「母親の死がこんなにもつらいとは」から派生したスレです。
このスレでは母親を亡くして辛い人以外のレスは禁止させて下さい。
■母親を亡くして辛い気持ちでいる人がリアルでは言えない心の内を吐き出すためのスレです。
★今現在辛い気持ちではない人の慰め・励ましはかえって辛くなる場合があるのでご遠慮下さい。
■荒らしは徹底的にスルーで。
■下げ進行基本でお願いします。
前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1176427602/
関連スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その９
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
そんなことはわかっている。わかりきっている。しかしそんな理性で簡単に整理できるほど事は簡単ではない。
理性ではどうにもならないほど、身体が大きなダメージを受けているのだ。
身体に大きな穴が空き、その穴は母の存在以外に埋める方法がない。母を失った現実的な悲しみが、わかりきった理性では
どうにもならないほど、強迫観念が自分を悲痛に追い込むのだ。
母の死によって神経が過敏になっている分、テレビとか新聞とかちょっとした刺激が無意識に刺激を与え、悲しみが全身を覆い、
母の死の砂しみをいやおうなしに引っ張り出す。もはや、理論、理屈ではない。感情のすべてをここで吐き出させてほしい。
その結果...... いい古された言葉だが「時間が解決する」のかもしれない。それでもいい。たとえ少しでも苦しみが治まるのであれば。
これから季節は秋に向かっていく…
秋の夕暮れや
寒い冬は淋しい
桜咲く暖かい春も
太陽がまぶしい夏も淋しい
いつも心の中に淋しさがある。
いまはなにがつらいって母の知人とかから電話とかかかってきて、延々と母の思い出話されるのがすごく辛い… いまは聞きたくないよ…
遺物はむろん、思い出さえも。
街の中を歩いていると、母のことがふと脳裏に浮かぶことがある。
するとどうにも涙が止まらなくなり、困ったことが何度もあった。
自分がこんなに泣き虫だったとは．．．．。
母には申し訳けないが、まだ亡くなって間もないこともあるが当面、
思い出したくない。とても苦しいから。
悲しくなったら．．．みんな誰しもが同じような境遇に会うのだ。自分の母だけではない
と自分を納得させている。すると、少し気持ちが和らぐ。
美輪明宏がテレビで、「お母様はこの人間界を卒業されたのよ」という言葉を思い出した。
いずれは、自分も寿命がつきることで母に会える。しかし自したらダメだ。母を悲しませる。
母に心配をかけないように生きて、いつ果てるとも知らない寿命を精一杯生きて、
全うするしかない。
周りからしっかりしろとか元気だせとか言われるのが本当に辛いです。
その上、母とあまり仲の良くなかった祖母から｢死んだ人は戻って来ないんだからこれ以上くよくよしても仕方ないでしょう。貴女もお母さんとの縁が薄かったんだから、諦めて頑張りなさい。｣と言われて…傷ついたのと怒りで絶句してしまった。
仕方ないことくらい理屈ではわかるけど、心が受け入れられないから苦しんでいると言うのに…しかもその後の言葉は本当に酷すぎる。。
確かに死別するには母(50代半)も私(20代前半)も若いのだけど、言って良いこと悪いことがあると思う。
だけど、気にしなければ良いのに心の何処かで｢私と母の縁が薄かったのなら絆も薄かったのかな｣などと、考えてとても絶望的な気持ちに。。
皆さんは心ない一言(悪気はなくても)で傷ついたりしませんか？そんな時はどうやって心を落ち着けていますか？？
＞貴女もお母さんとの縁が薄かったんだから、諦めて頑張りなさい。
悲しい言葉ですね。
でも貴女とあなたのお母様がこの世で親子として結ばれた時点で、縁が薄いとはとても思えません。
貴女の哀しみは貴女にしかわからない。
この苦しみは自分にしかわからない。
私も、誰かからの不愉快な言葉を処理する方法を未だに持ちません。
悲しいけど慣れるしかないんでしょうね……。
でも何かに寄り添いたい時はこのスレに来て吐き出せばいいと思います。
どうか傷つかないで…
ありがとうございます。
書き込んでから、文字にしたことで母との縁や絆が本当に薄くなってしまった(事実になってしまった)ような気もして少し後悔していたのですが、貴方の言葉でとても救われました。
>>8さんもさぞかしお辛いでしょうに、暖かいお言葉本当にありがとうございます。
>>8さんの苦しみも癒されますように…。
お経のＣＤがを買って、お坊さんの声にあわせてお経を読む。時間にして３０分くらい。
最初はこれを毎日やるのは大変かと思ったが慣れた。というか、お経を読まないと罪悪感みたいな
感情が湧き上がってきてたまらなくなる。お経は実は残された遺族のため．．ということらしいが、
亡くなった母もお経とか、法要を重んじる人だったので、母もお経を読んでいる私を見て、きっと
微笑んでいるに違いない。
読経のあとは、母に幸せを祈り、そして感謝の気持ちを伝え、最後に自分の母に対する非礼、無礼の
数々を深く謝罪して１日を終える。これで自分の母に対する後悔の念が少しでも和らげば．．．、
おんなじだね。
自分もそうやって、母が亡くなり９ヶ月経った。
今はかなり落ち着いたよ。
行動を起こすことで少なからず変化は出てくるものだよ。
一日でも早く、お気持ちが落ち着かれますように。
お母様のご冥福をお祈り申し上げます。
どうもありがとうございます。同じようなことをされている方がおられると知って、何か心強い仲間意識のようなものを感じました。
この行動で、母は亡くなってからでも親孝行と謝罪はできると思えるようになり、気持ちも次第に楽になってきました。
現時点で、自分が母にたいして出来る精一杯の愛情と素直な感謝の気持ちが、そのまま行動と形になって現れたものと
思っておりますし、母もきっと喜んでくれていると思います。
謹んで、私も >>11さんのお母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます．．．。合掌。
会いたい、会いたい、会いたい、会いたい、会いたい
思えば自は犯罪だな。この身を養うためにこれまで幾多の
生物の生命を犠牲にしてきたのか。自分の肉体は自分のものに
あらずだな。それを勝手に自など許されるはずがない。
自してより苦しい世界に放り込まれて当然だ。
どんなに苦しく悲しくてもこの世界で苦楽を経験しながら
自然に寿命を終えなくてはならないんだろうな。
自ら自分の命を断つことなど許されないんだろうな
。
敬老の日なんか祝われたくないよね。
微妙な年齢だもんね。
マックはメイドフォーユーを導入しているので、
作り置きをする行為が無駄な行為なのに今もしている店があるのなら教えてほしいってだけのこと
あるとは思えないから
で、チリ産豚だけど、薬漬けかどうかはソースが見つからなかったが、
ダイオキシンに汚染されているというソースは見つかりましたよｗ
http://www.web-tab.jp/article/3462
モスの中国製品ほぼ全てが薬漬けや汚染だらけですが何か？
アサヒビールだったかなぁ
中国で安全な土地を作りそこで安全な野菜を作っていたのがＴＶで放送されていたけど、
流石にモスはそういう事はしておらず中国では比較的マシなところから普通に輸入しているだけ
当然、国産の安全なものと比較すると話にならない
例えばさ、ニンニクを国産（青森産）と中国産を放置してみると
青森産は二週間くらいで傷みだして三週間で確実に腐るけど、
中国産は腐ることなく水分が減るだけでそのまま
野菜が腐らないってどういうことだよｗ
他の野菜でも比較したら中国の凄さが良く分かると思いますｗ
中学の時
母が何で言うこと聞けないのと向ってきた。
それを足払いして倒した俺
母が亡くなって一年を過ぎた。
時々フッと昔を思い出すのは、母が思い出させるのだろうか
いまそれをどうしても衝動的に書き込みたくなった。
うちは月命日だから心が乱れる
友達が母親の話をしてたりするのを聞くと、やっぱり寂しくなります。
なんで私のお母さんはいないのかなあと…。
一生懸命生きていくことが、母にとっても供養になると思って毎日頑張っていますが、時々ポキリと心が折れそうになります。
定年退職したら父と二人で旅行に行こうと言っていたのに、その定年を迎えずに亡くなりました。
実家で一人暮らしている父の気持を考えると、沈みます。
仏壇でなくて
江原啓之「お墓とはスピリチュアルで言うとただのカルシウム畑です。そこに浄化した霊はいません。
死んだらお墓に行くものと思っている未浄化霊がいるだけです。強いて言うならお墓は思いを込めやすいので、
故人にテレパシーを伝えやすいアンテナ代わりにはなります。しかしそれは何もお墓でなくともできることです」
テレパシー的な役割だけしかないのか．．．お墓は．．
子供できて尚更会いたくて会いたくてたまらない
友達が母親と仲良くしたりしてるの見ると辛いな…
お母さん、何もしなくていいただ傍にいてくれるだけでいいから戻ってきて！！会いたいよ
皆さんはどのようにして処理していますか？ 坊さんに念仏ょ唱えてもらって処分するとか．．
それともあっさり捨てるとか．．．何か、捨てると母に悪いような気もしますし、かと言って
残したままだと、母には申し訳けないけど、それを目にすると悲痛になる。しまっておくということも
あるけど、しかしそれは残しておくべきものなのか．．．遺品は時計とか、ひとつだけ残しておけばいいと
思うが．．
>テレパシー的な役割
それで十分すぎませんか。
真っ青な秋晴れの空なのに哀しい
生まれてきたくなかったな…と言ったら最大の親不幸だろうな
でも本当は弱音を吐きたいよ
その亡くなった人のことを思うと、むしろ．．．亡くなったほうが、その人のためには良かったかもしれない。
ただ、残された遺族は悲しいだろうが．．
カセットなんだけど、曲目を幼稚園の時お母さんが書いてくれたやつあって。それだけが頭から常に離れない
この時期になると栗買ってきて栗ご飯作ってくれたなぁとか、熟した柿が好きだったなぁとか。
ほんと何気ない会話とか、特別な出来事じゃないことばかり風景が浮かんでくる。
季節の変わり目とかはなぜか特に思い出して懐かしみ、辛い。
寂しくて寂しくて涙ばかり出てくるよ・・・
http://jp.youtube.com/watch?v=HKOpvoaN0ps
歌／藤田淑子 作詞／山元護久 作編曲／宇野誠一郎
ははうえさま お元気ですか
ゆうべ杉のこずえで あかるくひかる星ひとつみつけました
星はみつめます ははうえさまのように優しく
わたしは星にはなします くじけませんよ 男の子です
さびしくなったら はなしにきますね いつかたぶん
それではまた おたよりします ははうえさま いっきゅう
ははうえさま お元気ですか
きのうお寺にこねこが となりの村にもらわれていきました
こねこはなきました かあさんねこにしがみついて
わたしはいいました なくのはおよし さびしくないさ
男の子だろ かあさんにあえるよ いつかきっと
それではまた おたよりします ははうえさま いっきゅう
母がいた頃は、ちょっとのことでも鬱陶しいと思う位まで心配してくれた。
でももう心配してくれる人はいない。
あの鬱陶しさが今では涙が出るほど懐かしい。
泣けてくる。
昨日、母の夢をみた。
病院のべッドで寝てた。体の中が透明で見えてて
酷なんだけど亡くなる前の状態っぽいのが写ってた。
それでも母は頑張るよって笑ってるんだよ。
私、母の頬に顔をつけて「もういいんだよ、お母さん、大好きだよ」って
つぶやいてた。そのあと、床に突っ伏して夢の中で号泣してたよ。
胸が張り裂けそうになるくらい辛く苦しい気持ちだった。
時々、そういう夢をみる。なんでだろう。まだ認めてないところがあるのかな。
母がいたら薬とオレンジジュース買ってきてくれて、鍋焼きうどんつくってくれて、
汗でびしょびしょになった寝巻きやシーツ洗ってくれて・・・
母がいないと風邪もひけやしない。
最近、映画やドラマの「かーちゃん」っていう台詞だけで泣けてくる。
わかる。
日常のいろんな瞬間に、母から受けていた愛情がどんなに大きかったかを思い知る。
私は本当に幸せだったんだって。
母の娘で良かったと心から思う。
この１年の間に長生きしてた愛猫が死んだ。
この猫は母と私が特に可愛がっていたが
私は家庭もあり仕事も忙しくここ10年は実家に行く機会が減った
（これはどこも一緒だと思うが）。
母の死後も変わらず実家にはなかなか寄れずにいた。
そして6月に猫が死んだことを「後から」知らされたとき、
私の中で家族からの離脱を決意した。
猫の死を連絡一つしてこず、8月の初盆で遺影が飾られているのを
私が発見したのが発端である。
父に問いただすと「お前たちが遊びにこんからだ」と言った。
頭にきた私は親戚の怒鳴りや制止もシカトし早々に初盆の場を去った。
この父親は母の再婚相手。（私が小学校の頃に再婚）
血がつながっていない子供（私と兄弟）を育ててきたことは
尊敬に値するでしょう。
しかし、母の死の時もなにやら他人任せだった。
猫の死も軽い感覚しかないからこそ連絡してこなかったと判断。
兄弟から二日ほど連絡（着信）があったのもシカト。
今日は自分の家族だけで一周忌・・・墓参りだけだけど
墓で母と話してきました。母と猫のことを思い出しました。
自分はこのまま家族と縁を切ってしまえば
誰も弔わないことになるけど、それでもいいと思っている。
腐った親戚もマジで縁を切りたい。
私は昔から家族間親戚間では協調性がなかった。
母がそもそも親戚兄弟を信用していなかった影響か。
でも、最近は「しっかりしてるね」と言われるようになってた。
でも初盆のキレて帰ったあの件でまた評価は落ちたはず。
私は私でありたい。猫であろうと家族。18年も生きた。
それを・・・どうしても許すことはできない。
もうあの父と親戚には会いたくない。
怒りをおさえられないだろう。
母は私一人で墓に来て一周忌でも喜んでくれると思った。
暴力父を置いて逃げてった母親
７年経つけどなんだかんだで
現実に受け止められないかも
せめて幸せでいてほしかった
もうじき母が亡くなります。進行性の癌です。
毎日毎日、病院で、死への準備段階してるって感じなんですよね。
オトツイは、食事が出たけど、昨日はオカユだけ。
そして、今日は、食事なし。
酸素ボンベ？らしきものがベットに付く。ってな感じで
病院なんだから、死への準備でなく、生きる望みを持つ措置しろよ！
って激高したくなるんだが・・・・
皆さん、直前のつらさ、どう乗り切りました？
だから、自分の辛さを考えるのではなく、今は母親の気持ちを大事に
してあげて欲しい。
母親の気持ちを少しでも和らげてあげることをしたいと、
できるだけ母の想いを聞いてあげたり、してあげたり、不安を取り除いてあげたり
少しでも母が悔やんで死を迎えることだけはないように、母のそばにいたかな。
今は出来る限り、お母様のそばに一緒にいてあげてください。
スレ趣旨違反になるけどスマソ。
辛い時だね……
＞毎日毎日、病院で、死への準備段階してるって感じなんですよね。
良くわかる。
もう『治療』じゃないからね。
食事の量が減る→食事が取れなくなる→点滴になる→点滴のみになる→人口呼吸器がつく→話が出来なくなる→呼吸器のメモりが１から３になり、３から５になる。→排尿が極端に少なくなる→排尿がなくなる
当たり前だけど、悲しい事しかなかった。
一つ変化がある度に死が近付いてる事を実感せざるを得なくなる。
怖くて怖くて仕方なかった。
＞病院なんだから、死への準備でなく、生きる望みを持つ措置しろよ！
って激高したくなるんだが・・・・
その気持ちは良くわかる。でもこれが現実なんだ、もう仕方ないない事なんだって言い聞かせてた。
今強くならなきゃダメだって。
貴方はまだお母様が存命なんだから、手を握ったり、足を摩ったり、昔話をしたり、感謝の気持ちを伝えたりしてあげて。
やれる事はたくさんあると思います。
いっぱい話掛けてあげて。
当たり前だけど、亡くなった後じゃどんなに願っても話す事も触れる事も出来ないから。
長文ゴメンナサイ。
早くお母さんのところに行きたい。早く迎えに来て下さい。お願いします。
>一つ変化がある度に死が近付いてる事を実感せざるを得なくなる。
ホントそのとおりですね。
毎月中ごろ、やってた抗がん剤治療も１１月はついに無く
あーもうダメなんだなーって感じてしまった。
＞手を握ったり、足を摩ったり
こういうことしてあげたいが、これすると戻してしまって
今はトキドキ話すぐらいかな？
レス サンクスでした。
これまでの感謝の気持ちを心をこめてお母様に伝えてあげてください。
泣きながらでもいい．．心からの感謝の気持ちを．．．
いつしか、それさえも出来なくなるのだから。
私は母を亡くしてまだ一年も経っていません。（大腸→肺→脳への転移で末期がん）
母に死が近づく恐怖、今でも忘れません。病院では死への準備か・・・？
と感じてしまう部分も多々ありましたが、家族が一生懸命」であればそれでいいと思います。
私の母は亡くなる前日、白目が水ぶくれのようになって（もう限界だったんでしょうが）目を閉じることができなくなっていました。
私は医者にお願いして明朝に目薬の処方をしてもらうことにし、それを母に伝えると安心していました。
一晩中しめったタオルで母のまぶたの乾燥を防ぎながら看病しましたが、いままでの看病疲れが出てきて、
ふと母に寄り添って私も眠ってしまいました。ふと目を覚ますと母の呼吸が荒くなっていて、６時間後に亡くなりました。
最後まで母に触れ、寄り添っていることができたこと、最後に「今まで病気とがんばって闘ってきてくれてありがとう」と言えたことがよかったな。
と思いますが、それでもやはり母を亡くした寂しさはぬぐいきれません。
でも前を向いていかなくてはいけませんよね。時々一人で思いっきり泣いています。
私は死んでなんかいない、って。
本当だよ。
死後の世界を勉強したら、事実そうらしいんだって。
目には見えないけど、ちゃんとあなたを見守り慰め、大いなる愛であなたを包んでくれている。
病気の苦痛も今ではまったくなくなって、生きていたとき以上に元気だから。
安心して。大丈夫だよ。
悲しむことなんてなにもないんだよ。
母を亡くして1年経ちましたが、未だに寂しくてたまらない。もっと強くなりたい。
辛かったんだよね。
お母さんいなくなるって本当に悲しくて辛いと思う。
それでも、今日までずっと我慢してきたんだよね。
耐えてきたんだよね。
外ではまったく平気なふりして。
あなたのそういう姿を想うとこちらまで涙が出てきてしまう。
もうね、いいんだよ。
強くならなくても。がんばらなくても。
あなたが孤独に打ちひしがれてるとき、
あなたがもう乗り越えられないと苦しんでるとき、
お母さんは全力であなたを抱きしめあなたの力になり、
前を向いて生きていけるよう導いてくれるから、
もう無理しなくていいんだよ。
安心して。穏やかでいよう。
私と同じつらい寂しい思いをみんなしている。
少し気持ちが楽になりました。ありがとうみなさん。
きっと、お母さんは見守っていてくれるんですよね。夢にもたまに出てきてくれるから、きっと広い世界のどこからか
見ていてくれるんですよね。
そして、今お母さんが極限の状態でがんばっているのを支えているみなさん。どうか体調を崩さないように
してください。私は母の看病の最期の方は、１ヶ月熟睡することなく病院に泊まり込み、
食欲はもちろん無く、病院の売店のお弁当をなんとか少しずつでも食べての看病でした。母親の病状の進行を医師から聞かされるたびに
動悸や息切れが起こるようになり、わたしの心身も限界でした。
だから、今がんばっているみなさんもきっと無理をしているんだろうなと思います。
無理をするなと周りから言われても、大好きなお母さんのためを思うと、自分の体のことなんかどうでもいいと思ってしまうんですよね。
でも、最低限の健康は保持しつつがんばって看病してほしいと思います。
これってお母さん無くして悲しんでいる人のスレですよね・・・。でも、わたし母を亡くすとわかり始めた時期から心の準備のようなもので、このようなスレやサイトを
見ていました。もしかしたら今つらい気持ちでがんばっている人も見ているかなと思って書き込みました。
うちの母が亡くなって気づいたらもうじき４か月。 先日納骨で、とうとううちから
お骨が亡くなっちゃってなんかほっとしたようなさびしい気持ちとぐちゃぐちゃです。
そして今度は父のがんが再発… あとどのくらい時間があるのかわからないけれど
また毎日必死で過ごす日々が続きます。 自分の体がどこまでもつのか心配．．．
その気持ちよくわかります。
実は、母が亡くなる前に、「私の灰をペンダントに入れてお守りにして持ち歩いてね。」
と冗談半分に（ガンになる２年ほど前）言っていたのを思い出し、火葬の時に灰をほんのひとつまみ
持って帰ってきました。今でも大事にハンカチに包んで遺影の横に置いてあります。あと１ヶ月で一周忌。
一周忌が過ぎたら、母が言っていた通り、遺骨ペンダントに灰を入れて、肌身離さず持ち歩こうと
思っています。
連続して、身内の方がガンになってしまうなんて、マジレスさんの体が本当に心配です。
私は、母の看病の途中で動悸がひどくなり、母と同じ病院の循環器科を受診していました。
看病しながらも、同じ病院で治療ができるということは、母から離れる時間も少なく、
母も寂しがらずに済みました。
循環器の医師から言われた言葉。「看病する人は、病人よりもめちゃくちゃ元気じゃなきゃ
やっていけない。しっかり休養をとるように。」
「うるさい！母親が大変な時期に」と心のなかで思いました。
でも、やっぱり自分の体が元気じゃないと母に元気をあげることは
難しかったな。と思います。
看病疲れで、体に異変を感じたら、すぐに病院で診てもらってくださいね。
テンプレくらいは読もうね(；^ω^)
喪中はがきの準備が辛くて辛くてなかなか進まない
早くしなきゃそろそろ時期的にやばいよね…
> 病院なんだから、死への準備でなく、生きる望みを持つ措置しろよ！
ほんとにそうだね。
これ以上人口呼吸で胸を押すとあばら骨が折れます。止めたほうがいいです。
あばら骨より命だよ。
当時は自分も混乱していた。看護婦と女医の言うことを聞いてしまった。
母の命が終わる判断を自分がしたことになる。
人口呼吸やめた途端、警報器が病室にけたたましく鳴り響いた。
母を病院から自宅に連れてきたとき、途中で前も見えないほどの集中豪雨になった。
天が泣いてくれたと今でも思っている。自宅についたら完全にやんだ。というより雨が降っていなかった。
それもう駄目だから無駄に苦しませるのを止めさせただけだと思う
あばら折れるのは良くあること
それに人工呼吸じゃなくて心肺蘇生ね
あんたがお母さんの死を選んだんじゃないよ
ふと「死ぬ時は苦しむんかな？」って私に聞いてきたことがある。
「大丈夫だよ、今は医学も進歩しているし先生も苦しまないように
してあげるって言ってたし」って返事したけど、結局急な肺塞栓で呼吸困難になって
少し苦しむことになってしまいました。苦しんでいる母の姿がまだ目に焼きついています。
1年前だったけど、今だにそのときの光景がフィードバックしてきます。
汗ばんで異様に冷たくなった母の手をぎゅっと握りしめながら声をかけていたんですが、
まさかあの時永遠の別れになるとはこれっぽっちも思っていなくて。
会えないことは承知の上で今も母に会いたくて会いたくて仕方ありません。
これを書きながらも涙が出てきました。
どうもありがとう。
わかっているのだけど・・・・どうしても自虐的になって
>>62
私の母は亡くなる一か月前から呼吸がとても苦しそうでした。
それでも病院の処置はそれ以前とまったく同じ。
だから一次的な状態であって回復するのかと思った。
まさかそのまま、苦しんだまま・・・・
うちの母は癌だったんだけど、やっぱり同じように亡くなる1ヶ月半前くらいから
常に酸素の管を鼻に通していました。
毎日検温の時に酸素量を測ってくれるんだけど大体96％くらいだと気分も良かったようで、
それがたまに90%をきることもありました。その時はしんどいってずっと言ってました。
呼吸困難になった時は70％をきっていて本当に苦しんでいたから代わってあげれるものなら
代わってあげたかった。どうしたらいいのか家族はみんなおろおろするばかりで、
手を握って励ますことしかできませんでした。
一度意識が戻って話すこともできたんだけど、それが末期の水を欲しがった瞬間でした。
喉が渇いて水が飲みたいと・・・。脱脂綿に含ませた水を口に持っていってあげれたのが
なによりも救いです。
ほんとうにそのまま、亡くなってしまうとは思わなかった。寂しいです。
しまってあるのかわからなくて家中探し回った。 さんざん探して
ようやくわけのわからないところにしまってあるのを発見。ああ、
お母さんってそういう人だよねと思ったら涙が出た。
お母さんと同じように作ったつもりなんだけどなんか雑煮の味
違う気がするよ。 これでいいのかな、お母さん．．．新年早々
涙が止まらないよ．．．
家に帰ったら荷物が綺麗に整理されてて、運送屋が運び出し中だった。
それで母が言うんだ、「とーちゃんも新しい仕事が見つかったから。
もう一人で生きていきなさい。」
かーちゃん、一人で生きていく覚悟はできてるよ。
でもかーちゃんがおらんと寂しいわ。夢でもそんな事言わんでほしい。
>>63 ＞亡くなる一か月前から呼吸がとても苦しそうで
>>64 ＞呼吸困難になった時は 酸素量70％切っていて
＞喉が渇いて水が飲みたいと
私の母も肺癌で、同じです。大変可哀そうで衝撃でした。
あんな状態になる病気とは、それまで知りませんでした。
煙草の害はなかったのに。原因に怪しいものはあるのですが。
肺は他の部位からも転移し易く、最期は呼吸困難になる事が多いらしい。
二人に一人が癌で亡くなる時代、あんな事が待っているの！と恐ろしいです。
母には私が付いていたけれど、私の時は？と不安です。
医療現場の方達も、愛する母親がいて、連日あの状況を見ていて、
あれが先にあるのかもと知っていて、すごいことだと思います。
親子、家族の間の大変さ、病状の残酷さを目の当たりにして。
精神の安定をどうやって保たれていらっしゃるのか。
もうすぐ一周忌です。
くるしかったはずなのに、わたしのためにがんばると、
絶対治してみせるといい、苦しいなどとは一言も言わずに
最期まで頑張り続けました。
５０歳になったばかり。
まだまだ若く、孫の顔だって見たかったはず・・・・
一周忌が近づくにつれて、わたしの心が乱れてきています。
さびしい・・・会いたい・・・でも無理。
自する人のニュースをみて、
「そんなに命がいらないならわたしにちょうだい！」
とテレビに向かって話しかけた母の姿を思い出し、
つらいです。
今年の春で丸４年になる。
もう４年か。
寂しい気持ちは全然かわらないよ。
寂しいです。 仕組みが分からないのですが、残せないものなんですか？
前スレも読みたかったです。倉庫以外に読めるところはないのでしょうか？
専用ブラウザを使えばいいんだよ。
ログ保存できるし。
ぐぐってみ。
あなた『母親の死が〜』のスレにもいた人だね。
マルチはよくないよ。
自分で調べることも覚えたら？
あきらめました。読めるもので心の支えにしていきます。
専ブラにもいろいろあるよ。
ちなみに自分はjane Doe使ってるけど。
PCがいろいろ聞いてくるって、ウィルスチェッカー常駐させてない？
DLの際は切断しておかないと聞いてくるよ。
PC初心者なのかな？
ＰＣ初心者で、どうしても残したいっていうならだけど。
ちゃんと調べられる、まではとてもいきませんで、
「無料のソフト入れてPC立ち上がらなくなった時、相談先に困る」と耳にもしまして。
ただでさえ周囲から「いつまでも母の郷愁に浸るのは」と言われているのに、
PCが動かなくなったら怒られちゃいます。倉庫の読めないどころか、
現在のも読めなくなったら心の支えをもう一つなくしてしまう。
しかしおかげさまで、その８、７，６は、23chという所で見つけました!
が、初代あたりはないんですね…
でも先ずは、これを少しずつ読んで行こうと思います。
結局、ここは時々ちょこちょこメモ帳に貼り付けております、かわいいもんです。
貼り付ける時が又、味わって読む機会にもなっております。
たまには野菜も食べなさいとか、最後まで自分の子供の心配をしていました、母自身が末期のガン
なのに、、、。ドラマとかで母親が亡くなるシーンとかよくありますが、実際自分の母親が
亡くなるところに遭遇するととてつもない絶望感と悲しみと寂しさに襲われることが
よくわかりました、、、、まだ１週間前は生きてたのに、、会話してたのに紅白一緒にみたのに、、、、、
父と弟はもう泣いてません、私は遺影をみると涙が出てきます。
意味がわかんない。
でもまだ遺影見ると涙が出る
５０歳になったばかりだったのに・・・
毎日母の事を考えない日はありません。
ちょっとした一言で過敏に心に傷が付きます。
行年を聞かれて「若かったねー わかすぎたねー」と言われただけで無性に腹が立ちます。
言っている当人は同情して言ってくれているのに、そこには素直に聞けない自分があります。
もっともっと長生きしてもらいたかった。
母は十数年前に交通事故(一方的に追突されて)
の被害者となってから腰痛と全身の激痛で色々な治療を受けましたが一向に改善せず、悪いと知りながら脊髄麻酔を長年して居ました。
あまりの激痛に麻酔しか 和らぐ手段しかなかったのです。まさか酒も飲めない母が肝硬変で亡くなるとは。苦しんでゆく母の面影が離れない。肉体を捨てて無事でいる姿を見たいです。
「元気でやっていると」
10,000回書いて会えるなら1,000,000回書いてやる。
早く迎えに来て‥。
全身全霊で私を愛してくれたのはママだけだよ。
なんでいないのーーー
死ってどういうことか未だに理解できない。
ただ居ないのが許せないだけ。ママー一人ぼっちはツラすぎる。
頼れる家族がいない、独りぼっち。
何で生きてるんだろう、さっさと人生終わらせたい。
お母さんのところに行きたい。お母さんごめんね・・
何もせずにおけばおそらく数年間は生きられた母でした
しかし母にどうしても治って欲しくて
説得して手術を薦めたのは自分です
半分は私がしたようなものです
外科医をすか、自分が死ぬか・・・
そして寝る前、おやすみのかわりになぜか
「おおきに、ありがとう・・・」と言って深々とお辞儀をするようになった
いまになって別れの挨拶だったのだとわかりました
http://nobukococky.at.webry.info/200808/article_49.html
人権擁護委員の実娘に丸めたタオルを投げつけられた母ちゃん
かーちゃん、寂しい。
きょうは月命日だからきれいにしたよ。
かーちゃん、なんか言ってくれ。
仕事に就きたい。どんだけ残業があってもかまわない。
母のいない家に居てもしかたない。
過労死してもいい。
途中でけんかになって怒鳴られたところでハッと目が覚めた。
朝まで涙が止まらなかった。
生きていた頃に何度も何度も繰り返したけんか。
いっぱい怒らせて悲しませてストレスかけ続けてきたから、癌になっちゃったんだね、ごめんね、私のせいだよ。
申し訳ないという自責の念だけしかない。
お母さんを喪った苦しさと独りぼっちになったこの寂しさはきっと罰なんだと思う。
いろいろ訊いてきて薬の説明書を必死に読んでる。
一番の薬は母なのに。
夢の中でまで心配かけてしまった、情けない娘だね・・・私は。
俺は今年19になるんですがこんな早く母を亡くすと思いませんでした
せっかく大学が決まってこれから親孝行しようと思ったのにさ・・・
生きてる頃は元気で絶対死なないなと思ってたのに一人で出かけて倒れてそのまま行っちゃうなんてさ
何が言いたいのか分からないし文がまとまらないけど誰にもこんなこと話せなくてもう１年経ったのに今になって
何で俺には母がいないんだろ
周りはみんないるのにって思うんだよねっ・・でも、もういつまでも悲しんでても前に進めないよね
ここのスレのみんなも辛いと思うけどがんばろ。
長々と訳分かんな事書いてしまってすいませんでした。
なんて、いまだに思う。母が亡くなって、早、４年・・・
二回目の脳出血だった。
先週から本格的に仕事に復帰した。
復帰してから残業が続く。
母は一回目の脳出血で半身不随になって、退院してから居間で寝ていた。
もう残業して帰宅しても寝た母を気にして電気を消したままご飯を食べなくてもいい。
料理も掃除も花の世話も一人でできるほど回復していたのに。
仕事、頑張って何の意味があるんだろう。
借金もない。欲しいものはもうない。
答えが出せないまま今日も残業した。
お手洗いで泣いた。
疲れた。早くきたい。
何も興味が持てない
音楽も
映画も
旅行も
仕事も
金にも
いままでやってこれたのは
母がいたから
他人がどう思おうと構わない
もう疲れた
鏡の中に母が見える
女は３５過ぎると自分の母親に似てくる
というのはほんとうだね
母の良いところは全然似なかった
優しいとこ
明るいとこ
強いとこ
前向きなとこ
真逆だ
無職で生活していけたらいいのにな。
フリーターで将来不安に思いながらも好きなことやってた頃が懐かしい。
結局不安だけが残った。 親の言うことはちゃんと聞くべき。
かーちゃん、ごめんな。 なんも贅沢させてやらんで。
4日後に1歳になる
こどもを見せてあげたかった。
残念だったかな？
いままでありがと。
ほんとに ありがとう。
母が死んで三年目になった。もうすぐお盆に会える。
１年目は何故か涙も出なかったが、
今は毎日泣いている。
一生毎日母の事は頭から離れないだろう。
未だに自分に対する後悔と悔しさ。
母の存在の大きさと感謝。
たぶん自分が死ぬ時は母のことを思い浮かべているだろう。
いつもこんな時間にかけてこないのに
7月20日に遊びに帰るって私が言ったことで電話かけてきた
その時に韓国か沖縄か旅行に行かないか？って
そんなこと言い出したことなかったのに
そんなにはお金ないんだけど…って言ったら、そのくらいはお母さん用意できるから、って
お母さんもう年だし行けるうちに行っとかないと、だって
急に怖くなって不安になって涙出てきた
お母さん、まだまだ死んじゃだめだよ？
どうして夜中に急にそんな事言い出すんだよ
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