ありがとうって言いそびれたヤツいる？

1 ：

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133
せいぜい親孝行しようぜ。。。

2 ：

すいません、ちょっと頭の中で神様が囁いて
つい変なスレを立ててしまいました、削除お願いします

3 ：

たぶん
ここ良スレ
マジ泣きした。。。
俺も明日親にありがとうって言ってくる

4 ：

そんな>>1に　　　　　　ありがとう

5 ：

俺も恥ずかしくていえないんだよ…
未だに迷惑かけて、俺のことは何もしなくて良い！って突っぱねちゃう。
別に怒鳴ってるわけではないけどね。情けない。
俺んとこは5歳から母子家庭なんだけど、最近色々調子悪いみたい。
たまに母さん死ぬ夢とか見て、目覚めたらスッゲェ泣いてたりする。
母さん死ぬのが怖い。早く親孝行っていえることをしてあげたい。

6 ：

ｸｿｽﾚﾊﾀﾞｲｺｳﾌﾞﾂﾁｭｰ
ﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾁｭｰ

7 ：

平日の昼間からくだらないことやってんな。
暇なんだったら働けよ。キチガイ。

8 ：

6=7

9 ：

本日も２chネルをご利用頂きまして
真にありがとうございます

10 ：

「真」じゃなくて「誠」じゃないの？

11 ：

>>9>>10
両方間違い！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

12 ：

>11
ﾜﾛﾀw
>1
でもこのフラッシュはいつ見ても良いねぇ。

13 ：

>>1 マルチするな。いい加減にしろ！！！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
★★　ありがとう教は犯罪行為をやってる宗教です。 皆様、気を付けてください　★★
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
滋賀県東○江市にあるカルト団体、『ありがとう村』（通称「偽善宗教 ありがとう教 」のうち一派）
の 「ありがとうおじさん」なる教祖本人による「いかがわしい」内部問題を起こしたとの話です。
　【 詳細は以下 】

教祖の「 ありがとうおじさん 」なる人物
（ttp://www10.plala.or.jp/runrun-nana/DSCF01441.jpg ［正面右の白服の奴］
奴の本名は「松○清○」または「○下○則」というらしい？）は
その教団の本部である ありがとう村に出入りしていた信者の女性に
セ ク ハ ラ 行為していたという話です。
（この事件がきっかけでさらに過去の別事件が元信者によって暴露されたようです。)
★★ ソース ★★
(1) 教団が崩壊寸前であることを伺わせる記述あり、また関連HPが次々閉鎖。
ttp://tekipaki.jp/~gon/park/editer/saikin01.htm 　(随時更新)
(2) セクハラ事件のソース
　ttp://tekipaki.jp/~gon/park/fram/f.ken01.htm （このHPのBBSにも暴露あり）
また、今回の事件を起こすかなり前にも多数の女性を洗脳し監禁したり
病人の信者を放置し適切な処置をさせず死亡させたりもしていたようです。
また、警察沙汰にもなったみたいです。

現在この団体は『崩壊寸前』との噂ですが、
更なる被害者を出さないためにもこの事件のことをあちこちに広めてください 。
また。2、3年位前にハガキ事件などの迷惑行為で
2ch宗教板とオカルト板の一部で問題になったこともあります。

14 ：

>>13の続き
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
★★★★その宗教関連でカルチャーセンター等で被害者多数なので警告しておきます。★★★★
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
この件は詳細はまず被害にあわれた方の体験談（下記）
　ttp://egaokyousitu.hp.infoseek.co.jp/taikendan.htm
　ttp://egaokyousitu.hp.infoseek.co.jp/omoukoto.htm
(直リン不可。アドレスバーにコピペ。先頭にhを付けて閲覧されたし。)
を見れば分かると思いますが、

笑○教室代表『○坂○子』なる講師
（ttp://www.ne.jp/asahi/egao/kyoshitu/shoukai.htm）　はカルチャーセンター等で
『○顔セラピー』、『感謝法セラピー』という名目で
「ありがとう村」なる宗教に勧誘していると話が出ています。
（「ありがとう村」はセクハラ、信者の病人を放置させ死亡させたりしているようなカルト団体です。）
Ｎ○Ｋ大○文化センター、近○文化サロン、産○学園、神○新聞文化センター、
○京○売文化センター横○、荻○、北○住、○森、○葉、錦○町、
東○池○コミュニティカレッジ等で講師をしているみたいなので

該当の施設に通っている皆様、くれぐれも気を付けてください！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

【関連スレ】
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板）
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101/l50　
　カルト宗教「ありがとう村」と「笑○セラピー」の被害者スレ。　情報募集中。
　また、ありがとう教絡みで霊感商法疑惑のある「うたし会」の裏情報もお待ちしています。

15 ：

フラッシュ、すごく感動しますね。
いい話ですねぇ〜〜

16 ：

>>1パクリはよくないな

17 ：

電車男ドラマ化する前にこっちしろよ

18 ：

１７＞＞ですよねぇ。いい話です・・・（泣）
　　　　電車男さんって本当にいるんですよね。
　　　　

19 ：

>>18
ナマハゲが存在しないのと同じ。
電車はいない。

20 ：

そうなんですかぁ・・・でも、ありえないよ。あんなできすぎた話。
ヲタをやめることなんてできないと思いま〜す。
まず、２ちゃんから離れることが無理だな。

21 ：

こんなにも涙腺が弱いなんて・・・。

22 ：

あんな風な、沢山の人を感動させられる書き込みを
してみたいものですな…

23 ：

ありがとうって言いそびれたやつ
俺の昔飼ってた猫
みーこ
近くの公園で遊んでるときに雨が降ってきた
雨宿りをするために木の下に駆け込んだ
すると子猫の鳴き声、ふと見ると小さい子猫がﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙ箱にくしゃくしゃにされたティッシュと一緒に入っていた
お前は俺を見上げるとみゃーみゃーと細い声で鳴いた
今までペットを飼ったことがなかった俺はすぐ家につれて帰ってお母さんに頼んだ
お母さんはやさしく笑って買って良いよ。といってくれた
それからお前の名前を考えていてみゃーみゃー鳴くからみーこという名前をつけた
俺とお前は毎日遊んだよな・・・
寝室で一緒に布団にねっころがって昼寝したり
押入れに隠れて遊んだり
その辺の野良猫とけんかしてるのを俺が助けてやったり・・・
毎日一緒に笑って毎日一緒に遊んで、時にはケンカもした
本当だよ・・・？お前は俺のひざに噛み付いて引っかいたね
すごく痛かった・・・
その傷跡、今でもしっかり残ってるよ・・・
でもなつかしい
お前とあえて本当によかった・・・

24 ：

それから何年かして沖縄に引っ越した
お前はなれない土地でビクビクしていた
それでも俺が学校から帰ると玄関の前にねっころがってみゃーみゃーと鳴いていた
それから俺は友達と遊んだりゲームをしたりでなかなかお前をかまってやらなかった
ごめんな・・・今はすごく後悔してるよ・・・
もっと遊んでやればよかった、もっと一緒にいてやればよかった
みーこはあるひ家の前で車に轢かれた
車は俺の相棒を親友を兄弟を家族を一番大切な人を轢いておきながら
知らないフリをしてどっかへいってしまった
おれはお前を助けてやれなかった、本当にごめんな・・・
本当にごめん・・・
親友だったのにね、一緒にいられなくて本当にごめん
お前は最後の力を振り絞って大きな声でみゃーみゃー！と鳴いた
そしてそのまま冷たくなった・・・
あの時は大泣きして声も出なくて言い忘れてた
だから今言うね・・・
本当にありがとう
もしも俺がそっちにいったら
ずっと、ずっと一緒に遊ぼうね・・・
みーこ・・・

25 ：

下手な文章でごめんなさい
一人で長々とすいませんでした
では

26 ：

>>1
無理。
この曲聴いただけで涙出る。

27 ：

セクハラ宗教ありがとう教氏ね。

28 ：

チャマたくさんの幸せをありがとう
こんな飼い主だけど、
これからも宜しくねo

29 ：

ありがとうって言いそびれた奴・・・中学時代の仲間達。
ちょうど俺が中学二年の頃、一人で給食を食っていたとき、
一緒に食おうと言ってくれたのがあいつらだった。
俗に言うDQNって奴だが、本当にいい奴らだった。
一緒に遊んだり、相談相手になってくれたり、
とりとめのない会話をしたり・・・
俺が副会長になるため、選挙活動したときも、
あいつらは一生懸命に協力してくれた。
そして、俺は倍近くの差で副会長に就任した。
「だって俺達、親友だろ？」今でも心に響いてる。
今は別々の高校だが、
修学旅行の時に一緒に撮ったプリクラは
今でも机の引き出しの中に大事にしまっている。

30 ：

俺はこのオタク板に現れるDQNを思いっきり叩いてくれる
やつに有難うと言いたい。

31 ：

>>30しかし残念ながらオタクが反撃しても正論に聞こえないあたりもうダメポorz

32 ：

またうたし会信者の糞スレか。

33 ：

ありがとうって言いそびれたヤツ・・・・・とても良くしてくれた先輩方
優しくしてくれてアリガトウ
いつも傍にいてくれてアリガトウ
一緒に笑ってくれてアリガトウ
慰めてくれてアリガトウ
こんな俺に優しくしてくれてアリガトウ
他にもイロイロ言いたいけど
あと一言だけ言いたい
別れの挨拶を言えなくて
ごめんね

34 ：

100万円の封筒ボクに拾わしてくれた人ありがとう。
届けてあるからよ。　
ボクの通帳に。

35 ：

・・・よかったね（＾ω＾）

36 ：

　ここから始まったフラッシュ泣けます（ＴＴ）

37 ：

幼馴染の彼女にありがとう。
俺に初めて人を好きになるよろこびを教えてくれた。
オタクだから・・・と開き直っている俺に彼女はいつもそばに居てくれた。
思春期に入り、彼女といることになぜだか恥ずかしくなり拒絶していた。
一ヵ月後彼女は転校。このままでは何か物足りない。
俺は夏休みに彼女の家に向かう。家で同然で来た俺に彼女は無言。
一言会いたかったと言われたときには涙が出た。　
家に帰った俺は親に叱られた・・・。
その日からてがみを一ヶ月に一回送っていた。
そんな彼女が手紙をくれなくなって一年。心配になった俺は彼女の家へ。
そこからは俺でも書けない・・・。ただ冷たくなった彼女が家にいた。
前日トラックと衝突・・・即死。　そんな彼女に今まで本当にありがとう

38 ：

↓下の奴死んでくれたらありがとう

39 ：

きますよ　　　　　ﾀ-ﾝρy=(´∵｀）.゜。∴

40 ：

「ありがとう」って魔法の言葉？
言われると気持ちよくなれるよな？

41 ：

＞＞３７
ネタ？

42 ：

>>44
ありがとう！
この恩は決して忘れない！
また会える事を心待ちにしているよ！

43 ：

44 ：

最近、某健康誌のある特集のせいでこのカルト[特に下記の(2)の団体]に
手を出してしまう方が多いみたいなので警告。
★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★

(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下正則）による
　　　セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）

(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
　　根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
　　を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林正観」の「講演会」と称すものの
　　 真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
　　（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
　　　　　「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。
・「すべての良きことがなだれのごとく起きます」や「ついてる」連呼も
元々はここが始めた常用文句。その言葉を多用していたら間違い無く信者だろう。
　　まる＠ん社長はここの信者。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板）
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101/l50　
　このような怪しい偽善団体の被害者を減らしたい所存です。　情報交換お待ちしています。

45 ：

今ウイルスの木馬の騎士だか剣士にマジで入られている
このパソコン３ヶ月しか使ってないのに……２ｃｈだってそのほかだって
３ヶ月しかみてないのに……
でも言わしてくれパソコンや２ｃｈ関係ありがとうありがとうありがとう……
この話はうそじゃないですよこれが最後のカキコだ
最後に書かしてくれしつこいようだがありがとうありがとうありがとう……

46 ：

後ヲタクじゃねーからな普通の小学生だからな

47 ：

フラッシュ見て来た。
泣いてやった。
オレの親父は風邪で病院に入院するっていってた。
入院した次の日に見舞いに行った。
異常にしんどそうだった。
１週間後に肝硬変で死んだ。
そん時は、病院が悪いとかそんなんまったくなかった。
いまはなんで何も言わなかったのかと後悔してる。
喪主を務めたけど、泣かなかった。
来た奴全員がうそっぽく見えた。
だから、泣かなかった。
ありがとうっていいにきたんだけど、なんかそんなんじゃない。
ごめんなさい
とりあえず、それしかない。
ありがとうってゆう資格もない。

48 ：

だれかいる？

49 ：

ありがとう本当に

50 ：

僕は女の子からはよくありがとうって言われます。
それだけ女の子をやさしくして大事にしてるんだよ。
君たちも見習いなさい

51 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★

(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下正則）による
　　　セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり） ああ

(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
　　根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　　　　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
　　を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林正観」の「講演会」と称すものの
　　 真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
　　（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
　　　　　「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。
・「すべての良きことがなだれのごとく起きます」や「ついてる」連呼も
元々はここが始めた常用文句。その言葉を多用していたら間違い無く信者だろう。
　　まる＠ん社長はここの信者。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板） 　 http://makimo.to/cgi-bin/dat2html/dat2html.cgi?http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101 /&view=DAT
【ありがとう村】ありがとう教問題・2【うたし会】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367
　このような怪しい偽善団体の被害者を減らしたい所存です。
　情報交換お待ちしています。

52 ：

俺が煽ってた奴ごめんな
ストレス解消してくれてありがとう

53 ：

>>45さん
携帯でも２chは見れます。諦めないで!!
パソコンだって初期化すればまた使えるから!!!!

54 ：

>>1
高校の時の保健の先生

55 ：

ぁー中学になってやっと『ありがとう』と『ごめん』が言えるようになった

56 ：

このスレ立ててくれてありがとう

57 ：

この音楽聴いただけで泣けてくる

58 ：

遠回り

59 ：

ありがとうよりごめんって言うほうが多かった中学生の頃

60 ：

今だ男子に｢ありがとう｣が言えない…

61 ：

＞６０
女の子からの感謝の言葉って何よりも嬉しいものだから頑張って言ってあげなよ

62 ：

>>61
分かった!!頑張って言ってみるよ!


絶対無理だけど

63 ：

ここ数年で感動してこれだけ涙流したのは久々だ･･･。
まだ高２だけど、、、情けないな。
日頃、親に生意気な口調で、態度も成ってない自分自身が情けない。
母さん、ありがとう。

64 ：

>>63
俺がいた
俺も六年前にばぁちゃんが死んでから初めて泣いたと思う
高校一年、思いっきり不良やってる俺が本当に情けなく思えて
母さん、ありがとう。父さん、ありがとう。
もうこんなバカなことはやめるね。
絶対「私の息子」って誇らしく言える男になるよ。

65 ：

ありがとう　ごめんなさい　などは弱者が使う言葉だ、俺には必要ない。

66 ：

悲しいな。ありがとうの一言もただ恥ずかしいってだけで
言えないななんて。俺って悲しいやつだ

67 ：

父さんにありがとう
肺癌であと一週間もたないと言われた時に母さんが父親に
「子供３人の中で誰が一番可愛い？」と聞いた
「お兄ちゃん？」
「う〜ん」
「お姉ちゃん？」
「う〜ん」
「弟？」
「う〜ん」
「…全員？」
「…うん…」
父さんごめん
ありがとう

68 ：

ありがとう
今生きていられる幸せ
すべてを受け止めてくれてありがとう

69 ：

>>65
そんなんだからモテないんだ
ありがとうも言えないなんてｶｺﾜﾙｲ!!

70 ：

>>65
死者が来るとこじゃないよ

71 ：

自分だけの世界に生きてる人間に 「ありがとう」や「ごめんなさい」は必要ない

72 ：

そんな悲しいこと言うなよ

73 ：

>>71
それでも『ありがとう』って言葉必要だと思うよ
自分が今まで出会ってきた人達や親・兄弟
でもありがとうって言葉はそれ程重く、素直に言えないのかもね
軽はずみであるがとうなんて言っちゃダメだ

74 ：

思い出はせめてものなぐさめ・・・
だめだ・・・悲しすぎる・・・・・・・

75 ：

｢思い出は優しいから甘えちゃダメなの!｣
分かるかな

76 ：

稚内

77 ：

>>75
分かりそうで分からない…
なんかのゲームかアニメで見た気がするんだが…
卒業式でみんな涙ながらに親や教師や友達にありがとう言ってるのに、そんなときに隠れヲタ宣言した俺ｶﾜｲｿｽ

78 ：

今まで一緒に遊んでくれたみんな。
いつまでも俺を待っていると言ってくれたキミ。
ありがとう。
俺はもう戻らない。


ＦＦ１１

79 ：

「ありがとう」をどうしても伝えたいのでこの場をお借りします。
大好きなばあちゃん。
あなたが死んでもう二年がたちます。たくさん心配させるだけさせて、
肝心な言葉は伝えたことがなかったね。
「ありがとう」ちゃんと届いてる？
「ありがとう」お願いだから届けてください。
「ありがとう」素直に言えなかった
「ありがとう」本当は大好きだったんだ。。。
夢の話、したかった。私の夢、きっとあなたは笑うだろうな。
詩を書くことを仕事にしたい。
「そんな才能ないでしょ」ってさ・・・
書くとしたらあなたの事もかきたいと思った。
あなたが死んでしまった後、実感湧かないまま、書いたのがこれ・・・

80 ：

知らなかった
知りたくなかった
人は本当に死んじゃうって事を
ニュースなんかでやっているのは
きっとどこか遠くのお話で
身近には無いことと勝手に決めつけてしまっていた。
届けたい・・・
もう届くことのないこの想い
これからもずっと
私の中で残っていくんだろうな・・・
止まることのない涙と共に・・・
「うるさい！」って電話を切った私、
ずっと胸がズキズキしてた。
素直に話す事を恥ずかしいと思ってた
いつもフザけて話てたね
でも・・・
それでもあなたが居てくれた事に感謝してた。
神様は居るのかなって思えた。

81 ：

知らなかった・・・知りたくなかった・・・
人は本当に死んじゃうって事を
ニュースなんかでやっているのは
きっとどこか遠くのお話で
身近には無いことと勝手に決めつけてしまっていた。
届けたい・・・
もう届くことのないこの想い
これからもずっと
私の中で残っていくんだろうな・・・
止まることのない涙と共に・・・
「うるさい！」って電話を切った私、
ずっと胸がズキズキしてた。
素直に話す事を恥ずかしいと思ってた
いつもフザけて話てたね
でも・・・
それでもあなたが居てくれた事に感謝してた。
神様は居るのかなって思えた。

82 ：

さよならの日、それはすぐにやってきた。
苦しめた病名・・・それはガンだった。
ガンからリンパ腺に転移したガンで、
もう体はボロボロだった。
どんどん弱っていくだけの姿を見ているのは本当に辛かった。
抗ガン剤の副作用で抜け落ちた髪を
寂しそうに見つめる表情
帽子を取り、私に向かって見せる
照れたような笑い顔が
頭から離れないでいる・・・
あなたがこの世を去って二年が経つ・・・
結局私が最後に言った言葉は「うるさい」だったね。
今でもはっきり覚えてる。
もう消せない・・・
戻らないこの言葉を
私はどう思い出にしていったらいいのだろう
」
ばあちゃん、帰ってきてくれない?
もう、どうにもできないの？
いっぱい、いっぱい
「ありがとう」と「ごめんなさい」を言わせてほしいよ。
恥ずかしいのなんて言い訳でしかなかった。
言葉って、伝えることって、本当に大切なことなんだね。
あなたが居てくれたから気付けたんだよ。
ありがとう。
本当にありがとう。
あなたの孫として傍に居れて本当によかった。
ありがとうね。。。

83 ：

８０、８１二回入ってしまいました。すみませんでした。

84 ：

さやかさんのお婆ちゃん…きっと今凄く喜んでると思うよ。
無くなった体は、どうやっても帰ってこない
だけどお婆ちゃんは今どこかで、さやかさんの「ありがとう」という
心からの言葉を、確認する事ができたから。

85 ：

家族に「ありがとう」って感謝ができません。
ごめんなさい。
でも、みんなが嫌いなわけではないんです。とっても好きです。
ごめんなさい。
こういう所じゃないと言えないなんて情けないね、自分。

86 ：

84さんありがとう。
ちゃんと伝わってると信じてこれから頑張っていこうと思います。

87 ：

４日前父さんが死にました
父さんの誕生日の２日前に死んだ
ここのスレ見て「ありがとう」を言う勇気が出て
誕生日に言ってやろうとしたけど
死んじゃいました
なんか涙がでないです
色々今までの思い出が頭のなか走っています
些細なことがとても懐かしいです
父さんの事はウッセー氏ねとか言ってたけど
大好きでした
ありがとう父さん　また会えたらいいね

88 ：

>>87
お前の親父死んでよかった

89 ：

８８さん
がんばってください

90 ：

ありがとう

91 ：

>>87
「大好きでした　ありがとう父さん」その気持ち
死ぬまで忘れたら駄目だよ。
忘れたら貴方の中からさえも、父さんがいなくなるからね。

92 ：

はい９１さんありがとうございます・・・

93 ：

何でもそうだけど、コトバって思ったときに伝えないと、
残るのは後悔だけなんだなと思いました。
自分がそうだった事もあるからかもしれないですが、
もっと素直に「ありがとう」をいえるようになりたいです。
それを気付かせてくれたここのスレ民達に”ありがとー”

94 ：

なにこの感動スレｗ周りのスレがゴミのように見える。
そして僕も一つ・・
お父さん。少し前はうざくてしょうがくなったお父さん。
ある日お父さんのサイフから小銭と盗ろうとした。
そして一枚の写真が入っていた。僕の小さい頃の写真だった。
そこで僕の心はかわりました。お父さん！お母さん！
ここまで大事に育ててくれてありがとう！
社会に出たら今まで苦労させてきた分楽しませてあげるよ！！

95 ：

薄っぺらな言の葉
まやかしの充足感
浅ましい自己満足
かわいそう
　かわいそう
　　だからkiriが
　　　ジャンクにしてあげりゅ
なのーｗ

96 ：

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

97 ：

>>96
そのために２chがあるんだ

98 ：

ぽいずん と受けるべき W

99 ：

君達は放課後小心者クラブにでもいってうどんでも作りなさい

100 ：

>>96
ポイズン乙ｗ

101 ：

うどん???
94さん、本当素敵なスレですよね

102 ：

突然、心臓麻痺で倒れて、そのまま父はった。
旅行先だった。父さんが一番楽しみにしてた。
毎月でも行きたかったけど、家が貧乏だから。
毎年だけど夏に海へ行ってたんだ。
一日目の海ではしゃいでた父がまだ残ってるよ。
子供みたいにはしゃいでから寝てたアンタを見るのが、毎年の楽しみだったよ。
一日目の夜に、明日は○○海岸行こうって、ホント子供みてーだなぁとか言ってからかってた。
そんで次の朝なかなか起きない父を見てオレは泣きそうになった。
父が冷たかった。
昨日あんなにはしゃいでたのにな。はしゃぎすぎたんじゃねーの？
それでも俺は泣かなかった。家族の前で泣くやつは男じゃないとか勝手に造ってて。
妹も母も泣きじゃくってた。見てるのが辛かった。
それでもオレは、ばかみてー意地張ってに泣かなかった。

103 ：

数日後に、母さんが俺と妹に真剣な顔で言ってきた。
父さんは元々、心臓が弱かったらしい。
医者とかにも、海は行くなって言われてたらしいけど
なんで海に行くのをおｋしてくれたのか、後になって母さんにだけ教えてくれたらしい。
母さんはまた泣きながら俺たちに話してくれた。
父さんはもう自分が長くはないって分かってたらしい。
だから、最後に家族で沢山思い出を作ってやりたいんだ　って
子供たちに、いい親父だった。って言わせてやるんだ　って
母さんが泣いて、妹も泣き始めた。
オレももう、泣かずにはいられなかった。
はじめて家族の前で泣いた。どんな時も泣かなかったのにはじめて泣いた。
馬鹿な親父だな。もう一年生きてたら最高の親父だったよ。
でもオレには馬鹿な父親じゃないとダメだった。
アンタが馬鹿でよかったよ。最高なんていらないんだよ。
ありがとう父さん。いつかオレがそっちに行っても、ずっと馬鹿な親父でいてよ。

104 ：

>>103
泣いた。

105 ：

心からの「ありがとう」を大切な人に伝えたい

106 ：

２年前の２月、私の支えとなっていた人「あおい」が死んだ
年齢も、本当の名前も、どこに住んでいるのかも知らない人だったけれど
私と共に、今を精一杯生きてくれた
３年くらい前、某歌手の小説掲示板であおいは小説を投稿していた
私はその小説に興味を持ち、読み始めた
そして知ったのは、命の大切さをテーマにしていること、彼女が
余命半年の肺がんだという事だった
年齢は知らなかったけれど、確か高校生だった気がする
私はその時、たったの中学１年生で「死にたい」と願っていた頃だった
そこには、あおいと同じように余命を告げられたもの
死にたいと願っているもの、悩みを抱えているものが集まった
皆は自分の悩みを相談しては、答えを、勇気を貰っていた
私も、今どうしたらいいのだろうと、あおいに声をかけた
私には生まれつきの病気があり、判明したのは小学５年生だった…
半年に１度検査を受け、数年に１度大きな検査を繰り返し受けていた
直接的に死に繋がる病気ではなかったけれど、苦痛だった
中学校に上がり、病気は私のコンプレックスになっていった
その事から私は内気な子になってしまい、それをいい事にいじめを受けた
毎日、毎日、それは耐えなかった
時間が経てば経つほど「死にたい」と願うようになり、手首を切っている
という事を
すべてを打ち明けた後、あおいは何よりも優しい言葉をかけてくれた
今まで生きていた中で、１番心に響いた言葉だった

107 ：

数ヶ月間、私とあおいの会話はつづいていた
病気のせいで体が痛くても、涙を流す日があっても必ず
あおいは返事をくれた
それから１つ目の約束を交わした
「なら、約束しようや？お互いどんなに辛くても、苦しくても
　ピンチになった時はぜったいに飛んでいくって
　あんたがいじめられたら、あたしがそいつらを殴ってやる
　手首切りたくなったら、あたしの手首を切ればいい
　泣いても泣いても涙がとならない時は、一緒に泣いてやる
　やからな？ぜったいに、死ぬなんて言わん約束してや？
　あたしもあんたのために生きるからな？」
　あおいは本当にいつでも私を助けてくれた
　私は死ぬ事を考えなくなっていった
　だけど私はそんなことから、大切な事を忘れていた
　あおいが余命半年だという事を
　１つ目の約束を交わし数ヶ月が経った頃
　私は毎日が充実していて、あおいへ書き込みをすることもなくなっていた
　

108 ：

そんな数ヶ月が経ったある日、久しぶりに話をしようと
掲示板へいった
そこで思いもしなかった真実を知った
あおいが亡くなっていた
それは私の１３歳の誕生日の３日後・・・２月４日
あおいは友人に言葉を残して、友人は私達にそれを伝えに来ていた
「なぁ死ぬなんていわんといてな？あたしは精一杯生きたで。
　あたしは今頃空におるんやろな・・・
　辛い時は空を見上げるって約束してな？
　どんな時でも空を見上げれば、優しい気持ちになれる
　死ぬなんて、ほんまにもういわんといてほしい
　ずっとあたしはみとるから、辛い時は空を見上げて」
　あたしはそれから空を見上げるようになった
　空にはいろいろな色があるんだね
　色々なくもの形もあるんだね
　本当に優しい気持ちになった
　でも今となっては沢山の後悔をしています

109 ：

あおいはいつも元気で、弱音なんてひとつも吐かずに
私の話を聞いてくれていた
本当にいつも元気だった
だから、あおいがいつか死んでしまうことを忘れていた
これはいいことなのか悪いことなのかも分からない
　もっとあおいと話したかった
　あたしはあおいに助けて貰うばかりで
　あおいに何もしてあげられなかった
　何ができたんだろうって
　悔やんでばかりだった
　何度嘆いても、もうあおいに伝わることは無いのに
　
　あおい、あたしは今幸せです
　病気が完治することはないけれど、いい方向へ向かっています
　苛めも今のところは、ないです
　本当に毎日が充実していて
　とても幸せです
　大切な友達が居て
　大好きな家族が居て
　とても幸せです
　あおいは今幸せですか？？
　

110 ：

あたしはこれからも、ずっとあおいを忘れません
忘れることなどできるはずがありません
私は来年、高校生になります
今を精一杯生きています
死にたいなんて、もう思いません
むしろもっといっぱいいっぱい生きたいです
ちょっとくさいけど、あおいのぶんも
もっともっといきたいです
　あおい
　本当にいつもありがとう
　本当にありがとうございました
　あの時恥ずかしくていえなかった言葉を
　今、数え切れないくらい伝えたいです
　ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう
　ありがとう、ありがとう、ありがろう、ありがとう
　　

111 ：

行け！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！(^Q^)

112 ：

＞あおい嬢＠
この間はフリーだけど楽しかったよ。ありがとう。
今度は指名させてもらうよ。同伴もいいかな？
＞あおいﾀｿ＠メイド喫茶
オムライスに「萌え」って書いてくれて、ありがとう。
キミが書くと、お兄ちゃん本当に萌えるんだよ(ﾊｧﾊｧ

113 ：

いつも見てる面白サイトで　こんなスレが２ちゃんにあるって紹介されてたので来てみた。
あまりそれらしい雰囲気じゃないけど一応書き込んでおこう。
俺は　7年前に死んだじいちゃんに　ありがとうって伝えたい。
生きている内に一度もキチンといえなかった。
基本的にじいちゃんは好きだった。でも尊敬はしたことがなかった。
田舎の山男で　金もないし　みすぼらしいし。
俺が小学生だった20年程前は　小中学校の歴史教育では　昔の日本はだめだったって論調ばかりだった。
なんとなくあの時代の人たちって　全体的にダメだってイメージをもっていた。
だからじいちゃんが死んだ時も　寂しくなるなぁ程度で　悲しかったけどそれほどでもなかった。
しかしその年代前後を境に　世の中の　戦前戦中日本は×　一辺倒だった世論が徐々に変わり始めていったような気がする。
俺は馬鹿なので過去の日本が正しかったのか間違っていたのかは　今もさっぱり分からない。
でもあの時代の人たちが　後世の息子や孫の時代の事を想い　多大な努力をしてくれていたのだということだけは
世論の移り変わりの中で　良く分かるようになっていった。
じいちゃん世代の人達に対する　感謝と畏敬の念は日に日に募っていった。
同時に　じいちゃんに子供のころ聞いた話が　強く重く心に響くようになってくる。
じいちゃんの弟がビルマで戦死した知らせが届いたとき　家族みんなで泣いたこと。
北の方に徴兵されて　終戦の時船で北海道に引き返したが　港についたら６隻の内　５隻は敵の魚雷に沈められていたこと。
地元の県庁所在地が空襲で焼け野原にされていたこと。
バラックがあったので一晩の宿を頼むと　家族を空襲でされた老婆に　「あんたら兵隊のせいだ。」　と怒鳴られたこと。
戦後　国の政策で山に一生懸命杉の木を植えたのに　結局時代の流れで二束三文にもならなかったこと。

114 ：

じいちゃんは　いつもニコニコ穏やかで　生き仏と言われていた。自分の苦労を余りしゃべる人ではなかった。
お袋に言わせると　じいちゃんの人生は「忍」の一文字だったっらしい。
封建的な田舎では　長男はとにかく我慢するもの。じいちゃんの人生は「家」の為にあった。
やりたいことも思うように出来なかった。　そのせいで不遇を強いられた事も数知れずあった。
ただ　その愚痴をじいちゃんの口から聞いたことは　俺は一度もなかった。
俺の中でじいちゃんに対する想いは日に日につのるばかりだった。
何故　じいちゃんが死ぬまでに一言
「じいちゃん　俺　じいちゃんの孫で良かった。じいちゃんの事を尊敬している。ありがとう。」
と伝えられなかったのか。
何故　そのような気持ちになれなかったのか。
じいちゃんが死んでから一年後。
部屋の掃除をしていたら　一通の手紙が出てきた。
そのとき俺は２２歳。そこから遡ること１０年。
俺が小学校を卒業する時に　クラスみんなで校庭に埋めたタイムカプセルに入っていた
じいちゃんから二十歳になった未来の俺への手紙だった。
二十歳になったとき　同窓会でそのカプセルを開いていたんだった。
読みもしないで棚の奥に埋もれていた。

115 ：

以下　その手紙の内容。
『○○君。お祖父さんの可愛い坊や。
　今は小学六年だが　高校も終わって大学在学中だね。
　長い教育課程　お父さんやお母さんのご恩を深く感謝せねばならないね。
　父母の恩　兄弟の恩　友達の恩　社会のご恩
　一生を通じて感謝の生活が出来たら実にすばらしい人生になるね。
　お祖父さんは十一月生まれだから今七十七歳。
　お祖父さんには青春時代がなかった。
　戦争で明け暮れの時代　物は無く食物も不足した。
　今は大変悠福な生活が出来る。
　毎日　美味しいものが頂ける。
　お父さんや　お母さんが一生懸命働いて下さるお陰と　感謝の日暮をして居る。
　○○　頑張ろ　頑張ろ　
　お祖父さんも　一生懸命頑張るよ。』
俺から見て　じいちゃんは決して悠福ではなかった。
同年代の人達が　年金や会社の退職金で家などを建てているなか
じいちゃんにはひたすら金がなかった。
偏屈が集まる田舎者のなかでも　とりわけ偏屈だったじいちゃんの父母。
「長男が会社に勤めに出るなんて！」　と会社にも勤めさせてもらえず。よって退職金も無い。
殆ど唯一　家の財産の山。それを頼りに木を植え　木を植えたが二束三文。
いつも　父と母に申し訳なさそうにしていた。
「もっと金があればなぁ。」　と呟いていた事もあった。
それでも　辛い昔よりは随分悠福だと思っていたんだろうか。
食い物もあるし　なにより大事な人が死ぬこともないもんなぁ。

116 ：

お袋に　「歳をとってからお金で不自由な思いをしないように　若いうちから考えておきなさい。」
と　いつも口をすっぱくして言っていたらしい。
今　お袋は老後の金の心配をする必要はない。
「おじいちゃんが言ってくれたから。」と言っている。
じいちゃんが死んだのは　親父が定年退職して三日後。山間部ではまだ肌寒い四月三日だった。
寝たきりになるでもなく　ペースメーカーが入っていた心臓がとうとう動かなくなってポックリった。
我が家はお袋とばあちゃんの仲がものすごく悪い。
嫁と姑だからある程度は仕方が無いが　我が家の場合は両方共にめちゃくちゃ気が強いので尚更だ。
じいちゃんはいつも二人の間に入って板ばさみになっていた。　親父は仕事が忙しかった。
その親父が定年になって　これからずっと家におれるようになったから
家を守る自分の役目は終わったんだと　そんなき方だった。
遺影は　兄貴の子供　ひ孫を抱いて微笑んでいる写真になった。お袋が決めた。
じいちゃんの人柄が滲み出ている写真だと　近所の人達も言ってくれた。
色々なじいちゃんが思い浮かぶ。
お袋とばあちゃんが掴み合いになると　いつも間に入って止めていた。
俺らの着れなくなったカッターシャツを　もったいないからと仕事着にして山に着ていっていた。
俺が正月に買った服の福袋に入っていた　背中に竜の刺繍が入っているトレーナーをあげたら喜んでいた。
俺ら兄弟がまだ小さいころ　仕事から帰ってきたお袋が台所仕事を終えるのは大体８時。それまで俺らと一緒に居間にいてくれた。
じいちゃんが温泉旅行に行ったとき　お土産にゾイドのゴリラ(電池式)を頼んだら
分かんないから　ぜんまい式のオラウータン型のを買ってきて　俺に怒られて誤っていた。
汲み取り式の便所の汚物を　桶にかついで畑まで運んでいた。　
修学旅行で買ってきてあげた　奈良の仁王像のミニチュアが
じいちゃんの枕元にあった小さな私物入れに大事にしまってあった。

117 ：

俺は手紙を握り締めてむせび泣いた。冗談でなくウェウェと嗚咽がもれた。
じいちゃんありがとう。
田んぼ　今は減反でつくってないけど　親父と一緒に手入れしとくよ。
杉も全然売れないけど　時々　間伐して山が荒れないようにしないとな。
土地も安くて　税金もってかれるだけだけど　出来る限り手放さないようにする。
だって全部じいちゃんが守って残してくれたもんだもんな。
じいちゃんありがとう。
長文スマソ。
時には自分の思いを文にしてみるってのもいいもんだね。
読んでくれたお前らのおかげだよ。ありがとう。

118 ：

母さんに感謝したい。
小さいときから俺はずっと甘えていた、
それを小言をいいながら許してくれて実行してくれた、
でも母さんはしんでしまった。最後の日は修学旅行の当日だったな
車で学校まで送っていってもらって母さんが「迎えは4時に行くからね、それじゃがんばってね」といって帰っていった
そしてホテル先についたとたん、連絡が入った、母さんがいきなり心臓発作をおこして病院に運ばれたと。
俺はすぐさま病院に向かった、すると、そこには、俺が小さいときに優しく接したり、貧乏だから毎日毎日きつい仕事から帰って俺たちの面倒を見た
疲れ果てたような母の息をしていない姿があった。
そして俺は、ふと思い出したそれは修学旅行で食べる1日目の弁当だ、もちろん母さんの手作り弁当
それを号泣しながら食べた、それはどんな高級な食べ物よりめちゃくちゃ美味しかった
それは、親がいつも優しく育てたり、時には怒ったり、喧嘩したり、働いて帰ってきたり・・・
そんな母さんの優しさの味がした。
ご飯の上に乗っかっているふりかけ・・・・そうだなぁそういえば修学旅行の前夜に一緒に作ったっけ・・・俺が分量間違えて怒られたなぁ
そんな愛情たっぷりの弁当を食べた
そしてその日の夜俺はある夢を見た
それは俺が母さんに甘えてお菓子をおねだりしている夢だ、これは最近でもしていることだけど
目が覚めるとそこには現実、隣の部屋をのぞくと誰も居ない、いつもは母が寝ているのに。
それをみると俺は号泣した・・・これがいちばん悲しかったんだなぁ
お母さん・・・今は天国で見守ってるのかなぁ、どんな思いで天に昇っていったんだろうなぁ
今はそれが一番知りたい。　親孝行はなんにもしてあげられない。
前夜に「金をかせいで親孝行する」と決意したばっかりだったのに
母さんはもういない、でも俺は思った。
一番の親孝行とは「俺が一生懸命母ちゃんの分まで生きる」ということじゃないのかと
そして生きて死んだときにはまた母さんと会える・・・
それを信じてこれから精一杯いきて将来大物になって父さんを喜ばせたい
これが今の想いです
みんなは親が居る内に親孝行をしてね。親が死んだ時にはきっとあなたの親は喜ぶはず。

119 ：

前回ばあちゃんのことで『ありがとう』を書かせてもらったさやかです。
あれを書き込んだ後、夢に出てくれたんです。
起きた時もはっきり覚えてて、中々涙がとまらなかった…
夢の中のあなたは本当にずっと私の隣で笑っていてくれた…
泣きながら話す私の話をずっと聞いてくれてた
だけど…あなたは一言も喋らなかったね……
すぐ隣にいるのに、本当に遠く感じた。
もう…あなたが居ないことを認めなくちゃいけない時期が来たのかなって…そう思った…
婆ちゃんが死んじゃったあの日から、分かってるのに認めたくなくて、目を反らし続けてきた現実…
もう私も２１歳、立派な大人になったし、認めないとね。
分かってる…分かってるんだけどさ、涙がでるんだよ…
夢の中でも『私も連れて行って』って思っちゃう
命なんていらないからあなたに会いたいって…
だけどね、守護霊っているじゃない？
もし守護霊も変わるんだったらさ、多分夢に出てきたあの日から、私の守護霊は婆ちゃんだと思ってる。
そう思ったら少しは元気が出た。
私はこれからもたくさん泣くと思う。
だけどしっかり前を見て進んで行くよ。
あなたのことは忘れない、ずっとずっと大切に思ってるから…
だから、これからも見守っていてください。
わたしも『ありがとう』をちゃんと伝えられる人間になるから…
約束ね…
ありがとう、婆ちゃん。
本当にありがとう

120 ：

>>119
上の感動レスを汚すんじゃねえよ。
作り話だろ？出て行けよ

121 ：

>>120
お前が出て行けよ。うぜぇ。

122 ：

>>121
お前が出て行けよ。うぜぇ。

123 ：

低レベルな争いだな。

124 ：

みんなにありがとう

125 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★

(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
　　　セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）

(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
　　根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　　　　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
　　を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
　　 真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
　　（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
　　　　　「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。
・「すべての良きことがなだれのごとく起きます」や「ついてる」連呼も
元々はここが始めた常用文句。その言葉を多用していたら間違い無く信者だろう。
　　まる＠ん社長はここの信者。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板） 　 http://makimo.to/cgi-bin/dat2html/dat2html.cgi?http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101 /&view=DAT
【ありがとう村】ありがとう教問題・2【うたし会】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367
　このような怪しい偽善団体の被害者を減らしたい所存です。
　情報交換お待ちしています。

126 ：

氷帝テニミュキャストの皆さん感動をありがとう

127 ：

もてねぇばかどもゎ俺を見習えば?http://57.xmbs.jp/itiniti/

128 ：

おはつです。
俺は中１の糞餓鬼です。
俺はよく母さんに怒られます。
今日（昨日？）は、弟がすごい怒鳴られていました。
俺はそういう母さんが大嫌いです。
声に出して抵抗するのは出来ませんが、心の中でウザいとかウルセェーとかいろんなことを思っています。
父さんにも、たまにおもいっきりビンタされるときがあります。
でも、そのとき母さんは俺をかばってくれます。
俺はかばってもらってからまだ一回もお礼をいったことがありません。
なので、この場を借りて親にいろいろお礼をさせて下さい。
お母さん。
いつも旨いご飯作ってくれてありがとう。
俺はお母さんの作ってくれるご飯も、お母さんも大好きだよ。
俺がお父さんに怒られてるときかばってくれてありがとう。
いつもお父さんに怒られて泣いているのは、殴られていたいからじゃなくて、
お母さんがかばってくれるのがうれしくて泣いているんだよ。
お父さん。
一緒に遊んだりしてくれてありがとう。
お父さんと一緒にいる時間は凄く少ないけど、休みの日とか遊べてすごくうれしいよ。
ありがとう。
いつか直接言いたいな。

129 ：

始めまして、弘美って言います。いまゎ中�B受験生です。
弘美もありがとうってゆうのわお母さんとかお父さんに面と向かって言ったことがありません。
ただ、お母さん、お父さんが弘美にくれる愛情とかが嬉しくて、ありがとうって思っているだけで、なかなか恥ずかしくて言えない。
今もお母さんわ仕事で疲れてるのに、弘美の願書の内容を一緒に、一生懸命考えてくれてる。
でもやっぱ眠いみたいで弘美の隣で寝てる。
やっぱり疲れてるよね、弘美のためにいつも、ご飯とか、いろいろ。
本当にありがとう。
本当わ言葉に出して言わなきゃいけないってわかってる。
でもやっぱり照れくさくて言えない。
まだ言えないです。
ありがとう
この言葉って、言ってるよぉで、じつわ一番言わなきゃいけない人達に言っていんだ…。
だから、ちゃんと小さな声でもありがとうって言っていこうっておもう。
それで、弘美がもっと大人になったら
ちゃんと大きな声でありがとうを言いたい。
今ゎまだ言えないから、この場を借りて言います。
お母さん、お父さん知ちゃん、愛ちゃん、聡
家族皆、弘美わ大好きです。
いっぱい、いっぱい、ありがとう。

130 ：

２ちゃんの皆には感謝してます
いつも馬鹿言って笑わせてくれてありがとう
寂しい時励ましてくれてありがとう
死にたい時生きろと言ってくれてありがとう
本当に数えきれない人に助けられました
本当に言えなかったけどありがとう。

131 ：

感動フラッシュからここにとんできました。みなさんの書き込みでまた涙が出てきました。
私にもありがとうって言いたい人がいるので書かせていただきます。
今私は大学２年生で伝統ある部活に所属しています。
その部活は先輩は大勢いるのに、昨年度の入部者は私一人だけでした。
たった一人だけだけど、頑張りたい！
そう思って入部しましたが、思った以上に、想像をはるかに超えて大変でした。
辛い練習で涙が出そうになった時も、誰にも相談できずトイレでなくしかありませんでした。
人見知りが激しくて先輩ともなかなか話せないので、「大丈夫です」が口癖になっていました。
風邪をひいても休みずらく、先輩に会うのが緊張しました。
辞めたいと思ってもたった一人の私を簡単に先輩が辞めさせてくれるわけがない。
そう思うと毎日その練習が辛くて仕方ありませんでした。
ある日、練習が終わると「２年生集合！」と声がかかりました。
私は１年生なので関係ありません。そそそっと体育館から帰りました。
次の日に、「○○！(私の名前)きて！」と呼ばれました。一人だけなので１年生！とは呼ばれません。

132 ：

私「はい！なんでしょうか？」
４年の先輩「こんどから○○は２年生と同じだから！」
私「はい？」
先輩「練習めちゃ頑張ってるし、２年生を追い越すぐらい頑張りな！」
私「……」
先輩「今度から２年生ってキャプテンに呼ばれたら○○もくるんだよ。２年生も１年もおんなじもんだよ。たった１年生まれるのが早いか遅いかだろ？」
私「……はい」
先輩「○○？」
私「はい！」
先輩「○○の代が一人なのは、うちら４年と３年が、もちろん２年生も勧誘頑張らなかったからだと思うのね……ゴメンね」
私「……そんなこと……。」
先輩「だから全員が同学年だと思って何でも相談してね！」
きっと先輩たちが前日に集まったのは 私に寂しい思いをさせないようにこうしよう！ああしろ！と話し合ってくれたんだと思いました。
先輩ありがとう。 いつも仲間に入れてくださってありがとう。 ここまで頑張れたのは先輩のおかげです。 優しくしてくれて感謝してます。 でも先輩達が卒業するときは私も一緒に卒業したいです。だって同じ学年じゃないですか。 先輩達がいなくなったら私一人ぼっちですよ。
一人ぼっちですよ
先輩達のおかげで、今キャプテン頑張れてます。
卒業式来ないで欲しいな。絶対ありがとうございましたって言いそびれるから……
あの時の４年生の先輩には言いそびれちゃったから、今年こそはって思うけど無理だろなあ。
泣いて泣いて何も話せないんだろうなあ。
だからここで、４年生と今年卒業する３年生へ。ありがとう。

133 ：

お父さんありがとう。ある秋の日の事だった。10月09日お父さんは天国へ旅立った。
私とお母さんを残して。お父さんはいつも笑顔だった。
私が悪い事をしたら叱ってくれた。あたりまえだが。
私にとって世界で一番素敵なお父さんだった。
ある日お父さんは首がいたくなった。
病院にいった結果珍しい『首のヘルニア』だった。
私はそれを聞いた時，『死』という事を考えなかった。
治す為，薬を飲んでいた。
いつも『痛いなー』といっていたけれど，それでもやっぱり
笑顔だった。ひどい時は気持ちが悪くなって，10分に一回はﾄｲﾚで吐いていた。
私はそんな父を見ていられなかった。『かわいそう。なにか他の病気があるんじゃないかな。』と思っていたけど
毎日，自分の家で，友達と遊んでいた。
お父さんはいたそうだったけど笑顔でみていた。
それからしばらくして，お父さんは『あばら骨が痛い』と言い出した。
我慢できなかった程らしく救急車を呼んだ。
そしたら骨折だった。あんまり食欲がなくて何も食べれなかった為，骨が脆くなっていたのだ。それから通院を始めた。
そしたら『腎臓病』という事がわかった。
なぜヘルニアから腎臓病になったかは、分らないままだった。
そして入院が決まった。
私はなぜか『入院』と言葉を聞いてないてしまった。
父の前で。
『もしかして死んじゃうの？』とも思ってしまっていた。
でにそれを思うたびに『死ぬわけないじゃん!ありえねぇから!』と自分に
言い聞かせていた。

134 ：

そして入院生活が始まった。お母さんと私は毎日病院にいった。
お父さんは辛そうだった。くるしそうだった。二ヶ月入院した。
病院から一本の電話がかかってきた。
それは『白血病』という事を知らされた。
その時の私は白血病＝死だった。
私は泣いた。
担当医に『後は気力次第』といわれた。
手術する元気はなかったのだ。
それから二日後病院から電話がかかってきた。
『危ない状況』という知らせだった。
私と母はすぐに病院にむかった。
私はむかった途中，『お父さんなら大丈夫!絶対大丈夫!強いもん!』
と何度もおもった。
そして手術の甲斐もなくお父さんは星となった。
私はその１００倍もの涙がでた。
でもお父さんの顔は清清しい顔だった。
素敵だった。
最後の言葉は『気をつけてね』だった。
お見舞いから帰る時お父さんはそういってくれた。
最後まで優しい男だった。
私は後になって思った。
『友達と遊んでばかりいないで，お父さんの看病をすればよかった。
もっとお父さんの前で笑ってあげればよかったな。』って。
火葬の時，お父さんの骨はなんの白よりも綺麗だった。
お父さん今までありがとう。
そしてごめんね。って。
でも私は今小学６年生だ。もっと甘えたかった。
でも今までお父さんと生きてきた毎日は宝物だった。

135 ：

今日体育の時間…
ﾎﾞｰﾙを拾ってくれた同級生…
『○○ちゃんありがとう!』
って言うつもりが…
名前が出て来なかった…焦ってお礼も言えなかった…
仲良かった友達でも、喋れなくなる……へんな人見知り

136 ：

キムタクの意外な過去
http://honey.45.kg/masa21/jaz.htm
芸能裏情報

137 ：

ここ，本当にいい板ですよね。

138 ：

ぼちぼち糞スレっていうレスがあるけど、糞スレだと思うなら来なけりゃ良い話だと思うんだ。
自分で良スレだと思う所に移動をお奨めしますよ。

139 ：

初カキです。
まじ良いｽﾚですね　泣
ホントに感動しました。

140 ：

携帯からなんだが言わせてくれ！
ありがとう！！
今日の話しなんだが昼の２時頃に秋葉のドンキでDQNに絡まれてるところを助けてくれたDQN二人組ありがとう！
なんかいみもなくジッポ見てたら絡まれて金とられそうなとこをホストみたいな二人組に助けてもらた。
マジでびびってた漏れをよそに話し速攻で片付けてくれて本当たすかりました
あーせめてありがとうくらい言える自分になりたい(´･ω･｀)

141 ：

>>140
全俺が半泣きした

142 ：

もうすぐ、息子が一歳になる。
息子の存在を知ったのは一昨年の７月２０日。
まだ、結婚も考えてなくて正直戸惑った。でも、なんだか嬉しくて嬉しくて涙が止まらなかった。
私は生理不順の為に産婦人科に行ったとき「妊娠しにくい身体」って言われてたからなぁ。
付き合っていた彼には電話で伝えた。彼は「頑張って働くよ」って言ってくれた。
嬉しくてまた涙が出てきた。そして入籍をした。
でも、その後が地獄だった。うちは母子家庭で兄が二人。
両家の親の顔合わせの時、母は私に早く彼の家に行けと言った。
追い出されるように彼の家に行った。つわりが酷くて起きられない。暇さえあれば吐いてる。
そんな毎日だった。
その内、姑とも折り合いが悪くなり実家に戻った。
まだ、お腹が目立たない５ヶ月。
母に毎日「働かない奴は出て行け」と物を投げられていた。私は「おっぱぶ」で働く事になった。
妊婦を内緒で雇ってくれるのはここだけだった。必死に働いた。
彼と連絡を取りつつ毎日毎日必死に働いた。
なのに母は旦那に「妊婦は金が掛かる」と、お金をせびっていた。
兄達も当然のように振舞っていた。何も言えなかった。

143 ：

妊娠六ヶ月。
やっと貯金が出来た。後ちょっとで出産費用がだせる。
でも、いろいろ買ってあげなきゃ。
そんな思いでいつもお腹を擦ってたっけ。家に帰るといつも罵倒される。
辛くなると息子がお腹を蹴る。頑張ろう。頑張って家族三人で暮らそう。
妊娠七ヶ月。
お腹が目立ってきた。ｷﾞﾘｷﾞﾘまで働こう。頑張ろう。昔の人だって頑張ってたじゃないか。
この子を守れるのは私だけなんだ。頑張らないと。
いつも言い聞かせてたっけ。
辛くなるといつもの用に息子はお腹を蹴ってくれし。
でも、旦那が家にきて母のありえない態度と金の無心について意見したら
私と旦那はそのまま１２月の真夜中に締め出されてしまった。
寒かった。
死んじゃうんじゃないかと思った。悔しくて悔しくて涙が止まらなかった。
一時的に旦那の実家に泊まり
すぐに家を借りて出て行った。
何故かその家の周りに母がうろつく様になり
こんな母親になっちゃいけないと思い
産院に帝王切開で出産したいと頼んだ。
あんな母親と同じ産み方なんてしたくなかった。
身体に傷をつけて毎日確認しないと
同じことをしてしまうのではないかと不安になった。

144 ：

そして、出産。
可愛くて可愛くて
こんなに小さい子が私のお腹を蹴って
私に力を与えてくれてたのかと思うと
ただ、産まれてきてくれて本当にありがとう。
本当にありがとうしか言えなかった。
でも、術後があんまり良くなくて全然会いに行けなかった。
母は何処から情報を嗅ぎ付けたのか
産院にきて赤ちゃんをよこせと暴れていった。
赤ちゃんの顔も見られてしまった。
自分の赤ちゃんが汚されてしまった感じがして
悔しくなった。
術後で満足に歩けない自分に腹が立った。
初めて人をしたいと思った。
家に帰ると母にストーカーまがいの事をされた。
でも、今は転勤して遠い遠い所に私はいる。
やっと自分の中に平和ができた。
もし、息子が辛い時にお腹を蹴ってくれてなければ
私はこの世に居なかったと思う。
生きて逃げる力をくれたのはお腹の中にいた息子。
助けてくれてありがとう。
今でも、あなたの笑顔に救われています。
産まれてきてくれて本当にありがとう。
お母さんは世界一幸せ者です。
ありがとう。

145 ：

>>144
俺は妊娠中の嫁がいる身だがお腹の中で動くっていう感覚が良くわからないんだ。
ただ、今回は2人目の子供なので妊娠の苦労は前よりも良く分かるよ。
母親ってやっぱり偉大だな。
俺は3人兄弟。母さん、ありがとう。
男ばっかり3人も育てるの大変だったろう。毎日兄弟喧嘩してたしな。
嫁もありがとう。娘(2歳児)との毎日が楽しいよ。
今回もよろしく。できるだけ仕事から早く帰ってきて精一杯手伝うからさ。

146 ：

PCのない友人にカワズ君の検索生活のなける2ちゃんねるをさがしてくれと頼まれて
検索でここに来た
ホンマにいいスレだよと思う
名スレの中の名スレだよ
それから
俺の涙腺ってこんなに弱かったのかと改めてかんじますた

147 ：

俺も言わせてもらっていいかな？
幸せだった、本当に幸せな毎日だった。
でも君に別れを宣告された。
理由はやっぱり、「疲れた。」だったね。
全部僕のせいかな、心配性で、口うるさくて、支えることしかできなくて
…何も変えてあげることなどできなかった。約束も守れなかった。
ガキのくせにいっちょまえにそんな約束したからかな、予想以上にダメージ大きいよ。
本音を言えなかった君と、心の奥から本音を取り出せなかった僕。
お互いに、遠慮と必死のすれ違い。
付き合い始めたのは去年の8月。
短かったな、それでも今までで一番好きな女性だよ。
…これ以上はもうない位に好きだった。
毎月4日の記念日には二人で必ずプリクラ撮ったんだ。
プリ入れてたポーチ、どこに落としたのかな。君の顔が、表情が、見たいよ。感じたいよ。
11月、君の誕生日を一緒に祝ったよね。
大好きなスティッチの人形、捨てないで可愛がってくれるのかな？
12月、君の家族の招待で僕も一緒にディズニーに行ったよね。
ほとんどのアトラクションを朝から晩まで乗り回して疲れたね。でも最高に楽しかったよ。
クリスマス、君と一緒に買ったペアリング。
…もう捨てちゃったのかな。
初詣、君と一緒に朝一の眠い中行ったよね。
おみくじは二人そろって大吉。

148 ：

君の一年はこれから大吉になっていくのかな。
僕は、プリクラなくした、ミサンガなくした、君と別れた。
なんかもう大凶の間違いじゃないかなって思うよ。辛すぎる。
そんでもさ。
やっぱりさ。
おまえに会えて良かったんだ。
ありがとう。
こんなにも深く愛してくれて、愛させてくれて。
こんなにも感情を与えてくれて、色を与え、生きさせてくれて。
幸せにしてくれて、ありがとう。
おれはまだまだ前を向けそうにないけど、ツマラナイ日常を前に歩んでいるよ。
この先に、君に幸あるといいなぁ…なぁんて思いながら。
だってあのまぶしい笑顔が忘れられないもの。
大好き。

149 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★

(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
　　　セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）

(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
　　根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　　　　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
　　を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
　　 真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
　　（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
　　　　　「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。
・「すべての良きことがなだれのごとく起きます」や「ついてる」連呼も
元々はここが始めた常用文句。その言葉を多用していたら間違い無く信者だろう。
　　まる＠ん社長はここの信者。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板） 　 http://makimo.to/cgi-bin/dat2html/dat2html.cgi?http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101 /&view=DAT
【ありがとう村】ありがとう教問題・2【うたし会】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367

150 ：

糞スレだらけの２ちゃんで初めてマトモなスレを見つけた。
>>1さんありがとう！

151 ：

フジテレビ見てる〜？('A`)ﾉｼ

152 ：

　　 　　 　＿＿＿_
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　| しぃ虐待＆虐するからな
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))
　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　だっておｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/ 　　　 ズレも直せない分際ででなに職人気取ってんだおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

153 ：

おじいちゃん、おばあちゃんへ。
小さいとき両親が共働きでいつも祖母と祖父が近くにいてくれた。
おじいちゃんは私が小学校３年生の時に病気で亡くなった。
その時私は初めて”死”というものに直面した。
おじいちゃんは一度心臓が止まってしまった後もぅ一度動かしてくれたのを覚えているよ。
人が死ぬことにまだ実感が持てなかった私はおじいちゃんが火葬されるまで泣けなかった。
ありがとうも言えなかった。
もっともっと一緒にいたかった。
おじいちゃんと一緒の布団で寝るのがすごく好きだったよ。
おじいちゃんのポマードの匂いがとても安心できたんだ。

154 ：

おじいちゃんが亡くなって少したってからおばあちゃんは精神的におかしくなり始めた。
お姉ちゃんもおかしくなった。 ２人とも入退院を繰り返すようになった。
そして私はいっきに鍵っ子になってしまった。
一人のうちに帰るのが寂しくて、一人でよく泣いていた。
おばあちゃんは精神科の診断で”隔離病棟”に入る事になった。
私はそんなおばあちゃんを見るのが辛くてなかなかお見舞いにも行かなかった。
私が中学にあがるくらいにおばあちゃんの入院している病院から電話が入った。
それはおばあちゃんが病室で転んだとゆうもの。
転んだときに腕の骨を骨折したらしく１週間後に違う病院で手術することになった。
そして転院する前日また病院から電話が入り、おばあちゃんが転んだというものだった。
今度は腕を骨折していたため頭を強く打ってしまったらしく隔離病棟で看護婦さんも気づくのが遅かった。
緊急の救命に急いで運ばれた。
でもそのままおばあちゃんは”植物状態”になってしまった。
それから２年近くおばあちゃんはがんばっていた。
たまに会いに言って話しかけてみたけど、そこには私の知らないおばあちゃんがただ寝ていた。
見ているのが辛くて私はなかなか会いに行かなかった。
なくなった時おばあちゃんはまだ生きているかのように寝ていた。
腕は骨折したままで…
おばあちゃんは幸せだった?
わたしにとっておばあちゃんは自慢のおばあちゃんだったよ。
いつも私のことを”かわいい、かわいい”ってひざの上で頭をなでてくれた。
私は逃げてばかりいたよね。
ちゃんとお礼も言えなかった。
ごめんね。　本当にごめん。
いなくなってからじゃ遅いのにね。馬鹿だね私。
おじいちゃん、おばあちゃん。
私にとってはとても大切な２人。　　大好きだよ。

155 ：

付き合って３ヶ月
４歳年下の彼は出会ったその日から、毎日のように私のことを「可愛い可愛い」と言ってくれた
でも出会った頃は、あたしの性格も知らないのに言ってるのかなとか
もしあたしが可愛くなくなったらどうしようとか
そんなに好かれても直ぐに飽きられるんじゃないかと思って怖かった
私の卑屈な性格がいけなかった
でも彼も私のことをちゃんと見てくれなかったよね
結局不安に勝てずあたしから別れを切り出しちゃった
勝手でごめんね
短い間だったけど、好きになってくれてありがとう

156 ：

あげ

157 ：

　　　/二__,--､r'"___､　ヾﾄ､.ヽ
レ'"~,-,､　!　　! ' '"￣ .ノ＼ヾ:､
K/ｰ'~^~_/　 ヽﾐ:ー‐‐'"　　ヽ　i　＜いえ〜い テレビに映りたいよぉーふひひ
!〉ｰ―'"( o　⊂! ' ヽ　　∪　Y｣_　　
i　∪　　,.:::二二ﾆ:::.､. 　 　　　l ､
!　　　 :r'ｴ┴┴'ｰダ　∪　　　!　!l
.i､　 .　 ヾ=､＿_.／　　　　　　ﾄ=.
ヽ　､∪　　　―　.ノ　　　　　.,! 　

158 ：

うわーーーーーーーうまいなーーーーーーオタク独特のタッチだ

159 ：

乙

160 ：

この画って金かかってんな・・労務費っていうやつ？

161 ：

す、すごい・・アートだ・リアリティがビンビン伝わってくるよ

162 ：

157..うわっ・・オレのバイト先の店長に似てるyo

163 ：

無くしてしまってからその大切さに気づいて
悔やんだり悲しんだりしても遅すぎるよ
もしかしたら一番この世で大切なものは
普段あまりに短すぎて気にも留めていないかも
今あるすべてのものはあたりまえなんかじゃなく
今あるすべてのものが奇跡的にあるとしたら
君はどうやってそれを守るだろう
遅すぎないうちに間に合う今のうちに
できる限りのことをしよう
生まれてこられたお礼に
このスレ読んでたら、小学校のときに習ったこんな歌を思い出した
既に無くしてしまった人たちには酷かもしれないけど
まだ間に合う今のうちにできる限りのことをしようと思う
このことに気づかせてくれたこのスレと住人のみなさんに
ありがとう

164 ：

無くしてしまってからその大切さに気づいて
悔やんだり悲しんだりしても遅すぎるよ
もしかしたら一番この世で大切なものは
普段あまりに短すぎて気にも留めていないかも
今あるすべてのものはあたりまえなんかじゃなく
今あるすべてのものが奇跡的にあるとしたら
君はどうやってそれを守るだろう
遅すぎないうちに間に合う今のうちに
できる限りのことをしよう
生まれてこられたお礼に
このスレ読んでたら、小学校のときに習ったこんな歌を思い出した
既に無くしてしまった人たちには酷かもしれないけど
まだ間に合う今のうちにできる限りのことをしようと思う
このことに気づかせてくれたこのスレと住人のみなさんに
ありがとう

165 ：

おい！すげぇいいこと学んだな！小学校のころに！！
それじゃあ次はこれまなび！http://mainititanosii.nengu.jp
これクリックしてくれた人ありがとう！

166 ：

もうすぐ中学卒業で、友達のほとんど全員は地元の高校に進学。
でも、俺は親父が他県にお店を出すって言うから
その県に引っ越さなきゃいけなくて高校もそこ。
引っ越すって言うのは中２の秋頃から分かってた。
あの頃は、『まだまだ先だから別に良いや』とか『早く卒業してー』
とか思ってたけど、卒業が迫ってくると、やっぱり寂しいね。
長い人で１２年間、短い人は２年くらい、ほとんどは９年間。
友達で居てくれてありがとう。
みんなで友達の家に泊まったり、電動ガンで撃ち合ったり、
一緒にゲームやったり、学校でゲームやって先生にバレて一緒に怒られたり
ほんとに楽しかったよ。
時には喧嘩したりして殴り合ったりしたけど、次の日にはもう仲直りしたよね･･･
こんな色白のヲタクと友達になってくれてありがとう。本当に。
俺は、みんなのこと一生忘れないから。
みんなは、『色白のヲタク居たな〜』って感じでも良いから覚えてて欲しいな。
地元の高校に行けば、引っ越すことも無く、友達にも会おうと思えば会える。
でも、もう会えないっぽいな････淋しいよ。
俺が、あっち行ってもメールとか電話とかしてね？
俺が、こっち遊びに来たら、また一緒にゲームやろうね！
　　　　　　ほんとに、ほんとにありがとう。

167 ：

長文ごめん。これ見た人は『うわーきもー』って思うだろうね。

168 ：

バカばっかのこの掲示板に久しぶりにいい話だあ・・・じんじんくるよ

169 ：

産んでくれなんて頼んだ覚えは無い。。
こんな世界・・・・
何のために生まれたの？
その答えはまだわからない・・・・
だけど、何で自分がこの世に生を受けたのか
いつかわかる時が来るだろう、
その時は「産んでくれてありがとう」
って心の底から言いたい

170 ：

もうおめーらわかったから・・

171 ：

お父さん、お母さん、僕を産んでくれてありがとう。
そして、さようなら・・・

172 ：

俺が初めて好きになった人、片思いで一度も話すことは無かったけど、ありがとう。
無気力な俺に毎日部活に通わせる気力をくれてありがとう。
臆病な俺にラブレターを書かせる程の勇気をありがとう。
俺達を動かす神とやら、彼女と出会わせてくれてありがとう。
俺は高校中退するから彼女には一生会えない。
いろいろもらったのに彼女に「ありがとう」って言いそびれちまった。
だから俺はこれから出来るだけたくさんの人に「ありがとう」って言うつもりさ。
彼女に言えなかった分、なるべくたくさんの人に。

173 ：

去年の夏…家の庭でアイスを落としたんだ…一時間後アイスにアリが来た…1.2.3…
なんと…
今なら、言えるよ。
アリがとう…

174 ：

親孝行したいときに親はいない。
親孝行するなら今のうちだぜ?
俺今からしてくるわ

175 ：

できるかぎりいっぱい親孝行したいです。
両親が注いでくれた愛と同じくらい
私も両親に愛を注ぎたいと思います。

176 ：

>>37
“ナツメグ”というｴﾛｹﾞと内容が酷似している件

177 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★

(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
　　　セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）
2007年4月現在活動を続けている模様。

(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
　　根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　　　　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
　　を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
　　 真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。
・「すべての良きことがなだれのごとく起きます」や「ついてる」連呼も
元々はここが始めた常用文句。その言葉を多用していたら間違い無く信者だろう。
　　まる＠ん社長はここの信者。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板） 　 http://makimo.to/cgi-bin/dat2html/dat2html.cgi?http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101 /&view=DAT
【ありがとう村】ありがとう教問題・2【うたし会】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367

178 ：

完全泣ける２ちゃんねるパクリ！
なにがしたいの？

179 ：

自分も書き込ませてください。。。
３月１３日。
じいちゃんが脳震盪で倒れた。いきなり電話できて自分はよく分からなかった
昔から自分はおじいちゃんっこだった。
なのに自分はじいちゃんの体が病気だったと分からなかった。。。
自分が駆けつけたとき、ちょうどじいちゃんが目を覚ました。
だけど、苦しくて声がでなかったらしい。
母さんが泣いていた。なんで泣いてるのか分からなかった。。。
今思うと自分はかなり子供だった・・・と思う。
３月１８日。
じいちゃんの見舞いにいった。
とても暇そうだった。一人で天井を見上げてた。
俺はＰＣを使ってあるサイトに入った。
そこで自分はいろいろ誤魔化してそこのサイトの人達と仲良くなった。
じいちゃんが楽しそうに笑ってて少し嬉しかった。。。
次の日も・・・その次の日も・・・病院にいってじいちゃんの相手をした。
じいちゃんが笑って、少しずつだけど回復していった。
母さんが医者にそう聞かされたらしい。
だけど・・・
ある夜。
じいちゃんの容態がとてつもなく悪化した・・・
病気がまた、進行し始めていたらしい
母さんが病院に駆けつけにいった。
自分は兄弟の面倒を任された。

180 ：

夜中。
電話が鳴った。
自分は電話をとった。母さんからだった。
「おじいちゃん。さっき・・・心臓止まったよ。」
母さんはそう言って電話を切った。
いきなりで良く分からなかった。
兄弟が泣いていた。
自分は泣かなかった。
何でだろう
そのとき頭になにか浮かんだ。
ずっと前、昔の友達が言ってたこと。
「お前、手が暖かいから、心が冷たいんだよ・・・」と・・・
翌日。
学校を休み、じいちゃんに会いにいった。
じいちゃんの手を触ると、冷たかった。
皆泣いて、「よく頑張ったね。」　「お疲れさま」
と言っていた。
自分はただ、見てることしかできなかった。
葬式の日。
火葬が始まると、皆泣いた。
自分は頭の中で「皆を泣かしてんじゃねぇよ。馬鹿」って言った。
でもじいちゃんには届かない。
自分には兄弟を・・・家族を慰めることしかできなかった。
でも・・・なんか胸が苦しかった。

181 ：

次の日の朝
つい癖で病院に行ってしまった。
でもそこにじいちゃんはいなかった。
「笑っていたじいちゃんはもういない」
そう思ったら泣いていた。
なんで泣いてるのかよく分からなかった。
悲しかった？嬉しかった？
それもわからず泣いていた。
ベットに触れて「役に立てなくてごめん・・・じいちゃん」
そう言いながら泣きじゃくった。
一人で・・・
じいちゃんのへやから1枚の写真がでてきた。
家族で撮った写真だった。
部屋からは、1枚の写真、じいちゃんが吸っていた煙草、それからちっちゃいころ
自分がかいた・・・絵がたくさんでてきた。
自分は握り締めて泣いた・・・
もうじいちゃんがいない部屋で
絵はとてもへたくそで、「なんでこんなもの、いつまでも持ってんだよ」
って思った。
泣きながらじいちゃんを呼んだ・・・ケドじいちゃんはもう
死んでしまった。
そう思うと余計に涙がでてきた。

182 ：

墓参りに行ったとき、
じいちゃんに手紙を書いた。
じいちゃんへ
今まで迷惑ばかりかけてごめん。
・・・ありがとう。
もしまたじいちゃんに会えたら、
今度は手紙じゃなく、口で直接言いたい
「ありがとう」
そしてまた自分の名前を呼んでほしい。
じいちゃん・・・ありがとう・・・
そして、自分に付き合ってくれたサイトの人たちに
「ありがとう」

183 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★
(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）
(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は本を出して「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板） 　 http://makimo.to/cgi-bin/dat2html/dat2html.cgi?http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101 /&view=DAT
【ありがとう村】ありがとう教問題・2【うたし会】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367

184 ：

俺はここにいるみんなにありがとう

185 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★
(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）
(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は本を出して「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板） 　 http://makimo.to/cgi-bin/dat2html/dat2html.cgi?http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101 /&view=DAT
【ありがとう村】ありがとう教問題・2【うたし会】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367

186 ：

俺もいいかな？
今まで生きてきて、たまに「自分って幸せなんだ」って思い込もうとしてたんだ。
幸せなんて、たいして思ってもいないくせにさ。
でもそうしないと親とかに失礼かな、とか思ってたわけよ。
でもさ、この板のレス読んでて分かったよ。
幸せに感じてもいないのに、そんな風に思い込むのはマジで失礼なんだな、ってさ。
誰かが言ってたよ。今を精一杯生きると、目の前がきらきらして見えるんだって。
そんときの俺はバカだな〜って笑ってたけど、今はもう笑えないよ。
そんときに笑った俺が恥ずかしい。
だから、俺も精一杯生きようと思う。
このことを俺に気付かせてくれたみんな、ありがとう！！

187 ：

おばあちゃんが亡くなったのは
あたしが小５のときだったかな・・・？はっきりおぼえてない自分がかなしい。
おばあちゃん
いつも、「○○がどこかいっちゃう・・・」って言ってたんだってね。
あたしはどこにもいかないよ？
それなのにおばあちゃんがどこかいっちゃってどうするの？
あたし、正直おばあちゃんのことそんなに好きじゃなかった。
でも死んじゃって・・・すごく悲しかった。
おばあちゃんのこと大好きだったからだよね。
おばあちゃん、あたしが保育園のときに描いたあなたの似顔絵
ずっと飾ってくれてたんだよね。嬉しいよ・・・。
まだまだ、ずっとおばあちゃんと一緒に居たかった。
病院へ、おばあちゃんに会いに行ったとき
「おばあちゃんの手握ってあげて。」って言われた。
あたしはあのときどうしてすぐに離しちゃったの？
馬鹿だよね。もっと一緒に居たかった。
おばあちゃん、あたしのこと大好きでいてくれてありがとう。
あたしといっぱい遊んでくれてありがとう。
いっぱいお話してくれてありがとう。
あたしと会うたびに喜んでくれてありがとう。
おばあちゃん大好きだったよ。もちろん、今も大好き。
ここに書くんじゃなくて、直接言いたいよ・・・。
今は中２なんだけど、今更だよね。
今更なのに涙が止まんない。本当に　ありがとう。
夢の中でもいい。逢いたい。
「ありがとう」って伝えたい・・・。
しつこいけど
「ありがとう」

188 ：

みんな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜〜〜〜り〜〜〜〜〜〜画〜〜〜〜〜〜〜と〜〜〜〜〜〜お〜〜〜〜〜〜〜

189 ：

そこそこ順調に行ってる社会人の漏れ、だけど厨房時代は苛められてた。
糞田舎に引っ越してから、わけのわからない噂を流される、地域の行事に
参加できない両親のことで言いがかりを付けられる。ついでに最悪だったのが
学校の先生は、完全に俺の地域の住民の見方、だから俺がいくら苛められても
「地域に溶け込まないお前が悪い」
そんな俺に優しくしてくれたのが、農協に金を借りまくって失敗した家族の
子供N。似たような状況だったからか？学校では「こじき」「泥棒」など言われたい
砲台。俺なんかと遊んでいたら、状況としてもっと悪くなるだろうに、でも俺に
凄くやさしかった。勉強こそ出来なかったけど、本当にありがとうN。
高校は都会に戻って、以降非常に順調。Nのことなんて忘れちまったかの
ごとくに、ショボイやつをからかいまでもした。でも俺の周囲にいる連中
はみんなうそ臭かった。
いまさらながらにNに感謝の思いを伝えたい。ゆびとまに登録してるんじゃ
ないかとおもって探してみてもいなかった。
やっぱり地元にいられなくなっちゃったのかね。

190 ：

過去を振り返り「オタクにありがとう」
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/otaku/1181127604/

191 ：

おまえら！人生ぼちぼちがんばっていけや・・・・・

192 ：

>>191ありがとう君も頑張ってくれd('ν･*Ю)
>>184偉い(о´3｀)

193 ：

朝からまた泣かせるじゃねーか！コノヤロー！（；−；）

194 ：

なんでこの板にこのスレがあって、
こんなにも沢山のありがとうが載っているのかわかりませんが、泣けるなぁ。
ちょっとした親切には、ありがとうって言えるけど
肉親に、心をこめてありがとうってあまり言えてないと思う。
居なくなってからじゃ遅いってのは本当だよね。
ちゃんと感謝の気持ちを表すようにしたいと思った。
>>173では不覚にも吹いた。

195 ：

>>193>>194　　　　　　　こーゆうｽﾚｲｨねd('ν･*Ю)たまには落ち着く(ε｀о)そして君らも優しい($∩∀`*)━*ﾟ

196 ：

中学1年のとき、帰り道でカバンを自転車に縛り付けていたゴムが切れて
後ろの車輪にまきついて動かなくなった。
学区外からチャリでガッコ来てるのは私一人。
あわてて降りて、道の真ん中で、ホント誰か助けてくれって感じだった。
チャリ動かないし。
そのとき、見知らぬおじさんが近づいてきて
「どうしたの？」と言ってすぐに直してくれた。
なかなか外れず、すみません、と何度も謝る私を気遣ってか
色々話しかけてくれて、でも額には汗をかいてて、
変質者に散々遭遇し警戒していた私は、恥じた。
まともにお礼もいえなかったけれど本当に感謝しています。
あのときの私はもう中学も高校も卒業し今度は貴方のように
困っている学生さんがいたら、手を差し伸べてあげたいです。

197 ：

泣けるトピやな・・・・・

198 ：

数年前俺は新商品の開発でデスマーチの連続だった。
家に帰れない日々が続いてて風呂は近くの銭湯、
服は自宅から持ってった着替えをロッカーに溜め込んで
会社に寝泊りする日がずっと続いてた。
そんな時独りの女の子が入社してきたんだ。
俺はくそ忙しいのに彼女の教育係なんてのをやらされてさ。
俺の真向かいに座った彼女が俺を呼ぶのよ。
「○○さ〜んこれ判んないです・・」
なんつって。
で、俺は忙しさにムカつきながら彼女の席に行って
解答だけPCの画面に残してすぐ自分の席に戻るの。
もう虐めだよ。
本当に酷かったと思ってる。
最悪だったのが彼女が夜中の11時位まで残業しててさ
明日納期だっつーのに終わんなかったのよ。
でも女の子だから家には帰りたかった訳。
で「明日やるから帰ってもいいですか？」
って俺に聞くから
「うん、帰っても良いよ。でももし間に合わなかったらお客さん悲しいだろうねぇ」
って言ったの。
もうね、嫌味たっぷりな言い方でw
結局彼女は終電ギリギリまで頑張って終わらせてから帰ってった。
俺はその日は朝の5時まで仕事してたけどなw

199 ：

彼女は暫くして俺の上司と揉めて辞めてった。
俺は何故か彼女と仲が良かったから凄くショックだった。
彼女は本当に才能があるし正直俺の仕事を引き継いで貰いたいと思ってた。
あっさり彼女を辞めさせた会社も下らなく思って次第にモチベーションも下がっていった。
俺は彼女が辞めた1年後会社を辞めた。
俺が造った商品は他人に引継ぎもう俺の手から離したから良いかと思って。
半年ほどぶらぶら遊んでたんだ。
辞めた彼女とはメールをやり取りするくらいの仲でしかなかったけどな。
俺は半年ほど遊んで地元に帰って行って就職した。
まぁそこそこの会社だけど暇だったし。
そんなある日彼女からのメールにこんな事が書いてあった。
「今度友達と会社を興すんですが○○さん、一緒に働いて貰えませんか？」
俺は条件も何も聞かずに「宜しく御願いします」と返した。

200 ：

彼女がずっと悩んでいた事。
独りトイレで泣いてた事。
俺は彼女が会社から去って行った後で知らされていた。
俺は彼女の力になれる時期が着たら無条件で力になろうと思っていたから。
それから何度か逢って色々話をした。
俺には俺の人生があって生活があって、それを捨てさせる事に悩んだ事。
苦労させるかも知れない事。
全て話してくれた。
俺は一番聞きたかった事を聞いた。
「なんで俺なんか？俺より有能な奴は幾らでも居るでしょう？」
彼女はこう言ってくれた
「私に教えてくれた時本当に助かりました。」
「わざわざ席まで来てくれて答えを出してくれてそれを残してくれて」
「本当に助かりました。私にとっては一番頼りになる人でした」
「○○さんに言われた納期の話、会社辞めてからも教訓にしてました」
って。
今だからこそ言える。
ありがとう。
本当に有難う。
俺の後輩になってくれて有難う。
貴方が居たから俺は頑張れてた。
世辞でも誇張でもなく本当に助かった。
何時も夜遅くまで頑張ってた姿を俺に見せてくれた。
それだけでどんなに俺は救われたか。
俺を誘ってくれて有難う。
俺の上司になってくれて有難う。
貴方の為に俺はこれから頑張ります。
貴方の為に俺はこれから新しい物を作ります。

201 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

202 ：

ネットで出会った人に恋をして生きることが楽しくなったこと
今はもうその人とは連絡を取ってないけど

203 ：

泣ける…よ
これからバイトなのに…
接客なのに顔がぁぁっ！

204 ：

涙そうそうのメロディ聞きながらこのスレ見ると泣ける

205 ：

俺も書きます
ばあちゃん
ありがとう

206 ：

顔なしｗ

207 ：

Ｔちゃん急だったね・・・。
でもＴちゃんがいなくなった今私はなんとか元気にしています。
心配はかけないから・・・
笑って空から見ていてね！
ありがとう。

208 ：

とーちゃん？

209 ：

泣けるね･･･
http://jp.youtube.com/watch?v=53O4jGhHKr8

210 ：

私も書きます。
お父さんへ
助けを求めている時に電話に出られなくてごめん。
苦しかったよね。本当にごめんね。
あの時私が電話に出ていれば、お父さんは死ななかったかも、と思うと
今でも悔しくて、やりきれない気持ちでいっぱいです。
本当は初めてのボーナスで一緒に飲みに行きたかった。
あなたのおかげで一人前になれたんだよってところを見せたかった。
それに弟の成人式とか、私のウエディングドレス姿とか、孫とか…。
お父さんにはまだまだ見届けてほしいものがいっぱいあったけど
あとになって後悔してももう遅いんだね。
こんな娘で本当にごめんなさい。
でもずっと謝ってばかりだとお父さんに怒られそうだから
いくら言っても足りない「ごめんね」の代わりに、
今まで恥ずかしくて言えなかった「ありがとう」を言いたいです。
今まで育ててくれて本当にありがとう。
あなたがわたしのお父さんで本当に良かったです。
これからは天国から家族を見守っていてください。

211 ：

おじさんへ
おじさんはお父さんの仕事仲間だったのかな？
小さいときの私にはよく分からなかったな。
私が幼稚園入ったばかりの頃だったか、
近くの焼肉屋さんに行ったね。
みんなで焼肉いっぱい食べたよね。
その日におじさん、ピカチュウのぬいぐるみを
くれたよね？すごく嬉しかったよ。
私が12歳の時の年末、大掃除してたら
あのピカチュウのぬいぐるみが出てきて、
もういらないかなって捨てちゃったんだ。
次の年おじさんが死んでしまうなんて
思ってなくて。そのことを聞いた日は
泣いて眠れなかった。
私が大きくなってから会ってないね
私の事、ちゃんと覚えてくれてますか？
ピカチュウ捨てちゃって本当にごめんなさい
でも本当に感謝してます。
いつも面倒見てくれてありがとう。
ピカチュウのぬいぐるみありがとう。
焼肉、いっぱいありがとう。
おじさんの事絶対に忘れません。
あの焼肉の味も忘れません。
ポケモンで一番ピカチュウが大好きです。
ありがとう、おじさん。

212 ：

うんにゃら〜
俺も。
Ｙさん。
四年間ありがとうございました･･･
あなたが命がけで教えてくれたラグビー。
教えていただいたのは、あなたが最期までひきづっていた、負けたくないという想いや、弱みを見せない強さです。
僕は今、バスケをしています。キャプテンになって、後輩を引っぱり、押されながら、前進しています。あなたの足は止まってしまいましたが、あなたの思いは、想いだけは、私が背負っていくつもりです。勝手ながら、背負わせてください。
葬式の日の最期の別れ。涙を流したのは、最期まであなたに勝利見せることのできなかった自分がくやしかったから･･･
だから、もうそんな涙は流したくない。
あの頬を伝う冷たさをもう一度感じたくない。
人生なんてあっというまだったでしょう。
でも、誰がなんて言おうと、あなたの知っているとおり、あなたの人生は太く大きいものなんです。トライしたぶんだけ、仲間にパスしたぶんだけ次の人生幸せになってください。足りなければ、僕が、バスケットリングにボールを通した分を使ってください。
短く太い人生。
お疲れさまでした!!!!! そして、
僕のランプに火をつけてくださって、
ありがとうございます!!!

213 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★
(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）
(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は本を出して「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板） 　
　http://snapshot.publog.net/←このサイトで上の検索窓に 　
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101/をコピペして
　　閲覧してください。
【ありがとう村】ありがとう教問題・2【うたし会】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367/

214 ：

下手な文章な上、いきなりで悪いけど言わせて下さい。
じいちゃん、今まで本当にありがとう
恥ずかしいことだけど、中学に入るまでずっとじいちゃんと一緒の布団で寝てたね
家族のなかで一番大好きだった
俺の名前も３兄弟の中で、たった一人、じいちゃんから貰ったんだってね
えこひいきしすぎだっての。こんな馬鹿孫に
何で俺がいたずらした時も、俺だけは疑わねーんだよ
そんなことしてるから、父さんや母さんと喧嘩ばっかりするんだよ
外では愛想ふりまいてるくせに、家の中ではいつも文句ばっかり言ってるからばあちゃんが悲しむんだよ
俺がパソコンやってばかりいた時も、畑仕事やら山仕事やってたね。一人で。
誰かと協力して出来ないってところは、しっかり俺に引き継がれちゃいましたよ。
でも、その仕事が完璧すぎるんだよ。俺は中途半端だけど。

215 ：

どれだけ体調が悪くても、天気悪くても畑に行ってたんだよね。
ばあちゃんも、そのじいちゃんの働きぶりには関心してたさ。
じいちゃんがいない時に俺に文句ばっかり言ってたけど、そのことだけは
ばあちゃん、俺に自慢してたよ。
｢おじいちゃんの百姓は誰にも真似できん。ばあちゃんがやると、口ばっかり出してくる｣
って
そんなじいちゃんが、ちょくちょく通院するようになったと思ったら、いつの間にか入院することになってた。
心配したけど、あの戦争に行って帰ってきたじいちゃんが、病気にまけるわけないと信じてた。
案の定、２か月くらいで退院した。
退院してすぐ畑仕事いっちゃうんだもんね。やっぱりじいちゃんは凄い人だよ。

216 ：

それからも母さんたちとよく衝突してた。
何の根拠も無いのに、母さんがしてないか追跡したり
父さんに仕事ばっかりで、俺らをかまってないって文句言ったり
今思えば、じいちゃん
寂しかったのかな・・・。
高校に入って、俺が忙しい日々を送るようになった
そして、３年生の６月
じいちゃんがヤバいって連絡が入った。母さんからだった。
忙しいから、すぐにバスで帰れって
じいちゃんは強いって信じてたけど、最近のじいちゃんは少しおかしかったような気がしてた。
ご飯もほとんど残すし、畑にも行きにくくなってたし・・・・
父さんたちも、
｢じいちゃんも、そろそろかもしれない｣
とか言ってたけど、あの強いじいちゃんを見てきた俺には信じらなかった。

217 ：

６時ごろ家に着くと、じいちゃんの周りに親戚の叔父さんたちが集まっていた。
じいちゃんは別人のように髪の毛も薄くなって、目もへこんで、痩せこけていた
忙しくて、じいちゃんと顔を会わせる機会がなかったからその変化に気付けなかった
皆｢じいちゃん！じいちゃん！｣って呼ぶ中、息を引き取った
・・・・・じいちゃん寂しくなかったじゃねーか
みんなみんな来てくれてたじゃねーか
一族大集合だよ。オイ。
頑張ってれば、絶対皆見てくれるんだよ
最後くらい笑えよって言ってやった。
皆泣いてたけど、俺は死んでも泣くかと思って言った。
でも、無理だった
声がかすれて上手く言葉にならなかった
ふざけんなよ
昔、一緒に寝てた時に寝ぼけて俺の顔殴っただろ。
あの時メッチャ痛かったんだぞ
すまんかったじゃねえよ
俺だけに一杯いろんな物買ってくれたのに、まだ何も孝行してねーんだぞ
じいちゃんの畑どうすんだよ
もうあんなすごい仕事できる奴なんていねーんだぞ
文句ばっかり言ってたじいちゃんは、天国に行けるか地獄に落とされるか分らなかったけど
絶対に天国に行かせて貰えるさ
あの時辛すぎて言えなかったけど、
じいちゃん今までありがとう。
そしてこの場を使わせて頂きありがとうございました。

218 ：

御前等痛すぎｗｗｗｗｗ

219 ：

♪かつや萌え萌えﾒｲﾄﾞ喫茶だよーん♪

220 ：

痛いよバーガー

221 ：

みんなの書き込みを見て、素直になろうって思いました。
今日、会社が辛くて母に電話した時に泣いてしまいました。
その時、母は髪そ染めてて(笑)もう肌まで黒くなっちゃうのに
ずっと私の話を真剣に聞いてくれました。
照れくさかったけど、メールで「ありがとう」って言いました。
明るくて優しいけど少し意地っ張りな、私の、最高のお母さん。
次は必ず、言葉で伝えるからね。
ありがとう。

222 ：

　 　　　　　　/つ_∧
　　/つ_,∧ 〈（　ﾟдﾟ）
　　|（　ﾟдﾟ） ヽ ⊂ニ) 222ｹﾞﾄｰ
　　ヽ__と/￣￣￣/ |
　 ￣＼/＿＿＿/

223 ：

なにもかも意味わかんねぇ

224 ：

母さん。
私が素直になれないせいで、いっつもありがとうって言いそびれてる・・・
本当は大好きなんだけどついツンツンしてしまう。
本当にごめんなさい。
喘息持ちで苦しいよね・・・
苦労ばっかりかけてるけど、長生きして下さいｗ

225 ：

やべ半年振りに見たけど
真夜中に泣いた

226 ：

泣・・

227 ：

http://www.laqoo.net/neko/

228 ：

223さんはツンデレだな

229 ：

私はお父さんの顔を覚えてません。
私の家族はお母さんしかいないところでなぜかと言うと二人は私が３歳のとき
離婚したらしいです。
でも、その人はとても私のことを可愛がってくれてたそうです。
その人はボクシングをやっていたからとてもケガが多かったんです。
手の骨が折れても病院にいかないから拳が大きかったそうです。
ですが、仕事を辞めてしまったんです。
だからお母さんがその人に言ったんです。
「仕事しなさい」ってそしたら夫婦喧嘩が始まって
結局離婚って事になったんです。
でも、お母さんが今でもたまに言うんですよ。
「仕事をちゃんと見つけてれば・・・」
ちょっとお母さんがそんな事言うなんて最初はびっくりしたんです。
それくらい好きだったんだと私は思うかな。みたいな
でも今はいろんな人がささえてくれて・・・。
でもね私がいいたい事はまだあるんです。
そんな離婚とかあったのに私のために働いてやしなってくれたお母さんが
本当に大好きで大好きで・・・。
今私は１２歳なんですけど今でも一家の大黒柱として二人で一軒家に住んでいます。
遅くに帰ってくるお母さんを見ているとなんだかジーンってきます。
だからお母さんに一言・・・。
ありがとう本当にありがとう。
ココまで見てくれた人にも私の長話を聞いてくれてありがとう。
本当にありがとう。

230 ：

10年前、私達3人娘＋犬2匹がいるのも気にせずにお母さんと結婚したお父さん。
私達はその頃既に年頃の娘だったので、最後まで面と向かって｢お父さん｣と呼ぶ事も
｢ありがとう｣と言う事もできなかった。
私達娘はお父さんって呼びにくくて、成人してからも親戚皆が言ってたお父さんのあだ名で呼んでた。
お母さんに｢俺は友達みたいな父親でいいんだー｣って言ってたらしいけど
本当はお父さんって呼ばれたかったよね。
ありがとうお父さん。本当の娘じゃないのに、ここまで育ててくれてありがとう。
もう老犬だったのに犬2匹ともかわいがってくれてありがとう。
私達を色々な所に遊びに連れて行ってくれてありがとう。
お母さんと結婚してくれてありがとう。お母さんはお父さんと結婚してから幸せそうでした。
もっと早く｢お父さん｣と｢ありがとう｣を言えていたら
お父さんは一人で悩みを抱えて自なんかしなかったのかな…。
汚い字でメモ帳に残された遺書には自分の親の事よりも先に
｢お母さんへ。お母さんと過ごした時間は幸せでした。娘達の事頼みます｣って書いてあった。
お父さん、私達をお父さんの娘にしてくれてありがとう。
もうすぐ私は結婚するけど、お父さんと同じこの苗字を捨てたくないよ…

231 ：

ありがとう
何か突然すぎてまだ信じられないけど。
信じたくもないんだけど。
ありがとう。
本当にありがとう。

232 ：

もう親父が死んで3年以上も経ったんだな・・・
親孝行なんか全くしなかったね・・・
日々の忙しさのせいにして、ろくに墓参りにも行ってない・・・
今の自分の仕事が営業で靴の減りが激しくて、穿く靴が無かったから親父の少し小さい靴を
穿いて仕事に出掛けたんだ・・・
でも、数時間歩いて、何か違和感を感じて靴底を見てみたら・・・
すっかり　すり減ってボロボロ・・・　穴が開いてたｗ
そういえば親父も営業で歩いてたっけ　毎日　毎日　ずっと・・・
自分は三男で家計も楽なほうじゃなかったし、ずっと我慢して　この靴を
穿いて仕事してたんだなって思ったら、涙が出て止まらなかったよ・・・
ありがとう　親父　ありがとう　本当にありがとう

233 ：

良スレ保守

234 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★

(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）
2007年4月現在活動を続けている模様。
(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。 「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。
・「すべての良きことがなだれのごとく起きます」や「ついてる」連呼も
元々はここが始めた常用文句。その言葉を多用していたら間違い無く信者だろう。
まるかん社長はここの信者。
(1)と(2)の詳細は↓
ありがとう教問題について（宗教板） 　
http://snapshot.publog.net/←このサイトで上の検索窓に 　
（1）http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101/または
（2）http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367を
コピペして閲覧してください。
（3、稼働中） http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1196024893/

235 ：

ｱﾀｼが小学生の時 母親が自しました。
母は精神病でした。
亡くなった後に離婚して離れて暮らしていた父から知り、辛い中いつも笑顔で育ててくれていた母を愛しく思いました。
精神病は子供であるｱﾀｼに遺伝してしまいましたが、ｱﾀｼは母を恨んでなんかいません。
育ててくれてありがとう。
引き取ってくれた父もありがとう。
面倒見てくれた姉にもありがとう。
高校中退して
実家出てごめんなさい。
同居人、いつもありがとう。
でもｱﾀｼ実家帰るね。
このままじゃまた後悔しそうだから。
ここにいる人
気付かせてくれてありがとう。

236 ：

今年離婚しました
一人になってわかった事
一緒にご飯を食べる一緒にねる
一緒に遊ぶ
一緒に悲しむ
一緒に喜ぶ
あたり前の生活が
あたり前じゃなくなって妻と子供がどれだけ大事か知りました
ありがとう

237 ：

ありがとう

238 ：

今僕は臆病者
悲しいときに言えなかった
今僕は臆病者
願いを叶えてもらったのに感謝を言えない
今僕は臆病者
おでしまった時にいつも優しく包んでくれた
だから今言いたい…
ありがとうと
そして 一歩前進出来る
僕は臆病者

239 ：

ありがとう

240 ：

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★

(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）
2007年4月現在活動を続けている模様。
(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。 「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。
・「すべての良きことがなだれのごとく起きます」や「ついてる」連呼も
元々はここが始めた常用文句。その言葉を多用していたら間違い無く信者だろう。
まるかん社長はここの信者。
(1)と(2)の詳細は↓
ありがとう教問題について（宗教板） 　
http://snapshot.publog.net/←このサイトで上の検索窓に 　
（1）http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101/または
（2）http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367を
コピペして閲覧してください。
（3、稼働中） http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1196024893/

241 ：

痴漢から助けてくれたお姉さんありがとう。
あの時は何も言えなくてごめんなさい。
だけど、本当に本当に感謝してます。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう！

242 ：

近くの人皆有難う。
私なんかに興味を持ってくれて。
私なんかに色々買ってくれる
お母さん有難う。
ありがとう。
恩知らずなわたしより

243 ：

ありがとう無しで語れる人生なんてどこにもないよ

244 ：

お父さん
去年の夏はごめんなさい
喧嘩の勢いで娘とは思えない言葉をお父さんに投げつけてしまった
言ってしまった言葉はもう消したり、ひっこめたりできないから
それだけに本当に後悔しています
こないだアルバム見つけてちほが生まれて半年の時に家族で行ったハワイ旅行の写真を見ていました
末っ子だし、まだ歩けてもいない私をとても愛おしそうに抱いていました。
どの写真もお父さんは若くて、これから私たち三人の娘を守っていくんだと希望と決意を持っているたくましい表情で写っていました。
あれから21年がたって、やっぱり最近のお父さんの顔は疲れてきたというか、本当にいろんなものを見てきたんだなと思わせるようななんともいえない顔になってきたね。
会社の経営や家族がうまくいかなかったりして精神科通ってるのも知ってました。
自律神経が病んでも薬にたよらず考え方変えることでしかなおらへんのやって、本当に強くなろうとしているお父さんのこと尊敬してました。

245 ：

でも言ってしまった。あの日。
お父さんは感情が昂ぶると人の言葉が耳に入らなくなって、自分が一番正しいことをひたすら主張する傾向があって。
その日は特にひどかった。
会社の売り上げが低迷してたせいだっただろうけど、お母さんの言動でいらいらしてた。
私にはそれが弱いものいじめにしか見えなくて。
少しお母さんをかばうつもりが、それまで抱いていたお父さんへの理不尽な気持ち、表現の方法も考えずに、感情のままにゆってしまった。
「人の話もきかへん、いつも自分だけが正しいと思ってる。怒ったら感情でしか話せなくて、理性のかけらもない。」
「そんなお父さんの血が自分の体に流れてると思ったら、吐き気がする。」
「そんな遺伝子この世に残したくないから、私は絶対子供うまへんっっ」
どんな気持ちやったやろ。
あんな顔でちほのこと抱っこしてくれてたのに、そのお父さんにそんなことゆってしまった。
お父さんの悪いとこより良いとこのほうがいっぱい知ってるのに。
17くらいになってもお父さんみたいな人と結婚したいなぁって言ってたのに。
大きな病気したときは会社のことほってでも毎日病院にお見舞いに来てくれてたお父さんに。
こんなに立派なお父さんはいないのに。
ごめんなさい。
そしてどんなときもいつもちほのこと守ってくれてありがとう。

246 ：

祖母は私が小１のとき、癌で亡くなりました。
いつも私のことを可愛がってくれ、私も優しい祖母のことが大好きでした。
亡くなる前日、祖母は私に挨拶にきてくれました。
私の夢を舞台にして。
どこか見知らぬ公園で、私は祖母と二人で遊んでいました。
周りには花が咲き乱れていた覚えがあります。
その内両親が迎えに来たので、私は祖母に「またね。」と手を振りました。
当然祖母も笑顔で手を振り返してくれると思ったのです。
ところが、祖母はただ首を横に振りました。
厳しい表情で、もう決して会えない、会いに来てはいけない、と言うように。
私は意味も分からず、ただ泣いているうちに目を覚ましました。
その翌日、祖母は息を引き取りました。
おばあちゃん。
おばあちゃんと私のお母さんの間に深刻な問題があったことも、
それが原因でお母さんはボーダーなのだということも、
おばあちゃんが亡くなってから知りました。
早すぎる死だったけれど、挨拶にきてくれたおばあちゃんの笑顔、
今も覚えているから、大丈夫です。
ひとつ、聞いてもいいですか？
おばあちゃんの葬式や通夜が終わり、初めて学校に行った朝、
おばあちゃんの家の前の道を通ったとき、
ずっと私の周りを飛んでいたシジミチョウは、あなたですよね？

247 ：

皆ありがとう。
２ちゃん見てこんなに泣いたの初めて。

248 ：

ボクの大切な猫、ちぃーちゃんへ
　　
あの時ボクはちぃーちゃんの異変にすぐ
きずいてあげられなくてごめんね。
あの日の何日か前、ちぃーちゃんは毒を
食べたねずみを食べて具合悪そうにしていた。
その3日後ちぃーちゃんは倒れた。
ボクは、なんとなく知っていた
でもお母さんになぜ倒れたか聞いてみた。
・・・やっぱり・・・
次の日、学校から帰ってちぃーちゃんが入っている
段ボール箱を覗くとタオルに血がついていた。
ちぃーちゃんが吐いたものだった。
ボクは「・・ちぃーちゃん？・・」
と、問いかけた。　ピクリとも動かない
もう遅かった。
ボクは急いで2階にある寝床の布団をかぶった。
自分では分からなかったけど1階にまで響いてたらしい。
ちぃーちゃん。あの時すぐきずいてあげられなくてごめんね。
いや、ごめんなさい。ボクがちぃーちゃんの大切な命を奪った
ようなものだから、ごめんなさい。
そして今までありがとう。天国までこの気持ちが届けばいいな。
ありがとう　ありがとう　ありがとう！

249 ：

世界の皆
ありがとー

250 ：

　私も言わせてください。
　中学の頃から鬱になって、でも誰にも言えなくて、恥ずかしいから病院にも
行けなくて、死にたがっていた自分を救ってくれたのは姉でした。
　姉は私とは正反対な明るい性格で鬱の話をしても辛さを分かってもらえるとは思って
いなかったんですが。
　大学の頃、一言「もう、死にたい」と言うようなことをもらした私に
「なんで？」といって、怒りながら泣いてくれた時は正直こっちがびっくりして
しまいました。
　姉はその頃、何も言わなかったけれど、私が自するんじゃないかと
心配していたそうです。全然知らなかった。
　姉には恥ずかしくて言えないけど、ありがとう。あの頃貴方がいてくれなかったら
死を選んでいたと思います。助けてくれてありがとう。

251 ：

こめん。スレ違いだったよ。

252 ：

みんな・・・
いろんな体験があるんだね。（涙）

253 ：

お父さん、お母さん
私が小さい頃からずっと私を世話し続けてくれていたお父さんお母さん。ほんとに感謝しています。頭も良くないし何か良いとこあるかなあ…というぐらいの私に「あんたはやれば出来るんだから！」「あんたの良い所は素直で正直で、いつも笑顔で、笑わせてくれる所！」
私が昔、お母さんに嘘ついたときに「母さんは、あんたの親なんだから、何でもわかるんやで」って笑って言った。
お父さんは、私が小さい頃、病気ばかりしてて、毎週毎日、病院に連れて行ってくれた。会社から抜け出して来てでも車で病院に連れて行ってくれた。
私が中学生になってお父さんとした約束破ったとき、喧嘩したけど、最後には笑って許してくれた。お父さんも「親なんやから、何でもわかるよ」って言ってた。
だから
恥ずかしくて言えないけど、私がすごく感謝してること、お父さんお母さん大好きなこと、知ってますか？
ありがとうお父さんお母さん。私は幸せです。

254 ：

父さんへ
お父さんは昔からくだらないことを言っては、母さんや子供たちに敬遠されてたね。
癌が見つかってから約二年。
父さんは一日一日を懸命に生きていたのに、俺たちは何もわかってあげられなかった。
あの時、出血してから日に日に弱っていく父さんを見るのは辛かった。
でもきっと、父さんのためにできることはあったと思う。
なのに俺は何もしなかった。
体中が黄疸で黄色く変色して、喋ることもできなくなってやっと気づいた。
父さんはやっぱり俺の父さんだった。
俺が放置していたドコモダケのストラップを売ってと言ったときは何も思わなかったけど、
今になってやっとわかった。
父さんなりの照れ隠しなこづかいの渡し方だったんだね。
あの時言えなかった、そして最後に伝えたかった言葉。
父さんへ、ありがとう。

255 ：

お母さん
逢いたいよ

256 ：

ありがとう。伝えるのはすごく難しいようで、意外と簡単だ。
もし伝えられる相手が居るならば。。手紙を書いてみるといいよ。だまされたと想って試してほしい。
と、つぶやいてみる。駄文ｽﾏｿ。

257 ：

母さん、父さん、姉さん、おじいちゃんおばあちゃん、ありがとう。
みんな私の病気を心配してくれた。
闘病中はたしかに痛くて苦しくて、
大変だったけど私自身は不幸だなんて思ったことないよ。
私には病気を治す自信があった。
だから副作用で常に吐き続け、髪が抜け、口の中にたくさん口内炎ができて、
腫瘍が出来た部分が寝ても覚めても痛くて寝不足でも、
私はみんなが側にいてくれたから嬉しかった。
母ではない人のところへ行って帰ってこなかった父さんも、
拒食症で心を閉ざして話しをしなかった姉さんも、
母さんもおじいちゃんもおばあちゃんもみんな側にいてくれた。
だから幸せ。数年かかったけど病気もなおったし。
だからみんなありがとう。

258 ：

親孝行かぁ〜　俺、そんなことしたことあったっけ・・・。
まぁ、この思い届かねぇとおもうが書くか。
母さんへ
最初に言うが、ゴメン。そしてありがとう。
俺の父さん、三歳で死んで、その後兄ちゃん姉ちゃんと俺、母さんは一人で育ててくれたよな。
俺、ずっと子供だったから親のありがたみとか全然知らなくってさ。幼稚な俺、今なら自分でも思えるよ。
俺、末っ子だからかどうかわかんないけど、兄ちゃんよりも姉ちゃんもわがままだった。
きっと、兄ちゃんとか姉ちゃんを育てるだけでも、辛いだろうに、最後まで俺を育ててくれた。たくさんの愛をもらって、感じられた。
今では凄く凄く凄く感謝してる。アリガトウアリガトウアリガトウアリガトウｱﾘｶﾞﾄｳ。。。

259 ：

おとうさん
天国のＹくん
Ｄ先生
おじいちゃん
おばあちゃん
ありがとう
おかあさんと私は 今そば食べて元気です

260 ：

>>259です
補足 そばはおじいちゃんのそば粉だよ
本当にありがとう

261 ：

ありがとう教の「うたし会」、「斎藤一人」、「五日市剛」は、
信者が効果がないというのを認めているのにのにもかかわらず
布教行為を続ける悪質な偽善宗教です。

ありがとう連呼で運が良くなったりお金持ちになるという根拠は
証明のしようがない（どんな手段を試みようと証明不可）オカルトです。
なのでそのような現象など起こる訳が無いのです。

効果があるように見えるのは、
その「魔法の言葉なるもので無理に自分は幸せだと思い込み、自分の本心を偽っている」
だけのトリックです。
すなわち本心を騙し、幸せになったふりをして上辺だけををよく見せているだけなのです。

さらに「うたし会」に関しては上記の問題に加え、
「オカルト的なことをしながら、宗教団体ではないと宣言している点、
その宗教が販売している開運グッズを必ず効果がある（病気が治る等）と断定して販売する等」
という問題があります。

みなさん、くれぐれも手を出したり騙されないように！

詳細は宗教板【ありがとう村】ありがとう教問題・3【うたし会】、五日市剛ってどうよ？スレにて。

なお、上記スレに住み着く｢五日市ファン｣なるコテハンは
スレの進行を妨害する荒らしなので無視すること。
親切、真面目そうに見せかけているので騙されないように。

262 ：

(　ﾟ∀ﾟ)━~いいｽﾚに成長してくれた…（泣

263 ：

Kへ
ずっと一緒にいてくれてありがとう。
一緒に泣いたり、笑ったり、喧嘩したり。
楽しい日々をありがとう。
これからも頑張るね＾＾

264 ：

父さん母さん、うちの兄貴が発達障害になってから四年経ったな。
その内の二年間は本当に大変だったよな、包丁持って暴れたり父さんが仕事
なのを見計らい母さんに殴りかかったり、その時幼かった俺は何もできなくて、
只部屋の隅っこで惨劇が過ぎ去るのをずっと待っていた。
いつの間にか血を目にしても当たり前の事だと思うようになってたよ。
今思えば俺から兄貴へ対する憎しみは強い感情になっていたと思う。
兄貴が人未遂で暴れた最後の一夜を俺は忘れたくても忘れられないよ。
精神病棟で監禁されるだけの事なのに、毎月十万円以上の費用がかかるんだ。
本当、やってられないよ。早くくたばればいいのにと何度も思った。
それでも父さんや母さんは兄貴の為に必死で働いている。
父さんは俺が兄貴にされそうになった時、仕事を早退して家に駆けつけて
くれた。母さんは自立神経がズタボロになって時々トイレで胃の中のもの
全部吐いてとても苦しい思いをしているけど弱音を吐いている所なんて
見た事がない。
兄貴に殴られて苦しんでいる母さん、俺に助けを求めている母さんを俺は助けなかった。
とても怖かった、兄貴の意が俺に集中した時、もう生きている感じがしなかった。
もうあんな思いをしたくなかったから、俺は母さんを見捨ててしまった。
ごめん、あの時助けられなくて、そして守ってくれてありがとう。
あの時の傷は一生癒えないと思う、でも俺はもう過去には振り向かない。
約束する、今度は俺が父さんと母さんを守るから。

265 ：

母さん…ありがとう
マジでありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう
鬱になっても守っていてくれてありがとう
反抗しないようにしてたらストレス溜まって婆ちゃんにぶつけそうになった時止めてくれてありがとう
俺を守ってくれてありがとう
>>1
このスレ立ててくれてありがとう

266 ：

見て貰えなくても、批評のコメが来ても良い。
俺はここで感謝の言葉を云いたくて来ただけだから、人には無関心という感情を受けて貰えるだけでもいい。
まず、じーちゃん有難う。
じーちゃんはいっつも俺を可愛がってくれて、何かあると俺の味方をしてくれた。
「○○しゃん」って俺の事呼んでた事で、周りの皆が微笑んでた。
ばーちゃんが俺を抱っこしようとすると「嫌がってるから置いておけ」って云って、自分が俺のこと抱っこしてたんだってなw
毎朝近くの公園に散歩に連れて行ってくれて、おかげで俺朝早く起きれる様になったんだw
今はそんなことも、すっごく苦手だけど。
３歳位の時に友達と遊ぶって友達に着いて行ってさ、どこだかよく分からないところで友達とはぐれたんよな、俺。
不安で、寂しくて、泣きそうになってた。
そしたらじーちゃんは、息切らしながら自転車で探しに来てくれたよな。
汗かいて肩で息ゼェゼェしながらさ、必死に自転車こいで探し回ってくれたんだ。
すっごく嬉しくて、抱きついた時のあったかさがすごく安心できた。
けどじーちゃん、ごめん。
まだ小さくてなんにも分かってなかった。
肺癌なんて俺にはまだ分かってなかったんだよ、じーちゃん。
どうして病院に泊まってるのかな、おじーちゃんは・・・って思っただけでしかなかったんだ。
じーちゃんは、病室で暴れたよね。
「こんな所には居られない、家に帰る。」って言って、点滴が抜けるくらい暴れて暴れて。
看護士や医者に止められる中で、ばーちゃんも母さんも、その場に居た家族が全員泣いてた。
俺も、泣いていた。
じーちゃんどうしちゃったの？今まで優しかったのに、どうして？
その時に居た兄ちゃん、有難う。
じーちゃんの隣のベッドに居た知らない兄ちゃんが、泣いてる俺の頭に手を乗せてくれた。
「大丈夫だよ。君のじーちゃんは、大丈夫だよ。」
その手には腕の重さこそ感じられないほど優しかったけど、それが重かった。
兄ちゃんが今どう過ごしているかは分からないけれど、病気が治って元気にしていると思う。
そうであって欲しいと思った。

267 ：

今思えばじーちゃんはおかしくなんかなかったよな。
「こんな所で寝ているより、家に戻って前の様に過ごしたかった。」
そうだったんだよな？
朝はただ静かに起きる事を義務みたくするんじゃなくて、俺らに起こされて賑やかに起きたかったんだよな？
飯だってなんだって決められたもん食うより、家で皆で食って大好きな茶ｧすすってたかったんだよな？
一人で真っ白いベッドに居るより、皆で狭い布団でくっついて寝てたかったんだよな？
泣いていた皆もじーちゃんが怖かったとかそんなんじゃなく、家に連れて帰ってあげられなくてごめんねっていう気持ちで泣いてたんだよな。
けどそれで、俺の記憶からじーちゃんは居なくなってる。
その後のじーちゃんは、箱に入って寝てる姿だった。
真っ赤な機械から出てきた、じーちゃんが入っていた箱から白い破片を割り箸で拾って、カランと小さい箱に入れたんだ。
その箱を持って帰ったら家に皆が居て、よく知らない人も居て、皆が泣いていた。
その時俺が初めて人の「死」に直面したんだ、きっと。
そしてそこにいたマル、有難う。
マルは猫だ。
俺が生まれる前からずっと居て、俺と成長してきたような猫だ。
じーちゃんにも良く懐いて、あぐらかいたじーちゃんの膝の上取り合ったりしてたよな。
いつも煩かったマルが、じーちゃんが死んだ日だけは静かに俺のところに居てくれた。
そんなマルも、最近死んだ。
母方の家に居たから、電話が来るまで知れなかったのが心残りだった。
マルが死んだって。
夜だったけどすぐ行って、カゴの中の冷たく硬くなって、毛布で包まれたマルを見た。
なんか知んないけど、今までで一番じゃないかって思うぐらいの涙が出てきた。
きっとマルの死と、理解できずに止まったままだったじーちゃんの死が重なったんだよな。

268 ：

ばーちゃん、有難う。
マルのこと、じーちゃんのこと引き摺って暗かった俺を慰めて、励ましてくれた。
じーちゃんをずっと支えていてくれた事、有難う。
俺が言うのは違うけど、じーちゃんだってそう思ってただろうし、俺はそう云いたかった。
母ちゃん、父ちゃん、有難う。
結果は今離婚って言う形なのが残念だけど、此処まで俺を育ててくれて有難う。
今まで自分が嫌になって、母ちゃんに酷い事云ったりもした。
どうして産んだんだ、どうして俺を苦しくさせるんだって、ただ自分に腹が立っていただけなのに母ちゃんに当った。
母ちゃんは頑張って俺を産んでくれた。
苦しんで俺に飯を食わせてくれて、育ててくれた。
辛いことがあっても弱音なんか絶対云わずに、俺には笑って大丈夫だと言ってくれた。
母ちゃんは力では弱いかもしれない。
けど心はすごく強くて、俺には無いような太い芯を持っていた。
今まで、ごめんな。
有難う。有難う。
父ちゃんも、有難うな。
家で仕事をしている父ちゃんがイヤだって云った俺は、まだガキだったよな。
友達の父ちゃんたちは朝働きに行っているのに、どうして俺の父ちゃんはダラダラしてるんだろう。
そんな細かいことが嫌で仕方なくて、減らず口叩いたりしてた。
仕事は仕事で、友達の家よりも少し裕福な暮らしですらあったのに。
家庭を支えてくれた父ちゃんにすごく感謝してる。
ごめん。ずーっと、有難うな、有難う。
ここで言わせて貰えて幸せでした。
良いスレがあって、見つけられてとても嬉しかった。
次はちゃんと、心が通った「有難う」を言葉で伝えたい。
今度、墓参り行こうって今思ったw
最後まで読んでくれた貴重な人、有難うな
そんでスレ立ててくれて有難う
皆、有難うな

269 ：

子供ができやん体に
なってもうたのに
それでも好きやって
言うてくれてありがとう｡
こんなアホ娘を
母子家庭やのに
なに不自由なく
16年間育ててくれて
ありがとう｡
高校行かしてくれて
ホンマありがとう｡
お父さんがおらんから
俺が父親代わりに
頑張るんやって言うて
18年間ｳﾁのことを
引っ張ってってくれて
ありがとう｡
こんな妹のことを
守ってくれてありがとう｡
皆､ありがとう｡

270 ：

私は今死に関わる病気にかかってます
今までお母さんやお姉さんそれに友ダチが支えてくれました。
あと少しの命だけどありがとう

271 ：

みんな・・・がんばって　命って尊いよね

272 ：

僕の寿命もそんなに長くない事を、先月知りました。
だから、この場をかりて皆さんに言わせていただきます。
今まで本当にありがとうございました。
僕にとってこの人生は、山あり谷ありで楽しいかった事や
つらかった事がいっぱいだったけど、とても充実していました。
最後にもう一回言わせてください。
今まで本当にありがとうございました。　

273 ：

私は、ここにいる

274 ：

おかあさん、おばあちゃん、お父さん。
みんなみんな愛してるよ。
いつもありがとう。
今までも本当に本当にありがとう。
健やかに、ほがらかに日々過ごしてほしいと祈ってます。
私もがんばる。
せめて旅費は全部出すから、旧盆にはおじいちゃんのお墓参りに行こうね。
Tさんも、ありがとう。
今音信不通で、心配です。
一途に愛してくれてありがとう。
別れた後、あなたの優しさが分かりました。ひどい事言ってごめんなさい。
元気でいる事を祈っています。
今、私の周りに入る取引先の方も外注先の方も一緒にいてくれている彼氏も、
いつも本当にありがとう。
みんなが幸せになれるよう、私、もっともっとがんばります。

275 ：

父は私が2，3歳のころに事故で天国に行ってしまった。
それから病気の母が私を今まで育ててくれた。
私が「ゲーム買って！」「ディズニーシーに行きたい！」とわがまま言っても「はいはい。」といろいろしてくれた。
ある日「このゲーム買わなきゃよかった…。」と私がポツリと言うと、
「あんたの喜ぶ顔が見たかったのに……。」と切なく、小さな声で言っていた。
私、ほんとにわがままだから……。
お母さんが仕事のことで悩んで私に話をしているときも、軽くにしか聞いていなかった。
今思うと「私、ホントにバカだな。」って思う。
私が高校生活でうまく友達となじめず悩んでいるとき、母は優しく「うんうん」と聞いてくれた。
勉強も全然しなくてテストもヤバかった。
お母さんにいっぱい心配かけた。
人一倍心配かけた。
迷惑も人一倍かけた。
これからはちゃんと勉強するから。手伝いもするから。心配もさせないようにする。
お母さんに言うのは早いけど………長生きしていろいろ楽しもう。
高校でがんばるから
駄文ですいません

276 ：

お母さん、お父さん、生んでくれてありがとう

277 ：

そういえば、「ありがとう」と言うべき相手の事すらも忘れてしまったな……

278 ：

このスレ見てたら自分は本当にバカだなあ、と痛感した。
Ｍ、ありがとう。
小５の冬、クラス内の係(定期的に集会を開いたりするような係だった)活動でトラブルがあって、係５人がクラス全員に責められた。その中に私もいた。
もちろんこっち側にも原因があった。係内で連絡が行き届いておらず集会がgdgdになり、最後にはクラスを仕切っていた女子集団を筆頭に皆教室に帰ってしまった。
暗い気持ちで教室に帰った私が見たものは、同じ係員のＩが｢私は集会を企画していた事は聞いていない。今回のトラブルだって私は何も悪くない,私は被害者だ｣といった内容の話を女子集団の中でもリーダー的なコにしていた(その係員も どちらかと言えば集団と仲が良かった)。

279 ：

Ｉの周りの集団は｢Ｉは悪くないよ,悪いのはあいつらだよ｣、と私たちに聞こえる様にＩをかばっていた。
…言い訳に聞こえるが、私は確かにＩに伝えたのだ。いつ、どこで何をするか等、Ｉ本人と正面向かって。
Ｉは人の話を聞かない癖があり、多分私の話も聞き流されていた。
数分後、Ｉが泣き出した。どうしてＩが泣いているのか理解できなかった。 ……いや、理解したくもなかったんだと思う。
Ｉの周りを囲んでいた中に幼稚園の頃から仲良しのＣがいた。
Ｉが泣き出した途端、Ｃが走ってきて｢お前Ｉに謝れ！！｣と私に向かって叫んだ。

280 ：

その時は頭が真っ白になりなった。どんなときも私の味方でいてくれたＹに、一瞬で突き放された。
ただただ、かなしくて、辛くて、くやしくて、
身体を、心を引き裂かれたような『絶望的』が私の心を埋め尽くした
｢どうして、どうして…｣と脳内で呟いているうちに私は泣いていた。
少しして、先生が戻ってきたのもお構い無しに泣きつづけた。
授業が終わっても尚、机に伏して泣きじゃくる私に声を掛けてくれたのがＭだった。 Ｍとは面識はあったが そこまで親しくもなく、正直意外だったが、｢大丈夫？一緒にトイレ行こっか｣と優しく接してくれた。
泣きすぎて枯れた声で、私は｢どうして…どうして……｣と 先程の不満をひたすら話した。Ｍはただ、頷いて私の話を聞いてくれた。
話しながらまた泣き出した私の背中をさすりながら手を握ってくれた

281 ：

その後も Ｙに絶交と言われたり、私と一緒にいるＭが苛められたりしたが、私がヘコんだ時はずっと励ましてくれた。
時に、私は傷ついて泣いてるＭの背中をさすりながら手を握った。 Ｍが以前私にしてくれたように。
Ｍは私に、｢ごめんね、ありがとう｣って言った。
私はＭに｢ごめん、また助けられなくて…｣としか言えなかった。
それでも、Ｍは私にたくさん｢ありがとう｣って言った
私には、礼を言われる資格なんて無いのに。
謝るのは、礼を言わなければならないのは、
私のほうなのに。
――現在、Ｍとは中学が離れてしまい、主にメールでやりとりをしている。
それでも私は最近部活が忙しく、メールすらあまり送れていない。
ところが昨日(書いてるうちに次の日になった;)、Ｍからの手紙が友人を通して私に届いた。
内容はいつものメール同様何気ない事だったが、100万通のメールよりも ずっとずっと 気持ちが込もっていて、学校の教室で私は泣いていた。
あのとき、Ｍが声をかけてくれたから今の私があるんだよ。
ほんとに、ほんとに ありがとう。 そして、ごめんね。
いくら言ったって足りないくらい、本当に感謝してるよ
気恥ずかしくって、面と向かって言えなかったけれど いつか言いたい。
今みたいなコドモの殻を抜け出して、オトナになった そのときは。
一生分の "ありがとう。"

282 ：

ハナシが所々ｽﾞﾚた＋スレチな箇所ありまくりですいません
gdgdな乱文,失礼致しました(´･ω･`)

283 ：

母さん、父さん
ありがとう

284 ：

２ちゃんねるのみんな
ありがとう

285 ：

ありがとう教の「うたし会」、「斎藤一人」、「五日市剛」は、
信者が効果がないというのを認めているのにのにもかかわらず
布教行為を続ける悪質な偽善宗教です。

ありがとう連呼で運が良くなったりお金持ちになるという根拠は
証明のしようがない（どんな手段を試みようと証明不可）オカルトです。
なのでそのような現象など起こる訳が無いのです。

効果があるように見えるのは、
その「魔法の言葉なるもので無理に自分は幸せだと思い込み、自分の本心を偽っている」
だけのトリックです。
すなわち本心を騙し、幸せになったふりをして上辺だけををよく見せているだけなのです。

さらに「うたし会」に関しては上記の問題に加え、
「オカルト的なことをしながら、宗教団体ではないと宣言している点、
その宗教が販売している開運グッズを必ず効果がある（病気が治る等）と断定して販売する等」
という問題があります。

みなさん、くれぐれも手を出したり騙されないように！

詳細は宗教板【ありがとう村】ありがとう教問題・3【うたし会】、五日市剛ってどうよ？スレにて。

なお、上記スレに住み着く｢五日市ファン｣なるコテハンは
スレの進行を妨害する荒らしなので無視すること。
親切、真面目そうに見せかけているので騙されないように。

286 ：

みんなありがとう
ほんとにありがとう

287 ：

もう亡くなって24年以上が経った・・保育園の先生・・
いっつも優しくて両親のために保育園の先生になってそれでもがんばって働いて・・
園児からの人気者でいつも笑顔で接してくれて・・美人だったから男児からは人気がすごいあったなあ・・
頭がよくて性格も良くてキレイで思いやりがあって自分の目指したい進路を我慢して親の為に進路を変更して保育園の先生になって・・
　　そんなS先生ありがとう　不慮の事故でもう24年が経ったけどｵﾚは毎年先生の墓を訪れる　
　　先生の言葉や仕草が頭の中に昨日のように鮮明に残ってる　車にも先生と2人きりで乗せてもらってドキドキしてことを憶えてる　ただ病院に連れてってくれただけだけど
　いつしか知らないうちに先生みたいなタイプの人と付き合ってる　タレ目で顔の掘りが深くて外人みたいな顔してる人だけど
　　人は亡くなったらいずれ忘れ去る　でもその中には一生忘れられない人がいる　それがＳ先生だ　ｵﾚのかけがえのない思い出であり大切な言葉を教えてくれた人
　　　　　　　　　　Ｓ先生ありがとう　たまに外れたことしてるけど自分をまだ見失ってないよ
　　　　　　　　　　　

288 ：

おまえらはたまに自分を見失ったり、たまに人をいじめたりしたことあるだろ
　でも本性のおまえらはその書き込んだ時が本当のおまえらだ　その書き込んだ時の自分、忘れるなよ

289 ：

おまえら　　がんばれよ

290 ：

勇気をください。
今日、親父の見舞いで病院に行った。
親父の病名を聞き、母親が崩れた。
『舌癌(口腔癌の一種らしい)』
助かる可能性が低いとのこと。
今まで黙ってた親父に怒った。
なんでこんなに悪化するまで黙ってたのかと。
そしてなぜ皆にいってくれなかったのかを。。。
親父は黙ったままです。
こういうときどうすればいいんですか？
僕にアドバイスください、お願いします。

291 ：

家族を心配させないための父親としての優しさがそこにでてるよ。
そんな怒っちゃだめだよ？
ってごめん、答えになってないけど・・・

292 ：

>>290 それは辛いな　おまえの父さんも自分の病名知ってたらこそお前達家族に言わなかったんだろ
もう余命は無いんだろう　だったらおまえの父さんともっと語り合って今までのこととかこれからのこととか話せ
親子の絆を深めろ　　父さんの気持ちを楽にさせてあげるんだ　ガンはストレスにすごい左右するから
　　おまえのオヤジだろ　おまえのたった一人の父さんともっと今まで話せなかったことを話すんだ　でももう責めるのはよせ
責めても何も始まらないしマイナスになるだけだから　　
　　父さんはおまえ以上にもっとしんどうはずだ　優しく最後まで接してやれ　おまえの体の中にも父さんの血が紛れも無く半分流れてるだろ
　　今度はおまえが父さんの心を助けてやれ　今まで小さい時から世話になったやろ
　せめても父さんには余計にしんどいだけ　だったら優しい接し方で思い出話とか父さんの心のケアをすることをしてやれ
　おまえの父さんの病気が回復したらいいけどストレスは大敵だからな
　おまえが父さんにしてあげられるべきことは父さんの心のケアをするってことだ　しんどいからしれんけどがんばれよ

293 ：

>>290
俺の親父、日曜日に末期の膵臓癌で死んだよ。
転移していたんだけど親父には内緒だった。
親父にはすい臓に水が溜まってるっている状態って事にしておいた。
病院に行った時には既に手遅れ状態で、余命数ヶ月と告げられてた。
抗がん剤が効かなかったみたいで、毎日の様にゲロはいて、
食事も出来ない、水も飲めない状態が一ヶ月以上続き、そしてついに
力尽きた。
死んだ時の親父の姿見て愕然とした、顔はやせ細り、目はカッと見開いて
口は開き歯がむき出し常態、体も痩せ細りホント骨と皮の状態。
左手には抗がん剤を打った時の傷跡が、どす黒く鈍く光ってた。
あんな死に方して親父は、惨めだったと思う。
だけど俺は親父の事、誇りに思ってる。
決して裕福とは言えない家庭だったけど、親父は人の悪口は絶対に
言わなかった。「困っている人がいたら力になってあげなさい」と
いつもいわれていた。そんな親父が俺は大好き。うん大好きさ。
「こんな親も子も無いような時代で、家族が皆自分の事を心配してくる
って俺、看護師さんに自慢しちゃた」って親父がそう御袋に言ったらしい。
親父ありがとう。本当にありかどな。
俺親父の子でよかった。
すっげー幸せだったぜ。
辛かったろ。あの世に行ったら腹いっぱいメシ食えな。
俺もいつかそっちに行く、そしたらまたキャッチボールやろうな。

294 ：

ついて良い嘘といけない嘘ってあると思う。
俺の前では弱音ひとつ言わなかった親父が
「俺もうダメかな」と御袋に言ったらしい。
もし転移している事親父に告げてたらもっと早く死んでいたかもしれない。
「生きたい」という思いをなくしたら、直ぐってしまったと思う。
少しでも長く生きていてくれた事に感謝してるし
だから、黙っているのが、物凄く辛かった。
嘘も方便。悔しかったろうし、辛かっただろうし、痛かっただろうし
一番辛いのは本人なのだから。だからこそ家族は温かく見守ってやる
事しか出来ないし、それが家族だと思う。

295 ：

俺さこのスレ立ててくれた人に、物凄く感謝している。
もしこのスレがなかったら「ありがとう」って言いそびれていたと思う。
親父が余命を宣告された日に、背中を向けて寝ている親父に
「ありがとう」って言ったら、親父は無言で２度ほどうなづいた。
本当にこのスレ立ててくれた人には感謝してる。
ありがとな。

296 ：

俺さ親父が死んでから思うようになったんだけど
親孝行てほんとはしなくても子供を産めた事や育てた事とか
色んな形で愛を与えたり、もらったりした事にとかに
親は嬉しく思うんじゃないかなとか、思い始めてた。
俺が幸せだった様に親父も幸せだったんだと思う。

297 ：

>>293->>296
いいお父さんだね。
俺も自分の家族を誇りに思ってるよ。腹立つこともあるけどやっぱり大好きだしさ。
お互い死んでも十分満足だって思えるほど生きていこうな！！
最後に、ご冥福お祈りいたします。

298 ：

おめーらのオヤジ最高だな　おまえらが死んで向こうの世界にって会うその日まで
　　　　　　おまえらたった一人のオヤジのことわすれんじゃねーぞ

299 ：

結局ケンカしても何にしてもおまえらが歳くってもオヤジの子供はおまえらだもんな
　おまえらが生きててくれるだけで親は幸せだと思うよ　
　亡くなって思うよな　人の命の尊さってやつを　よくとかいい歳した奴が面白半分に書き込んでるけど
あれ見てたらこいつはんまにバカだなって思うもんな
　　　余命を一緒にいてやれよ　おまえら

300 ：

掲示板に普通にとｶｷｺしてるやつが馬鹿に思える。
そんな言葉使ったっていいことないのに・・・

301 ：

ｵﾚもｵﾀｸを罵倒してるけどは一回も書き込んだことない
とか書き込んでる奴に限って親近者が亡くなったら今までしたことの後悔があとからくるよ
　ｵﾚも大事な人亡くしてるから命の尊さは分かってる

302 ：

俺も同じく無い。
ニコニコとか２ちゃんでは毎日のように見るけど、
書き込んだ人には大切な人はいないのかな？
いたら絶対にそんな言葉使えないよ。

303 ：

って書いた相手がどれくらいの重みで感じるかおまえらにあ分かるだろう
　　は書くことでもないし言うことでもないよな

304 ：

自分ががんになってみて、またわかってくることがあるよ。
明日が当たり前に来るということ、動ける食べられるということの素晴らしさ。

305 ：

確かにそうだな　重病になって普段当たり前の生活がすっごいいとおしく感じることあるもんな
　　でも早くガンも治療法が見つかってほしいね

306 ：

>>304 まったくその通りだと思う。一つずつ人間としての機能が失われて
行くんだよね。五体満足生きられる事がどれだけ恵まれているのか、人生観
が変わる。俺は何もかも恵まれ過ぎてる。だからわがままし放題なんだと思う。
アレやだ、これやだ、こんなのやりたくない、気にくわないとか
我侭すぎるなと自省。
>>305　確かにそうだね。
俺のばあちゃんも胃がんで死んだんだけど、死んで２０年以上経つのに
未だなかなか発展していかないね、この分野は。
抗がん剤ってさ、正常な細胞まで破壊するらしから、
ピンポイントで癌細胞をやっつけるような治療法が早く見つかって欲しい。

307 ：

>>306 だな！人間は今おかれた現状になれてくると調子に乗るよな
やっぱり大病した後の人って他人に優しくなるし思いやりが出てくる
ガンの抗がん剤とか治療法は日々進歩してるからあと10.20年くらいたったら治療法は見つかると思うよ
　ピンポイントにせる抗がん剤も開発されてる現状だから
　　あと１００年したらガンなんて風邪みたいな感じになるんだろうな　その時にはｵﾚはもういないけど
　でも身内が大病にかかったらもう神社の神に祈るしかないよ　もうどれくらい神社に通ったか・・
ｵﾚは何回も参拝に来るからある神社のお守りとか売ってる売店のおばさんはｵﾚのほう見て「また来たよあの子ｗ」って売店の仲間同士で笑ってた
遊びに来るのでもない！ただ祈りに必死に来てるのにあの態度　「おばさん　ｵﾚのほう向いて笑ったろ　なんでや　こっちは遊びで来てるんじゃあねーよ　助けてほしい一心で近くもないことから来てんだよ」
って言ったらブツブツ下向いて言ってたけどそんなﾊﾞﾊﾞｱが神社にいてほしくないね　タバコは吸ってるしな
　四国八十八箇所の中の一つの寺だけど結構いいキレイな神社だよ　ｵﾚが２年前に身内の大病治してもらいたくて
坂道登ってその神社に行ってたんだけど歳とった尼さんが売店に座っててよ
ｵﾚが毎日来るから一般人には入れない本堂の中に入れてくれて３０分も必死にｵﾚのために祈ってくれたよ
もう２年前に他界したけどな　あの尼さんがいなくなってもう神社の物言ってくれない神々に祈るしかない
　通じてほしいから一週間に３回行ってる

308 ：

おまえらは人にとか言ったり書き込みはするなよ　命の尊さは分かってるはずだ
ｵﾚはｵﾀｸ叩いてるけどは書き込んだこと一回もない　書き込んでしもうたらすごい罪悪感でいっぱいになりそうや

309 ：

>>307 10年以上かかるのか…。そうだよな、そう簡単にはいかんわな。
進歩はしているみたいだが、あまり効き目が無いように思うね。
利く確立が１０％って言われたし、ばあちゃんの時もそうだったらしい。
１００年後か、遠い未来だな。でもその時には癌で亡くなる人がいなくなる
事を切に願っている。

310 ：

とかの書き込みは本当に控えた方がいいと思う。

311 ：

下宿のおばさん、ありがとう。
タバコ屋のおばあちゃん、ありがとう。
蕎麦屋のおじさん、
ありがとう。

312 ：

医学は進歩してるから今の状況でもガンは結構消滅する　しかし１００パーの割合で治してもらわないと困る
１００年後のはもちろん俺達はもう死んでいないからその時の人類は結構寿命のびるだろう
でも特効薬は早く開発してほしいな

313 ：

あげ

314 ：

あげ

315 ：

あげ

316 ：

ゴメン、母さん・・・。
親孝行できなくてゴメン。
何の役にも立てなくてゴメン。
こんなダメな息子でゴメン。
すまん・・・。もっといっぱい謝りたいこと
あったのにこれ以上かけないや・・・。
幸せだったのかな・・・母さん・・・。
母さんが病気だったって知ってたら
もっと親孝行したのにな・・・。
なあ・・・幽霊でもいいから会いに来てくれよ・・・。
母さんの幽霊なら、俺絶対怖がらないよ？
なあ・・・頼むよ母さん・・・。

317 ：

ありがとう教の「うたし会」、「斎藤一人」、「五日市剛」は、
信者が効果がないというのを認めているのにのにもかかわらず
布教行為を続ける悪質な偽善宗教です。

ありがとう連呼で運が良くなったりお金持ちになるという根拠は
証明のしようがない（どんな手段を試みようと証明不可）オカルトです。
なのでそのような現象など起こる訳が無いのです。

効果があるように見えるのは、
その「魔法の言葉なるもので無理に自分は幸せだと思い込み、自分の本心を偽っている」
だけのトリックです。
すなわち本心を騙し、幸せになったふりをして上辺だけををよく見せているだけなのです。

さらに「うたし会」に関しては上記の問題に加え、
「オカルト的なことをしながら、宗教団体ではないと宣言している点、
その宗教が販売している開運グッズを必ず効果がある（病気が治る等）と断定して販売する等」
という問題があります。

みなさん、くれぐれも手を出したり騙されないように！

詳細は宗教板【ありがとう村】ありがとう教問題・3【うたし会】、五日市剛ってどうよ？スレにて。

318 ：

今を大切に、ね

319 ：

ありがとう。

320 ：

ｼﾝｼﾞ｢ありがとう…｣

321 ：

伝説の板

322 ：

去年、おじいちゃんが亡くなった。
小さい頃、遊んでもらった記憶がひとつも無い。
おじいちゃんが、元気だった姿の記憶が何一つ無い。
学校に電話が来て、すぐに家に帰った。
「病気が悪化したのかな...？治れば良いな」そんな事思って、おばあちゃんの家へ車で向かった。
だが、もう遅かった。学校に連絡がきたときには、おじいちゃんは、旅立っていた。
全然、記憶が無いのに何故か涙が出てきた。
おじいちゃんが亡くなって、よくスーパーでおじいちゃんに似ている人を
１週間ほど見かけるようになった。でも、それから似ている人を見たことが無い。
おじいちゃん、ごめんね。
実は、おじいちゃんが亡くなるまでずっと、（早くいなくなってくれないかな）って思ってた。
でも、いなくなって凄く寂しくて悲しかった。こんな孫でごめんね。
病気で凄く辛かったよね。
医者に「今年の夏でしょう。」って2007年の春頃に言われて
それでも頑張って生きて年を越せた。これなら大丈夫。なんて皆思ってたよ。
でも、１ヵ月後にいなくなった...
ずっと、お葬式も、お通夜も泣きっぱなしだったよ。
俺が小さいとき、遊んでくれてありがとう。

323 ：

うちは、幼馴染が去年、自した。　
幼稚園前から、ずっと一緒だった。　
　
物貸してもらったし、　
　
服とかおそろいにした。
　
一緒に遊んだり、家へ泊まりに行った。
けんかもした。でも、すぐに仲直りした。　
　
お互いのことが嫌いになって、悪口も言った。　
　
好きな人ができたって言ったら、応援してくれた。　
　
いろいろなこと、いっぱい話した。　
　
旅行とかも、一緒に行った。　
　
部活とか、大会とか応援しに行った。　
　
お化け屋敷とかいったときも、手、握ってくれた。

ごめんね。いじめられたこと、気づかなくて。
ごめんね。私は、頼りすぎてた。　
ごめんね。「好き」って言いたかった。　
ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。　
お葬式とか、お通夜のとき、何にもいえなかった。
　
でも、ありがとう。弱虫で、臆病で、泣き虫な私のそばにいてくれて。　
ありがとう。
ありがとう。

324 ：

「勝手に片付けたよ　ゴミ以外は触ってない」

325 ：

ありがとう、
今生きていられるのは
今幸せなのは
あの時、あなたがいてくれたから。

326 ：

・・・なぁ母ちゃん
　　　　　俺、バイト受かったよ
　　　　　　　　　　　　・・・・・・なぁ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・母ちゃん。

327 ：

なんか切実だなｗｗ
Ｔちゃん　小学校に入ってはじめての友達でした　ありがとう
Ｒちゃん　よくＲママとか言われてたけどいろいろありがとう
Ｈちゃん　遠足のとき迷子になった僕をさがしてくれてありがとう
Ｉくん　きみが男子で始めての友達でした　ありがとう
Ｍくん　結構楽しくすごせました　ネタをたくさんありがとう
　　　　卒業してからも時々笑いものにしている俺をゆるしてくれ

328 ：

お父さん　ありがとう。
たったの８年間だった　お父さんと過ごした時間。
毎日お父さんが帰ってきたら
いつもスーパーに連れていってくれたね。
喧嘩したときもあるし　一緒に遊んだこともある。
すべてが思い出だよ。
お父さんが死んだってきいて
頭のなかがぐちゃぐちゃになった。
お父さんは私が大人になるまでずっと生きてる
それがあたりまえなんだって思ってた。
今も時々お父さんの事思いだすよ。
泣いたらだめだってわかってる。
でも、ごめんね。。。泣いてしまう。
悲しませちゃいけないって
わかってるのに泣いてしまう。
本当にごめんね。
お父さんが亡くなってもう６年がたちました。
顔は写真を見ればわかる。
でもお父さんの声がわからなくなった。
もう一度お父さんの声聞きたいよ。
あの時私がお父さんを止めてれば
お父さんはまだ生きてたの？
私がお父さんが飲みに行くって言ったのを
とめてればよかったのかな・・・
ねぇお父さん
幽霊になって出てきてもいい。。。
だからもう一度だけ会いたい
ありがとうって伝えたい。

329 ：

私も書かせて下さい。
もうこの世にはいないお父さんに「ありがとう」って伝えたいです。
私が小４の頃友達のYちゃんと家で遊んでいました。
そしたらお父さんが帰ってきました。
お父さんは「飲み行ってくる」
私は、またかぁと思いつつも「いってらっしゃい」
っと言った。
今では後悔してる。
あの時お父さんをとめていればよかった・・・
お父さんはいつもの笑顔で
「いってきます」って言った。
あの笑顔と
あの「いってきます」が私が見た最後のお父さんだった。

330 ：

そしてYちゃんが帰って
家族のみんなが帰ってきました。
ごはんを食べて、もう１１時を過ぎていました。
お父さんはまだ帰ってこない。
私はきっとまだ飲んでいるのだろう
そう思っていました。
それから３０分立ち１１時半
私はあまりにもお父さんが遅いので電話しました。
でも、お留守番サービスにつながり
お父さんはでませんでした。
私はただ気付いてないだけ
そう思っていました。

331 ：

朝起きると、いつも私はお父さんと寝ていたのに
お父さんは隣にはいませんでした。
だから私はまだ帰ってきてないんだ。
そう思いながら学校へ行きました。
学校から帰ってくると
おじいちゃんとかいろんな人が来ていた。
そして深刻そうな話をしていた。
「まだ若いのにねぇ」
「ほんと…」
こんな話が聞こえてきて
私は状況判断できました。

332 ：

私は誰かが死んだ。
それだけわかった。
私は思い切って聞いてみた
「誰が死んだの？パパ？」
おじちゃんは首を横に振った。
私はなーんだってホッとした・・・
あの時おじちゃんたちはなぜうそついたの？
おじちゃん達が帰り私はお母さんにきいた
「今日はパパ帰ってくる？」
お母さんはこう言った…
「パパはね、死んだの。だからもう帰ってこないんだよ」
お母さんは泣きながら言った。
私はめちゃくちゃ泣いた。
言葉にできないくらい泣いた。
これほど涙がでるのかとゆうくらい
泣いた。
だって信じられない…
あの笑顔が最後だったなんて

333 ：

私の涙はとまらず１日がすぎた。
そしてお母さんがこう言った。
「○○パパに電話したでしょ？１１時半くらい」
そういえば私はお父さんに電話したんだ。
「その時はまだ意識あったの。だから電話に出れたの。」
どーいういみ？
意識はまだあったって…
私が電話したときはまだ意識あっただなんて…
「電話がなったからパパはもうろうとする意識で必死に電話をとろうとしたんだって」
…
お父さん…

334 ：

意識もうろうとしてるのに
私の電話に必死にでようとしてただなんて・・・
ごめんね。お父さん。
苦しいのに私の電話にでようとして。
本当にごめんなさい。
ねぇお父さん。
お父さんの事すきだよ。
喧嘩いっぱいしたね。
毎日アイス買ってくれたね。
ごめんね。
アイスとかいろんなもの買ってくれたのに
お父さんに一度も「ありがとう」って言ったことなかった。
今頃おそいよね・・・
ごめんねお父さん。
もう一度会いたい。
お父さんの声聞きたい。
またアイス買ってよ。
またいろんなもの買ってよ。
また抱っこしてよ…
お父さん戻ってきて…
まだ「ありがとう」言ってないよ？
お願い。戻ってきて。
ありがとうって伝えたいよ。
お父さん…
「ありがとう」

335 ：

捧げ

336 ：

５年前、留学直前で忙しかったころ
父方のじいさんが、なくなった。
胃が悪くて、ずっと入院していたらしい。
数年ぶりにあったとおもったら、
じいちゃんは、棺おけだった。
母が舅であるじいちゃんと、姑であるばあちゃんと仲が悪く
父の妹たちからいじめられていたため、
私自身も父方の家に行くことは
小学校すぎて、ほとんどなかった。
じいちゃんは、武士家系で
性格も気骨な感じ。
第二次世界大戦中は大佐だったかで
日本刀振り回して、ロシア送りにされて
ほんと、昭和な人だった。
私からすれば、酒は日本酒だ！って常に飲んでて
暴れてるわ、管巻くわ
怖いイメージだった。

337 ：

私が初孫だったんだが
母は、じいちゃんに
「うちの長男の子供には、女なんていらない！」
って言い放ったらしい。
当時のじいちゃんからすれば、
望まれない孫だったみたいだった。
実際は、
怖かったけど、
中学、高校と
たまに会ったじいちゃんは、
入退院繰り返して、やせ細った体と顔で
ニコニコって笑って
「よくきたね」
っていって出迎えてくれた。
母に止められて、なかなかいけなかった。
もっと、じいちゃんに
孫として、いろいろしてあげたかった。
初孫の私は
じいちゃんに、性格そっくりらしいです。
日本酒も、あなたに似て、よく飲みます。
会いに行かないのに、毎年お年玉
ありがとう。
クリスマスケーキ、毎年ありがとう。
いらない、孫じゃなかったでしょ？
一緒にお酒、飲みたかったね。
あなたの血、受け継いでてよかった。
ありがと。

338 ：

変に感動させようとしすぎだな

339 ：

センスいいスレタイだよな

340 ：

唐突に思い出した。他の人ほど良い話じゃないんだけどチラ裏失礼。
当方、腐女子なんだけど、何年か前、本屋で立ち読み中
手鏡でスカートの中覗かれた。
テンパったけど、とりあえず大声上げて、
（テンパりすぎて、覗き、という単語が出てこず、痴漢と騒いだ）
店員さんも呼んだりしたけど、他の階に逃げられた。
入り口は一階に1ヶ所しかない本屋だったので、
そこで張ってて、店から逃げようとしたところを
女性店員さんと二人がかりで取り押さえた。
店の外でなんとか洋服を？んだんだけど、
女二人でも逃げられそうになってた。
そこに、通りがかった男の人が手伝ってくれて、何とか店まで連れ戻せた。
店まで戻った後、気づいたらその人はもう立ち去ってた。
あの時の男の人、ありがとうございました。
ろくにお礼も言えなかったけど、
思い出しては感謝してます。

341 ：

ありがとう。。。
私は、今このスレに書いてくれた人にお礼を言いたいです。
このスレを見て、友達を励ましてあげることができそうです!！
ありがとう。。。

342 ：

>>73
カッコイイこと言うけど・・・
あるがとう×
ありがとう○

343 ：

フラッシュから
うーん、俺父さんのことウザがって母さんには怒鳴ってばっかだなぁ
そろそろ親孝行するか
お互いやることやって、すっきりしてから死にたいもんね。

344 ：

俺も「ありがとう」言いたかった奴いるなぁ…
消防の頃苛められっ子だった俺をかばってくれた女子なんだが
結局ありがとうの一言も言えずに別れてそのまま１０年ぐらい経過してるし…
今この２ちゃん見ていてくれたらいいなぁ…ある意味ｗｗ

345 ：

俺、ずっと後悔してんだ。
小さいころ、遊び相手になってくれてた
となりの家の５つ年上の友達（女）がいた。
お絵かきがうまくて、憧れだったなァｗｗｗ
俺の為に色んなポケモン描いてくれたっけ。
オリジナルの漫画を描いてくれて、
いつもポストにいれてくれていた。読むのが楽しみだった。
父親の転勤が決まって俺の家族は引っ越した。
それでもなんだかつながってる気がして、連絡をとりつづけていた。
何年か経って、向こうの家族も転勤で違う県に引っ越した。
それからだった。連絡が途切れてしまったのは。

346 ：

俺が小６の夏に参加した校内でのデイキャンプ
霊感の強い俺は、体育館の前のトイレで強い力を感じた。
ものすごい力で、ひっぱってくる、不気味なはずなのにどこか暖かい。
それから何か強い霊がずっとついてくんだ。
セーラー服着た、前髪のない真ん中わけのサラサラした黒い髪が特徴的だった。
あのデイキャンプの一週間後に一本の電話
あの友達の母親からだった。
震える声で「久しぶりねぇ。大きくなった？元気してた？」
照れて俺はすぐに母親に代わった。
いきなり、母親が泣き崩れた。
電話を切った母親が俺に告げた。
死んだんだって。友達。
前日まで、元気だったらしい。
朝いくら名前呼んでも部屋から出てこなくて
部屋にいったらベッドで冷たくなってたらしい。

347 ：

相手の母親は鬱になってしまった。
「まだ生きている」「どこかにいる」
死因について語ろうとしない。
俺の母親は、おそらく自であると推測。
俺は、そんなこと信じない。
まだ、生きてると信じたい。

348 ：

墓参りに行った。
そこにあった彼女の写真を見て俺は鳥肌が立った。
あの、デイキャンプの日からずっと俺の隣にいる霊の姿と重なった。
まったく一緒だった。着ているセーラー服は愛らしく
真ん中わけの黒髪は大人っぽさを醸し出していた。
俺に会いに来てくれてたんだ
・・・・ありがとう。

349 ：

家に帰ってすぐ見たよ
お前が描いてくれた絵や漫画の数々
見てると隣にお前が居てくれてるようなそんな気がしたんだ
今までありがとう。

350 ：

≫345〜≫349
良い友達を持ったな…
あれ？ブラウザの画質が落ちた…

351 ：

同級生のアラサキにありがとうと言いたい。小学校の頃はたくさん遊んだけど、中学では、３年間クラスが一緒じゃなくて、今はあんまり話さなくなったねでも、いまでもアラサキに感謝してる。高校になっても俺を忘れるなよ！　野球がんばれよ！　９年間ありがとう！

352 ：

19年ありがとう…
夏休みと冬休みしか会えなかった…
じいちゃんが大好きだった…
でも、じいちゃんは今年の夏にってしまった…
じいちゃんは癌だったから、
じいちゃんの病院に行って元気付けようとしたけど、
間に合わなかった…
じいちゃん…痛かったよね…なかなか帰れんでごめんね…
もっとじいちゃんと話したかったよ
私の、成人式の姿見てほしかったよ
じいちゃん…私が、じいちゃんに送った手紙
大事にしまってくれてたんだね、ありがとう
ちゃんと、言葉で伝えたかったよ…じいちゃん、ありがとう」って...
もう、1度でいいから会いたいよ…
声だけでも、良いから
聞きたいよ…話したいよ…
じいちゃん、ありがとう
そして、お疲れ様でした。
生まれ変わっても、
私は、じいちゃんの孫になりたいです。

353 ：

>>352とかぶっちゃうかもしれない話だが・・・
今日じいちゃんが死んだ
親父が朝駆けつけていったのを知らずに俺はテレビを見ていた
そして何も知らずに仕事に行った
仕事と言っても俺は今中二だから職場の体験ぐらいのことだ
で、午後に心配し始めた
予感は的中した
玄関には知り合いの車が何台もあった
中に入ると普段開放しない部屋が開放されていた
そして奥にはじいちゃんが寝ていた
動かなかった
で、今はお通夜の準備の状況
また一人死んでしまった・・・

354 ：

２ch初めて書き込むのでドキドキします・・・
自分は今まで身内が死ぬと後悔ばかりしてました。
初めて身内が死んだのは、小学生の時（おそらく低学年）で
自分の父方の祖父でした。
危篤の時、祖父は伯父の勤め先の病院の個室で横たわっていて、
小学生の自分ははっきり言って
暇だった
考えることは小学生よりもレベルが低く、
「いつか治るだろう」と、楽観視していた。
自分は無理を言って従姉弟と弟で
伯父の家で遊んだ。

355 ：

何度か祖父の病室へ見舞いに行ったが、
何時も暇で仕方なく、遊びたくて仕方がなく、
祖父の顔を見て１０分も経たないうちに病室を出た。
そうこうして、１か月もしないうちに祖父は亡くなってしまった。
祖父が焼却されて、ようやく自分はことの重要さに気づき
大泣きした。
従姉に縋りながら、わんわん泣いた。
従姉もぽろぽろと、声を出さずに泣いていたのを
うっすらと覚えている。
自分は申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
弟や従姉弟に我が儘を言って
まともに死に目に会わせなかった。

356 ：

更に何年か経った後、
今度は母方の叔父が亡くなった。
この時は泣きはしなかったが、
恥ずかしい気持ちでいっぱいになった。
当時、叔父は弟にゲームのソフトを誕生日に買ってあげていて、
羨ましかった自分は来年の誕生日に自分にも買ってくれと強請った。
そして自分の誕生日が来る前に、叔父は亡くなってしまった。
そのことを愚痴ったのを今でも覚えている。
あれは亡くなってしまった叔父に申し訳なかった。

357 ：

今、曾祖母が危篤である。
一昨日顔を合わせに行った。
その一時間前にしょうもないことで泣いたせいか、
涙腺をやられて、祖母や母の前で大泣きした。
自分の泣いている理由がそのしょうもないことでなのか、
曾祖母が危篤だからのか分からず、
ますます泣けた。
すると、隣に居た祖母がもらい泣きをしていた。
初めて祖母が泣いているところを見た。
もしかしたらしょうもないことで泣いているかもしれない
自分にもらい泣きをしてしまった祖母を見ていると
自分に腹が立った。
もう大人なんだから
後悔のないよう送り出したいと思っていたのに
感謝の気持ちすら口に出せず、
ずっと黙っていた自分が恨めしい。
日を改め、明後日あたりにもう一度会いに行こうと思う。
言いそびれてしまわないうちに…。

358 ：

へえ

359 ：

父ちゃん、また会いたいなぁ・・・
あのときは、いなくなっちゃえ!なんて思ってたのに、なんでだろうね。
人って贅沢よね、今になってこんな思いになるなんて。
父ちゃん、私、泣かないで頑張れたんだよ?
でもね、今になって、なんで涙が出てくるのかなぁ・・・
人って不思議ね・・・
父ちゃんにね、いっぱい言いたいことあったのよ、聞いてちょうだいね。
父ちゃん、ずっとずっと、そばにいてくれてありがとう。
いつもいつも、ありがとう。
本当にありがとうね。
写真、いっぱい撮ってくれてありがとう。
今は私が写真撮ってるのよ。いっぱいお兄ちゃんとか母ちゃんとか撮ってるのよ。
だから、父ちゃんみたいに自分の写真が少ないの。でも、皆を撮るって楽しいね。
これを、父ちゃんも感じてたのかな?
家族の尊さ、愛の尊さを教えてくれてありがとう。
私ね、後悔しないように、たくさん人を愛するからね。
私に愛を教えてくれて、ありがとうね。
父ちゃん、今更だけど、私を造ってくれてありがとう。
母ちゃんと出会ってくれてありがとう。
本当に、全部、全部、ありがとう。ありがとう。

360 ：

またありがとう教（通称）か？
通称「ありがとう教」はれっきとしたカルトなので絶対に関わらないこと。
ありがとう教が犯した犯罪、迷惑行為などの詳細は
【ありがとう村】ありがとう教問題5【小林正観】
http://www.unkar.org/read/gimpo.2ch.net/psy/1245302079
のスレ初めの方のテンプレ参照。
（過去スレのキャッシュなので見れます、また批判スレです。
　宗教板に現スレはありますが信者に荒らされている為、詳細上記参照のこと。）
・最近発覚した情報として上記スレのテンプレに追記
　小林正観（旧うたし会）の学歴はディプロマミルです。
　正観の学歴詐称を指摘したサイトttp://degreemill.exblog.jp/9310905/

361 ：

ありがとうさぎ
挨拶するたびぽぽぽぽーん

362 ：

人が死んで、泣けるのが羨ましい…。
父方の祖母が最近死亡
自分24。祖母は自分に色々な事をしてくれた。
しかし、泣けない
悲しくもならない
涙って、どこからくるの？？父、母、恋人が亡くなっても特に気にしない自分がいそうで恐ろしい

363 ：

大人になったら泣けなくなる物と思ってたけど、違うのか・・・

364 ：

>>362
俺もじいちゃん死んでも泣けなかったんだけど、うちの飼い犬猫が死んだら大泣きする
死んだと想像するだけでも泣けた
要は、泣けることが重要なんじゃなくて、どう受け止めるかが重要なんだと思う

365 ：

この娘かわいいかも。。
http://www.ustream.tv/recorded/16124842

366 ：

先月末に、まだ知り合って2年ほどの親友が急した。享年34歳だった。
彼女とは、ちょっとマイナーなネットゲームで知り合った
その彼女はマイペースでムードメーカーで、あとちょっと天然ボケしてた部分もあった。
同じチームに所属して、チーム内のチャットとかで雑談とかしたり、一緒にモンスターと戦闘したりしてた。
知り合っていくうちに、いろいろな部分で共通点が多かった
たとえば、子供の時の愛読書が分厚い百科事典とか(アカデミア百科事典とか)
好きだったテレビゲームのハード(私も彼女もセガサターンとかが好きでした)
私と彼女の2人して、もしかしたらもう1人の自分なんじゃないか?と思えるくらいだった
仲が良くなって、最初はメール　次は電話　って感じで実際に会った事無いのに
凄く仲良しだった　ゲーム内の仲間達からも　仲の良い2人だねってちょくちょく話が上がっていたよ。
昨年の夏、ゲームのオフ会が会ったので、私も彼女も参加する事にした。
ネットゲーム内では親交はあったけど、実際に会うのは初めてだったから　ちょっと緊張した。
オフ会と言っても、皆がある地方に集まって　その地方の美味しいもの食べたり
旅館の部屋で　わいわい雑談したり　持ち込んだノーパソでスカイプしたり
いつもプレイしているネットゲームにつないだりしたりして皆で楽しんだんだ。
オフ会が解散になって、私も彼女も電車で帰る事になった
発射時間まで、まだ時間があったから　2人でお土産探したり、喫茶店でお茶したりして時間を潰して
別れしなに、また機会があったら会おうねって約束して、お互い電車に乗って帰宅
今となっては、これが最初で最後の直接のお付き合いになってしまったんだけどね・・・

367 ：

今年の正月には、お互いに年賀状を贈りあって、彼女からの年賀状には
あまり上手な字じゃなかったけど、風邪早く治るといいね　って
筆ペンで雪ウサギと一緒にメッセージ添えて贈ってくれた　
亡くなった彼女からの最初で最後の年賀状　今も大事に取ってあるよ
彼女はミクシーで日記とかこまめに書いてあったのよ
日記のネタが・・・政治関係とか　経済関係とか　普通の女性が書くものじゃない
独特のネタで、日曜とかにやってる番組で○○を切る!　あんな感じの日記
ネットゲームの方は彼女はいつもプレイしていたんだけど、私の方がいろいろあって
なかなかインできない状態になってしまったんだ。彼女はいつも心配していたって
チームの人が言っていた。私の仕事関係もあってすれ違いが多かったけど
同じ時間にインできた時は、いつものように2人で遊んでいた
しばらくインできない状態が続いたんだけど、あるイベントがある時にインできて
その時に彼女と一緒に会話できたのが、彼女との最後の会話になってしまった。
今月になって、勤務体制が変わって夜勤になってしまって全然インできなくなってしまった
今月のある日、夜勤の休憩中にミクシーの彼女の日記を何気なく見たら・・・
亡くなった前日の日記(それが彼女の書いた最後の日記　やっぱり政治絡み)に
彼女のマイミクさんからのコメントに　お悔やみのコメントが書かれていたんだ。
もしかしたら、亡くなった彼女が虫の知らせ?で日記を見せたのかもしれないな。
最初見た時は、嘘だろ?って思って　そのコメントをしたマイミクさん達にコンタクト取ってみた
そしたら・・・紛れの無い事実だったTT

368 ：

彼女が亡くなったのは、先月末　何気なく見た日記で彼女の訃報を知ったのは
命日から2週間も後だった。　お通夜も葬儀も終わった後だった・・・
訃報を知った時は目の前が真っ暗になって、思わず崩れそうになった
夜勤の最中だったから(接客業してます)お客さんに泣き顔見せられなくて
夜勤中は泣けなかった。夜勤終わって、帰宅して自分の部屋に入ってやっと泣けた
一応結婚している身なんだけど(婿養子なので嫁さんの両親と同居です)
嫁さんの両親に泣き顔見せたくなかったから、急いで自室に入って大泣きしたよ。
泣きながら、亡くなった彼女のマイミクさんに情報提供してもらった
そうしたら、亡くなった彼女の10年以上の付き合いの親友さんの日記に
彼女の家族の人から急の知らせ　葬儀の様子　が書かれていたのを発見した
すぐさまそのマイミクさんに連絡をして、詳しい事を教えてもらった。
亡くなった彼女の携帯のメルアドにお悔やみのメールを送った
もしかしたら遺族の人がこのメールを見てくれるかもしれないって願いつつ送った。
そうしたら彼女の携帯からメールが届いた。亡くなった彼女のお姉さんからだった
本当に急で、バタバタの状態で彼女の携帯の電話帳から連絡をしていたのですが
私のところには送れていなかったとメールだった

369 ：

その後亡くなった彼女のお姉さんから電話をいただいた
どういう状態だったのか、死因はなんだったのか　とかね
途中でお姉さんがお母さんと電話を変わってくれた
お母さんからは、最後の時の顔は　とても安らかな顔でしたよって聞かせてもらった
2人との電話の最中に、涙が止まらなかったよ
その日は夜勤があったのに、泣き顔で目が真っ赤
支配人にその顔どうしたんだ?って聞かれてしまったよ
次の日　亡くなった彼女の親友さんからメール　そして電話をいただいた
お姉さん・お母さんからの聞いた別の面の彼女の話を聞かせてもらった
こっちの方の電話も泣いてしまったよ。電話先の親友さんも・・・
ようやく少し気持ちが落ち着いたので、嫁さんに親友が亡くなった事を知らせた
※嫁さんには、去年のオフ会の事もちゃんと話して1泊する事も許可もらってあります
嫁さんに話したら、嫁さんも涙が・・・・　嫁さんの涙を見ていたら
我慢していた悲しみが一気に吹きだして、2人して大泣きした
それから　お姉さんや親友さんと連絡を取り続けて　今月の連休に
彼女のご実家にお伺いする形が固まった※嫁さんの許可もらいました
彼女の親友さんが、お伺いする日にわざわざ休みを取ってくださって
私をご実家に案内していただけるそうです

370 ：

ニコ動で、昔のフラッシュ動画ってのを見ていたら
ありがとうって言いそびれたヤツっている?
ってフラッシュ動画あったのよね。
それ見たら、本当に涙がブワーって出てきた
ありがとう　って曲かな
本当にもしも　亡くなった彼女と会えたら
たった1分でも再会できたら、
ありがとう　って言いたい
ある日突然に別れの言葉も伝えられないまま
私の知らない間に、天に旅立ってしまった・・・
君が亡くなった後に、好きだった声優さんの滝口 順平さんが亡くなったよ
天国でドクロベェーさんの声聞けていますか?
会いたかった人達と天国で会えましたか?
持病があったけど、苦しくはありませんか?
天国では楽しい事見つかりましたか?
美味しいもの食べていますか?
お墓の中　寒くはないですか?
こんな私と一緒に遊んでくれて　ありがとう
たくさんの思い出を作ってくれて　ありがとう
メールを送ってくれたり、電話をくれて　ありがとう
一生懸命に書いてくれた年賀状を贈ってくれて　ありがとう
連休の日に、ありがとうを言いにご実家にお邪魔するよ
その時は、遺影の前で　会おうね
今まで　本当に　本当に　ありがとう
ある程度気持ちの整理ができていたと思っていたけど
これを書き込んでいる最中に、涙が吹きだしてきたよ
彼女に最後に伝えられなかった気持ちを遺影に伝えてきます
この書き込みをさせていただいて　ありがとう

371 ：

ありがとう教氏ね

372 ：

ありがとう

373 ：

ありがとう、そしてありがとう

374 ：

ありがとうさぎ

375 ：

今まで言いそびれてたけどありがとう、世話になったみなさん

376 ：

ありがとう

377 ：

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　危険！　近づくな！　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「ありがとう村」（ありがとうボランティアグループ）
〒522-0333 滋賀県犬上群多賀町萱原字芋畑310　（東近江から移転）
ここの教祖、「ありがとうおじさん」こと「松下清則」は過去に女性信者にセクハラ行為をしたり、
他に、教団施設に住み込みの病人信者を祈れば治ると言って放置して死亡させた事件を起こしています。
にもかかわらず教祖は未だ逮捕されていない上、ボランティアを自称し宗教活動を続けているようです。
近くの方は関わらないように気をつけてください。
【セクハラ・放任致死事件のソース、】
　ありがとう広場（元信者によるありがとう村批判・サイト）
　↑より「妄想からの脱却」ttp://sekaibank.net/kokoro/arigato/fram/f.korekara.htm
http://web.archive.org/web/20081019230032/http://arigato-hiroba.hp.infoseek.co.jp/fram/f.ken01.htm
【関連スレ】
【ありがとう村】ありがとう教問題8【小林正観】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/psy/1303037968/
あともう一つ、「小林正観」（旧名称うたし会。最近病気で死亡）は
ありがとうグッズなる怪しい開運グッズを
「これを持ってりゃ運気があがる」とか「病気が治る」と売っている霊感的商法の他に
講演会の裏方の女性にセクハラもしていたそうだ。
信者の残党がお茶会、食事会の名目で布教活動を続けているようなので気をつけてください。
教祖「小林正観」にセクハラされたという信者のブログ。証言あり。
ttp://www.hair-lr.com/spiritual/blog.cgi?no=202&continue=on#continue
（全部で10項目位あり）
上記、小林正観の信者である「まるかん」の「斉藤一人」もカルト。
経営するサプリメント会社の代理、特約店で医学・科学的根拠のない
怪しげなインチキ治療「大宇宙エネルギー療法」（手かざしのようなもの）なるものをしている。