それまでよろしくm(_ _)m
×自決意者人
○自決行者
躁鬱2型でもめちゃめちゃきつかったけれど、なんか肩の荷が下りた気分。
自決行者じゃないけれど、ここにいさせてもらってもいいですか？
将来の不安から解放されてよかったね……って言うのは不謹慎に思うかな
自は家族を傷つけるから、病気で一刻も早く死にたいって願ってる馬鹿だから許してね
ありのままの自分で、あと１ヶ月精一杯楽しんで生きてください
私もいくつか病気があるから、そろそろだといいな
酒、煙草、禁忌食物を大量摂取して、身体を酷使して頑張ります
なんていう病気で余命宣告されたんですか？
延々とこの苦しみを自分はおろか、家族まで巻き込んで味わうのかと思って絶望していた
矢先でしたので、私は肩の荷が下りた気持ちになりましたよ。
家族にも話がしてあり、勤務先にも話がしてあるので、あとは余生と思っています。
>>6
詳しくは書きませんが循環器系統(心臓)に手術不可能状態の病巣があって、それがもう
保たないと主治医に言われました。
一ヶ月はあくまで目安であって、明日かも知れないし、二ヶ月くらいにはなるかも知れない
と言うことでしたが、どのみちターミナルケアが必要とのことでした。
…やっぱりスレチですかね…
でもターミナルケアって言葉の意味がわからない。
え？ 検索しろって？
羨ましい
残された時間を有意義に使ってくれ
未遂になってしまった
意外と人間は強いんだな
ヒトに言うとたいしたことないじゃんって言うんだけどね。
いろいろ頑張ったけど 会社やめてきた。貯金が2000万あるんだよね。
これなくなったら死ぬよ。のんびり暮らす。
kwsk
愛している人に裏切られもう生きていく気力がなくなってしまいました
いままで頑張ってきたのはなんだったんだろうと考えるともう辛くて仕方ありません
小さいものですがせめて生きていたという証を残したく書き込みます
おいいくらなんでも急すぎるだろ
すでに３日前には決意しておりました
約束を破られ、嘘をつかれ、裏切られ続けて1年半くらいですがなんとか許してきました
しかし３日前、勝手に出ていってしまったのです
理由はもっと遊びたいからだそうです
差し支えなければどんな方法で？
自分も今日にしようとおもって
…もう９時だけど。
まだ生きてるよね？
＞裏切られたままでいいの？
>>16じゃないけど、じゃどうするの？仕返ししろって？
狂いたくないんだよ
最後の良心なんだよ
私も裏切られ、婚約破棄された。
死にたくなったし、狂いそうにもなった。
３ヶ月たつけど今も苦しい。
学生の頃失恋して自した友人がいるけど、今生きてれば、もしかしたら笑い話になってたかもしれない。
自して得るものはない。
今はどんなに辛くても、毎日なんとか生きてれば絶対に出口は見つかるはず。だから、お願いだから死なないで下さい。
出口が見つかるのは若い時まで
金あるんだったら自転車買って一緒に出かけようや
自分、若くないけど出口必死で探してますよ。
若くないけど老後でもない。
書き込みした人が老後の年代だったらごめんなさいm(__)m
2000万円あるなら過去に戻れる。過去に戻りたいスレ見て。
>>21
つか、スレ立てた当日に２人もスレから自者が出るってｗ
自分で命を断ったら永遠に苦しみの中をさまよう
必ず出口はある。
いつか必ず出られる。
遅いか早いかだけ
身長180の78ｋｇ、７階のビルの屋上（だから８階分？下はコンクリート。
から飛び降りてますかね。詳しい人、助言ください。
るって思えるだけで気が楽になるので。
ダメだったら他の場所探します。
早まらないで下さい。何か生きるヒントが見つかるはずです。
http://www.mh-net.com/bbs.html
飛び降りは確実ではない。
半身不随になって生き延びて
今以上に不自由になる可能性がある。
飛び降りはやめとけ。
そうすると自成功率（致死率）が格段に減りそう
やっぱりその後生きるのがラクになるんでしょうか
30メートルから転落しても死なない（軽傷の場合さえある）人もいる不思議
ラクになって、「ちょっと頑張ってみようかな」って社会復帰するケースもある
なまじ生き残ったから良いわけでもなく、一層恥かいたり、残りの人生更に生きづらくなるケースも多い不思議。
結婚できないって言われて振られてになった
虚しい
友達もいない
家族には出ていけ邪魔だと言われた
貯金もない
仕事もフリーターで先が見えない
毎晩涙が止まらないんだ
もう限界だよ心が悲鳴あげてる
彼に縋りたいけどもう出来ない
死にたい明日死にたいけど勇気がでない
先が見えなくなってたんだと思う
今でもうつ病で苦しんでるけど、頑張ってる
外の景色眺めてるだけでもいい
死んだらダメ
夏は北海道とかを旅行して、冬になったらなるべく人に迷惑をかけない方法で自裁。
そんな人生設計をしています。
19歳のころから30歳で死のうと思ってた。
いま29歳だけど、やっぱりこの社会で生きていくのは30歳が限界かなと実感している。
何かしてやりたいが俺に出来ることはせいぜいたまに一緒に酒酌み交わすことぐらいだ。
しかし朝起きて身内が首吊ってる光景見るとか・・・考えただけで心が張り裂けそうだわ。
自するってのは周りにも多大な精神破壊を及ぼしてしまうんだな。
俺は家族が自で死んだら
「なんで死ぬんだよ」じゃなくて
「なんで生命保険おりない死に方すんだよ」
と思ってショック受けそうだ
逆に言えば生命保険おりる死に方なら
いつ死んでもらってもいい、金の方が家族より大事
ちょっと人より早く行って待ってるのもいいね。
だが、人間遅かれ早かれいつかは死ぬ。
だからこの先無理して生きて寿命を迎えようが、
明日自しようが、何も変わることではない。
そう自分に言い聞かせているわ。
車と練炭持ってる人希望です。
俺のスペック書きわすれ
東京在住
30歳
糖質2級
顔はフットボールアワーの岩尾に似てるってよく言われます。
サイレースは頓服なので、1mgのが100錠は貯まってます。
>>53車はあるが
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1313614101/l50
悪くすると身体、知的、精神と重複して、、
自したら成仏出来ない？
この世の中は決して平等では無く、育った環境や降りかかる運命に違いがあり、善と悪などと言うものは人間が作り上げた単なるエゴに過ぎない。
その人が、最終的に自を選んだとしても、それはその人が悪いというこでは一切無い。自は悪であり、死んだ後も苦しみ続けるなんていう風潮は、愚かな人間が作り上げた単なるエゴに過ぎない。
本当にそれが悪だと言うなら、一体なぜ、人は耐え切れない環境をじっと我慢して死ぬまで苦しまなければいけないのか、そういうことを言う者ほど、人の気持ちや苦しみを汲み取ることに欠けており、上から物を言う。
どこに人の生き方、死に方の選択肢を奪う権利がありましょうか。
宗教の言うことなど、一切気にする必要は無い。
彼らは頂点にいる教祖に洗脳された、いわば意志の無い働き蟻のようなものだ。
新興宗教に多い形式「このように生きれば、または行えば、幸せになる」なんてのは非常に抽象的であり、理論的でない。
歴史と伝統ある宗教だろうが新興宗教だろうが
結局は人が作り上げた妄想だ。
引用させてもらいました
人間誰だって、辛い思いをしてんだよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298105784/73
自したいなんて勝手だ、は詭弁？
http://www.youtube.com/watch?v=eCucmix8p2U
これは何だ？これやると低体温で死ぬの？
お互いの辛かったことを語り合ってスッキリしませんか。
当方20歳の女です。
kumekop@excite.co.jp
世の中運で回ってる、自で迷惑かかる人がいても運が悪かっただけ
迷惑なんて気にする必要なし
せめて死ぬ時くらいは周りに迷惑かけずに死にたいんだよ。
電車に飛び込むのは致死率ほぼ100％だからやりたいが、
多くの駅員・客に迷惑がかかり
遺族にも迷惑かかるからやらんわ。
まあ当該ではない運転士・車掌は喜ぶかもしれんが。
マジレスすると遺体処理専門の係なんてないし
休憩時間は返上になるしイイコト無いんだが。
まあ休憩時間が返上になった分は超勤がつくのと
場合によっては現場長褒賞が出るから
そういう意味では生活を支えている・・・のか？
毎年春から夏にかけてバラバラで何が何だか分からない肉の塊を掃除するそうだ
いい加減にしてくれと怒ってた
待てないよ
行くとこ違うから
水資源？具体的に何だかわからないが
水死体を魚が食って残った肉片ってことかな
このスレ何言いたいのかよく分からなかった
あの世に宗教はありません。宗教は人間のつくったものです。この世が厳然と存在するように、あの世も厳然と存在します。
現代科学で解明できないから、否定するという考えは、とても幼稚な考えです。まだ脳のことも２０％程度しかわかっていません。
心の存在は誰もが認めるものですが、それなら心はどこにあり、どんな成分で働いていて、心を写真やビデオで見たことがあるのでしょうか。解明できないから否定するでは、心も否定しなければならなくなります。
このまま環境破壊を続けたら、数十年後にはもう地球に住めなくなることがわかっていますが、現代科学では環境破壊ばかりして、解決できません。現代科学は人間でいえば、まだ赤ちゃんです。赤ちゃんは僅かなことしかできません。
よく人生は１回だと思っている方が多いですが、もし人生が１回で、死後は永遠に無なら、この世では、辛いこと、嫌なことが溢れています。永遠からみたら、１０数年で自した人生も、８０数年で寿命を真っ当した人生も、何ら変わらないでしょう。
本当に人生が一回なら、人口の半分か３分の２の人間は自して、世の中では、自は肯定され、賛美されているはずです。自は悪いことだと考えられているのは、無意識に死後の世界を感じているからです。苦しいときは守護霊様が助けてくれます。
自したら、この世での修行を途中で放棄してしまったという理由で、同情のカケラもなく地獄に叩き落とされてしまいます。
だから自だけは絶対にしてはいけないことです。
死後の世界があるにしても
生前の行いには左右されないはず。
生前の行いが善であった人であろうと悪であった人だろうと死後に行く場所は同じ。
というかそもそも善悪を本人だけのせいにするのは酷だ、環境が人をそうさせる場合もある。
法律に触れない範囲内での悪行なら少なくとも法律上は許されるわけだし。
あの世の価値観はどこにあるのか。
俺達日本人の価値観だと「自爆テロ」「人質害」は悪だと思うが、
あいつらはそれが善行だと信じてるんだろ？
あの世の価値観次第によっては、俺達日本人は死後に裁かれ、イスラム教は死後安泰かもよ？
んで、「自したら死後苦しむ」「親より先に死んだら賽の河原」ってさあ。
「崖から転落」なんて死に方は自か事故死かは警察でさえ迷うのに、あの世で誰が判断するんだよ？
ナイアガラの滝や石川県海岸で落とし穴で死んだ人達は
ある意味自よりアホな死に方だがその死に方は許されるのか？
誰かが俺に呪それも「自に追い込む」念をかけて、
その呪いにより俺が自した場合は、自扱いなのか他扱いなのか。
死刑判決受けた場合はどうなるのか？
人犯でも寿命を全うすれば死後は安泰で、
人犯に家族を奪われて自した人間は死後苦しむなんて不公平だろ。
東京電力福島原発のせいで人生ぶち壊されて自した農家、
「自せざるをえない状況」みたいな情状酌量はないのか？
親より先に死んだら親不孝って、じゃあ病死や事故死も親不孝？
親に虐待されて死んでも、流産しても、あの世では賽の河原を積めと？
（ｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝってわけではなく、Ａ医院で漢方、Ｂ医院で西洋＋カウンセリングみたいな感じ。
でも「そういうかかれ方をしてると自した時にどちらのクリニックの責任になるかっていう問題があるのでやめてほしい」と言われたことがある。
そもそも患者が自してなんでクリニックの責任になるんだ？
永眠できる睡眠薬が欲しい
悩みから解放されたように毎日がラクになった。
みんな、もう少しでおわかれだ。
メンタル板で一緒に戯れた時間、楽しかったよ、ありがとう。
俺は10月いっぱいでいこうかな。
38年生きてきたけど、高校～大学合格のときが光ってたわ。
大学中退してから土木の現場で頑張ったけど家族は認めてくれないし、不景気のせいで会社が倒産するわ、再就職してみたら休みがなくて鬱になるわ、ハロワで見つけたとこは補助金が切れたら追い出すわ。
結婚は失敗するわ借金はあるわアル中になるわ。
離婚してから人間不信。いまはただなにもしたくない。
これから身辺整理を進めて、最期は眠剤飲んでぼうっとしたところをトラックにはねてもらうか。
首吊りはどうよ？
仕事やめろよ
したら自してやる
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=5354998
>>78
地元で一人暮らしなんだが、まだ親も元気だし妹も地元に嫁いでるからな。明らかに自だとわかるやりかたじゃかわいそうだべ。
それに、保険会社から歩行者×大型貨物で死亡事故なら平均年収400×20年±αぐらいむしれるだろ。葬式代と後始末、親から借りてる金を清算して、子供のころからかかった金を返してもお釣りはくるだろ。
だから狙い目は深夜の幹線国道で信号変わり目で突っ込んでくる奴。
運転手には自動車運転過失致死の前科を背負わせて申し訳ないけどな。
タクシー運転手も「他の職種で使い物にならなかった人間の掃き溜め」だが、タクシー運転手自身はそれを自覚している節がある。
しかし、トラック・ダンプの運転手は、「なめてもらっては困る」「自分の仕事は社会貢献」みたいなとてつもない勘違いをしている。
トラック・ダンプ運転手は大抵顔が汚いし、運転マナーは荒いし、道路のの加速車線で寝るわ、とことんクズである。
小生は、自転車に乗っている時、対向のトラックのフロントガラスめがけてツバを吐いていた事があるが、何と、多くのトラックは急ブレーキをかけるのである。逆切れである。
「ツバを吐いてもらって、自分の愚かさを気付かせてくれてありがとう」という態度が微塵も無い。
それどころか、急ブレーキ。後続車に迷惑だし、そもそも中に積んでる荷物が崩れてしまったらどうするのか。
自分の事だけで、荷物の事なんて考えられないのだろう。
そもそも、急ブレーキをかけた所で、自転車を捕まえられるわけが無い。
なお同じように「ツバかけ」を自家用車等にやっても、誰ひとり急ブレーキをかけたりしない（単に気付いてないだけかもしれないが）。
この事からしても、いかにトラック運転手の心が狭いかというのが分かる。
とても「自分達は人間のクズです、生きていて申し訳ない」という気持ちが感じられない。
道路の隅っこを申し訳なさそうに走るべきであろうに。
「トラック運転手が物流を担う、我々がいないと世の中回らない」という、とんだ勘違いをしているトラック運転手もいるようだが、鉄道貨物がある事を忘れている。
我が社にも「前職がトラック運転手」である社員がいるが、色んな意味で使い物にならない、いやそれどころかトラブルメーカーでさえある。
教習所の教官も、一番トラブルになりやすいのはトラック運転手と言っていた。
教習生の急ブレーキ等に、信号待ちなどで降りてきて「荷物崩れるやろ急ブレーキするな」と絡んでくるとか。「仮免許練習中」の車にそういう事言ってくる神経も大したものだが、そもそも、トラック側が車間距離取ればいいだけの話であろう。
一方通行の所を逆走してきて、順走してきた車に対しクラクション連発ってのもあるらしい。
保険会社の人も、交通事故でトラブルが多いのはトラック運転手と言っていた。
トラック側に過失がある交通事故であっても、警察や保険会社の言う事を無視して、被害者側に直接電話をかけて「保険会社の言う事なんて聞かないからな！今からお前んち行くぞコラ」と脅しをするとか。
それも、運転手単位ではなく、会社単位でそういう脅しをしている会社もあるとか。
「現場の運転手はクズでも、会社の上層部はマシ」というのは、運送会社には当てはまらないようだ。
もはや「知らない人はいない」くらいの報道ぶりだったが、
トラック運転手は松屋の店頭で「牛丼屋に牛丼が無いとはどういう事だ」と言って暴力沙汰にもなっていた（当時の新聞参照）。
教養が無い、ニュースを知らないにも程がある。
そして2011年３月11日の東日本大震災とそれによる福島原発事故からしばらく、福島県いわき市の一部地域は孤立状態にあったが、
物流が再開してからも、物資を運ぶトラック・ダンプ運転手が被曝を恐がって、 福島県は郡山市までしか行かず、 いわき市や南相馬市には入っていかなかった。
いざという時にすら役に立たない奴ら。しかも、いわき市のほんの端の方が20km圏内にかかってるだけで、市全体が危険なわけではない。トラック野郎は風評被害に加担した。
ダンプの運転手なんて、普段荒っぽくてデカイ面して走ってるのに、こういうときその分の漢みせろや、単なるヘタレか。
くたばれ無職
どうせヒマだからレスしてやる。
くたばるつもりでいるからこんなスレに書き込んでいるのだが。
スレタイ読めないの？馬鹿こじらせて死ぬの？
辞めるっていえないんです…。
自分かと思った
全く同じ
昨日彼氏がもう違う女つれて歩いてた
私のこと避けてた
女はにやにやしてた
絶対私と同時進行だったんだ
あいつらしてから死にたい
今までは未遂ばっかりで、後遺症で歩けなくなったこともある
でも今回は今までの失敗考えて4月からずっと計画練ってきた
本当にいけるかはわからんけど
とにかく数日見つからないことかな
あと少しだけど、住人のみんなよろしく
あの時、ちゃんとてたら、自分を理解きてくれる人がこの世にいること知らなかった。
多分届かないと思うけど、生きててよかったかも。あんな辛かったのが嘘みたいだなって思う日がくるかもしれないよ。
あと一日生きるのも辛いって状態は私もよくわかるから、どう言ったら思いとどまってもらえるか分からないけど。
死なないで欲しい。
実際、私は自未遂で終わったけどそれって本当は生きたいの裏返しだったんだと思う。
飛び降りたり、確実な方法は選ばなかったから。
死ぬのに勇気はいらない。
死ぬの怖いなら、じっと、一番辛い日々がすぎるのを待って欲しい。
絶対あの時死ななくてよかったって思う日がくる。
生きているのが素晴らしい人は生きていればいい。
だがね、違う人間には違う事情があるんだよ。気安く引き留めるな。
死なんとしている人の事情(身体、病、借金、家族)を背負える？
気安く引き止めてないよ。
今すぐ死にたい気持ちは分かるし。
私は10年、鬱とPDで苦しんだ。
まだ治ってないけど、あの時死ななくてよかったって思えるほどには回復した。
そういう病気で苦しくて死にたいって人は
いつか抜けられるから死なないで欲しいって言ってるだけ。
一番辛い時にこの言葉は届かないだろうなーともわかってるけど。
心の病が原因や、失恋やらなんやらの場合、時間が絶対解決してくれる。
借金やら家族がどーたらとかで行きてられないヒトは、悲しいけど引き止めるつもりもないし、死にたいならしょうがない。
自分の場合は鬱が中途半端らしいので、回復したところで福祉は受けられず、仕事は低賃金しかなく、実家に帰ろうにも鬱とアル中だからキチガイのゴミみたいな目で見られているからそれもできず、親に借金返せと言われ続けられ、人生の楽しみなんか思い出せない。
慢性的な憂鬱気分は17年前に大学中退が決定的になったころ。悪化したのは２年前に離婚してから。自分は無価値な人間だって感覚はずーっと続いていて、今は生きてるだけで無駄・害悪って感じになってる。
自分が害悪で…と思ってしまうのって、
一番辛いね。
孤独だし、自分が生きてても迷惑しかかけないし、生きる喜びもないし…って。
ああ、それでも言わせて。
生きる喜びに、もしかしたら出会うかもしれないよ。
鬱が半端ってなら、ある日突然、風が入ってくるみたいに、少し目の前が明るくなるかもしれないよ。
もう十分長い間苦しんでるから、そう思えないだろうけど…。
こんなに苦しんだ人たちが、報われず
自分で命をたってしまうって悲しすぎる。
生きててよかった！って思ったことはあるよ。第一志望の大学に合格したときと、離婚した相手と付き合ってたとき。
とびあがるほどじゃないけど気分がよかった経験は現場監督やってたとき。
自分の状況から再婚はあきらめてるし、子孫を残すこともしてない。
このまま生きていても墓場直行コースなんだよ。いつか相手が見つかるとか言わないでね。手取り20万もいかない男とくっつく物好きはいないでしょ。
鈍行に乗ったつもりで寿命まで生きるか、急行のつもりで不摂生するか、チートモードで自か。
ざっと勘定すると交通事故にみせかけた自がいちばん稼げるんだよ。価値のないこの命が金に化けて親孝行できるんだからいいんじゃないかな。
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