心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
気軽に書き込んだり雑談などをするスレです。
前スレ
身近な人が癌で死んだやつ集まれー
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1220140137/
http://www.youtube.com/watch?v=EcMGLJEhs0o
スレ立てありがとうございます。
乙です。
乙です
ありがとう！
良いスレにしていきましょう。
やはりこうした方が気兼ねなく話せる事もありますしね
いい事な気がする…
離れたところにいた身内との温度差が亡くなった後も何か辛い
なんかボロボロです
そういう物ですよ
それぞれ生活や思惑があって想いの統一や
こちらの思いをくみ取るなんて絶対ないです
でも仕方ないんですよ
あなたがボロボロになることなど亡くなった方も誰も望んでいないです。
極力休み、身体を労って下さい。
私も数日前に母を喪ないました。
睡眠や食事が余り取れない状況ですが、母も私が身体を壊すのを望むはずがないと思い眠れなくても布団に、食べれそうなものを少しでも食べたりしています。
母を喪ない私は天涯孤独の身となり、母が亡くなり孤独を強くする夜が恐いです。
ですが、それもいつかは乗り越えなければいけない。
>>11さんも今は辛いとは思いますがお互い、この状況を乗り越えていきましょう。
うちの場合、近くに妹が住んでいるので、看病のことはほぼ妹に任せっぱなし。
私は離れたところに住んでるので、週末だけ帰省して病院に行くような生活でした。
もともとの性格もありますが、事務関係の手続き（役所・病院・銀行等）を闘病中も亡くなった後も私がやっています。
葬儀の手続きも…。
私も妹に「冷たい姉」と思われてたらどうしようと、不安になってきました。
亡くなった母にすがって泣く妹を病室に残し、外で親戚に電話したり葬儀社と打ち合わせをする私…。
温度差と言われてしまえば温度差なのかな？
でも、妹にそう思われてたらツラいなあ。
私は全部自分がやって闘病中も一番あれこれ本人とがんばってたけど、
他の家族を冷たいなんて思わないよ
私なら「大変な中、良くやってくれている」と思います
事務手続きが大変なのはよく分かりますから
ただ、了見の狭い人、特に感情を前面に出す性格の人は
そういう時に悲しまずに事務的な事を淡々としていると
「冷たい人だ」と感じるかもしれません
何処だかのスレで
「まだ存命中（もうすぐ死期は近い）なのに
葬儀や今後の事を話してるなんて信じられない」
と言っている方がいました
ただ、葬儀まで経験した者から言わせて貰えば本当に
事務手続きはたとえ存命中でも出来る限りした方が
後々が捗り、さっと済ませられれば落ち着いた後に
存分に悲しむ事が出来ます
（ちょっと話は違いますが、「葬式の時は悲しみに
伏していたいのに、精進落としなどで談笑するなんて
信じられない、静かに偲びたいのに！」
なんて感情や表面でしか物事を見れない人もいます）
しかし、あなたの妹さんがどう思っているかはわかりません
なので落ち着いた後にきちんと話し合いする事をお勧めします
私は母と二人暮らし、頼れる親戚もいないのに何も考えず、いざという時には慌てて選びました。
そして数日たった今 あらためて調べると約十万円は違うところとかある…あの時の自分を殴りたい。
人が亡くなるってお金かかりますね…これが自分の葬式代は遺しとけの理由ですか。
亡くなった母がいつも貯金は最低百万円しておくべき。でないといざというとき動けないというのが見に染みる。
かかると思ってたほうがいいですね
勿論葬儀社や葬儀の様式（仏式か神式とかの宗教や宗派）
精進落としの有無など色々な条件で変わってきますが
何も知らない人は「そんなにかかるの？」などと
すっとぼけた事を言いますが・・・
（うちは家長がそんな感じで心底呆れました）
遺族でも存命中に葬儀社などの互助会などに入って
おく事をお勧めします
割引やサービス品を受けられるのでかなり安くなります
ここに来る方は既に葬儀などは終わっている方が多いでしょうが
葬儀関連の本などを一冊持っているとかなり心強いですね
凄く分かるその気持ち。
妻を亡くして半年経ちますが、自分にしかない心の
宝になりつつあります。
亡くなった時に混乱して、冷静さを無くして葬儀社に言われるままぼったくられる危険が無い。
真実は一つだけ
怒りは自然な感情
戦争・テロは無くならない
死刑には人の抑止力がある
虐められる側にも虐めの原因がある
自己チューな人間ほど自己愛が強い
などの命題の間違いとその論拠を解説
義務教育では絶対教えない最新合理主義哲学
感情自己責任論
まだお父さんが居なくなって3週間で 受け止められなくて実感なくて
ぼんやり、だけど 不慮の事故とかで亡くなったらサヨナラ言えなかったかも
うちはまだまだアセアセしてるけど そういい聞かせてる 自分に
だんだん弱っていくのでお別れする準備が出来るから
その点は突然死より遺族にとっては救いだ
しかし患者の死の恐怖と絶望を思うと今でも可哀想で堪らなくなる…
発症したらたっぷり苦しんだ挙句にしぬとか…死刑の方がましなレベル
しかも「立派に戦った」とか良くわからない美談に仕立て上げられるし…
しかもそれが２人に１人の割りあいでなるとか…
なんなの…？
勤務先もばれちゃったみたいだけど。
おれは兄貴の嫁が癌で化学療法前に卵子保存してたの聞いてたから許せん。
http://twittaku.info/view.php?id=134766681414307840
なるほど(´∀｀ ) だからクマは心も顔もゆがんでるんだね！
ちなみに、お先に結婚＆初夏にはママになります☆
産む予定無いタマゴ冷凍するの、がんばってね＾＾☆
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/lic/1295198323/
ここの86以降で勤務先ばれてる。
日に日に弱っていく母を見るのは辛かった。
だけど、まだ意識もしっかりしていたし、歩くのはきつかったけどそれはガン宣告前からまだまだ一緒にいれると思った。
病院も経過がいいからと帰宅したときのため介護保険への加入を奨めてきた。
それにしたがい加入手続きをしたらその二日後に体調急変、
加入手続きしてから一週間もたずに亡くなるなんて思いもよらなかった。
主治医も思いもよらなかったというが、ひどいよ。
家に帰れると期待していたのに。
体調が急変した時、その瞬間は覚悟してくれと言われたが、
一旦持ち直した後は大丈夫と言ったから回復を信じていたのに。
自分もガンは徐々に弱り、苦しんで亡くなるものと思っていたから呆然としました。その中で大きな間違いもしてしまった。
油断だったんですかね。まだまだ母は大丈夫という思い込みという。
亡くなった後の手続きの中、介護保険の申請取下げしたけど受付の人も少し唖然としていました。
自分もこんなことするとは、手続きの一週間後に取下げるとは思いもしませんでしたよ。
書き損じすいません。
事前に知識は必要ですね
>>15
自分がやらない事をやってくれたのですから感謝していると思いますよ
温度差が激しくなるのは看取るのも手続きも何もかもやる側と
何もしないお客様状態の身内ですかな
これは温度差が激しくなると思います
どちらの立場にも立った事がありますが
あぁ看取って手続きして内側の立場になるのって全く違うなぁとは思いました
生活も変わるし、喪失感がやはり大きい
あと1ヶ月と言われた62才の末期の父を自宅療養する事になりました
若いので隠すことはできず、余命は言わずも治療はできないと伝えました
1、家族としてどう接するのがいいか
2、私たちもがん発見3ヶ月で大切な人をなくす心構えもなく、父にどう接するべきかわからない
で悩んでいます
特に今後世話する母が一番動揺してます
そういう状態で支えになる、参考になる本やサイトはありますか？
病気の父向けもですし、看取る私達向けてのものも、知ってたら教えてください
本人には、余命は教えてませんでした。
やっぱりできるだけ普通に接するのが1番だと思う。
なるべく行きたいとこに行ってもらって、食べたいものものを食べてもらって、一緒にいれる時は一緒に楽しく過ごしてもらう。
徐々に動けなくなるし、食欲もなくなっちゃうから。
頑張って治療してたのに突然もうできる治療はないと本人が知った時は泣いていました。
強い人だったし、泣いてるのを見て本当に辛かった。
なので、何の治療もしないでいると不安にさせてしまうので、治療ではないのですが定期的に病院で注射や点滴をしてもらっていました｡（栄養、ﾋﾞﾀﾐﾝなどの癌の治療にはならないものですが）
何も出来る治療がないと辛いと思うので、気休めですが治療しているように思って、少しでも安心してもらえるようにです。
それで本人も少し明るくなったと思います。
結果、それでよかったのかは分かりませんが。
あと今になって思う事ですが、もっと家族写真を撮っておけばよかったなぁって少し後悔しています。
ちなみに余命2週間と宣告されていましたが、半年も長生きしてくれました。
本人もそうですが、家族の方も後悔の残らないように‥
私の母も先日亡くなりました。生前入院中は会う度に泣きそうになりましたがそれはいけないと、堪えていました。
ただ、一度腹を割って話す機会は必要です。
私の場合は亡くなる数日前に話しをしっかりしました。
その時はまだ大丈夫と思っていたのですが、容態が急変しあっ、という間に亡くなってしまいました。
しかし、亡くなる前にしっかり話したということ、それで私は心が随分安らかになれたと思います。
私の読んだものにも、一つの良い思い出はその倍以上の忌まわしさに勝る、とありました。
あと、主治医というか医者の先生とはしっかり話して意思疎通を取るのも肝要です。
辛いこと、苦しいこと、悲しいこと、一杯あると思います。
そういう事は内に溜めず吐き出した方がいいと思います。
私もまだまだ悲嘆にくれることも多いですが、ここで癒される事も多いです。
自分の想いを誰かに聞いて貰う、というのは大切と私は思います。
辛いですが頑張って、自身を壊してしまうこともないようお気をつけて下さい。
恥じらいなんて捨てて、思い切りスキンシップとってください。
お父様のぬくもりをしっかりと焼き付けてくださいね。
自宅療養は不安もあると思いますが、ご家族の皆様と協力しあい、
支え合いながら、お父様との最期の時間をどうか大切にお過ごしく
ださい。寒くなってきたので、体調には気をつけてくださいね。
失礼ちょっと改行しすぎで見難い
母には最後までお金の事心配させてしまったし、多分今もしているんだろうな。
まずはお寺と相談だが、疎遠にしていたし気まずい。
喪中ハガキを出さなくてはいけないのだけど、
娘の私は結婚してるから母のことを
夫からみた関係で義母って書かなきゃいけないんだって。
せめて私の個人的な友人にだけでも母って書きたいのに夫に反対された。
私にとっては母なのに。悲しい。
まぁこういうのは慣例だから仕方ないでしょう
ただ、今は昔ほどそういうのにきつくないし
そもそもそういうしきたり分からない人が
増えてきてたり、内容が変わって来たりしてるから
母と書いたとしても問題は無かったろうけどね
間に土日挟んでいるとはいえ、そろそろ電話して確認しないといけないかな…
今は母でいいですよ
最近はそういう流れですので気にしないでいいと思います
旦那さんにも最近はそういう流れですからと説得してみては？
また、貴方個人が出される物についてはそうしてもらうといいと思います
印刷を別にするとお金はかかりますが、数千円ですむ物ですから
もしくは筆を使い直筆でご自分の知り合いには送るといいですよ
最近多いメールの場合も気にせずあえて母でいいと思います
うちは喪中葉書出す予定無い
普通の対応も難しいですが頑張りたいと思っています。
が…やっぱり今さらですが別の思いが出て来ました
他のｽﾚにも書き込んだのですが、皆さんの意見を聞かせてください
余命は1ヶ月程度と私達だけに話しがありましたが、
本人はまだ治療を考えていて、私達家族はどうすべきか悩んでます
もう一回抗がん剤したらまだ頑張れるかもしれない、1ヶ月と言われても長生きする人もいるし、、
でも元気なうちに自宅に帰してあげたい
悩んで葛藤してます
皆さんのお考え、経験談教えてください
治療によってのリスクが高いと思われるので、一ヶ月と言われた余命が縮まる恐れもあるし
家族でよく話し合ってください
もし私なら、治療をちょっと休憩した方がいいみたいだから、いったん家に帰ろうって言う
と思う
少しずつ、もしくはガクッと容態が変わっていくと思います。
素人の私たちから見ても良くない方向に進んでいると分かる位。
緩和ケアに入って、少しでも笑える時間を大切にした方がいいの
かもしれません。本当に辛い時期ですね。>>41さん自身も体調に
気をつけてください。
化学療法で卵巣機能の失われる女性にアクセスブロックかけられても
「産む予定無いタマゴ冷凍するの、がんばってね＾＾☆」
って実名・顔出しで公開ツイート送り続けた、
業界最大の会社勤務の人の専用スレ立ちましたよ。
余命宣告を五月に半年とされたのに、母がいなくなるのを、先がないのを信じられなかった。
生まれてからずっと一緒に、二十数年暮らしてきたのに、これから先一緒にいれないなんて考えられなかった。
さすがに母は自分より先に亡くなるのは覚悟していたが、こんなに早くに喪うとは思わなかったよ。
もっと考えて動けていれば、今の苦境はなかったのか、少なかったのかなど色々考えてしまいます。
癌が憎い。
母の死の悲しみ・寂しさを乗り越えるにはまだまだかかりそう。
それだけでは状況が解らないので何とも言えない
どういう病状で進行状態かにもより異なる
しかし医師から緩和へという話がでたのであれば
担当医師はもう治療で改善の見込みがないと判断したのだから
納得できなければセカンドオピニオンを受けるといい
本人を連れていかずともセカオピは受けれるよ
その上で判断すればいい
そういう時にクリニック系に行くと法外な怪しげな治療を勧められるので
大型の大学病院等のセカオピに行くのがお勧め
多分進行しているという事だと思うので、担当医師と同じ事を言われるだけだと思うが
それで腹が決まる事もある
ちなみに自分は緩和ケア行く前に諦められずに数件見てもらった
担当医師ももう治療はないからとセカオピには協力的だったよ
事情があり闘病生活に付き添ったのが自分だけだったので
終わった今それを話せる相手がいないのが何か辛い
ふっ切ったように前に進む友人や他の身内に何かいつまでも話すのが…悪いような気がしてしまうんだ
でもいつも思い出してしまう
こんな事があったあんな事があったと
でも話せないのでおいてかれたような気持ちになる
うちは主人が亡くなって、子供がいないから今は一人で過ごしてる
大きい子がいれば一緒に思い出話できたのに
私も亡くなった母と二人暮らしで母がいなくなった今、一人となり辛いです。
ネットやゲームで気を紛らわしていないと色々考えてしまい、
母の骨壷にすがり泣いてしまう。何故ってしまったの？何故私を一人にしたの？、と。
亡くなる前に私を見ながら、いつ楽になれるの？という姿。亡くなった直後の姿などが思い浮かびダメだ。
家にいれず、マンガ喫茶で時間つぶしたり…どうしよう。
暫くそれでいいと思うよ
ただ1年経ってもまだそんなだといけないだろうけど
今、もう二度と逢えないなんてね…。
休みの日のたびに近くのホームセンターまで車で
灯油を買いに一緒に行っていた。
寒くなってきてそんなことを思い出す。
職場の行き帰り、ふと思い出す。
通り過ぎるあそこには何年か前に一緒に行ったなって。
そんな場所はいっぱいあって。
無性に逢いたくなる。
呼吸って、急に止まるものじゃないんだね。
今のが最後の呼吸だった、ってしばらく理解できなくて、
もうすぐみんな着くよ、息してよ！って狂ったみたいに泣き叫んだ。
あまりの恐怖に、たった4日前のことなのにまるで数ヶ月の出来事だったみたいに
記憶がぼんやりしてる。
お骨、ボロボロだった。そんなに蝕まれてたのかとショックで心臓が痛かった。
いつになったら温かく思い出せるようになるのかな。
今は発作みたいに悲しみが襲ってくる瞬間にビクビクしてる。
弱いなー自分。母はもっともっと辛かったのにね。
思えばあっという間、だが母が亡くなってからは長い…
亡くなる前、特に病の場合は呼吸も心拍数も多く、だけど浅くなるんだろうね。
今、目を離せば最期を看取れないかもというのに母が深夜ということもあり私を案じて帰って休めといったのに従い離れた。
日常を続ければ明日も日常、という意味解らない事をその時は考えていたんだろう。
守ろうと努力しても守るのが大変なのが日常なのに。
ああ、ダメだな。ネガティブになっている。母はそんな事は望まないとわかってるんだけどね。
昨日の午前中はなんとか会話したのに。
まだあと数ヵ月は大丈夫かなと思ってたのに。
私は、最後の一呼吸にだけ間に合いました。
夜中の付き添いのため、交代で夕御飯を食べて来ようということになり、近くの喫茶店に入って10分後、急変を知らせる電話が…。
「えっ!?えっ!?なんでそんな急に？」というかんじでした。
9月末のガン発覚時に「年越しできない」と言われていたので、街中でクリスマスやお正月向けの商品などを見るたびに泣きそうな気持ちになってたけど、亡くなってからは平気になりました。
「日常を続ければ明日も日常、という意味解らない事をその時は考えていたんだろう。」この言葉、痛いほどわかります。
明らかに悪化してるのはわかってるのに、認めるのも怖くて側にいながらコーヒーを入れて飲んでごまかしたりしていました。
全然味のしないコーヒー。
>>55
私の母もポートを入れていました。イレウスチューブも、点滴のラインもはずしてやっと身軽になったけど、
ポートの膨らみだけは残ったなぁとぼんやり感じたのを覚えています。
まだお母さまはそばにいらっしゃるでしょうか。いっぱい触れて、お別れして下さい。
>>56
看護、本当にお疲れさまでした。
私も昼間と夜間で弟と交代しながら在宅ホスピスの時間を過ごしました。
共に必死にやりきった弟が臨終に間に合わなかったのが心残りでなりません。
今はゆっくり休まれて疲れを取って下さいね。
癌は徐々に悪くなっているイメージがあるので急変は驚きますね。
私の母も亡くなる数日前まで元気に、誕生日には外泊できると言われても楽しみにしていたのに誕生日二日前に急変、
一時は持ち直すも誕生日の二日後に亡くなりました。
日常といいましたが母が入院して一月半、闘病に入ってからは約半年。
今まで一緒に暮らしてきた期間に比べればなんと短い事か。
しかし、この半年で母を介護すること、わずか一月で毎日病院に見舞いに行くこと事が日常となっていたのに気付いた。
適応が早いのかね。私は。こんな感じで四十九日を迎える頃には、気持ちも上向いているといいな。
施主ってほんと忙しいのな。悲しみに暮れる暇もなかった。
ようやく家に帰ってきたけどそこら中にある母の痕跡に涙が出てくる。
とても処分できそうにない。どうしたらいいんだろう・・。
昨日は寝ていないし…。
喧嘩もよくした母だけど、きっとすぐ側で私を見ていてくれてると信じたいです。そんな中で中学生娘が
高熱を出しててインフルかもしれないのです。
本当に泣くヒマもありません。
自分は葬儀も終わり一週間ほど経ちましたが、手続きとかが大変。最終的に数ヶ月はかかるかも。
しかし、忙しいのがよかった。亡くなった人の事を考えないですむから。
時間があるとすぐ考えてしまい気力が萎えていく…
明日から仕事も復帰するが、周りから気を使われるのだろうな…ちょい憂鬱。
>>60さん、ご自身の体調にも十分に気を付けて下さいね。
というか思い出すのが辛いから自然と記憶から抹消されたのかな
それよりも大変で辛かったのは役所への手続きだった
年金の停止および健康保険証の返還、生保の手続き etc.
今思えばよくあれだけのことをたった一日で出来たと思うよ
役所の手続きといえば故人の社会的抹消を意味するからね
体験して初めてわかったことだがそれに立ち会うということは
ある意味葬儀よりも辛いことだよ
確かに生きていた人の痕跡を消していくような作業。
ある種、感情が麻痺している内に大体をすましたのは正解だったのかな。
しかし、いざ振り返ると自責というか後悔ばかり。
母は、私に囚われず好きに生きろとか言ってくれると思うが…時間かかりそうだな。
がんで親や身内を亡くしたとき絶対こういう感情がでてきますよね
一部例外もあるだろうけど寝たきりという期間が殆どないので
元気なうちに何とかしてやりたいという感情が先にでたりして
今の治療で本当によいのだろうか？
自由診療になるけど代替治療した方がいいのか？
などなど
医者でもがんに関してはわかっていないことの方が多いのに素人の
私たちが出来ることなんて知れているのにね
子より親が先に死ぬのは当たり前。まだまだ先があると思っていた中に宣告を受け、それを信じられず、無為に日々を過ごし母を喪なってしまった。
そういう後悔で胸が張り裂けそうです。
亡くなる２日前が母の誕生日でその日に外泊し何か美味しいものを食べようと約束していたのに、
誕生日直前に容態が急変し約束を果たす事なく終わってしまったのもあると思いますが、悔しいな。
いまだに夢のようで信じられない
自分は先に書いたように半年猶予がありましたが、あっという間に過ぎてしまいました。
そして親が亡くなってから二週間ほど経ちましたが、まだ夢のよう。
いつもいた人がいない、という事がまだ信じられない感じです。
お互い辛いですが頑張って行きましょう。
夢見てたみたいな気分
患者本人にしてみれば、苦しむ期間が短い方が楽だったんじゃないかなと思う
私の母も発覚から半年できましたが、同じくこの半年間が悪い夢だったみたいに
フワフワした記憶になっています。
しっかり覚えていたいのに、自分の中に早く記憶が薄れて楽になりたいという
気持ちも同居してて、罪悪感を感じます。
もっともっとちゃんといっぱい背中マッサージしてあげれば良かったなぁ。
横向きで寝てる母の背中は少しマッサージしにくくて、一回につき10分くらいで
根を上げてしまってた。
今度、親しい人と死別した人達の集まる分かち合いの会みたいな集まりに参加しようかな。
誰かそういう集まりに参加した人いますか？どんなものだか知りたくて。
癌発覚から２年でしたが、辛い治療もよく頑張ったと思います。
今はただお疲れ様と言いたいです。
癌告知→震災→余命告知→最後と何か壮絶な一年でした
怒涛の如く次々なので何かポカーンです
寝て起きたら一年分は嘘になってるといいといつも思う
病院について最後をみとることができなかった。２．３日前から呼吸が浅いとか
１日前に血圧が下がるとか予兆みたいのはあったけど看護婦さんに泊まれとか
なにも言われなかった。
葬儀も終わったしあとは相続放棄だとか年金だとかの手続きなんだけどなんか
知らないけど泣くことができなかったんだよね。ほかの兄弟とか親戚は泣いてたけど。
確かに泣きそうにはなるんだけど母親はまだ病院にいそうとかいってるし
私は結構冷たい人間なのだろうかとか考えちゃう。変な話最後のほうとかもう言葉には
出してはいないけど楽になったほうが・・・とか考えてたほとんど母親と私が病院とか
言ってたんですけど７か月っていう闘病生活もいま考えてみればもっと顔みせれば
よかったかなぁとか思っちゃうし。最後は看護婦さんの腕がいいのかわからないけど
少し笑ってた顔だった気もするが息がとまって涙が一筋あった。あれは苦しくて流した
のか楽になれたからなのか・・・もうよくわからんです。
まだ母は病院に、どこかにいると思い込もうとして否定する日々。
仕事には復帰したが、辛い。母の見舞い等をしなくてよくなった分、肉体的には大丈夫。
しかし、精神的にはダメダメです。歌のワンフレーズ等ちょっとした単語にびくついたり。
子宮頚がんの末期です
もう長くないと告げられて病院に泊まりこみで看ていたので、夜中に急変したとき声に気づいてあげられて本当によかった
父もがんで入院中だから、これから姉とふたりで頑張らないとです
まだ25なのに辛いです
しかし、若くして親を亡くすのは辛いですね。私も27までで両親を亡くしましたが、大変です。
まだまだ教えてほしい事あったのに、と感じる毎日です。
ふたりとも早くに亡くされたのですか…
すごく大変ですよね
もっといっしょ過ごしたかったなぁと思ってしまいます
でも病気になってからの1年間辛かったけど楽しいこともたくさんあったので、母の前で悲しまないように、笑っていられるように頑張ります
実際は父は昔に蒸発。母が先日に癌で死去、なんで探せば父はいるかも？です。探す気はないですが。
その分、女手一つで私を育ててくれた母への依存が強かったらしく、呆然としています。
外面は取り繕う事が出来るようなったので仕事をしたり、母も食べる事が好きだったので美味しいものを食べたりして自分を癒していこうと思います。
しかし、2ちゃんがあって助かっています。私。
無かったら仕事に復帰するまでの間、自分の思いを吐き出せる場所も近くにはなかったと考えると怖い。
その為、元いたスレが荒れてココを建てる原因の一つになったんですが。
本当に皆さんには感謝です。
お父様も入院してるんですね。
私もそんな次期があったので気持ち良くわかるつもりです。
無理しないで。
私は>>55なんだけど、今日は病院に支払いに行ってきました。
病院の何処かに母がいるような気がした。
もう此処には来ないんだと思ったらほっとしたような寂しいような。
病院に行くと、毎日母の見舞いに行っていた時を思い出すから辛くて。
毎日仕事の前に会いに行くのは大変だったが、そうであっても母といたかった。
今もその時と同じ時間、早めの時間に目が覚めてしまうが、空いた時間が辛い。
まぁ、私も来週は持病の通院でその病院に行かなければいけないんですが持病が悪化してないといいな。
亡くなった父親と良く行ったホームセンターで買い物をしたあとに
昼はその父親と2，3度行ったことのあるファミレスに。
今年の正月、初詣の帰りに行ったのが最後で
あそこの席に座って今年1年どうなるかね〜って話を思い出したら泣きそうになった。
なんとなく終わったんだなーと
あんなに通院していた先生にももう会わない不思議
血液検索も尿検査待ちもなにもかももう付き添わなくていい不思議
終わったのに世界は何も終わってない不思議
結局自分は何も考えていなかった、母が死ぬという事実から逃げてたんだな、と感じています。
もっと優しくしたり色々出来たにも関わらず、いざ対面するとつっけんどんな、いつもと変わらない態度を取ってしまい、結局最期まで母としっかりと向き合えなかった。
時間が経てば経つほど後悔で頭が埋まっていく。
亡くなる前、体調を崩した時も明日には良くなるからと繰り返し母に言って、自分もそれを信じ込み最期まで向き合えなかった。母がいなくなるのを信じられなかった。
結局に伝えたいこと、聞きたい事も満足に話せず終わってしまった。
なんかちゃんと宣告までされたのに余りにもお粗末過ぎて情けない。
いや誰もそんなもんですよ
私もまったくあなたと同じ経験をしました
闘病中は母が亡くなるなんて考えたことがなかった
死んだあとの話なんてしたくなかった
本当はそういう話はちゃんとしておかなくちゃいけないんだけどね
化学療法で肺の方は微妙に抑え込めてたのが
肝転移の方が一気に進んで歩けなくなってからたった5日できました。
閉塞性黄疸で亡くなる前日にすこし黄色？くらいだったのが
看取った直後に蛍光灯下では菊やガーベラのくらいの黄色。
葬儀屋さんに湯灌お願いしたら本当にていねいに仕上げてくれました。
薬で抜けた髪の毛以外は遺影の写真とほぼそっくりになって嬉しかった。
診断結果が判明した時点で既に末期の状態で、即日、緩和病棟に入院しましたが、
そこからたった5日で亡くなりました。入院直前まで、それでも仕事をしていたのに…
担当医と周囲の理解のおかげで、その最後の5日間は家族全員で過ごし、父を見取ることもできましたが
まだ60代半ばであったし、手術も投薬も一切ないままだったので、まだ現実味がありません
上を見ればきりが無いし、下を見てもきりが無いし、人それぞれとはわかっていますが
あまりにも早すぎたもので、正直、同年代でお元気な方だけではなくて、同じ癌患者の方相手でも
余命宣告が月単位でされている方を羨ましくすら思えてしまいます（ご不快に思われたらすみません…）
よく時間が解決してくれるとは言いますが、本当に父のいない現実を時間が解決してくれるのだろうか？
と、まだまだぼんやりとしているばかりです
母が亡くなる一週間くらい前に介護保険を進めてきたり。期待を持たせやがって。
母も家に帰れるかもとリハビリ頑張っていたのに、結局あっという間に体調崩してってしまった。
母の場合は、
初診時→年は越せません（9月末。実質、余命3ヶ月宣告）
10月半ば→年は越せません
11月始め→年は越せません
11月半ば→互助会などには入っていますか？
…で、互助会のことを聞かれた日に亡くなりました。
夜中の付き添いをしたほうが良いと言われて、初めての付き添い泊まりをした早朝4時に言われました。
早朝4時にそんな話を廊下でされたのが切なかったです。
仕方がない気もするが、病院も患者が死んだら終わり。入院中も家族にはなにもないし。
核家族が増え、下手したら遺されるのが一人とかになると辛いのに。
自分はココにお世話になって結構楽になりましたが、公的な何かがあると良いなぁ、と思いました。
病院は対応にすごく差があると思うわ。
祖母が亡くなった病院は師長さんが支えになってくれた。
いよいよって状態も長かったのだが、毎日必ず私たちの様子見に部屋に来てくれて
いろいろ相談できたから亡くなってからの段取りも生前にある程度済ませたり。
救急車でいきなり運ばれた病院だったけど落ち着いて看取ってあげることができた。
でも父の時の病棟師長は入院の時に挨拶しただけで一度も顔合わせず、まったくの知らぬ存ぜぬ。
何度も入退院してたのにね。
他のスタッフや先生、窓口の事務さんも良い人ばかりだっただから
あの人だけが変わってたんだと思うけど。
看護師長、母が亡くなった時くらいにしか見なかったし話ししていないな。
主治医は内科部長の先生だったんですが、最初の余命宣告以外は特になし。
突っ込んで聞けば言ってくれたと思うけど、その時の私にはそれは出来なかった。
本当に病院によって違うんですね。新しめで雰囲気は良いんですがね。
外来会計の事務さんの対応はすごく良かったわ。
夜中に亡くなって翌日すぐに支払いに行ったんだけど
昨夜の今日で夜中に退院ってだいたい察しがつくじゃない？
はっきりと言葉には出さないけど…
「今日は風が強くて寒いですから（帰り）気をつけてくださいね」と。
ぼんやりしてたから行きに切符買い間違えたりしてたんだよね。
いろんな気持ちで病院を去っていく人がいるってことをわかってる人だった。
今でも母のことを考える
毎日1回は母のことが頭の中に出てくるよ
今頃天国で何やってんのかなとかね
でも起きた後が辛いんだよね。惨めで。
母は膵臓癌だったが、見つかってすぐ余命半年と言われた。
しかし、母はそれ以前から通院していて膵臓にも二年前くらいに悪性じゃないけど腫瘍があると聞いていて、経過も見ているはずだった。
しかし実際は癌診断で即余命半年。母を診ていた医者の一人が急速に距離を取って主治医が内科部長になった。
やはり見過ごしがあったのかな。今更だが。
癌発覚した２年前、｢癌なんかに負けない｣と言って辛い治療を頑張って良い方向に傾いてきたのに・・・
急変した３ヶ月前を思い出すのと悲しい
終わった後は何をしていいか解らず数ヶ月はどん底でした
底過ぎて精神科いけだの色々友人やら回りが言ってくれるのですが
それすら疎ましく感じる位
今はやっと顔を上げれるようになりましたが
まだダメですね
でも引きずってでも生きていくしかないので必死に生きていきます
悩みは今は元気なふりしているので吐き出す所があまりない事でしょうか
回りにいつまでもグチグチ言う訳にもいけないですしね
ブログにすらもう書けない始末
ここがあると助かります
私もココにはとてもお世話になっています。
お互いに親しい人の死を乗り越えられるよう頑張って生きましょう。
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