ならば数十年後に死ぬも今死ぬも同じ事。
もう自分がこの世にいる意味は無い。
でも、少しでも人に話せるなら少しは楽になってくるから話してみな。
いまの仕事の契約終わったら…。
こういう事言ったらなんだけど
不治の病で苦しんで生きたいと言っている人の話を聞くたびに
どうして変わってあげられないんだと思う。
生きたい人に臓器でも何でも
使って欲しいわ。
自じゃ使い物にならんだろ
売ってその金は不幸の原因を作った母親にくれてやるよ…
生きている意味が無いという他人にかける言葉が見つからない
そもそも、自分だってなんで生きているのかなんてわからない
ダラダラ似たような毎日を過ごすだけ
でもお腹もすくし眠たくなるし、
結局明日もなんだかんだ生き延びるんだろう
>>1もお腹すくでしょ？とりあえずなんか美味しいもん食べよう
同感。
別に特段死にたいってわけじゃないけど
生きる理由・意味もない。
だからうつが治ったところで、結局意味ないんだよな。
仕事して欲しい物を買うのも飽きた
愛する人を探して 結ばれて 終わるのも飽きた
被災地にボランティアへ行っても
何も感じなかったし…
いろいろと経験を積みすぎた
罪も積みすぎた
死に場所と方法を探しす事が
いま生きている理由だわ
この社会で生きるのが嫌なら死んでもいいんだよな
でも死ぬの怖いんだよな
自分住んでる地域は地方の田舎だからそれは望み薄だな。
そもそも論、その人が自分になびく確立を考慮していない…
動けてる人はそれなりに生きる意味みたいなものを感じてるんだと思う。
全てどうでもいいとなげやりな俺は生きる屍だよ。
しかし、素面だと何しても面白くない
アルコール性の鬱はあるよ
鬱病の人が実はアルコール依存症も隠れてたってのも多いし
いいと思う相手はすでにあいてがいる
結局は死にたいに戻るただ傷つく思いを増やすだけ
探すだけどその人と付き合えて楽しい思い出作れなければ意味がない
同意。
ナルコ＋ADHD＋SAD＋うつ＋無精子
当然、無職で生保。＋自己破産。
神様がいるのだとしたら、自分は前世で極悪人だったんだろうな・・。
それまでは、嫁が酒の量調整してくれたんだが、誰も規制する人
がいないから、倒れるまで飲むの繰り返し
だから確かに俺が今死のうが100年後に死のうが一緒だ。
なんか、それも飽きた。
死ぬ理由ができたら、考えてみればいいよ。
俺の状態がその末路なんだけど、酒やめな
本当にやめな
辛いのもわかるけど、本当にもっとどん底にいくよ
今がどん底っていうかもしれないけど、それは違う
アルコール依存症の自率は別に低くない
病院行ってないなら行くべき
まぁ病院行っても治らないけどね、結局は意志だからさ、俺もまだ完全にやめられてないのに偉そうな事言ってごめん
仕事あることはありがたいことだろうけど、全くやりがいないし、楽しくないし
毎日苦痛で苦痛で仕方ない。
今の仕事、ここまで行くのが嫌なのは初めてだわ。死ぬほど生きたくない。
やることいっぱいあっても仕事時間1日が凄く長く感じる。
休日は死んだように寝てあっという間に終わる。
病歴も8年目でなかなか善くならないし
多分うつとかじゃないと思う。
的に薬で体動かして。
やりたいこともできないし、できたことができなくなる一方で夢も目標も失った。
最初は前向きに治療してたけど今は完全に病んでしまった。
なんで生きてるのか分からない
自未遂で一回心臓止まったけどあの時死にたかったな。
自分が生きてても何の役にも立たない、死のうが誰も困らない。
>>1-39
仏教の勉強をしたら考え方が変るよ！
新興宗教の仏教はダメダメだよ。
そうではなくて、伝統的な仏教の親鸞さんとか道元さんの・・・、ね。
浄土真宗って、比較的新興の仏教。。。
うん。でも仏教はいいね。原点の十二因縁あたりから触れてみるといいかもね。
お釈迦さんは、王子の地位を捨てて乞食になって真理を求めたんだよ。
６年間苦行しても 「さとり」 は得られず、最後に菩提樹の下で座禅を組んだ時は、
「さとりが得られるまではこの座を解かじ」 とまで決意して臨まれたのです。
そして、６日目の朝、明けの明星を見たときに、すべてが解決したのです。
ウザい
死のうと思って処分してしまったAVをまた一から集めるんだ。
くだらないことだけど、自分にとっては
とても大切な物だった。
死んだら集められない。
SEXよりもAVが大好きな事も分かった。
うせろ馬鹿
（ｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝってわけではなく、Ａ医院で漢方、Ｂ医院で西洋＋カウンセリングみたいな感じ。
でも「そういうかかれ方をしてると自した時にどちらのクリニックの責任になるかっていう問題があるのでやめてほしい」と言われたことがある。
そもそも患者が自してなんでクリニックの責任になるんだ？
指導入るし、めんどくさいんだよ。
将来が真っ暗すぎて進めない
幸せって女としてうまいもん食う位なら、つまんね
根本的に俺の曲がった性格が直るわけでもあるまいし
このうえ命を投げうつまでもない
ただ心臓が動きを止めない限り生き続けるのみ
お前が無駄に過ごした"今日"は、昨日死んだ誰かが死ぬ程生きたかった"明日"なんだ！
何故それが解らんのだ！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
拘束帯で縛られて、小便はカテーテルで垂れ流し
それで何日もいたら鬱どころの騒ぎじゃないよ
俺はもう2度とごめんだと思った。
入院費用はどう工面した？
精々酔ってろクソナルシスト。
俺は２３歳で今までアル中で４回入退院して警察署に１４２回保護され
所に何度も出廷することになってるが、それでも酒やめられんよ
icuごときで鬱になるなんておどしにならない
未遂に終わった絶望感に比べれば。
後に尿管結石やったが、あっちのほうがはるかに痛い。
お前さんは生き抜ける人間なんだろ
一度誰かに言ってみたいな
練習しとこ
俺が書き込んだんかと思った
ただ違いは俺は今年20になるってとこだけ
アルコール依存症で酒乱はやばいよね
俺も鑑別も警察も何度も行った
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
人類待望の東方の光です
人生180度「絶対」に変わります
みなさんが自を思いとどまれるような動画を作りました。
拙いですが、観てください。
きっと生きる勇気が出て来ると思います。
http://www.youtube.com/watch?v=BLVF9C95C2Y
病死しかない。
雪山遭難がいちばん良くないか？
親とは死別したし友人もいない。
あとは仕事くらいか。
親にも教授にも言われまくり
一時は氏にたいと思ったが生きてるだけで幸せだと思って勉強してる
そんな思い込みだけで、生きてきたようなもの。
私はただ「消え去り」たいだけなのに。
消えることも許されないのが人間なのか・・・・・。
（スマソ、被災地の人たち）
時々氏にたいと思う時がある
ダメ人間だよな
ヨーロッパで白人女性と遊んで
人生を楽しんでみませんか？
http://fkktour.jp/
だけど生きる理由や目的がないから気力や意欲が湧いてこない。。。
でも、本当みんな幸せになってほしい。世の中辛すぎるよ。
気持ちはわかる。
チキンでいいじゃないか。
俺もなんの目的もなくなったけどとりあえず今年一杯くらいは生きてみる。
あとはその時かんがえてみようかと。
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
人類待望の東方の光です
人生180度「絶対」に変わります
人生に必要なものは、
勇気と、想像力と、ほんの少しのお金です。
希望もない
もう生きたくないよ
疲れたよ
毎日気持ち悪い夢ばかり見る
ぐっすり眠れない
いつまで家にこうして居続けるつもりなんだろ
引きこもりになんかなるんじゃなかった
あの日から人生がストップしてる
共感できる人がたくさんいる
私は今まで将来人生設計に沿って生きてきたけど、とある出来事が発覚してそのレールから外れた
恥ずかしくて情けなくて仕方ない
生きる意味が分からない
このまま分からないなら死んでもいいと思ってる
俺は10以上年すでに投薬している
体の痺れとか歯がスカスかとかもちろん内臓もだめだし
そんなにもうもたない気がするんだけど
暇なことは悪いことのように感じる。しんどい。いまの時点で、誰かと何かをするのはハードルが高い。
喜んであげたいよ本気で
②ADHD=仕事が出来ない
③SAD＝同じく仕事が出来ない
④無精子症＝男として情けない
⑤うつ病＝上記③を足し合わせる
⑥生活保護＝社会の最下層
⑦自己破産＝信用ゼロ
これだけ抱えてたら、もう生きる意味を見いだせない。
最近、どうやったら残された家族に極力迷惑を掛けないで自できるか
ばかりを考えてしまう＝そして薬のオーバードーズ＆アルコール依存。
ダメ人間やね。
生きる価値なし。
いなくなったほうが国の為にもなるか
人類待望の救世主ですよ
あと残るのは人に役立つ死に方くらいか。。。
もうバイトは出来ない
死んだ方がましだわ
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