも何とかして入れと命令されるか？
そんな気力ない。無理だよ・・・。ああやっぱり今俺は選り好みしようとしているんだ
そこまでして生きていたくない。逃げたい

43 ：

別に誰からも必要とされてないし、いるだけ邪魔だから
しかも難病もち
今どう死のうか考え中飛び降りか…首吊りか…
間違いなく確実にRる方法誰か教えて

44 ：

人に好かれないし好きにもなれない
生きる理由も気力も無い

45 ：

そう、何もない。
あるのは恥曝しの人生。消えたい。
好きになるとか…無理…

46 ：

一人暮らししたらどう？
猫も呼べるし､一度出たんだから嫌なら帰らなくてもいいと思うんだけど…

47 ：

ごめん｡46は>>36でした｡

48 ：

外は寒いから

49 ：

生きる支えも生きる喜びも何もない

50 ：

しかし辛さや苦痛だけは容赦ないっていう

51 ：

俺をずっと邪魔者扱いしてきた母親への感謝の気持ち

52 ：

･借金(家賃滞納)
･市県民税未払い(二県)
･光熱費滞納
･水道も止まった
･虫歯によりカルデラの様に腐った奥歯
･浪費癖
･極度の怠け者
･部屋は汚部屋
･二次コン、リョナ好き
･人三化七のピザ
･今年で三十路

書き出してみれば思い直す道もあるかと思ったが…うん、積んでる。
やっぱ自Rる以外ないな。

53 ：

・直らない難病持ち　余命数年
・上司とあわず職場では邪魔もの扱いされている
・孤独で生きていく楽しみが無い
・病気も含め、好きな女性に告白した。結局ふられた。
人生に疲れました
生んでくれた親には申し訳ないですが、生き地獄を脱出させてください。

54 ：

誰も信じられない
２回ほど意識を失ってる間に家族や友達に見つかってしまって失敗したけど次こそは３度目の正直…と思っている。
けど子どもを生んでしまって躊躇っている。生きるのは辛いのに。
成人するまで待てないならいっそ物心付く前に死んだ方が子どものためにもなるのかな？

55 ：

>>54
子供を信じて生きて下さい。

56 ：

さぁなんだろ

57 ：

>>55
子供をあてにさせるな
つか、自分は一番信じてはいけないのは我が子と思ってる。
子供は子供の人生あるわけだし、親の思いがわかるのは大人になって数十年しての話（自分もそうだな）
親を裏切って生きてくのが子供なんだから
子供の成長を支えに生きていけるなんて幸せな恵まれた人であって、こんなスレに来る人じゃない。

58 ：

R

59 ：

自Rればすべてから解放される
そう考えるとワクワクする

60 ：

親は男の子が欲しかったが女として生まれてしまって落胆させた
教えてもらわなきゃ文字の読み書きすら修得できない馬鹿だった
私が生まれたせいで貧乏になり家庭内が上手く行かなくなったと言われた
旦那に収入の低さに対して嫌味を言われた
セクハラパワハラ程度で凹むメンタルの弱さを批難されそのせいで旦那は失職した
コミュ障
私がいなければ全て上手く行く

61 ：

早くRよ

62 ：

このまま癌が悪化してRればいいのに

63 ：

今から寝るがそのままRばいいのに…ていうか絶対死んでくれ

64 ：

>>25 >>40 >>42
ごめん、もし見てたら別スレに誘導お願いします
あんたと色々話したいが(甘えたいだけかも)、ここじゃスレ地になる

65 ：

大学を出てからもう無職二年目になる
一回留年してるので職歴もないまま実質＋３
経験だけでなく資格もない
たまたまできた高校までの友人とは、在学中すら遊ぶこともなく
卒業後は自然に縁が切れ、（おそらく彼らにとっての自分はその他大勢の一人だろう）
大学時代は友人０だったため就職に向けて
自分の長所を挙げてもらったり面接の練習もできない
そして今、友達と一緒にいて楽しいとかではなく、こうやって
友達がいることでおそらく自分が得をしていたであろうと打算的な見方でしか
人間関係を捉えられない自分に気付いて更に自己嫌悪に陥る
とことん人間に向いてないんだろうな

66 ：

長期ひきこもりで、仕事ができそうもない。
いい年なのに結婚もできない。
いきてるだけ無駄な人生なので。つかれたし

67 ：

やりたいことが多すぎる
すべてにおいて考えすぎて時間かかりすぎて時間が足りない

68 ：

人を見殺しにしてしまったから。

69 ：

働かないと色々責められる時代だから

70 ：

↑に加えて。
老いるのが嫌だから。
年寄りなんかになりたくない。
金のある年寄りならまだしも生保確定だろうし。
杖ついてよぼよぼ歩いて老醜さらけだして、何が楽しくて生きてるのか本当にわからない。
年寄りになる前に自Rる予定だから年金も払ってない。
老いたくない、貧乏な年寄りなんて最悪。
どうせ生きてても老衰でRるのは3パーセントくらい。
ガンにも脳卒中にもなりたくない。

71 ：

殺したいくらい自分が嫌いだから
当たらずとも遠からず
嘘はついてない
遺書もこれを採用するつもり

72 ：

親が読むからそこまでストレートには書けないわ
生まないで欲しかったと心底思ってるけど
親を不幸のどん底に突き落としたいわけでもないから
今までありがとうとか書く

73 ：

冷静に考えるとどう生きても不幸にしかならない
過去を背負えない
生きれば生きるほど潰れていく
死だけが希望
死だけが救い

74 ：

居場所がなくなったから

75 ：

貧乏くじをひいたから

76 ：

顔でかガリチビエラアゴ長一重
体臭口臭自己愛醜形恐怖ナルシスト糖質多重人格
ブサ性悪コミュ障自意識過剰高学歴授業サボり大学生
R性欲絶倫馬鹿(暗記だけで大学入ったようなモンなのに理系)
フィギュアキモアニオタピーターパンシンドローム
長く深い友達関係を作る努力をしない(いるのは高校までの都合の良い友達だけ)
演技力ゼロ体力人の半分以下ケチ奨学金借金
対人恐怖視線恐怖構ってちゃん発語能力ゼロ優しくしてくれる人に仇で返す怠惰で甘えている糞ガキ
というスペック
行き着く先は死にたい
努力とか勇気とかわかっとるけどもう疲れた

77 ：

値引きの総菜買って歩いてたら元カレの車に似た車を二台も見かけて自分がすごいみじめに感じた。結婚したかったけどだめだった。今は糖尿病と認知症の父親と一緒。
体が異常に臭いし
臭いおしっこ飛び散らせて知らんぷりで踏んづけて歩いてる。言ってる事も意味不明…今はいびきをゴーゴーかいてる！うるさいと言うとぶちれ切れる心が休まらない

78 ：

人生を捨てて全て諦めて、もう何も無い

79 ：

もうそれしか残されていないから

80 ：

恋人が自殺した
そうなる原因にも薄々気付いていたのに、しっかり話し合う事もしなかった。
後追いなんてバカバカしいと思っていたけど、もう毎日死ぬことしか考えられない
この先自分だけ幸せになる事も考えたくないし、なる資格もない
それならいっそ死んで、会えるか会えないか50％の確率にかけてみる
ばかばかしいよな

81 ：

>>80
同じ理由だよ。
ただ、恋人は自殺してないけど。持病があったんだけど、
よくわからないまま付き合ってて、助けられなかった。
もっとちゃんと聞いてればな…。つか死ぬなんて思いもしなかった。
会えるか会えないか50％の確率にかけてみるっての、すごくわかる。
だから自殺考えてるにしてはものすごくポジティブで時々気持ち悪いｗ

82 ：

>>81
病気だったのか
そうそうwwなんかポジティブなんだよなwwwよっしゃ逝ってみるか！ってまさにそんな感じw
会えたとしても、怒られんのかね

83 ：

R

84 ：

この世界から、苦しいだけの毎日から逃れたい

85 ：

居場所も仕事も楽しいことも恋人も将来の夢もなにもかもが亡くしてしまったから

86 ：

どうすれば良いか全く分からない
生きるための選択肢が少なすぎる
このまま後何年も生きた所で希望なんか生まれない
本当にカスみたいな人生でした
何しに来たんだろうねこの世に

87 ：

無職で居場所が無いから。
存在に意味が無いだけならまだしも居るだけで邪険にされるからね。

88 ：

姑が夫と子供を拉致して連れ去って無理やり離婚させられて子供とられたから。
金もなし。

89 ：

先を考えられないACだから

90 ：

なにもかも失ったから

91 ：

もう生きることに力を使うのに疲れたから。
もっと早く自殺していても良かったのになあと思う。

92 ：

どこにも居場所がない
安心する場所を得るために頑張らなきゃいけないけど、心折れた
生きてても利用される
障害者から健常者からも便利屋、使い捨ての扱い
辛い思いばっかり
声出しても聞きいれてもらえない
そしてこの状態はずっと続く
自分が頑張って抜け出さない限り続く
もう頑張れないよ

93 ：

本気の方一緒に逝きませんか？

94 ：

>>93
こちら沖縄だけどバカンス楽しんで逝ってもいいよ

95 ：

>>93
アドレス出して下さい

96 ：

>>94すまん沖縄まで行く金がない。
>>95supirit@xxne.jpです。メール下さい

97 ：

両親が子供の時に自殺。預けられた親戚に16歳まで性的暴行を繰り返されて家出。Rで働くもお客にRされて妊娠する。
生まれた子供は知的障害者。その後つきあった男性がRで毎日暴行を受け、ソープランドで働かされた。借金も1200万背負った。
逃げ出したけど見つかり暴行され、右目を失明、左手は開いたまま指を動かせなくなった。脚も折られて後遺症でビッコ。動けないのに酒は
辞められず激しく太り糖尿にもなった。もう美しくもない。風俗でも働けない。子供は邪魔。借金で首も回らない。元カレに見つかりガソリンかけられて
火をつけられて全身大やけど。もう化け物です。何しに生まれたのかもうわかりません。
てな人はいる？

98 ：

いないでしょ｡さすがに｡

99 ：

どなたか自殺したいけど失敗するのが恐いとか、
一人で死んでいくのが寂しいと言う方はいらっしゃいますか。
または、一対一で話を聞いて欲しいって言う方でも、
歓迎します。
youare4531415@yahoo.co.jp

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