●ストレスは肌によくない！なんでも吐いて棄てていって下さい
●少しでも楽になるなら一言でも長文でも構いません自由に使って下さい
●誰にでも落ち込んだり荒む時期はあるものです他人を攻撃したりするのはやめましょう
●荒れる原因になるので男性やネカマはROMして下さい
前スレ
【女性】失恋した女達のチラシの裏【専用】15
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◇◇ /￣| ◇◇
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇
彡 O(,,ﾟДﾟ) /
( Ｐ `O
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【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
もう私にできることはそれくらいしかなもんね。
こんな信用できない自分だから振られたんだろうな…。
いつも自分で本当に良いって思ってるのか不安だった。
元喪なんで彼を楽しくさせてあげられてないんじゃないかって…。
本当にメンタルなら、別れずに側にいたいんだけど…。
結局、ネガな自分が側にいても共倒れな気がするし。
なるようにしかならないとは思うけど、愚痴ってしまう…。
やっと会える距離にきたんだよ。
もう会えないなんて。
乙です。ありがとうございました。
今日は沈丁花がよく匂って春を感じた。
つらく苦しい冬を乗り越えて花を咲かせたんだよね。
そのくせ復縁無理とかなんなん
いらん期待させんなよ
馬鹿なんじゃないの
苦しいよ
会いたいよ
早く忘れたいよ
なんか失恋ソングの歌詞みたいで
(;´;ﾟ;ё;ﾟ;｀;)ｷﾓｰ ...(泣)
親が離婚するから地元に帰るなんてびっくり。
私を捨ててのめり込んでたサッカークラブにも行けなくなっちゃうね。
来年度から昇格だったのにね。
てか、また手術でサッカーできなくなるんだね。
大好きなも出来ないねｗ
てかで痛めたのかな??私と付き合ってたとき、１回痛めたよね。
正直ザマーミロと思ってる。
くたばりやがれ！
夫をほめて、笑顔で、優しくて。
こんな風に安らぎをあげられてたら、こんな状態にはならなかったんだろうなと反省した。
再チャレンジのチャンスがほしい。もう無理だろうけど。
でも会いたくないって言われたし、無視される位嫌われた。オワタ･･･
すごい悲しい
こういうことを上手く言ってる時に気付けないから駄目なんだよね
自分もそうだった
求めてばかりでケンカうって優しくなかった。
放置しててもたぶん気にならない人だってのは、前に平気で３ヶ月連絡途絶えたからわかってる。
このまま忘れられていくのかなあ。新しい人見つかっちゃうだろうしなあ。
でも、これ以上あなたを苦しめたくなかったし、避けられてるから、もう諦めないとと思って、嘘ついてきつく別れの言葉を書くしかなかった。本当は好きで好きで仕方ない。この気持ちをどうしたらいいのかわからないままずっと過ごしてる。
でも、自然と好きな気持ちが薄れていくまで思わせて。
こういう形であなたを思うのは本当に悲しいけど。
でも、あなたがきっと自分から戻ってきてくれるって信じてるんだよ
あなたのことも、自分のことも、2人で築いてきたものも信じてるんだよ
このまま本当に離れ離れになってもいいの？
しばらく経ったら絶対に後悔するよ？
でも、多分今のあなたに言っても、うっとうしがられるだけだから・・・
だから信じて待つしかない
期待しちゃうじゃん･･･何か真意があるのかって思っちゃうじゃん･･･
また辛い気持ちがよみがえってしまったよ
この負け犬どもが。
とか言って多分まだ好きなんだろうな
もう忘れて元気になりたいのに
やっぱり愛してるんだなぁ・・・
祝福するって言ったけど本当は苦しくて仕方ないよ
ものわかりのいい女のふりするの苦しい
死にたい
あんなに大切に想ってくれてたのに私は最初わがままばっかりだった
だから冷められたのかな
ごめんね
向こうからもたまに来る
何食べても味を感じない
でもどういうつもりか聞いたら連絡来なくなりそうな気もするし、向こうがやり直したくなるまで待とうかなって思ってます
相手がよっぽど誠実でないと無理だと思う
同じような感じで復縁したけど、結局ただの
都合のいい人止まりだったよ
向こうが一旦居心地いい付き合いしたら、その付き合いじゃないと
不満タラタラ
どうしたら復縁できるんだろ。放置してもたまに連絡きて、遊びに誘われると行っちゃう…
はっきりと私とは付き合ったり結婚はないと言われた
わかってて今まで会ってたのに涙がとまらない
自分には、釣り合わない人だから結婚とかありえないって
わかってたのに悲しい
ちょっと期待してた自分を知って恥ずかしい
好きになってないって思ったのにやっぱり本当は好きだったんだな
長くこの関係が続けられるように自分磨きを頑張ろう
私はあなた以外の彼氏なんかいりません
連絡しなかったら来たりするけど来ないときはしちゃいますね
駄目なのはわかってるんですけどね。
新しく関係築きなおさなきゃいけないのは
分かっちゃいるんだけどなぁ…
放置したら本当にそのまま離れていきそうで、ああもう
あと大人数の飲み会で席が近くなったとき全然話さなかったけど帰り際向こうが近寄ってきて挨拶だけしてきて、とか些細なことも気になっちゃったり
なんだかなーあ
同じです。
自分から連絡しないのはともかく、
相手から誘われてるのに断るってかなり難しい…！
ちゃんと復縁したいな。
彼女できたりするのも見えちゃうんだろうけど。
多分、戻れないこと あなたにはその気はないこと
今は一刻も早くスッキリ清算して歩いて行きたいこと・・・
なのにどうしても心が認めようとしない
どうしても1ミリの可能性を信じようとしてしまう
あなたが、これまでずっと信じさせてきたからだよ？
絶対に2人は終わらない、いつまでもそばにいるって・・・
心の底から信じきって今まで来たのに、急に終わりなんて納得できないよ
こわい こわい こわい
1ミリの可能性すら壊される瞬間を迎えるのがこわいよ
その時のあなたの顔を見るのもこわい
人生のパートナーって訳じゃないし甘えれない。
すごい好きだったけど元カレは最後の方には話をちゃんと聞いてくれなかった。
上部だけで生きるの疲れてきた。
してから、写真を交換したいです。
助けて
誰か一緒に寝て
私も 基本格好つけだから弱ってるとことか誰にも見せれない
元彼にだけ見せれたのに、奴が原因だから1人耐えるしかない
でも今日の対応に冷めた
まあキッパリとつき離すのもある意味誠実なんだろうけどね
たとえ耳に痛かったとしても、最後くらい話聞く気にはならんもんかね
最後の最後で質が出る
を思い出したわ
私も。親友に、あんな男の事なんか考えるだけ時間のムダよ！って言われた…。
たしかにそうだよ。だけど苦しいんだよ。辛いんだよ。て言えないよ。
そんなヤツなんだけど、好きな自分がいて本当の気持ちを誰にも言えない。
あなたのためだけに伸ばした前髪、
バッツバツに切ったよ！
絶対綺麗になって見返してやる！！
ざまあぁぁぁwww
これで同じ空間にいなきゃいけない気まずさとか、
明らかに避けられる気まずさから解放された
と思ったら
ぽっかり空いた心の穴が大きくなった感じがする。
もうとっくの昔から復縁なんか期待してないし、
しっかり過去の人だって区切りが付いてる筈なのに。
なんか未練とも怨念とも付かないものに支配されてる感じが凄い気持ち悪い。
だんだんと痛みも和らいできた。
だけど心は闇で支配されてる。
あと、名前で呼ぶの今すぐ止めろって吐き捨てたかった。
はやく滅びろよ！クズ男！
それが嬉しかったのに、１００％出し過ぎてケンカになるのが嫌だったって言われた
１００％の自分を出しちゃいけないの？
駄目に決まってる それが進むと依存体質になって重くなる
いいことあった？旅行いく？
今はどこに出かけても楽しめないと思うとか言ってたのはどこの誰ですか？
そして音信不通とかずるすぎないですか？
舐めるのもいい加減にしろ
彼にもう必要とされないことがこんなに辛いものだったなんて知らなかった
好きだったはずなのになあ
向こうも好いてくれてると信じてたけどいつからかそうでは無くなってたらしい
長い間ありがとう
でも、私は好きなら何でも許してしまうタイプだから、全然気にならなかった
でも別れて二か月、彼への未練が薄れてきたことで、嫌悪感が最高潮に達してる
今となっては憎しみしか残っていない
あああ、不満を全部ぶちまけたい
謝罪させたい
金と時間を返せ糞野郎
ほんの数か月前のことなのに、付き合っていた間のことを覚えていない
彼への気持ちを忘れたとか、そういう比喩的な意味じゃなくて
文字通りの意味で、ほとんど記憶に残っていない
何を話したとか、どんなメールを送ったとか、断片的にしか思い出せない
嬉しい反面、ちょっとさみしいな
最低ですね
そんな奴と復縁したいと思ってた自分がほんまあほやわ
時間返せ、このドアホ
大っ嫌い
でもまだ勘違いなんじゃないかって思ってる自分が大っ嫌い
消えたい
ずっと願ってきたけど、
そのために色々頑張ってたつもりだけど、
虚しくなってきた。
結局ねてしまったのだけど、直後にもう会わないって言われた。
私ばかだ。本当に分かってる。
自分のばかさ加減とゆるさと、そして元にまたふられたことが苦しい。
彼女にバレてしまえ
新に、元と寝たよって教えてあげたら？
気持ち分かります。
私も不満をぶちまけたい！誠実で優しい人だと思ってたけど、今はただの器の小さい男だったと思ってる。
最後は物分かりのいい女を演じて綺麗に別れたけど、全部吐き出せば良かった。そしたらこんなにモヤモヤが残らなかったはず。
ほとんど全ての人間は0か100かじゃなくその中間に位置するから
私も、いざ自分が局地に立つと冷静になれないんだよなぁ
(>_<)
働くけどさ
こんなふうにしてるうちに
忘れられてくんだよな
こっちは思い詰めてダメになってく
そうすればいいんだよね...。
このまま何も感じなくなる日が早く来る事を願うばかり。
記憶無くならないかな
相手に謝りたくてずっとズルズル引きずってる
でも謝りたいというよりも謝って許してもらうことで自尊心回復したいだけなのかも
あとは相手に良く思われたいとか
また優しくされたいとか、会って話したいとか考えちゃう
友達でいいから普通に笑い合える仲になりたい
他人以下とか悲しいよ
私がまだ好きな時点で難しいのは分かってるけど
私はこうやってうじうじ考えてるけど実際あの時はごめんとか言った所で
相手は今さら言われても困るしどうでもいい状態だよなぁ
無視されたとしても、謝罪メールでも送ればスッキリするんだろうか
怨念乙って感じで怖い思いさせちゃうかな
今こうして後悔してるぶん、失敗を生かして次の相手に思いっきり愛情注ぐのが一番いいんだろうけど
分かる分かる
別れ際にはいい女を演じちゃうよね
私も、不満を全部ぶちまけてから別れればよかった
って言ったこと超後悔してます…
キレイに別れた方がまだ復縁の可能性あると思うし、こんなヒステリックな女と
二度とヨリ戻したくないだろうな
>>81
ありがとう。
自己否定がとまらないけど、時間解決でがんばるよ。
あーあ、自分と同レベルのバカな元に何か悪いことがあるといいな。
私も全く同じ事したよ
復縁を望んだりしないように罵倒しまくった
なのにやっぱり３ヶ月経った今も未練たらたらで戻れないかと願ってる
120％あり得ないのに
きれいに終わらせられなかった自分の未熟さが悔やまれるよ
もうできることやりつくしたならそれは縁がなかったと諦めて次に行くしかない
と、頭で割り切ろうとしてもこんなに苦しいのは何故なんだろう…
うまい
自作でこんな簡単にお洒落ドリンクが安く飲める幸せ
彼と別れてから様々な世界が広がっていく
ちょっと手の込んだ料理もレパートリーが増えたし、付き合いも良くなったし、前より綺麗になったって言われる
時間を無為にしないように意識した
手間のかかることもやるようにした
暗く過ごすより、楽しく過ごして魅力的な女性になろうと思ったら、とてもいい感じ
でも毎日数回ぽかんと寂しくなる
ほんの１ヶ月の付き合いだったのに忘れられない、会いたい
新しいもあったこのタイミングで元と食事。
なんか暗い、顔色悪いww
別れて良かったって思った。
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