鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ14

1 ：

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちる前に立てました。
前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1308764949/

2 ：

1>>スレたてどうもですー
前を向こうとしてるのに、できない
自分と向き合わないと駄目だと分かってるのに怖い・・

3 ：

>>1
スレ立て、ありがとうです m(_ _)m 助かります☆

4 ：

>>1ありがとう

5 ：

コーヒー好きな人、多いのかな。今回のBOSSのＣＭは良い方かも。
改めて昨年は大変だったな。今年は良き年になるといいな。。

6 ：

早く死にたい

7 ：

>>1乙
あーー馬鹿な奴らに何言っても仕方ないのか。
理解しろよ!!馬鹿!!

8 ：

>>1
乙です
明日が来なければいいのに

9 ：

>>1
もう生きているのが辛い。これ以上生き恥を晒したくない。

10 ：

疲れた
死にたい

11 ：

あまりにも差がつきすぎてて絶対に追いつけないことわかってるから
頑張っても仕方ないってやる気がわかない
どうせ夢のままで終わるならもう一生醒めない方が幸せ…明日なんて来なくていい

12 ：

鉄柵見る度に"吊れるかな"と考える
包丁掴むと"手首か首か"と考える
やっぱ軽鬱あたりが一番る
と言うかもう死にたがるのも飽きたし行動起こした方がいいな、やっぱ

13 ：

自分も寝たきりから脱しつつあるから
踏切とか歩道橋がやばい
今日も後ろを歩いてきたお父さんぽい人にジロジロ見られた

14 ：

眠れないのか、寝たくないのか良くわからん。。

15 ：

少しずつでいいから進みたい。自分のペースで

16 ：

図太い性格になりたい！！

17 ：

こんな茨の道だって自分で選んだ道なのに
何も知らない他人に間違ってるとかとやかく言われるのが嫌だ

18 ：

どうして他人が満足する人生歩まなきゃならないの、私は私なのに

19 ：

人間は自分の立ち位置しか見えない人がほとんどだから大変だ。

20 ：

>>1乙
死んで欲しい人はなかなか死なない。
これだけ、と言う念を送っても死なない。
早く、今すぐ死んで欲しい。

21 ：

小倉ゆうこの幸せアピ−ル死ぬほどうざい
早く不幸になりますように

22 ：

>>14
俺は寝なきゃ明日は来ないと思いこんで不眠症だわ

23 ：

就職が決まった。休みがない厳しい業界
望んで入った筈なのに気が滅入って仕方ない
今日は風邪を引いて熱を出した。身体中が痛い
こんなので一人でやってけるのか
せっかく生きたいって思えてたのに
また暗闇に突き落とされるのか

24 ：

もう疲れた…。
自分では１２０％の力でやってるはずなのに…何で、何で…ふつーの人がすぐ分かること、わかんないんだろ。。
そんなに人とずれてるのか…？そんなに俺はダメなのか？…欲張って何が悪い！
…疲れたよ。。気力なくした。。

25 ：

しばらく仕事休み

26 ：

薬が減らないよー
元気アピールしてるのに医者が減らしてくれないよー

27 ：

ふと大場のことを思い出して検索したら結婚式の写真が載ってた首を傾けてにやける面を見た叩き潰したくなった求人誌に昌代の写真が載ってた俺の人生から消えろお前ら

28 ：

何度も波がやってきて、力をふりしぼって乗り切り、
それが一体なんになるんだろう。なんにも変わらない。
なんにも残らない。それが良いと望んだのは自分なのに。
全てが色褪せている。つまらない人生。おまけの人生。

29 ：

大人になりたい、かっこいい大人に
とかいい年した大人が思う…

30 ：

とにかく寝たい。
眠れないストレスがどんどん溜まってく...

31 ：

眠らないで鬱を改善させるという方法もあるらしい。

32 ：

多分こうして生きていくのだろう。
刀で身体を切りつけられる様な痛みはそのうち心に至り
心を少しづつ、歪めてゆくのだと知っている。
だがそれが一体なんだというんだ。これまでもこうして生きてきたじゃないか。

33 ：

頑張ったところですべてが空回り。どうせ明日もしょうもないミスの繰返し。もうだめだ疲れた

34 ：

死にたい

35 ：

89 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 23:01:53.76 ID:13DYfv94
他スレからのコピペだけど
http://diamond.jp/category/s-izumiya
泣いた
鬱病に罪悪感持たなくていいんだって初めて思えた

36 ：

ハルとマイとユーパンとグッドミン飲んだ
まだ起きてる

37 ：

楽になりたい。

38 ：

病院行きたくないけど、誰かに相談しても、どうしょうも無い、、と言うか、人に相談したら余計面倒くさくなる。。

39 ：

だから、ほっといて欲しい。
連投すまん。

40 ：

1年前まで鬱だったけど、学生だしもうどうにでもな〜あれ、とか思ったら開放された
代わりに元来の自堕落な性格が加速してしまった
どうしようもない

41 ：

訂正:鬱っぽかったけど

42 ：

スレタイ

43 ：

怖い

44 ：

どーせおまけ。

45 ：

死にたい

46 ：

自分が大嫌い。何度も書き殴らないと気が済まないくらい大嫌い。
今日も何もしなかった。絶対に許さない。許せない。す。
なんで死刑にならないのかわからない。文章がおかしくて大嫌い。
絶対に許さない。

47 ：

チョコアイス・花束・アレンジメント・自由
欲しい物を書いてみた。ただなんとなく。
過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられるはﾐﾐﾀｺ気味。
ただなんとなく、書いてみた。ﾅﾝﾄﾅｸ ﾅﾝﾄﾅｸ ﾅﾝﾄﾅｸ…。

48 ：

乗り切らなきゃ。乗り切らなきゃ。
今日の木枯らしは寒いせい、きっと。
ほんとはこの思いを抱えたまま乗り切れば
いいのに。
あなたにそんなに期待されるほど強くない。
一度手を離してしまうけれど、また、繋ぎ直そう。
あなたがどん底のときは必ず傍らにいる。
そう、もうそんなときはこないと知っているよ。

49 ：

優しいんだね。

50 ：

明日は少しでも動きたい。

51 ：

良いことしたと思ったのに裏目に出てしまったみたい
もう何もしない方がいいんだ、私は疫病神なんだ

52 ：

少し軽くなって期待してたが落ちてきてるみたい、上げなくちゃやばい。

53 ：

こんな生活続けられない
もう死にたい

54 ：

仕事なんてしたくない。
眠っている時だけが幸せ。
明日、目が覚めなければもっと幸せ。
おやすみなさい。

55 ：

お酒好きじゃなかっけど、現実逃避出来るから限界まで飲むようになった。こういうの良く無いよな〜、、

56 ：

１０か月も傷病休暇取って、先月からやっと復職できて、
もう大丈夫と思ってたのに。
今月から客先常駐を言い渡されて、先週４日通っただけで
もう駄目だ。
去年の１月の状態に近くなっちゃった。
せっかく１０か月もかけてゆっくりよくなってきたのに。
なんで４日だけで？
それとも私はただ怠けたいだけなのかな。
でも涙が止まらない。
わからない。
うつのせいなのか、怠惰なだけなのか。
ここに書き込めるだけ、一番どん底だった頃よりはマシだけど。
でも、この板開いてるって時点でもう。
もう嫌だなぁ。
嫌だなぁ。
旦那と息子が優しすぎて、それがまたつらい。

57 ：

なにもする気が起こらない

58 ：

これからどうしよう

59 ：

これで許してくれや。これが今できる精一杯だから

60 ：

明日が来なければいいのに

61 ：

もうすぐ朝になるけど、まだ寝てない。。。

62 ：

逃げてないで先の事を考えないと...
わかってはいるんだけど。
せっかく最近いい調子だったのに薬腰折れかな...

63 ：

体が重い、だるい。薬飲まないと駄目だ。
早く死なないといけない、母さんが優しい。つらい
サインバルタ飲むと苛々する

64 ：

否定されることに抵抗を覚えなくなってきた

65 ：

もう限界です
どうすればいいか分からない
相談できる人もいない

66 ：

落ちることが多くなってきた
どん底だった１年前よりはマシだけど
とうとう退職してしまった
どうしたらいいのか分からない
仲の良かった同期にも迷惑かけたから
まだ挨拶できてない…最低だ…

67 ：

すんません今の自分にはもう

68 ：

もう眠いよ

69 ：

もうこんな生活終わりにしたい

70 ：

はやく人類滅びろ

71 ：

大切なきみのこと
俺はずっとずっと信じてるよ
きみのすべてを受け入れたい

72 ：

腕が疲れた

73 ：

いっそ死なせてくれ
胸が苦しくて何も手に付かない

74 ：

百草丸でコルチゾール下げるとか、ニコKムかニコpッチで鬱を軽減するとか。

75 ：

大概の人間は私の敵
見方が少なすぎて生きるの辛すぎる

76 ：

脳が疲れた
薬を飲むと脳に違和感がおきる

77 ：

どうにかしないとと思いながら死ぬのを待っている気がする。

78 ：

やらなきゃいけない事たくさんあるのに手がつかない
記憶力も下がるばかり 面倒

79 ：

毎日が糞。
楽しいことでもあればモチベーションあがるのに、苦痛ばっかし。
生きるのに疲れた

80 ：

毎日が電撃イライラ棒

81 ：

胃の調子が悪いな 食べたら痛くなって吐くし喉は気持ち悪い
これ以上痩せるのはもう嫌だ あきらかに不健康

82 ：

いっそすがすがしいや

83 ：

私ってほんと最底辺なんだなとメンサロ見てても思う

84 ：

どうしてお金くれるんだろう。
すごく有難いけどその分プレッシャーも感じる。

85 ：

奴はまだ本気じゃない

86 ：

精神的にしんどい。
私は悪者なんだと感じてしまう。
死ぬのが一番いいんだろうけど
できない。
つらい。楽にきたい。

87 ：

あー死にたい、吊りで
今日から8ヶ月ほど死に損なった、親とは関係も遠くなったが姉とは打ち解けた、
いつも元気に振舞ってるけどもし死にたい願望があるっていったら今度はパンチくらうかもなｗｗ

88 ：

8ヶ月ほど前ね

89 ：

やる気が湧かない

90 ：

クソ彼氏ばいいのに

91 ：

風邪をひいた
眠い
疲れた
頭が痛い
鼻風邪のせいでさっきとは違う息苦しさ
おやすみなさい
永遠に

92 ：

http://www.kumage.jp/
経緯
アラフォーで鬱のホモがスレ立て
↓
退職しゲーム会社を設立
↓
一作目が完成
鬱でも夢はかなう

93 ：

元気な鬱ですね

94 ：

オカ板って怖い
一斉に叩かれる
心霊だのそういうのだけがオカ板じゃない
でもああやって一斉に叩きに入る
他の人もやられてるの見てきたけど
自分がなると悲惨だな
早く死にたい
わかってもらえなくていい、だってああいう人たちには無理だもの
とにかく強い普通の人間は怖い恐ろしいってことだ
慣れ合いだって構わない、やっぱり穏やかで口調が優しい人じゃないと無理だ
レス一個でわかる

95 ：

この歌に少し癒された
明日の行方
http://www.youtube.com/watch?v=b0j2zGKrfhw

96 ：

歌詞です
線路沿いに咲く 名も知れない
花になって 風に吹かれたい
格子戸を抜けて 走り廻る
風になって 花びらを舞わせたい
明日の行方など 怖がらないままの
花になりたい つむじ風になりたい
広げたノートの白いページで今日も
取り返しのつかない過ちをひとつ犯して
あてがわれた場所で芽を吹いてる
ホチキスで止められたぼくの笑顔はどう見ても
許されない

97 ：

明日なんて来なければいいのに
眠らなきゃいけないのに寝るのも怖い

98 ：

最近まともに人と話してない　言葉忘れそうだわ
でも喋るのしんどい

99 ：

母親に貯金を盗まれた。
もう生きてはいけない。
死ぬしかない。
死んでしまいたい。
何もかもが疲れたよ。

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2012.8.6/11:42:55 最上へ　書込へ
　
2012.8.6/11:44:10 最上へ　書込へ
愛って何？友情って何？もう何もかもわからないよ。ずっと傍に居る？ふざけんな。そうやってみんな離れて行った。こんな事毎日考えて、馬鹿みたい。
2012.8.6/11:52:12 最上へ　書込へ
働く気力ないのに親に言われてもする訳ねーじゃん。逃げる
2012.8.6/11:59:18 最上へ　書込へ
今日も震えてる…。何もする気にならない。どうしたらいいんだろ。
2012.8.8/2:28:30 最上へ　書込へ
ストレスたまって半端ない…どうしようか。