一度脱喪したからには喪板には帰れないし、
でも元喪ゆえ次なんかありえなくてリア充になれるわけもなく‥。
そんな立ち位置の定まらない人たちのスレだよ
ハタチでやっと喪失したのに
何も知らなかった純粋な少女に戻りたい
白いワンピース着て麦藁帽子被ってお花畑駆けてる少女だけがじゃねえっつの
失恋した事に対して気持ちの整理がついたとしても
そういう人を失ったっていう所でついつい思い出して固執しちゃうな
これについてあの人ならこう言うかな、とか‥
基本世界が狭いんだよね‥
煽ってんのか？w
２０日付き合って、振られて…私も何もしてないｗ
まぁ…何もしなくても、一緒に居られた２０日間は幸せだったな
喪というならばまさに真性喪
もうアラサーだというのに…どーすんだ人生
ときめかない。
年的に脱喪したいけど、ときめかない人と付き合っていいのか悩む
てゆうか人を好きになるってなんだー？？
喪なやつが合コンで会った人に気に入られるのか？
ときめかない人とは付き合わないほうがいい。
大人だと「付き合ってください」の一言がなくても
付き合ってることになる場合があるらしいけど…
もう少し交流してみたらときめいてくるかもよ
てか付き合ってないのにキスされたならヤリモクじゃないの？
今日会って来たので、付き合ってるのか聞いてみた
向こうは、付き合ってると思ってた。って。なのでちゃんと言ってもらいました
これからときめく事に期待してみようと思います
20,21レスくれてありがとう
なまじ5年も付き合ったせいか、未だに半身が存在しないような喪失感がある
さっさと次に行けるような人間だったらどうにでもなったんだろうけど
結局のところ喪なんだよね、忘れてただけで
この三連休誰とも会わなかった。
一人でぶらぶらしてそれなりに楽しく過ごした。
彼ができる前に戻っただけと言い聞かせてる。
でも、一人じゃなかったときがあったからなぁーﾁｸｼｮｳ寂しいわ
フェードアウトしちゃったんで別れ話とやらをやってみたかったな。
友達も少ないのでまた引きこもり生活の始まりです
今日寝られるかな
もすぐ見つかるんだろうけどな…
男で生まれたことを恨むわ
心にぽっかりと穴が空いた感じだ。
休日をどう過ごせばいいのやら…。
女だったらって、それは※ただし（ｒｙでしょ
男と違って年齢制限もあるし、女は容姿が駄目ならそこで足きり
次なんか見つかる気がしない 早く忘れたいのに
男は顔、女は性格だろｊｋ
元は彼女とデートかな
鬱
お前も彼氏作ればいいんじゃね？
釣られ
んな
理想通りじゃないとNGっていうならしらね
好きな人と付き合いたいわ
人並みに恋愛というものを体験させてもらえてよかったです。
ところでこことカプ板以外に
「元喪」とか、「２ちゃん定義の喪じゃないけど基本もてない人間」の居場所はないの？
もてない理由が「理想が高すぎる」の典型だろ
最初から両思いで付き合う奴とかどんだけいる？
両思いから始まる恋愛じゃないと無理とか理想追いかけてるからもてないんだよ
理想高いだけでもてない奴は喪じゃないだろ
うーん、毒男板とか毒女板？
その片隅にでもいさせてもらえるかもしれない。
けど喪板池って言われるかな。
理想の高い奴は告白された相手が自分の好きな相手じゃないと付き合わないから付き合えない。
ただ理想が高いだけ
ある程度好きなんだと思うな。
好意を持てるだろう片鱗はあるんだよ。
男のほうがストライクゾーン広い印象あるけど、
女のほうが初対面でも直感で決めるらしいね。
男の方は断られたら99％断らないし、ストライクゾーンは広い
女の方は顔と見た目でしか男を判断しないから、それが直感というならそう
男の方は告白されたら99％断らないし、ストライクゾーンは広い
彼女が居る奴は大体断るだろ
ネットで仲良くなってから。というのが大前提だけどな
仲良くなった人間を見た目だけで切り捨てる事はない
ネットで仲良くなった女の子とリアルで会って断ることは無い無い
好意を寄せられても、深い仲になるのが怖くて踏み込めない。
理想が高いんじゃなくて自信がないだけなんだ…。
断らないけど実は本命がいて要員な事も多いから信用ならないお。
あるあるｗｗｗ
でもそういう男に引っかからなければ良いだけじゃない？
見た目が良い男は女癖が悪い事を前提に付き合うべき
それが嫌なら自分だけの物になるような人と付き合えば良いじゃない？
イケメンで女癖が良い男が良い？居るわけ無いだろ
ですけどそんなのを一時でも捕まえられてたのは
奇跡でしたのでとっとと忘れるべきっすねさーせん
ちょっと年いってたけど社内誰もが認めるイケメンだった
今後もっと性格のいい男と付き合える可能性はあるかもしれないが
世界が一巡してもあれ以上のイケメンと付き合うことはないだろうな
貴重な経験あざっした
なるほど。
そう考えたらちょっと楽になったわ。
見た目だけじゃないから厄介。
話をすると途端に女の警戒心を解いて女から言葉巧みに告白させるように持ち込む奴を知っている。
付き合ってはいないが、イケメンは分かりやすいが本当に怖いのは目立たない、本当に平凡な容姿の人だと教えられた。
ちなみにそいつは常に複数女がいた。
男側がイケメンばかりに警戒させたがるのは、本当にやばい奴を見破られたくないからじゃないかと思う。
きつくなってタブ閉じた
下ネタとか笑いの方向なら大丈夫なんだけど
ガチな性の話とか読むのですら全くダメになってしまった
考える事拒否してる感じだ
イコール元ってなっちゃってるからなんだろうな
分かるよ。
もう自分はそんなことすることないんだろうな。。
１/１と１／１６じゃ、重みが違いすぎますって。
喪らしく、余命を過ごします。
わかるわ。
自分は正に見た目普通な男にひっかかる口。
イケメンは容姿がいいから、遊んでそうだし浮気しそうってイメージが強いけど
普通の男は話がしやすいし、かってに
誠 実 そ う
ってもっとも厄介な脳内フィルターが自然とかかるんだよね。
男で言えば嫁にしたいのは、エビちゃん（ちょっとふるいけど）と綾瀬はるかのどっちがいい？みたいな。
私なんて31年間一人ぼっちのクリスマスだよ。
誰かと一緒にいる楽しさを知ってしまったから、今年はより寂しいなあ。
その後別の人にも告られたけど全然すきじゃなかったからフッた
やっぱ好きな人に好かれなきゃ意味無い！と思い続けて
いつの間にか彼氏いない歴２年
リア充にもなれず真正喪にも戻れずどこにも居場所が無い
辛い
また前のような暗い性格に逆戻りしてしまった。
ずっと下を向いていて、表情も暗くて表情筋がこわばってる感じ。
話すときもぼそぼそ、服屋とかの店員さんに話し掛けられるとしどろもどろになってしまうし、浮上出来ないところまで落ち込んでしまう…
そんな自分が嫌でなんとかしたいのに、突破口が見つからない。
元が明るいなら時間が癒やすのかもしれないけど、元々暗い自分はどうすればいいんだろうか。
みんなクリスマスはいかがお過ごしですか。
自分はさびしいかと思ったらそうでもなかった。
一人じゃないクリスマスも経験できたせいかもしれない。
さびしくないっていうか普通の日だ。
歯医者行って喫茶店で一服して家でのんびりしてる。
毎週どっかしら遊びに行ってたのがいきなりゼロ
アミューズメントパークのリンクがたくさん入った、お気に入りの
お出かけフォルダはまるごと削除した
ミッキーランドなんてもう二度と行けないかもしれません
貴方は私かｗ
夢と魔法の国なんか行ったことないし、
これからも恋人と行くことはないんだろうな（もう次は無い的な意味で）
スケジュール帳凄い真っ白ｗｗｗ
もう今日で今年も終わりだね、皆様よいお年を
年末に別れた。
まだ未練たらたらで復縁したくてしょうがない。
あけおメール送るのも、必死で我慢した。
去年は幸せだったなぁと思う。
今年はどうなるんだろうか
魔法の王国も、映画も、らーめんも、イルミネーションも、花火も、
独りでどこでもいける。
あーーーーつまんねー
俺も同じだ
次はないけど、なかなかお出かけリンクや
行こうと思ってリストアップした店のメモ帳が消せない
去年は幸せ一杯だったのに、今年は何もやる気しねーよ・・・
一人で家に篭っていても寂しくない
休日の晴れた日の昼間が辛い
家にいると焦る
仕事も恋愛も友人関係
どれか一つでも上手くいってりゃいいんだけどな
私は初めて異性からアプローチ受けて付き合ったんだけど結局10日程で私から別れを告げましたが、相手がかなり逆上してまさかのドロドロ別れになりました。職も失い、相手からもボロクソ言われて落ちましたorz
今相手を好きではないが、憎いまでもいかず、少しの恐怖心と悲しみにくれてます。
そして凄くメンタル弱ってしまいました＼(^O^)／皆も過去の思い出に浸って同じ様な想いを抱えてるんですね。
なまじ幸福を味わったお陰で。
しかも振られてすうかげつで思いがかわる人とかわけわからん。
底知れず怖い。
そんな次々いけるなんて単に異性慣れしてないだけなんじゃないのって思ってしまうわ
わたしもでずにーらんどとか一緒に行ってみたかったなあ…
もう無意味なことは考えるのやめたい
すっかり「喪」だった事さえ忘れてた
年だけ取っちゃったよ
自分もポイポイ次になんていけやしない
元々友人が少なく
彼と別れてから休日は引きこもりだし
そのせいか太ったし
独り身になってから劣等感が増しに増して外出も億劫だ…
家族連れもカップルも見たくないよ
今がチャンスとばかりに新しいことを始めてみたら
同性異性問わず友人もたくさんできてかなり前向きになれたし
既婚者の人の話聞いたりしたらだいぶ冷静に考えられるようになった。
まぁでも年末年始は前年のこと思い出してリバッたけどね…。
そのうちもありそうだね
自分も別れて半年だけど
相変わらず人生には絶望してるや
会社と家の往復で人間関係が広がる見込み無し
当然もないｗ
いろんな事我慢してた
全然楽しくなかった
全く大切にされてなかった
何年も無駄にして心の傷以外何も残らなかった
今でも何だったのか分からない
もうなんだかね
2ヶ月でも貴重な体験させてもらったのはありがたいけど、たった2ヶ月で喪板に戻れなくなったのは厳しい
今は引きこもりオタクが悪化した
一人で出歩くのが苦痛になってしまった
カップル見るのも嫌
同世代の家族連れも嫌
外見に恵まれてなくてもトントン恋愛してる人もいるのになぁ
凄いよ偉いよ
浮気されて縋られたけど、愛されてた気がしていただけだと思う。
１年以上続いたのが奇跡だったのかも。
はぁ…そのうちまた彼氏できるんだろうか。
今は恋愛とか億劫で積極的になれないや。
さいきんようやく緩和されてきた。
元からの貰い物はほとんど処分したし
携帯に残してたメールも新しいのが来たら上書きされるようにした。
家・会社の他にプラス１つ活動拠点を作れば道が開けると信じて楽しくやる
また前の生活に戻るのかー。お金は貯まるからいいのかな。
分かる。
外界は色々と辛すぎる。
イライラしすぎてたまにばいいのに…とか呟いてるかもｗ
自分やばすぎる。
この先一生一人で誰からも愛されないことに絶望するよ本当。
元彼が憎くて憎くてたまらない。
やっと忘れかけた頃に連絡してきて幸せ自慢なんて…何の意味がある行動なんだろう。
人の気持ちを何だと思ってるんだろう。
あー早く死にたいな交通事故とかで一瞬で。
元彼も死んでしまえ。
いい年して学生やりやがってこの穀潰し野郎が。
仕事から逃げてるお前なんてクズだよ
こんなこと毎日考えてる自分が嫌だ
振られて、悲しい→嫌いというステップを追う事で忘れられるらしい
私はまだ憎悪もあるけど愛着みたいなのがかなりあって全然ダメ
もう振られてから１年くらい経つんだけどね
これだから喪女は・・・
有無を言わさない超絶美女になってみたいわ〜
可愛い服を来てオシャレをして何より表情が全然違う
唯一の恋愛の思い出だから
捨てちゃったらもったいない気がして捨てれなかったわ
今は一人での時間の過ごし方がわからなくなってる…
依存してちゃってたから、あのままじゃ良くなかったのはわかるんだけど。
喪時代の自分に一人でも強く生きる方法を教授していただきたい。
って言ったらキレられるだろうなｗ
喪時代もつらいつらいと思っていたけれど、今の方が辛いわ。
あんな長い間喪女やってたんだから、きっと付き合えた事自体が奇跡だったんだよ。
もう奇跡は二度と起きないだろうな。
一生ひとりで生きていくんだろうけど、精神的に耐えられる自信がないよ。
孤独しか知らない孤独より
一回人の温もり知っちゃうと孤独がとっても辛い。
一生ひとりとか辛い…
時間が立てばまた一人でいいやwてなるかな
なりたいけど、それはそれでいいのだろうか。。
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