親がいなければとっくに自してるのに！
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
【過去ログ】
（一番下が前スレ。現行スレのスレ番号と過去スレの数が不一致なのは、８個目のスレが重複しているため）
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親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308117666/
12.14 20:51 ［性犯罪］
神奈川県警大和署は１４日、電車内で女子高生の太ももをスマートフォン（多機能携帯電話）で撮影したとして、県迷惑防止条例違反の疑いで、横浜市青葉区桜台、日本大２年、平野巧也容疑者（２２）を現行犯逮捕した。
寝たきりなんです。辛いです。私はこのまましにますか？先生は信用していいのですか？
だから証拠なんて残してない。
親を訴えたいけど虐待の事実を立証できない。
なんとかならない？
訴えるとか言うもんじゃないと思うが・・
それに、面倒じゃない？
勝ったところで得るものはたかが知れてる、
賠償金ふんだくれてもそもそも「身内の金が行ったりきたりしてるだけ」で、
費用の損失があるだけじゃないか。
人生を台無しにした人間が自分の親だったというだけのこと。
虐待しながら育てたのは問題だよ。
犯罪の事実を立証できるのであればお金は惜しくない。当然面倒だとも思わない。
をやる事が親を苦しめれると思ってんの？
親なんていないと思えばよくね
事実を公にしていつも私を虐待していた親を犯罪者として知らしめたい。
虐待は犯罪だよ。
勝訴できれば親は職業上仕事をやめざるを得なくなる。
本当は刑務所に入ってほしい。
弁護士に相談してみれば？
を起こした時点で親的にはダメージ大きいんじゃないか
今思えば明らかにあれは統失だと思う
統失親に振り回されるのも虐待みたいなもんだ
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
* *
＊ ＋あ～残念ｗｗｗｗ
n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ（* ´∀｀）E)
Y Y ＊
馬鹿正直に乗せられると本人が損するだけ。お頭の弱い１０代～２０代の女性が乗せられやすい。
うん、そうしてみるよ。
子供に扶養能力がなかったら？
親→子の扶養義務は絶対だが
子→親の扶養義務は努力目標。
親の虐待でPTSDと鬱発症して10年以上苦しんでる。
現在無職。
扶養不可能。
以上。
それか共依存
自分なんて悪い事ほどよく覚えてる
というか前のつらい事を忘れないでいれば
将来つらい事あった時その辛さが楽に感じるはずだから、と。
でもそのこと他人に言うと幸せ貧乏だと言われる
いちいち心情かたってんじゃねーよ
誰か聞きたいやつがいるとでも思ってんのか？
だが俺は頭の出来も身体的な部分もウスノロな母親似で成績オール5を常にとってきた親父とは違うんだよ
親父には母親との２人の子供という意識は無く俺が自分のクローンだとでも思われてるんじゃないかと思う
食べたいって言ったら半額の弁当を買って来て放り投げられた。
腹いせなのかあちこちのドアをバンバンしめまくって鬱陶しい。
なんかレベル低いなぁ～・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。
そうか、それはお気の毒だね。うちより酷い虐待だ。
虐待のせいでメンタルを病んだりはしてないの？
俺は母親の虐待のせいでADHDと統合失調症になって、医療保護入院したこともあるよ。
病院で保護室に入れられて拘束ベルトとおしめをつけられた。
退院して家に帰れば母親が煙草を吹かしながらキチガイだの何だの言ってくる。
主治医が見かねて家族療法をしてくれたこともあるけど、
診察室で罵倒合戦みたいになってばかりで、結局家族療法も中断した。
親とは物理的には難しくても精神的に距離を置いて下さいって言われてるよ。
コピペ飽きないね
馬鹿親の性格は一生変わらない、変えられるのは自分と環境
子供だった俺はいつも嘘に合わせていなければならなかった。
子供なのに正直に話すと影で凄く怒られた。
虐待はそれだけじゃなかったけど、そのせいで俺は性格を歪められた。
俺も嘘をつく癖がついて大人になった。
事実と反する事を言われても、そっちのほうが盛り上がるだろうなと思ったら
嘘をついて話をあわせた。
ちょっとでも都合の悪いことを言われたら嘘をついた。
でも そんな嘘はすぐにばれるもので 見え透いた嘘を言われるほどしらけるものはない。
大人になるにつれて社会は俺の性格を少しずつ矯正していってくれた。
母は今でも嘘で固めたような会話する。
立場が逆転した俺はいつも母へつじつま合がわない会話へ 説明を強く求める。
すると 母は新たに嘘をついてのがれようとする。
益々クズな人だと思って たまに怒りが爆発したように母の嘘へ凶弾してしまう。
すると 母はあわてたようにまた嘘をついて誤魔化そうとする。
こんな奴 子供を生むなよ
疲れる。
年末が近づいて帰省云々という話題がよく耳に入ってくるようになったからかな？
柳美里の子供も虐待されて虚言癖になって、それを美里に責められまくってるらしいね
自分と似たような人は他にもいるんだ
あたりまえか
頭が良くて自発的に嘘をつく人はまだ格好いいと言うか 良い人生送ってるだろうな
俺みたいに 無意識に嘘をついてしまうような人間こそ クズだし 皆から軽蔑される
癖だって不思議と消えるときは消えるものだし、
気長に生きてね。
うちは新興宗教母がやることにより精神的肉体的虐待の中で育った。オウムが監禁ならこっちは軟禁。
日本人だが北朝鮮並みに思想、行動の自由がなく、勉強したい遊びたい､休みたい…
など普通では当たり前の感情を口にするとムチで酷く叩かれ謝らされた｡
みんなコピーしたように同じ人格にでいなければならなかった。
わかる人には宗教名わかると思うが…。
人を傷つけることすら強要されたので未だに100％立ち直りきれない
子供の頃から誌ね誌ね言われ続けて
こっちの頭までおかしくなって家出て10年余。
で、つい一昨日、偶然、今年の5月に祖父が亡くなってたのを知った。
知らなかったの親族で自分だけ。
普通、連絡ぐらいするだろうがよ。母親の血縁で唯一まともな人だったが
葬式にも出られなかった。なんだかなあ
虐待は連鎖しやすい
母親が変なら母方は期待しないように
変人と暮らせるのも変な人
自分から何かを発信することがなかった。
私が父親に殴られても引きずられても。
蹴られて尾てい骨にヒビが入ってたと伝えた時も微妙な顔で「ああ…」とだけ。
今はけっこう何でも仲良く話せる。
だけど多分この人は最終的には自分か父親、もしくは姉を選ぶだろうな。
寂しいな。
父親も今は自分のしたことを反省してくれてるみたいで、すごく立派な人だと思う。尊敬してる。
年収はもうすぐ父に届くけど、周りの人達への配慮や気の持ち方はまだまだ。
私と遊びにも行ってくれる。
こんなに素敵で大好きな父親がいるのに、昔の感情をまだ引きずることは許されない。
急に子供との関係を取り繕ってるだけと違うのかね？
父親は本当に出来た人で、前へ前へ行くエネルギーがすごい人なんだ。
今は会社の中でも上の方にいるけど、昔店舗の店長だったころは「トイレ掃除は（その場にいる）一番上の人間がやるもんだ」と言って毎日自分がしていたらしい。
もう惚れたよね。
汚い過去なのは事実だけど。
暴力ふるっていた時期は、
すごくまっすぐな人なので、私が不登校になったり過食症になったりした事実をどう受け止めればいいのかわからなかったのだと思う。
過ちは誰にでもあるからなあ…
でももしも私が結婚して相手がそんなことをしたら別れるけどね。
子供の負担が大きすぎる
人間が好きになれないから結婚は多分しないけどね。
本当にどうしてこの人から私みたいなのが生まれてしまったのかと思う。
どっちかというと母親に似てしまったのかなあ
私みたいなのが父親のような人間的に確実に上の人に優しくされている時点で憎んでなんかいけないんだと思う
父親の方がモラハラひどいのかもね
片方だけ異常はないから
一緒にいれる時点で両親は両方何かしらおかしい
かかあ天下の家なら母親のモラハラ、亭主関白の家なら父親のモラハラ。
我侭が許される人間、自分の価値観が絶対な人間は、他人に何をしても
許されると思ってるからね。
いまだ過去の事思い出すのに父親は尊敬してるという感情、頭ネジ取れてんじゃないのw？
頭のネジがきれてるんじゃなくて、潜在意識では苦しいのに何故か暴力を許してしまう
自尊心が養われなくなっちゃうのが心配
できれば早く両親から離れて欲しいけど、共依存だと難しいかな…
でも心の叫びを聞いてあげて欲しい
的外れだったらごめんです…
こんなところにたらたら書いているのだろう
俺はしんでも虐待親を尊敬できるなんて言えないね
虐待親は平和な社会でのみ存在するイレギュラーみたいなものなんだよ
不安定な社会で虐待するような親は子孫を残せない
（不安定な社会で虐待された子供は稀に超大物になるかもしれないけど…）
きっと、子供が親を尊敬するのは本能みたいなものなんだよ
虐待された子供の多くは本来なら成人になる前に死ぬ
だから成人になった子供が親を尊敬するのは本能的に当然の思考
虐待された子供は本来 生きていること事態が不自然な存在だ
だからこそ そんな存在へ色々な揶揄を言う奴もいるだろうさ
>>49
人間が好きになれないのは虐待以外に色々痛い目にあって人の汚い部分を見たからなんだ。
自分にも原因はある。
>>52
一切素晴らしくないよ
ここの人達とは違うのかな
自分は小学校の頃からとにかく我が儘で癇癪持ちで、自分でも訳がわかってなかったように思う。
よく聞く虐待のように大人しくしていても殴られた訳じゃないんだ。
小学校前半は少なくとも週に一回は一発どころじゃなく怒られていたよ。
中学校（不登校気味）ぐらいまでは少なくて月1、高校になって学校に行かなくなって過食症になってからはひどくなって、何もしなくても通りすがりに蹴られたりするようになった。
母親と姉は毎日私の悪口を言っていて居場所がなかった。
生まれた時から虐待を受けた訳じゃないから、自分が悪い所もあるから許さなきゃいけないと思うんだと思う。
あーこれダメだ、自分が悪いわ
私とは比べようもないぽど酷い虐待を受けた人はたくさんいるのに
なんかすごくごめんなさい
聞いてくれてありがとう
>私とは比べようもないぽど酷い虐待を受けた人はたくさんいるのに
これやったらずーっとループだから止めたほうがいいよ。
自分がされて【苦しい・辛かった】ときちんと把握してそれからなんだから
自分は母のスリッパの音にびくびくしてた
一人暮らししても隣室から聞こえてくる足音にビクビク。
小学生時代は義父が帰ってくる時間が憂鬱で毎晩熱を出していた
そういう家庭はさらに他からも虐待があるんだよね
父が虐待するだけならまだ救いがある
味方だと思っていたはずの母も大人になって考えてみると
父以上の精神的虐待をしてくれていたりする
比べようもないほど
でした
>>57
ごめん、他の人に対してそんなこと言うつもりはないよ
ただ自分はわからない
苦しかったし今も苦しいけどきつめの親だったっていっていいのかわからないよ
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。
自分も同じような感じだな
どこらへんが？
幼少時代楽しい家庭環境だったんだろうな
>>64
私なんてこの板内で親に心を開けないって書いたら
「親と上手くいかないならあんたの性格に問題があるんだろ」って言われた
他板ならともかくメンヘル板でだよ…
親に言わせると、私はワカランチンでワガママでヒステリーのキチな子供
だったので、人前だろうが家だろうがボコボコに殴らないと
どうしようもなかったんだと。
小３の頃、墓参りに行くのをグズったら車から引きずり出されて地面に顔面をガンガン
ぶつけられ、びびった他の墓参り客がサーッと逃げていったのが忘れられない。
でも当人は「覚えてない」「もしそんな事があったならお前がよっぽどワガママ言ったんだろう」
と、100％私がクソガキだったせいだそうです。
今もふと同じ目に合わせてやりたくて仕方なくなる。
メンヘル板には色んなメンヘルがいるから…
>>66
老後が楽しみだね。
だれだってそうしたいよ
俺は下手に働けば職場に親の借金とりが催促にくる
想像してみろ？新人社員が職場で借金とりに怒鳴られてる姿を
どんな噂がたつ？ ただでさえ閉塞感漂う現在でそんな奴が会社でやっていくのは難しいよ。
すっかり引きこもりになってしまった。
俺みたいに物質的に親から自立させてもらえないのもいれば
精神的 環境的に親から自立させてもらえない奴も沢山いる。
親と絶縁すれば？
そしたら職場に借金取りの電話もかかってこなくなるんじゃない？
それでもかかってくるのかな？
一番タチ悪いのはサラ金でもでもなく
個人の取り立て
借金があるなら人権はない 親の責任は子が追って当たり前
と考えてる人間は普通にいる
海外行こうぜ
俺はもうじきオーストラリアへ行くぜw
兄弟いるんだったら一緒に連れてこーぜw
程度が違えどしんどい事が山ほどある人生な訳じゃん？
けどみんな幸せになる事は出来ると思わね？
確かに出だしは周りの奴よりくそ程出遅れてるが、それでもいいじゃんか
精神病んでてぼろぼろの奴もいるかもしれないけど、
ここにレス出来る時点でおまえらみんな大丈夫だよ
俺らには普通の生活で育った奴らみたいな生活はなかなか難しいのかもしれないけど、
それでも俺らなりの幸せってのはあるんじゃない？
働かないのを親のせいにできるだなんて幸せですねｗ
身の程をわきまえてるね、蛆虫君
君らが救われることなんかあるわけないだろ？
君らは一生苦しむために生まれてきたんだ。
人生に不満ならゴミらしくゴミ箱に頭突っ込んで窒息死しな。
わきまえる事を知らないおまえみたいな奴を馬鹿ってんだよ、蛆虫君w
>俺らってきっと幸せな家庭の奴らと決定的に違うとこがるし、
>程度が違えどしんどい事が山ほどある人生な訳じゃん？
>けどみんな幸せになる事は出来ると思わね？
>確かに出だしは周りの奴よりくそ程出遅れてるが、それでもいいじゃんか
>精神病んでてぼろぼろの奴もいるかもしれないけど、
>ここにレス出来る時点でおまえらみんな大丈夫だよ
>俺らには普通の生活で育った奴らみたいな生活はなかなか難しいのかもしれないけど、
>それでも俺らなりの幸せってのはあるんじゃない？
ぼくはこういう精神的糞便の垂れ流しこそ、最悪の荒らしだと思うよ。
わざわざここに来て誰かの話を叩いてる奴は
そういう病気なんだろう
両親よ 病気かなんかで死んでくれ
俺は寧ろ、事故の被害や事件に巻き込まれて苦しみながら惨されるのを望んでるね。
酷ければ酷いほど癒しになるから＾＾；
「あ」だけ書いてる奴なんなの？
おまけに上げてるし。
意味ないからやめてくんないかな。
そうなってないのが愛されなかった何よりの証拠。
でもだからと言って大きなスコップで親の頭を後ろから思いきり叩いてはダメ。
死んじゃうのは構わないだろうけど、捕まっちゃうからね＾＾
いっそ強い遺伝子を持つ男が複数の女へ子供を生ませていれば
よかったのかもな
とりあえず少数を大事に育てるかたくさん産んで淘汰を逃れるかにかかわらず
繁殖を果たすことが＝親になる資格という事になる。
遺伝子の強さと精神的に健全かは別問題だ。
でも自分はそういう人間になったんだ
父と母が全てじゃないから負けたらだめだ
良いように使えればそれでいい存在。そんなものだった
優先順位だって
男と金>>>>酒>>>パR>>>>>>子供
苛ついたら当たるもの。飯と服は定期的に与えておけばいい
チラ裏ごめん
一度怒り狂うと二週間とか一ヶ月とか余裕でキレ続けるんだけど、
怒りの原因がおかずの七味が辛かったとか、豆腐の切り方が大きかったとか、そんな些細な事なんだ
小さい頃からずっとの意味不明なヒステリーが恒例行事になっててビクビクして過ごした
人付き合いがわからず、メンヘルになって働けなくなり、実家に住むしかなくなった
でももうほんとうんざりなんだよな～、このヒスだけは
毎度毎度でもういやだ死にたい
小さい頃から自分の前で妹のことばかり誉められた
幼稚園くらいのときに歌が好きで歌っていたら下手だと言われた
以来、私は人前で歌わなくなった
妹のはうまいと誉める
家の手伝いも私だけやらされるし
妹もまったくしないわけじゃないが種類が違う
妹はみんなと楽しく料理。私は薄暗い部屋で洗濯物を畳むとか
私は勉強がけっこうできたけど誉めてもらったことなんてない
勉強ができてもなんにもならないって言われた
大学に受かったときも金の話しかしなかった
大人になってみたらうちの家庭の方がよっぽど異常だったじゃねーかばかやろう
思春期過ぎてもその考え持ってたとしたら異常ですね
親を憎むって、精神的に自立できてない人がなるもんです
大人になると親も一人の人間であり自分なりの人生を歩んでるんだと
割り切って考えられるようになります
頑張って乗り越えてください
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