それまでよろしくm(_ _)m
×自決意者人
○自決行者
躁鬱2型でもめちゃめちゃきつかったけれど、なんか肩の荷が下りた気分。
自決行者じゃないけれど、ここにいさせてもらってもいいですか？
将来の不安から解放されてよかったね……って言うのは不謹慎に思うかな
自は家族を傷つけるから、病気で一刻も早く死にたいって願ってる馬鹿だから許してね
ありのままの自分で、あと１ヶ月精一杯楽しんで生きてください
私もいくつか病気があるから、そろそろだといいな
酒、煙草、禁忌食物を大量摂取して、身体を酷使して頑張ります
なんていう病気で余命宣告されたんですか？
延々とこの苦しみを自分はおろか、家族まで巻き込んで味わうのかと思って絶望していた
矢先でしたので、私は肩の荷が下りた気持ちになりましたよ。
家族にも話がしてあり、勤務先にも話がしてあるので、あとは余生と思っています。
>>6
詳しくは書きませんが循環器系統(心臓)に手術不可能状態の病巣があって、それがもう
保たないと主治医に言われました。
一ヶ月はあくまで目安であって、明日かも知れないし、二ヶ月くらいにはなるかも知れない
と言うことでしたが、どのみちターミナルケアが必要とのことでした。
…やっぱりスレチですかね…
でもターミナルケアって言葉の意味がわからない。
え？ 検索しろって？
羨ましい
残された時間を有意義に使ってくれ
未遂になってしまった
意外と人間は強いんだな
ヒトに言うとたいしたことないじゃんって言うんだけどね。
いろいろ頑張ったけど 会社やめてきた。貯金が2000万あるんだよね。
これなくなったら死ぬよ。のんびり暮らす。
kwsk
愛している人に裏切られもう生きていく気力がなくなってしまいました
いままで頑張ってきたのはなんだったんだろうと考えるともう辛くて仕方ありません
小さいものですがせめて生きていたという証を残したく書き込みます
おいいくらなんでも急すぎるだろ
すでに３日前には決意しておりました
約束を破られ、嘘をつかれ、裏切られ続けて1年半くらいですがなんとか許してきました
しかし３日前、勝手に出ていってしまったのです
理由はもっと遊びたいからだそうです
差し支えなければどんな方法で？
自分も今日にしようとおもって
…もう９時だけど。
まだ生きてるよね？
＞裏切られたままでいいの？
>>16じゃないけど、じゃどうするの？仕返ししろって？
狂いたくないんだよ
最後の良心なんだよ
私も裏切られ、婚約破棄された。
死にたくなったし、狂いそうにもなった。
３ヶ月たつけど今も苦しい。
学生の頃失恋して自した友人がいるけど、今生きてれば、もしかしたら笑い話になってたかもしれない。
自して得るものはない。
今はどんなに辛くても、毎日なんとか生きてれば絶対に出口は見つかるはず。だから、お願いだから死なないで下さい。
出口が見つかるのは若い時まで
金あるんだったら自転車買って一緒に出かけようや
自分、若くないけど出口必死で探してますよ。
若くないけど老後でもない。
書き込みした人が老後の年代だったらごめんなさいm(__)m
2000万円あるなら過去に戻れる。過去に戻りたいスレ見て。
>>21
つか、スレ立てた当日に２人もスレから自者が出るってｗ
自分で命を断ったら永遠に苦しみの中をさまよう
必ず出口はある。
いつか必ず出られる。
遅いか早いかだけ
身長180の78ｋｇ、７階のビルの屋上（だから８階分？下はコンクリート。
から飛び降りてますかね。詳しい人、助言ください。
るって思えるだけで気が楽になるので。
ダメだったら他の場所探します。
早まらないで下さい。何か生きるヒントが見つかるはずです。
http://www.mh-net.com/bbs.html
飛び降りは確実ではない。
半身不随になって生き延びて
今以上に不自由になる可能性がある。
飛び降りはやめとけ。
そうすると自成功率（致死率）が格段に減りそう
やっぱりその後生きるのがラクになるんでしょうか
30メートルから転落しても死なない（軽傷の場合さえある）人もいる不思議
ラクになって、「ちょっと頑張ってみようかな」って社会復帰するケースもある
なまじ生き残ったから良いわけでもなく、一層恥かいたり、残りの人生更に生きづらくなるケースも多い不思議。
結婚できないって言われて振られてになった
虚しい
友達もいない
家族には出ていけ邪魔だと言われた
貯金もない
仕事もフリーターで先が見えない
毎晩涙が止まらないんだ
もう限界だよ心が悲鳴あげてる
彼に縋りたいけどもう出来ない
死にたい明日死にたいけど勇気がでない
先が見えなくなってたんだと思う
今でもうつ病で苦しんでるけど、頑張ってる
外の景色眺めてるだけでもいい
死んだらダメ
夏は北海道とかを旅行して、冬になったらなるべく人に迷惑をかけない方法で自裁。
そんな人生設計をしています。
19歳のころから30歳で死のうと思ってた。
いま29歳だけど、やっぱりこの社会で生きていくのは30歳が限界かなと実感している。
何かしてやりたいが俺に出来ることはせいぜいたまに一緒に酒酌み交わすことぐらいだ。
しかし朝起きて身内が首吊ってる光景見るとか・・・考えただけで心が張り裂けそうだわ。
自するってのは周りにも多大な精神破壊を及ぼしてしまうんだな。
俺は家族が自で死んだら
「なんで死ぬんだよ」じゃなくて
「なんで生命保険おりない死に方すんだよ」
と思ってショック受けそうだ
逆に言えば生命保険おりる死に方なら
いつ死んでもらってもいい、金の方が家族より大事
ちょっと人より早く行って待ってるのもいいね。
だが、人間遅かれ早かれいつかは死ぬ。
だからこの先無理して生きて寿命を迎えようが、
明日自しようが、何も変わることではない。
そう自分に言い聞かせているわ。
車と練炭持ってる人希望です。
俺のスペック書きわすれ
東京在住
30歳
糖質2級
顔はフットボールアワーの岩尾に似てるってよく言われます。
サイレースは頓服なので、1mgのが100錠は貯まってます。
>>53車はあるが
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1313614101/l50
悪くすると身体、知的、精神と重複して、、
自したら成仏出来ない？
この世の中は決して平等では無く、育った環境や降りかかる運命に違いがあり、善と悪などと言うものは人間が作り上げた単なるエゴに過ぎない。
その人が、最終的に自を選んだとしても、それはその人が悪いというこでは一切無い。自は悪であり、死んだ後も苦しみ続けるなんていう風潮は、愚かな人間が作り上げた単なるエゴに過ぎない。
本当にそれが悪だと言うなら、一体なぜ、人は耐え切れない環境をじっと我慢して死ぬまで苦しまなければいけないのか、そういうことを言う者ほど、人の気持ちや苦しみを汲み取ることに欠けており、上から物を言う。
どこに人の生き方、死に方の選択肢を奪う権利がありましょうか。
宗教の言うことなど、一切気にする必要は無い。
彼らは頂点にいる教祖に洗脳された、いわば意志の無い働き蟻のようなものだ。
新興宗教に多い形式「このように生きれば、または行えば、幸せになる」なんてのは非常に抽象的であり、理論的でない。
歴史と伝統ある宗教だろうが新興宗教だろうが
結局は人が作り上げた妄想だ。
引用させてもらいました
人間誰だって、辛い思いをしてんだよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298105784/73
自したいなんて勝手だ、は詭弁？
http://www.youtube.com/watch?v=eCucmix8p2U
これは何だ？これやると低体温で死ぬの？
お互いの辛かったことを語り合ってスッキリしませんか。
当方20歳の女です。
kumekop@excite.co.jp
世の中運で回ってる、自で迷惑かかる人がいても運が悪かっただけ
迷惑なんて気にする必要なし
せめて死ぬ時くらいは周りに迷惑かけずに死にたいんだよ。
電車に飛び込むのは致死率ほぼ100％だからやりたいが、
多くの駅員・客に迷惑がかかり
遺族にも迷惑かかるからやらんわ。
まあ当該ではない運転士・車掌は喜ぶかもしれんが。
マジレスすると遺体処理専門の係なんてないし
休憩時間は返上になるしイイコト無いんだが。
まあ休憩時間が返上になった分は超勤がつくのと
場合によっては現場長褒賞が出るから
そういう意味では生活を支えている・・・のか？
毎年春から夏にかけてバラバラで何が何だか分からない肉の塊を掃除するそうだ
いい加減にしてくれと怒ってた
待てないよ
行くとこ違うから
水資源？具体的に何だかわからないが
水死体を魚が食って残った肉片ってことかな
このスレ何言いたいのかよく分からなかった
あの世に宗教はありません。宗教は人間のつくったものです。この世が厳然と存在するように、あの世も厳然と存在します。
現代科学で解明できないから、否定するという考えは、とても幼稚な考えです。まだ脳のことも２０％程度しかわかっていません。
心の存在は誰もが認めるものですが、それなら心はどこにあり、どんな成分で働いていて、心を写真やビデオで見たことがあるのでしょうか。解明できないから否定するでは、心も否定しなければならなくなります。
このまま環境破壊を続けたら、数十年後にはもう地球に住めなくなることがわかっていますが、現代科学では環境破壊ばかりして、解決できません。現代科学は人間でいえば、まだ赤ちゃんです。赤ちゃんは僅かなことしかできません。
よく人生は１回だと思っている方が多いですが、もし人生が１回で、死後は永遠に無なら、この世では、辛いこと、嫌なことが溢れています。永遠からみたら、１０数年で自した人生も、８０数年で寿命を真っ当した人生も、何ら変わらないでしょう。
本当に人生が一回なら、人口の半分か３分の２の人間は自して、世の中では、自は肯定され、賛美されているはずです。自は悪いことだと考えられているのは、無意識に死後の世界を感じているからです。苦しいときは守護霊様が助けてくれます。
自したら、この世での修行を途中で放棄してしまったという理由で、同情のカケラもなく地獄に叩き落とされてしまいます。
だから自だけは絶対にしてはいけないことです。
死後の世界があるにしても
生前の行いには左右されないはず。
生前の行いが善であった人であろうと悪であった人だろうと死後に行く場所は同じ。
というかそもそも善悪を本人だけのせいにするのは酷だ、環境が人をそうさせる場合もある。
法律に触れない範囲内での悪行なら少なくとも法律上は許されるわけだし。
あの世の価値観はどこにあるのか。
俺達日本人の価値観だと「自爆テロ」「人質害」は悪だと思うが、
あいつらはそれが善行だと信じてるんだろ？
あの世の価値観次第によっては、俺達日本人は死後に裁かれ、イスラム教は死後安泰かもよ？
んで、「自したら死後苦しむ」「親より先に死んだら賽の河原」ってさあ。
「崖から転落」なんて死に方は自か事故死かは警察でさえ迷うのに、あの世で誰が判断するんだよ？
ナイアガラの滝や石川県海岸で落とし穴で死んだ人達は
ある意味自よりアホな死に方だがその死に方は許されるのか？
誰かが俺に呪それも「自に追い込む」念をかけて、
その呪いにより俺が自した場合は、自扱いなのか他扱いなのか。
死刑判決受けた場合はどうなるのか？
人犯でも寿命を全うすれば死後は安泰で、
人犯に家族を奪われて自した人間は死後苦しむなんて不公平だろ。
東京電力福島原発のせいで人生ぶち壊されて自した農家、
「自せざるをえない状況」みたいな情状酌量はないのか？
親より先に死んだら親不孝って、じゃあ病死や事故死も親不孝？
親に虐待されて死んでも、流産しても、あの世では賽の河原を積めと？
（ｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝってわけではなく、Ａ医院で漢方、Ｂ医院で西洋＋カウンセリングみたいな感じ。
でも「そういうかかれ方をしてると自した時にどちらのクリニックの責任になるかっていう問題があるのでやめてほしい」と言われたことがある。
そもそも患者が自してなんでクリニックの責任になるんだ？
永眠できる睡眠薬が欲しい
悩みから解放されたように毎日がラクになった。
みんな、もう少しでおわかれだ。
メンタル板で一緒に戯れた時間、楽しかったよ、ありがとう。
俺は10月いっぱいでいこうかな。
38年生きてきたけど、高校～大学合格のときが光ってたわ。
大学中退してから土木の現場で頑張ったけど家族は認めてくれないし、不景気のせいで会社が倒産するわ、再就職してみたら休みがなくて鬱になるわ、ハロワで見つけたとこは補助金が切れたら追い出すわ。
結婚は失敗するわ借金はあるわアル中になるわ。
離婚してから人間不信。いまはただなにもしたくない。
これから身辺整理を進めて、最期は眠剤飲んでぼうっとしたところをトラックにはねてもらうか。
首吊りはどうよ？
仕事やめろよ
したら自してやる
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=5354998
>>78
地元で一人暮らしなんだが、まだ親も元気だし妹も地元に嫁いでるからな。明らかに自だとわかるやりかたじゃかわいそうだべ。
それに、保険会社から歩行者×大型貨物で死亡事故なら平均年収400×20年±αぐらいむしれるだろ。葬式代と後始末、親から借りてる金を清算して、子供のころからかかった金を返してもお釣りはくるだろ。
だから狙い目は深夜の幹線国道で信号変わり目で突っ込んでくる奴。
運転手には自動車運転過失致死の前科を背負わせて申し訳ないけどな。
タクシー運転手も「他の職種で使い物にならなかった人間の掃き溜め」だが、タクシー運転手自身はそれを自覚している節がある。
しかし、トラック・ダンプの運転手は、「なめてもらっては困る」「自分の仕事は社会貢献」みたいなとてつもない勘違いをしている。
トラック・ダンプ運転手は大抵顔が汚いし、運転マナーは荒いし、道路のの加速車線で寝るわ、とことんクズである。
小生は、自転車に乗っている時、対向のトラックのフロントガラスめがけてツバを吐いていた事があるが、何と、多くのトラックは急ブレーキをかけるのである。逆切れである。
「ツバを吐いてもらって、自分の愚かさを気付かせてくれてありがとう」という態度が微塵も無い。
それどころか、急ブレーキ。後続車に迷惑だし、そもそも中に積んでる荷物が崩れてしまったらどうするのか。
自分の事だけで、荷物の事なんて考えられないのだろう。
そもそも、急ブレーキをかけた所で、自転車を捕まえられるわけが無い。
なお同じように「ツバかけ」を自家用車等にやっても、誰ひとり急ブレーキをかけたりしない（単に気付いてないだけかもしれないが）。
この事からしても、いかにトラック運転手の心が狭いかというのが分かる。
とても「自分達は人間のクズです、生きていて申し訳ない」という気持ちが感じられない。
道路の隅っこを申し訳なさそうに走るべきであろうに。
「トラック運転手が物流を担う、我々がいないと世の中回らない」という、とんだ勘違いをしているトラック運転手もいるようだが、鉄道貨物がある事を忘れている。
我が社にも「前職がトラック運転手」である社員がいるが、色んな意味で使い物にならない、いやそれどころかトラブルメーカーでさえある。
教習所の教官も、一番トラブルになりやすいのはトラック運転手と言っていた。
教習生の急ブレーキ等に、信号待ちなどで降りてきて「荷物崩れるやろ急ブレーキするな」と絡んでくるとか。「仮免許練習中」の車にそういう事言ってくる神経も大したものだが、そもそも、トラック側が車間距離取ればいいだけの話であろう。
一方通行の所を逆走してきて、順走してきた車に対しクラクション連発ってのもあるらしい。
保険会社の人も、交通事故でトラブルが多いのはトラック運転手と言っていた。
トラック側に過失がある交通事故であっても、警察や保険会社の言う事を無視して、被害者側に直接電話をかけて「保険会社の言う事なんて聞かないからな！今からお前んち行くぞコラ」と脅しをするとか。
それも、運転手単位ではなく、会社単位でそういう脅しをしている会社もあるとか。
「現場の運転手はクズでも、会社の上層部はマシ」というのは、運送会社には当てはまらないようだ。
もはや「知らない人はいない」くらいの報道ぶりだったが、
トラック運転手は松屋の店頭で「牛丼屋に牛丼が無いとはどういう事だ」と言って暴力沙汰にもなっていた（当時の新聞参照）。
教養が無い、ニュースを知らないにも程がある。
そして2011年３月11日の東日本大震災とそれによる福島原発事故からしばらく、福島県いわき市の一部地域は孤立状態にあったが、
物流が再開してからも、物資を運ぶトラック・ダンプ運転手が被曝を恐がって、 福島県は郡山市までしか行かず、 いわき市や南相馬市には入っていかなかった。
いざという時にすら役に立たない奴ら。しかも、いわき市のほんの端の方が20km圏内にかかってるだけで、市全体が危険なわけではない。トラック野郎は風評被害に加担した。
ダンプの運転手なんて、普段荒っぽくてデカイ面して走ってるのに、こういうときその分の漢みせろや、単なるヘタレか。
くたばれ無職
どうせヒマだからレスしてやる。
くたばるつもりでいるからこんなスレに書き込んでいるのだが。
スレタイ読めないの？馬鹿こじらせて死ぬの？
辞めるっていえないんです…。
自分かと思った
全く同じ
昨日彼氏がもう違う女つれて歩いてた
私のこと避けてた
女はにやにやしてた
絶対私と同時進行だったんだ
あいつらしてから死にたい
今までは未遂ばっかりで、後遺症で歩けなくなったこともある
でも今回は今までの失敗考えて4月からずっと計画練ってきた
本当にいけるかはわからんけど
とにかく数日見つからないことかな
あと少しだけど、住人のみんなよろしく
あの時、ちゃんとてたら、自分を理解きてくれる人がこの世にいること知らなかった。
多分届かないと思うけど、生きててよかったかも。あんな辛かったのが嘘みたいだなって思う日がくるかもしれないよ。
あと一日生きるのも辛いって状態は私もよくわかるから、どう言ったら思いとどまってもらえるか分からないけど。
死なないで欲しい。
実際、私は自未遂で終わったけどそれって本当は生きたいの裏返しだったんだと思う。
飛び降りたり、確実な方法は選ばなかったから。
死ぬのに勇気はいらない。
死ぬの怖いなら、じっと、一番辛い日々がすぎるのを待って欲しい。
絶対あの時死ななくてよかったって思う日がくる。
生きているのが素晴らしい人は生きていればいい。
だがね、違う人間には違う事情があるんだよ。気安く引き留めるな。
死なんとしている人の事情(身体、病、借金、家族)を背負える？
気安く引き止めてないよ。
今すぐ死にたい気持ちは分かるし。
私は10年、鬱とPDで苦しんだ。
まだ治ってないけど、あの時死ななくてよかったって思えるほどには回復した。
そういう病気で苦しくて死にたいって人は
いつか抜けられるから死なないで欲しいって言ってるだけ。
一番辛い時にこの言葉は届かないだろうなーともわかってるけど。
心の病が原因や、失恋やらなんやらの場合、時間が絶対解決してくれる。
借金やら家族がどーたらとかで行きてられないヒトは、悲しいけど引き止めるつもりもないし、死にたいならしょうがない。
自分の場合は鬱が中途半端らしいので、回復したところで福祉は受けられず、仕事は低賃金しかなく、実家に帰ろうにも鬱とアル中だからキチガイのゴミみたいな目で見られているからそれもできず、親に借金返せと言われ続けられ、人生の楽しみなんか思い出せない。
慢性的な憂鬱気分は17年前に大学中退が決定的になったころ。悪化したのは２年前に離婚してから。自分は無価値な人間だって感覚はずーっと続いていて、今は生きてるだけで無駄・害悪って感じになってる。
自分が害悪で…と思ってしまうのって、
一番辛いね。
孤独だし、自分が生きてても迷惑しかかけないし、生きる喜びもないし…って。
ああ、それでも言わせて。
生きる喜びに、もしかしたら出会うかもしれないよ。
鬱が半端ってなら、ある日突然、風が入ってくるみたいに、少し目の前が明るくなるかもしれないよ。
もう十分長い間苦しんでるから、そう思えないだろうけど…。
こんなに苦しんだ人たちが、報われず
自分で命をたってしまうって悲しすぎる。
生きててよかった！って思ったことはあるよ。第一志望の大学に合格したときと、離婚した相手と付き合ってたとき。
とびあがるほどじゃないけど気分がよかった経験は現場監督やってたとき。
自分の状況から再婚はあきらめてるし、子孫を残すこともしてない。
このまま生きていても墓場直行コースなんだよ。いつか相手が見つかるとか言わないでね。手取り20万もいかない男とくっつく物好きはいないでしょ。
鈍行に乗ったつもりで寿命まで生きるか、急行のつもりで不摂生するか、チートモードで自か。
ざっと勘定すると交通事故にみせかけた自がいちばん稼げるんだよ。価値のないこの命が金に化けて親孝行できるんだからいいんじゃないかな。
ちなみにわたしは手取り20万もない男と結婚したよ！
自分が働けるようになったから、夫婦二人ならそれでやっていける。
そういう人も、いないわけじゃないよ。
しかしメンタル板は地雷だらけだ…。だいぶ回復したと思ってたけど、完治は無理かもな。
人生とか満喫しなくていいから
死体は野良犬にでもくれてやれ
ありがとう
せっかく優しい言葉かけてくれたのに、確かに今の自分にはわからない
ごめん
悩みはメンヘルのこと恋愛のこともあるけど
それ抜きにしても家と金のことがあるから
やっぱりどうやっても死にたいんだなと思う
突発的な衝動でない限り別に死にたい理由が一つって人はそんなに多くないんじゃないかと思う
自分は生きる理由と死ぬ理由を照らし合わせた上で死を選ぶしかなかった、そんなとこだな
死ぬためだけに
死ぬ日まで楽しいこと精一杯やりつくそう
そう思って、金はないけど楽しいこと、趣味、精一杯楽しんだ
もう未練はない
ちなみに決行予定日まであとちょうど１週間
眠剤飲んだから寝るよ、みんなおやすみ
検索 韓国はなぜ反日か？
.
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
俺は無気力になってしまう。もう疲れた…
仕事辞めた(笑)行こうな自の名所
死ぬの止めようとするお節介がいるとか、前テレビでやってた気がする
でも自の名所なら、そこでった先輩方が引っ張ってくれるかもしれない
不思議だ、人間死ぬと決めて、その日にちが迫ると
今のうちにおいしいもの食べておこうって、マジで思うんだな
よく「明日世界が終わるとしたら何をしたい？」なんて質問あるけど
食べたいもの食べておきたいって…
摂食障害も持ってるから1日1品か1食に限られるけど
ジャンクフード食いたいわ
金もないから食物がなくなったら決行しようと決心したら腹が減る減る。
癒されます！
んっ！て声漏らしてきばってるよ。
すごく癒される。
自に見えない自スレへおいで
宗教は「自したら地獄に行く、自分をすわけだから人と一緒なんだ」と言うくせに、
「人犯でも○○様のもとで救われる」って、
おい、なんか矛盾してないか
なんかわかります
俺マクドナルド行って、ハンバーガーでも買ってこようかな
名所見回りしてるんか、まあそれでもダッシュで走り飛び降りれば、大丈夫っしょ
ただ下道4時間は長いなあ…近くの人羨ましい
全サイズ150円だし
しかし外出も億劫だ
やっぱ首吊りが一番確実だと思うから首吊りでこうと思います。
決行日決めると自分でもビックリするくらい気持ちが和やかになるね。
色々自分的には辛い事だらけだったけどここまで頑張れて良かった。
今日はいい天気だ。
俺も動くの億劫ですけど行ってきます
マクドナルドいざ出陣
っと思いながらマックでポテトL買ってきて食った
やっぱうまいわ
>>118
自分はあと5日
しがらみから解き放たれた気分だよね
こっちも天気いい
風が吹いてれば気持ちいいんだけどなー
飲み物はコーラだよな
ポテト良いなｗ
マックのポテトの美味さはガチだと思う。こればっかりはモスよりもマック。
ただ自分は全く食欲が湧かないｗ
死ぬ前に好きな物食べたいって思ってたけどビックリするくらい今は食べたい物が無いぜ。
決行までみなさん笑顔で行こう
早く池
手を洗ってから物に触れ！
物にギトギトがうつるだろ！
あとＳＭＬ一律料金なのにＳ頼む人何なの？
おかわり自由のコーヒーはそもそもサイズを分ける意味ないし、
ＳでおかわりたくさんすればいいのにＬ頼むとか何なの
冷凍ポテトもうまいけど揚げるのが面倒だ…
>>124
裏山
自分は金がないからそんなに買えない…
>あとＳＭＬ一律料金なのにＳ頼む人何なの？
そんなつまらない事にいちいち書き込むオマエは何なの？
http://hissi.org/read.php/utu/20110908/bzZ0a1NhaHg.html?thread=all
自したら「本来の寿命が来るまでこの世を彷徨う」「自したことに気付かない」「他人に憑依し自させる」
とは言ってるけど、
地獄に落ちるとは言ってないな。
ってか、「自した霊に憑依されて自した人」は、
自分の意志の自ではないのに、やはり死後は同じような運命に遭うのか？
>>129
関数？ 数学？
自したら「本来の寿命が来るまでこの世を彷徨う」「自したことに気付かない」「他人に憑依し自させる」
とは言ってるけど、
地獄に落ちるとは言ってないな。
ってか、「自した霊に憑依されて自した人」は、
自分の意志の自ではないのに、やはり死後は同じような運命に遭うのか？
そもそも自か事故死かなんて警察でさえ判断に困ることがあるのに
あの世では誰がどうやって判断するんだよ
流産、事故死、病死、されるなど不可抗力で親より先に死んでも賽の河原？
親に虐待でされた場合も？
あの世へゴー
メンサロへ行け
昨日はポテト以外にもいろいろ食ったからなー
これから死ぬから！って言っても、食べ過ぎ注意だ
摂食障害持ちって人それぞれいろんなこだわりあるから
死ぬときも少しでも体重減らして死にたいって思う
俺スポーツやってても体重減らない
まあどうでもいいけどさ
父親が３年前に亡くなったことでウツをわずらいました。３年前からこういこと
をチラッと考えていました。矢部美穂の告白も答えました。ほんの出来心でして・・・
美穂ちゃんは貴子ちゃんと違ってそそるタイプだから・・・５歳になる子供が横にいながら欲望にたえきれず
いたしてしまいました。えっへっへ・・・あれで誠実な好青年役がこなくなりました。犯人役ばかりです。
いやー参りました。２時間ドラマのレギュラーの座も白紙になりました。
オスカーに移籍したのはこうしたことから心機一転したかったからです。ところが移籍しても
精神状態は悪くなる一方でした。給料はよくなったのですが・・・。ストレスのたまる講師業務でさらにウツが悪化しました。
生徒はビッチを具現化したような女ばかりで頭はからっぽ。自分が売れることしか考えず、演技など
どうでもよいという態度でした。おまけに不動産業金融業ＩＴ等の成金野郎や暴力団関係者のパトロンがいるらしく、エルメスのバッグだの
ルイヴィトンだのほこらしげにもち歩いていました。「いやはや、俺が無名塾で血のにじむような努力で演劇を学んでいたのは
いったいなんだったのか？」オスカーはそんな彼女たちから大金をまきあげていたのです。
さすがに自分自身の良心の呵責も痛みました。あの東日本大震災も追い討ちをかけました。
もはやにっちもさっちもいかない状態だったのです。中央線の荻窪駅や「名所」の国分寺と国立の間の踏み切りをうろうろしました。
高島平のマンションの屋上もいってみました。華厳の滝も・・・・いっそのこと六本木ヒルズの屋上から・・とも考えました。
しかし直前に躊躇しました。
あの日はお約束の犯人役の撮影でしたがもう気力がなくなっていました。もうこの世の中から消えたい、
そんな思いだったのです。それでタオルをドアノブにかけて・・・・ということです。
妻と子供には本当に申し訳ないと思っています。僕の生命保険で生活してください。 仲代先生、若村さん、先立つ不幸をお許しください。
貴子ちゃん本当はあなたの屈託のない笑顔が苦痛でした。
さようなら 田中 実
行くなら1回だろうからセット＋もう1個ハンバーガー買ってこよ
そんなくだらないどうでもいい長文投稿したって誰も見向きもしないですよクソじじい
1kgって計測誤差の範囲内だろ
自の免責期間は３年、共済とかなら１年とかもあったと思うが
5年後、不況で社員2人残して後は解雇(俺含む)
鬱気味で株ニートしてたけど今年に入って地味に失敗続き。
履歴書汚過ぎて再就職も厳しい
幼少期から母子家庭で育ててくれた母も再婚し今は幸せにやってるし、葬式代が残ってる内に死にたい。貯金額からの目安は今年一杯。
遺族に損害賠償されたり、他人様に迷惑かから無い様に死にたいんだけど何がいいかな。
車はあるから練炭？
下手に生き残って障害や治療費やらで迷惑かけるのだけはなんとしても避けたい。
本州に住んでいるなら冬まで待って
冬に青春18きっぷとフェリーで北海道に行って路上で酒を一気飲みして寝よう(旭川が良いかも)
北海道までは身分証明書を持ち歩いて、北海道に着いたら個人を特定できるものは全て家に送ろう
20歳の学生だけど、今年の冬は上に書いた方法で死ぬ予定
行方不明になったら遺族に迷惑かかるだろちょっとは考えろやぼけ
身分証明書懐に入れて師ね
結構良さそう。
西日本なんだけど、遺体の本人確認で北海道まで来させる事にならないかな？
それでも延々何年間も行方不明のままよりはマシだし、
アパートやホテルの一室とか線路とかで死なれるよりは
迷惑もかからないからいいんじゃね？
しかも道ばたで死ぬとかやめろ、それこそ損害賠償になる
国有林で首吊りor転落
北海道凍死自計画は家族に迷惑かけちゃうかな？
道端で死んでなんで損害賠償なんだよ
対人恐怖辛いね…
自分は医者でもらってる頓服MAX量飲むか酒飲まないと外出られない
マックって、そこまでして行きたいくらいうまいから
困ったもんだ
>>141
それで一喜一憂するんだぜ…
次の日100g減ってただけで嬉しいんだ
体重に毎日振り回されるのも疲れた
今日はすごく充実できたよ
ずっと行きたかった、安いのにうまいレストラン行ってパスタ食った
これから旅行で上京
3日間滞在して帰宅したら、数時間後には決行
まさにこのスレ来てから人生満喫してるな
遺族に全く金残してないけど
自なんて死ぬ以外のこと考えたくないし
使える金は余生楽しむために使った
そして借金は残してく
最後まで迷惑かけっぱなしだ
未遂何度も繰り返してる時点で見放されてもおかしくないのに
まあ次未遂ったら…
それは考えない
このスレ来たら、やっとる気がした
長文すまん
生命保険は？
嫁さんや家族には悪いけど、もう無理だ。
嫁はうつの自分を何とか懸命に助けてくれたし、
自分にはもったいないくらいの人でした。
会社にもまた迷惑かけてしまうけれど、これで最後なんで許してください。
今日はいろんな方々への遺書を書きます。
アホな奴とは思われるけど自とは断定されないよね。
年内に死ぬ方法考えてたけどフグにしようかな。
言葉足りず。
フグ釣って、その場or自宅で食べるって事ね。竿あったかな…
東京楽しいな
電車がよくわからんけど
田舎では1時間に1回が普通だからな、乗る機会もないし
そういえば昨日は山手線で人身事故があって大変だった
電車の飛び込み、まじで迷惑半端ねえなと実感した
まあ迷惑かけない自はないけど…電車はやめてくれと思ったよ
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html （重大）
人類待望の救世主です
超重大内容 「絶対」読むべし
ウィルス注意
仕事辞める前買った とりあえずクリアまでは死なないよ
はじめて
コンビニ行こう
凄いなあ、>>90からずっと見てるけど
いざ決断して以来色々楽しんでるみたいで正直羨ましい。
自分はそんな事で自するのかと呆れられるぐらい些細な事で悩んでる
けど正直理由なんてどうでもいいんで早く解放されたい一心です。
それじゃあ変な文章になってしまいましたが今日も一日目一杯楽しんで下さい。
見てくれてたんだ、ありがとう
これから決行する
自分も迷惑かけない死に方じゃないから言わないけど
1週間楽しんだ
本当に満喫した
そんなわけで、ってきます
もう未遂にはしたくない
スレのみんな、ありがとう
少なくとも6人は見送ってくれたんだからそれでよかったんだろうな。
あんたは生霊として俺に憑依し俺をしてくれ
「ライト終日点灯中」って懐かしいコテハンですねｗｗ
http://unkar.org/r/car/1204290835/
http://unkar.org/r/car/1214232349/
http://unkar.org/r/bus/1184763948
http://syabureo.web.fc2.com/html/kiseigironHTML2007/1175182830.html
すんだ。飲まない、打たない、買わない
仕事もしてきたのに。
それで助からないと
求められた方は一生、「あの時、俺が…」って悩むことになる。
くなら迷惑かけずにけ。
満喫して幸せな気分でけ。
そりゃそうだよな。
結構前に家族や知人に相談するとか自を匂わせるとか最悪すぎる。
ここでなら多少は吐き出してもいいからリアルでは迷惑かけずにきたいものだ。
近日中にきます、みなさんさようなら。
何でくのが一番楽なの？
決断するよりもそこが重要なんだけど。
教えてもらえませんか。
生き地獄でしかない現世から逃れられるから
毎日毎日朝から晩まで、いや、夜もろくに寝れず嫌な思いに苦しめられるから
そしてまた、生きる理由も意義も意味もないから
人間いつか死ぬんだから今日死んでも100年後に死んでも同じだろ
ごめん、【なんで】・じゃなくて
【なにで】・くの？
が正解です。日本語って難しい。
やっぱガソリン飲んで苦しいけど確実な方法がいいかね？
飛び降りがいいけど、お勧めの場所ある～？
無いよね～迷惑だもんね～。
whyじゃなくてwhatとかhowってことね。
日本語難しいってか解釈の幅が広いよね、まあ平仮名で書いてくれてればわかったけど。
なにで、どうやって死ぬのかというと、う～ん、難しいよねえ。
苦しまずに死にたい、自に見せたくない、人それぞれ想いがあるし。
チャンスが来たらを助けてみんなのヒーローとして死ぬんだ。
満喫してる余裕なかったな、
身辺整理と事務引継ぎ、保険金関係調べたりで大変だったよ。
塩素でもるよ
ハンター×ハンター
の最終回とサイコの最終回が心残り
親はどうでもいいが
友人達には本当感謝してる
無職になっちゃった
バスタードは途中でどうでもよくなって読んでいない。
20年生きたらもっとないだろうな、年寄りの生への執着は異常だからなぁ。
三千万の死亡保険が残った家族に渡るのがちょっとくやしいんだよな。
やっぱり解約してからくべきか。それとも何も気にせずそのままくか。
悩んでんだよね。
まあ死にたくないなんてまず思わないだろうけど思うようになったらって考えると怖い
いいだろそんくらい。
最後の迷惑料と手切れ金だと思っとけ。
家族はお金なんかより、あなたに生きていてほしいと思ってるんじゃない？
そういうレスいらないから。
お前に>>205の何が分かるの？
ここでお前に納得させるように家庭事情を洗いざらい話せってか？
ここはそういうカウンセリングの場じゃないっつーの。
まあ、そんなことで悩む奴はまずかない
たとえばヤフオクうっかりしちゃって振り込まないと、とか。
それが解き放たれたときにるのだろうな。
自分は家の掃除に追われてる。必死。
深い死の闇に吸い込まれそうな夜には、祈りなんかじゃない、
固ゆでの卵をただポクポクと食うことだ
俺はそうやって闇のピンチを凌いできた
だったかな、文章は正確ではない 自分の記憶で書いたから
辺見庸「ゆで卵」
よし、固ゆでの卵を食おうぜ 半熟じゃないぞ
夕方から睡眠薬を飲んで、強制的に夜を無くせば解決じゃね？
お疲れ様でした
俺も何時になるか分からないけど、確実に自で死ぬと思う
もっと苦しみが必要なんかな？
怖さとかどうでもよくなるんですよ。
そういう概念とか。
海外どこ行くんですか？
もう目標無いし、生きる気力も無い
せっかく見送ってもらったのに、気付いたら病院にいた…
2週間入院してて、意識がはっきりしたのが退院3日前
かなり危ない状態だったってお医者さんに聞かされた
あと少しだったんだ、なのにまた未遂で終わった
いつまでもない自分が情けなくて仕方ない
友人からの借金
ホテルで決行したから迷惑料、入院費、立て替えてもらった携帯料金、車の税金
友人からの借金はコツコツ返していくけど、その他は今月の年金が入ったら全部払わないといけない
結局またつらい思いして生きていかなきゃいけないんだな
自分が住んでる所、雪国だから
来年になって雪がもっさり積もったころに凍死でこうと思う
またこのスレに、お世話になってもいいかな…？
今度こそ未遂なんかしたくない
確実にきたい
長文申し訳ない
あのさあ・・・
> 今回は今までの失敗考えて4月からずっと計画練ってきた
結果がそれかよ。
> とにかく数日見つからないことかな
って自分で書いてるのにホテルで決行じゃ意味ないだろ。
ふざけてるのか。
もう二度と来るな。
カリカリすんなよな？
気長に生か死を選べばいいやん？
このスレ来た奴全員死ななければならないルールがあるわけじゃないんに
誰もホテル1泊で取ったなんて言ってない
実際数日放置されてた状態
計画だって台無しになったから情けなくて仕方ないって思ってんだよ
まぁ、来るなって言われたんじゃ仕方ない
死に損ないが来るスレじゃないからな…
今更すまんかった
>>230
まだ20代、躁鬱で障害年金もらってる
死にたい理由は金の問題だけじゃない
こんなスレに来る俺もｷﾓｲが
その中でもお前、相当ｷﾓｲ・・・
なんだか生きる勇気がわいてきた
こいつｷﾓｲんだってー＼(^-^)／
自分で言うぐらいだから、よっぽどだねw
どうせ死ぬなら、ゴミを道連れにすればいいと思うよ(^^)/
最後くらい世の中の為になることをしてみては？
希望者は死ぬまで見ててあげるよw
連絡して
早く眠くならないかな
また失敗かよ…
吊りに予定変更
せめて最期にひとっ風呂するかな
世界観変わるかも。
内科か精神科、心療内科で不眠訴えるか、数少ない国内未承認睡眠薬（ソナタとか）を輸入しないと。睡眠薬って規制きついからね。自天国のSSRIと違って。
その友達って呼んでる人、友達じゃないと思うよ
本当の友達ならお金出したりしない
普通は自の前兆を悟り対策を考える
あなた女？友達は男？
だまされてない？
本当に友達と呼べる人がいるなら自なんて決行しないし、
友達はあなたを自なんてさせないよ
きついけどうわべだけじゃないの？
友達はあなたのその自行為をエサにしてというか、悪い言い方だけど酒のツマミにしてるだけだよ
本当に友達ならあなたを自なんてさせないし、
自したい精神状態を悟ってなんとかいいカウンセリングに連れていくとか対策とるよ、普通
そういうことしないで金だけ貸す人なんて、悪いけど友達じゃないよ
確かにお金を貸してくれるのは、ありがたいし、感謝ものだけど、
自に失敗した人にまずやることはお金を貸すことじゃなくて、
あなたのメンタルを改善させてあげるが、友達としての一番先にやる行為
お金が先じゃない、お金があればメンタルが改善するかもと思っているのならそれは間違い
まず話すことメンタルを少しでも会話や心でケアしてあげるのが友達同士
上辺だけの友達なんだろうけど、
そんな友達はやく捨てちまいな
そいつの酒のツマミにされてるっていうのは言葉が汚いけど、本当そうだよ
もっといい友達みつけな
自したい人っていうのは、まわりの家族や友達、同僚の配慮が足りないから自したいなんて異常なこと思ってしまうんだよ。
普通はまわりは気づくよ。
ただ世の中には、あなたの行動に気づいてるのに、見しにする人間もいる。それがあなたのその友達やまわりの人々。
かなりキツイこと言ってるけど、本当にそうだから、それに早く気付いて自なんて辞めちゃいな。
そんな異常な行動を見逃してるまたは、気付かないフリしてるまわりの奴と縁切って、
さっさと自なんて止めちまいな。
仕事で自したい、漠然と自したいやつはまずまわりのバカさに気付いてからのほうがいい。
メンタル病んでる子は、メンタルを病むくらいにしてしまったまわりをみたほうがいい。
確かに性格もあるから元々弱いのかもしれない。
だけどそれは小さい頃に普通は大人が気付いて何とかするもんなんだよ。
メンタル弱い人なんて昔から沢山いたんだから、強化方法なんて幾らでもあるんだ。
そして強化をさせて自させない位にしなかった親や家族やまわりがバカなんだよ。
どこから突っ込んだらいいのかわからない
本格的に頭がおかしい人？
あと酒のツマミじゃなくてサカナな、肴
わかるかな。
若いなら、さっさといい友達や自分の新しい家族作りなよ。
（そんなこと言ってる自分は、今の友達や家族と縁が切れないから実行するけど）
（例え友達や家族がバカでもそれでいいんだ、だから本当に実行するときがくる。）
（私が死んで自分たちがバカだったのを気付いてくれるならそれでいい）
（私自身、死に憧れてる部分もあるし）
（早く死んでくれとは言われてないけど、生きてくれとも言われてないし）
（楽になりたいから）
（親より先にるなんて、なんて幸せなことなんだろう
親の死に顔、兄弟の死に顔、友達の死に顔を見なくていいなんて、なんて幸せなんだろう）
（私が死んだらちょっとは泣いてほしいけどね）
系とどっちが成功率高い？
年取ってマシになったかと思ったら
父親の自分に都合の悪いことは全部他人のせいにする癖が
ぜんぜん治ってない
もう親父に気を使うのはやめた
どんな方法でもいいやたらもうそれでいい
捜索費と死体回収費用は親父が払えと遺書置いて失踪して死のう
コーヒーと煙草、いいね
観自在菩薩行深般若波羅蜜多時、照見五蘊皆空、度一切苦厄。
舎利子。色不異空、空不異色、色即是空、空即是色。受・想・行・識亦復如是。
舎利子。是諸法空相、不生不滅、不垢不浄、不増不減。
是故空中、無色、無受・想・行・識、無眼・耳・鼻・舌・身・意、無色・声・香・味・触・法。
無眼界、乃至、無意識界。無無明、亦無無明尽、乃至、無老死、亦無老死尽。
無苦・集・滅・道。無智亦無得。以無所得故、菩提薩?、依般若波羅蜜多故、
心無?礙、無?礙故、無有恐怖、遠離一切顛倒夢想、究竟涅槃。
三世諸仏、依般若波羅蜜多故、得阿耨多羅三藐三菩提。
故知、般若波羅蜜多、是大神呪、是大明呪、是無上呪、是無等等呪、能除一切苦、真実不虚。
故説、般若波羅蜜多呪。
即説呪曰、羯諦羯諦波羅羯諦波羅僧羯諦菩提薩婆訶。般若心経
もっとひどいことが待っていそう。
他人のせいにするなとかいうけど俺をこんな精神状況にするのはいつだって他人だ。
今死なないと絶対もっとつらいことがまってる。
今日明日で死ぬつもり。新宿でどうやって死のうか今考えてる。
速くっちゃいなw
失敗しましたの報告はいらねえぞ
確実にけ！
ああそれわかるわ・・・大体このままつらいまま生きててもいつかは事故とか病気で酷い死にかたするだけだからな。
若ければまだ将来があるんだけど
じゃあ、あんたも一緒にっちゃいなさい。
ほら、誰も悲しまないんでしょ?
どうぞ!!
そんなに寂しくて辛いならい命の電話にかけてみたら？
あなた、普通の人から見たら自したい人より惨めに見えるよ？
このスレあんまり良くない気がするなぁ。。。
自ススメてるみたいで良くない
自は良くないよ
私も死にたくなる時あるけどさ、自未遂もいっぱいしたし
でも生きてればなんとかなるよ
うわぁ なにこの偽善者、引くわ～w
いったいどういう立場の、何様なんだよw
未遂を何回もやってる時点で、どうこう言ってる場合じゃないよな、お前w
生きてればなんとかなるとか、自よくない(ｷﾘｯ)とか、引くわ～
お前 し・ら・じ・ら・し・い！
はいはい怒らないの
自はよくないに決まってんじゃん
生きてるうちにそのうち大切な人もできるし親の大切さもわかるし
生きなきゃって思うようになる日がくるよ
自はダメほんと
人を攻撃してるうちはあなたに自者がなんだかを語る必要はない
うわーん
気違いになんか言われちゃったよ～
おもしろ～い
自よくない(ｷﾘｯ)てこのスレで言うことかよ
まぁお前の浅い価値観では決まってンだろうけどな
お前のせっまいせっまい価値観を押し付けたいなら、気違い仲間とお話してしなさいw
そんなムキになんなよw
つ鏡
おいおいお前言ってる事とやってる事が食い違うタイプだなw
何かお前は面白ないからや
もう少しがんばれ(・・;)
身辺整理してるうちに、妙に気がすっきりしてきた
いまさらこんな気持ちになってどうすんだよ、俺ｗ
とはいえ、さすがに十二月になんか自しちまうわけにもいかんしな
失恋してから半年、まるで図ったかのようにいろんなものが死んだ
寂しげな黒い野良猫を最期に看取った
気のいいお客様が急した
二十数年の樹齢の木が根腐れして倒れて、それも俺が処分した
そして、今度こそ俺だろう、たぶん
世間的にも死がよく目に付く一年だったなあと
俺も古きひと
遅すぎたけど、これで退場しよう
慌てなくても、どうせ2012年になれば人類は滅びるのに・・・
俺は親もいないし親族関係は問題ないんだが、彼女の存在だけが心残りだ
はぁ？彼女だ？
市ね！！！！！
俺漏れも。
ちょっと気晴らしにストリーキングしただけで6日も勾留して前科付けるなんてあり得ないだろ・・・。
恋人とはちゃんとすっきり別れてから。
俺もだけど
その時に生まれた子供は今大変だろうな
それバブル期じゃ？
高度成長期って昭和４０年代くらいでしょが。
彼女というか、もう一応別れたから元になるのかな
もともと双方の親が、少し内向気味同志だからつき合わせてみたらって
始まったお付き合いだったけど、結局、互いに病んでて、かみあわないまま終わった
ただ、親同士はまだ連絡取れる立場だし、俺が死んだら連絡行くだろうなと
その時の彼女の反応が心配といえば心配
頼むから後を追ったりしないでくれ、これ以上、病まないでくれと
俺は本当のクズだったけど、彼女にはまだ未来がある、いくらでも挽回がきくんだって
じゃあその理由も添えて連絡してくれるなって遺書に書けよ。
てか、いっそのこと（無理）心中しちゃえばいんじゃね？
心中で死にきれなかったりしたら最悪なんだよな
考えたことあったけど、親同士が知り合いとはいえ、基本、他人様だしな
あと、仮に連絡するなって書いても、向こうが探ってくる、おそらく
彼女は俺がそういうことしでかしそうなの知ってるから
で、心配なのはむしろこちら側なんだよ
俺が自した原因を彼女になすりつける輩がいたりしたら申し訳なくてな
彼女に全く要因が無いわけでもないけど、他人にどうこう言う筋合いなんてのは
ないんだ
ウチの家系は残念ながら、頭おかしい連中多いしなあ
メンヘラの遺伝的要因って間違いなくあると実感するわ、ホントに
（死にたくなったらそれまででも決行予定）
過去に１度だけ未遂してるが、情報収集不足か、失敗してしまった
本当にくやしかった、なんか変なカウンセラーかなんかみたいな白衣着た女が来て、
偉そうに喋りやがって顔面殴りたくなった
（そいつしてて、覗いたら「キッ」って感じで睨んで来ておもしろかったけど）
今度は情報集めまくって、体が暴れない様にきっちりテンプレトレースして、
まるで葬式を執り行うかの様に華麗に決めたい所存です
特にやりたい事はないんだけど、 クリアできてないゲーム適当にやって、
あとは音楽でも聞いてようかな。２chも最近つまんないし
死んだら二次元の世界に行きたい
そうやって自分勝手に死んだ後の世界作れるんだったらさ、
死んだ後２次元の世界行けてもいいよな？ 俺たまに夢見るんだ、
俺と俺の嫁しかいない仕事も何もしなくていい永遠の時間の中にいる夢
そこへ行けると信じてる
もううんざりだよ
俺が生まれた理由は自分の人生を否定するためだと気づいた。
そこで今までの人生の辛いことを語ったが
IQテストの結果から自分の思い込みだとか
勘違いだとか勝手に決めつけられ発達障害だから
いじめられたのだのいわれて俺は自したい
ちなみにIQは１１２
私の場合はストーカー被害にあってて暴行とか破壊とかもう疲れちゃったってパターンで、なまじいろんな人が状態をしってるだけに、
何々さん、こうなりましたがあの時は助けてくれてありがとう。とか、不満を持ってませんよーって形をちゃんと表現したいんだよね。どうせしんだことは伝わっちゃうだろうし。
あとストーカー被害で散々警察にいっても助けてくれなかったって流れがあるのだけ、遺書にそういうの書いたら発見した警察に捨てられたりしちゃうかな？
あの世が思念の世界なら二次元もあっていはずだよね
俺もきたいです
葬式には行かなかった遠距離の彼女と食事したかったから
今、とても穏やかな気持ちになっています。
明日仕事だけどもうどうでもいいので、
どうしても行きたい場所に行って
それから死にます。
やっぱり決めてないからかなぁ。その日。
もう、すぱっときめてすぱっとやったほうがなんでも楽だな～、
ちょうど日付も変わったしそろそろ一踏ん張りして吊ります。
遺書はもう書き始めると死ぬ気うせるし、いいや。おやすみなさい。
そしてお疲れ様でした
俺も今年中には行きます
一度見たかった、厳島神社行って、
沖縄に向かいます。
美しい海を見て、満足してきます。
Ｑ．自行為は霊的進歩の妨げになるのでしょうか
Ａ．もちろんです
Ｑ．神は耐えきれないほどの苦しみは与えないとおっしゃったことがありますが、自に追いやられる人は、やはり耐え切れない苦しみを受けるからではないでしょうか
Ａ．それは違います。
大多数は私に言わせれば臆病者の避難行為であると言ってよいと思います。
つまり死んでこの世から消えることがその苦しみから逃れるいちばんラクな方法だと考えるわけです。
ところが、死んだつもりなのに相変わらず自分がいる。
そして逃れたはずの責任
《次へ…》
と義務の観念が相変わらず自分につきまとう。
その精神的錯乱が“暗黒のオーラ”を生みそれが外界との接触を遮断〔しゃだん〕します。
その状態から抜け出られないまま何十年も何百年も苦しむ者がいます。
しかし、私がいつも言っているようにいちばん大切なのは“動機”です。
何が動機で自したかということです。
ままならなぬ事情から逃れるための自は、今述べた通り、そう思惑どおりには行きません。
が一方、時たまあるケースとして、動機が利己主義でなく利他主義に発している時、つまり自分がいなくなることが人のためになるという考えに発している時は、たとえそれが思い過ごしであったとしてもさきの臆病心から出た自とはまったく違ってきます。
いずれにせよ、あなたの魂はあなた自信の行為によって懲罰〔ちょうばつ〕を受けます。
みんな“自分の手”で“自分の人生”を書き綴〔つづ〕ってるのです。
いったん書き記したものは二度と書き変えるわけにはいきません。
ごまかしはきかないのです。
“自分で自分を処罰する”のです。その法則は絶対であり不変です。
《次へ…》
だからこそ私は、あくまで自分に忠実でありなさいと言うのです。
いかなる事態も本人が思っているほど暗いものではありません。
その気になれば必ず光が見えてきます。
魂の奥に潜〔ひそ〕む勇気が湧〔わ〕き出てきます。
責任を全うしようとしたことが評価されてその分だけ霊界からの援助のチャンスも増えます。
背負い切れないほどの荷はけっして負わされません。
なぜなら、その荷はみずからの悪業がこしらえたものだからです。
決して神が“この人間にはこれだけのものを背負わせてやろう”と考えて当てがうような、そんないい加減なものではありません。
宇宙の絶対的な法則の働きによって、その人間がその時までに犯した法則違反に応じて、きっちりとその重さの荷を背負うことになるのです。
なれば、それだけの荷をこしらえることが出来たのだから、それを取り除くことも出来るのが道理のはずです。
つまり悪いこと、あるいは間違ったことをした時のエネルギーを正しく使えば、それを元通りにすることが出来るはずです。
終
Yahoo!JAPANから
自掲示板（自は懲罰です） ｽﾋﾟﾘﾁｭｱ
で検索。
↑
ソースもと（もっとある）
ラーメン食べて今日は若松に泊まります
明日観光の定番、大内宿や塔のへつりなど観た後某橋から飛び降りてこうと考えています
十分楽しんで下さいね
お前みたいな奴が軽々しく死を口にするんじゃねえ！
お前みたいなヤツが他人の生死に口出しするなw
お前にとって下らない理由かもしれんが、辛い理由は人それぞれだろうが！
お前のちっさいちっさい価値観を押し付けんなドグサレ
福利厚生で葬儀会場の割引があるから、そこで葬式ならば費用が安く済むはず。
（遺書に「葬式しないで」と書くが、多分親は葬式をやってしまうだろう）
でも、死亡と同時に退職になり、そしたら当然、福利厚生を使う権利も消滅するけど。
死んだ場合っていつ退職になるの？
そもそも、退職届は誰が書くの？ 死ぬ前に退職届け出すの？
「１１月３０日をもって退職します」との退職届を受理され、
そして、１１月１０日くらいに自すれば、
３０日までに葬式してもらええれば、会社に籍があるから、
福利厚生も使える、ってことだけど・・
いや、遺書に限らず、一般的に、印刷する場合は、どちらの字体？
それでＯＫ
>>309
どちらでもいい。くじで決めれば？
家族にみつからないように上手くやれよ
今、ホントに消えたいと思う
話せば長くなるので省略。
大好きな人に人格否定された…
なら、なんで３年半も一緒に居たのか疑問…
とりあえず、楽しんでから決める。
現地に徒歩で無害化中
因みに場所は新木津川大橋
成功を祈る
行ってらっしゃい
安らかに
自分も明後日にく予定
田辺の？
>>307
死んだ日をもって退職。福利厚生も事情による。
まだまだくつもりはないけど、近いうちにくかもしれん。
クイズ君の二周忌の日
まさにあの橋から
どうしよう、ける気しないｗｗ
あああせめて誰かが手でも握っててくれれば
出来そうな気がしなくもないのにー！
よねー！
未知のものに対する恐怖っていうのは、人間が生まれ持った本能だからね。
自分は死ぬ事に対する恐怖は全く無くて、気軽にこうとしたんだけど
痛みと苦しみが超怖かったよｗｗ
例えばそれであと～分でけるって分かってれば我慢出来るけど、
頭ん中「え？まだ？ちょｗなにこれｗ超痛いんですけどｗｗ
せめてあと１０秒は・・ってかオチるどころか意識がどんどんクリアになってきたｗｗｗ」
って感じだったｗ
精神科で処方された眠剤とか取っとけば良かったと後悔しつつ
数年ぶりに酒買ってみたー。
うざいんだけど。
同じ経験首吊りでしたｗ
電柱で定型だったけど、
あまりの苦痛に足でよじ登って縄解いてたわ
ハングマンズで締付けられたこと
首絞めってあんなに苦しみもがくんだと勉強になったわ
小さめのワイシャツの第一ボタン留めても首が苦しいけど
そういうのとっちが苦しいの？
君らいったい何してくれんの？
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1320591839/201-300
自すると今以上の大変な苦しみに遭うらしいぞ。
霊界の仕組みがそうなっているから、これはどうしようもないらしい。
何百万もあれば、遺族に残そうと思うが、
100万円未満の金なら、残す意味はないだろう。
生命保険で何百万と出るんだから、数十万というチマチマした金は不要のはずだ。
かといって、いざ金を使うとなると、何に使えばいいか分からない。
東京から鹿児島までタクシーに乗ろうと思ったが、それでも100万は行かないし、
そもそも運転手に断られた。
（短距離だと嫌な顔をするくせに、長距離も嫌って、わけわかんね。雪道通るわけでもないし。）
ちなみに東京都下→鹿児島駅は、http://www.taxisite.com/far/で、
\468,820 ～ \476,760 （ 約1010分
だそうだ。しかもこれは「ずっと深夜料金」としての計算だ。
だから実際はもっと安いし、さらに障害者手帳で１割引になる。
だから自分の自の原因となった２人の人物へ、
「あなたのせいで死ぬ羽目になりました。これから死ぬ人間に金は必要ないので、あなたに私の財産をあげます」と手紙を書いて、
その手紙に50万円分の郵便小為替を添付し、簡易書留で送付しようかと思った。
現金書留でもいいが、万札が50枚って入るのか？
郵便小為替の場合は、定形外の、Ａ４用紙が入る封筒とか使えばいいが、
現金書留って確か指定封筒は１種類しかないよね？
500枚はきついな そもそも数えるのが大変。
お札カウンターで郵便小為替って読めたっけ？
やっぱり練炭かな・・・選択肢は。
自分は来年以降かな。
いま可愛がってるペットが死んだら、一緒にく。
自分が先にったら、誰もこの子の世話をしないだろうから。
だからそれまで我慢。
長生きして欲しいけど、もうペット（うさ）も５歳だから、
長くてあと３～４年かなぁ・・・。たくさん可愛がってあげるんだ。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318335625/
これは「サロン板でやれ、重複スレ立てるな」という意味なのか、
それとも、「サロン板にもあります、よろしく～」という単なる紹介？
そうそう、同じです。>>326＝>>329ですｗ
電柱って凄いねー、足場自体すっごい上にしかないよね？
なかなかアグレッシブな人ですね！
でも個人的には子供や弱者の目につく場所・行動範囲内での決行は反対です・・
（ごめん、きっと事情とかあって色々考えた上での行動だったのだと思うけど）
身辺整理をしている最中です
遺書は二通書き終わりました
携帯電話の解約、洋服の処分は家族にしてもらいます
洋服は俺もどうしようか迷ったな。
生きてる間に処分したら家族に自すると勘付かれるよな。
だから、死ぬんだから服なんて処分必要ないだろうよ
死んだ後の事なんか関係ない
釣りが多いな
携帯解約は本人しか出来ない
例え家族が委任状持参しても不可
携帯そのまま契約し続けてばいいだろ
死んだら関係ない
眠るように楽にる薬があれば商品名と入手方法について教えて
いただけないでしょうか？
私は薬になります。
ませんが。話くらいは聞けます。
そもそも解約しなくても、決済用のクレジットカードが抹消になったり
引き落としの銀行口座のお金がゼロになれば、強制的に料金未払いで止められるので
携帯の解約に関しては心配する必要はないかと
一度この気分味わわないとわからんだろうね
私もそう思う。死んだ後はどうでもいい派だなー。
そもそも他の多大な迷惑と負担に比べれば、携帯の事なんて些細すぎる。
ちなみに自分はった後携帯の中身見られるのが嫌でPINコード変更したんだけど、
その変更した番号を失念してしまって、心当たりのある番号で試してたら、
PINコード完全ロックされてしまったｗｗ
あと女と付き合っていた頃にプレイ用に買ったオモチャと衣服類、人間関係がわかっちゃうような携帯メールのデータなど
それらを処分するくらいだな
エロ関係と女性関係、さすがに死んでから親にあれこれと知られたくない
ナウいとかも言ってたのかな
パソコンのデータって、パスワードかけてても見られちゃうのかな？
ＰＣ開いた時に入力するパスの事だけど。（え、じゃあ何の為のパス・・）
私も死んでからパーソナルデータを色々と覗き見されるのは嫌だなー。
>>361
え？ダサいって言葉今も使わない？代わりに何て言うの？
ナウいが古いのは分かるけどｗ
ウインドウズ７だけじゃないの？
警察なら簡単に破る方法とか知ってそうだけど。
ださい、って言葉は今でも普通に使うでしょ。
「キモイ」は今では「きめえ」と言う人が多いが、
「気持ち悪い」の原型をもはや留めていないな。
私はＭｅもＸＰもＶｉｓｔａもＰＣの電源入れた後パス入力してたよー？
うーん、警察とかメーカーなら簡単に破るだろうけど
事件性ないのにそこまで調べるのかな？
他人ならどうでもいいけど、家族とかに中身見られるのは嫌だな。
かといってデータ全て消すのは気が重い。
どうせ羞恥心を感じる私はその時にはいないんだし、気にしない事に今決めた！
だよね、ださいは言うよね、
ちょっと引き篭もってるうちに浦島太郎になったかと思ったｗ
キモいとか使う中あえて気持ち悪いって言うと
逆によっぽど気持ち悪いんだなーって感じするよねｗ
医者が神経質に薬をケチるようになったり
診察に行く度に薬の残りを尋ねてきて他の患者は本当に迷惑してるヽ（`Д´）ﾉ
病院替える時も紹介状を持参しろと強要する病院が激増中 ヽ（`Д´）ﾉ
“リタリン”も昔から処方されてた安全で良い薬だったのに
2005年に自した奴がパソコンに「リタリンをやめるためにはどうすればいいのか」と書き残したせいで
うつ病に処方されなくなり大勢の医者と患者に迷惑がかかったヽ（`Д´）ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
訂正したところは印鑑だけじゃなく横に名前もかかなきゃだめだからな
書き方の本が山ほど出版されているが、これは、作成が難しいからに他ならない
自分では正しく書けたつもりでも、実はミスがあって法的に効力を持たないなんていうのがザラ
それより公証人に公正証書遺言だな
弁護士とかもそっちのほう進めると思う
>他ならない
?
>>370
>>370
>>370
>>370
大した遺産もないのに遺言書なんて適当に「本人が書いたの」ってわかる程度で十分なんだよ
ようするに「人事件でも事故でもありません」ってわかる程度で十分
弁護士どうこうとか言ってる人
誰かにすごい額の遺産でも残すのか？
遺書なら、>>372の言う通りだし、書きたいことを好きなだけ好きなように書けばいい
（>>367は、いわゆる遺言書についての書き込みですね。遺書なら印鑑の必要は無い）
遺言書なら、法的にきちんとしたものを残さないといかんから、
公証人役場とか司法書士事務所のお世話になるのが悔いが残らなくていい
ここに書き込んでる人だって、中には莫大な資産なり、まとまった貯金なり持っていて、
絶対に誰かに渡したいor渡したくないっていう人がいないとも限らないだろう
ちなみに、骨肉の争いになるのは、すごい額よりもむしろ百万円単位の遺産だそうだ（聞きかじり）
(´･ω･｀)
おつ
特に人生楽しかったことはなかったけどここまでやったならいいでしょ
三島由紀夫は切腹したが介錯する男が動揺したらしく、
長々とかかって大変だったらしい。
しかし金、虚名などのために地球、動物、魚類など
破壊しまくってあとは野となれ山となれ、
万物の霊長の名にふさわしい人間は10%くらいいるかな？
人間性のない人間を絶滅するウィルスを開発したい。
いっそ『人間を絶滅させる』ウイルスを開発してくれ
朝鮮民族を絶滅させるウイルスで我慢しとけ
今なら日本人もけっこう減りそうだな
在チョンは減ってok
テレビ関係やマスコミ幹部が一斉に死にそうだな
まあ本人も知らないチョン遺伝子が先祖から受け継がれてたら、どうなるか知らないけど
ファイト☆
日本の戦争相手になってくそうな北朝鮮韓国中国ロシアは最近大好きだ
まぁ今の政治家なら何されても謝罪して終わりそうだが・・
で、国民の負担だけが増えていく・・
「自分の足でしっかり立ってこそ幸せになれるんだよ。
若いんだからしっかりせい！」
とか就労をすすめられると予想
やっぱそうなるよね。
まーなんつーかやっぱり自分の懐は大事よね。
常識的に考えりゃ当たり前だけどなんかむかつく。
「そんなうがった物の見方する奴は生きてる価値ないぞ！」
趣味のサークルとかいろいろﾏﾒに顔だしてさ、養ってくれる女の人探しなよ
うちの会社にいるよ
嫁のほうが明らかに稼いで（管理職）夫はちっさい店舗でのんびり働いてるってやつ
年の瀬（年末）に自が多いのはどうして？
ただでさえ世間がバタバタしてる時に騒ぎを起こすなと。
俺は、自するなら年があけて世間が落ち着いてからと思ってるんだが・・。
例えば俺が東尋坊で自する予定だとしても、
年末に東尋坊なんて、行くまでが電車混んでるし、
現地についてからも観光客だらけだから、
だったら、新年会も落ち着く１月下旬～２月の閑散期に決行すべきだと思うんだよ。
遺族だって、生命保険の手続きは
年末のバタバタしてる時にはやりたくないでしょ。
年賀状の喪中を12月になってから知らせるのも色々と迷惑でしょ。
お前、追い込まれている人間がそこまで考えられると思うか？
煽りにしか見えんがな
って事は邪魔の恐れもやっぱ高くなるんだろうか。
逆に追い込まれてる人間は年末とかまで待ってられないと思う。
なんというか「今死にたい」という衝動的なものが自には多いのではないか。
借金等の問題の場合なら冷静に部屋とかの整理してるんだろうけど自は
ほとんど衝動的なものなのではと思う。
下手に考えてしまって自する踏ん切りがつかなくなった俺が来たよ
昔、首をつろうかとロープをひっかけたら家人に見つかり断念
以来、自できずにダラダラ生きてる
キリがいいからだと思う
あるいは自己満？他にもクリスマスとか自多いらしいし
それか年始に従兄弟や親戚と顔を合わせたくないからかな
クリスマス→元旦だと人々が浮かれ出すから、疎外感から余計に死にたくなるのか
休みが増えて身辺整理がしやすくなったからなのかな
だから冬眠するの
死んだ後の事を気にしてたらないので、なるたけキニシナイ
周りの人は最悪な俺が死んだら、喜ぶだろうな
いいことだ。これなら俺も喜んでる
けど、喜べない ( 'A`)
私の人生を色んな意味で救ってくれた恩人だった。
心に傷がある人で、私を愛している事を認めなかったけど、
いつも愛して欲しいと全身で訴えていた。
でも夏に、自分がいるとお前には未来が無い、自分は人を愛せないと私から去ってしまった。
形は要らないんだと訴えたけどダメだった。
最近、友達の親戚が自したと聞いた。
親友の彼女と恋仲になり、思い悩んだ末だったらしいが、死顔は超笑顔だったらしい。
それ程現世が苦しかったのね、と友達は嘆いたけど、
私には彼が自分の想いを永遠にしたくて、
ずっと幸せでいるためにったんだと思った。
だから、誰も悲しむ必要は無いと思った。
彼が羨ましいと思った。だから私もく。
ずっと想っていられる幸せを選ぶ。
身体があると、彼がいない事実に耐えられない。
うさぎドロップ売れるといいな
参考書売れるかな(￣∀￣;)
, ‐ ' ´ ￣￣ ｀ 丶､
／ 丶
, ' r､'´ _ ＿ ヽ
/ /ヽヽ__ ' ´ ＿_＿__,, イ ヽ
,' ,' ｛_r'‐'',ニ二､ｰ==＝-‐'|l 、｀、 女は馬鹿だということを自覚すれば
ｉヽ i /／ '´ ￣｀ヽヽ l| l i
,' ヽ ｌ / ､>‐＝､､ =ﾆヽ ! ｌ ｌ 自覚の無い馬鹿女よりはましよ。
,' /⌒ l | ´ /（__,!゛ ｀､! | !
,' ! '＾> |! i｡_oｿ , ﾆ､, ﾉ 丿
,' ヽ ヽ ｀ ─ '⌒Ｙ, ' ／
/ |｀T ､ j /}´ ,'＾!
/ ｌ ｌ ｉ iヽ i｀ ｰｧ /ノ / /
/ | | i ｉ ! ＼ l_／ ノ | ｛ヽ / /
,' ｜ | i iﾉ 丶､ __ , イ | | l ｝ 〃 二ヽ
,' r| | '´＼_ / ,' ,′ ｜ | ｜└'{_/ ,─｀、
,' , --─/ l | ─ ､ ｀X´ﾄ、 ,′ ｜ | ｜ '-ｲ_ｨ､
自分が死んだら喜ぶ人が居るって考えるのは
悲しむ人が居るのより精神的に来るものがあるな
でも考え出したら切りがないだろうな
今日はどうも部屋から出たくない
また調子が良い日にしよう
思い立ったが吉日ってその通りだよ
わかりすぎておかしくなる
死に顔超笑顔ってありえるんだ
それ聞くと死ぬ勇気でるな
吊りでいけたのかな
なにもしたくない！
身辺整理もどうでもよくなってきた
だって死ぬんだし
どうせ死ぬんだし
死人にも口はないけどプライドはあるはず
身辺整理するどー！
死ぬことで得られる喜びがあるから、笑顔だったんだろう。
死ぬ間際の本能的な苦しみを、愛情が凌駕した。
自の理由が逃避なら、笑顔になんかなれないと思う。
IQ 分野
130.0 物理学
129.0 数学
128.5 コンピュータ科学
128.0 経済学
127.5 化学工学
127.0 物質科学
126.0 電気工学
125.5 機械工学
満喫してまだ死にたかったらいいけど、もし生きていたくなったら金なくて後悔する
死にたくなってきた。
そもそも人生満喫できる人なら死ぬなんて考えないんじゃないの？
ぼっちの奴なら、ぼっちでも映画やゲームとかで満喫するさ
最後の睡眠を満喫するのもあり
今度は死ぬになくなってまた生き地獄です
そのくりかえし
それ、なんて俺
最初に気持ちが堕ちた時に吊っときゃ、こんなに苦しまずに済んだのに
感傷に浸ってる
今夜は死にたい気持ちが強いから、今ならそうだ
いや、自企図の経験があればわかると思うけど、感傷的な自願望を突破して「もう死ぬしかない」って強く激しく思い込む状態があるのさ。
その期間はそんなに長くは続かないんだけど、そのゾーンに突入してる間は自する危険性が出てくる。
誰かに自の意図がバレて止められたり、自分からSOSを発して助けてもらったり、自未遂したりすると、ずに生き延びるんだけどね・・・。
はぁ・・・。
周りが見えなくなるくらい「死にたい」って気持ちで埋め尽くされることはあるよね。
まさしく蘇る自衝動！繰り返される諸行無常！
って思ってたけど、その気持ちも続かないね
惰性で生きてる
あと、過食症状があるので、食事もなるべくとらずに過ごしていこうと思います。
言い出したのは妻の私です。
旦那も『お前とならいいよ』と、言ってくれて。。。
今が人生で一番幸せです。
旦那も私も今日で仕事を辞めました。
旦那は携帯ショップの社員。私は吉原のソープ嬢でした。
死ぬ間際に何処のソープ嬢だったのか明かします。
私は25歳。旦那は27歳。
子供も居ますが、子供は連れていきません。
今日は部屋を掃除して洗濯して子供と遊んでゆっくりと過ごします。
頼むから生きてくれよ
いや、マジで…
愛する人の為ならいいか・・・
騙されて終わりか・・・
それも人生？一緒にいたいだけなのに・・・
めぐみ、恨んでないからね
俺くらいのゴミなら、死んでも悲しむ人は少ないからいい
けど30代前の年齢で結婚してて子供もいる
よくわからないけど肉体的な病もないのかな
そんな人達には生きて欲しい
救えない者が無駄に揺さぶるな。
ただ、どうせなら俺もいっしょに連れてって欲しいぜ
まあ両親がいてなにも不自由なく育ったからといって、今の世の中、順調に生きられる保証なんて全然ないですけど・・・
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
間違ってないと思うよ。思ったよ。
でも、何か違うじゃろ なぁ？
釣りじゃろ？頼むよマジ
倒れた奴がいたら救急車よぶ
みんなただ反射的にそうするだけ
普通のことだし、普通の反応だよ
お前ら以上の地獄じゃねえか
重いか？そうだよ、重いんだよ人との繋がりは軽くねえんだよ
生きてても何も変わらんかもしれんし、誰も助けてくれねえ…そんなの分かってる
覚悟決めて今平穏に暮らせる時間を過ごせてんならそれも尊重するべき事なのかもしれんけど、じゃけど…
自分でも矛盾してる事言ってるの分かっとるけど、死ぬとか言うな死のうとすんな
今自分が死にたいと思うようになったのはその天罰だと思ってる
されたかったらここへ行け。
部屋を見てみたら子供が思いっきり散らかしてた。
イライラしながら掃除したけど
イライラするって事はまだ生きてるんだって思った。
『もうすぐ楽になれるんだ』と思ったら
気が楽になったよ。
あと少し。あと少し。
自分だけは名前をあかさず、情報の根拠もしめさず、
好き勝手に人を評価するようなことは「人間として最低だ」「卑怯だ」ということを
http://ameblo.jp/jinkamiya/entry-11101824320.html
そもそも俺様を２ちゃんねるで叩くなんぞ100年早い！
＊なぜかメンヘラにはやさしいセンセイ*
この世界で一番大切なはずのお前ら子供達
お前たちは大人に洗脳されてるんや… だから何も解らへんねん
お前の「自由」を奪った事…
それは死んでも許されへんのや…
By 世界に戦いを挑む者・翔くんより http://twitter.com/SHOTHEMC
高所恐怖症の自分には無理だ
自分は、国有林の漆黒の闇の中の木で首吊り、あるいは公営の公園遊具を利用しての首吊りしか考えてない。
クレジットカードのショッピング枠は目一杯使い、返済はしてない。公的資金の借入は返済を一度もせず。親からは、散々お金はせびっていて、心理的にこれ以上、お金はせびりにくい。
バイトは、探す意欲を既に失い、数ヵ月は引きこもり生活。こんなダメ人間(末期状態)は死ぬべきだし、その時が来た。
将来に何の望みもないし、生きてても意味ない
首吊りより飛び降りの方が苦しみは少ない。
喋るな
そうは思わないけど。全身打撲って痛そうだ。下手したら骨折で病院行き。
私はヘリウム派。
死に方の好みは人それぞれ。
飛び降り、ヘリウム、首吊り等々。それぞれの自方法には長所もあれば、短所もある。
この一長一短を十分に踏まえた上で、好みの方法で自身の人生に幕を閉じられたなら、それはそれで素晴らしいことだと思います。
今年の冬はヘリウムで上品にっちゃお☆
楽・後遺症ナシ・迷惑をかけない！
名無しが選ぶヘリウム自の方法100
もう引き返せないぜ
カスが。
正常とも思えないがなあ
ヘリウムの短所って見つからないけど？
バルーンタイムが高いってだけ。
つ http://anrakushi.exblog.jp/i4
金に成らなくてもなくなればいいよね
来年から消防官だがお前らの死体の片付けなんてごめんだわ
http://www.youtube.com/watch?v=K2fqOhxYdxk
親はお前らに何千万と金かけて育てたのにいきついた結果が自とか本当ふざけてるよな
苦しむのはてめえらだけじゃねえんだよ
自分より先に死なれて怒るんだったら最初から産まなければいいだけの話だろ
こちらから生んでくれと頼んだ覚えはない
スレ立て出来るなら新スレ立てて頂けませんか これを見ているどなたでも構いません
このスレと思い切り重複じゃないかよ
メンヘルサロンにってことなのでは？
メンヘルサロンのほうには新しいのがもう立ってるみたいですね。
自決行日までの僅かな日々を語るスレ Part33
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323747771/
親だって自分の子供がこんなんになると思って産んだわけじゃねえだろ
誰だって自分の子供には幸せになってもらいてえだろうが
それなのに自って親がさびしすぎんだろうが、かわいそうすぎるだろうが
どうせ死ぬんならな犬死にじゃなくて誰かのためになってや
それがまさしく荒らしが乱立させたスレなんですわ（現在Part33が２個あり、両方共荒らしが立てたスレ）
リンクも正しく貼っていない始末。前スレの>1をコピペしてあるだけ
自分が立てられたら立てるんですがあと数日は無理なんで、それまで我慢かな
自分の子供に幸せになってほしいなら
自を止めるべきじゃないな、
自とは苦しみからの解放。
ばもう二度と苦しむことはない、永遠の幸せが訪れるのだから。
だとしたら新スレ立てても同様に荒らされるだけだよ。
というかスレがいくつもあるのが複数投稿の温床だし。
何で皆ヘリウムなのか理解できない。
必要なのは無酸素気体であってヘリウムじゃあない。
それにバルーンタイムはぼり過ぎだよ。高い。
バルーンタイム（４００Ｌ） ８３００￥
レンタルヘリウムボンベ（５００Ｌ） ７４００￥
アルゴンガスボンベ（５００Ｌ） ４２００￥
窒素ガスボンベ（１５００Ｌ） ３８００￥
自が幸せ？苦しむから喜びがあり成長がある
死んだらなにも感じねえしただの土になるだけだろ
しかも来世は幸せでありたいとか言うやついるけど俺は無理だと思うよ
だって現世で頑張れてないやつが来世で頑張れるわけがない
本当の幸せとは頑張ったあとにようやく得られる達成感とかだ
運が良いと幸せをはきちがえてもらっちゃ困るな
そもそも人生の90パーセントは苦しさでできてんだよ
自どうこういってるやつはまだ子どもで大人になれてねえんじゃねえの？
学生気分のまななんじゃねえの？
誰かがなんとしてくれると思ってんじゃねえの？
誰も助けてくれねえぞ
自分で手を出さねえ限りはな
よくまあ個人の価値観だけでそこまで暴走できるもんだわ。
随分人の気持ちを汲み取る力に欠けた人だこと。
＞自が幸せ？苦しむから喜びがあり成長がある
これは同意できる部分もあるが
限度を超えた不幸があれば喜びや成長に昇華できない。
＞死んだらなにも感じねえしただの土になるだけだろ
不幸を感じないという幸せじゃないか。
なにも感じない、無になることが幸せなんだよ。
＞誰かがなんとか～誰も助けてくれない～自分で手を出さない限り
だから「自」という手段に自分で手を出そうとしているのだろうが。
来世については俺は信じてないのでスルー
じゃあお前の苦しみっての言ってみろよ
苦しみの度合いの話はしてないだろ
俺に限らず自したいって人は>>508のような思いがあるのだろう
直葬ってなんや？
理由もなしに死にたいなんて言うわけないだろ
ただ端的に表現すれば>>508に書いた感じになるってだけで。
死にたい理由を書いたところで何の意味があるの？
あんたがもし「そんなのは死ぬに値しない理由だ」とか独断で裁定を下すのだとしたら、あまりにおこがましいよ。
そもそも言えば俺は「自分が、死にたい」とはこのスレで一言も書いてないぞ。
「死にたい人の気持ちはわかる＆わかれ」と言ってるだけで。
【自】小中高大学生の話し相手【悩み】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323784859/
あ、もうひとつも荒らしさんが立てたんですね(￣∀￣;)
片方のスレを荒らし専用で放置というのはダメなんでしょうか？
自分も火葬場に直行でいいかな～
葬式とか、友達の記憶に残ったら嫌だし
そういうのも遺書に書かんといけないんよね
吊ったのも全然覚えてないや
但し、自幇助になるのでそれなりの要求はさせてもらいます。
そういうのは慈善活動で無料奉仕しろや(:D)┓=Зﾌﾞｯ
是非なぜソープ嬢だったのか明かしてってください。
ヘリウムいいことばっかじゃん
遺書にその女に伝えてくれって書いたらその女に伝わるのかな?自分だけいけしゃあしゃあと生きてるあいつが許せない
明日バイト終わってGEOにDVD返しに行ったらこう。
遺書に書いていれば、その相手に必ず伝わるよ
その女が傷つくから言わないでおこうとかはないってことだね｡
やべえ何か楽しくなってきた。後追うぐらい苦しめばいいのに。
メッセージを伝えるのが目的だから、ノートでも良いし、広告の裏でも構わない。メッセージが読めたら、何でも良いからね。極端な話。
一生苦しめようなんてことは思わないことだ
その女性はきっと引きずるのは49日までだよ
逆に「可哀想な私」を演出してしたたかに生き抜くかもしれないし。
もっともだな。
カスして死ぬか
自分も死にたがっているのに
なぜか他人が自しそうだと止めに入りたくなる
矛盾してるけどよくあることだよな
なんでだろうね
私達に心があるからかな
かなり暗そうだなwww
俺は49日まででも苦しませれることができるならそれでいい｡
まあ苦しませるってよりよく考えることを身につけて欲しいのかな。
く理由はもっとあるからね。
たまに似非慈悲活動者もいるけども、みんなスルーだしね。
ある自分のことのみを書きつづるわけだからある意味自分だけ良ければ良いというか。
それにプラスして感謝の言葉を書いて残すべきか、
最後だし感謝だけじゃなくて他の気持ちも吐露していくべきか、
一番どす黒い感情に任せて自分の怒りと憎しみを撒き散らしていくか、
本気で悩んでる、どうしよう
死ぬときくらい他人に気を遣わなくてもいいじゃん
死んだ後の世界なんかどうでもいいよ
荷物が邪魔すぎる
ゲイの登場よ
気に入ったわ、ね
ちょくちょく
遊びに来させて
いただくわ、ね
一日
無事に
過ごせます
ように！
昨日の続き
しなくちゃ、ね
臨場観なくちゃ！
過疎ってはダメよん
で、売っ払ってきた額というのが、今まで自分が買ってきた金額全ての数％程度。
派遣社員やっていたあの時は、お金があったんだなと思うよ。派遣先の職場環境は非常に良いし収入も比較的良かったから、ぬるま湯に浸っていたんだな。
今では、無職・ひきこもりで、かつ仕事を探す気が失せてしまい、死のうとまで考えているところまで落ちてしまったけど・・・
きっと楽になるよ。
俺も後はGEOに返しに行くだけだ｡
人には絶対に分からない苦しみ､楽しみってあるもん。
それが価値観だろうね。
今更理解してもらおうなんて思わない。
さあカウントダウンの始まりだ｡
お金いらないなら、ちょうだいね
何食べようかしら？
ね、
お昼いただいてないから
お腹空いたわ
毎日毎日
寒いと
温かい物でも
いただきたいわね
温かい物って、、
鍋とかになるわね？
時間も
楽しみね
生きているって
素晴らしい
ことね
大切に
しなさいよ
私含め
みなさんも、ね
また
ちょくちょく
カキコ
くるわね
このスレも
なかなか
良いスレだわね
私
気に入ったわ
これからも
ヨロシク、ね
また
暫くしたら
出戻り
しますね
ゲイでした
さようなら！
ではってきます
これで子供とはもう会えません。
でも見守ってるからね。。。
は
食べられないわよ
私は
|たべたいわ
イケメンの、ね
しゃぶりでイカせたいわね
ノンケの気持ち
どんな感じかしらね？
複雑だけど本音は気持ち良いはずよ！
私の口マン使わせてあげても
良くてよ
ぶっ放して欲しいわ
種を
イケメンいるのかしら？
いたらお相手してあげるわよ
く前にイカせてあげるわ
私の名器でさ
|もデカイのよ
ズルムケ18cmよ
どうぞ
ご勝手に
ちょくちょく
カキコしにくるわ
このスレ気に入ったわ
ではまた、ね
なんか変？
>>557
障害年金貰ってるくせに贅沢言うなよ。
しかも女ならそれだけで人生勝ち組じゃないか。
いや、障害年金貰うほど重症だからこそ死にたいってことかもしれんが。
ブス→ハード
お前いらねえよ
一人ースレにもどれ
死ぬ気ない口だけの死ぬ死ぬゲイ
12月21日 PM23:30を予定しております
ースレにもどれ
どうせ死なないから
ですけど同棲もしてますし愛人もおります。
お金には困りませんが統合失調症未成年発症の基礎二級です。
家族が存命なのが心残りですが陰性の内にいっておきたいんです。
自傷してエンドルフィン出さなきゃ自企画してしまって。
もうダメなんです。
今日もまた遊びにきたわよ
ヨロシクね
好きなんでしょ？
このスレの住人さんは
嫌だわ、恥ずかしい
大きくなってしまうわ
私の巨根が
でもいいわよ
バックムリなら
お邪魔するわよ
ではまた後ほどよ、、
家政婦のミタおさらいSPよ
観なさいよ
うぜえよースレにもどれ
このスレは
私のスレよ
失礼しちゃうわ
ごきげんよう～
いろいろな自助グループが様々な悩み事をテーマに活動しているから検索してみて。
今日もゲイの登場よ
ヨロシク、ね
チャリの鍵が見つかんない
だから大宮いけない(;ω;)
万歳！
将軍様
万歳！！
北朝鮮
万歳！！
万歳！
また、登場したわよ
ゲイ様のご登場よ！
ゲイは死なない宣言してたよ。
自分に都合の悪い書き込みは総スルー。
こういった関連のスレで素で死んでほしい奴に初めて出会ったわ。
ここはメンタル（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
自決行日までの僅かな日々を語るスレ Part33
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323747771/
ゲイちゃんの登場よ
いよいよ今日よ
家政婦のミタ最終回
私の運命
さてと、、
どうなるのかしらね？
カキコにくるわね～
おい？早くしねよ？
宣言したくせにこれか？
凄いわね
家政婦のミタ
最終回の視聴率40％よ！
とたんにもので埋め尽くされた…
平成23年12月22日PM23:00
色々な理由が決行日が早まりました
最愛の人と出会う為にあの世へ旅立ちます
ゲイさん、おつかれさまでした
よい旅路を
こんなに苦しんでるのによほどマゾ
二度と発生したくない
こいつ生きてる
死ぬ死ぬ言ってるかまってちゃん荒らし
だって何しても楽しくないんだもの。
そう、それが問題
自分は最近、何やってもつまらなくて
やりたいこともなくて
虚しいから死のうかなと考えてる
このスレの趣旨とは反するね
ごめん
http://www.youtube.com/watch?v=TCBBTyEDCWo&feature=related
これの２：３０秒から飛び降りるのがあるが、
この高さでも足から落ちるんだ・・・
この人たのかな？
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYtJS5BQw.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYtZS5BQw.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY4_K4BQw.jpg
あれマニュアルあるだろ
年末だからかしらんがきれぎみだったし
当番もあるし、義務感もあるだろうしね
関係ないけど、以前ある場面で独り言のつもりで辛い気持ちを吐き出してたら
それに付き合わされてると勝手に勘違いしたのか、イライラするとか
言われた
というかお前勝手に人の話聞くなよって感じだったけど(笑)
自するからって気分晴れない
多分自由になると思う
鳥みたいな
いや、ないか…
何かが起きるかもしれない
その日まで待つか
自分が幸せになる事
人の意識の中に存在する事
僕は電話した事ないけどあんまり役に立たないって話はよく聞くね…
話聞いてくれる人5人くらいだな
10分の1
体感では東北の人ラはやさしいかんじ
九州あたりはかなりさはさばしとる
じゃあ何を相談すればいいんだよ…
約1割か…
思ってたより酷いなｗ
後、三年半を適当に生きて考える。
受取人は姉。36才女。
貯金三千万
そんな度胸ないくせに（笑）
ま、せいぜい頑張りや～
長距離トラックの運転手になりたがったが思った以上に過酷なスケジュールを組まれ病欠を理由に退社
今後何をすればいいかわからず、このまま死んだほうがいいかと思いました。
だから今の職場にとどまらざるを得ないが・・・
そう考えるとなんかもう死んだほうがいいと。
何も解決しないし時間の無駄
ってか、他人に聞いて貰うこと自体が無駄
「何も出来ないけど、話くらいはいつでも聞くから…」
↑この常套句で、私って良い人！と自己満足してる
市役所か職安にでも行く方がずっとマシ
いとこは警察官で警部補にまでなったのに私は無職で精神科通いをしてます
もう死にたいです。
確かに、『命の電話』なんて意味ねぇよな！
人に話して解決するくらい簡単な問題じゃないからな。
>>645
僕も、親戚や友人は仕事も恋愛も普通に出来てるし、やっぱり何も出来ない自分が情けないよ。
今年、父親宛に来た年賀状の中には、父親の友達とそのお孫さんと一緒に写ってる写真があって、どうせ僕なんか無職でうつ病で親不孝なんだよな～って思うよ。
はぁ、『うつ』とはまさに生き地獄だよね。
役に立ったという話より意味なかったという話の方をよく聞くな。
金かかるけどとか風俗にでも行った方が効果あるんじゃね？
確かに、でもとか風俗とか行ける元気があればの話だけどなぁ。
少し寝たらば幻覚が見えたよ
自分が寝てる夢、誰かが寝ている私の上に乗りかかって笑ってんの
それを振り切ろうと必死にもだえてる私、まさに地獄の夢だったよ
今。何とか起きたが現実に戻って無性に泣いたよ
食欲はなんとなく出てきたけど、や風俗にいく元気はないよ
前の職場では私が一番だったのにこんことになるならもっと社長と話し合いすればよかったと思うよ
そんなに給料高くないんだな
やっぱ東電と政府はクズや
『うつ』は悲しいかな性欲はなくなるからなぁ。
悪夢が薬は原因かもな。
>>650
確かに、無職で『うつ』病で、死んだみたいに生きてるなんて、まさに生き地獄だよな。
こんなふうになるなら、生まれなきゃよかったと思うよね。
何も楽しい事なんか今もこの先もきっとない
死んだ方がまし
まさに生き地獄
でも自したら今よりもっと苦しむの？
それが怖くて自できない…
手首引っ掻いてるしかないのかなぁ
みんな誰しも苦しみはあるって分かってても耐えきれない
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
参考になるかもしれない
死にたい人はなぜ死にたいのですか？
お前には永遠に理解できない
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY_N21BQw.jpg
まーまーね
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY_d21BQw.jpg
プライドなんか捨てて、一からやり直せっていわれた
だから一からやり直すことにしたよ
人がなんと言おうと社長に付いてくことにしたよ
プライドで金は生まれない
一度死のうとしたのだから何でもできる
恥を偲んでも生きようと思いました
恥は仕事で挽回してやろうと思いました
生きることは恥ではない
むしろ死ぬことが恥じである
社長も社員を自で亡くしたことがある
私を見て自を止めたのであろうと思う
人生一度や二度失敗はある
みんな生きろ。
例え鬱だろうが癌であろうが人生全うに生きろ
俺みたいなしがないトラック運転手が言ったてしょうがないけど
変なプライドだけで死のうのはやめろ
子供用スレ
【自】小中高大学生の話し相手【悩み】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323784859/
感動した(;ω;)
こういう人が社長となり、金持ちになるのだ。社長に忠誠心をとことん持って、充実した毎日・人生を突っ走っていけ！
これから恥を凌ぐのは大変だけどとにかく生きたい
とにかく生きたい。金持ちにならんでもいい。人になんと言われても
６６３の方ありがとう
一緒に共に生きよう。１月６日から働くよ。人になんと言われても
一度や二度の未遂くらいでなんだ
お前の決死の覚悟とはそんな程度のものだったのか
醜くたっていい！なりふり構わず死んで見せろ
大きな決断はしないように」
と医師は言うが、結婚もダメなの？
また、自・引越しはいいわけ？
「結婚・離婚・退職」の中に、
自や転居は含まれてないよね。
早々に発見されないとこうなる
高校で毎日いじめられる最高に幸せな日々が待ってるのに
高校３年間、イジメられてばっかりの人は多少なりとも精神的にタフなはず。また、イジメてばっかりの人は、多少なりともバイタリティが強いはず。
ただ、立場的に中途半端な人、つまり誰かにイジメられながらも、誰かをイジメていた人は、高校を卒業しても、中途半端なまま。
ソースは自分の経験。高校時代はイジメられてもいたが、誰かをイジメていたよ。誰かは正確には覚えてはいないけど、こいつかなという感じはある。ただ、暴力は振るったのは高校時代だけ友達だった１人だけ。あとは、心理的かな。
そうしないとこういうやつらはいつまでも生き続ける。いい迷惑だよ。
君たちにとは言わないよ。ないからこんなところにいるわけだしね。
ただそういう無意味なレスは日記に書いてくれ。
そうしないとこういうやつらはいつまでも生き続ける。いい迷惑だよ。
君たちにとは言わないよ。ないからこんなところにいるわけだしね。
ただそういう無意味なレスは日記に書いてくれ。
甘えていると思われてしまう
ただ人の情に弱いだけなのだ
そろそろ限界だが
死ぬとどうなるか
まだ恐怖の心は残ってる
飛び降りれば即死出来るのに
飛び降りる勇気が出ないのは
まだ頑張る力が自分には少しでも残って居るからだろうか
でももう限界だよ
死にたくてたまらないのに怖いなんて
色々と弱い自分だってわかってる
自しようだなんて
本当は間違ってる
でももう限界だよ
もうどうしたらいいの
ひきこもって10年
> 頑張って来たけど
> ひきこもって10年
はぁ？（ ´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
本日４回とも未遂
はっきり言って今こうしているのも辛い
誰か、連れて行こ。
つ ダッチワイフｗｗ
散々笑われた飛び降り考えてる人です。
薬ではなかなかなかったからオススメしないです。
どうせぐちゃぐちゃになって意味なくなるけど、
何となく呑気に風呂で体洗って
飛び降りようと思う。
生きてる方が私は迷惑な人間だってわかったから、最後の迷惑として…ごめんなさい…
自分が自してた以上の迷惑をかけてしまったから、死んでも問題ないと思う。
あくまでもあまちゃんで自に逃げることしか知らず申し訳ないと思う。
死んだらどうなるか怖いとか考えるのやめました。
誰かを悲しませたい訳じゃなく、力及ばず自分が何もしたり出来たりできる立場でもなくて、悪い事しか知らなくて、自分は死ななきゃ治らない
死んでも治らないだろう
みなさんに申し訳ない事してしまった
もうみんなを傷付けるバカは消えた方が多少はマシだと思う。
長文駄文ごめんなさい。
お父さんお母さんごめんなさい。
真剣に私を立ち直らせようと労力を使ってくれたみなさんごめんなさい。
すべてにおいてごめんなさい。
自分勝手に死のうと決めてごめんなさい。
でももう私ツモったからこうするしか詫びる事出来ない。
迷惑かける詫びでごめんなさい。
ドアノブって簡単に出来そうだけど、足着いてるから苦しいと途中でやめちゃいそう。
神戸大に軽く入れててすぐやめた知性があったにも関わらず
叩いてる奴ははるかに下なのに
近い将来の俺の姿か
何言ってるか分からん・・
マヤの人類滅亡説と重なってるから皆が一緒に死ぬなら怖くないと考えてる
何も起こらなくても１年後には何らかの行動をしようと計画中
姉も2年前に自したし、母親をまた泣かせてしまうのも辛いけど…もう生きてる事が苦痛。けるといいな…。
長文ｽﾏｿ
俺もいよいよかなあ
死ぬしかない
ワタシニイノチヲアズケテクダサイ。
ココニハカケナイケド
オオゼイノヒトヲスクエマス。
サイシュウテキニハ
ヒガイシャアツカイデ
タビダツコトニナリマス。
ホンキノカタハ
コンヤ
ジュウニジマデニ
マタコノスレッドデ。
ワタシニイノチヲアズケテクダサイ。
ココニハカケナイケド
オオゼイノヒトヲスクエマス。
サイシュウテキニハ
ヒガイシャアツカイデ
タビダツコトニナリマス。
ホンキノカタハ
コンヤ
ジュウニジマデニ
マタコノスレッドデ。
自分が死んだ後、好き放題に勝手な事言われるだろうと思うと、ちょっと悔しい。
でも、死んじゃえば後の事なんか知りようもないし…
いっそ、無茶苦茶汚い死に方をして、周りを困らせてやろうかな、とも思ったりするｗｗ
死ぬ時ぐらい潔く綺麗に死のうぜ！
大勢の人に迷惑かけて汚く死んだら、後々何百年も親戚縁者から罵られるかもよ？
つ http://necron.prohp.jp/
べつにいいんだ
その親戚縁者と縁が切りたいから死のうと思ってるんだし
むしろ、あいつらに恥かかせてやりたいわ
>>699
ありがとう
グロ画像大好きなんだ
良くね━よw人に迷惑かけんなw
死ぬ時は潔く それが日本人
まぁでも死ぬなよ
そ こ で 、 新 人 会 員 さ ん 歓 迎 と い う こ と で 、
援 助 交 際 を 開 催 い た し ま す 。
まだ生きてるのか
早くよ
なんかどうでもいいわ気持ち悪い
私たちただのサルよ
生まれて生きて死ぬ
それで世界は回るんだよ
なんで人に執着したり愛したり愛されたりしなきゃならない？
ひとりぼっちでいいじゃないか
私たちただのサルだ
ひとりぼっちでいいじゃないか
そんなくだらない親戚のために自ら死を選ぶなんて馬鹿げてるよ
あとは、自宅のトイレ（密室の空間ここしかない）でバケツにまぜるだけ。
すべて働いた職場で発狂して、すべて、即日懲戒解雇になっているので、
正直、いつ真でもいい状態。
○○○○ルのにおい、すごく好き。。。
○○○○ルだけ、ときどきあけて（掃除のとき少しつかうから）、においかいでいる。
飛び降り（ビル）は失敗（怖くなって引き返した）し、首吊りも苦しくて失敗（救急車行）。
薬は、量が少なすぎて、失敗（救急車行）。
飛び込み（電車）は他に人がいて目撃者がかわいそうだと思いできなかった。
おぎゃーと生まれた瞬間から苦しかった。
自分で息をし、食事をし、生きていかなければならない。
胎児のときが一番幸せだった。母体で守られていて一番幸せだった。
一番幸せのときに死にたかった（中絶という意味）。
「この景色の前ならる」ってところで死にたいな
自決意とはちょっと違うかもしれんが
人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります
車とコンロは用意した、後は練炭だけ。
氏にたいけど怖くて実行できるか不安。
キツイ事言わないでね。
ことばなんてものは最初っからなかったんだ。あったもしくはなかった。おれはゾンビだ。 だからって生肉が食べたいわけじゃないがね
俺はどこへ向かってた なぜここにいた 何を守ってる？いらないよ全部いらない、生活なんていらない。
いらないからって捨てられるものがあるのかね、いや、ないよ。おれの持ち物なんてひとっつもない
ライオンが走ってインパラを捕らえるように、おれも仕事して金を抽出したエネルギーをぶつければそれだけ返ってきた ただ消費するために働いた
でも、もういーらない。梅の花が咲く。そうしたらおれはそれを見る。なにも得ない。感情も無い。感情もスリ込みだった。感情なんて無かった。
感情は言葉だった。漢字とひらがなが作り出す論理だった。思考システムは身体感覚を麻痺させた。脳みそを締め付ける。グウっとね。目の前は真っ暗だ。きっと誰も目の前を
見てない。見えないんだ。未来は真っ暗だから。あるのは枠組み過去の重層歴史文化伝統崇拝だけで、誰も彼も意識の回帰を求めてる。
だれもだれかをしらない。ただただ粛々と概念の奴隷になりさがる。反射的に思い浮かぶ過去とかも実はもうないからね。
だれも検証できないこの日常はミルフィーユみたいにかさなって何がどうだってのは消え去ってゆく。
パンを作るときみたいに、なんどもつくって感覚を知るしかない。テキストにすることもできるけどテキストは現実を表現するには物足りない。
熟読するより沢山焼いたほうがよっぽどいい。楽になりたいからって、気楽になれますよ的な本読んだって気楽にゃならんようにね。
楽になりたいならしたいことをするしかない。したいことしててもそれについて苦しむ時期がくるそうしたらやめる。したいことを一つ手放す。
またしたくなる、手放す、新しいものに触れる、嵌る、飽きる、手放す、欲しいものを手に入れる、でもいらなくなる。また手放す。
どんどん手放して、残ったものをおれはみたかった。残ったものが本当のオレじゃないかと思って、でもなかったんだよそんなもん。だからおれは死んだ。
夢見るオレは死んだんだ。死は夢そのものだった。夢が現実になり現実が夢だった。まったく同じものでできていた。なんでもいい書きなぐれく○ども
本当に生きたことありますか。本当に完全に自由な命をおれたちは生きているのか その認識は何を根拠に・・・ 意識はどこにある 誰のための社会
ハローハロー 死の世界から コンニチハ 今あなたはどこにいる
融合を求める人々 ただ認識するロボットでありつづけたいのなら
自明的に機能するだけである。 でなきゃ改札口は常日頃開きっぱなしただ出る。
私らの世界は五感の中にあり言葉は説明体系でしかない
想念
映像
瞼
善ｗ悪ｗ
音 匂い 瞼 山
ガラス 気泡
部屋 匂い 燃料 ギター 食物
壁のヒミズ
くしゃみ 頭蓋骨の緊張
血液の流れ 腸の波打つ振動
関節の軋み 目の奥の青
話 一つの話 歯の折れた話
夜の街の呼吸 かまって欲しいひとの独り言
なにものかへの依存 望み 欲望 あたりまえの正義
力に屈したものの嘆き 力なき言葉
仙人のつぶやき
レイヤーの中で生きる人 設計図の世界に居座る人
風俗の生暖かさ 血の凍った命の交換 魂の保存 目を出す傍観
めっちゃ怖いけどやるわ。みんなもがんばってね
なげーよ
俺は北海道か岐阜にくつもり
会社には、勤め先の正社員の給料確保の道具にされ、そのくせこちらの昇級は雀の涙で…、正社員への移行もないと言われ…
なのに、改善のリーダーやらせるか？全く同じ仕事を非正規にも求めるなら、同じ給料支払え!!
労基にも電話で相談したら、現状どうしようもないだと。
とことん労働者って、ばかにされてるんだな。まじめに働くのが馬鹿に思えてきたよ。
もういいや。十分生きた。
何も変わらないなら、首つるさ
生き物は生存本能があるから
数日後に行きますのでそちら(この世ではない場所)で待っててください
遅レスだがお前は俺かｗ
1年前ぐらいからその考えで2013年にく予定
この日が終わったらときめてもう2ヶ月くらい…
いくつかやり残したこともあるけど、まあご愛嬌で許して貰おう
後11日、最後までやりきろうと思う
本当にかれるのね？
寂しいわわ～
残りの時間大切に過ごしなさいね
そして、インスタントカメラを使った感電死か首吊りが良さそうに感じた。
｢立つ鳥跡を濁さず｣がいつの間にか身に付いた自分には、死ぬ際もなるべく汚したくないと考えてしまう。
ビデオ試写の個室でも、ゴミをまとめて部屋をある程度整理して出たし。
だから、ビデオ試写で泊まり歩いていた時は、金太郎か花太郎しか行かなかった。
また、フラットタイプでPC付きにこだわってた。次に禁煙で、なければ喫煙タイプで我慢。
部屋入れば、先ずPCセッティングと、シートテレビ台の拭き掃除。それから、軽装になり、ネットニュース閲覧。
あとは段取りがあるので、その日までに。
パワハラした奴に少しでもダメージを与えられるように、
効果的な自方法をこれから考えることにする。
生き甲斐（死に甲斐？）ができたので、残りの余生、楽しく生きていけそうだ。
これからは毎日、効果的な方法を考えながら過ごそう。
時効が過ぎているので
法的に相手にダメージを与えることはできないが、
しかし「自分のせいで人が自した」のを
気味悪く思わない人間はそうはいないだろう。
誰かが自分のせいで死んだところで「勲章になった」としか思わないかもしれない。
だからどうやって嫌がらせをするか。
そいつの住所氏名電話番号生年月日家族構成と
そいつのせいで死ぬってことと
「氏名と生年月日が分かれば呪えます、誰かこいつを呪ってください」と
２ｃｈのあちこちに書きまくって
そしてそいつの家の周辺に同じ内容のビラを配りまくって
そいつの家の前で自すれば少しは嫌がらせになるかな？
マジでこの板全体に聞きたいんだよね。
鬱病がおそろしい速さで蔓延してるね。
病名があるからにはその病気と起源はあるんだろう。
問題はここ最近の流行ぶりだ。
そこではっきり聞きたい。
その症状のある者で過去に海外渡航での魔薬の経験がある者はどれ位いるだろう。
魔薬がボリュームのようなものだとしたら
楽しさも倍増するかわりに悲しさも倍増するはずだ。
また使用経験があったとしても医者で口に出来るような事ではない。
そうだとするなら社会が無条件に手をさし伸ばせるような事案ではなくなる。
バブルから始まる海外渡航と渡航先での遊びが理由の発端とは考えられないだろうか？
それが明らかになることで将来への具体策が速く見えてくるような気がするが…
つか、手術前ってだけやけどｗ
無理っぽい･･･
そりゃまあ
相当なダメージだろうけどね
自分はそこまで人を恨むパワーもないからよくわからんな
凍死じゃね？
頑張って生きろとか行ってほしいんだろ？
昨日、駅の券売機の横にその浮浪者が毛布を巻いてたっていた。
財布を開くと2千円はいっていたから千円を浮浪者に渡した。
浮浪者は千円を手にとり毛布に手をひっこめた
少し間があって
「ありがとう」といわれた
全財産が2千円の俺でも明日は生きていけると思う
このじいさんはどうだろう
また会えるんだろうか
だろうね
そんなことをした奴は、潰れた人ことなんて１つも考えずに
悠々と人生を歩んでいるよ
一矢報いるという気持ちになるのはわかる
片方は自で、片方は悠々と人生を歩むというのが
公平だとは考えにくいな・・
有るらしいね…
周りに迷惑をかけながらダラダラと生き続けるだろう
やがてはそれも限界が来るぞ。
って、どこかでレスして書いた気がするが
(´･ω･`)
そうだよ。その時まで周りに迷惑をかけ続けて生きてるだろうよ。
非常によくわかります
マルチ連投して、誰かに止めて欲しいの？
また仕事辞めたのかって両親に怒られるのが怖くて言えない。
周りの友達はほとんど結婚して幸せそうなのがうらやましい。
自分の性格がおかしいのはわかってるけどどう直していいか分からない
いつか両親や愛犬も死に、兄弟も結婚したら私は独りになる。
将来が不安。
明日明後日がちょうど休み予定だから、身辺整理してからくとする。
やっぱり部屋で死ぬしかないのかな？
自分は生活保護受けてるんだが仕事が一向に決まらなくてウツがひどくなった。
てんかんが見つかって手帳も2級になった。
生活保護もうけられなくて餓死や孤独死もあるのになぜ自分は生かされているのかわからない
泣きながら
悔しいから
よう、仲間。自分も生保で2級だ。でも、布団から全く動けない。
風呂場練炭でくことにしてるよ。まだ先だけど。
暖かくなって練炭手に入らなくなったら困るから買っておいた。
人それぞれ、赤の他人のことなんてみんなそんな重く考えていないんだから
気にしなくていいんじゃないかな。運やがんばりで今まで生かされてたんだよ。
明日、ホームセンターいってくる。
荷物の処分はもう終わった
強制的に規則正しい生活させれば、健康はおのずとついてくる
うまいことブレーキになればいいとは思うけど
せっかくの提案にお言葉だけど、自志願者は強制を嫌うから、強制的に規則正しい生活をさせて、心身の健康が自ずと身に付く人は、ごく僅かだと思うよ。
決行した人はどんな心境でっていったのだろうか
それは生物の本能なんだけど
太陽と死は直視できない
精神を極限状態に追いこんで
死に対する感覚を麻痺させるしかないよね
それしか道が無いんだから
心境も糞も無いでしょ
本当に死ぬ時が来たら死ぬさ
怖いって思えるのはまだ生きていられる証拠さ
私もそう！
メンヘラ女３３歳
今は住む所がない人の為に用意された住宅に住んでる
住めるのは三ヶ月までで六月に退去予定
退去した後は社会更生施設の寮とやらに移されるらしい
寮で赤の他人と共同生活なんて無理過ぎるから六月までに死ぬつもり
他人と三食一緒に食事、トイレ風呂共同なんて考えただけで苦痛
今住んでる所は広くて綺麗で風呂もついてて窓からの眺めもいい
人生最後にこんな良い場所に住めるなんて最後の最後で幸運に恵まれた
六月までに目一杯好きなことして楽しみたい
就職してから自じゃ迷惑かける人が増えてしまう
だったら無職である今くべきなのか
出来るだけ迷惑かけない道を選びたいよな
わかるような気がする。
自願望を抱いたまま就活してもいいんじゃないか？
死にたい時は、遠かれ早かれ突然やって来るし、その時の為にお金を貯めておくのがいいよ。
休みの日に、自に関する様々なリサーチ（方法・場所・時間帯等）をしておくのもいいし。
お前らは生きる価値無し
とりあえずハロワ行って一件応募することにしました。
気持ちが前向きになったので、採用になったらしばらくはこの手のスレに来ません。
落とされたらまた来るかもしれません。
過保護だけど世話してくれる母親。
無口だけど心配性で仕事一筋の父親。
優柔不断だけどしっかり者の祖母。
友人を大切にするちょっとマザコンだけどイケメンの弟。
そんな良い人に恵まれていても、私はあまり幸せを実感できない。
ダメ女の典型みたい。
やりたいことが見つからないし、努力も実らない。
情熱はどこかへ消え、誰からも評価されなくなった。
生きることに意味なんてないんだね。
自未遂した後、お袋に俺を産んで良かったか訊いたら、お袋は、俺を産んで良かったと言っていた。
泣くわ
とても良く頑張っていた。
ｶﾏｯﾃﾁｬﾝﾄﾞﾓ
本当に自して通報してほしいなら全部晒してみたら？
それすらしないで、どうせただ構ってほしいだけなんだろ。
連投から指定時刻書き込みまでサポートしてるぞ
しんどいねー
しんどいねー
顔が良くてメンヘラだったらたくさん構ってもらえて
不幸も武器に出来て
…不細工メンヘラは何言っても意味ないね…ごめんなさい…
体がずっと痺れて痛い…
泪止まらないし…
ばこんな思いもうしなくてすむんだよね
またなかったら嫌だな…死にたい…ごめんなさい…
死ぬからもう許して下さい…
/ あ l /＼
ﾊ| あ |/ ヽ
. / | | ヽ ／|
| そ | |／ |
| う | |
ヽ ： | |
＼ ∧ /＼ ∧ /＿＿
∨ ヽ､/ ヽ/ | /
∧/￣￣ ￣￣｀| /
/ヽ| ≡≡ / ≡≡ |-､／
〈(＾l.| | |^/
ヽ '゛ 〉 レ'
＼ ｀|| ＿__ /
＜. |＼ ｀ー' /
ヽ| ＼ ／
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/:.:.:.:.:.｀`丶､.＿ |_＞､
〉:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:￣:.:.:.:.:.:ヽ
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￣丶､:_＿:.:.:.:.:.:.:.:.:.:＿／ `'ｰ-､_
￣￣￣ `'ｰ-､_
●
明日（金）の午前中に届く。
あと、何ヶ月もつか、分からないな・・・。
全く動けないのに、どうやって練炭買ったんだ？
期待しすぎ
意味なんかあるわけ無い、そんなの人間による後付けなんだから。ただ存在してるだけ。
だから、何か有意義なことや、生産的なことをしていなければ生きている価値が無い、なんてことも無い
そこにいるか、いないか、それだけ
って思ったら、楽にならない？
ならないかなぁ…
決行時間が近づくにつれて喉が異常に乾き、飲む度に尿意・便意がありトイレに10回くらい行った。
１日前から身体の末端は冷え切って目の前の景色が紫のモヤがかかった状態だった。
決行の瞬間、火花が散ったみたいに「バチｯ」って音と一瞬の強い光が出てきたのが印象的。
結果としてはかすり傷が少し深くなった程度だった。
もう疲れた、でも実家在住だから辞めたら出てけと言われる。
正直、家を追い出され勘当されたあとにるなら、それもいいかな
そんな風に考えてる
出社まで残り一時間
その本は今からすれば情報古すぎだろ・・
>>812
そんな窓口があるんだｗ
>>816
夜勤かいな
