前スレ
♀好きな人に伝えたい8♀
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gay/1313494219/
乙です。
今日からまた１週間のスタートだ。早く会いたいなぁ…。
好きなあの人の笑顔を見てるだけで幸せだ。
乙です！
そして前スレの1000もGJ!!!
早く会いたいっす。
乙、ありがとう
好き、だなんて言えないよ
あなたがビアンかバイかノンケか、恋愛に興味あるかないかも分からない
言って楽になるのは私だけ
愛してるよ
もうすぐ会えなくなるね
そしたら、忘れられるのかな。
愛してるよ
君は私が告白したといことを忘れているわけですか
そんな事実はなかったことにしたいんですか
「こうやって何人も落としてきたの」って
それさ 私に言う？
てへぺろしても傷つくものは傷つくんだよ
結局男を落としたというわけではなく嫌な仕事に引き入れたって意味らしいことがわかったけど
それでも泣きたくなったのは変わらないんだよ
まあ、どうでもいいんだろうけどね
それでもわたしはあなたがすきだよ
スレ終了間際に書き込みがパタタって増えるといつのまにかスレ見失うよね
もう午後から授業ないんですね
今日見かけたときめっちゃ嬉しかったですよ
明日も会いたいです、先輩
また名前を呼んでください
疲れ果ててもう何ヶ月経つのか。
ゆっくり見守る余裕なんてもうない。
答えはイエスかノーの１つだ。付き合うか付き合わないか。
いらん優しさなんていらない。
言葉なんていらない。答えだけでいい。
無理ならきっぱり諦める。
それだけだ。
欲張りだよね‥ごめんなさい
考えてみると、出会えたこと自体が奇跡のようなもので
君を見ていられるだけで感謝したくなる
いてくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう
泣き顔も可愛いなぁ…、と不謹慎な事を思いながらも、
「どうしたの…？」
…って聞いたら、一瞬、彼女は何か言いたそうな顔をしたけれど、そのまま抱きつかれてビビった。
抱き締め返したら嫌がられるかなぁ…、と不安になったけど、片手で背中をさすりながら、落ち着くまでそのままにしてあげた。
同じくらいの背丈なのに、抱き締めた彼女は、何故だかとても小さく思えた。
あまりに長い長い時間に思えて、理性がヤバかったので、
「後は、彼氏の胸で泣かせて貰いな。…ねっ？」
…と強がり言って、髪を撫でたら、
「私が辛い時はいつも、彼氏は傍にいてくれない」
…って呟いた彼女を、めっちゃ守ってあげたい、って思った。
と同時に、そんな彼氏がとても憎らしくなった。
涙拭いながら、
「ありがとう、大好き」
…だなんて、言わないでよ。幸せ過ぎて、壊れそうになるよ。
例え、私のものにならなくても、どちらかが何かしらの理由で会社を辞めて疎遠になってしまうかも知れないその日まで、彼女の近くにいられますように。
長文スマソ。このスレの皆に幸せな事が起こります様に。幸あれ！
「どっか出かけようか」
夢の中の私はそれはもう嬉しくてたまらなくて
愛おしいと思った。
幸せだなあと素直に思えたんです。
何回も誘っているのに、計画たてるって言ったのに
あなたはなかなか メールもくれない。
私からまた送ったら 変に思われるかな。
いままで勇気出しきっちゃって
今更 暇メール送れないよ。
あなたも悪いと思うよ その気がないなら返信しないでよ。
それか断ってくれたらよかったのに。
「いつかね」ってつけといてくれたらよかったのに
今夏のような関係に戻りたいよ。
あの時の自分はあなた中心だった。
学生の方でしたら、宜しければ貴女のイニシャル教えて頂けませんか？
彼より前から、彼よりずっと深く愛してるよ！
なのに、男ってだけで私よりずっとあなたに近いような気がする。
今までは彼女が男と話してても気にならなくて、
どちらかといえば私以外の女と話してるほうが嫉妬してたのに、
けっきょく私の敵は男なのかもしれない。
あーーー！
まだ何も動いてないといえばそうだけど、
クリスマスが近いってことが不安にさせる。
やだやだ。彼氏なんか作らないでよ、私だけ見てよ。
これまで掲示板でこういう話してる人見て、正直、熱くなりすぎって思ってた。
その場になってみないと分からないことってたくさんあるね。
でも私は、あなたの受験が終わるまでは待つって決めたから。
だから先輩、どうか私と同級生にならないように、脇目もふらず頑張ってください。
学生ではないです、ごめんなさい
あなたにも幸あれ！
でも好き
触ってほしいなあ 髪とか
そうでしたか。ありがとうございました！
あなたにもみんなにも幸せが訪れますように！！
私にとっては全てなの
だからお願い、私だけを見て
私を待ってて
必ず幸せにするから
今まで生きて来て、あなた以上に好きになれた人はいないよ
本当に好き
息をするのも苦しい位に
あっという間にこの心に入り込んで、
あっという間に魂を奪っていった。
本当は無理やりにでも
その華奢な腕を、身体を掴んで、二度と離したくないんだけど。
私の腕も決して太くはないが…力は君よりあると思う。
恋人みたいに頻繁にメールするの、やっぱりおかしいと思ってた？
君が返事くれるから、調子乗ってた。
甘えてごめんね。
私にとっては恋人だった。
もう、今までのようには話せなくなりそうだね。
でも、大好きだよ。
私は何も変わらない。
ありがとうございました…それだけの言葉の中に、本当は別の意味があるなんて思いませんよね。
一度だけ私と真摯に向き合ってくれたら…想いを伝えられたら…と願うばかりです。
自分で決めた事だけど会えなくなる。いくら考えないようにしても涙は勝手に溢れます。
冗談じゃなくて、本当に来てしまいました
自分でいっぱいいっぱいなの知ってて、我が儘ばっかり言ってごめん
一緒に手を繋いで歩いた夏を思い出すと、寂しさ紛れそうです
いて当然だと思ってただけに少しガッカリしてます
なんか急用ですか？病気とかじゃなきゃいいんですが。
それがすんごく愛おしい
もっとクールな人なのかと思ってました
でもあなたのいろんな面を知れて嬉しい
あなたが笑ってると嬉しい
もしもこの先君に異性の恋人が出来たら私はどうなるのかな
きっと嫉妬に狂うだろう
ただの愛情ではなく本気で君に恋してる
君がブログに、ぼんやりとうざいと書いたのはもしかして私のことですか？
そばに居なくなると不安になるよ
私が依存してるからって無理はしなくて良い。嫌いなら嫌いで良い。
君が幸せにならそれで良い
つらい思いしてきたんでしょ…？
一人で抱えこまないで
私じゃダメかな…？
君が愛されたかった分、私が愛したい
でもそんなこと気にならないぐらい楽しかったよー
だーいすき
何気ない優しさが大好きです
自分の瞳で周りを見て感じて
やはり貴女が大好きだと再確認
ますます好きになりました
これからもきっと色々あるね
一緒に頑張っていけたら嬉しい
いつも貴女の事を想ってます
忘れたりなんかしないから
心の中の自分は男性。ただ体が女性なのだ。
だから、今まで女性のことしか愛せなかった。
あなたのためならいくらでも勉強する。
あなたのためならいくらでも働ける。
実際、あなたに褒められるのが嬉しくて、
バカみたいに勉強して、それなりの評価も貰っている。
私はあなたを、下心無しに、本気で愛してる。
あなたには体の関係は求めない。
ただ私のそばにいて欲しい。
男性なら、あなたとの間に幸せな家庭が築けるのに。
そう思うと、非常に辛いのです。
んなこたぁない。例え男に生まれても、振られる時は振られる。女に生まれたからこそ、彼女の良い部分が分かるしここまで仲良くなれたと、そう思えば少しは救われないだろうか？
私も自分の命が無駄に感じていたけど、辛くなったらこう考えてるよ。お互い、それだけ愛せる人がいて良かったね。頑張ろう。
好きだからこそ恥らうんだよ!
お願いだからわかってくれ!!
こんな事、絶対言えないけれど、会えるだけでも嬉しいの。
一行動につき一喜一憂
どうしても忙しくて会いにいけない。
でもあいたいよ、あなたの姿だけでも見たいよ。
でも、好きだ
この距離が憎いよ
以前、私はここにほとんど書き込んでいなかった。
あなたかも知れないものを読んで満足することで、
なんとか色々なバランスが取れていたのだと思う…それは私自身のことだけじゃなくて。
私は彼女を責められない。
怖かったのが一番の理由だけど、分かっていて意見しなかったのだから。
彼女の言葉は私の気持ちに沿うものでもあったから。
何より忙しいあなたを煩わせたくなかった。
がっかりさせてしまったとしたら、ごめんなさい。
今の状況を見ても、当時まともなやり取りができるとは思えなかった。
そう思わされるようなことを直接言われたこともあったし…。
でも、今なら大丈夫だと判断した私は甘かった。
今は別の利害も絡んでもっと複雑になってる。
…私がそうだと感じた全ての言葉があなたのものだったとは思えない。
ずいぶんと違う誰かの言葉に踊らされたのでしょうね…きっと。
これをここに書くということは、自分の中で諦めがついてきたということなのかも知れない。
けれどもまだ同時に、あなたのことをずっと待っていたいとも思ってる。
少し距離を置いて考えてみます。あなたが私にとって何なのか。
あなたもよく考えてみて…あなたにとって私が何なのか。
見当違いのことを言っていたら聞き流してください。
友情だけにせよ、その程度の絆だったってことだよね。折角仲良くなったのに、一瞬で全部無かったことになった。
多くを望みすぎた。
もう期待するのはやめよう。いきなりは無理だから、少しずつ、忘れていきます。本当にごめん。
思い当たるフシがあるので、学生さんで、お相手と今日会って喋っていたらイニシャルスレに良ければ貴女のイニシャルとお相手のイニシャルお願いします。
私へのメールの文が長かったりやたら手握ったりするから、もしかして、とか思ったのはさすがに意識過剰だった。客観視したら気持ち悪いね、わかってた
あなたの話によく出てくるあの子にはあだ名呼びなのにわたしにはいつまでも苗字呼びだし脈なし行動なんてたくさんあるんだ
ああなんか一気に現実に戻された。夢だったのに。ややこしいけどもうちょっと夢見たかった。
それでも好き、諦めたくない
私もイニシャルが気になります。
あんな手紙を読んでもらったあとに、あなたがサラリと発する言葉は私にとって酷でした。。
だけどその一言が、行かないと決めた私の心を簡単に揺らしてしまう。かき消しても次々に押し寄せてくる。
もう通えないように色んな物を処分して、私の心も一緒に整理できないものかと頑張ってみました。
どうにもならない気持ちはどこへやったらいいんだろう。頑なに拒まれても想いを消せません。
本当は少しずつあなたを知りたかった。私はまだ笑顔や優しさしか知らない。
強かったり弱かったり、負の部分や悪の部分、人間味ある全てを含めて愛したかったんです。
私だってたくさんの側面があるから到底好きになってはもらえないかも…。
だんだんお互いをわかって、距離が離れるのか縮まるのかを知りたいと思ってました。
知らない事の方が多いのに、手探りで行けるほど軽く進むのは難しいから…。
分別も責任もあるから簡単にはいかないけど、一縷の望みをかけてみたかった。
出逢うべくして逢えた人なら、後悔しない生き方をしたいと思っています。
私はもう待つ事しか出来なくなりました。
あの手紙には続きがあるので、不意に気が変わって聞いてくれたら嬉しいです。
貴女だけのアイドルになりたい。
好きだよってアピールしたいけど、諦めなきゃ駄目なんだと思う。
貴女は私が愛しちゃいけない人だったんだよきっと。
メェルはするけど、段々と友達の感情に持っていける様に努力します。
たまに怖いけど、いつも優しい貴女が大好きでした。幸せになれよ！
>>38さんと、>>40さん。
イニシャルスレに書き込みましたので宜しくお願いします。
何も期待しない、望まない、求めない生活をしてきた私に
欲望というものを芽生えさせた
年上相手に拒否できないだけでしょう？
本当は無理して笑顔を向け、言葉をかけてくれるのでしょう？
あなたの中途半端な優しさに私の自制心が壊れかける
どうかお願いです
会社でセクハラ問題になる前に私を拒絶して下さい
なんで嫌いな人に謝ろうと思いついたのかって思い返してみると
多分貴女と昼ごはんを食べて大笑いして楽しい時間を過ごせれたから
なんだって思った。
貴女に彼氏ができようと、彼女ができようと、私は貴女と過ごせる時間を
大切にし、楽しみたいです。
急に激怒する貴女にも慣れてきて怖さにもようやく馴染んできました。
初めは度肝抜かれてびっくりしてなかなか受け入れれずにいたけれど、
今日色んな話しをして、色んな部分が見えて貴女という人がどんな人か
大幅に分かったような気がします。
黒い部分も、貴女の一部分なんだなって思うと、可愛くて笑ってしまいます。
こんな私ですが、これからも宜しくお願いします。
初めて人に執着したんだよ。
よく笑って、泣いて、感情表現豊かな貴方といると、すごく楽しい。
でも、期限が近づいているね。
こんなに痛みを伴う別れなんて、今まで経験したことなかった。
もうすぐだね。
でも、貴方といるときは笑っていたいな。
今までありがとう、貴方に出会えて良かった。
幸せを願ってるよって、笑ってバイバイできるかな。
いつもどこからともなく飛んできて、抱きしめてくれて
涙拭いてくれる。電話してくれる。ご飯誘ってくれる。
何も言わないけど気がつくといつも側にいてくれましたね。
昨日、「実は優しい人なのかも」って思いました。
笑ってバイバイ無理できるのかな。
無理だきっと。
あえて選んだなら、嫌がらせだね。
そんなに私のことが嫌いなの？
「浮気したらどうする？」とかメールしてくるんじゃねえよ！
うぜえｗｗｗ
お前男だろうが!!女々しいｯつーか引くわ。
ソシテごめん、私女の子の方が好きだから浮気された時点でお前とは縁を切ります。
とはまぁ、我ながらひどい台詞なんじゃないかと思いつつ安価してしまうhshs
辛い時は必ず察してくれる
直後じゃなくてメールなところも、教室から出て行っちゃうとこも可愛いすぎる
私はいつも助けられてるね。ほんとありがとう
恋人には一生なれないだろうけど大好きだよ
そして、二人の未来について考えてる。
なかなか幸せな未来を思い浮かべることはできないんだけど…
明日は久々に家族と出掛けます。
あなたと二人で、普通に街を歩きたい。
手をつないで。
facebookも全然ログインしてくれないあなただけど、
告白します。
次、会えたときに。
いや…
でも知りたい
でも知りたくない
けどちょっと知りたい
お前いい加減にしろ！！！！！！緊急入院しろカス
頭おかしいのもほどがある。
・元カレに「精神病院行け！！！！」と言われていた（すごく分かる）
・大の男好き
・相手にされなかった男に、パパラッチし、「お金を盗まれた」「刺された」等の
虚言を繰り返し、嫌がれせをしつこくしつこくする
・会社で不祥事がバレた時に皆に「氏ぬ」と発言し脅す（誰も反応なし）
・ひとのものを「好きになってごめんなさい」とへりくだって自己主張をし、
狙った獲物は必ず手に入れるらしい（←本人直話）
・人の携帯を寝ている間に盗み見する
・男は男として見れなくなったら捨てるらしい
・好きでなくても「とられる」と思ったらどんな手を使ってでもてにいれるらしい
（本人直話）
・いらなくなったらポイして最後は悲劇のヒロインを演じ被害者になりきる。
（←さすがなりきり女王）
・嘘をいいふらす
・病気が悪化している
・仕事来ないで２ちゃん貼り付いて中傷している
（嘘ばかりついてるからこれないらしい）
要注意人物№１です
気をつけて下さい！！！！！！！
お前いい加減にしろ！！！！！！緊急入院しろカス
頭おかしいのもほどがある。
・元カレに「精神病院行け！！！！」と言われていた（すごく分かる）
・大の男好き
・相手にされなかった男に、パパラッチし、「お金を盗まれた」「刺された」等の
虚言を繰り返し、嫌がれせをしつこくしつこくする
・会社で不祥事がバレた時に皆に「氏ぬ」と発言し脅す（誰も反応なし）
・ひとのものを「好きになってごめんなさい」とへりくだって自己主張をし、
狙った獲物は必ず手に入れるらしい（←本人直話）
・人の携帯を寝ている間に盗み見する
・男は男として見れなくなったら捨てるらしい
・好きでなくても「とられる」と思ったらどんな手を使ってでもてにいれるらしい
（本人直話）
・いらなくなったらポイして最後は悲劇のヒロインを演じ被害者になりきる。
（←さすがなりきり女王）
・嘘をいいふらす
・病気が悪化している
・仕事来ないで２ちゃん貼り付いて中傷している
（嘘ばかりついてるからこれないらしい）
・過食症
要注意人物№１です
気をつけて下さい！！！！！！！
お前いい加減にしろ！！！！！！緊急入院しろカス
頭おかしいのもほどがある。
・生活保護を受けている
・元カレに「精神病院行け！！！！」と言われていた（すごく分かる）
・大の男好き
・相手にされなかった男に、パパラッチし、「お金を盗まれた」「刺された」等の
虚言を繰り返し、嫌がれせをしつこくしつこくする
・会社で不祥事がバレた時に皆に「氏ぬ」と発言し脅す（誰も反応なし）
・ひとのものを「好きになってごめんなさい」とへりくだって自己主張をし、
狙った獲物は必ず手に入れるらしい（←本人直話）
・人の携帯を寝ている間に盗み見する
・男は男として見れなくなったら捨てるらしい
・好きでなくても「とられる」と思ったらどんな手を使ってでもてにいれるらしい
（本人直話）
・いらなくなったらポイして最後は悲劇のヒロインを演じ被害者になりきる。
（←さすがなりきり女王）
・嘘をいいふらす
・病気が悪化している
・仕事来ないで２ちゃん貼り付いて中傷している
（嘘ばかりついてるからこれないらしい）
要注意人物№１です
気をつけて下さい！！！！！！！
お前いい加減にしろ！！！！！！緊急入院しろカス
頭おかしいのもほどがある。
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・虚言癖が暴走している
・生活保護を受けている
・元カレに「精神病院行け！！！！」と言われていた（すごく分かる）
・大の男好き
・相手にされなかった男に、パパラッチし、「お金を盗まれた」「刺された」等の
虚言を繰り返し、嫌がれせをしつこくしつこくする
・会社で不祥事がバレた時に皆に「氏ぬ」と発言し脅す（誰も反応なし）
・ひとのものを「好きになってごめんなさい」とへりくだって自己主張をし、
狙った獲物は必ず手に入れるらしい（←本人直話）
・人の携帯を寝ている間に盗み見する
・男は男として見れなくなったら捨てるらしい
・好きでなくても「とられる」と思ったらどんな手を使ってでもてにいれるらしい
（本人直話）
・いらなくなったらポイして最後は悲劇のヒロインを演じ被害者になりきる。
（←さすがなりきり女王）
・嘘をいいふらす
あなたのおかげで幸せだ。
お別れの期限があるけど
それまではこの幸せを満喫する。
相手はたぶんノンケ。
だけど友だちとして好きでいてくれてるから
この距離のまま大事にしたい。
諦めるね
好きだよ
諦めたいよ
好きだよ
愛してるよ
私の全てをあげられるほど…
叶わないなら恋なんてしない、なんで人間はそう作られていないのかな
好きだよ
大嫌い？
視界に入るのが嫌なくらい嫌い？
・・・・ごめんね
子供でごめんね
君のこと、わたし、好きでいちゃだめなのに
いつまでも諦めきれずうだうだしちゃって
ごめんね、うざいね、嫌だよね
ほんとにごめん。
もういちど出会ったときからやり直したいよ。
君ともっとたくさんはなしたい。
想いは伝えなくてよかった。
伝えたらいけなかった。
気持ち悪くてごめん
鬱陶しくてごめん
好きだったよ。
諦められるように、がんばるね。
君の側にいられるわけじゃないから、君のもとから去ることもない
君に愛されるわけじゃないから、君を傷つけることもない
それでも私は君が好きだから
私はずっと遠くから静かに君を見守り続けるよ
ちゃんと見てやるからそのアクセスというのを。
そんなタイトルでわざわざ送る用件なんて「好きです」くらいしか思いつかないので却下した。
お出かけしててTLに居ないけど、あなたは今何をしてますか？
同じように欠けていく月を見ているんでしょうか。
あなたが誰を見ているのか、誰も見ていないのか、分からないけど、私はあなたが好きです。
は、一緒に居る時じゃないと意味がないんじゃなかろうか
そんなことはないはずなのに、でも
君のことばかり考えてる
君は私が嫌いでしょ
だから何もできない
このまま何もなく終わればいいだけ
少し淋しくなりますが
貴女を心から大好きな気持ちは
変わりはしません
今後会う日は少なくなるけれど
今は自分の気持ちを確めたい
こんな私を貴女は知らないよね
独占欲きついよなあってのは自覚してる
気持ちが重いのも知ってる
付き合ってる訳でもなければ好きって言った訳でもないただの友達なのにね
君の隣でへらへら笑いつつ心ん中はこんなにドロドロなんだよなァ
ちゃんと頭では分かってても
感情を理性で抑えることは出来ないんだよ
酔うとメールや電話してごめん。
もう好きなことばればれだよね。
明日会ったときに、いつも通り笑いかけてくれたなら、僕はゆるぽになるね。
メールすら出来なくなっちゃったし、いつも遊んでたとこででも会わなくなっちゃったけどまだ大好きです…
一回り違うモテモテさん、まだ好きでいてごめんなさい。
毎日あなたの夢を見る。
あらヤダ、私ってば何だか重い女ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やっぱりすきだなーって再確認しました。
あんなニコニコされたらドキドキするよ
星空も洋楽もアニメも、あなたがいなかったら興味なかったでしょうねｗｗ
忘れられたくなくて、絡んでしまってごめんなさい。
早くプラネタリウム行きたいよ！
元気にしてる？
前に言ってた好きな人とはうまくいってる？
仕事は頑張ってる？
もうすぐ誕生日だよね。
おめでとう
もう連絡出来ないのも、会えないのも分かってるけど、辛いよ。
声聞きたいな
短い付き合いだったし、少ししか会えなかったけど、うちは本当に大好きだったよ
…キスしてもいいよ。
迷惑かけてばっかりでごめんね。
いつもありがとう。
愛してるよ！
悪目立ちしてるかもしれないし
いつかあなたに頼もしい、安心出来るって思って貰える存在になりたかったのに
ごめんね
どーすればいいんやろ…
もう私のことなんて、忘れたよね
会いたい、声聞きたい、ぎゅってして欲しい。
こんなにも大好きなんです。
なんでこんなに遠いんだろう。
もっと近くに行きたい
触れたい
だいすき
付き合ってくれてありがとう
ノンケの君と付き合えるなんて
本当に夢みたいだ
これから思い出いっぱい
作ろう。大好きだよ？
妙に色っぽくてドキッとしてしまったｗ
仕事も休んでるみたいだし心配です･･
ゆっくり休んでください！
ホントは自分がおかゆを作ってあげたいんだよ
玉子酒も飲ませてあげたい
お前じゃないと無理だわ
なんでこんな寂しいんだろ
誰に電話しても誰にメールしても
寂しさは消えない
お前からのメールがいちばん
お前からの電話がいちばん
会ってから一週間もしてないのに
なんでこんな好きなんだろ
本気で好きってこーゆーことだって
久々気づいた
まだ好きです。
あ～すごいすっきりした…これで勉強頑張れる！
今の精神状態がきつ過ぎる
でも言われた相手の気持ちを考えると、言えない…
断るのだって、きっときついよね
うわああありがとうございますありがとうございます；；
>>94さん
私の場合は相手が凄く気持ちを分かってくれてこれからも普通でいられるよって言ってくれたのでまだマシなのかもしれません…
しかし同性愛に偏見ない発言＋「○○(私)が男なら付き合ってた」発言＋週一でご飯つくってくれて一緒のベッドでくっついて寝るというフルコースで脈なしとかもうね…勘違いするやろオオオオ！！ゴラッ！！
人生好きになった方の負けですねほんとに…
長文失礼しましたm(__)mROM専に戻ります…
あなたの言葉を探り当てようとすると分からなくなってしまうんだけど、
ただ感じるだけで、あなたの心が伝わってくる時がある。どこにいても。
元々私には手の届かないあなただから、こうやって想うだけで一生幸せだと諦めなきゃいけないのかも知れない。
相手が今まで通りって言ってくれても、告白する前には戻れない。
今まで通りになんて戻れない。
本当に玉砕したら、後には何にも残らないよ。
それでも告白するなら後に残らないように、がんばれ。
ｴﾚﾍﾞｰﾀｰに体当たりしたバカです
何でもいいのでメール下さい
もーここまで来たら空メでもいいから…!ｗｗｗ
直接は口が裂けても言えませんが
それはもう滑稽で、いい大人がみっともない感じになり相手の人にも迷惑だったと思います。
同性を好きになったのも、伝えたのも初めてだから、余計に酷いのかも知れませんが。
いつも頭から離れなくて急に涙が溢れ出たり、虚無感にどうしようもなくなってます。
みなさんの事情は各々だと思いますが、私のような者もいます。
これから告白される方は、どうか私みたいな辛い思いがないように…。
私って何なんやろ？
本当に私といて幸せなの？
私が君の事好きだって、君も知ってるから、
いちいち嬉しくなるようなことメールしてくるんじゃないの？
って最近思うよ。
永遠に片想いなんだろうな。
そして君は優しいメガネ男子と結婚しちゃうんだろうなー
あー私が男なら君の事守ってあげられるのに。悔しい。
それでいて物凄く謙虚で優しくて…
何でそんな完璧なの(Ｔ＿Ｔ)
受験頑張ってね
すごくびくびくってしてたなあ・・・それでいて抱きしめる力強くしてくるってどうよ・・・ああもう！
私の髪によく唇おしつけてくるけど、別に口だっていいんだよーw
明日人居なかったらちゅーしよっか。
仲良くなりたいです
本当はもっとしたいけど、加減が分からなくて我慢してる。
少しメールしただけでめっちゃ嬉しかったわ
信じてくれてありがとう
嬉しくて泣きそうってか泣いてるわばか
もう休憩あがりなのにどうしてくれんの
もうダメだ 無理 だいすき
私はあなたを嫌いにはなれない
無条件にあなたが大好き
強そうに見えて実は弱いところもある
そんなところも愛しい
これからもずっと応援してるよ
どんな服着てたかもわからない。
もっとそばにいたい。あいしてるよ
でも、そんなこと言えない。
あなたの夢を応援したいから。
離れるのは嫌。
待ち続けるのも嫌。
一緒に連れて行ってほしい。。。
いい匂いがする君が好き
つまらない集会も
前にいる君としゃべれるから
今じゃ楽しみだよ
日曜以外は毎日会ってるのにね。
こうも寒いと尚更君が恋しくなる
好きだよ。愛してる。
なんでそんなに魅力的なの。諦めさせてよ。やっと君と他の誰かの幸せを受け入れようと思えたのに。
本気ですか？
本気で待てっていいんですか？
貴女と共に生きて行きたい
貴女の全てを受け入れます
貴女がゲーム感覚なら次へ進む
私はいつでも本気です
遠く離れていてもいつもそばにいるような錯覚に陥ります。
顔もしらないあなたのことをいつも想っています。
いつか会いたい。ほんとは今すぐにでも会いたい。
まだ早すぎるから、こんなこと言えない・・・
可愛い！可愛すぎる！！大好き！
人生でこんなに好きになったのは貴女だけ！
見返りなくてもいいと思う位に貴女を想っているよ
本気で貴女の為ならなんでも出来る
貴女の幸せが私の幸せ
だから、ずっと一緒にいてね？
私が貴女を養うから
好きな事、思い切りやって？
でも貴女はノンケだから、この気持ちは言わない。
卒業したくないよ
このままきみと高校生でいたいよ
同じく制服着て、毎日ひとつ下のフロアのきみの所へ走ってって
放課後誰もいない教室でキスして
試験の朝には缶コーヒー奢って
駅まで並んで帰って
そういうのができなくなってさ
きみは受験生になって、わたしは遠く離れた町で大学生になって
外部受験のきみはわたしと違う大学に行って
どんどん離れていくんだろ？
お願いだから、おんなじ制服着てるうちに、めいっぱい甘えさせてください
きみの年上の彼女はこんなにも臆病なんだよ
会えませんか？
大好きなのにすごくイライラしちゃう。
具合、早く良くなるといいな…心配だよ。でもわたしには心配する資格なんて無いのかもね…。
なんて、残念そうに言わないでよ。
期待しちゃうじゃん。
しばらく会えないけど、会える日を楽しみにしてるから。
この上また誘ったらイライラさせるよね…
もし関西にお住みで貴女の名前がＭさんなら、お相手のイニシャルを教えて頂けませんか？
違うようでしたら構いません。単なる希望にすぎませんが、どうかお願いします。
あなたからのメール、ずっと待ってるんだけど。
よければ会いませんか？
少し距離を置かせてください。
どこまで行ってもあなたに釣り合わない自分自身が辛いです。
これ以上卑屈になりたくない。
あなたが私のことをどう思っているのか、はっきりとしたことは分からないままだけど、
私にはあなただけです。
最近あなたを本当に愛しはじめてしまいました。。
今まで好きで避けちゃった事がたくさん。
もし思いが伝わるならあなたからも気持ちしめしてくれませんか？
酒の席とはいえ、私ファーストキスだし…嬉しかった!
ﾁｭｯって軽いキスだったけれど、幸せです!
でも君の好きな人の話は辛かった。。。
本当にうれしかったです。
夏見たときより一段ときれいだった。
この版好きじゃないからもう書かないけど。
あなたの心を惑わせたい！
立場上付き合うとかムリだけど、好きな気持ちが抑えきれないようにさせたい！
私を見るたびにヘンな焦燥感に浸らせたい！
ねぇ、あなたはどんな人が好みなの？
頼りになる人？
可愛い甘えん坊？
それともムードメーカー？
返事来ないの承知で告白します。
２５日あけておいてね。
少し考えて、少し悩んで、結構考えて、
やっぱり貴女が好きだなぁって思いました
でも、貴女はどうなんだろう？
試験までは会えたり出来ないよね？
試験までに１回は会いたいんだけど…
どうだろうか？
これが恋愛と言うのなら恋愛だけど、多分もっと大きな愛情。長い長い片思いと自己愛の苦しみを越えて今分かるのは、例え報われなくてもあなたを愛せる事が幸せだという事。
きっとあなたは私の事、大勢の中の１人にしか思ってないだろうけどね。好きって伝えたから、もうこれ以上望みません。あなたがいてくれて良かった…ありがとう。
なんかちょっと安心感に包まれました。
ありがとう。
でもできないもどかしさ
今以上を求めるのは良くないよね
これからもずっと君を応援するよ！
たまには会いたいな
貴女のひた向きなまなざしで
思います。
お互い好きな人とうまくいくといいですね。
どんだけメールの返事なくても
本当は恋人がいたとしても
忘れられない
どうしてもすきなんだなあ
側にいれたらなんもいらない
恋人になんかなれなくていい
恋人の愚痴でものろけでも聞くのでいい
だから連絡ほしい
イルミネーション見に行ったのがいけなかったのかなあ
どんな形であれ、ずっとあなたを見つめていたいから。
少し時間をください。
そしたらニコってしてね。
あなたの笑顔、可愛くって大好き。
幸せだと思いました
次に会うときに思い出して泣いてしまいそうです
毎回キュンとしてしまうよ
そしてお誕生日おめでとう
こんな私に優しくしてくれて感謝です
お互い良い恋しようね～ ﾊｲﾀｯﾁｲｪｰｲｯ!
完全に関心無くされた方がいいんだ。
分かってる。
もう一回でいいから
声が聞きたいよ
寂しすぎるよ
知り合ってからずっと
他の誰かに電話しても寂しくて
君からの連絡しか待ってないよ
もう嫌いなんだよねうん
知り合って一週間弱なのに
なんでここまで惚れてんだろ
恋人としての仁義っていうか義理と責任を果たさなきゃと思って
元カノとか色々な人からの非難やツッコミにもあの人のこと庇って耐えていたんだけど。
向こうは別にそんな義理も責任も感じてなかったんだな。
これってみたいじゃん、と思ってたのはまんまその通りだったって(泣笑
そりゃあの人の無神経さだとカチンと来て怒っても
何度も同じこと繰り返すはずだわ。
むしろ恋人でもないのに恋人面するなと思われていたんだろうね。
馬鹿みたい。
好き過ぎで
大丈夫ですか
勘違いさせんな…！
好きになってもいいのかなって思っちゃうじゃん！
嬉しかったけど…気にしてくれて…！
ありがとうね。
肌綺麗だなって思った。
笑顔は相変わらずだしさ。
やられました改めて。
可能性あるのかな？
貴女のこと、ほっとけないんですよ。
自分にできる事が何一つなくても、貴女を心配してるってことを伝えたいと、
相手の人は思ってるんじゃないかと思います。
私が今、片想いの人に対してそうなので。
勝手にレスしてすみません☆
察しの良い人には慰められたことはあったけど
普通は色々な理由で引かれるもんな～。
必死になってしまう
欲張りになってしまう
ダメだなぁ…
こんなに惹かれてしまうなんて思ってなかった
だけど、あなたに出会えて本当に良かったと思ってる
たくさんワクワクさせてくれてありがとう
レスありがとうございます。
そんな風に想われていたら嬉しいです。
あなたが私の好きな人だったらなあ…！
「休み貰えそう？」
「大丈夫？」
なんて自分の事のように心配してくれて、嬉しくて泣きそうになった。
今日、帰宅前に、「気をつけて帰ってね。行ってらっしゃい」
って笑顔で送り出してくれてありがとう。
絶対に無事に帰ってくるよ。
166です。
私も、貴女が私の好きな人だったらなぁって、思ってますよ（笑）
あまりに、状況が似てたから☆
ツラいけど、お互い頑張りましょうね！
ありがとう
可愛すぎて本当は抱きしめて困らせたいw
八つ当たりされてもなにされもいいから可愛いあなたとずっといたい
何もしなくていいからずっと一緒にいさせてください
ベタベタされるの嫌いっていうからやらないけれど日頃からスキンシップ過多な私にとってはつらいよ。
でも、あの子はよくあなたに抱きついたりしてるけど、あなたはどう思ってるの？嫌がっているようには見えないんだけれども
あなたの華奢な体に抱きつきたい。
あとくっついて歩けてうれしかった
やっぱりあなたにすごく魅かれる。
私とかよりあの子のほうが仲良いんでしょ？って聞いて、そんなことないって返答を期待してた。
まあそうだよね。あの子を知らない私の前であの子のことばっか話す時点でわかってた
でも仲良いあの子には仮面被って接してて私には普通に接せるってどういうことだろう。
あの子には自分を良く見せて好かれたい、ともとれるし、私とはありのままで話せるともとれてしまう。
今度それとなくきいてみたい。
最近ほとんど会えてないので貴女の顔忘れちゃいそう
秋葉原の○ドバシでケータイとかカメラ見てたら、あなたが居た！なんてことないかなーって思ってしまった。
家そっちの方だもんね。
好きな気持ち消して普通だ普通だと思っていても、偶然会えないかなーとか考えてしまうの。
重症だよね。
若気の至りなのかな？
でも何も出来なかった…あまりにも意識して、変に理性が働いてしまった。
最初はあまり興味無かったのに。
可愛いあなたに好きと言われ続けてたら、何時の間にかあなたに恋をしてました。
今日、この、あなたへの気持ちが恋だと確信しました。
ああ、私が受験生じゃなければ…
振られたのに、まだ好きです。
早く逢いたい。
貴方のしたこと、どうあっても許せません。恋人として、友人として、人と人との付き合いをする上で最低の行いです。
プレゼントを貰った直後で申し訳ないとは思います。返金できるものならさせてほしいです。
終わりはもう少し綺麗でありたかったです。残念ですが、私は次に行きます。
久しぶりの感覚でしょうね
自分でもコントロール不可能です
貴女に夢中です
あなたはクリスマス誰と過ごすの？
同僚のあの人と過ごすのかな？未婚同士？
そんな時間に少しでも私の存在…頭によぎったりしないか…な…
２年後のクリスマスなら私だって立場自由だから…！
誰よりも愛している自信あるのに、いつもあのこのことばかり話してるのが悔しい。一番になりたい
嫉妬で狂いそうでこわい
一昨日歌っていたアポロがかっこよすぎて見惚れてしまった…
貴女がわたしを愛しく想っているなら証が欲しい
たとえば溢れる泉とか・・・
私服のあなたに会ってみたらあなたが可愛くてあまり接近出来ず、
あまり意味の無いものになってしまった…。
拒絶したわけじゃないんだよー！
君があまりにも美しくて…
何故『南極大陸』は『家政婦のミタ』に負けたのか
何故『南極大陸』は『家政婦のミタ』に負けたのか
何故『南極大陸』は『家政婦のミタ』に負けたのか
何故『南極大陸』は『家政婦のミタ』に負けたのか
何故『南極大陸』は『家政婦のミタ』に負けたのか
君をめちゃくちゃにしてやりたいなあとか
思うよ。
君は私の知らないこといっぱい知ってるし
いっぱい体験してるのだろうけど
この汚れまでは知らないでしょう。
教えないことで
このどろどろは君に知られることはなく
君に触れることなど有り得なかったけど
これが私自身なんだと気づいてしまった今
君にもう嘘は吐けないと思った。
そうでなければ私たちは何にもなれない。
それなのに、わかってるのに
私は嘘吐きをやめられない
きっと明るいにんげんを演じてしまう
そうしなくては生きられないから。
君は私が本当に明るいにんげんだと
さっぱりしたにんげんだと
思っているのだろうけど 違うんだ
君が知ってる私とは
全く別のいきものなんだよ。
だから
その塗り固められた私を
そんなに強く抱きしめないで。
中でぎゅうぎゅうになった私が
いつかきっと漏れだして
君をきっと傷つけてしまうから
醜い泣き顔で想いを口走るから
“たのしいおともだち”でいられるように
せめて卒業までのあと一年少しは偽るから
だから
お願いだから
私の側でそうして笑っていて。
どんな話でも聞いてあげるし
出来ることなら何でもしてあげるから
君が好きだからさ。
クラスは来年も違うけど
大学で離れてしまうまで一緒にいてね。
初めてこんなひとに出会えて
こんなにひとを愛せて
とっても苦しいけど。でも、やっぱりね。
君に出会えて
私本当によかったよ。
君にもそんなところがあるんだなぁって
落ち込んだりしないで、一緒に笑い飛ばそうよ
そういう君も大好きだから
全然やる気でない
付き合ってるのに、あの子に君を取られそうで怖いんだ
来年までこの気持ち持ち越すことになりそうです
夢みたいです
あなたの好意が、恋愛感情を伴うものかどうかはわからないけど、精一杯甘やかしてくれるのはわかっています。
出会えてよかった
明日…いきなりキスしたりしないように気を付けます。
おとなしくしてるから
来年もさ来年も、ずっと一緒にイブを過ごしたいです。
私と同じ「好き」なのかな
今日好きって送ってみようと思う
あなたの一番で居させて下さい
それまででいいから
私も21日が今年好きな人に会える最後の日でした。年明けてもしばらくは会えないし、さみしいなー。
お互い早く好きな人に会えるといいですね。
君と一緒にいたかった
私も予定入ってるけど
お正月は会いたいな・・・
あなたと一緒にいることが特別なんだよ
わーすてきな言葉だ。
今日は一緒に過ごせて楽しかった。
一緒にいる時間が何よりも幸せ。
ちゅーぐらいしたいなぁと思ったけど手さえ繋ぐ機会がなかった。
やっぱり好き！愛してる！
一夜目はキスをされ、二夜目は「やっちゃう？」って聞かれてベッドまで行って目が覚め、昨夜は、服の上からあなたに胸をもまれました。
…ただの欲求不満？
あなたも同じ夢を見て、ちょっとはドキドキしてくれたらいいのに。
まさかくれるなんて思わなかったから本当に凄く嬉しかった。幸せ過ぎて泣きそうなくらいです。壁に頭打ち付けてごろごろ転げ回るくらい幸せです。
来年も再来年も一緒に居られたら良いな。また何処か旅行行こうね！大好きです。
危うく理性が消し飛ぶとこだったよ。
なんで私は女なんだろう(>_<)
いくら頑張っても誤解の生じるこの場所に疲れました。
私にはずっとあなただけです。
あなたもそうだと信じて生きて行きます。
ＳＥＸしたい。
貴女に対してはただそれだけ。
舐めさせてほしいよ。
幸せに過ごしてるならいいや
でも、ちょこっとだけでも思い出してくれると嬉しいな
一度でいいから、外で二人で過ごしたいよ。
好きです。
今度はあなたの前で、言います。
今日で2chは卒業します。
merry christmas
http://www.youtube.com/watch?v=nAI_xI9wQnE
誰かとHがしたいわけじゃないです
あなた意外興味ないしこんなにまで苦しい思いしながらも
まだ好きなのはあなただけです
あなただからどうしても一緒にいたかったし
他の男にとられるのはすごく嫌だったんです
あなたが他の男といちいちゃしてるのも見たくありません
私は自分だけで精一杯だしお金も無いから恋なんてする資格もないし
したいとも思いませんが
あなただけは例外でした
見返りがなくてもあなたのためならなんでもしたい気持ちになりました
Hしてみたいと思ったのは事実ですが
それだけじゃなくて、笑顔見れたり、メールするだけでも幸せだったんです
今でも大好きで、元に戻れるなら今すぐにでも土下座して謝りたいです
でも嫌われたと分かってるから辛いです
一言でもいいから送ってきてくれたら、それで救われるのに。
寂しい思いなんてさせないから
社交辞令なら言わないでよ。本気にしちゃうから。
もう一回チャンスを下さいもう一回遊びに行こう
綺麗だけど、言動がいちいち可愛いです
あなたの笑顔に救われてます
好きだったのになんか苦手になってきたし。あなたといると窮屈だよ。裏で色々手を回してる事、知らないとでも思ってる？
ここんとこ週6で会ってたから、しばらく会えないの辛い、かも。
…キス、出来ないかなあー。
ふたりきりだったら、してくれますか？
とりあえず、今日は薄着のきみと抱き合えてよかった。
いやらしい意味じゃなくて、純粋に気持ちよかった。
そんなに胸に顔埋めないで…激しすぎてちょっと痛い、からw
ああ、ほんとに大好きだよ。
誰になんと言われても、きみが大好き。
って思っちゃいました
先のことなんてどうでもいい。
今、あなたと一緒にいたい。その気持ちが一番大事なんだ。
先のことがどうなるかなんて、誰にもわからないんだもの。
私は今も変わらず愛してます。
あなたと会って直接話ができたなら、もう一度告白します。
君は里帰りな訳で会えないのよね。
好き。だから、早く会いたいよ。
とても気になる。
でもそれを聞く権利ないしな。
とりあえず休みが終わってほしい。
帰って思い出していやあれは過剰なスキンシップだ、とか友愛からの発言だ、とか
マイナスの理由付けしちゃうんです
両想いだっていう確証が欲しい
何がって、はっきり一言 好きって言われたいだけ！
あー！毎日会いたい！！！せめて週１でも………友達の多い貴方だから、無理は言わないよ。
お正月はどうするの？地元に帰るの？
少しずつ貴方のことをたくさん知っていきたいな。
すき。ちゅうしたい。
来年は受験生だけど、相変わらずクラス隣だけど、よろしくね。
大好きだよ。
いつも抱きしめてくれて、ありがとう。
いつでも渡せるようにポケットに入れてたのに、いざ二人きりになったら緊張しちゃって駄目だった・・・
こんな後悔と残念な気持ちになったクリスマスは初めてでした
あなたは冗談で抱きしめたり手絡ませてきたりちょっかいだしてくるのかもしれないけど
いちいちドキドキするしやっぱりすきなんだなあって実感する
好きです
でもはなさないで
貴女がとても嫌がってるように見えました。
悲しかったです。
本当に好きです
愛しています
私の人生設計だいぶ狂っちゃったけど
貴女の為だけに生きていきたいから
資格取れたら貴女の側に行く
一生私が貴女を守る
好きな事だけを思い切りやって
毎日笑っていてね私の隣で
あなたも喜ぶまではいかなくても
楽になれればいいな。
写真いっぱいほしいです
って。きみに、伝えたい。
仕事納め今日だよね？明後日辺りごはんでもどうですか？
そんなこと言えないのでメール待ってます
好きの反対って本当に無関心なんだな
無視以外の方法で突き放してほしかった
凄く嬉しいけど凄く怖いんだよ優柔不断でごめんなさい
あああ好きです
なんだろう、昨日一昨日でなにか幻滅させてしまうようなことしちゃったのかな…覚えがない。ごめんなさい
今までこんなことなかったからすごく不安。こういう大きいイベントのあとは絶対メールしてくれたのに
君を意識するようになってから君の事を考えない日は一日もなかった。
いつかまたあの頃のように君と楽しく過ごせる日が来るかもしれないと
ほんの少しだけ期待していたけど、やっぱりもう戻れないね。
時間が解決すると思ってたけどやっぱりダメで。
後悔だけが残っているけど、もうちゃんと前に進むよ。
君の幸せを願い、今年で君から卒業します。
出会えて本当に良かった。ありがとう。
おめでとう！
恋愛はどっちかの負担になった時点で終わりだと思うから、
どうぞ気楽に、末永くお幸せにね。
その時は答えられなかったけど…あなたが好きだから。
私にとって特別な存在なんだからね。
なんで、いつから、こんなふうになったんかな～。
後輩なので必ず返信してくれる。
だから何時間もやりとりしてしまうこともある。
最近そうなった。
もしそっちも好きでいてくれても、もう前みたいに付き合えないってわかってるのに、苦しいな。
もう誰とも恋愛したくない。怖いんだよ捨てられるのが。
この気持ちわかる？
めっちゃわかる
でもさ、好きな気持ち
好きになるの止められないやん？
心も体も癒されてないでしょ？
あなたがあの人のお蔭でいつも笑顔で健康で幸せでいられるというなら、私は我慢するよ
でもそうじゃないなら、もうあの人とはつき合わないで欲しいです
とめられない。辛いね
>>203さんは>202に対してですか？
貴方のいない人生なんて考えられません。
本当に出会えて良かった。世界で一番、これからもずっとずっと大切にします。
顔が見たい
こんなに仕事に行きたいと思ったのも初めてだ。
次に会える７日には、一時間前から駅で待ってるね
けど、大好きです。
だけど、辛いのは私だけじゃなくて振る側も辛いですよね。。
私の余計な部分を知られたくはなかったけど、あんな風にするしか振られる方法はないと思いました。
告白の手順は随分と後悔しましたが、あなたに出逢えて好きになったことは、微塵も後悔していません。
好きな気持ちは少しずつ感謝へと変えていきます。大好きでした。ありがとうございました。
けど、あなたの本業とそれに対する気持ちが好きだから応援しています！
あなたに振られて５ヶ月が経ちます
欲の暴走だったのか、純粋な愛だったのか、今となっては私にも分かりません
でも告白した後も変わらずに接してくれる 不器用で底抜けに優しいあなたに、今でも苦しくなります
人生で初めての告白
人生で初めて振られたこと
月日とあなたが和らげてくれました
私の受験勉強は順調です
寝てるよね…ｗ
おやすみ。
結婚して妊娠して。
貴女はお腹の赤ちゃん順調だって言うけど走り回ってる姿見て
心配です。もう少しお腹の子の為にも安静にしてあげて下さい。
もう10週目でしょう？
安静1番。
もし期待してくれてたとしたら、ごめんね。
私が笑ってる時に、貴方は大泣きしていたんだ。
帰ってｐｃ立ち上げて初めて知ったよ。
酷い事言われたんだね。悲しい事思ってたんだよね。
でも言わせてくれ。お前が気持ち悪い訳ないだろ！
お前が生きてる価値ないだって？ふざけんな！！
お前が居なかったら救われなかった人間何人いるんだよ！お前気づいてないけど！
そりゃあそんな性格してたら敵も多いわ！でも私はそんな性格のお前が大好きなんだよ！お前の性格に惚れたの！あぁそうさ、嫌われ者のお前が大好きなんだ！！
とかなんとか、携帯止められてるらしいから直接貴方の家まで自転車とばしたけど何言ったか覚えてない辺り多分全部言えてないｗ
旅行中の出来事だから、今更慰めに行くのもおせっかいだったなぁと反省中だよ。
恋人でもなんでもない私が行っても良かったのかな。引かれてないか不安。
次会ったときに謝んないと。
・影で人を操るのが大好き
・３１歳にもなって門限がありかなりのマザコン
・男言葉を美徳とし、それがカッコイイと思っている
・コロコロコロコロ女をとっかえひっかえする
・最近女に嵌ったらしく、やることが小学生並み…
のワリに自分はイケていると思い込んでいる
・彼女がいてもいちゃついてるカップルを見ると壊す為だけにモーションをかけはじめ
ターゲットを手に入ると 「やっぱ俺ってモテるでしょ？ほら。お前なんかのブサイク
は俺には勝てねーんだよ」と罵り、自分の存在価値を確認するらしい
・人の批判しか出来なく、そうすることで自分を成立させる惨めな人間
・芸大出を高学歴と思い込んで女に自慢しているところが痛い
・無罪の人をおもしろおかしく批判し、自分にふりかかりそうになると、
メールで「ごめん」の連続。でも、プライドが高すぎる為公言しないヘタレ
・ごみを拾っている人を見て偽善者だと言う→性格が腐りきっている
・争奪戦だ！が口癖で女を必死で口説く。それを彼女はモンハン（モンスターハンター）と言っていて
いつでもゲーム感覚で人を弄ぶ
・俺は男前のイケメンさ！天下一品だ！と叫ぶ
以上「」くん情報
この根性腐りきっている男女に要注意です！！！
皆さん騙されないように！！！！！！！
今夜メールくれません？
メアド聞いてきてよ！！！！
大好きだよ！！
来年は受験生だけど、一緒にいられるときは無理のない程度に一緒にいようね＾＾
この想いが本気だってこと、いつかは言えたらいいなと思いますw
これからもよろしくねー！
愛してる！！
送る勇気はないけど
本当にありがとう！！
今年もよろしくね！受験がんばってね！
無理しあわないようにお互い歩み寄ろうね！
とってもとっても大好きです。
どこへ逃げたのかな？いつもなら1秒で張り付いてくるのに。
あなたのおかげで仕事楽しく出来るようになったよ。
来年もまた飲みにいこーね。
どこへ逃げたのかな？いつもなら1秒で張り付いてくるのに
偶然出会える事を願って、歩き続けたけど会えなくて。
めちゃめちゃ楽しそうに笑う無邪気な笑顔。
優しく温かい笑顔をしてくれる…あなたと一緒にめちゃくちゃ笑いたいです。
お願いです。
会ってください。
今でも好きで忘れられなくてごめんね。
あなたに出会えたことだけでも本当にいい年だったなって思える
出会えたことが今改めてすごく嬉しい
いっぱい伝えたいことあるけど、この一言に尽きる
「ありがとう」
来年もよろしく！
もしかしてあなたの名前のイニシャルＭですか？
浮気癖治りませんどうしましょう
・彼女と同棲しているのにも関わらずビアンサイトで1日中浮気相手を探している
・常に浮気を目論んでいる
・浮気相手が見つかるとご自慢の京都弁で口説く！お金持っていなかったらポイする
・下手に出ていることにも気付かずどこまででも調子に乗る
・恋愛は損得勘定で損だと思い次第、卑劣な振り方をする
・好きな女の為なら、自分に好意のある人間を利用し、振り回し、
そしてターゲットを手に入れる。
ターゲットが他へ行くと自ら捨てた人間の元に戻る汚さ
・浮気相手がいつも複数ないと寂しい～とかまってチャン発揮
・ターゲットが振り向くといらなくなった女達は他に誘導し喧嘩をさせる
（その間本人はターゲットとラブラブ）
・被害妄想で他人を非難し、悪態をつき、呆れているとさらに中傷してくる
・プライドだけは富士山並み
・自慰癖があり毎日誰かをオカズにしている
２ちゃんねらーなので携帯廚、パソコンに張り付いて浮気相手を
探しているので、みなさんひっかたら甘い京都弁に騙されないように
気をつけてください
被害妄想ですぐキレられて中傷されますよ！！！！
以上 妄想オタク乱女情報
夏に自分のわがままで別れたけど、今でも好きな気持ちは変わりません
連絡も少ないけど、もう一度チャンスがあるならやり直したい
Μではありません。
そうですか‥ありがとうございます
でも君と出会えて吐いて受けつけなくなってまた再開して、仲良くなって
今一緒に年を越そうとしてる。ありがとう！！！！！
大好きだ！ーーーーーーーーーーーーーー
来年もよろしく！！！ありがとう☆☆☆
あけましておめでとう。
このスレにいるみんなが幸せになれますよーに！
そしてあなたに怪我や病気がなく、毎日元気で笑える一年でありますように。いつも私に幸せをくれてありがとう！Ｋ
今年も宜しくね☆
貴女だけにあけおめメールしてみたかったな。
なんて思っちゃってますが、
恋にする前に、今年はもっと貴女を知りたい。
実際に会えるのはしばらく先になりそうなので、ここで言わせて下さい。
昨年は貴女に会えて、幸せだけど切ないこともたくさんありました。
優しいところも、茶色くて知的な瞳も、ショートカットが似合うところも、笑うとすごくかわいいところも、土佐弁でしゃべるところも、仕事が丁寧なところも、灰色のカーデが似合うところも、真剣な眼差しも、全部好きです。
今年こそお名前聞いて、メアドもゲットして、もっと貴女のこと知りたいです。
今年もよろしくお願いします。
2011年の最後はあんな形になってしまったけれど、それでも私がんばるよ。むしろ、今年からが勝負だと思ってるから。
あのね、『私はあなたの頑張りずっと見てるから』って言ってくれた時、本当に嬉しかったんだよ？
でも、貴女が去ってしまったのはやっぱりとても悲しいことです。……そして、あの人たちが貴女の伝えたかったことを理解していないこともすごく残念。
だから、私が貴女の意識を正しく継ぎます。
……それで、ね。
あの時衝動的に言った一言は、別に冗談でも何でもないんだよ。
もし、私が、全てじょうずにやり遂げられたなら。
キスしてもいいでしょ？
今年もどうぞ宜しくお願いいたします
私にアレがなければね…
一緒にいたい気持ちと、あの時の気持ちが入り混じって
でも、いつ発作が出るかわからなく、今は誰とも恋愛をする気がありません。
好きな人もいないし今後当分は出来そうにもありません。
貴女のそれが成功したら貴女のアパートの近くのカフェで会いませんか。
それまでがんばって欲しいです。
私はひとりゆっくりと自分自身と向き合っていきたいと思います。
大好きな貴女へ
ずっと隣にいるんですよ。
そんな遠くへ行ける程体力がない事知っているでしょ？
誰の隣でもない貴女の隣にいますよ。
遊ぶ時に気持ちの整理するね。
ノンケな貴女が1年以上も好きって言われ続けて迷惑だっただろうから丁度よかった？
どう思ってたか最後に本心教えてほしいな。
貴女、彼女やら彼氏やらいたんじゃないの？
正直もう関わりたくないと思っていた。でも関わってみて
やっぱりアレが出てきて発作出たときびっくりしたんだぁ。
そのとき受け付けないぐらいだったけど今は大好きですよ。
私毎日言うてるよね？好きって…
②嫌いなのにわざわざおやすみ言いに来たんだよ。
でも。貴女解りやす～く浮気してるよね？
これ以上相手の優しさにつけこんで苦しめてはいけないんだって理解できたし
今後は相手のことで頭いっぱいすることより
自分が幸せになる為に頭使って集中しようって思ってる。
まあ、普通に接するけれど相手に対して関心抱かないって気持ちで過ごす
どんまーーーーーーーーーーーーーーーい
去年は大好きだった人とお別れして本当に毎日毎日辛くて死にたいとまで思った。
大好きな趣味も元カノと共通してるから辞めようかと思ったんだよ。
でも貴女といると楽しかったから辞めなかった。
会う度に可愛い可愛い好き好きって無条件で言ってくれてありがとう。
その言葉に今までどれぐらい救われてきたか最近気づきました。そして自分の気持ちにも最近気づきました。
もしかして貴女も同じ気持ちなのかな？なんて自惚れそうになるよ。
だって意味深な事ばかりツイッターにつぶやくし、じっと見つめると目そらすし、やたら恥ずかしがるし。
でも違うよね、貴女のはそういう好きじゃないもんね。
またあんな思いするのも、好きな人を困らせるような事ももう二度としたくないから絶対に自分の気持ちは言いません。
だから、貴女に特別な人が出来るまでで良いから、そばに居させてください。
嫌がる事は絶対にしないし喜んでくれる事だけをするから。
大好きだよ、いつもありがとう。
前から何回か夢に出てきてたから、まさかと思ってたら初夢にまで出てきた。
あきらめれなくなっちゃうじゃんかぁ><
自分で希望した正月休みだけど、会えない時間が長くてつらいなぁ。
今年もどうぞよろしく。
って言えたらいいのに
だから私は帰ってもいい場所が欲しくて、心に寄り添っていてくれる人が欲しくて、つまりはこの身勝手で自愛的な希求のためにいつか愛し合った過去を裏切って……
私の傷を塞ぎ安らがせた透明な美しさに墨を撒き散らして、立つ鳥一人の心の跡を濁しあなたを宿りと定めるのだろう。
出せないままの手紙を、偽りに変じてしまった約束を、そんな純粋ではないものまでをあなたに向けることを、あなたは許してくれるだろうか。
こんな気持ちを素直に愛だなどとは呼べなくて、それでもあなたがいないと私は人間の重さを失ってしまって、いつでも無軌道な放埓へと墜ちていってしまう。
――ねえ、どうしてあなたはこんな不確かな、一歩先にはどうなるかも分からないものまでを深く抱き留めてくれるんですか？
嫌いなもんを好きになることもある
神様やない人間やねんもん
しょうがないやん？
良かったらｲﾆｼｬﾙ教えてください
18日誕生日でした
お化け屋敷は私が無理だけど。
…いやしかし一緒なら入りたい気も無きにしもあらず。
年頃の女の子なら誰でも興味を持つメイクも、あなたを好きになるまで一度もした事がなかった。
しようとも思わなかった。でも、あなたに「可愛い」と思われたくて初めて化粧品を手に取った。
それから、あなたが私に「スカート着てる所が見たい」って言うから
初めてワンピースというモノを買った。
それから初めて服装に気を使うようになって、ジーパンよりスカートを着るようになった。
がさつで地味だった私がここまでお洒落に目覚めて
女の子らしく変われたのはあなたを好きになったから。
でも、あなたと私の関係は学生時代から「先輩と後輩」止まり。
それでも、あなたに振り向いてもらえるように。私は頑張るんだ。
先輩、大好きです。
支えたいと思うけど、私に出来るんだろうか
私でいいのだろうか
安心出来るって言ってくれてありがとう
これからもそんな私であり続けたいよ
どうか負担を溜めずにいてほしい
センター頑張ろうね！
…しばらくはこのままで居させてください。
日々、あなたを愛することについて考えています。
このところ眠れなくて、特に昨夜はあなたのことが頭と心から離れなくてとても苦しかった。
そして、なぜかあなたがそのことを知っていてくれてる気がした。
なんでこんなに好きなんだろう。
あなたは綺麗な女のひとなのに。
私はあなたとどうなりたいの？
今はもうその体を求めることがおこがましく思える。
こんな私でもあなたは愛してくれるの？
参っちゃった…全然答えが見つからないんだもの。
ごめんね。もうちょっと待っててね。
こんな私より、彼女たちはもっと純粋にあなたを思ってる。
今はまだ会いに行けないね。
でも、会いたいんだよ。
今はもうあなたと会ってない時間が寂しくて寂しくてしょうがないです。はやくあいたい。
No pains? no regrets?ーーthat's impossible.
Nevertheless I sing,write,on alongside the hell daicing with idiots.
ーーshall my desire dream reach for you?
As I turn to solitude tipping colours on blank again and again.tune and arrangement scenery.instead of saying only wordーー"I love you".
話したくない時は黙ってる
って、あなたは言ってた。
前に書いた通り、どんなあなたも
私の好きなあなたである事に変わりない。
全部受け入れていくつもり。
あなたが必要なら、どんなものにでもなるつもり。
それが「無」であったとしても。
相手のｲﾆｼｬﾙはISです。
姓がI、名がS。
ｲﾆｼｬﾙって普通どっちが最初なんでしたっけ…？
大好きだよ
いけないね。近づけば近づくだけ私はあなたを悲しませて、私はその涙に動けなくなってしまう。そんなとき傍にいれたなら、笑ってよ、とキスをするのに。
私にとってはそれを失うと進むべき道まで失ってしまうもので、だから失くしてはならない苦しさなんだけど、あなたにとっては日々の仕事もうまくできなくなるほどの重い枷なんだね。
けれども、それを軽くさせる方法はきっともっと残酷なんだ。
あなたが私から分け与えられてしまったのはね、けして答えの出ない“ワニの問い”なんです。終わりに至るまで終わりがないから、最期まで途中のままの旅。
出会わなければよかったと思うようなことばかりに出会うかもしれない。見なければよかったと思うものばかり見なければならないかもしれない。
けれども、私が指し示せるモノクロームの果ての三千世界は、その隘路を道化に頭を飛び越えられることなく渡りきった先にしかない。
寂しいって分からなくなってくる。
いずれこの想いも消えてしまうのかな。
迷惑しかかけてない気がするwww
ごめんな。
でも会えてよかった
好きになってよかったって本気でそう思える今がある。
叶わない恋 誰から見ても無駄に思える事でも
意味があるんだよな。
お前が幸せになるよう
お前を幸せにしてくれる 笑顔にしてくれる人が
現れる事 その人と永遠に続くことを切に願ってる
２回もフラれてるのに逆に諦められなくなってる。
でももう我慢できる気がしない。
けど12万分の1は厳しすぎる!
暇な時は出来るだけ外出してみようかな
すれ違っても気付ける自信ないけども
結局冬休み一回も遊べてないじゃんかっ…
期待させておいて何なんだよ！！
だったら最初から断ってよ…
1週間以上会えなくて死にそうなんです。
あなたは「会いたい」と想ってくれていますか？
私じゃはげますことさえ出来ないのかな
あの時イライラしてるの分かってたよ
ごめんね
あなたを困らせてばかりで。変なこと言って。
頭冷やしてきます
私じゃ駄目、だよねー…
あなたのこととても気になる。
この気持ちは何なのか？って思うんだけど
性欲を伴うのはやっぱり恋愛なのかな。
いつもは大人しい彼女が、突拍子もない言動をする。
「何だかいつもと違うねw」
と言うと、
「◯◯(私)の前だけだよ！
◯◯といると楽しくて、おかしくなっちゃう！」
と言う。
ああ、私はあなたのピエロになれてるだろうか。
そしたら、治るかもしれないよ？
…なんてw
だけど結局はあなた次第。
私はあなたが決めたことなら賛成します。
でも、君からのメール待ってます。
あなたとお相手のイニシャルを教えていただけませんか？
あなたのイニシャルをイニシャルスレに書いていただけませんか？
結論から申し上げますと、あなたに足りなかったのは良質の恋愛関係であり、あとは単純にその他大勢を含めた構造全体の問題（それは全体が生み出すものの質が年々落ちていたということで命題の妥当性が証明される）というわけですが……
いずれにせよあのあまりに周波数帯の狭いノイズしか吐かぬモノラルタイプのスピーカーどもも私のしていることとあなたがその危険を承知で傍にいてくれることを知れば自らそのコンセントを引っこ抜くでしょう。
横レスでしょうが、まだ抜けていないなら何故抜けていないのか？
「やってること」が未だに知られてないから抜けない？
なぜ未だに知られない？なぜ未だに抜けない？について
ご自分で勝手に語るに落ちてるような。
事情はよく分かりませんが、話が壮大な割には
自己弁護、相手に放りっ放しの内容だらけで
お相手さんにシンドさばかりを押し付けられてるみたいに見えます。
その方はさぞ辛かろうと気になります。
シンドいばかりの人生を押し付けるだけではなく
ちゃんと彼女さんの話や愚痴を聞いてあげるとか
時には喜ばせようとするとか希望を持たせてあげるとか
その方も納得するようなフォローがあるのなら何も言いませんが。
何となくこのままだとじわじわとシンドさに押し潰されてしまうのでは？と思ったので。
自分が相手に着けてしまった火を自分で消してるだけなのに
とても良いことしてる気になっていて
相手はもっと自分の努力を理解すべきだし
もっと感謝されるべきと思ってるような。
勝手な勘違いならすみません。
側にいて支えてあげたいと思った。
あの、何故事情を知らないなら長文を？
というか、
＞シンドいばかりの人生を押し付けるだけではなく
何故書いていない内容を創作発展されているんでしょう。
グサリと来るお心当たりがありました？
ほっときなよ。どう見たって相手メンヘラ。
みんなわかった上でスルーしてんだから。
http://banmakoto.air-nifty.com/blues/2005/07/post_1f8c.html
今年こそ言おうって決めたんだけど今度はいつ会えるかしらん
あー、メールほしいなぁ･･･
本当は直接言いたいけど離れた方がいいってわかってるから言わないね。
表面上潔く身を引くことが貴女への愛だと信じて。
不安になったり怖くなったりするんですが、一番最初に頭に浮かぶのがあなたのことです
自分でも何故かは分からないです
いい曲を見つけた時も一番あなたに教えたいと思ってしまいます
他人と関わるのは苦手だけどあなたには自分のこといっぱい教えたいです
まずセンターまであと少し、私もがんばるね
3月、笑ってきみに合格報告できますように
だけどいつか君が離れていくのかなって思うと本当に怖いんだ。
一生一緒なんて綺麗事なのは分かってるけど一緒にいてください。
内容のない電話も嫌いだったけどあなたからの電話は切れない
興味がない所へ遊びに行くのは面倒だったけどあなたとならどこでも楽しい
する事も話す事もなくダラダラしてるのも時間が勿体無いと思ったけど
あなたとなら何時間でも一緒にいたい
数時間前に分かれたばかりなのにもう寂しい
一緒にいるだけで幸せって思えたのはあなたが初めてです
あなたにもそう想ってもらえるよう頑張ります
これからもよろしくね
あなたにいろんな意味で必要とされたいです。
傍に居させて下さい…
他の誰でもない、あなたからメールが欲しい。
どんな内容でもいいから、とにかくあなたと話がしていたい。
今度一緒にカラオケ行こうね。
望んでここにいるわけじゃないんだけど、あなたに出会えたという事実だけでこの場所に価値を認められる。
あなたはそんなこと無かったみたいだね
一回り以上年上だから、私の気持ちなんて何でもお見通しなのかと思ったら、時々すっとぼけたこと言うし。
たまに甘えさせてくれてるのわかるけど、本当はもっともっと気楽に甘えたい。
つい強がっちゃうけど、あなたが思う以上に私にはあなたが必要みたいです。
ああーこんなこと言われたら
失神しそうなくらいうれしい。
もしよろしければですが、あなたかお相手のイニシャルを教えていただけませんか？
少し心当たりがあるもので…。
イニシャルスレに書きました
偶然出会える事を願って、また歩いてみます。
会う事が出来たら笑ってください。私は泣いてしまうと思うけど、ちゃんと笑うように…話すようにするから時間をください。
あなたの無邪気な笑顔と優しい表情に癒されたい。
強くて…尊敬できるあなたから、いろいろ学び吸収したいです。
私の事を思い出す時があったら、連絡してくれませんか。お願いします。
時が経てば忘れるっていうけど、逆に君のことで頭がいっぱいだよ。
なんなんだろ…
いい恋愛してる時の君ってすごく素敵なんだよね
私は相手にはなれないけど
それでもいいんだ
無条件に君が好きだから
遠くから応援して見守ってます
その相手の人って罪作りな人ですねｗ
頭がいいのにそういう天然に抜けてる方っていますもんね…
>>371さんのことを可愛いと思ってるから甘えさせてくれてるのだと…
もっとドッカーンと甘えてみたらどうでしょう？
そうならはっきり言って下さい
日に日にあなたを意識してしまいます
夢にまで見ます
まだ自分でもよくわかりません
こんなに悩んでるのは私だけですか？
初夢で見れて嬉しかった
会いたいなあ
それが無理なら夢、みたいなー
あ、洗濯機、ピーピー鳴った♪
…なんて、昨日の帰り道で言われた。
オイオイ、期待しちゃうじゃないかー！ オデコかほっぺにチューくらいしとけば良かったorz
撫でるとか！
勘違いしてしまうよ！
…ばか。褒めんな。
嬉しかったけど…。
うまく返事できなくてごめんね
頭が真っ白になって、何言ったらいいか分からなくなったんだ…
同じく、じゃなくて
私も好きだよ
彼氏じゃなくても、片想いしてるとか、むしろはっきり相手だとか、言ってくれたらいいのに
あの人を彼氏だと思われることと、私と付き合ってると思われることと、どちらが不本意ですか？
どのくらいの広さの部屋に住んでるのか知らないけど、ケチなあなたが布団を用意してるとは思えないし
もしかしたら一緒のベッドで寝ることになるのかな
そうだと嬉しいな、という少しの期待と、そうだったら困るな、という不安がごちゃ混ぜになっています
私は無邪気にスキンシップが出来る質ではないから、変な空気にしてしまわないか心配だ
邪な気持ちでごめんね
明日また来て書いてくれればいいよーって！
あの段階だと２限の終わり？
別にその日のうちでもよかったはずだし、
私が書いておくよー！でも良かったのに。
明日またって言ってくれた><
わーわー。
わー///(+_*)ぷしゅっ
今まで心の底からそう思えた人はいない。
これから私、見た目通りに強くなるから。
だからあなたのそばにいさせて下さい。
あなたの為ならきっとどれだけでも強くなれる。
私があなたの夢を叶えてあげるから。
図体だけはデカいから、あながち間違ってないw
でも、チキンなんだよね…
何事にも動じない心の強さが欲しい
人の夢叶えてやろうなんて
あんたいいやつだね
最近は夢すらみない連中で世の中溢れかえってるってのに
あー 寒波いやだー足さむいし…
専業主婦になりたいって夢だから、大した事ないよ。
で、私の夢は好きな人を養う事、だから。
私がしっかりしないとね…
すみません、ROMに戻ります。
あなたの気持ち考えないで自分勝手な行動ばっかして本当は心の中で傷つけたり怒らせたり困らせたりしてるよね。
あなたは優しいからそうゆうの全部表に出さないで受け入れてくれるよね。
いつもごめん、いつもありがとう
気持ち悪いとか絶対無理とかしつこいとか思われるだろうけど、やっぱりあなたのことが好きです。
幸せにできないかもしれないけど、自分勝手だけど、ずっと傍にいたいし傍にいてほしいです。
私がその程度の存在なんてことわかってる
自分勝手な話だってこともわかってる
でもお前だって私の気持ちに勘づいてるんだろ
だったら中途半端な気持ちで話しかけないでくれよ
私はお前をすきになった日から友達ではいられないだろうなって覚悟もしてるの
せいぜいあの子と仲良くしたらいいよ
でもちくしょうもう予定いれちゃってたよ！
はあもうすきすき！
わたしなら先の予定をキャンセルしちゃうけどな
似合ってるよ。
長かった頃より、今の方が好きだ。
心臓がバクバクするよ。
髪切ったのを見てほしかった。
私より大分年上だろうけど私より背の小さい貴女がとても愛しい。
アドレスも電話番号も誕生日も年齢も、まだ貴女のことを何も知らないけれど大好きです。
出会ってまだ5ヶ月程。
これから貴女のことをもっと知れたらいいなぁ。
今日はっきりわかった
君とは住む世界が違う
さよなら
それでも
あなたが生きていてくれるだけで、存在してくれるだけでいい。それだけであたしの生きる意味がある。
心の底から愛したのは貴方だけです。これからもずっと。
貴女の姉妹か、双子に生まれたかったな。
きっと貴女はうまくいって、彼氏ができちゃうのでしょう。
私のときとは、勝手が違うんだからね？
いつでも戻ってきて下さい。
私は一人で生きようと思います。
こんなに他人を好きになったの、初めてなんだからね。
ばか。世界で一番大好きですよ。
そんなの耐えられません。
本当はメールしたいし寂しいって伝えたい。
でも忙しいあなたに負担は掛けられないし、メール送ったり電話したり本当の気持ちを伝えて重荷に思われるくらいならいっそ消えてしまいたい。
私も同じように寂しいからメールしていいよって言ってくれるけど待っていても来ない返事を期待してしまうから余計に辛いんだよ…。
もう一生会える機会がないのならいっそ告白してしまおうか
なんて考えるけど
そんなことは出来ずに何も出来ないでいる。
せめて向こうから何か連絡があればなんてまた向こう任せで、やっぱり待つだけで何も出来ないでいる。
詩みたいw
ｶｺｲｲ!!ｗｗｗ
片時も離れていたくない
せめてあなたの姿が見えるところにいたい
体調悪くて心細くなってるのかな…
会いたいです。
平日たくさん会いに行きます。
あなたを守りたいと思いました
その悲しみごと全部抱きしめたい
機嫌直してください
メールが来ないのをさびしく思うなんて。
でもメールをくれないということは、それなりにしか
思われてないんでしょうね。
あなたから音沙汰なくて、心配でたまらない。
でもあまりこちらからばかりメールしてもウザいよね。
だから、耐えてるよ。
ほんとはもっと話したいし顔もみたいです
連絡もとりあいたい
あなたは私のこと嫌いかもしれませんが、私は大好きです
「今度の合コンの後はウチに泊りなよ。掃除しとくからさ。女だけで２次会しようぜ～。」
でも、どうせ当日になったら「ごめん！まだ掃除できてなくて今めっちゃ汚いんだ。」とか何とか言われて断られるんだろうなあ。
前もそうだった。結構根に持ってますよ。
今回も、あまり期待はせずにいようと思います。
あー もっと近付きたいよ
もっと触れたいよ 好きです…
まあどうせ恋愛感情じゃないんだろうけどさ。
あと、前ほど絡みに来なくなったね。寂しいよ。
ゲーセン行ったら君の好きなキャラ探すし
お菓子のレシピ本見てたら君はどんなお菓子好きかな
って考えてしまう
いつのまにか君を喜ばすために何かをするようになってた
君は頭いいくせに鈍感だから深い意味までは
考えてくれないだろうけど…(笑)でもそんな君が大好きです
イニシャルスレに書き込みました。
本当は話したかった。
でも出来なかった。
貴女は忙しいだろうし、疲れてるだろうし。
何より、話しかけて返事が貰えないのが怖い。
今日また貴女がいても、話しかけられる自信がないよ。
何の気なしに口にするってのは頭では分かってるけど、ほんとうに辛いんだよ
仲良くなれたらよかったけど
なかなかうまく行かないですね
目が特に可愛いよ
いっつも目に表れてるよね
明日は会えないな金曜日は来るかな
まさか彼氏なんていないよね
元彼がいたことすら許せないからさ
頭なでられたの何年ぶりだ。
嬉しすぎて会話がまともにできなかった。
くやしーい！
人の気持ち弄んで楽しかったですか？
よく分からない人なんです
そんなあなただから好きになりました。
そばにいたらすごく優しい気持ちになる。
それはきっと、あなたが気づいてないだけであなたがとっても優しい人だからなんです。
私もあなたみたいに優しくなりたくて、「じゃあね」って言ったの多分気づいてないよね。
いつも「じゃあね」って言うあなたが私のそれを受けて「ばいばい」って言ったのが、
耳が熱くなるくらい愛おしくって、だからなかなか終了ボタン押せなかったの。
もしよろしければ、イニシャル教えていただけませんか？心当たりがあるので…。
ケツも手にいれちゃいなさい
するのは同性愛者のホモだけの特権じゃないんだし
同性愛者レズビアンだってケツする権利要求していいはず。
期待されてるのは
公然としてるとカミングアウトする同性愛者政治家の誕生や、
フィストファックで肛門に拳や腕を出し入れして射精しちゃう
ビラビラな開いたのケツオープンリーゲイ議員の当選だわ。
同性愛者のホモはしてるのが大半なんだし。
頑張れ！電話しちゃえ！
必死に繋ぎとめてるみたいで虚しい
あなたにとって私はどんな存在ですか？
電話もメールも私からばっかり
私ばっかり好きみたいで疲れた。
今夜くらい頂戴。
待ってるから。
相手のイニシャルおしえてください。
あの時もう少し本気になって引き止めてたら良かったのかな
でもそこまで貴方のやりたい事を拒む権利とこ無いし
平気なふりして全然今も寝られないし
相手のイニシャルを教えてください
ヘタレすぎて自分から声かけるのが怖い…
せっかく今日は近くにいてチャンスだったのになぁ
私から話しかけても変に思われないか不安でためらってしまう
早く元気になった顔がみたいな
も～、なんでそんなに可愛いの？
モテるんだろうな
前も行ったけどあからさまにスルーだったもんね…今忙しいだろうし明日もきっとそうだろうね
わたしもう学校に関係ないもんね
でも初めてあなたが話し掛けてくれた時からずっと好きなんですよ。忘れられない。
今度はリベンジしたい
でも、それでもあなたがどうしたら楽になるか考えてしまう。
現実問題、手出し出来ない部分なんだけど。
口を出していいなら出したいんだ。でもそれをすることで巡ってストレスかけそう
あー…詰むわ。なんか悔しくて寝れない
あなたのイニシャル教えてください。
イニシャルスレ書きました
君の前で普段通りに振る舞えてたかな？
打ち明けてしまった後も
いつも通りに君がしてくれてるからさ。
この気持ちを不用意に押し付けたくないんだ。
君が笑えない時間が増えるなら
もうあんな事いわないからさ。
君を悩ませてしまうくらいなら
もうこの気持ちを摘み取るからさ。
仮に摘み取れなくても
この気持ちがこのまま大きくなっても
君を困らせないようにするから
だから嫌いにならないで欲しいし
友達でいいからずっと側にいさせてください。
なんか方言やないと
ﾒﾝﾍﾗのﾎﾟｴﾏｰみたいに
なるんやけどwwwwww
自己陶酔みたいで哀れwww
さぁVIPに帰ろwwwwww
できたらその時送っていってくれると、気持ちを伝えられるんだけど。わがままだよね。
まだ忘れられないんだ…
貴女がいいよ
どうして貴女なんだろうね
自分でもよく判らないけど、気持ちは変わってないよ
貴女はもうきっと迷惑だよね？
彼女、出来たかもしれないし。
いつまでも未練たらたらでごめんね
どうかお幸せに、なんて未だに言えないよ‥
でも、私からいかないとあなたからはめったにきてくれない
嫌いなのかな
私からも話しかけるのやめた方がいいのかもしれないああ辛い
だからあなたじゃなくて別の友人のとこにすぐ逃げちゃう
話しながらそれとなく横目であなたを見ると、そちらはそちらで別の友人と楽しそうに話しててますます声かけづらいよ
嫌いじゃないんだ、大好きなんだよ。ごめんね。
明日からもっと素直になれたらいいなー・・・
私はまだ貴女を好きなんだ。
メールの返信ももうくれないけど、
バレンタインだってきっと沢山の人にいろんな物を貰うんだろうけど、その中に私はいないんだなって思ったら泣けてきた…。
久しぶりに会えて、しかもまさか話し掛けられると思わなかったのでわたし挙動不審でした。
あーでもずっと片思いなんだろなあ…接点なくなったら終わりだよね、今もギリギリ掠る程度だけど。
初めて話し掛けてもらった時は体調悪い時で貴女のことも意識してなかったし無愛想でごめんなさい。でもあの時から徐々に好きになっていって…あーorz
嬉しいよほんと、ありがとう
もっともっとって欲張りになってごめん
これからも想ってるし応援してるからね
なんでわたしはあなたと接点を求めるのかな？
今日目が合ったとき、数秒あなたから視線が逸らせなくて、
あなたも視線逸らさなくて…
なんですれ違うだけなのにずっと目合わせていてくれたのかな！
何故か笑顔になれなくて
手も振れなかった…
わたしは恋してるのかな？
またいつか話せますように
あの件で私のこと幻滅した？
指輪まだしてくれてるかな。
仕事忙しいみたいだからメールしづらいよ。
やっぱ好き。会いたいキスしたい。
よくヒーローがかかっていて、楽しかった
廊下の向うのあなたと初めてあいさつしたことも思いだします
友達になりたかった・・・
他の人と仲良くしてるの見るのは辛いです。ＲＫさんあなたが好きです
イニシャルスレに書き込みました
まさかのイニシャルいっしょww
私は貴女にとってはただの患者だろうし、きっと私がこなくても何とも思わないだろうけど…。
でも私は貴女に会いたいです。１日も早く会いたいです。
今もあなたを想っています。
あなたが結婚しても子供産まれても
私は私の初めての人であるあなたを今でも想っています。
ほんとだいすき
だから、あなたに嫌われても仕方ない。
あなたが、あなたに優しくしてくれる人と仲良くするのは当然のこと。
でも、私も傷ついているってことに、気づいてほしかった。
あなたの何気ない言動が、どれだけ私の心を傷つけてきたか。
あなたは知る由もない。
私はあなたのありのままが好きだよ
私ね、あなたと友達という関係になりたい。
友達なら連絡がなくても、平気でいれそうだから。
本当は好きだし、別れたくない。
でも小さな嘘を聞かされ続けられるのは、もう嫌。
クリスマスプレゼントを、正月に気付いたとか嘘。
私知ってる。本当はコスイベだったから。
クリスマスはバイトと、そのコスイベに一緒に参加する友人といたからメールもできなかったんだよね。
それ抜きにしても…私はあなたの中でどんな奴？
そしてどんな関係？
今はあなたが試験期間だから、それが終わるのを待ちます。
私のせいで結果が悪くなったら大変だから。
好きだよ。掛け替えのない、大切な存在。
本当は別れたくないよ。
素敵だから好きになっちゃったんだもん
単純なことだよ
ありがとう。
私に青春をありがとう
こんな気持ち知ったら気持ち悪く思うでしょうか
ちょっと話せただけでも凄く嬉しくなって
あなたに夢中なのです
真面目なせいでストレスがかかってるのかな
意外に繊細なあなたのぬくもりが忘れられない
会えなくなってから完全に堕ちました…
勝手でごめんね。
返事がすごく欲しい。
振り向いてください。
メールすらくれないもんね
思えば付き合っていたはずなのに貴方からデートに誘ってくれることも何かして貰ったこともなかった
両想いだと思ってたけど結局ずっと独りよがりだったのかな
仕事だから仕方ないよね
寂しいって言ったら
また女々しいって言いますか？
好きだったよ。
でもあなたの眼中にないのも、よく判った。
もう、私からは触れないし、思いも伝えない。
今日で終わり。今までありがとう。
同性愛者を人間モルモットのように扱う
同性愛研究してる社会人類学研究者。
媚びた笑顔を浮かべながら新宿二丁目のゲイバーに出入りしながら
同性愛者に近づき気安く話かけては
同性愛者の生態を研究対象にして自分の学問的成果と業績のために同性愛者を食い物にし利用してる
【文化人類学者のホモ研究者】
男性同性愛者やレズビアン同性愛者の生態を根掘りはほり聞き出しては
自らの学問的研究成果を発表する学会や論文にて
聞き出した同性愛者の了承もなく
同性愛者の個人情報利用し尊厳を踏みにじる
傍若無人な同性愛者の社会人類学者は気味悪さは抜群で
研究対象にされた同性愛者からは不満や批判が多い。
人をバカにした態度取るから我慢できなくなって距離を置いてるの！
仲良くなりたかったのに、ホンマに残念で仕方ない。
もう家にも遊びに行かないし、
業務連絡以外のメールもしない。
こうなるから、だから一緒に仕事するの嫌だったんだ。
わたしのときは可愛いってゆってくれたのに、言えなくてごめん。
髪さらさらで綺麗だね。
「」という言葉は全て自分の事を言われていると
勘違いをし、否定されていると思うらしい
全く別件なのを全て自分事と思い込み２ちゃん脳ドーパミン放出
いい迷惑ですね本当に。
君が好きなものもっと知りたいな
君からキスされたのはビックリした、だって駅前で人がいたし。
それでも嬉しかったんだ。大好きだよ、友達以上で恋人になれない君へ。
それともわたしが都合よく解釈してるだけなのかな
あなたをまともに見れなくてあなたがみつめてくれたら思わず目をそらしてしまう。
ずっと忘れられない人をあなたと会ってる時だけほんの少しだけ忘れることができます。
いつのまにかあの人とあなたを重ね合わせてしまって。
あの人とあなたは別人なのに。あの人への思いとあなたへの思いどちらがほんとうかわかりません。
出会った頃はこんなに大きな存在になるなんて思ってもいなかった
でも日に日に想いが募って、それは確かなものになった
何よりあなたに出会えたということが嬉しい
本当に、いてくれてありがとう
最近なんやかんやで忙しかったみたいでちゃんと寝られなかったみたいで疲れた顔をしていたから大丈夫かなって思った矢先にこれだよ
お節介かもだけど、ちゃんとご飯食べてちゃんと寝て欲しい。
早く、私に元気な顔を見せて。
一緒に来てるのはたまに遊びに来る兄弟です。うちは父がいないので。
時間かかってもいいから、距離を縮めていって仲良くなりたいと思う。
あなたと離れていた間とても辛かったわ。
そっちはとても寒いから早く来てね。
でもこの思いが叶うことは絶対にないと今日わかりました。
あなたが他の人と楽しく喋る姿を見るのはホント辛いけど
少しずつ諦めていこうと思います。
性癖誰か止めて下さい
★ к hirame к のブログ
http://wifeaoi.blog85.fc2.com/
http://www.kantei.go.jp/jp/it/privacy/houseika/dai3/3siryou2.html
貴方の気持ちはもう冷めちゃってるって知ってるけど…
ほかの誰に告白されても嬉しくないんだ。
貴方じゃなきゃダメなんだ…。
あの時笑ってたのは貴女と一緒じゃないのが悲しくて
やるせない気持ちになっちゃったからだよ！
日によって服の雰囲気が全く違い過ぎて、時々戸惑います。
普段はボーイッシュで適当な服が多いのに、時々とんでもなく女の子らしい可愛らしい服を着てくるのでビビる。
まあ、どんな服装でもあんたが素敵なのは変わりないんですが。
医師の悪質な個人情報漏えい事件について
お困りの方は
【たまご摘発】
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うっとうしい
年の差があるだろうと思って自分に全然自信がなかったからです。
何度か行って会えなくて、そのまま諦めていました。
超恥ずかしがりだし。
年明け後しばらく会いに行けなくてごめんなさい。
自分の事ばかりであなたの気持を思いやっていなかった。
悪かった。
ごめん。
風邪ひかんといてね
どうしたら近づけるんだろう・・・
なんで好きになってしまったんだろうとため息が止まらない。
それでも会えるだけで嬉しい。あなたが好きです。
虚偽情報を、ばら蒔くといった犯罪を犯す「たまご」
自分の思い通りにならないと脅迫し、他人の個人情報をあたかも
真実かのように偽証し、ばら蒔いたりする犯罪者です。
職権濫用、偽証、脅迫、隠蔽、捏造の罪
こんな医師が存在しても良いのでしょうか？
医師の悪質な個人情報漏えい事件について
お困りの方は
【gifbi masuika たまご摘発】
http://www.kantei.go.jp/jp/it/privacy/houseika/dai3/3siryou2.html
よかったら返事ください
あなたの事好きかもしれない
あなたからしたら邪魔なのかもしれない。
でも私が告白しても嫌いにならずキスまでしてくれた。
好きって言ってくれたこと一生忘れないよ。
また前みたいに私に好きって言ってほしいな。
今付き合っている状態なのかもわからない感じだけど、お願い、嫌いにならないで。
あきらくんがいないとひとりぼっちと同じだよ
ずっと忘れられなくて淋しくて泣いて
もうイヤだよ
迎えにきてよ
朝からずっとこんな調子です
あなたが冷たい人ってわかってるけど、好きな気持ちを抑えられない
これからもっと傷つけられる予感があるのにあなたへの思いで息苦しい
あの後、Mさんとどこへ行ったの？
あんなに懸命に逃げなくてもww
いつも決まった曜日に行けば会えると思ってたから、会えないと寂しいし
仕事頑張れない。
ごめんなさい。
許してほしい。
みんなあなたが好きで、あなたの恋人になりたがってる。
あなたはそういう気持ちを受け取ってくれる優しい人。
でも、受け取るだけで、あなたの気持ちは返してくれない残酷な人。
欲望に忠実なところ、男にだらしないところ、うわきばかりするところ
金にシビアなところ。
全部まとめて愛してる。自分だけを見て欲しいと思う。一方で貴女を縛りたくないと思う。
あざとさも軽薄なところも貴女を彩るものだから。
あなたの懐の深さに泣ける
本当にその人の事を心から愛してるんだなあ
私との恋は若さゆえの過ちで、なかったことにしたいんだよね
でも私は初めて抱かれた人のことは一生忘れられないよ
さよなら
あきらくん
連絡先さえ知らない
私を好きでいてくれたあきらくんは消えてしまった
会えない
会えない
死んでしまいたい
いつも通りやれば大丈夫！
お辞儀は意識して気をつけてｗ
貴女が好きすぎて好き避けしてます
本当は毎日でも会いに行きたい
電話も毎日したい
でも、諦めないといけない
好きですぎて辛い
今日頑張って下さい
承知の上で気持ちを抑えてるけど
抑えきれなくなってしまう時が多々あって困る。
これからは程よく距離を保つように心がけよう。
お疲れさまです。
あなたはとても優しくて大きな心を持った人
表面上はざっくばらんで冗談ばっかいう
きっと照れ屋さんなんだろうな
いつもありがとうございます
好きです
彼女が誰かと遊びに行くのが
彼女の笑顔が近くで見れてる友達がうらやましいとさえ思った。。。
好きすぎて別れたいとさえ思ったよ。
こんなに好きになっちゃったら、いつか別れるとき私どうなるんだろ。
掻っ攫われてしまっているんだ
そしてずっと返してくれない
昨日はあなたに会った興奮からけだものでした。
あなたのことが好きで好きでどうしようもない。
こんな苦しみを知らなかった。何も手がつかない。普通の生活が出来ない。
あなたが好きすぎて身動きが取れない。
報われない気持ち。
今は相手に通じることのない気持ち。
持って行き場がないんだ。
わたしを苦しくさせない普通の友達に心が安らぐ。
なぜこんな気持ちになったんだろう。
もうアルバイト辞めてしまったの？
寂しいです。同じ町に住んでるのに。
また会いたいよ。
意味無かったな。結局私は友達でもなく、暇な時に遊ぶだけの仲間だったのかもしれないね。
それも知らず勝手に親友だと思い込んでた私。馬鹿だよな…。分かってはいたけど認めたくなかった。好きだったから
けど、私よりもっと身近で何でも話せて、弱い所も見せられる人が居るもんね。私の知らない君をあの人は沢山知っている悔しくて泣きたいけど仕方のない事。もう会う事も連絡する事もないだろうけど、君に出会えて良かったです。
最後に会った時、酔っ払って殆ど記憶失くしてしまったけど、その日はすごく楽しかったって事だけは覚えています。
丁度いい終わり方だったのかもしれないね。
今までホントに有難う。
んなわけない
そんなわけがない
貴女なわけがない
全部妄想 私の妄想
でも見てたらどうしようって…
考えただけでも過呼吸になりそう
気が狂いそうだからやめとこう
今のうちにやめとこう
でもパソコンのアドレスは変わってないから、
連絡入れる時はパソコンにしてね。
それか君と自分の共通する知人に今のケータイ情報を聞いても構わない。
気が狂いそう
苦しすぎる
私が貴女のことどんな眼差しで見ているか
知ってる？
はじめは全くそんな風に見ていなかったのに…
だからそんな卑猥な自分が嫌
どん底に落ちる前に見つめ直さないといけない
今なら間に合う
よくわからないけど、笑顔がかわいくていつも真っ直ぐで
正直で明るいあなたを後ろから抱きしめたらどんなに幸せだろうと
思ってしまいます。
不器用な人
好きでたまらないです
抱きついていいでしょうかそんなこと恥ずかしくてできないけど
もっと絡みたいけど…
てか私の想いに気づいてる？
なんでそんなにかわいいの？
なんで私にあんなかわいい笑顔向けてくるの？
いいオトナが前髪こしこしして！
かわいいよなんなの！
苦しい…
好きにならずにはいられない。
こんな事して許されるのだろうか とか
頭で考えるけど感情が先走ってしまう時がある
この独占欲
どうにかならないかな
少し冷静になって貴女から教わった事
思い返してみようと思う
気になる貴女との間に友人が居るけど、その子に『連絡先教えて欲しい』なんて言えないし…見栄張って別れない方が良いって言ったけど、半分本心で半分本心じゃない。
まだこれが恋愛の好きか分からないけど、気になってしまってしょうがない。
好きな人を独占したくなるのは当然じゃない？
カノじゃなくて友達ってこと？
ざわつく
こんだけ好きって態度でも言葉でも示してるのに
なんで気づかないふりしてはぐらかすの？
これから先のこともあるから何もない友達でいたいの？
私はそれが一番辛いんだけどなｗ
私はいつだって関係が崩れること覚悟で気持ちを伝えてるのにスルーってｗ
まあ私のエゴでしかないよね
同じ学校に進学するのやめたいな…
いつか嫌いになっちゃいそう
その人にとってきっとあなたはとても大切な友人で、あなたに対して恋愛感情は持てないけれど、それでもどうしてもあなたとの友達関係を壊したくないのかと思います。
ある種のジレンマに陥っていらっしゃるのではないでしょうか
好きな人です。
彼女がいるので、恋愛対象として見ない様にしてたのですが、
急上昇してしまい自分自身でも感情の持って行き場がなく困っています。
その人の事を好いている知り合いがいるのですが、
その知り合いとイチャイチャしているのを見ると、
変な独占欲が湧き出てきてしまって。
でも、よく考えてみると彼女がいるんだよね…って
答えが出て、なんともいえない感情になります。
これも私のエゴなんでしょうね。
大した内容じゃなかったけど
まだ連絡先入れててくれたんだ とか
忘れないでいてくれてたんだ、って
すごくすごく嬉しかったよ。
私はやっぱり、あなたを好きでいることをやめられません。
ごめんね、
まさにその通りｗ
そして先程フラれてきました(笑)
涙とまんなくてどうしようかと(笑)
いくら覚悟を決めていたとしても、いざそういった事態に直面してしまうと、もう、死ぬ程辛いですよね
今夜だけはもう思う存分泣かれて下さい
あなたがまた新たな一歩を踏み出せますように
君が幸せで私も嬉しいよ。
これからもKちゃんと幸せでいてね。
なんて打っている今でも、涙が止まらないよ。
すき。だいすき。あいしてる。
なんで私も君もKちゃんも同じ部活なんだろね。
毎日君たちが幸せそうにしてるのを見て
心はズタズタ。
ごめんね、心の奥では君の幸せを願えていないのかな。
切ない、切なすぎる（T_T)
あなたは素晴らしいひとだね
例え本心ではないにせよ、好きなひとの幸せを願おうと「努力」できるあなたはとても素敵な人だと思います
そんなあなたから時折聞こえる力強い言葉に
私は元気と勇気をもらいました
あなたの人生が好きです
少なくとも来月まで会えないんだね。都合が合わなくて、少し安心したけどやっぱり苦しいです。
寂しくて叫び出しそうになった時、貸してくれた本があることを思い出しました。貴女を好きだって気付く直前に、二人で遊んだ時の本。
はじめに私と貴女をつないだのも本だったね。
なんだか嬉しくて泣きそう。もう少し頑張って我慢して、自分の仕事をちゃんとこなしたら読みます。ありがとう。大好きです。
今日行ってみてあなたが居なくて胸が詰まる想いで、喉を通りませんでした。
初めて会ったのは7月31日でしたね。
それからずっと覚えててくれてたのに申し訳ない。
再会できた時は、何か運命的なものを感じて大げさですがこの人を幸せにしたい、強い絆で結ばれたいと思いました。
私はあなたの事だけ考えているけど、すぐ行動できなかったり行けなかったりしたのは、
恥ずかしがりなのと半年後あたりに独立する予定でその準備で大変忙しかったからです。
あなたはチャラチャラしたような女性とは違っていてあなたのような人は居ないし、
私のような人間もいない。
あなたのこと、諦められないです。
頑張るからもう一度チャンスをください。
一言でもいいからメールください。
0209szyh@gmail.com
そんなこんなで、そんなことは思わないことに気がつかず、本当に会えなくなって私は後悔するのでしょう。
周囲の目なんて気にしないで欲しい。
あなたがそうしてくれたことが
本当に本当に、ありがとう
大好きです
うちは本当に叶えるつもりでいるからね
大人になったら免許とって絶対一緒に星見に行こう
初めてあったのは4月なので人違いです
昔の友達に会ったからかな。
○○百貨店の店員さん、お騒がせしてごめんなさい
君とは歳が離れてるから、一緒にいてもいつもあたしは『結婚』や『出産』を考えてしまいます。
君を幸せにしたいという思いと自分の女としての幸せをいつも考えてしまいます。
あと5年遅く生まれてたら…そう思います。
いつまでも立ち止まっていたらダメだから
でも時々、昔を思い出す
何も持っていなくても毎日、楽しくて嬉しくて仕方なかった
私、今ちゃんと幸せだよ
だから、あなたも幸せになってくれないと
自分の時間をしっかり過ごそう
君から卒業する
今までありがとう
本気で好きでした
【жж すすきのキモガリランラン教教祖 カナエマン について жж】
自分が教祖だと偽証し、ランラン教の信者（女も男）を食いものにする
すすきのランラン教教祖です。
★ランラン教に汚染されないよう気をつけて下さい。
■■■なりすまし幹部部長 カナエマン ■■■
■身体は細長くひょろい。жｱｻｸﾛж
■HIV陽性感染者。AIDSをばら撒きに上海へ渡航
■自己愛性症候群。嘘とAIDSをばら撒くのが趣味
■職場で色沙汰ばかり起こし懲戒免職喰らう
■アンガー○ズの○○○に似ている
■顔は出っ歯のオッサン顔で人に媚びるのが大好き
■狐に似ている とりあえず人間性が腐っている
★最大の特質★
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陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿
陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿
時々私に気があるんじゃないかって思うときがある
好きー、とかふざけてしか言えないけど
それに対して私も好き、って言ってくれるのが本当に嬉しくて
もしかしたらあなたは私がレズだって知ってるかもしれない
それでその態度をとってるなら本当に性質が悪いよ
呼ばれたら行っちゃうくらいには好きなのに
もうすぐ卒業だから思いを告げるくらいはしようかな
会いたい。
好きになってくれなくてもいい。
空気扱いされるくらいなら、いっそ嫌われたほうがマシだよおおお！
置いてかないでよ！！！！！！
って時々リバウンドする
いかん私も頭冷やそ
でも、いつもうまく話せなくて。
他の人とはフレンドリーに話しているのに、私とはいつも一言二言だけ。
さびしいな。
私ってそんなに話づらいかな。
あなたの前に出ると緊張しちゃうのが、あなたに伝わってしまうのかな。
昨日渡した手紙に、書きたかったことがある。
「好きです。私を恋人にしてください。」
大好きなんだよ
お願いだからビビらないで下さい
あなたの事嫌いなわけないじゃない
…今日は特別な日だから、きっと神さまも見逃してくれるよね？
またイベントに踊らされて…と、あなたは笑うかもしれないけど。
私たちは何もかも違い過ぎる。
このままずっと、あなたを想う永い時が実を結ぶことはないのかも知れない。
あなたを想う心は少女のように純真で、不器用で。
ただ、この想いが枯れることのない花のように、取るに足らない私の人生を彩ってくれている。
いつもあなたの幸せを祈っています。あなたが大好きです。
もう、一人でも寂しくありません。(ちょっと痩せ我慢だけど)
きっといつも笑顔でいるね。
いつ頃になるか私自身にも分からないけど、会える日を楽しみにしています。
見たことない店員さんばかりだった。
もう会えないの？
会いたいよ。。
なんでそんなこと思うのかって？
だってあなたは嘘が本当に下手なんだもの
まだ私は自立出来ない子供だから、貴女を護る為には役不足だって分かってる
それでも私を信頼して、私だけに与えてくれたものを私は絶対に無駄にはしない
だから後3年だけ待ってて
絶対に、絶対に貴女を傷付けるものから私は貴女を護ってみせるから
………どうかそのときまで私を貴女を護れる存在で在らせてください
ただのイベントだけど、欲しかったな～
二人きりになるとお互い話題がなくて気まずくなる…
なんでだろう
しかも家が近いから帰り道はいつもふたりきり
気まずいな
あなたにも気を使わせちゃってるみたいで、なんかごめん…
それでも好きで、未だに期待してしまいます
新しい恋が出来りゃいいのに・・・
お…お土産がないのは時間がなくって！って必死に言い訳
ふーんって感じだったけど、心臓が口から飛び出そうになった
ずっとずっと待ち遠しかった！貴女は元気だろうかって、ずっと心配だった。
片想いだから、嫉妬する権利も心配する権利もないんだけど…
今どこにいるのかな。こちらに向かっているかな。
まだしばらくすれ違いだけど、早く貴女に会いたいな。
人を嫌ったことないらしいのに嫌わせてしまってごめん。
嫌われてるのわかってても好きなんだ。会いたい。好きでごめん。
２つ入っていたでしょう？
他の人は１つだから。
私だけに美味しかった、なんて言ってきてさ、少し期待しちゃうよ…！
ホントに美味しかっただけ？
彼女にしてくれたら、好きなときいつでもつくるよ？
今度こそちゃんと、さようなら。
私ばかり頑張ってる気になっててごめんなさい。あなたの大切な信念は私にとっても大切です。だからあなたはあなたのままでいて下さい。
もう泣かないでね…私はいつもあなただけを見ているから。チョコ受け取ってくれてありがとう。
別れて何年かな
○ぅと一緒に生活してた7年の思い出があるから私は今も生きていけてます
思い出は宝物だよ
いつか偶然出逢えたら良いなぁ
あなたの名字のイニシャルは何ですか？
よろしければ教えてください。
でもそろそろ諦めなきゃね
ちゃんと卒業するから
週末はあなたのお店の前の道路も含め街中をジョギングしてます。
会いたいよ！
あなたがいるから、頑張れます。
できるだけずっと、そばにいてください。
淋しすぎる
私の気持ちは全部伝えました
気付いていないかもしれないけど、あなたが大好きで大好きで、あなたのことを考えない日は一日もありません
ハグもキスもしたいです
軽いボディタッチが精一杯だけど、あなたと話していると触りたくなるし、もっともっと…
って欲が抑えられなくなっている自分がいます
でも、実際はあなたのことを何も知らないし、あなたも私のことを知らない
週に一度の僅かな時間で、会話だってままならないことの多い状況
どうすればあなたと一つになれるんだろう…
諦めないで想い続けていいですか？
あなたを本当に愛してます
これで私は悔いなく卒業できそう
私は貴女と繋がっていれるだけでいいから
その時は普通に聞き流しちゃいましたけど、あれは冗談じゃなかったんですか？
今までにももしかしたらと思うことは何度かありましたが、
勘違いで自爆するのが怖いから気付かないふりをしています
ずるくてごめんなさい
大好きです
私バカだ。
浮かれてた。
とか言えたら良かったのになー
あいわぶゆー
いつでも良いから、今からでも良いから、逢いにきて欲しいです。
大好き。
でも中身はずいぶんと子どもっぽくて、不器用で、そんなあなたを守りたいと思ってしまいます。
私の前では我慢しなくていいんですよ、って言いたくなります。
悲しいことも悔しいことも、私にぶつけていいんですよ。
私、そんなにやわじゃないですから。
貴女に手紙書いてよかった
またね
魅力的に見えてたのもそれが仕事だから。所詮は幻想だったんだよね。それでも心から、全てをかけて、それこそ人生をあなたに捧げる覚悟で好きでしたよ。今なら、あなたの本当の姿が分かるのに。
…それでも好きなんだから、笑っちゃうでしょう？
学生さんですか？
小説って読みますか？
松浦理英子の「犬身」を読むと
なんとなく意味が解ると思います。
優しいね
そうですかぁ？
わたしひねくれているから「けっ！」って思っちゃいます
人のこと解ったつもりの独りよがりで自信過剰って
相手のためを思って言ってるみたいだけど、本音は、自分が相手に「こうして欲しい」と望んでいることにすぎない。
自分が相手に甘えたいだけなんだよね。
以前のように馬鹿みたいに笑い合える日は来るのだろうか。
以前のようにふざけてキスし合える日は来るのだろうか。
…来ないんだろうなあ。
メール見てくれた？仕事頑張ってね！手帳使ってね！大好き！
頑張り屋なあなたのそばでずっと支えていきたい、好きです。
あなたの横で添い寝でもいいからしてみいなぁ…
あなたがすきです
面白すぎｗｗｗｗ可愛いなもうっ！
マグロにしときますｗｗ
もうどんだけテンション上がらせるのさ！
もう～会いたいよ～
まだ私は貴方のことが好きです
あの時は気持ちを押さえられなくてゴメンね
言わなければまだ友達で居られたのかな
結婚しても子供を産んでも 彼等のことが好きな気持ちとは別に貴女の事が好きです
幸せになってくれてればいい。会えなくても連絡取れなくても 好きです
アド交換でもいいので！
負担はかけないようにします☆ｍ
あれは貴女と私だけの秘密ですよ
私ね、もう貴女に会えないのかもしれない…
だからね今日ずっと泣いてた
色々あって
もう会えないのかもしれないって…
でも、貴女と出会えた事貴女に教えってもらった事絶対に忘れない。
貴女の事が本当に好きでした
連絡取りたいけどやっぱダメなの？
相談乗って欲しい事いっぱいあるんだけど…
今は負担か…悩み多すぎて助けてほしいよ～！
なんだかんだ理由つけて一緒になってくれない。
なる雰囲気もない。
苦しいながら一人暮らししてる。
年上のあなたは未だに親と同居。
待てどくらせど、一向に「いつ頃」という見通しも
具体的なプランニングもない…
なのに好き？一緒になりたい？
言葉ばかり並べられても…今までもそれを伝えたんだけど。
なりたいっていうのは、誰でも言える。
なりたいなら、なるようにすればいい。
理由づけして逃げて、口ばっか。
さすがに愛想も尽きますよ
誰が信じるの、小さなことも口先だけで何も実行していないのに。
狼少年の話くらい知ってるでしょ。
好きだったらいくらでも待てる？好きなら待つべき？
どんだけ上から目線なんだよ。
最初から分かった上で付き合ったんだから、待つのは仕方ない？
待っててもらえるって思ってるの？
ずいぶんと乱暴だよね。一緒になる努力もしないでよく言うね。
捨てられても知らないよ。あまりに失礼だよ。言い訳、屁理屈三昧。誠意は無いのか。
彼氏がいようがいまいが、どうでもいいことだ。
いつも、廊下をぶらぶら歩いてなにげなくＢ組を覗いてるの。あなたの席も知ってるよ。気づいてる？
間違ってるって思ったことは指摘しちゃうかもしれないけど、味方だよ。信じてなんて言えるほど距離は近くないのかもしれないけど、味方だよ。
この際一方通行でもいいから辛い顔だけは見たくない。
本当は想い返してほしいし一番に頼ってほしい。けど、それがお前の負担になるなら絶対に口に出したりなんてしないから、だから今暫くひっそりと好きでいさせてください。
貴女を好きすぎるという気持ちは重くて、どうしたら貴女の負担にならないか分からない。
大好き。どうかこっちを向いて、私にも言葉をください。
貴女はあの部下が好きなの？？？
ぎょえーっって感じで驚いた…付き合ってるの？
アイツは私の最大の敵ですよ。私の人生を陥れた首謀者
貴女が負担になるならアド聞かない方が良いのかな。
悪用なんて絶対しないし、私が貴女に対して腹を立てたりすることは
今後絶対無いと思う。
ただ、何かあったときに繋がっているだけで安心します。
下心とかの問題ではなくてここでは話しにくいことなど
あってここで話すと必ず邪魔がはいるから拗れるんですよね
ゆっくり話してみたなって思ってます。
貴女を裏切るなんて事は絶対しませんよ。
せっかく話しかけてくれたのにごめんなさい
あなたを好きって自認してから、目を見て喋れないよ
貴女の事も考えず、感情が暴走してしまった…
反省します。
風邪お大事にしてくださいね☆
またこっちにも遊びに来てね！
別れの季節だもんな
楽しかったよ
出会えて嬉しかった
もっと話したかった
最後の日にたくさん話したい
それが最後のチャンスだから
大好き
あなたの言動で一気に熱が冷めた。
もう身を引くから、どうぞ他の人とご飯でも何でも行って下さい。
私もその映画好きだ。
試験最終日くらいは一緒に帰りたいなぁ。
わたしだけが知っている「君のこと」をもっと増やしたいです。
再会してからいつもあなただけを想っていたのに。
異性愛なら少なくとも、好きって言えるでしょ？でも貴女に「愛してる」なんて、恋愛として好きなんて打ち明けたらきっともう、今まで通り会う事すら出来なくなる。
仕事上の関係だし貴女は絶対に、絶対に私を他のみんな以上には見てくれないものね。
いつも貴女の事を考えてるって伝えたい。他のどんな男より私のが愛が深いって自信あるから。あなたが頑張ってる姿も、普通にしてる時も全部が愛おしいんだよ。貴女を想えばこそ、狂いそうな恋心も嫉妬心も内に秘めてきたけど…。辛すぎて本当に、もう辞めたいです。
好きと言うことがとてもリスキーすぎて言えない。
今の普通の関係を続けていくためには
この思いをおくびにも出さないことだ。
一度でもいいから触れてみたいけど
そんなことは絶対に無理・・・
そんな片思い。
って明日直接言って良いものなのかどうか。
あと１０分で同い年ですね。
うっかり気持ちを伝えてしまってからも、あなたは私に相変わらず気さくに接してくれますね。
あんなに酷い事をしたのに、あなたは私を親しい後輩の一人として扱ってくれるんですね。
あなたの事をもう恋愛対象としては見ていませんが、私はあなたを一人の人間として心から尊敬しています。
これからもあなたと、親しい先輩と後輩の関係でいたいと心から願います。
いつもありがとうございます。Kさん。
毎日くれてたのにいきなり来なくなったから本当に寂しいんだよ。
会いたい。
あたいはあんたの何番目に来るの？そんなにあの男が好きなの？
あたいは同棲してるのに
今度バイク買ってね。
逆の立場で、メールを控えている者です。
相手がすっきりしてくれたら…と思って送ることをやめたけど、関係によっては寂しく思えることもあるんですね。
700と相手さんはどういう理由か分かりかねますが、またメール着だすといいですね。
もっと構って下さい!もっともっともっと!!
それだけで構いませんから!!
私、最近Yに引っ張られてあなたのクラスに行ってるじゃない？
だけどあれ実は、Yがあなたのクラスへいくように仕向けてるんだよ
Yも気づいてないけど。
あなたに会いに、私だけあなたのクラスに行くなんて、恥ずかしくて…できないんだもん
ｽｺﾞｲﾖ!ヽ(´Д｀*ヽ)≡(ﾉ*´Д｀)ﾉ ｽｺﾞｽｷﾞﾙﾖ!!
今度は僕が支えてあげるね
不潔！
そう言った言葉でワナにはめてるレズビアンなんて！
近寄らないで！退散してよ
僕にも選ぶ権利はある！
許してね！言い過ぎた！
キレたと初めて見た時ビックリしたけど
貴女も女なんだな～って思ったら凄くなんて言うか
なんか変な気持ちになりました…
可愛かった？というか…ｗ
だけど貴女の嫌な姿を見てやっと諦めれると
ホッとしました。でも少し話すると、また胸が張り裂けそう
になります。
だから、ゆっくり消えて行きますのでどうかご了承下さい。
好きにってはいけない人を好きになる苦しみ
貴女も少しは知っているのしょうか
私は貴女にトキメいた時からずっと苦しかったです
でも、関わっていたらずっと苦しいまま…
だから消えた方が貴女の為にも私の為にも1番なんでしょうね。
私は辛いけど。もっと辛くなるのが目に見えてる…
部屋に戻ります。Sピーへ
無理だけど、がんばっているのでしょう
気がついているのに
まだもう少し
私にもあなたが必要なんです
あなたにはあなたの人生があるんだよね
ごめんね
あなたの人生に幸あれ
やっぱりあなたのそばで支えたい、一緒にいたいと思いました。
でもそれ以上に好きな気持ちが強くなってしまった。夜景見ながら手をつないだりキスできたらいいな、なんて思っちゃってごめんね
貴女は日に日に私の事が嫌いになりますか？
それはお互いにとって良い事なのこもしれません。
貴女の素顔らしいところを見れて私は本当に幸せだった。
（怒っているところなどｗ）
ただ、ただ、私は真実を貴女に伝えたかった。
馬鹿げているのかもしれないけど、伝えたかった。
そしてゆっくり貴女を忘れる時が来ればいいと思っています。
今までお世話になったこと、貴女に出会えたこと、貴女と関われた
時間を大切にしていくつもりです。
私はあなたとどうにかなりたとか本当になく、
身の程も弁えてたつもりなのですが…
ただ繋がってたい…
そう思ってました。でも、貴女には貴女の事情があること。
それも承知の上で、我侭を言ってしまいましたが。
幸せになって欲しいと心から願ってます☆ｓ
お大事になさってくださいインフルエンザ…
あと、死ぬほど好きでした。
2年前の私の行動を思い出していただけると、
把握できると思いますが、どんどん好きになっていく気持ちが
抑えれなくなって、本当に苦しかった。
もう2年も前ですが…
貴女に会える事が唯一の楽しみで生き甲斐でした。
また再会できて私は幸せです。
今でもこれからもずっと心に残る存在なのだと思います。
それまで私の事、毛嫌いせずに見かけたらお声かけて
いただければ光栄です！！！
大好きでーーーーす！！！
とりあえず ♀ スレなんで「俺」は止めましょう。
あの(私にとっては)辛い状況の中であなたがいたからこそ笑うことも出来ました。
４月から別々になりますね。私の性格上、
また仕事柄あなたにお会いする事はもう無いかと思います。
１ヶ月先ですが考えると既に抑欝状態です。
あなたが大好きでした。強い憧れだったのかもしれません。
分野は違いますが３年後には私の分野であなたの様に
しっかりと働けているように頑張ります。
女性の幸せは様々ですが花の命は短いといいます。
どうぞ結婚するなり出産するなりして下さい。
元より心の繋がりが最上のコミュニケーション手段である性ゆえ
あなたが誰と関係しようが所有されようが、私の目の前にいる時に
私の事を考えてくれるだけで私は幸せです。いない時にも少し考えたり
してくれたら誤解させて下さい笑。
幸せになってください。幸せが溢れたら誰かに分けて下さい。
怒りを感じた時は何かを言う前に5秒間落ち着く時間を作ってください。
眉間に皺を寄せないようイラっとした時は目を開いて下さい。
週３は自炊して体を守って下さい。
仕事が出来て怒ったら手をつけられなくてお洒落で時々情緒不安定でw
実はとても優しいあなた。お世話になりました。あなたの様になります。
大好きです。ありがとうございました。
うん、ビアンスレ。
で、見抜かれてるなら告って
砕け散っちゃえば？
貴女だったらいいのに…って思って書きますね。
貴女に急に別れを告げられてから私は多分貴女が思っている
以上に崩れました。
崩れ方が異常でした。でも多忙な日常の
時間の中でやり過ごしていた為か、なんとか這い上がれる事が出来た。
最後の日、部屋を出たと同時に涙が止まらなくて
車の中でも涙が止まらなくて苦しくて苦しくて
せめて1ヶ月前にで別れをちらつかせて欲しかった
でも貴女にも事情があるんだと、何度も何度も自分に
言い聞かせました。
あの時どれだけ苦しかったか
何日も放心状態で何も手につかなかった。
幸い支えてくれる友人が近くにいたから私はあの時救われた。
でもその人がいなかったら本当にきつかったと思います。
いつかまた友達を通して会えるのだろうか…
もしかするとこのまま一生会えないのかもしれない…
そう、思うとやはり最後に会っておきたいと
無理を言い、会いにいってしまいました。
貴女は笑顔で迎え入れてくれて、いつもより少しだけ
長く会話してくれましたね。
でも私も次第に苦しくなりそれから握手をして部屋を出ましたが
また、涙が溢れて止まりませんでした。
家に帰るまで泣き続け、しばらくは貴女との別れで苦しみました。
でも、まさかあんなところで再会できるなんて思ってもいませんでした。
嬉しかった…
でもやっぱりどんどん苦しくなっていきました。
貴女から教わった事貴女を思い出しながら頑張ってみます。
ありがとうございます。
貴女に出会えて本当に良かった。涙が止まりません。
大好きです。ｓ
まぁどうでもいい。貴女がそう思うなら…
疲れた
ゆっくりします
貴女も無理せずに。
あなたにだけは嫌われたくないんです。
↓家に着きました 飛行機が離陸して小窓から貴女が住む街の灯りを見ながら もう 会わないと決めました たくさん涙が頬を伝いました つらかったよ
ゆとり教育くそ腹立つ
それとも単なるセンスなし？
↓
家に着きました 飛行機が離陸して小窓から貴女が住む街の灯りを見ながら もう 会わないと決めました たくさん涙が頬を伝いました つらかったよ
飛行機が離陸して×
飛行機が離陸した時 やろ
小学校高学年でも、もう少しマシ
下手くそ
ダウン症顔のぶすオナベ・りゅうちん こいつには本当に気を付けろ！
ぼったくりバーと裏で組んでいて、そこに連れていかれたり、
ハーブ・クスリ等も売りつけてくる。
本人もクスリのやり過ぎで意識が朦朧としてる事多いので、
ヤバイ人物だと気が付くが、たまに気が付かない人がいて
そういう人は徹底的に金をむしられる。
金をむしられて、クスリ漬けになった人も
りゅうちんの仲間となって、また別の誰かを闇社会に引きづり込んでる。
終わったあともきっと友人と約束があるだろうし…
私が変に我侭言って、せっかくのめでたい日に彼女困らせるのもやだし、
もうどうしたらいいかわかんないよ！！ばか！
…できればその日の午後空けといてください！！！
最近ずっと話してないしメールもしてないし多分このまま卒業してももう会えないんだろうな～
そして、またあなたの家に行きたいな
私の家に来てもいいよ
私にあと少しの勇気があったら、簡単にできることなのに、な
１ヶ月以上会ってないですよ
明後日遊ぶ予定だったのになくなったし
仕方ないってのはわかってます
君のそういうとこ、ちょっと嫌いです
でも会って話せば私の機嫌なんてすぐ治るんですから！早めによろしく！
愛しているとも口に出せない弱いあたしのそばにいてくれてありがとう
無粋な男になんかなりたくないけど
自分が男だったら、普通に恋して告白して付き合えたのかもしれないなぁ
でも、男だったらあの人の良さに気がつかないでいたかもな
スキンシップもとれないだろうから
結局女で女に恋するのも、それはそれでいいかもな
社会が、認めてくれればいいのに。
真剣に悩んでる人にクズなんて言う神経が信じられないです。
同性愛者が表立ってカミングアウト出来ない、堂々と外でデートも出来ない今の日本で、気持ちを封印して恋愛のささやかな幸せさえ諦めないといけない人がどれほどいるか。
あなたがいかに強くて周りの目を気にせずにいられる方なのかは存じませんが、普通に社会で生きていると世間的な評価や周りの目が怖くて当然ではないですか。
「同性愛者だ」と言ってそのまま、好奇の目に晒される事なく働ける環境がそう沢山あるとは思えません。
社会のせいにしている訳ではなくて、あらゆる可能性を考えて努力もして、それでも立ちはだかる壁がある事を実感した上での気持ちではないでしょうか。
それに、社会のせい云々と言いたがる輩は同性愛、異性愛に関わらずいますよ。あなたは差別しています。
恋に限らず、偏見の目なんてざらにある
全てを同性愛の所為にしてるのはビアンのクズだよ
それが嫌なら異性愛者として生きればいい
弱さを全て同性愛の所為にされると、むしろ本当の差別を生む
あ～やっぱりレズはね・・なんでも人の所為にするよねって感じで
もちろんおよそ問題を乗り越えるためには自分の努力も当然必要。
社会的に同性愛が異性愛と同様に認められたところで、自分に魅力なきゃ好きな人に振り向いてもらえないでしょ。
ただ、こと日本における家族制度の在り方に関しては、旧家制度しかり、子の福祉しかり、国内ではいまいち世論が形成されたとはいえない状態のまま、海外の圧力＋法整備によって、過去の当たり前が現代の偏見となった経緯があることは否めない。
こういう歴史に思いを馳せると、同性愛者間のカップルの社会的承認性について、偏見はどこにでもあるもんだから我慢して甘んじろ、というのは暴論だと思うわ
何だかそれだけで安心するの。
こんなに遠いのにね。
…私、あなたを好きになって涙脆くなったみたい。
ホントは涙腺緩いほうじゃないんだけど。
あなたが元気そうで良かった。
ここはチラ裏だろ？
─────
卒業してしまったなぁ
結局なにも言えなかった…
抱きしめられてドキドキしたとかそういうのじゃ正直分からないから…。
遠距離マジ辛い!!笑
そしてまたデートに連れていって欲しいわ。二人でパフェ食べたいです^^
でもうまくいかないもんだね
笑ったり触ったり、それだけで近くなる事がすごく冷たく感じた、寂しかった。
なんかの歌詞であったまんまだ。
お互い騙しあってる気がする。
前みたいに泣けないのはなんでだろうな。
やっぱりこのままはよくないと思う。
今までありがと。
最近そればっかじゃない？
無理してるの、分かって下さい。
……だいすきだよ
恋が冷めたと言えば冷めたのかもしれないけど。でも、ずっと愛情は深くなってると思う。
また水曜日に会いましょう、いつも元気なあなたに励まされていますよ。
嫌いになっちゃうからね！
私と遊びたくないのかな…もういいよ
やっぱ早すぎたか…
バカ…
やっぱりすきです
もしそうなら会えるわけないや。
あの時エレベーターで見かけたのは偶然だったんだね。
お姉ちゃんみたいな存在でいようと決めたのに。
会えないと寂しい。
メール来ないとつらい。
携帯ばかり見ちゃうし四六時中考えちゃう。
なんでこんなに好きになっちゃったんだか…。
別れてまで私と付き合ってくれたのは、そのときの勢いだったのかなとか思っちゃう。
一番が変わっただけでまだ好き、か。
しりたくなかったそんなこと。
私だけ見てよ。
もうこっちから行かない限り会うことはないんだろう
こうなることならあの日に連絡先聞けばよかった
ハァ｡｡｡
使わないって言葉に甘えました。
どうしても次会う時話すきっかけがほしいんです。迷惑かけてばかり。ごめんなさい。
私は…自分に都合のいい書き込みや、意見の向こうにあなたを見てる？
善い人であって欲しいって願望？
もう、やめなきゃ
そんな機嫌悪くなるなら最初から私を手元に置いておけばよかったじゃないか
手放したのはお前で、私がいつ誰を好きになって離れたってお前には関係ないだろ
私は振られてもお前をずっと好きでいれるほど強くないよ
私は昨日、振ってないのに言葉足らなくて振ったことになってたっぽくて衝撃をうけたw
間に合ってホントに良かった。焦りました(｀´)
これからはメールでは簡単な要件だけにして、込み入った話は電話ですることにしますw
勇気だして確かめてくれてありがとう、大好きだよ！
そうあって欲しいだけかもしれないけど…
だから、あなたの前では笑顔でいられるの。
大好きだよ。
あなたの少し伸びた髪を優しく撫でて、見つめあって…ていうめちゃくちゃ幸せな夢を見て、自分の隠れた願望に気付いてしまった(^-^;)現実になんないかな～って無理だけど。
今度遊ぼうよって言われて
じゃあ連絡するねって言ったけど
あと3kg落としてから会いたいの！
だからもう少し待ってて！！＞＜
3月中には連絡出来るように頑張るから！
( ；＞＜) ﾟ lヽ ,,lヽ
/ つ┳O ⊂( * )‘ω‘)
(（, く |]]]] ( ;; ﾉ |つ
;''⌒ヽｰヽ_)７'⌒ヽ ( ;( ;; ; ｒ（ ヽ ノ
≡':;.,___ﾉ""""ﾍ.,___ﾉ ( ; ;; （ ;; し´￣ヽ_）
男じゃない私に言われても嬉しくないだろうけど。
私でよかったらいくらでも言うのにな。
素敵な人だから。
抱きしめてキスしてほしい
迎えにきて
あなたじゃなきゃ嬉しくもなんともない
あなたがくれる言葉はみんな宝物にしてます。
ドライブ行きたいな。きっかけが掴めないんだけど。時間があるの３月だけなんだよ。手繋いで、デートしたい。
他の奴らとじゃれあってるの見ると苛々する…
気付いてくれよ…
この気持ちに
もうすぐ離れ離れになるから、あなたに伝えたい。
ずるいとは思うけど、あなたと会える最終日に言いたいな。
どんな反応するかな、あなたは優しいからなぁ。
あなたの、特別になりたい。
無理だったら友達に戻れるといいな。
迷惑かなぁ、でも大好き。ごめん。
そろそろ決着をつける時期なのかもしれませんね。
次のステージへ行きましょうか。あなた次第です。
私は同性愛者で貴方は異性愛者だって事。
それでもいいからこれからも隣で笑っていてね。
貴方の笑顔さえ見れれば前を向いていけるから…
なんていってもさぁ本心じゃないから涙がとまらないんだ。
本当は私だけを見て欲しいんだ。
「毎日メールしようよ」って
言ってくれてすごく嬉しかった
何も言わなければずっと仲良く出来るんだよね
だいすきだよ
でも接点欲しいんです
一緒に遊びたいんです！
あなたと又一緒に生活したいです
待ってるね。
私は貴女といた時間を忘れません。
貴女から教わった事も忘れません。
多分ずっと好きなんだと思います。
なんででしょうね～ｗ
憧れもあるのでしょう
実は短気なところや知的なのに天然なとことろも…
見れてちょっと嬉しいｗ
可愛いなって思います。
でも、迷惑かけることは一切しないので
それだけは理解していてほしいのです。
可愛い可愛い貴女へ
お元気でいてくださいね。ｍ
ずっと愛してきた人と同じように愛するのだと思います。
密かにね…ｍ
賢い人じゃない
ケッ!っやるの？って対抗心が煮えたぎる
純粋で中身が可愛い人に惚れるわ
ごめんなさい。
でもあなたと同い年の例の女の人に告白されててもう後がないのよ。
初めて私服でスカートはいて
可愛いと思ってもらえるように
頑張るよ！
お願い好きと言ってください。
私が勝手に待っていただけ
縁がなかったのだなと思います
前向きな意味で、そろそろ新しい自分をみつけたい
すーきでっす♪
すーきでっす♪
こっころから～♪
あ～いしてい～ますよとぉ～!!
ああ…逢いたいな。
風邪？花粉？両方？
そんな状態でも仕事に励んでいるあなたを、抱きしめて、頭なでなでしてあげたくなってしまいました。
早く治りますように。
大好きです。
あなたも同じ気持ちだったらいいのに。
依存してるって言われて、イヤじゃなかった。
でもそれって恋じゃなかろ？
友達として、なんよね。
会いたいけど会えん。
今はまだ、ね。
根拠は無いけど、もしかしたらそうなんじゃないかなって気がしてる
あなたに楽しいことがありますように
体力ないから失神しそう
あんな人、見たことない
もっとシンプルなことなのに・・・
遠いな君が。
でもさよならするし
これでいいか。
どうしても好き
一番になりたい。一番ではないから。
何かあったら私に一番に話してほしい
でも、私が好きになりすぎて私自身が悩みの種になってるんじゃって考えたら…
私が悩ませていたらどうしよう。
考えすぎちゃうよ。
つらくなったら一番にあの人に話すのかな
こんなに誰かの為になりたいなんて初めて。思うこと全部初めてなんだ。
触りたいし触ってほしい。匂いかぎたい。手繋ぎたい。ぎゅってしたい。遊びたいな。スカイプだって話し掛けてよ。最近私ばっかり
好き
他のことはどうでもいい
二十歳にしてやっと本気の恋なんだと思う
まだ諦めてないよ
いつか、一番にしてくれるって信じてるから
君は私が居なくなって寂しい訳ないもんね
寧ろ清々してるだろうなぁ
私の事どう思ってた？
ただの無能、嫌な奴？
10年後も一緒に居るような気がするって
言われたのが少しだけ嬉しくて今でもたまに思い出すよ
｢(私)で良かった｣って
私なんかに言ってくれて有り難う
私も頑張るね
マイナスから
■■■患者を自に追い込む医師■■■
■ｔｈｅ ２次被害■
<悪質なあん○おさんを訴えましょう！>
医師なのにも関わらず【職権濫用】し、患者の【個人情報を盗み見し】、
【虚偽情報】を、ばら蒔くといった犯罪を犯す「たまご」
自分の思い通りにならないと【脅迫】し、他人の個人情報をあたかも 真実かのように【偽証】し、ばら蒔いたりする医師です。
【職権濫用】、【偽証】、【脅迫】、【隠蔽】、【捏造】
また、他人に何の根拠もなく
【HIV感染者】だとか【AIDS発症者】だとかホラ吹きまわってるアン○オさん。
陰性の人にもHIV扱いされ言いふらされた被害者続出。
その方達は今、陰性なのに、HIV感染者だと中傷されている現実。
私怨でこのような嘘ばかりついて人を陥れる 悪質な医師が
存在してもいいのでしょうか？ この方と関わったら骨の髄までしゃぶられます。
百害あって一利なし。 医師として失格！
【レズビアン女医 アン○オ】
http://113.39.95.232/img-up.com/up_img-up.com_c58a2/120317/120317073728hZErq_s.jpg
たまごさん？
お前が朝から晩まで小細工してるのは何故だ？
そんなに女から見初められたいのか？
お前の思惑通りお前の小細工でみんながお前のものだ
これでいいか？
これでいいなら頼むから関わらないでくれ
私にもメール送ってきてくれる
すごく嬉しいよ
ありがとう
電話したい
最後の日に伝えたかったけど、涙が出そうで声が震えて言えなかった
お世話になりました
ありがとうございます
思い出したら連絡下さい
メールでも電話でも待っています
そう信じてるから、まだここに留まっているのかも知れない。
ただ美しい花を愛でていられる私は、きっと幸せ者ね。
欲張りになってはいけないわね？
どうしても気になってしまって…
いい加減もう寝ないと…。
おやすみなさい。
あなたに恋してます。いつか会えなくなる日まで、後悔しないように精一杯感謝の気持ちを伝えていきます。
一緒に住もうって言ってくれたときは冗談でもすごい嬉しかった
私のことタイプじゃないみたいだし付き合うのは無理ってわかってるけどできればずっと一緒にいたい
今だってあなたしかいません。
あなたの声を聞いているのも心地よいし、私はずいぶんとあなたに恋しているんだと思います。
もうすぐ出会ってから２年。
ほとんど一目惚れでした。
あれからずっとあなたのことだけが好きです。
メール緊張するから普段は嫌いだけどああいうの嬉しい
たまに会って、たまにメールして、毎年ちょっとだけ接点持って
こんだけでも凄く幸せなんで、またいつか遊んでやってください
高校卒業して以来会っていないからもう8年も経つんやね。
あの時付き合っていた野球部の男の子と結婚した事を、風の噂で聞きました。
自分と君は同じ部活の戦友で、大事な大事な親友だったけど、最後の最後に自分が関係を全てぶち壊してしまった。
元親友が結婚したのに、おめでとうすら言えなかった自分が辛い。
そろそろ時効にならないだろうか。
君にあの時の事を謝って、友達同士に戻って、そして、結婚おめでとうって言いたいよ。
一緒にもっともっと頑張ろうね
抱き締めてくれてありがとう
好きだったのは最後の１年くらいだったけど本当に好きでした。
結局最後まで関係が壊れるのが怖くて告白しませんでした。果たしてこれが正解だったのかはわかりません。
ただ、彼女が好きだった事だけは紛れも無い事実で、これからも彼女が幸せで笑っていてくれれば私は満足です。
言葉には出せないけど願いが届くといいな。
境遇が似ていたので思わず書き込んでしまいました。私も多分きっと、いやおそらく彼女のことが好きだった気がします。その程度は分かりませんが。844さんが同じく、幸せで笑っていてくれることを願っています。
大切に思ってる。
なぜこんなに嫉妬でドロドロするんだろう？
この嫉妬に気付かれたら死にたいと思うくらい恥ずかしい。
そんな感情抱くくらいなら、そうならないようずっと私の隣にいてよ
もう離れていることに疲れたよ。
些細なこともあなたに繋げてしまうの…バカみたいでしょ？
近頃では全て夢だったんじゃないかって、ふと思うことがある。
むしろ、その方がいい。
きっとあなたもいつか結婚してしまうから。
恨みたくないの。
明日の私の誕生日だけでも祝ってくれないだろうか
っていってもお互い今のメアド知らないんだよね…
この感情は押しすから、せめて友達に戻りたい
好きなんだよ～～～～～
ｂａｋａ～～～
目が合うだけで会話もした事ないｹﾄﾞ
会いたい
話しかけてきてシカトしないで恐い顔しないで挨拶だけでもいいから
憧れなんだよ
もう限界だよ
夜だってろくに眠れないんだよ
頼れる人を思い浮かべても、あなたしか浮かばないんだよ
昨年の11月からずっと忘れようと努力してきたけど忘れられません。一日の終わりに思うのはいつもあなたのこと。少しでいいから話したいって思っちゃう。
今日も仕事終わってビル前でバイバイした後で涙が出ちゃった。愛してるよ。心から愛してる。
>840
840さんが私の愛する人だったらいいのに
と同時に
あなたをどれだけ愛してるかも確認した。
本当にもう限界です。今日ほど神様を恨んだ事はない。
映画もご飯も自転車旅行も全部全部楽しかったよ。
どれだけ時間がかかるかわからないけれど、
これを機に貴女への気持ちを忘れる努力をしてみます。
貴女と過ごした時間は本当に本当に宝物です。
向こうに行っても勉強頑張ってね。私のこと忘れないでね。
出会ってから今まで、あなたが何を思い感じて来たのか知りたい。
たとえ私のことなど愛していなかったのだとしても。
あなたをずっと以前から知っていた…子どもの頃から、私の人生は少しずつあなたのもとに手繰り寄せられていた。
本当は初めてあなたを見つけた日のこともちゃんと憶えてる。もう１６年前ね。
別の人が目当てだったのに、あなたはあまりに自然に私の心に入って来た。
コントロール出来ない予測外の気持に戸惑い、見ない振りをした。
怖かったから。
いつもこの想いは私の意志と無関係だった。
それはもう恋じゃなくて運命だったのかも知れない。
それなのに、あなたはどんどん綺麗になって私から離れて行く。
もう踊り疲れたの。
この足を休ませて欲しい。
実は私も同じ誕生日で気になってた
凄いぞ3月18日
いつも恋焦がれているのは私ばかり。
あなたに望まれない自分を受け入れようとした。
この苦しみから逃れるために、あなたを愛した訳じゃない、これは運命なのだと思おうとした。
…でも、その為には私自身の心の一部をさなければならない。
あなたは少し狡いだけなのだと思う。
でも私にはそれが凄い痛手なの。
本当にごめんね。
好きになってごめんね。
私のこと、良い思い出だけ憶えていてね。
ダウン症顔のぶすオナベの
りゅうちん(山田花子に似た容姿)こいつには本当に気を付けろ！
ぼったくりバーと裏で組んでいて、そこに連れていかれたり、
違法ハーブやクスリ等も売りつけてくる。
本人もクスリのやり過ぎで意識が朦朧としてる事多いので、
ヤバイ人物だと気が付くが、たまに気が付かない人がいて
そういう人は徹底的に金をむしられる。
金をむしられて、クスリ漬けになった人も
りゅうちんの仲間(マシャ・清水翔太似の容姿)となって、また別の誰かを闇社会に引きづり込んでる。
この書き込みが警察の目に付くか、誰か警察に通報してくれればいいのに。
一人でも被害者が減ることを願うのみです。
>>868
このスレだけで2人もいらっしゃったことに私も驚きですｗ
相手の方は30代で、子供がほしいほしい言ってましたので
ここを覗いてはいなさそうですが･･･(´Д⊂
もう惚れてるよ
あとその気ないくせに惚れてくれていいよとか言うな…(T-T)
先週から、手紙用意して来ています。
もう遅いって思うだろうけど。。。
次、会うことができるのなら、渡したいです。
次、会えますように。
まだ寒いから、風邪など引かぬよう。
大切に思っています。
でも超嬉しかったケド
来年も祝えてるといいな
本当に幸せで、胸がキュンとなりました。
あなたのことを本気で好きだったんだと気づかされました。
今日見た夢が現実になればいいのになあ...。
伝えたかったなあ…
ありがとう。
あの時もうちょっと勇気を出せてたらな。ま、それが「相性が悪い」って事なのかもね。どれだけ頑張っても無理だったもんな…。
悔しい。最後くらいあなたと一緒にいたかった。
同じイニシャルなんでちょっとドキドキしたｗ勝手にごめんｗ
もう何日もメールしてないけど、休み楽しんでますか？
順調みたいだから私も嬉しい…なんて良い子じゃありません。悔しいです、つらいです。なんか私が居なくても貴女は平気なんだなあなんて実感しました。私は全然平気じゃないのに
髪型、変えたんだよね。あいたいです、出来ることなら独り占めしてやりたい
もう諦めた方がいいですか？
貴女のイニシャルを教えていただけますか？
思い当たる所満載です。
好きだって言ったらなんでいけないの？
もちろん友達以上の意味で！
きっと違うとは思いますが…ｗイニシャルスレに書き込みましたー
