鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ14

1 ：

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちる前に立てました。
前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1308764949/

2 ：

1>>スレたてどうもですー
前を向こうとしてるのに、できない
自分と向き合わないと駄目だと分かってるのに怖い・・

3 ：

>>1
スレ立て、ありがとうです m(_ _)m 助かります☆

4 ：

>>1ありがとう

5 ：

コーヒー好きな人、多いのかな。今回のBOSSのＣＭは良い方かも。
改めて昨年は大変だったな。今年は良き年になるといいな。。

6 ：

早く死にたい

7 ：

>>1乙
あーー馬鹿な奴らに何言っても仕方ないのか。
理解しろよ!!馬鹿!!

8 ：

>>1
乙です
明日が来なければいいのに

9 ：

>>1
もう生きているのが辛い。これ以上生き恥を晒したくない。

10 ：

疲れた
死にたい

11 ：

あまりにも差がつきすぎてて絶対に追いつけないことわかってるから
頑張っても仕方ないってやる気がわかない
どうせ夢のままで終わるならもう一生醒めない方が幸せ…明日なんて来なくていい

12 ：

鉄柵見る度に"吊れるかな"と考える
包丁掴むと"手首か首か"と考える
やっぱ軽鬱あたりが一番る
と言うかもう死にたがるのも飽きたし行動起こした方がいいな、やっぱ

13 ：

自分も寝たきりから脱しつつあるから
踏切とか歩道橋がやばい
今日も後ろを歩いてきたお父さんぽい人にジロジロ見られた

14 ：

眠れないのか、寝たくないのか良くわからん。。

15 ：

少しずつでいいから進みたい。自分のペースで

16 ：

図太い性格になりたい！！

17 ：

こんな茨の道だって自分で選んだ道なのに
何も知らない他人に間違ってるとかとやかく言われるのが嫌だ

18 ：

どうして他人が満足する人生歩まなきゃならないの、私は私なのに

19 ：

人間は自分の立ち位置しか見えない人がほとんどだから大変だ。

20 ：

>>1乙
死んで欲しい人はなかなか死なない。
これだけ、と言う念を送っても死なない。
早く、今すぐ死んで欲しい。

21 ：

小倉ゆうこの幸せアピ−ル死ぬほどうざい
早く不幸になりますように

22 ：

>>14
俺は寝なきゃ明日は来ないと思いこんで不眠症だわ

23 ：

就職が決まった。休みがない厳しい業界
望んで入った筈なのに気が滅入って仕方ない
今日は風邪を引いて熱を出した。身体中が痛い
こんなので一人でやってけるのか
せっかく生きたいって思えてたのに
また暗闇に突き落とされるのか

24 ：

もう疲れた…。
自分では１２０％の力でやってるはずなのに…何で、何で…ふつーの人がすぐ分かること、わかんないんだろ。。
そんなに人とずれてるのか…？そんなに俺はダメなのか？…欲張って何が悪い！
…疲れたよ。。気力なくした。。

25 ：

しばらく仕事休み

26 ：

薬が減らないよー
元気アピールしてるのに医者が減らしてくれないよー

27 ：

ふと大場のことを思い出して検索したら結婚式の写真が載ってた首を傾けてにやける面を見た叩き潰したくなった求人誌に昌代の写真が載ってた俺の人生から消えろお前ら

28 ：

何度も波がやってきて、力をふりしぼって乗り切り、
それが一体なんになるんだろう。なんにも変わらない。
なんにも残らない。それが良いと望んだのは自分なのに。
全てが色褪せている。つまらない人生。おまけの人生。

29 ：

大人になりたい、かっこいい大人に
とかいい年した大人が思う…

30 ：

とにかく寝たい。
眠れないストレスがどんどん溜まってく...

31 ：

眠らないで鬱を改善させるという方法もあるらしい。

32 ：

多分こうして生きていくのだろう。
刀で身体を切りつけられる様な痛みはそのうち心に至り
心を少しづつ、歪めてゆくのだと知っている。
だがそれが一体なんだというんだ。これまでもこうして生きてきたじゃないか。

33 ：

頑張ったところですべてが空回り。どうせ明日もしょうもないミスの繰返し。もうだめだ疲れた

34 ：

死にたい

35 ：

89 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 23:01:53.76 ID:13DYfv94
他スレからのコピペだけど
http://diamond.jp/category/s-izumiya
泣いた
鬱病に罪悪感持たなくていいんだって初めて思えた

36 ：

ハルとマイとユーパンとグッドミン飲んだ
まだ起きてる

37 ：

楽になりたい。

38 ：

病院行きたくないけど、誰かに相談しても、どうしょうも無い、、と言うか、人に相談したら余計面倒くさくなる。。

39 ：

だから、ほっといて欲しい。
連投すまん。

40 ：

1年前まで鬱だったけど、学生だしもうどうにでもな〜あれ、とか思ったら開放された
代わりに元来の自堕落な性格が加速してしまった
どうしようもない

41 ：

訂正:鬱っぽかったけど

42 ：

スレタイ

43 ：

怖い

44 ：

どーせおまけ。

45 ：

死にたい

46 ：

自分が大嫌い。何度も書き殴らないと気が済まないくらい大嫌い。
今日も何もしなかった。絶対に許さない。許せない。す。
なんで死刑にならないのかわからない。文章がおかしくて大嫌い。
絶対に許さない。

47 ：

チョコアイス・花束・アレンジメント・自由
欲しい物を書いてみた。ただなんとなく。
過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられるはﾐﾐﾀｺ気味。
ただなんとなく、書いてみた。ﾅﾝﾄﾅｸ ﾅﾝﾄﾅｸ ﾅﾝﾄﾅｸ…。

48 ：

乗り切らなきゃ。乗り切らなきゃ。
今日の木枯らしは寒いせい、きっと。
ほんとはこの思いを抱えたまま乗り切れば
いいのに。
あなたにそんなに期待されるほど強くない。
一度手を離してしまうけれど、また、繋ぎ直そう。
あなたがどん底のときは必ず傍らにいる。
そう、もうそんなときはこないと知っているよ。

49 ：

優しいんだね。

50 ：

明日は少しでも動きたい。

51 ：

良いことしたと思ったのに裏目に出てしまったみたい
もう何もしない方がいいんだ、私は疫病神なんだ

52 ：

少し軽くなって期待してたが落ちてきてるみたい、上げなくちゃやばい。

53 ：

こんな生活続けられない
もう死にたい

54 ：

仕事なんてしたくない。
眠っている時だけが幸せ。
明日、目が覚めなければもっと幸せ。
おやすみなさい。

55 ：

お酒好きじゃなかっけど、現実逃避出来るから限界まで飲むようになった。こういうの良く無いよな〜、、

56 ：

１０か月も傷病休暇取って、先月からやっと復職できて、
もう大丈夫と思ってたのに。
今月から客先常駐を言い渡されて、先週４日通っただけで
もう駄目だ。
去年の１月の状態に近くなっちゃった。
せっかく１０か月もかけてゆっくりよくなってきたのに。
なんで４日だけで？
それとも私はただ怠けたいだけなのかな。
でも涙が止まらない。
わからない。
うつのせいなのか、怠惰なだけなのか。
ここに書き込めるだけ、一番どん底だった頃よりはマシだけど。
でも、この板開いてるって時点でもう。
もう嫌だなぁ。
嫌だなぁ。
旦那と息子が優しすぎて、それがまたつらい。

57 ：

なにもする気が起こらない

58 ：

これからどうしよう

59 ：

これで許してくれや。これが今できる精一杯だから

60 ：

明日が来なければいいのに

61 ：

もうすぐ朝になるけど、まだ寝てない。。。

62 ：

逃げてないで先の事を考えないと...
わかってはいるんだけど。
せっかく最近いい調子だったのに薬腰折れかな...

63 ：

体が重い、だるい。薬飲まないと駄目だ。
早く死なないといけない、母さんが優しい。つらい
サインバルタ飲むと苛々する

64 ：

否定されることに抵抗を覚えなくなってきた

65 ：

もう限界です
どうすればいいか分からない
相談できる人もいない

66 ：

落ちることが多くなってきた
どん底だった１年前よりはマシだけど
とうとう退職してしまった
どうしたらいいのか分からない
仲の良かった同期にも迷惑かけたから
まだ挨拶できてない…最低だ…

67 ：

すんません今の自分にはもう

68 ：

もう眠いよ

69 ：

もうこんな生活終わりにしたい

70 ：

はやく人類滅びろ

71 ：

大切なきみのこと
俺はずっとずっと信じてるよ
きみのすべてを受け入れたい

72 ：

腕が疲れた

73 ：

いっそ死なせてくれ
胸が苦しくて何も手に付かない

74 ：

百草丸でコルチゾール下げるとか、ニコKムかニコpッチで鬱を軽減するとか。

75 ：

大概の人間は私の敵
見方が少なすぎて生きるの辛すぎる

76 ：

脳が疲れた
薬を飲むと脳に違和感がおきる

77 ：

どうにかしないとと思いながら死ぬのを待っている気がする。

78 ：

やらなきゃいけない事たくさんあるのに手がつかない
記憶力も下がるばかり 面倒

79 ：

毎日が糞。
楽しいことでもあればモチベーションあがるのに、苦痛ばっかし。
生きるのに疲れた

80 ：

毎日が電撃イライラ棒

81 ：

胃の調子が悪いな 食べたら痛くなって吐くし喉は気持ち悪い
これ以上痩せるのはもう嫌だ あきらかに不健康

82 ：

いっそすがすがしいや

83 ：

私ってほんと最底辺なんだなとメンサロ見てても思う

84 ：

どうしてお金くれるんだろう。
すごく有難いけどその分プレッシャーも感じる。

85 ：

奴はまだ本気じゃない

86 ：

精神的にしんどい。
私は悪者なんだと感じてしまう。
死ぬのが一番いいんだろうけど
できない。
つらい。楽にきたい。

87 ：

あー死にたい、吊りで
今日から8ヶ月ほど死に損なった、親とは関係も遠くなったが姉とは打ち解けた、
いつも元気に振舞ってるけどもし死にたい願望があるっていったら今度はパンチくらうかもなｗｗ

88 ：

8ヶ月ほど前ね

89 ：

やる気が湧かない

90 ：

クソ彼氏ばいいのに

91 ：

風邪をひいた
眠い
疲れた
頭が痛い
鼻風邪のせいでさっきとは違う息苦しさ
おやすみなさい
永遠に

92 ：

http://www.kumage.jp/
経緯
アラフォーで鬱のホモがスレ立て
↓
退職しゲーム会社を設立
↓
一作目が完成
鬱でも夢はかなう

93 ：

元気な鬱ですね

94 ：

オカ板って怖い
一斉に叩かれる
心霊だのそういうのだけがオカ板じゃない
でもああやって一斉に叩きに入る
他の人もやられてるの見てきたけど
自分がなると悲惨だな
早く死にたい
わかってもらえなくていい、だってああいう人たちには無理だもの
とにかく強い普通の人間は怖い恐ろしいってことだ
慣れ合いだって構わない、やっぱり穏やかで口調が優しい人じゃないと無理だ
レス一個でわかる

95 ：

この歌に少し癒された
明日の行方
http://www.youtube.com/watch?v=b0j2zGKrfhw

96 ：

歌詞です
線路沿いに咲く 名も知れない
花になって 風に吹かれたい
格子戸を抜けて 走り廻る
風になって 花びらを舞わせたい
明日の行方など 怖がらないままの
花になりたい つむじ風になりたい
広げたノートの白いページで今日も
取り返しのつかない過ちをひとつ犯して
あてがわれた場所で芽を吹いてる
ホチキスで止められたぼくの笑顔はどう見ても
許されない

97 ：

明日なんて来なければいいのに
眠らなきゃいけないのに寝るのも怖い

98 ：

最近まともに人と話してない　言葉忘れそうだわ
でも喋るのしんどい

99 ：

母親に貯金を盗まれた。
もう生きてはいけない。
死ぬしかない。
死んでしまいたい。
何もかもが疲れたよ。

100 ：

しゃべってないとダメだね。
おれなんかろれつが回らなくなったW(沙*･ω･)

101 ：

普通に地味に気ままに生きるはずだったのにな…
それだけで満足なのにそれすら叶わないなんて思わなかった

102 ：

うん

103 ：

一日寝てた
でも頑張ろうとも頑張らなきゃとも
なんで頑張れないとも
何も考えられない
自分を責めるのも奮い立たせるのも
もうなんにもしたくない
こんな自分じゃみんなに嫌われて
醜くなっていくだけなのに
つかれた つかれたよ

104 ：

いつになったら鬱はよくなるの？
こんな毎日じゃ生きててもつらいだけ…
死にたいけど怖くてできない
周りは結婚して子供も産まれて幸せそう
私は薬漬けだから子供なんて無理…
親も彼も優しくしてくれるけど…
だから早く治したいけどよくならない

105 ：

薬飲んでから希死念慮なくなってたのに
なぜか今日ふとまた蘇ってきた
なんで

106 ：

体が固くなって朝起きづらい

107 ：

寝れん。

108 ：

この板に来るとますます鬱になる
でもそれに浸っていてしばらくすると少し和らぐ

109 ：

髪が抜けるで

110 ：

昼夜逆転

111 ：

あーあ
朝起きたら消えてないかな
吐き気頭痛は治まってよかった
最近ほんとしんどい
一日なんて働けないバイトだ
本当は誰とも話したくない
金がないから仕方ない
おわたおわた

112 ：

久々に夜眠れたと思ったら３時間
毎日変な夢見るし寝た気がしない

113 ：

体調がすごく悪かった、壊れそうな感じで。
寝ても寝てもよくならない。
丸１日半寝てやっとなんとか普通になった。
鬱と関係あるのか他の原因かわからない。

114 ：

鬱病の人への正しい接し方は接しないことだと思う。人と話したくないんだから放っておいてほしい
構ってちゃんは鬱病じゃないだろ

115 ：

今日なんかしらんけどいきなり抜け毛激しくなって泣いた
最近やっと泣けるようになったから１時間くらいずっと大泣きした
久々だった
ちょっとスッキリした
けどまた今日くるのね
鬱
明日は二度とこなくていい

116 ：

勤続年数が一番長いらしいが「仕事教えるの慣れてないから」って
なんじゃそりゃ！
チーフ職返上しろ！

117 ：

>>114
欝になると向き合っての対人のストレスが恐ろしく苦痛だよね。
なんか生命力を削り取られるようだ。

118 ：

一日の中で、ほんの少しだけ一瞬なんだけど急激に前向きになる瞬間がある
でもほんの一瞬で、何だったんだろうって感じでまた憂鬱っていうか後ろ向きになる

119 ：

どうしたらよいのかわからない
小学生の娘もいるのに

120 ：

今日元気ないね、って一々言ってくる奴何なの
なんで元気いっぱい対応しなきゃいけないの
そういうの苦痛なんだけど
愛想笑いしたらしたで笑い方が疲れてるとか
お前に疲れてるんだよこっちは

121 ：

お前が笑うと鬱になる

122 ：

あーいろいろ思い出せない　なにか大事な事忘れてるような気がする

123 ：

今日事故った。
相手に逃げられた。
こっちは原付、ナンバーパニクってて見れなかった。良くなってきてたのにまた落ちてます。。

124 ：

寂しい

125 ：

倦怠期でハイ終了なんて絶対やだ 許せない許さない
子供して金払わず謝らずな人を簡単に逃がすと思ってんの？
好きだけど憎しみの対象だよ 永遠に縛り付けたい 他になんて行かせたくない
逃げるなら死んでほしい 他に行くくらいなら

126 ：

認知療法ってさ、認知療法を受け入れることができるくらいの元気(？)がないと全く効かないよね。
それを何でもかんでも認知療法認知療法って。健康な素人が聞きかじって言うなよ

127 ：

愛されるメンヘラと愛されたことがないメンヘラとでは雲泥の差が…

128 ：

昨日2ヶ月ぶりにやっと病院行って久々に眠剤飲んだら16時間爆睡した
頭がぼーーっとする
でも枕もとに空のパン袋があった　いつ食べたんだろ

129 ：

あなたの気持ちすごくわかる。他に行くなら消えたい

130 ：

一人で生きれる程強くない、むしろ体も心も豆腐並に貧弱なのに
一人で生きることを選んでる自分って何なんだろう、無理ゲーだし
強がってないで素直になればいいのに

131 ：

二人だとコミニュケーション取らないといけないけど、自分がどんどん縮まってコミュ取れるほどのドーパミンが無い。

132 ：

いろいろ通販で買い物しすぎた　やば

133 ：

毎日、嫌々生きているなら早く死にたい。
無理です。

134 ：

理想と現実が違いすぎて辛い
何のために生まれてきたのだろうか

135 ：

早く寝て（もちろん眠剤on）朝ちゃんと起きるようにしたら
水道が凍るようになった
夜中に活動してた頃は凍らなかったのに

136 ：

つらい

137 ：

大好き。もう一度話したい。

138 ：

空気嫁

139 ：

早く母親が事故死して欲しい。

140 ：

テレビ観れない

141 ：

死なせてくれ

142 ：

雨が降ってて最高
いまから仕事のひと頑張ってねp(^-^)q
ふつつかものですがこれからも私に納税宜しくお願いいたしまふm(__)m

143 ：

生きる目的が無い
頭の中空っぽ
はあ、寝たままの状態で首吊れないかな…

144 ：

しねしね
頼むから消えてくれ

145 ：

幸せを願えなくてごめんなさい。結婚しちゃったらどうしよう…本当にどうしよう…

146 ：

苦しい

147 ：

今日は調子がいい　すげー調子がいい

148 ：

いちいち沈むのも疲れる

149 ：

寝れない

150 ：

寒い
虚無感が酷い

151 ：

疲れる
本当に疲れる

152 ：

ああまた家族の外食ドタキャンした
赤ちゃん連れた幸せそうな弟と嫁なんか見てられないわ
こっちは婚約破棄になったのに
家族の集まりとか拷問に近い　
赤ちゃんとか見たらたぶん泣く絶対に泣く　それなら行かない方がいいに決まってる

153 ：

非定型だから体が鉛のように重く
薬でも治らないし
外出もままならない
友達もゼロになって20年経つ

154 ：

「どうしよう、どうしよう」ってのが頭の中でずっとぐるぐるしてる　どうもならないのにな

155 ：

全部ぶっ壊すぞコノヤロー
生きたくないけど死ぬ度胸もねえんだボケ
どうすりゃいいっての

156 ：

鏡を見ると
恋愛経験の全くない
幼稚で
頭のおかしいキチガイだってのが
よく分かる

157 ：

寝すぎた また疲れる夢だった
何で夢の中まで働かなきゃならんの キツイ

158 ：

頼むからもう放っておいてくれ
もう無理だこんな人生

159 ：

死にたいのになかなかない

160 ：

何もかも消えてなくなればいいのに
死にたい

161 ：

存在を消したい
透明人間とかシャボン玉になりたい
みんな自分に構わず放っておいてほしい

162 ：

人生つまんない
むなしいし
さみしいな

163 ：

毎日毎日
くだらない
毎日だよ

164 ：

そんなにーがいいの？

165 ：

このオレ様が鬱なんか…

166 ：

寂しいんだよ。本当は。

167 ：

だりい

168 ：

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

169 ：

>>166
きっとそうなんでしょうね。
>>167
食べ過ぎたん？

170 ：

何で薬飲んでまで仕事しなくちゃならないんだろう…
何で自分は生きてなきゃいけないんだろう。
自も出来ないヘタレだから、誰か自分をこの世から消してくれないだろうか。
本当に最近、そう思う。

171 ：

まじ寂しい一生このままなんだろうか
死にたい

172 ：

部活辞めたらますますぼっちになるんだろうな
きっと辞めたらみんな話しかけてもくれないだろうな
でもこのまま浮いてる存在として部活にいるぐらいなら辞めた方がいいのかな

173 ：

必要とされたいわたしは要らない子

174 ：

頭かゆい

175 ：

早くこの世から消えなければいけないのにうごけなくなった。
眠りたいのに上の部屋がうるさくて安眠できない

176 ：

双極性�U型だった事が判明した　ああ・・・ずっとおかしいと思ってたんだ
クレジットの請求恐い

177 ：

おれは２型だったけど底が下方に移動して反復性の鬱みたくなってしまった…

178 ：

>>161　シャボン玉　いいなー

179 ：

死なせて

180 ：

よく寝た　12時間も寝たなんかすっきり

181 ：

手が震えてきた

182 ：

歯科と精神科に行くだけで、ほとんど引き籠って３カ月たつのだけれど、
気力にムラがある。普通に過ごせた日が一日あっても翌日から食欲すらなかったり。
サインバルタ効くのか？おまけのセディール怖くてやめられない…

183 ：

早く死にたい

184 ：

レメロン結構いいよ、ただ食欲が出すぎ。
俺はニコKムが効く。

185 ：

すごいイライラする。
薬が変わったせいなのか、禁煙中だからか、どっちかわからないから。
もっとイライラする。
なんでイライラするんだよ。頭にくるなあ

186 ：

世界中の誰もが病んでるわけではねえけど
誰かは今日もうずくまってる
そして内緒で「明日がラスト」と這いつくばって抜けだそうと生きてる
いつだって癒しなんぞなくてもリングに上がりゴング鳴るのを待ってろ
鬱くしき人々よ0.5生懸命に勝て！
（「鬱くしき人々のうた」より抜粋）

187 ：

テレビもなにもかも面白くなくなってきてしまった
でもまだ好きでいられるこの人達だけは
いつまで続くかわからないけど
ご飯さえもお腹すくけど用意するのがめんどくさくて
トイレもすぐそこなのに行くのもめんどくさい
人としてはもう終わっている

188 ：

早く死なないかな

189 ：

あのスレもうだめだ
ここ5スレくらい立ててたけど、もう立てない

190 ：

もうなにもかも終わりにしたい

191 ：

ライフプラン！とか、家を建てる、結婚、貯金とかいう文字を見ると
毎日1日1日だけを生きることを目標にしている自分にはきつすぎる
本屋はあぶない

192 ：

大好きな女優が亡くなった。さみしい。

193 ：

0時

194 ：

死にたいの治らぬのう

195 ：

うん

196 ：

さむい

197 ：

だるい

198 ：

今日も1日何しようかな

199 ：

病院行きたい…薬効かない…頭の震えがとまらない…
病院行きたいのに最近家の工事が始まってしまって､家にいなきゃいけないから土曜日病院いけない…
どうしたらいいんだろう…辛いくるしいこわいたすけて

200 ：

こんなブログもある。
「未来は僕らの手の中　禁パチ禁スロ鬱病ブログ」
励まされますよ。

201 ：

死ぬ死ぬっていいながらいつまでも死なないあいつ どうせ死ぬ気もないんだろ

202 ：

死ぬって言ってる間は周りに助けを求めてる段階だからまだ大丈夫。死にたいとすら言わなくなったらいよいよヤバイ。

203 ：

正直、そんなに死にたいなら口にしないでばいいんじゃないのかななんて思う

204 ：

スレ違

205 ：

スレチではない

206 ：

死にたい気持ちなのと、自を実行に移したいのでは雲泥の差があってだな
まあどうでもいいけど

207 ：

うん…

208 ：

死にたくったって怖いし簡単にできなくて苦しんでるのに、いつもいつももうすぐると思うとか、心中しようと思ってるとか言われてこっちだってものすごく苦しいのに…その癖全然死なない…ごめん

209 ：

>>206
自分もそうだ
死にたいくらい苦しいけど死ぬのは恐いし死にたくない
別におかしくないよね
さて今日は眠れるかな

210 ：

>>199
よくわからないが、とりあえず病院に行けない理由を電話をして、薬欲しいって相談してみなよ
困るんです！って言うんだ

211 ：

>>210
ありがとう｡わけわかんない文だったね
病院に行けるのが土曜日しかないんだけど､家の震災工事が始まって､自分の休みの毎週土日入ることになったの｡
大工さん忙しいから向こうの都合に合わせなきゃいけなくて…
今ごはん食べたら泣けて､感情少し吐き出せたから落ち着いたよ｡
でも来週は病院行けるようにする｡ありがと｡

212 ：

俺は精神病のデパート
鬱・社会不安障害・不安神経症・強迫神経症
もう27年もだ

213 ：

今日は落ち着いてる　ただ1日中眠い

214 ：

色々一気に言われても頭働かない…
どうして私ばかりせめるの…疲れたよ

215 ：

いろいろ限界だが踏ん張るべきかわからない

216 ：

糞コテが湧き出すようになってからメンサロの質が低下した

217 ：

願うことはひとつだけ

218 ：

怖い怖い怖い
薬飲んでもこの状態とかどうしろと

219 ：

なんでこんな不安になる。いつからだ

220 ：

寒天でも作ろーかな
暇だし

221 ：

両親の墓前で誓ったんだ。絶対自はしないって
二人ともガンで生きたいのに死んでいったから
病気になんか負けず頑張るんだ
でも今ものすごく辛い。死にたい

222 ：

相棒のためにも止まるわけにはいかない

223 ：

>>222　　岡村？　中島？

224 ：

疲れたわ
寝ようかな、そろそろ

225 ：

怖い
やらなきゃいけないこといっぱいあるのに手が付かない

226 ：

>>225
本当に必要なことだけやる
何もかもやろうとしない方がいいよ
できなかったら仕方ないと開き直ることも大切
他人にしわ寄せが行ってもゴメンネってつぶやいて目をつぶる
自分は開き直れるようになって少し楽になった

227 ：

>>226
ありがとう

228 ：

どこに吐き出せばいいのかわからないのでここで。
なんちゃってメンヘラニート。
カウンセリングとか行ったけど治療出来てる気がしないので半年でやめた。
色々話すと途中で泣いて何も話せなくなるのが嫌で仕方ない。
ハロワの若者支援センターで色々話したらやっぱりボロボロ泣いちゃったｗｗｗｗｗ
向こうの人も「えっ今は病院とか行ってないんですよね＾＾；」って引いてたしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ホントにメンヘラなのｗｗｗｗｗこれｗｗｗｗｗｗｗどうなのｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バイトは短期しかやり遂げられる自信が無い。
長期だとどんなに嫌なことがあっても「逃げる」という選択肢が頭から無くなって自しそうｗ
以前もそんなことがあったんだけど、流石に親の前で「死にたい」って言うのはいかんな、と思って
ずっと我慢してたけど、少しは言った方が良かったかもしれない。
最近親に長期バイトやれってせっつかれてるけど、短期しかやれる自身が無いっていっても理解して貰えないわ…。
そりゃ30年社会で働いてる人にしたら何甘えてんだこのクズって思うわな。
実際甘えてるだけのメンヘラでも何でもないただのクズなんだろうけど。
「は？何すぐ辞めようとしてんの？私だって辞めたいって何度も思ったけど続けたわよ？」
って言われｗｗｗたｗｗｗｗｗ母上ｗｗｗｗｗｗ私より遥かにポジティブじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
全然ｗｗｗｗｗｗ参考にｗｗｗｗｗｗならないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
本当は
「嫌だったらすぐに辞めていいから、取り敢えず何かやってみよう？」
って言われたかっただけなんだけど、人生そんな甘くないですよね。

229 ：

>>228
ちゃんとした精神科に行きなよ

230 ：

>>215
踏ん張っちゃダメ　絶対にダメ
壊れちゃうよ

231 ：

鬱でパニック障害の私に会社取締役だとさ。
馬鹿じゃないか。
左半身麻痺の状態でどうしろと言うんだよ。
何もかも無気力で抜け殻の自分はこの世から消えてしまいたい。
親にも憎しみしかない。
療養しなさいと言われているのに無理やり働かせて糞親は気持ちいいのか。
嫌だ。

232 ：

取締役はヒマだよ
朝も重役出勤でいいし

233 ：

薬を飲んでも人並みにすらなれない自分が嫌だ

234 ：

私はただ眠くなるだけなんだよな
もともと過眠だから、これ以上眠くなると困るだけなのに。
薬飲んですっきりするとかそういうのは無い

235 ：

人並みって何？
あたしはあたし、あなたはあなた

236 ：

あーもう 何もかも嫌だ
死んだら楽かなぁ

237 ：

おてんと様が上ったら起きて獣を獲って食い、暗くなったら寝る
あの時代はよかったなぁ
鬱病なんて無かったんだろなぁ

238 ：

薬変えてから余計辛くなった
いつになったらるんだろう

239 ：

頭かゆい

240 ：

洗った

241 ：

耳栓がものすごく良い…
静かになったぁあ

242 ：

お風呂入りたいけど、シャンプー詰め替えめんどい。

243 ：

何をして良いかわからない。
この何もする事のない時間がつらい。
今寝ると夜中目が覚めるし。

244 ：

何もしないでボーっとしる

245 ：

人の顔あんまりみないんだけど
ひょうしにうちの親の顔みたらすげぇ不細工で死にたくなったわ…
これが鬱かぁ

246 ：

もう周りについていけない。やりたいこともない。疲れたよ。

247 ：

早く死なせて

248 ：

明日なんて来なくていい

249 ：

産まされた自分が悪いけど、今は死ぬ事し考えられない。
せめて、セキとヒロコが死んでから死にたかった。
疲れた、無気力、抜け殻。
結果死ぬしかない。

250 ：

やらなきゃいけないこともやりたいこともいっぱいあるのに
体が動かない

251 ：

だーるーいー
寝ても寝ても疲れが取れない

252 ：

眠剤効かない
やっぱゼロフリーで飲まないと効かない
今日友達と会う予定だけど前日に連絡するねって連絡なかったって事は忘れてるととっていいよね
自分は覚えてるけどあえて連絡しなかった
忘れてて 今鬱時だから。なにも話す気起こらないから。考えるの面倒だから
軽鬱時なら大丈夫だけどさ
いつ波が来るか分かんないんだよ
あああお願い忘れてて

253 ：

うつとは関係ないけど
もうすぐ３０になる弟が結婚報告に２年ぶり（？）に帰ってきた。
”暇だから本を貸してくれ”って、親に言わせんなよ！！
実の兄弟なんだしそれくらい直接言えよ！！
親も親だよ、もうすぐ結婚するんだよ？それくらい自分でやらせろよ！
すごい気持ち悪い。この不快感どこに持っていけばいいんだろう。

254 ：

康代金返せ

255 ：

再発・快復を繰り返してきたけど
もう良くなる気がしない
力が出ない

256 ：

死にたいと思って具体的な方法を調べると怖くなってしまう
事故に遭わないかな

257 ：

レジストクメンが2個あるだけで1週間は生きてゆける