・死別された方々、お話しませんか？
・嵐は徹底スルーで。
死別されたばかりの方も、時間が経たれた方も・・。
終 了
だいぶ落ち着いた、というか、いまだに現実感がないというか・・・。
子供がまだ小さいので父親のことを「写真の人」というのがせつないです。
再婚しました
￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣
（::::::::::／:::ハ）:::ノ::::ノ ) ノノヾ::::::::::::丶::::ヽ
（:::::::::/ 彡 ノ ノ :: 彡:/)) ::::::::::）
（::::::::::/彡彡彡彡彡 ミミミミミミミ :::::::::::）
（:::::::/ ヽ / |:::::::::）
| ::: -=・=- -=・=- ::: :::）
|:/ ノ ヽ ヽ|ヽ
|/ U .⌒ ｀ U ..| |
（ U （● ●） U ）
（ U ／ :::::l l::: ::: ＼ U . ）
（ U／／￣￣￣￣＼:＼.U .）
／＼ U ）::::（ （￣￣￣￣） ）::::（: U ／
／ ＼ :::: ::::､ヾヾ＿＿＿ノﾉ ヽァ :::
もう核は古い。これが基本中の基本です。
イリガライによれば、流体は経血や膣からの分泌液を想起させる
私は、生前はすごく仲良くしていたのですが、死後、いろいろで疎遠になり・・。
今では、私は義実家とできるだけかかわりたくありません。
あちらから連絡をいただいたらお返事をする、また年始のご挨拶程度です。
子供がいますので完璧に縁をきるというのは子供もかわいそうでできません。
皆様がどんなかんじが教えてください。
うちは元々義実家の母親は亡くなっていまして
父親だけでしたが
主人が亡くなって４年後に父親も亡くなってしまいました。
あとは主人の兄弟だけ。
もうぜんぜん付き合いはありません。
これじゃ相談にもなりませんね。
かかわりたくないと言うのは何かあるのでしょうね・・・
うちは子供が５歳だったので
向こうの親と疎遠になっても合いたいとも
いいませんでした。
主人が亡くなって向こうの親もお金のない人で
一緒に住んでいたときもうちの援助も出来ない親でしたから
つきあいはなくなりましたね。
まあ援助されても付き合ってたかどうか？
たぶんないでしょうｗ
７です。ありがとうございました。
かかわりたくないといのは、あちらのおばあさんが、主人が死んだのは私のせい、
というふうに考えているからです。（ちなみに先天性の病気でした）
あと、姉妹などがもともと苦手で・・・・。
義母は本当にいいかたで、子供の運動会などにもきてくれます。
先日、子供のクリスマスプレゼント、かぶらないように、とお電話までくれました。
でも、それも憂鬱なのです・・・。
こうやってかいてみるとやはり、私のわがままなのでしょうね・・。
皆さんは再婚とか考えられていますか？
私は全く考えていないです。まだ3年というのもあるのかもしれませんが。
早くうちのクソ旦那が癌や脳梗塞脳溢血、交通事故、自で天国きますように
お願い奉り候う
いなくなったら良い思い出ばかりが浮かぶ
笑ってる顔ばかり思い出す
何処へ行っても何をしていても夫を思って泣いてばかり
どうしてもっと仲良くできなかったのかなぁ
もう一度話がしたい
会いたい
寂しい
夫の遺骨だけでもずっとそばに置いておきたい。
あんな暗いお墓になんか入れたくない。
でも死別したらどれくらいのありがたみがあるか痛感します
http://nobukococky.at.webry.info/200808/article_33.html
そうですね、会いたいです。
主人の兄弟が居るのでそっと柱に隠れながら姿をみましたが
ぜんぜん違ってました。。
少しは面影があるかなと期待したのですが
ダメでした。
声も似てないのですよ。
まだ突然出逢った人に似ていることもありました。
なんて思ってたら最近急に激しく寂しいです。
いくら大切な子供がいても、この心の穴を埋めるのは彼しかいないんだなあ、
なんて思って・・・。情緒不安定です。
毎日泣き暮らす、なんてことはないのですがふとしたときに。
ああ、話したくても話せない。もどかしいね・・・。
車板で徘徊してましたが、
ここを見つけたもので。
昨年の暮に一人娘が14でって、
先日女房も39できました。
娘は障害を持っていて、自活が出来ないのと、
言葉も殆ど言えない状態。でしたが
車椅子不要、五体もほぼ普通で、
大好きな｢プリキュア｣を見ては
くるくると踊る元気な子でした。
女房は娘と同じ障害を若干持っていて、
年々握力が弱くなったり、心不全や
腰痛を抱える等、少しづつ弱っていた矢先で、
私が仕事に出かけた後の2時間後位に亡くなり、
夜、仕事から帰宅した私が第一発見者となりました。
娘のことでへこみつつも、後を追う様なことはせず、
私も｢かたちは変わっても、3人で一つだから｣とか、
｢娘にゃ悪いが、これで二人きりだよな｣なんて
飛ばしてても、女房の体はだんだん弱ってたんですね。
>>16さんのように、時々娘のフラッシュバックがあったんですが、
これからは、女房のことでもありそう・・・というか
来ると思います。
ゆっくりと、時間をかけて整理していく・・・くらいで
いいんじゃないでしょうか。お互いに。
上を見ればきりがない、下を見れば目が回る ってなもんで
自分たちが出来ることを、一つ一つやっていきましょう。
願わくば、この板があまり｢流行らない｣ことを祈りつつ、
またお邪魔します。
うちは、40の時でした。義理の家とは元々疎遠だったので今は、付き合いもありません
お墓参りや法要には来なくていいからとさえ言われてます。
それ以降、子供達も父親の事は言わなくなりました。
みなさんのご家庭はどうですか？
レスありがとうございます。
丁度40で、いわゆる｢前厄｣です。
御実家並びに独立されてる御姉さんは
隣県で離れている為、こちらでの生活は
当然ながら把握しているわけでもなく、
家に来たときは、色々とびっくりしてました。
通夜の時、御義母さんに｢まだ未来があるから、
立ち直って、次の人生を歩んでくださいね｣と
言葉をかけて頂きましたが、まぁ今は無理ですな。
暫くはまた苛烈な仕事の毎日に没頭することで、
頭から一旦置こうかと思ってます。
義実家とは、盆正月に御挨拶で御邪魔する程度ですが、
それでも御義母さんの作る煮付けとか、御義父さんの
つけた梅酒とか、結構堪能してました。
今後は、同居している弟さんが身を固めるとか、
どこかで節目をつける程度に考えてます。
それまで2人を供養していきたいと思ってます。
再婚した方は、亡くなってからどれくらいで考えましたか？
>>19で書いたモンだけど、
女房の通夜で色々な方の御悔みを頂いててね。
いろんな方々の言葉の中に、｢新しい人生を｣ってのが
結構あったんだ。
19日に亡くしたばっかで、そんなの無理だわ って
嘆いてたけど、一番最後に来てくれた娘の同級生のお母さんから、
｢○○ちゃん(娘のこと)と、○○ちゃんママ(女房のことね)のことを
一緒に受け入れてくれる人がいつか現れるかもしれないから｣って
言ってくれた。今は無理だけど、そんな人が現れたらいいなって も
ちょっと思った。
自分の気持と時間をうまく組み合わせて、>>20さんも少しずつでいいから
整理できたらいいんじゃないかな。俺はまだまだ無理だけど。
半年か1年経ったら「会ってみるだけでも」っていうしつこい紹介や
アポ無し見合い?みたいな強引な突撃が来る。
ないないｗこぶつきはそんなに薦める人は最近ないって。
あなたあったの？
へぇ～めずらしい、一人でも食えない時代に
何が悲しくて他人の子まで食わせなきゃいけないのよ。
最近思うだけど一度あることは二度あるっていうか
相手に先立たれる人の運命っていつも孤独じゃないかと思う。
最悪又亡くなられるとか。
子供いないけど、新しい相手を見つけろ攻撃は容赦ないよ。
私はもう何年もたつけど、実の親があまりにもしつこいんで縁を切った。
>最近思うだけど一度あることは二度あるっていうか
>相手に先立たれる人の運命っていつも孤独じゃないかと思う。
>最悪又亡くなられるとか。
因果応報とか因縁とか運命論とか前世がどうのとか、
わざわざ死別者に向かって語りに来る人いるね。
でも、そういうのお見合い並みにうざい。
俺は会社で、親分から
｢そろそろ東京な(今は東北の某地方都市)｣って言われてた。
女房に、どう言ったらいいか なんて
全てがムダだったんだな。
いやでも最後まで思われていて奥さんは幸せだったと思うよ
当然のように質問してた。返事はしてなかったような記憶がある。
泣き暮らす時期はすぎましたが、孤独感に耐えられなくなりそうな時があります。
義理両親とは、生前時からあまり付き合わず(孫の催促が嫌で)、亡くなった後は、周忌法要で会っただけ。
パート始めたら、若くして未亡人になったことで、色々詮索されたのでやめました。
今は未亡人ではなく主人がいるふりして、扶養の範囲内になるように働いてます。
経済状況からは、フルタイム勤務したいけど、未亡人としった周りのアノ目が嫌。愚痴スマソ
（ ﾟДﾟ）つ旦 < 御疲れ様。ま、茶でも･･･
もちろんフルタイムで働いてる。
同世代、30代かそれ以下だと、未亡人が珍しくてどう対応していいか
わからないって感じで目が泳いでるから、いいの気にしないでって逆フォロー。
50過ぎのおっさんの「未亡人ならやりたいだろうウヒャヒャ」攻撃と
「うらやましいうちの配偶者も死んでくれたらいいのに」って言う人には
真面目にに怒ってる。
（ ﾟДﾟ）つ旦 < 茶･･･
どんなに仲悪くたって、
毎日ケンカしてたって、
そういう｢自分｣を受け入れてくれてた存在が、
ある日居なくなる、ってこと
経験しないとわからないんだろうな。
仕事に没頭するつもりで遠くに出張してるんだが、
いつもの時間でしてた電話･･･
誰も居ない家に電話してしまう。
意味無いのはわかってるんだが。
おかしくなりそうだよ。
関係ないけどイジメの無視はひどいよなー、返事くらいしてやれよ
職探しは夫が亡くなったことを言うのが辛かった。
でも女性が多い職場で働いている。みんな私より年上なのでなんとか楽かも。
お見合いしてます。
先週金曜日に、女房の葬式と納骨が終わった。
半年前に女房方のお墓で、娘の御骨を納めたばっかだから、
女房の骨をその上に納めながら、｢親子まわり｣だなぁ なんて
飛ばしながら、涙が止まらなかった。
いざ亡くなってから気付くんだよね。色々と。
>>10さんとか、>>11さんとか、今の状態の方が、
良いのかもしれないよ？トムとジェリーじゃないけど、
｢仲良くケンカ｣してくれた相手がいるだけ、いいと思う。
俺だけかもしれないけど、
男を亡くす女性より、御婦人を亡くしたヤローのほうが、
結構傷が深いのかも。
>>30さんとか、>>33さん、頑張れっ ては言わんけど、
お体気をつけて。大丈夫。ヤローは市場が希薄だけど、
御婦人は、どんな人でも｢需要｣あると思うから。
それがクリア出来るなら、主人の供養しながら、死を待ちたいな。
確か、27でした。だんなは26．
もうすぐ誕生日って時でした。
先天性にの病気がありましたが、先生には
「特別には長生きできないかもしれないけれど、
普通に？長生きできますよ」といわれており、一応の覚悟はしていたつもりなのですが・・・。
あまりにも早すぎたし、彼が亡くなって「覚悟なんてできてなかった」
と強く思い知らされました。
恋愛もいまだに興味なしです。
このままずっと一人かな・・・と思うとやはり寂しくもありますが・・。
寂しいと思ったら、まだ大丈夫なんじゃね？
人は一人じゃ生きていけないし、一人だけだと、
おかしくなっていくと思うよ。周りに必要以上の迷惑をかけなきゃ
ましだと思うけど。旦那さんもこれだけ愛されて
幸せだと思うし、無理に忘れることも無いと思うから、
旦那さんとのことも含めて、>>36さんのことを受け入れてくれる人が
いつかあらわれるかも。そしたら生きてく意味もあると思うよ。
もう恋愛をしないとしても生きてる意味はあるでしょ
いい年して恋愛至上主義ッスか？
恋愛至上主義かも。
家族で出かけた友達の話しを聞くたびに、子供に何もしてあげられず
御免ねって言うのが辛いです
小2の子供にどこまで父親の死が理解できてるのか分かりませんが
この子が横路に逸れないで育つ事を願うばかりです。
動物園や植物公園とか連れて行ってやればー？
その他公営で遊ぶ場所はたくさんあるよ。
何、言ってるだ。甘えるな。
家族連れで出かけるような場所へ行くと、お父さんがいないことを
イヤでも意識してしまうから辛いのではないでしょうか。
お前友達いなくね？
母の日は、お母さんに感謝する日です。
貴方がどうのこうのというよりは、
お子さんが貴方に感謝してきたら、
受け入れてあげればいいじゃないですか。
今年の母の日は、無くなった娘の変わりに、
全部平仮名で電報を打ったら、亡き女房が
喜んでくれてました(自分が打ったのバレバレでしたが)。
その直後に女房っちまったんで、今年の父の日は静かなモンでした。
あと、横道にそれない育て方も大事かもしれませんが、
横道にそれた時に、本当に何とかしてあげられるのも、
貴方しかいませんよ。
とても気持ちが分かる…
私は主人が亡くなってから出掛ける事が辛くなってしまい。
家族連れを見ると動悸がしてしまうので目を逸らしてばかり。
ひとり息子はまだ5歳。
もうすぐ夏休みなのに…どこかに連れて行ってあげなきゃ可哀想と思うのに。
息子の七夕のお願い「ぱぱとままと○○にいきたい」
その願いは叶えられそうにないよ。
去年までは家族３人本当に楽しかったね。
こんなママでごめんよ、と息子に謝らなきゃ。
いつになったら前を向けるのだろう。
心臓をわしづかみにされたようにしゃがみたくなる。
いつかこんな思いも和らいでいくのだろうか。
放送していたらしい。
点滴が流れていない時の警告音が突然聞こえてきて、泣きそうなのか
吐きそうなのかよくわからなくなった。
それ以来、テレビはなるべくつけないようにしている。
娘が亡くなった日の朝、病院から呼び出されたんで行ってみたら、
心拍数に反応してカウンターショックが掛かるようになってて、
それが2、3分に1回位の割合で1時間位掛かりっぱなしだった時は、
死んで欲しくはないが｢頼むからもうやめてくれ｣って思った。
その後落ち着いたんで、女房に後を任せて会社に行ったら、
昼頃っちゃったけどね。
お墓参りって月命日毎に出かけたりしますか
女房の実家までしゃしゃります。
女房も娘も新盆だから。反対されなければ
仏間に寝て、枕元に出てきてもらって、
あれこれ文句言われたい位だわ。
御義父さんの梅酒と、御義母さんの御煮しめを堪能しながら、
いろいろと思い出話したい。
特に、御義父さんは、女房の前に、女房のお兄さん(御長男)を
病気で二十代半ばの若さで亡くされてるんで、
かなりメンタル的に弱くなってるから。
以前、たまたま御義父さんの機嫌が悪い時に顔出したら、
「馬の骨」とか言われたこととか笑い飛ばしながら、
じっくり話したいな。
女房の実家に行ってきた。
オカ板にも入らん、多分ネタだが
①御先祖と女房、娘の盆棚に座った途端に
娘の供えで大好きだった亀田の「柿の種」が
ボタッと落ちた・・・
②寛いでたら、女房の御母さんと御祖母さんが
騒いでたんで、何かと思ったら
「朝、均したはずの御線香立ての灰が、
指でも突っ込んだみたいに穴ぼこだらけ」になってた。
③女房方の御墓参りに山道を登ってたら、この日だけだった
蒼穹に、娘の戒名にもなった「月」が、白く浮かび上がってた。
昼の月なんて、普段は気にもしなかったんだが、
これで「あぁ、やっぱ来てくれたんだ」って思った。
たぶんもう一つのとこにもいたよね。
気が向いたら帰ってきてね。
お誘いありがとう。今日気付いた。
6日に｢9｣がついた方が終わっちゃったね。
次レスは｢配偶者｣がついちゃったから、多分入れないわ。
おばんです。お気遣いありがとね。
そうかもしれんけど、どっちかっつーと板名の提案が出たときに、
悪意じゃないんだろうが微妙な｢壁｣を感じちゃったんだ。
とりあえず今は見るだけにしよっかなって思ってる。
この板と、もう一つ入り易そうな板があるからね。
また なーんもやらない、できない、したくない週末が
やってきてしまった。
写真の前に水とお茶あげたら、もうなんか・・・
米炊く気力もねぇ。
某死別経験者とのほにゃらら板・・・
まぁひでえひでえ。
多分外野も混じってるんだろうが、なーしてあんな｢ゲロ｣全開で書くのかなぁ。
みんな言いたい放題書いてるけど、自分自身に言って欲しいことでも、
あんな風に書くのかなぁ・・・
死別した人とお付き合いしてる人が相談に乗って欲しくて書いてんのに、
ありゃ酷すぎるわ。
死別うんぬんじゃなくて人の立場に立てない人もいますね。
人間否定、人格否定までしてしまっていますからね・・・
死別者なんかとしか出会えない・・・うんぬん
気分が悪くなります。
暇つぶしｗｗｗ
避難おつかれ。
といいたいところだが、
早速かよ････ きっついなぁ。
暇つぶしで書かれた日にゃたまんねぇなぁ。
｢穴二つ｣になっから、やりたくねぇし。
ここも訳わかんねぇとこでやられんのかよ。
ほんときついなぁ。
暇つぶしで楽しんでるのは結構だけど、全部自分に帰ってくるのが分からんのかね。
あーーーー、疲れるよ。愚痴りもできない。
×自分に帰ってくる
○自分に返ってくる
訳分からんよ。
うちらが荒らしと勘違いされて逆恨み？
弱ってるから苛めやすいって単純な理由？
悲劇のヒロイン自己中だからムカつく？
意味がわからん、気分悪くなる。
頭悪いね
君がね
高卒の君よりはマシｗｗｗ
塚、ツマンネ、もっと賢いこと言えないの？
程度低すぎ。大卒ってそんなによい生活してるの？
私高校中退。現在不動産競売屋さん。年収たくさん万円ですが？
君、恥ずかしいから黙ってなｗ
おもしろいけど。
こんなバカと話が合うわけないｗ
普段から被害者意識丸出しで自分のDQN友人の愚痴ばかり言ってるし。
ああいう性格だから回りも自分ﾏﾝｾｰ家族ﾏﾝｾｰな人間しかいないんだと思うがな。
オマエモナーーｗｗｗ
茶化してるヤツよ こちとらバカで結構。別に開き直りでも構わねぇよ。
茶化してるヤツよりは得てるものが一個だけ多い。
茶化してるヤツよ おめぇらよりこっちの方が成長出来る可能性があるだけましだよ。
経験してねぇヤツ 楽しいんだろ？ 経験してねぇからな。
俺は居ても構わねぇし、好きなだけ茶々入れていいぜ？
結果はどうあれ、お前らの御陰で俺の中の｢亡き人｣が蘇ってくるんだ。
どっちかっつーと怒ってた時の記憶ばっかだがな。
感謝するよ マジで。
イジワル未亡人の婆さんとか、いるでしょ。
うちの母も死別者だけど私の気持なんかわかってくれないよ。
私自身、死別した夫とも分かり合えてたかどうか自信がない。
｢自分をわかって欲しい、わからない奴は未熟な一般人｣みたいな考えはよくわからない。
貴方の言うとおりだ。否定はしない。勿論茶化してるわけじゃないよ。
残念だが俺にはイジワル未亡人の婆さんは居ない。ただ、この間
未亡人になったばっかで、今居る地で親の様に接してくれてる人は居るけどね。
>>私自身、死別した夫とも分かり合えてたかどうか自信がない。
･･･か ここがキモかな。前を向こうが後を振り返ろうがいいじゃん。
俺はいっつもそれを繰り返してるよ。周期は様々だがね、ぐるぐるしてる。
たださ、自信の｢有る無し｣で悩んでるだけ、貴方の中で御主人は｢生きてる｣じゃんか。
俺は･･･ え～･･･ ゴメン。やっぱどっちかっつーと俺も自信ねーわ･･･。
横レスだけどさあ・・・
「貴女の中でご主人は生きてる」っていう言われ方、キッツイ。
実父を亡くした時にはまさに「私の中に生きている」って実感があったし、
実際、自分の足の形とか考え方とか、父そのものだから常に存在を感じていられる。
でも、主人に関しては、それを確信としてもてないからこその苦しみがあるんだよね。
それどころか、本当にいた人なのかすら定かでないような、すごく恐ろしい気持ちになることがある。
一緒にいたときにはすべてが楽しくて幸せな想い出だったけど、今となってはそれを思い出すことすらできない。
思い出そうとすると頭ががんがんしてくる。
私は主人を幸せにはしてあげられなかったからね。
そんな中で、他人から「貴女の中にいつも生きてる」なんて言われると、叫びだしたくなるんだよ。
そっかぁ･･･。すまん。
同情じゃないけど、俺も
｢本当にいた人なのかすら定かでないような、すごく恐ろしい気持ちになること｣はある。
生活のリズムがまるっきり｢独り｣で暮らしてたときに戻っちまって、
10年近く一緒に居た筈なのに記憶が出てこない。遺したものが視界に入ってきたりして
｢あぁ、そうだ。一緒に居たんだっけ｣って不甲斐無い思いをしたことなんてザラだわ。
叫びだしたくなるよりは俺は泣きたくなる。ツラぐしゃぐしゃにして、
独りで咽び泣いてるよ。情けないだろ？
あと、俺はカミさんのこと｢死なせてしまった｣と思ってる。
もっといえば｢見し｣にしちまったようなもんだ。
病気で弱ってたのに、仕事仕事でほったらかしにしちまったからさ。
あと、カミさんの｢泣いてた表情｣より｢笑ってた表情｣の方が、俺の頭の中から
どんどん消えてくのもある。
前向きみたいな書き方してたけど、俺の方がずっと駄目になってるよ。
不幸自慢じゃないんだけどさ。
改めてごめん。
それに巻き込まれた人が刺激されてしまうこともあるから
やめた方がいいかもね。
実際、比べようがないよ。
どんな死別体験もひとつとして同じものはないんだし、
究極的にその人のものでしかないんだから。
同じだ。
親や肉親にはこういっちゃ何だけど気軽に手を合わせて
身近にその人が生きていた事、死んだ事を実感できる。
不仲で血が繋がってるのが嫌だった親だけど
自分のご先祖様になって見守ってくれてるかなーなんて思う。
だけど夫に関しては遺影やお骨を見てもただの物体で、
彼がどこにいたのか、今どこにいるか考えも及ばない。
真宗の人なので、死んだ途端に浄土に行って、
今生の苦しみや生への執着から逃れているのだとお寺さんは言ってくれる。
幸いな事に、そう考えると私はとても楽になれる。
けれど自分も、夫を苦しめた生への執着の一部だっただろうなと考えた途端
自己矛盾に苛まされて、自分の存在や彼との生活に何の意味があったのか、
そもそもそんな事実があったのか、すら、わからなくなる。
私も、夫を幸せにして上げられなかった悔いがすごく強い。
でもその幸せすら、自分の価値観を夫に押し付けてたんじゃないか？とね、
もう堂々巡り。
どうして御主人を｢幸せにしてあげられなかった｣の？
もっと違う人と結婚していたら死ななくて済んだかもしれないのに。
後悔は大きくなるものだよ。
御主人がどんなに幸せだったとしても、残された者は自分を責める。
相手を大切に思っていたからこその気持ちだと思う。
辛いだけなのは、さらに辛いな。
しょうがないなぁ。ずっと叫び続けてればいつか疲れ果てて、声も出なくなって、
その時になんか一つだけでいいから、思い出すことが出来ればいいな。
一緒に居ることで互いの価値観はぶつかるだろうし、一緒に居るから
相手の価値観を理解しようとして、一生懸命触れ合おうとすると思うんだけど。
相手もそうだったのかもしれないし。
死でも人生の終りでもなくて、｢果て｣に辿り着いた時、何かに気付けることを祈るよ。
今は好きにするしかない。
>>82さんと>>85さんに、｢そんなんじゃ連れさんがあっちで泣いてるかもしんないよ｣
とか言ったら、さらに怒られるんだろうなぁ。
意味が分からないし、独り善がり。
だってさ、例え怒って怒って、怒り続けたとしても、
その先に何か見えるとか気付くこととかあればいいかなって思ったんだ。
所詮俺のエゴでしかないのはわかってる。きっとさらに怒るんだろうな。
でもさ、そうしなきゃ堪らないんだったらそうしてみたら？って思った。
煽りじゃないよ。自分を思いっきりぶちまけてみたらいいじゃんか。
同じ様な思いを日々繰り返してる人たちが集まるここなんだから、
苦しんでるとこに何かヒントをくれる人がいるかもしんないし。
誰かの辛辣な言葉でも、そこになにかあるのかもしれない。
今は少しだけ過疎気味だし、変な荒らしもいないみたいだし、
悔いて泣くのも必要なんだろうけど、それだけじゃいやじゃんか。
そうだね、あなたのエゴだと思う。
あなたはそれを言っている自分が好きになれるかも知れないけど、
正直、何の解決にもならないし、言われた当人を苦しませるだけ。
本人が今、もがいて苦しんでいる、その状態をあなたはかき回しているんだよ。
そっとしておいてあげられないかな？
人それぞれ感じ方も違えば、死別から立ち直ろうとするステップも違う。
自分の考え方や感じ方だけで相手をどうにかしようとするのは、少し行きすぎだよ。
それに、このスレでも言われていたと思うけど
「天国にいる亡くなった方が悲しむよ」なんて、
死別した人が一番言われたくないことのひとつでしょう。
第一、死んだ人の気持ちがどうしてあなたに分かるの？
私だって、そんな言われ方をしたらあなたに食って掛かるかもしれない。
辛らつとかそういう意味じゃない。
あなたの言っていることは、言われた当人に何の意味もないどころか、
ますます苦しませるだけにしか過ぎないってこと、気づいてね。
他の人に前向きを押しつけないでほしい。
付き合ってくれてありがとう。んでもって連投ごめんよ。
｢そう言ってる自分が好き｣か・・・ そうなのかも。
好きというより、そうやって今の自分を構成させてるのかもしんない。
｢そっとしてあげる｣っていうのは、その人の書き込みに対して
ただそのまま、書かれたままにしておけばいいってこと？
｢私は書くよ。でも同情も突っ込みもしないで。
私の書込みに対して一切干渉しないで。｣ってことなの？
そりゃ元々>>82さんは俺の書込みに対しての意見だろうから、俺が書かなきゃ
なにも言わなかったんだろう。でも>>82さんが書いたのは何でだと思う？
別に俺の(気に入らないと思われる)意見に対して、思いを吐きたかったからじゃないの？
干渉されたくない(仮定)、自分の思いにそぐわないものは拒否(仮定)、
なのに自分の気に障るものに対しては意見します。認めません。ってだけなの？
だったらなぜここを見てるの？こなぜこに居るの？
どんなことでも言われるのがいやだったら、ここに居ること無いじゃん。
ずっと独りで篭ってればいい。
でも、自分に取り込めるかもしれない、なにかヒントを求めてるからここに居るんじゃないの？
なんの意味もないんだったら、どうして俺のことスルーしないの？
「天国にいる亡くなった方が悲しむよ」っていうのは、自分自身に言い聞かせてるだけかもしんない。
他の人に押しつけないでほしい。
私は>82だけど、あなたの「連れが悲しむ」って言葉には
吐き気を催した。
あなたに夫の気持ちが分かるわけがないでしょう。
もう何も言えなくなった人の気持ちをしたり顔で語らないで。
あなたに最初にレスしたのも、あなたの言い方が傷つくものだったから。
そういう言い方をしないでほしいというメッセージだった。
残念ながら欠片も伝わっていなかったけど。
あなたに助言なんか求めてない。
乗り越えるにしろ前向きになるにしろ、私には私のやり方がある。
あなたにその邪魔をされたくない。
そうだねと相槌を打ちながら、自分の考えを知った顔してアドバイスしてるのって、
ぜんぜん胸にひびかないし、わかりづらい。もっとシンプルな言葉で言って…
あなたが悪い人でないのはわかるよ。
わたしは>>85だけど、貴女の中でご主人は生きてる、亡くなった方が悲しむよ。に
傷つきはしなかったよ。でも賛同もしないからスルーしてた。
ただあなたは自分にかけて欲しい言葉をここで人に言ってる、優しい人なんだて思った。
だけど今私は自分の善意すら肯定できずに苦しんでるから、
人の善意に上手く応える事ができないんだ。
真正面から議論して何が正しいか答えを出したり、
自分と人の違いをわかって自分の生き方考えたり
そういう事は今できない。
それぞれ感じ方や考え方がある。
それに対して、できるだけ共感する方向で進んでくれることに
このスレの有り難さを感じていた。
「アドバイス」も「否定」も、実生活でいやというほど受けているし、
そのことに疲れてもいる。
だから、個人的にはここで、独善的な「アドバイス」は受けたくない。
向けられた人の心に響いているのなら、部外者があれこれ言うことではないからスルーするけど、
「もっと怒るかな」なんて言いながら「アドバイス」を続けるのって、
正直なところ、理解できないよ。
お為ごかしなことを言ってるけど、自分の気持ちの満足にしかなってないよ。
やっぱりこういう静寂になるんだ。
しょうがない、いつもみたいに途方に暮れるか。
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