振られた瞬間にメアドや番号拒否されて、モバゲーで女と絡まれ、ペップスというサイトで募集され私はどうすればいいんですか・・・
友達にも裏切られてもうやだよ
まだ１７歳なんだよタスケテ
まだ17歳なんでしょ？
まだ未来はたくさんあるじゃない
この経験をバネにしたらいいよ
痛みを知った人はとても強くて優しい人になれるよ
強くて優しい人は幸せになれるよ
おじさんが愛してあげるって
自分がやりたいことを見つけて、自分磨きをしよう。
時間余ってるっしょ。いい機会だよ。
死にたい…
無駄な性欲だと思った…
死にたい…
もう食欲も無いし、金銭欲も無いし、性欲だけ少し有ったけどそれも無くなりそうだ…
無欲でいつ死んでも良いように生きよう…
楽になりたい。
でも、 かも
ですよ？
確実に生きてた方が楽だわね
せっかくだし辛い時期を満喫しておこう☆
そのうち辛いのにも飽きてくるよ
くれるって言ったのに
それさえ忘れてどうでもいいんだ
そんなにきらわれてしまって
存在価値がない
まったくなにもないこんなとこいやだ
どこに行っても同じ
好きだ
でも彼にとってはどうでもいい
死のうがなにしようがまったく気にもしない
そこまできらわれて生きていたくない
連絡するって会うって言ったのに嘘つき
長いつけ爪するような女と一緒にいて、そんなのがタイプ？
いろいろばれてる。
一週間後メールで仕事が忙しいから別れてくれと言ってきた。
二週間後家に戻ってきた彼は寝ている時も携帯を離さず、
おまけに今までしたことのないブレスレットをしだした。
そのブレスレットはどうしたの？って聞いたら、
上海の同僚が会社を辞めるから最後にこれを貰ったといった。
・・・・結局、別れることに同意したら、
上海女性と付き合っていることを認めた。
それから毎晩４，５時間彼女に電話している。
もう・・・どうしたらいいかわからない・・・しにたい・・・・
忘れなきゃいけないのに、忘れられない。
いまも中国人の彼女と電話してます。
もうこのまましんでしまいたい・・・
自した人には悪いけど
日本人は死んだ人の悪口を言わない
でも2ちゃんだし
ならそっちも他の男、部屋に呼んでやればいいじゃね？
あいつの悲しみや苦しみを考えずのうのうと生きてきた過去の自分をぶん殴ってやりたい。
のうのうと生きてきて、よく今更好きだなんて言えたもんだ
都合よすぎるんだバカ
大切な人を守りたくて筋トレ始めたんに
その培った筋肉で殴りたい相手が自分だとはな
もうダメだ
ごめんね
でも、好きなんだよ
そう簡単にふっきれんよな
今は泣け
同じ家に住みながら新しい相手に長電話するなんて、>30を馬鹿にしているとしか思えない。
相手の男、中国女に詐欺られて無一文になってしまえばいい。
失恋とは恐ろしいものだ
３０過ぎて気づくならまだしも
次の恋に失敗しないための練習だったんだよ
でも２年の辛さは大きいよね
わたしは１年２ヶ月だったけどまだずるずる引きずってる
がんばろう
息苦しい
結婚したら････と思ってて先伸ばしにしてたら振られた。ずっと一緒にいられると思ってたのに(´；ω；`)
初めては元にあげたかったな････
まさか他に女作ってたとは･･････
結婚できる相手が現れた時に必ずよかったって思うよ。
大事にね。
頑張って寂しさを乗り越えよう
明日から漏れと付き合って
しんだつもりで頑張ってくる。
だまってやれよ
かまってちゃん
ワンピースにありそうだな
かっこいい
本当負のスパイラルってあるんだなぁって
あー面倒になってきたｲﾗｰｯ
ふひ
私と同じだ。。。
彼は彼の方法で優しく大切に愛してくれたのに、その気持ちに気づかず
沢山沢山傷つけてしまった
失って初めて気づくなんて、人間失格
今はただ誤りたい
死にたい
耳鳴りが止まない
私は何がしたかったんだ
求めても求めても何も幸せにならない
足りないことがわかっただけ
小学生レベルのことで叱られて
でも分からない
早く死にたい
して
なんだか私の気持ちを利用してるだけ。
メールしても一切返事なし。
自分の都合だけ。ほいほい呼ばれて行く私も悪い。私はなんだろうな。
私からキッパリと別れないとダメなんだろうな…
ツライ。
愛してる、大好き、お前だけって言って肩抱いてキスしてたのかな
汚らわしい気持ち悪い
そんな男にうっとりして尽くして我が儘聞いてた自分なんかしねばいい。
生きていたくない！！
支え合っていけたら、どんなに幸せかな…
現実は、孤独で
生きていくのも精一杯だよ
あーちゃんがそばにいないからほんとうにちにたいです
俺は貴女の為に生きよう。たがら貴女は俺の為に生きてくれ。
このトシでこんなフラレ方ってつらすぎる
ボランティアでも行こうかな 命惜しくないから何でもやるのに
生きてる意味ないや
なんだこの人生
こんな生き地獄、もう耐えられない。彼のいない未来に何の希望も期待もない。彼のいない現実で、生きてる事が辛いだなんてあの時は気づけなかった。
逢いたい死にたい
後悔するぞ
ソースは俺
立ち直った今考えてみると失恋して学校休みがちだったときは周りに引かれてた気がするwww
休みの日に休めよと本当に思う
強い女のほうがかっこいいぞ
もうどうでもよくなった
結局あなたの元への想いはそんなモノだったんだよ
私なんて他の男とご飯行くのも苦痛だし、元とくらべちゃうから結局リバだし、元以外に触れられるのも絶対に嫌だわ…
人生最悪だよ
１年半同棲してたけどもう終わったもんは終わったもので元に戻らない
両親いるからない？
自なんざ人間だけがすることだし、そうやって両親いるからないとか言ってるうちは大丈夫だ
正常だよ
今後も良い事あるかもしれんぜ、生きている間は
そうだよな、俺はまだ正常だよな。
辛いけど生きてみるよ。ありがとう。
別れるって決めた途端急に人格が変わったみたいに冷たくなって話も聞いてくれずに音信不通
今までの日々が全部嘘で夢だったんじゃないかって思うくらい酷い振られ方で
3日前まで普通に愛し合えていたのに
あの時電話さえしなければ
喧嘩さえしなければ
私のこの先の人生を変えたのはあなたで、大変な道を選んだけど背中を押してくれたあなたがいるからきっとどんなことも頑張れるって思ってた
こんなつき離され方したら、なんのために頑張るのか分からなくなって、今まで何のために、誰のために生きていたのか、生活の中心だったものが消えて今起き上がる気さえ起こらない
これからがもっと大変になるのに
一番頑張らなきゃいけない時なのに
生きる気力もない
全ての居場所がなくなった
あなたの存在は大きすぎた
もう無理
解決策が死ぬことしかない
うせろ馬鹿
なんかもうどうでもいいけどどうでもよくない気もする
ワケワカメ
ではないです
彼にとって私は初めての彼女でした
私は文章からだと思えなかったけど。
一番がんばらなきゃいけない時、大変な時と言うのはあなたの都合。
私も同じ状況で、少し前まではそんな風に思ってたよ。
でも誰のためでもない自分のために一人で頑張るって決めた。頑張って勝ち取ったものは全部自分の財産になるはずだよ。
別れても逃げられても自分が頑張って残した物は(それは目に見えない物かもしれない)、未来の自分の糧になってる。
頑張れ。ここにいる奴みんな辛いんだぞ。
魂が抜けたような状態で、立ち直り方を探している感じです。
ありがとうございます、どうしてだと思われたのか気になりました・・・共に4月から社会人となる学生でした。
ありがとうございます
自分のために頑張って、そしていつかどこかで彼に会った時に「成長した」と思われるような人になりたいです
今はまだ辛くて何も手に付かない状態ですが・・・頑張ります
カッとなって怒鳴ったり、ものぶつけたり、幸せな人が憎くなったり
死んだ方が楽と思える程悲しくて苦しくて
寝たきりになる時もある
どうしよう怖い
自分が怪物にでもなったような感覚。
自分も最後は特にそうでした。
私の場合はもともとボダだったのですが、自分自身でどうにも出来なくなった時って本当に怖いですよね
それはあなたに心があるから、そんな風になってしまうんだよ。
本当の怪物に心は無いはずさ。
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